נשמע מכעיס ממש!

אין לי זמן להגיב ארוך, אז רק בינתיים

אני שומעת שאת עכשיו מאוד מוצפת ויכול להיות גם שלא הבנתי עד הסוף אבל רוצה להציע משהו מהכרות שלי ומאיך שאני קלטתי את הסיטואציה.

תקשיבי רגע, ההומור הזה של כאילו תישאר כאן ובלבלבללל מאוד מאוד מוכר לי.

שומעת את זה בהמווון משפחות זה הכי קלאסה.

יש מצב שאת זורמת עם זה? זה יכול להיות ממש חמוד ולהעצים לגמרי את המקום שבבית.

איך?

כשמתחיל הסיטואציה של אני נשאר אצל סבתא את מתחילה 'לבכות' אוי איך אני אתגעגע ל--- לא יהיה לי אותו אויאויאוי מה נעשה עם המשאית שקנינו לו? אולי נביא את זה לשכנים? אוי ואת מי אני ילביש בבוקר? אוי ומי יחבק אותי כשאני חוזרת מהעבודה וככה ממש להעצים כמה הוא יקר לך וחשוב לך בבית.

ותוך כדי זה גם להסביר לו מה ההבדל בין סבתא לאימא- יואו ומה סבתא תעשה עם כל השוקולדים? כי אם תגור אצלה בבית היא לא תביא שוקולדים כי זה לא מתאים זה כשבאים אורחים וככה תוך כדי את מביאה מקום להבדלים בצורה מאוד בריאה שיכולה להיטיב עם בילד.

אבל בעיניי היא לגמרי מחוץ לקו בכמה דברים. כאילו היא כל הזמן רוצה פוקוס עליה

כמה היא מדהימה וטובה וחכמה

והיא גם אף פעם לא טועה ויודעת הכל

והיא באמת חכמה טובה ונדיבה. מה ששלה שלה

אבל יש לקבל מחמאה ויש לסחוט ולקחת בכוח מאחרים ולצאת מהקווים. ואני לא אוהבת את הדינמיקה ההזויה הזו שנוצרה.

מתפללת שתימצא הדרך לשיפור המצב...!

חיבוקים והבנה

אבל קודם כל, זה הולך ומסלים

ברמה של - אם צריך, תתקשר לסבתא והיא תבוא תיקח אותך

ודבר שני, גם בעלי בעיה פה. כי נגיד היום, זה כבר לא עבד.

כי בעלי עשה הפוך ואמר לילד שנחליף אותו. אז גם הילד תפס ראש. ואז אני נשארתי עציץ.

קודם כל התחושה שלך הכי לגיטימית בעיני.

נשמע ומבון שזה קשה ומקומם שחמותך מדברת ככה וכאילו יוצרת תחרות

בינה לבין ההורים, גם בדיבורים וגם במעשים.

אני מציעה לדבר עם בעלך על מה *שאת הרגשת היום* מול מה שהיה.

לספר כמה היה קשה להרגיע את הילד, כמה זה פוגע בך,

אם את מרגישה שזה פוגע גם בילדים.

ולבסוף לבקש בצורה מאד ברורה מה שיעזור לך בכזה מצב.

לדוגמא, לבקש מבעלך שידבר איתה או תדברו איתה יחעל הנושא ותבקשו לא לדבר כך יותר כי זה פוגע בילדים ובכם.

לדוגמא לבקש מבעלך שעד שבוע הבא יסתדר בלי ללכת אליהם בכלל.

או כל דבר אחר שיעזור לך להחזיר את האיזון והשליטה בנושא הזה..

בסיום אני כן אגיד שקורה ובעיני לגיטימי שסבא וסבא זה מקום יותר להתפנק בו

עם יותר ממתקים או פחות גבולות וכאלה,

ויחד עם זה המדד הוא מה שנכון לך כאמא, אם את מרכישה שזה כל יום וזה

מוציא מאיזון אותך ואותם או גולש למקומות שמבחינתך כבר לא מתאימים

זה הזמן שלך להציב גבול..

ולגמרי משחררת במקום הזה

הם מפנקים אותם ויש הנאה הדדית מהקשר. גם בעיניי. סבא וסבתא זה חיוני ובריא לגמרי.

אבל ברגע שמתחילות נגיעות של חציית גבול - זה כבר הופך בעייתי כי היא מכניסה לילדים שלי רעיונות לראש. סוג של חזית אחת שלנו ואחת אחרת שלה, ושלה יותר טובה.

ואם לא תסתדר עם ההורים - תגיע לפה

למה שלא יסתדר איתנו? ילד בן חמש!

למה להכניס רעיונות לראש? אנחנו ההורים שלו, וגם אם אמרנו משהו שלא נראה לו - זה הבית שלו וזה מה שהחלטנו ומפה אף אחד לא הולך לאף מקום כבריחה.

לגבי בעלי - אני משתדלת מאוד שלא ייראה כאילו אני נגדה ואני מדברת את מה שמפריע לי בצורה אובייקטיבית ועניינית ומסבירה לו ממש איך זה משפיע על היחס של הילדים אלינו, כי זה נותן אותות בשטח, ורוב הפעמים הוא מבין. אבל גם הוא נמצא שם הרבה יותר ממה שהייתי רוצה.

כאילו, הוא גם 'מכור' להורים שלו ואמא שלו תמיד תהיה הכתובת הראשונה לכל מענה שייצטרך. בכל שעה. בכל נושא.

אני חושבת שאת צריכה לסמוך על התחושה שלך,

ומעבר לזה כשאת מדברת עם בעלך לדבר פחות עם השכל ויותר עם הלב❤️

זה המפתח...

נשמע שמתחת להכל יש גם משקעים על המקום שלו מולך ומולם..

ושווה לשקול ולבחון אם נכון לכם לגור קרוב אליהם

נשמעת שיטה הרסנית להשיג תחושת משמעות אצל הילד.

בעיניי זה הזוי. הזוי ומטריד.

היא פורצת לילד גבול מאוד דק, גבול חשוב ונצרך, וכאילו בצחוק וכאילו זה מותר כי גם ככה אתם אלה שפונים אליה.

אני הייתי מתפוצצת. באמת.

זה גורם לבלבלות וסכסוכים נפשיים אצל הילד. למה הוא צריך את זה?

אז או שתמעיטו ללכת אליה,

או שתדבאי איתה על זה דוגרי.

ואולי היא תיעלב,

אבל אם היא אוהבת ויש לה לב טוב,

היא גם תתגבר ותהיה מודעת יותר.

כל עוד היא לא מודעת לכמה זה מפריע לכם,

יש מצב שהיא תמשיך עם זה...

חיבוק גדול!!!

היא דואגת להיות משמעותית בעיני הקרובים אליה ונותנת תחושה של משמעות. זו לגמרי טקטיקה, כך אני רואה את זה לפחות

והאמת - אני כן נותנת לה להבין שזה מפריע לי

אחרי שהילד חזר, בעלי היה איתה בטלפון כי היא ככ דאגה לו שהוא בכה, אז דאגתי לומר בקול שלמה אנחנו צריכים את זה ושזה משבש לילדים את המח

באיזשהו שלב היא ניתקה. ואז ניהלנו שיחה בלבל אחר כבר. אבל אם זה ימשיך, ככהנ אצטרך לנקוט באמצעים חריפים יותר

זה ממש לעשות עוול לילד בעיניי

חיבוק ענק ❤️

מעולה שחמותך אוהבת את הילדים ומפנקת אותם, אבל השיח לא אמור להגיע לכך שלעבור דירה אליהם זה אופציה בכלל בכלל. לא יודעת אם היא טיפוס שאפשר לדבר איתה או לא, אבל אם כן אז אולי לנהל איתה שיח לגבי זה ולקבוע מולה בצורה ברורה שזאת לא אופציה ואין מקום להציע אפשרות כזאת לילדים. ( כמובן אחרי הבעת הערכה על העזרה).

בהצלחה!

עוד רגע נגמר אוגוסט והכל יהיה יותר נורמלי ומסודר.

אני במחשבות אפילו לצמצם משרה אם זה יימשך ככה

אני לא מוכנה לעזרה שלה, אם זה המחיר

והאמת - זו הייתה אמורה להיות עזרה של בעלי בכלל ולא שלה. 

והוא ברעיון מבין שזה עושה יותר נזק מתועלת

וצמצמנו ביקורים בגלל זה

אבל הוא כאילו לא תמיד מבין נכון את הסיטואציה כי היא מאוד מתוחכמת. אז אם אני לא אומרת לו לאחר מעשה ומסבירה את הנזק הוא לא מבין

כי מי רוצה לחשוב שאמא שלו מתנהגת בצורה כזו עם הילדים שלו ממקום לא נכון?

מבחינתו היא אוהבת אותם וזה 'משחק' 

גם אם נראה שכן.

אבל זה הזמן להבהיר לה במעשים ו/או במילים מה הגבולות שלכם.

ואני רואה שלאורך השרשור הרבה מדברים על הנזק לילד וזה נכון זה ממש מעוות את הצפיסה שלו וצריך לחתוך את זה עכשיו, אבל האמת שגם אם לילד זה היה סבבה לגמרי, אם את מרגישה שהיא בתחרות איתך, אז עכשיו צריך לטפל בזה. נקודה. גם אם המעשים שלה היו לגיטימיים

ואז כשאני מפרשנת לו את זה הוא מסכים איתי

אבל לאן עוד נגיע.?

ואני עושה ועשיתי בעניין כדי להנמיך את הנוכחות שלה ולמנן אותה. 

רק אמרתי שברור שקשה לו לחשוב על זה כי יכול להיות שהיא בעצמה לא מודעת.

לא יודעת מה להגיד לך איך להבהיר לה את זה בדיוק, אבל הייתי במצב כזה מדברת איתה בכנות.

לא שולחת את בעלי למרות שזה יותר נכון שכל אחד ידבר עם הצד שלו, אבל נשמע לי שספציפית כאן את תצאי עוד יותר מתוסכלת כי היא תגיד לו משהו מנפולטיבי שישמע לו הגיוני ואת רק תדפקי את הראש בקיר.

הייתי קובעת איתה שיחה ובאה עם בעלי, בלי הילדים, ומדברת בעצמי.

אבל כמובן מתאמת מולו מה אני הולכת להגיד ומוודאת שהוא יגבה אותי לא משנה מה או לפחות לא יתנגד. 

אומרת לה כמה אנחנו מעריכים את האהבה שלה והעזרה, ויש לה נסיון נהדר שאנחנו שמחים ללמוד ממנו.

אבל יש דברים בתרבות ובסגנון החיים שלכם ששונים משלה. זה לא ביקורת, ולא אומר שאתםחושבים שהיא טועה ואתם צודקים, זו דרך אחרת שמתאימה לכם יותר.

ובדרך הזאת אין שום סיטואציה בעולם שילד שומע מסבתא שלו שהיא תעזור לו במקום ההורים או שהוא יכול לגור אצלה.

עד עכשיו לא אמרתם כלום מול הילדים כי אתם מכבדים אותה, אבל אתם רואים שזה מבלבל את הילדים, ובעיקר (ולהדגיש את זה) לא מתאים לכם ולאיך שהייתם רוצים שהם יתפסו את יחסי המשפחה.

סבתא מפנקת, אוהבת, מארחת. אבל סבתא היא לא אמא. נקודה.

לכל משפחה מתאים משהו אחר, ואתם מכבדים את זה שלה זה מתאים, אבל לכם זה לא, ואתם לא מוכנים לשמוע משפטים כאלה.

ואם זה יקרה שוב אז חשוב לכם להסביר מראש שתבהירו לילדים מולה שזה לא המקום של סבתא. אז עדיף להימנע מסיטואציות כאלה.

ואל תיבהלו. אני מכירה הורים שעושים סצנות ולא מדברים עם הילדים. לרוב זה בחינת גבולות לא מודעת וכשהם רואים שהילדים עומדים על שלהם באסרטיביות וכבוד - הם משחררים את ההתנהלות הזאת ומכבדים את הילדים. 

כל הכבוד לך שאת מצליחה לראות גם את הצד שלו!!!

בהצלחה רבה❤️

הייתי מבקשת מבעלי להבהיר בצורה שלא משתמעת ל2 פנים ומסבירה גם לו בצורה מאוד חדה וחותכת

וממש ממעיטה תקצב ביקורים שם! מבהירה לו שבמידה והוא שומר על הילדים אז הוא שומר על הילדים ולא הולכים לאמא .

זה ילדים שלו והוא יכול ומסןגל לשמור עליהם בלי אמא 

זה מה שעשיתי באמת.

הרגשתי שאני מאבדת את זה

כשאמרתי לו שפה זה הבית של הילדים ולא שם הוא אמר לי: את מחמירה את ההתנגדות של הילד כי אני כאילו מתחנפת אליו בזמן שהוא עשה ההפך ולהשאיר אותו שם

אז אמרתי לו שצריך להיות ברור לכולם כולל כולם, שאני אמא שלהם והבית שלהם זה פה ושיידעו שאמא אוהבת אותם ורוצה אותם פה איתם בבית כי זה המקום הטבעי שלהם ושלנו להיות בו. ושום קשקושים אחרים.

הוא כמובן הפטיר: בכלל אין לך כח אליהם.

הוא כאילו מבין ומתגונן במקביל.

מחר עוד יום בלי צהרונים ואני בעבודה.

😣

אז שמחר בעלך יהיה איתם בבית

וכדאי שיתחיל להרגיל שכשהוא שומר על הילדים הןא שומר עליהם בבית ולא הולך לאמא ..

כל מי שאין לה תלונות על מה שקורה עם הבית כשהילדים בבית- ש-ת-ק-ו-ם!!

כשהבעל הוא זה ששומר על הילדים ואת לא גמישה זה הכי סיוט פשוט מתחברת לזה ברמות.

לא רוצה לספר לך לאיזה בית אני חוזרת פה לפעמים.

סליחה לא בית- דיר.

אז תחשבי בחכמה מה הכי פחות גרוע.

ותזכרו כולן (קראתי אצל רויטל ויטלזון)- סוף אוגוסט זה לא זמן לבדוק איזה הורים אנחנו.

זה לא בדיוק הזמן לבדוק מערכות יחסים.

זה הזמן לשרוד.

תבדקי איך את עושה את זה הכי טוב.

ספטמבר זה החודש לתקן נזקים.

ולהתחיל לעשות מה שלא הצלחנו חודשיים- לחשוב.

שיהרסו את הבית

שיוציא אותם לקנות אוכל בחוץ

מה שאפשר

העיקר לא לשם בתדירות הזו

כי הוא לא מודע והוא זורם עם זה

מקווה שמה שדיברנו היום יעזור

אם זו הייתי אני, זה כמובן לא היה קורה כי אני לא מאפשרת שיח כזה אז מראש לא ינסו

וזה באמת סיוט שאני לא גמישה. זה עיקר הקושי שלי.( בלי קשר לרגשות אשמה על היותי אמא פחות נוכחת וסבלנית לעומת סבתא עם זמן כמעט לא מוגבל וסבלנות אין קץ) כי מצד אחד, איתי אין חכמות כאלה

מצד שני, אני אעצור את החיים בגלל זה?

אם אראה שהוא לא זורם איתי, ככהנ אגיע לשם. אני מוכנה להרחיק לכת כדי שיבין כמה אני רצינית כי זה הולך ומסלים ואני לא מתכוונת לתת לזה יד

פשוט יבאס אותי נורא לגלות שאני צריכה לעשות וויתור כזה כי אני לא יכולה לסמוך עליו.

וכמובן שיש עוד תיבת פנדורה לפתוח בעניין. זה לא מתחיל ונגמר פה

זה די זועק מכול השרשור...

חיבוק יקרה......

עוד דקה חגים לא יהיה קל.

אני בטוחה שאת אימא מדהימה וגם אישה טובה!!

מאחלת לך להגיע לאן שאת צריכה!!

ביניכם (את ובעלך)?

מדגישה שאני שואלת בשבילך, את ממש לא חייבת לענות. רק מעלה כיוון חשיבה.

כי זה נשמע מאוד מאוד מתסכל וקשה המצב כרגע.

השאלה האם לך ולבעלך יש שיח פתוח על הנושא? יש יכולת להגיע להסכמות בעניין (ולא בצורה באת מעבירה הנחיות)?

כי אני חושבת שבמצב כזה מורכב, אם בני הזוג לא משדרים על אותו הגל, ולא יודעים איך לדשר על פערים ביניהם, זה מחריף את הקושי. כי זה מעמיד אותך מול חמותך בנפרד, וגם מול בעלך.

במקום שזו תהיה התמודדות זוגית, ששניכם ביחד מתגייסים לחשוב על פתרון

היא באמת קצת מגזימה. יש דברים שעוד הייתי מנסה להחליק אבל פה זה באמת מוגזם...

עכשיו מתחילות המסגרות ובעה זה יתאזן קצת

ישר עלה לי 'מחיר שאת משלמת ' שהם הולכים לשם,. את 'משלמת' שהם שם הרבה מידי.

אם זה מפריע לך אז עדיף אולי שהם יהיו יותר בבית,

ככה באמת יהיה יחידה אחת כמו שכתבת ולא ערבוב עם הסבתא שבאמת מגזימה ולא שמה לב לזה.

גם רוצה להוסיף שאת צריכה להיות במקום בטוח באימהות  , אף אחד בעולם לא יחליף את מקומך

מתייחסת לכמה דברים שעלו לי בעקבות הקריאה...

אין כמו אמא בעולם!!!!

גם כשילדים קשורים לסבתא זה משהו אחר.. הם יגדלו ויבינו כמה משמעות יש לדברים שאת נותנת להם, דברים שאין להם מחיר.

הביטחון בזה יכול ממש לשנות את התמונה, לפחות בתחושה שלך.

ואת יכולה גם להגיד לילדים דברים שיבהירו את זה, בעדינות בלי לפגוע בה. "אני כל כך אוהבת אתכם שלפעמים אני מרשה x (שוקולד נגיד) ולפעמים לא, כי אני יודעת שזה מה שטוב לכם" להוסיף משפטים על כמה טוב בבית, בלי תחרות, כי בתחרות יש את אותו ארס עוקצני שהיא משתמשת בו. והארס הזה עושה רע...

כמובן תקשורת זוגית. ואת תצטרכי להיות חכמה לדבר עם בעלך בזמן הנכון ובמילים המתאימות כדי שהדברים יוכלו להישמע. כי גם עבורו אין כמו אמא בעולם (וטוב שכך, אבל צריך לדעת לשים גבול כשזה בא על חשבון המשפחה הפרטית). זה גבול עדין אם הוא ישמע במילים שלך כבוד לאמא שלו,  אני מאמינה שיהיה לו קל יותר לקבל אותם.

ודבר אחרון, אולי כדאי להתרחק מהם. לעבור למקום אחר וההתמודדות הזאת לא תהיה כל הזמן. מרחק לפעמים יכול מאוד לחבר. יהיה לכם את המקום שלכם וכך תוכלו גם לספוג אותה בזמנים שכן תיפגשו... זה בטח לא כרגע, רק מתחילה שנה. אבל שימי לך בראש ותראי אם זה יכול להתאים ולעזור.

בהצלחה רבה!!

אני לא מדברת בלשון תחרותית ואני לגמרי מרגישה בנח לא להרשות לילדים שלי דברים שמרשים שם

כי סבא וסבתא מפנקים וזה הכיף שלהם

ואני בעד שיהיו קשורים אליהם וזה טוב לכולנו

אבל לא בצורה הזו.

לצערי כרגע מעבר דירה זו אופציה אחרונה מבחינתנו. אם כי זה נשקל בכובד ראש על ידי שנינו בגלל אירועי עבר

ונכון. תקשורת זוגית שככ חסרה פה. אבל הוא מבין. פתחתי לו עיניים להרבה דברים שהוא לא חשב עליהם והסכים איתי לגביהם

אני לא במצבך, ואני לא יודעת בן כמה הילד, אבל אני חושבת שאם הייתי שומעת את חמותי אומרת משהו כמו "תישאר לגור אצלנו" הייתי מנסה להפוך את זה למן בדיחה או משהו לא אפשרי-

"חחח איזה מצחיק! לגור אצל סבתא?! מה, אתה סבא?! לא! אתה x! אתה גר רק איתנו בבית, כי רק זה הבית שלך. רק סבאים גרים עם סבתות!" ככה אולי הילד יבין שההצעה של סבתא חביבה אך מה לעשות לא ישימה...

כמו שאי אפשר ללכת לגור אצל חבר למרות שמאוד רוצים, גם אצל סבתא אי אפשר...

ואם הסבתא ממשיכה ברצינות, אז גם לנפנף אותה במן כזה "חחחח הצעה נחמדה אבל מה לעשות שהוא גר איתנו..."

ואגב חוץ מזה אני לא חושבת שזה כזה נורא שהיא נתנה לו לשנן את המס' שלה, נכון שזה מעצבן אבל בסופו של יום אי אפשר להילחם על הכל ויש דברים שאפשר להחליק גם אם הם צורמים

כי מה היא קשורה?

אם זה היה סתם לשינון אז אחלה

אבל היא ממש מדריכה אותו שאם חלילה הוא יהיה במצוקה, שיתקשר לסבתא.

למה לא לאבא ואמא? מה, זה ילד יתום?

היא היחידה שתציל אותו ממצוקה ח"ו ואנחנו לא רלוונטיים?

אולי את לא רואה את זה כמוני כי יש לי תמונה מלאה, אבל ההתנהגות שלה זועקת - אני מזיזה אתכם הצידה ולא רואה בעיניים

זה הכל עניין של הסתכלות , היא עוזרת לכם עם הילדים, אתם סומכים עלייה , היא מעניקה להם חופ ואהבה.

זה לא מובן מאליו בכלל !

בתור מישהי שאין לה עזרה ואז אני צריכה לשלם לקבל עזרה , העזרה שאני אקבל תהיה הרבה פחות אוהבת כמו שאת מתארת

אני ממליצה לך לחזק את הביטחון העצמי והדימוי שלך , לא מכירה אותך אבל אל תתני לה לערער לך את הביטחון, ההפך , התנועה של השחרור מביאה יותר עוצמות לאימהות שלך.

את אמא של הילדים , אמא יש רק אחת

ומותר שיהיו יחסים מהממים עם סבתא זה לא סותר בכלל , כל עוד הילדים מוגנים ובטוב

זה שהיא מדברת קצת שטויות זה בהחלט מרגיז, אפשר לנהל שיחה ברוח טובה  אבל לפעמים שווה להחליק כי אם היא עוזרת לכם המון בטוח שהרבה ממש שיש לכם בתור זוג זה בזכותה או בזכותה העזרה שלה

פייר הייתי מתחלפת איתך , אני יודעת שזה מרגיז לשמוע אבל לפעמים צריך לעשות עבודה פנימית של לקחת את הדברים בפרופורציה

כי אצלי זה ההפך הגמור ממך וואלה לא להיט, ומבטיחה לך שאין מושלם

בהצלחה וחיבוק על התחושות ❤️🙏

החוסר שלך

אבל בעיניי, במחילה, זה לא רלוונטי.

כי מבחינתי לא חייב לקחת כל עזרה.

נכון, אני עובדת, אבל אם לא הייתה לי ברירה ובעלי לא היה יכול לעזור - אז עזרה בתשלום או שהעבודה מתייתרת כי הילדים קודמים.

זה לא אומר שאני לא מעריכה אותה על הרבה דברים טובים שהיא עושה, בכלל לא, אבל העניין הזה ממש מאפיל מבחינתי. אני מרגישה אותה יותר מדי בבית שלי, ולא ברמה שמתאימה לי.

וזה לדעתי גם לא קשור לבטחון שלי באימהות

כי אני לגמרי משחררת אותם אליה בהמון סיטואציות ואני לגמרי לנצח אישאר אמא שלהם על כל המשמעויות. הם באמת הרבה אצלה. הרבה. והיא מיטיבה איתם רוב הזמן.

ומי שהתחייב לי לעזרה זה בעלי, לא היא

זה שהוא לוקח אותם לשם בתדירות לא סבירה למרות שהוא יכול שלא (או בכל אופן לא חייב כל פעם שהוא שומר עליהם לקחת אליה את הילדים) הופך את זה לבעיה. קודם כל.

וגם, זו לא אמירה חסרת טקט של מישהי שלא מבינה, זה מכוון כטקטיקה.

כמו שכתבה @שוקולד פרה. היא באמת מתוחכמת ויוצרת שיח כזה בכוונה. הדוגמאות שנתתי הן רק חלק ומאחורי האמירות האלה עומדים עוד דברים שאני רואה כהתערבות שאיננה במקום בסמכויות ההוריות שלנו. ובכלל, כתחרות איתי ועם אבא שלהם על אהבת הילדים ועל המקום שלנו ושלה בחייהם.

ואני את הסמכות ההורית שלי ואת המקום שלי כאוטוריטה, כאמא לילדיי לא מתכוונת לחלוק. זה יוצר בלבול אצל הילדים שלי שאם אני כועסת עליהם כבר אומרים לי - נגיד אותך לסבתא. לא סביר בעיניי בעליל. וזה רעיונות שהיא הכניסה להם לראש, כאילו צריך להגן עליהם מפנינו

סבתא לדעתי זה לפינוקים, להרעפת אהבה, לממתקים, למשחקים, וזה ערך מוסף אדיר בחיים. אבל היא לא תחליט ותשדר לילדים שהיא מעלינו ותיצור איתם חזית אחת נגדנו במכוון.

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מרגיש לי כן דומה מדי.

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

וב4 שוב פעם משו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

הוא בלי מטרנה?

1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

2. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

3. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

4. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

5. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

שמי איזבל נואה. זהו יום מאושר מאוד בחיי בזכות העזרה שנתן לי ד"ר אפטה. הוא עזר לי להחזיר את אשתי לשעבר בעזרת כישוף האהבה והקסם שלו. אני נשוי כבר 10 שנים וזה היה כל כך מפחיד ומתסכל כי אשתי בגדה וגם ביקשה גירושין, אבל כשנתקלתי בפוסט של ד"ר אפטה באינטרנט על איך הוא עזר לאנשים רבים ולעזור להם לתקן את מערכת היחסים שלהם ולגרום לאנשים להיות מאושרים במערכת היחסים שלהם, שלחתי לו הודעה במייל שלו והסברתי לו את מצבי ואז ביקשתי את עזרתו, אבל להפתעתי הגדולה, הוא ענה לי ואמר לי שהוא יעזור לי לשקם את נישואיי, והוא אמר לי מה לעשות ועשיתי הכל בהתאם ועכשיו אני ומשפחתי חוגגים עכשיו כי אשתי השתנתה לחלוטין לטובה והיא אוהבת אותי יותר. היא תמיד רוצה להיות איתי ולא יכולה לעשות כלום בלי המתנה שלי. אני ממש נהנה מהנישואים שלי עכשיו, הכל בזכות ד"ר אפטה. אמשיך להעיד באינטרנט כי ד"ר אפטה הוא מטיל כישופים אמיתי. אם אתם זקוקים לעזרתו, אתם יכולים ליצור איתו קשר דרך האימייל שלו, וואטסאפ ו-VIBER; אימייל - drapata4@gmail.com, אתם יכולים גם להוסיף אותו בוואטסאפ: (+447307347648). הוא התשובה היחידה לבעיה שלכם וגורם לכם להרגיש מאושרים במערכת היחסים שלכם.

האם אתם רוצים את האקס שלכם בחזרה, רוצים כישוף אהבה למאהב חדש, פתרון בעיות בלי ילדים?

פתרון בעיות כלכליות?

פתרון למחלות?

אתם רוצים לקבל קידום בתפקיד שלכם.

הפתרון לבעיית הגירושין

וואטסאפ או התקשרו (+447307347648) (נא להתעלם אם אינכם צריכים עזרה)

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

מעבירים למנשא?

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

תודה!

תודה!

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷

לדעתי אם האטופיק בשליטה ומספיק לה קרמים ללא מרשם אז אין צורך ברופא עור, אם היא סובלת והאטופיק מחמיר אז ברור שצריך ללכת לרופא,

אם גם אצלכם תור לרופא עור טוב קשה להשגה, אז עדיף לקבוע מעקב פעם בחצי שנה ואם אין צורך אז לבטל.

אולי באמת נקבע ליתר ביטחון תור לעוד חתי שנה.

למישהי יש המלצה לרופא עור טוב ומסביר פנים בכללית ירושלים?

יש מצב לרכוש עוד אחד זהה?

שוב בקרוב)

אני תוהה אם היא לא תריגש בהבדל, כי הדובי הנוכחי כבר מרוט בהתאם לשימוש בו, ודובי חדש לא ירגיש לה דומה

(מצד שני, אצל המטפלת שלה גם יש את הדובי הזה, והיא תמיד התקשתה לעזוב אותו, כאילו היא חושבת שהוא שלה... והודבי של המטפלת במצב הרבה יותר טוב מהדובי שלה🙄)

כן? לזמןש הוא בכביסה

בקרוב למשהו קטן..

אצלנו לפחות זה מקובל מאוד לשאול ואני בטוחה שישמחו לעזור..

(למרות שזה מרגיש לי "בגידה" בדובי האמיתי, שנביא לו מעין מתחרה🙈 אני כזו שנוהגת לייחס לבובות רגשות, ויהיה לי קשה להימלט מזה🤭🤭)

במחשבה שניה, לא הייתי מתנגדת שבעלי יתפצל לשני גופים. בזמן שאחד ישן / בעבודה - השני מתפקד בבית. כוח על שימושי דווקא.

האמת שלא הייתי מכניסה למרפאות. וגם לא מסתובבת איתו ברחוב. מכניסה לתיק.

בבית ואצל המטפלת היא גם ככה מסתובבת ואוספת חיידקים לאורך זמן. אז זה לא כזה משנה בתכלס...

גם עוד מעט נתחיל טיפול אצל קלינאית תקשורת בקופה (אחרי שסיימנו טיפול פרטי), והדובי מאוד עוזר לה להשתחרר ולא להתבייש... (לפחות במרפאה קלינאית התקשורת נמצאת בקומה אחרת משאר המרפאה)

בקופה אני ממש נגעלת אבל קיצונית כנראה... הייתי באמת שואלת אם מישהו נוסע לאיקאה בקרוב. זה די שכיח

זו הקטנה או הילדונת?

הייתי מנסה להגביל קצת האמת.

כמו שמכורי מוצץ לומדים רק במיטה או רק אחרי הגן וכו'.

גם הקלינאית הפרטית אמרה שצריך קצת להגביל אותה... (בעצם גם את קלינאית, נכון?🤭)

אבל כרגע זה עוד נראה לי מוקדם. (באמת לילדונת יש כרית שהיא מכורה אליה מגיל קטן וכמובן גם מוצץ, ובשנה האחרונה אנחנו לגמרי משתדלים להגביל אותם רק למיטה...)

בכל אופן, היום הדובי הציל אותה כמה פעמים כשהיא נפלה בפארק - היא נפלה עליו, וככה לא קיבלה מכה חזקה. אז נראה לי שהוא באמת נחוץ לה😅

(אבל הצלחתי להשחיל אותו למכונת הכביסה ב"ה...)

שנתיים זה לא קטן כדי להגביל את זה לבית ולמטפלת ונגיד לנסיעה ברכב ואז לתיק כשיוצאים או מגיעים לאנשהו... אבל כמובן לבחירתך.

לפחות לא כזה שיכול להכיל את הדובי...

פעם אחת.הצליחו לבדוק אותי לאחר מריחת עזרקאין

פעמים אחרות נתנו אפידורל בשלב מוקדם יחסית, פתיחה שתיים וחצי שלוש. והבדיקה שלפנח הייתה באמת קשה

זה משהו שמי שלא חווה לא יבין. את זה שלא לפחד מהלידה אלא מבדיקת הפתיחה...

שעושים הכנה והיכרות לפני הלידה.

לדעתי יש גם בקפלן אבל אני לא בטוחה.

גלגלי על זה.

באסותא קוראים לזה פרוייקט עטופה.

ואז אפשר לעשות תיאום ציפיות. ולראות מה רלוונטי ושידעו את הסיפור קודם.

כי בסוף, כשתהיי בלידה, יילדו אותך גם בלי בדיקה.

עדיף כמובן מקום שיכילו את זה, או מקום שיש לו אפשרות לפגישה עם מיילדת לכתיבת תוכנית לידה מראש, כדי שלא תצטרכי להיות אסרטיבית ולהשקיע כוחות בסירוב לבדיקת פתיחה.

בעיקרון, זכותך לסרב. אבל בפועל נראה לי שזה יכול להיות מורכב.

פשוט פעם שעברה עשיתי הכללל

נפגשנו עם הצוות לפני בתשלום והסברנו

ופשוט חייבו אותי להיבדק!!! ובלי זה לא הסכימו שאכנס לחדר לידה..

ועוד אנשים הבהילו אותי שאי אפשר להיכנס לחדר לידה בלי בדיקת פתיחה,

אני באמת לא מסוגלת לעבור את זה....

אולי להביא מישהי אסרטיבית שתהיה גם שם איתך?

יש שלב שרואים ולא צריך לדעת.

גם אם הרדמה של אפידורל מרגישים את הבדיקה?

ולא יודעת מי במליץ על קפלן ובאיזה קטע,

אני לא ממליצה בכלל ובטח לא אם את צריכה רגישות וגמישות.

גם אסף הרופא לר מומלץ.

יש לך אפשרות להגיע עד עין כרם?

בדיקת פתיחה אחת!! והיריון בלי בדיקה וגינלית... בגלל טראומות עבר. זה אפשרי. זה דורש תיווך ובקשה לרגישות. ואם את לא מסוגלת עצמך ממליצה ממש שתהיה איתך מישהי בשביל זה. זה ככ שינה לי את החוויה. ממליצה לחשוב איך יהיה לך הכי נעים לתווך את זה. חלק מהמסע של ההיריון והלידה...

מאחלת לך חוויה טובה ומתקנת!

נרשמתי הרגע רק להגיב לזה.

גם לי יש ממש חמור...

לי לא עושים בדיקות פנימיות.

רק במקרים ממש נדרים.

כשאני יודעת שהרופאה מבינה את הסבל שלי ובטוחה שזה לא מיותר.

ולפי הקצב שלי...

(היה לי חשש להפלה מוקדמת.

באולטרסאונד ניסו לשכנע שחייבים

לא הסכמתי.

ועשו לי חיצוני..

ב"ה שיסתדר.

אם לא הייתי שוקלת מה לעשות)

אני יולדת בגלל זה רק בהדסה עין כרם.

הם ממש מתחשבים.

הגעתי לפני לפגישה לפני לידה

ככה שכתוב להם במחשב

והם היו ממש עדינים

נתנו לי מילדת עם מלא סבלנות

ובדסקרטיות

וגם הרופאה עודכנה

ממש ממליצה..

חוץ מזה כדאי לטפל

זה לא נעלם אבל משתפר עם טיפולים

אפשר לפנות למכון פוע"ה

לנו הם מאוד עזרו

בריאות וכח!!

אבל הימים המורכבים של הגמילה זה יומיים מקסימום שלוש

וכמובן תלוי ילד

אבל אפשר לצאת לאנשהו ופתאום כן לשים טיטול

הם מבינים אם אומרים להם

כך עשיתי והיה בסדר

לאט לאט בהדרגה. וזה מסתדר

קחי בגדי החלפה

בגינה עושים בצד אם צריך

אבל פחות נוח אם צריל לנסוע,

ולדעתי פחות שייך להסתובב במקומות ציבוריים כמו סופר או לעלות על מתקנים,

אבל ברחוב, בפארק, עם ביבמה אין בעיה. פשוט כשמפספס אז מחליפים רגע ורוחצים בבית.

אם נוח אפשר להישאר בבית.

בד"כ אחרי יומיים- שלושה הראשונים כבר יש שליטה מסויימת ואז אפשר לתמרן עם הגמילה.

השתדלתי לתזמן (אם הצלחתי) אחרי שעשה פיפי. לקחתי איתי סיר ליתר בטחון ובגדי החלפה.

הייתי ממש בקשב אליו ושאלתי לעיתים קרובות, וגם לקחתי יזום.

ומקסימום אם מפספס, חוזרים הביתה.

נסיעות רחוקות פחות אהבתי, אבל גם את זה עשיתי (קניות ברמי לוי וכו').

לק"י

לא נרשמו בעיות.

בהצלחה!

לנסיעות שמתי טיטול

יום אחרי ילדתי חח, אבל זה היה 39

אני אישית עם כל ספק אפילו כביכול שטותי הלכתי למיון בקופה (רופא תורן ובחינם) לרוגע האישי

אבל מחכה שיבואו חכמות להרגיע אותך

עקרונית ההוראות הן כל שינוי בדפוס המוכר

חשבתי שיגידו לי שהכל טוב ולהרגע ושסתם שאלתי ועכשיו נלחצתי יותר, אבאלה

מה זה יכול להיות?

מה זה מיון בקופה? יש בכל קופה? פשוט באים או שצריכה הפניה?

חינם עד 19.

לק"י

(מרכז בריאות האשה).

אני פעם התייעצתי טלפונית, כי זכרתי שזה בעיה

ענתה לי האחות שאין בעיה, וזה תקין

רק על מיעוט נבדקים

אין באמור להיות ייעוץ רפואי בשום צורה! רק כתבתי כדי שאולי תתייעצי לפני שנוסעת (וכנל לכל אחת שבסיטואציה ותקרא את השרשור או תזכר בו)

ולשים חלק מהילדים באוהל בסלון/ מרפסת

לטייל ביום לפני ואחרי

אפשר לתכנן לבשל יחד ארוחת ערב, זה החוויה

והיה לי ממש קשה לישון באוהל

מתישהו התייאשתי והלכתי לישון ברכב בחניון.

אנחנו לוקחים דירה פשוטה בצפת (לא בעיר העתיקה). לקחנו אותה גם שנה שעברה והיינו ממש מרוצים.

הם לוקחים לפי מיטה/מרווח, אנחנו שמים את הילדים הקטנים על מזרנים ויצא לנו ל4 מבוגרים ו8 ילדים כ1000ש"ח ללילה.

אם מעניין אותך פרטים, בשמחה אתן לך באישי.

לא יודעת איפה אתם גרים אבל לפעמים זה מיקום שיכול להיות אטרקטיבי לאנשים אחרים.

נניח ההורים שלי השנה מצאו דירה פשוטה בצפון ונסעו ל3 ימים ובימים האלה המשפחה שגרה שם מתארחת בבית שלהם...

וגם סיכמו משאירים אחד לשני מצעים ומגבות אז נחסך המון סחיבה

החלפת דירות אני לא רוצה.

לגבי דירה- האמת ש1000 שח זה הרבה בשבילנו כרגע, למרות שזה זול

יש סיכוי למצוא באיזור 500? אם הילדים ישנו בחצר? נראה לי שזה לא מציאותי בצפון בעונה הזאת.

מזרון רק בשבילי זה אפשרי, איפה יש קמפינג שאתן ממליצות? נורמלי ולא יקר?

לישון ברכב גם לא נשמע לי תענוג גדול

מבינה שהחלפת דירות לא רלוונטית לך, אבל אולי אם תכתבי הודעה כזאת גנרית לכולם שאתם מחפשים דירה לישון בה לילה או שניים בתקופת הקיץ, ואם מישהו יוצא לנופש ויתאים שתתארחו אצלם בתשלום סמלי תשמחו לדבר.

בגלל שאתם הרבה הייתי מוסיפה גם שלא חייב מיטות לכולם ואתם תדאגו לעצמכם. וכמובם שתשאירו נקי אחריכם

גם קמפינג באתר מוסדר בתשלום מגיעים בכיף ל500₪. במקומות הזולים מגיעים לסדר גודל של 40-50 לאדם.

אפשר בחוף כינר. יש שירותים ומקלחות, משלמים רק על החנייה. יש גם שטיבלך לתפילות בבין הזמנים

ומומלץ ביותר, אבל בלי מקלחות - פארק גורן. מקום ענק, חינם לגמרי שגם כשעמוס אפשר למצוא את הפינה השקטה שלך. יש מים זורמים, יש שירותים, יש מסלול מהמם שמתחיל ישר מהחניון. אין מקלחות, אין חשמל. מגיעים פקחים, אז כדאי לדאוג לישון רק במקומות שמאושרים ללינה בתוך הפארק.

חוויה מובטחת.

מקסימום+ 1 או 2

בטח בעונה הזאת שהיא הכי יקרה בשנה

אפילו זה אי אפשר למצוא כמעט אז אני לא חושבת שזה אפשרי למצוא בכזה מחיר עם 9 ילדים...♥️

דירה ממש על קו החוף

אם תרצי פרטים בפרטי בכיף

היה ממש כיף!!!

היינו בים מלא... זה חוויה מדהימה

וזה דירה שיש בה הכל

כלי מיטה מגבות

גז מקרר מיקרו

מזגנים

זה אומר שזה גם חוסך בהוצאות כי נוח לאכול שם את כלהארוחות...

אנחנו הבאנו סיר גדול ומחבת ובישלנו הרבה

(היה אושר עד במרחק כמה דקות נסיעה )

יצא לי לישון על אחד כזה והיה לא רע

אומנם לא בצפון אבל מקום מסודר.

אני אחת שחייבת לישון על מזרן נוח לגמרי, אחרת סובלת מכאבי גב, ומזרן מתנפח (איכותי) היה לי ממש נוח.

אנחנו מתכננים לעשות קמפינג בשמורת עוז וגאו"ן בגוש עציון, זה בחינם בעיקרון. כן היינו צריכים לקנות אוהלים (שניים, יש עוד שניים שהתאומים קיבלו מתנה לבר מצווה) ויש לנו את המזרן המתנפח ממעין קמפינג שבעלי ואני עשינו פעם (השאר יישנו בשק"שים ושמיכות), כך שזה אמור להיות נוח וזול יחסית. והאוהלים יישארו לנו גם לעתיד.

בכל אופן, אפשר גם לברר על החלפת דירות, אם יש לכם דירה במקום יחסית שווה...

גנים לאומיים.

אני יכולה להמליץ על אשקלון. אומנם לא בצפון, אבל מקום נחמד מאוד. ישנים על דשא, אפשר להשכיר מזרונים או להביא מהבית. אוהלים משלכם. יש שרותים מסודרים ונקיים. מקלחות גם אחלה. מקררים, כיורים לשטוף כלים. ואפשר לטייל במקום נחמד ויפה שם. וגם לרדת לים בבוקר חוף מוכרז, כשירדנו אליו בבוקר היו שם מלא משפחות דוסיות בלבוש מלא (ילדות עם חולצות 3/4 וחצאיות...).

זה נקרא נטורה בישוב נטור בגולן. מתחמים פרטיים לאוהלים, משכירים מזרונים, יש מטבח עם גז מקררים, שירותים מקלחת, שחשוחיות מים, פינת חי, מחצלת עם משחקים לילדים.. ממש נחמד. מאמינה שיעלה יותר מסתם מקום אבל שווה לברר..תסתכלי באינטרנט מספרים

ושמעתי גם שיש אירוח זול במדרשת נוב.

ובאזור אחרי לגמרי שמעתי שיש אירוח זול בישיבה באלון מורה.

לא זוכרת את הפרטים ששמעתי על שניהם... בטח אפשר למצוא אנשי קשר דרך גוגל...

בהצלחה!

אפשר לקשור על הגג

קמפינג זול יחסית זה שמורות של רשות הטבע. תראי מחירים באתר שלהם. זה באזור 60 לאדם.

(ובמקומות הגדולים יש בד''כ השכרת מזרונים ב 10-15 למזרון).

(אם אתם לא רוצים שיהיה חם אתם יכולים ללכת ללינה במכתש רמון, ביום חם אבל בלילה נעים...)

https://www.parks.org.il/%D7%97%D7%A0%D7%99%D7%95%D7%A0%D7%99-%D7%9C%D7%99%D7%9C%D7%94-%D7%91%D7%AA%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%9D/

והכי זול-חוף בכנרת. יוצא לחניה ללילה פחות מ 100 לדעתי לרכב

תודה לכולכן על ההצעות והעזרה!

נבדוק את האפשרויות, תודה רבה!

יש שם שירותים, מקלחת, מתקנים לילדים, אזור למנגל, הרבה תאורה והנקודות חשמל.

מקום של שליחות והרבה אהבה לארץ ישראל.

ויש המון מעיינות באזור, צמוד לצומת הגוש, רמי לוי...

העלות זה 40 שח למבוגר, 15 לילד. (החל מהשנה)

הבית שלנו🏠

צפתי ונעים בלב העיר העתיקה

מה יש? סלון מטבח, שרוקלחת, חצר נעימה ושני חדרי שינה. (סהכ 4 מיטות מבוגרים, 2 מיטות תינוק, 2 מזרנים)

הבית מאובזר (מזגנים, פלטה, מיחם , מקרר, תנור, גז וכו).

המחיר הוא כ700₪ ללילה.

לפרטים

נחלה 0556884028

יהודה 0587506616