פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1050)

הציעו לי מישהי, ולא טרחו לספר לי שאמרו לה את זה,

ולקחתי את הזמן בבירורים... פדיחה...

לא בדיוק, אבל לא פחות פדיחה...

אבל - אם את אדם פגיע אולי עדיף לא לברר,

ולדאוג שבפעם הבאה לא יספרו לך לפני שהוא אמר כן.

אני לא חושב שהכלל הזה שמציעים קודם לבחור באמת מוכרח. אפשר להציע גם לבחורה, ואני חושב (לתומי) שהיא תוכל להתמודד עם זה, כפי שאנחנו מתמודדים יפה.
אני יכול גם להבין את הנורמה הזאת, בנימוק שבחורה לוקחת את הרגש ביותר משקל; אבל עדיין, לבוא בגישה של "למה מה פתאום שאברר לפני שזה בטוח?!" כשאנחנו עושים את זה כל הזמן, זה לא נחמד.

אם את יודעת שזה ממש לא נוח לך, את יכולה לבקש במפורש שישאלו קודם את הבחור. לוותר על ההצעה חבל מאוד.
(אני, אישית, כשאני מציע לאחרים, אם אני מכיר את הבחורה יותר אישית מאשר את הבחור, אפנה את ההצעה באופן טבעי קודם לבחורה.)

באמת אף פעם לא הבנתי מה ה-issue הגדול סביב בירורים (או מה בכלל מבררים, מעבר למה שבד"כ שומעים כשמציעים לך מישהי). מישהו הציע לי, אמר לי פרטים ראשוניים כלליים. נשמע טוב? נבדוק ונראה. 

הרי ברור שאם אני אתקשר לחברה היא לא תגיד לי שהבחורה המיועדת פסיכית על כל הראש וחבל על הזמן שלי (אישית קרה לי שמישהי אמרה לי רק לאחר שנפרדתי מחברה שלי שזה באמת לא היה נראה לה קשור, אבל היא לא רצתה לומר שום דבר לפני כן וכו'...). 

וככה יהיו לך יותר פניות, 

בהצלחה.

(: 

נראלך שהוא חילוני / דתל"ש?.. 

א. האם היית חיילת דתית? 

ב. אם כן - האם היית עם חצאית. 

אני עכשיו  יחפש משהו שדומה למניונים.. 

תוסיף עצמך לשרשור הכרות שנמצא למעלה בדף.

אה סליחה...לא קשור

חששתי שאתה בקטע של שמנים  

אה סליחה, לא קשור.. 

(: 

אין על שמנים... תמיד חייב שיהיה לפחות שמנמן אחד בחבר'ה 

בטוב לב הם המובילים.  

לשמור על אופי של שמן אחרי דיאטה זה דבר קשה

זה קשור מדעית

או שמן - גדול או רחב או ענק ?

לא מנסה לפגוע באף אחד חלילה.

סתם מחדדת את השאלה

את מעדיפה את הענק....  

טוב, טוב מאד

תמשיך כך

שאת עפה על עצמך. אבל את לא אשמה כי את מושפעת מאנשים כאן... ;) 

אולי... לא בטוח

מה שבטוח שיש לי פה הוכחה חיה של השפעה של אנשים כאן עלייך.....

איך שאתה משנה את כל מהות השרשור שפתחת לפי נטיות הלב של אחרים ..

שמע זו חתיכת הקרבה

(בטח אתה גם טוחן טונה בורקסים בדיוק ברגע זה...אתה יודע... בשביל להתאים את עצמך עד הסוף )

הורדתי עכשיו איזה 4 רוגלחים,

הולך לפנק את עצמי בתה לפנים.. 

ומה ההוכחה? 

(: 

זו ההוכחה

מה שחשוב זה לא מה ש'מקובל' בחברה, אלא מה שטוב לכם. 

כל עוד היא נראית לך מתאימה, ואתה מסוגל לכבד אותה ואת דעותיה והן לא נתפסות בעיניך כ'ילדותיות', אין שום סיבה שתהיה בעיה. 

אני מכיר גם זוגות עם פער גדול יותר, וגם כאלו שאצלם הפער הפוך (אני מכיר זוג אחד שבו האישה מבוגרת מהבעל ב-10 שנים!). אין חוקים בדבר הזה, מלבד מה שמרגיש לכם שטוב לכם. 

בהצלחה! 

מה שלא סותר סמכותיות ורצינות. לכל זמן ועת לכל חפץ.

(לא קראתי את השרשור שבעקבותיו השאלה.)

פעם הבאה תתייעצי איתי 

על הגב זה משחק ואין בזה שום בעיה.

הבעיה מתחילה שמשחקים בקטע שהוא נותן מכות לאבא אם זה סתירות / בעיטות.. 

ויש מלא כאלו.. 

(: 

מה שבטוח אני רואה את עצמי תמיד בצורה יפה.. .;) 

ילדים חולים עליי טפו טפו.. 

(: 

לו רק מלראות חברים שלי כך עם הילדים שלהם, ואת השמחה של הילדים, אני רוצה להיות כך בעצמי.

נכון שכרגע לא פשוט לי להשתטות אבל אני משוכנע שכשיגיעו הילדים שלי בעזרת ה' זה יתעורר יותר. באופן טבעי.

בס"ד

זה נראה הרבה יותר בריא היכולת להשתעשע כשצריך.
 

כמובן צריך גם להיות מסוגל לשים גבול. ולהרצין.

וזו אומנות ההכלה
 

ריצת הרצוא ושוב.

כשישתגע .ולא ידעו החכמים מה הכוונה

הלכו ושאלו את הרב היותר גדול 

וראו אותו זוחל על הרצפה עם בניו עליו וגומי נתון בפיו 

אמר להם חייכם שמה שראיתם אותי זה התשובה .

האב העשיר היה חכם ולא רצה ללת לבנו כשהוא רווק את כל הכסף

כי יבזבז אותו .אלא כשיתחתן ויוליד ילדים ןישתגע איתם..אז יקבל את הכסף 

ואז לא יבזבז אותו כי יהיה יותר רציני וידע מה משעות החיים

(צריך כסף לאוכל וטיטולים)....

ובעלי כזה ואני נהנית מאוד.

זה קשה באמת הגבולות והוא עובד על זה.

הוא משתולל עם התינוקת ולוקחת לו את המשקפיים

הוא רוצה לתת לה אבל היא תשבור אז אומר לה אני אביא משהו אחר..

גם גבולות וגם השתוללות.

מה רע?

ילדים בדור הזה צריכים אבא מבין וזורם ולא כבד..

ולמבקש אמונה טוב מאוד מה שאתה חושב רק צריך איזון..

תלוי איזה טיפוס אתה ...רך או תקיף...

אני אשאל רב או אבדוק בספרים.. בעזרת ה'

יכול להיות שיש לו אחלה סמכותיות... 

אבל השאלה היא,  אחרי שהילדים מרשים לעצמם לרכוב לאבא על הגב וכגון זה...

האם זה פוגע ברגש הכבוד הראוי.

אני מדגיש - הראוי...   כמו שהקב"ה רוצה שנכבד את ההורים. 

תראה, היחס בין אב לילדיו הוא לא רק יחס של כבוד.

בודאי שאמור להיות כבוד.

אבל אמורה להיות גם אהבה פשוטה וכיף פשוט

אמור להיות קשר פתוח ושמח

וגם כבוד.

אז כל צד במערכת היחסים הזו בא לידי ביטוי בזמן אחר.

בזמן של משחק וכיף- בא לידי ביטוי הקשר השמח והפתוח

בזמן שאבא עושה קידוש וכל הילדים מתבקשים להיות בשקט

או כשאבא אומר לעשות משהו והילדים צריכים להקשיב לו- בא לידי ביטוי הצד של הכבוד.

מה שכן- אבא שללא רצונו מאפשר לילדים להשתולל עליו, כלומר- שבעצם הם מכריחים אותו לעשות משהו שהוא לא רוצה עכשיו לעשות, והוא לא מצליח להגיד חאלאס, לא מתאים לי, אז כאן יש בעיה. לא כ"כ של כבוד אלא של סמכות הורית- ובהחלט יש קשר בין קבלת הסמכות לבין כבוד הסמכות.

יתרה-זה מצד האבא.

מצד הילדים -האבא מעורר מורא וכבוד בעצם זה שהוא גדול וגבוה מהם

הילדים יודעים שיש משחקים אבל יש גבולות-אבא יודע גם לעשות גבולות -

מספיק שהוא אומר עכשיו לישון -וכך יהיה.

(זה ידוע שהאבא אומר פעם אחת וזהו והאמא כמה פעמים ופחות שומעים לה כי היא רכה כזו)

אבא שלי היה שם אותנו על הבטן שלו ומתגלגל איתנו מספר סיפורים 

וזה לא הוריד מהסמכות שלו כהוא זה ויותר מכך .הוא רק אמר משהו ועשינו.

אחים שלי הציקו לי מלא ואמר להם אני לא מרשה לכם ככה לדבר אליה -ונגמר הסיפור.

(לא יודעת למה לא סיפרתי לו קודם)

בקיצור זה שתי תחומים שונים .

השאלה למה אתה מתלבט בזה

כי ראית ילדים שמזלזים באבא שלהם ועשו אותו חלשלוש כזה?

או סתם אתה עובד על כיבוד הורים עכשיו..

וסבלנות של טיטניום.

ונשימה רחבה כגלי הים.

ותנועה מקיפה כצמח השדה

המתנועע ברוחות האביב.

ואולי מרוב חכות
 

בסוף נדוג משהו.

 

לא מתחתנים אחרי שתי פגישות (לא את, לפחות, לא בקשר הזה).

רדי מפנטזיות וחלומות,

ותנסי לראות אם אתם יכולים לבנות משהו יחד.

כל השאר לא מעניין.

[כמובן, לגיטימי שלא יתאים לך, אבל זה סיפור אחר...]

איך מסיימים (לא חותכים, מסיימים)?

בכבוד, בטלפון, ברוגע, מתוך רצון להטיב לשניכם.

לשדר המון אמפתיה וטוּב, ולאחל הצלחה בהמשך.

עם זאת - שיהיה חותך, מוחלט, מנוי וגמור.

בהצלחה!!

אם סה"כ את מרגישה שנעים לך להיות בחברתו - אז נסי עוד..

אם לא כ"כ נעים לך להיות בחברתו - תחתכי כמה שיותר מהר

אם את מסופקת - נסי עוד פגישה או שתיים

אם גם אחרי פגישה שלישית-רביעית את עדיין מסופקת - כנראה שזה יישאר כך, אז עדיף להפסיק.

חותכים בטלפון,

אומרים בוקר/צהריים/ערב טוב!

אני חושבת שזה לא כ"כ מתאים.. (אם הוא מבקש סיבה, תגידי לו שאת מעדיפה לשמור את הסיבה לעצמך.)

ומאחלים זה לזה בהצלחה בהמשך!!

(השיחה לא אמורה לקחת יותר מ2-3 דקות)

אם לא - תבדקי מה קורה.

יכול להיות שהנקודה היא אצלך ולא אצלו

[דוג' דבילית - הוצאת ציון גרוע במבחן].

העיקר - בנחת, באמונה, בשמחה,

ובהקשבה לעצמך ואמון בתחושות שלך.

זה יכול להעיד על מורכבות

מתעצבן אבל רגוע

ולהפך אם הוא היה קיצוני רק לצד אחד תמיד היה יכול להיות בעייתי

ועדיין, לא בקטע הפכפך קריזיונרי. אלא כשיש שליטה על המידות.

אני צריך אחת כזו, כי גם אני כזה. - לקראת נישואין וזוגיות

יש לי טעם מאוד מגוון בהכל

אני אוהב חסידי ומצד שני יכול לאהוב מאוד שירים באנגלית שבכלל לא קשורים לדת ..

מצד אחד אני מאוד מחמיר על הכל ומצד שני אני נראה כלפי חוץ יותר פתוח ..

לא משייך את עצמי לשום מקום ומרגיש קצת מכל זרם ..

קיצור הכל כלול

מניח שזה קשור לשירים שפעם אהבתי ועכשיו זה אחרת

משהו מהעבר נשאר..

היתה תקופה שלא שמעתי לועזי בכלל ..הרגשתי רע כששמעתי את זה

היום ..שומע לא מרגיש רע..אבל כועס על עצמי קצת באיזה מקום כלשהו

תגידי תגידי נו אף אחד לא שומע אנחנו לבד כאן..בעצם זה יחוד...נשאיר את השרשור פתוח ..

חחח

יאלה נעבור לרציני שלי ..(רואה? אפילו בזה אני גם וגם)

הרגשתי רע כי..פעם בכלל הייתי שונה לגמרי..המידות שלי של פעם ושל היום שמים וארץ..

פה ושם יש לי הברקות כאלה של התעלות..לא יותר מזה..ואחד מהדברים שהקפדתי עליהם זה היה לשמוע רק מוזיקה יהודית חסידית או מזרח חסידי..לא כי אסרתי על עצמי את זה..פשוט הנפש שלי נגעלה מזה..היום היא לא נגעלת..לכן אני כועס על עצמי בקטע הזה..ירידת הדורות הפרטית שלי ..