יום חורפי באוניברסיטה,אורות הכתובה

אור, צבי ואנכי עומדים בתור המשתרך בקפיטריה, בין סטודנטים וסטודנטיות הממהרים לחטוף משהו להשקיט את הקיבה לפני השיעור הממשמש ובא. כהרגלנו בקודש עסקנו בסוגיות העומדות ברומו של עולם. היום התלבטנו האם התקציב מאפשר להזמין ארוחת צהריים- זאת אומרת, קפה- בכוס יפה בשמונה שקלים, או שמא נאלץ להסתפק בקטנצ'יק החמוד שעלותו שישה מטבעות ארץ ישראליים חדשים.

"נו, תפרגן לעצמך אור, זו ארוחת הצהריים שלך, הארוחה הכי חשובה ביום. אל תתקמצן על עצמך."

"הארוחה הכי חשובה ביום היא בוקר, לא צהריים," השיב אור. "איך מישהו חכם אמר פעם? ארוחת ערב תאכל כמו עני, בוקר תאכל כמו מלך, וצהריים תאכל כמו-"

"כמו סטודנט," השלמתי. "נו בחייך, אור. שני שקלים בשביל עוד 150 סמ''ק. זה ישביע אותך לעוד שעה, ותהיה רעב אח''כ רק כמו היפופוטם ולא כמו דינוזאור שצם ברמדאן. כלכלי לחלוטין. לך על זה."

בעודנו ממתינים לקפה שיהיה מוכן, נכנסה לקפיטריה חבורת בנות דתיות. צבי הסמיק מעט וזע במקום באי נוחות מסוימת, מקווה שאור ואני לא מבחינים בכך. אנחנו, כמובן, הבחנו.

"אז מה התחלת לומר?" שלף צבי לכיוונו של אור, מנסה להחזיר השיחה לחוף מבטחים. אך לאור ולי חיכתה הרצאה בסטטיסטיקה ולא חוף ים, ולא התכוונו לצאת פראיירים.

"אני? לא התחלתי להגיד שום דבר. אבל נראה שדווקא לך יש משהו מעניין," אמר אור. "עכשיו, מה הסיפור?".

"איזה סיפור?" התגונן צבי. אור ואני החלפנו מבטים והסתכלנו ביחד על צבי. צבי פלט אנחת פולניה קטנה והתחיל לזמר.

"טוב, אתם רואים את הזאתי שם? לא לא, זאת שלידה, הדוסית. כן, זאתי."

"מה איתה?" שאלתי, "יצאתם פעם?."

"לא ממש. אנלא באמת מכיר אותה, אבל..אוף."

"מה אוף, אחי? נו צביקה, תוציא אתזה" אמר אור, שהרגיש שצבי זקוק למעט עידוד בשביל להמשיך לדבר. צבי לקח עוד שתי שניות של שקט לפני שחזר לדבר.

"טוב..אז ההיא שם..כבר נתקלתי בה כמה פעמים באוניברסיטה, בדרך כלל באזור של המדרשה או ליד בניין חינוך. אנלא יודע איך קוראים לה, אני גם לא סגור בדיוק מה היא לומדת. אבל יצא לנו להחליף מבטים כמה פעמים ו..ויצא לי לחשוב עלזה ו..הייתי ממש שמח להכיר קצת יותר."

"טוב ששיתפת, תן לי כמה רגעים והעניין בטיפול," אמרתי, בעודי מסתובב לגשת לאותה עלמה ברת אילן ומזל. אבל לא הספקתי להשלים את הסיבוב, שכן צבי תפס בכתפי והביט בי בעיניים מבוהלות. "לא, אתה לא יכול לעשות את זה "!

"למה לא?" התמקחתי והרמתי גבה אחת מחוברת, "בטח שאני יכול. אמיץ בשביל אחרים זה הכי קל בארץ. חכה פה רגע ואני מסדר אותך."

"לא, לא, אתה לא יכול סתם לגשת אליה," השיב צבי, מוריד את טון דיבורו כשקבוצת הבנות התקרבה למקום בו עמדנו. "אני לא באמת יודע מי היא. סך הכל נתקלתי בה כמה פעמים בקמפוס. מה אני בכלל יודע עליה, ועל האם זה מתאים? אפילו את השם שלה אני לא יודע. ואם היא מתחתנת מחרתיים?".

"בהחלט יכול להיות שזה לא רלוונטי", אמר אור. "אבל אם תתן לנו לנסות, אולי גם יום אחד תדע".

"איזה צורה יש לדבר הזה?," אמר צבי. "אני בכלל לא מכיר אותה, זה נראה ממש זול, לגשת ככה. למה שהיא תסכים לשמוע בכלל?" צבי העביר את מבטו אלי. אני מכיר את צבי עוד מלפני שהשפם בר מצווה שלו הכיר אותו. הרגשתי שיותר משחיפש להקשות קושיות הוא חיפש את האומץ והכח לעשות את מה שבאמת רצה לעשות, גם אם עוד לא ידע בדיוק איך. 

"תאר לעצמך סיטואציה," אמרתי. "ישנו דבר שחסר לך מאד. הוא מהותי בשבילך. חשוב לך להשיג אותו. אתה מחפש מידע אודותיו.

"עכשיו, בא נניח שהפעולה הלגיטימית לשם כך היא לפרסם מודעה ב'צריכים משו' ולקוות שמישהו יעזור, או לחלופין לחכות שמישהו מיוזמתו יציע לך את אותו הדבר, מבלי שבבכלל ביקשת. אבל יצא ונתקלת במישהו, שאתה חושב שיש לו את מה שאתה מחפש. האם לא שווה לברר אצלו?

"גם פה. יש דרכים שכנראה יותר מקובלות, קלאסיות, שהרבה עושים. אבל והיה ויצא לך אחרת, לא שווה לבדוק?

"עכשיו, המשל לא בדיוק דומה לנמשל. כי במשל זה אולי נשמע שאתה מחפש איזשהו אובייקט בשביל עצמך. בפועל צבי, אני מכיר אותך. היו לנו אלף שיחות על זה ועוד יהיו. אני יודע שאתה רוצה לעשות את אשתך מאושרת. כמובן, גם לקבל ממנה- אבל יש בך המון נתינה ואהבה וחום שאתה רוצה לתת אך ורק לה".

"וחוצמזה, זה מֵעֵבֶר לסטאטוס של מקבל או נותן, ומי עכשיו באיזה תפקיד. אתה פשוט מחפש קשר של..ביחד". הפסקתי לכמה רגעים, מאפשר לשנינו לחשוב רגע. משהרגשתי שנכון, המשכתי.

"אתה עכשיו מחפש את האבידה שלך. אני מקווה שגם היא מחפשת אותך, אבל עכשיו אנחנו מדברים עליך. אתה צריך לעשות את מה שאתה יכול, בצורה יפה, מכובדת, מכבדת. וצריך להבחין בין מקוריות ותעוזה לבין זילות. לחשוב מחוץ לקופסא, ולנסות לברר ולהכיר בצורה מעודנת- זה באמת נשמע רע כל כך?"

"יכול להיות שהיא באמת לא תרצה, וזה בסדר גמור," הוסיף אור. "אבל בהנחה שגם היא מחפשת, ובהנחה שאליהו הנביא לא ביקר אותה בחלום הלילה וגילה לה איך ומתי היא תכיר את בעלה- אי אפשר לדעת מאיפה זה יבוא. לריבונו של עולם יש כל מיני טריקים בשביל להכיר בין אנשים, ובהנחה שבכללי מישהו כמוך יכול לעניין אותה, ובהנחה שהיא לא יוצקת את חייה לתוך תבנית אפיה מרובעת- מה יש לה כאן להפסיד לעומת מה שהיא יכולה להרוויח?

ובכל מקרה- אנו עושים אתזה בצורה מכובדת ומכבדת. התעניינת, אז אתה שולח צד ג' שיברר אם מעניין אותה לשמוע עליך, ואם אפשר לשמוע גם קצת יותר עליה. יכול להיות שהיא תראה את הפניה שלך כמשהו מקסים, יכול להיות שזה פחות ידבר אליה- אבל זה משהו ששווה לבדוק".

כעת צבי נראה מעוניין יותר, אך עדיין מעט ספקן.

"אבל..אולי אנחנו בכלל לא קשורים?" המשיך להקשות. "על סמך מה אני פונה אליה בדיוק? אני לא מכיר את האישיות שלה". אור רכן מעט כלפי צבי כדי שיוכל להשיב לו בשקט.

"על סמך זה שאתה יכול, בגדול, להעריך מסגנון הלבוש שלה האם היא בכיוון הדתי שאתה מחפש, ועל סמך זה שאתה יודע שהיא מוצאת חן בעיניך. אתה גם יודע שהיא לומדת בבר אילן ואולי גם גרה באזור, כך שְדֵי נגיש לכם להיפגש, מאשר אם היית לומד בצפת והיא בבאר שבע. אלו דברים חשובים שבודקים גם כשמקבלים הצעה בדרכים אחרות. זה באמת כל כך שונה מהצעה שמקבלים מחבר, רב מהישיבה או מהמדרשה או סתם קרחנת וואצאפ?" בכל אחת מהדרכים הנ''ל אתה לא תכיר אותה עד שתפגוש אותה על אמת, ובכל מקרה- לכן אתה שולח אחד מאיתנו, שנוכל לאפשר לשניכם לברר אחד על השני, לראות אם יש בכלל כיוון. אם נשמע ששווה לנסות".

"אבל מה הסיכוי ש-" התחיל צבי

"- לא קטן או גדול יותר מאף צורה אחרת בה אנשים מנסים להכיר" קטע אותו אור. "אין סטטיסטיקה בעולם הזה של פגישות ודייטים, צבי, ואם יש אז היא לא לטובתנו. אם אתה מכיר מישהו ששידך בהצלחה זוג, תהיה בטוח שיש לו עוד המון ניסיונות שלא צלחו. המספרים שבודקים זה לא כמה זוגות שהכרת ביניהם באמת התחתנו- אלא כמה בכלל יצאו לפגישה. משם והלאה זה כבר עניין שלהם, ושל ריבונו של עולם. ההשתדלות שלנו היא רק לתת את האופציה להכיר".

"צבי, מחוויה אישית," הוספתי אני. "יצא לי לרצות כל מיני דברים בחיי, והייתי מתכנן ומחשב. והרבה פעמים צפו לי כל מיני סיבות ותרחישים אפשריים שפשוט כיבו את המוטיבציה שלי- למה שהתכנית לא תצא לפועל, למה שלא כדאי לי לנסות, ואם יהיה כך, ואם זה יתגלגל אחרת.. ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

קיבלנו את הקפה, אמרנו תודה והתחלנו להתקדם לכיוון היציאה. צבי עוד נראה מהורהר. בעודנו מתרחקים אחת הבנות הסתכלה לכיוונינו. גם אור ואני החלפנו מבטים, מחכים לשמוע מה צבי יחליט. לא רצינו לוותר, אך גם לגשת על דעת עצמנו לא רצינו.

"נו, צבי, תחליט, מה אומר?" שאל אור בתקווה.

"קדימה אחי, תן צ'אנס. מקסימום תשמע לא," הוספתי.

צבי לא ענה. הוא הביט לרצפה, מסובב את ידו בתנועות מעגליות עדינות בכדי לערבל את הקפה.

 

******

שלושה חודשים אחר כך. אור ואני הולכים לפולחן הקפה שלנו, הפעם בלי צבי. הוא ונעמה רצו לתפוס כמה דקות של שמש לפני שנעמה חוזרת הביתה. לפחות היום היא מסיימת מוקדם. דיברנו לנו על השיעור החדש בכולל, על הסמסטר שהתחיל, ועל המבחנים שסוף סוף, ב''ה, נגמרו. מעניין איך שדברים מתגלגלים. בכל זאת קנינו קפה גם לצבי, שלא יבכה לנו שהוא רעב במהלך השיעור. מקסימום, יש לי בננה בתיק בשביל לסגור לו את הפה.

 

******

ערב אביבי נעים וקריר בהררי ירושלים. ריחות נפלאים של ירקות מבושלים, מיני בשרים ואנשים רחוצים ומבושמים שימשו בערבוביה בקבלת הפנים של אחד מאולמות השמחה באזור. אור ואני החלפנו בגדים ברכב. הגענו ישר מהאוניברסיטה, אחרי יום עמוס ומבורך באוניברסיטה. צבי רצה להגיע עם המשפחה, כך ששאלת המלווים לא עמדה על הפרק. האמת שהתרגשנו. זו לא עוד חתונה של חבר קרוב. זו חתונה שבה אנו לא סתם אורחים, אנחנו חלק מהוועד המייסד. הרשות המחוקקת, המכוננת והמבצעת גם יחד. מונופול של הצלחה, בחסות ההשגחה. אנו שותפים חשובים להיתכנות של הקשר הזה. אמנם הרבה שלוחים למקום, וכמובן שלא כל הקרדיט שלנו- אך מגלגלין זכות על ידי זכאי, ולשמחתנו זכינו, והשתדלותנו נשאה פרי. מי חלם שעוד רגע קטן בחיים, באמצע קפיטריה הומה ביום חורפי, יוביל ליום המופלא והמיוחד הזה. הרגשנו מרחפים בתוך עצמנו. אנו שותפים למשהו גדול. אנו יצרנו התשתית לבניין בית בעם ישראל. אנו אנו הבל''ח.

בדרכנו פנימה לאולם חלפה על פנינו אביטל, צועדת במהירות ומחפשת את רב המלצרים. כשהבחינה בנו הביטה לעבר אור וחייכה לעברו בביישנות, אמרה 'שלום' קטן ואצה רצה לה לעיסוקיה. למרבה ההפתעה זה היה דווקא רעיון של צבי. אמנם לנעמה יש יותר אומץ וחדוות יצירה ממנו בעניינים הללו, אך ההברקה הפעם היתה דווקא שלו. אם גם תרנגול עיוור יכול למצוא גרגר, קטן על צבי חיוור לשדך חבר. אור ואביטל יוצאים רק (או כבר, תלוי את מי שואלים) שבועיים, ובינתיים שניהם בכיוון של להמשיך. מעניין איך הם מתגלגלים, הדברים.

 

******

מסיבת סיום התואר. המוני סטודנטים נרגשים מסתובבים כה וכה, בינות למשפחותיהם, חבריהם, ובינם לבין עצמם. אלו עוטים גלימות בגוון זה, אלו עוטים גלימות בגוון אחר, הצד השווה שבכולם הוא הדמיון הרב למסיבת חנוכה בגן. נשמות נרגשות ביום משמעותי בחייהם, יושבים מול משפחותיהם בבגדי חגיגה, פניהם מאירות עטרה ותהילה.

אור ישב לצידי, בעוד איזה פרופסור מלומד נשא את דבריו. מרחוק הביטה בו אביטל, קורנת ונרגשת, מחייכת בגאווה מבלי יכולת או רצון לכבות את חיוכה. לא בכל יום בעלה מסיים תואר, בכל זאת.

את כסאו הייעודי של צבי תפסה סטודנטית שעד היום איני מכיר את שמה. נבצר ממנו להגיע לאירוע המיוחד הזה. בבוקר עוד היתה מחשבה לשמור לו מקום, אבל הסתבר- הודות לצירים האדיבים שנעמה הרגישה- שהגיע הזמן לנסוע לבית החולים לקראת הלידה. הם החליטו לשמור את מין העובר לעצמם במשך ההיריון, בעוד כמה שעות נתבשר שבתם הבכורה הגיחה לאוויר העולם. נעמה, כפי שעוד יסתבר, תשושה מאד, האפידורל לא כל כך השפיע לקראת הסוף, אך לה ולקטנטונת שלום, ודמעות של כאב התערבו להן בדמעות שמחה ואושר עילאי, לתמהיל שרק פלא הבריאה יכול ליצור. מעניין איך הם מתגלגלים להם, הדברים.

 

 

******

 

 

חבורת הבנות שילמה, חצתה את הקפיטריה, וחלפה על פנינו בדרכה החוצה. אור ואני עמדנו, ממתינים.

"צבי, תפסיק להתלבט. קבל החלטה. בחייאת, בשבילך, תן לנו לנסות. מי יודע לאיפה הדברים יתגלגלו. תעשה השתדלות בשקל תשעים. התוספות עלינו."

צבי הרים את מבטו. ידו עוד הניעה את הכוס בעדינות, מערבלת את הקפה הבחוש כבר כל צרכו.

"עזבו. חברה, ממש תודה, אבל..לא".

"מה? אבל-"

"- עזבו, אין סיכוי שזה יצליח. זה יכול ליפול בשלושים תחנות בדרך. אחרי זה סתם נתפדח כל פעם כשנתראה בטעות באוניברסיטה. ו..לא חשוב. ככה זה לא יעבוד, אנלא מעוניין. בואו נלך."

צבי לגם מהקפה ויצא מהקפיטריה. אור ואני הבטנו אחד בשני בשתיקה. ללא אומר ודברים יצאנו בעקבותיו, פונים אל הכיוון ההפוך מהכיוון אליו פנתה חבורה קטנה של בנות כמה רגעים קודם לכן.

 

כתיבה יפה ממש!ואילו פינו
באסה שהסיפור עצוב בסוף..
וואו! הכתיבה והמסר מעוליםבת מלך!!!!
שכוייח!

סיפור יפהפה!nes

מקורי שלך?

של ריבוש"ע, בעיקרון. אני רק זרמתי איתו. ותודה!אורות הכתובה
מקסיםתופסת אומץ
מחזק ממש. תודה!
יפה מאוד!שפמנון
ממש תענוג לקרוא.
גם הכתיבה, גם המסר.
וואומיכל318
תגיד לצבי שיתקדם מחינוך לאלף. כל השוות בהנדסה ובמוזיקה...הייזל
אה באמת?עין הזעם

גם בפילוסופיה?

בהנדסה אני מבין, אבל במוזיקה?ארץ השוקולד
הוהו, מקומיים, הידד!אורות הכתובה
אני באמת חשבתי עד עכשיו שבנות הפורום שייכות אך ורק למכללות הדתיות לבנות. מסתבר שיש פה לפחות אחת שלא כך
פוקהונטסעין הזעם


*לפחות שתייםחיפושית~
(אמנם לא בב״א, אבל גם ממש לא ב״מכללה דתית לבנות״ 🙃)
כבר לא שם ב"ה, אבל זוכרת לסחלב של קופי-טיים חסד נעורים...הייזל
יש להם סחלב?? תודה על המידע המועיל ענבל
למה ככה?ענבלאחרונה
בס"ד

קודם כל, טוענים שבנות מחפשים בספריית כלכלה (עוד לא הבנתי את המיתוס המטופש הזה אבל שיהיה). חוץ מזה, גם בפסיכולוגיה ושילוביה הן לא רעות בכלל ואפילו דוסיות יותר מהנדסה בד"כ
מקסים!!!טבעתיהלום
מהמם!!!or
את מופיעה בסיפור!nes

מהצד השני של המגדר

וואואוורסט
הרבה זמן לא קראתי סיפור נוקב שכזה. מדויק ממש בטעם מעולה!
והאנו אנו הבל"ח
^^לגמרי!!מישהי 1
אהבתי ממש!ליאור אמינוב
סיפור מרגש ואחלה כתיבה....
יופי של כתיבה!בת של השם

האמת שזה קצת מוקצן לדעתי.. אבל ממש יפה

וואו, סיפור ממש יפה!חדשונת
כתיבה קולחת ונעימה! עם מסר עוצמתי...
העלית נקודה למחשבה...

''אנו אנו הבל''ח'' 😏

ואפילו מבוסס על מקורות :
''הפחד מהשם מגביר את הפחד מהדבר עצמו'' (אלבוס דמבלדור, אי שם בהתחלה...)
האמת שעבר לי בראש המקור שהבאתאורות הכתובה
באמת שאני לוקח מהספרים שלה מוסר לחיים
חוזר על הסדרה מדי פעם, ומגלה רבדים חדשים
תורתנו תורת חיים היא! אשר בחר בנו מכל המוגלגים!
​​​​​​​מי לא חוזר על הסדרה מדי פעם?​​​​​​​חדשונת

חצי חיוך

 

"חכמה בגויים - תאמין. תורה בגויים - אל תאמין".

הכניסה הרבה מאוד מוסר לספרים, וגם רמת כתיבה משובחת... 

אם רק היתה כותבת עם פחות מסרים נוצריים - הספר היה יכול להיות מושלם...

אבל תמיד אפשר לייהד אותו ;) (וכבר קראתי משהו כזה לפני כמה זמן..)

 

 

קראתי בשקיקה. אשריך!נפש חיה.
נהדר! נהניתי מאוד. הכתיבה לעילא 👌🏼חיפושית~
כתבת יפה מאוד, תודהארץ השוקולד
וואו זה מרענן במיוחד לקרואטיפה של אור
גם הטפת מוסר () וגם מעניין. תודה!
יפה ממש!!ירא שמים!
חידד מלא דברים!
(נטול מילים כרגע)אילת השחר
יש הרבה מה להגיד תוהה לי כמה דברים.
בינתיים שומרת לי.
שתפי אותנואוורסט
נשמע מענין
וואו!חולות
מסר נהדר!
(אני יכול לומר מנסיון )

כתיבה מעולה!
זה בהחלט סיפור אמיתיאמת1
אני מכיר אותו גם בגירסא עם הילד וגם בגירסא שזה לא הלך.
ואפילו החבר שדחף עכשיו מסטרנט בבר אילן.
תודה רבה על התגובות! שימחתםאורות הכתובה
מקסים! אהבתי!מעפר אני באה


פששש, חזקקקקקמחפשת111

חזקקק ביותר!!!!

 

תשמע, הכתיבה שלך כ''כ יפה!! מדהים, מדהים ועוד פעם מדהים!!

ממש נהנתי לקרוא, אם היית מוציא ספר- הייתי קוראת אותו בכיף!

ממש אהבתי את הסיפור, והתחברתי אליו. אני גם מרגישה שבגלל פחד הרבה פעמים דברים מתפספסים, ואני ממש מעודדת ללכת בדרך שהצגת בסיפור- להיעזר בצד ג', חברים. ובאמת צריך חברים טובים, אמיצים ולא שגרתיים שיעזו לגשת  בשבילך ולא יתנו לך לפספס בגלל ביישנות או פחד.

 

גם אם הסיפור היה נגמר לא בhappy end, שהם הכירו והתחתנו והכל היה טוב- הניסיון שווה את זה.

והסיפור עדיין היה יפה ככה.

להישאר עם תחושת הפיספוס זה הכי גרוע, ככה שגם את תקבל לא- העיקר ניסית.

וזה שווה את ה'פדיחה' של להיתקל אחד בשני. 

 

הכי התחברתי לקטע הבא: 

''ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

 

הפחדים באמת תופסים מקום גדול בחיים שלנו, ולרוב הם הדמיונות שלנו . הלוואי שנדע להפריד בין פחד דמיוני לבין פחד מציאותי.. 

צריך להיות מוכן להכיל הרבה שפע וטוב!! 

 

וואו!ארץ ושמים
הכתיבה מצויינת.
ומעבר לזה- המסר. קצת התבאסתי שהמשך הסיפור היה ורוד, אבל כשהגעתי לסוף שמחתי שככה גלגלת את הסיפור, וזה באמת העביר את המסר בצורה מדהימה.
וואו כ"כ הרבה זמן לא כתבת פהבטעות נכנסתי

כמו תמיד, כתיבה ברמה גבוהה מאוד

סיפור עוצמתי עם מסר חזק ממש שאצלי מאד רלוונטי

ההבנה הזאת שאנחנו הרבה פעמים מנפחים את החששות שהם טבעיים, להרבה יותר ממה שהם ונמנעים להתקדם בגלל זה..

 

"יצא לי לרצות כל מיני דברים בחיי, והייתי מתכנן ומחשב. והרבה פעמים צפו לי כל מיני סיבות ותרחישים אפשריים שפשוט כיבו את המוטיבציה שלי- למה שהתכנית לא תצא לפועל, למה שלא כדאי לי לנסות, ואם יהיה כך, ואם זה יתגלגל אחרת.. ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

 

תודה לך ובקרוב ממש שתזכה למצוא את האחת שלך!!

 

^^^הקטע הזה ממש ממש יפה 👌👌Chen22
אהבתי נורא את הסיפור והמסר החד
ולא רק זה, בעקבות קריאת הסיפור אזרתי אומץ וויתרתי על הפחדים, והצעתי למישהי שכבר הרבה זמן רציתי, לצאת.. היא עוד לא החזירה תשובה אבל נקווה שהסוף יהיה טוב כמו בסיפור!
הידד! כל הכבוד! תותח על חלל!!!הייזל
יש תודה...-מחפש-

סוף סוף מישהו כותב את זה..

תנו לה' לעשות את שלו..

יאללה לכו על זה!!

זה מייגיע אותכם כמוני או שאני לא בנוי לטקסט ארוך???aviv6456
וואועיקר התשובה
כתבת מקסים
לא מבין מה אתה עושה באוניברסיטהצריך עיון
לך תהיה סופר, תעשה ים כסף


(אתה כותב מדהים, באמת)
תודה תודה! הלוואיאורות הכתובה
ו- @אחיתופל- אשתדל לקבל העצה הזו ממך הפעם
חח צחקתי בקול...-מחפש-
ואוו, אשמח לתיוגים להבאאחיתופל


יפה מאוד! כתיבה מעולה! אבל..א.ו

מתחבר למסר, אבל בניגוד למה שאמרו פה לפי דעתי זה לא בהכרח סוף לא טוב, ז"א הכל תלוי באיך כתבת, היית יכול לרשום שבמציאות שהוא כן פגש אותה יכול להיות שזה היה גורם לו הרבה בעיות והוא היה מגלה רק אחרי זמן שהיא לא הייתה מתאימה לו וכו' אבל במציאות שהוא לא ניסה להיפגש איתה אחרי יומיים הציעו לו מישהי ואחרי זה הם התחתנו וחיו באושר וכו' והיא הייתה הרבה יותר טובה מזו שהוא פגש בקפיטריה... 

קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדדאחרונה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

אממ תאמת שזה כן דיי נכוןכְּקֶדֶם

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;


והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד



אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

__הרמוניה

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

 

מרגיש כאילו כל רגע היא תשתדרג למישהו טוב יותרבחור עצוב
😳הרמוניה

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

כי גם לגבר יש חוסר בטחון לפעמיםבחור עצוב
אז שיתגבר עליוהרמוניה

סתם צוחקת

עצוב ביותר

לא קרה לך אף פעם?בחור עצוב
היית עם מישהו ואמרת לעצמך "למה הוא איתי, הוא יכול להשיג מישהי טובה יותר?" 
תאמת לא...הרמוניה

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

העולם שלנו מלא בחיצוניותבחור עצוב
לא סתם כל שרשור שלישי פה הוא על תמונות. אז ברור שיש לזה השפעה. 
השאלה עד כמההרמוניה
ברור שאין לזה סוףזיויקאחרונה

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

מצטרף מוסיף נקודה.אני הנני כאינני
אני יוצא עכשיו עם מישהי שבען השאר מבחינת התמונה פסלתי ואחרי שלחצו עלי קצת (ב"ה) נפגשנו והתברר שהתמונה לא משקפת בכלל.


פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

אולי יעניין אותך