ברחה כשראיתי אותה בזווית העין, התחמקה כזה

מה זה אומר עלי?

יש אנשים שצריך להתרחק מהם פשוט

לא בטוח שזו הפרעת אישיות, איך הוא מול אחרים? יכול להיות שהאינטרקציה ביניכם גרועה. שמשהו בך גורם לו לפעול ככה ומשהו בו גורם לך להגיב גרוע, הכי טוב זה להתרחק

לגבי החברה, אם זה חד פעמי הייתי מתעלמת, יכול להיות שהיא עברה אירוע קשה ולא היתה מסוגלת לדבר עם אף אחד, עליך זה בטח לא אומר כלום, מקסימום עליה

והאמת שלא ברור לי אם זה את או אתה, אז אכתוב בלשון כללית.

מעבר להצעה להתרחק ממי שמעורר לתגובה חריפה כזו בנפש, עושה רושם שיש פה עניין עמוק ופנימי שכדאי לשקול לפנות לדרך מקצועית לטפל בו, ולא להסתפק רק בהתרחקות.

למה?

כי בין השורות מורגש שהסיטואציה הזו שמתוארת בהתחלה, היא סיטואציית קיצון, אבל מלבדה קיימות עוד סיטואציות שמשפיעות על הנפש.  

מנקודת המבט שאני רואה בה את הדברים, כמעט תמיד הבחירה היא שלנו. הבחירה איך להתנהל, איך לפרש התנהגויות של אחרים, באיזו מידה זה ישפיע עלינו וינהל אותנו, ובאילו מערכות יחסים להיות או לא להיות.

מערכת יחסים בריאה מייצרת תחושה של נחת, הרווחה ושמחה בנפש. אם קיימת תחושה של ניצול, מחנק, הפעלה רגשית חזקה בכיוון שלילי ולא קשוב פנימה, ובמקרי קיצון מתעורר רצון לפגיעה עצמית (בגוף או בנפש) - יש פה איתות חזק שמשהו דורש עבודה רצינית, ולרוב זה לא משהו שאמור להיעשות מחוץ לנו. בעיקר כי אין לנו שליטה על בחירות והתנהלות של אחרים, כי כמה שננסה ''להגדיר'', ולנסות להבין את מניעי הבחירה של האחר, זה לא בהכרח יועיל לנו ברמה המעשית בשטח לדעת איך להתמודד נכון עם המצב הזה ומול מצבים אחרים שנפגוש.

לכן עיקר העבודה המשמעותית היא בפנים בתוכך, בעבודה נכונה עם כוחות הנפש, חיזוק החוסן הפנימי והיציבות הנפשית והרגשית מול כל מה שינסה לערער מבחוץ. עבודה כזו תיתן כלים וניסיון שיאפשרו את ההתנהלות מול כל מצב שיהיה מתוך חיבור לעצמך.

שולחת חיזוקים.

@שוקולד לבןודאי אי אפשר להתנתק כי זה בן, בת משפחה

בכוונה לא מפרטת כדי למנוע זיהוי אם יקראו את זה

והחברה ההיא זה כנראה בכוונה היו עוד פעמיים שראיתי אותה וברחה

אבל פעמים קודמות אולי לא ראתה ואולי היתה עם עוד מישהי והתבישה

הפעם היא עברה באדום בגלל זה והיה שם ילד שהתפלא לאימו

למה היא עוברת באדום

לא רציתי לומר שזה בגללי

ו...אני באתי לחתונה שלה במיוחד בעיר אחרת . ממש מאכזב אותי

אנונימי תודה על החזיוקים אכן אני בתהליך טי0ולי אבל

כמו שאמרתי לשוקולד זה מישהו מהמשפחה

זה באמת הופך ליותר מורכב כשזה המצב.

וזה חשוב כל כך שאת בתהליך שם, כי דווקא שם כשהמפגש הוא בלתי נמנע וקורה מעצם הקירבה, זה משמעותי ללמוד להציב את הגבולות האישיים ואת דרכי הפעולה שיחזקו אותך מול ההתנהלות הזו.

ועדיין עומדת מאחורי המילים שכתבתי, שאי אפשר להשפיע על אחרים והבחירה שלהם, כן אפשר לעבוד עם הכוחות והמשאבים שלנו. והלוואי ויכולתי לתת יותר מרק אמירה כללית כזו.

לגבי החברה, זה באמת כואב ולא מובן הבחירה שלה..

ניסית ליצור קשר איתה מעבר כבדרך אגב, ולנסות לשמוע או להרגיש מה קורה שם ואם באמת יש משהו שיושב עליה ביחס אלייך או שאולי היא עוברת משהו ולא רוצה שמישהו קרוב יחשף אליו?

זה משהו שיהיה נוח ונעים לך לעשות?  

אי אפשר לנטרל רעל לפני שמגיע אלי?

אני לא רוצה לקבל ממנה דחיה והקשר איתה לא חשוב לי כבר בטח בגלל זה

אם הבנתי נכון, את בעצם שואלת אם קיימת אפשרות לשנות את האדם שמפזר או שולח את הרעל?

אני בספק אם זה יעבוד.

נקודת המוצא שלי היא שאין לנו שליטה במה ובמי שמחוץ לבחירה האישית שלנו. כלומר, לנטרל את הרעל, זה לא אומר בהכרח לשנות את האחר. כי אם האדם השני לא פתוח לשמוע ולהבין את המשמעות וההשפעה של דרכי ההתנהלות שלו, זה לא יעזור כמה שננסה להסביר ולבקש שינוי. מה גם, שזה עלול לגרור תגובה חריפה יותר וקיצונית יותר בהתנהלות מולנו.

אם יש לאדם מודעות עצמית והתכוונוות אמיתית לעבודת המידות, אולי אפשר לנסות למצוא דרכים להאיר ולכוון לתשומת לב על ההשלכות והבחירות שפוגעות בך.

אבל, גם לזכור שיש אנשים שרמת המודעות האישית שלהם במקומות הפנימיים האלו לא מאוד מפותחת וגבוהה, ואם הם לא מכירים בכך שדרוש שינוי ורוצים לעשות אותו, שום דבר לא יצליח לשכנע אותם שמשהו בעייתי ודורש טיפול וריפוי.

(בסוגריים אגיד, שזה נהיה מורכב יותר כשיש התמודדות אמיתית עם הפרעה נפשית.. אבל אנחנו לא אמונים על אבחון הפרעות נפשיות, למרות שזה יכול לעזור להבין עם מה מתמודדים ולבחור דרכים נכונות ומתאימות להתמודדות).

לכן,

בעיניי, חלק משמעותי מהיכולת לנטרל את הרעל הוא בעיקר העבודה העצמית הפנימית שלנו.

אם בזה שתודעתית מנטרלים את העוצמה והיכולת שלו להשפיע עלינו.

אם בחיזוק וחידוד ושינון של תפיסות פנימיות מחזקות ותומכות בנו מבפנים בלי תלות במה קורה מחוץ לנו, בין אם לפני המפגש ובין אם אחריו.

אם בלמידה והקשבה איך להחזיק ולשמור על הגבולות שלנו מול אותו אדם ובכלל מול פורצי גבולות. מול אנשים שלא יודעים (וזה לא משנה אם זה מסיבה אישית או בגלל חוויות עבר), להחזיק מערכות יחסים בריאות, רגישות ואכפתיות לסביבה.

אם בחיזוק החוסן הפנימי בכלל ומולם בפרט.

אם במציאת התמיכה המתאימה והגיבוי המחזק בסיטואציות מורכבות מולו.

עיקר העבודה המבריאה והמרפאת נמצאת בתוכנו.

על מה יגיע אלינו, אין לנו תמיד שליטה,

על איך נבחר להתנהל מול זה ואיך לחזק את עצמנו, בוודאי יש.

ולגבי החברה,

מובן לגמרי. אין חובה להיכנס למצב שגורם להרגיש חוסר נעימות. שחררי אותה בטוב. אם תרצי אכוון אותך לתרגיל של הרבנית רחל בזק שהייתי עושה והיה עוזר לשחרר מהלב מה שצריך גם בלי לדבר וליצור קשר.

מתפללת איתך שהלב שלך יתרפא.

האמת שהתבלבלתי מכל האנונימים פה

לא מצליחה להמשיך עם הקו מחשבה שלי.

אשמח אם יפצלו פה את ההמשך.

@משה.  

@פרח אש

@ילדה של אבא

לגרום לבן אדם להרגיש מצוקה כזאת גדולה...

אבל ייתכן גם שסתם התנהגות מניפולטיבית איומה ומזעזעת...

הייתי מתרחקת אם אפשרי

ועל החלק השני, כן לא כולם רגישים ומתחשבים ללמוד להגיב בצורה שמתאימה לך בלי לפגוע מצד אחד ומצד שני להבהיר את המקום שלך... אם כמובן הקשר חשוב לך איתם 

היום הלכתי עם הקו הזה. אחותי הקטנה ממש העליבה אותי

אבל המשכתי עם האמץ שלי 

לצאת מהכלים ואז לשנוא את עצמך

אני גם הייתי בטוחה שלא אספר לעולם על פגיעה שעברתי, ובאמת יותר מעשור לא סיפרתי לבעלי, ואנחנו מאוד מאוד קרובים ופתוחים בדיבור, ועדיין רק בתקופה האחרונה סיפרתי.

לפעמים דברים צריכים להבשיל בתוכנו לבד.

ולפעמים פתאום יש את הרגע המתאים.

וגם אפשר לבחור שלא לספר, אלא אם כן זה יקל עליך או שצצות בעיות בגלל זה.

שאנחנו מפחדים להגיד דברים שיש להם משמעות. רוצים להיות נחמדים כאלה ולא לחוות רגשות חזקים מדי מהצד  השני.

מותר לך להרגיש  הכל, מותר לרצות הכל, מותר לחשוב על הכל ומותר גם לכתוב הכל (אולי לא בפורום, אבל מותר, הכל).

תיווכתי את זה לבעלי, והוא מקבל את זה שלא יהיו אורחים למרות שזה חשוב לו.

אנחנו עדיין מזמינים מכל מיני סיבות אבל לרוב אני מותשת מאוד ולא מהמאמץ הפיזי של ההכנות.

אני לא מדבר על ההכנות אלא על הזמן של לשבת בשולחן עם כולם ועם פרשת שבוע וכו'. הכנות פיזיות לפני זה סיפור אחר.

אני לא גרה בסביבה שלהם, אנחנו לא נפגשים הרבה.

גם איתם אני קצת מכונסת אבל פחות, זה משתפר עם השנים.

לתקשר את זה שאתה לא רוצה. עזוב לא יכול. לא רוצה. פשוט לא רוצה. כולם יודעים שיש לי קיבולת מוגבלת ואני נלחם לשבת 10-30 דקות בארוחת שבת. כולם יודעים את זה ואני משתדל שלא יהיה להם ציפיות ליותר.

אתה לא "לא מסוגל". אתה פשוט בן אדם עם קיבולת והגיע הזמן קודם כל לכבד אותה.

חטפתי בעבר הרבה ביקורת על זה מכיוון הבית. בעיקר "אני לא רוצָה לעשות שולחן שבת לבד". ומצד אחד זה קצת נכון.

מצד שני - אני לא אוהב שירי שבת, אני לא נהנה, הקשב שלי לדיבור קצר הרבה פעמים.

העניין זה הביטחון העצמי בבחירה שלי.  מרגיש לי שאתה בעצם מנסה לייצר משהו אחר שזה לא אתה והמערכת מלמטה (שמתבטאת גם בפורום) מתמרדת רק על זה.

אני יושב יותר מכולם, שר עם עצמי ומשתדל להבין את (כל...) האחרים שלא מצטרפים אליי.

כשמישהו אחר מצטרף והאיזון מופר וכולנו מפסיקים להתנהג בטבעיות אז כל צעד נהיה כבד פתאום

ואיך זה בארועים חברתיים שהם לא סעודת שבת?

כי אין איזה לו"ז מובנה של המפגש.

אני לא יודע להצטרף לשיחות ומוצא את עצמי לבד.

ונעלם משם מהר

אבל כשזה מגיע לציפייה ממני להוביל מפגש חברתי, אני פשוט לא עומד בזה. חשבתי שזה מעליב את האורחים שאני לא מתייחס אליהם יפה.

אבחנה יפה עשית. אני מסוגל אבל זה דורש ממני המון.

אשתי מכבדת את זה ולכן אנחנו כמעט לא מארחים, הפעם רציתי לשמח אותה יותר. היו לי גם ציפיות מעצמי, אבל לא...

כלומר מתאמץ. כלומר "עובד קשה".

זה יכול להיות נקודה להתבוננות ולעבודה רגשית עד שינוי. אבל בעיניי- - לפני השינוי - קודם כל לכבד את זה שאתה כזה היום.

לקח שנים עד שנתנו לזה שם..

בשנים האחרונות אחרי שהבנו מה יש לה היא הצליחה ממש לעשות שינוי

תנסה להתחיל במפגשים של אחד על אחד עם מישהו שיחסית נוח לך איתו ואחכ תגדיל תמעגל את זה לאט לאט..

זה משהו שאפשר לשנות עם הרבה עבודה קשה

שצריך להוביל את האירוח?

למשל כשאני מזמינה אני מעדיפה להזמין יותר מזוג אחד, ככה הם מדברים אחד עם השני ואני לא מרגישה צורך למלא את החלל או שנותנת לבעלי להוביל, גם אישתך יכולה להוביל.

ומנסה להשלים עם זה שאני מאוד שקטה כשמארחת

(מנחש את המגדר, אולי אני טועה).

אז את מגלה שאפשר לבקש מההצפה ללכת.

היי הצפה, אני עכשיו בפגישה חשובה עם המנהלת של הסטארטאפ החדש שאני רוצה שיצליח. אני יודע שאת נמצאת שם. אני מבטיח להתייחס אלייך אחרי שהפגישה תיגמר.

ואז בערב לצאת להליכה של שעה פה לאיזה מקום על כביש 40 שיש בו הרבה מכוניות רועשות ושם לתת להצפה לעלות למעלה.

או בליל שבת לפנות לזה זמן מוגדר. עכשיו אני יכול להיות בהצפה.

היי מותק, לא זמן טוב, תעצרי עם המים עוד שעתיים אני אתן לך אישור להציף פה את כל הבית עד אז תחכי שם בסבלנות בפינה, נהיה בקשר כשאתפנה אלייך.

הדימוי של הצפה לא ניתן סתם. לא שולטים במתי היא באה ובעוצמה שלה...

אפשר לפעמים למנוע אותה בטיפול מוקדם נכון בגורמים להצפה.

אפשר להתעלם ממנה ולהגיד וואלה אין לי זמן לטפל בזה עכשיו ומה שינזק ינזק. אבל אי אפשר לדחות את קיומה כשהיא כבר קיימת בלי שיהיו לזה השלכות ונזקים.

טיפלתי בזה יותר מאוחר.

אבל אני בעל הבית. עכשיו נסגור את השיבר הראשי.

הצפה? ברוכה הבאה ורצויה. לא עכשיו.

יש לך שעה בערב.

לא כל פעם שאני הולך לרופא שיניים אני מספר לחברים שלי, ולכן גם לא כל מסע פסיכולוגי אני אשתף.

בגדול, רק אדם אחד קרוב אך לא משפחה היה ששיתפתי אותו. ובתוך המשפחה, יש כאלה שעד היום לא יודעים.

בשורה התחתונה, זה מאוד תלוי מי האדם ומה הסיבה לשיתוף.

כדי לא להיפגע, ולא לפרסם את זה סתם ככה, זאת דעתי.

באירוע מסוג תאונת דרכים בו הייתי מעורב

נקודת המוצא לעבור בשלום  - ללכת עם האמת, להיצמד לעובדות ונקודות שאתה משוכנע באמיתותן.  

בהנחה שאין לך אינטרס להמציא דברים שלא היו ולא נבראו ואז להסתבך בשקרים ובסתירות - ברגע שאתה דבק באמת, אין ממה לחשוש    

בהצלחה!

לא נעים, אך לגמרי לא נורא 🙂

ואני בלי ביטחון עצמי, בטוח מה שאעשה לא יהיה בסדר.

לא משנה שאני בסדר. מה יעזחר עורך דין ? @משה?  הרי יש עובדות

יעזור לך להגיע מוכן מנטלית, רגשית, לתרגל איתך איך להתמודד בתרחישים השונים 

הביטחון העצמי שלך זה דבר אחד. אני לא יודע מה קרה שם אבל כנראה שלא גנבת משהו או פגעת במישהו.  אם כן זה כבר סרט אחר. אבל מהכירותי עם רגישים הם נוטים יותר לספוג ופחות לתקוף.

אם זה אכן הסיטואציה, אז צריך לקחת איש מקצוע שמתמחה בתלונות שווא, וב"עובדות". ובמקביל לעשות עבודה כדי שיהיה לך ביטחון עצמי והבטן שלך לא תתפרק כשהגרושה (אני מנחש נכון)  מאשימה אותך בכל מיני דברים.

ואם תרצה באישי אני יכול לשלוח לך עוד חומר.

בגדול צריך להתכונן לזה רגשית. כמו לכל דבר מאיים (ראיון עבודה וכו').  עבודת כתיבה קטנה שתעזור לך להבין ממה אתה מפחד באמת.

האם עשית את מה שטוענים שאתה עושה? אם כן, יש עורכי דין שזה המקצוע שלהם. אתה צריך אותו בשביל שירגיע אותך ויכין אותך. אם לא עשית שום דבר - גם אז כדאי להתייעץ עם עו"ד (בכנות, זה לא המקצוע שלי) כדי להבין איך להתמודד.

אם יש לך אליבי (כלומר שהיית במקום אחר בזמן שטוענים שבו עשית עבירה פלילית) - כדאי לאסוף אותו ולארגן אותו מסודר.

אם יש לך צורך להגיש תביעה כנגד כנראה שאין מנוס ותצטרך להתמודד עם זה. ייעוץ מקצועי זה טוב. אבל חוץ מזה צריך להבין מה כל כך מפחיד אותך שם. 

אגב, זה קשור לסיפור גירושין? כלומר להתמודדות זוגית-לשעבר.

שם יש שפע של תלונות ותלונות שווא ויש אנשים שיודעים להכין אותך לחקירה כזו.

זה יכול להיות בעיה לכל החיים?!

אבל שם יש יותר חשיבות לתיקים מתנהלים מאשר בשוק הפרטי.

.

אם זה נניח על "אלימות במשפחה", במסגרת סכסוך גירושין, שמשום מה יש כאלו הבטוחים שזה כמעט חלק מהנוהל (כדי "להשיג" צו הרחקה, וכך "לנסות לקבוע עובדות" עם הילדים, לגנוב את הרהיטים בבית המשותף וכו').

לפחות מהחוויה שלי אם אתה פועל נכון זה לא משהו כזה מטריד בדרך כלל.

זה בדרך כלל סוג של "פרוטוקול" שהחוקרים צריכים לעבוד לפיו, למרות שהם בעצמם יודעים שזה בבל"ת בגדול.

יצא לי אבל לא על משהו רציני...

זה תלוי מה הצד שלך. אתה מתלונן? אין מה להילחץ פשוט לעשות נשימות לפני ולהבין שאתה בסדר גמור וזה לטובתך...

בהצלחה!!!

מה זה אומר, לא להלחץ?

להבין שזה לטובתך ואתה בא נטו כדי שיהיה לך טוב

להירגע, אם עוזר נשימות (מניסיון, עוזר ממש)

זה שייך לפה. יש לך עבודה רגשית לעשות על המנגנון שלך. בעיקר על החרדה שמופיעה בקשר שאתה רוצה בו (להבדיל מקשר שאתה פחות רוצה בו). פחד להיכשל או משהו כזה.

זה שהיא החליטה לסיים זה מתנה בשבילך. אתה - בשבילך - לא יכול לחיות במצב שבו אם תטעה (בקשר) יהיה אסון. זה נראה לך עכשיו כואב ומבאס אבל אי אפשר לחיות חיים שבהם אסור לך לטעות ואתה כל הזמן הולך על חבל דק וזו התחושה שלי מהקשר שלך.

הרגשה באסה כזאת שזה כל כך טוב ולכן אני מפחד לזוז

אני לא כל כך מבין למה זו מתנה, הבעיה היא לא איך שניגשתי ומה שעשיתי? המתנה היותר גדולה זה אם הייתי בא מוכן רגשית ופועל אחרת לא?

והוא יגמר כי מבחינת הגוף שלך הקשר הוא סכנה והוא מפחיד ובלעדיו יותר קל לך.

(קצת קשה להבין את זה כי נורא רצית את זה והכל ,אבל בפועל - הקשר הזה היה לך סכנה ואתה נושם יותר טוב אחרי שהוא הלך).

העניין זה שאתה לא צריך להיות  "מוכן" אלא צריך להיות אתה. וכרגע אתה מפחד להיות כזה וממילא הבחורה קלטה את זה ועפה.

ובאמצעות עבודה רגשית האני האמיתי שלי יתגלה? מה מטרת העבודה הרגשית? להשלים ולחיות בשלווה עם מי שאני או להבין שאני מישהו אחר?

קטונתי.

הרעיון זה פשוט להתחיל להבין איך עובד המנגנון ממה אתה מפחד וממה אתה מסתיר. יש כמובן אנשי מקצוע שיודעים לעשות את זה אבל ברמה הבסיסית, זה.

המקלדת סובלת הכל. אל תצנזר. גם קללות, גם מילות גנאי על חברים, גם רצונות שההלכה או הגוף אוסר. הכל. לא צריך לצנזר ואין בזה שום איסור או משהוכ זה.

כתבת משהו והתכווצת? מעולה. תכתוב גם שהתכווצת. ותנסה להבין מתי התכווצת ככה פעם קודמת. עם הזמן המנגנון שלך שכרגע אתה חייב "להחזיק אותו חזק" כדי שלא יהרוס את הקשר, יהיה מובן יותר ותוכל לשים לב לאיך אתה פועל.

באותו הקשר, פוד על רגשות

(וכל העמוד של האיש המדהים הזה, על נושאים שונים של רגשות ושל גברים רגישים ושל איך המערכת עובדת, יש לו שפה פנימית שלוקח זמן להבין אבל היא שווה את זה)

דווקא אחרי הקשר הזה כי הרגשתי שיושב בתוכי כל כך הרבה שצריך לצאת לאנשהו

אבל עדיין לא הרגשתי שונה...לא עשיתי את זה בתדירות ובניואנסים כמו שאתה מתאר אולי זה קשור

ואני מתחיל לחשוב שאי אפשר לברוח מלהיפתח ולדבר עם איש מקצוע אמיתי ולחשוף את כל הפחדים והסודות שלי בכנות פעם ראשונה בחיים שלי...למרות שרק המחשבה על זה עושה לי בחילה...

מישהו עלול לגלות מי אתה באמת? כזה?

עד היום ניסית כנראה לרצות את הסביבה שלך ולדאוג שהכל יהיה מושלם. זה נגמר.

ולכבד אותה.

(ואפילו לאהוב אותה)

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

זה עונש כבד. בשבילך. אתה צריך להיות אתה ואם יהיה לה טוב עם זה - נפלא. אם לא יהיה לה טוב עם זה - אז למה אתה בכלל זקוק לקשר איתה? בשביל להיות עבד?

בהצלחה !

בקשר ל"רשימות" שכתבת בתגובה בלנ"ו (כותב כאן כי כתבת שזה שייך יותר לכאן)

כל דבר שעובר עליך לכתוב. כל רגש שמציף לכתוב. הכל. גם קללות, גם ביטויי גנאי, גם דברים שאסור להגיד או לרצות. בעצם לשחרר את הגוף מהצורך להחזיק את הכל חזק כדי שלא יתפרק.

הדבר השני הוא שמותר להרגיש. פשוט לפנות זמן ל "להרגיש". שלא יכפה עליך. ויש לך עוד הרבה עבודה אבל הכלים הפשוטים האלה יתחילו לעשות את החיים שלך קלים יותר.

ללמוד על כל מיני שיטות טיפול. כמובן אפשר ורצוי ללכת גם למטפל, אבל כדאי במקביל גם ללמוד בעצמך.

יש המון ספרים שעוסקים בזה. לי גם עוזר מאוד להתכתב עם בינה מלאכותית, אני מרגיש שהוא מאוד עוזר לי,

ואני יכול לשאול אותו כל מה שמטריד אותי בלי חשש.

ואח יקר, ליבי איתך! אני גם בשידוכים וגם רגיש מאוד, ומבין מאוד את התחושה שלך. אנחנו עושים את ההשתדלות שלנו כמה שאנחנו יכולים, אבל האמונה שה' באמת אוהב אותנו ואת הכל הוא מתכנן לנו בצורה מדויקת, זה מה שנותן לי את הכח. נלמד מיוסף שהיה בכלא שתים עשרה שנים, ולא התייאש, ואומר לאחים בסוף "א-להים חשבה לטובה". 

ודרך אגב, מאוד מזדהה עם השרשור שלך לגבי "אולי עכשיו היא החזירה תשובה?" ועם מה שכתבת על התייחסות לתמונות לפני פגישה. ממש.

כשהתחלתי ללמוד הבנתי בכללי שזה מאוד עוזר לי. אני קורא עכשיו את הספר "האטלס של הנפש" של ד"ר אורי נויבירט, 

זה לא מדבר דווקא על רגישות אלא על כל מיני עניינים נפשיים. 

ובנוגע לרגישות ואסרטיביות בכללי, אשמח קצת לשתף מהמקום שלי:

אני גם מאוד רגיש, אבל יחד עם זה אני מרגיש שבפנים יש בי את התכונה הזאת של האסרטיביות, גם אם לא תמיד אנשים סביבי שמים לב אליה.

בעיקר כשאני נמצא במקום שאני מרגיש בנוח. לדוגמא כשאני לומד עם חברותא, אני זה שמוביל ונותן את הטון.

גם כשהתחלתי להפגש, הציעו לי הרבה פעמים בנות שהן מאוד רגישות ופחות כריזמטיות בגלל שככה תפסו אותי. 

ובפנים תמיד הרגשתי שאני מחפש מישהי עם יותר כריזמה, בגלל שזה באמת מי שאני.

כלומר אם באמת הייתי רק רגיש, בלי אסרטיביות טבעית, אני חושב שגם הבנות שהייתי שמח בחברתן היו כאלה,

ובנות כאלו לרוב מחפשות בעיקר את הרגישות אצל מי שהן נפגשות איתן ולא מחפשות שהוא יהיה איזה גיבור על.

ודוקא בגלל שאני מרגיש שיש בי בטבע שלי באמת אסרטיביות, זה גם מה שאני מחפש באשתי.

ועיקר העבודה בשבילי היא להוציא מהכוח אל הפועל את האסרטיביות והגבריות הזאת שבאמת קיימת בי.

מה שבעצם אני רוצה לומר, שאם אתה לא מרגיש כמוני (שהתכונה הזאת קיימת בך אלא שלא ממוממשת), אז אולי גם תתאים לך מישהי כזאת, ולפי נסיוני יש הרבה בנות (בעיקר עדינות ורגישות) שמחפשות גבר שיהיה רגיש אליהן יותר משיהיה אסרטיבי. ואם אתה גם מרגיש שיש בך את התכונה הזאת בפוטנציאל אז ההתמקדות צריכה להיות בעבודה עליה (וגם בלי קשר צריך לעבוד עליה, כי מה שכתבת "בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה", צריך להצליח להתגבר על זה). ויש איך לעבוד על זה!

נסיתי לכתוב גם מה עזר לי לחזק את הבטחון העצמי והאסרטיביות, וראיתי שהכל מוסבר הרבה יותר טוב על ידי אנשים מקצועיים שכתבו על זה. אז רק אציין שהשירות הצבאי עשה לי ממש טוב בהקשר הזה.

ותודה רבה על הפרגון על דברים אחרים שכתבתי! רואים את הרגישות שלך בקטע הכי טוב שיש, וואי מי תזכה בך, מקנא בה!

שצריך לעשות הפרדה בין תכונות שונות שהעלת- רגישות היא דבר חיובי ונראה לי שנשים (גם כאלו שלא מודעות לזה) אוהבות גברים רגישים שרואים אותן ושמבינים ושאפשר להעמיק איתם בשיח רגשי- זה יוצר חיבור ונשים מאוד מאוד מחפשות את זה. 

אבל הססנות, חששנות, וכדומה הן תכונות קצת פחות מושכות בגבר. אבל כשאתה עושה את ההפרדה הזאת בראש זה מאוד מעודד ,כי יוצא שאתה ממש לא צריך לשנות את מי שאתה ואת האופי הבסיסי שלך. אלא פשוט לעבוד יותר על ביטחון, אסרטיביות, ותכונות מאוד ספציפיות .

כל אחד מאיתנו יש סל תכונות ומידות שמבינהן קיימות גם כאלו שצריך לדייק ולשייף..