נראה לי שכדאי למקד את בפחד הזה ולדייק את המשמעויות של מיניות בהקשר האישי ללא זוגיות.

תחשבי שלדוגמא בשיח החילוני, אפילו השמרני, מה שאצלנו הוא 'חס וחלילה' אצלם הוא יותר מלגיטימי.

את בנית תדמית מפחידה ל'בחור שנופל', אני חושב שההשלכות הן פחות משמעותיות ממה שנשמע שאת מייחסת אליהן.

יותר מהמשמעות של החטא, המשמעות של ההתמודדות איתו היא קריטית. אם החטא משתלט על השיח אז הוא יותר נכוח בעשרות מונים וזה יותר מסוכן ומשמעות מ'נפילות' נקודתיות.

אני מאוד ממליץ על הספר החדש של אוריה מבורך ביחס למיניות (זזה בלי קשר ישיר לנושא מה שעניתי לך, אלא בכללי)

אני חושב שאת צודקת ברגישות לנושא אך את מוציאה מפרופורציות את השפעת התופעה. 

הייתי מציע לך לבחון את האקסיומות שדעתך ורגשותיך בנויות עליהן.

מכיוון שהאינטרנט שלי מסונן, לא אוכל למצוא אותה.

אבל מדעית מוכח אחרת

יש בזה גם צד פיזיולוגי

זאת היתה תגובה על זה - מנגד כשבחור דתי נופל בדברים כאלה זה משפיע עליו הרבה יותר - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא חושב שרק על יהודים זה משפיע.

תנועה של מתנגדים לעצם המעשה ומתארים את ההשפעות האשמתיות שלהם

אך גם המעשה חמור הרבה יותר והנפש שלו עדינה יותר...

המעשה חמור באותה מידה

שימרת מצוות של אדם אחד לא שווה יותר משמירת מצוות של אחר

הקב"ה דורש מכולם. הציווי הוא אחיד

יש לו את החשבונות שלו, והם לא בגלל שיוך חברתי

מקובלנו שהוא מדקדק עם חסידיו כחוט השערה, משמע שעבירות של צדיקים חמורים הרבה יותר.

חשבונות שמיים נשאיר לקב"ה ולגבי העניין הזה אנחנו מדברים על בנאדם מהצד שמסתכל ולא מלך מלכי המלכים

לא דייקתי בדברי

ההקשר פה בשרשור -

איך להתייחס לאדם אחר שעבר עבירה.

התשובה על כך - אני לא מסתכל על רמת הצדיקות שלו או איך שהוא נתפס בחברה.

המעשה כשלעצמו הוא המדד מבחינתי לראות במה מדובר

מישהו מזהה את המקור של זה?

נראה לי שזה די ברור מאילו מה שאני מנסה להוכיח לך, מכיוון שאיני מצליח להבין את הסברות שלך אני מציע שתבדוק את הנושא עם רב או שתפתח שרשור בצעירים מעל עשרים ואולי מישהו שם יצליח להסביר יותר טוב.

לא ברור. מצד הפשט? מצד הסוד?

למה אנשים צועקים על העבירה הזאת ולא על עבירות אחרות שהקבלה אומרת שהם חמורים יותר?

מה עם לשון הרע? אין לו חלק לעולם הבא, לשיטת רבנו יונה כפשוטו. ולשיטת המקובלים שמירת הלשון כנגד הנ"ל, ולאור ה"גובה" של הלשון (הרוחני, כמובן), זה מזיק הרבה יותר. עיין בשמירת הלשון.

לגבי לשון הרע זה לא קשור לנושא ויש התעסקות רבה בנושא הזה.

וזה גורם לנזקים רוחניים גדולים בהרבה.

יש לאנשים אובססיה לנושאים שיש עליהם טאבו.

ומשום מה על לשון הרע נעלם הטאבו. פעם היה לא-מכובד לדבר על אחרים. היום זה כבר... וכו'.

זה גם אחד הסימנים, מי שפגום בלשון פגום גם וכו' (מובא גם בשמירת הלשון וכמדומני גם בראשית חכמה בי"ז מקדושה). אז די בזה להבין.

בסביבה שלי מתעסקים במצוות, לא בעבירות.

התגובה הנ"ל לא מעידה על דברים טובים. מי שמתעסק באובססיה בדברים כאלה מעיד איפה הראש שלו מונח (גבר, או אישה).

ליל מנוחה.

המסקנה המתבקשת מבחינתי היא שזה תוצאה של הסביבה שלך, בסביבה שלי אין לשון הרע לכן אני גם מצפה שההתעסקות בנושא תהיה בהתאם.

משמע, הלוגיקה שלך

אם את לא סומכת עליו שהוא יאמר אמת, אל תתחתני איתו גם ככה

אבל לפחד מזה ברמה של ממש ממש ממש ממש...

תחשבי על זה ככה:

לדעתך, יש הרבה מאד כאלה. כל כך הרבה, שאת מעריכה שיש סיכוי סביר שלא תמצאי מישהו "נקי".

ואת גם מעריכה שאי אפשר אפילו להבדיל בין מישהו שהוא "כן" למישהו שהוא "לא".

אז ממה את בעצם מפחדת? מדובר ממש באותו סוג של אדם. אין הבדל ביניהם. לא משהו שאת תרגישי.

האם הגיוני לומר "ממש חשוב לי"? כן, 100%. אבל פחד משתק? לדעתי שווה לבדוק עם מישהי מקצועית שתוכל לעזור לך

כמובן יש אפשרות שניה - שיש הבדל בין בחור שכן לבחור שלא. כמו שכתבו בתגובות מעלי. אבל אם זה ככה, אז תסמכי על התשובות שלהם, שבסופו של דבר תוכלי לזהות. רק תשתחררי מהפחד המשתק

מי שרוצה להמנע מזה יש סינון אז למה? כאילו נפילות אוקיי אבל הרבה שצופים קבוע??

יש כאה שמדברים על סטטיסטיקה מאד גבוהה, יש כאלה שמכחישים את זה.

מה המציאות? אין לי מושג

אם משדרים הכלה ורוגע זה משהו שלדעתי כן רוצים לשתף אותו

אבל אני כל כך מבינה שאת פוחדת מזה...

לצערי אין לי יותר מדיי מה לומר...

שקיים בחור אחד מושלם שמעולם לא פגם בעיניים

במציאות כמו של היום לצערי הרב אני חושב שזה בלתי אפשרי נקודה.

כמובן כל אחד עם הנסיונות שלו..

להיות צדיק משמע גם מדיי פעם ליפול אין מה לעשות זה חלק מהטבע..

כמובן שיש המון בחורים צדיקים שמקפידים קלה כבחמורה בעניין הזה, אבל תחשבי על זה שצדיקים ככל שיהיו מתוך שנים על גבי שנים של רווקות תמיד תהיה נפילה.

את צריכה להתחיל לעכל את העובדה שלא תתחתני עם מלאך 

אלא עם אדם, שכמו בדברים אחרים גם בזה יש לו נסיונות..

אני בטוח שיש יותר בחורים ובחורות שלא צופים מאשר כאלה שכן צופים. בטח לאחר גיל ההתבגרות, שההורמונים מקבלים איזון מסוים. וגם אלו שכן מתמודדים, אצל כל אחד הניסיון הזה מקבל צביון שונה, וזה משתנה מאחד לשני. מכאלה שנמצאים במקום יותר קל, עד כאלה שבמקום יותר קשה. 

אני מאוד מבין את המקום שלך ואת הרצון שלך לבחור שנקי מכל זה. אבל זה לא בריא שיש אצלך כל כך הרבה פחד מזה עד רמה שזה משתק אותך. 

תבררי עם עצמך מה המשמעות של הפחד. על מה הוא יושב, למה הוא משתק אותך, ואיך זה ישפיע עלייך אם תגלי שהוא כן מתמודד. ואולי כדאי לך לדבר עם רב או איש מקצוע, לשמוע ממנו מה המשמעות של זה, איך זה עלול להשפיע. ככה תקבלי מבט יותר אובייקטיבי על הדברים. כי הפחד גורם לנפח את המציאות הרבה יותר ממה שהיא באמת. 

באופן מעשי תבררי אם יש לבחור סינון. לא יודע מה עוד אפשר לעשות מעבר לזה... 

כמובן שיש המון שלא צופים

אבל זה לא סותר את העובדה שהם לא נפלו מדיי פעם.. יכול להיות שעל הברית הם הצליחו לשמור 

אבל על העיניים?

לדעתי זה בלתי אפשרי

דוגמא ממני רק לפני חצי שעה גלשתי באיזה פורום שלא אנקוב בשמו 

פורום שאני דיי מחבב, ופירסמו שם סרטון יוטיוב של אישה לא צנועה בלשון המעטה 

(לא שנכנסתי) אבל כן מעצם הראיה של הבקגראונד של הסרטון זה בעיה

וזה לבד יכול לגרום להירהורים

את תאמרי שמאד חשוב לך הענין הזה, ואת מבקשת מאד לומר לך את האמת.

אני בטוח שבחור ישר, יאמר לך "דוגרי".  או שסתם יאמר ש"לא מתאים", כי לא ירצה לפרט.

יתכן גם שמישהו יאמר שהוא בטוח שבנישואין זה לא יהיה וכד', ואז זה שיקול שלך.

מכל מקום, בהתיחס לשאלה שלך - חושבני שאם תאמרי שזה קריטי לך, בחור יאמר אמת, או יםסיק לצאת איתך.

בהצלחה.

אני מבין למה, אבל אני חושב שזה מוגזם

ומה עם שמירת הלשון?

ומה עם גזל?

ומה עם עין טובה?

כמו בכל הדברים הללו, אם אתה תמצא בנאדם נכשל באחד מהם אתה לא תשליך אותי ישר עמוק שלושים קומות מתחת לאדמה של הגיהנום. כמובן אם בנאדם באופן קבוע בעל התנהגות מגעילה - זה אכן לא סבבה אבל אם פעם?

בכלל, מה אישה יכולה להבין על מיניות גברית (וכן להיפך)?

אדם נשוי שפוזל זה שבירת אמון. זה שונה

לא חושב שנשים צריכות ממש להבין, כמו שגברים לא צריכים להבין לעומק התמודדויות של נשים.

לסמן איקסים על אנשים זה נראה לי מוגזם. זה לא בא מחוסר הבנה אלא מהבנה לא נכונה.

יש דברים שעדיף לא לקשר אותם לשום דבר

לפי המקובלים ולפי מי שדן את זה כפשוטו (שז"ל פחות מלשון הרע לפי רבנו יונה וסיעתו)

ודבר שני, ההשפעה על הנפש (והרוח והנשמה וכו' וכו')  היא להגדרתם של המקובלים, והם אומרים אחרת ממך.

אתה רוצה להגיד שאתה מבין יותר מהם בנפש האדם?

*רק אומרת שגם לבנות יש יצר

*ושלא צריך להיות גאון כדי להבין שמי ששאוב לדברים האלה זה משפיע במקומות עמוקים

*בעיניי זה קצת כמו צניעות לבנות... יצא מפרופורציות.. אנשים נלחמים במשהו בלי לדעת מה לב המלחמה או בלי כלים ואז המלחמה נהיית משהו מעיק וחסר סיכוי

אני זה עניין חשוב מאוד שיש לו איכויות ייחודיות

אבל לסמן איקס על אנשים בגלל זה, נראה לי מופרך.

וכמו שאנחנו לא מסמנים איקס על דברים אחרים גם פה. ככה נראה לי

מידה רעה היא משהו רוחבי שגורם להרבה עבירות.

עדיין לא ראיתי שרשור על וואי אני אומר/שומע לשון הרע ואני לא יודע אם זה מאפשר לי לצאת.

אדם שחושב שלא יהיה נאמן לאשתו - זה לא בעייתי מחוסר נאמנות לקב"ה - אלא מחוסר נאמנות לאותה אישה.

בעבירות שכרוכות ליצרים מיניים יש סקאלה.

אם מישהו מכור לפורנוגרפיה אז ברור שהוא צריך קודם להפסיק ואז לחשוב על זוגיות.

אך יש גם 'נפילות' שעליהם אפשר גם לומר "אינו דומה מי שפיתו בסלו למי שאין פיתו בסלו".

וחלק מתפקידו של היצר זה למשוך את האדם למה שהוא צריך לעשות - אם מונעים ממנו בקדושה הוא יעשה זאת בטומאה.

אדם אוהב את אשתו ונאמן אליה ולא נאמן לקב"ה. לא מצאנו דברים כאלו?

ולגבי "כל אחת שמה את הגבול" - מוטב לבנות (וכמובן לבנים) שיתרכזו באתגרים המיניים שלהן. זה לא דבר שאפשר להבין בו את שני המינים משני הצדדים ולכן אין יכולת להכנס לדקויות. וגם שניים מאותו מין מתמודדים באופן שני, אז אפילו ברמה הזאת אין יכולת.

נאמנות לציוויי הבורא אינם מעכבים בהכרח אהבה לאישה. לכל הפחות, לא בדרך ישירה.

אדם יכול לעבור עבירות ולעשות מצוות וזה לא יפחית או יוסיף את אהבתו הפשוטה לאשתו. או לכל אדם אחר.

כל אחד יודע את עולם הערכים שמתוכו הוא מקבל החלטות וע"פ הוא צריך לקבל החלטות. נכון. מסכים.

מה המצאתי בדיוק?

מה החידוש הכ"כ מפוצץ?

אני חושב שלהכריע על פי היסטוריה של בנאדם זאת טעות ערכית.

אדם הוא מעבר להיסטוריה שלו.

בנושא הזה בפרט וגם בכלל בלי קשר לנושא הזה.

אדם הוא גם מעבר להתמודדויות האישיות בנוגע למיניות שלו.

ויותר חשובה הגישה (באופן העמוק של העניין) - אז לא צריך למדוד את הצדיקות של הצד השני. זה ממש מיותר. 

אם על הבעיה שזאת 'עבירה' - אז פה יש צד משותף של שאר המצוות. בצד הזה אותו דבר לשון הרע וכולי.

מה זה 'נופלים'? זה לא חד מימדי. זאת סקאלה רחבה. בדברים מסויימים אני חושב שאדם עושה לעצמו ולאשתו לעתיד עוול בזה שהוא מונע ממנה מפגש שלא בצדק. 

מיניות זה דבר חשוב אך יש דברים יותר חשובים. 

לא כדאי שאדם יתקע לעצמו את החיים כי הוא לא מושלם בעניין הזה. 

היה מי שאמר - חלק מהתמודדות עם האתגר - זה להתחתן. יש צד כזה.

גם בגמרא מופיעות אמירות שמצדדות בגיל נישואין מוקדם בשביל לא לחטוא.

וכם מופיע שזה עניין משמעותי בנישואין להציל מן החטא (ברור שלא המטרה של הנישואין אבל כן זה נותן נופף נוסף לנישואין). 

באופן כולל יותר - העיקר בקשר זה לא הבנאדם מולך אלא הקשר שאתה יוצר איתו. לכן זה לא העניין עד כמה האדם מולך צדיק. העיקר זה מה הקרבה שלו אליך גורמת לך. לפיכך זה לא משנה אם הוא צדיק יותר או צדיק פחות. הכי חשוב מה הקשר עושה לבחורה עצמה. 

ואי אפשר לבחון קשר עם בנאדם אחד לקשר עם בנאדם אחר. כי קשר זה בבחינת 'דבר שלא בא לעולם' ולכן אפילו קשר עם אותו בנאדם בזמנים שונים ונסיבות שונות יראה אחרת.

אין שום מקום להשוואות בין אנשים שונים בבחירת בן/בת זוג. 

היא הרבה יותר משמעותית ומזיקה. כי היא הרבה יותר משפיעה על קשר (בהנחה שלא מדובר ב'חוסר נאמנות')

אנשים אבדו את הפרופורציות בתחום. זה סתם מזיק. חבל.

עזוב גמרות, אני באמת חושב שזה חלק מהתמודדות עם היצר - לנתב איתו למקום הנכון. ולהיפך - זאת עיקר ההתמודדות עם היצר. זה יותר חשוב מאשר למנוע ממנו לבוא לידי מעשה.

אנחנו לא מסכימים בכלל מה העיקר בקשר אז נראה לי באמת מצינו בקטע הזה.

ברור שאם אתה לא אוהב את האדם מולך אז לא תוכל לבנות איתו קשר. זה לא סותר את זה שהעיקר זה הקשר עצמו ולא הבנאדם מולך. האהבה לבנאדם זה הקשר עם הבנאדם עצמו. ואתה לא תאהב אותו פחות אם יקפיד פחות בדבר פלוני או אלמוני.

אתה יכול להביע את דעתך בצורה מכובדת יותר, גם אם אני אומר דברים לא קשורים.

אני חושב שזה כן קשור. מי שאומר לשון הרע, לא מכבד הורים וכן הלאה - הוא בן זוג שפחות טוב להיות איתו. לכן זה לא פחות חסרון מהעניין הנל

בעניין היצר - שנינו מסכימים. אני לא חושב שזה עניין בלעדי שאפשר רק איתו להתחתן. זה בהחלט יחסית חיצוני לשיקולים, רק חושב שצריך לתת לעניין הזה מקום.

לא הייתי ממשיך לאהוב.

מה זה אהבה שאין תלויה בדבר? הרמב"ם מפרש "שאינה תלויה בדבר בטל". יש דברים עקרוניים שעליהם מבוסס כל האהבה. לא כל חסרון או חוסר הקשבה לציווי א-להי הוא אחד מהם. גם זה לא.

לא מבין מה הביג דיל שלך

אם לך זה מהותי כל כך ודברי הם לא קשורים ואין לך רצון לדיון ענייני - אז אפשר לומר זאת פעם אחת ודי.

אני חושב שהערך של שמירת העיניים/הרהורים וכולי לא מבורר אצל אנשים ולכן בטעות הם תופסים מזה יותר ממה שזה באמת. אסור לי להביע עמדה? מבחינתך אני 'מצנן' משהו חשוב ומבחינתי אני מעיר על טעות נפוצה מחוסר עיסוק בנושא.

אם עולם הערכים שלי שונה משלך אני צריך להתנצל על זה?

פותחת השרשור מספיק חכמה כדי להחליט בעצמה ואם היא קוראת מה שאני כותב ולא מסכימה - זכותה.

בדרך כלל אני רגיל שהפורום פה הוא מקום לדיון. זה מצויין גם אם לא רוצים לדון.

ועל איזה ציבור מדובר?

הרבה בנים שומרים

וגם מי שלא שומר - יש סקאלה רחבה!!!

לא ניתן לשים את כל הפגמים תחת קטגוריה אחת

אני מאמין שהרוב הגדול לא מכורים

מדיי פעם יש נפילות, אבל זה החיים

יש אנשים שהאישיות שלהם משדרת גבורה ודבקות במטרה, הם יפלו לעיתים רחוקות יותר (או בדברים דקים יותר, הרי תמיד יש ניסיונות בתחום הזה...) לעומתם יש כאלה שהפסידו מראש והם רק מחפשים תירוצים, לעניות דעתי אפשר לראות איך זה מתבטא אצל שני הקצוות האלה בכל התחומים בחיים...

כן, יש לי אמפתיה לפחד הזה והוא מובן בעיניי.

שנית, אני חושב שאת צריכה להתפלל על זה המון המון המון. המון.

אבל זה לא אומר כלום.. ה' יביא לך מה שנכון לך בעיניו.

וניגש לעניין.

להשגתי, יש פה באמת סיפור שהוא גדול מאיתנו.

התמודדות שמעולם לא היינו בה, ובעזרת ה' נמצא כלים להתמודד ולהתגבר עליה.

אני לא בא להחליש או לבאס- רק לנסות את המציאות כפי שאני מכיר אותה:

לצערי, רובם המוחלט של בחורי הישיבות שאני מכיר, גם שמוגדרים "רציניים" מתמודדים ברמה כזו או אחרת.

המציאות היום היא כמעט בלתי אפשרית.

האם זה הופך את זה לבסדר? לא. האם זה אומר שיש להתייאש מהדור הזה - גם לא.

יש איזה שהוא משהו במפגש עם החטא שמכניס באדם קצת דעת, קצת תחכום מסוים (לדעתי זה קשור לפגם עץ הדעת אבל אין לי עסק בנסתרות), את צריכה לבקש לך אדם תמים תמים תמים שאין לו מושג יד ורגל מהו יוטיוב ומהו פייסבוק.

וגם זה לא ערובה לכלום. אבל בהשתדלות, וכאמור, לכל אחד יש את החבילה שלו.

שה' ייתן כוח לכולנו בעזרת ה'.

אבל יש הדגשה חשובה שיש לומר פה, וכבר כתבתי אותה פעם -

לא מדובר במאבק שלנו, הבנים, בלבד

יש פה מאבק שלם שצריך להרעיד את רמות הסיפים.

עכשיו יש בחירות - על זה כולם אמורים לדבר!

המציאות הפכה להיות נסיון כמעט בלתי אפשרי.

יש פה מאבק בין כוחות שמאמינים בקדושה, בטהרה, שהאדם יכול להתעלות מעל הטבע שלו.

שיש פה משמעות!

מול כוחות אינטרסנטיים שרוצים רק את הכסף שלנו וכל השאר לא נחשב כלום בעיניהם.

אנחנו רק גוף להשגת המטרה...

כל בן וכל בת ששייכים לצד הטוב, לטוב, לאמונה בטוב שבעולם באדם ובעתיד,

צריכים שיהיה אכפת להם מזה.

לא רק לנו צריך להפריע שיש פרסומת לא צנועה ברחוב, זה צריך להיות אכפת לכן בדיוק כמונו

(הני נשי במאי זכיין.. דמצילות אותנו מן החטא ואכמ"ל)

יש לי עוד הרבה מה לומר אבל אסתפק בזה כרגע

כפי שאני רואה את המציאות לאשה יש גם כן תפקיד לעזור לבעלה בנושא,

וזה לא משנה אם היא יודעת אם וכמה הוא מתמודד, היא צריכה להוביל מציאות שבה יש כמה שיותר מניעה.

שזה אומר:

אי הכנסת עיתונים מקולקלים הביתה (ובכללם עלוני שבת עם פרסומות גבוליות. יש כאלה לצערנו)

סינון בפלאפון ובמחשב - כמה שיותר גבוה  שאפשר להסתדר איתו.

גם בפלאפון שלך!!!

מחשב בבית של ההורים - שלך ושלו

לשים לב שיש סינון, אם אי אפשר לדאוג לכך לוודא שאין שום מצב שהוא נמצא ב"ייחוד" עם מחשב

גם לא במוצש שאתם אצל ההורים שלך וקפצת לחברה והוא נשאר לבד.

זהו, אלו דברים שלא צריך לדבר עליהם הרבה. רק לדאוג שככה המציאות שלכם תיראה

ובזה כבר תאמיני לי שתגדילי בסיכויים מרובים את היכולת של בעלך להצליח לשמור על הקדושה שהוא חפץ בה

(ברור לי שאת מחפשת מישהו שזו השאיפה שלו, ואין ספק שגם אם יש לו התמודדות כלשהי, לא בטוח, הוא ישמח ככל שהוא יצליח יותר לממש את שאיפותיו ולגדול בעזרת ה'.)

חזקי ואמצי. ונזכה כולנו לתקן את המציאות ולרפא את כל הלבבות השבורים 

כבר הרבה זמן אני רוצה להגיב לשאלה הזו - לקראת נישואין וזוגיות

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

בונים באהבה 19-29 ❤️ 5

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜