בעיות בגמילה - צואהאנונימית בהו"ל

ילדה מתוקה וחכמה בת כמעט ארבע. התחלנו גמילה לפני קצת יותר משנה. לקח הרבה זמן (הרבה חודשים), וב"ה הולכת יפה לשירותים כשיש לה פיפי. אבל לגבי מס' 2... עדיין לא (היא עושה בתחתונים ואחר כך מנקים אותה). בשבוע-שבועיים האחרונים היו פעמים בודדות שאמרה שהיא צריכה והלכה ועשתה בשירותים, שזה היה מאוד משמח אבל לא ממש ברור לי שיש כאן מגמה.

יש לנו בן גדול יותר שהיה לו גם קושי דומה מתמשך והתיעצתי פה. אני זוכרת שהמליצו לי לפנות למישהו שעוסק בנושא, אבל ממש אחרי שיחה טלפונית לבירור פרטים כשהיינו אמורים לחשוב ולהחליט אם אנחנו נכנסים לתהליך זה השתפר מאוד ונפתר מעצמו. אצלו היה מדובר בפחות משנה שלמה, אבל כן משהו כמו שמונה-תשעה חודשים.

אשמח לשמוע אם יש לכם תובנות או רעיונות שיוכלו לעזור.

בעקרון היא יודעת מה מצופה ממנה, והיא שמחה אם היא מצליחה לעשות בשירותים. אנחנו לא כועסים עליה אבל כן מזכירים מדי פעם בענייניות. לא נראה שהיא מפחדת. יכול להיות עניין של שליטה, לא בטוחה (אצל האח זה היה לי הרבה יותר ברור, והיתה לו אז שנה מאוד קשה של המון שינויים. גם אצלה היתה גננת שיצאה לחופשות לידה, ומלחמה, אבל אולי זה משהו רגשי אחר?)

אני חושבת פשוט להתאזר בסבלנות...מתואמת

אצלנו גם היה כך לכמה ילדים. בסוף עבר... (הכי מאוחר - בגיל חמש וחצי)

בשבת פתאום קלטנו שבת ה-4.5 כבר לא מפספסת בתחתונים והולכת תמיד לשירותים, והתרגשנו. (אצלה זה עוד פחות מובן מאליו, ההצלחה. מצד שני, היא קיבלה הכנה טובה יותר לגמילה מאשר השאר - הכינו לה בגן סיפור חברתי על גמילה, וכנראה שזה עזר לה, לפחות בהתחלה)

מודה שגם אני הייתי בלחץ בכל הפעמים האלה, ומן הסתם הייתי מתעצבנת אם מישהי הייתה אומרת לי מה שאני אומרת לך עכשיו🤭

אבל כנראה שזה באמת הפתרון...

סך הכול אתם נוהגים בדיוק כמו שצריך - לא נלחצים, לא כועסים - אז בסופו של דבר היא תלמד ותתרגל.

אפשר ליתר ביטחון לבקש מהרופא בדיקת צואה (זה מה שאני עשיתי עם אחד הילדים - לא יצא שיש משהו בבדיקה).

דרך אגב, זה קורה רק בבית, הפספוס, או גם מחוץ לו? איך היה במשך שנת הלימודים? (הילדים שלי פספסו רק בבית, וזה כבר סימן טוב, כי זה הראה שהם יודעים להתאפק, ורק בבית, במקום הבטוח, הם משחררים...)

עוקבת, גם אצלי זה ככה עם הקטנה הנוכחיתבארץ אהבתי

תקופה קצרה יותר. גמלנו רק סביב יום העצמאות השנה. אבל גם אצלנו כמעט תמיד מפספסת בתחתונים.

הבן שלי היה עושה בתחתונים צרכים גדוליםיעל מהדרום

לק"י

לא מפספס. מתחבא ועושה בתחתונים (אני חושבת שבחודשים של לפני הגמילה, הוא היה עושה במקום שקט ולא אומר שהוא עשה).

זה היה נראה לי סביב שלוש חודשים.

לא יודעת למה היה לו קושי לשחרר באסלה, כי פיפי הוא כן היה עושה בישיבה.

ניסיתי לתפוס אותו כשיש לו ולהושיב על האסלה או להציע טיטול. אבל זה גרם לו להתאפק.

ובסוף בסוכות היינו בבית של ההורים שלי, ושם הוא ישב על ישבנון (בבית יש לנו מקטין אסלה), ומשומה זה גרם לו לעשות באסלה, ומאז זה הסתדר.

אז באמת מה שהייתי עושה זה מחכה בסבלנות.

כן מציעה לעשות באסלה או לבקש טיטול ולעשות בתוכו וכדו'.

בהצלחה!

(הגבתי לך, אבל זה מתאים גם לפותחת)

אין לי תשובה, רק להשתתףהשקט הזה

גם אצל שלי זה ככה. היא גמולה כבר כמעט שנה. בהתחלה הייתה עישה רק בתחתונים. באיזשהו שלב היה לה וירוס בטן ואז דווקא את השלשולים הצלחתי לתפוס ולהושיב אותה בשירותים וזה קצת שחרר אצלה, אבל עדיין מפספסת לפעמים (הנה רק עכשיו מחכים לי 2 תחתונים משבת לטפל בהם)

מקווה שהזמן יעשה את שלו

גם אצלינו ככה עוקבתפצלשהריון

ככה היה אצלנו גם כןרוני_רון

חצי שנה בערך, שהיה גמול לחלוטין ברטוב, אפילו בלילות, עם 0 הרטבות.

וביקש טיטול כל פעם כדי לשחרר צואה. לא הסכים לעשות בשירותים...

באיזה שהוא שלב אחרי תקופה שלא הזכרנו את זה, אמרנו שמאחרי X הוא כבר יהיה כל כך גדול שהוא יעשה רק בשירותים, וב"ה זה עבד.

אבל לקח די הרבה זמן..

זו סיטואציהoo

שכנראה הרבה יותר נפוצה מאשר מדוברת

(לא יודעת למה

מין בושה סביב הנושא הזה)

אצלי 3 ילדים נגמלו מקקי בדיליי אחרי פיפי

אחד שנה- שנתיים אחרי

ו2 כ 3 שנים בהדרגה

זה התחיל מלא לעשות בכלל בשירותים ואז משולב עם פספוסים ועד גמילה מלאה

הפרמטר היחיד היה הזמן

הגיל עשה את שלו

גם אצלי היה ככהאוזן הפילאחרונה

בהצלחה לכולם

ממליצה להזמין סטוקים של תחתונים משיין

מקפיצה כדי להגיב בהמשךאחת כמוני

קושי חברתי בכיתה אדרקונית ירוקה

שואלת את עצת המומחיות פה

הבת שלי התחילה כיתה א אתמול. היא עם כמה בנות שעלו איתה מהגן.

הבת שלי מאוד חכמה, ככל הנראה מחוננת. רואים את זה בכל ההיבטים - מסיקה במהירות דבר מתוך דבר, מתעניינת במגוון תחומים, זקוקה לזמן שקט בחי גירויים ומתקשרת מצויין עם מבוגרים אך משתעממת עם בני גילה.

שנה שעברה הגננת שלה עבדה איתה על משחק חברתי וראינו התקדמות רבה. גם אנחנו הזמנו חברות הביתה. היא עדיין סיפרה על חברות שמציקות לה בגן, בעיקר בימים של המשלימה.

היום היא חזרה וסיפרה שהבנות שהיו איתה בגן שנה שעברה הציקו לה ושמו לה אוכל שלהן בתוך התיק ועל הדברים שלה. הן הרביצו לה וסרטו אותה. לדבריה המורה לא היתה בכיתה אך הגיעה לקראת הסוף כשהיא עוד בכתה ונזפה בהן.

ולשאלה - האם לפנות למורה ולספר על הקושי שלה, כדי שהמורה תוגל לשים לב? או שכיוון שמדובר בתחילת שנה עדיף לחכות קצת ולראות אם מסתדר?

יש לציין שהחברות שהכי הציקו לה שנה שעברה לא בכיתה שלה השנה

לגבי לשדר לו לפני שיוצארק טוב!

אצלנו היתה תקופה שהיינו מזכירים לאחד הילדים לפני כל פעילות מעבר לשגרה (יומולדת של חבר, פעילות חברתית וכו) הכי חשוב זה להקשיב ל- , לכבד, וכו. בהמשך זה התקצר ל- אתה זוכר מה הכי חשוב...

כמובן שיחה כזאת על הדלת נעשית אחרי שהיתה שיחה בבית שאינה משתמעת לשני פנים איך מצופה ממנו להתנהג, מה עושים ומה לא. ומה עושים במקרה של קושי.

יש כאן אמהות להרבה ילדים ממין אחד בלבד?אנונימית לשאלה.

אקדים ואומר שאני באושר עילאי על עצם ההריון הזה. ירדו פה הרבה דמעות של שמחה והודיה.

במיוחד שאנחנו יכולים רק בעזרת ivf.

היום התבשרתי שבבטן יש לי עוד בת מתוקה. חמישית. ואני כבר אוהבת את העוברית הזאת כל כך!!

אבל עמוק בפנים יש לי אכזבה קטנה שככל הנראה לא יהיו לי אי פעם בנים.

הסיבה שהתחלנו טיפולים זה כי גילו בעיה בזרע של בעלי שהיה נמוך ובאיכות לא משהו. וממה שאני מבינה הזרע הזכרי הוא החזק והמהיר והזרע הנקבי הוא עם אחוזי ההישרדות הגבוהים יותר. מה שיכול להסביר למה יש לנו רק בנות...

מרגישה שגם אין לי כוח לתגובות מהסביבה. כל פעם שהייתי בהריון אנשים אמרו: "יאללה הפעם בן" בזמן שאני כבר יודעת שזו בת. או שבעלי מקבל עליה לתורה ומאחרי הבת השלישית הגבאי מברך בקול רם "ושיזכה לבן זכר!!".

וכשאנשים מגלים שזה מטיפולים אז הם עוד יותר בהלם כל פעם שאני יולדת בת כי הם בטוחים שאני יכולה לבחור אפילו עיניים כחולות. הגיוני שהם לא מבינים איך זה עובד כי אם לא הייתי בלופ אז כנראה גם אני הייתי תוהה. וגם הועדה לבחירת מין היילוד לא רלוונטית כי ב"ה יש לנו עוברים קפואים כבר. ובלי קשר לעבור את הועדה זה סרט ועם סיכוי נמוך.

גם ההריון הפעם קשוח ברמות. הטיפולים היו קשים מאוד. ובתחילת ההריון הייתי בתת תפקוד קיצוני. אז מישהי מהמשפחה ששמעה מה עברתי אמרה בצחוק: "מקווה שהעובר הזה שווה את הסאגה הזו.. לפחות שיהיה בן" עכשיו, יש לנו הומור ציני כזה במשפחה. אבל עדיין מרגישה שאין לי כח לסחוב את הציפיות של אחרים ולנפץ אותן בנוסף להתמודדות שאני בעצמי עוברת עם זה.

ואין לי איפה לשתף בכלל את התחושות הללו. כי לאנשים יש ממש קושי להכיל תחושות סותרות. כשהייתי בטיפולים והיה רגע של שבירה מישהי אמרה לי "תגידי תודה שיש לך". כאילו אני לא. כאילו אסור לי להרגיש כאב עמוק שהמסע להריון הבא מתארך ומלא בייסורים בזמן שאני מלאת הודיה על כך שזכיתי. למה אי אפשר להחזיק 2 רגשות בו זמנית?

האושר הוא עצום, וחיכיתי כל כך להריון הזה. אבל למה אסור לי להרגיש לפחות לרגע, קצת ניפוץ חלום?

יש משהו מתוק מאוד במשפחה של בנות, ואני ממש שמחה ומתרגשת שיש לבנות שלי אחת את השניה. כל זה לא סותר.

אשמח לשמוע מה עזר לכן להתמודד כי אין לי איפה לשתף באמת

מזדהה עם הרבה ממה שכתבתאנוונימית1

חיבוק!

יש לנו חברים טוביםבאתי מפעם
עבר עריכה על ידי באתי מפעם בתאריך כ' באלול תשפ"ו 16:54

עם 6 בנות.

ובדיוק נולד להם בן.

כל פעם שהיא היתה יולדת עוד בת היא היתה אומרת

שזה לא משנה לה בכלל... וואלה לא האמנתי לסיפור הזה, בעיקר לבעלה לא האמנתי, כי מכירה את האופי... בטח שכל אחד רוצה משני המינים, ולדעתי את לא חייבת להסתיר את הציפיה שלך שיהיה לך גם בן , אם מעירים משהו את יכולה לחשוב על תשובה מראש מוכנה לכל המצקצקים והמתאכזבים כמו "ראית מה זה, אני יכולה להיות מנהלת אולפנא", או "מה לעשות, כנראה שום בן לא רוצה שאני אהיה אמא שלו", או איזה משהו עם הומור. כשזה מוכן מראש יותר קל לענות.

בכל אופן, חיבוק, זה ממש בסדר שאת מתבאסת, זה טבעי, ברור שתאהבי אותה מאוד אבל זה ממש לגיטימי לצפות לבן.

יש לי 5 בניםפרח חדש

אני ממש מבינה אותך

וההריון של ה5 לא הגיע בקלות..

ומה שצריך זה פשוט ללמוד לא להתרגש מהתגובות והאמרות של האנשים, זאת מיומנות שצריך לרכוש אותה.

אני בכלל כבר לא מצליחה להבין את הפואנטה של האנשים לדבר על הנושא הזה שיש לי רק בנים

מרוב שאני השלמתי עם זה ושמחה באמת בחבורה שלי

מבחינתי זה כמו שיתחילו להגיד לי מוזר שיש לך נמשים או איזה יפה הנמשים שלך

למה לדבר איתי על דבר שלא בשליטתי?? ומרוב שזה מגוחך בעיני אז השיחה לא מתגלגלת..

יחד עם זאת יש לי תמיד עדיין את החלום שזה אולי יקרה יום אחד

ואני מתאכזבת ועוד פעם אתאכזב אם זה יהיה שוב בן

ואז שוב אני אשלים עם זה

כי ככה אנחנו בני אדם וזה לא סותר את השמחה וההודיה על ההריון ועל זה שהכי חשוב זה תינוק בריא ושלם וכו

הזרע הנקבי יותר עמיד, שמעתי על זה גםים...

בגלל זה לגברים שעובדים במקצועות שיש הרבה לחץ, יש בעיקר בנות. סטטיסטית יותר בנות מבנים.

יש לי שני בנים ובת מקסימה. פעם חשבתי שבנים זה חמוד ובנות זה כזה נחמד...

אבל היום אני יכולה לומר כמה ברכה זה בנות. הן כל כך אוהבות ומקסימות, לעומת בנים עם אנרגיות מוגזמות.

אני תמיד אומרת שעם היה לי חצי מהאנרגיות שלהם הייתי יכולה לעשות כל כך הרבה חחח

בנות זה ברכה, ממש ברכה

בנים זה כאוס....

לא הבנתי. אשמח ממש להסבר מה זהוהרי החדשה

הזרע הנקבי

הכוונה לזרע שיש לו כרומוזום xבועית מחשבה

זרע יכול להכיל כרומוזום מין x ואז אם הוא יפרה את ביצית יהיה xx כלומר נקבה או להכיל כרומוזום מין y ואז אם הוא יפרה את הביצית יהיה xy כלומר זכר.

הן מדברות על כך שתאי זרע שמכילים כרומוזום מין x, טוענים שהם יותר עמידים מאלה שמכילים כרומוזום מין y.

מכירה מקרוב משפחהאםאני

עם 9 (!!) בנים בלבד

הם משפחה גדולה כבר, חיתנו את הרוב.

והיום האמא כל כך גאה בחבורה שלה, שכל בן הביא לה כלה, וברוך ה' לכולם יש ילדים, ומלא נכדות (הרוב בנכדים זה בנות...)

וזה ברור שזה לא אותו דבר כמו ילד, אבל כל החשקים למלמלות ושמלות ובת מצוות וכל זה היא מוציאה על הנכדות.

ובלי קשר לכלום,

מותר לך להרגיש הכל ביחד.

וכמה שזה באמת באמת מקסים בית של בנות (מגיעה ממשפחה אחת כזו שהרוב המוחלט בנות- ואני יכולה להגיד לך רק דברים טובים) זה לא משנה כרגע.

מותר לך להתאכזב ולהתרגש בו זמנית,

זה באמת הכי משמח בעולם והכי מאכזב.

אז תני לך.

(ואחר כך לכי תיקני איזה משהו חמוד לבייבית, אם זה יעשה לך טוב....)

גם אני מכירה משפחה עם 9 בניםהשם שלי

לא מקרוב

מעניין אם זו אותה משפחה, או שיש עוד כאלה.

למכירה גם משפחה שאחרי 8 בנים נולדה להם בת, ובהמשך עוד בן ובת.

אני מכירה משפחה עם 11 בנות ובן, שגם הוא תאוםעכבר בלוטוס

ואת מרגישה שאת לא יכולה לשתף בשני הרגשות האלה?קופצת רגע

זאת אומרת, לומר גם עד כמה את שמחה ומתרגשת מההריון הזה, ויחד עם זה לומר שקיווית גם שיהיה בן?

לא יודעת, בעיני זה מאוד לגיטימי ובאמת יש לזה מקום.

ובכל מקרה מזל טוב גדול לך והרבה נחת!

קודם כל תודהאנונימית לשאלה.

אני לא מרגישה שיש מקום כל כך.. לא..

כי אני מרגישה שזה כל כך כיבה אותי שבזמנו אמרו לי "תגידי תודה שיש לך"

זה מתסכל שאת באה לשתף בקושי ובהתמודדות שאת עוברת כגון טיפולי IVF ואז אומרים לך שצריך להסתכל על חצי הכוס המלאה. כאילו... מי אמר שאני לא גם?! זה נראה שאנשים חווים אותך בצורה דיכוטומית. או שאתה בהכרת הטוב, או שאתה כפוי טובה.

וזה מאוד קשה לי שתופסים אותי כלא מודה על מה שיש. זה מעליב וזה גם מאוד לא נכון.

נכון שלא כל דבר צריך לקחת ללב, אבל ספציפית אני מרגישה שפוריות זה ה-נסיון שלי בשנים האחרונות ולכן הפגיעות שלי גבוהה יותר בנושא..

אני חושבת שאנשים מנסים לעודדקופצת רגע

לפחות ככה אני חווה את זה.

לי כן יש משני המינים, יש לי בן ובת. אחרי שהבת נולדה גילינו שיש בעיה רפואית גנטית, מורשת משנינו, ושאנחנו צריכים pgd. עשיתי טיפולים כמה שנים, לא הסתייע.

אני מרגישה מודעת מאוד לעובדה שאף שהכאב והצער שלי רבים, אני מבורכת מאוד, ויש בעיני הבדל מהותי, בין השניים שלי לבין נשים שזכו רק לילד אחד, ובין ילד אחד ל כלל לא.

יכול להיות שאין טעם בהשוואות האלה, יכול להיות שאם היה לי עוד ילד הייתי מרגישה שגם ההבדל בין שניים ושלושה הוא מהותי, לא יודעת. עדיין מרגישה שכן, יש מדרג כלשהו, ואף שהצער שלי לא מתבטל, יש לי עושר רב, שני ילדים, שמביאים לי אושר, בעוד שלנשים שעדיין מצפות ועוד לא זכו לילדים כלל, יש פחות במה להתנחם.

מהנסיון שלי, אנשים אומרים דברים כאלה כדי לעודד, כי יש בהם גרעין של אמת מסוימת. נראה לי שהמניע שלהם הוא שקשה להם לראות אנשים עצובים, זה כואב להם, והם מנסים לעודד במקומות שכל מה שחיפשת זה שיבינו את הכאב שלך. אולי באמת מה שצריך לעשות, כמו בנושאים אחרים, זה למצוא את המקומות, את האנשים שכן יכולים להיות איתך בצער שלך.

לא יודעת אני משתפת אותך בהרהורים שלי. לדעתי הרגשות שלך מובנים ולגיטימיים לחלוטין. דמיינת משפחה מסוימת וקיבלת משהו שונה, יחד עם זה שגם זכית בהרבה ברכות. וזאת אכן מורכבות שלא כל אחד יכול להחזיק.

כשהייתי עם הבן החמישי, סיפרתי לכולם בהריון שזה בןיעל...

גם כדי שלא יהיו משפטים מעצבנים, וגם שכאשר אלד אנשים ישמחו איתי ולא יהיו עסוקים בלהתאכזב בשבילי ;)

גם בבן השישי סיפרתי, ושם גם הייתי הרבה יותר שלימה עם זה שזה בן. באמת באמת שהכי חשוב הבריאות, ולא כקלישאה, זה באמת נס גדול וכל ילד הוא נשמה מעוחדת במינה!!!

תתני לעצמך מקום להתאבלמוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך כ' באלול תשפ"ו 23:14

וגם להתבאס.

זה בסדר. מותר.

לאנשים תמיד יהיה מה לומר.

בע"ה בבריאות, שמחה וידיים מלאות.

לא רלוונטי למקרה שלכם מה שהעלאת כהשערה*אני*

כתבת: שאני מבינה הזרע הזכרי הוא החזק והמהיר והזרע הנקבי הוא עם אחוזי ההישרדות הגבוהים יותר. מה שיכול להסביר למה יש לנו רק בנות..

זה נכון להפרייה בדרך הטבע. לא להפרייה ב IVF.

ההבדלים בין זרע הנושא כרומוזום Y או X משפיעים, בהפריה טבעית, על "המירוץ" לאורך צוואר הרחם, הרחם והחצוצרות.

בהפריית IVF, אין מרוץ מכשולים ודרך ארוכה לעבור. הזרע והביצית נפגשים ישירות במעבדה.

נכון אבל הזרע בכלליאנונימית לשאלה.

הוא יצא לא איכותי, בבדיקת זרע. מה שיש לא היה בתנועה מהירה.

ככה שכנראה שהזרע שנשאר להפרות איתו זה רק זרע נקבי, בלי קשר לצורת ההפריה.

יש הסברים מדעיים להעדפת בנות, סטטיסטית, ב ivf*אני*

תוצאת הפריית המבחנה הראשונה בעולם היתה בת, גם הראשונה בישראל היתה בת.

אפשר למצוא מידע רב על שיטות ההפריה השונות ב IVF והטיה סטטיסטית לכיוון בן או בת.

אבל, שוב, זה בכלל לא קשור לתנועתיות של הזרע. כי ב IVF הוא בכלל לא צריך לזוז. מכניסים אותו בטכניקות שונות ישירות לביצית.

אחת התיאוריות אומרת, להעדפת בנות בהפריה, שזרע המכיל כרומוזום X הוא מעט גדול יותר ובעל מבנה עמיד יותר, מה שמקל סובייקטיבית על בחירתו תחת המיקרוסקופ בעת הטיפול בזרע חלש.

מעניין. אבל כמדומני זה שיטת הפריה איקסיאנונימית לשאלה.

שמזריקים זרע ישירות לביצית. בהפריה הרגילה כמו אצלנו פשוט שמים כמות גדולה של תאי זרע בצלוחית כדי שיופרה בצורה עצמאית.

או שלא לזה התכוונת?

בivf רגיל לא מזריקים את הזרעשלומית.אחרונה

ישירות לביצית זה רק במקרים מורכבים יותר

מחשבות שלימתיכון ועד מעון

דבר ראשון אולי פשוט לא להסתיר שזו עוד בת? פשוט לשתף בזה, יוריד תגובות.

דבר שני את לא צריכה לשתף את כולם בתחושות הקשות, מספיק אוזן קשבת אחת שאפשר לשפוך לפניה את הלב ולדבר איתה

אז ילדתי לפני יומיים את הבת השישית שלנו ב"האנונימית בהו"ל

מצרפת לך כאן את השרשור שבו כתבתי על זה

אתמול גילינו סופית שאני בהריון של בת שישית... - הריון ולידה

ממש מזדהה עם התחושות שלך.

בכל אופן עכשיו אני אחרי הלידה והאושר גדול עם הנסיכה.

יכולה לומר לך שזה מצחיק, אבל הפעם באמת הפתענו את כולם חחח

מרוב שהיו בטוחים שזה בן, צרחות ההלם שזו שוב בת.....

יואו מזל טוב!!!! תרוו הרבה נחת ממנה♥️אנונימית לשאלה.

תודה שצירפת את הקישור לשרשור

ממש מרגישה את מה שכתבת שם

תשנני לעצמך:ממתקית

אם הבנים שמחה

אם הבנות נסיכה

הן יגדלו וכל מי שאמר לך יבוא עכשיו הבן, יסתכל עלייך ויזיל ריר.

(טוב, חוץ מהקטע הקשה של בגדים צנועים וכו...)

אהבתי "אם הבנות נסיכה"! חחח לא הכרתיאנונימית לשאלה.

לדעתי כדאי קודם לנטרל את התגובות של הסביבהאמאשוני

כי כשיש פצע קשה לו להחלים כשכל הזמן פוצעים אותו.

מבינה שאתם לא נוהגים לספר את מין העובר בהריון

אבל אולי לאור הקושי עם תגובות נסביבה עדיף לספר, להשתיק את התגובות ולעבור את המשך ההריון עם שקט מהבחינה הזו.

למשל לקרובת משפחה, האם היה מתאים לומר, בן-בת העיקר הבריאות וכל ילד או ילדה שלי שווים את הקושי או תשובה בסגנון שתבהיר שזה לא מצחיק אותך ושאת לא מעוניינת בתגובות מהסוג הזה?

ושיהיה המשך הריון קל ומשעמם, בידיים מלאות!

אגבאמאשוני

מכירה כמה משפחות שכולן בנות,

ובדור הנכדים, הרבה יותר בנים מבנות

והסבא והסבתא מבסוטים עד הגג מהנכדים והנכדות.

ובכללי נראה לי אחרי החתונה יש יתרון להיות הורים לבנות מאשר לבנים

ביקורת שבוע 38+1כנה שנטעה

הרופא לא עשה אולטרסאונד, לא בדק דופק, לא מישש אם הבטן רכה ולא בדק מצג... מרגישה שמלא פרטים חסרים, לא יודעת אם אני לקראת לידה ואולי צוואר רחם התקצר או התגמש או לוידעת מה. ולא הרגשתי בנוח לשאול...

נשמע לכן קריטי? הייתן הולכות לבדוק שוב או מחכות פשוט ללידה?

אז מה עשה הרופא בביקורת?קל"ת

🤭🤭

כתב סיכום, הדפיס לי מעקב ונתן הפניהכנה שנטעה

אם אצטרך פוסטדייט. אה שואל אם יש תנועות...

אוף אני מרגישה סתומה שלא ביקשתי את כל השאר

נתן הפניה לאולטרסאונד?תוהה לעצמי

אם כן כדאי לך ללכת בהקדם לוודא מצג. יש רופאים שמעדיפים להפנות ולא לעשות אולטרסאונד בעצמם..

הפניה אם אצטרך מעקב הריון עודףכנה שנטעה

אחרי התאריך המשוער, לא לבדיקה ספציפית עכשיו

אני לא חושבת שיש סיבה לבדוק סתם את צוואר הרחםיעל מהדרום

לק"י

בטח לא בדיקה פנימית בשלב הזה.

כן מוזר לי שלא עשה אול' לוודא מצג ולראות שהכל בסדר.

את יכולה לבקש הפניה לטכנאית או ללכת למוקד נשים.

לא חשבתי שיעשה בדיקה פנימיתכנה שנטעה

אבל כן שיבדוק מצג, כמות מים תקינה.. הרופאה שבדכ הלכתי אליה בדקה הכל כל ביקורת (היא יצאה בעצמה לחלד אז בינתיים הלכתי לרופא אחר)

עשית הערכת משקל לאחרונה? שם בודקים את רוב הדבריםשיפור

עשיתי לפני חודשכנה שנטעה

דברים יכלו להשתנות מאז, לא?

לפי מה שאני יודעתקל"ת

אמורים לעשות הערכת משקל כל שבועיים

לא חושבת....יעל מהדרום

לא מכירההשם שלי

שעושים הערכת משקל כל שבועיים, אלא אם יש סיבה.

ובכל מקרה לא עושים הערכת משקל אחרי פחות משבועיים, כדי שיראו מגמה למרות שזה רק הערכה.

ולפותחת- כדאי לבקש הפניה לאוטרסאונד. לבדוק מצג, כמות מים וכד'.

לא יודעת...שיפור

כן....שלי התהפך בשלב הזה לעכוז, וחזר לראשיעל מהדרום

באמת מוזראיזמרגד1

אמורים לעשות הערכת משקל וכו' בשלב הזה, וגם להפנות לבדיקות דם אני חושבת, כאלו דברים...

למה באת לביקורת?תהילנה

בשבוע כזה אין טעם בהערכת משקל (יש רופאים שעושים בשביל הספורט ואז יש נשים שמתפלאות שיש פער של קילו בלידה עצמה)

אם את מרגישה תנועות כרגיל ואין לך שום תלונות, אין סיבה שהרופא ייגע בך. להפך, תשמחי שנפלת על רופא שפוי

למה אין טעם?קל"ת

אצלי בחודשים האלה ראו בהערכות משקל שהעובר כמעט ולא עולה במשקל ולכן הפנו לזירוז. ההערכת משקל לא חרגה בהרבה מהמציאות..

בהריון רגיל?תהילנה

היו לך תלונות? אחרת למה באת לביקורת בכלל?

בעיקרון אין טעם בהערכות משקל כי תתכן סטייה של עד קילו בהערכות בכל מכשיר אולטרסאונד, המכשירים לא מספיק מתקדמים כדי להעריך את המשקל במדויק בשלב הזה שהעובר נמוך וגדול ואין לאף גורם אינטרס להשקיע במכשירים יותר מדוייקים, בסוף זה ניהול סיכונים. הסביר לי את זה מנהל מחלקת יולדות בבית חולים נחשב בבלגיה (ילדתי שם). בארץ הם לוקחים אקסטרה זהירות ואוהבים מאוד לזרז (אני ילדתי בשבוע 43, משהו שבארץ בחיים לא קורה)

לא אומרת שאצלך זה היה המקרה, רק אומרת מה שאני יודעת

אבל הביקורת היא לא הערכת משקל דווקאכנה שנטעה

זה לבדוק מצג, מדדים, כמות מים וכו'

הערכת משקל לא זוכרת שזה חלק הביקורת רגילה

כן הריון רגיל..קל"ת

חוץ מזה שאני והעוברים שלי קטנים יחסית.

מה הכוונה למה באתי לביקורת? ביקורת שגרתית

גם לי הרופאים הסבירוקל"תאחרונה

שיכול להיות סטיית תקן (של עד 10% אם רני לא טועה)בהערכות משקל. אבל עדיין כן רוצים לראות איזשהיא מגמה של עלייה במשקל בין ההערכות השונות. רופא הסביר לי שהרבה מומים בעובר מגיעים עם חוסר גדילה ולכן זה משהוא ששמים עליו יותר את העין

הנחיה של הרופאה שליכנה שנטעה

(יצאה לחלד, לכן לא הלכתי אליה)

לפי מה שהבנתי כל כמה שבועות יש ביקורת, ככה גם היה לי בהריון הקודם אצלה. והיא תמיד עשתה אולטרסאונד ובדקה הכל כל ביקורת מחדש

ילד בן שנתיים ורבע שמשחק רק לבדרוצה לשאול שאלה

ביום הראשון של הגן כשאני באה לאסוף את הבן שלי הגננת שואלת אותי - זה שנה ראשונה שלו בגן? (זה לא....) כי הוא משחק רק לבד כל הזמן....

עזבו שהתעצבנתי שגננת פוגשת ילד ביום הראשון ובמקום קודם כל להכיר אותו וכו' ישר מחפשת בעיות, כאילו לא יכולת לחכות כמה ימים וביום הראשון רק להגיד כמה הוא היה חמוד ומתוק?....

שורה תחתונה - זה נורמלי? הוא הבכור בבית אבל יש לו אח קטן ממש צמוד, הם משחקים די בנפרד אבל הם כן צוחקים ביחד ומחקים אחד את השני והם משתוללים לפעמים וכו'. זה לא שהוא חי לבד. והוא כן תקשורתי מיישיר מבט מבין מצוין הוראות ומאוד חכם.

ההתפתחות השפתית שלו קצת מאוחרת כי הוא דו שפתי אבל לא בצורה חריגה, הוא כבר מחבר קצת מילים בקטנה ויש לו אוצר מילים בסדר לגיל.

יש לו קטע מוזר שהוא חייב שכל מיני דברים יהיו בדיוק בצורה שהוא רוצה. אם נגיד הבקבוק עמד לידו והזזתי אותו קצת הוא ממש יתעצבן ויחזיר את זה חזרה לאיפה שהוא היה קודם. והוא אוהב ליישר דברים ולהעמיד בשורה או בערמה. אבל זה בעיקר מתבטא בזה. הוא לא מתעקש נגיד על בגד מסוים או טקס שינה מסוים וכאלו. רק ספציפית כשהוא מסדר דברים בצורה מסוימת נורא מעצבן אותו שמזיזים או משנים את הסדר....

והוא באמת משחק הרבה לבד, גם בגן הקודם שמתי לב לזה וכשהוא כן משחק עם ילדים הוא מרביץ הרבה ורכושני...

נראה לכן נורמלי לגיל?

אני ממש מרגישה את הלחץ שלך.. קודם כל תנשמייעל...

הכל בסדר, ילד בגן חדש, מרחב שהוא לא מכיר.. יכול להיות שזה הבטוח בשבילו- לשחק לבד. הכל טוב.

באופן אישי מה שכתבת לא מעלה לי סימני שאלה בגיל שנתיים, הוא ממש קטני.. זה אפילו לא גן, זה גיל מעון.

תעקבי בנחת, לא בלחץ ובאמת מבאס שזה הדבר הראשון שהגננת אמרה לך.. תחליקי, יכול להיות שהיא רצתה לשדר שהיא שמה לב לכל אחד ולא התכוונה להיות ביקורתית או להלחיץ..

נשמע לי מאוד לא מתאיםנעמי28

ולא מקצועי שהיא מעלה חששות כאלה רק על סמך יום אחד.

כל ילד מסתגל בצורה שלו וזה מעבר לא קל גם למבוגרים.

זה רק היום הראשון והוא רק בן שנתיים.

לי זכור שבגיל שנתיים כולם היו אצלי רכושניים מאוד.

הבן שלי בן 4ניק חדש2

שנה שניה בגן עירייה.

שנה רביעית במסגרות.

וביום הראשון הוא ישב והתבונן ובדק את הגן.

מאד מאד נורמלי ותקין.

כשאת מגיעה למקום חדש את ישר מתחברת לכולם?

יש ילדים שלוקח להם קצת יותר זמן..בעיקר אם החברים חדשים.

אל תתייחסי למה שאמרה.

בהחלט לא אחראי להגיד כזה דבר ביום הראשון.

כן אבל נלחצתי כי זה לא בטוח רק בגלל היום הראשוןרוצה לשאול שאלה

תמיד התלהבנו עליו שהוא מצליח להעסיק את עצמו שעות לבד,

וגם בגן הקודם הוא לא היה הכי חברתי בוא נגיד....

כן ראיתי בהסרטות שהגננת הייתה שולחת שהוא לפעמים משחק עם ילדים אבל זה לא היה כזה נפוץ והוא בהחלט שיחק לבד הרבה

היא אף פעם לא אמרה לי כלום על זה וכמו שאמרתי באמת עצבן אותי שהחדשה אמרה על היום הראשון בלי לבדוק יותר מידי

אבל יש לה שנים של ניסיון לעומת הקודמת...

הבנתי אותךניק חדש2

אז אם זה ככה נמשך אולי כן כדאי לפקוח עין.

לשים לב.

אבל בטח לא ביום הראשון לתייג אותו.

לא רלוונטי ליום הראשון בגןאורוש3

קחי נשימה עמוקה. תתייעצי איתה על מה היא רואה אחרי החגים...

אם את זו שדואגת בלי קשר, את יכולה לבקש הפניה מהרופא ולהתחיל להתקדם להתפתחות הילד (התורים ארוכים מאוד).

נשמע מתוק ומקסים, תהני ממנו.

מה. היא. רוצהההטארקו

גיל שנתיים זה ממש רק ההתחלה של הבנת משחק חברתי

יש ילדים שזה מתפתח אצלם מהר יותר, יש לאט יותר, אבל בגיל שנתיים זה עוד תקין לחלוטין ובטח שבהתסגלות כשדברים חדשים לו והוא עוד לומד את השטח ונצמד למוכר- הוא יכול לצפות איך הוא יגיב במשחק אבל נורא קשה לצפות איך ילד (שאולי הוא לא מכיר בכלל!) יגיב במהלך משחק אז כשלומדים את השטח זה בריא מאוד להיצמד למוכר ולא לחפש "אטרקציות"

הוא משחק במקום חדש בלי להימנע? זה נהדר וזה מעיד הרבה טוב.

האם אם כל השנה הוא ימשיך להימנע מחברה יהיה עניין לנסות להתייחס לזה? כנראה שכן כי סביב גיל 3 כבר יותר מצופה משחק משותף

אבל ביום הראשון בגן, בגיל שנתיים ורבע?? ממש ממש לא ואין מה להילחץ מזה בכלל...

היא לא גננת היא מטפלתאמאשוני

מה שאומר שאין לה את ההכשרה כמו גננת כדי להעלות חששות בנוגע להתפתחות הילד.

לדעתי היא סתם ציינה משהו שראתה ולא אמרה את זה מתוך מקום של חשש או מחשבה עמוקה.

עדיף שיגידו יותר מאשר שיגידו פחות, וכל אמא ומה שחשוב לה לשמוע..

מבינה שזה כנראה דרך לך על מקום כואב, את שמעת יותר ממה שהיא אמרה.

תגובה קצת אחרתדרקונית ירוקה

ממה שכתבת נראה שלקחת מאוד רחוק שאלה תמימה. המטפלת שמה לב שהוא משחק לבד ורצתה לדעת אם זה כי הוא חדש וצריך עזרה להכיר חברים, או שככה הוא מעדיף כרגע.

נשמע שהיא אכפתית ורוצה שיעבור לו הכי טוב שאפשר

יש בזה משו.. באמת יכול להיות שזה היה ככהטארקו

נשמע נורמליזוית חדשה

מאפיין ילדים בגן הזה לשחק אחד ליד השני ולא עם השני.

נכוןשיפור

אמא יקרהכובע שמש

נראה שהשאלה של הגננת נגעה במקום רגיש אצלך.

היא שמה לב למשהו ושאלה אותך, אולי זה היה בתום לב של יום ראשון על מנת לעזור לו להשתלב, ואולי לא. (יש הרבה דרגות של "משחק לבד", חלקם תואמי גיל ושלב הסתגלות וחלקם לא)

ציינת שיש לה הרבה נסיון.

אני מציעה לך רגע לעצור לפני השאלה שלה ולחשוב מה מטריד אותך לגבי הילד החמוד שלך. אם לפני מה שהגננת שאלה אותך עלו לך חששות או אי בהירות, אני מציעה לך בנחת לפנות להתפתחות הילד לבירור. יכול להיות שזה תואם גיל ואופי אבל תמיד יכול להיות גם משהו אחר שעם ידע ועזרה אפשר לעזור לו להתקדם חברתית.

גם לגבי ההתעקשויות לגבי מיקומים של חפצים, זה יכול להיות 'קריזה' מעצבנת אבל חולפת וזה גם יכול להיות משהו אחר.

הגיוני להמתין תקופה קצרה להסתגלות שלו ולהיכרות יותר מעמיקה שלו עם הגן ושל הגננת איתו ואז להתעניין אצל הגננת אם היא עדיין רואה משהו חריג, ולפי זה לפעול, אם יהיה צורך.

מאוד יכול להיות שהיא שאלה את זה בקטע טוברוצה לשאול שאלה

לא בשביל להלחיץ או משהו... רק שזה באמת נגע בנקודה רגישה כי זה לא פעם ראשונה שאני חושבת עליו ונלחצת.....

הבן שלי שנתיים משחק גם כמעט רק לבדשושנושי

לא חשבתי שזה לא תקין, בגיל הזה אני חושבת פחות יש יכולות חברתיות.

זה יותר לקחת מחבר את המשחק, לבכות כשלוקחים

לדחוף לחבק

מה היא מצפה שיסיעו מכונית ביחד? יבנו מגדל וכל ילד ישים קוביה? תור תור? מגדל טבעות, כנל?

בעיניי מוגזם לדרוש את זה מילד בגיל הזה. הוא ממש קטן

חוץ מזה שזה היום הראשון, הוא עדיין בהלם מהסיטואציה.

איזה כיף זה שיש לך ילד על יכולת להעסקה עצמית, אנחנו בדיוק עובדים על זה עם הגדול. מרגיש לי שממש זכית בפיס

חיבוק על התחושות, לא כיף לקבל הערות כאלה, במיוחד לא ביום הראשון

בגן שפה אמרו לי שצריך כמה ימים (וזה כשיש אבחונים עם מלא רקע, לא קובעים ולא מחליטים כלום עד שאין היכרות קצרה), אז בגן רגיל? מוזר.

קודם כול חיבוק על הדאגות מתואמת

מצטרפת לשאר שאמרו שבגיל הזה תקין לשחק לבד, בטח במקום חדש ולא מוכר...

בקשר לקיבעונות שתיארת - אני חושבת שזה גם תואם גיל. גם לבת השנתיים שלי יש דברים כאלה, ואני כמובן נלחצתי מזה כי כבר יש לי ניסיון באוטיזם... אבל היא לא על הרצף - כמה אנשי מקצוע שראו אותה שללו את זה.

איך הוא ביחס אלייך? האם הוא מבקש ממך עזרה כשצריך משהו? האם הוא משתף אותך בדברים שעושה או שמעניינים אותו? (אפילו רק להצביע על ציפור בחוץ בהתלהבות ואז להסתכל עלייך כדי לבקש שתתלהבי איתו...)

בכל אופן, אם משהו בך לא רגוע, את יכולה לפנות לרופא הילדים ולהתחיל למלא שאלונים. לפעמים עצם מילוי השאלונים נותן אינדקציה לכיוון הנכון של ה"אבחנה" שלו, כן או לא...

תודה רבה!רוצה לשאול שאלה

זהו שיש לי אחות אוטיסטית ולכן אני נלחצת כי אולי זה גנטי וזה עבר אליו פתאום?

יש הרבה קטעים תקשורתיים אצלו (כן הוא מבקש עזרה, משתף בדברים שבנה וכו' ומצביע על דברים שרואה בהתלהבות. הוא נהנה שמוחאים לו כפיים נגיד וקולט שמחמיאים לו.)

אבל הקטע המקובע בנוסף לזה שהוא משחק לבד הדאיג, מקווה שזה באמת רק עניין של גיל ויעבור לו...

אז הוא נשמע ממש בסדרמתואמת

אני לא מאבחנת וכמובן אי אפשר לאבחן מכמה נקודות שכותבים בפורום, אבל נראה לי שאין מקום לדאגה.

יכול להיות שהוא 'פשוט' ילד רגיש מאוד. תגללי על זה - זו תכונה, לא לקות. היא דורשת התאמות אבל היא גם מתנה גדולה.

(ובקשר לאוטיזם ולתורשה - כיום חוקרים את הנושא הזה ויכול להיות שיש איזשהו מרכיב גנטי בזה. אבל כרגע שימי את זה באחורי הראש, זה לא נוגע אלייך...)

רופאת ילדים אמרה לי בגיל הזה שילדיםדיאט ספרייט

משחקים אחד ליד השני ולא אחד עם השני ובאמת ברוך ה' מדובר בילדה מוקפת חברות וחברים והכל טוב.

תמיד צריך להיות עירניים, זה נכון, אבל זה ממש ממש מוקדם בשביל להעלות חשש מסוג כזה.

הזוי מה שהמטפלת אמרה.ממתקית

בגילאים הללו הם משחקים לרוב לבד, אלא אם יש תיווך של מבוגר או דמות שמסבירה, מבקשת, וכו...

ועוד ביום הראשון- מה נסגר?

אם ימשיך כך, הייתי מצפה מהמטפלת שתתווך, ותסייע לו להשתלב, אבל לא בלחץ.

למרות שמה שאת מספרת לגמרי נורמאלי בגיל הזה.

הוא יכול להיות גם ביישן קצתרוצה לשאול שאלה

גם אני הייתי מאוד ביישנית וחסרת ביטחון

אבל מקווה באמת שהכל בסדר.... בעלי לא מבין ממה אני נלחצת אבל לשנינו אין יותר מידי ניסיון עם ילדים אז קשה לדעת.....

יכול להיות שהוא ביישן וזה ממש בסדר.ממתקיתאחרונה

גם הילדים הלא ביישנים בגיל הזה משחקים עם עצמם, אלא יש תיווך של מטפלת או כל דמות אחרת.

בגיל הזה הם שוקעים בעולם פנימי קסום ומפתח.

כן נראה לי נורמלי לגילדיאן ד.

את ממש מזכירה לי את החששות שלי עם הבן הבכור

נכנס לגן עיריה בגיל שנתיים ושמונה ועדיין היה נראה לי שהוא מעדיף לשחק לבד/ לשחק ליד החברים ולא ביחד.

עם הזמן זה הגיע.

וגם לגבי ההתעקשויות, גם לי היו קטעים שהוא היה מאוד מרובע ברמה שלא הבנתי מה הוא רוצה ממני

אבל עבר לו... והיום בן 4 וחצי משחק מהמם עם חברים ומאוד נרגע.

לדעתי גיל שנתיים זה ממש פיצי

משחק משותף זה רק התחלה.

אז לדעתי שחררי לחץ, ובטח שהיום הראשון בגן לא מעיד על כלום.

אני שאלתי גננת מנוסהשמ"פ

את השאלה הזאת בגיל דומה

היא אמרה שבגיל הזה הם לא באמת חברים הם פשוט משחקים אחד ליד השנייה פחות ביחד

נשמע תקין לגמרי לגילרקאני

הבת שלי מאוד דומה לתיאור

כן משחקת גם עם חברים

אבל הרבה פעמים מעדיפה לשחק עם עצמה

לא אוהבת שנוגעים לה בדברים

וגם לה יש קטע שהיא מרובעת

שכל דבר יהיה במקום שלו

אוף, אני לא יודעת אם אני עושה נכון... הסתגלות בגןמתואמת

הייתי עם הקטנה שלי במשפחתון החדש בערך חצי שעה, אף שהגננת רמזה לי שהכי טוב להשאיר אותה וללכת מיד.

בהתחלה היא הייתה צמודה אליי ואז התרחקה והלכה לשחק.

אבל כמובן, כשהחלטתי ללכת, היא נצמדה אליי שוב והתחילה לצרוח.

הגננת אמרה שככה זה ביום הראשון והרגיעה אותי שיהיה בסדר.

אז יצאתי.

אבל עכשיו אני בחוץ, מקשיבה לבכי שלה. אולי עכשיו היא כבר לא בוכה, לא יודעת, כבר לא שומעים.

עוד מעט יש מפגש של שעה בגן של הילדונת, אז זה לא שאני יכולה להישאר...

אבל מתלבטת: באמת לאסוף אותה רק ב-12, לפי מה שהגננת אמרה, או לבוא קודם?

זה בסדר בכלל שעזבתי אותה?

(במשפחתון של שנה שעברה ההסתגלות הייתה של שעתיים עם ההורים, אבל זו הייתה השנה הראשונה שלה בגן. מצד שני, היא מאוד רגישה וביישנית מזרים...)

זה תלוי בצוותאפונה

רוב הגננות והמטפלות מנסות למנוע בכי ע"י הסחת דעת או ביקורת על עצם הבכי, ולכן הן לא יקבלו בכי עמוק.

אתן עושות משהו קבוע שמשמח אתכן?מחי

עבר עלי שבוע מבאס, ופתאום עלתה לי השאלה הזו לראש - מה כייף לי? למה אני מצפה? והתשובה היתה - כלום...

החיים שלי טובים למדי, אני לא בדיכאון ב"ה, יש לי עבודה טובה שמביאה לי סיפוק, אוהבת את הילדים שלי, לא מרגישה סובלת ב"ה. אבל בתכלס אין שום דבר שאני עושה רק בגלל שאני נהנית לעשות אותו, משהו רק בשבילי. אז מעניין אותי לשמוע אם יש כאן כאלה שכן יש להן עוגן שבועי כזה ומהו, כי כרגע לא עולה לי שום דבר שאני יכולה לעשות. אולי התעמלות, אבל לא חושבת שזה משהו מאוד מהנה. זה חשוב מסיבות אחרות, אבל לא בהכרח יהיה הדבר שאצפה לו כל השבוע.

זה ממש נח, אני מאחסנת את זה תלוי באופציותשימושית

בדירה הקודמת מעל הארון בגדים, בדירה הנוכחית בארגז מיטה, אבל אפשר למצוא הרבה מקומות לזה

טיפולי cbt או פיסכולוגית מהניסיון שלכןshiran30005

מתחילה לברר על מטפלות, על מה להתמקד שהכי יעיל לחרדות ודיכאון? Cbt או פסיכולוגית רגילה? יש גם פסיכותרפיה גופנית ממה שקראתי

בכנות? מרגישה טיפשה לשבת מול אישה זרה ולספר לה דברים איישים או על החיים שלי, כאילו משעמם לי לשבת מול אישה ולפטפט איתה, אני מספיק עמוסה גם ככה

יש לי פסיכולוגית דרך הקופה- שיחות אונליין, וואלה? נראלי סתם כמו משהי שיושבת ומקשיבה לסיפורים שלי,אמרה לי איך לנשום בזמן חרדה וזהו, מה שהיה לא יעיל בזמן אמת

הפסקתי איתה לאחרונה

טיפול תרופתי לא ממש התאים לי בגלל מעי רגיש, הרופאים אמרו לי תנסי טיפול פסיכולןגי מקצועי וטוב

תובנות?

ממליצה לך מאודיערת דבש

על טיפול פסיכולוגי טוב ( יכול להיות כי אשת טיפול עם תואר שני קהילה, טיפול באמניות עו"ס קליני..)

אצל אחת שמומחית גם בטיפול ב- emdr

זה משלב גם עבודה על גוף נפש

אני מהתחום

אם בא לך להתייעץ עוד בפרטי בשמחה

כן קראתי גם על השיטה הזאתshiran30005

זה באמת עובד בזמן אמת?

ממליצה ממששמ"פ

לי בה טיפול בשיחות ממש עזר ( לא קסם ביומיים אבל פתאום אחרי כמה חודשים ראיתי הבדל ענק )

מבחינתי זה היה הצלה ממש

רק שבה יצאתי מזה ( אני תמיד עם חרדות, זה האישיות שלי והתמודדות יומיומית אבל לא כמו שהיה אז ) הבנתי עד כמה הייתי שקועה וכמה ב"ה התקדמתי.

לטיפול של חרדות זה לוקח כמה חודשים?shiran30005

גם אני ממש חרדתית אבל תמיד הסתדרתי עם זה עד ש...

ומה עשית עד הכמה חודשים שזה עזר לך? ככהסבלת בשקט?

לי היה מעולה cbtאיזמרגד1

אבל רק כתוספת לעו''סית קלינית, לא מישהי שרק למדה קורס cbt וזהו...

ברור עו"ס / פסיכותרפיהshiran30005אחרונה

יש לי החזר מהעבודה אז חייבת הסמכה גם ולא סתם cbt

והטיפול עזר לך ברמה הפרקטית ביומיום?

שאלה בנוגע לvirellaגוגי גוגי

קופצות לי המון פרסומות שלהן על חזיות נוחות וכו'..

בלי ברזלים..

אתם מכירות מישהי שהזמינה ושזה לא פיקציה?

מילאתי סל וכמעט באתי להזמין אבל תכלס אני לא מכירה אף אחת באמיתי שקנתה מהן..

או שרק לי הפרסומות קפצו?

לפי התוצאה של חיפוש בגוגל: virella ביקורותאלישבע999

כנראה שכדאי לא להתפתות לפרסומות מטעם

מצאתי רק ביקורות מטעמם..גוגי גוגי

גם לי קופץ, וכמה שאני מורידה אותןכבת שבעים

זה לא עוזר.

זה מעצבן אותי

מישהי כתבה פה שקנתההשקט הזה

אולי @מקקה ?

ושהן אחלה ודי נוחות אבל לא ממש מחזיקות כמו חזיה רגילה

אוקיי תודהגוגי גוגי

@מקקה אשמח לעדכון אם זו את

ממליצה לך לחפש את התמונה באלי אקספרס גםנויה12345

לאחרונה יש מלא אתרים שממציאים מותג כשכל הסחורה מאליאקספרס. ומוכרים את המוצר בסכומים גבוהים כששם זה עולה גרושים כדאי לבדוק קודם.

כן זו אנימקקה

הן ממש נוחות אבל טיפה פחות מחזיקןת

אני משתמשת ומרוצה סך הכל

וזה באמת הגיע מסין...

הריפוד לא מתהפך לך בכביסה?רינת 24

לדעתי הן ממש נוחות ונעימות אבל הקטע של הכביסה מעצבן…

קניתי במשבירמקקהאחרונה

מזמן

מן רשת כזאת לכביסה חזיות

ואז זה לא מתהפך

קניתי לצערירק לרגע9

זה היה קטן מאוד ביחס למידה שהייתה בטבלה ואין שם שום ג'ל, בסהכ חזייה בלי ברזלים, לא משהו שהייתי משלמת עליו מחיר כזה. בקיצור לא ממליצה.

הם אמרו שישלחו לי אחת חדשה יותר גדולה, אני עדיין מחכה... יכול להיות שלא שלחו.

בדיוק היום הגיערק לרגע9

אז יפה ששלחו חדש.

בכל מקרה הייתי מחפשת בעלי אקספרס ולא מזמינה מהם כי מה שהם שולחים זה גם בוודאות מעלי אקספרס, הם פשוט גוזרים קופון של מלא כסף...

מישהי שאני מכירה קנתהאוזן הפיל

והיא מאד מאד התלהבה ונהנית ממנה.

לי יש חזה קטן וממש התגריתי, נראה לכן שזה מתאים גם?

עידכוןאוזן הפיל

אותה אחת הזמינה גם "חיקוי" מטמו, והיא טוענת שזה אותו הדבר בדיוק😅

אותי היא שיכנעה

אני הזמנתי משייןעדינה אבל בשטח

לא מהם, שם היא נקראת חזיית סיליקון, האמת ? אהבתי, נוחה הרבה יותר, מחזיקה חמוד, נראה כמה זמן יחזיק..

יש לך קישור משיין?וזה לא אלה שהבד יוצא בכביסה?מחכה עד מאוד

ואש הן נשארות ממש דק כמו רק בד שבעצם לא מכסה כמו שצריך?

קניתי לבת שלי והיא מרוצה מאד.גלסגולכהה

בעיני הן מתאימות לחזה קטן- בינוני ולמישהי שלא מצפה להחזקה כמו חזיה אלא כמו גוזיה.

מבחינת כביסה בינתיים טפו טפו הן מתכבסות מצוין.

מצטרפת להמלצה להזמין מסין. אין סיבה לשלם מחיר כל כך גבוה.

קישורים?יערת דבש

אולי יעניין אותך