לזכור שהקב"ה מנהל את העולם!

הוא מכוון הכל! הוא דאג שתיכנסי להריון, ולא בכדי... (את הרי זוכרת מההריון הקודם שכל שנייה שהעובר חי ונושם בבטנך - זה נס גדול! בזה אין ספק לכל שיש השגחה צמודה לעובר. הקב"ה דואג שהעובר בבטנך יחיה ויגדל. בעניין הריון - א"א לטעון שהטבע גרם לזה, כי צריך הרבה ניסים בשביל שהעובר יתקיים ולא יפול חלילה... אין ספק שהקב"ה מכוון את זה, כמו את שאר ההתרחשויות בעולם).

אומנם את לא מבינה למה זה טוב בשבילך, אבל את חייבת להאמין שזה אכן הדבר ה-כ-י טוב בשבילך, בשביל המשפחה שלך, בשביל הילד...

בעז"ה את תראי בעתיד כמה טוב שהילד הזה בא (בעז"ה) לעולם!

אל תשכחי שקשה לך (שזה מאוד הגיוני!!), ואת מדברת מתוך הקושי (כמו שיולדת יכולה לנדור בשעת הלידה שלא תביא יותר ילדים לעולם: הכאבים עצומים כ"כ עד שהם מתגברים על השכל והרצון האמיתי של היולדת).

תבטחי בקב"ה שהוא יודע למה הוא מקיים את הילד ושיעזור לך לגדל אותו בשמחה, בנחת ובאהבה.

את שליחה נאמנת למשפחתך ולעמך!!!

זה לא פשוט להביא ילדים לעולם ולגדלם בדרך התורה...

לא פשוט להמשיך את השרשרת ולרבות את עם הסגולה!

אני בטוחה שתצליחי בשליחות שהקב"ה מעניק לך (בעל כורחך).

ואי"ה תדעי רק נחת ושמחה מהילד המתוק ש"מתבשל" לו בבטן ומשאר ילדייך!

היי חזקה!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אויש, מתוקה, כואב לי בשבילך, באמת

עצם זה שאת רוצה לגדול ולהיות טובה, לעצמך ולעובר זה מראה על גדלות, אני חושבת שאת מדהימה על כך שאת לא מתייאשת.

לעניות דעתי אני חושבת שכדאי לך לעשות את כל המאמצים למצוא מטפל/ת טובה ולהגיע למס' טיפולים, לפעמים זה ממש מציל

מן הסתם טכנית לא יהיה לך פשוט לעשות את זה  עם תינוקת וגם כלכלית זה הוצאה אבל לדעתי- זה שווה כל שקל ומאמץ

נסי לא להיות שיפוטית כלפי עצמך, זה בוודאי לא יועיל, חשבי על הדברים הטובים שבך, על זה שאת רוצה לגדול ולהתעלות, על זה שעשית החלטה כ"כ אמיצה.

נסי שלא להחליט החלטות עכשיו בנוגע לעתיד (שלא תהיי אמא טובה ח"ו וכו'), תנסי לראות איך את עוברת את היום הנוכחי במקסימום השתדלות להיות שמחה ורגועה ומחר כשתגיעי לגשר- תעברי אותו

אני מאחלת לך בהצלחה והריון בריא ושמח לעובר שלך, ולך

וגם מניסיון אישי:

לפעמים מהמקומות הכי קשים צומחים הדברים הכי מופלאים

דברים שלא היו מגיעים סתם כך מתוך תקופות הנוחות שלנו

כשקשה לי אני תמיד מקווה שבסוף אני אקבל מתנה שכזו

שקניתי אותה בהרבה מצוקה, סבל ודמעות

אני מאחלת לך הרבה אושר

ובינתיים...

תנסי להסתכל על הדברים הטובים שיש לך עכשיו ברגע זה

כאילו שהם ניצוצות קטנים של אור שמגרשים את כל החושך הזה שאת מרגישה

חיבוק

ועידוד קטן

שמעתי שדווקא תינוקות שלא כ"כ רצו בתחילה

ובכ"ז המשיכו את ההריון

יצא מהתינוק משהו גדול לעם ישראל

עם הרבה נחת להורים...

תנסי לשאוב עידוד מהעתיד!

אם זה מעודד, אז הרבה פעמים יותר קל לגדל 2 ילדים צפופים כי הם מעסיקים אחד את השני וחברים ביניהם, וזה כ"כ יפה  לראות איך הגדול דואג לקטן ואיך הם מתקשרים ביניהם.

אני חושבת שכדאי לפנות לעזרה מקצועית, זה יכול לעזור ולהקל נפשית.

וכן! בסוף תלדי ותחזרי להיות יפה ורזה ומהממת עם כל הבגדים שמחכים לך באהבה בארון, ולא תפסיקי להתסכל במראה

תחשבי על לקנות בגדים מהממים להריון, אפילו שזה לתקפה זמנית, זה יעודד להסתכל במראה בחיוך

למרות שנראה לי שכבר המלצתי, אני אמליץ שוב...

ללכת לטיפול. אם כרגע אין מצב מבחינתך להפלה, את חייבת איכשהו לקבל את ההריון הזה והילד הזה בשמחה. אחרת זה יפגע בו ובך למשך שנים. אני לא רוצה ח"ו להפחיד. לפעמים יש לנו רתיעה מ"ללכת לטיפול" ואני חושבת שצריך להשתחרר ממנה. המצב שלך לא קל בכלל, אני לא יודעת מה הייתי עושה במקומך (יש לי צפופים אבל לא ככ). אבל כן - לא הייתי מחכה ללידה, והייתי דואגת כבר לפני להצטייד בכוחות המתאימים ולהצליח להגיע לקבלה ולשמחה. אני לא יודעת באיזה שלב את, אבל אל תחכי לרגע האחרון. אפשר לקבל טיפול מקצועי מאוד בחינם, דרך משרד הבריאות. אם את בעניין תפני אלי באישי. לא משהו בסגנון של עמותת אפרת וכאלה, אלא ממש טיפול מפנק ותומך. מעבר לזה, ארגון "ניצה" מציע פינוקים ותמיכה בחינם. את מן הסתם מבינה שמעבר לזה שנתקלתי במצבים כאלו עם נשים סביבי, אני כותבת גם מתוך ניסיון אישי... הרבה בהצלחה!

אני נכנסתי להריון שלישי בהפרש של שמונה וחצי חודשים (גם בין ההריון הראשון לשני אותו דבר) וממש היה לי קשה עם זה ועוד הייתי בשמירה כמה חודשים והדבר היחיד שעודד אותי היה לחשוב על אחרי הלידה שאני אמנע ויחיה בודאות שאני לא בהריון. ועכשיו אני בחודש שישי והרבה יותר קל לי ואני מאוד שמחה בהריון הזה ונראה לי שזה בגלל שכל הזמן חייתי בתחושה שאחרי שאני אגמור את המשימה הזאת תהיה לי הפסקה שאני בחרתי ושקבעתי לעצמי זמן למנוחה. מקוה שהבנת למה התכונתי. בהצלחה. מבינה אותך!

הקב"ה, אביו ואמו,

כאן מבין שלושת השותפים הקב"ה לקח חלק גדול בשותפות,

אז על בטוח שיצא פה בחורצ'יק או בחורצ'יקית מדהימים להפליא.

תני לעצמך עכשיו כל מה שאת אוהבת!

תבטיחי לעצמך שאחרי הלידה, תעשי מנוי לבריכה / ספורט כלשהו האהוב עלייך, תחזרי למידותייך ותתפנקי על קניות של בגדים מהממים...

ואם תחשבי על זה קצת - יש פלוס ענק במצב שלך.

אמנם עכשיו את נורא רוצה לחזור לשפיות ולעכל את זה שאת כבר אמא, ולחזור למידות ולבגדים והכל.

אבל את זה תוכלי לעשות בגדול אחרי שיהיו לך שני ילדים!

אז תוכלי למנוע כמה שרק תרצי כי כבר יהיו לך שניים ביד בעז"ה.

בכל מקרה תמיד רוצים את הילד הבא בהפרש לא גדול מדי כדי שהילדים ימצאו עניין אחד בשני. אז את פשוט עשית את זה מהר יותר, ואח"כ קחי לך את הזמן שלך.. הילדים בעז"ה יהיו חברים טובים ויעסיקו זה את זה ויהיה לך פנאי בשפע לחזור לשפיות ולרגיעות.

כשגילתי שאני בהריון החמישי, מתוך בחירה, פתאום נבהלתי ואמרתי לעצמי "אוי לא, מה עשיתי, איך אני אגדל חמישה ילדים". וזה היה לאחר שאני באופן מודע הפסקתי למנוע. וניחמתי את עצמי שאם ה' הביא לי אותו, כנראה שאני יכולה לגדל חמישה ילדים.

במקרה שלך - נראה לי שאת יכולה לנחם את עצמך אפילו יותר ממה שאני ניחמתי את עצמי. זה לא שאת החלטת משהו, ועכשיו את צריכה לשאת בתוצאות של ההחלטה שלך, ולהיות בספק אם החלטת נכון. אצלך כל הדאגות האלה לא קיימות בכלל. במקרה שלך - ה' לבד החליט בשבילך. ואם כך - את יכולה להיות רגועה, הרי ההחלטות שלו הן בטוח טובות בשבילנו. הלוואי ותמיד בכל ההחלטות הקשות הוא היה מחליט בשבילנו...

אני לא מבינה בעולם הנשמות, אבל אני רואה את העניינים כך: כנראה שהנשמה הזו היתה צריכה לרדת לעולם. ה' חיפש בכל כדור הארץ מישהי שתהיה בשבילו האמא הטובה ביותר. והוא בחר - אותך!!!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

המצב שאת נמצאת בו לא פשוט ולא קל, ואין יותר ברור ומובן מהרגשות שזה מעלה בך.

מה דעתך לעשות למען עצמך דברים שישמחו אותך בזמן הקרוב? לקנות בגדים יפים, להתאפר, לצאת לבילוי עם בעלך ו/או עם חברות? להזכיר לעצמך כמה את יפה, נהדרת ומקסימה ולאהוב את עצמך, ואז יכול להיות שיתפנה לך גם מקום לאהוב את העובר שבתוכך ולהתרגל לעובדת היותו.

ובכל מקרה, גם אם לא- הזמן עושה את שלו ועם הזמן את תתרגלי לתינוק ותאהבי אותו. את יודעת את זה, נכון? ואני לא אומרת את זה סתם אלא מנסיון של נשים שליוויתי ושיתפו אותי בתחושות שלהן.

על ההבנה והעידוד. אתן תמיד מצליחות לשפר לי את ההרגשה. אני כל כך שמחה שיש לי את המקום הזה, לשפוך ולדעת שלא ישפטו אותי ואת הרגשות שלי. באמת באמת תודה. אתן מדהימות!

גם אני נכנסתי להיריון מוקדם אחרי הילדה, ולא הייתי ממש שמחה.

קיבלתי תינוק מדהים!!!!!! ואפילו דומה לי (הראשון דומה לבעלי). בטח שהיה קשה, אבל מה שהחזיק אותי זה לקחת את זה כמשימה, לגדל את השניים האלה כמו תאומים, לקנות עגלת תאומים, וגם זה חמוד, אפשר לפעמים להלביש אותם אותו דבר, הם אוהבים אותם משחקים וכ', ואז תדמייני לעצמך הפסקה ארוכה ארוכה , כמה שבא לך, 5 שנים, לא משנה... (
מקסימום אם אח"כ תתחרטי זה בסדר) ולדבר על זה גם עם בעלך שעכשיו מגדלים את שניהם/שתיהן ואז נחים,,וקונים בגדים, ומה שבא לך.

תתכנני עכשיו גם את הלידה- מה בא לך אולי דולה, אולי ללכת לחדר לידה טבעי, מה אחרי הלידה- איזה פינוקים- ללכת לאמא? לבית החלמה? תעש את זה הכי טוב שאפשר, וכדאי אפילו להקיע בזה הרבה כסף כי מצבך הנפשי מאד מאד עדין ולצערי יתכן שאת בסיכון לדיכאון אחרי לידה, אז תהיי עם יד על הדופק.

ועכשיו תנסי קצת להתפנק, אולי מסאז'ים, אולי ללכת לברכה, סתם אוכל טוב.

והכל לטובה, את עוד תתאהבי בו/בה.

הערה: במידה ואת מרגישה איזשהו צורך לפגוע בך או בעובר את חייבת לפנות לתמיכהנפשית.

כשנכנסתי להריון שלישי נבהלתי, הרגשתי שזה גדול עלי. היו לי שני ילדים, הבכור בן שנתיים וחצי, ועוד דברים שבדיוק נפלו עלי באותה תקופה. גם אני קיוויתי בהתחלה לראות דם. אח"כ הדחקתי את ההריון ולא חשבתי עליו.

זה אכן קשה מאד, בעיקר רגשות האשמה על עצם ההרגשה שלך, שרק גורמים להרגיש גרוע יותר. וגם העומס על הגוף שעוד לא התאושש מהלידה הקודמת משפיע.

כל הכבוד לכם שהחלטתם לא להפיל. כל הכבוד לך שאת מצליחה להתעלות ולתפקד. זה מראה שיש לך כוח רצון חזק  לקיום משפחה ולקיום רצון ה' גם בהתגברות על קשיים אישיים שלך. זוהי מסירות נפש של ממש.

שנני לעצמך שוב ושוב: כל הכבוד לי! על הדברים הנ"ל ועל עוד דברים שאת מוצאת בעצמך.

אני מאד מצטרפת לתגובה שמעלי: תהיי עם יד על הדופק שאת לא בכיוון של דיכאון אחרי הלידה או אף לפני הלידה. אם יש לך חשש אל תהססו לגשת לעזרה מקצועית לפני שזה מתדרדר. אפשר לפני כן לקבל עידוד וחיזוק גם מדברים לא מקצועיים כמו חברות, תגובות בפורום, פינוקים, אוכל ועזרה פיזית בבית. אפשר לקבל עידוד אולי מהרב שלכם. אולי הוא יכול לחזק לכם את האמונה שזה רצון ה' ושהוא ייתן כוח.

אני נעזרתי מאד בבעלי, שיתפתי אותו והוא עודד אותי מאד. אולי גם לך זה יעזור -  לפי מה שהבנתי אתם יחד בהחלטה להשאיר את ההריון וגם יחד בקשיים. שזה נפלא! (יש מקרים שצד אחד לוחץ על השני, או שהקשיים נופלים רק על אחד, והשני אפילו לא מזדהה עם החששות).

בזהירות אכתוב - אם החשש שלכם הוא שתצטרכו עזרה כלכלית, גם על זה אולי כדאי לחשוב כבר מעכשיו ולנסות לקבל אותה, לפני שהמצב מתדרדר. וגם אם לא לוקחים עזרה, עצם התכנונים האלה יכולים להקטין את חוסר הודאות וכך גם החששות קטנים.

לסיום במקרה האישי שלי (מזל שזה אנונימי), קיבלתי ילדה מדהימה עם המון מרץ ושמחת חיים. כשנולדה היה עמוס וקשה. אבל עכשיו כשהיא מדברת איתי ומחבקת אותי עם כל כוחות החיים המתפרצים שלה, אני חשה שהיא זו שנותנת לי כוחות.

וכרגע, לאחר תקופה ארוכה שאני רוצה ולא מצליחה להרות, אני מודה לה' שנתן לי אותה בזמן, כשהייתי צעירה יותר. כנראה זה היה חלון ההזדמנות האופטימלי מבחינת הגוף והגיל שלי. 

מאחלת לך הרבה בריאות, שמחה ורוגע.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

היה חשוב לי מאוד לספר לכן, אחרי כל התמיכה והעידוד הנפלאים שנתתן לי.

אתמול הייתי אצל הרופא נשים שלי והוא עשה לי אולטרסאונד. פתאום, להפתעתי, כשראיתי את העובר ממש ממש התרגשתי! התחלתי ממש לחייך ולשמוח. זה פשוט בא משום מקום. אני מאמינה שזה התחיל לנבוט בלי ששמתי לב אחרי שעזרתן לי קצת להירגע כאן, ופתאום זה התפרץ. ב"ה עכשיו לי ולבעלי יש שלווה נפשית מדהימה.

ובונוס קטן נוסף - כשהלכתי לאחות כדי למדוד משקל ולחץ דם גיליתי שבגלל הבחילות הגעתי בחזרה למשקל שבו התחלתי את ההריון הקודם!

זה עזר לי מאוד להרגיש יותר טוב עם הגוף שלי, כי זה אומר שבעז"ה יהיה לי יותר קל לחזור למשקל שלי ממה שחשבתי.

אז תודה רבה לכולכן. עשיתן איתי חסד שלא יאמן, ואני חייבת לכן כל כך הרבה! תודה תודה!

כל הכבוד!

אני בטוחה שה' מאוד גאה בך!!!

חזקי ואמצי!

חיבוק גדול ממני, ובטוחה שמעוד הרבה נשים...

כיף כל כך לחשוב על זה שאת מרגישה אחרת! ברוך ה'!  איזה טוב ה'!

מאחלת לך רק כוחות ושמחה!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t478567#5536226

ילדתי לפני כמה ימים את הילד הזה....

ושמחה בו מאד מאד

הלב אוצרות של סייעתא דשמייא וכוחות לכל מה שאת צריכה ורוצה!

אין לי מילים ישר כוח עצום לאנונימית הפותחת ולכל הבנות המקסימות בפורום הזה...

זה כל כך מרגש

אשריכם ישראל......

אם תרצי להתיעץ, והרבה פעמים כשרע לנו, טוב להתיעץ, אבל יש שיקול כספי,

אפשר לפנות לאגודת "אפרת", אולי להם יש מענה חינמי לצורך \ להכרח לפרוק ולשתף.

אפשר גם לשאול אותה שאלה ממכון פוע"ה.  

אמנם אינך הלקוחה הסטנדרטית של ארגון זה או זה, אבל בהחלט יתכן שיש להם מענה דיסקרטי וחינמי ומעולה לצרכים שלך.

וכמו שכבר נאמר, גם אני מכירה ילדים מהריונות שהוגדרו לכתחילה כ"לא רצויים" שההורים נרעדים מהמחשבה איפה הם היו היום ללא הילד\ה המדהים\ה שנולד\ה.

אפשרות נוספת - ללטף את הבטן ולומר "אמא אוהבת אותך".  אפשר להתחיל בליטוף חד פעמי, אפשר כל כמה שעות, אפשר עם הזמן לעשות זאת לעיתים יותר תכופות.  בעז"ה, לאט לאט, תרגישי שלמה עם ההריון ועם החמוד\ה שעתיד להיוולד בשעה טובה ומאוד מוצלחת.

אם תרצי עוד הצעות, אפשר באישי.

לדעתי, את מתארת מצב של דיכאון ועליך לפנות לייעוץ פסיכיאטרי.

שהיא לא לקחה מניעה - בדיוק כמו שאת ממליצה

ופשוט אין לה כוח נפשי להריון לידה וילד ברמה כזו שהיא נכנסת לדכאון בגלל ההריון.

תארי לך שזה קורה.

אז מה עדיף? טיפול פסיכיאטרי וכדורים נוגדי דכאון? או מניעה?

מה את אומרת יעל?!?!

אם עד היום לא חשבת על זה. אולי לפחות מהיום לפני שתסבירי לכל אישה למה אמצעי המניעה הם כזו רעה חולה וילדים צפופים כל 10 חודשים זה ברכה- תחשבי פעמיים?!?

בדיוק בגלל זה הרבנים מתירים מניעה.

לא נראה לי.אני כן דיברתי איתה, לעומת זאת,ואני יכולה לומר לך שהיא נגד גלולות,

אבל מציעה מגוון אופציות רחב אחר, למניעה למי שמעוניינת

כך שתחדלו מלשפוט אותה מבלי שאפילו ביררתן את הנושא!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

חפץ מעבר זה דבר טוב בעיקרון בעיני כאמא. עוזר להרדם, להרגע, להיפרד. בלי להרוס את הפה ואת נשימת האף למשל כמו מוצץ או בקבוק.

פשוט אצל המתוקה שלך זה נשמע קצת קיצוני. בפארק ובכל מקום. אז אפשר לעשות איזו חשיבה כמו שאז דובר בשרשור ההוא.

אני לא בטוחה שבובה חדשה תועיל לזה ספציפית. אין עוד בובות בבית? אפשר לעודד אותה להרחיב ולשחק גם איתן. לשחק איתה קצת ואז לשחרר אבל לא מאמינה שזה יתקרב לאיך שהיא עם הדובון...

לגבי מתנה אני בעד מה שכיף לגיל שנתיים- בובה ילדה ועגלה קטנה, מגנטים, כלי מטבח, פירות לחיתוך, אפשר ערכות כאלה של מליסה ודאג של גלידה, פיצה וכד'. ממש אוהבים בגיל הזה. וזה מעודד דיבור בשפה באופן טבעי משחקי ונכון לגיל... עם מגנטים אפשר לבנות בתים לחיות. בגיל הזה העבודה טבעית וכיפית עם כל האמצעים שהילדים אוהבים. את יכולה להכין איתה ארוחה לדובי ולעוד כמה בובות. להתחיל לשחק שהן משמיעות קולות או מדברות אם היא בשלה ואם לא אז עדיין לפעול עליהן בלי לתפעל אותן.

אז זה יעזור לה להתחבר אליה טוב יותר מאשר בובה שקיימת בבית... (אבל לא בטוח שזה יעבוד - לפני כמה זמן הלכתי איתה ועם אחותה הגדולה יותר, שרצתה בובה של חתולה, ואחרי שבחרתי בשבילה הצעתי לקטנה שתי בובות קטנות וזולות שתבחר אחת מהן, והיא בחרה בדובי קטן בהתלהבות - אבל כמה רגעים אחר כך זרקה אותו לרצפה בחוסר אכפתיות...)

אני אתייעץ גם עם קלינאית התקשורת שיש לה עכשיו, אבל בכל זאת - יש לך רעיונות איך למתן את הקשר שלה עם הדובי? והאם באמת צריך לעשות את זה כבר בגיל הזה?

תודה על שאר הרעיונות!

מגנטים יש לנו בבית והיא לא ממש מתעניינת בהם. עגלה ובובה היא אוהבת מאוד (יש לנו עגלה אחת, קצת מפורקת, אולי באמת אפשר לקנות חדש), אבל היא לא מגוונת את המשחק בבובה ככה (ולרןב שמה בעגלה את הדובי שלה). שאר המשחקים שהכרת באמת פגשנו אצל קלינאית התקשורת והיא נהנתה. החשש שלי שהחלקים של המשחק יתפזרו מהר מאוד ולא יהיו שמישים למשחק, כמו שקרה להרבה משחקים אחרים שקניתי במהלך השנים...

אבל אולי באמת צריך להשתדל עם זה באופן מיוחד, ולקנות משהו ולשמור עליו באדיקות בשבילה... (זה או ר גם לשמור עליו מפניה לפעמים🙈)

שאם זו מטרה איתה אז צריך איכשהו לעבוד על להרחיב גם אם לא קורה לבד. קצת להאכיל, לנדנד, לתת בקבוק... כמובן עם מלל מתאים וחזרתי. העבודה בעצם על השפה משולבת בעבודה על המשחק בגיל הזה. אם היא לא מוותרת על הדובי אז לגוון בסוג המשחק איתו. אם מוכנה לבובה אחרת אז אפשר אותו דבר כמו שעשתה עם הדובי, הבנת את הרעיון? לגוון בדבר אחד שישאיר אותה באזור בטוח שהיא תוכל להתפתח בו.

יכול להיות שאם היא תבחר בובה יפה בעצמה היא יותר תשחק. וגם עגלה זה אחלה לגיל הזה אם מה שיש כבר עשה את שלו. ומגנטים, שוב, צריך קצת ללמד, קצת לשבת, לתת ביטחון... נגיד בשבת אפילו קצת להקדיש לזה. לא צריך שעות.

לגבי הדובי בכללי, היא באמת קטנה... פשוט כמוך הייתי נגעלת מזה בפארק בקופ''ח או בקניון. אז משאירה באוטו או בתיק. או דברנו אז נראה לי על שקית מיוחדת שתהיה ''הבית שלו''. ברמה הזאת. לא צריך גמילה בגיל שנתיים. בעיני לפחות.

יכול להיות שבעבר משחקים נעלמו כי היו לך הרבה קטנים? אולי זה יהיה שונה עכשיו. ברור שזה קורה אבל אצלי נגיד לא בקצב וברמה שאת מתארת. אבל זה גם הרבה פחות ילדים. בכל מקרה גם בובה ועגלה עובד. ובלי קשר לשפה גם בימבות כיפיות לגיל... לכי עם הלב.

(6.5) יש בובה שהוא מאד אוהב ושמיכה שהוא מאד אוהב

לא רואה בזה בעיה

כן הרחבנו את מעגל השמיכות והבובות

אבל הוא שומר אמונים לאלה האהובים

ולפעמים אנחנו צריכים לחפש אותם כשהם נאבדים והוא לא יכול לישון בלעדיהם

נראה לי קצת דרמטי לדבר על בעיות כאלה בגיל שנתיים

זה טבעי שיש בובה אהובה

אלא אם היא הולכת איתה כל הזמן צמוד גם נניח לגן

כרגע זה טוב מבחינתי, כי היא עדיין בשלב ההסתגלות.

באמת זו שאלה, אם זה באמת לא טוב...

(יש לי עוד בת שהייתה לה בובה מסוימת אהובה בגיל הזה, אבל לאט לאט נוספו לה עוד בובות. ובגיל חמש בערך היא איבדה בהן עניין לגמרי... ועוד בת שאהבה לישון עם חיתול טטרה מגיל צעיר מאוד, ונגמלה מזה רק בגיל שמונה בערך. אני לא ראיתי בזה רע, אבל חמותי ששמעה על זה הייתה בהלם... וגם הילדונת שמעליה מכורה לכרית מסוימת, אבל בעיקר בשינה או כשהיא צריכה התפנקות, היא לא צריכה אותה בגן למשל... מעניין שאצלי רק הבנות התמכרו לחפץ מעבר🙃 ויש אחת שלא...)

אם היא עוזבת אותה לפעמים או ממש צמודה אליה

אצלי רק הוא עם חפצים כאלה

(ועוד אחד היה מחובר למוצצים שלו)

אבל הוא אף פעם לא לקח לגן את השמיכה/ בובה

היא כן מסוגלת להסכים לעזוב אותו כשחייבים, למשל כשנוטלים ידיים בבוקר או כשמתקלחים (אבל לפעמים קשה לה).

נשמע קצת יותר מדי

אבל היא עדיין קטנה

יש לזה הרבה זמן להתאזן לבד

אני לא מבינה בזה

אבל הבת שלי בגיל שלה וכרגע היא מאוד מאוד אוהבת עגלות של בובות

ימים שלמים היא משחקת בזה

גם בימבה היא אוהבת

אבל אולי צריך לגוון לה את יכולות המשחק, וזה מה שאני מתלבטת...

אני חושבת שזה ממש לגיטימי וטוב להתפתחות הרגשית שיש בובת מעבר בגיל הזה ואף לא רואה חשש שזה ימשיך לגיל מאוחר יותר. בסופו של דבר אף ילד לא ימשיך להידבק לדובי לעולמי עד, זה עובר לבד..(בניגוד למוצץ שכן יש חשיבות להפסיק עד גיל מסויים כי זה משפיע על תפקודי הפה).

את אמא שלה ומכירה את הבת שלך הכי טוב, תקני לה מה שהיא אוהבת כל משחק יכול לשרת אותה שפתית, זה הכל תלוי באיך המבוגר שלידה מעשיר אותה שפתית תוך כדי המשחק ונותן לה מודל לחיקוי.

בגיל הזה לאט לאט מתפתח משחק דמיוני. לכן אני מאד אוהבת בגיל הזה לקנות כלי מטבח, כלי רופא, אמבטייה לבובה, כלי עבודה (יותר לבנים..).

בהצלחה!

ואם המבוגר שלידה לא תמיד זמין כדי להעשיר לה את המשחק?...🙈

(ועכשיו אני קולטת שראשי התיבות שלך הם בעצם קלינאית תקשורת! נכון?)

הכל טוב, ברור שההורים לא תמיד יושבים צמוד לילד ומשחקים איתו, אבל כשכן יש את הזמן איכות אחד על אחד אז זה משמעותי- ומההיבט של קלינאית זה משמעותי איך משחקים ופחות במה משחקים..;)

וחוץ מזה שלא חייב לשבת לשחק כדי להעשיר את השפה, אפשר גם בשגרת היומיום- בזמן אוכל, זמן אמבטייה וכו'

אבל כנראה שבשבילה זה לא מספיק... (היא מתקדמת ב"ה, אבל לאט...)

ממש לא מסכימה.

חפץ מעבר זה צורך נפשי בסיסי שממש לא הייתי נלחמת בו, ואף להפך. חפץ מעבר נושר מעצמו שהצורך מגיע לסיפוק

אני גם אגיד בעדינות שקל''ת היא מומחית לתחומה, בתחום בריאות הנפש לא כלול בתוכו.

האם היא עסוקה רק בחפץ ולא פנויה לפעילות אחרת או שהוא מלווה אותה בפעילויות שונות?

שבדובי מפריע לה לפעמים לשתף פעולה בטיפול. גם השנייה אמרה את זה (אף שהיא לא אמרה שהדובי לא טוב בשביל הילדה).

ונכון, צודקת. נתייעץ על זה באמת גם עם מדריכת ההורים שלנו, שהיא פסיכולוגית...

שאלתי על איך את מתרשמת ממנה כאמא שלה.

האם היא עסוקה כל הזמן בדובי, או שהיא נגיד משחקת והדובי נמצא איתה, זו כוונתי.

אני יכולה להבין שבטיפול הנוכחות של חפתץ המעבר עשויה להפריע, השאלה אם הוא מפריע להתנהלות היום יומית שלה, האם רק הוא מעסיק אותה, או שהוא חלק מהמרחב

אני חושבת שהיא פשוט עושה את כל הדברים ביום יום עם הדובי (כמעט, לא ממש הכול), כלומר - הוא מתלווה אליה בכל מיני פעולות, וזה לא שהיא רק מתעסקת בו. יש לה עוד "תחומי עניין".

מסייגת שכמובן לא ראיתי...

אבל נשמע ממש בתחום הסביר

ילדתי רגע לפני שבוע 37.

חוץ מאחד ההריונות, שבאותה תקופה לא עבדתי.

אבל תמיד ילדתי לפני התאריך.

וזה יתקבל יפה, אז למה לא לצאת מיד אחרי החגים? בעיניי זה לא מנוון זה מאוורר...

יצאתי בשבוע 35

קמתי בבוקר והבנתי שזה גדול עלי להיסחב לאוטו ומשם לעבודה

היו לי ממש מעט ימי מחלה ולקחתי על חשבוני

בשבילי זה היה מאד נכון

לנוח בבית להיות בקצב שלי

לא להטריד את הגוף במאמץ שגדול עליו

ולהגיע ללידה בנחת

ובלידה אחריה ילדתי אחרי חודש וחצי בבית (עם כלביא שהתחבר כבר לחופש של התיכונים ולידה באמצע יולי😅)

אלא אם כן ילדתי לפני..

הכי טוב זה כמה ימים לפני

לא מידי הרבה

שיהיה בשעה טובה לידה קלה

בלידה הראשונה תכננתי לעבוד עד הלידה אבל בפועל כמה ימים לפני לא יכלתי כבר ולקחתי מחלה. תכננתי לחזור לעבוד אבל לא הספקתי...

אחכ בכל הלידות יצאתי מוקדם יותר מלכתחילה כדי לנוח לפני הלידה. בחלק ילדתי מיד וחלק היו לי כמה ימים בבית. אבל כחלד, לא מחלה

בין שבוע לשבועיים

למה מנוון? גם לנוח כל היום זה מצויין לפני הלידה

תמיד הגעתי ככה מאוד רגועה ונינוחה ללידה..

בדכ השתמשתי בימי מחלה בימים האלו שלפני הלידה

אם אין לך אז אולי באמת השיקולים הם שונים

יודעת כל עובדת משרד החינוך שימי מחלה יש בשפע 🤣

אני אחרי חודשיים חופש ומרגיש שאני בקושי זזתי ועייפה. אבל התכלס אפשר לקשר את זה לסוף הריון, פריטין נמוך וכבדות כללית.

אני לא חושבת שמישהו ימחא לי כפיים אם אעבוד עד הסוף.

למדתי שאם את לא דואגת לעצמך אף אחד לא ידאג לך לצערי.

ולצאת הכי מוקדם שמתאפשר לך זו מתנה בעיניי למנוחה והכנת הגוף לקראת הלידה

איך יש לנו קטע דפוק לרצות אחרים, ואף אחד לא שם לב..

לקחתי לתשומת לבי.

אתן מחזקות אותי לצאת מיד אחרי החגים בע"ה

ילדתי אחרי שבוע

מבחינתי הייתי חייבת את הזמן קצת בבית לפני

בפועל משבוע 38 כבר לא הייתי מסוגלת ללכת לעבוד וזה היה סיוט הפער בין הציפייה מעצמי ליכולת.

בעז"ה בהריון הנוכחי מתכננת מראש לצאת למחלה משבוע 38.

לדעתי הגוף צריך את הפסק זמן מנוחה הזה בבית.

ואם את יולדת מוקדם בדר"כ אז לצאת יותר מוקדםץ

ומתחברת מאוד למה שכתבו כאן שאף אחד לא ימחא לנו כפיים על מאמץ מעבר לגבולות היכולת שלנו אז ממש אין טעם לנסות לרצות...

אבל, בשבוע 37 לקחתי לי כמה ימי מחלה קצת לאפס את הבית, להכין בגדים לתינוק, לקנות דברים שרציתי, סתם לשבת בבית ולראות סדרה , לנשום לעשות דברים שאני אוהבת ואז ב39 כבר יצאתי לגמרי.

בסוף ילדתי ב41 אז הייתי בבית שבועיים חח אבל לא נורא;)

והייתי זמינה מרחוק לבלתמים

זה ממש עזר שהיינו כבר אחרי חפיפה ורק היה צריך לעבוד לא הרבה

וגם יתרון שאחרי הלידה עוד יותר לא היו הפתעות כי היה להם שבועיים לפני הלידה לשאול את כל מה שהיה צריך.

הכנתי גם חפיפה כתובה אז היה יותר קל.

לידה אחת ילדתי בתאריך ולידה אחת בשבוע 38 ובה עבדתי עד הלידה כי לא דמיינתי שאני אלד לפני התאריך וזה היה ממש מבאס..

אז מתכננת לצאת ב38- אבל אם אני אלד ב38 שוב לא יהיה לי כמעט זמן בבית ואם אני אלד הרבה אחרי אז אני כבר אשתעמם בבית כמו שאני מכירה את עצמי

חוץ מההיריון שבו עברתי את התאריך.

אבל ילדתי ב37

בפעמים השניה יצאתי שלושה שבועות לפני הלידה.

ובפעם השלישית באמצע 38, שבועיים לפני הלידה.

יצאתי כשהרגשתי את התחושות שלך, זה היה גדול עלי להמשיך לעבוד. פשוט לא הייתי מסוגלת.

הריכוז ממני והלאה, אני מלאת מכאובים, רוצה להגיע מתוך רוגע ללידה.

היו לי ימי מחלה, והכי הכי הכי מתאים אז לקחת אותם, הרופא רשם לי ימי מחלה בכיף. אם זה לא חולה, אז לא יודעת מה זה כן חולה.

אני מעדיפה לצאת ברגע האחרון, לא מסוגלת לחשוב על להיות בבית צניחה שאטפס על הקירות

יש לי 4 לידות שעבדתי בבוקר ובערב ילדתי.

אחת הייתי בשמירה בבית ואחכ באשפוז בביח

אחת לקראת סוף החופש, אז לא עבדתי

ואחת היתה לי דלקת מדבקת בעין, אז הייתי צריכה לקחת ימי מחלה וילדתי בסופם.

תמיד יצאתי בתחילת תשיעי.

אומנם מסיבות רפואיות כי יש לי בעיות רציניות באגן ומתחילת שמיני כל תזוזה שלי היא כאבים מטורפים (לא סימפי, יש לי משהו אחר),

אבל אני רוצה להגיד שלמרות שהייתי חודש בבית ולא יכולתי לזוז כמעט בכלל החודש הזה היה לי כיף ומלא נחת, תכננתי לי בלו"ז הרבה דברים שלא דורשים תזוזה, הרבה הרפיות, הרבה נחת עם הילדים, הרבה דברים שאף פעם אין זמן לעשות.

הרגשתי שהגעתי ללידה ממש בנחת ועם הרבה כוחות.

אז אני ממליצה, ואם יש לך אפשרות לזוז - זה בכלל יכול להיות כיף.

תסעי, תבלי, זה זמן נהדר... עדיין אין תינוק שצריך לטפל בו, וזה זמן עם משמעות, כי את צוברת כוחות ללידה...

אז כן הייתה לי תעסוקה.

אבל שוב, אם את יכולה לזוז - תמלאי לך את הזמן בחוויות חיוביות וזה שווה ממש!

אז אם יש לך ימי מחלה - בכלל לא הייתי מתלבטת. (לא שאצלי התלבטתי, אבל בכל זאת...)

יצאתי ב37 וילדתי ב41++

הייתי עושה את זה שוב אם כי כנראה שהפעם אני כן אמשוך יותר בקטע כלכלי

נשמע כואב ממש.

נשמע קשה ממש. שלא מתייחסים ולא מעריכים.

אין לי עצות, אז רק נותנת חיבוק ומקווה שתמצאי נחת 🙏

לדעתי תחשבי רגע על משהו קטן שיעשה לך נעים כי את דואגת לעצמך. משהו שניתן לך חיבוק לעצמך.

שוקו חם.

עוגיה.

איזה שיר שמרגש אותך.

משו קליל שניתן לך חיבוק. מגיע לך.

ואחרי זה אני היתי יושבת לחשוב מה יעשה לזה סוף. משו כלשהו חייב להיות.

♥️

את ראויה להרבה טוב 😘

כשיש פער בין איך שזה נראה

לבין המציאות

שאי אפשר להתלונן

שיוצאים קטנים

קשוח

דבר ראשון חיבוק, זה הרגשה נוראית לריב עם הבעל ולהרגיש לא מוערכת וכישלון..

שאלה מעצבנת מוזמנת לערוף לי את הראש וירטואלית - מה המצב ההורמונלי שלך?

שואלת רק! כי מזדהה כ"כ עם ההרגשה שהכל שחור ושהבעל מעצבן עד כדי רגשות הרהורי בריחה מהבית, ואז שבוע אחרי המחזור מגיע ואת כזה - אהה לכן הרגשתי ככה!

הרבה פעמים המצב בשעתו מרגיש נורא ואיום ושאין תקווה וש*הוא* כך וכך וכך

ובסוף בא הבוקר (או המחזור) והכל נראה יותר נורמלי

שהוא עושה לך מניפולציות, אולי אפילו על גבול הגיזלייטינג, ממה שאת מתארת זה נשמע שהוא מסובב את הכל וגורם לך להיות אשמה.

זה נשמע לי קצת מטריד.

אני יודעת שזה קלישאתי אבל ממליצה על טיפול או זוגי ואם לא אז לפחות לעצמך, לקבל כוחות, שלא תכתבי על עצמך שוב שאץ אכזרית חס וחלילה

מציעה ממש לחשוב על טיפול אישי... וחיבוק לך🫂

מצטרפת ל @מתיכון ועד מעון , גם לי נשמע שיש פה מניפולטיביות לא בריאה שהוא מפעיל עלייך.

מחזקת אותך ללכת לטיפול אישי ולקבל כוחות.

בהצלחה❤️

את טוב גדול, יש בך כוחות.

בלי קשר למה שאת עושה, בהשוואה אליו או מול הילדים או במדידה של כמה מטלות.

שבי עם עצמך, עם דף או בעל פה

היית אישה מדהימה גם לפני שהתחתנת

גם לפני שהפכת לאמא

(לא סותר את זה שאת כנראה אמא נהדרת)

להיאחז בנקודות הכוח הפנימיות.

להיזכר מי את.

תמצאי משפטים חיוביים שמגדירים אותך

תיאחזי בזה, תשנני לעצמך ברגעי הקושי

או כל ערב

מתי שאת צריכה.

להגיד כל בוקר בכוונה "אלוקיי נשמה שנתת בי טהורה היא"

אחר כך יהיה לך כוח לבדוק מה מניפולציות, מה טעויות, מה חולשות שלו ומה אולי תקופה קשה.

כי זה נשמע שאת מודדת את עצמך רק בהשוואה אליו

יש אותך ויש בל הרבה טוב, אני בטוחה.

קודם כל את

למצוא את הכוח שלך

להאמין בעצמך.

נשמע קשוח וכואב.

ועצתי;

כשלומדים להבין את המנגנונים שמפעילים מב9נים את כל הסיבוך, וגם לנהל דינמיקה זוגית בריאה של גבר אישה, זה יכול מאד לעזור.

שלא יתרגל..

אלא ישר מכבסים...

אצלנו עדיין הוא עם שמיכות קיץ, אבל בחורף שעבר קניתי פוך קטן היחסית דק שנכנס למכונה יחד עם המתים, ואני לא מצפה, נוח ממש.

גם כרבולית עבה עובדת.

ואנחנו גרים במקום קר, והיה לו סבבה בחורף

לכבס את הסדין, מגן מזרן, שמיכה*3 פלוס הכביסות מהחג היום זה יוצא לי מלא...

והפעם גם אחת הרטיבה 2 שמיכות

ואני מכבסת את המגן מזרן כי הוא עם בד מצד אחד

והפעם גם עברה למיטה לשי ופספסה גם שם אז בכלל יצא הרבה.....

מגן מרופד לא עובד עם מפספסים... וגם הניילון שלונסדק ומתחורר בכביסות מרובות ופתאום תגלי שהוא חדיר לנוזלים.

כבר הרבה זמן מחפשת

למזרן

הם ילדים, הרשרוש לא מפריע להם לישון...

רק לגדולים שלא מפספסים בכלל אני שמה מגן מזרן עם בד למעלה.

הבן שלי לא מסכים מעל הסדין-אבל זה חוסך את המגן מזרון, אבל כשיש הרבה זה נוזל גם....

והייתה לי חברה שלא הייתה שמה סדין, רק מגן מזרון עם מגבת.

ובאמת זה שלב מתיש ולי יש אחד שמפספס...

ככה שגם קל להציע את המיטות וגם זה משהו אחד לכבס במקום 2.

יש הרבה צבעוניים ועם ציורים חמודים.

מאז שעברנו לזה, הרבה יותר קל. ושמיכות בקיץ מכבסים..

קופה-פוליאסטר 360 ° גיליון מותאם אישית עמיד למים רק (ללא ציפה) סרט אלסטי סביב מזרנים כיסוי מיטת גודל מלך - AliExpress 15

אצלנו זה עזר ברוב הפעמים עם חלק מהילדים.

כל בוקר לגלגל את כלי המיטה על סדיניה וכו ולמכונה ישר, שלא יספג הריח.

ולתלות בשמש

אין מה לעשות

רק תפילה ולחכות שיגדלו. (כמובן לשלול אם זה רפואי או נפשי- שינוי, גן חדש וכו' ואז לחישות לילה יכול להועיל.

הולכים לפני השינה

ואת הגדולה גם לוקחת לפני שאני הולכת לישון

זה גנטי ממש.......

אני שמה כרבולית מתחת לשמיכה פוך, ואז רק היא סופגת את הרטיבות ואני מכבסת רק אותה כל יום.

בנוסף, ממליצה בחום על סדינית הפלא, זה משנה חיים! חוסך את הכביסה של הסדין והמגן מזרון, וגם את ההחזרה שלהם למיטה אח"כ שזה החלק השנוי עלי.

הופך את כל הכביסה להרבה יותר קלילה!

ובחורף מעל הפליז עם פוך. ככה לפעמים מספיק לכבס רק את הפליז.

וסדין ניילון. בלי ציפויים. ככה רק מנגבים.

ושמיכות פוך בגודל של תינוק (גם לילדים שכבר בגן). כי שמיכה גדולה לא נכנסת בקלות למכונה, ושמיכת תינוק כן נכנסת למכונה.

חוץ מזה אפשר כבר ללמד אותם מגיל מסויים להוריד את הסדין, להניח במקלחת עם הפיז'מה הרטובה. זה חוסך קצת התעסקות

אולי אפשר לקבל דרגה על סמך חודשים אחרים?

תפני לחריגים

ואני לא אשאיר אותו כשאני משלמת 4,500 לחודש

מעניין אותי אם זה סכום אחיד בכל המעונות תמת כי אצלינו גם כששילמנו על תינוק קטן בלי הנחה זה היה 3700... ( לא שזה זול אבל זה פער משמעותי)

ומשתנה בין קבוצות גיל

על חודש הפרש אני משלמת 1,000 שח יותר

אני בשוק איך המחיר קופץ!!

זה היה שנה שעברה

ואם זאת תקינה מורחבת

ובחודשים הראשונים גובים עוד כ200-300 שח לא יודעת על מה

לגבי החודש, מבינה אותך....

תחשבי שילדים שמחכים בבטן עוד 5 דקות במקום לצאת כבר משלמים על עוד שנה שלמה במעון 🙈

כמה עולה אצלכם מעון/ מטפלת פרטית?

אני גם לא שולחת לתמ"ת כי אין לי הנחה והמחירים שלהם פשוט מטורפים בעיניי...

משפחתון או מעון פרטי עולה בערך 3,000

ויש גם באיזור ה2,000

ויש חצי יום ב1,000+ לא יודעת מה המטפלת נותנת שם שזה הסכום שהיא מבקשת

איפה שאנחנו הפרטי עולה עוד יותר וגם אין הבדלי גיל אז שילמתי בגיל 3 3800 לחודש לפני שנה, וזה הזול באזור שלנו

למה אף אחד לא עוצר את זה זה מזעזע

והם עוד קוראים לעצמם אגף לעידוד תעסוקת הורים

מה עכשיו תעשי?

מעצבן.

מבאס ממש

משתדלת להאמין שהכל משמים לטובה אבל קשוח

בגלל הפרש של 5 ימים.

אין מה לעשות, הגבול צריך לעבור איפשהו ומי שעל הגבול נדפק🙄

אנחנו קיבלנו דרגה ממש מהר ואז תדעי בוודאות אם אתם זכאים או לא.

פחות משבוע. ועוד חברות שהגישו איתי

אזור ירמיהו. המליצו לי, לא התנסיתי

יש להם אתר וגם סניף ביפו.

איפה יקר אבל אני מאוד אוהבת את הבדים 'להם והמגוון.

דתיה, נעימה, פסיכולוגית קלינית, לדעתי אבל בת פחות מ40, מכירה נשים שהיו אצלה והיו מרוצות מאוד.

קוראים לה דניאלה בן קימון, אם מתאים לך ..

אשמח למספר אם יש לך

יש לי, אני פשוט לא אוהבת לשלוח טלפונים בפורום ציבורי

באיזור ירושלים

ם לך תפני אלי בפרטי

מנסיון אישי

מירושלים, באזור נגיש

תכתבי לי האישי אשלח לך מספר. ממש תותחית.

היתי אצלה אני, עברתי תהליך מהמם ב''ה.

דתיה ומתחשבת בדת בתהליך הטיפול, עמוקה ומהירה וממש טובה.

וגם מקבלת בזום.

קיצור שלחי לי האישי.

מקווה שבאמת יהיה לה זמינות

מעולה, שלחי חי באישי