אני יכול לנסות לנחש, אבל אשמח אם יקלו מעלי בנושא...

זהו. לא היה לי מילים מעבר אבל גם לא רציתי להתעלם.

מכיר יותר מדי נפגעים כאלה... שולח לך חיזוק

האם אי אפשר להמשיך למרות הבאלאגן?   הרי כבר התגרשתם. 

לעשות משהו שאתה אוהב, להרשם למשהו, משהו נחמד, שישמח....

להתנתק קצת, להסיח את הדעת , לקחת אוויר ....

מה עם חופשה נחמדה באיזה מקום שקט ומרגיע? (אפילו לקחת הלוואה 

אם זה אפשרי. יש אפשרות שההורים או מישהו קרוב יעזרו בזה?

ישועת השם כהרף עין. זה באמת. לא קלישאה. ישועת השם כהרף עין.

לא יכול יותר השם, תעזור לי!!

לא להתייאש. ככה זה בינתיים. וזה יעבור בעזרת השם.

ואולי תוותר לה על משהו?

הבריאות שלך יותר חשובה.

אבל אולי אני לא מבינה.   

סליחה. ובהצלחה. המון! 

פה, זה לא עניין של ויתור או לא, יש צד שני שמורח הכול, מתעקש להמשיך כל דבר בערכאות משפטיות בדיונים שלא נגמרים.

הלוואי שהייתי בשלב שאפשר לקחת הלוואות, אני כבר הרבה אחר כך, רגע לפני קריסה גמורה, בשל התעללות הצד השני במריחת מכירת הדירה.

היא הוציאה את השוכרות ו"הרוויחה" שדפקה את שנינו.

אבל אני באמת רוצה להיות עם הפנים קדימה.

למכור את חלקך בדירה למישהו שמתמחה בזה. בעבר נתקלתי בסכסוך משפחתי שאחד הצדדים פשוט מכר את חלקו בדירה למשקיע  נדל"ן ויצא מהסיפור הזה.

המשקיע חמש דקות אחרי עסקת המכירה הלך לבית המשפט וביקש פירוק שיתוף ואז קנה את כל הנכס.

קל מאד להכנס לקורבנות והרגשת נפגעת אבל צריך לחשוב לעזור לפותח

איך יוצאים מהבוץ? חושבים מה אפשר לעשות? מה יעזור לי למעני 

יש לי זמנים של שקט מה אני עושה בהם?

אם תמיד רציתי ללמוד !או לבדוק דברים יש לי עכשיו זמן או אפשרות לבדוק? ללמוד?

מה כן? תמיד החיוביות תעזור לנו.

אם יש תוקפנות בשיח מצידך או מצידה להוריד את גובה הלהבות

להראות שאין פה מלחמה יש שותפים ולמצוא אינטרסים משותפים באמת כדי משם להתקדם

תקראו על תקשורת מקרבת. זה כלי שאפשר להסתדר בו גם עם חמאס משהו מדהים

אתה חושב טוב על השני והוא מרגיש את זה זה אנרגיות

תמצא 4 דברים טובים שיש בעולם 4 דברים טובים בגרושה תחשוב עליה טוב ותדמיין שאתה משחרר אותה לחיים טובים

כשתשחרר אותה, אתה תשתחרר אתה לא קרבן, היא לא תוקף ולא להפך

אתם שותפים. ושכל אחד יעשהמה שהוא טוב בו

לפעמים נשים הן כמו נמרות טורפות כי הן חושבות שיגעו להן בבית או בילדים אם יש...

ואז הכל פה אי הבנה כי אתם נשמעים אנשים טובים והאמהות בטעות מזהות סכנה כנראה

אלא אם כן הן באמת מאוימות ממשהו???

שווה לנסות להרגע ולהרגיע.

כמו טיפול רגשי לדמיין שהאישה היא כמו ילד קטן שנשכב ברצפה

ושמנסים לדבר איתו להבין

טיפול רגשי יש בקופת חולים ובבריאות הנפש ובשאר העמותות, לא?

הרבה פעמים אנחנו רוצים משהו ואז מונעים מעצמינו בגלל איקס ואי זד 

ולהפיל על הצד השני זו דוגמה לחוסר לקיחת אחריות ( בגלל הגרושה)

תדמיינו מה הצד השני היה אומר? גם לו יש אשמה בטח להפיל עליכם??

אז מה לא תגמרו כך ולנצח לא תתקדמו? חוץ מכסף יש עוד דברים בחיים...ו

אני מכיר זוגות שארבעים שנה זוכרים אחד לשני מגיל 0 כמה הוא פגע בהם זו התקטננות והתחשבנות מתישה 

שלא נגמרת.

אם יש לכם ילדים מה יהיה איתם? לנצח הם יאכלו סרטים על מה שאבא עשה לאמא ולהפך?

אתה הרי אומר שזה דברים קטנים לפה או לשם אז מה מונע ממך לסיים עם זה?

מה באמת אתם רוצים לקבל ולהשיג? מה אפשר לוותר? אם אתם רוצים להתקדם לא תוכלו להמשיך ככה

צריך לוותר על הרגלים ישנים ולשנות צורת חשיבה.

יש מצב שאימון או cbt יעזור אבל קודם כל לשחרר שליטה לנטרל אשמה

ולא להחזיק את כל הביצים בסל אחד, מאמינים שכשיש שחרור הצד השני ירגיש את זה וכוחכם תתקדמו.

הצד השני מונע את זה באופן אקטיבי, נושאים כמו חלוקת רכוש וכו', לא מסביר לרגע למה הוא מונע ומורח.
גם לא מבצע מה שעוה"ד שלו מסכמים, ובאופן כללי פאסיבי ולא מדבר מילה על שום תחום.
אני מזמן מוכן גם "לוותר" על דברים שקיבלתי ולהתקדם הלאה אם באמת נגמור הכול, אבל כאמור, הצד השני מתחמק מכל תקשורת, וגם לא מציע פלטפורמה רצינית אחרת להתקדם.

לא הבנתי איך הגעתם לאשמה ממה שכתבתי, כשלא הזכרתי את הנושא בכלל.

אני רוצה טיפול מעמיק ולא cbt, אבל כאמור אין כסף לאוכל ולשכירות, בשל מריחת הזמן של הצד השני בחלוקת הרכוש.

בלי להכיר לעומק ובהסתייגות.

שהצד השני מנסה להיות 'שתלטן' (זה מונח מקצועי, לא תאור מזלזל) על הסיטואציה.

זה לא רציונלי אלא רגשי (ואולי אנרגטי), והייתי מחפש שם.

אפשרות שניה שכלית יותר: כל חודש מריחה הדירה שלה. וממילא היא מרוויחה מזה.

השאלה מה הפתרון.

בנוסף, איך חייתי עם אדם כזה  שנים, נפתחתי אליו, השקעתי וכו', ולא שמתי לב לנטייה הזאת.

יש אצלך במערכת משהו שמסוגל לעבוד עם אנשים כאלה ונמשך אליהם. זה שהצד השני מתנהג בטמטום או רשעות זה נכון וזה כרגע עובדה מוגמרת. אבל להבנתי יש אצלך משהו שמאפשר למנגנון הזה לדרוך עליך ואיפשר לדרוך עליך במשך השנים שחיית איתה ואולי אף בחרת להתחתן איתה בגללו.

זה לא נאמר בכעס או בנסיון לזלזל בך. רק שתשים לב, כי משם אפשר לשנות.

אבל אנו לא מכירים את הצד השני!

לא מבינים ממש לאשורו את המצב.

ומה עם לנסות לחזור? אולי זה מה שאשתך היתה רוצה באיזה מקום ולכן היא מושכת ומושכת...?

זה גם אומר שאין לו את הכלים להתמודד עם זה לבד.

ולכן לדעתי שנה סדר עדיפויות ולך לטיפול ולייעוץ.

אין חבוש מתיר עצמו.

עוד נקודה,

על כל נקודה שסיפרת כאן יש אלף נקודות שאנחנו לא יודעים עליך,

אז קשה עד בלתי אפשרי לייעץ....

חבל להוסיף עוד עצים למדורה...

בלי להכיר לעומק לא ניתן לפתור דברים כאלו

ולהוסיף כעס על אם ילדיו וכינויים בשקל וחצי על סמך כמה שורות של תיאור

מבלי לדעת מי ומה לפניך, חבל ממש.

אנומימי?

אמפתיה שנכתבה בהסתייגות וטוב שכך?

והוא שאל מה לעשות אז ענו לו מה לעשות

והוא ממשיך להנות ולאבחן את הצד השני במקום לקחת אחריות

מצידי שכל משתתפי הפורומים יכתבו פה שגרושתך מטומטמת וטיפשה ואתה צודק

אבל שאלת מה לעשות ואיך לרפא את הלב...?כנראה שאתה לא רוצה באמת.

גם עורך דין וגם פסיכולוג יעלו לך הרבה מאד כסף ולא יעזרו לך באמת

כי הבעיה , המלחמה והצרה היא בחשיבה שלך ואתה לא באמת רוצה לשנות משהו.

אבל בהצלחה.

את באמת חושבת שכחברה נכון שתיכנסי לדיון שפתחתי ותהרסי אותו?

2. אני בכל זאת מנסה לזרום עם הצעתך, אני מדבר כעת *רק על עצמי*, יש לך רעיון פרקטי מה לעשןת?

הסכמתי לתת גט ממש בהתחלה למרות שניסו להוביל אותנו להסכם על הדירה לפני הגט, כי לא העליתי על דעתי שיימרח ככה.

היו זמנים שהוצרכתי לקחת הלוואות לצורך השרידות שלי ושל הילדים, ובניתי על הדירה.

כעת, אני בקריסה כלכלית (שכמובן תפגע בסוף גם בגרושה ובילדים בהווה ובעתיד).

יש לך הצעה פרקטית?

כמובן שאם יש להן הצעה פרקטית לעזרה זה הרבה יותר ממבורך.

אני מניחה שלך יהיה הרבה יותר טוב אם תסתכל קדימה ולא אחורה.

זה לא מספיק פרקטי?

למשל תסביר לי למה הבאת את הדוגמה על הגט לפה?

זה מחזיר אותך אחורה וזה ממשיך להציב אותך כקרבן.

מחשבה מקדמת היא : מה אני יכול לעשות כעת?

יש לך מצב לשלוח בקשה להסכם, דרך עורכי הדין שאמרת שזה היה טוב?

כמובן שאתה לא כותב שם שום דבר שמזיק לך אלא סוג של עסקה

אם חשוב לך שהדירה תימכר ואתה יודע שהיא תרצה משהו אחר שאתה מוכן לשחרר

אז קדימה.

אם לא אז אין מנוס להשלים עם המציאות.

פרקטית כדי לא לקרוס? עוד עבודה? לשחרר לה את הילדים ולהצליח להשלים שעות?

אולי להשכיר יחד את הדירה ולתת לה חצי בלי לקחת את כל הכסף לעצמך ובלי להכניס נרקומנים?

האם היא רוצה את הילדים עוד?

האם היא יודעת להגיד מה היא רוצה בכלל?

עוה"ד שלי הציעה לעוה"ד שלה הצעות פרקטיות (לדוגמה בנושא הדירה שאמרה שאין התנגדות), ולא נענה.

גם עוה"ד הקודמת קבלה עבודה יסודית עם מעל 100 עמודים של חישובים לבקשתה, ולא ענתה.

הדבר היחיד שכן נענתה לגביו, האישה החליטה לא לבצע.

את מבינה שזאת לא דרך פרקטית אמתית, להעביר את המריחות לעוה"ד, כן?

למען הסר ספק, שיתפתי את עוה"ד שלי במתווים שאני מציע, ברגע שיהיה עם מי לדבר בצד השני (צריך גם עו"ד שאפשר לדבר אתו, ושגם שמי שמיוצג על ידו יהיה מחויב למה שהוא מסכם), הוא בוודאי יקדם את זה.

ושנחלק (כמו שחילקנו עד עכשיו בקיזוז החובות המשותפים ששילמתי ונשלח מעל 100 עמודים של חישובים בנושא כאמור).

אני לא מכיר שום מתווך שמוכן כעת להשכיר כאמור, אחרי שהכירו את ה"חברה".

אגב, אם את כבר מדברת אתי, לא עדיף ששוחח טלפונית/בעזרת חברה שלך/מישהו אחר במקום לפתוח הכול כאן?

להתערב עם רעיונות פרקטיים (לשלוח לעוד עבודה כדי שהחברה תוכל לנסות לסחוט עוד זה לא פרקטי).

להסתכל קדימה כשיש חובות של מאות אלפים בלי פתרון פרקטי, זה סיסמה וזה גם לא פתרון פרקטי.

אני מביא את הדוגמה של הגט, כדי להראות שלא הייתה לי כוונה להילחם ולהיפך, מספיק שהייתי קצת פחות איש שלום והכול היה נסגר לפני הגט.

לפי שורת הדין, אני לא אמור "לוותר" לה כדי ש"תסכים" למכור, ככה או ככה מומחה בית הדין יהיה כנראה כונס עוד מעט/הבנק.

אבל היות ואני לא רוצה מלחמות, הייתי מוכן לוותר על דברים מסוימים כפי שכתבתי, אם היא הייתה יודעת לנסח מה היעד שלה, וכמובן שתהיה מחוייבת אליו.

אני מגדיר משהו נורא פשוט: כשיש לך תלות בגורם חיצוני שמשפיע לך על מצב רגשי, זה נקרא "שתלטן". זה הגדרה מקצועית שלמדתי אותה, ולא תאור שנועד להעליב.

השלב הבא זה לחפש איפה בנפש שלנו יש אחיזה לדבר הזה ולנקות אותו. ההשפעה של זה על הצד השני קיימת אבל מוגבלת, מצד שני זה יכול להשפיע לגמרי על המצב הרגשי של מי שמתמודד עם אותו "צד שני" וכרגע תקוע איתו.

(ולא אכפת לי מה חושב  הצד השני, כאמור אין לנו שליטה עליו)

הנושאים שב"מחלוקת" מאוד קטנים, ביה"ד קבע כבר הכול באופן כמעט סופי, אני מוכן להתקדם על בסיס מה שקבע ואפילו לוותר על דברים שקבע כדי לשים את הסיפור מאחורינו.

בכנות, שאין לי מושג מה הטענות של הצד השני, גם אין לי מושג מה הוא רוצה בכלל, ולא מכיר אדם אחד שיודע (כולל עוה"ד שלה), מקווה שהיא יודעת, וגם את זה אני לא בטוח.

נ.ב. הערת אגב- כסף זה דבר חשוב מאוד כשאין לך ממנו, וכשצד מסוים מנסה להשאיר אותך "בלי מכנסיים" וככה גם מונע ממך לגדל את ילדיכם כמו שצריך, ב"ה שהערכאה המשפטית נתנה החלטה שאפשר לבלוע אותה ולהתקדם למרות הקושי.
רק הצד השני לא מרפה מהחלום להרוס אותי לגמרי כלכלית, ולכן מנסה שוב ושוב להפוך את  הגלגל.

הצד השני "ברוגז" לגמרי שנים, ומתעלם מכל הצעותי לנסות להתקדם ולסגור.

אני לא מכיר טיפול בחינם/לפחות בסכום סמלי. את מכירה?

 נכון להיום אין לי כסף להוצאות הבסיסיות ביותר עבורי ועבור הילדים!

ויש לי חובות של מאות אלפי ₪ שלקחתי על סמך מכירת הדירה (וכמובן הולכים ותופחים) כי לא חלמתי שהיא תמרח את זה כל כך הרבה.

את צודקת שלהבין אותה ולהסתכל עליה כמישהו שבמצוקה, *קצת* מקל.

למרחב  -  עולה רק כרטיס של קופת חולים. נחשב למקום טוב, עד כמה שאני יודעת.

רח' חירם, ליד רח' ירמיהו, ירושלים. דיסקרטי והגון.

אולי הישועה תגיע משם? הלוואי!

אני מבין שאתה מרגיש תקוע ולא מצליח למצוא דרכים להתמודד או לטפל בעצמך. 

זה מצב לא פשוט, וכולנו עוברים תקופות כאלה. לפעמים, מה שצריך זו רק החלטה קטנה להתחיל לשנות משהו — אפילו צעד קטן קדימה, כמו להקשיב באמת לעצמך ולנסות לקבל תמיכה מקצועית או מחברים קרובים.

לגבי מערכת היחסים, ויתור לא תמיד אומר להפסיד או לוותר על הכל. 

ויתור נכון הוא לתת מקום למה שחשוב לבן הזוג, מתוך הבנה שזה יוצר איזון ופתיחות לשינוי. לפעמים להראות גמישות ולקחת בחשבון את הצרכים של האישה, גרושה שלך, יכול להוביל לשינוי חיובי גם מבחינתך.

תקשיב לעצמך, תנסה להתמקד בדברים קטנים שאתה כן יכול לשנות, ואל תשכח שגם ויתור מתוך כבוד הדדי יכול להוות דרך טובה להגשים שקט נפשי ולהתקדם הלאה

קשה מאוד

יש אנשים עם מידות רעות

וכל הפסיכולוגיים בגרוש והמנטורים בחצי ש"ח

יגידו לך לנשום ולקחת אחריות.

בזמן שיש אכזריות שיטתית וניכור שלא פוסק

כלפייך.

עם הליכים ארוכים של "דיון הוכחות", מבחינתם, נותנים את הכיוון ומשדרים "תסתדרו ותשחררו אותנו כבר"...

מי שמתעקש להישאר שם, יכול לגור שם שנים.

סורי, אתה פשוט כותב בצורה שקל מאד לזהות אותך.

כבר שנים רבות שיש לנו היכרות איתה ואתה טועה טעות גדולה ומרה בקשר לכל מה שקורה.

חוץ מהדיאגנוזות שלך על המצב ועל האומללות שלך.

אתה טועה ואפשר להוכיח אחד לאחד ולעזור לך!

אם רק באמת תרצה אבל כשאתה ממשיך עם ההתמרמרות ועם העצבים ובלי לפעול לכיון חיובי

אתה גורם לך ולכולם רק להקבר עוד יותר משנתיים בבוץ המשותף.

אשמח ואעריך מאוד כל הצעה פרקטית שתעזור.

יש לכם כזאת?

נ.ב. לא כזה קריטי, יותר חשוב לי הנושא הקודם.

אבל סתם מסקרן מאיפה מגיעה הנחרצות שאני טועה אם אתם מכירים רק את הצד שלה (אפילו בתרחיש שאתם מכירים באופן הכי אינטימי שאפשר את גרושתי, גם לה בעצמה אין מןשג מה אני רוצה ומה התכנון שלי, בשל הנתק בתקשורת ישירה/בפלטפורמה רצינית אחרת.

מה השאלה המהותית פה?

ריפוי הלב לא מחייב טיפול, הוא מחייב התקדמות והבנה שהמצב שהיה נגמר.

לא משנה מי היא ומה היא ומה היא היתה!

אתה טועה בהצגת הבעיה, לדעתי.

מציעה לך לקרוא בנחת את התגובות ולסמן לעצמך מה ענו לך ומה לא

ולחדד את הניסוח שיהיה כתוב בצורה לא קרבנית

ואז ממילא התשובות יעלו בעצמם.

לענין הצעה פרקטית:

אם היה לכם נושא שהסתים בהסכמה , איך עשיתם את זה?

( שמוע שמעתי שיצאתם לנופש, למשל והיא היתה עם הילדים, איך זה התרחש הנס הזה?

סתם ככה לא נראה שמי שיוצא לנופש הוא כזה מסכן הגם שלא היה צריך לחפש בייביסיטר ופשוט תקע את ילדיו אצל אמא שלהם הגנבת והשקרנית והנצלנית....שלא ביקשה ממנו כלום ופשוט לקחה את ילדיה ונתנה להם הרבה מלחמה ללא מלחמה)

מה באמת הכי מפריע לך והיא יכולה להתגמש?

ומה הכי מפריע לה ואתה יכול להתגמש?

אפשר להעביר הצעות דרך עורכי הדין או בית הדין או המשפט לא יודעת איפה אתם מתנהלים?

מה ההצעה שלך?

מה כבר ניסית שאתה קובע שיש נתק או אין פלטפורמה רצינית?

פשוט היא שיתפה אותי לכל הזמן שהיא כל הזמן מתגמשת ונותנת ממה שאין לה עבור הילדים

אך אז רואה בפורומים ( היא שלחה לי לינק) שהגרוש שלה הכניס נרקומן לדירה שלהם

דירה שהיתה אמורה להיות ריקה משוכרות...כפי שהוא טוען פה...

הוא גם שלח תמונות של הדירה כך שאין ענין להכחיש. אם תנסה

רק להביט למציאות בעיניים ולהבין שיש מה לעשות ולא רק היא והיא צריכה להשתנות

גם לא רק הוא והוא תתקדמו שתיכם...

זה עניין של דינמיקה נכון אבל כל אחד שיקח אחריות על עצמו

וימשיך להתנהג בכבוד למרות הכל...יש לה גם המון דברים שהיא שומרת בלב....

לא רק אתה אשם אבל לא רק היא!!

בכל אופן מאז שאתם גרושים אתם חיים בנפרד כך שכדאי שתתקדמו

במיוחד אם אתם רוצים להתחתן לעבוד ולקבל שפע מלמעלה

מי שכל הזמן הולך אחורה לא יגיע לשום מקום....

כמו שאמרתי אני לא מסתיר כלום, אכן נכנס נרקומן (אחיה) לחודש אחרי שהיא הוציאה את השוכרות, וזאת הייתה טעות, אבל גם על הזמן שהוא היה אני מניח שהיא רוצה את החצי מהשכירות נטו (כמובן שהיא תקבל במסגרת איזון הזכויות והחובות).

כל הכבוד שהיא הסכימה לקחת את הילדים (גם אמרתי שאני מעריך את זה), מהמר שהיא גם נהנית מזה ולכן יותר קל לה כנראה מדברים אחרים (לא בא להגיד משהו רע, מותר כמובן ליהנות מלהיות עם הילדים, כמובן שגם אני לוקח בזמנים שהיא מבקשת).

לגבי ההמשך, לטעמי הרבה יותר יעיל למצוא פלטפורמה אחת לשנינו, אבל הצעתי כמה פעמים הצעות דרך עוה"ד שלא זכו כמעט לשום מענה, לא מעוה"ד הקודמת שלה ולא מהנוכחית.

בנוסף, דברים נדירים שעוה"ד שלה כן סכמה עם עוה"ד שלי לפני חצי שנה, כמו חתימת בלעדיות למתווך ספציפי, היא פשוט לא יישמה.

אז שוב, אודה ואעריך מאוד כל פלטפורמה מעשית ופרקטית, גם אני לא יודע בדיוק איפה אנחנו מתנהלים, והאם לדוגמה סיכומים בין עוה"ד כן יכובדו.

לגבי ריפוי הלב - אז כן, קשה לי שמי שחשבתי שהוא אדם טוב, פוגע בי ובילדים כל כך (בנושא מכירת הדירה שאין קשר בינו לבין כל שאר טענותיה, כי אפשר לשים סכום בנאמנות כפי שסוכם כמה פעמים) ולא ברור אפילו מה האינטרס שלו.

אולי יש אנשים פחות רגישים, שמבחינתם דברים נגמרים וזהו, אני גם רוצה לגמור, אבל לא בשבירה אלא בסגירת מעגל.

אם לדברייך את מכירה כל כך את הגרושה, אז אדרבה אולי תוכלי לעזור לנו.

אני יכול להתגמש על הרבה דברים, יש לי הצעות לכמה מתווים לסגור הכול.

אבל שבאמת תחליט כאמור איפה אנחנו מתנהלים.

האם בגישור כפי שהצעתי הרבה פעמים וכנראה אין יותר יעיל ממנו (כמובן שכל אחד יכול להתייעץ בנפרד עם מי שירצה)?

אם בכל זאת רוצה שהכול יהיה דרך עו"ד, האם יש לה עו"ד רציניים שרוצים לקדם דברים לסגור הכול ולא למרוח? 

האם היא תהיה מחויבת למה שעוה"ד יצליחו לסכם או שזה שוב יימרח?

שוב ושוב אתה פונה למה שהיא צריכה לעשות!

אתה תיתן הצעה ואם היא לא תזרום היא הבעיתית...

אין לך הבנה לעומק של הצרכים שלך ושלה ואז ממילא כל המאמצים לא יצליחו.

אם לא תיקח אחריות על החלק שלך בלבד לא יהיה על מה לגשר....

אם תיתפס שוב ושוב כלא אחראי ולא אמין

זה הבעיה שלך אבל אתה הוא זה שגורר את כולכם לבוץ.

הדוגמא על הנופש היתה להראות איך כן יש הסכמות

אם תרצה להמשיך אותם כדי לך לשבת ולפצח אסטרטגית את מה שהיה כדי להצליח במה שיהיה

האם יש מקום בו ניתן להגיע להסכמות מ2 הצדדים?

אין מה לתת הצעות לפני ששנינו מסכימים שהיעד הוא לסיים הכול, ואז ההצעות לא יעזרו כלום, ורק ישמשו כעוד כלי לסחיטתי.

ספציפית החברה של האם שעזרה לנו בנושא הנופש אמרה שהאם לא מסכימה שהעניינים הכספיים ינוהלו בעזרתה.

אז שוב, מבקש לדעת מה כן, האם יש מקום בו אוכל להציע הצעה ולקבל תגובה רצינית כלשהי מהצד השני, כשהוא גם מחוייב לסיום התהליך?

אז לא ניתן לעזור לך...נשמע שאתה מתנהל בצורה לא ברורה

רגע מוותר ורוצה לגשר ורגע עומד על הדין. יש פה דברים שמותר לבן אדם לחשוב פתאום אחרת

מה הבעיה שהיא לא חותמת בלעדיות? אולי היא ביררה שבלעדיות תגרום לכם להרוויח פחות?

אולי היא לא סומכת על מי שהיה שם?

אתה צריך לשבת עם עצמך ולכתוב נקודות לעצמך אם אתה כנה ורוצה באמת להתרפא ולהתקדם,

למרות שמצהירה כל הזמן ש"הכול דרך עורכי הדין".

כמובן שזה לבד לא האישיו הגדול.

האישיו הגדול זה מריחת המכירה במשך שנתיים, חזרה קבועה מהסכמות שהושגו מולי וכך דרך עוה"ד כאמור.

, מריחת מתווכים אחרי שנותנת להם הבטחות (למרות שהיו כמה הצעות גבוהות מהערכת השמאי).

כיום, כמעט שום מתווך כבר לא מוכן לעבוד על הדירה, חלק קטן מתוכם מוכן לעבוד בתנאי שלא תהיה לה שום תקשורת אתו.

באופן כללי, לדירה יוצא שם של דירת רפאים שלא כדאי להתעסק אתה.

יש גם חוב משכנתא שמאז שהיא הוציאה את השוכרות לא שולם, ועוד מעט הבנק יתחיל בהליכי גבייה (אא"כ "מומחה בית הדין" יקבל את המינוי להיות כונס שזה היעד עליו רמז לי, כנראה שאין ברירה, השאלה למה היינו צריכים להגיע עד לשם).

תעבור למשל על השרשור הזה אם תהיה מיטיב לכת על עוד שרשורים

ותכתוב רק את כמות התיאורים והפעולות שאתה מכנה או מאשים אותה בהם

למשל; היא מורחת, היא משקרת, היא וכו’

ותיקח אחריות על החלק שלך פשוט לנקות את כל מה שהיא והיא והיא

ותכתוב אני היתי רוצה ש...רק אני ורק אחריות על עצמי.

זה הדרך לריפוי!!! והנה שוב תוך כדי תגובה אתה כותב היא והיא והיא...

מאחלת לך הצלחה, אתה לא תצא ככה מהבוץ גם לא עוד 70 שנה.

לא תתחתן ולא תצליח ככה בחיים. אתה חי איתה ביחד אתה בכעס שלך ובטינה שלך לא מגרש אותה

לא משחרר. אתה נושם אותה בשכבך ובקומך.

גם אם תרוויח כסף לא יהיה לך בו ברכה הוא לא יחזיק...אתה בבוץ ולא רוצה לצאת...

רוצה לעזור לך אבל אי אפשר.

אני אכן רוצה טיפול, אבל לא מניק אנונימי שגם מצהיר שהוא "מכיר את הגרושה טוב", ואותי כנראה לא מכיר (אפילו אם את הגרושה בעצמה, אינך מכירה אותי בשנים האחרונות).

אני לא "נושם אותה", אני נושם את החובות של מאות אלפי שקלים אליהם היא הכניסה אותי ואת הילדים.

אין לי שום עניין בה באופן כללי, ואני לא מחפש "להרוויח כסף".

אשמח כאמור לעצות פרקטיות איך "לצאת מהבוץ", אבל פחות בסגנון של "אם אין לחם תאכלו עוגות".

תודה.

וששניכם מאוד רוצים להיות בטוב.

אם יש לכם תיווך, תשתמשו בו לטובה.

תמכרו את הדירה, הוא יוכל ללכת לטיפול שהוא צריך בשביל להשתחרר ממה שקרה בנישואים, בגירושין.

זה שווה לך. הוא יהיה אבא טוב יותר, גרוש טוב יותר.

תסגרו מה שצריך ותתקדמו לשלב הבא שלכם-

הורים משותפים לילדים מקסימים שצריכים להבריא מכל המלחמה הזאת, ומגיע להם את כל הטוב שבעולם.

אני לא "עומד על שום דין".

היעד שלי הוא ששנינו והילדים נעמוד על רגלינו ונתקדם.

כמו שכתבתי, הפסיקה הזמנית של ביה"ד במכלול הנושאים, הוא משהו שאני יכול לחיות אתו, ובלי לפגוע בזכויןת, אני יכול גם לוותר על חלק מהדברים ש"קיבלתי" במסגרת הסכם כולל עם מחוייבות הדדית.

זה לא אומר שאני מוותר על "כל דבר", וזה לא אומר שיש לי זכות מוסרית לתת לצד השני להשאיר אותי ואת הילדים בלי כלום.

במיוחד אם גם אז, הצד השני לא מוכן להתחייב על כלום מצידו (ואפילו לא על הפסקת המלחמה).

כפי שכתבתי, מיציתי לגמרי את נושא המלחמות אליו להבנתי לא היינו צריכים להיקלע מלכתחילה בכלל.

אשמח מאוד ואעריך כל מי שיציע דרך פרקטית בה נוכל להפסיק לכלות את ימינו ושנותינו בשטויות במקום להתקדם לצמיחה ולהצמחת הילדים.

האם יש לכם/לגרושה משהו כזה?

חושב שאלוקים ואני מאוד נעריך הצעות כאלו (יכול גם לשלם על בסיס הצלחה).

בשל מיצוי המלחמה כאמור, אינני רואה סיבה להגיב לחלק המשתלח מתוך תגובתך, חושב שבריא מאוד לשנינו ולילדים שנתקדם לשלב הבא.

פרקטית בנפש שלך, אתה צריך להשתחרר ממנה. לשים את כל הניירות מעוכרי הדין במדף למעלה. לטפל בזה כשצריך ובשאר הזמן אם הנושא הזה צף פשוט לעשות עבודה להתעלם ממנו.

(ויש לי עוד כמה רעיונות, אבל זה כבר צריך להכיר אותך יותר, בסוף יש מנגנון אצלך שאיפשר לדבר הזה לקרות).

כמו שאמרתי מההתחלה, היעד שלי הוא לסיים יפה.

יכול להיות שבעבר היו מילים לא נעימות שנאמרו, וגם בשרשור הזה אולי נגררתי קצת למרות שלא רציתי.

השאיפה שלי היא שנצליח לצאת מזה, לצמוח ולהתקדם בחיים, אני עדיין חושב שזה אפשרי.

אם אלוקים יהיה בעזרתך ויתרשם מנכונתך ומכך שאתה לא נגרר יותר

לא משנה מה ואתה לא מקטר אלא מוביל

הוא ישלם לך גם לא על בסיס הצלחה אלא על כל נסיון.

כתבת למעלה שלך יש קשר ישיר לאלוקים והוא ואתה תודו למי שיעזור

ואתה מוכן לשלם על בסיס הצלחה

אתה כנראה לא קןרא את עצמך, רק מה שאחרים עושים נקלט

אבל נקלט בפי מאה ממה שכתבו. זו בעיתיות שמולידה היגררות וככה לא מסיימים כלום.

ביקשת עזרה ולא נעזרת. אני מיציתי, נראה שאתה מחפש מה לשגע את המח.

וגם מעניין אם אין לך כסף ואתה פושט את המכנסיים מאיפה אתה מבטיח כסף לאנשים

וגם על זה אתה תאשים את הגרושה שהוצאת מלא כסף ולא הצלחת להזיז אותך

אני אמרתי: הבן אדם היחיד שצריך לזוז ולהשתנות כדי שיצא מהבוץ זה רק אתה.

אם יש להם הצעות פרקטיות-בשמחה.

אני מוכן להציע כסף למי שיעזןר להביא את הסיפור לידי גמר בצורה מכובדת, אני בטוח שהגרושה גם תשמח שהדירה תימכר בהסכמה ולא על ידי כונס/הבנק.

אחרי שהוא החליט להתערב ולהשתלח ולא מפסיק.

.

חשוב לומר, שזה יותר מאבסורדי שצד האם ש*כל הזמן* רוצה שצד האב דאג לכל הנושאים הכלכליים של 2 הבתים, ואם לדעתה לא מקבל ת מספיק, הולכת לכל מקום לספר כמה הילדים "אומללים" כביכול כי יש גבול ליכולןת של האב.

כשהאב  מבקש מהאם לא להביא אגורה כלשהי, אלא בסה"כ להפסיק את ההתנהלות שמביאה אותו לקריסה כלכלית(ושאיןמה שימנע ממנו את האפשרות לתת אוכל ובית לילדים כשהם אצלו, ואת המזונות שכל כך חשובים לאם

( במיוחד שבהתנהלות זאת אין שום היגיון גם לצד של האם שלדבריה צריכה כסף בדחיפות, אז למה לא למכור?).

אז, הכול "אחריותו" ואי אפשר לצפות מהאם להפסיק את ההתנהלות האלימה הזאת כלפי ילדיה.

מומלץ להסתכל במראה מדי פעם.

אני אכן לא רוצה להיגרר למלחמות והתכתשויות מיותרות.

יחד עם זאת, אם רצונך לעזור,מבקש שתתמקדי  יותר בפתרונות פרקטיים כפי שביקשתי הבוקר.

ופחות בניתוח התנהגותי ואישיותי, מה שיכול להיחוות כחדירה שלא מתאימה.

אתה זכאי לטיפול נפשי דרך קופת החולים שלך. מדובר על 30 מפגשים.

תפנה לרופא שלך ותסביר לו את המצב. הוא יוציא לך הפניה. במזכירות תבקש שירזו לך את התהליך...

דבר נוסף, אתה יכול לגשת למרכז לבריאות הנפש העירונית ולבקש מהם סיוע- והם יעזרו לך.

ללא כל סיוע נפשי הוא בתשלום פרטי.

והאחרון הפחות חבייב- לפנות למרכז למשפחה העירוני (אגף ברווחה) ולספר את המצב וגם להם יש מענה טיפוללי רחב.

* חשוב לדעת שיש מקומות עם זמן המתנה.

במון הצלחה.

וגם זה יעבור... זה לא מצב בו תהיה תקוע לנצח (אותי זה ניחם בתקופות קשות לפני ואחרי הגט)

ברור שהכותב אכן במצוקה, וגירושין (כל גירושין) הם סיטואציה כואבת ומורכבת עם השלכות קשות כמעט בכל תחום אבל בעיקר כלכלי, ונפשי. כמו כן ברור שגירושין ברוב המקרים הם בחירה בין מצב בלתי אפשרי א. לבין מצב קשה מאוד ב.  

לבחירה לא להתגרש במצבים מסוימים יהיו השלכות קשות, כנ"ל לבחירה להתגרש יהיו השלכות קשות אחרות וצריך להחליט מה עדיף. ועוד לא אמרנו כלום על מקרה שיש ילדים ... בכל מקרה  בנידון של הכותב הרי ששמענו רק אותו ולא את גרושתו. ובוודאי שהוא נאמן עלינו ותיאר מצוקה אמתית ואותנטית. אלא שזה תמיד חלק אחד של הסיפור.  יכול מאוד שאם נשמע את הצד שלה הסימפטיה תעבור אליה..

בכל מקרה האדם הזה זקוק לעצה ועזרה שמתחלקת לשלושה תחומים שונים. 1 . איך גומרים את הסגה המשפטית/ כספית, קרי חלוקת רכוש, מזונות אם נדרש, הסדרי ראיה  וכ' (מדבריו נראה שזה כבר די מסוכם, אבל צריך לסיים ולסגור קצוות)

2.מצב כלכלי בעקבות ההוצאות והעליות הכספיות הגבוהות שכרוכות בגירושין 3. איך ברמה האישית והרגשית משחררים ומתקדמים הלאה אולי לזוגיות אחרת ופרק ב' מוצלח יותר.

 בשני החלקים הראשונים אין מנוס מלהתייעץ עם אנשי מקצוע מומחים ומנוסים בתחומם. שיעזרו לו לסיים את ההתנהלות מול הצד השני בהסכמה ובהוצאה כספית אפשרית וריאלית למצבו. כנ"ל ייעוץ כלכלי פיננסי שיעזור לו להתנהל נכון יותר במצב הכלכלי החדש.

גם במצב הרגשי נכון להיעזר באנשי מקצוע אמינים ומנוסים. אבל אם אין אפשרות, אפשר גם מעגלים קרובים כמו משפחה וחברים נאמנים שיכולים לייעץ עצה טובה ולתמוך רגשית. כנ"ל רב שנאמן על האיש. אלה מכירים אותו ואת המקרה על כלל פרטיו יכולים לתת עצה או עזרה נכונה. 

בכל מקרה גם בלי להכיר את האיש , באופן כללי מתוך דבריו עולה כי הוא עדיין פגוע מהקשר ומהליך הגרושין. זה אמנם לא פשוט אבל זה דווקא כן תלוי בו. והוא יכול להוריד עוצמות ואנרגיות שמבוזבזות על כעס ועלבון ע"י החלטה שזה כבר פחות מעסיק אותו רגשית והוא לא מסתכל יותר אחורה ומתפלש במה שהיה, אלא קדימה איך יוצרים מציאות חדשה. ואם יש עניינים טכניים לא סגורים לנטרל רגש ולהתעסק ברמה עניינית מקצועית, חוקית וכ' בלבד, עם מינימום מעורבות רגשית. לא קל ולא פשוט אבל הכרחי כדי לייצב מצב ולהתקדם הלאה. בהצלחה.

אז תדע שמותר להיות שם. שזה חולף. ושהכי חשוב כרגע זה פשוט להרגיש את מה שמרגישים עכשיו.

חוששים לטבוע בסוף....

זה קשה אבל זו טעות. כלל הרגשות הקיימים, קיימים מסיבה מסויימת.

לקחת הפסקה יזומה, עד כמה שאפשר

ללכת למקום שהלב והראש שקטים

בין אם זה ים או ספריה או יער או סתם בחדר.

אם עוזר- לכתוב, אם עוזר- להקליט, אם עוזר לדבר, לעצמך, להשם...

הכל הכל עובר

כל רגש הוא מתנה

גם אם קשה עכשיו לראות...

שקט. לטייל בין מדפי הספרים. לשלוף משהו ולשבת על הכורסא, לקרוא.

אם אפשר אפשר עם כוס קפה. ואם עוד אפשר, עם עוגת קצפת גדושה

ורכה.

אבל אני מעדיפה חוף רחוק, שקט, עם ים שקט וצלול והמון דגים צבעונים

שטים מתחת למים.

אתמול חיפשתי. אפילו ליומיים, שלושה.

בכרתים כבר היינו וזה מקום מאוד תלול.

שאלתי את אדון AI והוא המליץ על קפריסין

יש שם חופים שקטים ורגועים וים שקט.

אולי אסע. רק 65$ טיסה הלוך וחזור, אם איני

טועה. יש בית חב"ד, הוא אמר, ופירות וירקות -

אין בעיה.

הייתי מעדיפה עד הקיץ הבא, אבל זה לא בא

בחשבון כמובן.

אם מישהו (חלילה) חושב לצאת מן הארץ

קצת, ממליצה על כרתים - מקום הנקרא

באלי. בסוף החוף, אחרי כמה חופי רחצה,

יש חוף עם ים צלול, שקוף, טורקיז....

הייתי נוסעת שוב, אבל לא בטוחה שרוצה

לבד. נראה. ומצד שני, עוד חברה, זה

עוד דיעה, עוד רצון.....

ובסוף, עד כמה שאני מכירה את עצמי,

אשאר כאן , עם המועקה, הדכדוך

ה- אוף מתי ייגמר כבר כל הבאלאגן...

באוטובוס מתפקע מילדים , אמהות, גלגלים, תיקים, עגלות, צרחות....

ושם אהיה בפיסת ים של "סלח לי", צפופה וצפודה, מול בתי המלון המכוערים

שמעתי שהחותים כבשו איזה אי במיצר הורומוז; לאחר חקירה יסודית

הסתבר שאין שם אפילו עץ אחד אולי. הכל סלעי וחם ורותח. הא, כן,

וחותים...

מישהו יודע כמה עולה אי בסביבות יוון, משהו כזה. לא מתוייר

בכלל, עם מעט אנשים, עם מפרץ הסוגר על קטע גדול של

ים מרהיב רוגע.....?

אפשר גם להשכרה, אם לא יקר מדי....

דמי תיווך יהיו הרשות לשהות שם בשבוע הראשון

חינם. המזון עלי גם השתייה. אבל אסור לו או לה

להטריד אותי בזוטות כמו "האם יש כאן כרישים"

וכאלה. הכל יהיה כתוב וחתום.

יש גם בישראל חופים ריקים. אפילו בחוה"מ ובאוגוסט. צריך רק להכיר.

וגם ביוון יש מקומות פחות מתוירים

אם רוצים פחות הסחות דעת וזה.

לא רק לאחרונה, גם לפני שנים רבות. מכירה אישית.

המטהרים, המרגיעים...

וזה לא אותו ים למרות שזה אותו ים......הים שלנו עצבני, מרדן ותוסס, כמונו.

הים שלהם, שקט, שלוו, רגוע, חי בעצלתיים כזה, כמו העם היווני שם....

תודה על התשובה!

עד שתמצאו את האי שלכם.

עולם מתוסבך

כשאין כוח להתמודד

אז לא

לא חייבים לחשוב/ לפתור/ לעשות/ להמשיך כרגיל

אפשר לעצור ולשהות באין כוח

לתת לו לנכוח

כנראה הזמן יעביר אותו

ואז אפשר לחפש צעד קטן קדימה/ לשינוי/ שיפור

עזרתם.. ממש(:

או שתמצא אפשרות לישון שבעים שנה כמו חוני המעגל.

זאת הרגשה טבעית

ואולי זה באמת יעזור פסיכולוגית או משו

בנתיים אני רק מחכה ומנסה לא לחשוב

פשוט להיות

ונראה מה יהיה בעתיד😊

הוא יכול להיות קשוח

תודעת הנהר

סימן שיש לגיטימציה אפילו מחז"ל לתחושה הזו...

אני לא מנסה לייאש, אבל נראה לי גם לא לעודד

אבל מה שבטוח הוא שאת\ה צריכ\ה להצדיק את קיומך כאן בעולם...

שלא תוכל\י סתם פשוט להעלם ככה...

כי:

אמר נראה לי בעל תניא (אגב, רק בשביל ללמוד תניא שווה לא להיעלם.. נסה\י זאת) שאדם יורד לעולם 70 או 80 שנה לפעמים רק בשביל לעשות פעם אחת בחיים טובה גשמית או רוחנית ליהודי אחר..

אז פעם הבאה שאת\ה יוצא\ת לרחוב, תביט\י סביבך ותתבוננ\י אם יש מישהו או מישהי ברחוב שאולי נראים שמרגישים גם כמוך, באסה של'חיים כזה. ותשחרר\י להם חיוך חם ואוהב מכל הנשמה, ו...

ואולי בשביל זה באת לעולם?

לא שווה?

נראה לי שכן.

מה שבטוח ששווה לבדוק, לנסות

המון ברכה המון אור

אגב אני בת

ונכונ אתה צודק

נראלי אל משנים תפיסה לזה זה יכול לשנות ממש

לטובה

רק כאן הספקת לשים כבר שלושה סמיילים לכמה מהמגיבים.

לפרגן לי ולכולם שזה עזר לך, שזה יפה..

את חושבת שזה לא עשה לי נעים על הלב?

עשה ורבע! באמת!

יאללה, הכול בסדר

להמשיך הלאה בחיים, לפעול, להתקדם, לא להיבהל משום דבר

והעיקר -תמיד עם חיוך על הפנים

(:

(אגב, בדקות האלה ממש עברתי חוויה קשה שלא חוויתי כמותה מזה חודשים רבים.. אבל לא נורא. ממשיכים, ממשיכים. "אומרים שבסוף יהיה טוב")

פשוט כתבתי את זה ברגע שהיה לי ממש קשה

ובאמת רציתי להיעלם לרגע..

אבל בה עכשיו כבר אחרי

וזהו...(:

באמת בסוף יהיה טוב זה בטוח

יכולה לעזור. גם לדבר עם חברה שזקוקה לעידוד, יכול לעזור; כל דבר שיתן לך

תחושה של כח, של יכולת, של שווה...

אחרי שהתלוננתי קודם, קראתי שלשום בערב ספר שהיו בו קטעים כל כך מצחיקים

ש"התפוצצתי" מצחוק. אז מצב רוח לא טוב, יכול להשתנות (לפחות זמנית), מהסחת

דעת למשהו נחמד, או מצחיק, או ללכת (כן. אפילו לבד!) לאכול גלידה עם המון

קצפת (אם את אוהבת), כל דבר קטן שהוא בעצם גדול....

חשבתי על זה (גיליתי את אמריקה...) שהכי חשוב זה להיות בשמחה.

לחשוב על כל יום בפני עצמו. רק היום.....ממליצה על הספר של דייל

קרנגי "אל דאגה". אולי גם מיינדפולנס. אחד המגיבים אמר שיש

ביוטיוב.

באמת, לא תהיה לנו הזדמנות נוספת לחיות... ואתם כל כך צעירים!

כל החיים לפניכם! כל כך הרבה דברים יכולים להשתנות ולהשתפר.

מה שרואים ומרגישים עכשיו זו לא המציאות; זה נובע מהמציאות

הפנימית שלנו. זו לא אמת. ורגש זה דבר שעובר.

ואם קשה ומסתבכים, אז למה לא ללכת לאיזה יעוץ?

אין אסיר מתיר עצמו מבית האסורים. לא לחכות עד

שנסתבך עוד בפקעת הלא ברורה שלנו!

יש את "למרחב". בירושלים, ברח' חירם (אחד

הרחובות מרח' ירמיהו, סמטה מרח' שבו אושר עד.

התורים ארוכים. רק כרטיס קופת חולים.כ

יש גם את ער"ן לעזרה ראשונה. העיקר -

מה שחווים ומתייאשים ומסתבכים ומסובכים

עכשיו זו לא באמת המציאות האמיתית שלכם.

זה נובע ממשהו פנימי ולעתים כדאי להעזר

בזולת שיודע להפנות את הפנס למקום

האמתי, במה שנראה לנו חושך מצריים....

שנה טובה. ומתוקה! כן!

חשוב!

נשמע קשה ממש. אני מבין אותך ומסכים איתך לגמרי. אכפתיות כנה מעומק הלב יכולה להפיג או לפחות להקל במעט תחושת בדידות, אחת התחושות הקשות בטבע.

לא ביקשת, אז לא אכביד עליך ולא אגיב לגבי מה שכתבת על מה האיחול שנה טובה גורם לך, רק אגיד לך שנשמע שאתה אדם זהב.

אחי, שנה טובה ומתוקה. על אמת.

הרי לא ייתכן שהוא נותן לנו חינם יום, חיים, כדי שנהיה במצב רוח שפוף כזה....לא ייתכן

אם חלילה היינו חולים קשות או בבית חולים, כמה היינו מתגעגעים לשיגרה. לא?

זו לא הטפה. אולי בעצם כן. אבל קודם כל לעצמי.

הרי לא ייתכן שכשאגיע למעלה והוא ישאל אותי בחמלה וברכות, "איך היה?"

ואני אגיד בשאט נפש:

איכס. נורא!

אני נורא מתחלחלת למחשבה הזו.

אז אני כן בעד איזה שינוי. וקודם כל חופשה. חופשה במקום שאף אחד

לא מכיר. במקום זר. נוף אחר, עיר אחרת, מזג אוויר אחר...

זה אומנם לא פתרון עמוק, ואולי סוג של בריחה, אבל אולי מותר

קצת לברוח? לא עדיף מלחשוב על החיים: איכס. נ מ א ס לי! ?

אולי להתחיל לצייר? אולי אפשר גם בארץ, לנסוע באוטובוס

לעיר אחרת, שאנו לא מכירים. לשבת במסעדה איזו שהיא,

לטייל באיזה רחוב מושך, לשכשך רגליים (אם יש ים או אגם

או נחל)

כי במצב כזה, יש, לי בכל אופן, תחושה שאם לא אעשה את זה,

אני עלולה לצאת מעורי, ממש, ולפרוח בלעדי למקום אחר.

רק לא הצלחות הללו שצריך שוב להדיח, השבת ששוב

מתקרבת ואני לחוצה כל כך, התלונות של איזה בן

משפחה, הציפורים שלנו שצריך להאכיל, לנקות,

להתייחס (לאחת מהן, היתה עצירות נוראה, מחילה

מכבודכם, והיינו צריכים לטפל בה...) - לראות

אותן נצמדות לידית של החלון הסגור ולא מזיזות

את העיניים מהנוף הפרוש בחוץ וכל כך, כל כך

רוצות לצאת לחופש, להמריא, להרגיש את המרחב

הפתוח, את האוויר המרשרש מתחת לכנפיים...

כל כך רוצות.

לבי לבי עליהן.

גם אני מרגישה כמעט כך זה תקופה,

והרי אין לי מגבלה לצאת, לעוף,

הבעיה היא שאיני יודעת לאן

איני מבינה למה, והחגים החשובים

והיפים האלה, עושים לי מצב רוח

לא כל כך....טוב.

גם ימי השגרה שבעקבותיהם הם לא

משהו.א

אבל חייב להיות משהו, משהו יפה

משוחרר, שמח, מלא אוויר שיבוא,

שיבקע מהמצוקה הזו.....ועלינו

לגלותה. עם המון בקשה מהקב"ה.

המון תחנונים. שיבין. שירחם.

שיגלה לנו איך עושים את זה.

כי אני ממש לא רוצה לענות

לו, למעלה, כשיפנה אלי בחמלה

ואהבה וישאל: אז איך היה?

לא רוצה לענות לו: היה איכס.

איכס היה. לא. ל א. אסור

לנו לענות כך. אסור לנו להרגיש כך.

אסור לנו להעציב אותו. לאכזב אותו.

הוא כל כך טורח. להנשים. להאכיל.

לתת בית. לתת עיר. לתת עיניים

לראות. רגליים להלך. ריאות לנשום

לנשום......

אסור לנו.

אנשים לא בהכרח אדישים. הם פשוט לא מבינים מה מתחולל בלב שלך ומחכים שאתה תעשה את הצעד

יש לנו אמונה בה' ואנחנו יודעים שהכל לטובה.

אמנם הבדידות היא קשה,

אבל דווקא מתוך הייסורים אתה יכול להתקרב יותר לה', אין לך מי שיפריע בסדר הקבוע.

תעשה מהלימון לימונדה.

ושלא תהיה לבד...

חוקר קוטב בתחנת מחקר בקוטב שהחליט שזה לא די רחוק לו ועשה

התבודדות לבד לגמרי במקום רחוק מהחברים בתחנת המחקר.

היה לו קשה. מאוד. אבל מעניין איך הוא מגיע לסוג של הרהורים

ותובנה רוחניים תוך כדי....הוא היה גוי. והספר מלא דיווחים

על מזג האוויר שם וכד' , אבל הוא מעניין. בין השורות.

הוא הגיע מאחוזה אמידה כנראה בארה"ב וההתבודדות

שלו הניבה את המשפט הבא: לכמה מעט בעצם זקוק האדם.

הכי מרגש זו המסקנה שלו כמה הכל הרמוני. מאוד יפה.

איפה זה תופס אותך? שאתה יכול לעזור ולהושיע?

מנסיוני,גם אם אני יודעת, זה לא עוזר לאדם שמולי אם לא הגיעה שעתו לדעת. ואני ממש מאמינה בזה. אני לא יכולה להקדים זמנו של אף אחד. גם אם נדמה לי שאם אכתוב ותהיה תועלת אפילו של הזדהות, לא אכתוב, אאכ ומדובר באדם מאוד קרוב (אישה עמובן) ואז אשלח חיבוק ואגיד שאני פה ותו לא. לפתוח דברים אישיים של אנשים ביזמתי - זה לא. בדגש על ביג לא.

באופן אישי קרה לי פעם שניסו לעשות לי את זה ומחוויה אישית שלי זנ גם לא היה מדויק בכלל וגם בתזמון גרוע וזה עצבן אותי מאוד. לא תמיד אנחנו רואים את המכלול גם אם נראה לנו ש"עלינו על האלגוריתם". לפעמים זה נורא רחוק מהמציאות אפילו.

וגם אם כן - יש אנשים שלא באמת רוצים לדעת וההדחקה שומרת עליהם מהתמודדות שהם לא מסוגלים להכיל

יש אנשים שלא רוצים שידברו איתם על זה

ויש אנשים שרק נדמה לנו שאנחנו יודעים מה עובר עליהם ומה ואיך

והכי - זה נתפס כמתנשא ליזום על זהשיחה כאילו אתה יודע הכל. וככה אנשים ממש לא מקבלים.. פשוט חסר תועלת

קרה לי גם עם חברה שהתייעצה איתי על משו. עבר זמן היא הלכה לטיפול וחזרה עם תובנות של בדיוק מה שאמרתי לה. רק שכשאני אמרתי - היא לא שילמה על זה😅 ויש לי פחות ילדים משלה והיא הייתה מדגישה את זה "אבל את לא מבינה כי יש לך רק 2 ילדים" (אז למה שאלת את דעתי🤷. לא יודעת כמה ילדים יש למטפלת) בקיצור מקווה שהבנת. לפעמים עדיף לשתוק וגם אם נראה לי שאני יודעת,מלבד הפורום שאני יותר מרשה לעצמי, אני לא מייעצת לאף אחד. רק מקשיבה. זה רוב מה שהאנשים רוצים ממילא ממי שהוא לא איש מקצוע ואם הם לא ביקשו אז בכללללל

בקיצור( אחרי חפירה ארוכה😅) לדעתי הדבר הכי טוב לעשות אם יש כח - לבקש מהשם שימצא להם מזור.

זה נכון מה שכתבת פה. גם אם כל העולם מסביב (או לפחות מי שפוקח עיניים) רואה, אם הוא "עיוור" לא יעזור שתסביר לו. הוא צריך לעכל את זה בזמן שלו.

אני חושב כמוך שנכון לא לכתוב. אבל בכל זאת, זה הציק לי לכן בחרתי לכתוב בפורום (ולא רק) ולא באישי לדמות הרלוונטית.

שלאנשים לא חסר ידע

בטח לא בעידן של היום

מה שמעכב אנשים זה

אמונות מגבילות/ קושי ביישום/ בהתמדה

אבל בעיקר אין טעם לומר אבחנות

כי הלמידה האמיתית של בנאדם מתרחשת מנסיון אישי מניסוי וטעייה מלמידה מהטעויות

ולא מתובנות/ עצות של אחרים

ולכן בחרתי לכתוב בפורום ולא לכתוב לדמות עצמה.

וגם סוג של לקרוא מחשבות

להבין מה הצד השני חושב

אפשר להבין אופי של בנ"א משיחות

מהתכתבות

אבל אם כבר יוצא, אז אם אני יותר נותן חשוב לי שיעריכו את זה ולא ישתמשו בי כטישו מובן מאליו.

ואם אני יותר מקבל, חשוב לי שזה שנותן יתן את זה בלב שלם, ולא יהיו לא ציפיות סמויות שאחזיר לו משהו שאין ביכולתי להחזיר, ושהכול יהיה על השולחן.

אחר כך הנטיות משתלטות עליו

כל אחד עם הנטיה שלו

הרוב מעדיפים לתת מלקבל

אני 50-50

כי נדמה שזה הפוך. כולם רוצים לקחת.

באיזו עמדה נמצאים

יש אנשים ש'שווה' לקחת מהם ויש ששווה לתת להם

זה נכון שבסוף אנשים לרוב (או אולי תמיד) רוצים להרוויח משהו

יש כאלה שבאמת מתאים להם להעניק מכל מיני סיבות. אבל זה נכון שרוב האנשים לא כאלה.

אחת הדרכים הכי קלות לקחת משהו

זה לתת משהו קודם

ואז אפשר לקחת בקלות

ככה שקודם כל צריך להבין אם הנתינה היא באמת נתינה או שמא לקיחה

וכנ"ל הפוך

אגב, לא רק בני אדם עושים את זה. גם המציאות עושה את זה.

זה מעגל טבעי

דינמיקה כזו

שמי שיודע יכול להשתמש בה

במקרה הטוב בטוב

במקרה הרע בניצול

לתת זה מספק (אם אתה לא מרגיש שזה מוחק אותך)

וגם צריכים 'רשות' כדי להירגע לפעמים. לנוח.

זה סטטוס חדש שלא היה בשאלה.

מתחבר יותר למהלכים פוליטיים ולניצול יותר מנתינה או קבלה בקשר אישי.

אם תסתכל על רוב התגובות כאן תראה שהרוב מעדיפים לתת.

הכל בקשר לסיפור בראש שלנו.

זה שהשתמשת במילה לקחת אומרת הרבה, התייחסת למי שמקבל באופן של לוקח שהוא אקטיבי.

אני בסיפור אחר בטח אם ברקע יש קשר.

מכיר את הברכה שהרבה אומרים שתהיה תמיד מהנותנים?

הכל מפחד שהם מספרים לעצמם כאילו יש איזה עסק שנחתם שתהיה או מזה או מזה ואם אתה נותן אז תזכה לא לקבל (לא להתחנן ולקבץ נדבות)

כמו שכתבתי הרוב מעדיפים לתת גם אם הסיבות שונות מאחד לשני.

כי יש אנשים שמקבלים (מנותן בשמחה) ויש אנשים שממש לוקחים. וזה סיפור אחר לגמרי.

הוא תמיד נורה אדומה

כי קשר תקין צריך להיות מאוזן

מבחינתי

לתת יותר

לא רלוונטי

אני לא פריירית

ולקבל יותר

גם לא רלוונטי

מי שנותן יותר

הוא או סמרטוט

או ירצה בעתיד תמורה

לא אוהבת להיות חייבת למישהו

די הרבה מקום לצד השני ולאיך שאת תופסת אותו ולאיך לדעתך הוא תופס אותך וזה נשמע כמעט חרדתי הצורך שלך בשוויון ואיזון.

אני משתדל להיות מול עצמי בקטע הזה, אם אני נותן אני מוחק ממני את המתנה ושיעשו איתה מה שיבוא להם, היא שייכת להם. לא רואה ניצול ולא ציפיה ולא פראייר במי שנותן או סמרטוט במי שמקבל.

לא בחתונה שאני לא בודק מי נתן כמה ולא סופר כמה אני נותן ביחס לאחרים ולא בשום קשר.

השיקול היחיד עם הצד השני זה אם אני יודע שהוא בעייתי אז זה כבר שיקול שונה אבל מצידי, לא קיים.

בטח לא בקשר זוגי, בטח לא מול משפחה או ילדים.

אין איזון בחיים ככה הם בנויים ולשם הם מובילים, את לא חייבת לאף אחד שנתן לך מתנה והוא לא אמור לחכות לתמורה זה דפוסי קשר בעייתיים.

נתינה וקבלה זה לא בחפצים וגשמיות זה בזמן, יחס ועוד המון דברים, לא צריך לחשב יחס, שזה מהות הנתינה והקבלה.

זה לא מתנה חד פעמית לחתונה

זו אינטראקציה לאורך זמן

עם משמעות ותועלת חברתית רגשית

אם אין לו תועלת

הוא לא רק מיותר

הוא כנראה גם מזיק

זה כמו פינג פונג

אם אני זורקת והכדור נופל כל הזמן/ אם זורקים עלי כדורים בקצב לא מתאים

זה לא כיף

זה כבר לא משחק

זה מטרד

מדידת קשר כטוב/ בעייתי

זה עניין של סטנדרטים

יש לי מספיק קשרים טובים ותורמים

אין לי עניין בקשרים שלא כאלה

עם ילדים זה אחרת

אני המבוגר האחראי

ללמד ולכוון אותם לשחק נכון

ואז שהם גדלים

להיות גאה במי שהם גדלו להיות

המתנה היא אולי חד פעמית אבל היא רק נקודה קטנה שמשקפת קשר ארוך ומשמעותי עם העליות והירידות שלו וכמובן עם התועלת שלו לגבייך.

שוב העלית את התועלת, פינג פונג והדו כיווניות הזו ששואבת אותך פנימה לאיזה שיח מאוים שתמיד בוחן את נקודת האיזון והפחד מלצאת פראייר (שזה מאוד ישראלי).

כולנו שם וזה לא תמיד רע רק תראי שלפעמים תועלת היא סתם חיוך או הרגשת הקלה או קשר חברי פשוט.

נתינה וקבלה זה לא פינג פונג גשמי או רגשי שמחובר למחשבון.

מחשבון שבודק כל הזמן את תועלת הקשר

את האיזון

את ההדדיות

האם יש תועלת או שזה מיותר ואז לחתוך את הקשר

להקליל

לא רק קלילות אלא לחיות יותר מול העצמי שלי ולא מול אחרים

להיות ביחד עם מישהו בסיטואציה כלשהי

ליצור דו שיח/ פעילות גומלין

כדי להיות לבד אני לא צריכה קשר

הבדיקה התמידית היא לא חרדה/ בדיקת שוויון

אלא קבלת פידבק

אולי החרדה היא לפחד לבדוק מה השני מגיב/ עושה

במקום להסתכל לו בעיניים ולהגיד מתאים/ לא מתאים לי

זה כל מהותו של הקשר

לא היחס לנתינה או קבלה או חישוב שלהם מאחורי הקלעים.

קשר זה דבר הרבה יותר רחב מפעילות גומלין מחושבת ומאוזנת.

למה להיות לבד?

קשרים טובים זה מהדברים הכי טובים שתוכלי לאחל לעצמך.

אין דואליות של קשר במתחים ומטענים פנימיים שנובעים ממתח של ציפיה לקבל אחרי נתינה או הפוך.

בתקשורת אמיתי יש גם שתיקות ואם משהו לא ברור מדברים עליו ולא מחשבים, מצפים או ממתינים שיקראו מחשבות כי כולם אמורים לחשוב כמוני.

זה נכון לא רק לקשר אלא בכלל בחיים. לא לחיות מול אחרים או לחשוב במקומם ומי שחושב במקומי על מה שאני חושב בדרך כלל יטעה ויאכל סרטים סתם.

הפוך מלהיות לבד, לתקשר באמת.

כבר נושאים נוספים

תקשורת תקינה/ לא תקינה

הכלה/ שיפוטיות

קשר מאוזן אינו ציפייה לקבל בדיוק מה שנותנים

אלא שבמכלול הוא היה כזה ששווה עלות תועלת

אגב כל הקשרים הלא מוצלחים שלי כללו

חוסר איזון

תקשורת לא תקינה

ושיפוטיות

והמוצלחים כוללים

איזון

תקשורת תקינה

והכלה

נראה לי זה פשוט הולך ביחד

מעדיף את זה על פני האי-נעימות של להרגיש מפונק

לרוב מעדיפה להיות בצד הנותן

לא שיש לי בעיה לקבל גם. אבל כאמור תלוי

וזה גמר עליי. מאז הבנתי שמבחינתי אין כזה דבר קשר לא הדדי, ושגם אם מרגיש לי יותר בנוח להיות הנותן, לאורך זמן זה פשוט לא עובד אצלי. חובה ההדדיות.

משהו שם מציף אותך. וזה בסדר.

נקודות שאת רוצה וחשוב לך לדבר עליהן כדי שלא תשכחי?

זה בפן הפרקטי

בפן הרגשי - מה יקרה אם לא אמרת או ניסחת משו בצורה x?

למה זה "רודף אותך" גם אחרי? כדאי לעשות בירור

כלומר לא מרוכזת, קשה לענות לילדים שכל שניה קוראים לי אני צריכה את החצי שעה רבע של שקט טוטאלי בד"כ זה לא מתאפשר וקשה לי להיות להכין אוכל לילדים, או להרדים אם זה שעות הערב

אני יודעת שאני צריכה שקט וזה לא מתאפשר לי בבית עם ילדים .

קורה כמעט אחרי כל פגישה או טלפון

לפעמים מצליח יותר להתאפס. לפעמים לא.

היה מצויין כי אז אני יכולה יותר "לפקח" על מה שאני אומרת - כותבת

וגם אי אפשר להפתיע אותי בשאלות שאני צריכה לענות בשלוף, יש לי את הזמן לחשוב קצת לפני ולנסח את התשובה בצורה ברורה נכונה וכנה.

אחד האסונות בעבודה מול בעלי מקצוע חרדים זה שאי אפשר לכתוב להם בווטסאפ וחייבים לדבר איתם. בדיוק מה שאת מתארת.

(אבל יש מעקפים לזה, אם עובדים ארוך טווח).

שאר העולם אני פשוט אומר שאני לא עונה לטלפון וזמין בכתב בשמחה. מתקשרים אליי. לפעמים האינסטינקט שלי עונה ואז אני אומר שאני עסוק ושיכתבו לי. וכשכותבים אני מגיב.

ויש לי ילדים

זה אפשרי אבל דורש התגייסות של בן הזוג וגם יכולת שלך להציף אחרי שהם ישנים הרבה פעמים. זמן הלבד הכי טוב שלי הוא בערב אחרי שהם ישנים אבל זה הרגל של שנים לפני כבר, שערב זה הזמן שלי לשקט

בכלל נשמע שיש לך קושי במעברים. מוכר לי ולכן אני ממליצה להתאים את הםעולות שאת עושה ומקשות עלייך לזמנים בבית

אני גם כותבת זה עוזר לי

כיבוי אורות ל כ ו ל ם בערך בתשע בערב. כולל היא.

קימה שלה בלבד בסביבות חמש שאז היתה קוראת,

או עושה מה שהיא אוהבת.

אבל לא כל כך להחליף את הערב בבוקר. למי שאוהב

את הערב.

מישהי פעם סיפרה שהיא מלבישה לילדים פיג'מה

כבר מוקדם אחרי הצהריים, הם ממשיכים לשחק

אבל יש כבר אווירה של או טו טו ללכת לישות.

ואז....שקט מבורך.

מה עם לצאת קצת עם הבעל או לבד לאיזה

מקום שקט בארץ לכמה ימים? אפילו יומיים-

שלושה מלאים זה עושה טוב.

ביררתי ברוב מצוקתי על מקום קרוב

ויצא לי קפריסין; 69$ טיסה בשעה

08.00 בבוקר. משם כ10-12 משהו

כזה דקות לאחד החופים השקטים.

ליד שדה התעופה בלרנקה (כך מדווח

AI) יש בית חב"ד עם סופרמרקט כשר,

מצטיידים וממשיכים.

איני יודעת כמה עולה שם מלון בוטיק

או מתחם שאיזו משפחה מפעילה (AI

מפרט הכל), אבל זה באמת לא נשמע יקר.

עוד משהו"

יש מקום הנקרא חוף דור. אם אין מכונית,

נוסעים לבנימינה עם רכבת ו משם עם

מונית. יש מלון נחשולים ממש כמעט על

שפת הים (לנו אמרו לא לאכול שם)

וגם בקתות או בונגלות זולות קרוב

לחוף.

הים עד המותניים בערך, כי הוא

סגור מכל צדדיו בשובר גלים

(אולי טבעי).

זה לא חוף נפרד אבל בחודשים האלה

או קצת יותר מאוחר, אין כמעט אנשים.

חוף נחמד. ארוך. במושב יש מכולת

ואפשר לנסוע למעלה ההר לזכרון

יעקב, שם יש מסעדה נחמדה וכשירה

"ניל"י".

והילדים? אצל הסבתא, הדודה, השכנים,

בת הדודה, האחיינית - כמובן אנשים

שאת יכולה לסמוך עליהם לחלוטין.

תבטיחי מתנות אז זה יהיה יותר קל להם.

תגידו שאתם נוסעים לקייטנה של הורים

או של אמהות, מה יש, רק להם מותר?

שנה טובה. ובעזרת השם, גם מתוקה.

בהצלוחה!

אפשר לנסוע גם לבד . פשוט

לא נחמד להישאר עם המציל

לבד אז נקווה שיהיו עוד

כמה אנשים. רצוי נשים כמובן....

או לקחת בייביסיטר לערב, כמה שזה מתאפשר

ואז לצאת לטייל קצת, או בית קפה קטן, או

ספסל לא בודד אבל לבד ושם לקרוא או

לשמוע מוסיקה, רק את?

אם את קוראת אנגלית, יש ספר

הנקרא GROWING WITH MY CHILDREN

של שרה שפירא, שבו היא מעלה את

הנושא הזה עם הרבה הומור....מריר.

אנגלית לא קשה.

נשמע יותר כמו חרדה

וגם פעם שמעתי פודקאסט מרגישה שזה מתאר אותי

יש סיכוי שיש מאפיינים לא חקרתי עד הסוף

אבל כן כל דבר קטן נוגע אליי ואם יש דברים שאצל אחרים זה עובר ליד או מתמוסס אחרי דקה שתיים אצלי זה נוגע בלב נשאר יותר במחשבות .

לשחזר את השיחה עושה לך טוב או רע? לדעתי הלא מקצועית אם זה עושה לך טוב זאת רגישות ואם זה עושה לך רע זאת חרדה, וזה גם לא ממש סותר

זאת אומרת אני מוצפת אחרי השיחה זה דבר אחד

בלי קשר עם אני אחשוב על זה או לא או ישחזר מה בדיוק היה.

בנוסף, כן אני משחזרת דברים שחוויתי ביום גם טובים מאוד, ולפעמים תוך כדי שאני חושבת מה אמרתי בטלפון נזכרת למשל שפיספסתי את העיקר או משהו שכן רציתי להדגיש

זה לא עושה לי רע

זה גם במובן מסויים משהו טוב אולי

ההצפה בכללי אחרי מפגש או שיחה חשובה

מקווה שהובנתי

בטח בתור אמא

אני לא הייתי עומד בזה אין סיכוי

תשימי לב אם זה קורה לך מול כל גורם סמכות או רק במקרים כאלה

חוץ מלהימנע מה הדרכים שלך להתמודד?

משתדלת למצוא פינה שקטה אם מתאפשר

קפה בד"כ עוזר

לשתף בד"כ כלשהי או חברה או סתם לפרוק על הדף

כמובן שלא תמיד יש את הזמן והאפשרות מנסה לבקש מהילדים 10 דקות של שקט ושלא יפנו אליי

זה בד"כ גורם להם הפוך -לפנות יותר 😏

שזה יגרום להם לפנות יותר זה לא באג זה פיצ'ר.

כתיבה ופריקה על הדף זה כלי נפלא, מנקה ומפנה את המוח פשוט לזרוק את כל התודעה פנימה בלי סדר. כל הכאוס שיש, על דף או במחשב, גם כאן יש איזה פורום שאפשר לפרוק בו ובכללי זה פתרון מועדף. בטח עם קפה ובתור הפסקה.

בכללי תקשורת כתובה יכולה לעזור לשיקול דעת, עם זמן לתגובה וחשיבה. אל תעני מיד ותגידי שנוח לך יותר בהודעות.

גם חברה זה עוזר אבל יותר לקטע של "השחזור" ומה יכולנו לומר, לא?

הביצועים אף פעם לא טובים תחת לחץ, אבל אין מה לשים על זה בכלל, הרוב אם לא הכל בראש שלך ולא צריך להיות עם מצפון על זה.

אני מנצח ויכוחים מ-99 במקלחת זה גם עוזר ובכלל לא עובר אף פעם. מה הייתי יכול לומר או מה היה אם

שתקשורת עם אנשים בטלפון, הודעות, ממש מציפים אותי.

דברים שאנשים עושים בלי לחשוב לוקח ממני המון משאבים.

לא יודעת אם זאת חרדה חברתית (שבודאות לי יש)

או איש רגיש מאוד (שזאת בכלל לא הגדרה קלינית מוכרת)

ההגדרה לא כל כל משנה.

את יכולה להמשיך להימנע אבל הימנעות מובילה לבדידות גדולה.

אני עובדת עכשיו על ויסות רגשי

גם כשדברים מציפים להוריד את ההצפה מ10/10 ל8/10 ולאט לאט יותר יותר.

לא מצפה מעצמי להיות "רגילה"

תלמדי ויסות.

התייעצתי קצת עם הצאט

יש גם שיטה טיפולית שלא ניסיתי אבל שמעתי עליה שנקראת DBT (לא CBT)

יש תרגילים פיזיים שעושים בגוף שמפחיתים את החרדה - נשימות כמובן אבל עוד עיסויים עצמיים למינהם.

תתמקדי בויסות ולא בלהיות רגילה.

זאת ה'מתנה' שקיבלת לטוב ולרע ויש דרכים להפחית אותה וליעל אותה.

אני סאקרית של פסיכולוגיה קלינית אבל במקרה כזה מודעות לא מספיקה וצריך הרגעה פיזית לגוף.

בעיקר כשזה שיחות (או הודעות מוקלטות שמעבירות את האנרגיה)

אתמול היתה לי שיחה בעניין הזה וכמה ויסות הוא משמעותי בעולם מציף... עדיין יש לי מה ללמוד, והזכרת לי את מה שמצאתי לפני כמה שנים...

לגבי dbt , לפני כמה שנים נתקלתי בחנות של גוגל באפליקציה שהיא מעין עזרה ראשונה וכלים יישומיים של השיטה הזו, היא נקראת dbt911 והיא גם תורגמה לעברית.

זה באמת משנה חיים

אני בתחילת הדרך עם זה

היום הרבה פחות.

זה המון חספוס גם

כן לדבר עם אנשים

ולהבין שמותר לך לטעות

להם מותר לטעות?

אז גם לך.

נראה לך שהם מחשבים כל מילה?

וזה לא סותר את הרגישות

אני חושבת שגם אם מתחספסים בזה

עדיין הרגישות היפה נשמרת

ובאה לידי ביטוי במקומות שהיא תורמת לך

למשל אם את אוהבת לצייר

אז את שמה לב לפרטים ובציור זה יתרון.

וכמה זה קשור אצלך למחזור החודשי?

שאז התחלתי לעבוד מהבית בעבודה חדשה ואני משוועת לקצת זמן נורמלי עם עצמי ולקצת פחות עבודה בבית. לא רגילה להכין צהריים כל יום. לא רגילה לאסוף ילדים (רק מפזרת בדרכ), לא רגילה להכל ביחד

בעלי בדרכ מפזר לבד, אבל עד אחרי החגים הם יוצאים בשעות שונות ואם הוא עובד בשעות המוקדמות יותר אצטרך להירתם

אה, וגם הייתה לי עזרה קבועה איתם אחהצ שכרגע לא זמינה לי מכל מיני סיבות

עבודה מהבית

זה לעבוד הרבה יותר קשה

כי אז עושים גם וגם

במקום לשבת במשרד בנחת ולפעמים כבטטה

וגם להתלבש לצאת לנסוע עם מוזיקה לפגוש אנשים

זה אנרגיה אחרת שיכולה לעשות וויב יותר טוב מלהישאר בבית

ובאופן כללי לעבוד להכין אוכל לאסוף ולפזר זה טו מאצ

זה באמת טו מאצ

כמו שאמרתי, בימים כתיקונם אני לא עושה את כל זה בדרכ

יש צהרונים לארוחת צהריים

אני רק מפזרת

ויש לי גם עזרה קבועה

כל ה"קביים" האלה נעלמו לאחרונה ונורא עמוס לי.. צפי החזרה לשגרה זה רק אחרי החגים

מנסה להוריד מעליי ובינתיים לא ככ הולך לי

דווקא בעניין היציאה לעבודה - כמה שהיה נחמד לצאת מהבית, זה לא עבד בשבילי ובלונג ראן לא היה לי טוב

גם עכשיו אני מתלבשת ומתארגנת כמובן

מה שחסר לי זה לא לצאת מהבית, זה זמן לעצמי ועזרה

לקחת יום חופש או יותר

או לצאת אחרי העבודה ומישהו אחר יהיה בבית

לקנות אוכל/ להזמין/ לאכול בחוץ

אם אין קביים תייצרי אותם

הם תמיד קיימים

עניין של תיעדוף

שבא לי. אני לא מעונינת בזה.

אוכל זה כן בעיה ולזה אני יכולה למצוא עזרה, פחות או יותר. מקווה שיקל עליי קצת

בטוח אקח יום חופש. צריכה לראות איך זה מסתדר

לשבת מול הים

שעה שעתיים

זה מנקה את השכל והנפש

לא צריך ללכת לקיצון השני של ימים שלמים בלי עשיה.

קחי יומיים כאלה של חופש מהעבודה.

אני קבוע הייתי לוקחת אחת לכמה זמן יום/יומיים חופש ולא עושה בהם כלום.

אף פעם לא הייתי חולה פיזית אבל הצפה נפשית היא לגמרי סיבה מוצדקת.

פיקים של עומס. וזה בדיוק הזמן הזה עכשיו..

😑

מה זה בעצם אומר

"התדר שלי גבוה"?

מדבר לדבר ממקום למקום

בלי זמן עיבוד ומנוחה

אני רגילה לקצב אחר

ושמתי לב פעם שהיה לי ממש "התמכרות חגים". לקח זמן שהבחנתי בדפוס אבל לפני תקופה של חגים או של חופש, הייתי ""ממציא"" כל מיני משימות עבודה כאלה שצורכות המון עבודה ושואבות אותי לימים שלמים של 16 שעות ביום על משהו שהוא מקדם בעולם אבל לא דחוף לעכשיו.

אולי אצלך יש מנגנון דומה שמפעיל אותך. זה שאת לא נותנת לו להשתלט עלייך כמו שאני נתתי לזה אז , זה משהו אחר.

אם זה היה תלוי בי הייתי עובדת 5 שעות ביום וביי

והבית והילדים זה דורש גם🤷 ואני שואפת לאיזון ולזמן לעצמי גם

הליכה, יוגה, כושר, משהו כזה.

תעשי ניסוי ותראי איך הגוף מרגיש.

כמה פעמים ביום. יזום

בניתי על הרשמה לחדכ אבל עם העומס הנוכחי אין לי איפה לנעוץ ביומן. אוף.

הגוף צריך פעילות פיזית. זה פשוט מה שהוא צריך.

יש הרבה חשיבות להסחות דעת, גם עבודה

אבל כבריחה זה יכול להיות בעייתי

כל אחת והאיזון שלה תמצאי את שלך מבחינת זמן ומבחינת הכלי שיועיל