נראה לי שכדאי למקד את בפחד הזה ולדייק את המשמעויות של מיניות בהקשר האישי ללא זוגיות.

תחשבי שלדוגמא בשיח החילוני, אפילו השמרני, מה שאצלנו הוא 'חס וחלילה' אצלם הוא יותר מלגיטימי.

את בנית תדמית מפחידה ל'בחור שנופל', אני חושב שההשלכות הן פחות משמעותיות ממה שנשמע שאת מייחסת אליהן.

יותר מהמשמעות של החטא, המשמעות של ההתמודדות איתו היא קריטית. אם החטא משתלט על השיח אז הוא יותר נכוח בעשרות מונים וזה יותר מסוכן ומשמעות מ'נפילות' נקודתיות.

אני מאוד ממליץ על הספר החדש של אוריה מבורך ביחס למיניות (זזה בלי קשר ישיר לנושא מה שעניתי לך, אלא בכללי)

אני חושב שאת צודקת ברגישות לנושא אך את מוציאה מפרופורציות את השפעת התופעה. 

הייתי מציע לך לבחון את האקסיומות שדעתך ורגשותיך בנויות עליהן.

מכיוון שהאינטרנט שלי מסונן, לא אוכל למצוא אותה.

אבל מדעית מוכח אחרת

יש בזה גם צד פיזיולוגי

זאת היתה תגובה על זה - מנגד כשבחור דתי נופל בדברים כאלה זה משפיע עליו הרבה יותר - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא חושב שרק על יהודים זה משפיע.

תנועה של מתנגדים לעצם המעשה ומתארים את ההשפעות האשמתיות שלהם

אך גם המעשה חמור הרבה יותר והנפש שלו עדינה יותר...

המעשה חמור באותה מידה

שימרת מצוות של אדם אחד לא שווה יותר משמירת מצוות של אחר

הקב"ה דורש מכולם. הציווי הוא אחיד

יש לו את החשבונות שלו, והם לא בגלל שיוך חברתי

מקובלנו שהוא מדקדק עם חסידיו כחוט השערה, משמע שעבירות של צדיקים חמורים הרבה יותר.

חשבונות שמיים נשאיר לקב"ה ולגבי העניין הזה אנחנו מדברים על בנאדם מהצד שמסתכל ולא מלך מלכי המלכים

לא דייקתי בדברי

ההקשר פה בשרשור -

איך להתייחס לאדם אחר שעבר עבירה.

התשובה על כך - אני לא מסתכל על רמת הצדיקות שלו או איך שהוא נתפס בחברה.

המעשה כשלעצמו הוא המדד מבחינתי לראות במה מדובר

מישהו מזהה את המקור של זה?

נראה לי שזה די ברור מאילו מה שאני מנסה להוכיח לך, מכיוון שאיני מצליח להבין את הסברות שלך אני מציע שתבדוק את הנושא עם רב או שתפתח שרשור בצעירים מעל עשרים ואולי מישהו שם יצליח להסביר יותר טוב.

לא ברור. מצד הפשט? מצד הסוד?

למה אנשים צועקים על העבירה הזאת ולא על עבירות אחרות שהקבלה אומרת שהם חמורים יותר?

מה עם לשון הרע? אין לו חלק לעולם הבא, לשיטת רבנו יונה כפשוטו. ולשיטת המקובלים שמירת הלשון כנגד הנ"ל, ולאור ה"גובה" של הלשון (הרוחני, כמובן), זה מזיק הרבה יותר. עיין בשמירת הלשון.

לגבי לשון הרע זה לא קשור לנושא ויש התעסקות רבה בנושא הזה.

וזה גורם לנזקים רוחניים גדולים בהרבה.

יש לאנשים אובססיה לנושאים שיש עליהם טאבו.

ומשום מה על לשון הרע נעלם הטאבו. פעם היה לא-מכובד לדבר על אחרים. היום זה כבר... וכו'.

זה גם אחד הסימנים, מי שפגום בלשון פגום גם וכו' (מובא גם בשמירת הלשון וכמדומני גם בראשית חכמה בי"ז מקדושה). אז די בזה להבין.

בסביבה שלי מתעסקים במצוות, לא בעבירות.

התגובה הנ"ל לא מעידה על דברים טובים. מי שמתעסק באובססיה בדברים כאלה מעיד איפה הראש שלו מונח (גבר, או אישה).

ליל מנוחה.

המסקנה המתבקשת מבחינתי היא שזה תוצאה של הסביבה שלך, בסביבה שלי אין לשון הרע לכן אני גם מצפה שההתעסקות בנושא תהיה בהתאם.

משמע, הלוגיקה שלך

אם את לא סומכת עליו שהוא יאמר אמת, אל תתחתני איתו גם ככה

אבל לפחד מזה ברמה של ממש ממש ממש ממש...

תחשבי על זה ככה:

לדעתך, יש הרבה מאד כאלה. כל כך הרבה, שאת מעריכה שיש סיכוי סביר שלא תמצאי מישהו "נקי".

ואת גם מעריכה שאי אפשר אפילו להבדיל בין מישהו שהוא "כן" למישהו שהוא "לא".

אז ממה את בעצם מפחדת? מדובר ממש באותו סוג של אדם. אין הבדל ביניהם. לא משהו שאת תרגישי.

האם הגיוני לומר "ממש חשוב לי"? כן, 100%. אבל פחד משתק? לדעתי שווה לבדוק עם מישהי מקצועית שתוכל לעזור לך

כמובן יש אפשרות שניה - שיש הבדל בין בחור שכן לבחור שלא. כמו שכתבו בתגובות מעלי. אבל אם זה ככה, אז תסמכי על התשובות שלהם, שבסופו של דבר תוכלי לזהות. רק תשתחררי מהפחד המשתק

מי שרוצה להמנע מזה יש סינון אז למה? כאילו נפילות אוקיי אבל הרבה שצופים קבוע??

יש כאה שמדברים על סטטיסטיקה מאד גבוהה, יש כאלה שמכחישים את זה.

מה המציאות? אין לי מושג

אם משדרים הכלה ורוגע זה משהו שלדעתי כן רוצים לשתף אותו

אבל אני כל כך מבינה שאת פוחדת מזה...

לצערי אין לי יותר מדיי מה לומר...

שקיים בחור אחד מושלם שמעולם לא פגם בעיניים

במציאות כמו של היום לצערי הרב אני חושב שזה בלתי אפשרי נקודה.

כמובן כל אחד עם הנסיונות שלו..

להיות צדיק משמע גם מדיי פעם ליפול אין מה לעשות זה חלק מהטבע..

כמובן שיש המון בחורים צדיקים שמקפידים קלה כבחמורה בעניין הזה, אבל תחשבי על זה שצדיקים ככל שיהיו מתוך שנים על גבי שנים של רווקות תמיד תהיה נפילה.

את צריכה להתחיל לעכל את העובדה שלא תתחתני עם מלאך 

אלא עם אדם, שכמו בדברים אחרים גם בזה יש לו נסיונות..

אני בטוח שיש יותר בחורים ובחורות שלא צופים מאשר כאלה שכן צופים. בטח לאחר גיל ההתבגרות, שההורמונים מקבלים איזון מסוים. וגם אלו שכן מתמודדים, אצל כל אחד הניסיון הזה מקבל צביון שונה, וזה משתנה מאחד לשני. מכאלה שנמצאים במקום יותר קל, עד כאלה שבמקום יותר קשה. 

אני מאוד מבין את המקום שלך ואת הרצון שלך לבחור שנקי מכל זה. אבל זה לא בריא שיש אצלך כל כך הרבה פחד מזה עד רמה שזה משתק אותך. 

תבררי עם עצמך מה המשמעות של הפחד. על מה הוא יושב, למה הוא משתק אותך, ואיך זה ישפיע עלייך אם תגלי שהוא כן מתמודד. ואולי כדאי לך לדבר עם רב או איש מקצוע, לשמוע ממנו מה המשמעות של זה, איך זה עלול להשפיע. ככה תקבלי מבט יותר אובייקטיבי על הדברים. כי הפחד גורם לנפח את המציאות הרבה יותר ממה שהיא באמת. 

באופן מעשי תבררי אם יש לבחור סינון. לא יודע מה עוד אפשר לעשות מעבר לזה... 

כמובן שיש המון שלא צופים

אבל זה לא סותר את העובדה שהם לא נפלו מדיי פעם.. יכול להיות שעל הברית הם הצליחו לשמור 

אבל על העיניים?

לדעתי זה בלתי אפשרי

דוגמא ממני רק לפני חצי שעה גלשתי באיזה פורום שלא אנקוב בשמו 

פורום שאני דיי מחבב, ופירסמו שם סרטון יוטיוב של אישה לא צנועה בלשון המעטה 

(לא שנכנסתי) אבל כן מעצם הראיה של הבקגראונד של הסרטון זה בעיה

וזה לבד יכול לגרום להירהורים

את תאמרי שמאד חשוב לך הענין הזה, ואת מבקשת מאד לומר לך את האמת.

אני בטוח שבחור ישר, יאמר לך "דוגרי".  או שסתם יאמר ש"לא מתאים", כי לא ירצה לפרט.

יתכן גם שמישהו יאמר שהוא בטוח שבנישואין זה לא יהיה וכד', ואז זה שיקול שלך.

מכל מקום, בהתיחס לשאלה שלך - חושבני שאם תאמרי שזה קריטי לך, בחור יאמר אמת, או יםסיק לצאת איתך.

בהצלחה.

אני מבין למה, אבל אני חושב שזה מוגזם

ומה עם שמירת הלשון?

ומה עם גזל?

ומה עם עין טובה?

כמו בכל הדברים הללו, אם אתה תמצא בנאדם נכשל באחד מהם אתה לא תשליך אותי ישר עמוק שלושים קומות מתחת לאדמה של הגיהנום. כמובן אם בנאדם באופן קבוע בעל התנהגות מגעילה - זה אכן לא סבבה אבל אם פעם?

בכלל, מה אישה יכולה להבין על מיניות גברית (וכן להיפך)?

אדם נשוי שפוזל זה שבירת אמון. זה שונה

לא חושב שנשים צריכות ממש להבין, כמו שגברים לא צריכים להבין לעומק התמודדויות של נשים.

לסמן איקסים על אנשים זה נראה לי מוגזם. זה לא בא מחוסר הבנה אלא מהבנה לא נכונה.

יש דברים שעדיף לא לקשר אותם לשום דבר

לפי המקובלים ולפי מי שדן את זה כפשוטו (שז"ל פחות מלשון הרע לפי רבנו יונה וסיעתו)

ודבר שני, ההשפעה על הנפש (והרוח והנשמה וכו' וכו')  היא להגדרתם של המקובלים, והם אומרים אחרת ממך.

אתה רוצה להגיד שאתה מבין יותר מהם בנפש האדם?

*רק אומרת שגם לבנות יש יצר

*ושלא צריך להיות גאון כדי להבין שמי ששאוב לדברים האלה זה משפיע במקומות עמוקים

*בעיניי זה קצת כמו צניעות לבנות... יצא מפרופורציות.. אנשים נלחמים במשהו בלי לדעת מה לב המלחמה או בלי כלים ואז המלחמה נהיית משהו מעיק וחסר סיכוי

אני זה עניין חשוב מאוד שיש לו איכויות ייחודיות

אבל לסמן איקס על אנשים בגלל זה, נראה לי מופרך.

וכמו שאנחנו לא מסמנים איקס על דברים אחרים גם פה. ככה נראה לי

מידה רעה היא משהו רוחבי שגורם להרבה עבירות.

עדיין לא ראיתי שרשור על וואי אני אומר/שומע לשון הרע ואני לא יודע אם זה מאפשר לי לצאת.

אדם שחושב שלא יהיה נאמן לאשתו - זה לא בעייתי מחוסר נאמנות לקב"ה - אלא מחוסר נאמנות לאותה אישה.

בעבירות שכרוכות ליצרים מיניים יש סקאלה.

אם מישהו מכור לפורנוגרפיה אז ברור שהוא צריך קודם להפסיק ואז לחשוב על זוגיות.

אך יש גם 'נפילות' שעליהם אפשר גם לומר "אינו דומה מי שפיתו בסלו למי שאין פיתו בסלו".

וחלק מתפקידו של היצר זה למשוך את האדם למה שהוא צריך לעשות - אם מונעים ממנו בקדושה הוא יעשה זאת בטומאה.

אדם אוהב את אשתו ונאמן אליה ולא נאמן לקב"ה. לא מצאנו דברים כאלו?

ולגבי "כל אחת שמה את הגבול" - מוטב לבנות (וכמובן לבנים) שיתרכזו באתגרים המיניים שלהן. זה לא דבר שאפשר להבין בו את שני המינים משני הצדדים ולכן אין יכולת להכנס לדקויות. וגם שניים מאותו מין מתמודדים באופן שני, אז אפילו ברמה הזאת אין יכולת.

נאמנות לציוויי הבורא אינם מעכבים בהכרח אהבה לאישה. לכל הפחות, לא בדרך ישירה.

אדם יכול לעבור עבירות ולעשות מצוות וזה לא יפחית או יוסיף את אהבתו הפשוטה לאשתו. או לכל אדם אחר.

כל אחד יודע את עולם הערכים שמתוכו הוא מקבל החלטות וע"פ הוא צריך לקבל החלטות. נכון. מסכים.

מה המצאתי בדיוק?

מה החידוש הכ"כ מפוצץ?

אני חושב שלהכריע על פי היסטוריה של בנאדם זאת טעות ערכית.

אדם הוא מעבר להיסטוריה שלו.

בנושא הזה בפרט וגם בכלל בלי קשר לנושא הזה.

אדם הוא גם מעבר להתמודדויות האישיות בנוגע למיניות שלו.

ויותר חשובה הגישה (באופן העמוק של העניין) - אז לא צריך למדוד את הצדיקות של הצד השני. זה ממש מיותר. 

אם על הבעיה שזאת 'עבירה' - אז פה יש צד משותף של שאר המצוות. בצד הזה אותו דבר לשון הרע וכולי.

מה זה 'נופלים'? זה לא חד מימדי. זאת סקאלה רחבה. בדברים מסויימים אני חושב שאדם עושה לעצמו ולאשתו לעתיד עוול בזה שהוא מונע ממנה מפגש שלא בצדק. 

מיניות זה דבר חשוב אך יש דברים יותר חשובים. 

לא כדאי שאדם יתקע לעצמו את החיים כי הוא לא מושלם בעניין הזה. 

היה מי שאמר - חלק מהתמודדות עם האתגר - זה להתחתן. יש צד כזה.

גם בגמרא מופיעות אמירות שמצדדות בגיל נישואין מוקדם בשביל לא לחטוא.

וכם מופיע שזה עניין משמעותי בנישואין להציל מן החטא (ברור שלא המטרה של הנישואין אבל כן זה נותן נופף נוסף לנישואין). 

באופן כולל יותר - העיקר בקשר זה לא הבנאדם מולך אלא הקשר שאתה יוצר איתו. לכן זה לא העניין עד כמה האדם מולך צדיק. העיקר זה מה הקרבה שלו אליך גורמת לך. לפיכך זה לא משנה אם הוא צדיק יותר או צדיק פחות. הכי חשוב מה הקשר עושה לבחורה עצמה. 

ואי אפשר לבחון קשר עם בנאדם אחד לקשר עם בנאדם אחר. כי קשר זה בבחינת 'דבר שלא בא לעולם' ולכן אפילו קשר עם אותו בנאדם בזמנים שונים ונסיבות שונות יראה אחרת.

אין שום מקום להשוואות בין אנשים שונים בבחירת בן/בת זוג. 

היא הרבה יותר משמעותית ומזיקה. כי היא הרבה יותר משפיעה על קשר (בהנחה שלא מדובר ב'חוסר נאמנות')

אנשים אבדו את הפרופורציות בתחום. זה סתם מזיק. חבל.

עזוב גמרות, אני באמת חושב שזה חלק מהתמודדות עם היצר - לנתב איתו למקום הנכון. ולהיפך - זאת עיקר ההתמודדות עם היצר. זה יותר חשוב מאשר למנוע ממנו לבוא לידי מעשה.

אנחנו לא מסכימים בכלל מה העיקר בקשר אז נראה לי באמת מצינו בקטע הזה.

ברור שאם אתה לא אוהב את האדם מולך אז לא תוכל לבנות איתו קשר. זה לא סותר את זה שהעיקר זה הקשר עצמו ולא הבנאדם מולך. האהבה לבנאדם זה הקשר עם הבנאדם עצמו. ואתה לא תאהב אותו פחות אם יקפיד פחות בדבר פלוני או אלמוני.

אתה יכול להביע את דעתך בצורה מכובדת יותר, גם אם אני אומר דברים לא קשורים.

אני חושב שזה כן קשור. מי שאומר לשון הרע, לא מכבד הורים וכן הלאה - הוא בן זוג שפחות טוב להיות איתו. לכן זה לא פחות חסרון מהעניין הנל

בעניין היצר - שנינו מסכימים. אני לא חושב שזה עניין בלעדי שאפשר רק איתו להתחתן. זה בהחלט יחסית חיצוני לשיקולים, רק חושב שצריך לתת לעניין הזה מקום.

לא הייתי ממשיך לאהוב.

מה זה אהבה שאין תלויה בדבר? הרמב"ם מפרש "שאינה תלויה בדבר בטל". יש דברים עקרוניים שעליהם מבוסס כל האהבה. לא כל חסרון או חוסר הקשבה לציווי א-להי הוא אחד מהם. גם זה לא.

לא מבין מה הביג דיל שלך

אם לך זה מהותי כל כך ודברי הם לא קשורים ואין לך רצון לדיון ענייני - אז אפשר לומר זאת פעם אחת ודי.

אני חושב שהערך של שמירת העיניים/הרהורים וכולי לא מבורר אצל אנשים ולכן בטעות הם תופסים מזה יותר ממה שזה באמת. אסור לי להביע עמדה? מבחינתך אני 'מצנן' משהו חשוב ומבחינתי אני מעיר על טעות נפוצה מחוסר עיסוק בנושא.

אם עולם הערכים שלי שונה משלך אני צריך להתנצל על זה?

פותחת השרשור מספיק חכמה כדי להחליט בעצמה ואם היא קוראת מה שאני כותב ולא מסכימה - זכותה.

בדרך כלל אני רגיל שהפורום פה הוא מקום לדיון. זה מצויין גם אם לא רוצים לדון.

ועל איזה ציבור מדובר?

הרבה בנים שומרים

וגם מי שלא שומר - יש סקאלה רחבה!!!

לא ניתן לשים את כל הפגמים תחת קטגוריה אחת

אני מאמין שהרוב הגדול לא מכורים

מדיי פעם יש נפילות, אבל זה החיים

יש אנשים שהאישיות שלהם משדרת גבורה ודבקות במטרה, הם יפלו לעיתים רחוקות יותר (או בדברים דקים יותר, הרי תמיד יש ניסיונות בתחום הזה...) לעומתם יש כאלה שהפסידו מראש והם רק מחפשים תירוצים, לעניות דעתי אפשר לראות איך זה מתבטא אצל שני הקצוות האלה בכל התחומים בחיים...

כן, יש לי אמפתיה לפחד הזה והוא מובן בעיניי.

שנית, אני חושב שאת צריכה להתפלל על זה המון המון המון. המון.

אבל זה לא אומר כלום.. ה' יביא לך מה שנכון לך בעיניו.

וניגש לעניין.

להשגתי, יש פה באמת סיפור שהוא גדול מאיתנו.

התמודדות שמעולם לא היינו בה, ובעזרת ה' נמצא כלים להתמודד ולהתגבר עליה.

אני לא בא להחליש או לבאס- רק לנסות את המציאות כפי שאני מכיר אותה:

לצערי, רובם המוחלט של בחורי הישיבות שאני מכיר, גם שמוגדרים "רציניים" מתמודדים ברמה כזו או אחרת.

המציאות היום היא כמעט בלתי אפשרית.

האם זה הופך את זה לבסדר? לא. האם זה אומר שיש להתייאש מהדור הזה - גם לא.

יש איזה שהוא משהו במפגש עם החטא שמכניס באדם קצת דעת, קצת תחכום מסוים (לדעתי זה קשור לפגם עץ הדעת אבל אין לי עסק בנסתרות), את צריכה לבקש לך אדם תמים תמים תמים שאין לו מושג יד ורגל מהו יוטיוב ומהו פייסבוק.

וגם זה לא ערובה לכלום. אבל בהשתדלות, וכאמור, לכל אחד יש את החבילה שלו.

שה' ייתן כוח לכולנו בעזרת ה'.

אבל יש הדגשה חשובה שיש לומר פה, וכבר כתבתי אותה פעם -

לא מדובר במאבק שלנו, הבנים, בלבד

יש פה מאבק שלם שצריך להרעיד את רמות הסיפים.

עכשיו יש בחירות - על זה כולם אמורים לדבר!

המציאות הפכה להיות נסיון כמעט בלתי אפשרי.

יש פה מאבק בין כוחות שמאמינים בקדושה, בטהרה, שהאדם יכול להתעלות מעל הטבע שלו.

שיש פה משמעות!

מול כוחות אינטרסנטיים שרוצים רק את הכסף שלנו וכל השאר לא נחשב כלום בעיניהם.

אנחנו רק גוף להשגת המטרה...

כל בן וכל בת ששייכים לצד הטוב, לטוב, לאמונה בטוב שבעולם באדם ובעתיד,

צריכים שיהיה אכפת להם מזה.

לא רק לנו צריך להפריע שיש פרסומת לא צנועה ברחוב, זה צריך להיות אכפת לכן בדיוק כמונו

(הני נשי במאי זכיין.. דמצילות אותנו מן החטא ואכמ"ל)

יש לי עוד הרבה מה לומר אבל אסתפק בזה כרגע

כפי שאני רואה את המציאות לאשה יש גם כן תפקיד לעזור לבעלה בנושא,

וזה לא משנה אם היא יודעת אם וכמה הוא מתמודד, היא צריכה להוביל מציאות שבה יש כמה שיותר מניעה.

שזה אומר:

אי הכנסת עיתונים מקולקלים הביתה (ובכללם עלוני שבת עם פרסומות גבוליות. יש כאלה לצערנו)

סינון בפלאפון ובמחשב - כמה שיותר גבוה  שאפשר להסתדר איתו.

גם בפלאפון שלך!!!

מחשב בבית של ההורים - שלך ושלו

לשים לב שיש סינון, אם אי אפשר לדאוג לכך לוודא שאין שום מצב שהוא נמצא ב"ייחוד" עם מחשב

גם לא במוצש שאתם אצל ההורים שלך וקפצת לחברה והוא נשאר לבד.

זהו, אלו דברים שלא צריך לדבר עליהם הרבה. רק לדאוג שככה המציאות שלכם תיראה

ובזה כבר תאמיני לי שתגדילי בסיכויים מרובים את היכולת של בעלך להצליח לשמור על הקדושה שהוא חפץ בה

(ברור לי שאת מחפשת מישהו שזו השאיפה שלו, ואין ספק שגם אם יש לו התמודדות כלשהי, לא בטוח, הוא ישמח ככל שהוא יצליח יותר לממש את שאיפותיו ולגדול בעזרת ה'.)

חזקי ואמצי. ונזכה כולנו לתקן את המציאות ולרפא את כל הלבבות השבורים 

כבר הרבה זמן אני רוצה להגיב לשאלה הזו - לקראת נישואין וזוגיות

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (: