לא ידעתי שיש דבר כזהמבקש אמונה

שמעתי שיש בדור הזה זוגות שומרי מצוות שנשואים אבל לכל אחד יש בית משלו.

שדכן אמר לי שהוא מכיר אישית בחור ת"ח שחי בצורה כזאת. 

 

האמת, שזה הגיע אחרי שסתם דיברנו על זה אני וחבר

ואז שמנו לב שגם לאבות והאימהות הקדושים משום מה היה לכל אחד אוהל נפרד - ככה משמע מרש"י וגם הרד"ק שכותב שכן נהגו באותם ימים שלכל אחד היה אוהל משלו.

אז בכל אופן שאלתי בשביל הסקרנות עוד אנשים על מה דעתם על זה? (תמיד חשבתי שזה בוודאי נגד התורה)  ואמרו לי שאכן גם היום יש כאלה

 

מה דעתכם על זה? 

אולי זה אחלה דבר לאנשים מסויימים ורק לא עושים כי לא מקובל?

לאלאצעיר

האשה היא הבית. האיש גר באוהל האשה ("בבית").

כשיש יותר מאשה אחת אז יש אוהל \בית לכל אחת. 

מעיר, גם לאברהם אבינו לפי הגר היה אוהל נפרדמבקש אמונה

רש"י בפרשת לך לך על הפסוק "ויעתק משם ההרה וכו'.."

בית מדרש וכדו'לאצעיר
הבית היה תמיד עם האשה. אפשר אגב להוציא ולקבל כתובה על דבר כזה (ופחות מזה), אגב. 
הפירוש הזה מאיפה?מבקש אמונה

גם לפי דבריך, שלגבר יהיה בית נפרד שבו הוא לומד.. מה נפקא מינה

כמו היוםלאצעיר
בית מדרש, חדר עבודה אבל בסוף חוזרים הביתה.


הפירוש - מופיע במפרשים על אהלי רחל ולאה + דברים שבעל מתחייב לאשתו.. 

זה לא בדיוק לפי מה שהיה שםמבקש אמונה

הרד"ק כותב שרק כשהיו שוכבים יחד הגבר היה הולך אל אוהל האשה.

זה לשון הרד"ק על הפסוק "וַיְבִאֶהָ יִצְחָק הָאֹהֱלָה שָׂרָה אִמּוֹ וַיִּקַּח אֶת רִבְקָה וַתְּהִי לוֹ לְאִשָּׁה וַיֶּאֱהָבֶהָ וַיִּנָּחֵם יִצְחָק אַחֲרֵי אִמּוֹ. (בראשית כד,סז)

ויביאה - כשבאו לחברון , הכניסה באהל שרה אמו , שיהיה לה לאהל כמו שהיה לשרה; כי כן היה מנהג בימים ההם , להיות אהל לאיש בפני עצמו ולאשה בפני עצמה; וכשהיו שוכבים יחד , היה האיש בא אל אהל האשה , כמו שאמרה לאה: "אלי תבא" (בראשית ל , טז) , כלומר: אל אהלי; וכן מצאנו כשחפש לבן את התרפים , אמר "ויבא... באהל יעקב ובאהל לאה" וג' (בראשית לא , לג):

 

אשמח שתעלה את המקור עצמו שאתה מדבר עליו.. אני לא מכיר 

אתה בטוח שיש עניין שהגבר ואשה "יתחככו" אחד בשני מבוקר עד ערב גם בלי סיבה מיוחדת?

כותב בעל פה. אחפשלאצעיר
והרדק הזה באמת חידוש בשבילי. אבדוק. 
דווקא לא נשמע לי בעיה התמיהות שהעליתמבקש אמונה

יבשל לעצמו

ינקה לעצמו

(לא הבנתי מה רצית להגיד)

כמובן יהיו אצלה, אבל הוא גר קרוב מאד לא אי שם

ולמה שלא ישאר נאמן למען ה' 

אם לא היה ברורלאצעיר
זה נשמע נורא. בשביל מה מתחתנים? כדי להשאר לבד? 
כדי להביא ילדיםחדשכאן
איזו עוד סיבה יש לך? 🤔
נו ברור שהם נפגשים רוב הזמןמבקש אמונה

וכי חבר וחברה שגרים כל אחד אצל ההורים מרגישים לבד כי לא גרים יחד?!

 

מי שמרגיש לבד ככה ברור שזה לא מתאים לו. אני מתכוון למי שאוהב את המרחב הזה

לשאלתך - כן!!!!!!!לאצעיר
באמת שלא מבין אתכם.


אשה (ואיש) זה לא מכשיר להבאת ילדים, לכיף או סתם לסבבה. זו מהות אחת, יצירה אחת ואדם אחד.


(יכול להבין מקרי קיצון, אבל כשמם כן הם. בטח לא לכתחילה). 

אבל זה לא גורף, אצל חלק התשובה היא לאמבקש אמונה

הם יכולים להיות ביחד תמיד אבל יש כאלה שרוצים מרחב ולא תמיד להיות דבוקים.

 

אבל אם נלך לפי זה, אם נניח יש זוג שהחליט לחיות ככה זה נגד התורה? או פשוט פחות עבודת המידות שאולי גם ככה לא היו עומדים בזה

כל זוג יוצר את המרחב שלולאצעיר
צמוד יותר או פחות. אבל הבסיס הוא אחדות ובתוכה מוצאים את האיזון.


עצוב לי לשמוע שזו בכלל עולה בתור אפשרות, בטח אצל רווקים. 

ואם זה זוג שהאחדות הזאת קשה עליו מידי?מבקש אמונה

יוצרת מריבות סתמיות... אולי עדיף אחרת מאשר להתעקש על זה

כתבתי שיש מקרי קיצוןלאצעיר

אבל הבסיס של הבסיס של הבסיס הוא לחיות ביחד. שיעבדו על המידות.

בכלל חיי נישואין הם עבודה תמידית על המידות.


אם האפשרויות הן או גירושין או מה שתיארת - זה מקרה קיצון. 

רק לצייןמבקש אמונה

גם אני בדעתי קשה לי לעכל את זה ועוד לומר שזה לכתחילה... מסכים שזה נראה יותר כמו פיתרון למקרה קיצון

אבל עם זה אז מעניין מה היה שם אצל האבות

איך אפשר להשוות אוהללמה לא123

לדירה של כמה חדרים?

אוהל זהו מרחב אחד משותף, אין שום פרטיות ולכן היה לאישה עוד אוהל. היום אתה נכנס לחדר וסוגר דלת ויש לך פרטיות.

דירה זה כמו כמה אוהלים מחוברים

עריכה: בקטע של מקום משלך - זה דומהמבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ח' באב תשפ"ג 00:25

אני חושב שאם הייתה הכוונה רק לפרטיות אז יכלו פשוט לעשות מחיצות

פה ממש בנו אוהל נפרד, אני מבין שזה ממש מקום אחר בשביל שיהיה מקום פרטי נפרד ולא רק להיות מכוסה מאחרים

נגד הכתובהלאצעיר
האשה יכולה לוותר (למיטב זכרוני) אבל בריא זה בטח לא. 
מה לשון הכתובה בעניין? מעניין לא זוכרמבקש אמונה
אחפש לךלאצעיר
לא זוכר כרגע אם מפורש שם או בחזל (יחד עם הוא בבגדו וכו') 
...מבקש אמונה

אני מחכה... אם לא תביא, אני מפיץ את הבשורה 😜

זה כנראה רק בנישואים שניים. לא בזוגות צעירים.פ.א.
אחת מאושיות המגזר הדת״ל חיה כך - בפרק ב׳פ.א.

אמילי עמרוסי ובעלה ישי הולנדר.

נכנסו לפרק ב׳ שלהם לאחר גירושין, ועם ילדים המשולבים במערכות החינוך בערים שונות.

...לאצעיר

א. לא מכיר "אושיות מגזר".

ב. גם אם היו כאלו, היא בטח לא היתה אחת מהם.

ג. ממש לא מישהי שהייתי לוקח ממנה דוגמא. 

כאילו כל אחד חי בעיר אחרת?מבקש אמונה
לא עוקב בדיוק…פ.א.

אך היא עצמה מדברת ומשתפת בהזדמנויות שונות בתקשורת.  

כל השבוע בד״כ בנפרד, נמצאים ביחד בד״כ בשבתות, ג’ים וחופשות.   

אה, הבנתי מדבריך ככה ממה שכתבת לגבי הילדיםמבקש אמונה
ההסבר פה שהבאת ממש בגלל צורך חיצוני לילדיםארץ השוקולד
ולא בגלל שזה התנהלות סבירה ומתאימה לזוג כזוג 
...נערך. טעותמבקש אמונהאחרונה
אולי בדיעבד זה פתרון לאנשים מסויימים שלא מוכניםנוגע, לא נוגע

להתחתן בלעדי זה.

אבל בעקרון הגמרא בעירובין דורשת על כגון זה "נשי עמי תגרשון מבית תענוגיה".

וגם מבחינה מהותית זה לא שייך לדעתי.


לגבי האבות- ההוכחה שהבאת של הרד"ק מיעקב ולאה לא מוכרחת לדעתי.


כנראה האוהל היה כמו חדר ששם מנהלים את העניינים, כ"א בתחומו. וגם לאישה היו שפחות ולאיש עבדים, ולכן לא היה שייך אוהל אחד ענק לכולם.

ייתכן שבזמן האיסור היו ישנים בנפרד (אבל הגמרא לעיל אומרת את דבריה גם עליו).


וגם אם נניח שבזמן האבות זה היה ככה- מי שרוצה את זה היום זה לא בגלל שהוא רוצה ללכת בדרכי האבות.. סתם בא לו דיסטנס וקשר בע"מ או שהוא חושש מלהתמסר ולהיפגע (מן הסתם יש גם יוצאי דופן, אבל כשמם כן הם).

הוא הביא מאברהםלאצעיר
אני דווקא הבאתי מיעקב שהפוך. אין לי את המקור בשלוף אבל זו היתה תלונת ראובן על יעקב שעבר מאוהל רחל לאוהל בלהה. 
הראיה היא רק מהרד"ק על יצחק ורבקהנוגע, לא נוגע
מאברהם זו לא ראיה כי שם לא כתוב שישנו בנפרד (הרד"ק מקיש מיעקב ולאה ליצחק ורבקה וזה לא מוכרח)
התכוונתי יצחק. התבלבלתי.לאצעיר
אבל גם הרד"ק כתב ששכבו יחדמבקש אמונה
הוא מתכוון שכבו לא במובן של ישנו..נוגע, לא נוגע
(הראיה מלאה).
אולי הוא דווקא כן התכוון לזהמבקש אמונה

ואם ככה זה יסתדר, אחרת למה לפרש אותו בצורה של קושיה כזאת נגד הגמרא

נכוןנוגע, לא נוגע

(הוא יכול להסביר שהיה הבדל בין תקופת האבות לגמרא ודברי הגמרא הם אחרי שזה כבר המנהג).

 

חז"ל גם אומרים שראובן כעס על זה שיעקב הוציא מטתו מאוהל רחל אחרי פטירתה ונתן אותה באוהל בלהה במקום באוהל לאה. אז רואים שכן היו ישנים יחד גם בזמן האבות.

👍מבקש אמונה

(לגבי התירוץ בסוגריים, אני מבין שזה בדרך אפשר, אבל גם ככה זה יהיה קצת קשה להגיד שבזמן האבות לנשים לא היה צורך לשוחח עם הבעל בלילה.. 

מה נשתנה הלילה הזה וכו' עדיף את דברי הגמרא)

 

אם ככה יוצא לנו שגם מי שחי ככה חייב לישון עם אשתו? 

או רק שזה פחות טוב אם לא עושים את זה?

מן הסתם היה צורך אבל לא בטוח שמומש באופן הזהנוגע, לא נוגע
העולם היה שונה.


אני לא חושב שצריך להסתכל על זה כחובה או כרשות ראויה. זה צריך להיות חלק מהרצון של האדם. אם זה חסר יש כנראה חסימה כלשהי

אולי..מבקש אמונה

וודאי אני מסכים שזה אמור להיות חלק מהרצון שלנו בחיי נישואין 

אבל כדי לברר את נושא הדיון כרגע אני מסתכל מצד עיקר הדין. האם אדם רשאי לוותר על זה או לא

מבחינת בין אדם למקום הכוונה?נוגע, לא נוגע

כלומר האם במקרה ששניהם מסכימים זה בסדר?

לא נראה לי שיש בעיהנוגע, לא נוגע
אבל אני לא בר סמכא בעניין
אגב נראלי שזה גם מוכח מהפשטנוגע, לא נוגע

אני חושב שלאה ציפתה שאחרי שתלד כמה ילדים יעקב יאהב אותה יותר מרחל ויהיה בעיקר איתה- "הפעם ילווה אישי אליי כי ילדתי לו שלושה בנים" (אגב, צריך לשים לב להמשך הפסוק "על כן קרא (ולא קראה) שמו לוי". וכן לתהליך שעובר הקשר ביניהם שמתבטא בשמות שלאה קוראת לילדיה)- וראתה שזה לא קורה. כלומר מבינה עד כמה יעקב אוהב את רחל ועדיין מתלווה אליה. ומה הזמן של "ילווה"? בלילה כשהולכים לישון יחד. ברוב יום היו עובדים ולא נמצאים אחד ליד השני, וגם בזמן שהיו יחד זה היה עם עוד אנשים.

 

בתקופת האבות היתה מציאות חיים אחרת.פ.א.
של גבר הנשוי ליותר מאישה אחת.


אם גבר נשוי לכמה נשים, ואפילו בתימן זה היה מקובל עד לעלייתם ארצה עם הקמת מדינת ישראל, ברור שלכל אישה יש את הבית שלה, והילדים שלה, והגבר עובר בין הבתים.  


זה בדיוק מה שכתבתי..לאצעיר
שזה עצובהפי

לגבי הדוגמא שלך כן לאבות הקודשים היה גם כמה נשים.. והיום לא

זה לא רלוונטי 

לגבי התוכן, הערתי שגם לאברהם ושרה היה עוד לפני הגרמבקש אמונה
אני לא יודעת אם לזה התכוון הפותח,לגיטימי?

יש צורת חיים שנקראת "הורות משותפת".

בקצרה, גבר ואישה מחליטים להביא ילדים לעולם, בלי להקים משק בית משותף.

נכון שזה נפוץ יותר מחוץ לעולם הדתי, אבל שמעתי על אנשים דתיים שבחרו לחיות ככה - אנשים דתיים שמצאו את עצמם רווקים מזדקנים, והחליטו להביא ילדים יחד - והם מתחתנים מבחינה הלכתית, ומביאים ילדים באמצעות IVF וחולקים משמורת.

 

מעבר לזה, לא נכנסתי כאן לפרטי הדיון שהתנהל, אבל אני רוצה להדגיש נקודה אחת:

רש"י, רד"ק והאחרים לא ידעו איך התנהלו הדברים בתקופת האבות. ובכלל, חז"ל דרך המדרשים לא מנסים ללמד אותנו היסטוריה, אלא משהו עמוק יותר. אנחנו צריכים לנסות להבין מה המסר שהם רוצים להעביר לנו, וממש לא ללמוד מכך הלכה למעשה. כאנשי הלכה, אנחנו נוהגים לפי התושבע"פ ולא התורה שבכתב.

לא, התכוונתי לזוגיות לשם אהבה וכו'מבקש אמונה

רק שאותו זוג כנראה הגיע למסקנה שיותר טוב לו בתים נפרדים להיות יחד כל יום באותו בית.

 

לגבי ההבהרה: בדרך כלל רש"י מביא ממדרשים, והתנאים דבריהם - גם על התנ"ך - הם דברי אלוקים חיים (כמו שהוכחתי במקום אחר כאן בפורום בגמרא עצמה מוכח שהייתה להם רוח הקודש לכוון לאמת)

אבל בכל אופן, אני לא אומר שנלמד מהאבות ישירות מה עושים ומה לא... אבל בכללי אני מבין שאם הם עשו את זה כנראה שאין בזה פגם מהותי.  

זה הובא רק בדרך אגב, לא כדי להוכיח שצריך לחיות ככה אלא שהיו דברים מעולם

אם כך, זה מאוד תלוי בעיני מה המניע.לגיטימי?

אם זו דרך פרישות, זה נראה לי לא מתאים ולא שייך.

אם זה משהו טכני ולכן נאלצו לעשות פתרון כזה - זה אולי דרך הדרכה ליחידים, ורק במצבים מסוימים.

 

התאפקתי לא להגיב לך בשרשור ההוא, אבל אם כבר העלית את זה -

ההוכחה שלך די לוקה, כי הנחתום כאן מעיד על עיסתו.

אם תרצה לשכנע גוי מאוסטרליה שלאמוראים היה רוח הקודש, מה שהבאת זה ממש לא משהו מספק. לך תוכיח שזה משהו אמיתי.

ותסתבך יותר כשתיתקל בגמרות שטועות מבחינה מדעית - לדוגמה, כינים ושבת.

לא כאן המקום לדון באיך מתמודדים עם הטעויות האלה, ואיך הן ייתכנו במסגרת רוח הקודש. אבל להגיד שזה דבר מוכח וברור - לא נראה לי המינוח הנכון.

 

אבל כן, רש"י מתבסס על המדרשים, והתנאים - ולכן היהדות שאנו מכירים אותה היא יהדות חז"לית. אם אברהם אבינו היה קם לתחייה היום, לא בטוח שהוא היה מכיר את העולם ההלכתי שלנו כפי שאנחנו מכירים אותו. גם חז"ל היו רחוקים אלפי שנים מהאירועים עצמם, ולא באים לתת לנו תיאור היסטורי של העבר.

אני לא מסכימה איתך לגבי זה שאם האבות עשו את זה כנראה שאין בזה פגם מהותי" - תראה לדוגמה את יעקב אבינו שנשא אחיות. או נניח השתיקה שלו אחרי מה ששמעון ולוי עשו. או אפילו ברמה הכי פשוטה, נושק לרחל כשפגש אותה - זה נורמה שלא מקובלת בכלל בעולם ההלכתי שלנו, ובמסורת (אאלט) מימי דוד המלך.

אוקיי.מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ז' באב תשפ"ג 19:11

עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ז' באב תשפ"ג 19:05

עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ז' באב תשפ"ג 19:04

עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ז' באב תשפ"ג 18:52

מזתומרת הנחתום מעיד על עיסתו?

את יוצאת מנקודת הנחה שיש מצב שהתנאים שיקרו כדי להצדיק את עצמם לגבי אליהו הנביא? 

או שמא אליהו הנביא שיקר?

חס וחלילה להגיד דבר כזה למי שמבין מי הם היו.  אני מדבר על פירושי חז"ל על התנ"ך לא על נושאים הלכתיים - בפירושים כן סומכים על מדרשים ולא ראיתי צדיק שאמר שהם היו רחוקים אז אין מה לסמוך על זה.  (דעתו של גוי מאוסטרליה לא מעניינת אותי שיבין קודם מי היו חז"ל ואז נדבר) 

אבל עזבי מעדיף להיכנס לזה זה לא הדיון זה יכול להיגרר לעוד ועוד

לאלגיטימי?

ושים לב, אנחנו לא מדברים על התנאים (הם לא מזכירים גילוי אליהו). ואשאיר את זה כאן.

 

אתה מפספס את הנקודה - חז"ל לא באים לתאר לנו מציאות היסטורית. הם באים להעביר לנו רעיון מסוים.

ולכן, בהקשר הזה, זה לא משנה לנו אם בפועל נמצא בחפירה ארכיאולוגית שלט של "ברוכים הבאים לאוהל יצחק אבינו" ושלט של "ברוכים הבאים לאוהל רבקה אימנו" - זה חסר משמעות, כי חז"ל בוחרים להגיד לנו משהו מסויים.

אבל זה נכון גם שבמדרשי חז"ל יש ראי לתקופה שבה הם חיים. הם לא פועלים בריק. המדרשים שהם דורשים באים להגיד דברים רלוונטיים לתקופה שבה הם חיים, ומתוך עולם המושגים שהם מכירים - ואם הם מתארים מציאות כזאת או אחרת, זה ממש לא אומר שאנחנו צריכים להתנהג כך היום. לכן יש לנו פוסקי הלכה בני דורינו.

 

לגבי מה נחשב פגם ומה לא, אקח דוגמה מימינו - ישנם סיפורים רבים על רבנים שעשו דברים בערב פסח, ואחרים הבינו מזה שיש הלכה להתנהג בדרך מסוימת. נניח סיפור על רב שקנה אסלה בערב פסח, ולכן החליטו שצריך להחליף אסלה. אבל כשהלכו ושאלו את הרב הזה, הוא אמר שזה ממש לא הלכה - האסלה התקלקלה והיה צורך לקנות אחת חדשה...

כלומר יש תמונה רחבה לכל דבר. וכשהמפרשים דנים איך זה ייתכן שיעקב אבינו נשא שתי אחיות - הם בעצם אומרים, יש כן משהו שלא בסדר, ואנחנו צריכים למצוא פתרון כדי להפוך את זה לבסדר (נגיד שרחל נפטרה בכניסה לארץ כדי להגיד שזה נכון לארץ ישראל ולא לחוץ לארץ. אבל לא עבר פרק זמן מאז שהם נכנסו לארץ ועד מותה?). אני חושבת שנקודת המבט צריכה להיות הפוכה - מי אמר שהנשיקה היתה אסורה אז? להשליך נורמות הלכתיות מאוחרות יותר על תקופות מוקדמות יותר זה שגוי.

אוקיי אני אענה בקצרהמבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ז' באב תשפ"ג 19:51

א. בקישור שהבאתי מובא בגמרא מקרים של כמה פירושים לגבי מקרא בתנ"ך ומסופר שהם פגשו את אליהו הנביא והוא אמר שכולם צדקו

 

ב. נכון חז"ל לא באו לספר סיפורים, אבל כן אומרים מה היה באמת כדי שנלמד מהסיפור מסר. 

עם השאר אני מסכים.  

בכל אופן את א' וב' נעזוב בצד.. הכי טוב.

 

ג. (קצת ארוך) אני חושב שזה לא דומה לרב שקנה אסלה או החליף שקית חלב משהו שאין בו בעיה או מצווה

פה מכיוון שהקב"ה שם את שמו על האבות הקדושים לכן יוצאים מנקודה שכל מעשה שלהם היה על פי האמת שהם ראו לנכון ושזה השלמות הרצויה לדעתם באותו רגע.

אז אני חושב שאם לגור בנפרד יש בו פגם מהותי בזוגיות שמא הם היו הולכים נגד מה שמקובל וגרים יחד.  אני כן יכול לקבל טענה שמה נכון פעם לא נכון להיום. 

אבל אשמח לקבל הסבר לזה.

אני לא מסכימה איתךלגיטימי?

"לכן יוצאים מנקודה שכל מעשה שלהם היה על פי האמת שהם ראו לנכון ושזה השלמות הרצויה לדעתם באותו רגע." - זה משפט שלא נכון לדעתי.

איך שלימדו אותי תנ"ך, כמובן עם פירושי חז"ל, ראשונים והלאה, יש ביקורת על דברים שהאבות עשו. לדוגמה, ירידת אברהם למצרים בשעת רעב, הברית שכרת עם אבימלך. יצחק והיחס לעשיו וכל הקטע עם גניבת הברכות על ידי יעקב.

 

מעבר לזה, אני חושבת שהציפיות שלנו מזוגיות מאוד שונות ממה שהיה פעם (ובפעם אני מתכוונת גם ללפני כמה מאות שנים). לדוגמה: אני לא חושבת שיש רב אחד שידריך אדם להגיד לאשתו העקרה שדורשת בנים - "התחת אלוקים אנוכי" כפי שאמר יעקב. אני לא חושבת שצריך ללמוד על זוגיות בימינו מתוך מה שעשו אבותינו (או לא עשו אבותינו והשתקפו בדברי חז"ל - ששוב, לא נותנים תיאור היסטורי, אלא באים להעביר לנו מסר כלשהו).

תנ"ך בגובה העיניים?לאצעיר

הסימן שאלה הוא לנימוס בלבד.

ברגע שמשתמשים בביטוי הזהלגיטימי?

זה מסגיר מאיזה בית מדרש מגיעים (שבעיני זה לא ראוי, כי זה מקטין ומזלזל)...

בכל מקרה, אני למדתי באמת מהבית מדרש האחר.

אבל בין כך ובין כך - אני לא מדברת על פרשנים בני דורינו - גם בפרשנים הקלאסיים ישנה ביקורת על מעשיהם של אבותינו.

וקשה לי להאמין שרב כלשהו, מכל תת מגזר, ידריך מישהו היום לענות בלשונו של יעקב אבינו. נכון, אפשר לפרש את הדברים בכל מיני צורות, וכאן נכנס המחלוקת בין הגישות השונות - אבל יש קונצנזוס, לדעתי, בהדרכה של הלכה למעשה מתוך זה.

גם הפרשנים לא למדו בגובה העינייםלאצעיר

ולא רואה טעם להמשיך בדיון הזה. הנקודה הובהרה.

שימי לב מה אמרתימבקש אמונה

לא אמרתי שכל מעשה שלהם היה מושלם, הרי כמו שכתבת בעצמך יש דיונים לגבי מעשים מסויימים אם הם היו נכונים

אלא "שכל מעשה שלהם היה על פי האמת שהם ראו לנכון ושזה השלמות הרצויה לדעתם באותו רגע"  בכל מקרה אם הייתה טעות זה בדקות גדולה מאד בשיקול דעת ולא כי יצר הרע

(על גניבת הברכות אני לא זוכר שיש ביקורת אבל נניח לזה)

 

 

אם כך, אז למה אתה יוצא מנקודת הנחהלגיטימי?

שצריך ללמוד הלכה למעשה מכל מעשה שלהם, ועוד יותר ממעשה שלא מפורש לחלוטין?

כימבקש אמונה

אחרי הכל מקובלנו שמעשיהם היו קדושים וטהורים וודאי, והביקורת הייתה רק על דברים שהיו בדקות מאד גדולה

אני חושב שאם היה בזה איזשהו דבר שראוי לביקורת חז"ל היו עומדים על זה

 

תגובה לשרשור ולתת-השרשור...ultracrepidam

1. שחררו. כל דבר שמותר לעשות, בעיני זה בסדר גמור לעשות כל עוד מדובר באדם בוגר ששוקל את מעשיו בתבונה.

 

2. האם באופן אישי הסגנון הזה נראה לי סביר? נראה לי ממש לא נוח. זה מאבד הרבה מהיתרונות המעשיים והמעלות של זוגיות. אם יש מישהו שבאופן ספציפי ככה עדיף לו, אז אני לא רואה בזה פסול, אבל כברירת מחדל זה לא סביר. רק העלויות של של בתים ותחזוקה שלהם זה כבר לא סביר.

 

3. ההנחה ש"תנ"ך בגובה העיניים" פסול בגלל שהוא כזה, והדרישה מכולם להסכים עם זה, נראית לי מוגזמת. אם יש בעיה עם גישה מסוימת, או גישה מסוימת נתפסת כאמונה קריטית, אז בהחלט יש מקום לציין את זה.

 

4. להעביר ביקורת על האבות נראה לי דבר מוזר. התורה לא פירטה את המעשים שלהם כרכילות, אלא כדי שנלמד מהם. נכון, יש מקומות שהתורה פירטה גם דברים שהיה עדיף לנהוג אחרת, וכך ראו זאת גם חז"ל. אבל צריך זהירות יתירה לפני שמאריכים את הרשימה הזאת. יש לנו מספיק דוגמאות איך לא להתנהג, לא צריך לחפש אותן אצל צדיקים.

 

5. האבות היו צדיקים ופעלו בצורה טובה באופן כללי. אני לא מכיר אדם שהיה מגרש את הבן שלו למדבר שהוא יכול למות בו, על אף שאברהם כן נהג כך. ולכן כשאנחנו לומדים ממעשי אבות צריך להבין מה נכון לחקות ואילו עקרונות נכון ללמוד, ולא ליפול מגמלים או לבקש מילדות לשאוב במקומך מים.

מסכים איתך לגמרי 👍מבקש אמונה
אני חושב שיש פה ערבוב של דבריםנוגע, לא נוגע

איסור נשיאת שתי אחיות זו לא נורמה הלכתית, כלומר זו לא דרשה של חז"ל מהפסוקים (או איסור דרבנן שהם גזרו) אלא פסוק מפורש.

וא"כ אם המדרש אומר שהאבות קיימו את התורה עולה השאלה איך זה מסתדר (אפשר כמובן לומר שהם קיימו את התורה במובן הרעיוני, והביטוי המעשי היה עם שינויים, אבל אם סוברים שהם קיימו את התורה גם מבחינה מעשית ממש, צריכים הסבר שיתפוס).

ועל זה הרמב"ן אומר שקיימו כאינם מצווים ועושים ורק בא"י (ברוב המצוות).

 

אני הכי בעד לימוד פשט, אבל צריך לזכור שהפשט בסיפורי האבות ובכלל בתורה זה לא הפשט של ימינו לא רק בגלל אורח חיים שונה וראש שונה וכו', אלא בגלל שהייתה אז השראת שכינה.

ככה גם פה- דברי חז"ל מבוססים על ההנחה שמתוך הדביקות של האבות בה' ומתוך ההבנה של התורה לא רק כאוסף חוקים שנלמדים בצורה שכלית אלא כמשהו מהותי ועצמי בקשר עם ה'- מן הסתם האבות ידעו את התורה. ודברי הרמב"ן מבוססים על הבנת הקשר בין מצוות לא"י (קשר שקיומו מוכח בצורה פשוטה בדברים ד,ה).

 

נשיקה לא הייתה אסורה אז. מה שהפריע למפרשים זה לא שהלכתית זה אסור אלא שלא מתאים ולא ראוי שמישהו (וק"ו יעקב) ינשק אישה שהוא לא מכיר. וגם מצד מה שהיה נהוג אז זה היה מוזר. כל זה עוד לפני ההלכה.

לכן ההסבר הפשוט הוא (על גבי הבסיס- שהיא הייתה ילדה או נערה, שהייתה גם קרובת משפחה שלו, ושהוא היה מבוגר בהרבה ממנה)- שהוא נישק אותה בראש (את ההלכה התירוץ הזה לא מיישב אז ברור שמה שהפריע להם זו לא ההלכה).

אין לי זמן (והאמת גם כח) עכשיולאצעיר
אבל רק מחזק שדבריך הרבה יותר קרובים לאמת מדברים אחרים שנאמרים כאן בנושא ואכמ"ל. 
מוסיף תגובה..מבקש אמונה

(כי כל עריכה רק מוסיפה שורות וגורמת להודעה להיות קשה יותר לקריאה)

 

מה שאת אומרת שלא בהכרח אפשר ללמוד משם מה פגם ומה לא..

אבל לגבי נשיאת שתי אחיות המפרשים עצמם התייחסו לזה ודנו האיך יתכן וכו' ואני חושב כנ"ל לגבי הנשיקה (שאגב, לא יודע מה היה שם) אולי כי היא הייתה קטנה והיה מותר? לא מקובל זה לא מעיד על פגם.

 

פה אני לא זוכר שמישהו התייחס לזה ושאל איך יכול להיות או משהו כזה.. נראה שזה עבר לכולם חלק

אני מבין מזה שאין פה פגם לא בזמנם ולא לאחר זמנם. 

וגם אם אלך לשיטתך שאולי זה לא באמת מה שהיה, בכל אופן יוצא לפי המפרשים שזה בסדר אם הם פירשו ככה על האבות בלי שום חשש

לתגובה לגופו של שרשור (סליחה על ריבוי התגובות)מבקש אמונה

לא כמובן לא התכוונתי מצד פרישות.

אני לא יודע מה כולם חושבים, רק עכשיו גיליתי שיש כאלה בכלל

אבל הבנתי שיש כאלה שהדרישה לחיות באותו בית קשה להם וזה מונע מהם להתחתן בכלל.  

אני לא מכירה זוגות כאלהחופשיה לנפשי
אני לא אומרת שאין, אני אומרת שמעולם לא הכרתי זוג כזה
לאנשים מסויימים זה יכול להיות פתרון טוב,בהחלט.שרת

למשל זוגות לפני גירושין שחושבים שהמרחק יעשה להם טוב

או בן זוג שיש לו בעיה שפוגעת (התקפי זעם למשל)בצד השני ובינתיים לא יודע איך להתמודד איתה באופן סביר בתנאי חיים צפופים.


זה חריג ורחוק מלהיות אידיאלי אבל אם אין ברירה או שהאפשרויות האחרות רעות יותר אפשר לנסות את דרך החיים הזאת, בשאיפה שזה יהיה זמני.

באופן כללי אם משהו מקובל על שני הצדדים ולא עוברים על איסור מפורש אז למה לא בעצם?

שמעתי על זה גםנפש חיה.

לענ"ד אי אפשר לבנות כך חיים לאורך זמן

בפרט לזוג צעיר

בפרט שרק בתחילת החיים המשותפים

בפרט שהאישה לא צריכה להרגיש רע

כי לבעלה נוח לגור בבית אחר

*ככה לא בונים זוגיות.*

מי שרוצה, שיערב לו

אבל

זה מאוד מאוד מאתגר

קשה לי להאמין שיהיה שם טוב

לא חושבת שאישה סטנדרטית

הייתה מסכימה להסדר כזה.

 

קל וחומר כשאנחנו מדברים על שמירת טהרה.

איזו צורה יש לחיים כאלה?

אישה נשואה לא צריכה ואסור לה שתרגיש פסולה או טמאה או אשמה שבגללה בעלה חי נפרד ממנה.

 

אני לא מדברת על מקרים של אנשים שעברו דברים בחיים ומתנהלים ככה בדיעבד.

 

...מבקש אמונה

ואם זה בתור התחלה עד שרואים שכיף יחד ועוברים לבית משותף..?

 

ולא הבנתי משהו

למה לדעתך זה בהכרח כי הגבר לא רוצה להיות איתה יחד? והאשה תרגיש שזה כי היא פסולה,טמאה וכו' וכו'?

לא הבנתי אבל למה לבחון קודם ורק אז לגור יחדנפש חיה.

הרי בכל מקרה עד שחיים ביחד לא באמת מכירים ולא באמת חווים את החיים המשותפים.


והתייחסתי לאישה כי אני חושבת שהיא יותר נפגעת מהחיים בצורה כזאת

בגלל שלפעמים הנטייה של האישה

היא להאשים את עצמה בה שקורה לה.


וגם שמעתי על מקרה של זוג

שבמקום לשמור על הרחקות

הגבר ישן בבית אחר.

זאת אומרת שהזוגיות לא ממש קיימת

במתכונת נורמלית.


בן אדם צריך לעבוד על המידות שלו

לטפח את הקשר עם אשתו

לפתח את העולם שלו ביחד איתה

להתעניין בה

להיטיב לה

לרצות בטובתה תמיד

ולהיות אחד הצדדים של הספינה הזאת.


לא לברוח מהתמודדות

בשום אופן.


זאת לא דרך

בעיניי לא דרכה של תורה.

אני חושבת שהיה כך המנהג באתיופיהלגיטימי?

שאישה נידה עובדת לגור בבית נידות. תמיד היה נשמע לי חוויה נוראה ואיומה, למרות שקראתי פעם משהו על זה שזה זמן של מנוחה והתעלות.

נכון. כך באמת נהגו באתיופיה.פ.א.

זה מחזק את העובדה שיש מנהגים והתנהגויות שהם נורמליים ומקובלים בחברה מסויימת, או שהיו מקובלים בעבר, באורח חיים מסויים, בתקופות אחרות - ולא מקובלים בחברה שלנו כיום, באורח החיים שלנו כיום.  

כל דבר נכון לזמן והמקום שלו.  


זה גם מתחבר למשפט האחרון של @ultracrepidam למעלה (״לא הייתי מבקש מילדה לשאוב לי מים״):

בעולם העתיק, וכמו שאפשר עד היום לראות לפעמים אצל שכנינו הבדואים בנגב, ובמדרונות מדבר יהודה כשיורדים מירושלים לים המלח - עדרי צאן יוצאים למרעה בהשגחת בנות צעירות.  לא מבוגרים ולא גברים.  

היום יש צינורות מים וברזי מים. אז היו בארות מים.  

ומי שדואג להשקייה, הם אותן רועות צאן.  

אבל אני לא מדבר על זמן נידה, אלא רק מטעמי נוחותמבקש אמונה

בכל דוגמאות הנ"ל שלא מקובל בימינו, כי אלו פעולות שהסברא נותנת שהן וודאי לא נוחות לצד אחד ונראות כהשתעבדות או זלזול באותו צד

 

לעומת זאת, גם היום יש זוגות שאוהבים ועדיין לא עברו לדירה משלהם.  אוהבים, יוצאים, מבלים... שניהם נהנים.

זה שלא מקובל לחיות בבתים נפרדים אחרי חתונה כנראה כי זה נראה כאילו לא רוצים להתמודד אבל לא כי זה השתעבדות באחד הצדדים. 

אז מה אם זה לא מקובל

אני לא מתכוון בתור בחינה אם כדאימבקש אמונה

אלא התחלה עם נחיתה רכה יותר למי שבשבילו החשש להתחיל בבית משותף גורם לו חשש עד כדי מניעה מלהתחתן

וזה מקל עליהם לרצות להיכנס לחיי נישואים בכלל.

 

אם נניח הם גרים קרוב ונפגשים הרבה וישנים יחד הרבה כשהיא רוצה או כשהוא רוצה - כמו חבר וחברה

עדיין היא תיפגע לדעתך?

זה אני לא יודעת, קטונתינפש חיה.
לדעתי זה שלב לפני גירושיןארץ השוקולד

או שלב שבו הם בוחנים זאת.

 

ומהאבות אין קושיה,

גם כי אוהל שונה מבית באופן מהותי וגם כי ליעקב למשל היו כמה נשים אז הגיוני שיהיה אוהל נפרד לכל אחת מהן והוא בנפרד כדי לא להגדיל קנאה.

אני מתכוון לזוגות שהתחילו ככה.מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ח' באב תשפ"ג 14:51

אתה מתכוון שהם בוחנים לאט לאט אם כדאי לעבור יחד? 

 

אבל אולי באמת יש כאלה כמו שאתה אומר לפני גירושין... אולי זה פיתרון כלשהו

שמעתי על זוגות שאחרי שלא הסתדרו יחד והתגרשו פתאום עכשיו הם חזרו להיות ביחד כשהם כל אחד במקומו. 

חשבתי לעצמי "רגע אולי זה היה הפיתרון שלהם".. אבל לא יודע, מתלבט אם זה מעשה שטן שיעשו איסור, או סימן שזה פיתרון

 

לגבי האבות, הערתי שגם לאברהם ושרה היה.

אבל לא באתי להגיד שזו קושיה אלא שהיו דברים מעולם, משמע זה לא בהכרח נגד התורה

מעניין, לא מכיר כאלהארץ השוקולד

הזוגות היחידים שאני שמעתי שעשו כך היו כאלה שזה היה שלב לפני גירושין.

 

אתה צודק שלאברהם ושרה היה, אבל לא נראה לי נכון להשוות בין אוהל לבית, זה צורת חיים אחרת שאנחנו פחות מכירים.

 

וכפי שאתה מעיר, כל אחד ומה שמתאים לו, אם שני בני הזוג רוצים אז אהלן וסהלן, אבל זה לא נשמע בריא ומתאים. (וכפי שהוער מקודם, על פניו אם צד אחד רוצה לחיות יחד אז זה עילה לגירושין.)

איך זה פתרון לפני גירושים?חושבת בקופסא

יכול להיות מצב שבו הם עוברים לגור בבתים נפרדים וזה משפר את הקשר שלהם?

הגיוני שזה שלב אחד מתוך תהליך הגירושים, אבל אני לא רואה איך הסידור הזה יכול לעזור לקשר יותר מאשר מגורים משותפים.

אולי..מבקש אמונה

אולי זה מוריד את המריבות על התנהלות הפרטית שיש לכל אחד בבית (אם זאת הבעיה שלהם)

כיוון שיודעים שלא חייבים להיות יחד ולסבול את זה לנצח אם זה לא יתוקן.

 

איך את מסבירה את זה שזוג נפרד כל אחד למקומו פתאום חוזרים להנות יחד?

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

לא מזדההחתול זמני

– אף־אחד לא מחלק לי טיפים אולי כי אני לא מבקש האמת אין לי מושג

– "לא טוב היות האדם לבדו" => אומר הרב גלינסקי, שגם לא כתוב שרע. כמו הילדוּת הזִקנה גם הבחרות היא תקופה משל עצמה אפשר להעריך את הדברים היפים שבה

– יש אנשים שאומרים דברים לא רגישים הפתרון זה להתעלם

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמניאחרונה

(סתם)

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמניאחרונה

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
טוב חיפשתי מלא זמן והתייאשתי חחחלא יודעתת
שלחו פה פעם מספר של הרב חיים קורץ..מישהו יכול בבקשה לשלוח שוב?
שלחתי בפרטי קיבלת?קעלעברימבאר
כן תודה רבה!!לא יודעתת
מומלץזיויק
מה דעתך אפשר בפרטיהמצפה לישועה
אתה ממליץ? היו לך הצעות קשורות?
שמעתי על הצלחות שלוזיויקאחרונה
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

זה באמת דבר מאוד אישיelico

אני לא אשכח שלפני שנים רבות אני וחברי הטוב דיברנו לנו בשפת סתרים על איכות היופי של הבחורות שאנחנו רואים ברחוב.

כן כן, שני דוסים מדברים על בחורות לפני כולםם באמצע הרחוב, רק בשפת סתרים.

 

מסתבר שהחבר הטוב שלי פשוט אוהב בנות אחרות מאשר אני, הכוונה גם במראה וגם באופי.

 

אצלי באמת חשוב הפנים, אבל, יש כמה דברים שחיצונית מאוד מפריעים לי.

יצא לי לאחרונה לפגוש מישהי שאוהבת בשר(בלי קשר לזוגיות) והיא לא קטנה במיוחד, אחרי שפגשתי אותה פעמיים ראיתי שדווקא היא אחלה בחורה, אבל, יש רק בעיה אחת, היא מבוגרת ממני מידי...

 

ועוד, פנתה אלי גברת שבתור גרוש + מחפשת אחד, אבל, לי יש פאות וזקן.

תהיתי: למה היא פונה אלי כאשר היא יודעת מראש שיש לי זקן ופאות כאשר היא לא בקטע של פאות?

זאת אומרת, אני יכול להתפשר על הזקן, אבל, לא על הפאות.

 

וגם, את מכירה את ה"אקדמאי" ?

אז זהו, שאני לא....

אבל יש לך מושג למה? כי הדיקן אמר לי שחבל על הזמן והכסף שלי על אוניברסיטה, לעבודה שאני עובד כל הלומדים באקדמיה רוצים להגיע

 

ואם אפשר ומותר לשאול:

לפספס את הרכבת? למה בת כמה את?

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

שלא לדבר על הפרס הגדול!כינור יהודי

התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

אולי יעניין אותך