פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1197)

ואולי אנחנו כן עושים מספיק,

 

אבל יש עוד חלק, שלא שייך רק לנו.

 

לענ"ד-

 

כשאדם עושה את כל המאמצים כאילו שזה תלוי רק בו-

 

אז התוצאות שייכות לרצונו של הקב"ה.

 

ומזה לקפוץ לים סוף- בפועל?

 

מה הנמשל, איך זה מתבטא אצלו ע"י מעשים שגורמים להתקדמות בעניין זה,

 

לא האם לקפוץ לים עצמו...

 

 

חח קראתי לא נכון את מה שכתבת

 

שכתבת "בפועל" חשבתי כאילו לקפוץ לים כמו שכתב פותח השרשור...
 

לנו כדי להגיע למטרה של נשואין 

 

ע"י הכרת האני בצורה המירבית ומתוך כך הכרת מה אני מחפש 

 

בצורה המירבית, והכרת המציאות בצורה המרבית, והבנה של דבר ה'

 

בצורה המירבית מה הוא רוצה ממני, ומתוך חתירה זו למגע של המטרה להתחתן בצורה המירבית ביותר

 

גם הקב"ה יפתח לנו שערי זיווגים בצורה המירבית...

אם החשיבה שזה בידי ה' גורמת לאדם להימנע מפעולה בכל הדרכים האפשריות לו-

 

אז אתה צודק, לגמרי צריך לקפוץ למים

 

על השורה האחרונה- אמן!!!!

בס"ד

 

(מהדק גדול - אליעזר שמידוב)

 

מצטער, הייתי חייב

בס"ד

ובאמת חבל שהדיסקים שלו לא מוכרים, למרות שהשבת הייתה עליו כתבה בעלון ישראלי.

[לנו ספציפית יש דיסק של אחיו אבל לא נתקלתי במקומות אחרים בדיסקים שלו]

שלמה ארצי

שיר מדהים ואפשר כאילו לצלם את הקליפ שיענו ממש כל מה שמתרחש בשיר, וכל פעם רואים סיטואציה ומישהו מחזיק את המילים הרלוונטיות בשיר.. וזה לא שיר שחוזר על עצמו המון פעמים...

 

מילות השיר כאן:

 

האישה של חיי 
בן סנוף 
מילים ולחן: יוגב סמינה



את השבועה כבר נשבעתי 
על הכתובה כבר חתמתי 
את הכוס פה שברתי 
הרגע בלב שהנצחתי. 

את הפנים לך כיסיתי 
כוס היין הישקיתך 
והטבעת ענדנו 
כמו שתמיד חלמנו. 

רגע אחרי, ניצבת מולי 
האישה של חיי, האור בעיני 
רגע אחר, רועד ומביט בך. 
היפה בנשים, אישתי. 

הנה הערב מבטיח 
אותך מאושרת תמיד 
גם כשקשה עוד נצליח 
ביחד הכל ננצח. 

מגובה שמיים רואנו 
שולח ברכה בליבנו 
הקדוש ברוך הוא כשמו הוא 
יביא את האור אל ביתנו. 

רגע אחרי... 

 

השיר עצמו:

 

http://www.youtube.com/watch?v=YPWbQYKAoYg#t=78

 

הייתי אומרת בואי בשלום של שוואקי אבל באמת זה אותם מילים שחוזרות..

רעיון יפה!! הצלחה!

 

המילים ממש יפות ומגוונות

ובקשר הזה את רוצה להשקיע ויהי מה..
כי את מאמינה בו.. ברצונות הטובים שלו
ובנפש שמתאימה לך..

זה הדבר הכי הכי חשוב
חתונה זה לא דבר שקונים במכולת ואת צודקת צריך להשקיע בזה מחשבה

אם את צעירה אין לך מה למהר יותר מידי , אבל זה לא אומר שצריך להתמהמה 
 

קשר בכלל ונישואין בפרט הם דברים שדורשים עבודה. לא כדאי לעשות דברים בחפזון ואימפולסיביות, צריך להשקיע מחשבה ולשקול דברים, אבל גם לא להתקע מרוב (ריבוי) מחשבות. ואחרי שהחלטנו, להיות מוכנים לקחת אחריות על ההחלטות שלנו. אנחנו אנשים בוגרים. ילד חי דחפים, בלי הסתכלות כוללת, חסר לו בדעת. וכמו כל מקום של חוסר ידיעה (וממילא ודאות) נוצר חשש, אין בטחון. אבל אם נעצר מפחדים לא נחיה. וגם אפשר ליצור מציאות ודאית, אולי לא בידיעה לאן הקשר ילך, אבל במוכנות שלי לעשות הכל בשבילו.

אחרים לגמרי.

 

פשוט צריך לדעת מה לקרוא. מה שקראת זה מיעוט.

 

היה שם לפני זמן מה שרשור מלבב על הטוב שבנישואין. תענוג לקרוא.

 

מטבע הדברים, אם מישהו כותב - לא פעם זה בגלל "בעיה". זה לא "מדגם מייצג".

 

 

לא צריך "לפחד". זו לא "הגרלה". יש בחירה. 

 

מתוך ישוב הדעת, מתוך שרואים שיש נתונים טובים, מידות טובות, התאמה, משיכת הלב אל האדם הספציפי.

 

וגם אחרי שמתחתנים יש בחירה. לדעת שזהו-זה, נגמרו ה"חיפושים".. להרבות אהבה וכבוד והתחשבות והתענינות ואיכפתיות. בשמחה.

 

ואז היסוד הבריא מתפתח ועולה. סייעתא דשמיא - ובחירה טובה.

 

 

על כמה טוב לנו ביחד- לא אומרת שלא טוב לרוב הפורום להיות ביחד.

ובכללי נישואי בוסר זה בדרך כלל לא טוב.

בדרכ זה מקום שיותר קל לפרוק בו ולהתייעץ על בעיות.

אנשים היום כבר לא יודעים להשקיע בדברים ומצפים שכבר בחודש הראשון לנישואים הם יהיו מאוהים ומחוברים לבן הזוג כמו אחרי 50 שנה. אנשים לא מסוגלים להתמודד עם תהליכים כי הם רגילים לחיות בעולם שהכל עובד מהר.

כולנו אוכלים סרטים שנגמרים תמיד בסצנה של "והם חיו באושר ועושר..." ובטוחים שגם בחיים שלנו תוך שעה נוכל כבר לחיות באושר. ט-ע-ו-ת-!-! 

בחדר ייחוד בעלי היקר נתן לי מספר דברים, אחד מהם היה גרעין של אובקדו. והוא אמר לי " החתונה הזאת היא בסה"כ גרעין, נכון שזה משמח כי עד עכשיו לא היה לנו אפילו את זה, אבל זה רק הגרעין. כדי שנראה פירות נצטרך לעבוד קשה.... ואם לא נעבוד, זה סתם ירקב ויסריח לנו את הבית"

אל תפחדי! חתונה זה דבר מדהים!! אבל צריך לזכור שכמו שהיא פוטנציאל לבנייה היא פוטנציאל להרס וחורבן החיים. מי שלא מוכן לעבוד קשה- לא יראה ניסים. ולעבוד קשה זה אומר קשה!! וקשה זה לא תמיד נחמד וכיף ולפעמים זה פוצע את הידיים (או את הלב) וקשה זה אומר לעבוד על עצמי ולא תמיד לראות תוצאות תוך יום. 

ושגם זה לא יפחיד אותך... מי שבא לחתונה מתוך רצון כזה- רואה הרבה יופי ושמחה וסיפוק שאי אפשר לתאר! 

לגבי אהבה- גם את זה אנשים איבדו. אהבה היא לא מה שרואים בסרטים. אהבה היא נתינה. ולא יעזור גם אם תתחתני אם האדם שהכי מתאים לך בעולם- בלי נתינה לא תאהבי אותו... 

אנחנו איבדנו את אהבה . נכון

מי שאיבד את האהבה זה מי שחושב שאהבה זה נתינה

"ומצפים שכבר בחודש הראשון לנישואים הם יהיו מאוהבים"

כן תתפלאי יש דבר כזה שנקרא אהבה מהלב והוא בא לפני והרבה לפני הטבעת
 

ואהבה מתחזקת ע"י נתינה זה משפט ברור ומוכח שלא אנחנו המצאנו...

הצלחה לך.

 

 

אהבה מתחזקת

לא נוצרת מנתינה

 

אשרייך שהגעת למסקנה הזאת
 

אהבה מהלב זו תאווה מהלב וצריך בהחלט שהיא תהיה.

אבל אם רק היא תהיה ולא תבוא הנתינה תלך התאווה ונשארה עקרה האהבה.

כי אהבה באה רק אם משקיעים!

איזה תאווה ואיזה נעליים

האמת ש"בת 30" בהודעה מתחת יותר נכנסה לזה ושם אני הולך להגיב בידיוק מה אני חושב

על אנשים שקוראים לאהבה תאווה .. !!
 

א. אהבה זה לא נתינה, אבל נתינה מביאה לאהבה.

ב. הציפיה לאהבה מהלב יכולה להיות מבלבלת ומזויפת.

ג. אישית, אני ידעתי ש"זה זה" הרבה לפני שהרגשתי אהבה. תחושת השייכות למי שהיום הוא בעלי נולדה הרבה לפני האהבה.

רק אחרי הכרות מעמיקה יותר הגיעה האהבה.

ד. לידיעתך- עיקר האהבה מהלב- אהבת הלב העמוקה והפנימית- מגיע אחרי הנישואין. שנה, שנתיים, חמש, וככל שתוסיף למנין השנים - כך האהבה יכולה לגדול.

כנ"ל סעיף ג

אני יענה לך לפני הסדר של הסעיפים שלך

 

א.נתינה יכולה להעצים אהבה קיימת - אהבה עם נתינה בלבד היא המזוייפת

ב.לא . האהבה מהלב היא האמת המוחלטת שמקשרת בין נשמות של בני הזוג , לעומת זאת אהבה על בסיס קשר לאורך זמן בלבד הוא המזוייף .

ג.אז לא היה לך מה שאנשים פה קוראים התאהבות קרי תחילת האהבה.

ד.מסכים !, לא מסכים עם אנשים שמתחילים את האהבה אחרי החתונה , שוב אפשר להעצים אהבה קיימת כלומר !,מה שאתם קוראים לו התאהבות ואני יקרא לו תחילת אהבה אמיתית
 

וזה עדיין לא סותר את מה שאמרתי. זאת התאהבות ולא אהבה!

לא יעזור, ומי שלא חווה את תחילתה המזערית אפילו של אהבה לעולם יטעה ויחשוב שאותם רגשות מתפרצים הם אהבה. הם לא.

והעובדה שמוכיחה את זה היא אחוז הגירושים ההולך וגדל דווקא אצל אלו ש"מאוהבים הרבה לפני הטבעת"

את תקראי לאהבה אחרי החתונה אהבה שהיא אמיתית יותר - סבבה

ואני טוען שאי אפשר להגיע לאותה אהבה גדולה כמו שאת מתארת בלי שיהיה את מה שאת קוראת התאהבות (ואני קורא תחילת אהבה גדולה) איך אני איתך ??

 

ובגלל שאני עברתי במסלול של : וודאות פנימית=> התאהבות => נישואים => בע"ה אהבה 

ולא דילגתי על השלב האמצעי אין לי מושג מה קורה כשעושים את זה.

מאמינה שזה אפשרי אבל לא יודעת

את מאמינה שזה אפשרי

אני מאמין שאי אפשר להוציא יש מאין

אלא אם כן אתה בורא עולם
 

אמא והילד שלה הם נראה לי הדוגמא הקלאסית להסביר את התופעה. אמא נורמאלית לעולם תאהב את הילד שלה אהבת נפש. מדוע? אולי בגלל 9 חודשי גידול ברחם? ומה לגבי הורים מאמצים? הורות פונדקאית? נראה לי שסוד הדברים הוא בנתינה ללא גבול של הורים. הם לא מתאהבים בילד שלהם. המצב הוא  שיש יצור חסר אונים שתלוי בי לחלוטין  ולכן מחייבת אותי לתת לו הכל. הנתינה הזו לדעתי מעוררת אהבה חזקה מאוד.

אבל שוב, זו רק מחשבה שעלתה לי...

שהאהבה שבאה בלי התאהבות היא בידיוק !! כמו אהבה של אמא לבן שלה

כי ברור שאין כאן אהבה רומנטית , האהבה שנוצרת לאחר שנים שנשואים היא אהבה בלי אהבה (אלא אם כן היתה התאהבות לפני כן )

מה שאני אומר שאהבה יכולה להיות עוצמתית יותר אחרי הנישואין אם יש התאהבות לפני

ואז זה ברור שזה אהבה אמיתית שהיה לה התחלה תקינה ובריאה

אם זה משהו שנוצר נטו מנתינה או הענקה ומצב של הינה הוא שם בישבילי תמיד 

זו אהבה תפלה לדעתי


 

אתה מדבר כאילו על הבחירה שבלאהוב דווקא את הבנאדם הספציפי הזה? או קיי יש בזה משהו... אני לא אשקר, יש משהו מאוד מיוחד ומלהיב באותה "אהבה ראשונית"  ונראה לי באמת קשה להתמיד ולהשקיע בקשר כשאין את אותה התחושה החזקה הזו בתחילת הקשר. אני הרבה פעמים אומרת לבעלי שאני לא מקנאה באנשים שלקח להם הרבה זמן והתלבטויות להחליט אם להתחתן או לא כי אותה תחושת אהבה ווודאות היא משו שמחזק אותי עד היום בהתמודדיות ביומיום

כתבת שזה מחזק אותך לחשוב על אהבה וודאית אז זה מן הסתם תוצר של אהבה אמיתית ,

היכולת להתמודד עם קשיים ביום יום עם בן הזוג ,

 

לאו דווקא דברים רעים..הכוונה להתמודדויות שונות שאת ובעלך צריכים לעבור ביחד במסגרת המשפחתית

"על כל פשעים תכסה אהבה" (משלי) גם על קשיים מסתבר
 

יש כאן בהחלט דברים מועילים ומלמדים.

התחתנת עם כ"כ הרבה אנשים?

בעיתונים, בפורומים, בלימודים...

וזה שבעיית הדור היא חוסר המוכנות להשקיע לתווך הארוך (לא רק בזה) לא צריך להיות חכם מדי או להתחתן עם הרבה אנשים

לק"י

כמה שנברר ונפגש ונחקור ונערוך מעקבים אחרי הבחור/ה- לעולם לא נדע מה באמת יהיה אחרי החתונה ובהמשך החיים.

אז מה עושים?
אני מנסה לחשוב על כמה עצות מעשיות

1. קשר טוב בנוי קודם כל מצד שכלי, שעליו מגיע הרגש.
מצד השכל- חשוב להחליט על כמה תכונות שחשובות לי בבן הזוג, ושמבחינתי הן בגדר "ייהרג ובל יעבור".
כשנפגשים עם בנאדם- מנסים לבדוק אם התכונות האלה אכן נמצאות בו.
אם כן- יופי! אפשר להמשיך הלאה..

הדבר הבא שחשוב שנרגיש זה חיבור לאדם שמולנו.
הרבה פעמים החיבור והרגש מתחיל בתחושה ש"כיף לי לפגוש אותו", הרגשה של געגוע, שמחה לראות אותו/ לשמוע אותו בטלפון.
זה מתפתח לתחושות של חיבה ואהבה..

אי אפשר להתחתן רק עם שכל או רק עם רגש!
חשוב להרגיש שיש גם וגם.

2. חשוב להתייעץ על הקשר עם אדם מבחוץ.
לא תמיד מי שנמצא בתוך הקשר רואה דברים בעייתיים או מוזרים.
אדם מבחוץ הוא אובייקטיבי יותר משני המדוייטים- שלפעמים הקשר גורם להם למערבולת של רגשות.

בעיני חשוב להתייעץ עוד יותר, כאשר מדובר באנשים צעירים מאוד.

3. כמובן- הרבה תפילות שאנחנו עושים את הדבר הנכון.

4. לא להלחץ ו"לתקתק" את הקשר.
חשוב לבדוק שבאמת מדובר במה שטוב לנו.
זה בסדר להפגש ולהתייעץ בנחת- זה ממש לא למרוח את הקשר..זה להתנהג בשיקול דעת.

5. להבין שנישואים זאת עבודה.
תמיד יהיו אי אלו חילוקי דעות, אפילו בנושאים כמו: איפה לחגוג את ליל הסדר?
זה נורמלי וטבעי! בסך הכל מדובר בשני אנשים שונים, ולכל אחד מהם יש דעות ורצונות קצת אחרים.
אם לוקחים בחשבון- שאחרי החתונה לא הכל יזרום חלק בדיוק כמו שנרצה, ושלפעמים נצטרך להתפשר- יותר קל לקבל את זה אחרי החתונה.

6. ובכלל- להבין שנישואים כוללים, חוץ מקשר זוגי ואהבה, גם עניינים נוספים כמו: ניהול בית, פרנסה והרבה פעמים (ובעז"ה) גם ילדים.

בהצלחה

חוץ אולי ממשפט אחד: (ציטוט)

"כמה שנברר ונפגש ונחקור ונערוך מעקבים אחרי הבחור/ה- לעולם לא נדע מה באמת יהיה אחרי החתונה ובהמשך החיים."

 

אני חושב, שעצם המחקר והמעקב הוא הגורם המרכזי לזה שהסיכוי שנדע מה יהיה לאחר החתונה יורד פלאים?

זה גורם לקשר הזוגי להיות מאד מאד לא טבעי, ויש לזה השלכות..

 

לא שבקשר שמתפתח בטבעיות יודעים 'בדיוק' מה יהיה לאחר החתונה,

אבל זה מאפשר לפתח את הקשר בצורה כזאת שהזוג -

א. יכיר אחד את השני הרבה יותר טוב לפני החתונה.

ב. הזוג בד"כ יגיע הרבה יותר מוכן לאתגרים שלאחר החתונה.

(*סיבות מופיעות מתחת לקו)

 

כמובן שבסופו של דבר כל אחד יעשה מה שמתאים לו באופן אישי...

 

____________________________________________________________________________________________

*

 א. כי אדם נורמלי לא מסוגל להתנהג בטבעיות כשהוא מודע (אפילו בתת-מודע) לזה שהוא נמצא תחת מעקב או חקירה.

     וכשבן אדם לא מתנהג בטבעיות, אז גם מכירים אותו הרבה הרבה פחות טוב..

 

 ב. בקשר כמו שתיארת: I - הקשר בד"כ יהיה יותר טכני, ולכן כשיהיו "כשלים טכנים" יהיה יותר מסובך לבנות הכל מהתחלה.

                               II - בד"כ בקשרים כאלו (לפחות עד החתונה) נוטים יותר לברוח מהאתגרים מאשר להתמודד איתם.

 

 

נ.ב.

   יכול להיות שאת בעצם לא סותרת בכלל את מה שאמרתי..

   אבל בציבור שלנ"ו יש נטיה לעשות את הדייטים (אפילו בשלבים מתקדמים) באווירה כללית של ראיון עבודה,

   גם אם האווירה הזאת לא נמצאת ספציפית בכל דייט ודייט, היא תמיד נמצאת היכנשהו ברקע.

   ואני חושב שאנחנו מפספסים המון בגלל זה..

אלא שמטבע הדברים, ככל שהקשר מעמיק-

 

מגלים דברים נוספים,

 

ואם עובדים עם השכל ולא רק עם הרגש- אז אפשר לשים לב אליהם.

 

(לא חושבת שהיא התכוונה לקשר טכני וראיוני...)

איך ולאן נכנסים ועל איזה שאלון עונים?

למען הסדר הטוב.

 

ו- כמובן.

אנחנו בבדיקה של זה

הניקים מוכרים ואמינים לנו,

 

כל הכבוד על היוזמה,

 

ויהי רצון שה' ישלח ברכה במעשי ידיכם!!

shcinab@inn.co.il

 

מוזמנים בשמחה!!!

 

 

 

שגם אם יש לי מוטיבציה למלא שאלון כזה או אחר - כל עוד אני יודע שמי שמארגן אז זה זה אנשים מהפורום שאני אפילו לא יודע מיהם כי הם מסתתרים מאחורי ניק עלום, למרות שיש לכאורה "אישור" שהם אמינים - אני לא אמלא את השאלון שהוא די חושפני ובטח מכיל גם כל מיני פרטים טכניים שהם אאוטינג - אם לא אדע בדיוק מיהם אותם ניקים שמארגנים את זה ויראו את הכל...

 

מצטער, ככה אני...ונראה לי שיש כאן עוד כאלה שיסכימו איתי ואולי זאת גם הסיבה שלהם.

אני לא מאמין שיש לאנשים מפה אינטרסים להוציא מידע ולעשות אאוטינג לאחרים...

 

באופן אישי, למרות שאין לי מושג מי האחראים, הם פועלים בצורה אנושית ויפה מאוד, אז כדאי אולי לחשוב על זה שוב.

זו יוזמה שבכלל לא מובנת מאליה...

מי שרוצה בכל זאת למלא את השאלון - אני מאמין שהם באמת מתכוונים רק לטוב ואני מתפלל שהם באמת יצליחו במיזם שלהם. אותי, בכל אופן, זה מעט מרתיע...

לא נחמד להיחשף לניקים מוכרים פה בלי לדעת מי הם.

 

(זו לא הסיבה היחידה מבחינתי.. אבל זה חלק מהסיבות.)

ואחרי זה אראה מה הלאה

בס"ד

או שתארגני מפגש על אמת .

הוא אחד שלא בא למפגשים?

תכלס... פעם חשבתי להציע למישהי שאני מכירה מישהו מפה. ואז חשבתי לעצמי אם היא תשאל מאיפה אני מכירה אותו מה אני אגיד לה? מהפורום?

בס"ד

אצלי כולם יודעים על הפורום ושאני מכירה אנשים..

אני גם מציגה את זה כדבר חיובי, לא מסתירה את זה או מתביישת בזה.

אז כן, אם אציע למישהו\י אדם מפה אגיד להם את האמת.

ב"ה
ברור לי שזה קשה לא רגיל וכו'..
אבל אני בטוח שאפשר לעשות משהו כדי שזה יסתדר.

אז זו לא גניבה...
לכי על זה.

לחפש קשר אל מישהו שאת מכירה בחיים, ואז זה יכול להיות "חבר של בעלי" בהגדרה רחבה וכאלה

מי שמתבייש/ת שהי/וא כאן

שלא יהי כאן!

את מכירה ניק וירטואלי שאת חושבת שהוא יכול במציאות להתאים לחברה שלך ובגלל שאת מכירה אותו רק בצורה הוירטואלית היית רוצה להכיר אותו גם במציאות בשביל לדעת בבירור אם הוא מתאים לחברה שלך או שרק וירטואלית הוא מתאים.

וזה קצת מסובך.
אז או שתמצאי צד שלישי (בעצם רביעי) שמכיר את אותו ניק במציאות וגם את החברה שלך ואם הוא חושב שזה מתאים אז שהוא כבר יסדר את זה
או שתפסיקי לחשוב על לשדך לחברה שלך מישהו שאת בכלל לא מכירה (ובאמת שאין טעם שאת תעשי איתו פגישת היכרות רק בשביל לדעת אם את יכולה להמליץ לחברה שלך לעשות איתו פגישת היכרות )


(בעצם, עכשיו אני מבין שלא הבנתי אבל כבר כתבתי וזה קצת קשור )

את יכולה להגיד שאת מכירה אותו מהעבודה של בעלך!

(ואם אתה לא הבנת נכון אז גם אני לא הבנתי נכון, כי הבנתי בערך כמוך...)

היו במפגשי פורום (דהיינו, לא אני...לפחות ממני זה נחסך ) חוככים כעת בדעתם רצוא ושוב "אולי היא התכוונה אלי???"

 

מהפורומים מצד אחד אפשר להתרשם, בפרט מי שרואה לאורך זמן - אבל יכולות להיות גם טעויות; לפעמים גדולות, כפי שהניסיון פה הראה.

 

הדרך הנכונה לדעתי היא, לומר למדובר אישית, שיש לך רעיון כלשהו שאינך בטוחה לגמרי, לבקש עוד פרטים, ולבקש ממנו, אם מעונין, מספר של מישהו שמכיר אותו אישית.  אם יהיה כיוון שזה שייך, עדיף למצוא אח"כ מישהו שמכיר את שניהם, ואז זה כבר כמו כל שידוך.

מישהו מהפורומים פה (ואני לא מכאן). לפני כן היא עשתה מיליון ואחד בירורים דרך כל אדם אפשרי כדי לוודא שזה בנאדם אמיתי ונורמלי ולא מתחזה או גרוע מזה. בתור מישהי שגם פוגשת אנשים במרחבים וירטואליים - קיבלתי בהבנה ובשמחה והרגיש רק טיפה מוזר אז זה בסדר גמור, אפשר גם בלי מפגש...

אם אני שמה עין על ניק\ה לצרכי שדכנות אני פשוט פונה ומבקשת עוד פרטים.

לדבר בטל', לבקש פייסבוק ואפילו להזמין אלי הביתה לארוחת ערב (את האמיצים השווים שמוכנים לבוא עד מעבר להרי החושך..)

 

יצא לי לשדך לאנשים ניקים- והיה קצת פאדיחה, אבל עשיתי בירור לפני שהוא אכן בנ"א אמיתי חי וקיים. (לרוב אני מחפשת אם יש אדם שאני מכירה מהחיים וגם מכיר אותו- אפילו שטחית, רק כדי להגיד שאכן הוא אמין)

(כשזו בת- פחות שואלים אותי. כשזה בן- יותר תוהים מאיפה אני מכירה אותו..)

התעניינות בשלומה, אם אין הכרות אז תציג את עצמך בשני משפטים, בלי חידונים ושאלות מביכות.

תתנהל טבעי, מדי פעם תשזור בשיחה שאלות בשביל לברר אם היא מתאימה אבל אל תגרור אותה למרתף ותתחיל חקירה.

כיף לראותותך פה

גם אותך!!

או שהבנות שולטות כאן

כנראה שלא רוצים לפנות באישי לבת כשלא יודעים בכלל באיזה הקשר.

בס"ד

 

ב"ה חזרתי הביתה - לישיבה, לתחילת זמן אלול שב"ה התחיל מצוין עם חברותות חדשות, חבר חדש ונחמד מאוד (|מתחנף| ) בחדר.

 

ב"ה הייתה שבת מצויינת!!

 

ב"ה השבוע התחיל עם בשורות טובות!

התקדמתי עוד קצת נראלי....

חודש אלול.....

כל מיני דברים... שהיו ושיהיו

 

חברה ילדה בן. מזל טוב לה. 

 

 

 

 

 

 

 

(אתה תיזהר עם ההתחנפויות שלך... אם לא הייתי קוראת את השירשור לא הייתי רואה את זה... ותיזהר עם הנחמד- אחרת יהיה לך עסק איתי )

בס"ד

 

אזכור את זה

(כמובן שהכל בצחוק)

 

פגשתי משהי-הם שרציתי לפגוש ממש.

היה לי טרמפ מעולה

הכרתי אנשים מסגנון חדש

....

היה שבוע נהדר ב"ה
היתה שבת נפלאה עם האחיינים המתוקים!!

מתחילה שלב חדש בחיים ההחלטות/הבעיות החשובות נפתרות לבד

*ב"ה אחרי שבת כלה כייפית ביותר!!!!

*מחר חתונה לבת דודה שהרבה שנים חיכתה לרגע הזה 

*ב"ה קרובת משפחה ילדה השבוע בת אחרי הרבה שנים של ציפיה.

שבוע טוב ומבורך מלא בשורות טובות!!!!

קיבלתי הטרדות ואיומים וניסיון סחיטה מאנשים.

 

אני שוקל פנייה למשטרה.

 

חוץ מזה הכל טוב, ברוך ה'

 

שבת נחמדה אצל סבא וסבתא

 

קיבלתי החלטה חשובה והלוואי שה' ייתן לי כוח לבצע....

 

גיליתי משהו נחמד

 

יצא לי לנהוג הרבה השבוע

 

 

 

 

הבן ניצל מפגיעת ראש קשה בהשגחה פרטית מיוחדת

מתחילה עבודה חדשה

הקטנה מתחילה גן חדש

היתה שבת נחמדה.

 

נמצא פתרון למשהו חשוב ומעיק במיוחד.

 

אני מתחילה לסיים חובות לתואר הזה, סופסוף

היית בבאר שבע בשבת?

לא! בבקשה אל תגיד לי שזה אמיתי

 

 

 

 

 

 

 

 

|לצחוק או לבכות?|

הקריטריון היחיד ל"מי המיועד" הוא "את מי בחרת את בסוף". ואיגלאי מילתא למפרע...

שתהיה בחירה נבונה ומוצלחת בעז"ה!

הבחירה היא שעושה אותו ל"מיועד" שלך.

 

ומרגע שבחרתם זה בזה האנרגיות כולן מופנות אחד לשני, ההשקעה, היחס, השיתוף, הנתינה..וכל מה שבונה זוגיות.

הדרך שעושים ביחד רק הופכת את המיועד ליותר שלך.

 

ולא אמור להיווצר מצב שאת נפגשת עם שניים במקביל כך שהשאלה האחרונה לא ממש רלוונטית.

 

ואגיד לך עוד משהו, מה שאמרת סה"כ נכון, ואותי הוא דווקא מעודד.

מעודד לדעת שיש הרבה טובים, ומוצלחים וחכמים שיכולים להתאים לי. אולי ככה נפגש מהר יותר..

כמו שדמבלדור מסביר להארי בסוף הספר החמישי למה הוא "הנבחר" ולא נוויל.

 

 

הארי פוטר זה ספר בסיס מתי תבינו את זה.

למה דווקא הוא? כי הקשר שלכם ביחד הוא דבר שאין לך עם שום אדם אחר בעולם.

ומכאן ואילך - כי בו בחרת. כי הוא שלך. ואחרים לא. זהו.

 

 

הבחירה היא לא ביחס לתכונות האובייקטיביות של האדם (רשימת מכולת)

אלא בעקבות הקשר שמתפתח. אם הוא מספק ומשמח את שניכם - מזל טוב.

הארי פוטר מפורש..

http://n2.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t664703#7391585

 

(תבדוק, אולי תמצא)

הארי פוטר חמש יצא לפני 7 שנים נראהלי!!

שהלימוד יהיה רציני..

על ה"נבואה" (שמתי בגרשיים כי אחרי הכל כן צריך לזכור שזה שטויות ולא אמיתי היא נבואה ולא נעליים)

נכון
הנבואה היחידה של פרופ טרלוני ..
נבואה שהתאימה גם להארי וגם לנוויל..

אבל מה ההסבר שבסוף הארי נבחר וחא נויל?
סתם מזל?

ובזה הפך אותו לאויב הכי גדול שלו (מפורש בשישי ב"זיכרון סלג תוקף" )
חשוב להדגיש שהנבואה כ"כ חשובה רק כי וולדמורט התייחס אליה ברצינות אם וולדמורט היה מתעלם ממנה היא לא היתה מתקיימת שכן הוא לא היה נוטע בהארי את הרצון לנקום ואת הפחד של וולדמורט מפני איומו של הארי. (שם,שם )
ולעניננו הבחירה בבעלך כ"כ מהותית וגורלית רק כי את נותנת לה את החשיבות הזו! גורלך בידך לטוב ולרע!!!

שאפו!

יש גם את ה"נבואה" שמשרתו של אדון האופל יחבור אליו ויעזור לחזור לשיא כוחו ואף יותר.

נבואת פורענות לא חייבת להתקיים..
זה תלוי במעשי האדם..

זנב תולע הזה..

אם לא היה פועל- הנבואה לא היתה מגשימה את עצמה..

אה התכוונת שזו הנבואה השניה של פרופ טרלוני?

מזמן לא ניהלתי דיון תלמודי על הארי פוטר...

וכן התכוונתי שזה ה"נבואה" השנייה.
וגם ה"נבואה" הראשונה הייתה "נבואת" פורענות.

והיה לה טוב אתו, למה היא נפגשה עם עוד מישהו? אא"כ הראשון לא רצה?

 

אני חושבת שאם הבחור מוצא חן, טוב ומעניין לכם יחד, יש שפה משותפת ומבינים זה את זה, שאיפות וסגנון דתי דומה, הערכה וחיבה - זה מצוין, ואפשר עם זה להמשיך הלאה, בלי להסתבך.

 

 

לא מכירה אף אחת שיצאה עם שניים במקביל ומתלבטת.

 

וזה לא קשור רק למי שאני בוחרת בסוף. אפשר לצאת לרחוב ולבחור באקראי. אז מה?

התכוונתי: שמה זה המדד האמיתי? כי יכולים להיות הרבה אפשרויות, שכולם מתאימות.

כמה בחורים יכולים להתאים למדד טכני? הרבה. ומביניהם מה הסיכוי שתהיה מציאת חן הדדית? לפחות חצי.

האם האם רק על פי זה בוחרים? או שיש עוד מדד? עוד משהו 'שמייחד' אותו איכשהו מהשאר?

 

במובן העמוק של המילה?

הלוואי

לפותחת השרשור - איזו תשובה אחרת יכולה להיות? שמרגישים ש"זה זה"? ההרגשה ש"זה זה" שחלק מהאנשים חווים (בקשרים שמצליחים, או בקשרים שאח"כ נגמרים...) קשורה לכל הדברים שמנינו - יש חיבור ותקשורת טובים, הערכה, חיבה ומשיכה, והתאמה בסגנון ובהשקפת העולם. אני פשוט לא רואה איזה מין דבר מיוחד נוסף יכול להיות.

חוץ מזה כמו שכתבתי, ההערכה שלך בעיניי אופטימית מדיי. אני לא אומרת שיש רק בחור אחד שיכול להתאים לך, בהחלט יכולים להיות כמה, אבל לא נראה לי שבאחוזים שכתבת.

אחת המחשבות ההרסניות בחיים בכלל, ובטח כמנסים להכיר מישהו, היא השאלה כל הזמן 'אולי בהמשך מחכה לי משהו יותר טוב מזה'...

האוייב של הטוב הוא הטוב מאוד...

אם 'זה זה', אסור שמחשבות כמו 'ואם יש משהו עוד יותר מדוייק' יפריע.

מתפללים לה' שיברך את הבחירה הזו - וזה הופך להיות זה.

 

כמובן שצודקים כל אלו שאמרו שהברית בין בני הזוג נבנית יותר ויותר עם אחרי האירוסין חתונה וכו', וכברית מקודשת התחושה היא של נשמות שנועדו זל"ז קודם שירדו לעולם ונכנסו בגוף. אל דאגה, בעוצמות הקשר שבונים בני זוג לא מתלבטים כבר בכלל אם 'זה זה', למרות שמראש זה יכול היה להיות תיאורטית גם עם רבים אחרים.

 

 

כמובן שיש קורלציה בין שמירת הברית לבין התחושה הזו, ולכן בחברות פרוצות יותר ויותר אין את זה.

זה יהיה זה ברגע שתחליטי.

התאמה אען לה שום קשר לנישואין. התאמה זה המצאה שנובעת מתוך הנמיכות שלנו שאנחנו לא במדרגת ואהבת לרעך כמוך.

כל התאמה היא מתאימה אם עובדים נכון .

מה שתחליטי אז זה יהיה זה.
בהצלחה!

בס"ד

שאת בחרת בו.

זה לא אומר שאין מוצלחים ממנו, יפים ממנו, או מצחיקים ממנו, זה רק אומר שאין בחירה יותר טובה לך ממנו.
את הופכת אותו לאחד עבורך.

אין אדם בישראל שהוא יותר מאחר, לכל אחד היתרונות והחסרונות שלו, בעצם הבחירה שלך את הופכת אותו לאדם הזה שעם יתרונותיו וחסרונותיו את רוצה לחיות.

זאת דעתי, מקווה שהובנתי.

שיש לכם מציאת חן,נעימות ביחד,רצונות דומים ושניכם אנשים טובים..

אם שניכם מרגישים כך-אז זה זה!

כשזה לא זה-ה' לא יתן לזה לקרות.

מנסיון של מעל 80 פגישות עם אנשים שונים,שכללו גם כאלה שחשבתי שזה זה-אבל תמיד משהו לא נתן לזה לקרות.

לא צריך לחשוב אם זה 'זה'. את צריכה לחשוב רק אם טוב לך. אם זה פוגש אותך בפנים .
ה' יוביל..

אם ככ הרבה מוצאים ככ חן בעיניך...

שאת רק צריכה לבחור

וזה עוד הדדי

תשמעי..

אני מאחלת ומייחלת שזה יקרה עם אחד..

אל תיבהלי מכל האמירות פה שאת מגזימה באחוזים. אל תרגישי שאת צריכה להיות יותר זהירה, ולפסול יותר...

 

במציאות יש הרבה שמרגישים כך, ואכן הם לא שורצים בפורומים אלא פשוט מתחתנים מהר יותר...

 

כמו שכבר כתבו לך את אכן במצב מעולה

לא רואה מה בעיה בזה

אם זה לא בסדר לשאול..אז או שהם יחפשו אותך

או שתחפשי מישהו אחר חח לא מבין מה הבעיה

 

תעמדי על שלך

אל תפסלי מראש כי לכי תדעי אולי זה הזיווג שלך

מצד שני..זכותך לברר ולדעת מה הראש שלו

 

את חושבת שהזמן בשל מבחינתך להתחתן כאשר יתברר שמתאים.

 

כלומר: לא כדאי להכיר על דעת "לסחוב" לא בגלל שעוד צריך זמן, אלא סתם כי "יש זמן".... לא יוצרים "קשר" סתם בשביל "קשר"..

 

לא צריך להיות "לחוצה", וגם הבחור מן הסתם לא יודע כמה זמן יקח לו להחליט שבסדר אם בסדר.

 

אבל גם לא ההיפך.

 

לענ"ד מתחילים קשר כשרואים כיוון של חתונה באופק.

מה שכן- צריך לזכור שהמציאות יותר חזקה מרצונות,

 

ולשים לב לא לנסות להכריח להלביש את הרצונות במציאות,

 

אלא לזרום עם הקשר בצורה שטובה לקשר ולשניכם.

 

ואם ותר יתאים לקדם את הקשר בזמן אחר- מה טוב.

 

לענ"ד- מה שחשוב זה ששניכם תהיו שלמים עם הקשר, בכל שלב,

 

לצאת חודש יכול לא להתאים גם בגילאים אחרים, ויכול להיות מתאים גם בתק' שכאלה..

 

בהצלחה!!

כמובן זכותך להבין מה הכיוון שלו.

אבל חוצמזה, תבררי מה הכיוון שלך: את באמת רוצה להתחתן, או שאחרי שתיפגשו חודשיים תחליטי פתאום שבעצם את עוד רוצה למשוך כמה שנים?

כשתהיה לך תשובה, כמובן תיידעי גם את 'המיועד'. 

כפי שזכותך לדעת את התכנון שלו, כך גם זכותו

כדאי לדבר עם המתווך, לשאול על החששות שלך, אם הם אמיתיים. אם תמצאי שזה נכון חזל"שי, לא התחייבת לאף אחד ואת לא כבולה. רק תדעי שזה יכול קצת לפגוע (כי הצד השני לא יודע את השיקולים שלך, ולחשוב שחתכו אותך על סגנון דיבור יכול להעליב. חשוב לזכור, אדם מורכב מהרבה גוונים ויכול להיות שהחסרון הזה, שבולט בשיחה, מעיב על צדדים יפים אחרים שקיימים בו ויתאימו לך). ואם זה לא אמיתי, נסי להתגבר על הרושם הראשוני הזה.
(קרה לי שדיברתי עם מישהי והיא היתה נשמעת חולמנית כזו וחששתי, אבל חבר שלי הרגיע אותי והיא התבררה כבחורה מקסימה)

א. שיחת טלפון ראשונה בד"כ לא משקפת הרבה,

    וכדאי לקחת את הרשמים ממנה בערבון מוגבל.

 

ב. אם מדובר במצב ממש קיצוני, שאת מרגישה שאין מצב שאת רוצה לפגוש אותו בשום מחיר,

    אז תתקשרי אל הבחור או אל השדכן ותגידי לו שאת מבטלת את השידוך.

מקרה.

עשיתי את זה בעדינות, והיא לא נפגעה, ואפילו הבינה.

נוכחתי לדעת שהשיחת טלפון הראשונה לא תמיד משקפת

 

(פעם אחת זה באמת שיקף- הייתי בטוחה שהוא הזוי וזה אכן מה שקרה.

 

אבל היו עוד כמה פעמים שזה מה שחשבתי ודווקא היה סבבה..)

לא שווה את הפגיעה.

מה אכפת לך לנסות? במקרה הכי גרוע תחתכי.

נראלי שאם יש אפשרות עדיין להכיר ואתם באותו מקום כדאי לנסות חבל לפספס נראה לי שגם מציאת חן ראשונית זה יכול להיות התחלה של משו אמיתי אבל אם מאוחר מידי לא כדאי להמשיך לחשוב על זה סתם נותן הרגשה רעה...

כל אחת מתחתנת רק עם אחד!!

 

גם אם יש עוד מלנתא בנים...

 

מה שמיחד אותך מכולם, שלך יש הרבה אומץ ורצון לפנות אליה

 

בהצלחה!

בשביל להתגבר על הבושה ולאזור אומץ כנראה שכדי לחשוב על זה..

ואם אתה לא מודע לכך, זה גם ממש מקובל

תכלס זאת השתדלות ראויה ומקסימום מה יקרה, אבל צריך להיות נחוש

כשמקפידים על הגיינה

ואיך שאני מכירה את עצמי- עד שהוא לא יראה ל את הקוביות- לא אשים לב....

סתאאאאאאאאאםםםםםםםםםםםםםם

 

(מותר קצת להתבדח בשעת לילה מאוחרת עם טראומת שינה בשבת, כן?)

 

לי אין בעיה, אם לה אין בעיה לצאת עם אחד שעשו לו שני מחזורי טיפול עם גשר וקוביות ובסוף הפסיקו לו כי האורתודנט טען שמבנה הפה שלי והנשימה שלי גורמות להרס הטיפול כל פעם, והמשך הטיפול יכול רק להזיק לי. אז מה שיצא, זה שיניים לא ישרות לגמרי, עם הרווח קטן שגורם לשינים שורקות וכו', וחיוך שאני מנסה תמיד להסתיר בו את השיניים כי הן לא יושבו מספיק טוב אחת על השנייה (הלסת העליונה והתחתונה). וואי, הפכתי את עצמי פה למפלצת השיניים

כי תלינו עלינו??

 

 

סתם נו, פה זה אחלה מקום לפרוק....!!

 

ולכולנו יש רגעים גרועים...

 

העניין הוא להכיל את הרגעים האלה ולא לפחד מהם...

 

וככה הם לא יצטרכו לחזור כדי שניתן להם מקום

בוודאי שלא גרוע!לכולם יש משברים ועוברים אותם גם אם עושים טעויות אין דבר שלא יוצא ממנו טוב או שלטובה!אתה תהיה בסדר דווקא בדברים כאלה עולים הכי הרבה!
וגם אל תשכח שיש אבא בשמים שאוהב אותך!ועושה הכל שיהיה לך טוב

אתה טוב. אל תתן לו לעבוד עליך..
ואתה מוזמן לפרוק פה..אחלה מקום. אתה גם יכול לקחת דף ועט ולפרוק שם את כל מה שיש לך..

אל תמשיך בדרך ליאוש..
בהצלחה!

אין לי כח לחשוב על זה

מי אמר שחייבים התחיל מההתחלה. תכתוב כל מה שיש לך. הכי מבולגן שאפשר. פשוט תזרוק משפטים..

סוגר מלא בצבא...מת לצאת עם מישי.. לשבת.. לדבר.. להרגע.. היא לא רוצה.. ואני לא יודע אם אני רוצה.. אם זה טוב..כי בקושי ניפגש ורק נדבר בפלא'.. ואני קרוע בין טוב ולא טוב והרצון לרוגע הנפשי הזה.. ואין לי מושג מה לעשות.. ואין לי כח לעשות כלום

ואל תחשוב/תגיד על עצמך דברים ככ גרועים.

א. אתה עוסק במצווה ממש חשובה. זה לא צחוק.

ב. החשק/רצון שלך ממש ממש מובן.

ג. דילמה לגיטימית.

ד. מצב רוח צפוי לאור הנתונים.

לא מצאתי פה משהו גרוע.
אני דווקא די מבינה אותך...
מאתגר..
לא יודעת מה לומר לך....
אולי תנסה לצאת בכל זאת, אםלא ילך תעזוב?

זהו?
אם זה הכל אתה בסדר להחריד
אפשר לעשות לך סדר?

זה לא הכל

בבוקר הכל נראה טוב ורגוע יותר...בטוחה שמחר דברים יקבלו נקודת מבט שונה ומחזקת...בנתיים להאמין שיהיה טוב והקשה זה רק דרך להגדיל לנו את הטוב שיגיע

וזה עוד יותר מיאש ת'חיים

קשר בזמן הצבא זה סיוט. אם אתה סוגר מלא אז בכלל.
חברה שלי התחתנה שבוע שעבר עם חייל,
במשך כל הקשר שלהם, כולל האירוסין,
היא היתה מתקשרת בוכה. או רק מספרת שהיא בכתה..
זה לא דבר שכדאי להתחיל בכלל!

מצד שני, נראלי שהבנתי שזו מישי שאתה כבר מכיר,
אז בטח קשה לחכות עם זה.
הלוואי הייתי יודעת מה להציע לך.
שה' יעזור..

אתה בסדר גמור,

אולי המצב גרוע

ואפילו זה ניתן לשינוי!!

 

 

ידעת מראש שהוא בצבא. זה נתון.

הולך טוב מכל הבחינות? יש כימיה מעולה? ב"ה. אני מבינה שהקצב יכול אולי לתסכל לפעמים (פגישות פעם בשבועיים ושיחות טלפון בתדירות נמוכה), אבל אין כאן שום הפתעה מבחינתך.

אז - קחי נשימה עמוקה, ופשוט תהני! תהני מהדרך, תהני מהבחור החמוד שה' שלח לך! איזה כיף לך... ותדעי שהאופן האטי בו נבנה הקשר שלכם יכול גם להיות יתרון מהרבה בחינות. כך הדברים מתבססים כפי שצריך, והקשר נבנה על יסודות חזקים.

בהצלחה!

כן...אולי זה רק בראש שלי...אבל לצפות לסמסים של סתם דברים נחמדים כמו לילה טוב או שמחכה להיפגש זה יותר מידי לצפות?זה לא שהוא לא שולח הודעות פשוט שיש לפעמים יומים- שלוש רצוף שאנחנו לא מדברים

"תפקיד שבקושי יכולים לדבר בו בטלפון"? וגם - מתי הוא משתחרר?

את לא צריכה לענות לי כמובן, אלא לעצמך.

בכל מקרה, אפילו אם התפקיד שלו מאוד אינטנסיבי, את צודקת. הוא צריך להשתדל להתקשר יותר (אבל אולי הוא כבר משתדל?) ואני אישית פשוט הייתי אומרת לו בעדינות - "אתה יודע שאני נורא מעריכה את כל מה שאתה עושה, ואפילו גאה בזה [כן, כן, תפרגני לבחורצ'יק שלך... הם זקוקים להעצמה נשית לגבריותם...], אבל חוסר התקשורת הטכני מפריע לי, והודעות קטנות של תשומת לב במהלך היום יכולות ממש לשמח אותי..."

אם הוא לא עומד להשתחרר בקרוב, אני חושבת שחייבים לדבר על הדברים הללו. הם מהותיים. אבל האמת היא שגם אם השחרור קרוב, זאת הזדמנות מבחינתך לעבוד על כנות מולו, וכן, גם ללמוד עליו ועל דרכי תגובתו למצוקותייך.

חיבוק.

בס"ד

 

'הייזל':

קודם כל, אין לי שום כוונה לזלזל או לפגוע. אני רק רוצה לקרוא לזהירות. אני מבקש מחילה אם לא השגתי את המטרה.

אם הבחור ב"תפקיד שבקושי יכולים לדבר בו בטלפון", אז יכול להיות שמבחינתו הוא כבר עושה את המקסימום בכל הקשור לתקשורת.

הרבה פעמים חייל פשוט לא יכול להתקשר/לשלוח הודעה.

במצב כזה, אמירה כמו מה שהצעת לדעתי תתקבל מצד הבחור בתור האשמה שהוא "יכול לעשות יותר" ודרישה/ציפייה למשהו שהוא לא יכול לתת.

זה עלול לגרום להרגשות שממש לא נעימות לגבר (לענ"ד).

 

ניתוח תרחיש שיכול לקרות במצב כזה, לאיך הבחור יכול להגיב/להרגיש:

"חוסר התקשורת הטכני מפריע לי"- את נכנסת לקשר עם ידיעה שזה מה שיקרה, אז למה את באה אלי בטענות?
לי אין מה לעשות כדי לשפר את המצב, לכן אחרי אמירה כזו אני מרגיש פחות גברי (כי גבר אוהב להרגיש ביטחון שהוא יכול להתמודד עם כל מצב ולגרום לבחורה להרגיש טוב).
את לא מקבלת אותי כמו שאני.

 

"הודעות קטנות של תשומת לב במהלך היום יכולות ממש לשמח אותי" - את חושבת שאני לא יודע שמשמחות אותך הודעות ושיחות טלפון?!

אני עושה כל מה שאני יכול כדי לשמח אותך, ואת מצפה ממני ליותר? כנראה אני לא מספיק טוב בשבילך...
את מפקפקת בי שאני לא עושה את כל המאמצים כדי לגרום לך להרגיש טוב?

וכד'.

 

'יהיה טוב!!':

בהתחשב בזה שאתם יוצאים חודשיים בפערים של שבועיים , אז אני לא יודע עד כמה זה מתאים - אבל יכול להיות ממש טוב לכם להיות בשבת ביחד.

 

"לצפות לסמסים של סתם דברים נחמדים כמו לילה טוב או שמחכה להיפגש זה יותר מידי" - לפעמים כן, זה יכול להיות יותר מדי לצפות. (אולי הוא בכלל יכול לשלוח הודעה רק ממש מאוחר והוא לא רוצה להעיר אותך? אולי להגיד "מחכה להיפגש" מרגיש לו חסר טאקט בשלב כזה? )

ככל שתצפי פחות, כך גם תגדלנה השמחה וההערכה כשהוא כן יעשה את הדברים האלו.

לדעתי הדרך לגרום לו לנסות להשתדל בזה יותר, תהיה להראות לו כמה את שמחה כשהוא כן שולח הודעה כזו או מתקשר. אמירות בסגנון של "טוב לשמוע את הקול שלך", "משמח ומרגש אותי לקבל ממך הודעה נחמדה" וכד' יכולות לחזק מאוד - לדעתי אחרי שהוא יקלוט, הוא כבר יעשה מעצמו את המקסימום.

 

חשוב גם לזכור:

הבחור תורם לעמ"י.

עד כמה שזה חשוב שהוא יתן לך תשומת לב, יכול להיות שלא כדאי לגרום לו להרגיש שהוא "צריך להתאמץ יותר" לתת לך צומי - כי זה עלול לגרום לו להשקיע בך על חשבון התרומה לצבא.

לדעתי משפט בסגנון של "אני נורא מעריכה שאתה משקיע בי כמה שאתה יכול, ולא נותן לקשר שלנו לפגוע בתרומה שלך לצבא." יכול להיות ממש מתאים.

 

בהצלחה!!

|חדש בפורום הזה|

 

אני הייתי ביחידה בסדיר (וגם כיום במילואים) שיש תקופות שהייתי צריך להפקיד את הפלאפון למשך כמעט שבוע שלם.

למשל, אני קיבלתי את ההודעות על הוורט של אחותי רק שלושה ימים לאחר הוורט.

(אמנם ידעתי שכנראה יהיה וורט לפני שהפקדתי את הפלאפון, אבל את ההודעות שכולם שלחו לי קיבלתי רק בסופ"ש)

אבל בין השאר מהסיבה הזאת, אני החלטתי שאני לא יוצא בתקופת הצבא..

 

טיפ קטן שאולי יוכל לעזור.

אם זה מתאפשר לך לבוא מדי פעם ולבקר אותו בצבא, זה יכול להקפיץ את הקשר לרמות מטורפות.

לפעמים יש לחייל בצבא תקופות קשות מנטלית ו/או פיזית.

וביקור חייל ע"י אחד שאכפת לו ממנו, זה הדבר הכי משמח שיכול להיות לו בצבא.

לפעמים הבחורה מתכוננת ומשקיעה, כי אמרו לה שחיילים אוהבים את זה, ואז מתברר שבשביל הבחור זה בכלל עוד מוקדם מידי...

 

יש עוד פונקציה. לא רוצה לייאש, אבל אם לא תתחתנו בסוף, את עלולה לעבור 5 חודשים של קשר שבהן נפגשתם רק 10-12 פעמים.. כואב לחתוך אחרי זה, בגלל הזמן עוד יותר מבגלל הפגישות.

 

כמובן שאם כבר נוצר ב"ה משהו שחבל לוותר עליו אז שיהיה בכיף ד' יעזור

יוצא שאנחנו יוצאים יותר- פעמים בסופש ככה שארבע פעמים בחודש אם זה בסופו של דבר השידוך שלי אז אין לי בעיה שזה יקח הרבה זמן ההכרות רבל לא בא לי לבזבז את הזמן...מה גם שהציעו לי השבוע מישהו שבעיקרון נראה שדי מתאים

חבל. א. איני מבינה איך שומעים עוד הצעות כשנמצאים בקשר(הרי אמרת שהוא נשמע די מתאים). לא מוסרי ולא לעניין ב. נשמע אם כך שלא הצבא מהוה בעיה אלא העניין שהציעו מישהו אחר. לענ"ד כדאי למקד את השאלה כעת, כשהבהרת את התמונה בהצלחה

ולפעמים לא שומעים פרטים, רק עונים למי שהתקשר להציע שזה לא רלוונטי כרגע, אבל אח"כ הראש ממשיך לחשוב ומסיבות שונות (מי שמציעה מכירה אותי טוב, מכירה בחורים בסגנון שאני אוהבת וכו') הבחור השני נשמע מתאים...

גם בלי לשמוע את ההצעה.

ממש לא הבנת...זה לא ששאלתי והציעו לי סתם מישהו שלא ידע שאני יוצאת הציע לי מישהו..ובוודאי שאמרתי לא ושאני בקשר אבל סתם הדבר מעלה מחשבות

אי אפשר אף פעם להעיר על דברים שמפריעים, או זקוקים לשינוי/תיקון...

 

 

לענ"די את יכולה להגיד בעדינות שכדי שיהיה יותר טוב, ויותר קל, ויותר בונה לקשר, תשמחי לקצת יותר טלפונים, ואם ממש קשה, אז אסאמסים, תבהירי לו שלא אכפת לך להתעורר מהם בלילה וכד'...

 

 

נראה לי שזה רק יקדם...

בס"ד

 

לדעתי לקבל את השני 'כמו שהוא' זה אחד הדברים החשובים בזוגיות.
הערה שנאמרת בצורה לא מתאימה, יכולה לגרום לתחושה הפוכה.

לדעתי אפשר להעיר כל עוד זה לא פוגע.
אם הגברת תצליח לגרום לבחור להרגיש 'הגבר שלה' וגם להבהיר את הצרכים שלה זה יהיה מעולה - אבל בשביל לעשות דברים כאלה צריך הרבה מחשבה והרגל.

אני מאמין בגישה שכשאפשר, אז במקום להעיר, כדאי לנסות לעצב את הגישה שלי אחרת כדי לקבל את השני כמות שהוא. הרי אני שמח בשני דווקא בזכות התכונות, המעשים והאופי שלו, אז ככל ש"אשנה/אתקן" אותו פחות ככה ארוויח יותר את מי שאני 'אוהב'.

 

לפעמים גם אין צורך להשתמש בצורה של הערה, כי אפשר להשיג את המטרה בדרך אחרת.

מה בסה"כ הבחורה רצתה להשיג? תשומת לב וחיזוקים, נכון?

את המטרה הזו אפשר לדעתי להשיג גם בדרכים אחרות, כמו בדוגמאות שכתבתי.

לדעתי חבל להעיר אם אפשר אחרת.

 

כל טוב

לדעתי יש מקום להקרבה בקשר כזה.
הבחור נותן את חייו, זמנו, נוחיותו, הצרכים הבסיסיים שלו, הפנאי הנפשי שלו ובעצם את כולו למען עם ישראל.
אכן זה לא פשוט קשר כזה אבל אם תהיי חזקה תחזקי אותו ותהיי מוכנה גם לוותר מעט תהיי שותפה מלאה בשמירה על בטחון ישראל ואשרייך! וצריך בחורות כאלו..

אני בדיוק בתפקיד כזה ואכן זה לא פשוט.. אבל יש המון נשות חיל בעם ישראל שעומדות בזה בגבורה ( ד"א גם אחרי הנישואין)