פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1033)

אז כנראה משהו עדיין לא סגור אצלך לגבי מה שמפריע, כי לא היית אומרת מושלם על דבר שיש חסרון "עד כדי כך".

 

תבדקי אולי זו "דעת העולם" שמפריעה.

 

בכל מקרה, בדר"כ הלב יותר צודק מהמח. הלב השקט, לא הרגשי דווקא.

כי הלב נוכח בהווה, בחויה אמתית, והמח בהגדרות שאינן בהווה והגדרות תמיד ארעיות משתנות ומתחלפות.

ומי באמת יודע עד כמה נכונה היחסיות שבכל הגדרה (שבני אדם המציאו) ?! אין עוד מלבדו!

מה היא התאמה מושלמת אם אין קשר בהתאמה דתית?

האם היית מניחה על הכף את חינוך ילדייך?

האם שייך בכלל להיכנס למקום הזה של של התפשרות בעבודת השם?

את לא תתפשרי לעולם על הדת ולא תרצי לרדת ברמה הדתית שלך ויהיו לכם על זה מלחמות עולם

הייתי צריכה לרגע תמיכה על זה, לראות שאיני היחידה שחושבת ככה..

אם הוא יותר ממני הייתי מרגישה נחותה ואם אני יותר ממנו הייתי מרגישה שאני חונקת אותו...
ועוד לא דיברנו על הפרטים הטכניים וחינוך הילדים

כי בסיס לבניית הבית, מה יהיו הערכים על פיהם נלך ונחנך את ילדינו.
זוגיות זה במילא פרוייקט עצום, אז למה לסבך אותו עוד יותר?

לא.

מרגישה שתמיד יהיה פעם כלשהוא. וכן גם מהעבר,

בחור כזה צריך מישהי שלא תיכנס לסרטים על מה שהיה בעבר ואיך לכאורה זה ישפיע על העתיד. בחור כזה צריך מישהי שיודעת לקבל אותו איך שהוא עכשיו.

דווקא אומרים שבעלי התשובה אפילו יותר צדיקים מהדתיים מבית כיוון שהם עשו מאמץ והשתדלו בשביל זה ורצו את זה באמת - ולא נולדו לזה

 

אין שום סיבה לפחד.

אולי הוא צריך לפחד ממך? ...תחשבי על זה..

הוא לא מכיר אותך..אולי הוא צדיק יותר ממך ויהיה לו רק מה להפסיד מקשר כזה?..

 

ממי שדתי מבית זאת דעתי שיהיה לך בהצלחה

יש כל מיני דברים שיכולים להפריע בזה, אבל ברוב המקרים אין כל כך בעיות....

מצד אחד יש את הההורים שלו ויש אותו אישית...
מצד מההורים שלו, אם הוא הבן שלהם כנראה הוא נתקל בבעיות האלה עוד כשהתחיל בתהליך.
לדוגמה מצד הכשרות, כשהוא מגיע לבית שלו מה הוא עושה? זה כנראה מה שתעשו...(אפשר להביא אוכל, אפשר לשים כמה כלים כשרים בצד למתי שמגיעים וכו')
שבתות, הוא עושה שבתות בבית? מה הוא עושה אז? (יכול להיות שמכבדים והמשפחה מחליטה שלא לחלל שבת כשהוא מגיע, או שהוא מגיע בשאר השבוע)
לגבי חנוך הילדים כנראה הוא לא חצה את הגשר הזה, אבל סבא וסבתא זה בדכ לא דמות מחנכת אלא יותר מפנקת...

יש את הצד האישי שלו, יש הרבה חוזרים בתשובה שמאוד מתלהבים מכל זה כמו תינוק שגילה צעצוע חדש, יש כאלה שיראו בזה יתרון יש כאלה שלא.
דבר שזה לדעתי בהחלט צריך לשים לב, וזה שזה לא זמני והוא רציני ולא ילך כמו שזה בא.

בקיצור אני חושב שלפסול על זה זה יהיה טעות, אבל כן כדאי לבדוק את הנקודות האלה שיש להם משמעות גדולה.
*ההודעה מנוסחת בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד.

יש לי נסיון אישי ואם את רוצה אשמח לספר בפרטי.

אבל מישהו שלפחות 7 שנים כבר דתי.

מה שחשוב זה מה הוא עכשיו

העיקר להתחיל מהתחלה 

ולא אכפת לי מי ומו

בעיקרון כן, אבל זה ממש תלוי במידות ובאישיות...אסור להכליל ולהצמד לסטיגמות

עצם ההבדל בין גברים לנשים מכניס הרבה פלפל לזוגיות, לא יודע אם צריך גם את ההרפתקה של סגנון שונה בשביל שלא יהיה משעמם.

 

שאלה שנגזרת היא: לפי איזה סגנון מחנכים את הילדים? העניין הזה של החינוך מאוד מטריד אותי.

נראה לי שניהם מרביצים לילדים

שלא תהיה ממש בדיוק כמוהו. שתמשיך באותה פסקה
מעין אי"ה שהפסיק עם החברותת ערב לפני החתונה.

דייט הוא גם הזדמנות מבורכת לגוון מעט את עולמך הרוחני...

הם בכל מקרה יבחרו בסוף את מה שמתאים להם, לא בהכרח את מה ש'תחנך' אותם... 

 

יש ילדים של גושניקים שהם 'קווניקים', ויש ילדים של מרכזניקים שהם גושניקים, וכן כל שילוב אפשרי (כמה אנשים שמגדירים את עצמם כ'נ-נחים' היום הם ילדים להורים שבעצמם הם נ-נחים?). 

 

בעיה יותר רצינית היא כשאחד מבני הזוג חושב שהשני פשוט אומר שטויות. אז באמת השאלה איך להתייחס לדעות שלו מול הילדים, ועלולה להיווצר בעיה במצב כזה. אבל אם יש מוכנות ומסוגלות להכיל את הדעה של האחר, גם אם לא לקבל אותה - אז אני לא רואה מניעה עקרונית, לפחות לא מצד חינוך הילדים. 

אתה ממקם אותם בנקודה יחסית.
כל כיוון שהם יבחרו יהיה מנקודת ההתחלה הזאת.
אז יש משמעות לאיך מחנכים

בגלל החתימה הזזה שלךך

אבל דווקא כשיצאתי עם מישהי ששונה ממני היה לי ממש מעניין וכיף.
(שונה במוצא, השקפת עולם כנראה לא בא בחשבון.)

אין לי בעיה שיהיה סגנון קצת שונה אבל כל עוד הוא לא מצומצם בדעות ומרובע על הגישה שלו בלבד, שיהיה פתוח ומוכן לקבל סגנונות אחרים.

הבדלי אופי שמשלימים זה את זה לא יפריע לי
אבל הבדלי השקפה ורמה דתית-ממש לא!

השקפת העולם צריכה להיות דומה בשביל חינוך הילדים.
כן הייתי רוצה מישהו דומה לי מבחינת מוצא סתם מתוך נוחות של להישאר עם המנהגים שלי..
אבל בתור אחת שמעורבבת מכל הכיוונים, בטח שהייתי יוצאת

כדי שהדודה לא תתחיל לשאול שוב שאלות

רק שליל הסדר פחות מתאים למה שקורה שם

מה שמוריד לי את החשק להצביע בבחירות הבאות.

ורק לחשוב שכפסע היה בין ממשלת אחדות לבין ליברמן.

אם יתקדם- תדברי איתו על זה בפגישות, תעלי את זה. תראי איך הוא מציג את הדברים..

השאלה אם מפריע לך או את חוששת שיפריע למשפחתך?

אני לא יודעת איך משפיע על בחור לראות שכל המשפחה שלו לא שומרת שבת ואז להקים בית שכן שומר שבת וכל ההלכות הקטנות.

 

ואני כמעט בטוחה שזה יפריע להורים שלי שהוא בא ממשפחה לא דתית

זה דבר שמטריד אותי כי חשוב לי שיהיו יחסים טובים בין המשפחות.

כשיש כבוד בסיסי
והערכה ונכונות לבוא לקראת
ומידות טובות....
נשמע שווה.


לפחות תנסי בלי לחשוב על חתונה כרגע.
רק להכיר כאדם.



ואולי ייתברר שזה שונה והם מכבדים ומוכנים לבוא לקראת? הגיוני שהמשפחה כן מכבדת.


חכמים ממני ענו לך גם קודם.


תזכאי שאת לא חייבת כלום
לאף אחד.
בשום שלב.


יש לי חברה עם נסיון שדומה.
מוזמנת לאישי אם טת צריכה.
בהצלחה!!!

(חשבתי שהמחשבות על מה עשה או לא עשה לפני בתשובה מציקות לך..)
אני חושבת שיש יתרון מסויים בחוזר בץשובה כי הרבה פעמים הם עושים מתוך אהבה ושמחה ולא כי כך גדלו..ההתלהבות שלו יכולה לדבק אותך ונראה לי שזה כיף גדול...
לגבי ההורים שלך, אם כ" כ מטריד אותך את יכןלה לשאול אותם, כבדרך אגב בתוך שיחה מה הם חושבים על זה..סיכוי לאנקטן שתופתעי לטובה...

ולגבי השקפה, הוא חרדי ואת דת"ל?

אחד מבית דתי אבל הוא לא ממש.
אחד דתי ומבית דתי אבל הוא לא נראה טוב
אחד הכל טוב אבל האופי לא מתאים
אחד המשפחה יותר מידי....(השלימי את החסר)
אין סוף לדברים האלו

ממשפחה חילונית גמורה שלא שמרה כלום.
סבא שלי עכשיו, מלבד המידות המעולות שלו, שומר תרי"ג מצוות בדקדוק, לומד הרבה תורה, ונותן דרשות תורניות לפעמים.

באמת המשפחה של סבתא שלי בהתחלה נבהלה. נגיד כשסבא רבה שלי (מצד סבתא) הגיע לבקר את ההורים של סבא שלי אחרי האירוסין, אז הוא פשט את היד לנשק את המזוזה, וכשלא היה שם מזוזה, הוא נבהל ונחרד מאוד.
אבל לאט לאט אחרי זה, ההורים של סבא שלי התחילו להתקרב ליהדות, בגלל ההשפעה של משפחתה של הסבתא שלי.

לפי דעתי, חשוב שיש למשפחה של הבחור מידות טובות.

[רבקה אמנו הגיעה ממשפחה שהיה להם אפילו בעיה במידות, והיא יצאה צדיקה. בעיקר צריך להתמקד בבחור עצמו.]

הסיפור שציינת ממש נדיר. אני בספק אם כיום בימינו יש דברים כאלה.

זו הצעה לפגישה, לא הצעת נישואין. את מתייחסת את זה שכאילו את צריכה להחליט עכשיו אם את רוצה להתחתן איתו או לא. סליחה על הגסות, אבל צאי מהסרט שבנית לעצמך, זו סה״כ פגישה. אחרי הפגישה תחילטי אם מתאים לך להמשיך איתו או לא.

זאת באמת התלבטות.
אבל אם את מרגישה שהוא ממש מתאים לך אל תוותרי על זה, עם זאת, זה בסדר שהחשש יהיה קיים. לגיטימי, עם הזמן ככל שתכירי את המשפחה תגלי שזה לא כזה נורא בע"ה.

רק את יודעת כמה משמעותי עבורך מה שמשפחתך אומרת, וכמה שזה באמת חשוב להם - מעבר לשאלות הספציפיות על האדם עצמו, שזה משתנה מאדם לאדם -

 

ורק את יכולה להחליט אם מראש כדאי לבדוק לגביו אישית, או שעדיף לא להגיע למצב שיביא אותך להתמודדות מול משפחתך.

אם רק זה העניין, אל תפסלי.. יש המון יתרונות בחוזרים בתשובה. וחוץ מזה- אם ה׳ סלח לו כשעשה תשובה אז למה את לא?!

בהצלחה!

א. המשפחה שלו, אם מקבלים את זה? מה עושים כשבאים לאכול אצלם, כשרות? שבתות?
ב. אופי של חוזרים בתשובה זה בד"כ מתלהב, שמח, כמו תינוק שעכשיו גילה את האלוקות. יש כאלה שיאהבו את זה, ויש כאלה שלא.
ג. שהחזרה בתשובה זה בא ממקום אמיתי, ולא 'ג'וק' שכמו שבא ככה ילך...

לדעתי זה התחומים העיקריים שיכולים להפריע, וצריך לשים לב אליהם.
יש לי נסיון אישי קטן אשמח לספר לך בפרטי....

אם הוא מחלל שבת אין בכלל שאלה שלא תקבלי אתו אבל אם הוא יחזור למה לא?אבל מצד שני לא הייתי מקבל בחורה חוזרת בתשובה לפחות לפי מה שאני חושב עכשיו.

מסורתית

 

נמאס לי לראות שנבנתה פה איזה תאורייה שכל החוזרים בתשובה מתלהבים (עוזר בעבודת ה')

אז זהו שלא , יש חוזרים בתשובה ותיקים כמוני למשל שאני בטוח (כןכן לעומת כל מה שאני כותב מעל גבי הפורום)

שאם מישהי שאנטי בכל הקטע הזה תכיר אותי היא תשמח על היום שהיא פגשה אותי , ואני יודע מה אני אומר

השאלה היא כמה הבנאדם בתוך התשובה , יש כמה סוגים ולא כל אחד דומה לחברו

למשל יש מישהו שחזר בתשובה לפני שנים והיום הוא לגמרי בלי הבדל , יש חוזר בתשובה לא ותיק שעדין מתלהב מה שנקרא...ויש כל מיני סוגים לא כל האנשים שווים .. , אם את שואלת אותי בפשטות אז בהחלט כן !

זה מהפן הזה ..

 

את שואלת עליו ספציפית ..? זו החלטה שלך

תפגשו תכירו ..אם הבנאדם נראלך רציני , יראת שמיים , מוצא חן בעיניך באופי וגם חיצונית מתאים לך..

אין שום סיבה לוותר ..עזבי משפחה ..משפחה את לא מתחתנת עם המשפחה ..לא אנטי זה כבר טוב

 

לא מתחתנים עם המשפחה ..נכון שלפעמיים עדיף שהמשפחה תהיה פתוחה ומקבלת 

אבל יש זוגות שלא ממש מתייחסים למשפחה ..לא מבחינת זילזול , פשוט ככה הם באופי

כמו שכתבתי אם אין אנטי זה כבר התחלה מצויינת

החתונה.
גם אם ירצו וגם אם לא.
במיוחד ההורים שלו.

 

אני אומר לך שיש זוגות שההורים הם לא מרכז החיים שלהם גם אחרי חתונה

איזה בעיה כבר תתעורר? ברגע שהם לא אנטי זה מצויין , אנטי? וואלה יש מצב שזה בעייתי

כי סה"כ הם משפחה אחת , אבל יש הבדל ענק בין לחשוב שהורים צריכים להכנס לכל חור ביחסים של זוג

לבין עניין כללי של אנטי שבאמת זה להכנס למצב בעייתי 

יש משפחות דוסיות עם הממון בעיות! כיפה לא מלמדת על הכל. יותר חשוב איזה הורים הם, איזה אנשים הם.

יש גם דתיים שה' ירחם, אם הוא בחור טוב והמשפחה טובה ולא אנטי זה הרבה מאוד.

יש יתרונות במשפחה כזו שאין אצל דתיים. (מנסיון).

לכולם יש התמודדויות, בהצלחה.

כמה הוא יתן להורים שלו להתערב לו בחיים.
מה מדת הקשר למשפחה וכו

המידות מינון יהיו שונות אך מעורבים הם כן יהיו.

המשפחה של בן/בת זוג - נשואים טריים

 

בהצלחה

את מתחתנת איתו, לא עם ההורים שלו

 

לא נורא תסתכל קדימה ותזכור אל תביט לאחור אתה עוד תמצא את הצדיקה שאתה מחפש

בסוף כל מה שאתה מחכה ישתלם לך תזכור מה שאמרתי

לא הכל טוב, אבל הכל לטובה

חלק מהבנים פשוט מתאפסים מאוחר מידי. ב"ה שזה לא אחרי החתונה. בע"ה הוא ישלח לך את הכוחות להתאושש מיזה ותמצאי את האחד בשבילך בקרוב!

איך זה יתכן? בלי שום סימן או הסבר?...

 

ויש מצב ממש ממש טוב שלא.
ומישי שעכשיו השמים נפלו לה על הראש זכתה לתגובה תומכת ומרוממת ממך.

מבולבלים? גם אנחנו

ולפותחת- מתנצל, אין לי עצה בשבילך, נשמע קשה ברמות אחרות. יה"ר שה' ימלא חסרונך בקרוב כפל כפליים!

במציאות וגם בשעות הפנאי שלי. ביממה האחרונה, אז שמעתי מזמן לזמן, כל מיני בנות מספרות סיפורים מעניינים על עצמן ביו-טיוב. היה מעניין לשמוע נקודת מבט נשית, על כל מיני דברים בחיים.
אולי זה השפיע עלי בהודעה זו לכתוב בלשון נקבה. על אף ששמעתי את כל הסיפורים באנגלית, ובד"כ בדברי חכמה ורוחניות אז אני חושב בעברית, ובדברים חומריים ופנאי, אני חושב באנגלית.

אז אולי זה בגלל הבנות ביו-טיוב, או בגלל העייפות שלי אחרי לימודים והליכה ארוכה בת"א, אז התבלבלתי. אכן משעשע! ]

רק נקווה שהפותחת באמת יהיה ללבה השבור נחמה!

 

***

 

מזכיר לי את השיר של שלמה יידוב

''ובלילה בלילה אני חולם עוד בספרדית.'' 

יאו בובייי !!!!! איתך בכאבב !!!! איזה ניסיון גדול את עוברת קשה!!

ככה הפרצוף שלנו נראה

 

באמת מצטערת לשמוע!!! איזה ניסיון!! 

 

אולי קיבל פיק ברכיים..

אולי כרגע הוא מבולבל וצריך קצת זמן..

 

בע"ה תעברי את התקופה הזאת- וזה יחשל אותך!

 

עכשיו תבכי- הבכי מרפא.

תפרקי ותוציאי הכל מהלב.

 

לא לשקוע בזה יותר מידי!

אח"כ תקומי ותעשי דברים שאת אוהבת.

תצאי עם חברות

תפנקי את עצמך

 

בסוף יבוא האחד שלך שראוי לך באמת!

 

בהצלחה!

 

התופעה הזו קוראת יותר מידי לאחרונה.


אבא תרחם!

בהצלחה רבה!
שהשם ייתן לך המון כוחות,שמחה, נחת ויישוב הדעת בתוך כל הבלאגן הזה.

או שזה שורה משטיסל?

אבל לומשנה...😤

ובלתי אפשרי שיהיו נכדים אם אין ילדים.
חייבים זיווג ראשון בשביל שיהיו ילדים!

נ.ב.
סליחה שגנבתי את שרביט ההסברה..
לא הצלחתי להתאפק..

מה לעשות שצריך "למכור" את עצמינו......

שצריך למכור את עצמינו - לא רוצה לנצלש אבל דרוש שרשור עליו בדחיפות!

למכירה! (האומנם?!) - לקראת נישואין וזוגיות

אני מרגיש שאני צריך לייחצ"ן את עצמי.

אבל קדם לזה משהו- מישהו התחיל איתך/ מישהו חשב שאתם יכולים להתאים והכיר לך/היא ראתה אותך באתר היכרויות, עשיתם בירורים...זה לא שפתאום שניכם נחתתם בגן סאקר..

לפתוח כרטיס זה מרגיש לי מוזר...

לשם יותר. לא הרגיש לי מתאים בכלל (על אף שחבר שלי התחתן דרך שם).

[בדיוק אתמול שמעתי אחת שמספרת על המפגשים ההזויים שלה דרך Tinder.]

סתם, סתם, אתרי היכרויות זה אחלה

וכן, דיי סביר שבחורים ובחורות שגולשים כאן פתחו כרטיס באתר הכרויות כלשהוא- לכן שאלתי

חס וחלילה לא שיש לי משהו נגד זה

לא מצחיק כנראה

חוץ מזה שאם כרטיס בלנ''ו זה כמו פרופיל באתר הכרויות, אז אתם הנשואים יוצאים אנשים מפוקפקים למדי.

המשוואה מתמוטטת מאליה

A - כרטיס בלנ''ו
B - פרופיל באתר הכרויות
הטענה: A<=>B
דוגמא נגדית:
עבור האובייקט עוגי פלצת מתקיים
A = true
B = false
מכאן נובע: ההנחה שגויה, המאורעות אינם שקולים.
מש''ל.

שמישהו יתרגם לי את זה לארמית

אנחנו נמצא איזה מתורגמן, אני בטוחה!

משפט יפה, אני אוהב את המילה 'בהימוט'..
אחרי עיון נוסף נראה לי שהבנתי את המשוואה.

זכות אמיתית.

'משפחת x' והוא ממש התרגש מזה כי אתה לא מסתכל על זה שאנחנו הולכים להיות משפחה.. רק נשואים.. הוא ממש אהב את זה.
אפשר קישוטים לבית כמו בובות למיטה או כרית עם התמונה שלכם. יש גם בובות חרסינה עם רגליים מתנדנדות שיושבות על קצה של מדף.
אפשר להזכר בשיחות חזקות שהיו לכם ולפיהן לתת מתנה. ולכתוב לה על זה משהו...
אפילו סתם מכתב שעושה טוב בנשמה...
בהצלחה! יהי רצון שיהיה בניין עדי עד מלא בשמחה וטהרה!

אנחנו כתבנו אחד לשני.
באמצע היתה לי הזדמנות להעביר מתנה, אז הבאתי משהו סמלי, שלא יתן לך כלום כנראה,
ובחדר ייחוד הוא הביא לי ברכה להדלקת נרות

ספר (שירה, בישול, אמונה- מה שהיא אוהבת), ארנק, תהילים, עגילים, מראה, כדור ספוג/גומי להוציא עליו לחץ , סוכריות גומיייי, שובר למשהו כיפי, אפשר אולי לחשוב על שירים שאתם אוהבים/היא אוהבת/סתם מתאימים ולקשר להם מתנה

לדעתי הכי יפה זה דברים סמליים כאלה, שמתקשרים לקשר ביניכם. זה כיף ומרגש.
חוץ מזה, המתנות החביבות והקונבנציונליות..:
ספל יפה, דיסק שהיא אוהבת, פרח(!), ספר מעניין, שובר, תכשיט יפה עם פתק החלפה..
וכמובןןן להכל לצרף מכתבים עם לבבות על נייר ריחני ורוד.

בטח אפשר למצוא משפט/פסוק יפה שיכול להתקשר

הכין לה לשבוע שלא נפגשים תיק קטן עם מכתב לכול יום ונוד מתנה קטנה, פרח, בושם, ולא זוכר מה...

לחדר יחוד אשת חיל על קלף עם ציורים כזה מסביב

זו מיומנות שמפתחים

 

גם בהתחלות הפחות צנועות,

זה שאלה של אלגנטיות, ערנות לרגשות אדם השני,

וחוש ריח לדעת מתי "שייך" או "לא שייך"

 

זה בעיני חלק משמעותי ממה שהופך את העניין הזה לבעייתי כל כך

גם מבחינה יהודית

השאלה אם להסתכן בלהביך בחורה תמימה שפנתה אליך או לזרום ולראות מה יהיה

אבל אני האחרון עלי אדמות שמבין בזה

אני צריכה כזה גם בווצאפ

ולפותחת, הבחורה.
אלא אם כן אתם חרדים ונהוג אצלכם אחרת

אם ההורים יבררו אצלי אני אחשוב שהבחורה לא עצמאית מספיק

אצל החרדים למשל ההורים

הרבה פעמים הם רוצים חתן שמתאים להם, ולאו דווקא חתן שמתאים לבת שלהם.

(זה לא מגיע מאנוכיות, אלא כי הם פשוט חושבים שמה שמתאים להם מתאים גם לבת שלהם).

 

אני בפעם הראשונה נתתי לאחי לברר, אבל מהפעם השנייה התחלתי לברר בעצמי.

והייתי מבררת אצל אחי אם היה מדובר על בחור שהוא הכיר או חבר של חבר שלו.

 

בפועל, על בעלי שיחי' לא בררתי, הוא התחיל איתי דרך חברה ופשוט זרמתי איתו..

לחברים- הבחורה.
אם זה רב שלו אז אבא.. אני מרגישה ככה יותר בנוח.
תלוי כמובן איך הקשר עם ההורים ואם ההורים בראש שלי או לא..

הרי את לא הולכת ללמוד איתו בחברותא.

וגם ברוב הישיבות יש סה"כ די דיסטנס עם הרבנים,

כך שב-99% מהמקרים אני לא רואה תועלת בעניין..

לפעמים ר"מ יודע להגיד הרבה דברים על הבחור. לא תמיד מדברים עם הר"מ אבל לפעמים כן.

אז אני לא יכולה לפתוח שרשור..

רק רציתי לשאול: מה טווח הגילאים פה?

בגדול בין 17-30

או שיש משהו חדש?

זה לא שחבר שלו מהישיבה אני כן עומדת להיות. אין לו (אני מקווה) כבר בת זוג לבדוק איך הוא בתור בן זוג,
אז דווקא בתור חברותא זה בין הפרמטרים היותר מוצלחים לצורך העניין.

דברים שיוצאים מלב חי נוגעים וחודרים ללבות אחרים.

בעז"ה הוא יגיע אליך בקרוב ובזמן המתאים

אם הדעות שלהם פוגעניות אז ...

נגיד היא לא דתייה.

איפה היית שמה את "סבבה והכל אבל יש לה גלח?"

אם זה בדברים חיצוניים- מתפלל איתך שיעבור להם כשיכירו אותה.

הבאת דוגמא מאוד קיצונית בדמות זה שהיא לא דתיה. אז ניסיתי להביא דוגמא אחרת, שיכול להיות שהיא מפריעה אבל לא באותה רמה כמו מה שהבאת.

האם זה שיש לה גלח זו בעיה הגיונית או פוגענית?

יכול להיות שתוך כדי משחק הם פשוט אומריםמה שעולה להם לראש לאו דווקא שהם נגד זה כי הרי בסופו של דבר היא סבבה והכול(^_-) וכמו שכבר נאמר כאן אם זה דברים כנראה יותר מהותיים אכן כדאי לבדוק שוב

אם הן נשמעות לך הגיוניות עם בסיס, אז אולי יש מקום להקשיב, בסכ"ה הם יכולים להיות קצת בעלי ניסיון.

אם הן נשמעות לך מופרכות, בעלות דעות קדומות על כל מיני דברים שבעיניך הם לא נכונים, תכבד את דעתם, אבל אל תקשיב להם. בסופו של דבר אתה תחיה עם אהובת ליבך, ולא הם.. עם כל הקושי שבדבר.

אצלי לדוגמא זה בא לידי ביטוי שהצעתי למשהו בחורה מקסימה!! אבל הוא פסל בגלל העדה. אפילו לא שמע עליה! ישר שאל-איזו עדה היא, אה, ככה, אז לא... בעיני זו שפלות...

אבל אתה עצמאי ומחליט החלטות בשביל עצמך וההורים שלך אמורים לכבד אותך ואת ההחלטות שלך.
ובסופו של דבר זהו החיים שלך.