למה בכלל להכין רשימה של הדברים שבעלך עושה בבית? השאלה היא האם את עומדת בעומס ומה הפתרונות שעומדים לרשותך. העומס של הבעל זה גם שיקול, אבל נשמע שיש כאן התנצחות מיותרת.

נקודה שבלטה לי: למה הילדים לא יכולים לעזור בבית?

ילד בן 5 יכול לאסוף משחקים, ילד בן 7 יכול לטאטא, ילד בן 10 לגמרי יכול לשטוף כלים.

מה זה משנה שהם בנים? ככה מגדלים בסוף גברים שגם אחרי החתונה לא יעשו מטלות בבית (-:

וכשהם בבית הם עוזרים במידה מסוימת, רק שלהפעיל אותם זה מטלה מפני עצמה

הרשימה היא כדי לבדוק אם מה שאני מבקשת הוא נורמלי או שאני מצפה ליותר מדי

זה השקעה עכשיו שתקצרי את הפירות בהמשך .

יש מגוון משימות שילדים יכולים לעשות - קיפול כביסה, הדחת כלים או הכנסה למדיח, פינוי מדיח, תליית כביסה, סידור חדרים, טאטוא, העברת שואב שוטף ובטח יש עוד.

אם כל ילד יעשה משימה אחת זה כבר יקל עליך, או אפשרות אחרת, אצלנו עושים 5 דקות שכולם עסוקים בלסדר את המרחב ואחרי 5 דק' שזה זמן לא ארוך הבית נראה נעים יותר.

הפרס הוא להעביר שואב שוטף במטבח

אבל ברור שאם כל שאר מטלות הבית עליך- בעיני זה הרבה הרבה מעבר.

כמות העבודה שלו בבית מן הסתם תלויה גם בכמה הוא עמוס. אבל אם הוא לא מסוגל להיות יותר שותף, אז שידאג להכניס עזרה חיצונית.

ואם את רוצה תשובה יבשה- אז בעלי עשה בבית הרבה הרבה יותר כשהייתי בחל''ד. ספציפית בזמנים שכתבת- בבוקר הוא הכין כריכים כשאני הלבשתי, ובחודשים הראשונים הקשים הוא גם הלביש ואני נשארתי לישון עם התינוקת. בהשכבות אני קילחתי את התינוקת והוא את השאר, והכניס למיטות (ארוחות ערב היו עלי כי הוא היה עדיין בעבודה).

כאילו אם אני דורשת את העזרה הזאת מעבר למה שהוא כן עושה האם זה לא הגיוני?

לעשות רשימת מטלות שהוא עושה

לדבר בשפה של דרישה

להתדיין אם זה הגיוני לבקש

הכל נשמע דינמיקה לא בריאה

כדאי להתמקד בלהחזיר את השיח לשיתוף כמה ופשוט על התחושות שלך בשלב זה אחרי לידה ושאת תשמחי לעזרה נוספת ב,..

או שתמקדי את דברים ספציפיים שאת מרגישה שיעזרו לך.

או שתשאלי אותו איזה דברים הוא ישמח להוריד ממך לתקופה הקרובה.. וגם אז כדאי איסה מיקוד כדי שלא יציע דברים שלך הם לא משמעותיים.

במקביל לזה

כדאי להוסיף לדינמיקה בינכם

הכרת הטוב על מה שכן קורה.

ולשדר את זה.

משיח מתנצח השני מרגיש לא מוערך ואפילו ביקורת ואז הוא מתגונן ומתנצח.

פתחתי מולו שאני צריכה יותר עזרה, פירטטי מתי ומה ספציפית.. זה לא חדש לו

אבל יש לנו ויכוח על רמת העיקרון - האם זה נורמלי שבעל שעושה כך וכך וכשמבקשים ממנו להוסיף זה יותר מדי

זה רק חלק מהשיח

היתי מחזירה אותו לרמה האישית.

אומרת לו לא נח לי לדבר על עקרונות

כי הז לא עוזר למה שאני מרגישה.

אני זקוקה ליותר ערזה ממך. ומה לשא יסתדר אולי בתלשום.

ואשמח לשמוע מה אתה יכל להוריד ממני -למשל- לקחת אחריות על הכביסות או על שטיפה וכו

עקרונות הז בריחה משיח

ואגב

בעלי בלי קשר ללידה עושה פי כמה וכמה ממה שכתבת אם זה עוזר לך.. לא כי עוזר לי

כי רואים בבית שותפות משותפת וכל אחד עוזר בכל מה שיכל.

אבל הוא גדל ככה ורגיל לעוזר בבית הרבה

ומניחה אשם בעלך ראה ציור אחר ומורגל בחשיבה מסגנון ושנה

צריך לפתוח את הז במהות ולא כהתנצחות והאשמה ודרישה

להבין ולהכיר שיש בינכם שוני

וללמוד איך ךעבוד יחד במרחב ההז

אין לזה שום משמעות.

מה שנורמלי זה למצוא מה טוב לכם ולבית שלכם.

אנחנו שנינו מול המשימות של הבית, איך אנחנו שנינו ביחד מתמודדים.

הבית הוא של שניכם העומס הוא של שניכם וצריך למצוא פתרונות, יכול להיות שהפתרון הוא מיקור חוץ, אולי יש פתרון אחר, אבל זה לא כמה אתה עושה וכמה אני עושה ויש מריבה אלא איך שנינו ביחד פותרים את המשימה הזו שנקראת ניהול הבית.

ועוד משהו- לכל אחד יש משימות שהן משימות עיוורות שהשני עושה והוא אפילו לא מודע אליהן יש מצב שבעלך עושה דברים נוספים שאת אפילו לא יודעת

ולבקש ממנו שיעזור לך למצוא פיתרון.

אני לא דורשת עזרה מבעלי פשוט כי הבית הוא אחריות של שנינו.

בעבר היה לי קשה אפילו להגדיר מה המטלות שלו ומה שלי כי מבחינתי שנינו מסדרים יחד עד שמסיימים. בהמשך הבנתי שיש סטנדרטים שלי וסטנדרטים שלו ולכן כן חלוקה כללית מתבקשת במקרה שלנו. אבל עדיין- שנינו רוצים לסיים את הערב בבית מאופס, אז שנינו מארגנים (לדוגמא..).

עדיין אני קצת יותר לוקחת אחריות ממנו (מישהו צריך להיות יותר ''על'' הדברים), אבל זה כמו שבעלי יותר מתעסק בהעברת כספים להשקעות וכו' ואני שותפה מלאה (גם עובדת ומכניסה כסף, וגם מעודכנת על מיקומי הכסף שותפה בהחלטות) אז ככה אני יותר על הבית והוא שותף מלא.

(אגב, כדי להיות שותף מלא לא חייבים לבצע את מטלות הבית באופן ישיר, אפשר להיות אחראי על מיקור חוץ).

אבל כדי כן לענות על שאלתך...

אם אני אשנה קצת את השאלה- האם זה הגיוני שבעל יעשה בבית יותר מהרשימה שתארת- אז לדעתי כן (או שידאג למיקור חוץ, אבל יקח על זה אחריות).

למען האמת,

אם את שואלת אותי, אם הבנתי נכון כל הבישולים, שטיפת כלים, שטיפת רצפה, כביסות- עלייך. אז, זה המון ממש. ובוודאי שהייתי רוצה עוד עזרה מצידו או אם לא יכול מאיזה סיבה, מצד עוזרת בית.

פעם בשבוע וזה לא מספיק

לי זה נשמע מעט. אבל תלוי בכוחות שלכם. אם הוא כזה שמתעייף ממש בקלות ואת עם מלא אנרגיה אז יכול להיות שזה יעבוד לכם ומדי פעם שאת צריכה יותר אפשר שהוא יתגייס או להביא עוזרת.

אם שניכם ממוצעים אז נראה לי הגיוני לצפות ליותר שוויון בנטל הבית. להיות עם תינוק זה מתיש ומעייף ממש כמו יום עבודה ולהיות עם ילדים קטנים בנוסף זה ממש לא קל.

גם העובדה שאין איוורור ושינוי אווירה ותפאורה כמו ביום עבודה שיש גיוון בין העבודה לבית לא ממש מקלה.

לצפות שתעשי בנוסף לזה את כל הבישולים, נקיונות, כביסות, ואולי גם סידורים (רופאים, טלפונים וכו) זה בעיניי המון.

את כנראה ממש חזקה וסופר וומן בעיניו וזה חמוד, אבל אני מניחה שלא פתחת את השרשור רק כדי לספר כמה הגיוניות הציפיות של בעלך, אז כן זה הרבה.

בלי קשר, מצטרפת למי שכתבה שעדיף לשנות את השיח.

זה גם לא כזה משנה איזה ציפיות הגיוניות ואיזה מוגזמות. אם כולנו היינו אומרות שהמחשבה שלו סבירה אז מה? אז הוא היה מרגיש בנוח להשאיר אותך לקרוס?

יכול להיות שכל החברים שלו לא עושים כלום בבית, אז מה? ואם הנשים שלהם שמחות וקל להן, זה אומר שגם לך? או שאולי הם פשוט כולם מזלזלים בקושי של הנשים שלהם, אז גם הוא רוצה לזלזל בך כי זה מה שהם עושים?

כי כמות זה משהו שקשור גם לעוד משתנים

אם למשל הוא עובד כל יום מהבוקר עד הערב

אז האפשרויות שלו לעזור יהיו בהתאם

ואם ככה אז מה שהוא עושה זה המון בשביל מישהו שנמצא שעות רבות מחוץ לבית..

אבל בסופו של דבר

אישה צריכה להרגיש שהיא לא נושאת את כל עול הבית על כתפיה

שיש שם עוד מישהו איתה

כל אחד עושה מה שהוא יכול ואם עדיין צריך עוד עזרה, מביאים אותה מבחוץ.

תעשי רשימה של כל מה שאת עושה,

תמרקרי את מה שאף אחד לא יכול לעשות במקומך (להניק), ואת מה שאת לא רוצה שאף אחד יעשה במקומך (לקום לתינוק בלילה אולי? לספר סיפור לפני השינה?).

ומתוך שאר המטלות תבדקי מה בכוחות, בזמן, ביכולת, ובחשק שלך, ומה לא.

ולמה שלא צריך למצוא פתרון. אם לבעל אין כוח וחשק, צריך לדבר ולמצוא פתרון אחר. אפשר לקנות מדיח ושואב שוטף. מייבש אני מקווה שלכל אמא לקטנים יש. אפשר לשלוח בגדים לגיהוץ, לקנות אוכל מוכן, להביא בייביסיטר ועוד ועוד.

לא לכל דבר אפשר למצוא תחליף תמורת תשלום, אבל להרבה דברים כן, ואז ירד ממך מטלות אחרות.

לגבי השאלה הפותחת שלך,

המון גברים שאני מכירה עושים יותר מזה.

אבל לדעתי מותר שלבן אדם לא יהיה חשק או כוח, והרבה פעמים אנחנו הנשים קובעות סטנדרטים מסוימים (כי בטוחות שככה צריך להיות ואין שום אפשרות אחרת), ומצפות שהבעל יתיישר לפי הסטנדרטים האלו ויקח בהם חלק.

דברים שצריך לעשות והאחריות היא על שנינו

סבבה לקנות מדיח שואב ולקחת עוזרת הכל טוב

אבל מהשו בגישה הזאת שמרחמת על הבעל

מסכן שרק לא יהיה לו קשה משגעת אותי

אחרי מאות ימי מילואים שאני לבד על הכל.

יומיים או יום אחד נסעתי לבד לעצמי והוא נשאר עם הילדים

וכל מי שפוגשת אותי- וואי מה הוא לבד עם הילדים ?! כל הכבוד לו! הוא מסוגל? יפה לו!"

וזה מרתיח לי את העצבים

למההההה אני יכולה לומר שיש לי כח להיות אם חד הורית 1/3 שנה? לי זה קל?

אז אני מעריכה את הפרגון שלו. ביננו הכל בסדר.

אבל התגובות האלו מוציאות לי את המיץ.

כאילו גבר עשוי מסוכר ויכל לעשות רק מה שנחמד לו והאישה מובן שתתאמץ כי היא יכולה הכל

(זה לא קשור אליך אישית ולא קשור לפותחת!! זה באמת לא מופנה לאף תגובה מסוימת

פשוט משהו שלאחרונה מציף אותי כל פעם מחדש

רק אומרת שהרבה פעמים לנשים יש סטנדרטים יותר גבוהים מלגבר, וציפיה שהוא יעמוד בהם כאילו זה חובה.

נגיד לי חשוב שבסוף יום הבית יראה מסודר ברמה מסוימת, אבל מבחינת בעלי בכיף אפשר לוותר על זה- זה לא שבבוקר לילדים לא יהיה מה ללבוש או כלים לאכול. אז למדתי להפריד מה הסטנדרטים שלי (שזה יפה מצידו כשהוא עומד בהם, אבל באמת אין חובה) לדברים שהם ההתנהלות השוטפת של הבית, שזה באמת משותף לשנינו.

(ובאמת אם אני אסע ליומיים הבית לא יהיה בסטנדרטים שלי, וזה בסדר. ככה זה כשהוא מנהל).

במינימום

ועדיין גם לי קורה שחוזרת וכהשוא איתם הבית הפוך בקטע היסטרי

ואני ישר אומרת וואי אם אני היתי במילואים היתה פה קטסטרופה חח

אבל האמת שעדיין משתדלת אף פעם לא להעיר לו במצבים כאלה ולשחרר וזהו

אבל נכון זה מהשו שיכל לקרות וצריך לשים לב

וגם אבא נחשב כמו עוד ילד לגדל לרוב

גם בעלי עושה הרבה דברים לא "סטנדרטיים"

אני פשוט לא משתפת וכך נמנעת מהתגובות🤭

כן שטף כלים

אבל בישולים כביסות שטיפה סדר זה רק אמא שלי

ובטח שלא לטפל בתינוקות עד היום הוא לא יודע להחזיק תינוק קטן🫣

אבל בעלי ב''ה הורגל ממש לעזור מגיל קטן והוא לימד אותי להכין עוף ולקלח את התינוקת הבכורה שלנו ותכלס הכל כמעט

אני אולי רגישה לזה במיוחד לא רק בגלל המילואים

אלא כי אני עצמי ממש לא מרגישה האישה הסטנדרטית שבא לה בקלות לסדר לנקות לבשל לעבוד

אני מתאמצת בשביל זה.. מתגברת כדי לעמוד בקצב הזה של החיים..בוחרת בהז בשמחה כמובן

אבל עדיין

אף אחד לא מתפעל כי הז כאילו מובן מאליו

והוא רק עושה משהו קטן וכולם ושרקים בהתפעלות

ועם המילואים זה בכלל הועצם

זה באמת רגישות שלי

אני מודעת לזה שהעולם רגיל אחרת

אבל באמת שזה גם קצת תעלומה בעיני חחלמה הז ככה מלכתחילה שבנים לא בנויים לזה טבעי כמו נשים

ברור לי למה בעבר הרחוק

אבל בא לי שזה ישתנה

יותר ממה שאת חושבת אפילו

גם לי קשה להחזיק הכל לפעמים ובגלל זה אני הרבה פעמים משחררת

נעזרת בתשלום במה שמתאים לי

או לא עושה פשוט

הבן שלי אגב יודע לעשות הכל

אצל בעלי זה משו אחר כי הוא עם קשב ובבית נתנו לו הרגשה שהוא לא "טוב" בדברים האלה, אבל עם השנים הוא יותר ויותר מעורב ועושה ביחס לנק ההתחלה (ולא ביחס ישיר לציפייה שלי🤭)

והוא גם עובד המון שעות

אז מדי פעם זה עולה

אבל שוב, בגלל שהוא באמת נותן לי תחושת חופש לעשות מה שאני רוצה מתי שאני רוצה רוב הזמן - זה מתקזז

לאישה הסטנדרטית בא בקלות לנקות לסדר לבשל?!

אם כן אז אני מכירה המון נשים לא סטנדרטיות...

( אני ביניהן כמובן)

אני בהחלט עושה את הדברים האלה אבל לא בקלות ועם הרבה מאמץ

מילואים זה הדבר הכי מייגע מהבחינה הזו, כי אין אפילו מי שיראה את מה שעשית, או מישהו להשאיר לו משהו.

אני אכן חושבת שאישה גם כן לא צריכה לעשות מתוך תחושת הכרח. ואם אין לה כוח, שלא תכריח את עצמה אלא תעשה מתוך בחירה. יכול להיות שמתוך תחושת בחירה, יהיה לה קל יותר לעשות את אותה משימה שעכשיו אין לה כוח, יכול להיות שהיא תבחר להוריד סטנדרטים או להיעזר. לעשות כי מישהו אחר חושב שאתה חייב, זה ממש תחושה גרועה. אפשר כמובן שהבעל ייקח על עצמו יותר! אבל הדרך לשם היא לא לדרוש ממנו או לומר לו שגם אני עושה משימות למרות שלא מתחשק לי ואין לי כוח.

זה לא שאני חיה ככה ביום יום... אני בהחלט מזדהה איתך וגם עם הפותחת, אבל משתדלת כן להיות בכיוון הזה.

גברים נבראו ככה שהם מכוונים להקשיב לעצמם ולכוחות שלהם, ונשים נבראו שהן מוכוונות לתת ולהתמסר. וכל אחד צריך לעבוד כדי לצאת מהמצב הטבעי שלו וללמוד לראות גם את הסביבה / להקשיב לעצמך.

שלדעתי גם אישה שמטפלת לבד בכל ענייני הרכב (טסט, ביטוחים, תדלוק, מוסך וכו') תקבל תגובות דומות ומתפעלות.

כי כן, יש גם צפייה שונה מהחברה, וגם הבדלים מולדים, וגם כשעמ"י היה במצרים - המדרש אומר שעבודת פרך היתה לתת לנשים לעשות עבודות של גברים, ולגברים עבודות של נשים.

אני כן חושבת שבדור שלנו דברים צריכים להשתנות מבחינת חלוקת התפקידים בבית. כי ברגע שאישה גם עובדת, אז לא רלוונטי שכל העול של הבית יהיה רק עליה. וזה אכן קורה, אבל יש עוד דרך לעבור ולהתקדם בזה.

ואני ללא ספק מעריכה מאוד מאוד כל אישה שבעלה במילואים, וצריכה לתפקד ולנהל את הבית כולל הכל.

אבל אני עדיין רואה בשביל בעלי - להישאר לבד עם הילדים זה הרבה יותר קשה מאשר לי. כמו שלי יהיה הרבה יותר קשה לקחת אחריות על הרכב (לתדלק כבר למדתי, אבל לא מעיזה לחשוב על לקחת את הרכב לטקסט או למוסך. וכשאני שומעת על נשים שעושות את זה - זה מרשים בעיני...)

עם הילדים פשוט כי הוא זורם על זה מצד האופי.. וגם זה קורה פחות ממני בהרבה כמובן

אבל מבינה ומסכימה עם מה שכתבת שזה נכון שיש נורמות וציפיות שונות

בתחילת נישואינו לבעלי לא היה רשיון ואני טיפלתי בכל מה שקשור לרכב. היו פעמים שהוא ליווה אותי כי באמת מרתיע להגיע לסביבה גברית, נגיד בטסט, אבל עדיין היו הרבה פעמים שעשיתי טסט לרכב לבד (גם אחרי שהיה לו רשיון- אם זה היה יותר נח פרקטית, אני עשיתי). (דרך אגב, לא זכורות לי תגובות מתפעלות במיוחד... אולי כי זה היה פשוט החיים ומובן מאליו)

גם בענייני תיקונים בבית, כל עוד זה לא משהו שדורש כח פיזי שאין לי, אני מאמינה שגם אני צריכה לדעת ולעשות, ולאחרונה התחלנו שאני עושה דברים כשהוא מלמד אותי.

לבעלי לא יותר קשה להשאר עם הילדים ממני (חוץ מהתינוקת שדבק אלי ברמות- אבל בתכלס גם איתה קשה לשנינו). זה כנראה כתוצאה מזה שהוא נשאר איתם הרבה בשגרה במהלך השנים, לדוגמא בשבוע שלנו היו ימים שאני סיימתי מאוחר וימים שהוא סיים מאוחר.

לדעתי זה פשוט עניין של הרגל וניסיון.

זה הכל ענין של הרגלים. אין משהו מהותי יותר קל לגברים בלטפל ברכב, או לנשים בלהיות עם הילדים.

יש הבדלים פיזיולוגיים - גברים עם יותר כוח פיזי אז דברים שצריכים כוח יהיו להם יותר קלים למשל, אבל זה פרט טכני

לבעלי הרבה זמן לא היה רישיון ואני עשיתי הכל עם הרכב, כולל טסטים, ומוסך, ולהחליף צמיגים עם כל הילדים.

ולא קיבלתי שום תגובה מתפעלת, בעיקר תגובות של הרמת גבה של, מה את עושה, למה את לא נותנת לבעלך להתעסק עם זה, את עובדת קשה לחינם ופראיירית. וכל פעם הייתי צריכה להצדיק את בעלי שאין לו רישיון

אין כזה דבר ''יותר מדי בשבילו''

אתה בנאדם בוגר, קח אחריות על החיים שלך, על המשפחה והילדים והבית שלך.

זאת אחריותו להבין שאם את בתקופה קשה ועמוסה (חופשת לידה פלוס ילדים בחופש בבית זה מטורף!!) הוא אמור לקחת על עצמו יותר.

במקביל אני חושבת שכדאי לנסות לראות איך אתם מורידים ממכם עומס בדברים כמו בייביסיטר, אוכל קנוי, עוד ימים לעוזרת וכו'

שזה לא משנה הכמות שהבעל עושה

אלא ההבנה והתקשורת ביניכם.

אני יודעת שאצלי זה קיצוני, הדבר היחידי שזה התפקיד של בעלי ביום יום זה לזרוק את הזבל (האמת בשבילי זה באמת עזרה ענקית! אחרת צריכה להוציא את כל הילדים איתי, ועם עגלה כפולה אין לי ידיים לשקית חחח), פעמיים בשבוע מוציא את הילדים בבוקר ודברים בבית כמו להחליף נורה/סתימה בכיור וכו'

אבל - הוא עובד מאוד קשה כדי לפרנס אותנו. מבחינתי זה אותו דבר כמו עבודות הבית.

מה שלי היה מאוד קשה בשינוי שעשינו זה שהרגשתי שכל אחד לבד, ולא היה מספיק ביחד וההערכה אחד לשני.

אני דרשתי את זה לא מעט - והוא למד.

למד לומר תודה על כל דבר בערך.

אתמול חזר עם שוקולד קטן כדי להראות שהוא רואה אותי.

ואני בחזרה אליו. הוא אמר לי מה הוא צריך. בסוף זה גם לא פשוט להיות ימים שלמים בחוץ לחזור אחרי שהילדים ישנים.

זה היה תהליך מאוד ארוך!! ובע"ה שהגענו למקום הזה

יצאה לי מגילה חחח

🙈

אבל תלוי בכל מיני דברים. אם הוא עובד רחוק , אולי לא מתאים לו לצאת מהעבודה באמצע היום.

לגבי עניינים פיננסיים , גם תלוי מה הרקע שלו ועד כמה הוא מבין בזה.

ילד בן עשר גם יכול לקפוץ למכולת לקנות לחם וחלב ולזרוק זבל.

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

סותרות אחת את השניה

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

על נגמרו לי השמות , יעל זקש

לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...

מתייגת:

@נגמרו לי השמות

את פסיכולוגית?

דרך עמית?

תודה

זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית

Google Search

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

וכו'

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב

בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.

אבל עוד חזון למועד