וחשוב לעשות סדר ולא לערבב בין הדברים.

1. בעיות קשב וריכוז - זה לכשעצמו מפריע לך? קורה שהוא מוסח (בלי קשר לבנות ברחוב) ולא מקשיב למה שאת אומרת? 

2. הוא מסתכל על בנות אחרות - זה נושא אחר שצריך באמת לברר, ואשאיר זאת לחכמים ומנוסים ממני שיש כאן.

קודם כל, צריך להבחין בין היסח דעת שלו לבין מסתכל על בנות אחרות.

ומצד שני, צריך לדעת שבמיוחד אם הוא מוסח בקלות, זה לא אומר בהכרח שיש משמעות לזה שהוא "מסתכל" על אחרות (כי אם מדובר סתם בהסחת דעת, יכול להיות שהוא בכלל לא מסתכל אלא סתם רואה אותן)

ותוכלי לקבל תשובה טובה יותר @נגמרו לי השמות

לדעתי לפני שתדברי איתו

בחור שמסתכל על בנות - נשואים טריים

האמת שכשקראתי את התגובות שם הסתפקתי מאוד אם לצרף את הקישור. 

מקווה מאוד שהחלטתי נכון וזה הדבר הראוי לעשות.

לק"י

יכול להיות שדווקא זה שיש לו קשב וריכוז זה מה שמסביר את ה"הסתכלות" שלו על נשים?

אולי הוא פשוט סתם מרחף?

שלום..אשמח לקבל עצות למצב קצת בעייתי.. - לקראת נישואין וזוגיות

(בסוף השרשור הבחורה חוזרת לספר מה היה בניהם לאחר שפתחו)

בקיצור, בעד לפתוח בצורה עדינה ועקיפה אם אפשר.

קשר חייב להיות כנה. 

ממש מבין שזה כואב, לא נעים, מפחיד.

בהצלחה רבה!!!!

אח"כ תעשי הערכת מצב האם עדיין הדברים מפריעים ועד כמה. ומה הפרופורציה ביחס לעניינים אחרים. בכנות כלפי עצמך וללא "רמאות עצמית" לאף כיוון.

מה הכוונה שקשה לך לסמוך עליו? הוא רק מסתכל על מישהי אחרת... את נותנת לזה יותר מידי משמעות. 

באופן טבעי אנשים מסתכלים עם אנשים אחרים כשהם הולכים ברחוב. אצל גברים העין נמשכת להסתכל על נשים, העין נמשכת ליופי שלהן. זה לא בהכרח ממקום מיני, אלא זה יותר יצר של סקרנות.
 

הדרישה של התורה לשמירת העיניים, באה לרומם את האיש מעל הטבע. אבל את לא יכולה לבטל את העובדה שזו הנטייה הטבעית של האיש. לכן קודם כל תביני את הקושי ואת ההתמודדות. ותתייחסי לזה ממקום של הכלה. 

דבר נוסף תזכרי שאין הרבה משמעות למראות כאלה אצלו. כנראה שחמש שניות אחרי שהוא הסתכל על מישהי, הוא אפילו לא זוכר שהוא עשה את זה, ועל מי הוא הסתכל בכלל. בטח אם את אומרת שיש לו בעיות קשר וריכוז, אז העין שלו מוסחת מכל מיני דברים מושכים, זה יכול להיות בחורה יפה, או כלב נובח, או כל דבר שמעורר סקרנות. אבל אין לזה יותר מידי משמעות.

אני לא חושב שאת יכולה להפוך להיות המשגיחה שלו על שמירת העיניים. זה לא נראה לי בריא לקשר זוגי. אולי אפשר לעורר אותו לזה בדרך עקיפה. 

כל מה שכתבתי זה בתנאי שהוא לא מתחיל לבהות כל פעם במשך חצי דקה על בחורות. שאז זה מראה על מצב קצת יותר בעייתי. אם זה המצב שהוא ממש בוהה בבחורות, אז כדאי לדבר על זה.

ובכללי כדאי לך לשאול רב. הוא יעשה לך סדר בנושא. 

שמתמודדים עם היצר המיני שלהם. זה דבר מאוד חשוב, אבל זה לא שייך לכאן.

היא לא אמורה להיות המשגיחה שלו, 

היא אמורה לסמוך עליו שהוא לא מסתכל בנשים אחרות.

המהות של קשר זאת נאמנות. שבירת בסיס הנאמנות זה דבר חמור מאין כמותו.

הפרשנות של 'להסתכל על נשים' היא מאוד ברורה ולכן אם היא מודעת באמת למה שהיא רואה אפשר להבין שמדובר בסקאלה מסויימת אבל זה לא הופך את זה ללגיטימי בשום פנים.

זה מאוד בריא שהיא מייחסת חשיבות רבה לשמירת העיניים של בעלה. לנאמנות של בעלה אליה.

כלומר; האם הוא מסתכל על בנות וזה גורם לך לחוסר אמון, או שיש לך חוסר אמון (שיכול לנובע מחוסר בטחון עצמי או מסיבה אחרת) וזה גורם לך לחשוב שהוא מסתכל על בנות.

איך שאמרו חכמנו, מי שיש לו פטיש ביד כל דבר יראה לו כמסמר.

כי לענ''ד, הבעיה מקרה השני יותר מהותית ויותר דורשת התייחסות.

@Shoosh52 

לפני הכל, חשוב לי לומר שאני לא מטפלת או משהו כזה, רק מדברת מהרהורי ליבי וממה שחויתי/שמעתי. אז קחי בעירבון מוגבל.

דבר ראשון, אני ממש מקווה שאין לך נקיפות מצפון על מה שאת חווה.

התחושה שלך הכי לגיטימית בעולם! הכי שבעולם!!

את רוצה שהלב שלו יהיה באמת איתך, ורק איתך, זה דבר טבעי!

ואם לא מרגישים את זה, זו באמת באמת הרגשה לא נעימה ואפילו מכווצת ומרחיקה.

דבר שני, אני מציעה לדבר על זה איתו.

אמנם זה נושא שעלול להיות קצת לא נעים לדבר עליו אבל אני חושבת שזה יכול לעזור ולהרגיע אותך וזו כבר סיבה מעולה לכשעצמה לדבר על זה.

חושבת שכדאי לשבת קודם עם עצמך ולנסות להבין על בסיס מה התחושה הזו מגיעה ועל מה זה יושב.

• יכול להיות שזה מגיע ממקום של קנאות טבעית שקיימת בין בני זוג.. רצון להרגיש שאני מספר אחד בלב שלו והשאר לא מעניינים אותו.
• יכול להיות גם כמו שימ"ל כתב שהתחושות והחששות האלו מגיעים על בסיס חוסר אמון.
• יכול להיות שזה באמת מגיע ממקום של משהו שהוא צריך לעבוד עליו של שמירת העיניים וכו ואז באמת זה מקרה אחר וצריך לראות מה מו מי. (זה נניח משהו שבזה שתשבי ותחשבי עם עצמך לא תעלי על זה לבד ולכן כדאי לדבר בכל מקרה)
• יכול להיות שזה מיקס של כמה דברים.

בעיני, שווה לדבר על זה לא משנה על מה מהנ"ל זה יושב. בכל אחד מהמקרים השותפות והדיבור יכולים לעשות טוב.

(חשוב לי לומר שבמידה ויתגלה שזה עניין של קושי רציני בשמירת עיניים, כדאי לשים לב מה לומר ומה לא, לא הכל טוב לשמוע ולא הכל אישה מסוגלת להכיל לדעתי בהקשר לנושא הזה, אבל זה גם תלוי נשים.)

אחרי כל ההקדמה הזו, אני רוצה להרחיב קצת על הנקודה של החוסר אמון.

בכלל לא בטוח שזה שייך לך, יכול להיות שהמקרה הוא אחר, אבל למקרה שזה כן קשור אז מוזמנת לקרוא

אני חושבת שחוסר אמון באהבה שלו כלפיי יכול הרבה פעמים לנבוע מחוסר בביטחון עצמי.

ואין הכוונה דווקא למחשבות של 'אני דפוקה' ומשהו קיצוני כזה, אלא סתם חוסר אמון וביטחון שבאמת ב-י הוא בחר ורק אותי הוא רוצה ושהוא באמת סבבה עם כל החסרונות שלי וכו וכו

כשאני לא בטוחה בעצמי אז הרבה פעמים כל דבר קטן מרגיש לנו עוצמתי יותר ומטלטל כשבעצם בכלל לא בטוח שהחוויה "מבוססת על סיפור אמיתי".

מאוד יכול להיות שזו רק חוויה שנוצרת כתוצאה מחוסר האמון.

כלומר, אני לא בטוחה בעצמי ובמי שאני מביאה ולכן לא מאמינה לו באמת שהוא אוהב אותי ומפחדת שהוא יסתכל על אחרות.

במצב כזה, יש סיכוי טוב לפרש מבט רגעי שלו על מישהי כ'וואי חסר לו שאני לא כזו וכזו ולכן הוא מסתכל עליה ואומר וואו היא כזו ולמה ארוסתי שתחיה לא כזו' והמחשבות רצות מכאן עד אמריקה...

בעוד שיתכן מאוד שהמציאות היא שזה היה מצידו ממש סתם, והוא באמת איתך ושמח בך איך שאת, אבל כיוון שאת לא מאמינה לזה, המבט שלו או הדיבור שלו על מישהי אחרת יוצר אצלך את החוויה המטלטלת ש'אני לא מספיק טובה לו'.

דוגמא קטנה,

את לא יודעת לסרוג ויש לו חבר שאשתו סורגת מעולה והוא מציע שתקנו ממנה כיפה לחתונה ואת מרגישה צביטה בלב שיש לך ידיים שמאליות והיא יותר טובה ממך ואולי הוא מתבאס עלייך.. כשבעצם הוא רק הציע משהו קונקרטי ותכלס מה זה בכלל שאת לא יודעת לסרוג לעומת כל שאר הטוב שאת מביאה איתך?

כנל לגבי מישהי שיודעת לבשל.. וכו וכו

זה בעצם פרשנות שלנו ואיך אנחנו רואים את עצמינו.. 

במקרה כזה, שהקושי במבט/ דיבור שלו עם בנות יושב על חוסר הערכה עצמית כדאי לנסות ללמוד ואולי שווה גם להתייעץ בצורה מקצועית איך להיות יותר בשלום ובאהבה כלפי עצמי ולהרגיש שאני באמת טובה על כל מה שאני מביאה איתי, כדי להצליח ל ה א מ י ן לו שהוא באמת אוהב אותך ורוצה רק אותך.

זה דבר חשוב באופן כללי לאו דווקא לעכשיו... גם להמשך...

וגם סתם באופן כללי חיבור לעצמי זה דבר חשוב בחיים, ככה שעבודה על זה בהחלט משתלמת ומשמחת.

2 נקודות חשובות:

• כמו כן, כדאי לשים לב שלא מאשימים אותו בתחושות האלו או בחוסר נאמנות, כשזה בעצם השלכה של מה שאני חווה - עליו.
• כמו כן 2, במה שכתבתי פה, לא הפכתי מבטים על נשים ללגיטימיים, ממש לא, פשוט ניסיתי לבודד ולראות האם באמת יש פה משהו קיצוני ממש או שזה יושב על משהו אחר. וכמו שכבר אמרתי בהתחלה - יתכן שזה מיקס של כמה דברים יחד.

דבר נוסף, שלא קשור לכל הנ"ל ויכול גם להוות קריטריון משמעותי לדעתי..

אני חושבת שכדאי לראות מאיזה מקום כל אחד מכם מגיע ומה הגדרותיו וגבולותיו בנושא.

כלומר יכול להיות שאת מגיעה ממקום שכל הסתכלות על בת/דיבור איתה הוא לא לעניין ומראה שהבחור 'לא איתך' ויכול להיות שהוא מגיע מחברה אחרת שקצת יותר פתוחה בנושא ובכלל לא מעלה בדעתו שהוא עושה משהו בעייתי.

זה לא הופך את זה לבסדר ולטוב, אבל זה מסביר לך איפה הוא ואז אפשר לדבר על הדברים.. מה הגבולות שלכם בזה..

ודבר אחרון, 

זה מציק לך כרגע.

ובצדק זה מציק לך.

את רוצה להרגיש שאת טובה.

ומגיע לך להרגיש שאת טובה, כי בטוח את כזו!

הרצון שלך שהוא יהיה שלך, משמח! הגיוני! טבעי! לגיטימי! בריאאא!! מעולה!

וזו אולי באמת שיחה לא הכי נחמדת, אבל אני בטוחה שעצם זה שתאמרי לו שהקושי שלך נובע מתוך הרצון להרגיש שהוא שלך ואת הכי חשובה לו, שיסתכל עלייך, שישמח בך ורק בך, זה ישמח אותו לשמוע את זה.

כי בהנחה שהכל תקין וטוב, אז הוא רוצה להיות האיש שלך ורק שלך ולשמח אותך ושיהיה לך טוב.

בהצלחה גדולה גדולה! 

שיהיו בשורות טובות ומשמחות!

מזל שבאת.. למה 'אין הנחתום' וכו...

תודה

אחרת לכל אחד פה היו מאתיים אלף הודעות, השרת של האתר היה קורס, וכדי למצוא תוכן בתוך השרשורים היה צריך לחפש חצי שעה לשורה.

כתבת דברים, שמבטאים את דעתך, אף אחד לא חשב שזה לא נכון - או לא התנגד מספיק כדי להגיב, ואף אחד לא הזדהה מספיק עם הניסוח שלך כדי שהוא ירגיש צורך לציין "תקראו את התשובה שלו, זה ממש מה שרציתי להגיד וממש חשוב לי שתקראו", ואז נשאר בלי תגובה.

וזה גם לגבי זה שכתבת שבזבזת רבע שעה. אם כך אתה מרגיש, אנחנו לא נתווכח איתך. למה הרגשת שזה בזבוז? כי כתבת דברים שאתה חושב שהם ידועים? כי אתה חושב שזה לא משכנע? כי אתה חושב שכתבת גרוע? כי זאת תגובה שצריכה לקחת שלש דקות לכתוב ולקח לך הרבה יותר זמן? אנחנו לא יודעים, וכיון שזה לא נושא השרשור, לא נכנסנו לזה.

יש פה מאבחנים קליניים עם יד קלה על ההדק.

היא תיארה בחור עם הפרעת קשב, זה הכל.

לא כל מי שמסתכל הוא עם אובססיה, ולא כל מי שמסתכל עושה מעבר.

כן, זאת עדיין עבירה, אבל אין שום קשר בין האתר של GYE לבין מה שהיא תיארה.

את סתם מנפחת את הסיטואציה ומייצרת לחץ מיותר

מריטת עצבים-הפרעת קשב - האלוול מ. אדוורד ד"ר,רייטי ג'.ג'ון | ספרים זה סטימצקי (steimatzky.co.il)

מומלץ לבחור, ומומלץ לבחורה.

כדאי לקחת בחשבון שבלי מודעות להשלכות (גם הרגשיות) של הפרעת הקשב, אפשר לפספס דברים טובים

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳