שבוע שבוע

חצי חצי

יום יום

מתלבטים המון 

במיוחד כשגרים קרוב,ככה הילדים רואים את 2 ההורים ברוב הימים.

כאן, יש הרחבה בנושא.

חלוקת זמני שהות הורים גרושים:

בשרשור אחר כתבת שאת לא דתייה. בהנחה שהפרוד/גרוש שלך דתי, זה לא משפיע על ההחלטות בנושא המשמורת?

סתם שואל מתוך עניינות.

שמעתי על מישהו שהקים בית חרדי רגיל, אבל גרושתו החליטה "לצאת מהארון" כלסבית וגם חילונית.

עדיין, נתנו להם משמורת משותפת, לגבי החינוך סוכם על בי"ס ממ"ד, מה שהוא כן הצליח, היה למנוע מהאם לקחת את הילדים למצעד (וגם זה בנס, רק כי היה שופט ערבי)...

וודאי אצל הדתלי"ם.

זה זוגות שמראש מחליטים על אורח חיים מסוים לילדים (כנראה הם כן יודעים מה "תפקיד האב כמחנך" - צריך עכשיו לתייג אותך? 😉).

אבל אם בן/בת זוג מחליטים לשנות כיוון, בדרך כלל נוצרת שאלה יותר מהותית על גידול הילדים. ככה אני חשבתי. אולי אני טועה.

בכל מקרה מעניין מה היא תענה, אם בא לה... (וזה לא סיבה שתעצור מלהגיב)

הוא הדתלש יותר חזק ממני.

הוא למשל ינהל את הבית כבית לא שומר שבת,

בעוד שלי זה חשוב שכן יהיה בית שומר שבת ומסורת.

לא רואה סיבה שזה ישפיע בכל אופן,

זכותו על הילדים ממש כמו שזכותי ולכל אחד יש זכות לנהל את חייו כפי שהוא רואה לנכון. 

עכשיו אני קולט את הסיטואציה:

1. אתם באותו ראש באופן כללי.

2. הילדים קטנים כך שאין איזה שינוי חינוכי פתאומי.

אז על מה שנותר זה להעריך אתכם על ההבנות ולאחל בהצלחה על הדרך החדשה!!

הילדים אמנם קטנים אבל מתחנכים במסגרות דתיות,

זה יוצר חיכוך מסוים כי הוא מעדיף שהם יעברו לממלכתיות.

אבל סה"כ יש כבוד הדדי והבנה.

הילדים כן רואים אותו מחלל שבת ואותי זה מעמיד במצב פחות כיפי.

עברנו את פרעה 😅

שיחסית יש הבנות , משדרים כמעט על אותו גל, מבינים שיש דברים שצריך לחרוק שיניים...

התוצאה היא שבמקום לריב ולסחוט ולנסות להוכיח שהגרוש שלך בעצם אונס את הילדות שלו (ובלי לשים לב, לקחת קטינים ולהחדיר להם בכוח חרדות ותכנים לא תואמי גיל, מה שנקרא "הטרדה מינית") - את כל זה את מחליפה בשאלה נעימה ומיטיבה: איך תהיה המשמורת הכי טובה ומוצלחת לילדים שלי?

כמה פשוט ככה יפה. הלוואי שתהיינה עוד הרבה אימהות כמוך!!

שלום לך,

יש שני מודלים מרכזיים לחלוקת הימים שמתאימים בעיקר לילדים קטנים:

1. מודל ה-2-2-3 (מתאים בעיקר לילדים צעירים)

במודל זה, הילדים נמצאים יומיים אצל הורה א', יומיים אצל הורה ב', ובסוף השבוע (שישי-ראשון) הם חוזרים להורה א'. בשבוע שלאחר מכן, הסבב מתהפך.

* היתרון: הילד לא נפרד מאף הורה לזמן ממושך.

* החיסרון: "חיים על מזוודות". המון מעברים במהלך השבוע שיכולים לייצר תחושת חוסר שקט.

2. מודל הימים הקבועים (הפופולרי ביותר)

חלוקה שבה לכל הורה יש יומיים קבועים באמצע השבוע, וסופי השבוע מתחלפים.

* לדוגמה: הורה א' תמיד בראשון ושני, הורה ב' תמיד בשלישי ורביעי, ובחמישי הילד עובר למי שזה תורו בסופ"ש.

* היתרון: מקסימום יציבות. הילד יודע ש"ביום שני אני תמיד אצל אבא". זה מאפשר חוגים קבועים וסדר יום ברור.

* החיסרון: נוצר פער של חמישה ימים ללא אחד ההורים פעם בשבועיים (מיום רביעי עד שני).

חשוב לדעת לתווך לילדים את הזמנים באופן ברור ומסודר. ולרכך להם עד כמה שאפשר את המעברים בין הורה אחד לשני.

ממליצה גם על בחירת חפץ שילך עם הילד לשני ההורים וכן, בחירת חפצים שהילדים אוהבים שיהיו בכל בית. כך שהילד ירגיש שיש לו את הפינה המוכרת לו..

בהצלחה רבה!

נראית לי פשוטה השניות הזו; צריך כנראה הרבה להתפלל שהילדים יבחרו נכון. כיהודים.

בהצלחה!

בגלל הסדר "נסטינג": זוג סורב גט ע"י ביה"ד הרבני - למרות שהגיעו להסכמות

אם שאלתך אם זה טוב או רע, מניח שהתשובה מורכבת. רות דיין, אגב, טוענת, שזה סתם יוצר בעיות בין ההורים (כי אחד מטנף את הבית והשני צריך לנקות אחריו - וזו דוגמה אחת מתוך הרבה בעיות), ולכן זה לא כדאי. גם לעניות דעתי אם נפרדים ממשהו, צריך לראות איך כמה שיותר נפרדים ולא להעלות גרה עד גיל 100. אני לא מדבר רק על הנושא הזה אחא באופן כללי.

אם שאלתך האם יש בעיה הלכתית, אין לי מושג איזו בעיה הלכתית יכולה להיות בהסכם כזה באופן מהותי. מה שמתואר בכתבה זה באמת מוזר וכנראה גם בכתבה לא מדובר בבעיה הלכתית (הרי איכשהו יש דברים כאלה גם בישראל). אולי היה שם משהו אחר או שלזוג הזה ספציפית הייתה בעיה. גם ניתן להבין מבין השיטין בכתבה, שעומד מאחוריה ארגון שמתפרנס מההכפשות האלה.

חיפשתי אותה, הם לא באמת מתייחדים בנסטינג, נכון?

לא מוזכר שם הדיין.

איזה אירגון? לא שמתי לב.

נסטינג לא מחייב בהכרח ייחוד. אם הם רוצים להתייחד זה כבר עניין שלהם.

אולי במקרה ההוא היה חשש מיוחד בגלל נסיבות שלא מופיעות בכתבה.

ראי: משנה מסכת שביעית, פרק ה משנה ח; גמרא גיטין דף סא עמוד א.

ולגבי הארגון, תראי בכתבה, מוזכרת שם תגובה של איזה ארגון ש"מתמחה בהתנהלות מול בירוקרטיה הלכתית", ולחכימא ברמיזא.

את רוצה לגור עם האקס? 

מה מטרתך בשאלות? את מחפשת לשאול/ לקנטר? או מחפשת לענות תשובה?

הבנת את השאלה? מכירה את המושג?

הבנתי את השאלה אפילו בלי ניקוד, הישג אישי מרגש.

אני מאוד מקווה שבקליניקה שלך הטון פחות תוקפני ויותר חביב מתעניין, כי אם כל שאלה של לקוח תקבל מענה כזה, יש מצב שיעדיפו נסטינג עם האקס על פגישה נוספת.

ולשאלתך יקרה, נסטינג מתאים לאנשים מאוד מאוד ספציפים, עם מבנה נפש מאוד מסוים, ליברלים מהסוג שיתאים להם גם נישואים פתוחים, עם תקשורת מושלמת, אפס אגו, אפס תסכולים ומשקעים, אפס רגשות לא פתורים בינהם.

כלומר בערך 2 וחצי אנשים.

לכן שאלתי אם שואלת עבור עצמך כי אולי את אחד מהמלאכים האלה.

חושבת שלשאר בני אנוש, שצריכים להחלים מפצעי הנישואים-גירושין עדיף לקחת ספייס, להפרד בידידות בשני בתים נפרדים. אם לא ידידות, אז לפחות שלום קר שמכבד אותם.

בנוגע לשאלה הלכתית, מהמעט שאני מבינה, לגבר ואשה שאינם נשואים אסור לישון באותו בית.

בנסטינג לכאורה לא אמורים לישון באותו בית. אם היו ישנים באותו בית, הם היו נשארים נשואים 😉

רק לא הבנתי למה זה חריגה מהנושא.

נראה לי שהנושא הכי עמוק ומדובר כאן הוא "איך להיפטר מג'וקים בלי רסס/לרמוס, ועדיין להיות מספיק אכזריים" 😉

שתדייקי או תכיני שאלון סגור (ומהימן - בשבילך), שמתייחס לשני המשתנים.

שאלונים על התקשרות ותמיכה (עם התייחסות לכל הסוגים) בטח תמצאי בקלות, שאלונים על קבלת החלטה להתגרש בטח גם ניתן למצוא או מקסימום לייצר.

כשיהיה שאלון מאורגן תהפכי אותו למקוון לתשלחי קישורים.

תודה על ההצעה. שאלון גוגל פורמס?

יש תוכנות יותר טובות לשאלונים כאלה, שמנפות מראש את מי שלא רלוונטי למחקר שלך (בהקשר הזה: מי שלא בהליכים/גרוש). אם את רוצה אבדוק ואתן לך באישי.

אבל פורמס יותר מוכר אז אולי כן אפשר להשתמש בו.

בכל מקרה, כשתזקקי את שאלת המחקר יהיה לך הרבה יותר קל לשאול, וכשהשאלה טובה - גם התשובה בדרך כלל תהיה כזו.

המון הצלחה!!

חוות דעת בעייתית על הצד השני, לא יצא לי לפגוש. בדרך כלל הם הגונים והוגנים.

קראתי את הקישור ששלחת. כואב.

השאלה היא : 

מה נקרא חוות דעת? איפה פורסמה?

מה אתה מתכוון לעשות; איבוד רשיון דרך תביעה, איפה באיזה ערכאה?

איך לדעתך מטפלים במטפלים כאלה?

אשמח לעזור באישי

בהצלחה 😀

נשמע מרגש

שיהיה לעילוי נשמת

שבוע טוב ומבורך!

אכן נפוץ המנהג בדור האחרון

לבקש תמונה לפני הפגישה הראשונה;

אמנם המקרה שאת מתארת

ממחישה את החיסרון שבכך.

כאשר נפגשים איש ואישה פנים אל פנים

יושבים ומשוחחים ביניהם

והשיחה מתפתחת וזורמת שעתיים ושלוש,

הלבבות מתקרבים

והמראה החיצוני מקבל פחות משקל.

כאשר מופעל סינון ראשוני של 'מבחן התמונה'

עלולים להפסיד שידוך טוב

רק בגלל הרתיעה מפני המראה המפלצתי (הקצנה)

של המשודך/כת.

אולי ציירת בדמיונך את הבחור בצורה אחת,

ובתמונה נגלתה לך צורה שונה לחלוטין;

וההלם שלך הרחיק ממך את החשק להכיר אותו.

מהתיאור שלך נראה

שהוא מודע לכך שהמראה שלו עלול לגרום רתיעה;

ויחד עם זאת,

אם אתם יכולים להחזיק שעתיים בשיחה הראשונה שלכם,

כנראה שיש מקום לתת משקל

להתאמה של האישיות

יותר מאשר למראה החיצוני.

נ"ב:

דברים אלו שכתבתי

מתחייסים אמנם להודעה שלך

אך אינם מופנים באופן אישי אלייך;

כי אם לכל הקוראים בפורום,

כדי לקבל מבט על הנושא הנדון

מזווית שונה.

אינני מכיר אותך

ואין ענייני לדון אותך.

הצלחה רבה לכם

בכלל הרווקים והרווקות

הגרושים והגרושות

האלמנים והאלמנות

בשורות טובות!

יש עניין של נשיאת חן; וזה לא תלוי מראה חיצוני יפהפה דווקא

(אלא אם כן מישהו שזה בעיקר מה שחשוב לו...)

חיוך, איזו הבעה, בקיצור, תמונה לא משקפת את האדם, על כל מה שהוא כולל.

חברים שלנו, הבן (בחור נאה וכנראה גם איכותי) רצה רק יפהפיה.

שתהיה יפה!

אמו אמרה לנו שלא נעים לה לומר כך על כלתה, אבל "היא ממש לא יפה.

בלשון המעטה".

מה היה אחד הדברים ששלמה המלך הודה לגביהם שאינו מבין?

דרך גבר בעלמה.

אולי הוא התכוון גם לזה.

לא דוחים פגישה בגלל תמונה. לא מדובר על מקרים קיצוניים

שבאמת חורגים מהממוצע. יכולות להיות הפתעות נעימות

מאוד בפגישה, גם כשהבחור/בחורה לא ממש אטרקטיבים

בתמונה.

איך אמר השם לשמואל ה נ ב י א (!) בבואו לבית לחם

למשוח את אחד מבניו של ישי?

האדם יראה לעיניים......

וכל בניו היו כנראה מאוד יפי מראה.

בהתחלה היה נשמע שאת ממש לא שיפוטית והוגנת

הקטע עם המראה קצת הרס, האמת.

זכותך המלאה, רק משתפת.

בהצלחה 😀

ה’ יעזור שתצליחי להיבנות ולהחלים מהשברים,

גירושין זה שבר לכל דבר ועניין.

קראת על צמיחה פוסט טראומטית ועל אומנות הקינצ’וגי?

טוב שיש מקום שאפשר לפרוק בו.

טוב שזה רק ימים ולא כל יום.

זה ידהה יותר ויותר כמו ניתוח

שמשאיר צלקת. היא תחוויר

ותחוויר.

ולא שאני ממליצה, אבל מזל 

שהתורה מתירה לשים קץ

ליחסים קשים.

תארי לך שהיינו חס וחלילה

קתולים?!....להישאר תקועים

עם מצב קשה ומדכא בלי

יכולת להשתחרר. לעולם!

עוד יבואו ימים  טובים

של שמחה ואושר

שיאפילו על הכאב.

עוד יבואו...בעזרת השם!

לא הכל תלוי בנו וצריך לקבל את זה. ומאמינה שיבוא יום ויהיה לך טוב גם בתחום הזוגי. ונשמע שאכן הוא הפסיד בגדול.

מסייגת שאצלי אין משותפת כך שהגיוני שהרוב באחריותי..

אני קונה לילדים הכל .. שיש דברים שצריך ב2 הבתים אני שולחת את הדבר הזה יחד עם הילדים ובמידה וקורה לזה משהו האבא שלהם משלם על חדש..

מבחינת הוצאות חצי חצי

אני משלמת על הכל וכל חודש שולחת לו רשימה והוא מעביר חצי (מדי פעם שהוא מבקש קבלות שולחות לו תצילומי אשראי)

הולצפ אין לי ניסיון..

ולגבי אם כל ההוצאות עליך אין כזה דבר יש מחציות גם למי שבמשמורת משותפת וגם למי שלא

יותר משמונה מאות שקל לילד?

אם הילדים במוסדות חינוך פרטיים/צהרון/הסעה/קופח/יום הולדת וכו...

אצלנו זה יוצא הרבה יותר מ800

מה כלול במחציות? יכולה לפרט?

בהסכם מה זה המחציות שלנו

אני לא יודעת מה מוגדר מחציות בחוק..

זה מה שאנחנו הכנסנו

וגם חוגים הוצאות של תחילת שנה וקייטנות