ויכולה לשתף מניסיון, אבל לא בהכרח זה יתאים לך..

אני קמתי והתגרשתי כשהילדים היו בני 4 וחצי ושלוש (שלושה שבועות אחרי החלאקה של הקטן הוא עזב את הבית).

הדילמה שלך מורכבת מכמה פרמטרים וכדאי לעשות תחקיר .

מוזמנת לכתוב לי בפרטי.

למה לא ללכת לטיפול לקבל עזרה?

יפה שהוא רוצה ללכת לטיפול, לא כל בעל מסכים ללכת.

ולשאלתך- ילדים הם בהחלט פקטור.

למה לא ללכת לטיפול ולכבד את ההחלטה החשובה הזאת? 

עם כל כמה שזה דפק אותי.

במרוץ השנים אני מודה לה' שהם התגרשו.

ילד בוגר, בסוף תמיד רוצה לראות את טובת ההורה שלו (לענ"ד), גם אם הוא לא ממש יגיד את זה.

הילדים שלך יעדיפו לראות אותך שמחה ומאושרת ואמא גם הרבה יותר טובה, שיש לה יותר פניות ריגשית אליהם-

מאשר שתסבלי.

פעם כשדיברתי עם אמא על התהליך שהם התגרשו, היא אמרה שהם התגרשו רק אחרי שהם ניסו כל דבר בשביל להציל את הקשר.

אולי כן שווה ללכת לטיפול/ ייעוץ?

מאמינה שגם האהבה לא נמצאת, כי.. איך היא יכולה להיות? שרבים ואין תקשורת וכו'.

חיבוק 3>

לא יודעת נראה לי שזה לא ממש עזר כי עובדה שנשארו בעיות..

היינו תקופה די ארוכה

הוא מתעקש שצריך לערב גוף שלישי אבל הוא לא רואה את הבעיות שלו ואיך הם משפיעות בעיניי הוא רוצה את הטיפול בשביל להגיד כמה אני לא בסדר... הוא יודע להתקרבן ועושה את זה יפה מול מטפלות בעיקר הוא מעוות סיטואציות.. כדאי להוכיח אותי.. ונמאס לי מזה לא בטוחה בכוונות הטהורות שלו.. הוא כזה בנאדם תלותי שצריך תמיד שיגידו לו מה לעשות..

גם אני רואה שהוא תלוי בי כזה ..

יש לו בעיה של שכחה וזיכרון לא משהו..

הוא מסוג האנשים שלא יודעים לתת ביקורת עצמית לעצמם .. כאילו משליך אחריות כזה..

אני פתאם פחות מאמינה בטיפול זוגי שבסוף כל אחד זורק על השני ויוצאים מהטיפול עצבניים יותר ויכול אפילו להחמיר..  אם לא עושים עבודה באמת עם עצמך 

בטיפול המטפלת לא שומעת מה יש לכם לומר אחד על השני אלא מעבירה אתכם טיפול לשינוי דפוסיים לא נכונים בזוגיות

זה הבדל גדול

ונשמע גם שאת משליכה עליו לא פחות משהוא משליך עלייך.

את לא מביאה פה משהו אמיתי שהוא בעייתי בו.

פשוט לא באלך עליו.

אין לו זיכרון זה לא תירוץ.

ולבעיות קשב יש מלא מלא יתרונות.

אם הוא מוכן ללכת לטיפול ואת לא, הייתי לגמרי מאשימה אותך כילדה להורים גרושים.

אם הילד יגדל וידע שאבא רצה טיפול ואמא לא הסכימה.

וואלה לא סבבה.

נשמע שגם לך וגם לו יש מלא לפתוח בטיפול.

ובטח ובטח להמציא מחדש תקשרות בינכם.

בהצלחה!!

אם את רןאה משהו בעייתי או לא..

לא כתבתי פה הרבה דברים זה ממש קצה קצהו..

זה מיליון דברים אם זה הערות על כל דבר שאני עושה עם הילדה הגדולה ממש ברמה לא נורמלית.

עד שכבר העירו לו המשפחה שלי נתנה לו על הראש על זה ..

בגדול יש המןן בעיות לא סתם לא בא לי עליו כמו שהגדרת...

הוא לא גברי ולא יוזם זה היה בעיה מההתחלה...

הוא אובססיבי בגלל שהרביצו לו בילדות לא יודע להבדיל מה בסדר בחינוך ילדים ומה לא מבחינתו כל דבר פוצע את נפש הילד. שריטה קשה  ... שצריך לטפל בה.. לא נותן לי לחנך את הילדה אין גבולות..

אה וגם לא עובד כבר תקופה ארוכה... אז כן גם אני כבר לא מסוגלת להכיל  ..

ועוד אומר שבגללי אין לו ברכה ולא מוצא עבודה..

אני לא מכירה אותך ואין לי מושג מה קורה.

כמובן שכל מה שיש לי לדעת זה מה שכתבת...

ומתוך מה שכתבת היה נשמע ניתוק גם שלך, כי להגיד את מה שאמרת כסיבה לגירושין היה נשמע לי חריג.

מה שאת מרגיהש לכי עם הלב.

כן אומרת שוב - לדעתי טיפול אמיתי כן יכול לעזור.

בטח בלהבין אם באמת אין פה סיכוי או שאין לך על מה להילחם כמו שאמרת...

בהצלחה ובסליחה אם יצא תוקפני. אמרתי מה שאני חושבת מתוך מה שכתבת...

אין לי הרבה מה להוסיף מעבר למה שנאמר.

כן ממליץ, לפני שמקבלים את ההחלטה, לקרוא את הקובץ הזה שלי אישית תרם מאוד.

להשתחרר מהנחש - הקוטביות הבריאה

בשביל טיפול הולם ומותאם.

הקטע התעסוקתי זה חתיכת עניין.

את צריכה הרבה אנרגיות בשביל טיפול.

בבית משפט או בית דין

אבל זה אחרי יישוב סכסוך

למה מלכתחילה התחתנת איתו?

מה אהבת בו בהתחלה?

מה דיבר אלייך?

מה גרם לך להיות מסונוורת מהתאהבות ולהתחתן.

שלב ההתתאהבות חשוב

בין השאר כדי שיעזור להיזכר למה התחתנו מלכתחילה

ולשאוס מזה כח

זה היה יותר חתונה ממקום שכלי

היה רגש אבל לא משהו מטורף..

חוויתי לפני כן התאהבות ממש וקשר ארוך רגשי מאוד..אז יודעת להבדיל..

ולא התחתנו צעירים.. 

הלוואי והוא היה מקיים אתי את מה שכתבת בחיים המשותפים,
 

על הפרוד שלי

לא היה אכפת לו משום אירוע.

זה חלק מהסיבות לפרוד שלא אכפת לו מכלום רק....

למה אני חושבת שאני פראיירית כשאני משלמת חצי משכנתא...

כי הוא זה שגר בבית המשותף וצריך לשלם לי שכר דירה. אז זה מתקזז

תהליך גירושין זה ממש לא זמן להיות תמימה!

לא הבנתי מה את מחכה? שהוא יבחר איפה יותר נוח לו שהתיק יתנהל וזה ידפוק לך בדלת עם דרישות מצידו??

שאננות לא מתאימה לסיטואציה

דבר ראשון תפתחי תיק (הרבה פעמים לאישה עדיף בבית הדין בעיקר אם הילדים שלך קטנים אבל תתייעצי עם עו"ד)

את מחכה שדבריפ יקרו באופן פאסיבי וזה לא המקופ ולא הזמן

דבר ראשון זה לפתוח תיק ליישוב סיכסוך אחכ זה להתחיל לחפש עו"ד והלוואי ותגיעו להסכם..

פתיחת תיק

אסל מי שפותח את התיק ראשון אפילו בדקה בוחר איפה כל התיק גירושין שלכם יתנהל

אם זה אכן כך

ואיפה אני אמורה לעשות את זה

על מה את מתכננת לא לוותר בני כמה הילדים שלך?

איזה מתכונת משמורת את רוצה להשיג

את התשובה הנכונה רק עו"ד יידע לומר לך

אם תפרטי נוכל לכוון אותל אבל הכי נכון זה ללכת לעו"ד זה החיים שלך וכל החלטה או אי עשייה כאן אחכ יכולה לעלות ביוקר

אל תמתיני עם זה

לאיזה עו"ד ללכת.

שדמות בחולות שלחה אותי לשליח נאמן ויקר.

בכלל ה' יתברך מלווה אותי בחסד ורחמים מרובים...

זה כמעט מסתכם עם זה.

נתתי לילדים לבחור ( איך אפשר שלא) והם בחרו להישאר בסביבה הטבעית שלהם.

תכלס זה היה נכון גם לי. אני נבראת מחדש וצריכה את הלבד הזה.

ויתרתי על הההכל, חוץ מחצי דירה. זהו.

הוא - את כבודו האבוד מבקש

המחיר - דחיית הגט....

אבל ההבדל שאני רציתי את נפשי ואת נפש ילדיי

ילדים צריכים אמא שימי לב שכשאת בוחרת בעצמך הם לא נעלמים לך בין הידיים..

לא כדאי לך לדעתי להתרחק מהם וגם לא לוותר עליהם

בהצלחה רבה

כל הכבוד על ההתקדמות, הלוואי שתשחררו מהר זה מזה לחיים טובים ולשלום.

אם אני מבין נכון, השיקול לרוץ לבית משפט או בית דין, זה בעיקר בשביל מזונות. השאלה אם מזונות זה נושא משמעותי אצלכם.

אם הנושא הוא חלוקת הרכוש, לכאורה גם בבית הדין יפסקו חצי חצי, אז לא אמור להיות הבדל (אגב  אין לי מושג מה הבסיס ההלכתי לזה. עד כמה שזכור לי ממסכת גיטין דף עז, אפילו את הגט אישה לכאורה לא הייתה יכולה לקבל לעצמה 😳. אז אולי כדאי לשאול רב האם מותר לבצע את הוראת ביה"ד וזה לא גזל).

אם מה שאת רוצה זה בעיקר שחרור ושקט, אולי תקבעי איתו זמן ובהנחה שהוא יסכים תיפגשו, ותתני לו את הכבוד "להחליט" על כל מה שתכלס די ברור מה ההחלטה... אולי כדאי להתייעץ פסיכיאטר או מטפל שמבין בלקויות שונות ומשונות, והוא יוכל לסייע לך איך מקדמים אנשים כאלה להחלטות בצורה נעימה ומכובדת. אם לא יסכים להיפגש, אז תפני לבית משפט/דין לפי רצונך ומצפונך וכדו'. בסופו של דבר, הכבוד שאת נותנת לו הוא המפתח ליחסים טובים שלך עם הילדים.

המון הצלחה יקרה!!

תדעו שיש גם תסריטים אחרים ממה שאתם מכירים.

הבינה האישה מה מפעיל את האיש

הדמימה את המערכת

עד לקבלת דרישה לתשלום

(שכן היא זאת שיצאה מהבית...)

הציבה אולטימטום

פגישה עם מגשר

חתימת הסכם, תוך ויתורים והליכה לקראתו

שכן, היא רק שקט נפשי רוצה.....

אז זהו.

יש התחייבות לגט תוך 10 ימים

בעזרת ה' יתברך!

שתהיינה בשורות טובות לכל עם ישראל!!

ואגב - לא(!) צריך להגיע לבית הדין עם עד. יש שם עדים שלהם.

לא ברור איך יש לכם סיפורים אחרים.

מלאא הצלחה!!

ומה זה משנה הסיפור של כל אחד, הסיפור שלך הוא אחר ומיוחד והוא שלך, וזה הכי חשוב.

שיהיה לך רק טוב!

כוונתי היתה יותר להתייחס לתגובות המאוד נחרצות שכך וכך מתנהלים הדברים...

אז לא.

לא תמיד...

מה יבינו?

עם ניסיון בעניין

בקיצור, אם אשמיע את ההקלטות יאמינו למה שאמרתי שזה מה שנאמר בפגישות שלי עם העו"ס.

מצד שני, מסוגלים מעכשיו להיוצ לגמרי לרעתי היות ואני מכיזה להקליט(למרות שיש מצב שנם מקליטים )

זה אושר עילאי.

קשה להסביר.

לראות אותם מתכתשים.

זה תענוג גדול ואושר עילאי.

ולאאאא, לא. אללל תשווי את זה לפרודה שקוראת

בפורום של גרושים. 

 לא דומה ולא מתקרב.

גרוש בפורום.

זה הדבר האמיתי (:

מדהים ומיוחד

לחיות את החלום!

גרושייך הם מתכתשים כעניים ודלים...

נא עזור להם לצער זה את זו, שוכן מעולים...

אוייי כי אתה רב סליחות....

ואווויייי ובעל הרחמים..

שערי... בית הדין פתח..

ואת הגט הפירוד והניכור ההורי..  לשונאים תשלח..

ואת ההתכתשויות הבלתי פוסקות מהם תיקח

שערי.. בית הדין פתח (: (: (:

תודה על ההאזנה

המשך לילה טוב

היו עימנו..

אתם כתבתם??

לא. לא אני כתבתי.

פגשתי, התחברתי ושיתפתי

ריאלי לסיים יפה זה ריאלי עובדה שחלק מצליחים

אבל צריך 2 צדדים בשביל זה ולצערנו לא תמיד יש...

אני גם חושבת שיש קושי בלסגור קשר בככ הרבה אהבה..

א. כי באמת זה גורם למחשבות לשוט הרבה לזמנים הטובים כי גם עכשיו אתם בטוב ..אמנם לא כזוג אבל בטוב

ב. זה יוצר קשר יותר מחייב

כשאתם בטוב אתם לא יכולים ללכת דוך לפי ההסכם (לטוב ולרע) המערכת ביניכם מתנהלת שונה...ששוב יש לזה יתרונות והרבה אבל גם לא מעט חסרונות

אני שמעתי על זה כתיאוריה, מעניין אם מישהו מצליח בפועל (אני לא מדבר על המגזר החילוני, שם גירושין זה כמעט שגרה, וגם כל המושג "נישואין" ו"גירושין" קצת איבדו ממשמעותם לכיוון של "רצף").

 ואם אני מבין נכון, את אומרת שמייצרים שנאה ומלחמה  כדי שהמחשבות לא ישוטו לזמנים הטובים?

עצוב, אבל כנראה שככה זה.

אם עוד לא שמת לב מהקריאה בפורום אני והאבא של הילדים שלי בקשר מצויין ונפרדנו יפה

אני כן חושבת שזה יוצר יותר כואב בפרידה

כי בסוף שנפרדים באהבה ונותנים לרגעים היפים מזכרת ומקום זה יוצר כאב מסויים

להגיד ששווה בגלל זה ליצור מלחמות לא..להגיד שבגלל זה אנשים יוצרים מלחמות..אני לא בטוחה...

אני חושבת שאנשים נלחמים כי הם לא סומכים אחד על ה2 יותר והאנשי מקצוע (בדגש עו"ד) ממש לא תורמים על זה

ברור שזה יוצר כאב, אבל שנאה ומלחמה לא ידועים כמשהו שלא יוצר כאב.

אבל זה משתיק את האהבה שהייתה

אתה מבין שיותר כואב לדעת ולחשוב שאהבת מישהו ועכשיו הוא פשוט לא רלוונטי בחיים שלך יותר?

שאתם במלחמה אתם שורפים אחד את השני לגמרי

ושוב אני לא חושבת שזה עדיף..אני פשוט חושבת שכשנפרדים יפה הכאב על הבית יותר גדול

ושנפרדים במלחמות הכאב הוא מהמלחמה עצמה

אם הצלחתי להסביר את עצמי נכון

ועוד דבר שנפרדים יפה יש כמו קשר מחייב הדדי סוג של...

ושנפרדים במלחמה יש 0 ציפייה מהצד ה2 לבוא לקראת

מקסימום שורפים את החלק בלב שיודע מה זה לאהוב, ואז כמובן מתקשים גם בהמשך.

אבל אולי זה רק אני.

אבל נראה לי שפשוט אין פנאי לחשוב על זה

ואיך אומרים ההיפך מאהבה זה אדישות

אז כנראה מי ששונא מחביא רגשות מתחת..

אז זה חלק ממה שתוקע, עדיף הכאב של להכיר במה שהיה ושזה נגמר עליו דיברת.

הנושא של התחשבות הדדית אחר כך אכן נשמע מאתגר, אבל נראה לי מחיר ששווה לשלם.

כשמכירים בכאב אפשר לעבד אותו ואחרי שמסיימים את התהליך אפשר להתקדם הלאה בלב נקי

לגבי ההתחשבות תלוי באיזה יום תשאל אותי יש ימים שזה מעיק ממש ויש ימים שאחלה

אבל אם הילדים שלי יגדלו בריאים ומאושרים בזכות זה אני מוכנה לשלם את זה

אפשר להיות מודע וער לעבר שלך, בסופו של דבר זה מה שהוביל אותך להווה. אבל גם לדעת שהעבר במשמעות המוחשית שלו כבר לא ממש רלוונטי.

זה כמו מריבות של אנשים, על מי עוקף ברמזור ותור מי בסופר. יש פרק זמן שלגיטימי (חברתית) לכעוס ולריב, אבל כולנו מבינים שמגיע רגע (במובן של זמן) שזה נראה ממש מטומטם אם המריבה הזו ממשיכה. (שמעתי מתידהו הרצאה בנושא הזה והיה לזה שמות ומושגים, אבל שכחתי...).

מספרים שפעם שאלו את שמעון פרס, איך הוא היה מסוגל להישאר בפוליטיקה ככ הרבה שנים ולהתמודד כל פעם מחדש על כל מיני תפקידים בכירים, למרות שתמיד תמיד הוא הפסיד. והוא ענה שהוא קם כל בוקר מחדש ושאל את עצמו "מה עומד לפניי כעת". כי מה היה - אין לי איך לשנות וזה לא רלוונטי לעתיד.

לקוצר הבנתי, הדרך היחידה להתקדם בחיים, בפרט אם אתה רוצה לסגור משהו משמעותי ולהמשיך הלאה, זה למסגר אותו ולהניח בצד. אם תסחב את העבר שלך כל הזמן על הגב, בסוף תקרוס מהעומס, וחבל.

נ", זה בלי קשר לפרדים בן ארי. אף פעם לא התחברתי לשירים שלו, ואני לא ככ מבין את הקטע שלה.

מדובר ב2 צדדים שגם נמצאים בתוכי, ורוצה ללבן אותם.

גם לעשות "שלום" עם מה שהיה,

(וזאת הדרך הטובה)

להשלים שגם הטעויות שעשית נבעו מזה שלא ידעת אחרת ולכן לא יכלת אחרת.

היו דברים שסימאו את עיניך, הבנות שגויות, הנחות שגויות. חוסר ידע, אגו, גאווה. כולנו ככה..

להבין ששניכם טובים ורציתם טוב, לא הייתם מודרכים נכון ולא התיעצתם עם יעוץ טוב בזמן.

זה היה שביל הלמידה שלכם.  

או כל מיני הסברים שאפשר להסביר על מטענים שהבאתם אתכם מהעבר.

אפשר ללמוד מזה ולגדול מזה ולעוף על החיים הלאה.

תרכך הכל

לא חייב להיות או או.

ולפעמים זה בא בגלים

יש יום שאתה יותר סוער ויותר חושב על מה שהיה ומתחבט בתוך עצמך, ואז חושב על זה ומרגיע את עצמך וממשיך עם החיים הלאה.

למחרת אתה מרגיש אחרת.

אני חושבת שיש לך עוד עיבוד והשלמה לעשות.

אתה בדרך ☘❤