פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1067)

ה' ישמור

לפעמים מדובר בדברים שאפשר לתקן יחסית בקלות על ידי העלאת מודעות אצל הצד-השני,

וכשזה לא אפשרי, צריך להחליט בעצמך אם אלו דברים שאת מסוגלת להשלים איתם או לא.

לגבי האם למשוך את הקשר, בעיקרון זה תלוי כבר כמה זמן את מתמודדת עם השאלה הזאת..

בעיקרון אם הגעת למסקנה שזה לא כ"כ פתיר או שאת לא מסוגלת להשלים עם זה - אז עדיף לא למשוך.

באופן כללי, כשתתחתני בע"ה, יהיו לך גם כך הרבה התמודדויות אפילו אם תתחתני עם "הגבר המושלם".

לכן עדיף לא להתחתן עם מישהו שכבר עוד לפני החתונה את לא משלימה איתו.

כי זה להתחיל את הנישואין ברגל שמאל, וזה ממש לא מומלץ!

תקשיבי למה שהלב אומר.

מה שחשוב בהמשך, להגיע לחתונה בלב שלם.

בע"ה נו"נ

נושא לשיחה בדייט הבא שלכם...

תדברי איתו

ואין לי מושג מה העלויות שלו אבל מביאה לך קישור - https://www.facebook.com/profile.php?id=100008524507256&fref=ts קוראים לו יונתן הלפרין

http://eliyahuyanai.co.il/

איזה מושלם יחיאל...

וגם מתולתל...

[מושלם גם בסדרה!]

יש מצב לזכויות יוצרים??;)

אחלה ביצוע

מקובלנו מחברינו, שמי שמשתתף בפורום הזה יזכה וכו'...

מכיר את הלילות האלה, שאתה לא מצליח להירדם? מתהפך לצד אחד, מתהפך לצד שני, מעביר את הכרית לצד השני של המיטה ומתהפך לגמרי, קם לרגע לשתות משהו, מנסה לספור כבשים, ללמוד תורה כדי שהיצר יגרום לך להתעייף ולהירדם (העצה האולטימטיבית, אגב)...

איכשהו בסוף, בבוקר, אתה מגלה שאתה ישן, ונרדמת מתישהו, כמסתבר.

גם כאן זה ככה. מתישהו תגלה את עצמך נשוי, בע"ה

אבל זה שהבאת אותו הנה די במקום.

(הסוף הזכיר לי סרטון ישן של Pixar!! בהחלט חייכתי )

הבן שלי מרבה לשחק שח מול עצמו (מסכן )

אז כשראיתי אותו ביום שישי משחק זה עשה לי משהו בלב...

קיוויתי שבסוף הוא יסכים

אבל בהחלט מצחיק

לא מתחר להומור שלהם, 

מקסימום מעלה לי חיוך.. 

מה שבטוח הילדה בסרטון מזכירה לי אחת  שהייתה גרה ליידי.. 

וחזרה בשאלה..

אף פעם לא שמעתי עליה

אין לישיבה שדכן ספציפי...

אבל מעניין אותי - למה חשבת דווקא על הישיבה הזאת? (אחרי הכול יש ישיבות מוכרות יותר...)

ראית?

הזויה שאני 

מה פירוש "לא שמעת מאשתו"?.. למה אשתו אמורה לספר לך מה הוא עושה בבית?...

ואם כוונתך ששמעת מאשתו ההיפך - אני לא חושב שהיא אמורה לדבר איתך על מה שבינה לבין בעלה.

ומכל מקום, עקרונית אני מסכים איתך שמי שאומר כך, צריך גם בעצמו לנהוג כך, אלא אם כן אצלו זה דבר ש"מסוכם" בינו לבינה.

לעשות ושגם הוא עצמו צריך להשתפר

אולי הוא עושה דברים אחרים שאשתו מבקשת? אולי אשתו מבקשת שילמד עוד שעה תורה והיא תשטוף כלים ותקפל כביסה.

אי אפשר באמת לדעת מה קורה בבית של אחרים.

איך אדם נוהג בביתו. כי לא הכל את יודעת. אבל באמת ראוי שמי שנאה דורש גם יהיה בטוח בעצמו שהוא נאה מקיים. ולעצמך מה שנראה לך טוב, תקחי. מה שלא לא. אל תבדקי בציציות. חוץ מזה רבנים הם לא תמיד דוגמה אישית, מה שקיים לגבי על אדם אחר עם מעלות וחסרונות. 

א- י
יא- כ
כא- ל
לא- מ
מא- נ
נא- ס
סא- ע
עא- פ
פא- צ

קא- קיב
קיג- קיח
קיט- קכא
קכב- קל
קלא- קמ

על החיים שלך, על מקרים שקרו לך היום, עם החברים או העבודה...

יש רבדים עמוקים שכנראה לא פתחת...

על החששות שלך דברת כבר?

על החולשות שלך?

על הרצונות הפנימיות שלך?

והעתק ממשהו ששלחתי למישהו פעם:

פערים (זה נכון לשני המינים, אתה זכר אז אני פונה אליך ככזה):

דתית,

יסודיות או חפיף (בשטיפת כלים, למשל...)

מהיר או איטי

מסודר או בלגניסט

רגוע או עצבני

ציני או רגיש (זה לא הפכים, אבל...)

אקטיביסט או אדיש

עיר או ישוב

מה מעצבן אותך?

מה מרגיע אותך?

מה נעים לך?

מה נותן לך חיות?

מה אתה מצפה מבן הזוג שלך?

כאדם? כרעיה? כהורה?

חלוקת תפקידים בבית:

כלים, בישול, לקיחת ילדים מהגן, ניקיון, קימה בלילה לילד

נראה לי זה מספיק בינתיים.

תם וממש לא נשלם.

בהצלחה!

מה אתה חושב כל הנשואים יושבים ומדברים כל היום? מותר לשתוק

אתה גבר. אינך צריך להפוך לדברן בשביל להתחתן. תשאיר לה את זה

תלמד איתה

תהיה עמה

טיילו

תדברו על נוף, על חוויות בהווה

תהיו במה שאתה עושים.

תהיו בהווה.

תהיו יחד.

ותהיו גם בדממה

[דברים של "מח ימין". ה"ברברת" נמצאת ב"מח שמאל"..]

תהיו.

מותר להיות

.

על מה אתה מדבר עם החברים שלך

טוב לכם יחד?

אתם מתאימים מבחינת ציפיות לחיים?

למה לא לסגור עניינים?

(כמובן שתמיד יש על מה לדבר ואחרי שהקשר חזק זה כבר זורם לבד)

הכין רשימת נושאים לפגישות.

אני לא נוהג ככה כי אין לי ראש לזה.
 

וגם אני חובב שתיקות (ולוואי וגם הן היו חובבות שתיקות)

אבל אם זה יכול לעזור נהדר.
 

בכללי יש המון ואשים- צריך למצוא את ערוף החיים שלך- מה שמחייה אותך אתה יכול לדבר עליו שעות.

אותי מעניין רפואה נניח.

אפשר לדבר על זה שעות.

תבדוק מה מעניין אותך ומה מעניין אותה ותעלו על נתיב השיח. נוא שביל החיים.

ויהי האדם לנפש חיה "לרוח ממלא".

בא נגיד,  שלא זכיתי במדליית השרשור הנכון..

חפרן מדרגה ראשונה. אחד כזה שהבחורה חוזרת מדייט והחברות שאלות אותה איך היה? נחמד, אבל חופר

על הדברים שהזכרת מדברים רק לאחר שפחות או יותר מחליטים להתחתן.

בחודשים הראשונים מדברים על הדברים הכיפיים, על התחביבים, אקטואליה, חוויות שעברתם וכל מה שמעניין אתכם בחיים.

הולכים לטיולים, עושים סדנאות, וכל הדברים הכיפיים.

רק כשכבר רואים כימיה ושטוב לכם ביחד, אז מדברים על הדברים שהזכרת.

בסופו של דבר, אחרי שתתחתנו, כבר כמעט ולא תדברו על איך יראה הבית, והשבירת שגרה תהיה הדברים הפשוטים והחוויות שתצרו לעצמכם ביומיום ו/או בחופשות.

    כדי לדעת מה המראה, לא צריך לדון בכלל בשום נושא.

    לגבי השאר, יהיה הרבה יותר קל לגלות את הדברים האלו באמצעות קשר זורם,

    בקשר שקודם כל "התאמה שיכלית", את תקבלי תשובות לא אמיתיות

    (בייחוד אם הוא/היא מעוניינ/ת בך או רוצה לשמור על כבודו/ה).

ב. עדיין מדובר בהתאמות רגשיות, כי את יודעת שאת מתחברת בד"כ יותר לאנשים מסוג מסויים.

    ובאופן כללי, את השאלות התחקרניות, אמורים לשאול בבירורים, בפגישות כבר עובדים על בניית הקשר הרגשי (בהנחה שזה מתאים).

    החריג היחיד, זה ענייני דת, שאפילו אם יש זוג שהכי מתאים בעולם, והם כבר אוהבים אחד את השני,

    זה דבר שאמורים להיפרד עליו (מבחינה שכלית).

א. הרבה הצעות נופלות כבר בבירורים.

ב. אפשר גם לראות אחרי פגישה או שתיים שאין סיכוי לכימיה.

ג. לפעמים גם יש פערים דתיים, שאז גם וודאי חותכים שיכלית.

מצד אחד, אין עניין להתיש את עצמך בפגישות עם אנשים שאינם בכיוון שלך.

מצד שני, אין עניין לעשות דייט כמו ראיון עבודה, אח"כ גם החיים שלכם כזוג ייראו ככה..

החשש שלך לא קיים!

כי את זה פשוט מגלים מהר (בייחוד אצל בנות).

ועוד יותר, את חושבת שתיפגשי עם אדם יותר מארבע פגישות,

ואת לא תדעי את התשובות האלה מתוך האופי שלו (בהנחה שאת לא אותן ישירות)??

את חושבת שהבן-אדם השני יסתיר את החיים שלו ממך במשך חודשיים,

ורק באמצעות השאלה שלך הוא פתאום יחשוף את עצמו??

הבית יראה לפי הכימיה שתיווצר ביניכם,

וממש ממש לא עפ"י הדיבורים שמדברים בפגישות הראשונות..

את יכולה לשאול כל אדם נשוי בעולם..

לגבי גילוי הכימיה:

לגלות שאין כימיה, אפשר פחות או יותר מייד (לרוב זה לוקח 1-3 פגישות),

לגלות שיש כימיה טובה, זה אכן לוקח זמן..

ולכן, רוב ההצעות תיפולנה לאחר 2-3 פגישות, אפילו אם רק בודקים כימיה.

כבר בבירור מקדים בודקים התאמה כזו, שהכוון והשאיפות בכללי מתאימים... אחרת, אם זה סותר או ממש רחוק אחד מהשני, מאוד קשה  להתגבר על הפער בלי לוותר על דברים חשובים בהמשך,  כמו רמת רוחניות לדוג'.   בדייטים מוודאים את זה ובמקביל בוחנים אם יש כימיה.. כך לדעתי בינתיים..

בחיים לא דיברתי על זה. גם לא אחרי שהתארסנו... הבית נראה כמו שאנחנו נראים, אני מניחה...נבנה עוד ועוד עם השנים.

מדברים מהלב על מה שקורה בחיים. "כך וכך קרה לי היום. הרגשתי עם זה כך וכך." וכו'.

ב. משתפים .... 

בערך כמו בשיחה עם החבר הכי טוב  

ג. אם ההרגשה היא שאין מה לעשות ביחד אז נראה שבאמת לא כדאי להמשיך....

לא חייבים לפתור אותה

כי היא לא מצריכה פתרון ..כי זה לא בעיה

מה עובר עליך?

תפסיק להתעמק אם זה בעיה או מצריך פתרון או בעיה שלא צריכה פתרון

סתאם. תאמינו לי אפילו לא מכיר את השיר הזה...

יצא לי לשמוע חיקוי שעשו לו לא מכיר את המקור אפילו

אז מה רציתי להגיד..

לא עובר עלי כלום ! אני רק נגד זה שכל פעם פה מנסים למצוא פתרון לדבר שלא מצריך פתרון

במקום שתסבירו שאין סיבה להנעל על משהו מסויים מנסים לפתור אותו לא מבין את זה

תקרא שוב את מה שהיא כתבה וביקשה.

היא שיתפה אותנו ורוצה לשמוע את דעתנו.

ישר קבעת שם למעלה שזה לא בעיה ואין מה לפתור ושתחפש מישו אחר.

אם יש לך טראומה מבעיות אז תן להם שם אחר...

ואנחנו רק נכתוב לה את דעתנו והיא תשמע ותחליט לבדה.

ואולי אם היא תפגש איתו שוב, זה יצליח.. בטוח יש כאלו סיפורים.

היא אמרה שהיא חושבת לתת צ'אנס לאותו אחד

אז אני באתי ואמרתי למה דווקא לנסות את אותו אחד אם מבחינתך זה בעיה שההורים לא דתיים?

זה הכל , למה צריך לנסות לפתור את זה? היא לא אמרה לנו "הוא הקסים אותי" "אני מרגישה משיכה אליו"

למה צריך להתחיל בכוח לנסות להגיד לה שתלך על זה? יש עוד בנים יש עוד הצעות

זה סה"כ מה שאמרתי

אז היא שואלת עליו..

יש מצב שאתה צודק שהיא צריכה להמשיך הלאה ולחפש מישו אחר שהמשפחה תתאים לה

(ממש לא בעד, כי היא מתחתנת איתו ולא עם אמא שלו..)

אבל להגיד לה את זה בנחרצות- זה ממש לא.

ואני בעד להגיד לה לנסות שוב כי עד שהיא לא תנסה שוב הוא עדיין יתפוס פינה..

זה הניצלו"ש שלנו ואנחנו נמשיך אותו כמה שנרצה

איפה היא אמרה שזה לא מאפשר לה להמשיך להפגש ?..

לא מה באמת אני לא מבין אתכם ..

לעניין דתיות המשפחה, האם זה סיפור כזה גדול או שזה בסדר?

פעם הייתי ממש אנטי, היום אני מרגישה שמשהו משתנה.

לא מדבר עליך ..מדבר על מי שפתחה את השרשור.. ,

יש מספיק בנים חמודים [כמוני] שמתאימים לכל הרצונות שלך

אז למה להתעקש להכנס למשהו שהוא לא נראה לך ולנסות ל..

יש עוד בנים ! אלא אם כן זה מבחינתה מישהו שהיא לא מצליחה לשכוח ובלה בלה בלה

יש הרבה זוגות חוזרים בתשובה, או שאחד מבני הזוג חוזר בתשובה והם מתמודדים עם משפחה לא דתיה בכלל.

יש זוגות שהם יותר דוסים מההורים, וגם עם זה מתמודדים.

העיקר זה לדעתי שני דברים: א. שהבחור איתן בדעתו והדרך שלו ברורה לו, לא שמזגזג או שעדיין לא החליט סופית

                                             ב. שהמשפחה מקבלת אותו ובהמשך גם את אשתו- מכבדת את השוני ונותנת לזה מקום. וגם כמובן, שזו תהיה משפחה עם מידות טובות, לב טוב, שמחה, יושר. אז מה אם לא סופר דוסים...

תראי, תמיד יש התמודדויות, וכמעט תמיד יש שונויות בין זוג לבין המשפחות. ומתמודדים. לא צריך לפחד מזה.

ובד"כ פשוט נפגשים עם המשפחה הלא דתיה רק בימי-חול.

חלקם אפילו לפני החתונה כבר לא היו בחגים ושבתות בבית.

אם הוא אכן דתי-תורני, גם הוא בעצמו מודע ורוצה שהמשפחה שלו לא תהיה בחגים ובשבתות במקום חילוני.

פשוט תשלחי לו SMS שחשבת על זה שוב ואת מתחרטת..

אבל זה כמובן אחרי שאת סגורה על עצמך, שכן, זו המשפחה שלו ולקבל אותם ככה.

אם תחליטי שכן אז דרך מי שהציע לך זה יהיה הכי פשוט.

אבל אם כל זה.... הכוונה כל המחשבות שצצות, הם בגלל שהבחורים שאח"כ נפגשת איתם היו מאכזבים, והוא לעומתם היה עדיף, אבל רק לעומתם, אז יש מצב שאלו סתם חששות...

אין מה לפנטז על העבר- אם הוא שלך, המציאות תסתדר כדי שתחזרו, אם לא- לא יקדם אותך לנסות.

בשורה התחתונה, אולי לא מתחתנים עם אמא שלו אבל בהחלט מתחתנים עם המשפחה, ולזלזל בכח

והחשיבות שלהם- זה חבל. פעלת נכון- מתוך שיקול דעת, התלבטת והתחבטת(מוזר שרק אחרי דייט שני

גילית פרטים שטוב היה שיתגלו בבירורים שלפני), אין מה להמשך אחר היצר הרע שמתאר ברומנטיקה

קשר עם אדם שהמידע עליו מאוד מאוד מאוד מוגבל ומסתכם בהצגת הצד הטוב ביותר שלו(או הצגה),

כי זה בערך מה שעושים בדייטים ראשונים- מציגים את הצד הטוב ביותר. החלטת- תתקדמי, אין בעבר

מה לבדוק כרגע, האופציה הזאת קורצת לך רק בגלל שהתבאסת מהדייטים האחרונים.

בעז"ה תזכי לזיווג הגון בקרוב ותפסיקי לחשוב על בחורים מהעבר.

אבל בעצם אתה אומר שבן אדם שהוא חזר בתשובה והמשפחה שלו עדיין לא.. לא כדאי לבחורות דתיות להתחתן איתו..

וזה נראה לי קצת לא הגיוני. עם מי הוא יתחתן? 

למה צריך להיות חשיבות גדולה למשפחה ..

אני כן אומר שאי אפשר להתעלם מהמשמעות של זה.
ממש לא שלא כדאי לבחורה דתיה להתחתן איתו, אבל זה לא מתאים לכל אחת והנטיה להתעלם מהקושי שיש בזה,

היא בעייתית. כמו בהרבה דברים "יודע צדיק נפש בהמתו" - מי שמפריע לה העניין הזה, כנראה שלא שייך לה להתחתן

עם אחד כזה, אחרת זה לא היה כזה אישו. היא עשתה דברים בשכל והגיע למסקנה שזה לא מתאים לה, זה לא שהיא

פתחה את זה לדיון וגילתה שהתחושה הראשונית שלה מוגזמת או שינתה דעה, אלא שהפנטזיה על האולי אפשרות שזה הוא,
היא לא סיבה טובה לדעתי לחזור בה מההחלטה, כי היא מבוססת על פנטזיה רומנטית(בשבילו היא מוכנה להתעלם מזה) כשכל מה שהיא מכירה ממנו זה 2 דייטים, כלומר במקרה הטוב 20 שעות(וכנראה שלא 20 אלא יותר כמו 5), אז בשביל 5 שעות של רושם ראשוני? נראה לי לא שייך. בכל מקרה- אם הוא האחד הוא יבוא, אם לא מהדלת הזו, יהיה חלון אחר.

אבל זאת עובדה

זה פרופורציות... הרוב המוחלט מתחילים לחפש כמה שנים אחריך ככל הנראה, ככה שהגיוני שיהיו כאלה שבגיל 23 לא ירגישו "רווק זקן".

לעניין השאלה גופא, לפותח השאלה: לא משנה מה אני אישית מרגיש, אבל לדעתי הרגשות של אנשים בקטע הזה גם קשורות רבות פשוט לחברה שבה הם מסתובבים - אם יהיו להם משמעותית יותר חברים רווקים מנשואים בגיל שלהם - הגיוני שירגישו "פחות" רווקים זקנים, לעומת כאלו שרוב חבריהם כבר התחתנו, חלקם לעיתים אפילו עם שני ילדים, שאז כבר הרגשת ה"רווק מזדקן" מתגברת, בטח כשאין עם מי לשבת בשבת בערב ולדבר, כי כולם עם האישה/הילדים/אצל החמות וכו'...

ב"הצלחה לכולנ"ו!!!

כמו שאמרו קודם זה תלוי במקום. אני רק בת 21 אך בנות מחזורי גדולות יותר בשנה (קטנה בשנתון) לכן רובן נשואות מאורסות או בחברויות. וכך גם צעירות ממני. לכן אני מרגישה קצת רווקה זקנה. אך במקומות אחרים גיל זה נחשב צעיר.

ובן 24, זה באמת צעיר... אפילו בלי להתאמץ "לבחור" להישאר כך.

[אבל תשמור את השרשור...  עוד כמה שנים. תחייך שבגיל 24 כתבת שאתה "בוחר להישאר צעיר"..]

תמשיך לנגן - ובעז"ה בקרוב ינגנו לך בחתונה שלך..

(זק"ן = זה קנה חכמה...)

אבל בהסתכלות חיובית, צעירה וחופשיה 

זקן הישיבה

רווק אחרון עם עוד אחד בגילי.

3 חברים הכי  טובים תהארסו להם בשבועיים.

רוב החבר'ה ברוך ה' עם ילד.

כל החברים הכי טובים שלי נשואים בכל המסגרות.
 

מרגיש זקן מזוקן באלפי זקניות. 
 

כמובן אם הייתי חי בחברה אחרת הייתי מרגיש צעיר מצוער באלפי צעירות.

תוסס ומושובב נפשות.

שעוד לא טעם טעם חיים ועוד לא ידע דבר.

באופן גלוי או סמוי.

אבל ב"ה טוב לי גם ככה, לכל תקופה יש את הכיף שלה..מצב נתון אני רווקה  אני צריכה להפיק מזה את המיטב ולעשות את השליחות בדרך הטובה ביותר ובשמחה כי בת'כלס זה באמת כיף אם יודעים להסתכל על הדברים בצורה הנכונה 

ברוך השם