פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1196)

האמת, שזה קצת שינה לי את הדימוי של האתרים האלו, ראיתי שיש שם אנשים מכל מיני סוגים.לא, לא נרשמתי.

כך אני הכרתי את בעלי ....

בת דודה שלי וגם חברה שלי הכירו באתרים באנטרנט .

 

נכון שצריך לברר ולבדוק אזה אתרים מתאים לך ואיזה לא .

ברוך ה' יש הרבה אתרים למגזר שלנו .....

יש אתרים מעולים (ושמעתי שהם מבוקשים ....) .

ויש פחות טובים , צריך סינון כמו בכל דבר .

 

חבל זה יוכל לעזור. וכך היה (אולי) פחות רווקים /רווקות בגלאים גדולים 30/30+ .....

אני ממליצה בחום.

 

* וכן גם כאן יש סוג של כללים ....

1 להכנס לאתר טוב (שמתאים לי ...) + להירשם .....

2. להתכתב עם הפונטצלי הנכון  שלי (כל אחד מה שמתאים לו ....)

3. רק אחרי כמה וכמה התכתבויות להגיע לטלפון /פגשה .....

4. פגשה במקום מרכזי ומוכר !

5 . ולזרום .... ומזל טוב !

יש כ"כ הרבה גרושים היום

יועץ נישואין אמר לי פעם שזה לרוב מתוך חוסר הדרכה זוגית טובה

אולי לא צריך להגיד [כמו בסיטואציות דומות על סקאלת החסרונות. למשל, להבדיל, "אגרא דבי טמיא שתיקותא", תרגום: קבלת שכר של הבאים לנחם בבית האבל היא על השתיקה. כי יש מצבים שהמילים מעיקות ומעצימות את הכאב. אבל גם לאבלות ולכאב יש גבול, טבעי (גזרה על המת שישתכח מהלב) או מלאכותי (בהלכות אבלות). יש השקה במצבים כאלה בנפש האדם (אמנם העוצמה שונה), וכמו בכל דבר, צריך רגישות ומודעות], אבל האדישות בכתיבה שלך נוראית (אין לי פנאי לכתוב לך כמה זה נורא).
סליחה, אבל צא מזה אחי.

ומה שהוא אמר אלה עובדות קיימות. יש היום המון גרושים. (לא הבנתי איך זה מעיד על אדישות אבל ניחא)

אני לא מכיר אותו. אבל לא דרושה הכרות בשביל להבין טון דרך סגנון.
אולי הוא לא טיפוס אדיש (ואני מבקש סליחה אם זה הובן מדברי) אבל "נו אז" מבטא אחלה את האדישות לנתון הזה (הסבר: נו היא מילה שמשתמשים בה בד"כ כדרישה למעבר, זירוז. למה לדלג על זה? זה לא דורש התייחסות?. אני מרגיש קטנוני בהסבר הזה. "נו אז" זה ביטוי מקטין, מגמד, שבא לשלול התייחסות רצינית).
ולא חלקתי על העובדות (בעיקר כי אין לי ידיעה בהן. לא יודע איך זה הובן מדברי, כנראה כתבת את זה כי חשבת שהתייחסתי בדברים שלי לזה. אז לא, התייחסתי רק לכותרת. אבל באמת יש קשר, כי אנחנו מתרגלים לדברים ככל שהם תדירים או נפוצים יותר), אבל הן (העובדות) לא נותנות לגיטימציה לתגובה שלו.
[הערה: כנראה שזה מצטרף לרשימת הדברים הנוראיים שהתרגלנו אליהם כי היו או הפכו נפוצים. דוגמה: מוות. אז כולם מזדעקים שמוות זה רציני ומי נשאר אדיש כשזה מגיע אליו (שלא נדע). אבל זה קצת לגיטימי אם הנפטר ע"ה היה מבוגר, לפחות נפטר בשיבה טובה. וזה לגיטימי לברך עד 120, כי זה הרבה שנים, ומי בכלל מגיע לשם. אבל לא, זה לא לגיטימי, כי כל הגבלת חיים היא תוצר של חטא וההשלמה שלנו עם זה היא כנראה אחד המעכבים הגדולים בתיקון.
אז הדוגמה היא קיצונית (ונסחפת. ברור...) כי כדי להשיג תוצאה מרבית במינימום השקעה צריך להקצין. אבל זה לא פוגם באמיתת הדברים. אדישות היא מחלה נוראית. וסגנון הדברים עליהם הגבתי לא היה בו אפילו מעט מן ההשלמה הרצינית והרצויה אלא ביטוי מקטין ומזלזל.
סליחה על החריפות והציניות, כנראה שאלה הכלים הטובים ביותר (שלי) להעברת מסר בצורה ברורה. סוף הערה]

קודם כל יהיה נעים יותר לקרוא אם מידי פעם תשתמש במקש האנטר.

דבר שני כנראה שלא הבנת נכון את דבריו אבל הוא האדם האחרון שיקטין ויזלזל בדבריו של אחרים.

כל אחד ואיך שהוא מחליט לקרוא את הדברים. אני לא ראיתי בתגובה כדבר מקטין ומזלזל. זכותך לראות בתגובה כדבר כזה.

אבל מין הראוי לפנות באישי אם רואים בתגובה משהו פוגע.

סוף לניצלו"ש. ברכות והצלחות.

על ההערה בסגנון הכתיבה ושייכותה בשרשור (לפנות באישי). וגם על הברכה בסוף ההודעה. גם לך.

יכול להיות שלא הבנתי נכון, אבל זה לא קשור לכושר הקריאה שלי [כי את הכתיבה הזו אין דרך להבין בשני פנים וזה לא עניין של "כל אחד ואיך שהוא מחליט" אע"פ שאת מנסה לצייר את זה כך. יש התבטאויות שלא אנחנו בוחרים איך להבין אלא האומר, הכותב, הוא בוחר איך נבין (איך הוא רוצה שנבין). כנראה יש לך עין ממש טובה או, כמו שאמרת, שאת מכירה את הכותב וזה מטה את קריאתך] אלא לכושר התבטאות של הכותב.
בכ"א, זה באמת סטה.

כתיבה וחתימה טובה.

לא שזה לא נורא להתגרש, ושכדאי חלילה לנהוג בזה בקלות ראש,
אלא שבתור *חבר ששמע על זה בדיעבד* השדר הנכון והבריא הוא ש"לא סוף העולם", החיים יכולים להימשך ויימשכו, המון זוגות לצערנו הגיעו לזה, ולשמחתנו יצאו מזה, וכל דבר שיכול להרגיע את הכוויות מאנשים ששיפוטיים לזה, או את האבן הכבדה בלב של חרדה מכל הסטיגמות שיידבקו עכשיו - כל דבר כזה הוא מבורך.

טוב, זו פרשנות שלי לדברים של נפשי

בוודאי כאשר אומרים כך לאדם עצמו שבדיעבד הגיע לזה.

 

רק שכאן - זו קצת בעיה. כי נחמתו של זה - עלולה להיות קלות דעתו של אחר. אע"פ שבוודאי לא רצה בכך המשורר..

(מנשנשים את הופלים בשקט)

אם אתה במעגל המאד מאד קרוב שלו, אז מתעניינים בשלומו ומציעים לו עזרה ותמיכה.

 

אם אתה לא נמצא בקטגוריה לעיל, אז משתדלים להמשיך להתייחס אליו כרגיל כאילו לא קרה כלום.

זה מאפשר לו להיכנס לשגרה, לקבל ביטחון ולהמשיך בחיים שלו.

 

מה שכן, רצוי להעביר מעין "גל שקט" לסביבה שהוא כבר לא נשוי, כדי למנוע מאנשים להכניס אותו לסיטואציות מביכות.

כמובן, אם נפגשים, אז מתענינים מה קורה.

 

ואם הוא חבר ממש טוב, אז ראוי גם להרים טלפון לשאול מה שלומו.

 

ובלבד שזה לא משפיע על המצ"ר שלך עצמך. עניי עירך קודמים במקרה זה.

וגם לא רצה שאנשים ידעו מזה, אז לא דברתי אתו על זה. הייתי גם בקשר עם הצד של האשה, וגם הם לא רצו לדבר.
אני מניח שיש מקרים שבהם לפעמים החבר רוצה לשפוך את לבבו.

תנסה לגשש אצל הסובבים אותו מה רצונו. זה גם תלוי ברמת הקשר שלך אתו.
העיקר לשדר לו אהבה והערכה כנה, שהיא נצרכת בתקופה כזאת בחייו של החבר.

אומרים לו שיזכור שאם הוא צריך אנחנו פה. אם לא - מתנהגים כרגיל, וברגישות יתרה לתחום. לתת הרגשה שאפשר לפתוח(אם אפשר) ולא להדחף. זה לא קל. זה טרגי וקשה.והחיים ממשיכים. יש לי חבר כזה.

 

להתנהג רגיל ולתת לו אפשרות לדבר אם ירצה... כואב!!

מעבר לזה, לנהוג כרגיל ולהתפלל להצלחתו וזיווגו בתוך כלל ישראל..

שנה טובה, ותודה רבה על כל ההשקעה בניהול והדאגה שנהנה פה!

שכוייח

מוזמן לעשות חיפוש קצר בתיבת החיפוש:  "זקן" "מזוקן" "גילוח" וכו'...תמצא הרבה חומר, לי אין זמן כעת לחפש

לק"י

ויש כאלה שזה יותר יפה להם מאשר בלי.

מתחלק ל: לא מפריע בכלל, מפריע ארוך צמוד זה סבבה, מפריע תמיד אבל אפשר לצאת, א"א לצאת כלל
לפסול על חיצוניות דבר לגיטימי. לא מכוון שהוא אפשרי. אלא מכיוון שהוא עלול להפריע לפתח קשר עמוק. אבל ממש לא מומלץ לחתוך על חיצוניות. עדיף להיות אנשים יותר עמוקים ופנימיים.

אני דווקא שמח שיש בנות שלא מסכימות להיפגש בגלל זה. חוסך לי אופציות לא קשורות בד"כ

אם ארוך לא יוצאת לא אוהבת 

לא כ'פת לי האורך..

אבל רק שיראה בחור צעיר ולא אבא.

לפעמים כשאני רואה חתיכים, ישר אני מוסיפה להם זקן (בדמיון) ואז הם נעשים הרבה יותר יפים.

לא.
אני לא אוהבת שמגלחים, לטעמי זה מכוער.
אם כבר, זיפים...

לדעתי פאות\זקן זה שיא היפהה!מראה יהודי !!!

(אני מעדיפה שהזקן לא יהיה מדיי ארוך אבל גם אם כן לא ממש יפריע לי,עדיף שיהיה ארוך מאשר בלי זקן בכלל )

 

כן..שמתי לב לזה גם  ...

נ.ב אני לא שעיר ממש...כיוונתי לזקן ..

 

מה הקשר בין זקן לבין גבר שעיר?

יואו..
פעם אחת במונית שרות איזה אחד שעיר ישב לידי, הקטע שהשערות שלו ביד היו ככ ארוכות שגם כשהוא לא נוגע אתה מרגיש כאילו הוא אשכרה נוגע.

יואוווו...

חחח בנות מעדיפות גברים שעירים על חלקים זה מה שאני יודע

מאיפה אני יודע ? שמעתי על זה שככה זה עשו סקר או משהו חח 

 

ורק זקן קצר כלומר לא זיפים זה הכי הכי יפה

וככה אני גם נוהג 

 

 

לא רוצה מגולח! לא משנה האורך העיקר שיהיה!
הרבה יותר גברי, יפה, זה נותן הרגשה של טוב כזה.

נשאר רק לחכות שמשהי תפתח שרשור בנושא הקוקס כמחאה לשרשור הזה..

לצעוק את אהבתי לזקנים בראש חוצות!

"לצעוק את אהבתי לזקנים בראש חוצות"

חחח 
 

יש את אלה עם הזקני תיש, שאותי אישית זה דוחה, אבל אם הזקן מסודר זה ממש בסדר מבחינתי,

וכמובן זה אינדבדואלי

האדם לא החיצוניות שלו

אבל בגלל זה ה' ברא לנו עיניים, כי יש משקל גם לעטיפה וגם היא חשובה.

אם זה מזוקן של ממש- אז לא.

 

אם זה קצר כזה מסודר- אז כן.

 

למה? לא אוהבת תמראה הזה פשוט.

 

(היו בודדים שאיכשהו זה לא הפריע לי אומנם,אבל לרוב זה כן..)

א. אני אוהבת מראה כזה.
ב. רגילה למראה כזה מהבית...
ג. לעניות.דעתי זה מראה יותר יהודי..

(סיכום בגדול של הגישות השולטות בממוצעים של השאלות

 

1. לאהוב סוג אחד מסוים של עיניים - לא לגיטימי

 

2. לאהוב סוג של מראה כשהוא ר-ק לא זקן ארוך - לגיטימי.

 

רק אומר שזה מעניין.

 

לילה טוב.

ומי שרוצה לאהוב רק עיניים כחולות- תפאדל.

ואם זה משהו ש"אפשר לשנות" זה אומר שלגיטימי לא לרצות לצאת בגללו, כשממול זה עומד משהו ש"אי אפשר לשנות" וממנו לא לגיטימי לא לרצות לצאת?

 

לא מבין את החלוקה בין הדברים, אבל איך אמרת - תפדאל

רק עיניים כחולות, או שיער פחם או טולילה על הגבה.

ולא, אין לי עיניים כחולות.

כל אחד מה שבא לו או שנדמה לו שבא לו- תפאדל

שלום

אני חדשה כאן (נשואה לא לדאוג )

אוהבת לקראו דברים בפורם הזה ומגיבה לפעמים ....

 

יש אנשים שפוסלים (לפי דעתי ) על שטויות .

כמו : עדה-מוצא ,עיניים ,זקן , גבה ....לא חסר על מה .

(בעלי ספר לי ,שפעם פסלו אותו עוד לפני שנפגשו...כי הוא היה נמוך לבחורה שחשבו שהוא מתאים ...)

 

לפי דעתי זה סוג של שטויות , תפגשו תכירו מתאים לא מתאים .....

אחר כך אפשר להמשיך או לא להמשיך ....

סתם מעליב פוגע ומעצבן . וכך יש לנו הרבה רווקים /רווקות בגלאים מבוגרים יחסית .

(לא רק בגלל זה , אבל זה משפיע מאוד.)

 

 

* סליחה על החפירה . אבל אני חושבת שזה חשוב מאוד .

מצד שני, הקב"ה ברא את "השטויות" האלו, וגם הקב"ה ברא את האפשרות שזה ימצא-חן בעינינו או לא.

 

ומה לעשות שצריך שתהיה מציאת-חן בין בני-הזוג, וזה דבר שאפילו כתוב בתורה הקדושה בפרשת כי-תצא (דברים פרק כ"ד).

 

אני לא יודע אם התנסית בזה או לא, אבל לפחות לחלק מאלה שלא כ"כ הולך להם בדייטים, כל דייט שנכשל - יוצר אצלם שחיקה וכאב נפשי.

אז כדי למנוע את השחיקה הזאת ואת הכאב הנפשי הזה, מסננים מראש על דברים שאתה כבר יודע מראש שיגרמו לכישלון הדייט.

ולכל אחד יש רשימה שונה, וכל אחד מכניס לרשימה שלו דברים "שטוטיים" ודברים רציניים שיעזרו לו למנוע את השחיקה והכאב.

כך שאני לא רואה מקום להגיד לכולם, שיש דברים שיכולים להיכנס לרשימה ודברים אחרים לא יכולים להיכנס לרשימה.

כי כל אחד יודע בעצמו, מה הדברים שיעזרו לו למנוע את השחיקה ולהגיע יותר מהר לזיווגו הראוי.

היא דוגרת בקן שלה. והיא לא זזה גם כשזרקו עליה דברים זה היה יפיפה לראות אותה שם לא מוותרת. כמה נאמנות ואהבה יש בציפור הזו....

מלאות נאמנות כמו שאמרת.. הן נשארות נאמנוצ לאותו בן זוג כל חייהם..
ועל הגג זה להרגיש בעננים מרוב אושר.. וגם להגיד שהם עפות
איזה יפות היונים!!!!!!

ובעז"ה האהבה עוד תפרח,

את תראי.

 

תזכי למצוא את שאהבה נפשך

בעז"ה בקרוב ממש נשמע בשורות טובות!

 

יומקסימלאושרוחניותר

ייתכן שהוא יתיר לך במקרה הזה ספציפית להגיד לה מילים חזקות ועוצמתיות יותר ממה שראוי לזוג לא נשוי להגיד עוד טרם חתונה ואירוסין, כדי לתקן את ה"פאשלה" הנוראית שהייתה קודם לכן.

 

מעבר לכך, יהיה ממש מעולה אם אותו רב יהיה גם יועץ נישואין/רב שמבין בעניינים האלו - ואם זה גם רב שמכיר אותך אישית זה בכלל טוב, אבל עדיף קודם כל רב יועץ נישואין גם אם הוא לא מכיר אותך אישית, ואם לא זה, אז רב שמכיר אותך אישית...

 

ב"הצלחה ויהי רצון שתצליחו לצאת מהמצב ביש הזה. ניכר ששניכם באמת רוצים להתקדם הלאה אך קשה לה בעקבות המעידה החד פעמים הזאת שלך שנעשתה אז בבלי דעת (ואני לא שופט, לכל אחד יכולות להיות מעידות כאלו ואנחנו לא בתוך המציאות שלך..). אם אתה באמת הזיווג שלה והיא שלך, אזי אני בטוח שעם הרבה מאמץ ועזרה מצד הרב-יועץ - תצליחו לצלוח גם את הקושי הזה ולבנות בית באהבה, אחווה, שלום, רעות - והרבה הרבה הרבה יופי, פנימי וחיצוני כאחד.

כמה אסור לפגוע בחלק הזה של האישה.
העניין החיצוני של האישה הוא עיניין כ"כ רגיש, ובעיקר כשהוא מגיע ממישהו שהיא מעריכה.

לגבי השאר, פונה באישי..

תאמת להגיד לך?תכתוב לה במכתב את מה שכתבת פה.

אתה הוכחה שאפשר ללמוש לאהוב בכנות בפשטות את נפש האדם,כמו שאמרת אחרי שהכרת אותה את חושב שהיא הגי יפה!
מדהים-הצלחת להגיע למקום כל כך עמוק!

אולי רק בתמונה היא יצאה זוועה ובמציאות היא יפה..

לומר לה ולשדר לה שהיא הכי הכי...היא פגועה מאד אבל נראה שהיא לא תוותר על הזוגיות שלכם.
כגודל הפגיעה, והיא גדולה, כך גודל הריצוי ובכל האמצעים המותרים, כולל שפת גוף, מבטים וכו'.

תרצה אותה במתנות בהמון אמפטיה והכלה ובע'ה היא תתרצה ותהיה בטוחה שהכל היה ממקום של פליטת פה ותו לא.

אתה מאד חשוב לה ודעתך עליה חשובה לה וזה מעצים את הפגיעה, אבל בע"ה תעברו את המשבר הזה ביחד ורק תתחזקו ממנו.

גם אם היא ממשיכה לומר שהיא פגועה וגם אם היא אומרת זאת בבוטות, קח על זה אחריות, תגיד לה שהיא צודקת, שאתה לא היית צריך לומר משפט כזה ובפרט שהוא לא נכון ואתה מוכן לעשות הרבה מאד כדי להוכיח לה שאתה לא חושב כך והיא באמת הכי בעיניך.

על כל פשעים תכסה אהבה.

בהצלחה.

לפי מה שלמדתי, ואני יודע, ואני מרגיש, אין לי ספק שהיא האחת שלי. אני מנסה לא להחלש ולא ליפול להרהורים וספקות בעקבות מה שקורה בינינו. בזכותה, ובזכות הי"ת ששלח לי אותה התחזקתי מאד באמונה, ולא נפלתי ליצר הרע, לא הסתכלתי על אחרות, לא רציתי בזה, כשהיא שמחה זה היה ממש כאילו היא מאירה עלינו, מעצימה אותנו רוחנית. כמו שכתבו פה לא מזמן, כשהרב חסדא שהתחתן מוקדם אמר 'אמינא לשטן גירא בעינך'... היא עזר כנגדי. אני לא רוצה לוותר עליה, לא התברכתי בהרבה טאקט וכו', אבל אני יכול לראות שאנחנו מתאימים מכל הבחינות והמובנים, רק הדבר הזה, הדבר המהותי הזה חסר... אמרתי לה פעם שאולי זה לטובה, ולכל הסבל הזה יש תכלית, להכשיר אותנו אחד לשני, ושזה הניסיון שלנו. היא מסרבת לראות בזה טוב, זו טראומה, ממש נשבר לה הלב. היא לא יכולה לסבול את המחשבה שזה יצא לי מהפה, שאני בכלל יכול לחשוב ככה, עצם האמירה, זה סבל בל יתואר עבורה. היא תמיד אומרת לי שאני לא מבין ושאני לא יודע כמה זה קשה, ואני באמת לא יכול לתפוש את זה במאת האחוזים כי לא עברתי את זה על בשרי, אני חושב לעצמי כמה קשה לה...

זה מרתיע אותה, זה מונע ממנה להתפתח, זה מונע ממנה להיות מי שאני, זה מונע חופש... היא לא יכולה למשש את הפוטנציאל שלה לגמרי ככה, ואני רואה ויודע כמה יש לה לתת, היא גם בטח מרגיש שזה 'מתבזבז'....אני מרגיש מחויב כלפייה, מחוייב לעזור להיות מי שהיא באמת, להיות האישה שהיא רוצה להיות, ושהיא יכולה להיות, כי יש בה תשוקה פנימית עצומה.

אני חושב שעמוק בפנים זה קיים, ויש לה במובן ובדרגה מסוימת את הידיעות השכליות שאני אוהב אותה ושאני חושב שהיא יפה וככה אני מרגיש. אבל היא לא מרגישה ככה, היא לא מרגישה יפה איתי... איך אני יכול לחבר בין השכל ללב, לרגש?

היא מעריכה את מה שאני אומר, ואת מה שאני עושה, והאמונה שלה בי היא די גבוהה, אבל היא לא יכולה לסבול את המחשבה הזאת. מצד אחד היא כל כך אוהבת אותי וכל אכפת לה ממני שזה גורם לה לכעוס מאד, והיא לא אחת שכועסת, ומצד שני יש בזה כל כך הרבה רע, הפחד משתק אותה וחוסם אותה מלהפתח ולהחשף, ולאהוב. זה גם משהו שקורה איתי, שהיא מרגישה לא יפה דווקא איתי. זה הסיוט הכי גרוע של אישה להרגיש ככה. אני לא יכול לראות אותה כלא יפה, אני לא מסוגל לזה,

לפי שלמדתי, אני יודע, ואני מרגיש, אין לי ספק שהיא האחת שלי. אני מנסה לא להחלש ולא ליפול להרהורים וספקות בעקבות מה שקורה בינינו. בזכותה, ובזכות הי"ת ששלח לי אותה התחזקתי מאד באמונה, ולא נפלתי ליצר הרע, לא הסתכלתי על אחרות, לא רציתי בזה, כשהיא שמחה זה היה ממש כאילו היא מאירה עלינו, מעצימה אותנו רוחנית. כמו שכתבו פה לא מזמן, כשהרב חסדא שהתחתן מוקדם אמר 'אמינא לשטן גירא בעינך'... היא עזר כנגדי. אני לא רוצה לוותר עליה, לא התברכתי בהרבה טאקט וכו', אבל אני יכול לראות שאנחנו מתאימים מכל הבחינות והמובנים, רק הדבר הזה, הדבר המהותי הזה חסר... אמרתי לה פעם שאולי זה לטובה, ולכל הסבל הזה יש תכלית, להכשיר אותנו אחד לשני, ושזה הניסיון שלנו. היא מסרבת לראות בזה טוב, זו טראומה, ממש נשבר לה הלב. היא לא יכולה לסבול את המחשבה שזה יצא לי מהפה, שאני בכלל יכול לחשוב ככה, עצם האמירה, זה סבל בל יתואר עבורה. היא תמיד אומרת לי שאני לא מבין ושאני לא יודע כמה זה קשה, ואני באמת לא יכול לתפוש את זה במאת האחוזים כי לא עברתי את זה על בשרי, אני חושב לעצמי כמה קשה לה...

זה מרתיע אותה, זה מונע ממנה להתפתח, זה מונע ממנה להיות מי שאני, זה מונע חופש... היא לא יכולה למשש את הפוטנציאל שלה לגמרי ככה, ואני רואה ויודע כמה יש לה לתת, היא גם בטח מרגיש שזה 'מתבזבז'....אני מרגיש מחויב כלפייה, מחוייב לעזור להיות מי שהיא באמת, להיות האישה שהיא רוצה להיות, ושהיא יכולה להיות, כי יש בה תשוקה פנימית עצומה.

אני חושב שעמוק בפנים זה קיים, ויש לה במובן ובדרגה מסוימת את הידיעות השכליות שאני אוהב אותה ושאני חושב שהיא יפה וככה אני מרגיש. אבל היא לא מרגישה ככה, היא לא מרגישה יפה איתי... איך אני יכול לחבר בין השכל ללב, לרגש?

היא מעריכה את מה שאני אומר, ואת מה שאני עושה, והאמונה שלה בי היא די גבוהה, אבל היא לא יכולה לסבול את המחשבה הזאת. מצד אחד היא כל כך אוהבת אותי וכל אכפת לה ממני שזה גורם לה לכעוס מאד, והיא לא אחת שכועסת, ומצד שני יש בזה כל כך הרבה רע, הפחד משתק אותה וחוסם אותה מלהפתח ולהחשף, ולאהוב. זה גם משהו שקורה איתי, שהיא מרגישה לא יפה דווקא איתי. זה הסיוט הכי גרוע של אישה להרגיש ככה. אני לא יכול לראות אותה כלא יפה, אני לא מסוגל לזה אפילו. אני אנסה, אני לא אפסיק לנסות, אני מאמין שהיא 'אשת הנעורים' שלי, בְּאַהֲבָתָהּ תִּשְׁגֶּה תָמִיד...

וההשפעה הלא בריאה על הקשר היא עוד מתחילתו

יכול להיות שדווקא בגלל ההערה שלך (ולא למרות) היא הגיעה איתך לקשר רציני

יש בנות שאוהבות שמתייחסים אליהן בזלזול, וזה קשור גם לחוסר ביטחון שלה שמשתקף בין השורות.

 

היא תמיד תדע שהרושם הראשוני שלה אצלך היה גרוע, ואתה לא תוכל לתקן את זה.

 

לדעתי אתה צריך לחשוב על דרכים יצירתיות להראות לה שאתה נמשך אליה, זה הדבר היחיד שיכול איכשהוא להציל את המצב.

 

 

 

 

אם היא באמת המשיכה בגלל ההערה ולא למרות ההערה להראות שהוא נמשך אליה לא יציל את המצב, ובשום קטע להראות למישהי שאתה נמשך אליה בדרכים יצירתיות לא יציל כלום.

אהבה כינה ואמיתית, נטולת נגיעות אישיות, מלבד הרצון להיות קרוב. שאני עדין לא מבין למה הוא לא נגיעה אישית, אבל ברור לי שאם יהיה לה טוב יותר עם מישהו אחר אתה תעדיף את זה. ותכאב, כי אתה כל כך רוצה להיות קרוב, ללמוד, לשאוב, לנשום ,לעשות טוב.

שתצליחו. אני לא יודע מה לומר, מברך אתכם שתצליחו.
לומד אהבה כינה.

בעקרון אני מודה שאני דיי קוראת סמויה פה..
אז קודם כל אני חייבת לכולכם תודה.. על השיתוף והכנות.. זה נותן לי הרבה נקודות של אור ברגעים של חושך..
ודבר שני תקוות עולמים, פשוט מדהים.. התרגשתי מאוד לקרוא את ההודעה שלך..
מתי יצא לכם לעצור לאחרונה ולהגיד תודה??
ויש כל כך על מה.. אני לא יכולה להבטיח לכם כלום.. אבל אם תנסו לצאת קצת מהמרה השחורה שאתם בתוכה זה יתן לכם המון.. זכיתם ב"ה (לפי מה שכתבת..) לקשר מאוד עמוק, אמיתי וכנה.. יש בינכם הרבה רצון לטוב ותיקון.. אתם לא מפחדים ממלחמה ומוכנים להתמודדות וללמידה.. גם אם כרגע זה מייאש ולא נעים..
אז תנשמו עמוק, תנסו קצת להתנתק מהבלבלות.. לבלות בטוב ובכייף ביחד.. ואולי יותר מהכל לנסות לאמץ הסתכלות רחבה ואופקית.. מתוך דימיון מושכל לדמיין את עצמכם מעבר לקושי.. איך זה יהיה? איך זה מרגיש? (ואם אתם אמיצים אפילו בתור זוג נשוי.. בצניעות כמובן..)
זה יתן לכם קצת אוויר לנשימה ומקום יותר נעים ורגוע להיות בו.. אחר כך בלב רחב תחזרו לשאול את השאלות הנכונות.. ברכה והצלחה!! והטוב בעינייו יעשה..

הכי זול שמצאנו, ובהפרש ניכר.

בס"ד

(צלם, צלמת, וידאו, עריכת סרט, אלבום, דיסק תמונות).
השאלה אם זה נחשב סביר, יקר או זול?

כי זה נחשב חינם.

מה עם ההורים של החתן והכלה? לרוב חבילות רציניות לפימה שאני יודע כוללות לפחות אלבום אחד לכחתןכלה, ואלבום נוסף לצד של החתן, ואחד לצד של הכלה...

 

וכמובן כמו שאמרו, האיכות וכו'...

 

(וגם לנסות לבדוק האם הצלמת שהוא מביא היא צלמת מקצועית או אחת שהוא מסנג'ר כאשר יש דוסים שרוצים שצלמת תצלם את עזרת הנשים...

 

אגב - בדיסק, כדאי להתעקש על שני דיסקים כאשר באחד משולבים ריקודי הנשים ובאחר לא - דבר די טוב לדוסים... ומבחינת הצלם זה אומר לרוב בעיקר לאחר העימוד הסופי של הדיסק, ליצור דיסק חדש בו הוא רק חותך קטעים מספר ומאחד מחדש בין הקטעים החרים. לא משהו י-ו-ת-ר מידי מסובך לצלם מקצועי...

בזמנו לפני שהייתי אמורה להתחתן לסטילס ווידאו יצא קרוב ל12,000..

אבל הצלם שרציתי הוא אחד המצויינים!!

הם רק מפריעים לריקודים ועוד מקבלים כסף, אילולא חמי שסגר על צלם לפני שהחלפתי איתו מילה בנושא לא היה צלם בחתונה שלנו

צלם+צלמת+צלם וידאו,

אלבום 400 תמונות,

3 הגדלות,

2 אלבומי הורים (36 תמונות)

וסרט מעובד.

<וכמובן מקבלים את כל התמונות הלא מפותחות ואת הסרט הלא מעובד>

 

איכות מעולה ושירות טוב

 

זה ממש זול,

אבל אם הוא אוהב את התמונות שלו אז זה אחלה!

הם בדרך כלל כוללים רק אלבומים רגילים, לא דיגיטלי.

באמת כדאי לבדוק איכות..!!

בס"ד

 

וסיפור משעשע מהבדיקה-

אנו גולשים ביחד באתר של אותו הצלם ומסתכלים בתמונות שהוא צילם ואז אנחנו מגלים תמונה של חבר אחר מהחתונה שלו ששנינו היינו בה. גילוי נחמד

 

כך גם יש לנו עכשיו לברר אל האיכות.

תודה לכולכם.

בס"ד

 

אחרי שהיום דיברתי איתו והוא ממש ממליץ ואומר רק שבחים ושהאיכות מצוינת והצלם אדם ממש ישר וירא שמיים ועוד ועוד... וזה חבר שכולנו סומכים עליו בעיניים עצומות.

אז ב"ה כנראה שגם הצלם סגור

(ואפילו אולי בעוד יותר זול )

 

תודה לכולכם!

(גם מהחבר!) 

אנחנו ביררנו והמחיר הכי זול היה 6,500.
יש לציין שאנחנו בררנו על 2 סטילס ו2 וידאו.

כולל- צלם סטילס

צלמת סטילס

צלם וידאו

אלבום דיגיטלי גדול לזוג[350 תמונות]

2 אלבומים  דיגיטלים יותר קטנים להורים

תמונה 50*70 לזוג

מי שרוצה מספר-אפשר לדבר איתי באישי.

וממליץ בחום!
לא תמיד אני זוכר להקות אבל הם הותירו עלי רושם ממש טוב!
החיסרון היחיד שמצאתי בהם הוא המחיר! ששמעתי שהוא מאוד גבוה! מלבד זה, הם מנגנים מעולה, מלווים לאורך החופה והכיסא כלה ושרים טוב.
אין לי יותר מדי מה לפרט אבל אם יש שאלות יותר ספציפיות בשמחה..

שאלי את מנהל פורום גיטרה (נראה לי)

או בכינויו עין הקורא

הייתי בכמה חתונות שלהם , מכירים את העבודה .
יודעים לשמח .

ולהיכנס לפורום שלנ"ו.

 

 

ורק אם הוא חושב שיש לו הצעה שיכולה להיות רלוונטית..

 

איך אני נכנס לפורום הזה?

ניצן_מ

 

ומשם, במסר או בשיחה אישית, תבקש ממנה להיכנס לפורום החברים שלנ"ו.

 

ב"הצלחה.

הרהורי תשובה...

תודה על השנה שהייתה (ועודנה) שנזכה לבנות את המקדש להביא את המשיח ולתחיית המתים (שזה כבר מפתח בימי הקב"ה)במהרה
שבוע טוב לכולם

א. היתה שנה של התקדמות אישית עצומה ב"ה.
ב. ביקרתי השבוע חברה שלא ראיתי אותה יותר משנתיים והיינו בהופעה של אברהם פריד בשדרות. היה כיף..
ג. התחלתי לעבוד כמורה מן המניין..
ד. עוד לא התחתנתי. ב"ה..

שבוע אחרון לשנה זו! שיהיה שבוע מוצלח ושמח בע"ה..!

לק"י

היתה שבת נעימה בבית

שבוע שלם של עבודה...
תחושת נתינה מטורפת!
מתכוננת לשבוע חדש בעבודה בבית חולים(:

אמן שתזכה בקרוב!

השמות שם מורכבים מצירופי אותיות של שמות הנהרות (בראשית ב)

פישון

גיחון

חדקל

פרת

 

השם "רווק" מורכב מצירוף אות אחת לפני אחרונה משם כל נהר. 

 

כנראה שיש סודות עמוקים בצירופים אלו. 

 

אפשר להרכיב את השם 'נשוי' מצירופי אותיות של שני הנהרות הראשונים.

או הנהר הראשון לבדו (קפד ראשו).

 

כמו כל דבר בחיים , גם בתחום הזה  - ברגע שנפנים שהקב"ה הוא זה שמחליט  והוא זה שמסובב פה את הכל ,אז גם יהיה לנו יותר קל לקבל את מה שעובר עלינו , וגם זה ישפיע עלינו סייעתא דשמיא שנחוצה במיוחד בתחום הזה.

 

וכמו שאני נוהג לצטט: "ויאמר יהונתן אל הנער נושא כליו... כי אין לה' מעצור להושיע ברב או במעט!!!!!"- שנזכה לא רק להבין אלא גם לחיות כך.

 

 

שנתחיל לכעוס עליו, או לאכול את עצמינו מתסכול על דברים רעים שעשינו  ודברים שאנחנו לא מבינים.

 

ומזדהה איתך

מי יתן והמיצוי יהפוך למציאה גדולה

 

 

 

 

מברכת את עצמי באותה ברכה- לצעוק אמן!!

בהחלט נמאססס ולא בטוחה שזה קשור לשיטה...

שהשם יעזור לכולנו למצוא בקרוב ובקלות את החסר!!!!!

 

ואת- קבלי חיבוק בינתיים עד שרשור הבשורה 

או שתעבדו שניכם באותו מחנה קיץ לילדים חולים ותתאהבו שם? אז יאללה, תנסי..

 

 

(הרי גם נגיד הצעה מחבר, היא למעשה "שיטת שדכנים", אז מדבריך אני מבין שאם שיטת השדכנים לא יעילה נשארה השיטה ש היכרות טבעית או התחלה מצידו של הגבר /האישה...).

 

ב"הצלחה! מקווה במהרה לראות שרשור שלך פה מלא בסמיילים מחייכים והתארסתי וזה...

עוד דייט ראשון. ועוד אחד..

ואם הוא צנוע ועדין אז אפילו ברחוב (למרות שמחנה קיץ עדיף מבחינת רמת ההכרות, אבל לי ספיציפית פחות ריאלי.. משתדלת לא להגיע לסיטואציות מעורבות)
והלוואי! אמן

בהצלחה יקרה! שתמצאי את זיווגך התאים לך בדרך מהירה ושמחה!

פשוט היו לו התלבטויות

אני מאמין שגם את לא ידעת ב100% שהכל טוב ומצויין, וגם לך היו מעט התלבטויות

אבל לפעמים דברים שנראים קטנים מנקודה אחת, נראים גדולים יותר אחרי כמה זמן

 

 

יכול להיות שמשהו הפריע לו והוא חשב שהוא יכול להתמודד איתו ואחרי שהציע הבין שלא.

אבל עבר רק שבוע את תראי בעזרת ה' שהחששות שלך לא מוצדקות.
תני לזמן לרפא ויגיע האחד שלך שילמד אותך להפתח מחדש.
תהיי חזקה!!!!

זה קשה..

והחלק היותר קשה, זה לשקם את האמון שלך בבנים שתפגשי בעתיד.. (אמון שנפגע מסיבה מוצדקת)

 

אבל צריך להבין שההחלטה לקשור את הגורל שלך במישהו/י לכל החיים - זה דבר שהוא ממש לא מובן מאליו! (בייחוד כשיש את השפעת תרבות המערב)

אני חושב אפילו שיש בזה אולי אפילו מימד ניסי.

ולכן, זה נפוץ שאנשים (גם בנים וגם בנות ללא יוצא מן הכלל!) מקבלים "רגליים קרות" בהחלטה כ"כ משמעותית לכל החיים.

 

צריך להכיר את הקשר שלכם מקרוב כדי לדעת מה באמת קרה שם, והאם הייתם באמת צריכים להיפרד באופן סופי או בכ"ז לנסות לבנות מחדש..

 

לפני כשנתיים וחצי היו לי שלושה חברים,

שלשלושתם הבחורות שלהם ברחו להם ברגע האחרון (זה קרה לשלושתם בטווח של כשבועיים),

ב"ה תוך פחות משנה כבר שלושתם היו נשואים!

אני מאחל לך שבע"ה גם לך זה יקרה בקרוב!

איך שזה קשה..........

מאחלת לך שתצליחי במהירות לחזור לעצמך ולהמשיך הלאה....

כל כך מכירה את זה, (אבל מהצד ההפוך... תמיד כשבחור בא להציע נישואים, וזה כמעט קרה יותר מפעם אחת, אני חוטפת רגליים קרות, אז רק שתדעי שגם לצד השני זה לא פחות קשה...)

וואו. זה כאב עצום כלכך.. הלוואי ויהיה לך את הכוחות להתגבר עליו באמת ותמצאי מישהו שיהיה הרבה יותר טוב בשבילך ממנו..

לא נראה לי שהוא שיקר. אני בטוחה שהוא באמת הרגיש כלפייך ככה.. אבל כנראה ברגע שהוא הרגיש את גודל המחויבות, היה גדול עליו להתמודד עם זה..(דעה אישית שלי בלבד)

אוף. זה קשה ממש. נשאר לי רק לשלוח לך חיבוק ענקייייייייייי. ולקוות בשבילך גם שהבא יהיה האחרון שלך

אל תשפטי אותו. קורים מקרים כאלה, ולצערנו, אי אפשר לחזות אותם מראש אא"כ הם קורים. הוא לא ידע באמת איך זה להיות מאורס, ומה המשמעויות של זה, עד שזה קרה..

יכול להיות שזה עניין אישי שלו, שמפריע לו להתקדם, והוא התעורר כעת

ובגלל הבילבולים והמחשבות הוא בטוח שכנראה זה משהו ביניכם..

ויכולות להיות עוד הרבה סיבות..

 

מאחלת לך בהצלחה בהמשך בבהירות, קלות ושמחה

 

ב''ה שזה בוטל עוד בהתחלה ולא שבועיים לפני החתונה. והבחור לא שיקר לך, הוא פשוט לא מאופס על עצמו (רק חבל שזה בא חשבונך).

זה לא קל, אבל תנסי לסלוח לו, ככה תוכלי להתגבר על זה ולהמשיך הלאה בהקדם. אל תחששי לאהוב, אם לא תפחדי מהאפשרות להיפגע, אז לא תהיה לך בעיה לאהוב באמת.

בהצלחה בהמשך הדרך ושה' ישלח לך את האחד הנכון.

אלא אם כן אתה מוכן להפגע בשביל הדבר הזה. צריך בשביל זה מלאנטלפים של כוחות..כי אם אתה פותח את עצמך לקשר שלא בטוח ואתה נפגע אתה נסגר עוד יותר.
אז אתה אומר שמי שלא פוחד להפגע יכול לאהוב באמת?

הרגשות הכי עמוקים שלנו נחשפים כשאנחנו נותנים לעצמנו להיות חשופים ובאופן טבעי,ככל שאנחנו יותר חשופים, אז אנחנו גם יותר פגיעים. אחד הרגשות הכי חזקים ועמוקים (אם לא הכי חזק ועמוק) זו האהבה, ככה שככל שאנחנו אוהבים יותר, אז ככה אנחנו חשופים יותר. ככל שיותר נחשוש לחשוף את עצמנו, יהיה יותר קשה לתת לאהבה לצאת החוצה.

תודה!

אבל קשה מאוד ליישום...

אבל אני בכל זאת רוצה לגורם למודעות לדרך הזאת, בגלל שלמרות הקושי, היא דרך עדיפה על חיים של חשש, חוסר ביטחון ואמון, שזו דרך לא פחות קשה, אם לא יותר. היא הרבה פעמים נראית לנו יותר קלה, בגלל שכשאנחנו סוגרים את עצמנו, אז אנחנו חושבים שאנחנו מוגנים. מצד אחד זה נכון, אנחנו יותר מוגנים כשאנחנו סגורים מאשר כשאנחנו פתוחים וחשופים, אבל באותה העת, אנחנו גם מונעים מעצמנו להנות מהדברים היפים שבחיים ומונעים מהחיים, את היופי שיש לנו לתרום להם.

 

ה' יתן לך מלא כוחות שתצליחי לשכוח ולהביט אל העתיד הוורוד שבו תזכי לחתן מעולה, ועוד תחייכי כך!

"וזה יבוא, אתה תראה
הידיים הקפוצות יתארכו
והלב השומר לא להפגע
יפעם בקצב רגיל
זה יבוא כמו שהטבע רגיל
להיות שלם עם עצמו"

יכוליות שהוא גילה את זה רק אחרי שהוא הציע, וזה התפרסם,

 

והוא קלט מזה אומר....

 

עדיין, זה בטוח קשה ומתסכל

יצאנו תקופה ודיברנו על חתונה, היה וורט ואירוסין

אבל חודש וחצי לפני החתונה פתאום התחילו לו סרטים והוא היה לחוץ ולא בטוח...

אחרי שבוע סיוטוי של בילבולים נפרדנו בדמעות ובכי....

לא הסכמתי לצאת מהמיטה ולא האמנתי שזה קורה לי.

אחרי יממה של בכי במיטה, התקשרה אלי אישה חכמה (שהייתה המדריכת כלות שלי במקרה)

ואמרה לי שקורה שמבטלים לפני החתונה אבל מוזר לה מאוד שגם הוא כ"כ בכה והיה לו קשה.

אמרה שהחלטות כאלו צריך לקבל באופן שקול ורגוע.

היא נתנה לי טלפון של יועץ וביקשה ממני שאם זה חשוב לי, שאוותר לרגע על כבודי ואגיע אליו ע"מ שנלך/הוא ילך לייעוץ לפני החלטה כזו חשובה.

 

לאחר נתק של יומיים הופעתי אצלו בבית מפודחת כולי אבל מאמינה בקב"ה.

הוא היה באותו מצב כמוני במיטה בוכה במשך היומיים האלו....

ביקשתי ממנו שיישתוף פנים ויפסיק לבכות כי שנינו כבר בכינו מספיק....

 

 

לא אלאה אתכם. הוא הלך לייעוץ ואחרי 4 ימים (והרבה תפילות) הוא הגיע אלי,

הצטער על הכל, הבטיח שאוהב ורוצה להמשיך....

 

השאר היסטוריה .... נשואים כבר מעל 7 שנים עם שלושה חמודים באהבה ואושר (:

 

רק רציתי לתת עוד נק' מבט על מה שקרה לך....

לרגע חשבתי שאולי אני זאת שכתבתי ולא את.

 

אין לי הרבה להגיד.

 

אבל מבינה אותך. מבינה אותך כל כך...

חשוב לי להבהיר שאין לי חס ושלום טרוניה על אותו בחור ולא על אף אחד אחר. (לאורך הקשר התייעצתי עם מס' אנשים שמכירים אותי חלקם ייעצו להמשיך וחלקם לחתוך ולמפרע התברר שהקשבתי לאלו שטעו...)
אני כבר הפנמתי ומשתדלת להפנים שכל מה שקורה זה מה' ואם הקשר נמשך עד עכשיו כנראה שהייתי צריכה את זה. וכנראה שזה לטובתי.

הפריקה שלי באה לאחר שהרגשתי שהנה אני מתחילה לאט לאט לחזור למסלול ולפתע הכל חזר וצף לי ומילא לי את כל הראש. והרגשתי שאני לא מסוגלת להמשיך ככה.

ממש תודה לכולם! זה באמת עשה לי טוב לכתוב, לפרוק. ואז לשמוע שיש עוד אנשים שהיו בסיטואציות דומות, ומבינים אותי. ממש תודה! זה באמת הקל עלי. 

אחות יקרה!

לא הכל פשוט, לא הכל שחור או לבן, אני מצד אחד מזדהה מאוד עם תחושותייך והקשיים שבתהליך שעברת, אבל נדמה לי שבמצבים כאלה צריך לנסות דווקא את הצד השני - לא לשפוט את האדם, אלא לנסות להכנס לראשו ולהבין מה קרה או מה גרם והוביל אותו למצב שאליו הוא הגיע.

 

פעמים רבות אנו רואים את מה שאנשים עושים ולא מבינים - הבעיה שאנו לא תמיד רואים את כל מה שהם ראו באותה סיטואציה. על זה כבר אמרו חז"ל "אל תדון אדם עד שתגיע למקומו" - אני מבין, שאין הכוונה שאני צריך לעבור את התהליך שהאדם השני עבר, כי אם כך - אין מציאות שנגיע למציאות של "עד שתגיע למקומו", כי כל אדם חווה את הדברים בצורה אחרת ועל פי ראות עיניו, כל אדם גדל במשפחה מסוימת ובחברה כזו או אחרת. אלא "עד שתגיע למקומו" כלורמ במקום הנפשי - שתגיע להזדהות עם הנפש שלו - שתתבונן במה שהאדם השני עובר/עבר ותנסה להבין אותו, לחוות את הדברים כאילו מהצד שלו כמו מעין "דמיון מודרך" שבו אתה מדמיין שאתה זה בעצם הוא. עד אז - אי אפשר להכנס ולדון.

 

על גבי זה, אני אומר את הדברים כמו שהם נדמים בעיני, בהתאם למה שאת מתארת.

נפגשתם, היה טוב ממש, שכלית ורגשית. כל אחד הרגיש שהשני מעלה אותו - בונה אותו ועושה לו טוב מאוד מכל הבחינות. הרגשתם שיש דברים בהם ישנה התאמה, שיש דברים שבהם ישנה השלמה וגם... דברים שעליהם צריך לעבוד, אבל אתם אוהבים אחד את השני כמו שהוא.

 

אבל, לאחר הצעת הנישואים, דבר שבאמת פעמים רבות אי אפשר לצפות מראש קרה - הוא קיבל רגליים קרות. מה זה אומר? מה קרה? למה? זה לא נובע משכל - כי הרי באמת היה לכם טוב, והוא יודע את זה. וזה לא נובע מרגש - כי הרגשתם, היה לו טוב! זה נובע מלחץ שמשפיע על השכל שמשפיע גם על הרגש. אפשר להרחיב ולתאר כאן כמה אופציות שיכולות להוביל לזה, אני לא מכיר את הבחור, אני יודע שאני ממש לא מקנא בו. ברור לי שהוא מרגיש רע מאוד, שהוא איבד בחורה יקרה מפז עבורו - אבל במקום הנפשי שבו הוא היה הוא לא יכל להמשיך הלאה. יכול להיות שהוא יכל להתחיל ולנסות לפטור את התחושה הזו בדרכים שונות ובאופן שבו החתונה תצא אל הפועל ויהיה לשניכם טוב. בפועל, הוא לקח אחריות על המצב, הבין שכנראה זה גדול מדיי בשבילו והוא חייב לעצור את זה לפני שיהיה מאוחר מדיי, הוא מנע עוול גדול לשניכם. ואם תביני את הקושי שלו - תוכלי גם לסלוח לו וממילא גם להאמין באהבה מחדש ולפתח אותה.

 

חשוב לי להדגיש, כך אני רואה את פני הדברים, בוודאי שזה לא חד משמעי, בעז"ה מקווה שאף אחד מישראל לא יצטרך לעמוד עוד בנסיונות כגון אלו, ואם ישנם - אז שרק יבנה מהם! אבל ברור לי שבן אדם לא עושה דברים כאלו מבלי שהתרחש אצלו דבר גדול שזעזע אותו, וזה כפי שפירטתי.

 

בהצלחה רבה!

אל תדאגי,

לא אהבת בן אדם רע- הוא סתם לא בשל כנראה באמת לחתונה ואני בטוחה

 שהוא אהב אותך בכל ליבו..

 

מנסיוני- קחי לעצמך כמה שבועות התאפסות- ותחזרי לשוק, מבטיחה שתאהבי שוב!!!

 

כדאי פעם אחת לקפוץ למים בחזרה?

 

פשוט לומר כן בלי לחשוב יותר מידי-

 

וככה התק' הזו תסתיים לה?

לפעמים צריך לנוח, לנקות את הראש ולאגור כוחות לבוא רעננים להמשך. 

אפילו ממש בעד (אישית עושה את זה כשמרגישה שצריכה ומכירה עוד הרבה כאלה). זה החלטה שצריך לעשות ברוגע ולא בלחץ של להספיק לפגוש...

המון הצלחה!!

צא כשתרצה לצאת.
זה תהליך שחשוב לעשות אותו מתוך רצון.

אם אתה רוצה ולא רוצה אז לדעתי כדאי לך לשמוע את ההצעה.
אולי ההצעה תסקרן אותך ויתעורר בך הרצון מחדש.