נראה לי שכדאי למקד את בפחד הזה ולדייק את המשמעויות של מיניות בהקשר האישי ללא זוגיות.

תחשבי שלדוגמא בשיח החילוני, אפילו השמרני, מה שאצלנו הוא 'חס וחלילה' אצלם הוא יותר מלגיטימי.

את בנית תדמית מפחידה ל'בחור שנופל', אני חושב שההשלכות הן פחות משמעותיות ממה שנשמע שאת מייחסת אליהן.

יותר מהמשמעות של החטא, המשמעות של ההתמודדות איתו היא קריטית. אם החטא משתלט על השיח אז הוא יותר נכוח בעשרות מונים וזה יותר מסוכן ומשמעות מ'נפילות' נקודתיות.

אני מאוד ממליץ על הספר החדש של אוריה מבורך ביחס למיניות (זזה בלי קשר ישיר לנושא מה שעניתי לך, אלא בכללי)

אני חושב שאת צודקת ברגישות לנושא אך את מוציאה מפרופורציות את השפעת התופעה. 

הייתי מציע לך לבחון את האקסיומות שדעתך ורגשותיך בנויות עליהן.

מכיוון שהאינטרנט שלי מסונן, לא אוכל למצוא אותה.

אבל מדעית מוכח אחרת

יש בזה גם צד פיזיולוגי

זאת היתה תגובה על זה - מנגד כשבחור דתי נופל בדברים כאלה זה משפיע עליו הרבה יותר - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא חושב שרק על יהודים זה משפיע.

תנועה של מתנגדים לעצם המעשה ומתארים את ההשפעות האשמתיות שלהם

אך גם המעשה חמור הרבה יותר והנפש שלו עדינה יותר...

המעשה חמור באותה מידה

שימרת מצוות של אדם אחד לא שווה יותר משמירת מצוות של אחר

הקב"ה דורש מכולם. הציווי הוא אחיד

יש לו את החשבונות שלו, והם לא בגלל שיוך חברתי

מקובלנו שהוא מדקדק עם חסידיו כחוט השערה, משמע שעבירות של צדיקים חמורים הרבה יותר.

חשבונות שמיים נשאיר לקב"ה ולגבי העניין הזה אנחנו מדברים על בנאדם מהצד שמסתכל ולא מלך מלכי המלכים

לא דייקתי בדברי

ההקשר פה בשרשור -

איך להתייחס לאדם אחר שעבר עבירה.

התשובה על כך - אני לא מסתכל על רמת הצדיקות שלו או איך שהוא נתפס בחברה.

המעשה כשלעצמו הוא המדד מבחינתי לראות במה מדובר

מישהו מזהה את המקור של זה?

נראה לי שזה די ברור מאילו מה שאני מנסה להוכיח לך, מכיוון שאיני מצליח להבין את הסברות שלך אני מציע שתבדוק את הנושא עם רב או שתפתח שרשור בצעירים מעל עשרים ואולי מישהו שם יצליח להסביר יותר טוב.

לא ברור. מצד הפשט? מצד הסוד?

למה אנשים צועקים על העבירה הזאת ולא על עבירות אחרות שהקבלה אומרת שהם חמורים יותר?

מה עם לשון הרע? אין לו חלק לעולם הבא, לשיטת רבנו יונה כפשוטו. ולשיטת המקובלים שמירת הלשון כנגד הנ"ל, ולאור ה"גובה" של הלשון (הרוחני, כמובן), זה מזיק הרבה יותר. עיין בשמירת הלשון.

לגבי לשון הרע זה לא קשור לנושא ויש התעסקות רבה בנושא הזה.

וזה גורם לנזקים רוחניים גדולים בהרבה.

יש לאנשים אובססיה לנושאים שיש עליהם טאבו.

ומשום מה על לשון הרע נעלם הטאבו. פעם היה לא-מכובד לדבר על אחרים. היום זה כבר... וכו'.

זה גם אחד הסימנים, מי שפגום בלשון פגום גם וכו' (מובא גם בשמירת הלשון וכמדומני גם בראשית חכמה בי"ז מקדושה). אז די בזה להבין.

בסביבה שלי מתעסקים במצוות, לא בעבירות.

התגובה הנ"ל לא מעידה על דברים טובים. מי שמתעסק באובססיה בדברים כאלה מעיד איפה הראש שלו מונח (גבר, או אישה).

ליל מנוחה.

המסקנה המתבקשת מבחינתי היא שזה תוצאה של הסביבה שלך, בסביבה שלי אין לשון הרע לכן אני גם מצפה שההתעסקות בנושא תהיה בהתאם.

משמע, הלוגיקה שלך

אם את לא סומכת עליו שהוא יאמר אמת, אל תתחתני איתו גם ככה

אבל לפחד מזה ברמה של ממש ממש ממש ממש...

תחשבי על זה ככה:

לדעתך, יש הרבה מאד כאלה. כל כך הרבה, שאת מעריכה שיש סיכוי סביר שלא תמצאי מישהו "נקי".

ואת גם מעריכה שאי אפשר אפילו להבדיל בין מישהו שהוא "כן" למישהו שהוא "לא".

אז ממה את בעצם מפחדת? מדובר ממש באותו סוג של אדם. אין הבדל ביניהם. לא משהו שאת תרגישי.

האם הגיוני לומר "ממש חשוב לי"? כן, 100%. אבל פחד משתק? לדעתי שווה לבדוק עם מישהי מקצועית שתוכל לעזור לך

כמובן יש אפשרות שניה - שיש הבדל בין בחור שכן לבחור שלא. כמו שכתבו בתגובות מעלי. אבל אם זה ככה, אז תסמכי על התשובות שלהם, שבסופו של דבר תוכלי לזהות. רק תשתחררי מהפחד המשתק

מי שרוצה להמנע מזה יש סינון אז למה? כאילו נפילות אוקיי אבל הרבה שצופים קבוע??

יש כאה שמדברים על סטטיסטיקה מאד גבוהה, יש כאלה שמכחישים את זה.

מה המציאות? אין לי מושג

אם משדרים הכלה ורוגע זה משהו שלדעתי כן רוצים לשתף אותו

אבל אני כל כך מבינה שאת פוחדת מזה...

לצערי אין לי יותר מדיי מה לומר...

שקיים בחור אחד מושלם שמעולם לא פגם בעיניים

במציאות כמו של היום לצערי הרב אני חושב שזה בלתי אפשרי נקודה.

כמובן כל אחד עם הנסיונות שלו..

להיות צדיק משמע גם מדיי פעם ליפול אין מה לעשות זה חלק מהטבע..

כמובן שיש המון בחורים צדיקים שמקפידים קלה כבחמורה בעניין הזה, אבל תחשבי על זה שצדיקים ככל שיהיו מתוך שנים על גבי שנים של רווקות תמיד תהיה נפילה.

את צריכה להתחיל לעכל את העובדה שלא תתחתני עם מלאך 

אלא עם אדם, שכמו בדברים אחרים גם בזה יש לו נסיונות..

אני בטוח שיש יותר בחורים ובחורות שלא צופים מאשר כאלה שכן צופים. בטח לאחר גיל ההתבגרות, שההורמונים מקבלים איזון מסוים. וגם אלו שכן מתמודדים, אצל כל אחד הניסיון הזה מקבל צביון שונה, וזה משתנה מאחד לשני. מכאלה שנמצאים במקום יותר קל, עד כאלה שבמקום יותר קשה. 

אני מאוד מבין את המקום שלך ואת הרצון שלך לבחור שנקי מכל זה. אבל זה לא בריא שיש אצלך כל כך הרבה פחד מזה עד רמה שזה משתק אותך. 

תבררי עם עצמך מה המשמעות של הפחד. על מה הוא יושב, למה הוא משתק אותך, ואיך זה ישפיע עלייך אם תגלי שהוא כן מתמודד. ואולי כדאי לך לדבר עם רב או איש מקצוע, לשמוע ממנו מה המשמעות של זה, איך זה עלול להשפיע. ככה תקבלי מבט יותר אובייקטיבי על הדברים. כי הפחד גורם לנפח את המציאות הרבה יותר ממה שהיא באמת. 

באופן מעשי תבררי אם יש לבחור סינון. לא יודע מה עוד אפשר לעשות מעבר לזה... 

כמובן שיש המון שלא צופים

אבל זה לא סותר את העובדה שהם לא נפלו מדיי פעם.. יכול להיות שעל הברית הם הצליחו לשמור 

אבל על העיניים?

לדעתי זה בלתי אפשרי

דוגמא ממני רק לפני חצי שעה גלשתי באיזה פורום שלא אנקוב בשמו 

פורום שאני דיי מחבב, ופירסמו שם סרטון יוטיוב של אישה לא צנועה בלשון המעטה 

(לא שנכנסתי) אבל כן מעצם הראיה של הבקגראונד של הסרטון זה בעיה

וזה לבד יכול לגרום להירהורים

את תאמרי שמאד חשוב לך הענין הזה, ואת מבקשת מאד לומר לך את האמת.

אני בטוח שבחור ישר, יאמר לך "דוגרי".  או שסתם יאמר ש"לא מתאים", כי לא ירצה לפרט.

יתכן גם שמישהו יאמר שהוא בטוח שבנישואין זה לא יהיה וכד', ואז זה שיקול שלך.

מכל מקום, בהתיחס לשאלה שלך - חושבני שאם תאמרי שזה קריטי לך, בחור יאמר אמת, או יםסיק לצאת איתך.

בהצלחה.

אני מבין למה, אבל אני חושב שזה מוגזם

ומה עם שמירת הלשון?

ומה עם גזל?

ומה עם עין טובה?

כמו בכל הדברים הללו, אם אתה תמצא בנאדם נכשל באחד מהם אתה לא תשליך אותי ישר עמוק שלושים קומות מתחת לאדמה של הגיהנום. כמובן אם בנאדם באופן קבוע בעל התנהגות מגעילה - זה אכן לא סבבה אבל אם פעם?

בכלל, מה אישה יכולה להבין על מיניות גברית (וכן להיפך)?

אדם נשוי שפוזל זה שבירת אמון. זה שונה

לא חושב שנשים צריכות ממש להבין, כמו שגברים לא צריכים להבין לעומק התמודדויות של נשים.

לסמן איקסים על אנשים זה נראה לי מוגזם. זה לא בא מחוסר הבנה אלא מהבנה לא נכונה.

יש דברים שעדיף לא לקשר אותם לשום דבר

לפי המקובלים ולפי מי שדן את זה כפשוטו (שז"ל פחות מלשון הרע לפי רבנו יונה וסיעתו)

ודבר שני, ההשפעה על הנפש (והרוח והנשמה וכו' וכו')  היא להגדרתם של המקובלים, והם אומרים אחרת ממך.

אתה רוצה להגיד שאתה מבין יותר מהם בנפש האדם?

*רק אומרת שגם לבנות יש יצר

*ושלא צריך להיות גאון כדי להבין שמי ששאוב לדברים האלה זה משפיע במקומות עמוקים

*בעיניי זה קצת כמו צניעות לבנות... יצא מפרופורציות.. אנשים נלחמים במשהו בלי לדעת מה לב המלחמה או בלי כלים ואז המלחמה נהיית משהו מעיק וחסר סיכוי

אני זה עניין חשוב מאוד שיש לו איכויות ייחודיות

אבל לסמן איקס על אנשים בגלל זה, נראה לי מופרך.

וכמו שאנחנו לא מסמנים איקס על דברים אחרים גם פה. ככה נראה לי

מידה רעה היא משהו רוחבי שגורם להרבה עבירות.

עדיין לא ראיתי שרשור על וואי אני אומר/שומע לשון הרע ואני לא יודע אם זה מאפשר לי לצאת.

אדם שחושב שלא יהיה נאמן לאשתו - זה לא בעייתי מחוסר נאמנות לקב"ה - אלא מחוסר נאמנות לאותה אישה.

בעבירות שכרוכות ליצרים מיניים יש סקאלה.

אם מישהו מכור לפורנוגרפיה אז ברור שהוא צריך קודם להפסיק ואז לחשוב על זוגיות.

אך יש גם 'נפילות' שעליהם אפשר גם לומר "אינו דומה מי שפיתו בסלו למי שאין פיתו בסלו".

וחלק מתפקידו של היצר זה למשוך את האדם למה שהוא צריך לעשות - אם מונעים ממנו בקדושה הוא יעשה זאת בטומאה.

אדם אוהב את אשתו ונאמן אליה ולא נאמן לקב"ה. לא מצאנו דברים כאלו?

ולגבי "כל אחת שמה את הגבול" - מוטב לבנות (וכמובן לבנים) שיתרכזו באתגרים המיניים שלהן. זה לא דבר שאפשר להבין בו את שני המינים משני הצדדים ולכן אין יכולת להכנס לדקויות. וגם שניים מאותו מין מתמודדים באופן שני, אז אפילו ברמה הזאת אין יכולת.

נאמנות לציוויי הבורא אינם מעכבים בהכרח אהבה לאישה. לכל הפחות, לא בדרך ישירה.

אדם יכול לעבור עבירות ולעשות מצוות וזה לא יפחית או יוסיף את אהבתו הפשוטה לאשתו. או לכל אדם אחר.

כל אחד יודע את עולם הערכים שמתוכו הוא מקבל החלטות וע"פ הוא צריך לקבל החלטות. נכון. מסכים.

מה המצאתי בדיוק?

מה החידוש הכ"כ מפוצץ?

אני חושב שלהכריע על פי היסטוריה של בנאדם זאת טעות ערכית.

אדם הוא מעבר להיסטוריה שלו.

בנושא הזה בפרט וגם בכלל בלי קשר לנושא הזה.

אדם הוא גם מעבר להתמודדויות האישיות בנוגע למיניות שלו.

ויותר חשובה הגישה (באופן העמוק של העניין) - אז לא צריך למדוד את הצדיקות של הצד השני. זה ממש מיותר. 

אם על הבעיה שזאת 'עבירה' - אז פה יש צד משותף של שאר המצוות. בצד הזה אותו דבר לשון הרע וכולי.

מה זה 'נופלים'? זה לא חד מימדי. זאת סקאלה רחבה. בדברים מסויימים אני חושב שאדם עושה לעצמו ולאשתו לעתיד עוול בזה שהוא מונע ממנה מפגש שלא בצדק. 

מיניות זה דבר חשוב אך יש דברים יותר חשובים. 

לא כדאי שאדם יתקע לעצמו את החיים כי הוא לא מושלם בעניין הזה. 

היה מי שאמר - חלק מהתמודדות עם האתגר - זה להתחתן. יש צד כזה.

גם בגמרא מופיעות אמירות שמצדדות בגיל נישואין מוקדם בשביל לא לחטוא.

וכם מופיע שזה עניין משמעותי בנישואין להציל מן החטא (ברור שלא המטרה של הנישואין אבל כן זה נותן נופף נוסף לנישואין). 

באופן כולל יותר - העיקר בקשר זה לא הבנאדם מולך אלא הקשר שאתה יוצר איתו. לכן זה לא העניין עד כמה האדם מולך צדיק. העיקר זה מה הקרבה שלו אליך גורמת לך. לפיכך זה לא משנה אם הוא צדיק יותר או צדיק פחות. הכי חשוב מה הקשר עושה לבחורה עצמה. 

ואי אפשר לבחון קשר עם בנאדם אחד לקשר עם בנאדם אחר. כי קשר זה בבחינת 'דבר שלא בא לעולם' ולכן אפילו קשר עם אותו בנאדם בזמנים שונים ונסיבות שונות יראה אחרת.

אין שום מקום להשוואות בין אנשים שונים בבחירת בן/בת זוג. 

היא הרבה יותר משמעותית ומזיקה. כי היא הרבה יותר משפיעה על קשר (בהנחה שלא מדובר ב'חוסר נאמנות')

אנשים אבדו את הפרופורציות בתחום. זה סתם מזיק. חבל.

עזוב גמרות, אני באמת חושב שזה חלק מהתמודדות עם היצר - לנתב איתו למקום הנכון. ולהיפך - זאת עיקר ההתמודדות עם היצר. זה יותר חשוב מאשר למנוע ממנו לבוא לידי מעשה.

אנחנו לא מסכימים בכלל מה העיקר בקשר אז נראה לי באמת מצינו בקטע הזה.

ברור שאם אתה לא אוהב את האדם מולך אז לא תוכל לבנות איתו קשר. זה לא סותר את זה שהעיקר זה הקשר עצמו ולא הבנאדם מולך. האהבה לבנאדם זה הקשר עם הבנאדם עצמו. ואתה לא תאהב אותו פחות אם יקפיד פחות בדבר פלוני או אלמוני.

אתה יכול להביע את דעתך בצורה מכובדת יותר, גם אם אני אומר דברים לא קשורים.

אני חושב שזה כן קשור. מי שאומר לשון הרע, לא מכבד הורים וכן הלאה - הוא בן זוג שפחות טוב להיות איתו. לכן זה לא פחות חסרון מהעניין הנל

בעניין היצר - שנינו מסכימים. אני לא חושב שזה עניין בלעדי שאפשר רק איתו להתחתן. זה בהחלט יחסית חיצוני לשיקולים, רק חושב שצריך לתת לעניין הזה מקום.

לא הייתי ממשיך לאהוב.

מה זה אהבה שאין תלויה בדבר? הרמב"ם מפרש "שאינה תלויה בדבר בטל". יש דברים עקרוניים שעליהם מבוסס כל האהבה. לא כל חסרון או חוסר הקשבה לציווי א-להי הוא אחד מהם. גם זה לא.

לא מבין מה הביג דיל שלך

אם לך זה מהותי כל כך ודברי הם לא קשורים ואין לך רצון לדיון ענייני - אז אפשר לומר זאת פעם אחת ודי.

אני חושב שהערך של שמירת העיניים/הרהורים וכולי לא מבורר אצל אנשים ולכן בטעות הם תופסים מזה יותר ממה שזה באמת. אסור לי להביע עמדה? מבחינתך אני 'מצנן' משהו חשוב ומבחינתי אני מעיר על טעות נפוצה מחוסר עיסוק בנושא.

אם עולם הערכים שלי שונה משלך אני צריך להתנצל על זה?

פותחת השרשור מספיק חכמה כדי להחליט בעצמה ואם היא קוראת מה שאני כותב ולא מסכימה - זכותה.

בדרך כלל אני רגיל שהפורום פה הוא מקום לדיון. זה מצויין גם אם לא רוצים לדון.

ועל איזה ציבור מדובר?

הרבה בנים שומרים

וגם מי שלא שומר - יש סקאלה רחבה!!!

לא ניתן לשים את כל הפגמים תחת קטגוריה אחת

אני מאמין שהרוב הגדול לא מכורים

מדיי פעם יש נפילות, אבל זה החיים

יש אנשים שהאישיות שלהם משדרת גבורה ודבקות במטרה, הם יפלו לעיתים רחוקות יותר (או בדברים דקים יותר, הרי תמיד יש ניסיונות בתחום הזה...) לעומתם יש כאלה שהפסידו מראש והם רק מחפשים תירוצים, לעניות דעתי אפשר לראות איך זה מתבטא אצל שני הקצוות האלה בכל התחומים בחיים...

כן, יש לי אמפתיה לפחד הזה והוא מובן בעיניי.

שנית, אני חושב שאת צריכה להתפלל על זה המון המון המון. המון.

אבל זה לא אומר כלום.. ה' יביא לך מה שנכון לך בעיניו.

וניגש לעניין.

להשגתי, יש פה באמת סיפור שהוא גדול מאיתנו.

התמודדות שמעולם לא היינו בה, ובעזרת ה' נמצא כלים להתמודד ולהתגבר עליה.

אני לא בא להחליש או לבאס- רק לנסות את המציאות כפי שאני מכיר אותה:

לצערי, רובם המוחלט של בחורי הישיבות שאני מכיר, גם שמוגדרים "רציניים" מתמודדים ברמה כזו או אחרת.

המציאות היום היא כמעט בלתי אפשרית.

האם זה הופך את זה לבסדר? לא. האם זה אומר שיש להתייאש מהדור הזה - גם לא.

יש איזה שהוא משהו במפגש עם החטא שמכניס באדם קצת דעת, קצת תחכום מסוים (לדעתי זה קשור לפגם עץ הדעת אבל אין לי עסק בנסתרות), את צריכה לבקש לך אדם תמים תמים תמים שאין לו מושג יד ורגל מהו יוטיוב ומהו פייסבוק.

וגם זה לא ערובה לכלום. אבל בהשתדלות, וכאמור, לכל אחד יש את החבילה שלו.

שה' ייתן כוח לכולנו בעזרת ה'.

אבל יש הדגשה חשובה שיש לומר פה, וכבר כתבתי אותה פעם -

לא מדובר במאבק שלנו, הבנים, בלבד

יש פה מאבק שלם שצריך להרעיד את רמות הסיפים.

עכשיו יש בחירות - על זה כולם אמורים לדבר!

המציאות הפכה להיות נסיון כמעט בלתי אפשרי.

יש פה מאבק בין כוחות שמאמינים בקדושה, בטהרה, שהאדם יכול להתעלות מעל הטבע שלו.

שיש פה משמעות!

מול כוחות אינטרסנטיים שרוצים רק את הכסף שלנו וכל השאר לא נחשב כלום בעיניהם.

אנחנו רק גוף להשגת המטרה...

כל בן וכל בת ששייכים לצד הטוב, לטוב, לאמונה בטוב שבעולם באדם ובעתיד,

צריכים שיהיה אכפת להם מזה.

לא רק לנו צריך להפריע שיש פרסומת לא צנועה ברחוב, זה צריך להיות אכפת לכן בדיוק כמונו

(הני נשי במאי זכיין.. דמצילות אותנו מן החטא ואכמ"ל)

יש לי עוד הרבה מה לומר אבל אסתפק בזה כרגע

כפי שאני רואה את המציאות לאשה יש גם כן תפקיד לעזור לבעלה בנושא,

וזה לא משנה אם היא יודעת אם וכמה הוא מתמודד, היא צריכה להוביל מציאות שבה יש כמה שיותר מניעה.

שזה אומר:

אי הכנסת עיתונים מקולקלים הביתה (ובכללם עלוני שבת עם פרסומות גבוליות. יש כאלה לצערנו)

סינון בפלאפון ובמחשב - כמה שיותר גבוה  שאפשר להסתדר איתו.

גם בפלאפון שלך!!!

מחשב בבית של ההורים - שלך ושלו

לשים לב שיש סינון, אם אי אפשר לדאוג לכך לוודא שאין שום מצב שהוא נמצא ב"ייחוד" עם מחשב

גם לא במוצש שאתם אצל ההורים שלך וקפצת לחברה והוא נשאר לבד.

זהו, אלו דברים שלא צריך לדבר עליהם הרבה. רק לדאוג שככה המציאות שלכם תיראה

ובזה כבר תאמיני לי שתגדילי בסיכויים מרובים את היכולת של בעלך להצליח לשמור על הקדושה שהוא חפץ בה

(ברור לי שאת מחפשת מישהו שזו השאיפה שלו, ואין ספק שגם אם יש לו התמודדות כלשהי, לא בטוח, הוא ישמח ככל שהוא יצליח יותר לממש את שאיפותיו ולגדול בעזרת ה'.)

חזקי ואמצי. ונזכה כולנו לתקן את המציאות ולרפא את כל הלבבות השבורים 

כבר הרבה זמן אני רוצה להגיב לשאלה הזו - לקראת נישואין וזוגיות

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.