אפשר לכעוס פה?אנונימי (פותח)

ההורים שלי מתגרשים.

כמוכם, ובטח כמו עוד מלא אנשים.

אין אלימות. אין משהו מזעזע.

פשוט לא הולך בינהם כבר הרבה שנים.

 

אבל מה איתנו????????????????????

אני לא בבית ויש לי חיים משלי ב"ה. אז יותר קל לי.

 

אבל אחים שלי.

רוצים להרוג אותם.

הבאתם ילדים לעולם. קחו עליהם אחריות למען השם.

 

איך אתם מצפים מהילדים שלכם שלא יכעסו עליכם?

מנסה להבין.

 

יוצאת מנקודת הנחה של מקרה שאין בו אלימות או מקרה קצה.

פשוט לא מגשישים את עצמכם ולא מתקדמים לשום מקום.

אין אהבה כהוא זה ואין כלום בינכם.

 

חוץ מילדים.

שנשבר להם הלב.

 

פשוט לבכות כשאני חושבת על אחים שלי.

לא מספיק גרים כבר שנים בבית עם הורים שלא טוב,

צריכים עכשיו להתמודד עם הורים גרושים.

וזה התמודדות. זה נטל שהשם ישמור אותם.

 

לא יודעת איך לצאת מיזה.

כבן להורים גרושים וגרוש בעצמו - את צודקת קודם כלמתוך סקרנות

יכול להיות שיהיו כאן תגובות, כאילו "זה לא קשור לילדים", ועוד - וזה כמובן שטויות.

 

לגיטימי לגמרי לכעוס.

 

יחד עם זאת, אם אנשים חיים בסבל 24/7, גם אם זה לא "אלימות" ברמה המילונית, לא בטוח שהם חייבים להמשיך, ולא בטוח שזה תורם לילדים...

 

נ.ב. הערה קטנה שאולי נראית שולית יחסית, אבל לא שולית למי ש"בתוך" העניין.

נקודה למחשבה - בגלל שהמחשבה הרווחת היא כאילו גירושין הם "לגיטימיים" רק במקרי קצה כמו אלימות כפי שכתבת, זה לפעמים טריגר לכך שכשכן מתגרשים, כל צד מנסה לצייר את הצד השני כאדם זוועתי ואלים שאי אפשר לחיות אתו, וכך "להצדיק" בעיני עצמם ובעיני הסביבה את הגירושין.

כמובן שנטייה זו לא מקלה בלשון המעטה על הילדים, שברור שהיה עדיף להם שגם אם מתגרשים כבר שזה ייעשה עם כמה שפחות משקעים.

 

כן, אני יודע שבכל המגזרים יש גם גירושין מכוערים, ועדיין - אנשים בתוך התחום אומרים שבמגזרים היותר "דוסיים" פחות נפוצים מקרים של גירושין ללא קונפליקט גבוה וכנראה שזאת הסיבה...
הנה דוגמה (לא זוכר לצערי באיזה חלק בדיוק הוא מדבר על זה):

 

 

 

אני כמובן לא אומר שלכן את לא צודקת, רק מציג נקודה למחשבה (יש לי בעיקר שאלות בנושא, לא תשובות מוחלטות)

אפשר לכעוס ולהתמרמרשדמות בחולות

 

כרגע זה שוק/ הלם הבחירה של ההורים.

תור בת להורים גרושים שלא הבינה על מה ולמה הם נפרדים, הם הרי מעולם לא רבו בפנינו (הילדים) ולא היו קונפליקטים...

היה בי כעס ותרעומת.

עבר לי.

 

אני בטוחה שלפני שההורים סיפרו לכם על המהלך, הם ישבו ודנו בזה בינם לבין עצמם.

 

עם כל הכבוד ל"טובת הילדים" שמצוייר בחברה, הילדים ירוויחו הורים נוכחים יותר עכשו, בגלל ההסדרים שיהיו להם.

ילדים שגרים בבית שמתפרק להם יקבלו את התמיכה הריגשית והחברתית (לעומתי, שבשנות ה-90' לא היתה הבנה והכלה ו"נתקעתי" עם המצב).

 

אז תכעסי ותזעמי ותשתוללי... אבל קחי בחשבון שההורים לא עושים את זה "לכם".

לשם שינוי הם בוחרים בעצמם.

ויהיה בסדר.

 

חיבוק

לא קונה את זהאנונימי (פותח)

הם לא ישבו והחליטו.

צד אחד החליט שנמאס לו.

 

השני עודנו בהלם בדיוק כמוני.

 

האחד שהחליט שנמאס לו, כמובן מתרץ את זה במלא תרוצים.

 

לא אמרתי ולא חושבת שטובת הילדי בהכרח הורים ביחד.

חד משמעית כשאתה עושה מהלך כזה אתה נוטש את הילדים שלך.

ברמה כזאתא ו אחרת.

 

כל עוד אתה לא מתנהל בעדינות מטורפת ומתאם להם כל רגע מה קורה ומסביר ומנגיש.

אבל כשאתה עושה צעד כזה,

אתה בעיקר מרוכז בעצמך,

ואז הילדים 

נותרים בצד

עצובים

מבוהלים

ונטושים.

 

אם יש כאן מישהו אחד שהצליח להתגרש בצורה ראויה באמת בלי שהילדים שלו סבלו שירים יד.

 

וגם אם יש - לא קרה.

דיברו על לגמור יפה וגומרים מכוער.

כי האגו עצום כשאתה עושה צעד למען עצמך והעתיד שלך.

 

איכס

לא יודעת למה לא כתב הפותח. אבל זה הפותח.אנונימי (פותח)
רוצה להרים ידפצלשש1

התגרשנו בלי לפגוע בילדים בכלל!

עשינו הכל כמו שצריך הסבר מלא של המצב החדש

תמיד אפשר לדבר ולפגוש גם את אמא וגם את אבא

וגם שהיה ריבים ביננו על כספים מעולם לא אמרתי מילה וחצי מילה לילדים


אז אפשרי כן זה אפשרי

וההורים שלך הביאו ילדים נכון אבל אם הקשר הזוגי ביניהם לא עבד ככ הרבה שנים אין סיבה שימשיכו לחיות בסבל כי אתם הילדים תקומו ותתחתנו בע"ה תפרחו מהקן והם יצטרכו להשאר יחד למה? כי לא נפרדים בגלל הילדים

החיים לא עובדים ככה

ולא הכל בשליטתנו צריך לדעת לקבל את זה

אני לא מאמינה שיש כזה דבראנונימי (4)

בלי לפגוע בכלל

הילד נפגש מעצם היותו ילד להורים גרושים

זה תווית

וזה גם תלוי חברה אבל בגדול זה מביא הרבה התמודדויות וקשיים שאין לילד רגיל

אם סטטוס כזה או אחרפצלשש1

יפגע בילדים שלי לצערי אין לי שליטה בכך

כל דבר שהיה בשליטתי ויתרתי שתקתי והבלגתי על עשרות אם לא מאות אלפי שקלים כדי שלילדים שלי יהיה הורים שנפרדו יפה ובטוב

אז כן מהצד שלי אני יודעת שעשיתי הכל כולל הכל כדי לתת לילדים שלי את החיים הטובים ביותר שיכלתי


והאמת שבמקרה שלי סביר להניח שאם הייתי נשארת נשואה לאבא שלהם הם היו סובלים מהחברה בה הם גדלים הרבה יותר 

איה מדהימה!אנונימי (5)
אם יורשה למרות שאיני בסטטוסהסטורי

איני גרוש ולא בן להורים גרושים, אם לא מתאים לא חייבים לקרוא את מה שאני כותב. אני כן מכיר מקרוב מאוד כמה וכמה מכל הכיוונים.


מותר לכעוס, באמת. מותר להתאבל, באמת. מותר לחשוב מה יעשה טוב במציאות המורכבת.


אבל אחרי שתגמרי לכעוס, תקראי בבקשה שוב את דברייך:

"לא מספיק גרים כבר שנים בבית עם הורים שלא טוב,

צריכים עכשיו להתמודד עם הורים גרושים."


אולי להפך? אני מכיר כמה אנשים שונים, שמאוד קרובים לליבי, שלא סולחים להורים על זה ש*לא התגרשו*. את מתארת בית שלא טוב בו, לא להורים אחד עם השני וממילא, גם אם אין מריבות, לא טוב בבית הזה לא להורים וגם לא לילדים.


כמובן, הכי טוב היה עם ההורים היו מצליחים לעשות עבודה זוגית ולהגיע למערכת טובה ואוהבת. אבל אם לא מצליחים - בכלל לא בטוח שטובת הילדים לגור בבית כבוי ולהתרגל לחיים לדגם זוגי כזה של חוסר אהבה ואדישות. הרבה פעמים סליחה על הדימוי, בית של גירושים אמוציונליים זה סוג של מחלה כרונית, לעומת זאת גירושין דומים לפטירה - מצד אחד נעלמת התקווה שיהיה כאן תיקון, מצד שני אפשר להתאבל על מה שהיה - ולקום.


בעז"ה אחרי הטלטלה של הגירושין יהיו שני בתים, לא שלמים, אבל כן נעימים ושמחים במה שיש.


בהצלחה רבה

אתה מרבה לכתוב קלישאותאנונימי (7)אחרונה
מסכימה איתך.. אני כל הזמן אומרת את זה..אנונימי (3)
אני חושבת שכל מי שאומר שזה לא נורא לילדים והם מסתדרים, וזה יותר טוב להם וכו' עושה את זה בשביל להשתיק את עצמו על זה שהוא פוגע בילדים
אפשר לתת מקום לרגשאדם פרו+

לטעמי לא מדובר בדיוק בכעס,

אבל אוקיי כעס על בני אדם שיגרמו לך עכשיו לשבר גדול

להרבה שנים קדימה, משיקוליהם, ואפילו אם החליטו במשותף כחנן ודומיו.

הוא לגיטימי ומוצדק אפילו ברמה מסויימת

כי ברגע שהולדת מישהו,

והוא קרא לך אבא / אמא,

אחד המובנים של המילה אבא  בין היתר

הוא - "אתה כאן בשבילי"


ובתור שכאלה הם היו צריכים להתחשב בכם בסולם ההעדפות במקום גבוהה.


לטעמי התחושה שצריכה להרגיש היא אבל / אכזבה

ואכן הצד השני של אותו מטבע.

הורים שככל הנראה שמו אותי ואת הרגשות שלי לא בראש מעייניהם. ויש על מה להתאבל.


בעזרת ה' ועם הרבה סייעתא דשמיא את תנסי לצאת מזה

ולחתור לבנות בעצמך מערכת יחסים חזקה יותר

שמתחשבת בהקשרים יותר רחבים


ה' ישלח לך ולאחים כוחות לשנות או לקבל 

כל הכבוד לךשלג דאשתקד

על זה את כואבת את הקשיים של אחייך, וזה באמת מאוד מובן ולגיטימי להרגיש קושי גדול. נקרא לזה כעס.

רק שימי לב שרציונלית יש איזה כשל בטענה שלך. את אומרת "יש לכם בעיה, למה אתם פותרים אותה בצורה שפוגעת בנו", ואת שוכחת שהילדים שטוענים כך, בעצם אומרים להוריהם "יש לנו בעיה, את תיפגעו כדי לפתור את הבעיה שלנו". זה נשמע שכלי, אבל זה מאוד מאוד רגשי, כי נראה לי שאת ממש רחוקה מלהבין עולם של מבוגרים וקשיים שמובילים לגירושין (ואני כותב את זה כשיש לי קשר עם כמה גרושים ובני גרושים והתייעצתי ארוכות עם אחד מהם...). קל לילד הגיד: "התחתנת, הבאת ילדים, עכשיו תסבול". אבל בעולם המוזר שלנו, גם אדם בן 100 לא מוכן לקבע לעצמו חיי סבל. זה נשמע לך הזוי? את חושבת שאת באמת מבינה מה מרגיש כל אחד מההורים שלך? אני מבטיח לך שאת טועה. בהנחה שמדובר באנשים נורמלים (לא איזה אישה אימפולסיבית שמצאה חבר בעבודה ואמרה ביי - במקרים כאלה צריך לתהות ואף לערער על הפקחות של אותה אישה, וזה כמובן מקהה את הכעס כלפיה, כי מראש היא אישה לא אחראית ולא רצינית). המבוגרים הם בדיוק כמוך, ואם יש להם סבל יומיומי והם קמים בבוקר כבולים וסובלים וכואבים, אין שום הגיון לאפשר להם את זה. נהפוך הוא, כילדים הציפייה היא שתתמכו בהם בכל צעד שמוציא אותם מכאב וקושי!!!

אז ברור שקשה לכם ואני מאחל לכם את מירב ההצלחה בהתמודדות, אבל דווקא בשביל שתתמודדו טוב, חשוב שתדעו לכוון את החיצים שלכם ובמקום לשקוע בטינות לא הגיוניות, תחשבו איך להתמודד ואיך לרפא את עצמכם.

בהצליה יקרים, שיהיה לכם "עוד יותר טוב ועוד יוצר טוב" ❤️‍🩹

באמת מתחרטת שהולדתי ילדיםאנונימי (5)

 

אםהיתי יודעת לא היתי יולדת

צער ענק

סליחה בשמם.

 

לא מסכים עם הגישה הזאתמתוך סקרנות
בסוף, החיים הם אתגר עם קשיים, אבל אפשר למצוא בהן הרבה משמעות ויופי.


ברור שלכתחילה מחויבות ההורים היא להתאמץ מאוד לתת לילדים בסיס בטוח ובריא ככל הניתן.


אבל אחרי שהדברים קרו, חושב שנכון יותר לקום ולהקים גם אותם.


אני חושב שגם הם שמחים בסוף על עצם הקיום שלהם למרות הקשיים, ובחרת בחיים.

האם שאלתי אותך, אם אתה מסכים?אנונימי (5)

כתבתי מה שהרגשתי על הילדים *שלי* לפותחת

מרגישה שאתה והחבר שלך מטרילים פה את הפורום


יש לך מה לומר , יש לך דיעה אחרת בקשה תכתוב לפותחת ישירות

מה אתה מתערב לי? מי שמך לדרוך לי על הפצעים??

חשבתי שזאת הפלטפורמה בפורום פתוחמתוך סקרנות
אם את רוצה לפתוח פורום נפרד בו תתני זכות כתיבה רק למי שמוצא חן בעינייך, את מוזמנת.


מצטער על ההרגשה שלך.

מרוב אנונימים לא רואים את היעראנונימי (6)

את כתבת משפט שקשה מאוד לקרוא

הילדים הם המתנה הכי יפה וגדולה שקיבלנו

מאלוקים.

כל פעם כשאני מרים אותם אני מודה לאלוהים

שיש לי אותם.

ואת כתבת שאת מתחרטת שהולדת אותם.

לא כותבים דבר כזה כי הוא לא נכון.

ומי שכותב משפט כזה הוא בעצמו מטריל

או ממשפחת ערפדי הרגש.


תכתבי מייד שאת אוהבת אותם.

ומי זה "החבר שלך" שהתכוונת אליו?

אני אכתוב מה שבא ליאנונימי (5)

אני לא נענית לפקודות. ואין קשר לאהבה

אחרי שהם נולדו זה משהו אחר

אם היתי יודעת מראש את הקריעה והכאב לב שהם יעברו

לא היתי עושה את זה לעולם.

מכשיר חשמלי חדש שמפיק חשמל מקיטוריםאנונימי (6)
של גרושות צפוי לחסוך כ30% מהאנרגיה של מדינת ישראל 
נסטינג ובתי הדין, כתבהאשת מקצוע

 

.https://www.kan.org.il/content/kan-news/local/1002794/
 

 

 

מעניין מה דעתכם על "נסטינג"? 

מה השאלה?שלג דאשתקד

אם שאלתך אם זה טוב או רע, מניח שהתשובה מורכבת. רות דיין, אגב, טוענת, שזה סתם יוצר בעיות בין ההורים (כי אחד מטנף את הבית והשני צריך לנקות אחריו - וזו דוגמה אחת מתוך הרבה בעיות), ולכן זה לא כדאי. גם לעניות דעתי אם נפרדים ממשהו, צריך לראות איך כמה שיותר נפרדים ולא להעלות גרה עד גיל 100. אני לא מדבר רק על הנושא הזה אחא באופן כללי.

אם שאלתך האם יש בעיה הלכתית, אין לי מושג איזו בעיה הלכתית יכולה להיות בהסכם כזה באופן מהותי. מה שמתואר בכתבה זה באמת מוזר וכנראה גם בכתבה לא מדובר בבעיה הלכתית (הרי איכשהו יש דברים כאלה גם בישראל). אולי היה שם משהו אחר או שלזוג הזה ספציפית הייתה בעיה. גם ניתן להבין מבין השיטין בכתבה, שעומד מאחוריה ארגון שמתפרנס מההכפשות האלה.

בעיה הלכתיתאשת מקצוע

 

חיפשתי אותה, הם לא באמת מתייחדים בנסטינג, נכון?

לא מוזכר שם הדיין.

 

איזה אירגון? לא שמתי לב.

לעניות דעתישלג דאשתקד

נסטינג לא מחייב בהכרח ייחוד. אם הם רוצים להתייחד זה כבר עניין שלהם.

אולי במקרה ההוא היה חשש מיוחד בגלל נסיבות שלא מופיעות בכתבה.


 

ראי: משנה מסכת שביעית, פרק ה משנה ח; גמרא גיטין דף סא עמוד א.

 

ולגבי הארגון, תראי בכתבה, מוזכרת שם תגובה של איזה ארגון ש"מתמחה בהתנהלות מול בירוקרטיה הלכתית", ולחכימא ברמיזא.

את שואלת כי את מתייעצת?שם פשוט

את רוצה לגור עם האקס? 

שאלותאשת מקצוע

מה מטרתך בשאלות? את מחפשת לשאול/ לקנטר? או מחפשת לענות תשובה?

הבנת את השאלה? מכירה את המושג?


אז את שואלת מתוך סקרנותשם פשוט

הבנתי את השאלה אפילו בלי ניקוד, הישג אישי מרגש.

אני מאוד מקווה שבקליניקה שלך הטון פחות תוקפני ויותר חביב מתעניין, כי אם כל שאלה של לקוח תקבל מענה כזה, יש מצב שיעדיפו נסטינג עם האקס על פגישה נוספת.


 

ולשאלתך יקרה, נסטינג מתאים לאנשים מאוד מאוד ספציפים, עם מבנה נפש מאוד מסוים, ליברלים מהסוג שיתאים להם גם נישואים פתוחים, עם תקשורת מושלמת, אפס אגו, אפס תסכולים ומשקעים, אפס רגשות לא פתורים בינהם.

כלומר בערך 2 וחצי אנשים.

לכן שאלתי אם שואלת עבור עצמך כי אולי את אחד מהמלאכים האלה.

חושבת שלשאר בני אנוש, שצריכים להחלים מפצעי הנישואים-גירושין עדיף לקחת ספייס, להפרד בידידות בשני בתים נפרדים. אם לא ידידות, אז לפחות שלום קר שמכבד אותם.


 

בנוגע לשאלה הלכתית, מהמעט שאני מבינה, לגבר ואשה שאינם נשואים אסור לישון באותו בית.

 

לגבי הסיפא של דברייךשלג דאשתקד
עבר עריכה על ידי שלג דאשתקד בתאריך י"ב באדר תשפ"ו 12:36

בנסטינג לכאורה לא אמורים לישון באותו בית. אם היו ישנים באותו בית, הם היו נשארים נשואים 😉

סליחה, מה זה נסטינג?נחלת
ברשותכם, קצת ...חורגת מהנושא כאן. לקראת פסח...נחלת

איך להיפטר מג'וקים וחולדות, מבלי לרסס/לרמוס...

 

לי זה נראה קצת אכזרי, אבל לשיקולכם:

 

 

 

התרגום מופיע בגוף הסרטון, למטה, באותיות קטנות.

מקסיםשלג דאשתקדאחרונה

רק לא הבנתי למה זה חריגה מהנושא.

נראה לי שהנושא הכי עמוק ומדובר כאן הוא "איך להיפטר מג'וקים בלי רסס/לרמוס, ועדיין להיות מספיק אכזריים" 😉

תמיכה משפחתיתאשת מקצוע

 

שלום לכם ניקים יקרים 😀


 

לצורך סוג של מחקר( עדיין לא רשמי, אני מגששת אם יש "בשר")

אשמח לשמוע:

האם לדעתכם "תמיכה משפחתית" היא פרמטר לתקופת גירושין טובה וחלקה יותר?


 

לאלה שבינכן שיש תמיכה

אשמח לשמוע במה התמיכה מתבטאת?( רגשית, נפשית, כלכלית, אחר?)


 

לאלה שאין תמיכה משפחתית או יש תמיכה , רק מתבטאת באופן *חלקי ויחסי.

האם המשאבים המשפחתיים הדלים , גרמו לכם לעבור תהליך מתיש יותר?

אם הייתם מצליחים להשיג תמיכה של אנשי מקצוע או מטפלים או קבוצות תמיכה, חברים.רות.

עמותות ואירגונים, האם היה קל לכם יותר?

 

בהצלחה 😀

 

מישהי/ו יכול להעביר את השאלות שלי בקבוצות?אשת מקצוע
מציעשלג דאשתקד

שתדייקי או תכיני שאלון סגור (ומהימן - בשבילך), שמתייחס לשני המשתנים.

שאלונים על התקשרות ותמיכה (עם התייחסות לכל הסוגים) בטח תמצאי בקלות, שאלונים על קבלת החלטה להתגרש בטח גם ניתן למצוא או מקסימום לייצר.

כשיהיה שאלון מאורגן תהפכי אותו למקוון לתשלחי קישורים.

הצעהאשת מקצוע

תודה על ההצעה. שאלון גוגל פורמס?

אפשרשלג דאשתקדאחרונה

יש תוכנות יותר טובות לשאלונים כאלה, שמנפות מראש את מי שלא רלוונטי למחקר שלך (בהקשר הזה: מי שלא בהליכים/גרוש). אם את רוצה אבדוק ואתן לך באישי.

אבל פורמס יותר מוכר אז אולי כן אפשר להשתמש בו.


בכל מקרה, כשתזקקי את שאלת המחקר יהיה לך הרבה יותר קל לשאול, וכשהשאלה טובה - גם התשובה בדרך כלל תהיה כזו.


המון הצלחה!!

"גורמי מקצוע" שנותנים "חוות דעת" על סמך שמיעת צד 1מתוך סקרנות

יצא לכם להיפגש בתופעה של אנשים שלכאורה אמורים להיות "אנשי מקצוע", אבל אין להם בעייה לתת "חוות דעת" על צד מסוים בגירושין על סמך "עדות" של הצד השני? 🤦‍♂️.


גם לי היה מוזר כשגיליתי שיש דבר כזה.

ככה או ככה, נראה שאפשר לטפל ב"מטפלים" כאלו, יכולים גם לאבד את הרישיון שלהם.

כשחוות דעת הופכת לנשק: בית המשפט פסק – פסיכולוגית חצתה את הקו בהליך גירושים רגיש - גט אובר | גירושין | משפחה | משפט | ומה שביניהם

גורמי מקצוע ומטפליםאשת מקצועאחרונה
עבר עריכה על ידי אשת מקצוע בתאריך ח' באדר תשפ"ו 6:57

 

חוות דעת בעייתית על הצד השני, לא יצא לי לפגוש. בדרך כלל הם הגונים והוגנים.


 

קראתי את הקישור ששלחת. כואב.


 

השאלה היא : 

מה נקרא חוות דעת? איפה פורסמה?


 

מה אתה מתכוון לעשות; איבוד רשיון דרך תביעה, איפה באיזה ערכאה?

איך לדעתך מטפלים במטפלים כאלה?

אשמח לעזור באישי


 

בהצלחה 😀

 

יהודים! חסד של אמת!נחלת

יוסף בן דוד. שכן ערירי. עדין,  שחוח, נחבא אל הכלים,

גר עם שני אנשים נוספים - מתמודדי נפש.

אמרו שהוא ניצול שואה.

 

הלך תמיד בצדדים, לא היה לו שיג ושיח

עם השכנים.

 

לא אבה לקבל שום דבר מאיש.

 

אבל נתן: רעשן כסוף שעשה עבור

הילדים והניח ליד מפתן דלת הכניסה,

עגבניות בתוך שקית שהציע כשראה

אותנו ליד הבניין למטה (לא לקחתי

וכל כך מצטערת על כך).

 

אחר כך נעלם לתקופה. אף אחד

לא שאל לא ידע.

 

במודעת האבל למטה ליד תיבות

הדואר, כתב שכן:

 

יוסף בן דוד

איש תם וישר.

 

אנא, אמרו עליו משנה

או כמה שאתם יכולים.

חסד של אמת לאיש

ערירי וצנוע.

 

תבורכו.

 

נחלת.

לא נפתח. חסום. תודה.נחלתאחרונה
יוסף בן דודאשת מקצוע

נשמע מרגש

שיהיה לעילוי נשמת

זכי למצוות!נחלת
עליתי לשידור הכרויותבלי משחקים

שבוע מבורך 
אז בדרכי הביתה בשעת לילה מאוחרת, הדלקתי רדיו שהיה מכוון על רדיוס 100 FM וכך להנאתי שומעת את תוכנית הרדיו של איריס בראון...שיחות משהו... 
בין לבין נוהלה שם שיחה אודות תשלום ראשון בדייטים... (הנושא שלעולם לא יגמר). 
עלתה שם איזו אחת שהחלה לטעון כי מבחינתה גבר לא רק שצריך לשלם בדייט ראשון שאמור להיות במסעדה, אלא להגיע עם מתנה לדייט (דייט ראשון כן...) פרחים - בושם - ואם הוא ממש לארג' אז אפשר גם תכשיט.
הייתי המומה מגודל החוצפה והטיפשות, הצליחה לעצבן אותי ממש והחלטתי שאני עולה לשידור.
עליתי - דחיתי מכל וכל את דבריה הסתומים, הסברתי שלדעתי בזכות נשים כמוה גברים טובים מאבדים אימון בנשים איכותיות והצעתי לה לחזור למאה הקודמת אולי שם תמצא איזה פראייר שימושי.
איריס, שהתלהבה ממני, הציעה לי להכיר מישהו בשידור ... באופן מקרי ומאחר ונחה עלי רוח טובה באותו ערב - זרמתי. (פאדיחה, לא ידעתי שהדייט מתחיל בשידור חי... חחח) 
כך או אחרת, ההוא התלהב שיש עוד נשים הוגנות שיודעות לכבד עצמן ובאמת מעוניינות להכיר ושלא על מנת לנצל - אינטלגנציה במיטבה. ירדנו מהשידור, תפס אותי שעתיים  בנייד...שעתיים מבלי שאני יודעת איך הוא נראה...לבסוף סגרנו שסוגרים את השיחה וממשיכים אותה אחרי שהוא מעביר תמונה (את התמונה שלי הוא ראה). 
יום למחרת - ממתינה לתמונה - לא הגיעה. במקומה עוד הודעה ועוד שיחה...דחיתי בנימוס וביקשתי לראות תמונה.
סוף סוף הגיעה התמונה - האמת, אני עדיין בהלם מהנראות שכל החשק להכיר ירד לי בשניה.
מה אומר ומה אגיד...אל תסכימו להכיר בשידור, מי שמרוויח מזה זה רק התחנה שהרייטינג שלהם עולה  
שבוע טוב וזה... 
 

אל תסתכל בקנקןגרוש לשעבר

שבוע טוב ומבורך!


אכן נפוץ המנהג בדור האחרון

לבקש תמונה לפני הפגישה הראשונה;

אמנם המקרה שאת מתארת

ממחישה את החיסרון שבכך.


כאשר נפגשים איש ואישה פנים אל פנים

יושבים ומשוחחים ביניהם

והשיחה מתפתחת וזורמת שעתיים ושלוש,

הלבבות מתקרבים

והמראה החיצוני מקבל פחות משקל.


כאשר מופעל סינון ראשוני של 'מבחן התמונה'

עלולים להפסיד שידוך טוב

רק בגלל הרתיעה מפני המראה המפלצתי (הקצנה)

של המשודך/כת.


אולי ציירת בדמיונך את הבחור בצורה אחת,

ובתמונה נגלתה לך צורה שונה לחלוטין;

וההלם שלך הרחיק ממך את החשק להכיר אותו.


מהתיאור שלך נראה

שהוא מודע לכך שהמראה שלו עלול לגרום רתיעה;

ויחד עם זאת,

אם אתם יכולים להחזיק שעתיים בשיחה הראשונה שלכם,

כנראה שיש מקום לתת משקל

להתאמה של האישיות

יותר מאשר למראה החיצוני.


נ"ב:

דברים אלו שכתבתי

מתחייסים אמנם להודעה שלך

אך אינם מופנים באופן אישי אלייך;

כי אם לכל הקוראים בפורום,

כדי לקבל מבט על הנושא הנדון

מזווית שונה.

אינני מכיר אותך

ואין ענייני לדון אותך.


הצלחה רבה לכם

בכלל הרווקים והרווקות

הגרושים והגרושות

האלמנים והאלמנות


בשורות טובות!

מאה אחוז נכון!נחלת

יש עניין של נשיאת חן; וזה לא תלוי מראה חיצוני יפהפה דווקא

(אלא אם כן מישהו שזה בעיקר מה שחשוב לו...)

 

חיוך, איזו הבעה, בקיצור, תמונה לא משקפת את האדם, על כל מה שהוא כולל.

 

חברים שלנו, הבן (בחור נאה וכנראה גם איכותי) רצה רק יפהפיה.

שתהיה יפה!

 

אמו אמרה לנו שלא נעים לה לומר כך על כלתה, אבל "היא ממש לא יפה.

בלשון המעטה".

 

מה היה אחד הדברים ששלמה המלך הודה לגביהם שאינו מבין?

דרך גבר בעלמה.

 

אולי הוא התכוון גם לזה.

 

לא דוחים פגישה בגלל תמונה. לא מדובר על מקרים קיצוניים

שבאמת חורגים מהממוצע. יכולות להיות הפתעות נעימות

מאוד בפגישה, גם כשהבחור/בחורה לא ממש אטרקטיבים

בתמונה.

 

איך אמר השם לשמואל ה נ ב י א (!) בבואו לבית לחם

למשוח את אחד מבניו של ישי?

 

האדם יראה לעיניים......

 

וכל בניו היו כנראה מאוד יפי מראה.

 

אוישזיויק
היכרויותאשת מקצוע

בהתחלה היה נשמע שאת ממש לא שיפוטית והוגנת

הקטע עם המראה קצת הרס, האמת.


זכותך המלאה, רק משתפת.


בהצלחה 😀

אאוץ' אאוץ' אאוץ'נקדימוןאחרונה
כנראה הוא חשב שאת באמת אחרת. וטעה.
יש ימים שבא לי לצעוקפצלשש1

לצעוק לעולם כמה אהבתי אותו

כמה נתתי באמת הכל בשבילו

כמה הוא דפוק דפוק שזה מה שהוא עשה לנו

שהוא לא יכל להתגבר על עצמו

שהוא לא נלחם עלי ועל הילדים

בסוף אני יודעת שהוא מתחרט

שהוא יודע שהפסיד

אבל יודע שלא יקבל אותי בחזרה

ויש ימים שבא לי בא לי להתקשר

לבכות לו

על כל מה שהיה ביננו

גם באלף גלגולים אנשים לא חוו אהבה כמו שהייתה לנו

והיום זה עוד יום כזה

אני בטוב ב"ה

כבשתי כל פיסגה אפשרית שחלמתי ורציתי

אבל הדבר הכי חשוב בחיי איבדתי

ואפילו שעבר כבר תקופה ארוכה

אני עדיין רוצה לצעוק את זה

שהפסדתי

הפסדנו

וזו לא אשמתי

והייתי נותת הכל כדי שהיה יכול להסתיים אחרת

וזה סתם יום כזה שיש לי מלא דברים בעבודה ואני שקועה לא יכולה לעשות כלום כי הכאב תפס אותי היום..שוב..


** בבקשה בלי הצעות שנחזור כי זה לא מתאים לסיפור..


בטוח אני אתחרט ששלחתי את זה אבל חייבת להניח את זה איפושהוא

כואב מאדמתייעצת גירושין

ה’ יעזור שתצליחי להיבנות ולהחלים מהשברים,

גירושין זה שבר לכל דבר ועניין.

קראת על צמיחה פוסט טראומטית ועל אומנות הקינצ’וגי?

לא..מה זה?פצלשש1
בסדר גמור!טונחלת

טוב שיש מקום שאפשר לפרוק בו.

 

טוב שזה רק ימים ולא כל יום.

 

זה ידהה יותר ויותר כמו ניתוח

שמשאיר צלקת. היא תחוויר

ותחוויר.

 

ולא שאני ממליצה, אבל מזל 

שהתורה מתירה לשים קץ

ליחסים קשים.

 

תארי לך שהיינו חס וחלילה

קתולים?!....להישאר תקועים

עם מצב קשה ומדכא בלי

יכולת להשתחרר. לעולם!

 

עוד יבואו ימים  טובים

של שמחה ואושר

שיאפילו על הכאב.

עוד יבואו...בעזרת השם!

אמן🙏פצלשש1
חיבוק גדול. רק אומרת שאת נשמעת פשוט מקסימה. וכןאורין

לא הכל תלוי בנו וצריך לקבל את זה. ומאמינה שיבוא יום ויהיה לך טוב גם בתחום הזוגי. ונשמע שאכן הוא הפסיד בגדול.

את נשמעת חזקה מאדזיויקאחרונה
ושהוא הפסיד
הורה מרכז, שאלה לגרושות בפועל.מתייעצת גירושין

 

מי קונה אצלכם נעליים ליום חול/ מגפיים?

מי אחראי על משהו אחד שצריך בשתי הבתים כמו: ילקוטים, ספרי לימוד וכו’?


 

אלה שחולקים שווה בשוה הוצאות משותפות:

איך זה נעשה? חודש , חודש?

יש חשבון בנק של הילדים?


 

איך גורמים שהילדים לא יהיו מקופחים כשאין אפשרות להסכים יחד?

ועם זאת לא יהיה הורה אחד מנוצל?

 

לאלו שכל ההוצאות רק עליכן איך אתן עומדות בזה?

לאלו שמוציאות בהוצל"פ מחציות, איך הוצל"פ ואתן התמודדתן עם הר הקבלות?

תוך כמה זמן קיבלתן החזר ועל מה?

צלל לי למטה מידי וחשוב לי מענהמתייעצת גירושין
עונהפצלשש1

מסייגת שאצלי אין משותפת כך שהגיוני שהרוב באחריותי..


אני קונה לילדים הכל .. שיש דברים שצריך ב2 הבתים אני שולחת את הדבר הזה יחד עם הילדים ובמידה וקורה לזה משהו האבא שלהם משלם על חדש..


מבחינת הוצאות חצי חצי

אני משלמת על הכל וכל חודש שולחת לו רשימה והוא מעביר חצי (מדי פעם שהוא מבקש קבלות שולחות לו תצילומי אשראי)


הולצפ אין לי ניסיון..

ולגבי אם כל ההוצאות עליך אין כזה דבר יש מחציות גם למי שבמשמורת משותפת וגם למי שלא

כמה זה בערך יוצא מידי חודש?מתייעצת גירושין

יותר משמונה מאות שקל לילד?

זה ממש משתנהפצלשש1

אם הילדים במוסדות חינוך פרטיים/צהרון/הסעה/קופח/יום הולדת וכו...

אצלנו זה יוצא הרבה יותר מ800

סליחה זה יוצא באיזור ה800 לילדפצלשש1
חשבתי שאת שואלת אם לכל הילדים יחד 800
לא כולל מזונות, כן?מתייעצת גירושין

מה כלול במחציות? יכולה לפרט?

אנחנו סיכמנופצלשש1

בהסכם מה זה המחציות שלנו

אני לא יודעת מה מוגדר מחציות בחוק..

אז תוכלי לכתוב לי להשראה? נכניס להסכםמתייעצת גירושין
בגדול מה שרשמתי לך למעלהפצלשש1אחרונה

זה מה שאנחנו הכנסנו

וגם חוגים הוצאות של תחילת שנה וקייטנות

אולי יעניין אותך