יום חורפי באוניברסיטה,אורות הכתובה

אור, צבי ואנכי עומדים בתור המשתרך בקפיטריה, בין סטודנטים וסטודנטיות הממהרים לחטוף משהו להשקיט את הקיבה לפני השיעור הממשמש ובא. כהרגלנו בקודש עסקנו בסוגיות העומדות ברומו של עולם. היום התלבטנו האם התקציב מאפשר להזמין ארוחת צהריים- זאת אומרת, קפה- בכוס יפה בשמונה שקלים, או שמא נאלץ להסתפק בקטנצ'יק החמוד שעלותו שישה מטבעות ארץ ישראליים חדשים.

"נו, תפרגן לעצמך אור, זו ארוחת הצהריים שלך, הארוחה הכי חשובה ביום. אל תתקמצן על עצמך."

"הארוחה הכי חשובה ביום היא בוקר, לא צהריים," השיב אור. "איך מישהו חכם אמר פעם? ארוחת ערב תאכל כמו עני, בוקר תאכל כמו מלך, וצהריים תאכל כמו-"

"כמו סטודנט," השלמתי. "נו בחייך, אור. שני שקלים בשביל עוד 150 סמ''ק. זה ישביע אותך לעוד שעה, ותהיה רעב אח''כ רק כמו היפופוטם ולא כמו דינוזאור שצם ברמדאן. כלכלי לחלוטין. לך על זה."

בעודנו ממתינים לקפה שיהיה מוכן, נכנסה לקפיטריה חבורת בנות דתיות. צבי הסמיק מעט וזע במקום באי נוחות מסוימת, מקווה שאור ואני לא מבחינים בכך. אנחנו, כמובן, הבחנו.

"אז מה התחלת לומר?" שלף צבי לכיוונו של אור, מנסה להחזיר השיחה לחוף מבטחים. אך לאור ולי חיכתה הרצאה בסטטיסטיקה ולא חוף ים, ולא התכוונו לצאת פראיירים.

"אני? לא התחלתי להגיד שום דבר. אבל נראה שדווקא לך יש משהו מעניין," אמר אור. "עכשיו, מה הסיפור?".

"איזה סיפור?" התגונן צבי. אור ואני החלפנו מבטים והסתכלנו ביחד על צבי. צבי פלט אנחת פולניה קטנה והתחיל לזמר.

"טוב, אתם רואים את הזאתי שם? לא לא, זאת שלידה, הדוסית. כן, זאתי."

"מה איתה?" שאלתי, "יצאתם פעם?."

"לא ממש. אנלא באמת מכיר אותה, אבל..אוף."

"מה אוף, אחי? נו צביקה, תוציא אתזה" אמר אור, שהרגיש שצבי זקוק למעט עידוד בשביל להמשיך לדבר. צבי לקח עוד שתי שניות של שקט לפני שחזר לדבר.

"טוב..אז ההיא שם..כבר נתקלתי בה כמה פעמים באוניברסיטה, בדרך כלל באזור של המדרשה או ליד בניין חינוך. אנלא יודע איך קוראים לה, אני גם לא סגור בדיוק מה היא לומדת. אבל יצא לנו להחליף מבטים כמה פעמים ו..ויצא לי לחשוב עלזה ו..הייתי ממש שמח להכיר קצת יותר."

"טוב ששיתפת, תן לי כמה רגעים והעניין בטיפול," אמרתי, בעודי מסתובב לגשת לאותה עלמה ברת אילן ומזל. אבל לא הספקתי להשלים את הסיבוב, שכן צבי תפס בכתפי והביט בי בעיניים מבוהלות. "לא, אתה לא יכול לעשות את זה "!

"למה לא?" התמקחתי והרמתי גבה אחת מחוברת, "בטח שאני יכול. אמיץ בשביל אחרים זה הכי קל בארץ. חכה פה רגע ואני מסדר אותך."

"לא, לא, אתה לא יכול סתם לגשת אליה," השיב צבי, מוריד את טון דיבורו כשקבוצת הבנות התקרבה למקום בו עמדנו. "אני לא באמת יודע מי היא. סך הכל נתקלתי בה כמה פעמים בקמפוס. מה אני בכלל יודע עליה, ועל האם זה מתאים? אפילו את השם שלה אני לא יודע. ואם היא מתחתנת מחרתיים?".

"בהחלט יכול להיות שזה לא רלוונטי", אמר אור. "אבל אם תתן לנו לנסות, אולי גם יום אחד תדע".

"איזה צורה יש לדבר הזה?," אמר צבי. "אני בכלל לא מכיר אותה, זה נראה ממש זול, לגשת ככה. למה שהיא תסכים לשמוע בכלל?" צבי העביר את מבטו אלי. אני מכיר את צבי עוד מלפני שהשפם בר מצווה שלו הכיר אותו. הרגשתי שיותר משחיפש להקשות קושיות הוא חיפש את האומץ והכח לעשות את מה שבאמת רצה לעשות, גם אם עוד לא ידע בדיוק איך. 

"תאר לעצמך סיטואציה," אמרתי. "ישנו דבר שחסר לך מאד. הוא מהותי בשבילך. חשוב לך להשיג אותו. אתה מחפש מידע אודותיו.

"עכשיו, בא נניח שהפעולה הלגיטימית לשם כך היא לפרסם מודעה ב'צריכים משו' ולקוות שמישהו יעזור, או לחלופין לחכות שמישהו מיוזמתו יציע לך את אותו הדבר, מבלי שבבכלל ביקשת. אבל יצא ונתקלת במישהו, שאתה חושב שיש לו את מה שאתה מחפש. האם לא שווה לברר אצלו?

"גם פה. יש דרכים שכנראה יותר מקובלות, קלאסיות, שהרבה עושים. אבל והיה ויצא לך אחרת, לא שווה לבדוק?

"עכשיו, המשל לא בדיוק דומה לנמשל. כי במשל זה אולי נשמע שאתה מחפש איזשהו אובייקט בשביל עצמך. בפועל צבי, אני מכיר אותך. היו לנו אלף שיחות על זה ועוד יהיו. אני יודע שאתה רוצה לעשות את אשתך מאושרת. כמובן, גם לקבל ממנה- אבל יש בך המון נתינה ואהבה וחום שאתה רוצה לתת אך ורק לה".

"וחוצמזה, זה מֵעֵבֶר לסטאטוס של מקבל או נותן, ומי עכשיו באיזה תפקיד. אתה פשוט מחפש קשר של..ביחד". הפסקתי לכמה רגעים, מאפשר לשנינו לחשוב רגע. משהרגשתי שנכון, המשכתי.

"אתה עכשיו מחפש את האבידה שלך. אני מקווה שגם היא מחפשת אותך, אבל עכשיו אנחנו מדברים עליך. אתה צריך לעשות את מה שאתה יכול, בצורה יפה, מכובדת, מכבדת. וצריך להבחין בין מקוריות ותעוזה לבין זילות. לחשוב מחוץ לקופסא, ולנסות לברר ולהכיר בצורה מעודנת- זה באמת נשמע רע כל כך?"

"יכול להיות שהיא באמת לא תרצה, וזה בסדר גמור," הוסיף אור. "אבל בהנחה שגם היא מחפשת, ובהנחה שאליהו הנביא לא ביקר אותה בחלום הלילה וגילה לה איך ומתי היא תכיר את בעלה- אי אפשר לדעת מאיפה זה יבוא. לריבונו של עולם יש כל מיני טריקים בשביל להכיר בין אנשים, ובהנחה שבכללי מישהו כמוך יכול לעניין אותה, ובהנחה שהיא לא יוצקת את חייה לתוך תבנית אפיה מרובעת- מה יש לה כאן להפסיד לעומת מה שהיא יכולה להרוויח?

ובכל מקרה- אנו עושים אתזה בצורה מכובדת ומכבדת. התעניינת, אז אתה שולח צד ג' שיברר אם מעניין אותה לשמוע עליך, ואם אפשר לשמוע גם קצת יותר עליה. יכול להיות שהיא תראה את הפניה שלך כמשהו מקסים, יכול להיות שזה פחות ידבר אליה- אבל זה משהו ששווה לבדוק".

כעת צבי נראה מעוניין יותר, אך עדיין מעט ספקן.

"אבל..אולי אנחנו בכלל לא קשורים?" המשיך להקשות. "על סמך מה אני פונה אליה בדיוק? אני לא מכיר את האישיות שלה". אור רכן מעט כלפי צבי כדי שיוכל להשיב לו בשקט.

"על סמך זה שאתה יכול, בגדול, להעריך מסגנון הלבוש שלה האם היא בכיוון הדתי שאתה מחפש, ועל סמך זה שאתה יודע שהיא מוצאת חן בעיניך. אתה גם יודע שהיא לומדת בבר אילן ואולי גם גרה באזור, כך שְדֵי נגיש לכם להיפגש, מאשר אם היית לומד בצפת והיא בבאר שבע. אלו דברים חשובים שבודקים גם כשמקבלים הצעה בדרכים אחרות. זה באמת כל כך שונה מהצעה שמקבלים מחבר, רב מהישיבה או מהמדרשה או סתם קרחנת וואצאפ?" בכל אחת מהדרכים הנ''ל אתה לא תכיר אותה עד שתפגוש אותה על אמת, ובכל מקרה- לכן אתה שולח אחד מאיתנו, שנוכל לאפשר לשניכם לברר אחד על השני, לראות אם יש בכלל כיוון. אם נשמע ששווה לנסות".

"אבל מה הסיכוי ש-" התחיל צבי

"- לא קטן או גדול יותר מאף צורה אחרת בה אנשים מנסים להכיר" קטע אותו אור. "אין סטטיסטיקה בעולם הזה של פגישות ודייטים, צבי, ואם יש אז היא לא לטובתנו. אם אתה מכיר מישהו ששידך בהצלחה זוג, תהיה בטוח שיש לו עוד המון ניסיונות שלא צלחו. המספרים שבודקים זה לא כמה זוגות שהכרת ביניהם באמת התחתנו- אלא כמה בכלל יצאו לפגישה. משם והלאה זה כבר עניין שלהם, ושל ריבונו של עולם. ההשתדלות שלנו היא רק לתת את האופציה להכיר".

"צבי, מחוויה אישית," הוספתי אני. "יצא לי לרצות כל מיני דברים בחיי, והייתי מתכנן ומחשב. והרבה פעמים צפו לי כל מיני סיבות ותרחישים אפשריים שפשוט כיבו את המוטיבציה שלי- למה שהתכנית לא תצא לפועל, למה שלא כדאי לי לנסות, ואם יהיה כך, ואם זה יתגלגל אחרת.. ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

קיבלנו את הקפה, אמרנו תודה והתחלנו להתקדם לכיוון היציאה. צבי עוד נראה מהורהר. בעודנו מתרחקים אחת הבנות הסתכלה לכיוונינו. גם אור ואני החלפנו מבטים, מחכים לשמוע מה צבי יחליט. לא רצינו לוותר, אך גם לגשת על דעת עצמנו לא רצינו.

"נו, צבי, תחליט, מה אומר?" שאל אור בתקווה.

"קדימה אחי, תן צ'אנס. מקסימום תשמע לא," הוספתי.

צבי לא ענה. הוא הביט לרצפה, מסובב את ידו בתנועות מעגליות עדינות בכדי לערבל את הקפה.

 

******

שלושה חודשים אחר כך. אור ואני הולכים לפולחן הקפה שלנו, הפעם בלי צבי. הוא ונעמה רצו לתפוס כמה דקות של שמש לפני שנעמה חוזרת הביתה. לפחות היום היא מסיימת מוקדם. דיברנו לנו על השיעור החדש בכולל, על הסמסטר שהתחיל, ועל המבחנים שסוף סוף, ב''ה, נגמרו. מעניין איך שדברים מתגלגלים. בכל זאת קנינו קפה גם לצבי, שלא יבכה לנו שהוא רעב במהלך השיעור. מקסימום, יש לי בננה בתיק בשביל לסגור לו את הפה.

 

******

ערב אביבי נעים וקריר בהררי ירושלים. ריחות נפלאים של ירקות מבושלים, מיני בשרים ואנשים רחוצים ומבושמים שימשו בערבוביה בקבלת הפנים של אחד מאולמות השמחה באזור. אור ואני החלפנו בגדים ברכב. הגענו ישר מהאוניברסיטה, אחרי יום עמוס ומבורך באוניברסיטה. צבי רצה להגיע עם המשפחה, כך ששאלת המלווים לא עמדה על הפרק. האמת שהתרגשנו. זו לא עוד חתונה של חבר קרוב. זו חתונה שבה אנו לא סתם אורחים, אנחנו חלק מהוועד המייסד. הרשות המחוקקת, המכוננת והמבצעת גם יחד. מונופול של הצלחה, בחסות ההשגחה. אנו שותפים חשובים להיתכנות של הקשר הזה. אמנם הרבה שלוחים למקום, וכמובן שלא כל הקרדיט שלנו- אך מגלגלין זכות על ידי זכאי, ולשמחתנו זכינו, והשתדלותנו נשאה פרי. מי חלם שעוד רגע קטן בחיים, באמצע קפיטריה הומה ביום חורפי, יוביל ליום המופלא והמיוחד הזה. הרגשנו מרחפים בתוך עצמנו. אנו שותפים למשהו גדול. אנו יצרנו התשתית לבניין בית בעם ישראל. אנו אנו הבל''ח.

בדרכנו פנימה לאולם חלפה על פנינו אביטל, צועדת במהירות ומחפשת את רב המלצרים. כשהבחינה בנו הביטה לעבר אור וחייכה לעברו בביישנות, אמרה 'שלום' קטן ואצה רצה לה לעיסוקיה. למרבה ההפתעה זה היה דווקא רעיון של צבי. אמנם לנעמה יש יותר אומץ וחדוות יצירה ממנו בעניינים הללו, אך ההברקה הפעם היתה דווקא שלו. אם גם תרנגול עיוור יכול למצוא גרגר, קטן על צבי חיוור לשדך חבר. אור ואביטל יוצאים רק (או כבר, תלוי את מי שואלים) שבועיים, ובינתיים שניהם בכיוון של להמשיך. מעניין איך הם מתגלגלים, הדברים.

 

******

מסיבת סיום התואר. המוני סטודנטים נרגשים מסתובבים כה וכה, בינות למשפחותיהם, חבריהם, ובינם לבין עצמם. אלו עוטים גלימות בגוון זה, אלו עוטים גלימות בגוון אחר, הצד השווה שבכולם הוא הדמיון הרב למסיבת חנוכה בגן. נשמות נרגשות ביום משמעותי בחייהם, יושבים מול משפחותיהם בבגדי חגיגה, פניהם מאירות עטרה ותהילה.

אור ישב לצידי, בעוד איזה פרופסור מלומד נשא את דבריו. מרחוק הביטה בו אביטל, קורנת ונרגשת, מחייכת בגאווה מבלי יכולת או רצון לכבות את חיוכה. לא בכל יום בעלה מסיים תואר, בכל זאת.

את כסאו הייעודי של צבי תפסה סטודנטית שעד היום איני מכיר את שמה. נבצר ממנו להגיע לאירוע המיוחד הזה. בבוקר עוד היתה מחשבה לשמור לו מקום, אבל הסתבר- הודות לצירים האדיבים שנעמה הרגישה- שהגיע הזמן לנסוע לבית החולים לקראת הלידה. הם החליטו לשמור את מין העובר לעצמם במשך ההיריון, בעוד כמה שעות נתבשר שבתם הבכורה הגיחה לאוויר העולם. נעמה, כפי שעוד יסתבר, תשושה מאד, האפידורל לא כל כך השפיע לקראת הסוף, אך לה ולקטנטונת שלום, ודמעות של כאב התערבו להן בדמעות שמחה ואושר עילאי, לתמהיל שרק פלא הבריאה יכול ליצור. מעניין איך הם מתגלגלים להם, הדברים.

 

 

******

 

 

חבורת הבנות שילמה, חצתה את הקפיטריה, וחלפה על פנינו בדרכה החוצה. אור ואני עמדנו, ממתינים.

"צבי, תפסיק להתלבט. קבל החלטה. בחייאת, בשבילך, תן לנו לנסות. מי יודע לאיפה הדברים יתגלגלו. תעשה השתדלות בשקל תשעים. התוספות עלינו."

צבי הרים את מבטו. ידו עוד הניעה את הכוס בעדינות, מערבלת את הקפה הבחוש כבר כל צרכו.

"עזבו. חברה, ממש תודה, אבל..לא".

"מה? אבל-"

"- עזבו, אין סיכוי שזה יצליח. זה יכול ליפול בשלושים תחנות בדרך. אחרי זה סתם נתפדח כל פעם כשנתראה בטעות באוניברסיטה. ו..לא חשוב. ככה זה לא יעבוד, אנלא מעוניין. בואו נלך."

צבי לגם מהקפה ויצא מהקפיטריה. אור ואני הבטנו אחד בשני בשתיקה. ללא אומר ודברים יצאנו בעקבותיו, פונים אל הכיוון ההפוך מהכיוון אליו פנתה חבורה קטנה של בנות כמה רגעים קודם לכן.

 

כתיבה יפה ממש!ואילו פינו
באסה שהסיפור עצוב בסוף..
וואו! הכתיבה והמסר מעוליםבת מלך!!!!
שכוייח!

סיפור יפהפה!nes

מקורי שלך?

של ריבוש"ע, בעיקרון. אני רק זרמתי איתו. ותודה!אורות הכתובה
מקסיםתופסת אומץ
מחזק ממש. תודה!
יפה מאוד!שפמנון
ממש תענוג לקרוא.
גם הכתיבה, גם המסר.
וואומיכל318
תגיד לצבי שיתקדם מחינוך לאלף. כל השוות בהנדסה ובמוזיקה...הייזל
אה באמת?עין הזעם

גם בפילוסופיה?

בהנדסה אני מבין, אבל במוזיקה?ארץ השוקולד
הוהו, מקומיים, הידד!אורות הכתובה
אני באמת חשבתי עד עכשיו שבנות הפורום שייכות אך ורק למכללות הדתיות לבנות. מסתבר שיש פה לפחות אחת שלא כך
פוקהונטסעין הזעם


*לפחות שתייםחיפושית~
(אמנם לא בב״א, אבל גם ממש לא ב״מכללה דתית לבנות״ 🙃)
כבר לא שם ב"ה, אבל זוכרת לסחלב של קופי-טיים חסד נעורים...הייזל
יש להם סחלב?? תודה על המידע המועיל ענבל
למה ככה?ענבלאחרונה
בס"ד

קודם כל, טוענים שבנות מחפשים בספריית כלכלה (עוד לא הבנתי את המיתוס המטופש הזה אבל שיהיה). חוץ מזה, גם בפסיכולוגיה ושילוביה הן לא רעות בכלל ואפילו דוסיות יותר מהנדסה בד"כ
מקסים!!!טבעתיהלום
מהמם!!!or
את מופיעה בסיפור!nes

מהצד השני של המגדר

וואואוורסט
הרבה זמן לא קראתי סיפור נוקב שכזה. מדויק ממש בטעם מעולה!
והאנו אנו הבל"ח
^^לגמרי!!מישהי 1
אהבתי ממש!ליאור אמינוב
סיפור מרגש ואחלה כתיבה....
יופי של כתיבה!בת של השם

האמת שזה קצת מוקצן לדעתי.. אבל ממש יפה

וואו, סיפור ממש יפה!חדשונת
כתיבה קולחת ונעימה! עם מסר עוצמתי...
העלית נקודה למחשבה...

''אנו אנו הבל''ח'' 😏

ואפילו מבוסס על מקורות :
''הפחד מהשם מגביר את הפחד מהדבר עצמו'' (אלבוס דמבלדור, אי שם בהתחלה...)
האמת שעבר לי בראש המקור שהבאתאורות הכתובה
באמת שאני לוקח מהספרים שלה מוסר לחיים
חוזר על הסדרה מדי פעם, ומגלה רבדים חדשים
תורתנו תורת חיים היא! אשר בחר בנו מכל המוגלגים!
​​​​​​​מי לא חוזר על הסדרה מדי פעם?​​​​​​​חדשונת

חצי חיוך

 

"חכמה בגויים - תאמין. תורה בגויים - אל תאמין".

הכניסה הרבה מאוד מוסר לספרים, וגם רמת כתיבה משובחת... 

אם רק היתה כותבת עם פחות מסרים נוצריים - הספר היה יכול להיות מושלם...

אבל תמיד אפשר לייהד אותו ;) (וכבר קראתי משהו כזה לפני כמה זמן..)

 

 

קראתי בשקיקה. אשריך!נפש חיה.
נהדר! נהניתי מאוד. הכתיבה לעילא 👌🏼חיפושית~
כתבת יפה מאוד, תודהארץ השוקולד
וואו זה מרענן במיוחד לקרואטיפה של אור
גם הטפת מוסר () וגם מעניין. תודה!
יפה ממש!!ירא שמים!
חידד מלא דברים!
(נטול מילים כרגע)אילת השחר
יש הרבה מה להגיד תוהה לי כמה דברים.
בינתיים שומרת לי.
שתפי אותנואוורסט
נשמע מענין
וואו!חולות
מסר נהדר!
(אני יכול לומר מנסיון )

כתיבה מעולה!
זה בהחלט סיפור אמיתיאמת1
אני מכיר אותו גם בגירסא עם הילד וגם בגירסא שזה לא הלך.
ואפילו החבר שדחף עכשיו מסטרנט בבר אילן.
תודה רבה על התגובות! שימחתםאורות הכתובה
מקסים! אהבתי!מעפר אני באה


פששש, חזקקקקקמחפשת111

חזקקק ביותר!!!!

 

תשמע, הכתיבה שלך כ''כ יפה!! מדהים, מדהים ועוד פעם מדהים!!

ממש נהנתי לקרוא, אם היית מוציא ספר- הייתי קוראת אותו בכיף!

ממש אהבתי את הסיפור, והתחברתי אליו. אני גם מרגישה שבגלל פחד הרבה פעמים דברים מתפספסים, ואני ממש מעודדת ללכת בדרך שהצגת בסיפור- להיעזר בצד ג', חברים. ובאמת צריך חברים טובים, אמיצים ולא שגרתיים שיעזו לגשת  בשבילך ולא יתנו לך לפספס בגלל ביישנות או פחד.

 

גם אם הסיפור היה נגמר לא בhappy end, שהם הכירו והתחתנו והכל היה טוב- הניסיון שווה את זה.

והסיפור עדיין היה יפה ככה.

להישאר עם תחושת הפיספוס זה הכי גרוע, ככה שגם את תקבל לא- העיקר ניסית.

וזה שווה את ה'פדיחה' של להיתקל אחד בשני. 

 

הכי התחברתי לקטע הבא: 

''ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

 

הפחדים באמת תופסים מקום גדול בחיים שלנו, ולרוב הם הדמיונות שלנו . הלוואי שנדע להפריד בין פחד דמיוני לבין פחד מציאותי.. 

צריך להיות מוכן להכיל הרבה שפע וטוב!! 

 

וואו!ארץ ושמים
הכתיבה מצויינת.
ומעבר לזה- המסר. קצת התבאסתי שהמשך הסיפור היה ורוד, אבל כשהגעתי לסוף שמחתי שככה גלגלת את הסיפור, וזה באמת העביר את המסר בצורה מדהימה.
וואו כ"כ הרבה זמן לא כתבת פהבטעות נכנסתי

כמו תמיד, כתיבה ברמה גבוהה מאוד

סיפור עוצמתי עם מסר חזק ממש שאצלי מאד רלוונטי

ההבנה הזאת שאנחנו הרבה פעמים מנפחים את החששות שהם טבעיים, להרבה יותר ממה שהם ונמנעים להתקדם בגלל זה..

 

"יצא לי לרצות כל מיני דברים בחיי, והייתי מתכנן ומחשב. והרבה פעמים צפו לי כל מיני סיבות ותרחישים אפשריים שפשוט כיבו את המוטיבציה שלי- למה שהתכנית לא תצא לפועל, למה שלא כדאי לי לנסות, ואם יהיה כך, ואם זה יתגלגל אחרת.. ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

 

תודה לך ובקרוב ממש שתזכה למצוא את האחת שלך!!

 

^^^הקטע הזה ממש ממש יפה 👌👌Chen22
אהבתי נורא את הסיפור והמסר החד
ולא רק זה, בעקבות קריאת הסיפור אזרתי אומץ וויתרתי על הפחדים, והצעתי למישהי שכבר הרבה זמן רציתי, לצאת.. היא עוד לא החזירה תשובה אבל נקווה שהסוף יהיה טוב כמו בסיפור!
הידד! כל הכבוד! תותח על חלל!!!הייזל
יש תודה...-מחפש-

סוף סוף מישהו כותב את זה..

תנו לה' לעשות את שלו..

יאללה לכו על זה!!

זה מייגיע אותכם כמוני או שאני לא בנוי לטקסט ארוך???aviv6456
וואועיקר התשובה
כתבת מקסים
לא מבין מה אתה עושה באוניברסיטהצריך עיון
לך תהיה סופר, תעשה ים כסף


(אתה כותב מדהים, באמת)
תודה תודה! הלוואיאורות הכתובה
ו- @אחיתופל- אשתדל לקבל העצה הזו ממך הפעם
חח צחקתי בקול...-מחפש-
ואוו, אשמח לתיוגים להבאאחיתופל


יפה מאוד! כתיבה מעולה! אבל..א.ו

מתחבר למסר, אבל בניגוד למה שאמרו פה לפי דעתי זה לא בהכרח סוף לא טוב, ז"א הכל תלוי באיך כתבת, היית יכול לרשום שבמציאות שהוא כן פגש אותה יכול להיות שזה היה גורם לו הרבה בעיות והוא היה מגלה רק אחרי זמן שהיא לא הייתה מתאימה לו וכו' אבל במציאות שהוא לא ניסה להיפגש איתה אחרי יומיים הציעו לו מישהי ואחרי זה הם התחתנו וחיו באושר וכו' והיא הייתה הרבה יותר טובה מזו שהוא פגש בקפיטריה... 

מזל טוב ל…ברוקולי

@אוי טאטע! שהתארס בשעה טובה


מזל טוב מכולנו 

איזה יופי, מזל טוב!!נוגע, לא נוגע
בנין עדי עד
איזה יופי! הרבה שמחה ונחת!נפש חיה.אחרונה
שאלה קלאסית - מניח שכבר היה, אבל לא מוצאמשווה שלקצת זמן

אני בעז"ה עוד כמה שבועות משתחרר מצה"ל, ומתחיל לחשוב על היום שאחרי, וגם (או בעיקר), על להתחיל להפגש.


אשמח לשמוע מהם 4-5 (סתם כדי לא להכביד, כמובן שמוזמנים יותר) הדברים שהכי חשוב לדעתכם להקפיד בדייטים?


וגם - איך לדעתכם מעמיקים את הקשר? מניח שבשלושה - ארבעה דייטים הראשונים לא אמורים להכנס לדיונים עמוקים, אבל איך בהמשך כן נכנסים לזה, מתוך כוונה?


בונוס - על מה להקפיד בכרטיס?


אשריכם ישראלל

אנסה קצתברגע קטן עזבתיך

קודם כל שיהיה במזל טוב ובהצלחה. שינוי משמעותי מאוד להשתחרר.

לא לפי סדר חשיבות או סדר כל שהוא.

- ריבונו של עולם מוביל אותך בתהליך הזה. אני מאמין שכשעושים את כל המאמצים שאנחנו יכולים, אפילו דברים שמאוד לא טריוויאליים עבורנו- זה נותן מקום לשפע. השורה התחתונה והמאוד מאתגרת ליישום בשמחה- זה יבוא בזמן הכי מדויק. ותגיע האישה הכי מדויקת (לא מושלמת, אבל מדהימה והכי מדויקת לך בעולם!). תקופה לתרגל ביטחון והשתדלות ולסמוך.

- התקופה הזאת, לרוב האנשים, היא תהליך. לוקח זמן להבין מה בדיוק אתה מחפש ולדייק את החיפוש שלך. צריך לזה גם הרבה הקשבה ופתיחות למציאות וגם ניסיון אקטיבי לדייק וללמוד ולהשתפר.

- לבוא להיפגש ממקום שאמנם מודע לפוטנציאל של חתונה, אבל ממקום פשוט פשוט. לזכור שלא משנה מה יקרה אתה מכיר מישהי נחמדה וטובה, והטבעיות הזאת מכניסה הרבה טוב לתהליך.

- לנסות להיות רגיש לדברים שיותר משמעותיים לנשים- שנפגשים במקום שהיא מרגישה בנח, שלא קר/חם מידי, שיש איפה לעשות שירותים נורמלי. (לא כמו בצה"ל אח

- לגבי המדרג של בניית הקשר. יש הרבה שמסבירים איך תהליך בריא של קשר נבנה, כמובן באופן כללי. יש סרטון של מיכל וולשטיין שמסביר על זה ולדעתי עושה שכל.

אבל בכל מקרה- בסוף כשמכירים בת זוג זה אותה צורת עבודה כמו שמכירים כל אדם אחר. מתחילים מדברים יחסית חיצוניים, נתונים כמו כמה אחים יש לך, איך גדלת וכו. כדאי שאם זה דבר שלא בא לך טבעי שתחשוב מראש או תעשה לעצמך /תחפש רשימה של דברים לשאול בדייטים. (בזרימה! ובנחת! אין בזה חוקים וכל קשר וכל דינמיקה בין אנשים שונים היא שונה בהגדרתה).

אבל בקיצור מתחילים מהדברים האלה, ולאט לאט כשמרגישים בנח, השיח באופן טבעי מעמיק. אםשר לגרום לשיח להיות יותר עמוק ע"י שאילת שאלות/העלאת נושאי דיון יותר מעמיקים. כמובן שלא לשאול בדייט ראשון אם בא לך להתחתן איתי זה נחשב מדרג סביר.

-טיפ קטן להביא איתך משהו טעים קטן לאכול/לשתות לדייט ראשון לפחות.

- להשתדל בהתחלה להגיע אליה לאן שנח לה. לוודא שהיא הגיעה הביתה. לא לחכות אם העבירו לך מספר! זה הרבה פעמים משהו שהצד השני מחכה שכבר תיצור קשר.

לשלוח הודעה יום אחרי איך היה. ולא למרוח. אם אתה רוצה לסיים- ביעילות ובנעימות. לציין את הדברים הטובים ובו זמנית להגיד בצורה בהירה שאתה חושב ש*עבורך* זה פחות מתאים. ולהדגיש תמיד (לא בצורה חיצונית חייב להאמין בזה) שזה לא בגלל שמשהו בה לא בסדר אלא שאתה מחפש/צריך משהו אחר.


יש עוד מלא מלא


לפני ואחרי הכל- רק תפילות אחי. אין שום דבר אחר. חוץ מזה הכל מסביב

אל תצא מיד אחרי השחרורארץ השוקולדאחרונה

קודם תתאפס על עצמך, מה שתרצה לעשות, תתחיל את זה ואז תתחיל לצאת.

לדעתי חשוב לצאת ממקום יציב ולא ממקום שעדיין מחפש אחיזה ועוגן במציאות.

דיהפי

שיגעתם אותי

ה' תביא לי כוחות וסבלנות

אבאאאאאאadvfbאחרונה
פרסום שראיתי, ואולי יסייע כאן למישהולגיטימי?

- אין לי שום מידע מעבר למה שכתוב.

לא חושבת שזה מתאים לכל אחד ואחת, אבל אולי יש כאן כאלו שמחפשים דווקא משהו כזה -

להרחיב מעגלים, להחליף אווירה.

 

מאור פנים

 

מעניין.. ישר כוח!advfbאחרונה
איזו התמודדות יפה.אני:)))))

רואים שיש לו נפש בריאה ושכל ישר.

 

נכוןהרמוניהאחרונה
נושא רגיש במיוחד...מחפש אהבה

בתור אנשים שמחפשים את החצי השני שלנו, יוצא לי לפעמים לחשוב על הנושא של דרך ההיכרות. ברוך ה' אני חשוף לשתי המגזרים הרלוונטים במדינה - הדת"ל והחרדי, ובתור אדם שדוגל בלקיחת הטוב שיש בכל מגזר אני מנסה לחשוב מהי הדרך הנכונה בכל הנושא של היכרות דייטים וכו'.

אז למי שחושב/ת שבציבור החרדי כולם אותו דבר או כולם מאה שערים אני מציע ללכת לסיור קצר בירושלים ולהבין שזה ממש לא ככה. וגם אלו שלא נפגשים בחוץ יש בזה המון רמות ומנהגים.

החיסרון הגורף: חוסר היכרות. אתה מכיר את אישתך/בעלך רק אחרי החתונה... אומרים גם שלפעמים אתה קולט שהתחתנת בכלל עם מישהי אחרת...

בציבור הדת"ל (ת'אמת אני פחות מכיר, מאמין שיש הרבה סגנונות) אבל משום מה מרגיש לי שהפתיחות הזו מביאה לפעמים לדברים לא טובים...

מצד שני כן מרגיש לי שיש פה משהו בריא יותר [אבל אולי קצת מסוכן], מה אתם אומרים.ות.

מודע מראש שיתכן שיאכלו אותי בלי מלח, אבל בכנות: לא הגיע הזמן לברר את זה כמו שצריך?

אולי צד אחד טועה? אולי שתיהם? 

אשמח לשמוע תגובות מכל הסגנונות ומכל רמות הפתיחות

גם החרדים משתניםמחפש אהבה

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

להמון דברים יש חסרון, יתרון וסיכון.מוקי_2020

זה כמו שבמגזר החילוני-מסורתי,

מתחתנים בממוצע אחרי שנתיים (?).


גם לזה יש חסרון ויתרון.

חסרון - אתה יכול להיות עם הצד השני במשך שנתיים, מכל הבחינות וכו' ובסוף מתברר שהוא לא באמת באמת רוצה להתחתן. שנתיים נשרפו.

יתרון - אם אתה עושה את זה חכם ( הבהרה - כמובן שזה לא על פי ההלכה, כי זה במגזר החילוני-מסורתי), אז תגיע לחתונה בלב שלם מאוד

כשאתה יודע מי הבן אדם שאיתו תבלה את רוב חייך. מינימום הפתעות (לעומת האפשרויות האחרות).


אין לזה סוף.


בסופו של דבר, צריך ביטחון, אמונה ושכל ישר. כשיש את זה, גם 3 חודשים מספיקים לפני חתונה. אני מאמין בזה בלב שלם.

החיים מורכביםadvfb

ברור שבשיטה של החרדים יש מעלות ויש חסרונות.

ברור שבשיטה של הדתיים לאומיים יש מעלות ויש חסרונות.

השאלה מה אנחנו רוצים להרוויח ועל מה אנחנו מוכנים לשלם מחיר.

מה הסיכונים והסיכויים אותם אנחנו בוחרים בצורה מושכלת.

גם בדתי לאומי יש טווח מאוד גדול של גישות מבחינת דייטים, כמו שציינת שיש אצל החרדים.

אין מודל של מגזר "מושלם" שהוא חף מבעיות.

כל מגזר בוחר על מה הוא לא מתפשר ועל מה מוכן לשלם את המחיר ומכך הוא גוזר דפוסי התנהגות.

מהצד הדתי לאומי אני יכול להגיד לך שסיכון זה עניין שלוקחים בחשבון. בגלל שנוצרת הכירות יותר משמעותית לפני החתונה צריך סופר דופר לשמור על גבולות של הקשר בצורה קנאית. אכן כן.

מהצד החרדי אני יכול להגיד לך שגם אצל דתיים לאומיים לא יודעים הכל לפני החתונה.

 

נ.ב

לכן אני אומר - אתה עצמך פרט בודד ואתה לא קבוצה. תנצל את היתרון הזה. 

יש לך חופש לחשוב איפה אתה "דתי לאומי" ואיפה אתה "חרדי"

אין שום סיבה שבעולם שתקח מודל חברתי כלשהו ותקבל אותו כקודש קודשים.

את ההלכה תקבל כקודש קודשים לפי מי שאתה הולך אחרי הפסיקה שלו.

אבל נורמה חברתית - תנסה להבין את ההגיון ולחשב את הסיכונים והסיכויים בעצמך. אין שום דבר שמונע ממך את זה.

המוקד של השאלה שלך מתעסק על מגזר כזה או מגזר אחר - אבל בסוף ההתמודדות האישית של כל אחד מאיתנו היא אישית וצריך לקחת את זה בחשבון.

תודה, תשובה מאלפת!!!מחפש אהבהאחרונה
מתלבט אם ללכת לחתונה של האקסיתכְּקֶדֶם

היא מתחתנת עוד כמה ימים והזמינה אותי וגם אני ממשממש שמח בישביל החילזונית הזו


אבללל אע"פ שעברו הרבה הרבה מים או ריר(?) בנהר

בסופ בסופ היא מישי שפם היינו ביחד וזה אולי משו שלא אמורים לעשות לא משנה מה.

חלק בי אומר לי לך תהנה תשמח חתן וכלה תעשה שיגועים בחתונה משעממת של דוסים. וחלק שני אומר זו חתונה של דוסים ואתה מגיע על תקן הידיד/אקס(?) שלה זה מוזר.

אאאא פפ

סופריקה

אתה מכיר את החתן?intuscrepidam
הרי את הכלה בכל מקרה לא תשמח במיוחד לענ"ד
אם היא הזמינה אותו, כנראה שהיא תשמח. לא?מבולבלת מאדדדד
תלוי בדינמיקה ובמידות שלה, אבל פרקטית, באיזה שלב?intuscrepidam

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אין לי מושג על איזה מעגל מדובר😂מבולבלת מאדדדד

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…


אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

אני לא בעדאני:)))))
לא יודעת מה להגיד לך על זהמבולבלת מאדדדד
שים לב רק שבגלל המצב חתונות מצטמצמות. לא בטוח שיהיה מקום למי שלא קרוב משפחה או חבר קרוב ממש…
ההזמנה משדרת שהיה קשר טוב וגם הפרידה היתה טובהפ.א.

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.


לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️


ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

מצטרףמשה

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

אני הייתי מבקשת עצתו של הרב שלנו. אדם חכם וירא שמינחלת
כדאי לך מאד ללכתימח שם עראפת
חוץ מזה שאני בניתי עליך שתהיה שליח להביא לה משו..
אני שמחתי לראות אנשים/ חברים שהייתי בקשר איתםנפש חיה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות


לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.


אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם


למה לא?



בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"


המערכת. 

זה משדר שאתה עדיין רוצה אותה, לא?נקדימון
זה מה שאני כנראה הייתי חושב אם הייתי רואה מישהו שידעתי שהוא אקס של הכלה. ודווקא הייתי מניח שהוא בא בלי הזמנה.

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.


אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

נשמע לי שזה מותאם אם אתה מכיר את החתןברוקולי

 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

מרגיש לי שזה לא יעשה לך טוברק נשמה

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

ואי ממש לאכְּקֶדֶם

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך


בכולופן תודה על התגובות של כולכם

חכהפתית שלג

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

איך אתה מרגיש עם זה?shindov

אם אתה רוצה לכבד, תגיע לחופה תגיד מזל טוב. וזהו. תקבל V. אם תרצה להישאר תשאר. תלוי איך תרגיש. אולי תמצא שם מישהי... אבל לא בונים על זה. בכל מקרה זו השקעה בניוטרל.

הייתי שואל משהו אחר - האם יהיה נעים לחתן...ושיוויתי ה

האם יהיה נעים לחתן שהאקס של כלתו מגיע?

לי נשמע ממש לא קשור ולא מכבד את החתן.

ועיקר הביקורת שלי מופנית דווקא לכלה בנושא זה.

נראה לי לא רגיש.

ולדעתי האחריות של האקס היא לסרב בנימוס ובלבד ולשמור על רגשות החתן.


 

או אם ארחיק לכת קצת, אני החתן הייתי רוצה לשמוע אם כלתי הזמינה אקס שלה.. זה היה מעורר בי הרבה מחשבות לגבי עומק הקשר שלי עם הכלה ולגבי מה היא חושבת על העבר שהיה ולגבי העתיד המשותף שלנו ללא אקסים. זה היה גורם לי להרים שתי גבות ואולי אף לחשוש מאד.


 

אבל כך לתחושתי..

ממש לאיהלום12

מה יש לך לעשות שם?

גם ההזמנה שלה לא תמימה תהיה בטוח

לא צריך להוציא לעז סתם על מישהיימח שם עראפת
בטח כשאת לא יודעת אפילו במי מדובר ומה טיב הקשר ביניהם כיום.
לא אמרתי שום דבר רעיהלום12
פשוט לפעמים מרגיש קצת....
נראה לי שזה מאוד תלוי בטיב הקשר ובאופן הסיום שלונפש חיה.אחרונה
ואיך הם תופסים את עצמם כרגע (ממש לא מחייב שההזמנה שלה רומזת משהו בעייתי. ) 
איך יודעיםהרשפון הנודד

יש סי מקום של חלל וחוסר שאני יודע שהוא יתמלא רק אחרי שאני ימצא את החצי השני שלי ויתחתן.

אבל יש בי חלל אחר שאני צריך למלכות אותו בעצמי ולא שאשתי תמלא אותו

אז איך אני יודע איזה אחד מנהל את הרצון שלי להתחתן? החוסר הנכון או בריחה מחוסר אישי

אוליהרמוניה

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

יש בחינות שגם להתחתן כדי לתת זה לא העיקרintuscrepidam
יכול להסביר?הרמוניה
זה עניין כללי שיש בחסדintuscrepidam
יש בחסד צד של השתלטות על האחר. 
אני עדיין לא מצליחה להבין מה באת לומרהרמוניה
👌מסכים מאודוהוא ישמיענו
מעניין..אילת השחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.


ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.


צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.




נראה שלא דייקתי, זה נאמר על נתינה ולא על חסדintuscrepidam

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:


"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"


כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.


ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אם אתה חושב שיש לך חלל שאתה צריך למלא בעצמךintuscrepidam

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

השאלה האם זה משנה בכלל...פצל"פ
לדעתי, לא מתחתנים כדי למלא חוסר. לך תטפל בחלל שלך.לגיטימי?
זה קצת מורכבמחפש שם
כי בן אדם באמת צריך אישה בית וילדים בשביל לחיות בבריאות ולהביא את עצמו בעולם, אתה לא קורה חזה צורך?
נישואין רק פוגעים בבריאות ובכושר הגופניintuscrepidam
להביא את עצמו בעולם, בזה אתה צודק. אבל צריך להגיע לקשר מתוך שלמות ולא מתוך מסכנות
למה נישואים פוגעים בבריאות ובכושר?!יעל מהדרום
יוצר כרס אברכים ואפילו מבנה גוף של קנגורו/דינוזאורintuscrepidam
חחחחחחחחחadvfb
אני מאז הילדים דוקא עושה יותר כושר...יעל מהדרום

לק"י


איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

לא קשיא הא באיש הא באישה, ואנו בפותח השרשור עסקינןintuscrepidam
למה שהאישרקאני

ייפגע בבריאות ובכושר?

 

אפשר לחשוב על כל מיני סיבות עליונות, אך זו המציאותintuscrepidam
🤔🤔רקאני
יש גם גברים שעושים את הנ"ליעל מהדרום
מעטים מאודintuscrepidam
יש, תלוי סגנוןadvfb
לא חושבת שהם מעטיםרקאני

אבל גם לא חושבת שזה באמת כושר

 

מה שכן זה ממש לא נכון להגיד שגברים שמתחתנים כבר לא דואגים לבריאות ולכושר הגופני

הרבה פעמים דווקא בתור רווקים אוכלים מלא ג'אנק פוד ולא ממש דואגים לגוף

וכשמתחתנים בד"כ יש יותר ארוחות בריאות ויותר כוח (וסיבות גם) לדאוג לעצמך

אני חושב שזה דווקא ההפךintuscrepidam

רווקים מתאמנים כי הם רוצים להראות טוב בעיני בחורה. אבל נשואים מבינים שהיחידים שמתרשמים מהמראה שלהם זה גברים אחרים בחדר כושר…

לעניות דעת בסופו של דבר האישה תעדיף שהגבר יקדיש לה ולבית עוד כמה שעות בשבוע מאשר שילך להתאמן.

זה הכושר היחיד שאני עושה....יעל מהדרוםאחרונה
לק"י

+עליה וירידה במדרגות.

לא נכון.יעל מהדרום
אני חושבת שאנחנו יותר חזקים ממה שנדמה לנוהרמוניה

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

 

ניתוח מדהיםadvfb

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

חושבתנחלת

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

 

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

 

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

 

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

 

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

 

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

 

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

 

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

וואי תודההרשפון הנודד
מה זה משנה מה מנהל אם אתה יודעאני:)))))
שגם ככה יש לך חלל שיתמלא רק בנישואים.
כיהרשפון הנודד
הגיוני שמה שדוחף אותי לנישואים זה משהו שלא ייפתר בנישואים וממילא הוא משפיע על ההחלטה של הזמן ובכללי כל האירוע

אולי יעניין אותך