וחשוב לעשות סדר ולא לערבב בין הדברים.

1. בעיות קשב וריכוז - זה לכשעצמו מפריע לך? קורה שהוא מוסח (בלי קשר לבנות ברחוב) ולא מקשיב למה שאת אומרת? 

2. הוא מסתכל על בנות אחרות - זה נושא אחר שצריך באמת לברר, ואשאיר זאת לחכמים ומנוסים ממני שיש כאן.

קודם כל, צריך להבחין בין היסח דעת שלו לבין מסתכל על בנות אחרות.

ומצד שני, צריך לדעת שבמיוחד אם הוא מוסח בקלות, זה לא אומר בהכרח שיש משמעות לזה שהוא "מסתכל" על אחרות (כי אם מדובר סתם בהסחת דעת, יכול להיות שהוא בכלל לא מסתכל אלא סתם רואה אותן)

ותוכלי לקבל תשובה טובה יותר @נגמרו לי השמות

לדעתי לפני שתדברי איתו

בחור שמסתכל על בנות - נשואים טריים

האמת שכשקראתי את התגובות שם הסתפקתי מאוד אם לצרף את הקישור. 

מקווה מאוד שהחלטתי נכון וזה הדבר הראוי לעשות.

לק"י

יכול להיות שדווקא זה שיש לו קשב וריכוז זה מה שמסביר את ה"הסתכלות" שלו על נשים?

אולי הוא פשוט סתם מרחף?

שלום..אשמח לקבל עצות למצב קצת בעייתי.. - לקראת נישואין וזוגיות

(בסוף השרשור הבחורה חוזרת לספר מה היה בניהם לאחר שפתחו)

בקיצור, בעד לפתוח בצורה עדינה ועקיפה אם אפשר.

קשר חייב להיות כנה. 

ממש מבין שזה כואב, לא נעים, מפחיד.

בהצלחה רבה!!!!

אח"כ תעשי הערכת מצב האם עדיין הדברים מפריעים ועד כמה. ומה הפרופורציה ביחס לעניינים אחרים. בכנות כלפי עצמך וללא "רמאות עצמית" לאף כיוון.

מה הכוונה שקשה לך לסמוך עליו? הוא רק מסתכל על מישהי אחרת... את נותנת לזה יותר מידי משמעות. 

באופן טבעי אנשים מסתכלים עם אנשים אחרים כשהם הולכים ברחוב. אצל גברים העין נמשכת להסתכל על נשים, העין נמשכת ליופי שלהן. זה לא בהכרח ממקום מיני, אלא זה יותר יצר של סקרנות.
 

הדרישה של התורה לשמירת העיניים, באה לרומם את האיש מעל הטבע. אבל את לא יכולה לבטל את העובדה שזו הנטייה הטבעית של האיש. לכן קודם כל תביני את הקושי ואת ההתמודדות. ותתייחסי לזה ממקום של הכלה. 

דבר נוסף תזכרי שאין הרבה משמעות למראות כאלה אצלו. כנראה שחמש שניות אחרי שהוא הסתכל על מישהי, הוא אפילו לא זוכר שהוא עשה את זה, ועל מי הוא הסתכל בכלל. בטח אם את אומרת שיש לו בעיות קשר וריכוז, אז העין שלו מוסחת מכל מיני דברים מושכים, זה יכול להיות בחורה יפה, או כלב נובח, או כל דבר שמעורר סקרנות. אבל אין לזה יותר מידי משמעות.

אני לא חושב שאת יכולה להפוך להיות המשגיחה שלו על שמירת העיניים. זה לא נראה לי בריא לקשר זוגי. אולי אפשר לעורר אותו לזה בדרך עקיפה. 

כל מה שכתבתי זה בתנאי שהוא לא מתחיל לבהות כל פעם במשך חצי דקה על בחורות. שאז זה מראה על מצב קצת יותר בעייתי. אם זה המצב שהוא ממש בוהה בבחורות, אז כדאי לדבר על זה.

ובכללי כדאי לך לשאול רב. הוא יעשה לך סדר בנושא. 

שמתמודדים עם היצר המיני שלהם. זה דבר מאוד חשוב, אבל זה לא שייך לכאן.

היא לא אמורה להיות המשגיחה שלו, 

היא אמורה לסמוך עליו שהוא לא מסתכל בנשים אחרות.

המהות של קשר זאת נאמנות. שבירת בסיס הנאמנות זה דבר חמור מאין כמותו.

הפרשנות של 'להסתכל על נשים' היא מאוד ברורה ולכן אם היא מודעת באמת למה שהיא רואה אפשר להבין שמדובר בסקאלה מסויימת אבל זה לא הופך את זה ללגיטימי בשום פנים.

זה מאוד בריא שהיא מייחסת חשיבות רבה לשמירת העיניים של בעלה. לנאמנות של בעלה אליה.

כלומר; האם הוא מסתכל על בנות וזה גורם לך לחוסר אמון, או שיש לך חוסר אמון (שיכול לנובע מחוסר בטחון עצמי או מסיבה אחרת) וזה גורם לך לחשוב שהוא מסתכל על בנות.

איך שאמרו חכמנו, מי שיש לו פטיש ביד כל דבר יראה לו כמסמר.

כי לענ''ד, הבעיה מקרה השני יותר מהותית ויותר דורשת התייחסות.

@Shoosh52 

לפני הכל, חשוב לי לומר שאני לא מטפלת או משהו כזה, רק מדברת מהרהורי ליבי וממה שחויתי/שמעתי. אז קחי בעירבון מוגבל.

דבר ראשון, אני ממש מקווה שאין לך נקיפות מצפון על מה שאת חווה.

התחושה שלך הכי לגיטימית בעולם! הכי שבעולם!!

את רוצה שהלב שלו יהיה באמת איתך, ורק איתך, זה דבר טבעי!

ואם לא מרגישים את זה, זו באמת באמת הרגשה לא נעימה ואפילו מכווצת ומרחיקה.

דבר שני, אני מציעה לדבר על זה איתו.

אמנם זה נושא שעלול להיות קצת לא נעים לדבר עליו אבל אני חושבת שזה יכול לעזור ולהרגיע אותך וזו כבר סיבה מעולה לכשעצמה לדבר על זה.

חושבת שכדאי לשבת קודם עם עצמך ולנסות להבין על בסיס מה התחושה הזו מגיעה ועל מה זה יושב.

• יכול להיות שזה מגיע ממקום של קנאות טבעית שקיימת בין בני זוג.. רצון להרגיש שאני מספר אחד בלב שלו והשאר לא מעניינים אותו.
• יכול להיות גם כמו שימ"ל כתב שהתחושות והחששות האלו מגיעים על בסיס חוסר אמון.
• יכול להיות שזה באמת מגיע ממקום של משהו שהוא צריך לעבוד עליו של שמירת העיניים וכו ואז באמת זה מקרה אחר וצריך לראות מה מו מי. (זה נניח משהו שבזה שתשבי ותחשבי עם עצמך לא תעלי על זה לבד ולכן כדאי לדבר בכל מקרה)
• יכול להיות שזה מיקס של כמה דברים.

בעיני, שווה לדבר על זה לא משנה על מה מהנ"ל זה יושב. בכל אחד מהמקרים השותפות והדיבור יכולים לעשות טוב.

(חשוב לי לומר שבמידה ויתגלה שזה עניין של קושי רציני בשמירת עיניים, כדאי לשים לב מה לומר ומה לא, לא הכל טוב לשמוע ולא הכל אישה מסוגלת להכיל לדעתי בהקשר לנושא הזה, אבל זה גם תלוי נשים.)

אחרי כל ההקדמה הזו, אני רוצה להרחיב קצת על הנקודה של החוסר אמון.

בכלל לא בטוח שזה שייך לך, יכול להיות שהמקרה הוא אחר, אבל למקרה שזה כן קשור אז מוזמנת לקרוא

אני חושבת שחוסר אמון באהבה שלו כלפיי יכול הרבה פעמים לנבוע מחוסר בביטחון עצמי.

ואין הכוונה דווקא למחשבות של 'אני דפוקה' ומשהו קיצוני כזה, אלא סתם חוסר אמון וביטחון שבאמת ב-י הוא בחר ורק אותי הוא רוצה ושהוא באמת סבבה עם כל החסרונות שלי וכו וכו

כשאני לא בטוחה בעצמי אז הרבה פעמים כל דבר קטן מרגיש לנו עוצמתי יותר ומטלטל כשבעצם בכלל לא בטוח שהחוויה "מבוססת על סיפור אמיתי".

מאוד יכול להיות שזו רק חוויה שנוצרת כתוצאה מחוסר האמון.

כלומר, אני לא בטוחה בעצמי ובמי שאני מביאה ולכן לא מאמינה לו באמת שהוא אוהב אותי ומפחדת שהוא יסתכל על אחרות.

במצב כזה, יש סיכוי טוב לפרש מבט רגעי שלו על מישהי כ'וואי חסר לו שאני לא כזו וכזו ולכן הוא מסתכל עליה ואומר וואו היא כזו ולמה ארוסתי שתחיה לא כזו' והמחשבות רצות מכאן עד אמריקה...

בעוד שיתכן מאוד שהמציאות היא שזה היה מצידו ממש סתם, והוא באמת איתך ושמח בך איך שאת, אבל כיוון שאת לא מאמינה לזה, המבט שלו או הדיבור שלו על מישהי אחרת יוצר אצלך את החוויה המטלטלת ש'אני לא מספיק טובה לו'.

דוגמא קטנה,

את לא יודעת לסרוג ויש לו חבר שאשתו סורגת מעולה והוא מציע שתקנו ממנה כיפה לחתונה ואת מרגישה צביטה בלב שיש לך ידיים שמאליות והיא יותר טובה ממך ואולי הוא מתבאס עלייך.. כשבעצם הוא רק הציע משהו קונקרטי ותכלס מה זה בכלל שאת לא יודעת לסרוג לעומת כל שאר הטוב שאת מביאה איתך?

כנל לגבי מישהי שיודעת לבשל.. וכו וכו

זה בעצם פרשנות שלנו ואיך אנחנו רואים את עצמינו.. 

במקרה כזה, שהקושי במבט/ דיבור שלו עם בנות יושב על חוסר הערכה עצמית כדאי לנסות ללמוד ואולי שווה גם להתייעץ בצורה מקצועית איך להיות יותר בשלום ובאהבה כלפי עצמי ולהרגיש שאני באמת טובה על כל מה שאני מביאה איתי, כדי להצליח ל ה א מ י ן לו שהוא באמת אוהב אותך ורוצה רק אותך.

זה דבר חשוב באופן כללי לאו דווקא לעכשיו... גם להמשך...

וגם סתם באופן כללי חיבור לעצמי זה דבר חשוב בחיים, ככה שעבודה על זה בהחלט משתלמת ומשמחת.

2 נקודות חשובות:

• כמו כן, כדאי לשים לב שלא מאשימים אותו בתחושות האלו או בחוסר נאמנות, כשזה בעצם השלכה של מה שאני חווה - עליו.
• כמו כן 2, במה שכתבתי פה, לא הפכתי מבטים על נשים ללגיטימיים, ממש לא, פשוט ניסיתי לבודד ולראות האם באמת יש פה משהו קיצוני ממש או שזה יושב על משהו אחר. וכמו שכבר אמרתי בהתחלה - יתכן שזה מיקס של כמה דברים יחד.

דבר נוסף, שלא קשור לכל הנ"ל ויכול גם להוות קריטריון משמעותי לדעתי..

אני חושבת שכדאי לראות מאיזה מקום כל אחד מכם מגיע ומה הגדרותיו וגבולותיו בנושא.

כלומר יכול להיות שאת מגיעה ממקום שכל הסתכלות על בת/דיבור איתה הוא לא לעניין ומראה שהבחור 'לא איתך' ויכול להיות שהוא מגיע מחברה אחרת שקצת יותר פתוחה בנושא ובכלל לא מעלה בדעתו שהוא עושה משהו בעייתי.

זה לא הופך את זה לבסדר ולטוב, אבל זה מסביר לך איפה הוא ואז אפשר לדבר על הדברים.. מה הגבולות שלכם בזה..

ודבר אחרון, 

זה מציק לך כרגע.

ובצדק זה מציק לך.

את רוצה להרגיש שאת טובה.

ומגיע לך להרגיש שאת טובה, כי בטוח את כזו!

הרצון שלך שהוא יהיה שלך, משמח! הגיוני! טבעי! לגיטימי! בריאאא!! מעולה!

וזו אולי באמת שיחה לא הכי נחמדת, אבל אני בטוחה שעצם זה שתאמרי לו שהקושי שלך נובע מתוך הרצון להרגיש שהוא שלך ואת הכי חשובה לו, שיסתכל עלייך, שישמח בך ורק בך, זה ישמח אותו לשמוע את זה.

כי בהנחה שהכל תקין וטוב, אז הוא רוצה להיות האיש שלך ורק שלך ולשמח אותך ושיהיה לך טוב.

בהצלחה גדולה גדולה! 

שיהיו בשורות טובות ומשמחות!

מזל שבאת.. למה 'אין הנחתום' וכו...

תודה

אחרת לכל אחד פה היו מאתיים אלף הודעות, השרת של האתר היה קורס, וכדי למצוא תוכן בתוך השרשורים היה צריך לחפש חצי שעה לשורה.

כתבת דברים, שמבטאים את דעתך, אף אחד לא חשב שזה לא נכון - או לא התנגד מספיק כדי להגיב, ואף אחד לא הזדהה מספיק עם הניסוח שלך כדי שהוא ירגיש צורך לציין "תקראו את התשובה שלו, זה ממש מה שרציתי להגיד וממש חשוב לי שתקראו", ואז נשאר בלי תגובה.

וזה גם לגבי זה שכתבת שבזבזת רבע שעה. אם כך אתה מרגיש, אנחנו לא נתווכח איתך. למה הרגשת שזה בזבוז? כי כתבת דברים שאתה חושב שהם ידועים? כי אתה חושב שזה לא משכנע? כי אתה חושב שכתבת גרוע? כי זאת תגובה שצריכה לקחת שלש דקות לכתוב ולקח לך הרבה יותר זמן? אנחנו לא יודעים, וכיון שזה לא נושא השרשור, לא נכנסנו לזה.

יש פה מאבחנים קליניים עם יד קלה על ההדק.

היא תיארה בחור עם הפרעת קשב, זה הכל.

לא כל מי שמסתכל הוא עם אובססיה, ולא כל מי שמסתכל עושה מעבר.

כן, זאת עדיין עבירה, אבל אין שום קשר בין האתר של GYE לבין מה שהיא תיארה.

את סתם מנפחת את הסיטואציה ומייצרת לחץ מיותר

מריטת עצבים-הפרעת קשב - האלוול מ. אדוורד ד"ר,רייטי ג'.ג'ון | ספרים זה סטימצקי (steimatzky.co.il)

מומלץ לבחור, ומומלץ לבחורה.

כדאי לקחת בחשבון שבלי מודעות להשלכות (גם הרגשיות) של הפרעת הקשב, אפשר לפספס דברים טובים

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…