פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1032)

קודם כל,בחור אידיאלי - הוא לא בהכרח בחור שהרבה בנות מסתכלות עליו.ולא בטוח שזה טוב שמסתכלים עליו.

כל אדם והנפש שלו וכל אחד יש לו את השורש נשמה שלו,וככה אנחנו צריכים להרגיל את עצמנו להסתכל על דברים - בעין יהודית.

שנית כל,יכול להיות שאמא שלו לא הכי מוצאת חן בעינייך,זה לא אומר שצריך לדבר באופן לא ראוי(בטח לא ראוי לבת ישראל),כל מילה שאנחנו מביעים עושה רעש גדול בשמיים(בדרך אגב,לטובתך).

ולעניינו,אולי את לא מכירה אותה לעומק?כמה פעמים פגשנו אנשים ועפ"י רושם חיצוני חשבנו דבר אחד,וגילינו דבר אחר?

אני חושב שכדאי לבדוק את העניין לעומק,לבוא בראש פתוח,ולראות מה באמת המצב,נשמע שלא כדאי לוותר עליו כ"כ בקלות,ושיש לו הרבה מעלות ואל תשכחי שהוא ירש חלק נכבד מהם מאיפשהו,אז קחי את הדברים לאט (:

חשוב לי לומר שכל מה שאמרתי הוא לא חלילה ממקום לא טוב,פשוט כדאי שנסגל לעצמנו הסתכלות נכונה על הדברים.

מעוררת גועל ברמה האנושית? כאילו - חמות מתעללת? 

אם כן - אז הייתי חושב הרבה פעמים לפני החלטה חיובית. 

אם מדובר במראה שלה בלבד, וחוץ מזה היא אישה מקסימה - אני לא רואה סיבה בעולם שזה יפריע לך להתחתן עם הבחור. את לא הולכת לראות אותה כל יום, אני בכלל לא בטוח שאת תמשיכי לחשוב עליה ככה לאורך זמן, ואני פשוט לא רואה באיזה מישור זה יפריע לך לחיות את חייך איתו. 

כמו שלי חשוב שהוא יהיה פתוח, (בגבולות ההלכה!), והדוגמא לכך, אם הוא מסוגל להכיל את זה שאני דוסית ,חמודה ומשולמת, אבל יכולה לרצות שנראה ביחד המהדורה המרכזית בחדשות 2 או סרט ביחד-זה לא רק זה, אלא זה מעיד על פתיחות והכלה מסוימת.

אם המצב הוא שהבחורה מגיעה מבית שמטיילים בו הרבה (- וזה הסגנון שהיא גדלה בו), אבל במשך השנים היא פחות התחברה לעניין הטיולים (למרות שהסגנון נשאר אותו סגנון) - 

גם אז זה יהיה קריטי?

וממילא את יכולה לנצל את העניין לטובתך. תוכלו לצאת לטיולים ביחד, אך תציבי תנאי. צריך להיות בהם פן רומנטי. כך זה ידבר אלייך יותר, ולא יהיה מעיק ומעייף. בחגים תגדילי לעשות ותבקשי מתנה. בחגים זה נוראי, הכל פקוק ורועש והמוני, וכמובן, ערסים.

טיולים זוגיים יכולים להיות מרעננים ומגבשים. ללכת בהרים ובגיאיות, לשבת תחת האילנות, לאכול אוכל איכותי, תדמייני לעצמך זאת. תשבו תחת עץ רענן, רוח חמימה תנשוב, לידכם סלסלה מלאה בכל טוב, הוא יסתכל בעינייך וישלוף מכתב ושרשרת שהוא קנה לך.

ויאמר לך: "אשתי, אהובתי, יונתי תמתי, בסך הכל אנחנו צעירים עדיין, קצת קשה, קצת מבלבל, קצת דחקות, אך כשאני מביט בנו בעיניים בהירות, אני יודע שבסוף ימלא שחוק פינו ולשוננו רינה, כשנתחבר יחד באמת , כשנהיה יחד מול נופים מדהימים, כשנתעורר יחד אל אותה הזריחה.

תרשי לי נא, אהובה, ללכת אל גנך? הרשי לי נא זוהרת, לקטוף שושנה, מה יפית לי כורד, לבי נמשך אל גנך.
את זוהר וקסם, ואת לא בודדה, כי אני פה עמך. אל תמנעי לרעות בשושנים, תני חסדך, בעיני חן תמצאי, ואשמור לך אמונים. מילותיי אולי מעטות, אך הן מדויקות. אני רוצה להיות איתך לתמיד, ואני רוצה שתהיי איתי. אני רוצה שנחיה חיים אמיתיים וראויים."

כולם מרוויחים, כולם שמחים.

למרות שאני ממש אוהב טיולים ורואה בזה אחלה בילוי זוגי לעתיד (ובאמת מקווה שזה יהיה סגנון הבילוי המועדף עליה ולא קניונים ובתי קפה) לא הייתי פוסל מישהי בגלל זה

אם השם יזכה אותי,ואותך,להכיר את בני זוגנו לעתיד במהרה בעז"ה.

ממש לא יפריע לי (לפחות) אם היא תאהב לטייל או לא.

ואז נהפוך את השירשורפאדיחה לשירשורפלצת  

סתם אנשים נהנים להציק לך

כפרת עוונות

להניח שאני אגהץ לו כדי שאוהב איך שהוא מתלבש.

פשוט להגיב שם:

אילו רק הייתי ארמדיל - לקראת נישואין וזוגיות

קטעים. הייתי בטוח שאת צוחקת ושאת מודעת לרפרנס שלך

עדיף להיות חתול בלי בעיות בעולם או אדם עם מלא בעיות?

SAME SAME

להיות יצור בעל שליחות וחדור אמונה בעיני זה הרבה יותר עדיף וגדול מאשר להיות חתול או כל יצור אחר חסר תכלית אמתית...

חכם אתה

אבל עדיפים חיים תבוניים וקשים מאשר חיי נמלה יפים וטובים

(אפילו ה' בחר בנו מכל החי אשר על פני האדמה...)

יברכך ה'

היי, מוכר לי הקטע הזה!

|נזכר מאיפה| 

|צוחק|

בס"ד

אני ממש נהנה פה מהשיח.
 

אשרייכם.
 

האמת עשיתי את זה כבר 4 פעמים מעניין, 

שרק בארמדילים שמו לב.
 

אולי כי הם כ"כ ארמדיליים!!!
 

לעניין הדיון המעניין שעלה כאן.

אני מסכים שאין כמו להיות אדם- אבל רק לפעמים יש כזה חלון

שאני קופץ אליו וקוראים לו

הדמיון.

אולי  לא אידאלי אבל משמח אותי לפעמים.

אני צבר בעיקרון אבל  הרקע שלי אמריקאי.

אשרייכם.


 

"סגנון חצאית עד הרצפה" עב"ל "סגנון ישיבת קוקניק קווניק אבל זורם"    

                                         מתחתנים 

ביתם יתנהל בסגנון "מחשבות והגדרות וסיסמאות הנקראים "ערכים קדושים" 

וילדיהם יקראו "נורמה" "סטיגמה" "הכללה" "קבעון" 

טוב זה כמובן לא אישי. 

אבל אולי יש קצת צדק במה שכתבתי

חילוני ישאל איך הבחורות מתיכון רוגוזין א'? איך הבנות מגולני? 

תצאי עם כולם בבת אחת גם ככה זה אותו סגנון. 

טוב הרעיון הובן. 

סליחה.

למחשבה חופשית? חיים גמישים ומלאים בכיף? 

ולא ההפך.

יאללה מרד.

זה לא בדיוק מוכיח את עצמו... לא נראה שהתחתנת עם הדבר הנקבי הראשון שמצאת (בניגוד למה שאתה ממליץ פה על ימין ועל שמאל). 

לא זכורלי המלצות לדברים נקביים

ומה שאני עושה לא רלוונטי אלייך.

כל אחד בפני עצמו. 

ואין קשר לנקודה שהארתי כאן

למרות הנימה הפטרונית-משהו. 

אנסח שוב 

לא רואה עניין בסינון על רקע השקפה.

ממה שאני זוכר המלצתי לחייל להתחתן. 

אין קשר לחתונה אלא פשוט לא לסנן על איקס

וזה זכותו. ניסיתי להסביר. זה הכל.

משהו במשפט הזה לא מסתדר לי. 

בכל אופן - אני בטוח שמישהי שחושבת כמוני, לא כ"כ תתאים לך. לא חבל לצאת בכח לדייט איתה? אולי עדיף פשוט לסנן אותה מראש, על בסיס השקפה? 

סתם תהייה. למרות שהיא באה מאדם ציני (ה' ישמור ויציל; אבל אפילו אנשים ציניים אומרים לפעמים דברים ששווה להתייחס אליהם...)

על החתונה האישית שלי ואמרתי שזה לא קשור לעניין הסינון על רקע השקפה.

אמרת דברים נקביים 

לא הבנתי על מה דיברת ונזכרתי שהמלצתי לחחיל להתחתן (על ימין ושמאל?איפה) 

דעתי האישית שמחייבת רק אותי 

היא שונה.  

זה הכל.

איך יודעים מי צודק?

שואלים אנשים נשואים האם זה מעניין מישהו יום אחרי החתונה.

איך היית מסתכל על חילוני שמסנן על פרמטרים חיצוניים? 

אז אני טוען שזה גם חיצוני. 

ויש דברים הרבה יותר פנימיים שעל פיהם בוחרים.

יותר מכך, הבחירה היא לא שכלית אפילו עפ"י פרמטרים "פנימיים"

הבחירה היא כי יש הרגשה בינינו שיש כאן 'משהו מעבר'. ללא קשר

לכל הניירת שהתלותה לתהליך המיון הבירוקרטי. 

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=52153&cat_id=4260

דקה 14

ראיונות שכליים בדייטים

אני עדיין חולק באופן עקרוני. אני חושב שיש עניינים השקפתיים שהם חשובים מאד. יש עניינים השקפתיים שיש להם השלכות פרקטיות (לא רואה את עצמי מתחתן עם מישהי שחושבת שאסור ללכת לסרטים), ויש כאלו שסתם קשה לקבל שיש מישהו שחושב ככה, ו-וואלה, אני חושב שאני צריך להעריך גם את הדעה של אשתי, לא רק להיות במקרה נשוי לה (לא רואה את עצמי מתחתן עם שמאלנית, לצורך העניין). 

ואז תדע כמה זה חשוב 

סרטים  זה לא השקפה. זה פרמטר לגיטימי חשוב מאד.

השקפה זה הוא ממלכתי-מינוס-מינוס או קוקניק-חרד"ל

מילא זה היה השקפה כזאת אבל זה אפילו לא זה 

זה

"הוא מישיבה איקס" אה אז הוא בטח "וואי" 

ולא לי זה לא מתאים "וואי" כי אני "זד" כי למדתי במדרשה "קיו" 

(איפה החיבור האנושי? לא מידות. שני אנשים נפגשים. איפה כל זה? )

ונניח ויש סגנון של ישיבות 

מה זה משנה לחתונה? 

והאם זה הדבר הראשון שעל פיו מסננים? 

לדעתי לא.

כפי שכתבתי בשרשור ההוא: כולם מכירים את הסטיגמה על הישיבה. אם הבחורה נרתעת מהסטיגמה הזאת והבחור לא, והוא אף בחר באופן אקטיבי להצטרף לסטיגמה הזאת - כנראה יש כאן פער מסוים. 

אני לא אומר שזה לא יכול לעבוד. אני אפילו מכיר מקרים שבהם עבדו שילובים 'מעניינים'. אני רק אומר שרוב הסיכויים שזה חסר סיכוי. אז למה לטרוח (ולצאת לדייט זו טרחה לא פשוטה) כשיש עולם מלא בבחורים שלא בחרו ללכת לישיבה הזאת? 

ממליץ:

תנסה להרים את הראש מעל זה ולהסתכל על פרמטרים אחרים חוץ 

מישיבה כזאת או אחרת. 

זה הפריזמה היחידה שדרכה ניתן להסתכל כשבאים להתחתן? 

כנראה שלא.

תשאל נשואים אולי יאירו לך זויות אחרות חשובות. 

אולי אני טועה.

איפה ההתייחסות לבשר ודם שעומד מולך? 

הרומנטיקה תצמח מרצפה מלאה בדפי מקורות ועמדות ומילים

או משהו מעבר לכל הסיפור הזה? 

שאלה.

רק אם אני מחליט שהוא יעמוד מולי. 

וכן, רוב האנשים הנשואים שאני מכיר - נשואים למישהו שחושב כמותם בהרבה מאד נושאים. לא מסכימים על הכל (לא נראה לי שיש דבר כזה - שני אנשים שמסכימים על הכל), אבל כל אחד מגדיר לעצמו את הנושאים שחשוב לו שבן/ת-הזוג שלו יחשוב בהם דומה לו, ואכן בורר על פי זה. למיטב ידיעתי זה מקובל בכל העולם. 

מישהו יודע אם רשימת השדכנים שמפורסמת בוואטאפ בימים אלה היא עדכנית? שמעתי שלא...

וביקשו שלא להטריד את האנשים שהמספר שלהם מופיע שם. חלקם כבר שנים לא בתחום.

מי ימצאנו.

יפה מאוד!!!!!

מדהים ומושקע.

שמחתנו בכתיבתך וכדברייך.

כמה מעט מילים יכולים להביא עולמות ושבילים.

תודה לך

 

כתבת יפה ומעורר לחשוב על אותו קרב אהבה

האם ואיך היא תבוא אליו בלי כלי מלחמתה אתם היא נאלצת להסתובב בכל העולם הגברי והלוחם והרץ שסביבה

לאיש הם לגנאי שנאמר "וכתתו חרבותם לאתים וחניתותיהם למזמרות , לא ישא גוי אל גוי חרב ולא ילמדו עוד מלחמה"

אז לאישה על אחת כמה וכמה

יוצאת היא מחוץ לרשות אל מחוץ לביתה והוא שב אל הבית 

וודאי בתוכה יש בית וחום, אולי באמת ראוי לבכות קצת על זה שהם מוסתרים

או שהם שמורים וכמוסים וסודיים ולכן יותר ביתיים?

[או שנסחפתי]

אני שמח בהן.

זה אדיר

[יש איזה קטין אחד שרציתי לתייג אבל זה לא בשבילו- אז מתאפקת...]

אני תוהה לעצמי אם לאורך זמן היא תעשה טוב לעולם, או שלא...

אופנה זה יותר כמו איזה שיגעון חולף.

פה זו מלחמה של תפיסות עולם, יש פה גישה כפרנית לוחמנית שנלחמת כבר תקופה ארוכה מאוד,

יותר ממאה שנים על שינוי הנורמות החברתיות והתפיסתיות. ומצליח לה מאוד, אני רק אניח את זה כאן-

/News/Section.aspx/77

ואידך זיל גמור.

לפחות בעיני.

יש נזק בלשבח את הרע

אבל גם בלי קשר, חוסר דיוק בנושא הזה ממעיט מערכו, מלחמה היא מלחמה, ולא אופנה.

בין אם היא מלחמה טובה ובין אם מלחמה רעה.

כל עוד אדם אינו יודע שהוא נמצא בשדה הקרב- הוא לא יודע להגיב נכון.

ובזה אני רואה נזק...

אבל באמת מקסים מה שכתבת, בלי קשר להתפלספות שלנו.

אתה מוכשר, וזה נעים לקרוא דברים פשוטים ועם זאת מורכבים כל-כך.

תודה.

אבל בחרתי שלא להתחיל להתנצח כאן. המילה 'אופנה' במשמע 'זרם' סיפקה אותי. ונראה לי שכאן נעצור.

ותודה רבה לך!

ו-אני חושב שהקרדיט שנתת לי מוגזם... 

תודה לך! 

וזה לא שולי, זה להרגיש ג'ירפה

כי יזמתי את זה בעצמי

יכול להיות שזה אומר ויכול להיות שלא.

הדבר היחיד שברור זה שלא התגברת על הבחור שלא מתאים לך.

שיש לך עדיין מחשבות ורגשות אליו ואת צריכה להתמודד איתן.

רק אחרי שתוכלי להתרכז בבחור שלפניך- תוכלי לדעת אם הוא מתאים או לא,

כי כל עוד את חושבת על מישהו אחר, את לא באמת נותנת לו מקום ולא באמת בוחנת.

איך אפשר לא לחשוב על מישהו, אני הייתי עושה את זה בשתי דרכים-

הראשונה- לחשוב על דברים אחרים ולחזק את האמונה שלי שאין שום דבר בלי סיבה

והקב"ה מגלגל הכל, ואם אני בקשר כרגע עם X אז זה כרגע מה שהקב"ה רוצה שאני אתרכז בו.

השניה- כל פעם שיש מחשבות על ההוא, תחשבי על המגרעות, ואולי אפילו תגזימי איתן קצת, שלא

יהיה קורץ הרעיון(זו שיטה שחז"ל מציעים בשביל להימנע מהירהורים לא רצויים). כלומר, אם הוא למשל

לא מתחשב, תחשבי כמה נורא זה, כמה קשה זה, כמה היה קשה לך עם זה בתור בת זוג וכמה את לא

רוצה אנשים כאלו לא מתחשבים וכו'...

א. להכיר את הדרך שלך = מה מחזק אותך ולמה את מתחברת. למשל: אם יותר מדבר אלייך חיזוקים באמונה תמימה ופשוטה, או הוכחות שכליות לאמונה (כמו הכוזרי למשל ). או אם יותר מחזק אותך התוועדות עם ניגונים ושמחה (שמצד האמת אין בהם דווקא דבר יהודי כי זה קיים גם בדתות אחרות), או עבודת המידות ולימוד וידיעת ההלכה.

ב. להכיר את הדרכים השונות בעבודת ה', לדוגמה: דרך החסידות ודרך המוסר, ולדעת לשייך את הדרך שלך לאחת מהן (אגב, גם החסידות היא לא מקשה אחת, גם בה יש כמה זרמים).

אבל פחות חשוב להגדיר לאיזו דרך להגדיר את עצמך, יותר חשוב השלב הראשון (השלב השני הוא חשוב רק בתור הגדרה כללית לצורך הבירורים, וגם זה לא תמיד).

אין לי את המספר שלו.

כמו שאתה מגדיר שבהתוועדויות עם ניגונים אין דבר יהודי כי זה קיים בדתות אחרות, כך בדיוק אתה יכול לומר שהוכחות שכליות ופילוסופיות נמצאות בדתות אחרות.

החסידות מחברת את התורה לחיי היהודי. היא עושה זאת גם בפנייה אל השכל, בהתבוננות וחשיבה, וגם בפנייה אל הרגש דרך תפילות מעוררות, התוועדויות וניגונים. 

כיון שיש כל כך הרבה כיוונים בחסידות ונטיות נפשיות שונות, אי אפשר להדביק סטיגמה על בחור ולהחליט מראש איך נראית עבודת ה' שלו.

תוכלי למצוא שני בחורים שיגדירו את עצמם חסידיים-

אחד עם פאות ארוכות, שעבודת ה' שלו עוצמתית כלפי חוץ, למשל- אוהב לרקוד, מתפלל בקול וכו'

והשני עם פאות קצרות מאחורי האזניים, שעבודת ה' שלו יותר פנימית ושקטה, אך זה לא אומר שהוא פחות בעל רגש מהראשון.

בחסידות עצמה יש זרמים שכליים ויש רגשיים. להגדיר שחסידים הולכים על פי הרגש וכן להיפך זו אמירה חסרת בסיס לחלוטין.