פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1198)

שיש יובש ואז פתאום באותה דקה מציעים לך 2 הצעות ביחד

וחשבתי אולי זה בשביל לחזק לך את הבטחון עצמי, שזה לא השידוך היחיד שיש לך..

שתבוא לדייט עם הרגשה שעשית בחירה בשביל זה.

ולא שהלכת על זה רק כי לא היתה שום אופציה אחרת..

בס"ד

ב"ה חבר טוב התארס

בס"ד

אין כמו שבת בבית!

אחרי שבת נפלאה אצל אחי עם האחיין הנסיך! הייתה שבת ממש טובה ב"ה!

הייתי השבוע בירושלים עיר הקודש!

התחלתי מדרשת אלול ואני ממש נהנית ב"ה

היה שבוע מלא עבודה, סופסוף...

ושיחה טובה עם אנשים חשובים.

באמת נשמע מיוחד..הצלחת לשכנע 

והזמן יעשה את העבודה 

הצלחות (דתיים נו..)

סבבה אני אעשה את זה 

בנות לא עומדות בקסם שלי  חחח סתאאם

הרשי לי לראות את הצעתך באופן רציני למדי 

הצלחות 
 

רגע אז למה התכוונת ?
 

טוב ..רק תזהרי לא להשאר רווקה לנצח חס וחלילה חח בקצב הזה....................

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t669217#7419412

וגם מי שרוצה- כדאי לפנות באישי ולא לתת כאן פרטים,

בהצלחה

לא מאמינה שהיא הכרחית כדי להחליט על נישואין?

היא לא מאמינה בקיומם של ההורמונים האלו?

היא מגדירה אהבה בצורה אחרת ואז אומרת שיש משהו אבל הוא לא מוגדר אהבה?

היא חושבת שזה מיותר להחלטה?

שאמנם היא אמרה זאת, אבל האהבה בינה ובין בעלה היו בשמים...

שהיא לא תזכה להקביל את פני משיח בן דוד.

בחורים המתענגים בקפיצתם ומרוצתם - מותר (סי' שא ס"ב).

אבל איך אפשר להכליל על "דורות קודמים"...

וכי את הברכה תחת החופה "אשר ברא ששון ושמחה חתן וכלה..אהבה ואחוה ושלום ורעות", המציאו היום?...

וכי כל גדולי ישראל שהיו מלאי אהבת ישראל, היו חסרים את זה רק לבנות זוגן, חלילה?... "אוהבה כגופו".

[אולי הם פשוט דיברו פחות על "אהבה" ופשוט התייחסו באהבה איש לרעותו?.. כדאי לעייין בדבריו הנפלאים של רבי עקיבא אייגר על אשתו אחרי שנפטרה, והציעו לו מיד שידוך אחר: "וכי תחשבוני לחסר לב"?.. ומתאר שם קצת מעומק היחס, "ופעמים רבות היה לי  מו"מ עימה ביראת שמיים ("שיח עמוק משותף"..) עד חצי הלילה". שלא לדבר על דבריו של המקובל רבי נפתלי כץ שחי עוד לפני כן על אשתו, שהם ממש שיר-אהבה, ושגמרו ביניהם שלא יינשאו למישהו אחר אם מי מהם ייפטר לפני השני - ואח"כ נמלך והתיר לה, כדי שלא תסבול..]

ציינתי שזו חשיבה שבעיקר היתה קיימת בדורות קודמים ולא שכל הדורות הקודמים היו בעלי חשיבה כזו וחוץ מזה לא התכוונתי לתלמידי חכמים אלא  לשדכנים/ אבות /אמהות/ דודים / דודות וכו' כפי שהועלה בשאלה שמתייחסת לשדכנית.

בכל מקרה ישר כוח על החידוד ואני שמח גם על המקורות שהבאת מגדולי ישראל, באמת חשוב לחזק את כולם שלא לוותר על האהבה הפשוטה ועל החבר לחיים.

אז אול היא מתכוונת לאהבה עמוקה-

ולא למושג האהבה איך שהוא מתפרש באופן ההוליבודי?

אולי היא מנסה לומר שמה שצריך בשביל לקיים נישואין זה וויתור הדדי (וברור שזה מתוך ומייצר אהבה חדשה ועמוקה יותר)

ולא איזו מין תחושת לבבות באויר בלי כלום שתשרוד במשך שנים (כפי שהרבה חושבים ומצפים בגלל תרבות מסויימת?)

שהומצא*

שזרה להם*
 

"נתינה מולידה אהבה". הגיוני, אין אהבה ללא נתינה. (אפילו טכנית) ויש כאלה שטוענים שזה מעגל שלא נגמר- אין נתינה ללא אהבה וכו וכו

יש לה גישה מיוחדת 

זאת רק דרישה שהיא הכרחית בשבילי כדי להחליט שאני רוצה להתחתן עם מישהי.

וגם שאול מופז טוען שההתנתקות הייתה טובה.. אז מה!

לא צריך להתרגש מדעות של אנשים.. בייחוד שזה ממש לא מבוסס על דעת תורה.

אני אמרתי שזו דרישה שהיא הכרחית בשבילי, לא אמרתי שזה הכרחי לכולם.

אני לא ראיתי דרישה בתורה שתהיה אהבה בין בני-זוג, וגם לא אמרתי זאת.

(אבל אפשר להבין מהתורה שזה חשוב מאד שתהיה מציאת-חן (דברים פרק כ"ד פסוק א'))

רק אמרתי שהדעה של השדכנית טובה שמסיאן וגם הדעה של שאול מופז - שניהם לא מבוססות על דעת תורה.

ולכן, אם מישהו לא מסכים עם מה שהם אומרים אז אין לו שום סיבה להתרגש מהדעות שלהם!

אין זה מחייב אותך. "שבעים פנים וכו'.."

זו לא מצווה. זו דעה.

אבל הייתי מתייחס ביראת כבוד למה שהם אומרים.

נראה לי שזה באמת דבר שטותי. אין שום סיבה לומר אותו באופן מיוחד, כמו שאין לבחור שום סיבה לחשוב על זה באופן מיוחד..
שיהיה בהצלחה רבה!

ובאמת סליחה על הגלישה להלכה שוב,
אבל עשויים להיות דברים שהם באמת שטותיים ולא משמעותיים מאף בחינה,
מלבד כך שהם בעייתיים בטבילה. (חור בעור התוף למשל.)

זה יכול להיות משמעותי. תלוי בפתרונות.

העניין הספציפי הזה - ^ - לא בעייתי. למיטב ידיעתי.

<צ>

רק שאז נראה לי שה-י-א לא הייתה רוצה בחור כמוני

כדי שיהיה צריך להגיד את זה, בפרט שמדובר בדבר זמני אפילו אם הוא כמה שנים...

אבל יכול להיות שיש כאלה שזה קריטי להם...לכי תדעי. בכל מקרה, אני לא יודע לענות תשובה מוחלטת...תחליטי לעצמך... (ואולי זה יכול גם להוות לך סנן כלשהו - אם תגידי מראש שיש לך קוביות, ומישהו אשכרה לא ירצה צאת איתך בגלל זה, זה אולי יכול להעיד לך על משהו לגביו...ואז גם אולי תשמחי שלא יצאת איתו )

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t667512#7404360

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t664114#7370476

דווקא הסתכלתי קצת ואיכשהו פספסתי... 

ה!

זה דבר זמני, ולא משמעותי.

ואם למישהו מסויים זה דווקא יפריע, [כמו עוד עוד המון דברים קטנים שיכולים להפריע במקרה למישהו], אז הוא יכול לראות את זה בפגישה הראשונה.

אבל אני לא רואה בעיה מיוחדת להגיד את זה, חוץ משקצת מצחיק להתייחס לזה.

כלומר, המרגיזים ביותר-

אז היא לא צכה להודיע מראש, נכון?

(בגל הסבירות שזה יהיה בחור- לא מרגיז ואם הוא כן...)

||שוקלת להתקין קוביות|

|עיניים נוצצות|

|עליתי על השיטה|

|הולכת לישון באושר|

(בבטן) 

בס"ד

התחלתי יישור שיניים בכיתה י"א. הבחורים הראשונים שיצאתי איתם ראו אותי עם קוביות

(כמו החברות שלי, והמשפחה שלי, ושמחות משפחתיות, וכל העולם בעצם )

לא נרשמו טראומות

לא השארתי סימני שיניים (עם קוביות ) על אף אחד

והסיפור -

לפני כמה שנים יצאתי עם מישהו. בחור נחמד וטוב...

לבחור היו קוביות

(בשיניים..)

כשהמשכנו וזה נהיה קצת יותר רציני היינו מביאים כיבוד.

הוא היה רק שותה ודואג שאני אוכל

אני זוכרת פעם שזה היה ממש יפה שהוא הביא שני וופלים אישיים כאלו (גדולים ארוזים אחד אחד) ועוד איזה טרופית או משהו כזה

ואז הוא הביא לי וופל וטרופית וגם לעצמו.

אני אכלתי את הוופל ושתיתי את הטרופית

והוא רק שתה את הטרופית

אח"כ הוא הסביר לי שכל פעם הוא מצחצח שיניים אחרי שהוא אוכל כי האוכל נתפס בשיניים ולכן הוא לא אוכל בפגישות.

נשמע שגם אותה חברה לא עומדת לקחת את זה קשה.

תגידי לה שחשבת על זה ונראה לך שהוא יכול להתאים לך 

שווה לנסות..בהצלחה יקירה 

אם יש לך תאומץ, וזאת גם חברה טובה, אז זה שווה תפאדיחה

רק בגלל שהיא צחקה כשאמרת שאת יכולה להתאים לו

את הסקנת כבר מסקנות שהיא סבבה עם זה ?

זה יכול לפגוע לכן בחברות לדעתי ..כלומר זה יראה ש"היא הצליחה במקום שאני נכשלתי"

וזה ממש לא משנה כרגע אם הם התאימו ומה היתה סיבת ה"פרידה" ..

לדעתי לא רציני

גם אם כמה פגישות נשמע לי לא בריא כל כך

מה חסר בנים
 

מזל טוב!

יש גירסה לבנות?

(!!)

מה קרה (כי לא אמרת). אבל נראה לי שכדאי להמשיך (בלעדיה).

אולי היה מקום לחשוב שהיא רוצה לבחון כמה אתה רוצה את זה, אבל נראה לי שלא (כך קיבלתי רושם של הכתיבה שלך).

לא טוב ללחוץ.

ואני לא מבין איך אפשר לרצות להיות עם מישהי שלא רוצה (או להרגיש נעים בקשר כזה).

ממשיכים לשמוע הצעות אחרות..

ואם כשהיא תרצה לצאת זה יהיה עדיין רלונטי תוכלו לבדוק את זה..

בהצלחה!

מעבר לזה שאני משערת שהיא יודעת טוב ושקלה מספיק את ההחלטה אם יהיה לה נכון לצאת עכשיו--

מה שנותר לך זה לכבד את זה ולהמשיך הלאה בינתיים (ולא להתעקש ולהלחיץ בבקשה בבקשה!!)

הצלחות!!

[אין בעיה עם נדוניה, אבל לא צריך להיסחף - בציבור הדת"ל לפחות אין שום ציפייה שהכלה תביא כלי בית אלא שההורים של שני הזוגות יעזרו להם במה שצריך]

חבל שגם את זה מחקו

גם משלי מוציאים, אבל אמא מרגיעה ואומרת שעד האירוסין שלי היא תשלים את מה שלקחה ושלא אלחץ..

בס"ד

אבא אמר לי שאין לו כסף לחתונה..

ואז הוא אמר שאם אני מתחתנת אז זה רק באולם X כי שם מנה עולה 100 שקלים .

בס"ד

אולם הדודאים בבני ברק

אני מחר בחתונה שם בעז"ה..

וגם אני קונה לעצמי. אם יש מבצעים שווים בפוקס הום ובחנויות כאלה.

זה כיף לקנות כלי בית. והשיקול שלי- שעדיף לקנות בנחת לא לאט, ולבחור כמו שאני אוהבת, מאשר שניה לפני החתונה בלחץ.

(יש לי ארון מלא בדברים לאחרי החתונה)

נהדר לשמוע. טוב שכתבת.
מזל טוב לכם!

תודה על השיתוף, חיזקת!

מזל טוב, תזכו לבנייה ושמחה! 

הבעיה היא לפני הנישואין (שאז זה עלול להוביל לקרבה יתרה)

זאת לאשה אחרי הנישואין (ואולי גם אחרי הארוסין או לקראת)

זה פשוט, השאלה היא למה השדכנים והממליצים וכדומה משתמשים במילה

מכובסת של 'נאה' כאילו זה יותר צנוע מלהגיד 'יפה'.

(והפסוק פשוט לא שייך במקרה הזה, לכן כתבתי את זה..)

בתנ"ך כתוב "הנך יפה רעיתי"  בגמרא "כלה נאה וחסודה" " מה נאה אילן זה " . 

 הרבה פעמים מתיחסים אחרת לשני ביטויים זהים . 

מישהו יעדיף "אשה הרה" ומישהו אחר "מעוברת".  מישהו יגיד "שמנה" ומישהו אחר " מלאה" .

 למה אומרים אצלנו כאילו צריך להגיד "נאה" ? בגלל כל הבלבולים אצלנו סביב התיחסות נורמלית לאשה.

 ואם רואים בשיר השירים ובכל התנ"ך התיחסות נורמלית , אז קופצים עם השטויות הרכילות :

"זה נורא עמוק וצריך להבין " , או להפך "זה נורא גבוה  וצריך להבין " .

"זה נורא רחב וצריך להבין " , או להפך "זה נורא דק  וצריך להבין " .

משתמשים במונח 'נאה' ביום יום לגבי כל שאר הדברים, אלא משתמשים במונח 'יפה'

אבל כשמגיעים לנושא הזה, זה נראה כאילו יש רתיעה ופחד

מאיזה משהו לא ברור ומשתמשים במונח 'נאה'.

בגלל זה זה מפריע לי, למה לפחד להגיד את המונח 'יפה'.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t670064#7427431

לרוב זו הסיבה (מהכרות עם שדכנים)

לא צריך לפחד להגיד על כל דבר בחיים שהוא

טוב אם אנו משוכנעים שהוא אכן כך.

ואם יתברר שלטעם המציע היא יפה ויש חולקים אז לא נורא.

יופי הוא בעיני המתבונן, ו'נאה' זה מושג כללי יותר.

אם אתה אומר על מישהי שהיא נאה, אתה מתכוון שהיא לא מכוערת, ועם קביעה כזו יסכימו איתך הרבה מאד אנשים.

לעומת זאת, אם אגדיר מישהי כיפה לא יהיו הרבה שיצטרפו אלי, כי היופי הוא עניין של טעם.

מדריך למשתמש (יוצא לדייטים) עם מילון ערכים להסביר

את כל ההתחכמויות האלה, בסדר גמור.

לפחות עכשיו אני יכול להבין איך אומרים לי על בחורה שהיא נאה ביותר,

וזה רחוק מלהיות כך, פעם הבאה רק אם יאמרו שהיא יפה אז אולי יהיה חשש שזה נכון...

בכל אופן: שקר החן והבל היופי אשה יראת ה' היא תתהלל.

זה רק אומר שהטעם שלך ושל המציע שונים..

מהתורה ששרה היתה יפה.

בראשית פרק יב 

(יד) וַיְהִי כְּבוֹא אַבְרָם מִצְרָיְמָה וַיִּרְאוּ הַמִּצְרִים אֶת הָאִשָּׁה כִּי יָפָה הִוא מְאֹד:

ואם יופי הוא סובייקטיבי, איך התורה אומרת שהיא היתה יפה, באופן אובייקטיבי?

במדרש מובאות ארבע נשים שהיופי שלהן היה אובייקטיבי והכל היללו אותו. יופי שאין חולק עליו.

היום אין תופעות יופי כאלה.

בשאר המקומות חז"ל מדברים על יופי פנימי שמקרין החוצה.

ולגבי שאר מקורות חז"ל, אשמח להפניה למקור לדברייך

תלמוד בבלי מסכת נדרים דף סו עמוד א 

קונם (נדר) שאני נושא את פלונית כעורה והרי היא נאה שחורה והרי היא לבנה קצרה והרי היא ארוכה מותר בה לא מפני שהיא כעורה ונעשת נאה שחורה ונעשת לבנה קצרה ונעשת ארוכה אלא שהנדר טעות ומעשה באחד שנדר מבת אחותו הנייה והכניסוה לבית ר' ישמעאל וייפוה אמר לו ר' ישמעאל בני מזו נדרת אמר לו לאו והתירה ר' ישמעאל באותה שעה בכה ר' ישמעאל ואמר בנות ישראל נאות הן אלא שהעניות מנוולתן וכשמת ר' ישמעאל היו בנות ישראל נושאות קינה ואומרות בנות ישראל על ר' ישמעאל בכינה.

גמ' מעשה לסתור? חסורי מחסרא והכי קתני ר' ישמעאל אומר אפילו כעורה ונעשת נאה שחורה ונעשת לבנה קצרה ונעשת ארוכה 

רש"י מסכת נדרים דף סו עמוד א 

וייפוה - שקישטוה והלבישוה ונראית יפה.

מעשה לסתור - דרישא קתני אם היא נאה מעיקרא הוי נדר בטעות אבל אם נעשת נאה ע"י קישוט כגון הך דר' ישמעאל ה"ל נולד ואין פותחין בנולד והדר קא מפיק מעשה (הוא) אפי' היכא דנעשת נאה ע"י קישוט פותחין לו.

חסורי מיחסרא והכי קתני - רבי ישמעאל אומר אפי' כעורה ונעשת נאה ע"י קישוט אינו נדר ופותחין לו ומעשה נמי וכו'.

בקיצור גם אם לא עקבת, לא חשוב לפי התנא הראשון של המשנה יש מושג של כעורה למרות שע"י טפוח תהיה יפה לעניין נדר, ולפי רבי ישמעאל אם ע"י טפוח תהיה יפה גם דינה כך שהנדר בטל. אבל כולם מסכימים שיש מושג של כעורה ויפה.

והשאר בדברי חז"ל בכל מיני מקומות.

המדרש העיד על ארבע נשים יפיפיות בלבד, כך שהיום היופי הוא עניין של טעם.

חו"מ, היופי היום הוא תלוי תרבות, ובעולם שלנו אין מושג אובייקטיבי בכל מה שנוגע לחומר.

(הדיון הזה די חסר טעם, אין עניין לחלוק על דברי חז"ל, במיוחד לא כשהדיון הוא על מושג שמעולם לא נתקלנו בו)

לא הבנתי מה ניסית להוכיח בהבאת המדרשים. אנחנו מדברים על השפה הנהוגה היום ולא פעם.

ואם תסתכל טוב תראה שהמושג יפה=לא כעורה.

אדם שיפה בעיניך לא יפה בעיני ולהפך (ולכן חוץ מבמקרים מאד קיצוניים אין טעם לשאול אם הבחור\ה יפה)

וכמו שכתבה ריבה אחת- באמת עם זה פחות יסכימו מאשר עם ההגדרה נאה.

ועוד דבר- זה גם נובע מהביקורתיות שבתרבות המערב, שכל אחד שהוא לא מושלם הוא נאה, ורק ה'מושלמים' נכנסים לקטגוריה "יפה". לכן כמעט ואין אנשים שמגדירים אותם כיפים היום, כי כמה אנשים עם מראה מושלם אתה מכיר?

(מושלם לדעתך, גם זה כמובן סובייקטיבי)

לחיות ולחשוב כיהודי ועברי.

להגיד משפטים קצוניים כאלה, צריך להיות בנורמה, מה שכולם חושבים.

חשבתי לתומי שהאמת מקורה בתורה, והנה גיליתי (ח"ו) שאין זה אמת

בתרבות המערבית שבה אנו חיים. טוב, האמת שאתם צודקים נחזור לבית

המדרש לקיים את הפסוק תתן אמת ליעקב ולא נוציא את בית המדרש לרחובה של עיר.

כל טוב לכם, היה נחמד להיות פה, נפגש בביאת המשיח, או יותר נכון בכל האירועים שיקדמו לו... 

שאנו כבר בעצומן...

אוהב לקרוא את מה שאתה כותב 

 

שאנשים אומרים דווקא נאה ולא יפה?

מבחינתי אם אני לא צריך לדבר על בחורה כלשהי ולהגדיר את דעתי על המראה שלה - אז גם להגיד נאה וגם להגיד יפה, זה לא ראוי - כי זה אומר שאני מביט בה שלא לצורך. ואם זה בסדר שאגיד את דעתי על המראה שלה (נגיד - אני מתלבט עם השדכן לגבי בחורה שהציע לי, ובין היתר בפרטים אני גם מתאר לו את התרשמותי החיצונית ממנה...להסתכל על בחורה לצורך נישואין מותר, כמובן, וגם זה בגבולות הצניעות - וכל סיטואציה דומה שבה אני בוחן את הבחורה במראה בגלל  הקטע של שידוכים). - אז אני לא רואה סיבה שאגיד דווקא שהיא "נאה" ולא "יפה" - ובכל מקרה, זה לא יהיה מול כל העולם ואשתו.

מלחשוב ולהביע דעתי על האם מישהי היא יפה או לא, אם זה לא קשור לענייני שידוכין. גם אם בתכל'ס ראיתי אותה אפילו בלי להתכוון וכבר התקבע אצלי שהיא יפה - עדיין, לא רואה צורך לדבר על זה...

אבל אנשים אחרים יכולים לאמץ גישות אחרות. ובלבד שכולם יכוונו ליבם לשמיים

לדעתי, אין הרבה בנות שאפשר לומר עליהן שהן *לא יפות*.

(ואז כשאני מנסה להכיר למישהו מישהי והוא שואל בעדינות ואני עונה, אזזז:

"טוב, לא באמת אפשר לסמוך עלייך. אין מצב שתגידי:

                                                                 "שמע, היא לא יפה" ").

נראית סבבה (כלומר, לא פחות טוב מהממוצע).

יפה משמעותו מישהי שנראית מאוד טוב, יותר מהרגיל.

וככל שמילה נמצאת במשלב גבוה יותר, ככה היא נחשבת יותר מעודנת.

כל עוד הנר דולק אפשר לתקן! שבוע טוב!!

אם באמת הרגשת שהקשר מועיל וחיובי, שווה לדעתי לנסות. בכל זאת, לא בכל יום מוצאים התאמה כמו שתיארת.

בהצלחה ידידי.

אתה מבין למה היא מתכוונת? ירדת לסוף דעתה? חבל להפסיד אותה, אולי היא צריכה יותר צומי, להרגיש שאתה איתה, להתעניין... אני הייתי במקומך מנסה להבין ממנה האם יש טעם לדבר על זה ולברר ואף לנסות שוב.

במקרה שלי היא אפילו דיברה באופן ישיר על אירוסין..

אבל בדיעבד במקרה שלי זה רק הבהיר לי שהיא רצתה להתחתן איתי יותר בגלל עצם זה שהיא רצתה להתחתן ופחות בגלל שהיא אהבה או העריכה אותי.

אבל יכול להיות גם עוד סיבות..

יכול להיות שהיא רצתה לראות איך אתה מגיב לפרידה, וככה להבחין כמה היא חשובה בשבילך...(יש לא מעט בנות שפועלות ככה)

יכול להיות שהייתה לה סיבה ממשית שלא היה לה נעים להגיד לך..

נראה לי שהדבר הכי נכון זה לשלוח לה הודעה שאתה מרגיש שמשהו בקשר ביניכם לא סגור, ולשאול אם זה רלוונטי מבחינתה שתבדקו שוב...

הן משחקות רולטה רוסית...

כן, מה זה השטויות האלה?!

זוהי דרך פעולה מוכרת שידוע שיש בנות שעושות את זה...

כשהיא אמרה לו שנראה לה שהוא כרגע טרוד בדברים אחרים והיא לא רוצה לפגוע לו בהם.. (ציטוט ערוך מההודעה הראשונה)

היא התכוונה לרמוז לו שכנראה היא לא מספיק חשובה לו, והיא חיכתה שהוא יגיד לה שהיא הדבר הכי חשוב לו בעולם!

אתן אמורות להכיר הרבה יותר טוב ממני את כל הטריקים האלה של הבנות?!?

להיפרד כדי לראות אם היא באמת חשובה לו-

זה מצב שמצריך טיפול שלה בעצמה בדחיפות.

יכוליות שהוא באמת היה טרוד בדברים אחרים,

איפשר לדעת, הוא לא נתן מספיק מידע.

אני מאוד מקווה בשבילה שזה לא היה בתור רמז..

וגם לא אמרתי שרוב הבנות עושות את זה..

הצעתי את זה רק בתור אפשרות למה שקרה,

וזה ממש לא הזוי שזה יקרה.. כלומר זה מספיק נפוץ כדי שיהיה אפשר לקחת את זה בתור שיקול לאופציה.

יכול להיות שהיא יצאה מנקודת הנחה שהוא בטוח יגיד לה שהיא הכי חשובה לו,

ומסיבה כזאת או אחרת הוא פשוט הבין שזהו נפרדים..

(לא חסר בעיות של חוסר-הבנה ואי-עמידה בציפיות בהקשר של דייטים)

זו פשוט התנהגות מטופשת ומאוד לא בוגרת. לא שמעתי על דרך הפעולה הזו לפני וברור לי שאף אחת מהחברות הקרובות שלי לא היתה נוהגת בה.

לגבי המקרה הספציפי - באמת הסיבה נשמעת מוזרה, ובכל זאת - היא הרי מודעת לעובדה שהיא חתכה את הקשר. אם זה היה חשוב לה, היא לא היתה מניחה לזה כך, לא? אם זה היה חשוב לו - הוא בטח ניסה להבין מה קרה שם, לא? אי הבנות יכולות לקרות אולי אחרי פגישה אחת או פגישות ספורות. אבל קשר ארוך שנחתך בגלל אי הבנה - זה לא אמור לקרות, אם הקשר חשוב לפחות לאחד הצדדים.

אם זה באמת נפוץ כמו שכתבת - זה ממש עצוב...

לא כל מי שמתנהג בטיפשות הוא טיפש. לא כל מי מתנהג בחוסר בגרות במקרה מסוים מוגדר כלא-בוגר.

(כמעט שחסכתי אותה בעצמי).

הרשי לי להיות בוטה, לפעמים.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t411682#4907738

כולל השני חמישי שני

לא ראיתי ניסים בזכות זה שהלכתי

לפחות לא בנראה לעין

אבל אני בטוח שזה מוסיף זכויות טובות

בעז"ה לטובה.
אני ממש ממליצה ללכת לשם, אף פעם לא מזיק מליץ יושר לפני הקב"ה בדמות של רב.
ולפי הפתקים שיש שם הרבה באים לבשר על ישועות ב"ה.

לעבודה זרה בשיתוף.

מה' יתברך!!!

אובייקטיבית יכול אפילו להיות שמה שעשית הוא מה שנכון לעשות, אבל נעים זה בוודאי לא.
תנחומים; אני מקווה שתרגישי טוב יותר בקרוב..!!

את לא היחידה שמתנהגת ככה, אם זה מנחם...

חיבוקי הזדהות

אחחחח

לויודעת אם זה מנחם,את לא היחידה שסובלת מהתופעה הנ"ל

ויש כאלה שמפנים את זה לכוון ההפוך,

לא נפתחים ולא משתפים הרבה כי אולי זה במילא יגמר

לפעמים נראה לי שדווקא הקיצוניות השניה (-שלך) עדיפה

זה מעיד על אופטימיות ועל נתינת אימון בקשר

זה מוכיח שעדיין לא הספקת להישחק

(ואולי לפעם הבאה תבחרי לעצמך

כמה סודות קטנים שתעדיפי לשמור לשלב מתקדם יותר..)

המון כוחות!!

כלומר, אני אבהיר את עצמי - היצר מגיע מהמקום העמוק ביותר בנפש, ככה לפחות אני מאמין על פי מה שלימדו אותי. עקרונית - להסתכל על בחורה לא צנועה זה הדבר הטבעי ביותר לאדם בגלל שזה מעורר את היצר החשוב מכולם. אבל, כמובן - זה אסור. לא כל דבר שהוא טבעי לנו הוא דבר שמותר. ולכן תמיד תמיד צריך לשמור על העיניים.

אבל בגדול, כשהולכים היום ברחוב, הפריצות חוגגת, ומאוד מאוד מאוד מאוד קשה לשמור על העיניים לגמרי. זה מלחמה תמידית, ואני אומר לך מניסיון כבן. לא צריך להתבייש בזה, וכן, אכן, נדיר שיהיה אדם שלחלוטין לא ייפול בזה - אומנם העיניים שלנו לא מחפשות בכוונה את המראות האלו ואנחנו לרוב גם נמנעים מללכת מראש במקומות שיותר מועדים לפורענות, ובוחרים דרכים אחרות אם זה אפשרי - אך מעל לכוחותינו לדאוג שלא נראה בכלל בנות כאלו, ואם אנחנו הולכים ברחוב, ועוברת בחורה לא צנועה, לעיתים באופן לא מודע העיניים נמשכות אחריה, עד שמגיע השלב המודע שמזכיר לנו שוב ושוב שזה אסור, וצריך להסיט את המבט - וגם אז, זה לא פשוט.

השתדלתי כאן מאוד להיזהר בכבודם של בני ישראל הצדיקים והכשרים והטהורי, אך בד בבד להעביר את המסר - אם את רואה שזה קרה פעם אחת או אפילו פעמיים שלוש, לבחור שאיתך, אבל באופן כללי את רואה שהוא עובד על עצמו בתחום הזה ומשתפר, את רואה שהוא כן משתדל לרוב לא להרים מבט, וכו' -  ואת רואה שבאופן יחסי הוא ממש לא מסתכל - את יכולה לדעתי להיות רגועה - הוא אדם נורמאלי לחלוטין. אם זה נראה לך שזה כבר דבר אובססיבי לגמרי, שכל דייט שלכם, כשאתם הולכים ברחוב הוא מסתכל על המון בנות לא צנועות ממושכות, אפילו בהסתר - אז זה כבר מעיד על קושי גדול יותר שלו להצליח לשמור על ההלכה, ואז אולי שווה בעדינות ועם גורם המקורב לו, שיודע לשמור על סודיות, לפתוח את הנושא ולבקש עזרה, או אפילו עם הבחור עצמו להעלות את הנושא בעקיפין או בישירין, אם אתם פתוחים מספיק...

אם קשה לך רגשית לעשות את כל העבודה הזאת, ונראה לך שהוא כבר באמת "מגזים" - אז עדיף שתחתכי, ואולי לשדכן/למציע תסבירי בעדינות את הסיבה האמיתית כי שאולי יוכל בעתיד לעזור לאותו בחור.

בכל מקרה, ב"הצלחה!!!

זה שזה נורמלי זה לא הופך את זה ללגיטימי..

ולכן, הוא צריך לנסות ככל האפשר להתגבר על היצר שלו..

זה בד"כ מתחיל במשהו לא רצוני שאין לגבר הממוצע יכולת לשלוט עליו,

ורק לאחר 1-3 שניות הרצון האמיתי שלו בא לידי ביטוי בפועל (אם להסיט את המבט או להמשיך לבהות).

השאלה היא, אם באופן כללי הוא אחד שמתמודד עם קשיים או שהוא אחד שנכנע להם בקלות?

צריך גם לדעת שככל שהיצר הרע של בן-אדם יותר גדול כך גם באופן אנלוגי הפוטנציאל של יצר הטוב שלו יותר גדול.

אני חושב שלא צריך לחתוך על זה, ואם הוא מצליח גם תוך שניות ספורות להסיט את המבט שלו זה גם לא אמור להוריד מערכו (אולי אפילו להעלות).

אבל אם את רואה שהוא ממש נגרר לזה באופן שהוא ממש לא מצליח לשלוט בעצמו - אז יש מקום לשקול אם להמשיך או לא.

בעלי הוא לא מאלה ששומרים עיניים או קיצוניים בקטע אבל בחיים לא ראיתי אותו תוקע מבטים בבנות. ההיפך, הרבה פעמים אני רוצה להגיד לו דברים על אנשים ברחוב , נגיד "מה את האומר על הכיסוי ראש של ההיא" או "על החולצה של זאת" ואם זה בנות הוא בחיים לא קולט על מה אני מדברת כי הוא לא מסתכל עליהם. שאלתי אותו על זה פעם כי גם לי אמרו שאין דבר ככזה אז הוא אומר שזה עניין של איפה הראש שלך נמצא. הוא אמר שכשהוא ברחוב הוא משתדל פשוט להעסיק את הראש בסוגיות ממש מסובכות בגמרא או משו/ לחשוב עלי.

לא מדוב במישו קיצוני או פאנט. הוא מדבר עם בנות וכו'

כשהוא הולך ברחוב או בקניות, זה רק מעיד כמה לא פשוט הנסיון הזה. תראי כמה מאמץ צריך בשביל לשמור על העיניים והראש במקום ראוי!

לכולם יש את היצר הזה, השאלה איך מתמודדים איתו.

ואגב, אחרי החתונה זה הרבה יותר קל.

(רב חסדא היה אומר שגדולתו בתורה נבעה מכך שהתחתן בגיל 16, ואילו יכול היה להתחתן בגיל 14 היה אומר ליצר הרע 'חץ בעיניך'! כלומר, אם היה מתחתן בגיל צעיר יותר יצה"ר לא היה מצליח לפתות אותו כלל)

וזה גם לא אומר שזה לא קורה לו לפעמים, או קרה לו בעבר.

להיות איש מושלם בקטע הזה קשה מאוד, ובעיקר כיום, הרבה יותר מבעבר.

בקטע הזה די תצטרכי לסמוך עלינו הבנים...

את לא יודעת כמה אנשים נופלים בזה ודואגים להסוות את זה טוב טוב מתחושת בושה עמוקה.

אבל חלילה אני לא אומר לרגע שבעלך עושה את זה או לא - ייתכן מאוד שהוא מצליח לשמור על עצמו באחוזים מאוד גבוהים, כיום או בכלל - אבל להגיד שמעולם לא נפל בשמירת העיניים, לדעתי, זה פחות או יותר כמו להגיד שאני או את מעולם לא דיברנו לשון הרע... וזה לא לגריעותא...זה המציאות ואני בטוח וסמוך שה' יודע את זה, וסוג של "לוקח בחשבון" את העובדה שהניסיונות היום גדולים הרבה יותר מבעבר, בתחום הזה ספציפית (לא אומר שהוא "מוותר לנו", אבל כן שה' יודע שהיום זה ה-ניסיון של הדור...).

ובכל מקרה- אשריו של בעלך וכיף לך שזכית בבחור צדיק כמוהו

זה ש"רגילים" למשהו לא אומר שלא מעורר, וזאת עובדה...

2. אתה צדיק לא כולם כמוך מסתבר...

וכנראה שזה אפילו יזיק לקשר ביניכם..

זה כמו שהוא יתחיל להעיר לך על אורך השרוולים ועל אורך החצאית וכו'.

מה שאת צריכה לבדוק, אם זה אחד שבאופן כללי מתמודד מול קשיים או שהוא בורח מההתמודדות..

מה שאת אולי יכולה לעשות, זה שאם את רואה שאחרי כמה שניות הוא עדיין לא מסיט את המבט מהבחורה ההיא..

אז פשוט תגידי לו משהו כמו: "הי, אני נמצאת כאן!"

או שתגרמי לו להסתכל למקום אחר בצורה עדינה..

אם את אכן בטוחה שבכללי הוא אדם שיודע להתמודד עם קשיים, ושההלכה מאוד מאוד מאוד חשובה לו, אז מעט פחות תחששי מהעניין ותזרמי הלאה...עם התפתחות והתהדקות הקשר תוכלי יותר לחשוב מה ואיך וכמה לעשות...

בנתיים: ברוכה והצלוחה

וגם הצורה שבה עושים זאת

אני הייתי מתפדחת

בלי שיש עניין מיוחד בזה.

כמובן, שבמצב שהמבט מתמקד במשהו לא צנוע צריך להסיט את המבט.

ולי אישית זה כן הפריע..

וגם אם זה לא במודע זה לדעתי כן מעיד על משו

אני לא חושבת שצריך לחתוך בגלל זה אלא אם כן זה ממש בוטה והוא מסתכל על כ ל אחת כזאת, או על סיטואציות לא צנועות שלפעמים נתקלים בהם ברחוב..

אני חושבת שאם זה ממשיך וקשר רציני אפשר לדבר אולי עם  מישו שמכיר אותו ונוח לך לדבר על זה איתה/ אותו.

אם מישהו מסתכל על אישה שעוברת לא צנוע ..הוא לא אמור לעשות את זה

אבל זה תלוי אם הוא פשוט לא מקפיד עכשיו להוריד את המבט כי אין לו כח או שהוא מתכוון להנות

זה תלוי יש כאלה שרק לא מקפידים אבל גם לא מתכוונים ..ויש כאלה שיורידו בכל מצב (כמוני..)

זה בעיה. אבל להזהר כי כל מקרה לגופו ולא למהר לשפוט.

כבר הוצאת את הגברים מהסיפור

חחח יפה

מזל טוב 

 

לפותחת השרשור אל תחשבי ששכחתי אותך

אני הולך לתבוע אותך בבית משפט לתביעות קטנות