פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1111)

את לא חושבת שזה קצת מוזר שבפורום רווקים את מדברת על מה שטוב בדגש על הילדים.

לא לכולם פה טוב(אפשר לראות לפי שירשורי הפריקה)

ב. בוודאי שלא מוזר... רק שהכותב מסתמך על ה"ידע ההיסטורי" לגביו ולגבי הודעותיו כאן, שזה כבר ענין "ותיק"..

 

אדרבה, זה אחד הדברים שיכולים לתת תקוה להרבה אנשים.

 

 

ג. אם לא לכולם טוב - זה אחד הדברים המחזקים, לזכור שטוב ה' ולנסות למצוא איפה רואים את זה.

מטבע הדברים יש תחלופה של אנשים בפורום ולא כולם מכירים את ההיסטוריה.

 

זה שרשור מסורתי שהתחיל לפני קצת יותר מ4 שנים איזה טוב ה'!!!!! - לקראת נישואין וזוגיות

 

המשכתי אותו ללא הפסקה גם כשישבתי שבעה על אשתי הראשונה וגם כשאיבדתי חבר בצוק איתן. 

 

אסור לנו שהצרות ישכיחו ממנו את חסדיו של ה' יתברך וזו מטרתו של השרשור.

 

אשמח אם יהיה שיתוף פעולה כמו בימיו הטובים של השרשור וכל אחד יכתוב לפחות שני דברים טובים שקרו לו באותו שבוע.

 

 

וכמו שאמרו חז"ל: "היה רבי עקיבא משחק.. אמרו לו: עקיבא ניחמתנו"....

דווקא נחמד לקרוא את השרשורים שלך...
מוסיף לאווירה... ולי נראה ברור שהג'ינג'י לא התכוון ברצינות (בטח שלא שמע עליך, אם הניח שאתה אישה...), כי נחמד לפעמים לשלב הומור/ הערה עוקצנית/ בדיחה/ שאלה מביכה לשבירת השגרה כאן (לדעתי רק נכון להיזהר ולעשות בטוב טעם, לוודא שאף אחד לא נפגע, כיוון שניתן לפעמים לפרש תכתובות בדרכים שונות).
אבל בזכותו יודעים עתה מי עומד מאחורי ה"ניק" הזה ואת המטרה שלו, ואולי ישתפו פעולה .

הגעתי למסקנה מה אעשה בע"ה שנה הבאה

חודש אלול המלך בשדה

בוודאי שלא התכוונתי לפגוע באף אחד.

אני יכול להגיד שלי אישית כשלא הולך אז קשה לי(יותר נכון, אני לא) מסתכל על איזה טוב לעצמי וגם לאחרים

גם אני כמוך בדיוק!

מבחינתי זה כמו אנטיתזה למה שאני מרגישה...כשלא טוב לי...

הבעיה זה עם מי

ולשאלתך - פשוט בורחים!

אין יעד..
החיים דוחקים בנו לעבור לשלב הבא
אבל יעד, אין!

רק להתפלל אליו... אין לי פתרון אחר.

קובעת עם חברות לצאת לאנשהו,בית קפה/מסעדה.
או יוצאת עם עצמי ועצמי לשופינג...
אבל כן,הרבה פעמים מתחשק לי...ואין ממש לאן...

כל מה שכבר לא פה, כל מה שעוד לא שם..."
(עידן רייכל)

אממ... במצבים כאלה אני נוסעת לכותל או יוצאת לרוץ או עולה על הגבעה שליד הבית שלי להתפלל או הולכת לקנות נעליים חדשות... והכול חד.

ופשוט נרגעשים את נוכחות הבורא!! בורחים לחיקו מתפללים אליו.. או סתם לקרוא איזה מסילת ישרים.

שיהיה לך שבוע טוב עם בשורות טובות

 

לא רציתי להרוס את הרצף אתם יודעים ...

איתי תחטפי דיכי שאת ממש לא רוצה אותו,תאמיני לי!

נוכל רק לפתוח שולחן ולבכות יחד.

עדיף מישו אחר...

לא מסתדרים לנו כמו שאנחנו מקווים ומצפים...

ואז זה גורם לנו לעצב,כאב,צער,בכי...

כנראה שהעולם הזה ותוכניותיו זה לא תוכנית כבקשתך

בהחלט לא תמיד.

ולפעמים אין כוחות נפש מספיק גדולים כדי להחליט לשנות.

מורידים את הראש עד שעוברים הגלים.
יש דברים שעדיף לא להתמודד מולם. להמתין שיחלפו ולא לבזבז אנרגיה.

ועד שהיא תעבור,בתקווה שהיא תעבור,אנחנו בנתיים שבר כלי,

מרגישים מרוקנים מאוד,עצובים מאוד,ולא תמיד מצליחים להתנהל בצורה נורמלית.

בס"ד

 

 

 

 

כמובן לשים לב שהשמחה תלך למחשבה של שמחה ואמונה שה' משגיח והכל לטובה כי הכל מאיתו יתברך לגמרי וכל מה שעבר עלינו עד היום באמת לטובה ורק צריך להבין איך!

ולא לקחת את זה לליצנות חלילה.

 

 

עכשיו חודש אלול ואבא שהוא המלך, בשדה.

תתבודדי עימו ותדברי עימו ותשתפי אותו כבת שברור לה שאבא שלה אוהבה ללא גבול וללא תנאי, בתחנונים ובפיוס תתפללי , ובעזרתו תראי התקדמות.

יש לך את מי לשתף?
חברה טובה/ מישהי שיודעת להקשיב?
אל תשקעי עם המחשבות.. לא בריא

בשמחה..

זה לא מעודד שיש עוד כמוני...רק יכולה לומר לך שמזדהה עם כל כאב שלך...

למה להתעסק בזה בכלל? מזה נותן לך?

חוץ מזה-דרוש וקבל שכר;)

אני רגילה להיות מוטרדת יותר ממה שקורה בעולם הזה,

 

אבל ניחא.

 

תהנו עם זה

או כל מיני דברים כאלו?
לא הפחיד?גן עדן,גהנם?

זה לא תמיד יומיומי, אבל יש רגעים או תקופות שמתעסקים בזה.

נראה לי הרב עדס..

צריך לשאול אנשים אמינים שמאד בקיאים בספרותנו הרוחנית האמיתית - האם כתוב משהו.

 

 

אבל - צריך לדעת שהחיים לא מתנהלים על פי זה, אלא לפי השו"ע.

 

ואם אדם נשא אשה - היא אשתו והוא בעלה, ולא אף אחד אחר מ"שורש נשמתו".  בהלכה, שזה דבר ה' ורצונו למעשה, אין שום מעמד ל"משורש נשמתו". כשהאשה אשת-איש, שום "שורש נשמה" לא ישנה את הבלעדיות שלה לבעלה.

 

והרמח"ל כותב, שגם אם היה מיועד לאדם מישהי אחרת - אם יתאמצו מאד, ה' בונה להם "בית חדש".

 

לגבֵּי אם יהיו ביחד למעלה; אם היא תהיה "לבד" למעלה..  יש כאן העברה של מושגים מכאן, למציאות שאינה כאן.

כאן, "לבד", נראה לך מן הסתם נורא ואיום...  מי אומר מה למעלה? אולי כל אחד שלמות בפני עצמו? אולי כולם קשורים ביחד, וזה בכלל לא שייך למה שנמצא כאן? 

 

אז אם זה מאד מענין - אפשר כנ"ל לשאול מי שמאד יודע (ואין הרבה כאלו, אמינים), האם יש לכך מקור.

 

אבל את החיים כאן, חבל לנהל לפי זה. לא לפחד, לא לחשוש. למצוא מי שמתאים, לא לחשוש שמא "פיספסו" אותו. לבנות בית ובכלל את החיים בשמחה ובאמונה בה' שאם עושים רצונו, "שומר מצוה לא ידע דבר רע". תמים תהיה עם ה' אלוקיך.

 

 

 

ומי שטוען שיודע - משקר

אני שמעתי בפירוש מאחד הרבנים המקובלים, כנראה הרב יעקב עדס.. יכול להיות שאני טועה בשםשל הרב..

מי שחי - נמצא כאן.

מי שמת - שם.

אדם חי - גם צדיק וגדול בתורה - אם הוא טוען שיודע מה קורה בשמים- הייתי נזהר בתורתו

הוא או רב אחר..נתן שיעור שלם ובתןך השיעור אמר הרבה גברים, בין היתר, גם את זה. קחו מה שאני אומרת בעירבון מוגבל, תמיד אפשר לטעות גם בהבנה...

ויש להניח שת"ח גדול אכן לוקח ממקורות כאלה.

 

לחכמינו היה מידע גם מעבר לעוה"ז. מתוך תורה.

איך את יודעת שמי שמת מגיע לשם?

 

הרי לא היית שם בעצמך.

רבותי לימדוני שהעולם הבא זה בעצם העולם הזה בשיאו ובהוד קדושתו... ולגבי שאר השאלות - צריך לשאול אנשים שהיו שם, קצת בעייתי משו..

מפורש בגמרא, ולא רק.

הכי טוב זה עם הבעל.

א. קל ובלתי מחייב לומר "פספסנו" - אבל אם היתה אופציה להתחתן איתו, לא הייתי עושָה את זה, כלומר, כבר לא מתאים.. אז זה  לא "פספסנו", אלא שעם הזמן מתברר שלא זה מה שמתאים לך. גם על ילד מהגן, להבדיל, אפשר לומר שהיה פספוס.. אבל אז זה לא שלב של קשר בשל לנישואין.

 

ב. אין כל השוואה בין היחס בנישואין למישהו שהכירו פעם. צריך להשתחרר מהאופציות ה"תיאורטיות" שלא הגיעו לכלל נישואין.

 

ג. באמת מסופקני, אם יש דבר כזה בראש, אם אפשר להתחתן כך. זה לא נראה הוגן כלפי מי שמכירים. למה הוא צריך שלאשתו יהיה בראש שיש מישהו שהיא "אהבה יותר", ושבעצם פספסה אותו?...

 

ד. אפשר לראות מזה, שוב, כמה גדול הנזק של "קשרים" שאינם ממש ממוקדי בירור-נישואין.

אני מבין את פותחת השרשור. זה יכול להיות מישהי שהיתה איתי בסניף או משהי מהעבודה. אז מה לעשות, לא לצאת עכשיו עד שזה יעבור? עד שאשנא את אותה אחת? א'-ב' נכונים בשכל מסכים. אבל ההרגשה לא תמיד מתיישרת עם השכל בין רגע. מה אתה מציע?

אתה מן הסתם מבין שאת "ד", לא כתבתי בשבילה - אלא לטובת אחרים. הרי אין ענין לזרות מלח על הפצעים..

אבל באמת צריך ללמוד מזה גם לגבי מישהו ש"פוגשים בסניף". כי לא מדובר כאן רק על "התאהבות" חד כיוונית במישהו שראתה, אלא שהיה ביניהם קשר. ועל זה אמרתי, שעל אף שלצורך בירור-התאמה בשלב של גיל-נישואין, צריך להכיר אדם, אבל כדאי מאד להיזהר לזכור שזה "ממוקד מטרה", לא סתם "קשרים", וגם לא לסחוב אם אין צורך. 

 

לגבי "ג", זה באמת כאוב ובעייתי. אבל יש גם הצד השני - איך אפשר להתחתן עם מישהו כשבראש יש "החלטה" כזו שתמיד ההוא יהיה יותר.. ח"ו. אז אפשר לעבוד על הענין, להתבונן. וזה קשור למה שכתבתי לפני כן, שבאמת יש בכך אשליה. הרי אינה רוצה בו כיום, לא הית הנשואה לו מעולם - זה לא "ממשי" (ולכן לפעמים גם יותר קל "להזות" על זה..).  אני לא אומר שבהכרח היא לא תנסה. יתכן שאם תכיר מישהו מתאים כיום, היא תראה שבעצם זה לא כמו שחשבה.. אבל צריכה לדעת שהמגמה היא, שלא תישאר תודעה/תחושה כזו. לעבוד גם על פתיחת-התודעה, לא כאילו זו "גזירה", וגם על פתיחת הלב להיכרות חדשה בנתינת סיכוי שהיא טובה יותר ודווקא היא המתאימה.

 

לגבי א-ב, נכון. אני חושב שאם מתבוננים, גם בנקודות "אי ההתאמה", כלומר - שזה באמת משהו ילדותי יותר, בוסרי יותר, ולא באמת מתאים למכלול האישיות כיום - וגם במשמעות של קשר נישואין - שאז אפשר לחוש שבאמת לא היה ממש "קשר" אז, בכל העומק של האישיות - אז קל יותר גם להרגיש ולצאת מזה.

 

ו.. הצלחה רבה לכל מי ש"הסתבך" - וזהירות רבה למי שלא, להבא...

אני לא מאמין שיש אחת ויחידה ואני רק צריך לגלות מי היא.
יש הרבה פוטנצילאיות ומה דיות את "האחת" ל"האחת" זה הבחירה שלנו אחד בשני.
אז מי שאני אבחר בה והיא תבחר בי היא תהיה האחת הכי טובה.

ואפשר לפספס ..אבל זאת לא הנקודה..ואל תחשבי על זה
האחת או האחד שלי אין דבר כזה !! 
כל החיים שלנו , ובמיוחד היהדות ששואפת לכך..שהכל נובע מהבחירה.
מה שתבחרי מבלי תחושה שפיספת , שם המקום שלך...
את בוחרת מי יהיה האחד שלך..רק את..וה' ילך איתך ויעזור לכם בהתחשב שבחרת נכון ומה שטוב לך
ותשדלי לא לעשות השוואות..את לא תצאי מיזה,זה לא עושה לנו טוב להשוות,יש הרבה שיתאימו לך ..לא אחד..
וחוצמיזה לכי תדעי מה היה קורה אם הייתם נשארים ביחד..יכול להיות שהיה יכול להיות מדהים אבל קושי בהבאת ילדים סתם לדוגמא..וזה במילא מצער..השוואות זה לא דבר טוב כי אין לך אפשרות לחיות פעמים במקביל עם 2 אנשים שונים ולהשאוות..אז משווים לעבר , אבל את במילא לא יודעת מה צופן העתיד ..
אל תחשבי על מה היה או יכול לקרות,את בחרת עכשיו תאמיני בבחירה שלך ולכי איתה..לעולם יש דרך להסתדר מעצמו אבל את את הבחירות שלך עושה לבד, תאמיני בעצמך..

ההרגשה שכמה שהכירו אותי,בוכות עד עכשיו שפיספסו.

גם ביחס לאותו בחור

ובהחלט יכול להיות שתגיעי אליו

זה המצב הנורמלי והבריא כשאוהבים מאוד.
ואני משתדל לשכנע את עצמי בזה.שאם מישהי יותר יפה או חכמה היא פחות טובה.

אם כן מתחתנים, זה באמת נכון
בטח ככל שצוברים פזמ בחיי נישואין יחד

אם תהיה מישהי שאני ארגיש שהיה לי איתה יותר טוב, אני אתחתן איתה...

כי לא הכרת אותי..

...

אדם שחי באמונה ונושם אמונה לא אומר פיספסתי ‏,‏ אין דבר כזה פיספוס.‏ הכל זה מאיתו יתברך.
נסטייפלער היה אומר שאדם יכול לפספס את השידוך שלו אם הוא מוריד על שטויות,‏ אבל רק אם זה באמת שטויות..
בהצלחה.‏ לחשוב טוב כי הכל הכי טוב "בשבילי"‏..‏ (גם אם אני לא חושב כך) ‏
‏"אמונה"‏..
בהצלחה רבה שנה טובה.

כנראה מרגיש לך שזה טו מאצ' להתחיל ספונטני באוטובוס

 

סה"כ די בסדר...

לשאול אותו שאלות על הקו שאתם נוסעים בו. 
אם את/הוא לומדים תשאלי אותו איך עושים משהו מסוים (לא חייב להיות קשור ללימודים עצמם).
לפי איך שהוא עונה, תחליטי אם לנסות לגשש בשביל לבדוק.
בהצלחה

להבא..

 

אם זה קורה שוב..

 

נסי למצוא צד ג' שאולי יוכל לברר..

 

וכמאמר הפתגם: "ובאין ציפור שיר - גם חזרזיר הוא זמיר.."

 

ז"א נסי למצוא דרך צנועה ויצירתית..

 

למשל: לכתוב פתק קטן, ולהביא לו לפני 

שאת יורדת מהאוטובוס..

תמיד קראתי פה כאלה ואף פעם לא ייחסתי מספיק חשיבות...

במקרה הכי נורא הוא יתפדח וגם את ואז ישכח את זה עד סוף היום... את בטח תכתבי על איזה פוסט בפורום תצחקי וגם תשכחי..

במקרה הכי טוב אתם תחיו באושר ועושר בטירה קסומה בארץ האגדות...

הרווח מול ההפסד נראה לי משתלם...

( חוץ מזה שבעיני להתחיל ספונטנית באוטובוס זה רדוד אבל זה לא הדיון)

תחשוב טוב-טוב למה נפרדתם. אם יש שינוי במה שגרם לך להוריד, אז יש מקום לחזור. אבל אם המצב נשאר כמו שהוא- מה יגרום לך לא לחתוך על זה גם הפעם?

ואם היא חתכה- אז תנסה להבין מדוע והאם יש מצב להתגבר על זה.

אז תן לזה צ'אנס אחרון

ותהיה פתוח מראש ובכנות לאפשרות של "לא".

בצורה שלא יבין שאני היוזמת..

אני מכיר כמה זוגות שהתחתנו סיבוב שני בהצלחה

ואז מנסים לגשש אם היא בעניין.

אני ממש בעד!

זמן יכול לשנות המון דברים במחשבה,בראיה,בתחושות.

 

בהצלחה!

או מתקשרים להתחנן אליה שנחזור

סתם לא
קודם מבררים דרך צד שלישי טם היא פנויה
ואחר כך הולכים לשיר סירנדה

רק תזהרו מאגרטלים שנופלים
זה כואב

חבר סיפר לי : E

האגרטלים על זיופים ממש כואבים

כי לקבל שיחת טלפון מהבחור בכבודו ובעצמו לא נעים.מניסיון...

אני כן בעד לנסות שוב אם אתה מרגיש שכדאי

 

קיצור שמעי רגע

מז"א לא לאסוף אותך?

אני הייתי בא עד אליך פותח לך את הדלת ושם לך לשתות ונותן לך לאכול בתוך האוטו

ואת יכולה חופשי ללכלך

 

מתי לאסוף אותך ?

סתאם חחח

 

מי לא תרצה להיות כזו מפונקת?
ב"הצלחה... רק שנראה שיוצא מהפורום הזה משהו חוץ מדיבורים.

(ואני חשבתי שלמשיח יש חמור.. חחחח סתם)

נחשוב עליו

אני מעדיפה שיאסוף אותי מאשר ישלם עלי בארוחה..זה סיוט אוטובוסים למי שגר בחור!
בנות בואו נמציא מעין מוסכמה שלפני הדייט לבחורה תיהיה אפשרות לבחור בין טרמפ לתשלום בארוחה ואז נהפוך את זה למשו קונבנציונלי .;)

ואם לא יהיה נעים בפגישה, אז הוא ישלח אותך חזרה באוטובוס?

וחוצמזה, צריך וצריך... מה קורה עם כל הציפיות האלה?! הבחור הציע לך טרמפ? תעני בנימוס לחיוב או לשלילה. הציע לשלם לך על ההזמנה? תעני בנימוס לחיוב או לשלילה. אבל אל תצפי!

כאילו באמת, למה שמישהו זר ישלם לך על ההזמנה? אם זה קשר בר קיום אז זה מאוד לגיטימי, אבל אם זה משהו ראשוני, באיזה קטע את מצפה שהוא יוציא מכספו עליך? וזה ממש לא עניין של נימוס, זה נימוס מעוות. וכנ"ל על הרכב. נורמות שמנסים לייצר, ואם הוא לא עומד בסטנדרט המדומיין אז פחות...

לא, את (לא דווקא את, כל אחת אחרת) לא סינדרלה.

אתה צודק, לא צריך לצפות יותר מידי, ולא ללכת לפי חוקים מוכתבים ויותר לזרום וראש פתוח.
אבל גם מצד שני, יש דברים שכן הייתי מצפה מבעלי לעתיד. ואם לאותו בחור שאני יוצאת איתו עם הפוטנציאל הזה להיות בעלי יש לו אוטו וקובעים באיזור שלי אז למה שהוא לא יעבור דרכי ויעזור לי... לא רואה בזה טרחה אפילו.
כשאני אתחתן בע״ה ארצה לשמוע מבעלי שאם הוא יצא לפני זה עם עוד בנות אז שהוא התייחס אליהן הכי טוב בעולם. זה דברים בסיסיים אפילו. גם לשלם אם זה סכום זול.
וכן אפילו בהתחלה היא צריכה להיות סינדרלה בעינייך, עד שמוכח אחרת והיא חוזרת להיות לכלוכית ואז אתה לא חייב לה כלום. אבל כל עוד יוצאים, והפוטנציאל קיים, אז תתייחס יפה.

שאם זו לא טרחה הגיוני שיאסוף אותך.
לא מסכים שבזה נמדד אם הוא התייחס יפה לכל הבחורות שיצא איתן לפניך.
יחס מכבד לא נמדד בכמה "הוצאתי" עליך (שזה אחלה).

אהבתי את "הסינדרלה עד שלא מוכח אחרת", בכ"א המסקנה של "תתייחס יפה" נכונה גם לדעתי, אבל אני לא מסכים עם ההגדרה.

אני מאמין, שאם תתחילי לנשק את הידיים להורים.
הבחור הבא לא רק יבוא באוטו.
אלא יבוא בטנדר לאסוף אותך !
(;

אנשק להם את היד ואז הנסיך יגיע?
מה ושלא לשמה יבוא לשמה? אחר כך אתחיל לכבד אותם כמו שצריך ואשמור על טון דיבור הולם חחחח
אתה מוזמן לתת לי טיפים, בשני הנושאים

ובלי קשר לנסיך.
הורים זה כמעט מעל הכל.
בחיים לא נדע להעריך אותם,
עד שיהיה לנו ילדים.
ועוד טיפ שיש לי עכשיו- זה שהמיטה כבר רבע שעה מחכה לי. אז אזוז לשינת היופי,(משפטי סנוביות.) שלי.
גוד נייט !
(:

נשמה אני מאוד מקווה שאת מתבדחת כי לא מספיק שהוא נוסע עד אליך,משלם עליך (גם על זה אני לא מסכימה),הוא גם צריך לאסוף אותך? מה השלב הבא?

חחחחחחח סתם אבל מה כזה קשה בזה?
את מגזימה קצת, לקחת את זה בקטע רע.
תקשיבי, עם בחורים שבאו מרחוק הייתי נפגשת באמצע הדרך, אפילו באתי עד אליהם בכיף! אבל אם כבר קובעים באיזור שלי והוא לא בא מרחוק ויש לו אווטווו אז למה לא? עוד 3-4 דק נסיעה.
שמעי לא בקשתי מטוס. אבל בסדר כל אחת וההסתכלות שלה על הדברים.
אה וכשאוספים עם האוטו אפשר לקבוע בפארק ואז אין מה לשלם כלכך

בד"כ הבנות לא מוכנות להיפגש באמצע לפחות מה שאני מכירה, ולכמה בחורים כבר יש אוטו משלהם?

היא בחוסר הגמישות של הבנות לבוא לקראת הבן.
לא בעיתי בכך שהבחורה מבקשת טרמפ ;)
ויש דיי הרבה בחורים, ממה שיצא לי להכיר...

יש בחורות שמתפדחות שיראו אותם ליד הבית עם הבחור לפני שמגיעים לשלב רציני בקשר

אני מבין שהבחורים לא מציעים לקחת בגלל שבדר"כ הבנות לא מעונינות בטרמפ 

אם הם רק היו יודעים שאת מעוניינת אז באמת למה לא?

שזה רק בגלל שלא ביקשתי, ולא מתוך עצלות או חוסר חשק.

בכל מקרה- זה באמת לא כזה נורא חחח סתם שרשור פריקה

איך את מצפה שהוא ידע שאת רוצה?
הגיוני מאוד שהוא יחשוב שאת תתפדחי (אני די בטוח שדיברו על זה פעם כאן והיו בנות שאמרו שזה יפריע להם)
בכללי, אסור לצפות שמישהו אחר יתנהג לפי הנורמות שלך, עדיף לעשות תאום ציפיות ואם לא אז לפחות להבין שיש הבדלים

אבל זה לא שאני אגיד לו תשמע אולי תבוא לאסוף אותי, אמרתי שאני תלויה באוטובוסים וזה לא כזה נוח כי גם האוטובוס לא ליד הבית שלי ועוד כאלה והוא לא הבין את הרמז. וכשזה באמת היה לי קשה לקחת אוטובוס אז ביקשתי ישירות, אבל זה לא היה דייט ראשון חח לא נעים על ההתחלה לבקש ככה

חחח אני לא באה להתווכח עם אף אחד פה.... מעלה נושא שכן צריך לשים לב אליו.

כן יצא לי להפגש עם בנים ששאלו אותי אם אני צריכה טרמפ, ובאו לאסוף אותי. אולי מתוך זה צמחה לי הציפייה הזאת מבחורים. וחוצמזה זה לא שלבחורים אין ציפיות מהבנות. אתם סתם פחות חופרים על זה מאיתנו.

אבל עכשיו הבנתי, בזכות כמה תגובות פה גם, שפשוט צריך לתת לכל אחד להיות הוא עצמו בלי לצפות כלום.

אבל אם כבר אפשר לכתוב פה מה שרוצים, אז שתדעו שתמיד עדיף להציע לבחורה לעבור דרכה ולתת לה את האפשרות לסרב  אבל בלי ציפיות אמרנו 

אני תמיד מציע.
וגם אם אומרת לא.
כי לא נעים וכ'ו אני ממשיך לשאול - בטוחה?
100 אחוז?

בעניין אחר -
ממליץ בחום לצאת עם משיח,
לא רק שיבוא לך עד הבית, גם ינקה לפני זה את הכיסא.

זה לא נכון כי משיח סתם פלרטטן לא רציני

בכל צחוק יש קצת אמת. 

 

אצלו הכל אמת. בפרט שאומר - סתאאאםםם!!! 

 

אגב, יש חדש עם הידיים של אבא/אמא? 

 

בס"ד
ניראה לי שזאת די תפיסה של תרבות המערב.
האישה תכבס תגהץ תנקה את הבית תבשל והבעל יאסוף אותה עם הרכב בדייט ויפתח לה את הדלת...
חוץ מזה זה ניראה לי קרוב מדי ולא נעים לדייטים הראשונים..
האישה מכבסת = לא מובן מאליו = תודה רבה!
הגבר אוסף בדייט אותך עם הרכב(אע"פ שאני די נגד זה רעיונית לפחות בהתחלה) = לא מובן מאליו = תודה רבה!

שזה לא מובן מאליו פתאום

אז תודה לכל הבחורים שם בחוץ שאוספים את הבחורה

אבל אני אישית לא חושבת שזה קשור לתרבות המערב, זה יכול להיות קשור גם לרצון הנחמד שלו.

אבל למדתי שאי אפשר לשפוט ככה מישהו חח

בקיצור, פשוט חם בחוץ, ובחורף יורד גשם.......

שהבחור יאסוף עם האוטו?

בתנאים מסןיימים יש בעיה שי יחוד.

בדקתי גם.
בדרך כלל אין והנסיעות הרגילות לא נחשבות ייחוד, אלא אם כן נוסעים לאיזה מקום חשוך ומסתורי שאין בכלל בכלל אנשים שם כמו מעיין בלילה.