ולזה היא מחכה

וזה למרות שאני כאילו מגיע עם הרגשה קדומה של "תנו לי סיבה ללמה זה כן יעבוד"?

לא סופהעולם

היא בת 20

אבל 20 זה כבר גיל של בגרות

תצא איתה פגישה אחת, כי תכלס היא ממש חיכתה לזה.

לא נעים לנפנף מישהו שבנה עליך הרבה זמן

בפגישה תמחיש למה זה לא מתאים (לא שתהיה ג'רק) חלילה, מתכוון מבחינת השקפות.

נראלי שהיא תעדיף בכלל שלא להיפגש וזהו

ומה זה אופי בנ"ע?

א. ספציפית לגבי מספר טלפון לברר - זה לא נראה לי אינדיקטור טוב. הרבה פעמים אנשים מעדיפים לפנות למכרים שלהם (חוק דתיים שלובים) מאשר למספר של מישהו זר. למעשה, אני חושבת שרוב ההצעות מגיעות אליי בלי מספר לבירורים, אז אני מבקשה מהשדכן להביא לי.

ב. לגבי התחושה שאולי זאת היא - ראה תגובתי כאן. בקצרה: אין אחת שהיא היא, אלא יש אחת שאתה הופך אותה להיות האחת המיוחדת לך.

ג. דייטים זה לא המקום לעשות טובות. אולי יש לאותה אחת פנטזיות שונות, זה לא אומר שאתה צריך להגשים אותם. בעיניי אתה לא אמור לצאת עם מישהי אם אתה חושב שאין שום סיכוי בעולם שתתחתן איתה.

ד. בכל מקרה לא הייתי נוקטת שום פעולה עד שאתה מוכן להתחיל לצאת. ההמתנה שלה זה בעייה שלה, לא שלך.

ה. במידה והגיע הרגע, אולי כן כדאי לך לנסות לברר עליה. מההודעה שלך לא נשמע שביררת עליה. אולי גם לה יש שאיפות לעבור למקום אחר מהמקום שבו היא גדלה? אולי האווירה שבה היא גדלה לא מוצאת חן בעיניה?

ו. אבל זה עדיין נשמע שאתה מוטרד. אולי כדאי לך להבהיר לך דרך צד ג' שכרגע לא רלוונטי כי אתה עדיין לא יוצא, וכשיבוא הרגע אתה לא מבטיח שום דבר - לא שתפנה אליה ראשונה, לא שתפנה אליה בכלל. אתה יכול גם להגיד משהו בפירוש על כך שאתה נמצא במקום אחר מאשר החברה שגדלת בה, ואולי התהליך שאתה נמצא בו יביא אותך למקום שכבר לא יהיה רלוונטי עבורה. עדיף להבהיר את הדברים עכשיו מאשר למשוך בדמיונות.

ז. ב"ה יש הרבה בנות טובות בעולם. למעשה, נראה לי שרובן כאן כאלה. זה לא אומר שאתה צריך לצאת עם כולן. 

ח. ועוד מילה לגבי ההגדרות: מכירה באופן אישי כמה וכמה אנשים שהגיעו מקטגוריות כאלו, ונראה שהזוגיות שלהן לא רעה בכלל. לצורך העניין, מכירה אנשים שגדלו בבנ"ע מעורב שנישאו לכאלה שגדלו באריאל. המקום שגדלת בו לא מוכיח שום דבר על הכיוון שבו תבחר בבגרותך.

ב. יפה. אהבתי

ג. או. זה העיקר.. בזה התענייתי לשמוע את דעתכם.

ד. אבל בגללי

ה. לא אכפת לי איפה היא גדלה, אכפת לי איך היא כרגע ונשמע שזה לא זה.

ח. גם אני גדלתי בבנ"ע. אין לי בעיה עם מי שגדלה שם. התכוונתי שזה נראה שזה האופי שלה גם כרגע.

יש אנשים שמתחתנים עם הראשונה שהם יוצאים איתה, וזה נראה לי אחוזים יחסית נמוכים.

להיפרד ממישהו זה לא בדיוק הדבר הכי נחמד לעשות. בעיקר אם הצד השני מעוניין להמשיך.

כן, פוגעים ונפגעים. ונראה לי שזה בלתי נמנע, בגלל שמדובר בקשר בין בני אדם. (אני חושבת שגם אנשים שכן מתחתנים עם הראשונה שלהם גם יחוו את זה בקשר זוגי. כשאתה קרוב למישהו, אתה כנראה תפגע בו וזה בד"כ גם עמוק וכואב יותר. אבל זה חלק מקשר, ומתוך הדברים האלו אנו צומחים ונבנים).

זה שלב בחיים שהבחירות שלך משפיעות באופן ישיר על אחרים.

שמעתי לאחרונה משפט שאמר כך: בביוגרפיה של חייך, אתה צריך להיות הדמות הראשית. ובמקרה שלך, לא אותה אחת.

אני לא חושבת שזה בריא לך להחזיק את האפשרות הזאת בראש אם אתה מתכנן להתחיל לצאת עוד תקופה. ואם אתה לא מתכונן לצאת איתה עכשיו, אני לא חושבת שכדאי לברר עליה עכשיו. אנשים משתנים, ולך תדע מה יהיה בתקופה שבה תחליט שהגיע הזמן. כפי שכתבו לך אחרים, הייתי מבהירה שאני עדיין לא יוצאת, ולכשאתחיל, כנראה שאחפש סגנון שונה, כך שאין מה להמתין לי. 

זה מה שמשנה את התמונה מבחינתך?

כאילו אם הפרט הזה לא היה קיים - היתה שואל את אותה שאלה?

מה העובדה הזאת גורמת לך להרגיש?

עד כמה היא בסופו של דבר משמעותית בשביל ההחלטה לצאת או לא?

פשוט הייתי אומר

תשמע, לא.. זה לא אותו סגנון לא אותו אופי. יש שידוכים בישיבה שאני נמצא בה. הם עובדים טוב. וזהו.

מה זה גורם לי להרגיש?

כמובן שאני גבר מושך

סתםסתם

לא נעים ברמות. ואין לי מושג מה לעשות.

א' זה ממש לא סתם!

זה כיף ממש להרגיש שרוצים אותך! ואין סיבה לא להנות מזה (בין היתר עולות עוד תחושות, הנאה היא אחת מהן)

ב' - נראה לך שאתה חייב לה משהו?????

מה ההגיון הזה????

מספיק כל אחד נמצא עם סל הציפיות ואכזבות שלו... ממש אין צורך להעמיס אותו בעוד ציפיות ואכזבות של אנשים אחרים.

להבדיל, ידוע בעולם הטיפול שצריך לשמור מרחק ממטופל כדי לאפשר לשני הצדדים בטחון ונעימות. גם כן יש מרחק. לא כל מישהי שתתלהב עליה (וכן להיפףך, אם אתה מתלהב) אז כבר אין בניכם מרחק. יש מרחק עצום מסתם מישהי שרוצה טוב לחוות את מרחק הזה ולהפנים אותו. ככה נשארים באיזון, כפי המציאות היא באמת מאוזנת.

ראוי לעשות פגישה כדי לעשות טובה למישהי?

שהיא סתם חיכתה המון זמן למישהו שאפילו לא נתן לה צ'אנס?

קשה לי להאמין שבנאדם עם מידות ישרות יהיה לו לב לעשות דבר כזה ולשבור למישהי את הלב

אבל האם ככה מתאים לעשות?

החיים זה לא שחור לבן. ואם אני צודק אז אני אלך עם זה עד הסוף.

אני לא יכול לשבור לה את הלב ככה

ואז קיבלתי את העצה הזאת:

מועדים לשמחה - לקראת נישואין וזוגיות

שזה רעיון מצויין

זה נשמע לך טוב?

אם הוא ידבר איתי על זה אני אגיד לו את זה

השאלה היא רק איך

בעע

כבר כמה שנים טובות

הוא התקשר אליי במיוחד להציע לי אותה

ועוד תזכורת מתישהו

ולקחת קשה ממש כל בחורה שרוצה אותו?

להגיד בצורה מכבדת ויפה מה שכדאי לומר וזהו..

ובאמת ביטלתי את מה שהוא אמר בקלות ולא הייתי זהיר.

אבל נראה שכדאי להיות באיזון והאמירה הזאת חשובה בהקשר הזה.

אני לא יגיד את זה לבנאדם שלא אכפת לו מהזולת.. אבל אני כן יגיד את זה לאדם שאכפת לו רק הוא מתייחס לסיטואציה בצורה לא מאוזנת.

והרבה פעמים הנסיון דחייה הוא קושי אישי בנוסף לרגישות לבחורה עצמה.

גם רגישות לעצמו זה דבר ראוי מאוד שאסור בלעדיו.

מתאים לי ללכת לאברכים בישיבה או משהו כזה ולדעת שמי שתבוא שמה זה יהיה רלוונטי

זה בכלל מרגיש לי לא קשור להגיע לשם.

את נוקטת גישה חדה. זאת אשמתה

והאמת?

שזה נכון.

ובכל זאת, אנחנו ככה חריפים? החיים זה לא שחור לבן.

אין לי באמת לב לשבור לה את הלב ככה

היא עשתה לעצמה בושות כשהיא ביקשה את זה כי היא באמת רוצה

ו.. אני לא יודע אם אדם עם מידות ישרות באמת יהיה ככה חריף למרות שהצד השני יכול להיפגע.

אין לי לב לזה

תחשבי.. היא תכלס מחכה למישהו (שיודע שהיא מחכה לו!) ואז פתאום אחרי שהיא חיכתה המון זמן הוא לא נפגש איתה בכלל ופוצץ את הכל

מועדים לשמחה - לקראת נישואין וזוגיות

קיבלתי מייל ממעריצה (באותה תקופה הייתי סוג של אושיית אינטרנט בקרב דוברי רוסית). עברנו לצ'וטט ב-ICQ, כבר אז נדלקו אצלי נורות אדומות, אח"כ ניהלנו שיחת טלפון. הבחורה נשמעה אובססיבית וגם שייכת לדור אחר, פער הגילים בינינו היה יותר מעשור. אמרתי לה בעדינות שאנחנו אנשים שונים מדי, איחלתי לה כל טוב וניתקתי.

בשורה התחתונה, שום דבר לא מונע ממך לשוחח/להפיגש איתה ולקבל החלטה סופית, בבחינת "טוב מראה עיינים מהלך נפש".

הייתי נותן לה צ'אנס 

לא יקרה כלום אם תפגש איתה אם היא כ"כ בטוחה שזה מתאים שהיא מוכנה לחכות אולי אהיא צודקת וגם אם לא לפחות שתדע שהיא קבלה את ההזדמנות 

"אם היו מציעים לי אותה בשידוך רגיל הייתי פוסל כבר בשלב הבירורים"

או

במקום לבדיוק בפגישה האם זה יעבוד, אני אצטרך לחפש סיבות ל"האם טעיתי כשהייתי בטוח שזה לא יעבוד""

ודאי שלא אצא כשאני לא רוצה

לפי דעתי, אם מבחינתך זה לא קשור אליך ולא בא לך על זה, אז באמת אין על מה לדבר וחבל על הזמן של שניכם.

אבל אם יש קצת משהו שיכול להיות מעניין, איזה משהו קטן משותף, אז אולי כן שווה לנסות. לפעמים דווקא כשיש פערים יכול להיווצר משהו מעניין אינטלקטואלית ולפעמים זה מקרב.

היתרון בפגישות כאלה הוא שבמידה ואתה רואה שזה ממש לא מתאים, (כמו למשל אם אם יש בניכם פער מבחינה דתית) יהיה לך יותר פשוט להסביר והיא תוכל יותר לקבל בהבנה למה אתה רוצה לסיים את הקשר, כי הפערים מהותיים ולא אישיים. זה פחות פוגע מאשר לסיים קשר שעל פניו זה בדיוק מה שאתה מחפש, הכל מתאים, אבל מבחינתך אין כימיה/ מציאת חן/ משיכה.. אז זה כבר הרבה יותר לא נעים לסיים וגם לצד השני יהיה יותר קשה לקבל (בין אם אומרים את הסיבה ובין אם לא)

אז אמרת שהיא בן אדם טוב, שמא היא קוראת בפורום הזה...

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה