אני יכול לנסות לנחש, אבל אשמח אם יקלו מעלי בנושא...

זהו. לא היה לי מילים מעבר אבל גם לא רציתי להתעלם.

מכיר יותר מדי נפגעים כאלה... שולח לך חיזוק

האם אי אפשר להמשיך למרות הבאלאגן?   הרי כבר התגרשתם. 

לעשות משהו שאתה אוהב, להרשם למשהו, משהו נחמד, שישמח....

להתנתק קצת, להסיח את הדעת , לקחת אוויר ....

מה עם חופשה נחמדה באיזה מקום שקט ומרגיע? (אפילו לקחת הלוואה 

אם זה אפשרי. יש אפשרות שההורים או מישהו קרוב יעזרו בזה?

ישועת השם כהרף עין. זה באמת. לא קלישאה. ישועת השם כהרף עין.

לא יכול יותר השם, תעזור לי!!

לא להתייאש. ככה זה בינתיים. וזה יעבור בעזרת השם.

ואולי תוותר לה על משהו?

הבריאות שלך יותר חשובה.

אבל אולי אני לא מבינה.   

סליחה. ובהצלחה. המון! 

פה, זה לא עניין של ויתור או לא, יש צד שני שמורח הכול, מתעקש להמשיך כל דבר בערכאות משפטיות בדיונים שלא נגמרים.

הלוואי שהייתי בשלב שאפשר לקחת הלוואות, אני כבר הרבה אחר כך, רגע לפני קריסה גמורה, בשל התעללות הצד השני במריחת מכירת הדירה.

היא הוציאה את השוכרות ו"הרוויחה" שדפקה את שנינו.

אבל אני באמת רוצה להיות עם הפנים קדימה.

למכור את חלקך בדירה למישהו שמתמחה בזה. בעבר נתקלתי בסכסוך משפחתי שאחד הצדדים פשוט מכר את חלקו בדירה למשקיע  נדל"ן ויצא מהסיפור הזה.

המשקיע חמש דקות אחרי עסקת המכירה הלך לבית המשפט וביקש פירוק שיתוף ואז קנה את כל הנכס.

קל מאד להכנס לקורבנות והרגשת נפגעת אבל צריך לחשוב לעזור לפותח

איך יוצאים מהבוץ? חושבים מה אפשר לעשות? מה יעזור לי למעני 

יש לי זמנים של שקט מה אני עושה בהם?

אם תמיד רציתי ללמוד !או לבדוק דברים יש לי עכשיו זמן או אפשרות לבדוק? ללמוד?

מה כן? תמיד החיוביות תעזור לנו.

אם יש תוקפנות בשיח מצידך או מצידה להוריד את גובה הלהבות

להראות שאין פה מלחמה יש שותפים ולמצוא אינטרסים משותפים באמת כדי משם להתקדם

תקראו על תקשורת מקרבת. זה כלי שאפשר להסתדר בו גם עם חמאס משהו מדהים

אתה חושב טוב על השני והוא מרגיש את זה זה אנרגיות

תמצא 4 דברים טובים שיש בעולם 4 דברים טובים בגרושה תחשוב עליה טוב ותדמיין שאתה משחרר אותה לחיים טובים

כשתשחרר אותה, אתה תשתחרר אתה לא קרבן, היא לא תוקף ולא להפך

אתם שותפים. ושכל אחד יעשהמה שהוא טוב בו

לפעמים נשים הן כמו נמרות טורפות כי הן חושבות שיגעו להן בבית או בילדים אם יש...

ואז הכל פה אי הבנה כי אתם נשמעים אנשים טובים והאמהות בטעות מזהות סכנה כנראה

אלא אם כן הן באמת מאוימות ממשהו???

שווה לנסות להרגע ולהרגיע.

כמו טיפול רגשי לדמיין שהאישה היא כמו ילד קטן שנשכב ברצפה

ושמנסים לדבר איתו להבין

טיפול רגשי יש בקופת חולים ובבריאות הנפש ובשאר העמותות, לא?

הרבה פעמים אנחנו רוצים משהו ואז מונעים מעצמינו בגלל איקס ואי זד 

ולהפיל על הצד השני זו דוגמה לחוסר לקיחת אחריות ( בגלל הגרושה)

תדמיינו מה הצד השני היה אומר? גם לו יש אשמה בטח להפיל עליכם??

אז מה לא תגמרו כך ולנצח לא תתקדמו? חוץ מכסף יש עוד דברים בחיים...ו

אני מכיר זוגות שארבעים שנה זוכרים אחד לשני מגיל 0 כמה הוא פגע בהם זו התקטננות והתחשבנות מתישה 

שלא נגמרת.

אם יש לכם ילדים מה יהיה איתם? לנצח הם יאכלו סרטים על מה שאבא עשה לאמא ולהפך?

אתה הרי אומר שזה דברים קטנים לפה או לשם אז מה מונע ממך לסיים עם זה?

מה באמת אתם רוצים לקבל ולהשיג? מה אפשר לוותר? אם אתם רוצים להתקדם לא תוכלו להמשיך ככה

צריך לוותר על הרגלים ישנים ולשנות צורת חשיבה.

יש מצב שאימון או cbt יעזור אבל קודם כל לשחרר שליטה לנטרל אשמה

ולא להחזיק את כל הביצים בסל אחד, מאמינים שכשיש שחרור הצד השני ירגיש את זה וכוחכם תתקדמו.

הצד השני מונע את זה באופן אקטיבי, נושאים כמו חלוקת רכוש וכו', לא מסביר לרגע למה הוא מונע ומורח.
גם לא מבצע מה שעוה"ד שלו מסכמים, ובאופן כללי פאסיבי ולא מדבר מילה על שום תחום.
אני מזמן מוכן גם "לוותר" על דברים שקיבלתי ולהתקדם הלאה אם באמת נגמור הכול, אבל כאמור, הצד השני מתחמק מכל תקשורת, וגם לא מציע פלטפורמה רצינית אחרת להתקדם.

לא הבנתי איך הגעתם לאשמה ממה שכתבתי, כשלא הזכרתי את הנושא בכלל.

אני רוצה טיפול מעמיק ולא cbt, אבל כאמור אין כסף לאוכל ולשכירות, בשל מריחת הזמן של הצד השני בחלוקת הרכוש.

בלי להכיר לעומק ובהסתייגות.

שהצד השני מנסה להיות 'שתלטן' (זה מונח מקצועי, לא תאור מזלזל) על הסיטואציה.

זה לא רציונלי אלא רגשי (ואולי אנרגטי), והייתי מחפש שם.

אפשרות שניה שכלית יותר: כל חודש מריחה הדירה שלה. וממילא היא מרוויחה מזה.

השאלה מה הפתרון.

בנוסף, איך חייתי עם אדם כזה  שנים, נפתחתי אליו, השקעתי וכו', ולא שמתי לב לנטייה הזאת.

יש אצלך במערכת משהו שמסוגל לעבוד עם אנשים כאלה ונמשך אליהם. זה שהצד השני מתנהג בטמטום או רשעות זה נכון וזה כרגע עובדה מוגמרת. אבל להבנתי יש אצלך משהו שמאפשר למנגנון הזה לדרוך עליך ואיפשר לדרוך עליך במשך השנים שחיית איתה ואולי אף בחרת להתחתן איתה בגללו.

זה לא נאמר בכעס או בנסיון לזלזל בך. רק שתשים לב, כי משם אפשר לשנות.

אבל אנו לא מכירים את הצד השני!

לא מבינים ממש לאשורו את המצב.

ומה עם לנסות לחזור? אולי זה מה שאשתך היתה רוצה באיזה מקום ולכן היא מושכת ומושכת...?

זה גם אומר שאין לו את הכלים להתמודד עם זה לבד.

ולכן לדעתי שנה סדר עדיפויות ולך לטיפול ולייעוץ.

אין חבוש מתיר עצמו.

עוד נקודה,

על כל נקודה שסיפרת כאן יש אלף נקודות שאנחנו לא יודעים עליך,

אז קשה עד בלתי אפשרי לייעץ....

חבל להוסיף עוד עצים למדורה...

בלי להכיר לעומק לא ניתן לפתור דברים כאלו

ולהוסיף כעס על אם ילדיו וכינויים בשקל וחצי על סמך כמה שורות של תיאור

מבלי לדעת מי ומה לפניך, חבל ממש.

אנומימי?

אמפתיה שנכתבה בהסתייגות וטוב שכך?

והוא שאל מה לעשות אז ענו לו מה לעשות

והוא ממשיך להנות ולאבחן את הצד השני במקום לקחת אחריות

מצידי שכל משתתפי הפורומים יכתבו פה שגרושתך מטומטמת וטיפשה ואתה צודק

אבל שאלת מה לעשות ואיך לרפא את הלב...?כנראה שאתה לא רוצה באמת.

גם עורך דין וגם פסיכולוג יעלו לך הרבה מאד כסף ולא יעזרו לך באמת

כי הבעיה , המלחמה והצרה היא בחשיבה שלך ואתה לא באמת רוצה לשנות משהו.

אבל בהצלחה.

את באמת חושבת שכחברה נכון שתיכנסי לדיון שפתחתי ותהרסי אותו?

2. אני בכל זאת מנסה לזרום עם הצעתך, אני מדבר כעת *רק על עצמי*, יש לך רעיון פרקטי מה לעשןת?

הסכמתי לתת גט ממש בהתחלה למרות שניסו להוביל אותנו להסכם על הדירה לפני הגט, כי לא העליתי על דעתי שיימרח ככה.

היו זמנים שהוצרכתי לקחת הלוואות לצורך השרידות שלי ושל הילדים, ובניתי על הדירה.

כעת, אני בקריסה כלכלית (שכמובן תפגע בסוף גם בגרושה ובילדים בהווה ובעתיד).

יש לך הצעה פרקטית?

כמובן שאם יש להן הצעה פרקטית לעזרה זה הרבה יותר ממבורך.

אני מניחה שלך יהיה הרבה יותר טוב אם תסתכל קדימה ולא אחורה.

זה לא מספיק פרקטי?

למשל תסביר לי למה הבאת את הדוגמה על הגט לפה?

זה מחזיר אותך אחורה וזה ממשיך להציב אותך כקרבן.

מחשבה מקדמת היא : מה אני יכול לעשות כעת?

יש לך מצב לשלוח בקשה להסכם, דרך עורכי הדין שאמרת שזה היה טוב?

כמובן שאתה לא כותב שם שום דבר שמזיק לך אלא סוג של עסקה

אם חשוב לך שהדירה תימכר ואתה יודע שהיא תרצה משהו אחר שאתה מוכן לשחרר

אז קדימה.

אם לא אז אין מנוס להשלים עם המציאות.

פרקטית כדי לא לקרוס? עוד עבודה? לשחרר לה את הילדים ולהצליח להשלים שעות?

אולי להשכיר יחד את הדירה ולתת לה חצי בלי לקחת את כל הכסף לעצמך ובלי להכניס נרקומנים?

האם היא רוצה את הילדים עוד?

האם היא יודעת להגיד מה היא רוצה בכלל?

עוה"ד שלי הציעה לעוה"ד שלה הצעות פרקטיות (לדוגמה בנושא הדירה שאמרה שאין התנגדות), ולא נענה.

גם עוה"ד הקודמת קבלה עבודה יסודית עם מעל 100 עמודים של חישובים לבקשתה, ולא ענתה.

הדבר היחיד שכן נענתה לגביו, האישה החליטה לא לבצע.

את מבינה שזאת לא דרך פרקטית אמתית, להעביר את המריחות לעוה"ד, כן?

למען הסר ספק, שיתפתי את עוה"ד שלי במתווים שאני מציע, ברגע שיהיה עם מי לדבר בצד השני (צריך גם עו"ד שאפשר לדבר אתו, ושגם שמי שמיוצג על ידו יהיה מחויב למה שהוא מסכם), הוא בוודאי יקדם את זה.

ושנחלק (כמו שחילקנו עד עכשיו בקיזוז החובות המשותפים ששילמתי ונשלח מעל 100 עמודים של חישובים בנושא כאמור).

אני לא מכיר שום מתווך שמוכן כעת להשכיר כאמור, אחרי שהכירו את ה"חברה".

אגב, אם את כבר מדברת אתי, לא עדיף ששוחח טלפונית/בעזרת חברה שלך/מישהו אחר במקום לפתוח הכול כאן?

להתערב עם רעיונות פרקטיים (לשלוח לעוד עבודה כדי שהחברה תוכל לנסות לסחוט עוד זה לא פרקטי).

להסתכל קדימה כשיש חובות של מאות אלפים בלי פתרון פרקטי, זה סיסמה וזה גם לא פתרון פרקטי.

אני מביא את הדוגמה של הגט, כדי להראות שלא הייתה לי כוונה להילחם ולהיפך, מספיק שהייתי קצת פחות איש שלום והכול היה נסגר לפני הגט.

לפי שורת הדין, אני לא אמור "לוותר" לה כדי ש"תסכים" למכור, ככה או ככה מומחה בית הדין יהיה כנראה כונס עוד מעט/הבנק.

אבל היות ואני לא רוצה מלחמות, הייתי מוכן לוותר על דברים מסוימים כפי שכתבתי, אם היא הייתה יודעת לנסח מה היעד שלה, וכמובן שתהיה מחוייבת אליו.

אני מגדיר משהו נורא פשוט: כשיש לך תלות בגורם חיצוני שמשפיע לך על מצב רגשי, זה נקרא "שתלטן". זה הגדרה מקצועית שלמדתי אותה, ולא תאור שנועד להעליב.

השלב הבא זה לחפש איפה בנפש שלנו יש אחיזה לדבר הזה ולנקות אותו. ההשפעה של זה על הצד השני קיימת אבל מוגבלת, מצד שני זה יכול להשפיע לגמרי על המצב הרגשי של מי שמתמודד עם אותו "צד שני" וכרגע תקוע איתו.

(ולא אכפת לי מה חושב  הצד השני, כאמור אין לנו שליטה עליו)

הנושאים שב"מחלוקת" מאוד קטנים, ביה"ד קבע כבר הכול באופן כמעט סופי, אני מוכן להתקדם על בסיס מה שקבע ואפילו לוותר על דברים שקבע כדי לשים את הסיפור מאחורינו.

בכנות, שאין לי מושג מה הטענות של הצד השני, גם אין לי מושג מה הוא רוצה בכלל, ולא מכיר אדם אחד שיודע (כולל עוה"ד שלה), מקווה שהיא יודעת, וגם את זה אני לא בטוח.

נ.ב. הערת אגב- כסף זה דבר חשוב מאוד כשאין לך ממנו, וכשצד מסוים מנסה להשאיר אותך "בלי מכנסיים" וככה גם מונע ממך לגדל את ילדיכם כמו שצריך, ב"ה שהערכאה המשפטית נתנה החלטה שאפשר לבלוע אותה ולהתקדם למרות הקושי.
רק הצד השני לא מרפה מהחלום להרוס אותי לגמרי כלכלית, ולכן מנסה שוב ושוב להפוך את  הגלגל.

הצד השני "ברוגז" לגמרי שנים, ומתעלם מכל הצעותי לנסות להתקדם ולסגור.

אני לא מכיר טיפול בחינם/לפחות בסכום סמלי. את מכירה?

 נכון להיום אין לי כסף להוצאות הבסיסיות ביותר עבורי ועבור הילדים!

ויש לי חובות של מאות אלפי ₪ שלקחתי על סמך מכירת הדירה (וכמובן הולכים ותופחים) כי לא חלמתי שהיא תמרח את זה כל כך הרבה.

את צודקת שלהבין אותה ולהסתכל עליה כמישהו שבמצוקה, *קצת* מקל.

למרחב  -  עולה רק כרטיס של קופת חולים. נחשב למקום טוב, עד כמה שאני יודעת.

רח' חירם, ליד רח' ירמיהו, ירושלים. דיסקרטי והגון.

אולי הישועה תגיע משם? הלוואי!

אני מבין שאתה מרגיש תקוע ולא מצליח למצוא דרכים להתמודד או לטפל בעצמך. 

זה מצב לא פשוט, וכולנו עוברים תקופות כאלה. לפעמים, מה שצריך זו רק החלטה קטנה להתחיל לשנות משהו — אפילו צעד קטן קדימה, כמו להקשיב באמת לעצמך ולנסות לקבל תמיכה מקצועית או מחברים קרובים.

לגבי מערכת היחסים, ויתור לא תמיד אומר להפסיד או לוותר על הכל. 

ויתור נכון הוא לתת מקום למה שחשוב לבן הזוג, מתוך הבנה שזה יוצר איזון ופתיחות לשינוי. לפעמים להראות גמישות ולקחת בחשבון את הצרכים של האישה, גרושה שלך, יכול להוביל לשינוי חיובי גם מבחינתך.

תקשיב לעצמך, תנסה להתמקד בדברים קטנים שאתה כן יכול לשנות, ואל תשכח שגם ויתור מתוך כבוד הדדי יכול להוות דרך טובה להגשים שקט נפשי ולהתקדם הלאה

קשה מאוד

יש אנשים עם מידות רעות

וכל הפסיכולוגיים בגרוש והמנטורים בחצי ש"ח

יגידו לך לנשום ולקחת אחריות.

בזמן שיש אכזריות שיטתית וניכור שלא פוסק

כלפייך.

עם הליכים ארוכים של "דיון הוכחות", מבחינתם, נותנים את הכיוון ומשדרים "תסתדרו ותשחררו אותנו כבר"...

מי שמתעקש להישאר שם, יכול לגור שם שנים.

סורי, אתה פשוט כותב בצורה שקל מאד לזהות אותך.

כבר שנים רבות שיש לנו היכרות איתה ואתה טועה טעות גדולה ומרה בקשר לכל מה שקורה.

חוץ מהדיאגנוזות שלך על המצב ועל האומללות שלך.

אתה טועה ואפשר להוכיח אחד לאחד ולעזור לך!

אם רק באמת תרצה אבל כשאתה ממשיך עם ההתמרמרות ועם העצבים ובלי לפעול לכיון חיובי

אתה גורם לך ולכולם רק להקבר עוד יותר משנתיים בבוץ המשותף.

אשמח ואעריך מאוד כל הצעה פרקטית שתעזור.

יש לכם כזאת?

נ.ב. לא כזה קריטי, יותר חשוב לי הנושא הקודם.

אבל סתם מסקרן מאיפה מגיעה הנחרצות שאני טועה אם אתם מכירים רק את הצד שלה (אפילו בתרחיש שאתם מכירים באופן הכי אינטימי שאפשר את גרושתי, גם לה בעצמה אין מןשג מה אני רוצה ומה התכנון שלי, בשל הנתק בתקשורת ישירה/בפלטפורמה רצינית אחרת.

מה השאלה המהותית פה?

ריפוי הלב לא מחייב טיפול, הוא מחייב התקדמות והבנה שהמצב שהיה נגמר.

לא משנה מי היא ומה היא ומה היא היתה!

אתה טועה בהצגת הבעיה, לדעתי.

מציעה לך לקרוא בנחת את התגובות ולסמן לעצמך מה ענו לך ומה לא

ולחדד את הניסוח שיהיה כתוב בצורה לא קרבנית

ואז ממילא התשובות יעלו בעצמם.

לענין הצעה פרקטית:

אם היה לכם נושא שהסתים בהסכמה , איך עשיתם את זה?

( שמוע שמעתי שיצאתם לנופש, למשל והיא היתה עם הילדים, איך זה התרחש הנס הזה?

סתם ככה לא נראה שמי שיוצא לנופש הוא כזה מסכן הגם שלא היה צריך לחפש בייביסיטר ופשוט תקע את ילדיו אצל אמא שלהם הגנבת והשקרנית והנצלנית....שלא ביקשה ממנו כלום ופשוט לקחה את ילדיה ונתנה להם הרבה מלחמה ללא מלחמה)

מה באמת הכי מפריע לך והיא יכולה להתגמש?

ומה הכי מפריע לה ואתה יכול להתגמש?

אפשר להעביר הצעות דרך עורכי הדין או בית הדין או המשפט לא יודעת איפה אתם מתנהלים?

מה ההצעה שלך?

מה כבר ניסית שאתה קובע שיש נתק או אין פלטפורמה רצינית?

פשוט היא שיתפה אותי לכל הזמן שהיא כל הזמן מתגמשת ונותנת ממה שאין לה עבור הילדים

אך אז רואה בפורומים ( היא שלחה לי לינק) שהגרוש שלה הכניס נרקומן לדירה שלהם

דירה שהיתה אמורה להיות ריקה משוכרות...כפי שהוא טוען פה...

הוא גם שלח תמונות של הדירה כך שאין ענין להכחיש. אם תנסה

רק להביט למציאות בעיניים ולהבין שיש מה לעשות ולא רק היא והיא צריכה להשתנות

גם לא רק הוא והוא תתקדמו שתיכם...

זה עניין של דינמיקה נכון אבל כל אחד שיקח אחריות על עצמו

וימשיך להתנהג בכבוד למרות הכל...יש לה גם המון דברים שהיא שומרת בלב....

לא רק אתה אשם אבל לא רק היא!!

בכל אופן מאז שאתם גרושים אתם חיים בנפרד כך שכדאי שתתקדמו

במיוחד אם אתם רוצים להתחתן לעבוד ולקבל שפע מלמעלה

מי שכל הזמן הולך אחורה לא יגיע לשום מקום....

כמו שאמרתי אני לא מסתיר כלום, אכן נכנס נרקומן (אחיה) לחודש אחרי שהיא הוציאה את השוכרות, וזאת הייתה טעות, אבל גם על הזמן שהוא היה אני מניח שהיא רוצה את החצי מהשכירות נטו (כמובן שהיא תקבל במסגרת איזון הזכויות והחובות).

כל הכבוד שהיא הסכימה לקחת את הילדים (גם אמרתי שאני מעריך את זה), מהמר שהיא גם נהנית מזה ולכן יותר קל לה כנראה מדברים אחרים (לא בא להגיד משהו רע, מותר כמובן ליהנות מלהיות עם הילדים, כמובן שגם אני לוקח בזמנים שהיא מבקשת).

לגבי ההמשך, לטעמי הרבה יותר יעיל למצוא פלטפורמה אחת לשנינו, אבל הצעתי כמה פעמים הצעות דרך עוה"ד שלא זכו כמעט לשום מענה, לא מעוה"ד הקודמת שלה ולא מהנוכחית.

בנוסף, דברים נדירים שעוה"ד שלה כן סכמה עם עוה"ד שלי לפני חצי שנה, כמו חתימת בלעדיות למתווך ספציפי, היא פשוט לא יישמה.

אז שוב, אודה ואעריך מאוד כל פלטפורמה מעשית ופרקטית, גם אני לא יודע בדיוק איפה אנחנו מתנהלים, והאם לדוגמה סיכומים בין עוה"ד כן יכובדו.

לגבי ריפוי הלב - אז כן, קשה לי שמי שחשבתי שהוא אדם טוב, פוגע בי ובילדים כל כך (בנושא מכירת הדירה שאין קשר בינו לבין כל שאר טענותיה, כי אפשר לשים סכום בנאמנות כפי שסוכם כמה פעמים) ולא ברור אפילו מה האינטרס שלו.

אולי יש אנשים פחות רגישים, שמבחינתם דברים נגמרים וזהו, אני גם רוצה לגמור, אבל לא בשבירה אלא בסגירת מעגל.

אם לדברייך את מכירה כל כך את הגרושה, אז אדרבה אולי תוכלי לעזור לנו.

אני יכול להתגמש על הרבה דברים, יש לי הצעות לכמה מתווים לסגור הכול.

אבל שבאמת תחליט כאמור איפה אנחנו מתנהלים.

האם בגישור כפי שהצעתי הרבה פעמים וכנראה אין יותר יעיל ממנו (כמובן שכל אחד יכול להתייעץ בנפרד עם מי שירצה)?

אם בכל זאת רוצה שהכול יהיה דרך עו"ד, האם יש לה עו"ד רציניים שרוצים לקדם דברים לסגור הכול ולא למרוח? 

האם היא תהיה מחויבת למה שעוה"ד יצליחו לסכם או שזה שוב יימרח?

שוב ושוב אתה פונה למה שהיא צריכה לעשות!

אתה תיתן הצעה ואם היא לא תזרום היא הבעיתית...

אין לך הבנה לעומק של הצרכים שלך ושלה ואז ממילא כל המאמצים לא יצליחו.

אם לא תיקח אחריות על החלק שלך בלבד לא יהיה על מה לגשר....

אם תיתפס שוב ושוב כלא אחראי ולא אמין

זה הבעיה שלך אבל אתה הוא זה שגורר את כולכם לבוץ.

הדוגמא על הנופש היתה להראות איך כן יש הסכמות

אם תרצה להמשיך אותם כדי לך לשבת ולפצח אסטרטגית את מה שהיה כדי להצליח במה שיהיה

האם יש מקום בו ניתן להגיע להסכמות מ2 הצדדים?

אין מה לתת הצעות לפני ששנינו מסכימים שהיעד הוא לסיים הכול, ואז ההצעות לא יעזרו כלום, ורק ישמשו כעוד כלי לסחיטתי.

ספציפית החברה של האם שעזרה לנו בנושא הנופש אמרה שהאם לא מסכימה שהעניינים הכספיים ינוהלו בעזרתה.

אז שוב, מבקש לדעת מה כן, האם יש מקום בו אוכל להציע הצעה ולקבל תגובה רצינית כלשהי מהצד השני, כשהוא גם מחוייב לסיום התהליך?

אז לא ניתן לעזור לך...נשמע שאתה מתנהל בצורה לא ברורה

רגע מוותר ורוצה לגשר ורגע עומד על הדין. יש פה דברים שמותר לבן אדם לחשוב פתאום אחרת

מה הבעיה שהיא לא חותמת בלעדיות? אולי היא ביררה שבלעדיות תגרום לכם להרוויח פחות?

אולי היא לא סומכת על מי שהיה שם?

אתה צריך לשבת עם עצמך ולכתוב נקודות לעצמך אם אתה כנה ורוצה באמת להתרפא ולהתקדם,

למרות שמצהירה כל הזמן ש"הכול דרך עורכי הדין".

כמובן שזה לבד לא האישיו הגדול.

האישיו הגדול זה מריחת המכירה במשך שנתיים, חזרה קבועה מהסכמות שהושגו מולי וכך דרך עוה"ד כאמור.

, מריחת מתווכים אחרי שנותנת להם הבטחות (למרות שהיו כמה הצעות גבוהות מהערכת השמאי).

כיום, כמעט שום מתווך כבר לא מוכן לעבוד על הדירה, חלק קטן מתוכם מוכן לעבוד בתנאי שלא תהיה לה שום תקשורת אתו.

באופן כללי, לדירה יוצא שם של דירת רפאים שלא כדאי להתעסק אתה.

יש גם חוב משכנתא שמאז שהיא הוציאה את השוכרות לא שולם, ועוד מעט הבנק יתחיל בהליכי גבייה (אא"כ "מומחה בית הדין" יקבל את המינוי להיות כונס שזה היעד עליו רמז לי, כנראה שאין ברירה, השאלה למה היינו צריכים להגיע עד לשם).

תעבור למשל על השרשור הזה אם תהיה מיטיב לכת על עוד שרשורים

ותכתוב רק את כמות התיאורים והפעולות שאתה מכנה או מאשים אותה בהם

למשל; היא מורחת, היא משקרת, היא וכו’

ותיקח אחריות על החלק שלך פשוט לנקות את כל מה שהיא והיא והיא

ותכתוב אני היתי רוצה ש...רק אני ורק אחריות על עצמי.

זה הדרך לריפוי!!! והנה שוב תוך כדי תגובה אתה כותב היא והיא והיא...

מאחלת לך הצלחה, אתה לא תצא ככה מהבוץ גם לא עוד 70 שנה.

לא תתחתן ולא תצליח ככה בחיים. אתה חי איתה ביחד אתה בכעס שלך ובטינה שלך לא מגרש אותה

לא משחרר. אתה נושם אותה בשכבך ובקומך.

גם אם תרוויח כסף לא יהיה לך בו ברכה הוא לא יחזיק...אתה בבוץ ולא רוצה לצאת...

רוצה לעזור לך אבל אי אפשר.

אני אכן רוצה טיפול, אבל לא מניק אנונימי שגם מצהיר שהוא "מכיר את הגרושה טוב", ואותי כנראה לא מכיר (אפילו אם את הגרושה בעצמה, אינך מכירה אותי בשנים האחרונות).

אני לא "נושם אותה", אני נושם את החובות של מאות אלפי שקלים אליהם היא הכניסה אותי ואת הילדים.

אין לי שום עניין בה באופן כללי, ואני לא מחפש "להרוויח כסף".

אשמח כאמור לעצות פרקטיות איך "לצאת מהבוץ", אבל פחות בסגנון של "אם אין לחם תאכלו עוגות".

תודה.

וששניכם מאוד רוצים להיות בטוב.

אם יש לכם תיווך, תשתמשו בו לטובה.

תמכרו את הדירה, הוא יוכל ללכת לטיפול שהוא צריך בשביל להשתחרר ממה שקרה בנישואים, בגירושין.

זה שווה לך. הוא יהיה אבא טוב יותר, גרוש טוב יותר.

תסגרו מה שצריך ותתקדמו לשלב הבא שלכם-

הורים משותפים לילדים מקסימים שצריכים להבריא מכל המלחמה הזאת, ומגיע להם את כל הטוב שבעולם.

אני לא "עומד על שום דין".

היעד שלי הוא ששנינו והילדים נעמוד על רגלינו ונתקדם.

כמו שכתבתי, הפסיקה הזמנית של ביה"ד במכלול הנושאים, הוא משהו שאני יכול לחיות אתו, ובלי לפגוע בזכויןת, אני יכול גם לוותר על חלק מהדברים ש"קיבלתי" במסגרת הסכם כולל עם מחוייבות הדדית.

זה לא אומר שאני מוותר על "כל דבר", וזה לא אומר שיש לי זכות מוסרית לתת לצד השני להשאיר אותי ואת הילדים בלי כלום.

במיוחד אם גם אז, הצד השני לא מוכן להתחייב על כלום מצידו (ואפילו לא על הפסקת המלחמה).

כפי שכתבתי, מיציתי לגמרי את נושא המלחמות אליו להבנתי לא היינו צריכים להיקלע מלכתחילה בכלל.

אשמח מאוד ואעריך כל מי שיציע דרך פרקטית בה נוכל להפסיק לכלות את ימינו ושנותינו בשטויות במקום להתקדם לצמיחה ולהצמחת הילדים.

האם יש לכם/לגרושה משהו כזה?

חושב שאלוקים ואני מאוד נעריך הצעות כאלו (יכול גם לשלם על בסיס הצלחה).

בשל מיצוי המלחמה כאמור, אינני רואה סיבה להגיב לחלק המשתלח מתוך תגובתך, חושב שבריא מאוד לשנינו ולילדים שנתקדם לשלב הבא.

פרקטית בנפש שלך, אתה צריך להשתחרר ממנה. לשים את כל הניירות מעוכרי הדין במדף למעלה. לטפל בזה כשצריך ובשאר הזמן אם הנושא הזה צף פשוט לעשות עבודה להתעלם ממנו.

(ויש לי עוד כמה רעיונות, אבל זה כבר צריך להכיר אותך יותר, בסוף יש מנגנון אצלך שאיפשר לדבר הזה לקרות).

כמו שאמרתי מההתחלה, היעד שלי הוא לסיים יפה.

יכול להיות שבעבר היו מילים לא נעימות שנאמרו, וגם בשרשור הזה אולי נגררתי קצת למרות שלא רציתי.

השאיפה שלי היא שנצליח לצאת מזה, לצמוח ולהתקדם בחיים, אני עדיין חושב שזה אפשרי.

אם אלוקים יהיה בעזרתך ויתרשם מנכונתך ומכך שאתה לא נגרר יותר

לא משנה מה ואתה לא מקטר אלא מוביל

הוא ישלם לך גם לא על בסיס הצלחה אלא על כל נסיון.

כתבת למעלה שלך יש קשר ישיר לאלוקים והוא ואתה תודו למי שיעזור

ואתה מוכן לשלם על בסיס הצלחה

אתה כנראה לא קןרא את עצמך, רק מה שאחרים עושים נקלט

אבל נקלט בפי מאה ממה שכתבו. זו בעיתיות שמולידה היגררות וככה לא מסיימים כלום.

ביקשת עזרה ולא נעזרת. אני מיציתי, נראה שאתה מחפש מה לשגע את המח.

וגם מעניין אם אין לך כסף ואתה פושט את המכנסיים מאיפה אתה מבטיח כסף לאנשים

וגם על זה אתה תאשים את הגרושה שהוצאת מלא כסף ולא הצלחת להזיז אותך

אני אמרתי: הבן אדם היחיד שצריך לזוז ולהשתנות כדי שיצא מהבוץ זה רק אתה.

אם יש להם הצעות פרקטיות-בשמחה.

אני מוכן להציע כסף למי שיעזןר להביא את הסיפור לידי גמר בצורה מכובדת, אני בטוח שהגרושה גם תשמח שהדירה תימכר בהסכמה ולא על ידי כונס/הבנק.

אחרי שהוא החליט להתערב ולהשתלח ולא מפסיק.

.

חשוב לומר, שזה יותר מאבסורדי שצד האם ש*כל הזמן* רוצה שצד האב דאג לכל הנושאים הכלכליים של 2 הבתים, ואם לדעתה לא מקבל ת מספיק, הולכת לכל מקום לספר כמה הילדים "אומללים" כביכול כי יש גבול ליכולןת של האב.

כשהאב  מבקש מהאם לא להביא אגורה כלשהי, אלא בסה"כ להפסיק את ההתנהלות שמביאה אותו לקריסה כלכלית(ושאיןמה שימנע ממנו את האפשרות לתת אוכל ובית לילדים כשהם אצלו, ואת המזונות שכל כך חשובים לאם

( במיוחד שבהתנהלות זאת אין שום היגיון גם לצד של האם שלדבריה צריכה כסף בדחיפות, אז למה לא למכור?).

אז, הכול "אחריותו" ואי אפשר לצפות מהאם להפסיק את ההתנהלות האלימה הזאת כלפי ילדיה.

מומלץ להסתכל במראה מדי פעם.

אני אכן לא רוצה להיגרר למלחמות והתכתשויות מיותרות.

יחד עם זאת, אם רצונך לעזור,מבקש שתתמקדי  יותר בפתרונות פרקטיים כפי שביקשתי הבוקר.

ופחות בניתוח התנהגותי ואישיותי, מה שיכול להיחוות כחדירה שלא מתאימה.

אתה זכאי לטיפול נפשי דרך קופת החולים שלך. מדובר על 30 מפגשים.

תפנה לרופא שלך ותסביר לו את המצב. הוא יוציא לך הפניה. במזכירות תבקש שירזו לך את התהליך...

דבר נוסף, אתה יכול לגשת למרכז לבריאות הנפש העירונית ולבקש מהם סיוע- והם יעזרו לך.

ללא כל סיוע נפשי הוא בתשלום פרטי.

והאחרון הפחות חבייב- לפנות למרכז למשפחה העירוני (אגף ברווחה) ולספר את המצב וגם להם יש מענה טיפוללי רחב.

* חשוב לדעת שיש מקומות עם זמן המתנה.

במון הצלחה.

וגם זה יעבור... זה לא מצב בו תהיה תקוע לנצח (אותי זה ניחם בתקופות קשות לפני ואחרי הגט)

ברור שהכותב אכן במצוקה, וגירושין (כל גירושין) הם סיטואציה כואבת ומורכבת עם השלכות קשות כמעט בכל תחום אבל בעיקר כלכלי, ונפשי. כמו כן ברור שגירושין ברוב המקרים הם בחירה בין מצב בלתי אפשרי א. לבין מצב קשה מאוד ב.  

לבחירה לא להתגרש במצבים מסוימים יהיו השלכות קשות, כנ"ל לבחירה להתגרש יהיו השלכות קשות אחרות וצריך להחליט מה עדיף. ועוד לא אמרנו כלום על מקרה שיש ילדים ... בכל מקרה  בנידון של הכותב הרי ששמענו רק אותו ולא את גרושתו. ובוודאי שהוא נאמן עלינו ותיאר מצוקה אמתית ואותנטית. אלא שזה תמיד חלק אחד של הסיפור.  יכול מאוד שאם נשמע את הצד שלה הסימפטיה תעבור אליה..

בכל מקרה האדם הזה זקוק לעצה ועזרה שמתחלקת לשלושה תחומים שונים. 1 . איך גומרים את הסגה המשפטית/ כספית, קרי חלוקת רכוש, מזונות אם נדרש, הסדרי ראיה  וכ' (מדבריו נראה שזה כבר די מסוכם, אבל צריך לסיים ולסגור קצוות)

2.מצב כלכלי בעקבות ההוצאות והעליות הכספיות הגבוהות שכרוכות בגירושין 3. איך ברמה האישית והרגשית משחררים ומתקדמים הלאה אולי לזוגיות אחרת ופרק ב' מוצלח יותר.

 בשני החלקים הראשונים אין מנוס מלהתייעץ עם אנשי מקצוע מומחים ומנוסים בתחומם. שיעזרו לו לסיים את ההתנהלות מול הצד השני בהסכמה ובהוצאה כספית אפשרית וריאלית למצבו. כנ"ל ייעוץ כלכלי פיננסי שיעזור לו להתנהל נכון יותר במצב הכלכלי החדש.

גם במצב הרגשי נכון להיעזר באנשי מקצוע אמינים ומנוסים. אבל אם אין אפשרות, אפשר גם מעגלים קרובים כמו משפחה וחברים נאמנים שיכולים לייעץ עצה טובה ולתמוך רגשית. כנ"ל רב שנאמן על האיש. אלה מכירים אותו ואת המקרה על כלל פרטיו יכולים לתת עצה או עזרה נכונה. 

בכל מקרה גם בלי להכיר את האיש , באופן כללי מתוך דבריו עולה כי הוא עדיין פגוע מהקשר ומהליך הגרושין. זה אמנם לא פשוט אבל זה דווקא כן תלוי בו. והוא יכול להוריד עוצמות ואנרגיות שמבוזבזות על כעס ועלבון ע"י החלטה שזה כבר פחות מעסיק אותו רגשית והוא לא מסתכל יותר אחורה ומתפלש במה שהיה, אלא קדימה איך יוצרים מציאות חדשה. ואם יש עניינים טכניים לא סגורים לנטרל רגש ולהתעסק ברמה עניינית מקצועית, חוקית וכ' בלבד, עם מינימום מעורבות רגשית. לא קל ולא פשוט אבל הכרחי כדי לייצב מצב ולהתקדם הלאה. בהצלחה.

כשיודעים להשתמש בזה זה נכס.

להינות מהפרטים הקטנים

להתרגש המון

להכיר אחרים ברמה עמוקה

לראות מה שאחרים לא רואים - לפעמים זה מקשה, אבל במהות הענין, זה טוב בהחלט

להיות רגיש לאחרים וכך להגיע ליותר נתינה

לאהוב לעומק

ובטח יש עוד......

אבל,

האמת שלא חייבים.

אתה מוצף?

בסדר. תהיה פשוט מוצף.

פשוט.

ושיש לי אנרגיה שרוצה עכשיו לפעול והיא לא "אני" אלא משהו אחר שנמצא אצלי.

עכשיו לעשות משהו אחר - התבודדות, שיחה עם חבר שמבין, כתיבה חופשית כדי להבין מה באמת מפעיל אותי. יש לי עוד כלים לזה מעולמות אחרים אבל זה כבר באישי.

(למרות שזה לא רע, לדעת שהגוף משתולל עכשיו בלי סיבה אובייקטיבית ושצריך לחכות שהגל יעבור בלי פעילות אקטיבית).

ידיהם ובכל משאלותם לשטובה!       ה' היטביב ברצונו חומו תציון

באמת אף פעם לא שמעת על זה?

זה נכון לכל אומנות לחימה לענ"ד.

היה על זה כתבה ברגע של חוכמה לא מזמן.

חושבת ששאלתי כי ראיתי את הכתבה הזו והתרשמתי.

משעשע והפעם זה משלנו...

שבליל שבת המשפתי הדתי הראשון שלהם, הם פיזזו ושרו באושר סביב שולחן השבת, ואז הוסיפו בהתלהבות גם תוף וגיטרה. השכנים נחרדו

ממש שימחת

נעתקה נשימתי

ולא הצלחתי להפסיק באמצע!!

אבל איך הבאת את זה לפה כסרטון?

חשבתי: אולי זה לא מתאים לפורום הזה. אולי זה לא.... צנוע מספיק או משהו...

אני כל כך נהנית מזה. במצב רוח עגום אני צופה בזה שוב ונהנית....עד הגג!

אז קודם עני לי אם ענית ממקום טוב ואחר  כך אגלה לך איך הבאתי...

שבת שלום!

אוי באסה שלא היה ברור.

נהניתי מאוד. כתבתי בפרוש שלא יכולתי להפסיק באמצע

זה ביוטיוב. לפעמים עולים דברים יפים. ואת המכוערים - חוסמים.

שמחה שנהנית. כבר חשבתי שהעליתי משהו לא שייך ואף אחד כמעט לא מגיב מתוך נימוס.......

את רוצה לעשות טוב. זה העיקר!

כסרטון ולא קישור

אם הכוונה ללינק המופיע מעל המופע למעלה, אז את בטח יודעת:

מדגישים באמצעות העכבר, לוחצים קונטרול C עוברים למקום

הרצוי, לוחצים קונטרול V וזה כל הסיפור.

אולי את מתכוונת מדוע לא הופיע הלינק בתגובה?

אין לי מושג. המכשף שלי מאוד מוזר ויש לו אישיות

משלו...

אני אוהבת לשתף בדברים שאני אוהבת ושמחה

מאוד שנהנית!

המעט שאני יודעת הוא שכשרוצים להעביר משהו  - לוחצים על הכותרת של ה"משהו" למעלה (לא השם המופיע מתחת לתמונה/מופע,

אלא למעלה ממנה, לוחצים CTRL C וכך  מדגישים באמצעות העכבר, לוחצים קונטרול C , עוברים למקום שאליו רוצים להעביר ולוחצים

קונטרול V. וזהו!

קישור ברור שאני יודעת להעתיק.

ולגבי זה: אני אוהבת לשתף בדברים שאני אוהבת ושמחה

אני הכי כזאת בעולם. אספר לך משהו באישי

הפיכת קישור (URL) פשוט לסרטון שניתן לצפייה ישירה בתוך פורום או אתר (תהליך שנקרא Embedding) מבוססת על כמה טכנולוגיות שעובדות מאחורי הקלעים. 

איך זה עובד: כשמשתמש מדביק את הקישור בתיבת הטקסט ושולח את ההודעה, השרת של הפורום מזהה שמדובר בכתובת של יוטיוב.

הפנייה ליוטיוב: השרת של הפורום שולח שאילתה אוטומטית לשרת של יוטיוב ואומר לו: "היי, יש לי פה את הקישור הזה, תביא לי את הקוד להצגה שלו".

התשובה: יוטיוב מחזיר קובץ (בפורמט JSON או XML) שכולל את כותרת הסרטון, שם הערוץ, ובעיקר את קוד ה-IFrame (המסגרת) שמאפשר להציג את הנגן.

רק מדבר את השפה שלו (:

סליחה, לא התכוונתי, אבל זה חזק ממני

ואין שום סיבה להרגיש מעצבנת

להיפך. מכל מלמדי השכלתי 🤗

ציניות זה דבר פוגע ממש

🫂

כדאי לוותר על העזרה של אמא, אם היא מלווה ב"רעל"?

אמא שלך, כמו כל אמא, וכל אבא היא בן אדם שעבר כנראה דברים, או שלא ידע איך לעבוד

על עצמו..... הורים שפוגעים זו הפגיעה הכי קשה, לענ"ד.

אם היא היתה על כסא גלגלים עם הערות מרות כאלה, האם היית נפגעת באותה מידה?

אולי קצת פחות? האדם - מר לו אז הוא משפריץ את זה החוצה, מה לעשות...

כשמתבגרים יותר, לא אומר שאין צלקות ומרירות וכעס, אחרי הכל, זה פגע לנו בחיים,

בשמחת החיים, בבטחון העצמי - אבל יש אולי קצת יותר חמלה: היא אמנם אמא

שלנו אבל היא גם אדם בפני עצמו עם כל ההיסטוריה שלו. זה, אני סבורה, עוזר

לנו להרגיש קצת יותר חמלה, הבנה, סליחה....

מיכל ולנשטיין , באחד משיעוריה, מסבירה נפלא מערכת יחסית כזו. היא קושרת

את זה לתיקון. תיקון רוחני. מהשם. כדאי מאוד לראות את השיעור, הוא נותן

נקודה למחשבה. (אמנם זה נשכח אחר כך אבל בכל זאת...)

ואגב, באמת יותר נוח לקפל כביסה בישיבה וגם יותר טוב לרגליים...

וזה לא אומר שמשהו פגום באי קיו שלנו אם אנו רגילים אחרת....

יש הרבה דברים שיכולים לגרום לנו  (או לאחרים) לפקפק באי קיו

שלנו....לא רק קיפול כביסה בעמידה....

מפאת כבודי וכבוד הציבור, לא אביא דוגמאות...

אגב, למה לא לשתף אותה בהרגשה שלך? אפילו אם

היא תתעלם ולא תתייחס....במשך הזמן היא תפנים את

זה, אני חושבת.

ובכל זאת, היא באה לעזור. אז אמרה. העיקר שהכביסה קופלה!

אומר לך דבר נוסף. לא כהטפה. מהנסיון שלי.

אחרי שהורי נפטרו, היו לי הרבה חרטות ויסורי מצפון

שהגבתי בכעס, בזלזול, בחוסר כבוד, שעניתי בחוצפה

כשנפגעתי, וכאלה....

עד כמה שאת יכולה (וזה לא סותר את השיתוף שלך

בהרגשת העלבון שלך!), נסי לכבד אותה קצת,

להבליג (מתוך התאפקות של כח ובגרות) להערותיה

המרות. מסכנה, אם קח היא מגיבה. היא אולי משליכה

עלייך את מה שהיא חשה כלפי עצמה. מסכנה.

ואם אפשר, לאמר לה מילה טובה לפעמים, אפילו

אם תגיב בדחיה וציניות. אדם הוא אדם.

שבת שלום!!

לא תהיי הקרבן המושפל אלא המבוגר החומל, המבין...

באמת פוגע.

זה קורה הרבה?

אם כן, אולי לצמצם זמני מפגש איתה.

מצד שני לקראת כל פגישה איתה ושיחה לבוא מוכנה, בעיקר בפן הנפשי, לקחת בערבון מוגבל.

זה הרבה עבודה עצמית, בסוף העניין מול אמא מוכר לרבים וטובים

וקשה לי לנהל אותו.

היא גרה גיאוגרפית קרוב אליי מאוד. נסיעה של חמש -7 דק. אני אחרי לידה ויש לה רצון טוב לעזור ,היא פשוט מצלצלת בשעה 7 וחצי בבוקר ואני עוד עם חוסר שינה של הלילה מטפלת בתאומים בני חודשיים.. אני מתעוררת עם דפיקות לב חזקות מהצלצול הלא מתואם הזה ,היא מביאה לי אוכל שהיא עושה, מתחילה לקפל כביסה והיא כאילו רוצה שאני אשב איתה עכשיו לדבר וכאלה .. מי יסביר לה שאני בקושי יש אותי ? אחרי טיפול של לילה שלם, זה קם לאכול, טיטול, נרדמת לחצי שעה ,השני קם טיטול הנקה מטרנה גזים וכו וכו . הרבה אני לא מעירה את בעלי כי צריך להיות ערני לעבודה.. היא מגיעה בלי להודיע תמיד, בהפתעה.. מעירה לילדים למה הם עושים רעש וצועקים ושהם לא מחונכים וכל מיני דברים מגעילים. מי מדבר על כך שהיא לא מזמינה לשבתות או חגים כי היא טוענת שהיא חולת ניקיון .. וכשלא מזמינים אותה אז למה לא מזמינים אני רק אדם אחד... לא מפריעה... כאילו נמאס לי כבר לנסות להבין את הבן אדם וללמד זכות ולהיות רק אני הבסדר. שלא לדבר על סכסוכים שהיא עושה בין האחים ... שקרים המצאות וכו .. קשה להבין את המניעים שלה אבל התוצאות בכלל לא מזהירות. בכל מקרה, לקפל כביסה בעמידה או ישיבה זה בחירה של אדם מה שנוח לו, וזה לא קשור בשום צורה לרמת משכל . ולהגיד לבן אדם שהוא מפגר ,קל וחומר לבת או לבן שלך, נשמע לי דבר נוראי ....

שהיא שאלה רב גדול מה לעשות כשאמא אומרת לה.... (משהו מדכא ולא נחמד, בלשון המעטה).

הוא אמר לה: זה לא בגדר מצוות כיבוד הורים ( לספוג או להכיל את זה).

למה שלא תנתקי את הטלפון כך שלא תעיר אותך מוקדם?

למה שלא תגידי לה שאת ממוטטת ושאין לך כוח?

אם כי לא נעים לך, אז את מ שלמת מחיר...

שימי לזה גבולות, אני חושבת.  זה גם לא

לטובתה שהיא מעוררת עלבון ופגיעה.

סליחה על ההטפה קודם. כשפירטת, הבנתי יותר.

וכשהיא מעירה, להגיב בקרירות. כדי שתבין.

(את זה שמעתי במו אוזני בתכנית רדיו, כשזו שעלתה לשידור התלוננה 

על התנהגות והתייחסות לא יפה מצד האם. הוא אמר: תראי לה

קרירות ומילים קרירות, שתבין. אין מצווה להיות אסקופה נרמסת..)

ומזל טוב! ובלי עין הרע,  תאומים! איזו מתנה!

וכן. זה מאוד קשה. 

סתם רעיון, אולי לא מתאים: אפשר אולי במשך הלילה לתת להם

מטרנה או משהו כזה?

השינה שלך גם חשובה. את צריכה כוח!

מקווה שלפחות את מצליחה לישון במשך היום.

יודעת שיש משפחות שלוקחות שמרטפית לילית

למשך הלילה?  אם זה מתאפשר לכם כלכלית...

שווה הכל.

באמת. לא חושבת שזה נורא שהקטנים

ינקו רק במשך היום. הבריאות שלהם אמנם

חשובה מאוד, אבל....גם של אמא שלהם!

תזכו לגדלם לתורה, חופה ומעשים טובים!

עוד שני יהודים. כיף!

בס"ד

בעצם מטרנה בלילה לא כל כך תעזור לך כי בין כך ובין כך את צריכה לקום...

אפשר אולי להעיר את התאום השני כשהראשון מתעורר כדי לאכול?

אם פעם אחת יקום בעלך, זה יהיה נורא קשה לו למחרת?

אני בעד. גם נפשית, שיתוף פעולה, יכול להועיל. לשאת

עול עם חברו....

זה רק את יכולה לדעת; אם זה נובע מאיזו קושי מצידך

לעמוד על צורך שלך, או שבאמת יהיה למחרת ממוטט....

אם את יכולה לישון למחרת לשבעה, אין בעיה...

שכנה שלנו, נתנה את התאומים למעון כדי שתוכל

לנוח בבוקר. יש ילדים נוספים והיא הרגישה שאי

אפשר להכיל ולטפל בהם כך.

העיקר, תחשבי באמת מה כן יכול לעזור לך,

ואם זה אפשרי, לעמוד על זה בנעימות.

שבת שלום!

אולי תפני את הקושי שלך לפורום של

לידה והריון? נשים שם בטח יוכלו

לתת עצה טובה. 

לא רק הטלפונים, היא פשוט מופיעה לי בבית מצלצלת בזמזם של הדלת .... אמרתי לה על זה והיא הבינה ושמה לי ליד הדלת את האוכל ..

ניסיתי להעיר באלפי דרכים על ההתנהגות

אבל היא מתקרבנת והופכת את זה עליי ...

לגבי התאומים ברור , אני משלבת גם הנקה וגם מטרנה ,אחרת זה בית משוגעים 😅

על לידת התאומים. ברוך ה שיהיה רק נחת.

תיארת פה מציאות באמת קשה. מאתגרת.

יש כאן ממש חיבוק דב לפעמים והוא מאוד קשה. מבין אותך לגמרי. לצערי מכיר את זה מקרוב וזה ממש מאתגר בטח אם זה מגיע יחד עם הטפות וציניות פוגעת כמו שסיפרת בהתחלה.

אני מבין ממך שגם לשאר האחים קשה איתה?

ניסית להפחית תקשורת? או לומר לה לא להתקשר בשעות מוקדמות כשאת בעצמך מותשת מלילות ללא שינה?

תכלס היא יכולה לעזור (אם מתאים לך) והיא לא צריכה שתעבירי לה את הזמן.

מצד שני, אולי הבדידות באמת קשה לה והיא מנסה להפיג אותה איתך, הבעיה שהיא עושה את זה בדרך לא מתאימה לך ולא בכלל. מובן ממש ממש התיסכול  שלך

זאת בעיה בדפוס ההתנהגות.

יש לה בעיות בקשרים עם כולם. אחים, ילדים, שכנים, בעבודה.

תמיד היא מוצאת את הרע ומגדילה ומנפחת. כל טלפון שלה ששואלים לשלומה תמיד היא מרגישה לא טוב, היה לה לילה גרוע וכו' ,מרגיש שהיא מתעקשת כל הזמן להיות בעמדה של קורבן. אף פעם לא שמעתי ממנה שהיה לה יום טוב.

זה מאוד מאוד משפיע עליי לרעה לכן ניסיתי בכמה דרכים לצמצם, אני לא עונה לכל שיחה שלה. מתוך 4 פעמים שהיא מתקשרת ביום אני עונה רק לטלפון אחת וכל השאר בווצאפ. .

השם יעזור.

התופעות האלה היו גם לפני שאבא נפטר והיא התאלמנה?

תמיד היתה כזאת?

יכול לגמרי להבין. זה באמת קשה מאוד ולאנשים רגישים על אחת כמה וכמה, ואת עוד אחרי לידה אז זה גם לא פשוט.

בעניין הדלת שכתבת בהמשך, פשוט להמשיך להעיר לה. פייר, בכלל לא מנומס.

אולי העלית פה משהו

אבי נפטר שהייתי ילדה ואני לא זוכרת איך אמא התנהגה לפני. יכול להיות שההתנהגות שלה החריפה לאחר מכן .

אני כאילו יודעת מה אני אמורה לעשות ואיך להתנהג איתה אבל בזמן אמת אני רואה רק את עצמי ואת העלבון שלי.

היא אישה טובה בבסיס שלה כעיקרון

היא גידלה אותי לבד מגיל 8, לא החסירה דבר ודאגה לי להכל . אבל משהו בציניות ובעקיצות ויציאות ללא כניסה שלה לא עובד לי. אני אדם רציני שיודע לצחוק ,אבל לא על חשבוני אם זה משהו שאין מה לצחוק עליו וזאת ירידה . מקווה שהשם יתן לי כוחות להסתכל עליה בחמלה ופחות בהאשמה כי היא באמת חסרת כלים . תודה על התגובה!

שגם אם היו תופעות כאלה לפני שאבא שלך נפטר אז אולי זה החמיר מאז. הרגשת הבדידות משפיעה מאוד, למרות שעדיין הייתם כילדים בבית איתה וזה לא שהיא היתה לגמרי לבד, ועדיין.

בכל זאת את מוצאת בה גם נקודות חיוביות וזה מאוד חשוב לראיה שלך אותה, ואני לגמרי יכול להבין את הקושי בהתמודדות מולה עם ההתנהגות שלה, זה בהחלט קשה, קל וחומר לאנשים עם רגישות גבוהה.

צריך המון סבלנות. עבודה עצמית.

המודעות שלך למצב חשובה מאוד דווקא עבורך. אולי גם לנסות לראות איך את מצידך מצליחה להתמודד מולה, בהכנה נפשית ואישית שלך לפני מפגשים איתה.

וכמו שכבר חשבת בעצמך אולי גם ריחוק גיאוגרפי ממנה יכול להיות פתרון אבל עדיין לא להשאיר אותה לגמרי לבד.

זה טוב מאוד שאת מודעת

וחשוב לשים גבולות

האמת הייתי שוקלת להתרחק אם זה אפשרי

לעבור לגור רחוק יותר

יודעת לשמור גבולות; זה טוב מאוד.

ווטסאפ זה הכרחי? כלומר, אפשר גם איתו לעשות לפעמים כמו עם הפלאפונים שאת מסננת?

היא פשוט כנראה רואה תמיד את חצי הכוס הריקה. זה אולי מהילדות שלה או גם אופי..

שמעתי שיעור מאוד מאלף על כזה דבר מהרב יואב אקריש (אם אני לא טועה); הוא קישר

את זה להבדיל אלפי הבדלות לגישה של המן שהיה לו כל כך הרבה ובכל זאת אמר:

"וכל זה אינו שווה לי..." - תמיד מתמקד על מה שאין, על מה שחסר..

כמובן הוא התכוון לכולנו, במיוחד לאלה בינינו שמתמקדים תמיד על החסרון,

על כמה שהכל נורא, כמה שהעולם נורא, כמה שהחיים קשים...

שיעור מאלף, לדעתי. (גם אני  צריכה ללמוד את זה....)

השאלה איך אפשר לעזור לאמא להגיע למודעות הזו לגבי התכונה הזו.

אולי בדרך עקיפה? למשל, אם אחת ל...היא כן אומרת משהו חיובי

(אפילו לגבי התינוקות - כמה הם חמודים או משהו אחר), לשקף

לה את זה: אמא, כמה נחמד שאמרת את זה, זה עושה לי כל כך

טוב. זה כל כך משמח..

או אפילו על ההופעה שלה: איזו שמלה יפה אמא, יש לך

טעם מעולה! 

על האוכל שלה: אמא, אני כל כך מעריכה שאת מביאה לנו

אוכל, זה כל כך מקל! וזה כל כך טעימממממממממממ!

היא בודאי תבטל את זה בהנף יד מזלזל, אבל אל

תתייאשי ותמשיכי כך. עם סבלנות ולנסות להוריד

כמה אחוזים מהרגשת הפגיעה שלך. הרי את רואה

וזה ברור לגמרי שמה שהיא אומרת זו השלכה שלה

מעצמה; 

איך נאהב אחרים כשאיננו יודעים לאהוב את עצמנו?

מה עוד שהילדים - אנו רואים אותם כבבואה שלנו

אז כמו שאנו מתייחסים לעצמנו, כך גם אליהם...

זה קלאסי. לצערי.

זה לא יעבור מהר; תביני, זה מושרש ולא פשוט לשנות

את זה. אבל טיפין טיפין...

נראה שהיא מחפשת תשומת לב, אבל בצורה שלילית,

שירחמו עליה...

כנראה שהיא רואה את עצמה ככישלון. גם הנישואין

שלא הצליחו. כנראה גם בהם חיפשה תשומת לב

שלילית.

אדם מאושר, אדם שטוב לו, לא מתנהג כך. לא?

אפשר גם (בחיוך אבל באסרטיביות - אני מקווה

שזה לא נוגד כיבוד הורים), כל פעם שמתחילה

שיחה שלילית שלה, לאמר: אמא, קודם כל

אני מבקשת שתגידי משהו טוב. משהו חיובי.

בלי זה, אני לא יכולה להקשיב למה שאת אומרת.

האם אפשר לפעמים להעניק לה חיבוק

כשהיא מביאה אוכל או דבר מה אחר

ולאמר: אמא. את נהדרת. את אמא נהדרת!

כן. זה קשה, אבל שווה להתאמץ בשביל זה,

אני חושבת. היא ואתם נמצאים עכשיו

בדפוס שלילי בינה לביניכם - תקועים באותו

דפוס. 

חושבת שאם מושכים חוט קטנטן מהפקעת

הלא נחמדה הזו, קטנטן ככל שיהיה -

הביקורת תפחת, אני חושבת.

כי היא תרגיש אהובה. שווה. מוערכת.

כי כמו שזה עכשיו, זה אותו דפוס חוזר:

היא מתנהגת בצורה מעצבנת, את מתרגזת

ונעלבת, אז היא שוב מרגישה כישלון

(אפילו שהיא לא אומרת את זה) וזה

גורם להיות שוב מעצבנת, מן מעגל

כזה שלא נגמר וחוזר על אותו דפוס שוב

ושוב (ואת שוב נעלבת ואז היא שוב....)

כמו שעכשיו, רע לך וגם רע...לה.

למרות ההערות הלא נעימות

הרי ברור שהיא לא חושבת ברצינות

שאת עומדת בשעת קיפול כביסה

כי האי קיו שלך לא משהו...

ברור שהיא עושה השלכה

ומשפריצה את המרירות שלה.

בא נהיה חומלים ונדייק:

את הכאב שלה.

זה יהיה חסד עצום איתה

אם תוכלי להחמיא לה טיפה.

קצת. קצת.

תגידי, מה בדבר ללכת שתיכן

למשהו שאתן אוהבות? לפחות

את? (ייתכן שהיא תגיד שהיא לא

אוהבת דבר, אבל אין ספק שהיא

כן יכולה להינות ממשהו)

בית קפה, רק שתיכן? (עם בייביסיטר לתינוקות)

גלידה ביחד?

מוזיאון?

קניית בגדים (לה או לה ולך - אפילו משהו קטן,

איפור לא יקר, בושם....אבל ללכת לבחור יחד!)

בלי הילדים. רק היא ואת.

אפשר לשוחח. אולי היא תפתח את ליבה,

אולי תרגע במפגש נעים ביניכן, בבית קפה

או מקום נחמד, אחר, אולי מוזיאון אם היא

אוהבת, ספריה, כל מקום שאפשר להיות

רחוק מהלחצים היומיומים של הבית...

ולקחת את הזמן שלכן , מספיק

זמן, שלא תרגישו לחץ לשוב מהר הביתה..

כל מה שאת יכולה לעשות, מצידך.

כי אי אפשר להוריד את החומות

שלה בבום!

וגם מן הסתם אי אפשר לאמר

לה ללכת להעזר בזה. לא כל אחד

פתוח לזה.

היא צריכה יחס. היא צריכה שיבינו

אותה ולא ישפטו אותה. היא שופטת

את עצמה כנראה מספיק, על אף שאת

לא רואה את זה והיא לא מראה את זה.

אולי מאוד ביקרו אותה פעם וזה

הפך לה לטבע שני?

להתראות. פורים שמח! בשורות טובות!

על הטיפים ועל התגובה הארוכה, ממש מעריכה את ההצעות

אין ספק שחלק מהדברים שכתבת ניסיתי לא פעם, יש לה לצערי כנראה אופי נורא נורא שונה משלי, נורא פרימיטיבי עד כדי כך שלפעמים אני מרגישה דחייה ממנה . אני מבינה שאני בן אדם מאוד רגיש ולכן אני לוקחת את הדברים בצורה הרבה יותר אינטנסיבית מכל אדם אחר רגיל. זה משהו שאני צריכה לעבוד עם עצמי, פשוט לקבל אותה ולא להתבייש בה אולי... להבין שהיא באמת דור אחר ולא אצליח לשנות אותה . אולי רק אצליח לגרום לה להרגיש קמת יותר טוב, קצת יותר אהובה.  תודה רבה על הדברים ❤️

שההשכלה לפעמים,  אצלי לפחות, מביאה להרגשה של התנשאות. אבל מידת החסד של ההורים,

הלב הטוב, המסירות, היכולת להסתפק במועט ולא לנטות אחרי מותרות ובילויים.....הלוואי עלי.

השכלה לפעמים מפריעה לענווה, להרגיש את הקב"ה באמת....כך שאולי אולי...אנחנו הם

הפרימיטיבים ולא הם. תלוי מאיזה צד מסתכלים....

להודיע שהיא מגיעה או לבקש אם אפשרי זה לא משהו שהיא מכירה. אני ממש סובלת מזה.

היא גם לא מחכה שניה שיפתחו, היא פותחת את הדלת ,הדלת אצלינו ביום לא נעולה ..

הערתי לה על זה מס פעמים . אין עם מי לדבר.

מרגישה שיהיה לי טוב פשוט לעזוב לעיר אחרת,  גם כך  אני גרה במקום נורא יקר

אז אולי זאת הזדמנות .

קודם כל חיבוק,

מכירה את סוג הטיפוס הזה יותר מידי מקרוב,

זה קשוחחחח.וההרגשה שאת יוצאת לא בסדר כל הזמן,וכל הזמן עם ייסורי מצפון.

מצד שני גם אי אפשר לספוג לפעמים יותר.

ועייפות וחוסר שינה רק מגבירים את כל התחושות הללו.

ואת חוסר הסבלנות,וכן תכלס זה דיי מסביר את הדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות😬

העזרה הזו היא פשוט לפעמים הגיהנום במיטבו.

יש מצב שהיא באה להשאיר לה את התינוקים ולהגיד לה איזה יופי שבאת עכשיו אני הולכת להשלים שעות שינה ובלי לחכות לתגובה פשוט לחזור לישון?

ואני באמת חושבת שלספוג לפעמים מה שלא מסוגלים זה ההפך מכיבוד הורים סופו שיתפרץ בצורה גרועה אחרת,ואני חכמה אחרי נסיון גרוע ממש,עד היום אני לא מצליחה לתקן נזקים.כי רק ניסיתי לספןג ולספוג ולהעביר הלאה,כי כבוד הורים .