קשה לי להאמין...

זה לא שכל התפילות שלי אמיתיות ועוצמתיות תמיד... הרבה מן השפה ולחוץ בעיקר בגלל מה שכתבתי, אני מרגישה שממילא תפילותיי לא מתקבלות

מה שכן, אין באמת תשובה בעולם הזה שתצדיק את הצער וההיעדר, את הנחמה האמיתית ניתן למצוא רק בשכינה שתכניסי לביתך לעתיד לבוא כשתזכי להקים בית בעז"ה…

לפחות היה טעם לכל הסבל.. הייתי יודעת למה זה קורה, במה אני צריכה להשתפר או לחילופין הייתי יכולה להשלים עם המצב ולהתקדם...

חייבת רק לומר שאני גרושה ומחפשת זוגיות פרק ב כבר שנים אך גם ברווקות הראשונה לא הייתה קלה בכלל..

מה שאני עושה ברגעים כאלה ויש הרבה ,פשוט להאחז בידיעה שהוא יבוא ועם זאת כן להוועץ עם מדריכות זוגיות ללמוד עוד קצת על עולם הגברי ולעשות השתדלות ולצאת גם עם מי שלא עפתי עליו מההתחלה...

ולפעמים פשוט תתני לתחושה להיות ופשוט תתפללי מעומק הלב. אין לדעת למה ההיא כן ואת לא. .אל תכנסי לחשבונות שמיים..

מאחלת לך המון הצלחה וזיווג בקרוב מאוד.

אני כבר לא מנסה להיכנס לחשבונות שמים אבל אני ממש יכולה לראות, כשאני מתפללת על נושאים אחרים באותה דבקות אני מרגישה בחוש שה' שומע אותי, ואילו בנושא הזה הסתר מוחלט. אז איך אפשר שלא להתייאש ממצב כל כך מתסכל..

לדעתי תפסיקי להתפלל על זה למשך פרק זמן מסויים שתחליטי. אולי ה' לא רוצה שתתחתני עכשיו אלא שתתקדמי בתחומים אחרים שאחרי נישואין יהיה לך פחות זמן אליהם, תחומים שישפיעו על כל החיים שלך בהמשך.

אם בדברים אחרים את מרגישה בחוש שה' ובנושא הזה לא, זה אולי אומר שהוא דווקא שומע אותך ושאת לא שומעת אותו..

ולפעמים צריכים פשוט לתת זמן כדי להבין מה המסלול שה' מוליך אותנו בו ולמה אנחנו מתעכבים.

תודה רבה!!

נתת לי חומר משמעותי מאוד למחשבה...

שמח לשמוע..

בעז"ה שתזכי לבהירות הדרך, ושתגיעי לזיווג שלך מתוך שמחה ורעננות ולא מתוך באסה ויאוש

היו תקופות שהרגשתי ככה, שאני לא מבינה למה הקב"ה לא נותן לי כבר, ואני גם צעירה וגם הרבה זמן בשידוכים...

ב"ה כבר לא

אבל השתדלתי מעולם לא להשוות את עצמי לחברות ולנשים אחרות.  אני באמת מאמינה שגם זה שאני מצאתי את החצי שלי לא אומר שאני טובה יותר ממישהי אחרת, אלא שפשוט מצאתי אותו. הקב"ה החליט שזה הזמן שלנו עכשיו להיפגש.

וכנראה הקב"ה החליט שלפני זה לא יכולנו להיפגש. שזה לא היה מצליח, שזה לא היה מדויק.

עם כל החיפושים והשנים, אני מרגישה שמצאתי אותו בתקופה הכי מדויקת שיכולה להיות, כי ככה הקב"ה החליט. ובמבט לאחור, עם כל הקושי והכאב , זה היה שווה לחכות.

והיו רגעים שזה הגיע למצב שכבר באמת הפסקתי להתפלל על זה, באיזשהו מקום כעסתי על הקב"ה. והיו רגעים שהבנתי שזו המציאות שלי כרגע, וזה מה שהקב"ה נתן לי כרגע. ואחרי שניסיתי לכוון ולדייק ולחפש, פשוט הרפיתי, ונתתי לעצמי להיות. להנות מהרגע שעכשיו. אני עכשיו לבד- אז למה שלא אהפוך את זה לבסדר? כתבת שאת צעירה, ולכן אני כותבת ככה. אני מאמינה שבגיל מאוחר יותר זה יותר קשה להסתכל על הטוב שבמצב.

אני יודעת שזה משהו שקשה להפנים, כשאת לא חווה את זה בעצמך.

אתפלל בשבילך ובשביל כל מי שמחפש שתמצאו את החצי השני בעזרת ד' בקרוב ותרגישו איך הכול היה שווה❤️

אבל רק משהו אחד - אני לא יודע אם יש משהו שיכול להגיע שבשבילו הכל יהיה שווה.

יכול להיות משהו שינחם על השנים שעברו, אבל אין משהו שבשבילו מלכתחילה הייתי מחכה את השנים האלה (אילו היתה לי אלטרנטיבה סבירה)

מצד שני, הקב"ה לא שואל אותנו לאיזה משימה נישלח. ואם נשלחתי לזה, אני יכול רק להתפלל שזה יסתיים ואגיע אל המנוחה ואל הנחלה.

וכן, ההשלמה עם זה שזה הגורל/ייעוד/תיקון שלי, היא מרגיעה. היא נותנת משמעות לדרך - כי נועדתי לחפש ולא למצוא בקלות. היא רק לא מפצה על הדרך.

❤️

לוקחת לתשומת הלב...

תודה אמן!

אבל הזמן קצר כרגע, בעז"ה בהמשך.

בקצרה: 

רוב האנשים הם בסה"כ אנשים טובים עם מידות טובות. לכולנו יש נקודות שהם פחות חיוביות, ואני מאמינה ששאיפתו של כל אדם מאמין הוא לשפר את מידותיו כל הזמן.

לגבי מה הציפיות שלך ממראה, צריך לשאול האם את שואפת לאחוזון העליון, או שגם הרוב שנמצאים באמצע זה בסדר.

צריך לזכור שזוגיות ונישואין זה לא תחרות.

זה לא שיש מדד אובייקטיבי, ומי מהחברות שיש לה את הציון הכי גבוה במדד הזה מתחתנת ראשונה וכן הלאה.

העולם לא עובד בצורה מסודרת, הוגנת שוויונית.

צריך לדעתי לצאת מהמקום של 'מגיע לי' בגלל דברים אובייקטיבים כאלה ואחרים. ההשוואה לאחרים לא נראית לי נכונה ולא נראית לי מקדמת אותנו בכיוון הנכון.

זה שמישהי התחתנה לא אומר שהיא יותר טובה ממך, יותר מוצלחת ממך, יותר מאושרת ממך, יותר צדיקה ממך וכו' - אין שום קשר בין הדברים האלה.

זה פשוט לא נכון שצדיקים = נשואים, ורווקים הם ברמה רוחנית פחותה יותר. כל אדם עומד ברמה הרוחנית שלו, לא משנה אם הוא נשוי או רווק.

אני לא חושבת שנכון להתעסק בגלגולים קודמים. זה פשוט לא משהו שיש לנו הבנה והשגה בו.

אני חושבת שצריך להסתכל על התפילות יותר כמשהו שמשפיע עלייך מאשר משהו שמשפיע על הקב"ה - לא להתעסק בחשבונות שמיים, מה פתוח מה סגור - אלא איך אני נהיית מתוך זה אדם יותר רוחני ומדובק יותר בקב"ה.

אקשר לכמה תגובות שכתבתי לאחרונה בנושא:

מי אמר שלא מתייאשים? - לקראת נישואין וזוגיות

כן. - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא חושבת שזו תחרות, חברותיי הטובות ביותר כבר התחתנו ועוד בנות רבות מכיתתי לשעבר (לאחר שהיה ברור לכולן שאני מתחתנת ראשונה..)- וזה באמת לא מה שמזיז לי..

הנקודה היא מה יש בהן שהן טובות ממני לכאורה ולכן זכו להתחתן לפניי.

אבל כן אני מבינה מה שאת אומרת... 

ולהסתכל על התפילות כעל משהו שמשפיע עליי- זה מעניין. אבל אני לא מתפללת כדי לחדד את הרוחניות שלי, אלא כי אני רוצה שה' ישמע אותי וייתן לי את מבוקשי... זו המטרה שלי...

יש דברים שנראים לנו הגיוניים, שדברים צריכים להתנהל בצורה מסוימת - אבל הם לא.

העולם שלנו מתנהל בדרך של צדיק ורע לו, והתהיות על צורת ההתנהלות הזאת נמצאות כבר בתנ"ך.

אנחנו לא מסוגלים לתפוס איך עובדת צורת ההנהגה האלוקית.

וכמובן זו נקודה בסיסית באמונה - כי עדיין אנחנו יודעים לשאול את השאלות האלה, ואני בטוחה שבשלבים שונים של חייך הדברים העסיקו אותך באופן אישי, או שהמחנכות שלך התייחסו לזה (דברים כמו השואה, תינוקות שנפטרים וכו').

ובצורה שבה העולם שלנו מתנהל,

לא מתחתנים לפי סדר של מי טובה ממי.

מבחינתי, אני מחפשת מישהו שאני יכולה לבנות יחד איתו זוגיות טובה. זה לא שיש מקום מסוים של אנשים טובים, וכל אחת מאיתנו צריכה ללכת לקטלוג ולבחור עם מי לצאת. אז למה מפליא אותך שיש לך חברות שהן פחות ממך שהצליחו למצוא קודם?

מי שמתחתנת ראשונה היא לא יותר טובה ממי שמתחנת שנייה. או שלישית. או 22.

אנחנו לא מבינים איך הקב"ה מחליט לחלק את השפע בעולם, וגם לא את החוסר שפע.

אולי את צריכה לחשוב על ההגדרה - מה הופך אדם לטוב? אדם נשוי לא אומר שהוא אדם יותר טוב ממני.

לגבי התפילה, גם כאן יש עניין ללימוד רציני.

מי את חושבת שאת רוצה לכפוף את רצון ה' לרצונך? מי אמר שהוא רוצה לתת לך את מבוקשך?

- זו גם שאלה בסיסית באמונה, וצריך ללמוד ולהבין למה מתפללים, מה מטרת התפילה, מה אנחנו מאמינים לגבי התפילה (וכמובן שיש דעות שונות...).

הדבר שלענ"ד הוא הכי חשוב להתסכל על התפילות והעשיה בתור דבר שמקדם ולא חלילה פעולה ריקה שלא תתקבל.

תדמייני)מומלץ לנסות בבית)שאת נמצאת בטיפוס בבנין וכל תפילה מעלה אותך עוד קומה....

אמת,כשעולים הרבה קומות מתעייפים...אבל בקומה האחרונה נמצא הבית שלך....

אם היינו עוצרים בקומה אחרת ונכנסים זה לא הבית שלנו....

ולמה דוקא הקומה האחרונה?

כי המקום שלך הוא הכי גבוה.

הייתי אומר שממש חלילה מלתפוס את התפילות בתור דבר שלא נשמע או דבר ריק חלילה....

מהסיבה שהמחשבה שלנו היא פועלת לכן צריך להאמין בכל תפילה כדי שהברכה תחול...

ואני כותב את זה בתור רווק...

וחוזר שנית שתחושות הצער והקושי לגיטמיות ובכל זאת יש כאן מהלך שלם של הקב"ה זה מעבר להבנה שלנו ולא קשור דוקא לגלגולים שהיו....כי לא מחשבותי מחשבותיכם...

יצחק אבינו התחתן בגיל 40 האלשיך הקדוש(כמדומני)כותב שהטעם לכך שעד שלא נתנסה בניסיון העקידה לא היה ראוי לזכות ברבקה....

תודה על זה!

חידדת לי עניין שחשבתי עליו זמן מה...

יש פורום שלם על זה פה באתר. יש שם גם כלים פרקטיים.

אבל זה נכון במידה מסוימת. עניינים פעוטים מציפים לי את הנפש ברמות שאני כמעט לא יכולה לשאת.

לכן התקופה הזאת עבורי, היא ברמה מסוימת טראומטית...

פורום אנשים רגישים מאוד

לכותבות שם בטוח יהיה כלים שיעזרו לך לעבד את הסיטואציה עוד לפני הדייט.

ובאמת קיבלתי תגובות לעניין...

מדהים שיש בכלל פורום כזה

וממשיכים הלאה...

לגבי הטענות שהעלת - מספיק הכאב על החלל החסר, תראי אם את יכולה לעשות עבודה להוריד את זה ממך איכשהו, זה עוד מטען שהולך איתך..

'לפרוק אצל אדם אהוב ואוהב', אבל כרגע אלו שעונים על הגדרה זו עבורי הם בני משפחתי. ו'פריקות' מהסוג הזה משפיעות גם על בן השיח, באופן שבו אני לא מעוניינת...

חוץ מזה, לפעמים דווקא לפרט את מה שאני מרגישה גורם לי להרגיש עוד יותר גרוע, בעקבות תחושת חילול מסוימת... מאמינה שזה קשור גם לרגישות הגבוהה

אז אולי הכיוון של דחיפה קדימה ומילה טובה?

אבל זה כמו פלסטר

ואני לא עוצמת עיניים בשום שלב, אני תמיד מסתכלת על המצב בצורה ריאלית, והמצב לא מזהיר כמו שתיארתי..

ולהיות פתוחה להקשיב למסר.

בעלון 'השגחה פרטית' בר"ה היה סיפור מדהים על זה. (באמצע)

https://www.dirshu.co.il/%d7%94%d7%a9%d7%92%d7%97%d7%94-%d7%a4%d7%a8%d7%98%d7%99%d7%aa-%d7%a0%d7%a6%d7%95%d7%99-%d7%a8%d7%90%d7%a9-%d7%94%d7%a9%d7%a0%d7%94-%d7%aa%d7%a9%d7%a4%d7%92-%d7%92%d7%9c%d7%99%d7%95%d7%9f-122/

איזה סיפור!

אבל מדובר בהשגחה פרטית נוראה באמת... ומי אמר שאני בדרגה של לזכות לקבל מסר בצורה ברורה כל כך..

זה נתן לי רעיון לבקש ככה, וגם אצלי למחרת הבנתי מה ה' מבקש ממני. ברוך ה'. אני לא נותן עצה שלא התקיימה בי

תנסי ותאמיני, תהיי פתוחה להקשיב

ואם לא הבנת, תתפללי עוד יום ועוד יום, ותבקשי מסר ברור יותר

גם אם לא היית כותבת שאת רגישה מאוד

זה ניכר בין המילים שלך

לא, זה לא רק עונש על גלגולים קודמים. זה גם. אבל חשבונות שמים הם גדולים.. לא רק זה.

אני אומר לעצמי כל הזמן שהסיבה שזה נמשך עוד ועוד זה כי הקבה מזווג לפי מעשיו - אם אתה צדיק, גם היא תהיה צדיקה. והסיבה שזה מתעכב זה דווקא כי הוא כן שומע את התפילות שלי ורוצה שאני אתקדם עוד ועוד כדי שאני אהיה זכאי לאישה שהוא רוצה לתת לי. שהיא תהיה ככ מיוחדת שאני צריך לעבוד על עצמי עוד ועוד ועוד כדי שאני אהיה במדרגה שלה.

אהבתי...

זה מעניין מאוד אם זה ככה

יהיה טוב

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)