פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1149)

והעומק שתחשפו, זה יוצר קירוב.

קירוב עצום.

אני לא בטוח שיהיה כל כך קל ללכת ולמצוא מישהי אחרת, לעזוב את החברה הווירטואלית כביכול.

זאת רק דעתי.

מבין אותך מאוד. זה באמת לא קל. ובכל זאת אני חושב כמו שכתוב למעלה.
אם זה מנחם אותך אתה לא לבד.
ובכל אופן: הלוואי ויהיה לך טוב.

 

אז למה שלא יתחתנו.. מתוך שלא לשמה בא לשמה..

אתה שואל אם זה טוב או כדאי?לדעתי לא..
זו דרך מצויינת לפתח תלות רגשית..
ולדעתי אם הייתי נכנסת למצב כזה-באיז'הו שלב זה לא היה מספיק לי.הייתי רוצה לראות את הבנאדם,לדבר איתו,לעשות איתו דברים...אבל זו אני וזו רק דעתי-איך שאתה מכיר את עצמך ותחשוב גם על הצד השני...(כמובן שאם בסוף יוצאת מזה חתונה אז בכיף (;אבל אם זה "סתם"...

באותו מצב שלך, עם אותם קשיים... תכלס, מה ההבדל?

סתם חבל עליה ועליך. באמת.

שתהיה "חברתך ואשת בריתך" באמת.
בלי משחקי "נדמה לי".
אפשר לפנות לשדכנים/ לבקש וליידע את סביבתך שאתה מחפש ומה...
ולהתחיל לחשוב בכיוון רציני.
בהצלחה.
בשורות טובות בעיתו.

זה עצמו לא "כשר"..

 

סביר שיצור קישור רגשי מסויים לפחות (ואם מתאים - אז למה לא להיפגש פשוט ולבדוק), בתור דבר שהוא קבוע.

 

עלול גם לפתח פנטזיות, דווקא כי לא מכירים בפעל.

 

הבדידות באמת קשה ומובנת - וה' יעזור למצוא במהרה.  אבל לא חוצים את הים סוף של הנסיון למצוא מישהי מתאימה ובלעדית - ע"י העמקת קשר עם משהי אחרת..

למה *חברה* ולא חבר?

מכתיבתך עולה שאתה בגיל של נישואין, תחפש את הדבר האמיתי. לא את הזיוף.

בהצלחה!

שזה ממש מובן


אבל תחשוב שבכך עשית צעד אחד בכיוון מסוכן

מי ערב לך שלא תעשה את הצעד הבא?

שאם לא מדברים בטלפון, נפגשים או רואים תמונה, לא נוצר קשר נפשי.

 

אז קשר נפשי נוצר מעצם זה שאדם חולק עם אחר את עצמו- חוויותיו, רגשותיו, קשייו..

 

בהתכתבות כזו וודאי שנוצר קשר כזה, כשכולו מבוסס על שיתוף אישי.

בטח שכיושבים מול מסך ומרגישים יותר חופשיות להיחשף.

בטח ובטח כשלא רואים עם מי מדברים אז הדמיון ממריא..

קל מאוד להתאהב בדמות המושלמת שהראש שלנו יוצר כל עוד לא נפגשים פנים אל פנים גם עם החסרונות.

 

 

בקיצור- לא.

אתה יכול להכיר עוד אנשים דומים לך.
עוד חברים (חברים! לא חברות) שנמצאים באותו שלב כמוך בחיים, ואיתם לדבר ולפרוק.

אם כל החברים שלך נשואים, אולי כדאי שתתחיל להכיר חברים חדשים.
(או שתמצא את המשותף עם הנשואים ותדבר ותעמיק את הקשר איתם.)

זה מסוכן לנפש, וזה לא נגמר בקשר הוירטואלי.
אבל מעל לכל זה, זה ממש אסור. קשר עמוק עם מישהי, כשמוגדר מראש שהכוונה היא להמשיך בסוף כל אחד לדרכו - בוודאי אסור.
ואשמח להרחיב באישי, אפשר?

ואני לא אומר את זה סתם, אני מכיר אנשים שנכוו מזה ועד היום מלקקים את הפציעות שלהם, שנים אחרי.

 

לטובתך, ולטובת כל אחת כזאת שאולי גם "תרגיש" שהיא צריכה "קשר וירטואלי " שכזה - תברח, תברח רחוק. אל תעז אפילו לחשוב על זה.

 

וסליחה שאני מאוד מאוד חריף, פשוט מי שמכיר ויודע מה זה גורם דברים כאלו, יודע עד כמה זה יכול לפגוע בלבבות של בני אדם.

תודה על לכולם על המענה, מי בוטה יותר ומי פחות. השאלה מה יש לכם להציע במקום? מי אמר שהבדידות טובה יותר. ותודה לעוגי פלצת שידעה להיטיב להגדיר את זה כ"אמפטיה נשית", אין חבר שיכול לעזור בזה.. בדוק ומנוסה ‎:'(‎

זה מפתח תלות רגשית ורצון להכיר...

זה לא יהיה רק וירטואלי בסוף..

ואל תנסה את עצמך.. תאמין לי (מנסיון מסויים) שזה אחת הטעויות הכי גדולות שתעשה בחיים שלך.

 

ונכון שאין לאיש כמו אשה אחת שמבינה אותו ולא הפוך, אבל זה ממש ממש לא טוב, לא טוב נפשית להכיר סתם משהי, ואפילו בצורה ווירטואלית..

ויש אנשים שיכולים לעזור, לפחות קצת..

בהצלחה בכל בע"ה!

ומה שכבר הציעו (אמא ואחות) זה לא אותו דבר.

אפשר אולי לנסות, אבל אם זה לא יהיה אותו דבר אל תתאכזב.

ולא ענית - אפשר להרחיב לך באישי?

שיעזור לך לצלוח את התקופה הזו בקלות, ובצורה מצמיחה.
תזכור שהגבורה העצומה שלך היא למען הבית המקסים שתבנה בזמן שלך, ולמען האשה שתעניק לך הרבה יותר מאשר אמפטיה וירטואלית, באהבה ובטהרה.
זה לא קל. אולי זה ישמע לך טיפה מוזר אבל תנסה להעמיק את הקשר שלך עם עצמך. לאהוב את עצמך, להכיל ולקבל את עצמך.
זאת אחלה הזדמנות להעמיק את הקשר עם הי"ת.. לדבר איתו.. לשפוך לו, לבכות לו, להתכתב איתו (אני רצינית). להרגיש ממש איך אתה מקבל ממנו חיבוקים וכמה הוא מאמין בך ואוהב אותך..
וכן, אם זה רלוונטי אצלך אז אמא או אחות בהחלט יכולות להקל..
מכירה מקרוב את הקושי, אל תוותר לעצמך.
בהצלחה.

דןןקא מבינה אותך.

יש רצון כזה לדבר עם מישו שיוכל להבין אותך והרבה פעמים חברים זה לא מספיק.

במיוחד שבאתר כזה יש אנונימיות לגמרי, אפילו ת'שם שלך אף אחד לא ידע אם לא תרצה בזה..

וזה הכי קל לפתוח ת'לב ולהתייעץ ולדבר בלי שום מחוייבות וגם בלי להתבייש מהאדם הזה כי גם אם תפגוש אותה מתישהו בחיים לא תדע שזאת היא..

הקיצור, זה באמת מובן, פשוט צריך להסתכל על ההשלכות של כל זה.. ואת זה רק אתה יכול לבדוק 

"הבינו אותו"..

 

מה שידברו זה על ה"השלכות" והמשמעות..

 

ולא נכון שאת זה "רק הוא יכול לבדוק".. אם הוא יבדוק - זה כבר יכול להיות קצת מאוחר מידי.

 

זה לא משהו שתלוי רק באדם ספציפי; אלא בכללי, דבר כזה קבוע אכן מועד להתפתחות רגשות כלשהם, קרבה יתרה, לעיתים ה"וריטואלי" אפילו תורם לכך. אז טוב מאד להיזהר.

אבל זה באמת יכול להיות לא בריא

 

זה ממש לחיות בסרט, זה לא יהיה ככה בוודאות גמורה. אין דבר כזה.

למה שלא תמצא לעצמך *חבר* וירטואלי? הוא גם יוכל לשמש אוזן קשבת ותוכלו להזדהות יחד.

מהר מאוד זה הופך לקשר רגשי של ממש

ואז... לפעמים מתברר שזה ממש לא מתאים ו/או

שייך ואתה נקרע בין שתי עולמות.

תמיד יותר קשה לשכוח אותו. יש משהו חדש, לא מוכר, מרתק (אולי אפילו טהור) ומעניין בקשר הראשון וככל שנכנסת אליו יותר עמוק יהיה לך יותר קשר להתנתק ממנו.

חוויתי את זה והפתרון הטוב ביותר הוא הזמן שהוא המרפא הגדול ביותר, מעבר לזה תמשיך לצאת ותנסה יותר להתמקד במה שטוב לך בקשר הנוכחי בלי להשוות בין הקשרים..... ובכל אדם שתפגוש תמצא דברים טובים, חדשים ולא מוכרים...

שיהיה לך הרבה בהצלחה

אחת שהחליטה שלא למרות שהיה מדהים ממש אבל היא חיפשה איזה תכונה מיוחדת שהיא חייבת בשבילה, וכשביררתי איתה לאחר מכן כי לא תפסתי את זה מדוע ועל מה נפל דבר, הייתי בשוק טוטאלי כי היא תפסה אותי בצורה ממש לא נכונה!! (ולא, אין לה סיבות אחרות שלא היה לה נעים לומר כי ביררתי את זה עם עוד כמה שהיא קשורה אליהם...  ניסיתי לכתוב לה באותו סוף שבוע בהודעה ולהסביר את עצמי - לא עבד...   לאחר חודש שבמהלכו ניפגשתי עם מישהי וניפרדתי רק בגלל שההיא לא יצאה לי מהראש ועשיתי השוואות כל הזמן ולא הצלחתי לצאת מזה.. ממש התעללתי בה כי היא ממש רצתה ולא היה סיבה הגיונית מצידי והיא גם באמת הייתה מתאימה.. אבל אני הייתי דפוק והרסתי את זה בגלל ההיא... בקיצור לאחר חודש נשבר לי וניסיתי ליצור איתה קשר שוב פעם אם רק נוכל לדבר בטלפון ושתשמע מה יש לי לומר..    אבל זה היה מאוחר מדי היא הייתה בקשר אחר כבר..

 

אחי, מבין אותך, אתה לא יודע כמה..

עצות שיכולות אולי לעזור למרות שאני לא חזק בעצות:

תן קצת זמן עד שתתחיל שוב.. הזמן זו תרופה טובה (מזהיר-לא לכולם.. יש כאלה לחוצים ממש ואולי עדיף שימשיכו לצאת..)

תכתוב, תכתוב לעצמך. כמה שרצית וזה לא הלך, היא לא רצתה. ושאתה את ההשתדלות שלך עשית ואם זב מה שיצא אז ברור מעל לכל - שזו לא היא! אותי זה הוליך למסלול ארוך של ביטחון בה' ואמונה בו. אסור לחשוב שעכשיו המציאות תקועה כי זו אישתי והיא הרי לא חושבת כך אז אני אבוד..   לא! אין מציאות תקועה, היא כל הזמן מושגחת ומונהגת, תבטח בה', או לפחות כך זאת כפרוייקט לעבוד עליו

תמצא איך זה עזר לך כל העסק של הקשר הזה. תמיד אנו יוצאים משם עם עוד תובנות על עצמינו והרצונות שלנו נעשים מדוייקים יותר , מה אנו מחפשים.   ובכלל - אני מוצא שזה מבגר אותי, בקטע טוב. מכניס קצת רצינות לתמונה ושחתונה זה לא משחק ילדים, המחשבות, ודווקא החיפוש אחרי אישתך ושזה לא בא בקלות עם הראשונה שלך - מקנה לך ערך וכובד גדול יותר לדעתי בתוכך..

מקווה שעזרתי, שבת שלום!

גם אני חוויתי וזה היה ממש לא מזמן וזה מאוד כואב

תנסה ע"י צד ג' להסביר שרק היית צריך עוד טיפה להכיר אותה קודם.

לעניות דעתי, את סתם נותנת פה פתח לתקווה שסביר להניח שהיא לא רלוונטית.

זה רק יגרום ליותר בלבול.

 

הוא ניסה פעמיים - באיזה שהוא שלב צריך לעבור הלאה.

בס"ד

 

גם אני חוויתי את מה שאתה עובר.

 

קודם אכתוב את השורה התחתונה, צא מהדימיונות שלך. ניסית פעמיים לחזור וזה לא הלך? תמשיך הלאה. ב"ה יש המון בחורות מעולות. והקב"ה יודע מה הוא עושה.

 

בנוסף, תן לזמן לעשות את שלו. רשמת שעברה שנה, אבל בפועל נראה שלא השתחררת ממנה בראש. ברמה הפרקטית - מחק את התמונות, מספר הטלפון, וכל מה שקשור אליה או שיכול להזכיר אותה. תתפלל שהיא תצליח למצוא את זיווגה ושתזכה להקים בית נאמן בישראל - כך גם תשלים עם זה יותר בקלות שאתם כבר לא יחד.

 

תבדוק את עצמך - אילו תכונות (בדגש על תכונות ולא מה היא היתה עושה) שאהבת בה וחשוב לך שיהיו בזוגתך לעתיד? מה למדת מהקשר להבא? כך תוכל להעביר 'הילוך' בראש לקשר הבא.

 

זכור תמיד- הקב"ה יודע טוב יותר מכולם מה הוא עושה, תאמין והיה בטוח שהוא דואג שתקבל את מה שמגיע לך.

 

ובע"ה שנזכה לראות שרשור על אירוסיך בקרוב.

שבוע וחודש טוב.

 

בס"ד

 

סתם,נו,

אתה יכול לשאול חברים על אחיות/ חברות של אחיות/בנות דודות וכן הלאה על זו הדרך...

לשאול את אמא אם היא יכולה לגשש אצל חברותיה(-אני יוצאת מנק הנחה שאמא שלך מכירה אותך הכי טוב מכולם...)

לבקש מקרובי משפ שיסתכלו סביבם קצת...

וכמובן-אתה יכול גם לנסות דרך שדכן/ית..

 

ב"הצלחה!

א. לשוחח עם חברים \ מכרים \ בני משפחה: להודיע להם שאתה מחפש ושתשמח לשמוע הצעות, ולתאר להם את הכיוון של מה שאתה מחפש

ב. לפנות לשדכן(ים).  נראה לי שהיו בפורום היו בעבר שרשורים עם שמות וטלפונים של כאלה (ניתן לחפש מצד שמאל למעלה).

ג. להרשם לאתר(י) הכרויות

 

(דרכים כשרות וטובות והמון אנשים נורמטיביים, מצוינים ובלתי-נואשים מנסים אותן.)

 

בהצלחה רבה!

ובע"ה כשתגיע האחת שמיועדת לך הלב שלך יהיה כולו איתה...

ובשבילך- אל תסתכל על זה כ"הפילה אותך לקרשים"

תחשוב על זה שיכול להיות שהייתם ממשיכים ואח"כ היית סובל...

ותחשוב על זה שגם לה זאת היתה סיטואציה קשה "להפיל אותך לקרשים"

בכך שהאור יבוא בסוף אין לי ספק, אבל גם האמונה שהוא יבוא תחזור אליך כשהגל יעבור..

חיבוק. בהצלחה רבה ובסיעתא דשמיא!

יש לנו להתפלל איתך ובשבילך לימים טובים נעימים יותר, ולחכות לאהבת אמת.

אולי היא תסכים להתקרב? אולי עם הזמן זה ישפיע עליה?

יש לי חבר דוס שיצא עם מישהי דתלשית. הייתה הולכת עם גינסים.. אמא שלו כמעט קיבלה התקף לב כשראתה אותה.. היום הם נשואים, שניהם דוסים למופת

ממש חיזקת אותי!

אתה לא מתאר כמה אני מתפלל לקב"ה שכך יקרה.

ובעז"ה שנצליח ושכולנ"ו נמצא את זיווגינו.

 

שבת שלום !! 

אבל זה מקרה יחסית לא מצוי.

לא יודע כמה כדאי לבנות על זה שהיא תשתנה, בייחוד שהוא מכיר אותה בעיקר על-מנת שהיא תשתנה.

לא בשבילך, אלא כי גם היא רוצה יותר, אלא שקשה לה..

אבל אל תשלול אפשרות של יתוק, ע"מ שיהיה לך שלום בית... רגעים קשים כאלה, לפעמים שוים. זה נורא קשה, במיוחד שאתם מכירים הרבה זמן...

יהודי!

אל תפחד כי יש לך כנפי רוח..

שהגדרתי לעצמי שבעז"ה לא אהיה בקשר

עם מישהי שעשתה צבא

[שלא לדבר על להכיר מישהי מהצבא]

לא הסגנון שלי, לא מי שאני מעונין שתהיה אם ילדי,

ולא הדרך בה בעז"ה אחנך את ילדי

(מצד שני דווקא אלא שהכי התאימו לי עד עכשיו

"על הנייר" היו ממש לא מתאימות)

 

 

 

בברכה

כפיר

 

זכינו ל4 ספרי תהילים, שבשבת הם נחשבים ל4000 ספרים! (כל ספר בשבת נחשב ל1000 ספרים)!

כן ירבה וכן יפרוץ בע"ה!

שבת שלום לכולם

א. זה לטובה
ב. קשר כפי שאת מספרת הוא לא "סולתה ושמנה" של החברה הישראלית, זה שיצאת עם מישהוא לא מתאים ונפרדת את רק צריכה לשמוח לו היה קורה שהיית מתחתנת, איזה מקומות חמורים יכולת להגיע וניצלת..

1- עצה - לעזוב אותו
2- מזדהה לגמריי
3-הבנאדם לא יציב בשיט כדאי מאוד שתחפשי מישו שראוי לך , ולא אחד שמשחק בך

נשמע שהוא לא כל כך יציב כבן אדם,רק את היציבות שלו וגם זה לא. ולא כדאי להמשיך קשר לא יציב,זה פוגע שוב ושוב. לכן ממליץ לך לקחת צעד התגברות ולסיים עם זה. יהיה קשה וכואב אך משתלם. כמה שבועות של 'נשיכת שפתיים' וזה יעבור..
גם תחשבי כל הזמן על שהפרידה הייתה מוצדקת..

בהצלחה!

אם הוא ממשיך עם התנהגות כזו מזלזלת אז שיחפש מישהי אחרת..

 

לפי הסיפור שהצגת - נראה שלטובת עתידך כדאי מאד שתנתקי את הקשר,

זה קשה מאד מאד מאד. ביחוד כשאת אוהבת אותו.

 

אני מבינה אותך.

 

אך כאשר יהיה לך את הכח הנפשי והאומץ - תעשי זאת.

ורק הזמן ירפא את הכאב וישכיח אותו...

 

אני על בשרי למדתי שהזמן הוא תרופה מעולה.

 

 

זה נשמע שהוא צריך טיפול ממש -לא ברמה של מה שאת יכולת לעזור לו.

ועובר עליו משהו, אבל הוא לא מצליח או לא יכול לשתף אותך.

 

לעשות הפסקה ו/או להקציב זמן  ו/או לבקש ממנו ישירות לספר לך מה עובר עליו,

לפעמים זה עוזר אבל הרבה פעמים זה לא עוזר ולפעמים זה אפילו עלול להזיק.

 

למרות שלענ"ד האופן האידיאלי הוא שעדיף שזוג יפתור את הבעיות שלו עם עצמו ושיהיה כמה שפחות תלוי באחרים.

אבל לפעמים אין מנוס אלא להכניס חבר קרוב שלו "לתוך העסק", ושהוא ינסה ליישר את ההדורים.

 

מניסיון, זה דבר שממש יכול "להציל" זוגות,

אני מכיר זוגות שהם הצליחו להתגבר על בעיות בדרך רק בזכות עזרה קטנה של חבר.

ואני מכיר זוגות שבגלל שלא היה מי שיעזור נפרדו על שטויות.

כמובן שהכל זה מלמעלה, אבל אנחנו צריכים לעשות לפחות את ההשתדלות.

אם את רוצה, אשמח לעזור בפרטי.

תאמיני לי. יש גם נורמאלים...

חבל עליך!!

שווה לדעתי הקושי של הניתוק, בשביל ששאר החיים יהיו שלווים.

 

בהצלחה!!

אל תתפתי לחשוב שזה יעבור לו!

קודם כל אני ממש מבינה את המקום שלך. זה לא פשוט כל המצב הזה. במיוחד שזה קשר ארוך.

וגם שבאמת יש לכם התחברות רגשית וזה קשה להיפרד במצב כזה.

אבל עם כל הכאב אני חושבת שאסור לך להישאר איתו. אם את מייחלת לעצמך חיים נורמלים ותקינים.

את ניסית להציל אותו ואמרת שהוצאת אותו ממקום נמוך וזה חסד גדול- אשרייך.

אבל אני לא חושבת  שזוגיות יכולה לצמוח ממקום של הצלה.

בכדי לבנות זוגיות כל אחד צריך להיות בנאדם בפני עצמו.

וכמו שאמרת רק לך איכפת באמת מהקשר. ואת אוהבת אותו פי 3  ממה שהוא אותך.

וזה לא עובד ככה, מגיע לך מישהו שיאהב אותך פי 2 או לפחות כמו שאת אוהבת אותו.

מישהו שישקיע בקשר ולא ינתק לך פעם ביומיים את הטלפון סתם כי לא בא לו לדבר איתך.

אני אומרת לך אל תקחי את התיק הזה על עצמך. כי נשמע שזה יביא לך הרבה סבל ורוב הסיכויים שתתגרשו אם תתחתנו.

אז עדיף עכשיו סבל ולא משנה כמה זמן ייקח ללב שלך ליתרפא. זה עדיף על שנים של סבל.

אני ממש מעריכה אותך על זה שאת פונה ושואלת.

כי כשרואים שמשהו לא הולך טוב תמיד טוב שתהיה עין מבחוץ שתייעץ. כי למי שבתוך הסיפור קשה לראות.

מאחלת לך הרבה הצלחה.

ושתכירי את האדם הראוי לך באמת שיהיה טוב ומקסים בפני עצמו ולא תצטרחי להושיע אותו.

חבר'ה אתם יותר מדי ממהרים לפסול את הבן אדם ולהמליץ לה להיפרד ממנו.

 

היא כתבה רק דברים טכניים שקרו בלי לפרט יותר מדי על הקשר.

אז מהיכן היכולת הפנומנלית שלכם ישר לאבחן את המקרה ולשלוף לה המלצה?? (בייחוד שהיא שוללת כבר בהודעה הראשונית את ההמלצה שלכם)

אולי הוא עובר כרגע חוויה קשה שהוא לא יכול לשתף אותה, וכשהוא יעבור את זה הזוגיות שלהם דווקא תצא יותר מחוזקת?

 

הרבה זוגות עוברים משברים בקשר, ולא תמיד הדבר הנכון הוא ישר לרוץ ולהיפרד.

הרבה פעמים דווקא מתוך המשברים יוצאים יותר מחוזקים.

זה נשמע שהיא הצילה אותו ממצב קשה לדעתי בזוגיות לא צריך להציל.

וגם לא הגיוני שכל הקשר יבוא ממנה בשביל קשר צריך שניים.

לי זה לא ניראה מקום טוב לזוגיות.

אבל אם לא בטוחים אז אפשר ללכת לייעוץ זוגי. מישהו מקצועי שיגיד לכם בדיוק.

דרושה מילה חלופית למשרה מלאה

שתזכו להקים בית נאמן בישראל!

@בת-שבע77

 

תכננתי לפתוח שרשור מזל טוב

 

בת-שבע77 היקרה, מזל טוב! שפע ברכות, אהבה ואחווה ושלום ורעות

 

הכנות נעימות ושלוות, הצלחה ואושר רב בדרככם המשותפת.

לפחות אפצה אותך    

אשלח לך זר תנחומים

 

תודה! 

 

זה היה כמובן ברוח טובה, ונראה לי שללבי יש זכויות יתרות עליי בנידון.

שוב מזל טוב!

 

 

במקרה נכנסתי ואיזה כיף לשמוע

 

בת-שבע77 יקרה!!

 

המון מזל טוב! שפע ברכה והצלחה

מזל טוב!!!

מזל-טוב!!! אוהבת ♡
בעז"ה הרבה אושר ואהבה.

איזה גל של מתחתנים ב"ה!

מה שהכי עזר לי זה השילוב בין תפילה להשתדלות

ברגע שרק עשיתי צעד קטן, ה' הקפיץ אותי עוד 100 צעדים למעלה

 

 

 

 

 

 

 

איזה יופי!! ממש משמח!!

שיהיה הכל בנחת ובשמחה!!!

דווקא אז יש על מה לדבק, להכיר וזה..לי דווקא הייתה תמיד תחושה שבשלישי כבר אין על מה לדבר, אבל האמת שזה לא קרה תמיד מצאנו על מה. תזרום, מקסימום תקשיבו לציפורים קצת..העיקר אל תלחץ מזה, כי זה ישתיק אותך עוד יותר

פתאום מישהו למטרה כזאת רצינית, שתיקות של מבוכה.

לי נגיד אין בעיה לדבר.. אבל יש לי מבוכה בדייט ראשון.. לא הרבה שתיקות.

אבל מביך ומלחיץ קצת..

על מה מדברים בדייט? - לקראת נישואין וזוגיות

אפשר לעשות קצת חיפוש בפורום..

בהצלחה!

אפשר להכין נושאים מראש. וגם שאלות..

לפעמים לא נעים לבן אדם לומר את מה שהוא מרגיש באופן ישיר, הוא פשוט בוחר דרכים עקיפות על מנת לנסות להסביר את הרגשתו והוא מצפה שהשומע שמולו יעשה אחד ועוד אחד ופשוט יבין מה עומד מאוחרי זה. 

הייתי אומרת שרגשות של בן אדם זו כמו התנהגות של ילד קטן, תינוק בוכה ואמא שלו מבינה שהוא צריך לאכול, הילד עצוב ואמא מבינה שהוא רוצה התייחסות/חיבוק.... אחרי הכל בתוך תוכנו כולנו ילדים קטנים שקשה להם לבטא את מה שבאמת מרגישים ולכן אנחנו מנסים להסביר את זה לעצמנו בכל מיני דוגמאות וסיטואציות שונות שיותר קל לנו איתן ומרגיש לנו יותר נעים להיות בהן.

אולי אצל בנות הבעיה הזו יותר נפוצה אבל בפועל היא קיימת אצל כולם-בנים ובנות כאחד...

אבל כן, יש הרבה מה לשפר ולדעתי בשביל להבין טוב יותר את האדם שמולך (ולא משנה מאיזה מין) אנחנו פשוט צריכים לשאול שאלות מכוונות שיגעו בשורש הבעיה, כמו מה אתה מרגיש במקרה הזה? מה היית רוצה במצב הזה? ופשוט לדבר ולדבר ולדבר עד שמבינים...

אין סיבה אחרת לתופעה.

כי היא בת ולבנות יש צורה אחרת של תקשורת והעברת מסרים.

בד"כ אנחנו מעדיפות להעביר מסרים בצורה עקיפה. זה יותר עדין ופחות בוטה. פחות ישיר.

ואם באמת הבנ"א לא קולט את הנושא- אז מעבירים בצורה יותר ישירה ויותר ויותר וכו' עד שהבנ"א יבין את הנושא.

בנות נחנו באינטלגנציה ורמת רגישות גבוה (לפחות משל הבנים... עם כל הכבוד...) ולכן- כל הערה/הארה בין בת לבת תבוא מתוך הגישה של: חברה שלי מספיק חכמה להבין שאם אני אומרת כך וכך סימן שלא הייתי מרוצה מההתנהגות שלה.

אז, בשביל בת-

להיות ישר ולעניין ולספר על מה שמציק לה בצורה גלויה ובוטה על ההתחלה- זה מתפרש אצל בנות כבוטה וחסר טקט וחסר רגישות בסיסית.

(למשל: אם מישהי תרצה להעיר לחברתה שהיא מאחרת כרונית בכל הנוגע ליציאות שלהן- היא לעולם לא תגיד :" מה הבעיה? למה את מאחרת כל הזמן?". אלא תלך סחור סחור- קודם תשאל מה קרה ומה עיקב אותה וכו'... ולאחר בערך 5-10 דק' של שיחה, אם החברה עדין לא תקלוט. היא תזכיר בעדינות ש"קבענו בשעה הזו והזו ואחרת וזה קצת קוטע וקצת מפריע. קצת." אם היא תפנה לחברתה על ההתחלה ותתלונן על האיחור- זה ישמע כבלתי מתחשב מצידה. כאילו, צריך לדון לכף זכות ויש עיקובים ושתפסיק לקטר וכו'. 

אז הולכים סחור סחור סביב הבעיה עד שנופלים על הקרקע מבולבלים.

אבל בסוף מגיעים לבעיה ואפשר לפתור אותה.

מפריע לך אישית הנושא הזה בקשר?

ספר לה שזה מפריע, שאתה מעוניין שתהיו ישרים וכנים אחד עם השני בלי ללכת בסיבובים סביב הבעיה.

אתה צריך ל ס פ ר לה שזה לא יפריע לך ושדווקא להפך- אתה מעדיף את זה על פני הרגישות יתר.

סה"כ בנות נפגעות (זה לא סוד וזה לא דבר רע, זה עובדה) והן לא רוצות לפגוע בזולתן. הן מעדיפות לפעמים להיות סופר-רגישות מאשר לפגוע. כי בתכלס זה גם יכול לחזור כבומרנג ולפגוע בהן.

אז שתף אותה בנושא. דברו על זה ביחד. 

תקשורת טובה ונכונה- בונה זוגיות.

על ההפך- אני לא רוצה לחשוב...

ולכן, בתקשורת עם הזולת אנחנו לרוב משתדלות להעביר את המסרים שאנו רוצות, בצורה עקיפה ולא ישירה מידי, כדי לא לפגוע בבנאדם שעומד ממולנו.
(כי מאוד יתכן שאם לנו היו אומרים משו ספציפי בצורה ישירה, אז זה היה פוגע בנו. ולכן אנו נזהרות לא לעשות כך לאחרים, כדי לא לפגוע בהם.)
אבל כנראה שבנים מעדיפים תשובה ישירה ונחרצת מאשר תשובה עקיפה
לא?

נראה לי שרוב הבנים יעדיפו עקיפה.. דיבור ישיר לא תמיד עושה טוב.

שנענה להם באופן ישיר, בלי להצטרך ללכת ״סחור סחור״ כדי להבין את הכוונה העומדת מאחורי דברינו.
מה, לא?

אבל לי נראה שעדיף שיישאר ככה..

לפעמים קשה לבנאדם עם צורת חשיבה מסויימת, להבין בנאדם אחר עם צורת חשיבה שונה משלו.
כנראה זה העניין גם כאן
שלגברים קשה להבין את ״שפת הרמזים״() של הנשים, ולנשים קשה להבין את זה שגברים לא ממש מחבבים רמזים;)

אני מבינה שמתסכל.

אבל הבנות הביאו לך פה יופי של מילון.

אלמד את המקצוע לאט לאט זה סוד הפסוק: כה תאמר (אמירה רכה) לבית יעקב ודרשו חז״ל אלו הנשים, ותגד (דברים הקשים כגידים) לבני ישראל ודרשו חז״ל אלו הגברים.

׳וכנראה׳ שהקב״ה יודע מה הוא עושה כי אחרת לא היה איזון במציאות הגברים אמורים להיות גברים = מתגברים כל הזמן ולוחמים, והנשים אמורות להביא את הצד הרך יותר של המציאות בלי מלחמה אלא טוב מוחלט..

ואני, בתור אחת די דוגרית,

קוראת לכל הבנות להשתדל להקל מעל הבנים,

לתקשר איתם ברור יותר לפי שפתם,

(ולא לצפות מהם רק ללמוד ולהבין אותנו)

הבחור אטום סתום וחתום, שידברו לאט לאט יותר ויותר ישיר, כדי לתת מקום גם לצד הנשי הרך יותר..

והתחלתי לחשוב: "מה, באמת הצעירים האלו בנוג"ה מתקשרים ככה?".

 

ואז פתחתי את התוכן של ההודעה והבנתי שזה לא נוג"ה

כי בסוף זה עלול למצבים קשים שפוגעים מאוד בבן על שנאשם על לא עוול בכפו שהיא מנסה המון זמן לשדר לו משהו מסויים ןהוא פשוט לא קולט.. תבינו, זה לא שיש לנו בעיות של חוסר רגישות ואפתיות, באמת. המון פעמים בנים יכולים להיות שיא החמודים רגישים וכל מה שבת רוצה(אולי) והוא פשוט לא מתנהג ככה מסיבות שונות ומשונות, לפעמים הוא חושב שזה לא ראוי עדיין להפגין חיבה יתירה(והיא אומרת לעצמה-הוא לא כל כך מתלהב ממני) בנים יכולים ממש לרצות לשלוח לה כל בוקר בוקר טוב וכו' ולא עושים כי לא יודעים אם זה מתאים לה, ילחיץ/מטריד אותה, ורוצים מאוד להתעניין ולשול בשלומה אבל לא יודעים אם זה טוב או אולי יציק לה (והיא טוענת שהוא לא מתעניין בה ורק מדבר על הישיבה/צבא שלו..)

 

אני אישית נפגעתי מזה מאוד שנפגשתי עם אחת שמאוד מאוד חיבבתי ויותר מזה... והיה לשנינו פצצה בהמון נקודות, באמת. והעסק התפוצץ בלי שידעתי למה. אחרי כמה ימים שהייתי חייב להבין על מה ולמה נפל כל העסק הזה, היא סיפרה שהיא מחפשת מישהו שיותר יתעניין בה וישאל לשלומה וכו'... והיא צודקת באמת לא עשיתי זאת מספיק.. אבל גם זה היה בגלל שחשבתי שזה לא מתאים וכמו שכתבתי לעיל, והגיוני שאני טיפש ולא יודע איך זה אמור להיות, אבל ברגע שהיא אמרה את זה הייתי בהלם מוחלט, כי אני חושב שאני ממש לא כזה! אבל זה היה מאוחר מידי, היא בשלה הייתה החלטית בזה וזהו....

לדבר זה הפיתרון! אל תתביישו, הכנות הזו היא הדבר הכי נפלא, ואפילו אם בטעות נפלט איזה משהו שבמחשבה שנייה לא בטוח שהייתם אומרים-אם זה בא מתוך כנות אמיתי - בסוף זה רק לטובה, תאמינו לי!! מניסיון.

 

[ככלל, אני טוען שלבנים יש רגשות מפותחים לפחות כמו לבנות! לא יעזור לכל הבנות שחושבות אחרת, אני באמת חושב ככה. רק שהם לא נותנים לרגשות שלהם לנדנד אותם כמו מטוטלת יום אסל ויום בסל.. הם יותר יציבים. ומתגברים יותר מהר, אבל אל תחשבו לרגע שבן לא יכול להיות חמוד ונחמד רגיש ומרגיש וכו' וכו' ]

ומה שכתב ''נבנה המקדש'' : ''אם הבחור אטום וסתום'' -אז אני חושבת שהוא לא צודק.

זה שבחור לא מבין, זה לא אומר שהוא אטום וסתום טוטאלית.

 

 

באמת בנות לא מנסות להבין שגם בנים רגישים ופשוט הם לא יודעים איך לעשות את זה...לדוגמא בן בקלות יכול לסלוח לבת...אבל בת יותק קשה עד שהיא סולחת...ולי אישית זה קרה ובאמת בנות כדי שיהיה לכן יותר קל תנסו יותר להבין את מי שאיתכן ככה הוא יותר יאהב אותכן מבטיח!!

אם למשל קורא לך איזה קטע לא טוב עם בחורה שאתה יוצא איתה ואתה מנסה להסביר לה היא לא מוכנה לשמוע היא נשארת על העמדה שלה אפילו שיש משהוא בדברייך היא לא מוכנה לקבל היא לא מתחשבת ברגשות של הבחור ונותנת לך רמזים כול פעם וזה מאוד קשה ופוגע

אבל בחור עם זה קורא לו עם בחורה הוא אומר לא מסובב וגם יותר קל לו להבין אם זה אי הבנה משאין כן בחורה היא לא מוכנה להקשיב לו ולדבר על זה ואולי להבין אותו

לפעמים אני לא יודעת עם אני מגזימה ואני צריכה להתחיל לדבר בצורה עקיפה...

אבל בסופו של דבר זה גם משחרר הכי מהר

בס"ד

 

נראה לי זה קצת עצוב שמתביישים ללכת עם מישהו ברחוב...

קרה לי כבר עם 3 בחורים... ורק אחד מהם היה מכוער

ותנסי לברר בבעצמך ממה את מתביישת? מעצם הסיטואציה או שמשהו בבחור גורם לך לחוש התנצלות על כך שאת לידו?

התביישתי ממנה בגלל כמה סיבות. רצינו להכנס לאיזו מסעדה, והיא ישבה בדיוק שמה, ברחתי עם המדויטת למקום אחר. זה הרס לי את הדייט לגמרי, וגם הבחורה חתכה בסוף, אולי כי היא ראתה שלא הייתי יציב וזה ממש הוציא אותי משלוותי כל הדייט, ואולי בגלל עוד סיבות.

עכ"פ לא התביישתי שהמהמדוייטת היתה אתי שהיתה בחורה סבבה, יותר התביישתי מהסיטואציה. אולי אם הייתי יותר יציב, לא הייתי מתבייש כ"כ.

[עד היום כשאני חושב על הסיטואציה, אני רועד.]

לא בקטע רע....

סתם כי מביך אותי הסיטואציה גם ככה.

אז כשיש עוד צופים וסמסים בוקר אח"כ מחברות מופתעות. כן. זה מביך. 

"בושה רעה", להרגיש כך כשרואים אותך הולכת עם בחור..

 

בא מהרגל יפה של צניעות. יש להניח שכאשר תמצאי וידעו שהאתרסתם, קל-וחומר אחרי נישואין - זה כבר לא יהיה כך..

 

 

העיקר לא להימנע מלהיפגש בגלל זה..

אני בד"כ שותה את דברייך בצמא יחסית פה איני מסכים איתך לא צניעות אני שומע פה אלא חוסר סיפוק של הגברת הזו מהסחורה שהביאו לה...אם זה כך ומביא לבושה שתגמור עם זה

 

ראה את תגובתי מטה

שזה קרה לה עם כאלו שלא הרגישה שהם לא נראים יפה.

 

לכן התייחסתי בתור תגובה אל מישהי שמרגישה מבוכה שרואים אותה הולכת עם בן.. על אף שזה למטרה טובה כזו. שזה מה שהבנתי מדבריה - ולזה התייחסתי חיובית.

 

אם "הבנַת המציאות" שלי נכונה, או שא מה שכתבת - שלזה כמובן תגובתי כלל אינה רלוונטית, את זה צריך לשאול את הנערה..

 

אם הבנתי אותה לא נכון - אז "נא לקחת את דברי רק למקרים הנכונים"......

 

[בעיקרון, כמובן אפשר לחשוב שאני טועה - כמו כל אחד. אבל דווקא פה נדמה לי שזו רק שאלה של "הבנת המציאות" של מה שכתבה..]

רדידות אמיתית מצידי, אבל זה קורה לי בעיקר כשהבחור נראה גרוע או לבוש מוזררררררר

שכשזה בחור שנראה מוזר אנישוט בטוחה שכולם שמים לב שאנחנו לא קשורים,אז יוצא שאני לא מתפדחת....

ובעיקר כשאני עוד לא בטוחה מה אני חושבת עליו. 

אני בשוק מחלק מהתגובות...

מה מביך בללכת עם בחור (או בחורה) שנראה פחות טוב?! למה זה מפחיד שיראו אתכן מסתובבות עם מישהו לא מושלם?!

לכו ל"אומן שעשאו" ותלינו בפניו "כמה מכוער כלי זה שעשה".

כותבים פה על אמונה ובאמונה בכל מיני סיטואציות ובכל מיני וריאציות ובדבר כזה פשוט אנחנו נופלים.

(בכוונה לא הגבתי על תגובה מסויימת כי לא רציתי לפגוע אבל זה מקומם וקצת מגעיל הניסוח הזה)

אתן בחרתן לצאת עם הבחור הזה אז למה אתן מתביישות בו?

לפעמים זו פגישה ראשונה, אז לא, לא ׳בחרנו׳ להיפגש איתו. רק נתנו הזדמנות לחתן פוטנציאלי.

מדוייט אחד שיצאתי איתו הגדיל לעשות וגם התחבק ,דיבר ונתן צ'אפחות (וזה היה לכמה אנשים...)

 

הסיטואציה היא פשוט לא נעימה כי זה כאילו המכר שנכנס באמצע הוא כעין " פולש לפרטיות". ככה אני רואה את זה לפחות...

איתו

עם אחד שהיה נראה ממש ממש מוזנח (לעניות דעתי...) ועוד אחד שקצת הרתיע אותי באיך שהוא התנהג אז לא היה לי כיף בכלל להסתובב איתו....

 

אבל אם זה מישהו סבבה זה דווקא נחמד...

זה קרה לי כאשר יצאתי עם בנות שלא התאימו לאישיות שלי, ולא הייתי שלם עם עצמי בהכרת הצד השני...

 

בד"כ זה לא קורה לי...[זה מצב מאוד נדיר...]

 

אם את חשה בבושה במדויט תגמרי עם הסיפור הזה מייד אין שום טעם להתבייש בבעלך את צריכה להיות גאה בו מהרגע הראשון עד 120 כ20

יכולה להיות אי נעימות מעצם זה שראו אותך בסיטואציה של פגישה. את זה אני מבינה.

אבל להתבייש באדם עצמו? מוזר לי מאד. 

''כל אדם יהיה גדול ממך בעינך'' - בכל אדם שאפגוש יש תכונה, מידה או כישרון שאעריך אותו בגללה, 

וזה מבטל כל רגש של בושה מזה שראו אותנו ביחד.

אז זה מבייש אותי כאילו שכולם יודעים שהוא לא קשור

ב"ה לא קרה לי, אבל אני משערת שזה יכול לקרות בבליינדייט.
אולי חשוב לזכור שכולנו רק בני אדם...!

בס"ד

 

פעם נפגשתי עם מישהו שיחד עם הכובע היה נמוך ממני, וברוחב היה בערך חצי ממני, 
למרבה המזל רוב הזמן ישבנו בקפה, ורק כשהוא ליווה אותי לאוטובוס זה הורגש חזק,
ולא שהתביישתי בו עצמו- כי הוא לכשעצמו נראה בסדר לגמרי,
אבל הרגשתי שיחד נראינו כמו ילד בתת תזונה עם אימא שאוכלת את כל האוכל שלו (ולכן הוא בתת תזונה..)

 

 

ולעצם העניין כדאי להשתדל לעבוד על המידות שלנו, כך שבן הזוג עצמו לא יהיה "השג" שהשגנו.

אם חלק מהערכה העצמת שלנו זה עד כמה בן הזוג נחשב למוצלח בחברה ,
אז טבעי שנתבייש אם הוא לא מספיק יפה, חכם, מסודר, לבוש לא מספיק בטעם,
בעל פגש קושי פיזי כזה או אחר, וכ'.
כי במקום לראות את האדם ולבחון האם קיים כאן פוטנציאל לקשר,
אנו מסתכלים על האדם וחושבים האם בזכותו יעריכו אוי יותר או פחות?
חברה שלי מאד רצתה חתן יפה כי הרגישה מכוערת,
ובשיחות עלינו על זה שהייתה לה תובנה שאם תתחתן עם גבר נאה זה יוכיח שהיא לא מכוערת,
כי עובדה שגבר נאה בחר בה. (כמובן שברגע שזה עלה למודעות היא השתחררה מזה כי זה שקרי)
 

ועל הדרך עוד דבר שקשה לי לשמוע שאומרים "מגיע לי משהו יותר טוב"
קודם כל זה מישהו ולא משהו, אבל מה זה יותר טוב? אין יותר טוב, יש יותר מתאים.
כשמסתכלים על האדם שמולך כעל השג, שדרכו אנו נמדדים,
אז גם עולה שאלה האם זה המקסימום שאני יכולה להשיג או שיש לי פוטנציאל טוב יותר...

אבל כשאנו מבינות שמי שנמצא מולי זה אדם, יהודי, בעל נפש אלוקית,
וכרגע יש לנו הזדמנות להכיר זה את זו ולבחון הם נוכל ביחד להקים בית- שיהיה בע"ה בית ששכינה שורה בו,
קשר שבע"ה שכינה תשרה בו, אהבת אמת הדדית, וכ' וכ', אז מרוכזים יותר בלהכיר זה את זו, ופחות באנשים זרים ברחוב שרואים אותנו.

 

  

כמו כל ההודעות שלך...

שהוא ארוך ומיגע.
ישר כח על הכתיבה

חחח לא אני כתבתי אבל די חמוד אהבתי דווקא

אבל הצלחתי..מעורר מחשבה.

אפשר לשלוח חברה שתברר בכללי מה הסטטוס שלו ורק אם הוא פנוי תגיד לו שזו את.
בהצלחה!

תודה על החיזוקים והעצות!

רק תפס אותי ה 56 קילו - עדיין שמנה 

 

תביא את הבת של מלך הזו אני ארביץ לה קצת

המטרה שכול אחד צריך לראות מה מילה קטנה טובה יכולה לעשות ועוד אני לא בת..

חחחחח מה עשתה לךךך

עשתה לי ש56 זה לא שמנה ושתרגיע את עצמה דחוף. זה מה שעשתה לי 

 

ובכן אם זו מטרת הטקסט הנ"ל - למצוא מילה טובה אז אני רק אגיד שלמרות שהיא ממש קטנה (מדברת על המורות שלה ) ושיש לה גוגל פלוס - אז היא ממש חמודה 

לגובה כמו שלי למשל 56 הוא מעל המשקל הרצוי..

 

כואב משהו אצטרך לקרוא את זה עוד כמה פעמים כדי להצליח להבין ולכתוב מה שאני חושבת.. עמוק.
אתה כותב יפה ומיוחד.

בס"ד

 

והייתי מאוד רוצה לשלוח את זה למישהו לו יכולתי.

 

תודה לך.

 

וזה כתוב יפהפה.

במיחוד שזה תגובה כזו.

אשמח שתשלחי למי שאת חושבת שזה יעזור לו.

בס"ד

 

אולי ביום מן הימים כשכן אוכל...

 

אבל אשמור את זה.

 

ממש תודה.

אם הצלחתי לרדת לעומק העניין.

שאתה צריך ללמוד לאהוב את עצמך ולהבין שאתה איש טוב שיכול להשפיע טוב על אשתך לעתיד.

 

היא תמצא אותך, ותרצה ותאהב את מה שיש, וזה לא יפגע בה.

כי אתה טוב, ועובד על להיות יותר טוב.

 

חזק ואמץ.

 

 

אבל זה לא אומר שזה טוב.

יש גמרא שמספרת על חסיד וחסידה שהיו נשואים והתגרשו כי במשך הרבה שנים לא היה להם ילדים...החסיד נשא רשעה ונהיה רשע...והחסידה נשאה רשע ונהיה חסיד...הכול הולך אחר האשה לא יודע אם פה זה יקרה ככה...אבל אי אפשר לדעת

אבל לדעתי אני לא היתי ממליץ לה להתחתן איתו לא חסר דתיים ובחורים טובים

כ  "וכן ציוו חכמים על האישה שתהיה מכבדת את בעלה ביותר מדיי, ויהיה לו עליה מורא, ותעשה כל מעשיה על פיו, ויהיה בעיניה כמו שר או מלך:  מהלכת בתאוות ליבו, ומרחקת כל שישנא.  וזה הוא דרך כל בנות ישראל ובני ישראל הקדושים, הטהורים בזיווגן; ובדרכים אלו, יהיה יישובן נאה ומשובח."

(משנה תורה ספר נשים הלכות אישות פרק ט"ו)

הלוואי ואני אהיה כזאת אישה לבעלי.

[חולם]

 

[הולך לעבוד על זה]

הגיוני שאני אחשוב בכיוון הזה על צורת זוגיות כזו.
אבל גם יש אנשים שבוחרים בדרך כזו אז הוא חי במציאות,וגם אני משתדלת שלא להעליב אנשים אחרים,בטח לא כשכל חטאם הוא שהם חושבים אחרת ממני

התכוונתי לדבר אחר

 

לנסות לשכנע אותה בנעימות עד כמה שאפשר... (שהדבר החשוב ביותר זה יר''ש והקמת בית לפי דרך התורה)

ולהתפלל בשבילה.

יצאתם רק פעמיים..מקסימום 3 שעות אולי(או קצת יותר) לעניות דעתי לא מחבבים אדם ככ מהר אאכ באמת הוא מרגיש לך נדיר ומיוחד..תן לזה זמן..

זה יכול להיות מושפע מהרבה דברים.אם תרצו נסו לדבר על דברים עמוקים או משמעותיים בשבלכם ולראות אם זה מחבר.

סתם עם הזמן מתפתח הקשר ומרגישים. אין זמן מוגדר מתי זה צריך להופיע.

בהצלחה!