פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1133)

(נו, כשרגילים שהזמן של ותיקין הוא בעצם תחילת הערב באמריקה...)

שבת שלום וחג שמח לכולם!

כל דבר משמח, אפילו שהספקת האוטובוס או שיש לך 90% סוללה..
ואז תעשה זאת שוב מחר..

תהנה מהדברים הקטנים בחיים...
שב בספסל עם משקפי שמש וכוס מיץ תפוזים ופשוט תהנה מהבריזה של הרוח
כל דבר קטן הוא בעצם מהות החיים ... כשאתה נהנה מהדברים הקטנים הדברים הגדולים הם בכלל חוויה

תודה

דבר ראשון תנשום! להתעסק בחסדים זה פתרון ״העל״ מביא אותו הרב שגר בספרו. עצם עשיית החסד תוציא אותך מעצמך ותגרום לך לחוש בטוב. כי סוף סוף אתה ממלא את ייעודך בעולם. שנית צריך לדעת לא כולנו נולדנו עם אותו מח. יש כאלה שיותר שמחים ויש כאלה שיותר עצובים. זה קשור לרמה של ״סורטונים״ במח. אפשר לשפר את זה ם תתמיד בכושר גופני שינה ואכילה. ותעשה כל מה שיגרום לך להיות שמח.

שיביא גם לי מהכדורים שהוא לוקח..."

תאמין שאתה בידיים הכי טובות בעולם... וכל מה שקורה לך זה ממנו ותראה שהחיים שלך יהיו הרבה יותר יפים...!!!!

וכתב הרב קוק: יסוד האושר הוא: אהבת האמת בשכל. אהבת היופי ברגש. אהבת היושר בחיים. אהבת הטוב במעשה. אהבה לכל דבר חיובי בחיים מביא את הנפש לשמחה בכל דבר קטן.  

נראה לי שכרגע המצאתי פסוק. בכל אופן, התוכן נכון בוודאות- תהיה עסוק במעשים טובים, במצוות ובייחוד בלשמח אחרים= תהפוך לאיש השמח בעולם

2העולם הזה של הזולת זה העולם הבא שלך 3 שמחה להיות במצווה תמיד 4תפתח את העינים תסתכל  סביב  שום דבר לא מובן מאליו 5להודות...........ויש עוד הרבה דברים יפים רק אין לי זמן .

כשאני יחייך לעצמי, גם העולם יחייך אליי...

 

דברים שיש לי, או קרו לי - דברים שעושים לי טוב - למשל אצלי - שמח שאני עדיין רווק ובונה את עצמי טוב יותר לבניין עדי-עד, שמח שיש לי כסף ועבודה בחינוך, שמח שיש לי אופניים לרכב עליהם, שמח שאני עושה טיולים בארץ, שמח שאני מודע לעצמי ומטפל בעצמי, שמח שיש לי גיטרה מכספי ואני מנגן בה ועוד על זה הדרך...

 

מומלץ ביותר - כל יום להוסיף דבר טוב חדש ששמתי לב אליו במהלך היום ולשמוח בו - כמו למשל אצלי - שמח שאני מתקדם ונעזר באחרים כדי לחיות חיים טובים יותר..

 

מומלץ גם - לקום בבוקר מוקדם - ולראות את כל הטוב שיש בעולם, השקט, הזריחה, הציפורים הפרחים וכו'...

 

להנות מהרגע הזה... ולחיות אותו בכיף ובהנאה.

שים את המציאות במרכז ותשרת אותה, וממילא זה גם ישמח אותך. אבל רק ממילא.

 

שמתי לב להרבה 'נערך ע"י.. ' לאחרונה. ניכר שהמנהלים מתאמצים לשמור על אווירה טובה בלי לפגוע בזרימה של הפורום.
תודה רבה לכם

שעת הבילוי עם התוצרים שלך נשמעת כמו שעה טובה בהחלט B-)

מזמן לא ראיתי תמונות של העוגות שלך!!!!

לק"י

או שמא התכוונת לשידוך הפחזניות-ברווזים?!

מתכון של קרין גורן, נכון?

רק לא מצפה שיהיו לי חיים קלים מצד המשפחה

למשל- יכול להיות שהילד מעולם לא ראה או חווה זוגיות נורמלית

יכול להיות שהמון כאב הצטבר אצל הילד בעקבות המריבות והגירושין

ועוד כל מיני דברים.

לא אומרת לפסול, בכלל לא.

אבל כן להיות מודעים, ולדבר על זה.

ילד כזה שמודע לענין יוכל להיות הורה מדהים מעל הממוצע בגלל המודעות שלו והעבודה שלו

וילד כזה שממש לא מודע- יוכל לחקות את מה שראה בבית בלי לדעת מה הבעיה בזה.

 

בקיצור- כל מקרה לגופו, בלי לפסול רק בגלל זה. ולברר, ולדבר.

כמו שד. אמר, צריך לבדוק לגופו של עניין. יש משפחות גרושים שהמריבות מגיעות עד שמיים ויש משפחות שמסתדרות מאוד יפה והכל סבבה. פשוט תבדוק איך זה אצלה.

תו''כ ההכרות אתה תראה מי היא עצמה.
אומנם קשה בלי משפחה נורמאלית אבל אין ברירה ותצליח לדעת מי היא עצמה וע''פ זה להחליט.

לחיי הנישואין. ויש ילדים שמודל הזוגיות שהם מכירים מהוריהם הנשואים (והפוטוגניים להפליא כלפי חוץ, בד"כ) מצ'וקמק לחלוטין.
אני לא אומרת שאין על מה לחשוב, אבל גם ילד שאחיו מפגר חווה קשיים בחייו, וצריך לקחת בחשבון שיכול להיות שזה השפיע עליו; וזאת עדיין לא סיבה לא לפגוש את האדם.
היא מצוינת בהרבה דברים שאתה מתחבר אליהם? נפלא! בהצלחה!

יש הרבה מאד הורים גרושים שהמשיכו לשלב ב', התחתנו ויש להם עכשיו משפחה מתוקנת עם דוגמא אישית טובה לבת

השאלה היא גם איך היו הגירושין ואם הם השפיעו על הבת ועל המשפחה

בקיצור, לסרב בגדול זה לא חכם, צריך לבדוק כל מקרה בפני עצמו

ואחת הבנות הבוגרות לחיים שפגשתי היא בת להורים גרושים.
ולא תמיד דווקא ההורים הם הזוגיות האידאלית של הילדים. את זה הם מכירים הכי טוב, ועדיין יש להם את הבחירה לבנות את חייהם בכוחם הם. גם להכיר ולהחבר למבנה משפחה שונה זו בחירה.

אם היא מתאימה לך שום דבר לא צריך להפריע אתם מקימים בית שיהיה רק שלכם בהצלחה

כדאי ללמוד לעומק על מידת הקנאה.

של קנאה בעולם.
ניתן לחלק אותם לשניים מרכזיים: הסוג שמרבה חכמה והסוג שמוציא את האדם מן העולם.
באחד יש להרבות, מהשני להתרחק כמאש.

הקנאה מהסוג שאתה מתאר נועדה להרחיק אותנו ממפסידי השגת הטוב (מצא אישה מצא טוב). 
לעיתים נדמה שלא באמת זהו רצוננו ואנחנו בוחרים לברוח מזה, אז באה הקנאה הזו, שמעוררת בקרבנו את הרצון האמיתי,
להקים בית.

אשרייך שיש לך קנאה בריאה כזו.

קח אותה זה למקום הנכון.

משפט אחרון: הכל בחיים שלנו מדויק עד הפרט הכי קטן, גם זה שנדמה בעינינו ככזה שההשגחה לא נוגעת בו כי הוא פעוט.
 

שתזכה לראות את ה"יש" שבחסרון, ומהרה ימלא בורא עולם את חסרונך בשפע ברכתו.

קודם כל תרגיש בנוח עם עצמך.
ככה זה..
בטוח שגם שמחת איתו וכן, גם קינאת.
שמעתי פעם שיעור שאמרו בו שבחתונה של חברות עין אחת בוכה ועין אחת צוחקת.
אז קודם להבין שזה טבעי
ולנתב את זה למקום שמתפלל על עצמך ויותר רוצה ומקווה וביחד עם זה מאחל לחבר כל טוב מכל הלב כמו שאני בטוחה שעשית..

למושג קנאה יש התייחסות רבה בחז"ל...

אחד הדברים שקשורים ישירות לדברים הנ"ל, זוהי גמרא במסכת בבא בתרא, עה עמוד א: "אמר רבי חנינא: מלמד שכל אחד ואחד נכוה מחופתו של חבירו". 

מסביר את הגמרא הרמח"ל במסל"ש, בפרק ד:

"ועל זה אמרו ז"ל: על דרך המשל, מלמד שכל אחד נכוה מחופתו של חבירו. כי אין זה מטעם הקנאה אשר תפול רק בחסירי הדעת כמו שאכתוב עוד בסיעתא דשמיא, אלא מפני ראותו עצמו חסר מן השלימות מדריגה שהיה יכול להשיגה כמו שהשיגה חבירו. והנה על פי ההתבוננות הזה ודאי שלא ימנע השלם בדעתו להיות זהיר במעשיו".

לפי הסבר זה- לא מדובר על קנאה רדודה, שאתה גם רוצה להיות כמו חברך וכד', אלא מדובר על כך שאדם באמת רוצה להגיע לשלימות, הוא כ"כ רוצה להגיע לשלימות (בהקשר הזה- חתונה), שאם הוא רואה מישהו אחר שעושה את זה (ובמיוחד חבר קרוב)- זה עושה לו כוויה!! שורף...

כך זה היה אז, וכך זה היום... אנחנו כ"כ רוצים להגיע כבר למקום הזה, שפתאום כשזה קורה לחבר\חברה קרוב- זה פשוט מכאיב...

עד כאן זה תיאור מה עובר עלינו... השאלה- מה עושים עם זה??

קודם כל, להכיר בזה שזה טבעי, ואנחנו לא רדודים, אלא באמת רוצים להתקדם ולעשות רצון ה' בשלימות...

בשלב הבא- לחשוב איך אנחנו בעצמינו מתאמצים ועובדים נכון כדי להגיע לאותה השלימות...

לדוג'- לקפוץ למים ולהתחיל להפגש (אולי טוב שהחתונה של החבר תעזור לך להתקדם...), לנסות לברר על חברים (אברכים) שיכולים להציע וכד', וכך- במקום שהחתונה תפיל אותך למטה, תנסה בעזרתה- לעלות מעלה מעלה.. (עלה למעלה עלה וכו'..)

בהצלחה!!

לכל אחד יש צינור אחר ודרך אחרת לקבל שפע מלמעלה.

אז השפע שלו הגיע כעת, נו שויין.

ואם שלך לא ייחשב לך כשפע עכשיו אלא חלילה כקללה?!

 

בשביל להכיל את  הטוב והשפע והאור והגודל שבחיי נישואין צריך כלים נכונים, שזה הזמן בדיוק לבנות אותם....

 

ומילה אחת לגבי "אומץ"-

אישה חכמה פעם אמרה לי שבצורה רציונלית, לא היינו מתחתנים לעולם.

זה הזמן והשלב לפעולת "השלך על ה' יהבך"..

פשוט לקפוץ למים ובעז"ה הים ייבקע!

 

בשו"ט, ברכה והצלחה בכל

שמקדמים אותנו בחיים (בגבול הטעם הטוב )כמו שרב אחד אמר אצלינו היצר הטוב הוא טוב והיצר הרע הוא טוב מאוד 

כשתצא מתקופת היובש ותהיה בתהליכים וניסיונות בכיוון זה מאוד יקל עליך. אם אתה מעוניין יש לי עצות טובות איך להתניע את העסק.

אז הכי נכן שאין אדם נוגע במוכן לחברו, 

 

אבל כדי לעזור ללב להתגבר, חפש לשמח את עצמך בדברים אחרים.

 

ולגבי חוסר הצעות אז יש מלאי אפשרויות ששווה לך לנסות, אתרי היכרויות שדכנים , להזכיר את עצמך לחברים.....

 

ישנם ימים ללא מרגוע....

 

רק תפילה....

הייתי השבוע בחתונה של חבר, ובאמת היתה חתונה נפלאה וזוג נפלא. את ההתרגשות ניסיתי לנתב, מקנאה - לברכה... עוצמות רגשיות, הדרך הכי טובה למנוע מהן להתפוצץ, היא להפנות אותן לבצע עבודה אחרת.

 

אבל להרגיש נורא מזה כנראה חבל. נכון שיש על מה לעבוד, אבל תשתדל לעשות את זה מתוך רוגע ודעת שקולה - אפילו טכנית, זה עובד יותר טוב.

 

לגבי אומץ להתחיל - אפשר לעבוד על זה. ואולי הביישנות בעצמה עוד תגרום למישהי להתחיל איתך, מי יודע.

תמשיך בהשתדלות שלך לקבל הצעות במה שאפשר.

 

בהצלחה רבה בעז"ה!

לפני שבוע אח שלי שקטן ממני התחתן, למרות שאני לא מקנא בו וממש שמח שהוא התחתן ולא חיכה לי, התפללתי לקב"ה שאצליח לשמוח ולשמח בלי קשר למצבי הנוכחי וב"ה זה הצליח.

חזק ואמץ, בקרוב אצלך.

מה יש לך להפסיד?

זה גם תלוי בטיב הקשר, בד"כ בקשר שהולך טוב, עם הזמן רוצים להיות יותר ויותר יחד.

בקשר שלא הולך כ"כ טוב, אחד הצדדים או שניהם רוצים עדיין את הספייס שלהם.

מילה אחת.

מאודה פשוטה.

ת ק ש ו ר ת (ועדיף נכונה...)

תדברי איתו ותשאלי אותו מה הוא מעדיף.

כי לדעתי מי שיתקשר אלי כל יום אני עושה "חסום מספר" ולא חוזרת אליו יותר. חלאס- צריכה פרטיות.

אבל חברה שלי היא בידיוק ההפך...

אז זה מאוד אינדוודואלי.

ועדיף לך לסכם איתו מהי העדיפות שלו (ושלך) לגבי מספר השיחות.

בהצלחה!

זה ממש סובייקטיבי! אבל זה עדיין לא אומר שזה הכי בריא. הכי חשוב שתשאלי את השאלות, למה אתם רוצים לדבר כל יום? מה זה עושה לך? איך מתנהלת בשיחה? האם זה מעיק לפעמים?

וכמו שאמרו פה. הכי חשוב זה תקשורת. שתפי אותו בזה. א. יכול להיות שהוא גם חושב ככה ויש לו גם העדפות מסויימות. ב. זה ישפיע מאוד על השיחות!

אישית, יצאתי כמה חודשים עם מישהי ובאיזה שהוא שלב עשינו טלפון כל יום. נהננו ואפילו דיברנו על זה. למפרע, זה היה כדי להתחמק מבעיות אחרות שהיו, כך שאני מצטער שלא שמתי לב לזה קודם. וכל זה למרות שדיברנו. כי לא שאלנו את השאלות הנכונות.
בהצלחה.

השיחות ממש לא מעיקות , ולהפך מחכה להן...

מה שכן - אני משתדלת לתת לו להתקשר, 

משום מה אני מפחדת להפריע לו, להעיק עליו,

מפחדת להרוס.   

וגם השיחות לא מאוד ארוכות שעה הכי הרבה...

 

רק שאני רוצה שהקשר יתנהל בצורה בריאה ונכונה

כמובן אתה צודק שצריך לשים לב לשאול את השאלות הנכונות ולברר את הדברים המהותיים

כדי להכיר ... שאת זה עושים גם בפגישות כמובן

X*Y:2=Z
כשX זה מס' הפגישות

וY זה הגימטריה של השמות שלכם

וZ אלו דק' השיחה הכוללות ביום.

 

(זה ציני, כן, אני צינית..)

 

כמה פעמים בשבוע מומלץ להפגש? כמה שעושה לכם טוב בלי להעיק. כשהיו לי קשרים טובים- מהר מאד הגענו ללהפגש מתי שרק אפשר.

אחרי חודש- אם הכל טוב ויפה זה כבר לא דייטים עם כללים, אלא אתם כבר "חברים" במובן מסויים, יש לך כללים כמה פעמים להפגש עם חברה? לא. מתי שנוח לשתיכן ובא לכן- אתן נפגשות.

ומותר גם לך להתקשר\לסמס. רוב הבנים יעריכו את זה ויראו את זה כהשקעה שלך בקשר. (לא 30 פעם ביום, כן?)

 

אין בזה כללים, אולי בפגישות הראשונות כדאי לא להיות כל היום ביחד כדי לתת גם לשכל לחשוב ולעכל.

אבל מעבר לזה? תזרמו, תהנו, תעשו מה שטוב לשניכם. בא לכם לדבר? דברו. כל עוד זה הדדי ולא מעיק על אחד הצדדים.

כדי שהקשר יצליח בעז"ה הוא חייב לזרום. וצריכה להיות לכם תקשורת ויכולת תיאום ציפיות ושיח פתוח על דברים.

 

יש סברא חזקה לא להרבות בפגישות מידי בעקר אחרי הארסן שלא לפל בחטא........

למשל חבד לא נפגשים מידי תקחי בתר שקל ...........

שאנשים פשוט ידלגו על ההודעות שלך ולא יקראו אותן כי לא נוח לעין לראות אותן וכי צריכים להקדיש מאמץ מיוחד להבין מה ניסית להגיד?

בימים האחרונים כבר כמה וכמה חבר'ה העירו לך כאן - תשתדל לכתוב ברור, אתה יכול ואתה יודע את זה....

לדעתי זה תלוי בשלב שבו נמצאים. ככל שהקשר מתקדם יותר ככה רוצים לדבר ולהתכתב יותר.

אני חושבת שלדבר פעם ביומיים-3 זה מצויין

יש לי את החסימה הבסיסית לאינטרנט של אורנג'
וזה חוסם את.הסרטון..

<צ>

@עוגי פלצת

לא לערבב ביניהם, חברותא בסקייפ זה רעיון מבורך אבל עם המין האחר לצורך שידוך זה נשמע מקולקל.

אני התכוונתי לבנים 

צריך לעשות פטנט על זה

 

 

וזה דווקא רעיון נחמד.

סליחה אבל לא נראה לי ראוי שבן ובת ילמדו יחד. ובמיוחד לא גמרא. שלא נדבר על כך שזה איסור של "כל המלמד את ביתו גמרא כאילו לימדה תיפלות". חזל חלוקים לגבי המילה "תיפלות"- האם זה ע"ז או שקרים. בכל מקרה- שניהם אסורים.

 

אבל יש את הפס' שאומר: "כל המלמד את בן חברו תורה כאילו ילדו". (כמדומני על בני אהרון).

כל מי שמלמד בת נקרא "אביה".

ולאב אסור ללמד את ביתו תורה.

מכאן שלכל בן אסור ללמד בת תורה.

לפני שאתה יוצא בהרבה חידושים. למדת את הנושא כמו שצריך?
וגם אם כן הייתי מדבר ביותר הענווה כי יש רבנים גדולים מאוד מאוד (כדוגמת הרב ליכטנשטיין זצ"ל) שלא מסכימים עם מה שאתה אומר.
לפחות הייתי מוסיף את המילה לדעתי או לדעת הרב x...

/News/News.aspx/261008

 

http://jewish-education.info/rav-ginzburg/5775-04-24/ תקראוווווווו

זו בעיה.

אבל בעולם שבו נשים משכילות בהרבה תחומים אין שום מניעה שהן תלמדנה גמרא.

דבר שני, אמרו גמרא או משהו אחר.
דבר שלישי לימוד יכול לגרום להראות מעמיקה.

חבל לעשות את זה דרך הסקייפ,
פחות יעיל.

יש תוכנה של גמרא על המסך שהם יכולים להראות אחד לשני את המיקום המדוייק.

זה חברותא שהם ממשיכים מימי הישיבה-רק שאז הם למדו ביחד בארצות הברית,והיום אחד בישראל ואחד בארהב.

(והם בני מעל 80)

לא שלי

חברותא של איזה 60 שנה? זה אדיר!

כמה שנים יש סקייפ?
בערך מאז הם חזרו ללמוד.

(נניח 20 שנה מתוך זה הם לא למדו ביחד)

אכן סקייפ זה אחלה דבר

איפ.

טוב, זה לאמא אדמה.

@א@אמא אדמה1

חמותי אובססיבית לבעלי.
בן יחיד בין 4 בנות, היא גרושה.

אז עוד בהתחלה הייתה מתנגחת בי...
ואז כל המשפחה בכאסח איתנו.

ובעלי מאוד קשור למשפחתו
כמה שהוא לצידי ומשתדל, זה לא קל.

ביטוי עדין למה שעברתי, ועוברת.

אבל
נסתרות דרכי ה'.
בטוח שהכל לטובה.

אני לא מצליח לדמיין את עצמי חיי ככה
אני יודע לפחות שאמא שלי לא כזאת שמתערבת
ככה שמצד אחד אני יודע שיהיה לי שקט

על כל זוג הקשר או החוסר קשר עם המשפחה משפיע אחרת,

יש זוגות שיודעים להתמודד עם זה יפה מאד לבד,

ויש זוגות שנכנסים מזה לסיבוכים ואני מכיר אפילו זוג אחד שהתגרש מזה.

ויש גם כמובן זוגות באמצע היכנשהו.

 

כך שאני לא יודע כמה הניסיון האישי שלך יעזור כאן לאחרים,

כמובן שכדאי לשמוע, אבל צריך לדעת שכל זוג נמצא בסיטואציה שונה וא"א להשליך מכאן לשם.

הפותח שאל, עניתי לגבי הניסיון שלי עם הנושא הנ"ל
צריך לקחת הכל בחשבון.

בוודאי שזה לא 100%, אין 100%.

יש להם יותר נסיון בתחום..

תקציב?

ועם קייטרינג זול.

כך שאני לא חושב שאפשר לענות לך על זה.

 

אבל באופן כללי מכובד וזול זה לא כ"כ הולך ביחד, וזה כמעט תמיד יבוא אחד על חשבון השני.

 

אז תחליטו על תקציב לחתונה ומשם תדעו לאן פניכם מועדות.

אתה ודאי שואל איך יהיה זול מאוד...