אצל חברה גרושה, מבוגרת, שמוקפת בנשואות עם הנכדים.. משפחה מדהימה, שמחה והרבה טוב!

זכיתי לתפילות בישיבה עם למעחה מ-1000 בחורים ששרו בעצמה מרגשת!

מצאתי את עצמי לא רוצה לצאת באמצע... (המארחים ספרדים.. לא היתה ברירה)

הפתעות טובות!

אמן שתמשיך השנה עם הפתעות טובות!!

עברתי בבית המשותף ונתתי מתנות לצעירי הצאן ערב החג...

בגדול, אני מרגישה שהקב"ה מוביל אותי בהתאם לקצב הפנימי שלי..

הילדים היו איתי

אבל היה תקווץ בלב שמשהו חסר לא שלם לגמרי..

וכנראה שזו החוויה של רוב האנשים פה, מחליף כאב בכאב..

ואני תוהה איזה מהם גדול יותר...

אני לא תוהה.

ברור לי ששם הייתי בתוך כאב בלי יכולת שליטה עליו..

כאן, אני בוחרת בחיים.

מסע של עבודה רגשית ובניית העצמיות שלי יביאו להפחתת הכאב, עד מיגורו.

אני מאמינה בכך בלב שלם.

הבורא יתברך לא הבינו אותנו לעולמו כדי לכאוב. לא. 

נכון את הכאב הזה אנחנו בוחרות אבל אני לא מאמינה שהכאב הזה יעלם לחלוטין..ימים יגידו..

ה' הביא אותנו לעולם שהוא לא מושלם זה עולם התיקון ולא תמיד דברים שעוברים קורים כמו שרצינו וציפינו

נלמד לצמוח מכאן לבנות מחדש אבל הכאב בעיני גם אם ידהה הוא תמיד ישאר שם

ולכן אני חושבת שצריך ללמוד לחיות איתו בשלום

אני רואה את זה כאובדן לכל דבר

כאב של אובדן לא מתרפא הוא אמנם דוהה אבל תמיד ישאר

כבר בהתהוותה...

אני לא מוותרת על הכי טוב בעולם הזה. פשוט לא.

לא מקבלת אפשרות של לחיות כואבת

מישהו שנפטר לך...

אם כן אני מניחה שאת כבר יודעת הכאב הזה מלווה

זה לא אומרת שאת מוותרת על הטוב בעולם זה אומר שאת עכשיו מגלה ומפתחת רובד חדש בחיים של לחיות לצד כאב וגעגוע

יש הרבה דברים כואבים בחיים וההכרה בזה בריאה גם לרפואת הנפש שלך

השאלה ריך את מתמודדת עם הכאב

אם את נלחמת למגר אותן סביר להניח שתנחלי אכזבות

כאב זה הזדמנות לצמיחה

ממליצה לך לקרוא שיטת ימימה לדעתי יכול לתת לך פרסקטיבה טובה 

אני מעבדת את הכאבים ועושה המון עבודה רגשית. ברור שהכאב שם, אבל הוא לא בצל של החיים שלי. 

הוא מופיע ואני לא מתעלמת ממנו, אבל הוא לא הצבע של החיים.

גם אני חוויתי אובדן שלא אפרט כאן ..

אבל את בטח יודעת למה אני מתכוונת אז מה את חושבת?

מוסיפה כי רואה שערכת

זה בדיוק מה שאמרתי שלא ניתן להעלים כאב צריך ללמוד לחיות איתן

זה לא אומר שזה צבע החיים אלא בדיוק ההפך

שאת שלמה עם כל החלקים שבך גם הכואבים את שלמה ובתהליך ריפוי אמיתי שמאפשר המשכיות בריאה

באופן נדיר יצא שיחסית הרבה ימים אני לא פוגש את הילדים, אז קצת חזרתי לרווקות.

מה שכן, אלו באמת מעברים קיצוניים, מלהיות אתם לגמרי ימים שלמים ורצופים כולל לדןגמה יו"כ הקרוב, ור"ה שנה שעברה וכו', לבין להיות לגמרי "חפשי".

אחרי שקרה מה שקרה והגעתי לזה באמצע החיים שוב, אני משתדל למצות את זה בימים שאני יכול.

אבל בסוף זה "תוהו" וודאי לא אידיאל באופן קבוע.

באמת איך אבא מתפלל בחגים כשילדים אצלו?

לא תמיד זה מתאפשר לסוע לסבתא ואז מה?

לא פשוט

אני מדבר על דברים הרבה יותר פשוטים 😀.

לגבי תפילה בחגים, זה לא קל, אבל אני נמצא ב"תפקיד".

גם כשהייתי נשוי,היו פעמים שיצאתי בתפילת נעילה כשהיו צריכים את עזרתי עם הילדים.

זה בול העונה.

כל הכבוד על המסירות לילדים

לא?

תודה על המחמאה.

נהוג לעשות טיול גדול אחרי? 🙂.

איך עושים את זה כשיש ילדים ב"ה?

שהלכו עם זה מאוד מאוד רחוק לטיול שלא נגמר,

אבל כן כן, אני איתך. 

אני עושה את זה בארץ..

קורעת את הכבישים בלי חשבון...

עם מוזיקה טובה

ונהנית

ולא מתנצלת!

נראה שהם מייצרים חוויה מעניינת.

בין היתר כאן:

מחקר: שורדי נובה שהיו תחת השפעת MDMA הפגינו פחות תסמיני פוסט־טראומה

קוקאין זה פסיכידלי?

אני כנראה עדיין בור בנושא 🤗

עזוב אותך.

אל תתחיל.

תריח שמן תפוז פטוצ'ילי, תלעס גת.

פסיכדלי זה הזיוני. קוקאין הוא לא סם הזיוני (בתסוויג הוא מוגדר סם מעורר).

אבל קוקאין מכונה "סם העשירים", ומהכתיבה שלך כאן לא נראה שאתה עונה לקטגוריה הזו (לפחות בכל הקשור להצהרות ברבנות ובבית הדין של הפורום 😉)

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club

תתחיל בזה

ואז תעבור לכ"ק מנדל ראטה

קוק יעשה לו מאנצ'

ראיתי הרבה דברים. ליטאי בקיטל מעשן וויד בהודו ביום כיפור...זה מראה שלא יצא לי לראות

שנזכה

אני מנוע מלספר על עצמי, כי "עדיף שלא נספר מה עשינו ומה לא עשינו".

אבל אם להסניף זה לא רק קוק, והודו זה לא שם של מדינה, את ואני ראיתי הרבה ליטאים עם קיטל מסניפים בהודו ביום כיפור 😉

אמרתי לה שאני מוכן שמענדל ראטה יהיה הרב שלי.

היה נראה שהתחרטה אחר כך על האמירה לגבי הרב "משום מה" 🤗.

מתחבר גם לשיר הזה (כן, אני יודע שיש טענות וכו', אבל זה שיר יפה).

גם מנדל

גם סמים

עכשיו כת.

מה יהיה איתך?

עושה פוק לדוב? 

אתה יכול להיות חבר כת רגיל שלא עושה סמים.

או מסומם נטול כת.

לב טהור לא עושים סמים

אמבש לא עושים סמים

כנסית השכל לא עושים סמים

אה. בעצם לא בטוח

אז הכנסייה הסנטולוגית.

תבחר לך כת נורמלית כמו כולם למה אתה מגזים תמיד

הוא יכול לקחת סם פסיכודלי מספיק טוב שיאפשר לו לדמיין שהוא איזה מרטיר.

בעצם גם ככה הוא מציג את עצמו כאן בתור קדוש מעונה 🤔

שטחית להפליא.

חיבוק זה המון, ובאמת יכול לעשות קסמים לנשמה.

אבל צריך קרקע מתאימה לחיבוק

כשיש פילים סגולים מתחת לשטיח קשה להתחבק

אני חושב שאפשר להתחבק בכל מצב.

לפעמים החיבוק יבריח את הפילים מהשטיח, וימנע את הפילים מלהגיע לשרוואל

ומנשים אני "שומר נגיעה" עד שאתחתן בעז"ה 🙂.

אבל הרצון הוא כבר מעין חיבוק.

אולי בינתיים הפתרון הזמני הוא כן ללכת לחבק עצים בהודו, ואולי שם כן נעים לקבל חיבוקים מגברים 🫠.

שלא נדבר על מה עשינו או מה לא עשינו

אחרי 4.5 ימים רצופים עם הילדים ב"ה ובלי כמעט רגע מנוחה (כולל שינה משותפת בסוכה ב"ה).

לפני חצי שעה עברו לצד השני, אני כעת בשלב ההיכרות החדשה עם עצמי, לקראת כמה ימים להיות רווק הולל שוב 🤗.

חייב איזה שאכטה טובה עבור שלב המעבר.

אני אגיע אליו לחיבוק אמיץ (כמנהג אבותינו), זה הרבה יותר טוב מבולים ואבקות ובאנגים.

ככה כל הבעיות יפתרו!

רואים עלי?

כל כך ניסיתי שלא יראו, כנראה אין ברירה🙂

אני כמובן משתדל למצות את 2 החלקים.

הלוואי והוא היה מקיים אתי את מה שכתבת בחיים המשותפים,
 

על הפרוד שלי

לא היה אכפת לו משום אירוע.

זה חלק מהסיבות לפרוד שלא אכפת לו מכלום רק....

מה יבינו?

עם ניסיון בעניין

בקיצור, אם אשמיע את ההקלטות יאמינו למה שאמרתי שזה מה שנאמר בפגישות שלי עם העו"ס.

מצד שני, מסוגלים מעכשיו להיוצ לגמרי לרעתי היות ואני מכיזה להקליט(למרות שיש מצב שנם מקליטים )

למה אני חושבת שאני פראיירית כשאני משלמת חצי משכנתא...

כי הוא זה שגר בבית המשותף וצריך לשלם לי שכר דירה. אז זה מתקזז

תהליך גירושין זה ממש לא זמן להיות תמימה!

לא הבנתי מה את מחכה? שהוא יבחר איפה יותר נוח לו שהתיק יתנהל וזה ידפוק לך בדלת עם דרישות מצידו??

שאננות לא מתאימה לסיטואציה

דבר ראשון תפתחי תיק (הרבה פעמים לאישה עדיף בבית הדין בעיקר אם הילדים שלך קטנים אבל תתייעצי עם עו"ד)

את מחכה שדבריפ יקרו באופן פאסיבי וזה לא המקופ ולא הזמן

דבר ראשון זה לפתוח תיק ליישוב סיכסוך אחכ זה להתחיל לחפש עו"ד והלוואי ותגיעו להסכם..

פתיחת תיק

אסל מי שפותח את התיק ראשון אפילו בדקה בוחר איפה כל התיק גירושין שלכם יתנהל

אם זה אכן כך

ואיפה אני אמורה לעשות את זה

על מה את מתכננת לא לוותר בני כמה הילדים שלך?

איזה מתכונת משמורת את רוצה להשיג

את התשובה הנכונה רק עו"ד יידע לומר לך

אם תפרטי נוכל לכוון אותל אבל הכי נכון זה ללכת לעו"ד זה החיים שלך וכל החלטה או אי עשייה כאן אחכ יכולה לעלות ביוקר

אל תמתיני עם זה

לאיזה עו"ד ללכת.

שדמות בחולות שלחה אותי לשליח נאמן ויקר.

בכלל ה' יתברך מלווה אותי בחסד ורחמים מרובים...

זה כמעט מסתכם עם זה.

נתתי לילדים לבחור ( איך אפשר שלא) והם בחרו להישאר בסביבה הטבעית שלהם.

תכלס זה היה נכון גם לי. אני נבראת מחדש וצריכה את הלבד הזה.

ויתרתי על הההכל, חוץ מחצי דירה. זהו.

הוא - את כבודו האבוד מבקש

המחיר - דחיית הגט....

אבל ההבדל שאני רציתי את נפשי ואת נפש ילדיי

ילדים צריכים אמא שימי לב שכשאת בוחרת בעצמך הם לא נעלמים לך בין הידיים..

לא כדאי לך לדעתי להתרחק מהם וגם לא לוותר עליהם

בהצלחה רבה

כל הכבוד על ההתקדמות, הלוואי שתשחררו מהר זה מזה לחיים טובים ולשלום.

אם אני מבין נכון, השיקול לרוץ לבית משפט או בית דין, זה בעיקר בשביל מזונות. השאלה אם מזונות זה נושא משמעותי אצלכם.

אם הנושא הוא חלוקת הרכוש, לכאורה גם בבית הדין יפסקו חצי חצי, אז לא אמור להיות הבדל (אגב  אין לי מושג מה הבסיס ההלכתי לזה. עד כמה שזכור לי ממסכת גיטין דף עז, אפילו את הגט אישה לכאורה לא הייתה יכולה לקבל לעצמה 😳. אז אולי כדאי לשאול רב האם מותר לבצע את הוראת ביה"ד וזה לא גזל).

אם מה שאת רוצה זה בעיקר שחרור ושקט, אולי תקבעי איתו זמן ובהנחה שהוא יסכים תיפגשו, ותתני לו את הכבוד "להחליט" על כל מה שתכלס די ברור מה ההחלטה... אולי כדאי להתייעץ פסיכיאטר או מטפל שמבין בלקויות שונות ומשונות, והוא יוכל לסייע לך איך מקדמים אנשים כאלה להחלטות בצורה נעימה ומכובדת. אם לא יסכים להיפגש, אז תפני לבית משפט/דין לפי רצונך ומצפונך וכדו'. בסופו של דבר, הכבוד שאת נותנת לו הוא המפתח ליחסים טובים שלך עם הילדים.

המון הצלחה יקרה!!

זה אושר עילאי.

קשה להסביר.

לראות אותם מתכתשים.

זה תענוג גדול ואושר עילאי.

ולאאאא, לא. אללל תשווי את זה לפרודה שקוראת

בפורום של גרושים. 

 לא דומה ולא מתקרב.

גרוש בפורום.

זה הדבר האמיתי (:

מדהים ומיוחד

לחיות את החלום!

גרושייך הם מתכתשים כעניים ודלים...

נא עזור להם לצער זה את זו, שוכן מעולים...

אוייי כי אתה רב סליחות....

ואווויייי ובעל הרחמים..

שערי... בית הדין פתח..

ואת הגט הפירוד והניכור ההורי..  לשונאים תשלח..

ואת ההתכתשויות הבלתי פוסקות מהם תיקח

שערי.. בית הדין פתח (: (: (:

תודה על ההאזנה

המשך לילה טוב

היו עימנו..

אתם כתבתם??

לא. לא אני כתבתי.

פגשתי, התחברתי ושיתפתי

ריאלי לסיים יפה זה ריאלי עובדה שחלק מצליחים

אבל צריך 2 צדדים בשביל זה ולצערנו לא תמיד יש...

אני גם חושבת שיש קושי בלסגור קשר בככ הרבה אהבה..

א. כי באמת זה גורם למחשבות לשוט הרבה לזמנים הטובים כי גם עכשיו אתם בטוב ..אמנם לא כזוג אבל בטוב

ב. זה יוצר קשר יותר מחייב

כשאתם בטוב אתם לא יכולים ללכת דוך לפי ההסכם (לטוב ולרע) המערכת ביניכם מתנהלת שונה...ששוב יש לזה יתרונות והרבה אבל גם לא מעט חסרונות

אני שמעתי על זה כתיאוריה, מעניין אם מישהו מצליח בפועל (אני לא מדבר על המגזר החילוני, שם גירושין זה כמעט שגרה, וגם כל המושג "נישואין" ו"גירושין" קצת איבדו ממשמעותם לכיוון של "רצף").

 ואם אני מבין נכון, את אומרת שמייצרים שנאה ומלחמה  כדי שהמחשבות לא ישוטו לזמנים הטובים?

עצוב, אבל כנראה שככה זה.

אם עוד לא שמת לב מהקריאה בפורום אני והאבא של הילדים שלי בקשר מצויין ונפרדנו יפה

אני כן חושבת שזה יוצר יותר כואב בפרידה

כי בסוף שנפרדים באהבה ונותנים לרגעים היפים מזכרת ומקום זה יוצר כאב מסויים

להגיד ששווה בגלל זה ליצור מלחמות לא..להגיד שבגלל זה אנשים יוצרים מלחמות..אני לא בטוחה...

אני חושבת שאנשים נלחמים כי הם לא סומכים אחד על ה2 יותר והאנשי מקצוע (בדגש עו"ד) ממש לא תורמים על זה

ברור שזה יוצר כאב, אבל שנאה ומלחמה לא ידועים כמשהו שלא יוצר כאב.

אבל זה משתיק את האהבה שהייתה

אתה מבין שיותר כואב לדעת ולחשוב שאהבת מישהו ועכשיו הוא פשוט לא רלוונטי בחיים שלך יותר?

שאתם במלחמה אתם שורפים אחד את השני לגמרי

ושוב אני לא חושבת שזה עדיף..אני פשוט חושבת שכשנפרדים יפה הכאב על הבית יותר גדול

ושנפרדים במלחמות הכאב הוא מהמלחמה עצמה

אם הצלחתי להסביר את עצמי נכון

ועוד דבר שנפרדים יפה יש כמו קשר מחייב הדדי סוג של...

ושנפרדים במלחמה יש 0 ציפייה מהצד ה2 לבוא לקראת

מקסימום שורפים את החלק בלב שיודע מה זה לאהוב, ואז כמובן מתקשים גם בהמשך.

אבל אולי זה רק אני.

אבל נראה לי שפשוט אין פנאי לחשוב על זה

ואיך אומרים ההיפך מאהבה זה אדישות

אז כנראה מי ששונא מחביא רגשות מתחת..

אז זה חלק ממה שתוקע, עדיף הכאב של להכיר במה שהיה ושזה נגמר עליו דיברת.

הנושא של התחשבות הדדית אחר כך אכן נשמע מאתגר, אבל נראה לי מחיר ששווה לשלם.

כשמכירים בכאב אפשר לעבד אותו ואחרי שמסיימים את התהליך אפשר להתקדם הלאה בלב נקי

לגבי ההתחשבות תלוי באיזה יום תשאל אותי יש ימים שזה מעיק ממש ויש ימים שאחלה

אבל אם הילדים שלי יגדלו בריאים ומאושרים בזכות זה אני מוכנה לשלם את זה

אפשר להיות מודע וער לעבר שלך, בסופו של דבר זה מה שהוביל אותך להווה. אבל גם לדעת שהעבר במשמעות המוחשית שלו כבר לא ממש רלוונטי.

זה כמו מריבות של אנשים, על מי עוקף ברמזור ותור מי בסופר. יש פרק זמן שלגיטימי (חברתית) לכעוס ולריב, אבל כולנו מבינים שמגיע רגע (במובן של זמן) שזה נראה ממש מטומטם אם המריבה הזו ממשיכה. (שמעתי מתידהו הרצאה בנושא הזה והיה לזה שמות ומושגים, אבל שכחתי...).

מספרים שפעם שאלו את שמעון פרס, איך הוא היה מסוגל להישאר בפוליטיקה ככ הרבה שנים ולהתמודד כל פעם מחדש על כל מיני תפקידים בכירים, למרות שתמיד תמיד הוא הפסיד. והוא ענה שהוא קם כל בוקר מחדש ושאל את עצמו "מה עומד לפניי כעת". כי מה היה - אין לי איך לשנות וזה לא רלוונטי לעתיד.

לקוצר הבנתי, הדרך היחידה להתקדם בחיים, בפרט אם אתה רוצה לסגור משהו משמעותי ולהמשיך הלאה, זה למסגר אותו ולהניח בצד. אם תסחב את העבר שלך כל הזמן על הגב, בסוף תקרוס מהעומס, וחבל.

נ", זה בלי קשר לפרדים בן ארי. אף פעם לא התחברתי לשירים שלו, ואני לא ככ מבין את הקטע שלה.

מדובר ב2 צדדים שגם נמצאים בתוכי, ורוצה ללבן אותם.

גם לעשות "שלום" עם מה שהיה,

(וזאת הדרך הטובה)

להשלים שגם הטעויות שעשית נבעו מזה שלא ידעת אחרת ולכן לא יכלת אחרת.

היו דברים שסימאו את עיניך, הבנות שגויות, הנחות שגויות. חוסר ידע, אגו, גאווה. כולנו ככה..

להבין ששניכם טובים ורציתם טוב, לא הייתם מודרכים נכון ולא התיעצתם עם יעוץ טוב בזמן.

זה היה שביל הלמידה שלכם.  

או כל מיני הסברים שאפשר להסביר על מטענים שהבאתם אתכם מהעבר.

אפשר ללמוד מזה ולגדול מזה ולעוף על החיים הלאה.

תרכך הכל

לא חייב להיות או או.

ולפעמים זה בא בגלים

יש יום שאתה יותר סוער ויותר חושב על מה שהיה ומתחבט בתוך עצמך, ואז חושב על זה ומרגיע את עצמך וממשיך עם החיים הלאה.

למחרת אתה מרגיש אחרת.

אני חושבת שיש לך עוד עיבוד והשלמה לעשות.

אתה בדרך ☘❤