פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1134)

ועדיין לא אוהב

 

ואני נשוי באושר

 

אישתי ממש אוהבת

ולכן אנחנו מתפשרים ומדי פעם (בכלל לא הרבה) הולכים.

לא חייב להגיע לשם בדייטים

אם לא עושה לך טוב,

פשוט אל תלך!

גם אם הבחורה אוהבת בתי קפה, זה לא אומר שהיא לא אוהבת מקומות אחרים, אבל לך זה ממש גורם לאי נוחות..
פשוט תהיה יצירתי ותציע לצאת למקום אחר, אפילו לומר שיש לך הרגשה לא נוחה בבתי קפה.. זה טבעי וזה סבבה לגמרי!
זה לא שאם אתה אוהב את היציע בטדי ואתה הולך לבלות שם הרבה אז הבחורה תרגיש מחוייבת להיפגש איתך שם.

לדעתי זה משרה אווירה סגורה. יותר נח לטייל בחוץ ולדבר, ככה האווירה יותר פתוחה..

וחוץ מזה אפשר להזמין קפה to go..

וגם אני אחד כזה.

 

אבל לא חייבים לזרוק כל הצעה של אחת שאוהבת בתי-קפה,

אם יש רצון טוב מצליחים להתפשר ולמצוא דרך שתתאים לשניכם.

 

כשלי זה היה, אז נפגשנו לפעמים בחוץ ולפעמים בפנים, ואני השתדלתי למצוא בתי-קפה שקטים (שאין בהם הרבה אנשים ושהמוזיקה שקטה).

אני תמיד מבקשת בדייטים לא ללכת לבתי קפה ואנשים מתחשבים בזה. אם אני אצא עם בחור שזה ממש יפריע לו שאני מעדיפה להיות בטבע או במצפים- זה דבר מהותי בי ולכן אנחנו לא מתאימים...

עם הזמן אני מתפשרת אם מישהו ממש מעדיף או שקר אבל גם זה רק בשלבים יותר מתקדמים...

וממש כמוך זה גרם לתפקוד לקוי,

 

היום אני אפילו נהינת.

 

כך שלא להיפגש בבית קפה זה לגיטמי לגמרי,

 

לסרב לצאת עם מבחורה שכן אוהבת זה חבל,

 

היא תוכל לצאת לבית קפה עם חברות, 

 

ואולי אולי ישתנה לך, 

 

בכל אופן לא נראה לי סיבה מספיק טובה לפסול.

 

בהצלחה.

רק בדייטים אני לא אהבתי. כיום נשואה. יצאנו בזמן חורף ומצאנו פתרונות.
הדייט היחיד שלנו בבית קפה היה הכי גרוע שלנו.

פעם לא אהבתי, וגם... לא ידעתי מה דיוק אמורים לעשות שם... זאת אומרת- "איך זה עובד"...

הדייט הראשון בבית קפה היה עם אחותי, אז זה היה נחמד להכיר את המציאות המוזרה הזו...

בפועל- לא אוהב את הסגנון, לכן כמעט ולא עושה את זה...

לפעמים יש צורך, או כי היא אוהבת, או כי יורד גשם וממש נתקעתם וכד'...

אז במהלך הפגישות, למדתי לראות שזה לא כזה נורא, ואפילו יש יתרונות בבית קפה...

צריך פשוט ללמוד לאהוב את זה (אם היא רוצה... אם היא לא- אז ממש לא...)

נגד?..

בין אם אתה עובד לשנות את עצמך ובין אם לא.

 

אם החלטת באופן סופי שלא מתאים לך בתי קפה, זה לא אומר שלא מתאימה לך מישהי שאוהבת לשבת בבתי קפה.

 תגיד לה שאתה לא אוהב בתי קפה, ותפגש איתה במקומות אחרים.

ואם תתחתן עם מישי כזו-

אתה תלמד לפעמים להנות מזה

והיא תחמד לצאת לשם עם חברות/משפחה..

אני לא אוהב בתי קפה

ואישתי מאוד אוהבת

 

כל אחד שפעיל בו (ואמורים להיות פעילים, ניצן מקפידה על זה...או לפחות הקפידה בעבר ) מעלה בקצב שנוח לו, תיאור של חברים/חברות שונים/ות שלו, ומה הםבערך בכללי מחפשים, ואז אחרים מהפורום חושבים אם יש מישהו/י שהם מכירים, ואז מנסים לשדך...

 

חשוב להדגיש - לא מדובר על ניסיונות לשדך זוגות מתוך הפורום עצמו, של ניקים, אלא של "חברים של...".

אבל הוא יכול לחזור לפעילות אם יהיו שם מספיק אנשים עם כוח מניע לפעולה. 

 

מי שמעוניין לשמוע פרטים יכול לפנות אליי 

עמוס ג', ג.

ויש הסדר של מינימום סדר, לדוגמא שהכביסה הנקייה לא תהיה בארון אך תהיה בסל כביסה או באיזור מוגדר.

זה רק תלוי במידות וכמות הסבלנות ההדדית.

עד שהתעשתתי והחלטתי לא לריב על זה ו להוריד ברמה את עניין הסדר והניקיון.
זה מאז קשה , ולפעמים מתפלק לי כעס ועצבים על הבלאגן.. אבל עובדת על עצמי.. סך הכל בעלי הוא האיש הכי טוב בעולם וזה כמעט החיסרון היחידי שלו

אני בלאגניסטית ברמות אחרות. ונקיה מאוד. הכל נקי ומבולגן. בעלי, לעומת זאת, הפוך ממני. חשוב לו ניקיון, כמובן. אבל אני רואה אבק ומתחרפנת והוא... גבר. מה לעשות. אבל הוא מסודר מאוד, לא מסוגל לעבוד כשיש בלאגן.
וחיים ביחד מעולה..

בת דודה שלי היא חולת ניקיון לא נורמלית... כאילו אם נגעת לה בסדין היא הייתה מחליפה אותו... בקיצור אוי ואבוי...
וכשהיא התחתנה (עם אחד לא ממש חולה ניקיון...)
היא נהייתה הרבה יותר נורמלית... היא פשוט השתנתה.(לא מהקצה אל הקצה...אבל עדיין...)
אולי זה ישנה גם אותך... מי יודע?

אני בלאגניסטית אימים, הוא גם אבל פחות ממני. וב"ה שמצאנו אחד את השני, בחיים לא הייתי מסתדרת עם אחד מסודר וחולה ניקיון.

אחותי וגיסי נשואים יותר מארבעים שנה. להגיד שהיא חולת ניקיון זו לשון המעטה, ולהגיד שהוא בלגניסט גם זו לשון המעטה.

אני מכירה גם זוג הפוך - הבעל מסודר מאוד והאשה פחות. זה יותר קשה, אבל ב"ה האהבה הרבה עושה נפלאות. בהצלחה.

ורק אחר כך לנעוץ.

זנעיצה המוקדמת גורמת לכך שבקושי ישמו לב אליו.

מציעים לעשות שרשור הכירות ולא כותבים על עצמכם כלום...מי רציתם שיתחיל לכתוב?

גיל- 21.
גובה- 163.
הגדרה דתית-דתי לאומי תורני.
תחביב/כישרון- כתיבה והלחנה, כושר, לימוד, פוליטיקה ואטואליה.
מוטו- שיקול דעת ולב חם.
שיר אהוב- שובה למעונך (שלי ).
דמות מוערכת- ר"מ שלי.
מאכל אהוב- בצל ממולא.
חודש אהוב-ניסן.
עיר או יישוב- גרעין/יישוב.
פק"ל קפה או בית קפה- פק"ל.
קיץ או חורף- קיץ.
שיעור מתמטיקה או חינוך- חינוך.
מסילת ישרים או אורות התשובה- אורות התשובה.
שחרית/מנחה/ערבית- ערבית.
מה מחפש:
טווח גילאים רצוי- עד פער של 3 שנים.
השקפה דתית- תורנית.
3 תכונות אופי- חמימות, בגרות, עדינות.

שרשור היכרות חדש מאוד! - לקראת נישואין וזוגיות

לא צריך כל הזמן אחד חדש.

פעם בשנה עושים חדש.

בגלל זה זה נעוץ.

זה לא לגמרי שיטחי כי בדקת וראית שגם תחומי העניין שלה מתאימים למה שאתה מחפש..

שווה לנסות,תגיד לאחותך שתפנה אליה ותראה אם הבחורה בעניין או שתפנה בעצמך 

אבל עדיף שאחותך תפנה.

יש לי חברה שפנתה ככה למישהו בפייסבוק שהיה נראה לה מתאים והיום ב"ה הם נשואים .

בהצלחה

ומה הבעיה בזה שראית אותה והיא נראת יפה ולכן החלטת שבא לך לדבר איתה ולבדוק אם היא מתאימה לקשר רציני?
זה לא כאילו היא בנאדם שפל אבל בגלל היופי שלה אתה תתחתן איתה...
אני מזמין את כולכם להתנפל עליי

(גם לי לא נעים שפסלתי מישו על חיצוניות.. אבל מה לעשות לא הצלחתי להיקשר אליו)

 

לא יצאו איתה בגלל שזה ''שטחי''

אלה אחד מהדברים שמרחיבים דעתו של אדם והגמ רואה בזה דבר חיובי..
במקרה שלי כשמדובר במישהיא שאתה לא מכיר בכלל, וראית אותה.. המשקל של היופי שלה מכריע נושאים אחרים..
וחוץ מזה תשאל את הבנות כאן.. אף אחת לא הייתה רוצה שיתחילו איתה בגלל היופי שבה..
ועוד דבר, היופי הוא סעיף בשרשור (ואולי שולי), העניין המרכזי כאן הוא האם לשלוח לה הודעה או לא.. מן הסתם היא יכולה לחשוב ששלחו לה הודעה בגלל התמונות שלה..

אף אחת לא רוצה שיתחתנו איתה רק בגלל היופי שלה
אבל כל בחורה רוצה לדעת שהגבר שלה רואה בה כדבר היפה ביותר בעולם.
וברור שאופי זה הדבר היחיד שקובע בסופו של דבר
הרי אם תשאל אותי אם אני לוקח אופי או יופי
לחלוטין אני אבחר באופי ....
אבל החיים לא שחור או לבן ...
אני אישית יודע שהייתי רוצה שאשתי לעתיד תאוהב אותי גם בגלל המראה שלי
ולא אכפת לי שתיצור איתי קשר בגלל המראה שלי
בסופו של דבר האופי יקבע אם זה מתאים או לא...
וכן זה קרה לי שהתחילו איתי בגלל מראה

אין שום סיבה שלא תפנה, במקרה הכי גרועה תאכל את הפאדיחות של החיים שלך והיא תזמין לך משטרה ..
סתםם
במקרה הכי גרועה היא פשוט תגיד לא...
ו ''לא'' גם ככה עכשיו כבר יש לך כי לא ניסת

אם הינך חושב שיש עוד סיכוי, אז נסה למצות אותו. חבל למסמס ולפספס את האפשרות הזו לקשר שכבר תפס.

יש דרכים לחדש קשר ויתכן שפרק הזמן הזה גם הציף את אותם רגשות גם בצד השני.

 

מאידך, אם הדבר לא צלח, אתה חייב (!) לנסות והתקדם כמה שיותר בחייך (קרי, קשרים חדשים). עד כמה שזה קשה רגשית, זו התרופה הכי חיונית ויעילה להיפתר מהצלקת שנותרה בך.

 

וזכור, כל מה דעביד רחמנא לטב עביד.

 

בהצלחה.

 

 

מכיר את תחושתך ומשתתף בצערך

מה שאני ממליץ הוא דבר ראשון להתקשר לבחורה, ולוודא איתה אם אכן הסיפור סגור או שבאמת יש עוד צ'אנס.
אם התשובה חיובית- הרווחת.
אם התשובה שלילית- הרווחת רוגע ושקט. אין שמחה כהתרת הספקות. אחרי זה יהיה לך הרבה יותר קל להתגבר עליה.

בנוסף, הרבה תפילות ועשיית דברים שאתנ אוהב.

בהצלחה רבה,
אל תשכח-הכל לטובה.

זה אמיתי או אולי נסיון התחמקות מצידה?

מה זה בעתיד?!!?!

 

אתה תרצה מישהי שלא רוצה אותך עכשיו אלא רק בעתיד?

רק המשפט הזה היה מוריד לי את החשק ממנה. מה ישתנה בעתיד?!

כי יש מצב שהיא קורא פה אין לי מושג

כי יש מצב שהיא קורא פה אין לי מושג

סביר להניח שחלק מזה יהיה לא רלוונטי... מקווה שלא הכל.

 

אם קשר נגמר מסיבות לא מאוד קשיחות (כמו מראה, רמה אינטלקטואלית, קווי אופי וסגנון בסיסיים וכדומה), אלא בגלל דברים שעשויים להשתנות, במיוחד אם אתם צעירים, אז נראה לי שההנחה היסודית היא שאולי יהיה סיכוי בעתיד, כמו שיש סיכוי לשינויים... (דוגמאות לדברים שמשתנים לפעמים: תכונות אופי פחות קשיחות כמו רמת פתיחות רגשית \ ביישנות, השקעה במראה - בעיקר אצל בנות וכד'). כלומר, הגיוני שמה שהיא אמרה בנושא לא ממש רלוונטי למחשבות על מה שיהיה. זה לא הוסיף לך שום מידע שלא היה לך כבר על העתיד, רק על זה שכרגע היא לא מעוניינת.

 

אם העניין הוא גיל או חוסר מוכנות\בשלות שלה לקשר כרגע, אז האחריות היא אצלה, ומאוד לא כדאי לשים את עצמך במקום הממתין, כשאין לך מושג ברור האם ההמתנה תשתלם ומתי היא תסתיים (מפני שסביר להניח שגם לה אין מושג כזה).

 

נראה לי שהדרך הבריאה היא להמשיך בחייך. במקרה הראשון, אם מתישהוא בעתיד תרגיש שחלו שינויים שיצדיקו ניסיון מחדש, ואם עד אז הקשר הזה בכלל יעניין אותך עדיין, תוכל לבדוק. להיתקע על זה אין טעם. במקרה השני, כאמור זו יותר האחריות שלה, ועדיין אם בעתיד תרצה לבדוק מה דעתה אין מה שימנע בעדך - רק אל תמתין, לדעתי...

 

נכון, גם אם מבינים מה כדאי, המחשבות לא תמיד מצייתות.. אבל הן ידעכו.

 

~~~

 

לסיכום: "יש סיכוי בעתיד" - זה מעורפל, הרבה פעמים זה נכון בלאו הכי, וזה לא צריך להדריך אותך.

אם היא הייתה רוצה אותך, היא הייתה עושה את זה עכשיו ולא מחכה.

היא פותחת כאן פתח שבעצם כובל אותך, כי מצד אחד אתה כבר לא איתה, ומנגד גם לצאת עם מישהי אחרת אינךך מסוגל.

המלצתי הכנה היא או לחשוב עכשיו אם היא מתאימה לך עכשיו או להחליט שאם זה לא עכשיו (אימתי?) אז לא יהיה לעולם, לנסות לצאת עם אחרות, להכיר בחורות נוספות, והכי חשוב זה לדעת ולהבין שה' רוצה בשבילך את הכי טוב שאפשר וברגע שתמצא את אשתך האמיתית שוב לא תהיה כל סיבה, חשובה ככל שתהיה שתמנע ממנה או ממך להיות בקשר ובעז"ה להתחתן.

בהצלחה רבה

צדקו כאן אלה שהגיבו לפני - שזה באמת תוקע אותך קצת
אני מבין אם יכאב לך להגדיר את הפרידה כ"סופית"
אבל תדע לך שהרבה הרבה הרבה בנות (לצערינו ןכאבינו) מתביישת משום מה לחתוך בצורה ברורה וחדה, אז הן עושות משהו מתחמק כזה..
כל כך הרבה פעמים בנות אמרו לי שהן לא בעניין בחודשים/שנה/שנתיים הקרובות - פשוט שכנעתי את עצמי שזאת עוד שיטה לנפנף.
אני אומר לך את זה בכאב, ואני יודע שזה כואב לך אבל אתה צריך להתייחס לזה כאילו היא חתכה ופשוט לא היה לנ נעים

להתיר את הספיקות. תנסה לפנות אליה ולהבין מה היא חושבת- להיות כנה ואולי אם תבין שהיא לא רוצה גם עכשיו אולי תפסק התחושה הזו שמקננת בך. בהצלחה!

"רק חזק ואמץ..."

בכללי אני מכירה סיפור דומה על עצמי שגם נפרדתי ממישו והשארתי פתח
זה לא נגמר יפה

אלא בגלל עצמה שכרגע היה בשלב בחיים דלא מאפשר לה קשר
ואני מצמצם במילים בכוונה
עניתי לך בפרטי

לטובתך תתקדם או שתסגור את זה לפני שתצא עם אחרות, חבל לבזבז לך ולהם את הזמן.

לא הספקתי לעבור פה על התגובות

לענ"ד הבעיה היא שהקשר עדיין נשאר מבחינתך חצי פתוח

ואין שמחה כהתרת ספקות

כדאי לנסות למצוא דרך לסגור את העניין

אם זה מתוך החלטה אישית,

אם זה מתוך כך שאתה שואל אותה בדרך מכובדת

אולי היא בכל זאת רוצה לנסות לחדש את הקשר

ואם זה מתוך מעשה-להתחדש,לפתוח לעצמך אפיקים חדשים או להתחיל קשר חדש

אתה מעוניין להתחתן אבל מחכה לה? מה הסיפור חסרים פרטים!

אני תמיד בשוק שאני לא היחיד שעובר כאלה דברים

שבת שלום ומבורך לכל חברי הפורום 

אז אולי תקח צ'-קל"ט

ביטחון עצמי בכללי- אתה צריך פשוט לאהוב את עצמך להעריך את מה שאתה עושה, את היחודיות שלך, ובאמת להאמין שאתה מיוחד בדרך שלך, אם זה בעבודה שאתה עוסק , או בלימודים שאתה לומד , וגם כמובן באישיות.
ביטחון בדייטים- אתה צריך לבוא בגישה שאין לך מה להפסיד, הדבר היחיד שאתה צריך לעשות זה להביא את עצמך, מקסימום מי שממול לא יאהב את זה
ואז משמע שזה גם לא מה שאתה מחפש...
אני יכול להרחיב שעות אם אתה מעוניין

אם אתה אדם בוגר שרוצה להעלות את הביטחון העצמי שלו אתה צריך הרבה היכרות ומודעות עצמית.זאת עבודה.
ביטחון עצמי באופן כללי תלוי בחברה(במובן שהאדם עם הביטחון הנמוך ממש זקוק שיגידו אם אוהבים אותו או כל פידבק אחר..אם לא יגידו אז הוא מרגיש שנואי..-כמובן תלוי ברמת הביטחון).לכן זאת עבודה פנימית אישית.יכולת לאהוב את עצמך ולקבל את עצמך. כאשר מנגד צריך להיות עם יד על הדופק ולהמשיך לעבוד על עצמינו(אם אתה טוב בהבעה בכתב אז אפשר לעשות "יומן"של מעשים טוב-פידבק עצום בסופו של יום!,אם ישלך חבר טוב או מישו קרוב שאתה פתוח איתו ואתה יודע שהוא דוגרי איתך לגמרי אז תפתח אתזה מולו ותדסקסו בינכם כי הוא מכיר אותך.)
‏*וכדאי להעלות את הנושא הזה לפני שנפגשים.שלפחות זה יהיה במודעות בכל צעד.

הקפדה על שפת גוף שמבטאת עוצמה וביטחון, עשיית דברים שגורמים לך להרגיש מסופק ומרוצה מעצמך והתעמלות בפרט סמוך לפגישה.
ללמוד לשווק את עצמך לעצמך ולאחרים.
אם יש צורך ממשי אפשר לעבוד עם איש מקצוע על דימוי עצמי, שפת גוף, טראומות וכד'.
בכל אופן כנראה שזה יהיה בתהליך ולא ביום אחד.
בהצלחה!

ביטחון עצמי או ביטחון בכלל נובע מעצם היותנו מחוברים לדבר. לדוגמא אדם ניגש למבחן אם הוא תירגל הרבה לפני.. נאמר שיש לו ביטחון עצמי להצליח במבחן. דוגמא נוספת מישהו שמעביר הרצאה בפעם הראשונה נאמר שהוא חסר ניסיון ולכן. גם חסר ביטחון. ולשאלתך ודאי שיש לך ביטחון והרבה בדברים מסויימים נניח אם יבקשו ממך להסיע אדם פלוני ממקום למקום לא תהיה לך בעיה. או ללוות אחיין לגן המשחקים הקרוב. אלו דברים שיש לך בהם ביטחון! מאיפה הביטחון הזה נובע? א. עשית זאת מספר פעמים הצלחת במשימה! ב. עצם העשיה גרמה לך לחוש בטוב סימן שעשית את הדבר הנכון! ג. יש לך נכונות לעשות זאת שוב! חלק מהנקודות ישנם עוד.. לצערנו לא כולם מוכנים לצאת ולהכיר. זה דבר שאתה צריך לברר עם עצמך. אבל אין ספק שמשהו שחדש לך יקח לך זמן לצבור בוא ביטחון. ולסיום אומר לך. תחזק באמונה תהיה לאיש ואל תיקח חשיש

זה
פשוט
מדהים.

נהיה לי רטט בכל הגוף...

כרגיל

הייתי פה. לשניה אחת ממש הייתי.

הקב"ה איתך.

 

 

 

וגם זו זכיה....

בע"ה תזכה בקרוב....

אולי צריך להכיר אישה מתאימה להינשא לאהוב .........כמי ששילוח ההולכים לאט

"ותאחזני פלצות" :יראה ורעד יעבור בי".
"ואמר מי יתן לי אבר כיונה אעופה ואשכונה"
משו כזה. 
כתיבה חדה ביותר. אשרייך. 
"רק צריכים עוד כמה תפילות".

זה דבר שהוא אינדבדואלי עפ"י ההשקפת עולם שלך.

לק"י

אם זה היה נובע מפציפיסטיות (שמאלנית) זה היה מפריע.....

שבוע טוב! שכל תפילותינו ייענו ברצון....

זהו.  מהיום יוצאים לפגישושים.  (יוצאים?)

 

הייתם יוצאים לפגישוש עם בחורה המונאית שיש לה תקל סביר במסדת?

נשמע כמו דייט שהתחיל בתאונת רכבים.
"פיגששת לי את הפגוש"
"אז בואי נתפגשש"

מישהו אולי יכול להעלות את זה בטקסט?

לא פלא שזה לא אושר חחח

בס"ד

 

אם הפגושית, והפגישוש ממשיכים לפגישה רביעית,
הם הופכים לפגישושית, ופגישושון, לאות חיבתם זה לזה...

20150514155542.jpg

איך הם עדיין לא חשבו על חלופה עברית?

):

אבל אולי חקירת שב"כ יותר מתאים כאן,

גם היה פעמים שזה היה מאד דומה לריגול של 'המוסד'.

אולי אתה נמצא מהצד של החוקר?

תצאו לדייטים באמת ותפסיקו להיות כאלה חנונים
ואז אולי תקראו לזה דייטים ולא תחפשו איך לקרוא לזה
האקדמיה לחנונים

פרץ - רגש ...

ואם זה לא ילך - "תשליך"

אבל אני יודע שיש הרבה גברים שהיו חותכים
בגלל שהם היו מפחדים להפגע

לשמוע קודם כל ממנה אם היא אכן לא מעוניינת. אם היא לא מעלה את זה, אולי הייתי מתעניין מעצמי למה התנהגה כך.

פחד להיפגע לא היה עבורי שיקול.

אבל לא ממש תוקף ישיר את העניין.
אגב.. התנהגות כזאת יכולה להיות מאוד מעליבה.

(תיזהר שלא להכניס אותה לפינה יותר מדי) אל תחתוך בגלל שאתה מפחד להיחתך כל עוד אתה מעוניין ויש סיכוי.

אני הצד של הבת..;) ואני מרגישה שפגעתי ובגלל זה הןא חתך..( לא בטוחה ב100%..) זה קרה לפני כמה חודשים אבל זה עדיין יושב לי קצת על הלב.. אני מתלבטת אם לשלוח לו סליחה בהודעה ולגמור עם זה.. גם כדי שידע שזה לא היה אישי נגדו וגם כדי להיות רגועה עם עצמי..מצד שני עבר הרבה זמן ואולי זה יהיה קצת לא קשור לחיים.. ויכול להיות שלא רק בגלל זה הוא לא רצה להמשיך.. אשמח לעצות..

לדעתי עדיף לא לשלוח לו סליחה בהודעה.
לא בטוח שנפגע. גם אם כן, כנראה כבר סלח. אני רואה יותר סיכוי שזה יזיק מאשר יועיל..

בייחוד שיש סיכוי מסויים שהוא חתך מסיבה אחרת.

 

גם יש סיכוי גדול שהוא יבין את הקונוטציה של הדברים לא נכון,

כנראה שהוא יחשוב שאת מנסה לחזור או משהו כזה.

 

אבל אני חושב שבאופן כללי לייבש בן-אדם בפגישה זה לא כ"כ יפה,

אפשר (וגם רצוי במקרה שמעוניינים כבר לחתוך) לא 'לחמם' את האווירה,

אבל 'לייבש' זה כבר לא התנהגות בדרך-ארץ.

אם כן את בטוחה שזה לא יזיק אלא יועיל

הייתי מברר איתה את התחושות שלה לאחר הפגישה.

 

לחתוך? אם היא תרצה אני אתן לה לעשות את זה.

מבררים.

מנסיון אישי הרבה מאוד פעמים דברים הם לא בדיוק איך שהם נראים.

והיא לא יכולה לשתף וזה חוסם אותה
אבל אין מה להיפגע..



זה מה שאני הייתי חושב.

וכנראה שהייתי ניגש לזה בעדינות יותר מאוחר

אבל אני מצפה שאם היא לא רוצה להמשיך שתגיד לי ולא תמרח

מנסים לברר ולבדוק.

ב"הצלחה!!(:

מתי שיהיה נוח לך ולה. ואני תמיד מעדיפה שזה יהיה במרווחים קטנים, בזמן הכי קרוב ששנינו פנויים..סתם כי אני לא אוהבת למרוח את הזמן ..

לא למרוח, נכון. אבל השאלה עד כמה... כאילו, את מתכוונת היום אם שנינו פנויים?

דיברת איתה? היום זה נראה לי קרוב מידי..כאילו, ניראלי היא צריכה לדעת על זה מראש..
דבר איתה ותראה מה היא אומרת. תשאל אותה גם מה דעתה..זה יועיל לך יותר מאיתנו

רק רציתי קודם לשמוע מה אתם אומרים, מה נורמלי (-:

תודה לכם

סתכל בחתימה שלך

חמישי,מוצש,שלישי חמישי
ובשבת אכל אצלנו סעודה
ומוצש נסענו להורים שלו
ושני היה הוורט

הענין הוא בל לא הזרמנות,אלא ההתאמה וגם הדרך חיים,זולא קלישאה,כרגע אני מתחילה שיעור אז לא יכולה לפרט

פשוט מראש לא חיפשנו שנינו לחפור לעומק ולהכיר מכל יוון אפשרי אלא לראות שיש בסיס משותף בעקרונות שחשובים לנו,לכן אני לא קוראת לזה זרמנות,אלא ענין של דרך חיים.
כמכוונים בצורה הנ"ל מראש,מטבע הדברים יוצא שלא מגיעים למינימום חודשיים של פגישות כדי להיות בכיוון מתקדם,לא אומרת מתוך זילזול,באמת באמת שלא,אלא כל אחד ומה שמתאים וטוב לו,ואני באמת אומרת את זה ברצינות גמורה.

ולפותח השירשור,סליחה ל הניצלוש.

יפה לכם

קשה לי לראות את זה קורה אצלי.
מינימום שבועיים וגם זה נשמע לי ממש הזוי.
אבל לוידיע..
יש לי חברים שסגרו אחרי פגישה אחת או קצת יותר מעולם לא הצלחתי להבין..

יכול להיות שגם היא מאוד נהנתה ותשמח להיפגש כבר במוצ"ש או ראשון,

ויכול להיות שהיא פשוט עסוקה ותעדיף להיפגש ביום אחר.

 

הכי נורמלי זה לתאם עם הבחורה ולהחליט ביחד,

 

לא רואה שום סיבה להחליט מראש לא להיפגש עד יום מסוים בכוונה.

 

 

בהצלחה רבה.

מתי שנוח לכם

 

בהצלחה

יותר מזה זה יותר מידי

לא למשוך ולא לגרור יותר מידי!..

בהצלחה!

האם הוא מעוניין להתחתן בכללי

מבוכה...
אבל באמת אם בא לך עליו את יכולה לנסות בצורה עקיפה

בסוף לא היה שייך מסיבות אחרות.
אבל אני זוכר את ההתלבטות הזאת.. נראה לי שאם פוסלים בגלל החשש שזה לא ילך אז את סוגרת את כל מעגל ההצעות של האנשים המוכרים.
ככה זה בדייטים. זה יכול להצליח ויכול שלא. בעז"ה שיצליח, אבל אם לא הולך לומדים להסתדר עם הסביבה.
אפשר גם לא לשמוע הצעות מאנשים מוכרים כי לא נעים מהם אם זה לא ילך..
אני הייתי מציע להתגבר על הפחד וללכת על זה (כל עוד אין סיבה אחרת שמונעת) זה ממש חזק שאת מכירה כבר את המשפחה ויודעת בערך למה את נכנסת. אין את החוסר ודאות של האם הוא בחור נורמלי וכו'
בהצלחה!

כי מכירים את המשפחה וכו' ועל פניו הסיכויים גבוהים יותר..

יצאתי פעם עם אחות של חבר טוב.

מאז הייתי אצלם בשבת - קצת מביך בהתחלה אבל מתגברים...

"זאת פאדיחה רק אם מתפדחים".
זה דבר ידוע בעולם שאנשים נפגשים לשידוכין, ושרוב הקשרים לא מצליחים להתקדם, ולא רואים את זה כפגיעה. אם את מסוגלת לקחת את זה בחיוך - שווה מאוד לנסות. בהצלחה!!

והוא אמר: מה יש להפסיד?! לך על זה! ניסיתי ותוך כדי היא התארסה

אני מכיר משהו יותר חמור,שני בדי דודים שיצאו בעבר לקשר של חתונה ונפרדו והכול בסדר

יצאתי עם מישהו שנתיים וחצי מתחתיי ולא הרגשתי בזה בכלל.

בחורה בת 22 עם בחור בן 20 זה אחרת מבחורה בת 25 עם בחור בן 23.

 

הייתי מעדיפה שלא...אבל אם לאחר מעשה אני מגלה שהוא קטן ממני וזה לא מורגש,אני לא רואה סיבה שיפריע..

בס"ד

 

אא"כ זה בחודש או משהו אבל גם אז הייתי מעדיפה שלא

אבל עוד שנה או שנתיים?

כמובן שכל מקרה לגופו, בלה בלה בלה... בינתיים אלו הזוגות הכי חמודים שאני מכירה

זה אופי.

 

יכול להיות אדם מבוגר שמתנהג כמו תינוק ויכול להיות ילד קטן

שמתנהג כמו מבוגר.

בסופו של דבר הכי חשוב שיתאימו זה לזו מבחינת בגרות נפשית.

וגם זה ממש תלוי באופי שלו

למשוך את הקשר כשגמלת בליבך שאתה לא מעוניין בו זה פוגע!

אם הקשר הנוכחי מרגיש לך לא טוב- נתק אותו עם כל חוסר הנעימות,

חכה שניה,

תנשום,

בזמן שאתה נושם-אם מרגיש לך מתאים מבחנת מצבך האישי הנפשי לאחר פרידה,

אתה יכול לברר

ולצאת ב"הצלחה ובפניות נפשית ורוגע.

 

ב"הצלחה!

אין כזה דבר מושך כדי לא לפגוע!!
עצם זה שאתה מושך הפגיעה בה תיהיה יותר גדולה ...

זה יותר חוסר הרצון שלך להרגיש לא נעים ...
קצת אגואיסטי למרות שכנראה זה לא במודע

הכי פוגע זה להמשיך אותו,

סיים וכמה שיותר מהר.

 

הבחורה כל זמן שמבחינתך ממשיכים נקשרת רגשית ומפתחת ציפיות , וככל שעובר הזמן הרגש והציפיה גדלים.

 

עדיף שתסיים בסמס אפילו שיש פה כאלה שהרבה פחות אוהבים את זה,

 

 

וזה אם אם קשה לך לחתוך בצורה ישירה.

 

בכל מקרה הכי מתחשב זה לחתוך כמה שיותר מהר,

 

ותמשיך בהצלחה לדרכך.

אבל עדיף פרידה בסמס מלמרוח את הקשר

לא מסוגל להיפרד כמו שצריך? תעבוד על עצמך. גם את זה צריך לקחת בחשבון כשמתחילים לצאת.
ואני מצטרף למה שאמרו, למרות שנדמה שזה נובע מרגישות לאחר, זה בעצם אגואיסטיות טהורה..

אפשר גם לצאת עם 20 בנות במקביל..

השאלה צריכה להיות אם זה הוגן, והתשובה היא לא!

 

קודם תיפרד מהראשונה ותעשה את זה כמה שיותר מהר, אח"כ תמשיך הלאה..

התגובות כאן כ"כ נחרצות, בדרך כלל אני צופה, אולם הייתי חייב להגיב.

 באופן כללי אתם צודקים, לא טוב למשוך, לא הייתי רוצה שיעשו לך כך, אתה משחק ברגשות של מישהו אחר וכד'.

"ואהבת לרעך כמוך", לא תעמוד על דם רעך". לכן, החלטת סופית, אל תמשוך, 

בטוח, (ולי היה כזה) שיש מקרים שצריך למשוך טיפה את הפרידה. יש זמנים ומצבים שלא מתאים לחתוך. בדיוק בגלל אותם הסיבות למעלה.

הדברים תלויים בזמן שהקשר נמשך בו, בטיב התקשורת ביניהם, בסיבת הפרידה, וגם בסיבות חיצוניות. 

כמו שאומרים שפגישה ראשונה אדם הגיע, ומגלה, אופס, יש פה פספוס, זה לא מתאים לי, שלפחות ייפגשו זמן מסויים, בשביל הנימוס, אותתתו דבר כאן. לפעמים אדם  מגלה שהקשר התקדם מבחינת צד אחד ובצד השני הוא רק דעך, ומחליט להיפרד, אכן, יש מקום לעשות זאת בצורה הדרגתית. יש קשר שאדם החליט להפסיק, אבל בגלל מערכת היחסים הטובה, והתקשורת שנוצרה, זה צריך להיעשות בפגישה. מה אפשר לעשות שיכולים להיפגש רק עוד יומיים?

אם אדם מגלה למשל סיבה חיצונית (כלומר לא בגלל חוסר זרימה, כמו שההורים שלה אמרו לה שאין מצה בעולם שהיא מתחתנת אם .... או ) לאחר זמן מסויים שנפגשו. ואין מצב שהוא מסביר לצד השני למה הוא נפרד(שאלה לגבי כל מצב אישי, אבל זה המצב) שכנראה יכולה  לפגוע קשות באדם, יש לשקול תהליך של הפסקה, כמו למשל, " תראי, אני לא מתקדם, וכו'.

 

 

אבל לברר תוך כדי?! שיסיים את זה כמו גדול וימשיך הלאה

אתה פשוט הפכת את מה שכתבו כאן...

תסלח לי שאכתוב מעט בוטה, אולי כך המסר יתחדד יותר. מחילה מראש.

אינך עושה טובה לאף אחד! אתה יוצא עם בחורה לא כדי שהיא תרגיש טוב יותר. אתה יוצא עם בחורה כי רצונך להקים בית נאמן בישראל.

המשכת קשר במצב שכבר הרמת ידיך מהקשר מהווה פגיעה חמורה בבחורה.

תגיד לה בשיא העדינות, אני חושב שזה לא כ"כ מתאים. שיהיה לך בהצלחה בהמשך.

אם סיימת בלבך - סיימת. סוף פסוק. בטעמי המקרא אנו אומרים: מאריך <בד"כ יגרום ל>טרחא (טרחה)< סוף פסוק. מאריך שלא במקום הצורך יגרום טרחה מיותרת ועגמת נפש רבה.

יהי ד' עמך בכל אשר תפנה.

בהצלחה!

בחורה הגיעה לפגישה ראשונה ואופס, הבחור עם שער שחור, והיא, אין מצב, רק עם בלונדיני.

תגיד לו שלום יפה ותלך? לא, היא תחכה קצת תעשה איתו סיבוב, ותתקשר אח"כ וייפרדו. ולפעמים בגלל סיבה אחרת פתאום מתברר לו משהו ודאי שבגללו הוא לא ממשיך את הקשר.  אז מה, פתאום ישר? הכל תלוי ברמת המקרה הספציפי. ובסופו של דבר דווקא בגלל שמדובר בבני אדם, וכל אדם בנוי שונה, צריך לחשוב כל מקרה לגופו. בכללי אני מסכים, שאין בכלל עניין למשוך, והחלטת- תבצע. רק צריך לחשוב.

והאמת והשלום אהבו

כשהחבר'ה כאן אומרים לחתוך מהר, זה לא בעשירית השניה שבה הם הבינו שזה לא זה, כי זה יכול לפגוע מאד.

 

אלא לחתוך כנהוג בעולם, לסיים את הפגישה באופן נורמלי, להתקשר למחרת הפגישה ולחתוך.

ולא למרוח את הקשר יותר מזה, כי גם זה פוגע מאד.

 

אם מדובר על קשר ארוך שכבר נוצר קשר מאד מאד רגשי, אז יכול להיות שהתהליך הוא יותר מורכב וארוך.

ובמצב כזה, זה יהיה הדבר הכי מגעיל בעולם לברר כבר תוך כדי על הבאה בתור.

 

רק כדי שתבין במה מדובר, נלביש את הדוגמא שהבאת על המקרה שפותח השרשור הציג:

בחורה הגיעה לפגישה ראשונה ואופס, הבחור עם שער שחור, והיא, אין מצב, רק עם בלונדיני.

תגיד לו שלום יפה ותלך? לא, היא תחכה קצת, תשב איתו על איזה ספסל, תגיד לו שהיא צריכה לעשות איזה טלפון קצר,

בטלפון הזה היא כבר תקבע פגישה עם הבחור הבא, והוא כבר יבין לבדו מה הוא צריך לעשות.