האהבה מעוורת- זה בהכרח רע?בלומה נאכט

שלום לכולם

אשמח לעזרה בתהייה

אני מרגישה שבקונספט של הפגישות/דייטים בעולם השידוכים, ההתמקדות הקרה בפן השכלי פשוט לא מאפשרת להגיע לפתיחות רגשית באמת (אולי זאת רק אני?)

כאילו, מתי אמורים לעשות את המעבר המחשבתי והמעשי הזה, מראיון עבודה לסוג של "שיחת נפש"? 

זה אמור להגיע? איך זה קורה? איך סגנון הדיבור משתנה פתאום? מתאהבים? אפשר להתאהב במרואיין?

 

יותר מזה, המיקוד השכלי הקר באדם שאין לי אליו עוד שום רגש, גורם לי פשוט לשים לב לכל פרט ולנתח אותו,

אין מה שממסך על כל מיני מחוות שלכאורה מעידות על היעדר התכונות הרצויות או על מאפיינים לא רצויים במרואיין (ויכולות להתפרש באופנים נוספים).

וכשזה לא קורה בשידוך, אלא יותר בדרך של "שמתי עין על מישהו"- רגש מסוים קיים, אך אינו מאפיל על השכל הישר לגמרי, ואולי יכול לטשטש כל מיני סימנים שבסופו של דבר היו גורמים לי לדחות את בן שיחתי, אבל הם לא באמת קריטיים?

אני אישית מרגישה שזה הגורם המרכזי לכך שעוד לא התחתנתי.

 

אשמח לשמוע אם מישהו מזדהה

אפשר לשאול כמה זמן את נפגשת?לאצעיר
והאם היה לך קשר משמעותי? 
כןבלומה נאכט

שנתיים בערך

תגדיר קשר משמעותי?

בהקשר השאלה הנוכחילאצעיר
האם היה חסר לך מעבר לפגישות? האם שיתפת דברים אישיים?


ולשאלה בסוף הפוסט המקורי - המון זמן הייתי במצב הזה ולכן נזדהה, מצד שני אני גבר וזה קצת אחרת. 

יותר משהיה חסרבלומה נאכט

והיה חסר בהחלט- עניין בבחור, חיבה בסיסית, רצון להמשיך לפגישה הבאה- היו חששות. כל החיים לימדו אותי להתרחק מגברים: לא לדבר, לא לחייך, לא לצחוק. פתאום אני אמורה לעשות את כל אלה עם גבר וזה לכתחילה? אולי זאת אחת הנקודות, אני פשוט חסמתי את עצמי בפני אפשרות כזאת (פתיחות רגשית עם גבר)? זה משהו שנפתח? איך? עם הגיל, עם הניסיון?

שוב, תגדיר דברים אישיים..

 

באתי לכתובלאצעיר

אבל הפי הקדימה אותי. מסכים בגדול עם מה שנכתב כאן:

אני אגיד משהו קצת מציק - לקראת נישואין וזוגיות


לגבי ההרחקה - אשריך. יצא הפסדך בשכרך, נכון שקצת פחות רגילה אבל מצד שני לא בזבזת את הכוחות האלו קודם סתם. 

צריך קודם כל לשנות חשיבהנוגע, לא נוגע
שמעכשיו צריך לדבר ולחייך ולצחוק ואם יש חיבור אז גם לשתף יותר ויותר בעולם הפנימי שלך ככל שהקשר מתקדם, כדי שתוכלי להגיע לדבר שלשמו נשמרת מלכתחילה.
שים לבבלומה נאכט

ברור שמחייכת וצוחקת ומדברת, יש דינמיקה כמובן

אך החסימה בעינה עומדת, התנהגות חיצונית בריאה אין בעיה לסגל..

לוקחת לתשומת ליבי, תודה!

בבקשהנוגע, לא נוגע
זה לא רק עניין של התנהגות חיצונית. שינוי חשיבה דורש הפנמה של ה"למה".


אולי מה שעוד יכול לעזור זה להקטין את המקום של השכל הקר בהסתכלות על החיים (פשוט לא הבנתי אם זה ספציפי בעניין הזה או בכללי)

לגבי ההרגשה של אסור: הגיוני שאת מרגישה ככהחופשיה לנפשי
ואני מקווה שתמצאי מישהי(או מישהו) לחלוק איתו את ההרגשה הזאת ושתצליחי להשתחרר ממנה
וואו שאלה מעניינת מחכה לתגובות של אנשים ויש לך שפהמיפ
ממש גבוההה
ששששלאצעיר
סליחה אמרתי משהו לא בסדר?מיפ
הכל טובלאצעיר
חחחחבלומה נאכט

תודה..

אני אגיד משהו קצת מציקהפי

אני חושבת שתחושות התעקיעות הזו נובעת כי הבחורה לא באמת משתפת בתחושות שהיא חווה + העולם שלה.

ואז הכל נשאר טכני , לפעמים זה נוח לבחור

אבל זה פשוט תוקע את הקשר ולא מבינים מה נסגר מה תוקע מה עשו לא נכון .

כבר מההתחלה נדרש מהאישה לפתוח מעט את הלב אם היא לא עושה את זה זה בעיה .. אהבה חזקה בריאה ונכונה גם לעתיד (יש זוגות נשואים שגם קורה להם התקיעות) לא מבינים למה .


האישה פשוט לא משתפת מהעולם שלה מהחוויות מהרצונות ( לא אכפת לה / לא מחוברת לרצון

קצת אפילו כבויה  / הגבר לא מרגיש שהוא משפיע עליה שהוא רואה את העולם שלה )

כדי שזה יקרה זה ממש דורש מהאישה לפתוח את הלב

הגבר לא צריך לפתוח את הלב ככה ברמת סיכון כזו אלא פשוט לתת

מבינה מה שאת אומרתבלומה נאכט

מסכימה, אני אישית מעולם לא שיתפתי גבר בתחושות שלי באמת או בעולם הפנימי שלי.

זה מעניין שאת אומרת שזה נוח לבחור, למה זה נוח לו? את חושבת שגברים חשים אי נוחות כשנשים משתפות אותם ברצונותיהן ובעולמן?

זה קשה לחשוב על לפתוח את הלב בפני מישהו שעשוי לעזוב אותי ואת ליבי הפתוח...

 

זו בדיוק הנקודהלאצעיר
ההפתחות הזו בלי לדעת מה יהיה. זה קשה. זה מפחיד אבל זו הדרך היחידה. 
זאת הדרך היחידה?בלומה נאכט

כי אם כן, באמת שחידשתם לי, ואני מודה מאוד.

 

אין לי מושג אם זו הדרך היחידההפי

אבל שהאישה לא מכווננת לתחושות שלה

זה קשר בין 2 אנשים ולא כל כך גבר ואישה

(מצטערת אם זה חורה למישהו זו דעתי )

כוונתילאצעיר
לשתף בדברים אישיים, להפתח ו"להסתכן". איך לעשות זאת - כל זוג כלפי עצמו אבל כן, זה מאוד בולט באשה. 
כן זה בהחלטהפי

מעורר משהו (לא תמיד חיובי אם הגבר לא בתדר הנכון ) שיש אישה נשית מולם (אני לא מדברת על חיצוני כרגע)

שסופסוף מכוונת לזה .

לגבי אי נוחות. כן. ולאלאצעיר

אנחנו דוברים בד"כ שפה פחות רגשית. יש בנו גם את החשש לפגוע אם הקשר יסתיים. אלו דברים שגורמים לאי נוחות.

ככל שהקשר טוב יותר וצוברים ניסיון גם זה נפתח. 

וכשמצליחים - זה נפלא 🙂

כן זה באמת תחושה מאוד כואבתהפי

אם הוא בוחר לא לקחת את העולם שלך / את מי שאת

מצד שני הוא ראה אותך את מי שאת באמת

שוב כותבת , בקשר שהוא בריא את צריכה לאט לאט להרגיש בנוח ..

אבל בנגעת בנקודה זה בהחלט דורש מאיתנו לפתוח את הלב לפעמים זה עובד לפעמים זה הכי כואב בעולם ולפעמים זה מביא לך את הבעל שלך וגם זוגיות כלכך מאורת

אני דווקא חושב שלפתוח מעט את הלב כבר מההתחלהנוגע, לא נוגע

במובן שאת מתארת- יכול לגרום לרתיעה.

עדיף קודם כל לפתוח את הלב באופן שמראה את העוצמה של הרגש ולא את החולשה שלו (זו לא באמת חולשה, אבל ככה זה נתפס). נניח תיאורים איך  שהיא אוהבת את האחים הקטנים/אחיינים או שהיא מראה שאכפת לה מהבחור כי זה האופי שלה שאכפת לה מאנשים ובפרט מזה שהיא נפגשת איתו עכשיו.


אם בחורה ישר מדברת או משדרת את הרצונות שלה- זה אמנם מראה על חיבור לעצמה ורצון לקבל (במובן החיובי), אבל מצד שני זה מראה על בעייתיות בהבנה של התהליך, שקודם היא צריכה להכיר אותו טוב וקודם נקשרים ברמה מסויימת ורק אז היא מרשה לעצמה לקבל ממנו- לשתף בעולם הפנימי שלה בהקשר הזה (אולי אנחנו מסכימים ואת התכוונת לשלב מאוחר יותר בקשר), או לחילופין כשהיא רואה שהוא רוצה לתת לה כאישה ספציפית ולא פשוט כאישה.


אני מסכים שאם בחורה רואה שיש לקשר פוטנציאל כדאי לה לצאת מאיזור הנוחות ולשתף ראשונה למרות שיש בזה סיכון מסויים, וזה מעיד על בגרות וראש גדול ואכפתיות, אבל היא צריכה להיות שלמה עם ההחלטה הזאת.

ואווחתולה ג'ינג'ית

השורה האחרונה של הפסקה השנייה...

"כשהיא רואה שהוא רוצה לתת לה כאישה ספציפית ולא פשוט כאישה."

דייקת לי הרבה עכשיו.

תודה!

דווקא את החלק הזה לא אהבתיהפי

היא ממש לא אמורה לשבת ולחכות עד שהיא רואה  שהוא רוצה לתת לה כאישה ספציפית ולא פשוט כאישה

זה ממש מיותר וילדותי

למה שלא תראי לו מי את עוד לפני שהוא בוחר אם את שלו או לא 

איך ידע אם את שלו אם את לא את בכלל?

לא נראה לי שאנחנו מדברים על אותו שיתוףנוגע, לא נוגע
מענייןהפי
אני לגמרי בעד שיתוף בעולם הפנימינוגע, לא נוגע

רגשות, תחושות, חוויות, עומק (כמובן בהדרגה). ביחס לעולם, ביחס לה', בקשרים עם המשפחה ועם חברים, ועוד ועוד.

כמו חברים ויותר מזה.


אבל לדבר על צרכים רגשיים נשיים בקטע זוגי, נראה לי לא שייך (בלי קשר לדת) אם הקשר עדיין לא חזק. זה כמו שמחמאה על מראה בתחילת הקשר מורידה.


אולי אפשר להקביל את זה לנסיון של בנות עם צניעות- יש לבחורה צורך נפשי שיחשבו עליה שהיא נראית טוב, אבל כשבן (נורמלי) יפגש עם בחורה לא צנועה לדייט זה יוריד לו ממנה כי זה זה נתפס שהיא מנסה לקבל משאר האנשים את מה שהיא אמורה בסופו של דבר לקבל ממנו (גם אם יש לו בטחון עצמי והכל).


אז ככה גם פה- כל עוד לא מכירים טוב, גם הוא נחשב כחלק מהעולם ולא כאדם ספציפי ולכן השיתוף הזה לא במקום.

אז נגדיר את זה ככה- גבר ספציפי שרוצה לתת לאישה ספציפית..


ככה בכל אופן אני מסתכל על זה

ואבוי זה ממש לא מה שהתכוונתיהפי

לכן פניתי לנשים , אתה לצערי לוקח את זה למקום אחר .

שאני מתכוונת שאני אומרת לאישה לפתוח את הלב .. זה אומר תפסיקי לדאוג לו + לרצות כלומר זה אומר לא לשאול את הבחור מיליון שאלות , אלא לנסות שהוא ישאל אותך ואם הוא לא שואל לנסות לשתף בעצמך .

לא להחביא את עצמך להגיד מה את חושבת + מרגישה .

נגיד אם זה מקום שלא נוח לך תגידי אשמח למקום אחר , תהיי את הכי טובה שאת את.

כי פעמים רבות , בנות אחרי שיחת טלפון / דייט מרגישות הוא לא רואה אותי מספיק , אם היו משנות את הדרך התוצאה היתה שונה .

קשה לי להסביר בדרך כלל בנות יודעות יפה על מה אני מדברת .

ובנוגע מה שכתבת לנשים שמתלבשות פחות לפי גדרי ההלכה, תתבגר.

שאישה הולכת כך זה לא אומר שהיא רוצה שיראו אותה יש הרבה נשים ביישניות + עם אופי צנוע שהולכות ככה מסיבות שונות לא בגלל שהן רוצות שתסכל עליהן.. החשיבה הזו גאד כל-כך איכס

 

ולקחת את זה כל-כך לעולמות אחרים 

ויש פה משהו בהחלט בוסרי גם מבחינתך 

 כגבר, שאתה אומר אני אתן לה רק אם היא תהיה האחת.

אתה יוצר פה חסימה של הכוחות שלך שהם נצרכים על מנת למצוא את האחת שלך.

סבבה. מקבלנוגע, לא נוגע

לגבי האמצע- לא דיברתי על גדרי הלכה מדוייקים או לא אלא על "חוסר צניעות".

לא אמרתי ש"להיראות טוב" זה משהו חיצוני ורדוד, להיפך, ציינתי את זה כצורך נפשי של בחורה. רק אמרתי שבעיני בן זה נתפס לא טוב (דווקא בגלל ההבנה שיש פה צורך נפשי ולא רק משהו חיצוני).

את יכולה לטעון שלבחורה אין עניין שבנים יחשבו שהיא יפה, אני לא חושב שזה נכון (וזה לא סותר שהתחושה הזאת מתאזנת כשבנות יודעות שבמבטים האלה אין מבט פנימה ברוב הפעמים וזה לא סותר שיש גם תחושה הפוכה בנפש של רצון להיות צנועה).

אגב, לפני שאת מחלקת כל מיני מחמאות נחמדות, כדאי לקרוא שוב עם עין טובה.

 

לגבי הסוף- זה תלוי בסוג הנתינה. נתינה של דברים כמו שאת תיארת לעומת נתינה של זוג בקשר מתקדם.

 

מבינה שהתעצבנתהפי

אבל לשייך חוסר צניעות לתסתכלו עלי אני נראת טוב + חסרת ביטחון .

זה ילדותי לחשוב שכל מה שמתלבשת פחות בגדרים עושה את זה כדי לקבל ממך אישור שהיא יפה

אני זה שהתעצבן?..נוגע, לא נוגע

אני דווקא חושב שהרצון הזה עמוק הרבה יותר ממה שאת מתארת.

לפרש "צורך נפשי" במובן של תסתכלו עליי אני נראית טוב ושל חוסר בטחון, זה כבר עניין שלך.

 

אני מזה לא עומדת להתווכח איתךהפי

על דברים שכתבת, בכל אופן לקחת את הדברים לעולם אחר לחלוטין, את זה אתה מבין?

שיתוף שאני כתבתי שונה בהחלט ממה שאתה התכוונת כאשר הגבת לדברים שכתבתי 

זה ממש אבסורדי..נוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך ב' באב תשפ"ג 15:11

את שואלת אם אני מבין שלקחתי את הדברים שלך לעולם אחר (כשכבר אמרתי לך למעלה שאני מקבל. וגם מי ישמע איך כבר הבנתי אותם שאת אומרת "אוי ואבוי", "עולם אחר לחלוטין"),

ומצד שני כשאני אומר לך שלקחת את הדברים שלי לעולם אחר, לא רק שאת לא מנסה להבין למה כן התכוונתי, את גם נשארת עם ההבנה שלך ואומרת "אני מזה לא עומדת להתווכח איתך" (לא שהתכוונתי), כאילו שאת מבינה יותר טוב ממני למה התכוונתי.

בהצלחה עם הגישה ההגיונית והבוגרת הזאת.

 

יפה קיבלתיהפי

אהבתי ממש

זה לא כל-כך פשוט כמו שאתה מתאר ועדיין זה כן דורש ממנה לפתוח את הלב ולשתף

נכון באיזון בהדרגה.. לא בבום

אבל כן לפתוח ולספר מהעולם שלה .. זה לא אמור להיות בדייט מאה. 

וואו תודה רבה לכםבלומה נאכט

זאת לא תהיה גוזמה לומר ששיניתם לי צורת הסתכלות

מצוייןלאצעיר
נכתבו כאן הרבה דברים שהייתי שמח לדעת בתחילת הדרך. כמובן שמדובר על קצה המזלג ותמיד טוב להמשיך לברר ולדייק, במיוחד כלפי עצמך. 
תלוי בך בגישה שלך ובאיך שהנפש שלך בנויהאנונימי. ת

אני לא כ"כ הזדהתי.

את צודקת לגמריחדשכאן

זה אמור להיגמר בערך בדייט שלישי.. 😏

 

אם לא מאפשרים, שום דבר לא מגיע. להתמקד במה שעושה טוב ולזרום.

כן, גם שאלות שכליות יכולות בסופו של דבר להביא לקרבה. אם זה בגלל שהזמן שמנצלים יחד, אם זה בגלל רגש ההתעניינות שמתלווה ואם זה בגלל שאם נקשיב לרגשות שלנו נוכל לשים לב שהתשובות לשאלות האלה בדרך כלל מעוררות אצלנו רגש. אם נקשיב לרגש הזה, נשים לב שהוא גם בסיפור, מה שיעזור לרגש יבוא באופן נוכח יותר.

 

דייט זה לא ראיון, פשוט לא! - לקראת נישואין וזוגיות

 

בהצלחה!!

לא בערךבלומה נאכט

בדיוק בדייט שלישי...

מה שאתה אומר מעניין מאוד וגם נשמע הגיוני, אבל על מנת ליצור בסופו של דבר קרבה זוגית נראה שלא מספיקה צורת ההיקשרות הזאת, המבוססת על הפן השכלי. אני יכולה לדבר עם מישהו שעות בלי ששום רגש התעניינות חריג עולה, ובלי הרגשת קרבה מיוחדת.

אני מעלה עוד רעיון בהזדמנות זו- אולי צריך להתחשב בפרמטר "שורש הנשמה"- הוא משורש נשמתי ואז באופן טבעי הוא באמת יותר מעניין אותי? אולי החיבור הנשמתי בעל משמעות בהקשר הזה?

אפשרחתולה ג'ינג'ית
להשתמש פשוט בביטוי של מציאת חן. או משיכה. אין צורך להפליג עד לשורשי הנשמות.
כן,בלומה נאכט

אבל אני דווקא משתמשת בביטוי "שורש הנשמה"

טובחתולה ג'ינג'ית

אני פשוט חושבת שזה מושג שאין לנו השגה בו, בחינת " במופלא ממך אל תדרוש"

ראיתי אנשים שהתיימרו להשיג בו. הם לא מאושרים יותר.

מה קורה עם אנשים אחרים?אנונימי. ת

חברות קרובים קרובות, מכרות,סתם אנשים ברגיל? את מתעניינת בהם באמת והתקיעות היא רק הפן הזוגי?

נראה לי שזאת נק' מאוד חשובה.

אם הקשר שלך עם כולם שכלי אז לא מפתיע שגם בדייטים זה מה שיהיה כי זאת לכאורה את אבל

אם האובר שכליות מופיעה רק הפן הזוגי תבררי מה קורה שם. מה צריך לקרות או אלו תנאים צריכים להתקיים כדי לשחרר את המקום הזה.אולי יש פחד שחוסם?

אני יכולה לומר שיש לי לפחות חבר אחד שאני מאודחופשיה לנפשי
אהבתי לדבר איתו, לא כל קשר בהכרח מתפתח לזוגיות ומאוד חשוב בעיניי לא להיבהל מזה שנעים לדבר עם גברים למרות שזה לא מוביל לזוגיות(גם בעלי וגם החבר הנ"ל נוהגים לומר לי שזה בריא וזה בסדר גמור להתחבר לגברים ולאו דווקא לנשים, זה ממלא חלק אחר בנפש ולאו דווקא בקטע זוגי)
בגדולהיום הוא היום
כדאי מאד להפוך את הדייטים למשהו שכולל בניית קשר וכיף. הניתוח הקר יכול להיות בין הפגישות
קודם כל גילוי נאות: האדם שאיתו התחתנתי הוא אדםחופשיה לנפשי
שדיברתי איתו הרבה לפני שהתחלנו לצאת(סיפור ממש חמוד אגב) אם את מרגישה שאין לי מה לתרום לך בגלל זה זה לגיטימי לגמרי.


עכשיו: אני לא בטוחה איך דייטים נראים אבל לדעתי הם לא אמורים להראות כמו ראיון באף שלב, זה מוזר, זה טכני וכמו שכתבת: זה קר.


אני לא מרגישה שהתאהבות היא חלק ממש קריטי(היא כיפית ברמה מסוימת ויכולה להכביד משלב מסוים) אני אישית מפתחת חיבה לאנשים די מהר ובאופן רנדומלי לחלוטין אז שוב קשה לי לומר שיש לי הרבה מה לתרום לך(אני סתם נהנית לחפור כנראה) ולפעמים החיבה הזאת מתפתחת לאהבה ואם זכינו אז לאהבה זוגית.


סוף חפירה וסליחה עליה: הרבה פעמים כשמסיימים את ההיכרות הטכנית(אפילו תוך כדי זה) יש דיבורים שונים וגלישה מנושא לנושא(אני רואה את זה המון בחיים שלי), אני כן מרגישה צורך לומר שלפעמים אני צריכה שישאלו אותי את השאלות הנכונות כדי שהשיחה תזרום

אהבה מעוורת, חד משמעית.אנונימי/-
היא שואלת אם זה טוב או רע..יופישל

אני נוכחתי שזה רע בינתיים..

אם לא היה לי בחסד שמים סבב שני,שלישי ורביעי איתו לא הייתי יודעת בחיים את מי בחרתי אם הקשר היה מתמסד ח"ו...

צריך להתפלל חזק.

וואובלומה נאכט

דברים קשים. אני כל כך מסכימה, צריך להתפלל!

אבל בכל זאת, התאהבות היא כוח שה' ברא. איך אפשר לומר שזה רע? אני מאמינה שכל כוח שה' טבע לנו בנפש בעל משמעות מעשית.

אם לא נפלת על מישהו בעייתי אז זה מעולהיופישל
תלוי עם מי זה קורה
לא היה לי כוח להתחיל לפתוח את הנושא הזהאנונימי/-

אבל מנסיון כואב, אהבה מעוורת. חד משמעית.

יותר נכון להגיד התאהבות מעוורת. בשלב הזה זו עדיין אינה אהבה.


@בלומה נאכט

כפי שכבר ציינולאצעיר
תלוי מאוד מי נמצא בצד השני. 
נכון..יופישל

מי שגילו את זה על בשרם לפחות הרוויחו את ההתפכחות, זה מה שקורה אחרי שמתחתנים בנישואים רגילים,שלא לדבר מה קורה כשמגלים גילויים מטלטלים,הרגשת ה'עבדו עלי'..

הכי מסכן לדעתי מי שנשאר בערפל התאהבות כשהקשר נחתך מהצד השני..זה באמת  מאוד מאוד קשה ..לא יעזור כלום אתה נשאר עם תחושה שמצאת את *ה*דבר שלא תמצא לו תחליף ומאוד קשה לפוגג את זה..סיוט.

מתחברת לכמה מתגובות כאןהשתדלות !

זה לא ראיון בשום שלב!

זה בנאדם חדש, אנרגיות חדשות. תצאי איתו כדי להכיר אותו.

כשאת בוחרת אם לצאת איתו- כן, יש שכל. בין הפגישות הראשונות- גם שכל. יש לנו אותן שאיפות? יש בו דברים שמפריעים לי.... אני אוכל להסתדר עם זה? זה שווה את כל המכלול? תמיד עולות שאלות שכליות, אבל בחוויה הכללית הן לא אמורות לתפוס הרבה מקום. הן צצות אוטומטית בקצב שלהן


כשאת יוצאת תנסי להנות מזה כמה שאת יכולה בגבולות המותרים- איפה את אוהבת להסתובב? מה יעזור לך להרגיש בנוח? תדברי על דברים שאת אוהבת לעשות. וכן, תדברי גם רגש. כמה עשה לך טוב כשקרה לך ככה וככה... קצת ביאס אותך כשמישהו אמר לך היום ככה.. בטאקט, כן? לא לפתוח ישר את כל הלב, לאט לאט, בקצב שעושה לך טוב.

כשאת מספרת סיטואציות תוסיפי איך הרגשת, זה תורם המווווןןןןן לנוחיות שלך ולפתיחות של הקשר. וגם הצד השני מעריך את זה.


וגם, יכול להקל עלייך פשוט להגיד שלוקח לך זמן לפתוח את הלב והרגש, וככה את גם לא בלחץ מציפיות שאולי יש לצד השני, כי עדכנת אותו

היבלומה נאכט

 תודה על התגובה

האמת שאני קצת מתביישת להודות באיזו רמה התגובות כאן חידשו לי...

לדבר רגש = לתאר איך הרגשתי בסיטואציות מסויימות? אילו עוד דרכים יש? איך אני יכולה לגרום לו להתחבר, לגרום לו בעצמו לדבר רגש?

אני מרגישה שהצד השני ממש משקף את ההתנהלות שלי באופן כללי.

 

את יכולה לדבר איתו כמו עם חברהיופישל

תשכחי שהוא בחור אם זה מסבך אותך

תדברי אל  ועם בנ"א.

דווקא חושבת הפוך מזו שמעלייהשתדלות !

תזכרי שהוא בחור.

הוא לא ידבר רגש ברמה שאולי את רוצה, אל תצפי לשחנשים ארוכים על כל נושא בעולם כמו עם חברות שלך.

אני חושבת שמה שהכי מנרמל את הציפיות זה לדבר עם מישהי נשואה, ולהבין שגברים שלא מדברים הרבה רגש לא אומר שאין בהם רגישות אלייך, זה אומר שהם... גברים והם רגישים בטירוף פשוט בדרך שונה. ולפעמים מביעים אחרת רגש או מראים את זה אחרת ממה שהיית חושבת.


אני יכולה להעיד על עצמי שאני נפתחת לאט, אני נורא שומרת על עצמי, אבל בדייטים צריך להעז.

אז כשסיפרתי על סיטואציה מסויימת הוספתי איך הרגשתי בה- זה היה יותר אימון בשבילי, לפתוח את הלב ואת עולם הרגש שלי למישהו זר, אחר, ועוד לגבר.

כשחושבים על זה זה מוזר, לגבר? באמת תמיד התרחקנו מהם. אבל החיבור הזה בין גבר לאישה זה הדבר הכי מתוק וקדוש שיש. ודווקא זה שזה לא בא טבעי הופך את זה לעוד יותר מיוחד. אנחנו צריכות להתאמץ, להראות את הלב שלנו, להבין שיכולים להיות מקרים בהם נפתח את הלב והצד השני יחסום אותנו. אבל זאת הדרך.


בהמשך כדי לפתח יותר אינטימיות מספרים על מקרים שלא היית מספרת לכל אחד, על תחושות שאת בדרך כלל לא משתפת. בזמן שנוח לך, כשאת מרגישה שאת רוצה יותר להתקרב, יותר להרגיש בטוחה בקשר, בלי לחשוש איך הוא יגיב לנושא הזה.


הרבה פעמים זה ממש לקפוץ למים.

תנסי להרגיש אותויופישלאחרונה

תזדהי,תהיי אמפטית באמת, תראי את הטוב שבו,תני לגיטימציה והערכה למי ולמה שהוא.תהיי שם בלב. זה מה שמחבר.

אנחנו מתחברים למי שמתחבר אלינו.

לא רק להבין אותו בשכל.

בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)אחרונה

אקרא, תודה !

קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

יפהזיויקאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אולי יעניין אותך