פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 121)

היה ברור על מה מדובר כבר בהודעה הקודמת

עוזר לדעת שהוא לא רוצה אותך
אני אוטומטית אם מישהו לא מעונין בי אני לא רוצה אותו ולגמרי זה משתחרר .. זה מדהים כמה בקלות זה משתחרר
כי אחד מהקרטריונים אצלי זה שהוא ירצה אותי ואני ארגיש מעורכת אהובה ..
אם זה לא קורה אז הוא לא מעניין יותר הלב שלי ממש משחרר.

ואם מישהי רוצה מישהו שלא רוצה אותה היא צריכה להפנים שזה לא בריא מוזר ומזיק, הוא לא רוצה אותך(:
יפה נגמר הסיפור לא רלוונטי
מי המשוגע שיצא עם אדם שלא רוצה אותו? בלתי ניתן לנהל ככה מערכת יחסים .
מתי מתחיל הבעיה?
מתי שהבחור לא סגר את הדלת כמו שצריך פוצץ קשר בלי להסביר בצורה מיושבת מה מפריע לו .
לפעמים זה גם יכול להיות רגלים קרות .. או פחד מסויים שלו ואז הוא הלך ומשאיר את הבחורה עם טראומה.
כי היא משליכה את החוסר רצון אליה , והאמת היא שבכל מערכת יחסים הוא היה הולך כי זה השלב שהוא היה צריך להתמודד מול זה .
או שלא קיבלת הסבר הגיוני אלא מתחמק ..

תראי אין לדעת מה באמת עובר עליו אבל כן אפשר לבקש שיקוף נורמלי (לא בשעה שהוא מהורהר רגשית - כי רק תפגעי יותר) למה באמת הוא לא רוצה? או רוצה אבל לא עכשיו ..
כזה
באופן כללי אני כן בגישה של בחור שרוצה מראה את זה .
אבל אני רושמת לך את זה רק במידה והרגשת אהובה ראויה וכבוד מצידו במהלך כל הקשר וזה בא לך בפתאומיות.

לדעתי כדאי שתנסו לברר שוב למה זה לא מתאים, כי כתבת
"הוא בעצמו לא הצליח להבין למה" והמעין ספק הזה יכול להשאיר את הגחלת של התקווה. אז לדעתי כדאי שתסגרי את הפינה הזאת זה ממש חשוב.

דבר נוסף, אם מישו לא סגור עליך זה אומר שהוא לא מספיק מוצא בך עניין, וזה קשור אליו לא אליך אז אין מה להרגיש פספוס על זה.מי שלא טוב לו יום טוב לו

(;

יש פה כמה עניינים:
דבר ראשון מי שספקנות היא בדם שלו, צריך ללמוד לחיות איתה בשלום(כמו כל תכונה אחרת),
לא לפחד ממנה ולא להסתפק ממנה.
וגם בן/בת הזוג ראוי שיכירו בתכונה הזו אצל השני, ויקבלו אותה בשלימות.
לפחד מהדם שלו לא יועיל לו ולא יקדם אותו באמת לשום מקום, זה חלק ממנו.
זה דבר ראשון

דבר שני, גם אנשים שהם לא ספקנים בדמם יכולים להשתנות.. 
הנסיון מוכיח שאפילו האנשים הכי "יציבים"/"מקובעים"/"מסגרתיים"
עולמם יכול להתפך עליהם ברגע אחד ויכולים להשתנות מן הקצה אל הקצה, זה טבע העולם.

דבר שלישי, באמת יש תחושה לפעמים שבית אמור למסד אותנו יותר,
וזה אמור להכניס אותנו לסוג של מסגרת/יציבות מבחינה השקפתית מסויימת.
אני מניחה שיכתבו פה הרבה אחרי, על כך

שאתה צריך להיכנס ל'גבולות גיזרה' כל שהם בשביל היציבות של הבית.
אני דווקא נוטה לחשוב בצירוף מה שכתבתי למעלה שבדור שלנו
כשהעולם מחפש יותר את הרצון והבחירה והמושג של מחוייבות הולך ודואך
לא צריך לעשות מהנישואין 'כלא' של מחוייבות שמייבשת לנו את העולם של החיפוש והטלת הספקות
זה רק יגרום לנו לא לרצות בהם, במיוחד אדם ש'מסופק בדמו' כמו שכתבת
למה שירצה לברוח ממה שהוא? זה להילחם בעצמו.
להפך, אני חושבת שצריך להסתכל על זה בצורה של טובים השניים, כשמחפשים בזוג זה אמור להיות יותר יעיל ויותר פותח.
זו דעתי.

ועוד דבר.
בקטע סמנטי לגמרי. קצת צרם לי שכתבת 'אלוקים יהיה אורח'
מזה יקבל יחס מכבד?
וזה לא שאני לא מכירה מקומות של ספקות/חוסר שייכות ואדישות לקודש.
הבנתי שהתכוונת שהוא לא יהיה "עיקר חיינו"
עדיין. אפילו אם היית עובר על ההלכה ובלי כיפה, לא נראה לי ראוי להתבטא ככה כלפי אלוהים. אנחנו מתארחים אצלו, מהזה יהיה אורח?!

ועוד דבר אחרון, אחרי הכל
אם הבנתי אותך נכון מה שכתבת זה יותר מצד ה'חיבור' כי כתבת שההלכה ברורה וגם האמת אבל העיניים מסתירות ואתה לארואה אתזה
ואתה לא מתכוון על להוריד את הכיפה או לעבור על ההלכה
זה בכלל לא נשמע כזה קיצוני אפילו ביחס למה שכתבתי למעלה, זה נשמע שדווקא אתה מאוד 'יציב ומחוייב', זה נשמע עליות וירידות בחיבור שיש לכל אחד ולא משהו שאמור לשנות בתכלית את כל מהות הבית כמו שכתבת. "אישה שתרצה את זה לא תרצה את זה"
התרחקות והתקרבות/רצוא ושוב ואפילו אם פחות מזה "רוב הזמן אדיש מלבד רגעים מיוחדים"
נראה לי רוב העולם חיים ככה.
נדירים האנשים שחיים את ה' כל רגע ביום, אולי גדולי ישראל.
 

אגיב בע"ה בהמשך

הוא מדבר על המורכבויות האלה בצורה מאוד מחוברת לקרקע ואמיתית, ועל הדרך אתה גם זוכה לשמוע זווית אחרת על זוגיות באופן כללי, שדי עונה על השאלה שלך אני חושב

מעניין ומעורר מחשבה

עד עכשיו לא הצלחתי משום מה לפתוח את השיעור, וכעת אורו עיניי כשראיתי את המעביר 🙂
אשמע בע"ה

נראה לי מעבר לפערים הרוחניים שתמיד יהו, עלתה בי נקודה קצת אחרת.
שסביבה משפיעה. כמה שנהיה אנשים פנימיים, יש כח לעולם ולאיפה שאנחנו נמצאים להשפיע עלינו
זאת עובדה, וזה טבע העולם.
יש פער כזה בין אחד לחברו עד כמה היא משפיעה
וגם יש שוני על איך ובאיזה צורה היא משפיעה
ואדם צריך להיות מודע לאיפה הוא נמצא ביחס לזה
ואולי פערים רוחניים זה לא דבר מהותי שמערער קשר.
אבל השפעתו של הקשר על הרוחניות שלי, זה נקודה קריטית
שחשוב לתת עליה את הדעת.

אם קשר מוליך את האדם למקום שבמהות שלו, מצד עצמיותו, הוא לא היה רוצה להיות בו, זה מעלה סימן שאלה גדול על טיב הקשר.

לדעתי כדאי לחפש מישהי שתהיה גמישה יותר

בישיבה/לימודים/עבודה?

הזדהיתי מאד עם הרבה ממה שרשמת.
יש לי חוויות ספקנות מאז שזוכרת את עצמי ועד היום, חושבת שזה חלק מהותי באופי, נכון שלפעמים הייתי רוצה להיות במקום פשוט וברור יותר, אבל יש גם צדדים של עניין תוך כדי ההתלבטות הפנימית, וגם תחושות של הישג כשמגיעים למסקנות תוך כדי.

לגבי המקום היציב והקבוע, מהתבוננות מסביב לא נראה לי שספקנים מבצעים שינויים מרחיקי לכת בסגנון החיים שלהם יותר מאחרים, אולי לפעמים ההיפך, כי זה הולך הרבה פעמים עם אופי פחות פזיז ויותר "כבד", וגם לפעמים שינויים באורח חיים דתי נובעים מאירועים בחיים, סביבה, חברה ולאו דווקא ספקנות.
אז נראה לי שזה עניין פנימי יותר, וכולם באופן כזה או אחר יכולים לעבור שינויים..

כי מתואר פה למה קשה לך להראות עניין, אבל בפועל נשמע שלא הראית עניין והיה קשה לו לאורך זמן שהקשר מרגיש חד צדדי.

אולי את צריכה יותר לשתף על עצמך?
לחילופין, להתעניין במה שקורה איתו.

כאשר תשוחחו שוב, תסבירי את תחושותייך (וכן, זה ידרוש ממך להיות חשופה יותר, אבל את צריכה לשקף לו איך זה נראה אצלך ולתת לו את החלון אם העולם שלך.)

נפגשנו בסך הכל פעמיים וחצי..

התעניינתי מאד בו, במה שמעסיק אותו, הבעתי הערכה, נתתי לו במה, שיתפתי, 

מה עוד אפשר לצפות משתי פגישות?

 

אין צורך להשיב לי, אבל האם שיתפת על עצמך משהו שמשתף עלייך כבן אדם או רק פרטים טכניים?

ובכל מקרה, זה שיח שתצטרכי לנהל איתו ולא רק כאן, תנסי להבין ממנו בשיח מה חסר לו ואת תנסי להסביר לו מה את מרגישה ולמה את חושבת שמה שחסר לו יקרה בהמשך או שלא.

דברים טובים ופחות, התמודדויות ועוד

ביקשתי את דעתו

אין לו טענה לגבי זה

הוא רצה גילויים של חיבה וכו', אמר המון פעמים שהוא אוהב אותי

איך אני יכולה לדבר חזרה בשפה הזו? אני בקושי מכירה אותו, לא יודעת לזייף רגשות

יש מצב שהוא דמות הרבה יותר רגשנית ממך וממילא השיח הוא אחר.
לדעתי זה דבר משמעותי בקשר ובחיים שתהיה התאמה ברגשנות אצל שניכם ואם אין אז כנראה הקשר לא מתאים.
אל תזייפי רגשות שאין, תסבירי לו שאצלך לוקח זמן לרגשות להיווצר.
ותחשבו יחד עד כמה זה מפריע שאת פחות רגשנית ממנו.

תוספת בעריכה:
לתחושתי יש פה פשוט אופי שונה בהיבט הרגשי, וכדאי לחשוב אם זה פשוט מלמד על אופי מתאים או לא ויתכן שצריך ללמוד מה האופי המתאים.
@שיבולת (:

כנראה שזה חסר סיכוי

לא בטוחה שהוא יותר רגשן, אני לדעתי הרבה יותר, אבל הביטוי החיצוני הוא אחר

זה גם משהו שאני פוגשת הרבה, בחורים שמתרגשים מאד ומביעים המון רגש אחרי פגישה או שתיים, ואז מהמצב הרגיש מאד הזה הם נפגעים מכל עניין פעוט

 

זה רק ביטוי חיצוני אחר?
את בכנות מרגישה כמו שהוא אמר אלייך ביחס אליו?
הוא אמר שהוא אוהב אותך ואת מרגישה שאת אוהבת אותו?
(תחשבי עם עצמך בכנות, אין פה טוב או רע)

אם זה המצב אז שווה לנסות להבין איך את יכולה להחצין יותר את רגשותייך.
אם זה לא המצב, אז כנראה המחשבה להבא צריכה להיות איך אני מזהה נכון מי פחות רגשן ומתאים לי בהיבט הזה.

שהרגש אצלי הוא יותר יציב.

אני טיפוס רגיש מאד מאד

אבל צריכה זמן כדי לבנות רגש בפגישות (כי זה נבנה אצלי פחות מדברים חיצוניים) 

זה נשמע שהרגשנות אצלה יותר פנימית ביחס אליו
באופן כללי(ולא ספציפי) מה שגורם לאישה להרגיש, שונה ביחס לגבר.
וכשמישהו בקשר הוא צריך גם להקשיב איפה הצד השני ולהתקדם בצורה שטובה גם לשני.
זה אמור לקרות בטבעיות

לעניות דעתי את צריכה להרגיש שהוא קשוב לך ולמקום שלך בקשר.

אם הוא מצפה ממך להיות ולהרגיש כמוהו כשאת לא שם, ונפגע כשאת לא עד רמה שזה מתבטא באיך שתיארת אחרי תקופה כזאת קצרה. אני חושבת שהוא אוהב את עצמו, לא אותך.

גם מה שכתבת בתגובה הנוספת כאן.

גם חידד לי כמה נקודות אצלי. תודה רבה(:

את יכול לזרוק רמזים יותר עבים לכך שאת מעוניינת. כמו כן, יש לפעמים כבר בפגישה 3 4 שיחת "יחסנו לאן" ובאמת נותנים פידבק בצורה הדדית על הקשר ואת אומרת שלוקח לך זמן והכל טוב. ואם הוא הקדים אותך וסיפר שהוא התבאס עליך, אז תכילי את זה ותביעי כלפי זה אמפתיה ואחר כך תדברי על יחסך לקשר.

הגיוני מאוד שיקח לך יותר זמן
בני אדם הם לא מכונת רגשות שתוך 3 פגישות כבר חייבים להביע גילויי חיבה
להגיד בפגישה שלישית אני אוהב יהיה מאוד מוקדם להרבה בנות (אותי זה תלוי סגנון דתי..לא יודעת)

זה עניין שלו.
את בסדר גמור.

אם כששמים בצד את הקטע הזה (ומאמין שקשה), את כן רוצה להכיר יותר את הבחור ונראה שיש כיוון, הייתי אומר שאת צריכה להגיד לו את זה. במפורש.
תגידי לו שהיה עושה לך טוב אם הוא לא היה אומר דברים כאלה בשלב כזה. והוא לא צריך להתאמץ כדי לגרום לך לרצות כי את רוצה ושזה נבנה. שיהיה סבלני יותר.

מצד שני, אני חושב שלפעמים הבכאילו אותנטיות שלנו, מונעת ממנו להפתח ולהביא דברים חדשים (שזה בעצם מה שעושים בדייטים!). לכן יש צורך לאפשר לדברים לבוא, גם אם עד עכשיו לא היית כזו. זה לא ללכת נגד הרצון אלא להפתח לדברים חדשים.

בדברים מוגדרים שמפריעים לך (כמו שהוא אומר שהוא אוהב אותך) תגידי לו איך את היית רוצה שזה יהיה. בשאר הדברים, תנסי לראות אם את מצליחה להפתח לזה ולהרגיש בנוח עם זה. אם לא, זה עוד דבר להגיד לו איך היית רוצה שיהיה.
בעצם, שה"חומות" שלנו יהיו כמה שיותר מוגדרות ולא תהיה לצד השני תחושה של חומה אחת גדולה שלא נותנת אפשרות להכיר ולהתקרב.

אמרו פה דברים נכונים ורציתי להגיב מהצד שלו קצת..
אנחנו אנשים מאד שונים, עם תפיסות שונות והרגלים שונים, הרגש עובד אחרת אצל כל אחד והשוני הזה משמעותי מאד בפגישות, לפחות ככה אני חווה את זה מהפגישות שלי. היה לי עם קשר אחד יותר רציני, שהיה לנו חוסר סנכרון באיך שראינו אחד את השני, את הקשר, הציפיות והאינטנסיביות... כמי שבנתה על סופטוב לקשר הזה, זה היה מתסכל מאד... איכשהו אני מוצאת את זה בסיפור שלך.. אולי אני טועה, אבל זה מרגיש כאילו אתם תופסים את הקשר ממקומות שונים וזה משהו שיכול לגרום להמון תסכול לצד ה''ממהר'', זה שיותר מתלהב ובעניין. אני חושבת שהשלב הנכון הוא תיאום ציפיות, ושיחה בגילוי לב, זה נותן ביטחון ומבהיר את המצוקה שהוא מרגיש, וחוסר הנוחות שלך.
זה מתקשר למה שאמרו אבל מהכיוון השני. לא אומרת לך למהר וגם לא להרגיש, זה יבוא אם צריך שיבוא. אבל צריך להזהר, תמיד בכל קשר, ולעשות סדר בדברים כדי למנוע ערפל משני הצדדים. אם את בעניין אז פשוט לומר את זה, אם לא בטוחה - גם לומר... השקיפות הכי חשובה . אולי אני טועה... ככה זה נראה מהמשקפיים שלי.
בהצלחה לכםםםם

אולי מתוך חוסר ידיעה ואולי מתוך פחד שתגידי לו שפחות מתאים

א. מזווגין לו לאדם לפי מעשיו. ויותר מזה - לפי פנימיותו, מידותיו ואישיותו. מה שחשוב זה לא הטייטל נשוי/ לא נשוי, אלא התוכן שממלא אותו..

ב. יש חוק טבע כזה, שככל שדבר הוא פחות גדול ומשפיע - הוא מגיע לשלמות שלו יותר מהר. ככה זה לגבי צמחים, "תדשא הארץ דשא עשב מזריע זרע" וכו' זה קרה די מהר במעשה בראשית. ויש עוד דוגמאות.
לעומת זאת האדם במעשה בראשית לוקח לו זמן להופיע. ככה גם לעמ"י.

יש אנשים שב"ה הולך להם בקלות. אבל זה לא אומר שאתה פחות טוב מהם. (גם לא בהכרח שיותר טוב, אבל לפחות ביחס לאחד מהם - אתה יודע שאתה שווה..). בע"ה תהיה לך זוגיות טובה וחזקה יותר. חתונה זה לכל החיים, ואתה תחווה קשר זוגי מדהים לא פחות מאף אחד אחר 🙏

וזה כבר עניין ביולוגי, זה לא במודע אחי. אז אפשר לומר שזו החלטה נכונה ביולוגית, אבל לא נכונה.. הגיונית אם אפשר לקרוא לזה ככה. אז לא, זה לא אומר שאתה פחות טוב מהם. להפך, יש לך אפשרות לפתח ולחזק אצלך את הדברים שטובים אצלם בלי כל הקליפות. ותוסיף לזה את העובדה שאתה נעים מזג, לפי מה שהבנתי ממך לפחות, אז אתה כבר במקום טוב.

אף יותר מכך, זה יותר שכיח אצל נשים צעירות, בין גיל ההתבגרות לשנות העשרים המוקדמות מאוחרות פלוס מינוס, ואז יש שלב שנשים כבר לא נמשכות לכאלה גברים. אפשר לומר שזה בגלל שצעירות מחפשות יותר ריגוש, ובוגרות כבר פחות מחפשות את זה. אך יש לזה סיבה קצת יותר עמוקה, המשותף לכל התכונות האלה זה שהן מעידות על אומץ, ואם יש לו אומץ זה גם כנראה אומר שיש לו סיבה טובה להיות עם כזה אומץ(או לפחות הוא חושב שיש לו). לטווח הקצר נראה שזה משתלם, אבל לא כלכך לטווח הרחוק. לכן הפער בין נשים צעירות לבוגרות, להן יש יותר ניסיון, הן מודעות קצת יותר להשלכות.

אגב, את המשפט שלך אפשר גם לומר הפוך, אם הוא עושה את זה לה, הוא יכול לעשות את זה גם למישהו שעלול לפגוע בה או בילדים שלה.

זה המקור שלי בגדול👇


בכל מקרה, כן שמתי לב בחוויה האישית שלי שזה סגנון מאוד מסוים של בנות שנוטה לשם, אבל עדיין, לא שולל את כלל הנשים מהמשוואה לגמרי

לפעמים כי הם הסתירו את אופיים מנשותיהם (אני מניח למשל שרוב הפדופילים והאנסים לא סיפרו זאת בדייטים...) ולפעמים כי הנשים גם הן עברייניות, בפועל או בפוטנציה.

לא הייתי מקנא בהם.

מסכים

כאלה שנשותיהם הן קורבנות שלהן באותה מידה (סוג אחר של "הסתירו")

ממני)

 

זה ממש לא משוואה, שכל האנשים הטובים נשואים והרשעים (או מעצבנים או כל דבר אחר) רווקים.

העולם פשוט לא עובד ככה.

האם זה הוגן? האם זה צודק?

מה זה משנה, זה פשוט לא עובד ככה.

ואפשר למנות עוד דברים בכיוון הזה (שמעת פעם על צדיק ורע לו?)

 

ואני רוצה לקשר כאן לתגובה שפעם כתבתי, את יכולה, אבל אני חולקת. לא כתבתי שום דבר על טיב האדם - לקראת נישואין וזוגיות

יש אנשים רבים שהצליחו במקום שאני נכשלתי בו. הכישלון שלי לא סופי, אני מנסה לשנות את זה בכל כוחי.

נכון, יש משהו מאוד מתסכל בזה שנניח, מישהו שיצאתי איתן שהתייחס אליי בצורה דוחה ומגעילה הוא כבר נשוי +, ואני לא. אבל בעד שום הון שבעולם לא הייתי מתחתנת איתו, אז אני שמחה שאני לא במערכת הזוגית הזאת.

 

יצא לי להכיר באופן אישי כמה אנשים טובים ומדהימים שהתחתנו בגילאים מבוגרים (וגם כאלה שעדיין רווקים), וגם כאלו שהתחתנו בגילאים צעירים יותר (כולל כאלה שגם התגרשו, וחלקם נישאו מחדש).

אז כן, אפשר להיות אדם טוב, כליל המעלות, ורווק.

אפשר להיות אדם רע, עם מידות נוראיות, ונשוי.

זה שמישהו נשוי לא אומר שהוא יותר טוב ממני, אלא שהוא הצליח למצוא מישהי שתסכים לקבל אותו איך שהוא.

אולי אני אזכיר גם שאמ;לק - למה אני לא מחפשת מלאך - לקראת נישואין וזוגיות

 

לסיכום:

לסטטוס הנישואין אין קשר להיות האדם טוב או רע, אז זה לא אומר עליך כלום.

ולכן זה לא "מגיע לך" להיות נשוי כי אתה טוב. כולנו ראויים לאהבה, לא משנה באיזה מצב מידתי אנחנו נמצאים.

 

והלוואי שהאנשים שאוהבים אותך בחייך אומרים לך את זה, ומפרטים מהם הדברים שהם מעריכים בך. חשוב לחזק את הטוב שבנו, ואחרים לחלוטין יכולים לעזור לנו בזה. (ובעיניי, זה חושב במיוחד אחרי פרידות).

אדם נשוי לא יותר מוצלח מחברו הרווק(טוב אולי רק בקטע הספציפי הזה)

אתה מרגיש שחוסר הבטחון מלווה אותך באופן כללי בחיים או כמעט רק בכל הקשור לזוגיות ?

בפנייה לבנות אני יותר חסר ביטחון. 

זה רף מאוד גבוהה, הלחץ והדימוי העצמי שזה יושב על זה זה ממש ממש רגיש. אין דבר יותר מובן מזה.
ואם אתה כבר בתוך קשר?

ליבי איתך

להשוות לאחרים זה תמיד נגמר לא טוב
ישר להגיד לעצמו לא להשוות לאחרים !!!! לא לתת לזה מקום אפילו
זה פשוט הרסני בשבילנו כי זה סתם מכאיב לנו .
בטח שזה לא נכון מי שנשוי לא בהכרח יותר מוצלח ..
עזוב לא בהכרח , בטוח לא !!
אם מישהי התחתנה זה אומר שהיא יותר חכמה ממני ? יותר יפה? יותר אכפתית ? ברור שלא
זה אומר דבר אחד היא נשואה ואני עדיין לא , זהו


אבל גבריאל אל תתייאש ואני ממליצה לכל מי שיוצא שנים או אפילו דקה, ללמוד איך להתקרב לצד השני = תקשורת נכונה.
זה כלי שעוזר מאוד גם בנשואין

דודה שלי שמטפלת באח שלה ועדיין רווקה פחות טובה מאחיות שלה שהתחתנו לפני שנים?

אתה לא פחות טוב מהם ובניגוד למה שאומרים נשים(ככלל אולי חלק כן) לא אוהבים גברים אגרסיביים שמדברים לא יפה

תוהה לעצמי אים זה המישפט הנכון...

נניח.

 

 

 

 

 

 

 

 

מחכהה.. פשוט אני שמה לב שזה לא היה ארוך מספיק בשבילך🤣

כנראה שלא מספיק...

 

 

 

 

איול צריכה עזרה בעריכה.. ❤️

 

מצטערת אים זה לא היה מובן

אשתדל לכתוב יותר בפשטות.

ולקבל את התגובות כמו שהם.

 

תודה לעוסקים בגיבוש ההבהרה.

ואם זה כשאני בגן- אז חיבוק של אחד הילדים.

בכל מיני פרויקטים שלקחתי על עצמי

מה שעזור לי זה לראות איזה סרט/שסדרה שמחת אותי.
לצאת עם חברות
לעשות ספורט
חשוב מחשבות טובות
ולהתפלל שאני אצליח לקום מזה.❤️

אני יודעת שיש ימים כאלה וימים כאלה.

שירים
אוכל עם הרבה סוכר או בשר
לפעמים הזמן עושה את שלו

לעשות משימות

אין לי מה לענות לך אבל שתדעי שזה ממש מובן.

 

(בגדול אני יכולה לומר לך שמראש הייתי מחפשת מישהו יותר חכם .)

@אלפיניסטית

ז"א, זה לא מפריע לי בשיח, אלא ברעיון, כשאני חושבת על זה אחרי הדייט.. נגיד אם אני מתלבטת על משהו, אז לא מעניינת אותי דעתו.

כי מה תעשי כשתהיה לך התלבטות קטנה בחיי הנישואים?

השאלה אם זה משהו שישתפר ככל שנכיר ונתחבר

אם את חושבת שהוא ל מספיק חכם בשבילך, זה לא משהו שאמור להשתנות (אני מדברת מניסיון)

לתגובה שפעם כתבתי, אין לי זמן להרחיב כרגע מעבר (לקוח מהשרשור הזה: זה לא משהו שייחודי לנו, זו תופעה אוניברסלית - לקראת נישואין וזוגיות, שם מישהו שאל, ולכן התשובה שלי בלשון זכר). מקווה שזה יכולל לתת נקודת מבט נוספות, אולי שאלות נוספות שיוכלו לעזור לך לבחון את הקשר.

 

ב. האם פער משמעותי באינטליגנציה בין הגבר לאישה עלול להשפיע לרעה על הזוגיות?

הבסיס של זוגיות היא תקשורת. כאשר אין תקשורת, אפשר להחליט שהסיבה לזה היא ההבדלים באינטלגנציה. אני חושבת שצריך לברר מול עצמינו מה אתה מחפש בבת הזוג שלך. המונח אינטלגנציה מכיל בתוכו סוגים שונים של אינטלגנציה - האם אתה מחפש מישהי שחופפת לאינטלגנציה שלך או אולי דווקא משלימה אותך בתחומים שחסרים לך?

בעיניי, דווקא אנשים חכמים יוצרים הרבה פעמים קשרים אינטלקטואליים עם אנשים עם מנת משכל דומה, ויוצרים מרחב שבו  מתעסקים ב'דברים של חנונים', וקשר זוגי שלא מתבסס על קשר אינטלקטואלי מאפשר לבטא צדדים אחרים באישיות, שאולי לא באים לידי ביטוי בסביבה האינטלקטואלית.

במילים אחרות, חשוב לי יותר שאב ילדיי ישחנ"ש איתם מאשר שידע לפתור איתם משוואות דיפרנציאליות. כי לזה אפשר למצוא מורה פרטי. נכון שאפשר לשלם גם לפסיכולוג, אבל מורה פרטי יותר זול ;) ברור שאפשר להיות גם וגם. זה לא או או. אבל בקשר זוגי אנחנו לא הולכים לפתור משוואות דיפרנציאליות, אלא הולכים להקים משפחה, ולזה נדרש סט של כישורים שלא נמדד ב-IQ.

אני מפנה כאן לשרשור אחר, שבו כתבתי כמה תגובות: בוודאי שיש, זה לא מופרך בעיניי. רק שלפעמים - לקראת נישואין וזוגיות ועוד תגובה שכתבתי בדיון אחר: שאלה לבנים | ערוץ ７

האם אתה מסוגל להעריך מישהי שקיבלה 100 נק' פחות ממך בפסיכומטרי? וכשאני כותבת להעריך, זה אומר כאישיות ככלל.

ממש מבינה אותך.
אצלי אם יש עומק, מבחינתי זה הדבר המשמעותי.
יותר מחוכמה..
חוכמה פחות משמעותית בשיח וביום יום.. אלא אם כן יש פער רציני ואת מרגישה שאא לנהל איתו דיון פשוט.
ולפעמים דווקא האופי שעם קצת פחות חוכמה מביא איתו משהו פשוט שמאד משלים.


אני חושבת שבכללי יש משהו אצל בנות בדור שלנו שבגלל שאנחנו מאד מתפתחות ( כבר כמה שנים אחרי אולפנא. יוצאות לעולם. לומדות. עם חשיבה ביקורתית מפותחת וכו( אז יותר קשה לנו להעריך את הבן זוג.
והרבה פעמים זה לא בגללו אלא בגלל הגישה שלנו. קשה לנו להתייעץ, לבקש ממנו עזרה. קצת להרפות ולקבל ממנו.
אנחנו חולמות על גבר שאפשר לסמוך עליו ולהשען עליו אבל תכלס בפגישה לא מאפשרות לזה להבנות.

תקחי את זה כאתגר בפגישות הבאות לנקות את המחשבות האלו מהראש.
לבוא ממקום שמחפש מה להעריך בו ולהנכיח את זה. שתצאי מהפגישה עם 5 דברים שאת מעריכה אצלו. ותבואי לפגישה עם נושא להתייעץ איתו או לבקש בו את עזרתו בתחום שהוא שולט בו.
אם זה יקדם- מה טוב. אם לא- לפחות עשית תהליך משמעותי במהלך הפגישות והתקדמת.

בהצלחה!

א. אם זה יכול להשתנות עם הזמן?ברור. ככל שמתחברים יותר אז החסרונות מטשטשים.

ב. אם יש טעם להמשיך זה תלוי בך כמה זה קריטי לך
את יכולה לנסות לנתב את הערכה שלך כלפי תכונות אחרות שיש בו. אבל זה קשה וזה החלטה שלך

אני חושבת שהתאמה אינטלקטואלית זה סופר חשוב!!

אם יש עומק מה מפריע לך?
מה חסר לך?
איזה סוג של חוכמה?

(בנוגע לרגשות שעולים לא צריך לכעוס עליהם אלא לנתח אותם)

בעיקר מה שחסר לי זה דרך מחשבה. ז"א יכולת ניתוח בהירה, הבנה חדה ודקה..

יש עומק, אבל הוא לא חד ובהיר, אלא יותר פשוט..

כמדומני, ורדה רזיאל ז'קונט אמרה שבד"כ גברים מתחתנים כלפי מטה, והנשים כלפי מעלה, בין אם מדובר בהבדלי גובה או השכלה.

 

גבר "בעל עומק" עשוי להסתדר עם אישה "פשוטה", ואולי זה גם יחמיא לו ("אני המפרנס, שר החוץ והוגה הדעות של הבית"). זה נשמע מאוד פטריארכלי, אבל זה עדיין מודל רווח שעובד.

 

מאידך קונסטלציה הפוכה מזמינה סיבוכים. הגבר ה"פשוט" יעמוד בראש המשפחה, אך אופן הניהול יהיה לצנינים בעיני האישה. הבעל יקבל החלטות שרירותיות ויסרב להתגמש, לא יהיו נושאים משותפים לדיונים פנים-משפחתיים וכו'.

 

 

גברים מכוונים כלפי מטה ונשים למעלה..
ואל תתנצל על זה שזה נשמע פטריארכלי, בכללי זאת מילה שמתארת את יחסי הכוחות בין נשים לגברים בצורה קצת קריקטוריסטית כאילו הנשים לא רוצות שגברים ילחמו במלחמות ויסכנו את החיים שלהם במקומן, או שיעשו את כל העבודות השחורות כמו אינסטלציה או כריית פחם, מעניין מאוד שנשים ממש לא רצו פעם לעבוד בחקלאות כמו הגברים הפטריארכליים שהיו חורשים את השדה בשמש עם פרה במקום טרקטור..

מחילה שהתפרצתי, אני פשוט מאוד רגיש למילה הזאת

בשביל לקרוא למשהו שוביניסטי/ פמיניסטי או פשוט המציאות, צריך לשים לב אם יש כאן תיאור יבש של מה שקורה בפועל או איזה רעיון של הכותב.

לומר שאחוז משמעותי של נשים באוכלוסיה מתחתנות כלפי מעלה וגברים כלפי מטה זאת פשוט המציאות, להתנגד לתיאור הזה זה להתנגד למציאות.
אם מישהו יומר שגברים אף פעם לא מכבדים את הנשים שלהם כי הן תמיד ברמה נמוכה יותר מהם מבחינה איטלקטואלית, זה כבר פרשנות אישית וקביעה של רעיונות שאפשר לפרש אותם כחלק מאידאולוגיה מסוימת, לא דווקא המציאות.

ובאומות

קודם בוא ננסה לברר למה היא התכוונה שהיא אומרת חוכמה יש לזה מיליון רבדים ואולי מילה אחרת יכלה להתאים יותר

תקשורת ולאו דווקא על חוכמה?

הפוך, בתקשורת ביננו זה אמנם קיים, אבל פחות מפריע לי..

 

לעניות דעתי, המהירות בה את שולפת דברים שאת מעריכה במדוייט זה מדד להתאמה. אני רואה שחכמה זה דבר שחשוב לך, והשאלה כאן היא לא אם זה ישתנה עם הזמן, אלא האם עם הזמן תגלי שהוא דווקא כן חכם. לא בקטע של הקלישאה הידועה "שכל אחד והחכמת חיים שלו", קלישאה שיש בה אמת, אבל זה מוריד מהערך של כל אדם שהרוויח ביושר את התואר חכם. ואת כנראה מחפשת אדם כזה. אז כן, לפעמים קורה שיש רושם מוטעה לגבי מישהו והוא מפתיע אותך, אבל אל תבני על זה יותר מדי. תני לזה צ'אנס כמה שנראה לך שכבר מספיק לך ואם לא מצאת את זה בו תמשיכי הלאה.

אז זה לא מוריד ממנו, כי מישהי אחרת תעריך את השמחת חיים שלו, או הרוגע שלו, או כמה הוא טוב עם הידיים, כל אחת מה שחשוב לה. וגם לא מוריד ממך ולא מוציא אותך מתנשאת, כי את רוצה בחור חכם, אז צאי וחפשי אותו

"הוא לא ראה את הסרטים שראיתי, לא שמע שירים ששמעתי, לא קרא ספרים שקראתי"? היעדר תחומי עניין משותפים אכן יכול להעיב על חיי הזוגיות.

 

"הוא לא מבין רמזים, צורת החשיבה שלול פשטנית"? מנטליות שונה היא מתכון לבעיות.

 

"הוא לא יודע מה הנוסחה של חומצה ציטרית, בעוד שלי יש תואר שני בכימיה"? זאת התנשאות 

 

 

מארז שוקלד נשמע לי דווקא ממש מתאים ונחמד, כדאי שתצרף פתק קליל עם כמה מילים חיוביות עליה או על הקשר..
וסדנת יצירה אתה יכול למצוא גם מהיום למחר הכל טוב

ללכת לקונדטוריה ולקנות קינוח קטן שנראה יפה / קלסי
מארז 4 קאפקייקס קלאסי - I Love Cupcakes
לא חייב את כל ה4
הנה
https://ilovecupcakes.co.il/product/box-2-classic-cupcakes/
אופ זה לא מדביק לי טוב

לא חייב קאפקייקס כל קינוח קטן שנראה חמוד ..
אגב אפשר גם סופגניות מעוצבות
https://www.biscotti.co.il/shop/conditoria/?ItemID=52257

אמ זה לא מסובך לך למאפיה אפילו תראה מה יש במקררים תקנה משהו קטן אבל קלאסי ונקי וזהו

אם מביאים סופגניות לשים לב שם מעוצבות
שלא יראה מעפן (;
הכי חשוב שזה יהיה נקי קלאסי ולא מביך

רעיון טוב.

ובעיקר, הכי חשוב שזה יהיה משו אכיל ומתכלה (אבל אולי אני סתם רעבה עכשיו)

לא הייתי קונה לה מתנה אחרי זמן כזה של היכרות, לא חשבתי שאני כזה קריר

אבל האמת, הציעו לי הרבה בנות, ואת רובן פסלתי לפני שפגשתי, ועם אלו שיצאתי תמיד היו לי סימני שאלה.
הפעם יש לי אינטואיציה שזה, זה.
יכול להיות שנשבר לי או משהו ואני סתם אוכל סרטים.

 

אבל אני מעדיף להמר על האפשרות הראשונה, גם אם אטעה 

אני אישית גם לא בנאדם רומנטי כל כך, רק לקרוא את זה עשה לי צמרמורת קלה של מבוכה 👇
אהמ. - לקראת נישואין וזוגיות

קשוחים פה

נראה לי שאותי זה היה משמח, אז אני מנסה.
אבל אם מישהי מהבנות כאן קוראת את זה וחושבת שרק אותי זה היה משמח, תגידו, שהבחורים שקוראים יידעו לא ליישם(;

 

תביא כלמיני ממתקים ושים אותם בצלחות צבעוניות חמודות כאלו של יומהולדת, יחד עם קאפקייק/ עוגה אישית ונר/זיקוק (רק שים לב שהנר לא יטפטף על העוגה חח).

יכול להיות שאפשר גם לציין באופן כזה או אחר שרצית לשמח אותה, אבל לא ידעת איך בדיוק, וככה דווקא לנצל את הסיטואציה כדי לקדם קצת את הקשר..

רעיון טוב לנצל את הסיטואציה כדי לקדם את הקשר טיפה.
מקווה שהיא גם תיפתח יותר בעקבות זה.

גם נר וזיקוק
בנוגע לקדם את הקשר זה באמת מקשר רק צריך לשים לב שזה בגבול הטעם שלא ירחיק חלילה

שאותי זה היה משמח
צלחות יום הולדת עם ממתקים
אם זה הכיוון אז ממש עדיף כמה חטיפים סגורים באריזה המקורית
אבל אולי אני איסטניסיטית יחסית

אופס

אבל תודה

@חדשכאן

[@172227|מפוצלשת(: תדאגי שלא יזלזלו בך

לכול אחד יש לו את המקום שלו

 

@ארץ השוקולד

איזה כבוד

כשלך לא שמח, מובן

את לא שמחה לא כי טוב לה, כי גם את רוצה שיהיה לך טוב.
ואת רוצה בצדק, מגיעה לך טוב ועכשיו זה מורגש לך יותר החוסר של הטוב שמגיע לך.
הגיוני שתצטערי.
זה לא שמפריע לך שטוב לה, את רוצה טוב גם וזה לגיטימי ומוצדק.

אם רגע תדחיקי את החיסרון שלך(לא כל הזמן, רק לזמן מוקצב, כדי לשמוח איתה), תדמייני אותו כאילו הוא נשלם(כמו בשבת-"כאילו כל מלאכתך עשויה") את תוכלי לשמוח איתה בשמחתה בצורה יותר שלימה

לגיטימי שיכאב לך בדברים שאת גם רוצה אבל לגיטימי שאת תשמחי בשבילה שהיא לא עצובה לפחות

ואני כן קצת שמחה בשבילה. אפילו מאוד שמחה

אבל זה פשוט קרה לבד.

בהתחלה היה לי מאוד קשה והיא אפילו שאלה אותי למה אני מתנהגת שונה אבל אח"כ הבנתי שזאת חברה שלי וכאילו מה? הייתי מעדיפה שיהיה לה רע? קיצר הבנתי שהייתי קצת אגואיסטית וזהווו עכשיו הכול טוב, רק לפעמים יש לי קצת צער.

 

 

מקום כמו שאנו נותנים מקום לפירגון
הצער בא מתוך מקום של חוסר זה מקום בריא מראה שההיפוך שלי חי וקיים = רצון שיאהבו אותי זה בריא
צריך לשים לב בכל התהליך שלא מקנאים במישהו ספציפי ולא חושבים למה הוא ולא אני .
♥

אשתדל

תחושה לא נעימה פשוט,
תנסי להקליל את התחושה שלך עם עוגה או משהו

זה מתכון לאסון

 

סיבה טובה בסך הכל

ונשמע נכון.

(אעיר שכמובן לא חכם לקנות דבר שאין יכולת כלכלית עבורו)

באלף גלגולים שונים.

ב. מי שהמציא אותו ככל הנראה זה השרץ וולדר שם רשעים ארורים ירקב.
אין מה להביא סתם את הסיפור הבדיוני הזה.

"כוונתך רצויה אך מעשיך אינם רצוים"

אני חושב באופן כללי:
כשאדם רוצה לתת למישהו אחר - הוא צריך לצאת מעצמו ולהיכנס קצת לראש של השני.

המוקד בנתינה הוא לא אני, בתור הנותן, אלא מי שמקבל. השאלה שצריכה להישאל היא לא איזו מתנה אני אקנה לאשתי, אלא מה ישמח את אשתי. לדעתי זה המסר בסיפור.
אתה רוצה לשמח את אשתך? קודם כל תבין בגדול מה משמח נשים, אח"כ תנסה להבין מה משמח את אשתך (לדעתי עשר שנות נישואין זה די הרבה זמן..).
אם תעשה את זה - תגלה שלא בשמים היא..

פחות חשבתי על הכיוון הזה, אבל גם זאת מחשבה יפה. תודה!

 

אותי זה תפס ב2 נקודות אחרות:

א. היכולת להיות נוכח עבור בן/ בת הזוג בסיטואציות קצת יותר מורכבות, ובאופן שמדויק לו (עכשיו כשאני חושבת על זה, זה כנראה מתחבר לעניין הנתינה והיציאה מעצמי שעליהן דיברת).

 

ב. לפעמים נפתחים כאן שרשורים שעוסקים ברצון או בצורך של בחורות בבחור עם גובה מדויק/ עבר צבאי/ אופי מסויים (אולי מצ'ואיסטי יותר), או בקיצור- גברי.

כתבתי על זה כבר כמה פעמים, שלענ"ד זה יושב על צורך יותר עמוק ומשמעותי של לא מעט נשים ביציבות/ בטחון, ושכל הנתונים היבשים האלו משום מה תויגו כמאפיינים גבריות (למרות שבפועל בכלל לא בטוח שזה נכון).

הייתה לי תחושה שהסיפור הזה המחיש את הנקודה הזאת באופן מדויק- זה לא הרעפת המתנות, זה לא המצ'ואיסטיות או הגובה, זה אפילו לא השאלה אם הוא מצא בסוף את הטבעת או לא. דווקא האכפתיות והרגישות של הבעל בסיפור הזה, יחד עם השדר שהוא נתן לה כל הזמן שהוא איתה, הם (בעייני) אלו שנתנו לה את תחושת הבטחון והיציבות שהיא הייתה צריכה.

ונראה לי שזה צריך להיות דו''צ (שוב, בהתאם לצורך ולאופי של כל אחד מהצדדים).

 

*מסייגת בזהירות, כי הסיטואציה שמתוארת כאן היא לגמרי סיטואציה מורכבת והגיוני לגמרי שיהיה קשה גם לבעל, ואין לי ספק בכלל שגם אם הוא לא יגיב באופן ה'אידיאלי' זה לא מעיד עליו דברים רעים חו"ח..

תמשיך בדרך זו

גם שבוע טוב

שבוע צמאה שמח?

מצאצאי המגיד.

 

@מפוצלשת(:

 

@מפוצלשת(:

יותר חד/מוחלט באופי שלו.
פחות קונצנזוס.

גברים.
נשים משתנות עם השנים, יצא לי לשמוע את זה מכמה חברה נשואים

בעיניי אם היית מחלקת אם העולם לטוטאלים ולא טוטאלים, היית רואה יותר לכיוון 50%-50%.

גם כשאני מסתכלת מסביבי, אני רואה גם בנים וגם בנות כאלה - כאשר זה בדר"כ בתחום מסוים. זה ממש עניין של אופי.

ולא כל הבנות דומות לכל הבנות?!
עכשיו כל השוביניסטים והפמיניסטיות יקפצו עלייך והם יתאחדו מול האויב המשותף וזה יביא סוף לכל מלחמות המינים ושלום לעולם.

יותר מהתוכן של התשובה שלכם אתם/ן עונים/עונות לי על השאלה לפי צורת ההתנסחות/רמת הנחרצות שלכם

של הצד השכלי מול הצד הריגשי
שניהם יכולים להיות מאוד טוטאלים

לוס
עייפתי משאלות גן רינה ♥

יש בחור חסר בטחון ובעזרת ה' שיהיה לו רק טוב ותמצאי את גם מישהו שיענה על צרכיך ותוכלו לבנות בית נאמן

כשהוא יבנה בטחון עצמי הוא יהיה אריה
ועד אז מקווה שתמצאי

אם להיות בעמדה של מטפלת או בעמדה של בת זוג,
עמדה של טיפול מצריכה ניכור מסויים. מטפל טוב שומר מרחק בינו לבין המטופלים שלו, אחרת קשה מאוד להאמין שהטיפול יצליח לאורך זמן.
עמדה של בת זוג מצריכה קרבה כדי שהזוגיות תצלח לאורך זמן. אלו שני נקודות מוצא הופכיות ולכן בלתי אפשרי להיות גם בן/בת זוג טוב וגם מטפל טוב.

וגם חוסר בשותפות שהוזכר למטה.

ניתן לחשוב על חוסר בשותפות בנושא מסוים ושותפות במלא דברים אחרים ועזרה של הבעל בדברים אחרים.

 

עם כל הצער שבדבר

נשמע לי כמו משפט שיצא מהכובע.

 

בני זוג יכולים לעזור אחד לשני, אבל אם יש תלות, זה הופך את היחסים לטיפול או אימוץ ולא שותפות.
אני יכול להבין מאיפה התחושה הזו נובעת, אבל זה באמת כך.

אם אתה מדבר על עניינים אחרים אני מסכים עם העקרון שהבאת.

זה פשוט אומר שאתם פחות מתאימים והוא לא מי שאת מחפשת…בע״ה יגיע אלייך בקרוב!

אז מה הבעיה להתחתן? 💁🏻‍♂️ - לקראת נישואין וזוגיות
והתגובה

שנינו בהדדיות יעזור מאד.

לוקחת על עצמי.

אין לי מושג מה כתבת פה

מובן מאוד. אתגר שקשור לתהליכי הדור...
מניח שאפשר לברר את זה מראש, את מנסה?
"שיהיה גבר! יציב! מוביל! ויודע מה רוצה מעצמו!"
יש כאלה...

ראשית, זה לא נעים וכואב כשיש קשרים כאלה.
קשר כמו שאת מתארת כמובן לא בריא כי אין בו שותפות.
אני מציע לנסות לבחון את המכנה המשותף ביניהם ואיך תצליחי להימנע מקשרים כאלה ולשים לב לכך כבר בבירורים.
בנוסף, לראות איך את הגעת לקשרים כאלה ומה גרם לכך ואיך להתמודד עם זה בצורה טובה יותר.

לא ארחיב יותר מדי באישי כדי לא להעליב, מי שרוצה מוזמן או מוזמנת באישי ואנסה לפרט.

בהצלחה ומעריך ששמת לב מה טוב לך.

להיזהר מפניה לאנשים באישי. בטח בנושאים רגישים.

אלא יותר לעזור להכווין איך לשים לב מה מפריע לנו באנשים שיצאנו איתם ואיך נצא עם מי שמתאים לנו. יש פה ניקים שנוטים להיעלב מדברים כאלה כאן ולכן מעדיף לדון בכך באישי.

 

שמח שמעירים זאת גם לגביי, כי באמת חשוב להיזהר תמיד כאן ולא רק להניח שאם מישהו מנהל או ותיק כאן אז לוותר על הזהירות

את שואלת: איך מזמנים בחור שווה שלי, כערכי?

ואת חושבת שאת מעניינת ומיוחדת

דעתי...

לגבי להביא ילדים בצורה הזאת, אני לא יודע אם זה לא גורם נזק לילד

ככה שלגבי זה אני לא יודע מה להגיד.

 

אבל בגדול, אני חושב שזה אולי יכול להיות פיתרון לזוגיות למי שבאמת מתקשה להיכנס לזוגיות המקובלת והמחייבת עם כל האחריות.

אחרי הכל, לפחות אותו אדם ינצל מעבירות ומעצבות שבאים מלהיות לבד, לא?

קצת שובר את המוסכמות אבל הרי לכאורה לא אומרים לאדם אל תקיים מצווה עד שתוכל בהכרח לקיים את המהות שלה ולא רק את המעשה.  

 

ככה לעניות דעתי

(האמת שאני נגוע בעניין, אבל אולי זה בדיוק מה שגורם לחשוב על פתרונות שמי שקל לו לא מעלה אותם בדעתו)

 

שאצלם נתנו לזה שם ואצלנו זה נעשה רק בצורה פחות הצהרתית ורשמית

 

מצד אחד זה כאילו למי שכבר "התייאש" מזוגיות בדרך הרגילה, 

אבל מצד שני זוגיות זה בכל מקרה עבודה ולא נופל משמיים ואצל מי שכן זה נחמד אבל עובר בשלב יותר מתקדם ככה שלא כל כך משנה לדעתי.

אתם מאמינים באהבת אמת עם אדם אחד ספציפי או שיש פוטנציאל עם כמה אנשים וזה עניין של מציאת חן כמובן אבל גם המון המון עבודה כדי להגיע לפירות המתוקים..?

בסופו של דבר כמו שמבקש אמונה כתב לפעמים אתה פשוט מעדיף את זה כדי להיות בביחד.

וביחד אפשר ליצור עם כל אחד  *עם כמה הסתייגויות אבל בגדול

בקיצור,

יש להם מטרה משותפת ואם שניהם סבירים חח אז זה לא בעיה לדעתי

 

נ.ב

אני רואה עכשיו שכתבת בלי זוגיות.. בסופו של דבר הם יצטרכו לחיות ביחד כזוג בשביל המטרה המשותפת שלהם.. אז במה זה בדיוק מתבטא שאין להם זוגיות?

 

שזוגיות היא לא מטרה.

אפשר להתגרש מיד אחרי שנולדים הילדים,

וגם אם מחליטים שלא - אהבה היא לא חלק מהיחס. הם פשוט מקימים "צוות להמשכיות" (כולל, למשל, אפשרות לפיטורים) במקום להקים משפחה

 

היה לי בראש משהו אחר, שמחליטים להתחתן מתוך רצון שתהיה משפחה אבל אחר כך חיים כזוג לכל דבר.

 

 

חתונה בשביל להקים משפחה בלי איזשהו קשר רגשי ביניהם.

אבל אם כבר הם התחתנו- לא עדיף שתהיה גם זוגיות?

אני כותבת לי ואז חוזרת
ולפותחת- גם לי יש תקופות כאלה
אני חושבת שזה יותר קורה לבנות מאשר לבנים כי הרבה פעמים לבנים מציעים קודם.. אז הם שוללים לפעמים וזה הצעות שלא מגיעות לבת

פרטים מסודרים אז זה הרבה פחות רלוונטי ..
נגיד את בחתונה והאמא באה ואי אני חייבת לשדך לך את הבן שלי וחוץ מזה שהוא בחור זהב בעל מידות טובות וחתיך הורס את לא יודעת עליו שום דבר (וזה גם קחי בערבון כי היא אמא שלו)
או שאת באירוסין או בשיעור תורה זה תמיד ככה אני חייבת להכיר לך את הבן של בת דודה אחיין - שכן -חבר / לשדך לך / איך את רווקה?! / בלה בלה
שזה לא מסודר וכתוב זה מבלבל אותי.
אז אם את מגדירה הצעות כאלה כהצעות אז רק אתמול קיבלתי 3 אבל שוב זה לא עוזר לי אני לא זוכרת מי זה מי ומה הוא עושה ואם מתאים
ולפעמים זה מתסכל שזה נופל בין הכיסאות כי לא מביאים פרטים מלאים אלא שעות חופרים בחור זהב!

90% מההצעות שלי יזמתי בעצמי. אם לא יותר.
ואני לא מעט שנים בעסק.

אני אומר שעובדתית: אין תחליף ליוזמה אישית (גם מהצד הנשי כמובן. אני לגמרי בעד.)

הקשרים הראשוניים שהיו לי היו מהיכרות אישית והם היו הכי טובים נכונים ומדויקים בפער.

שרוצה לברוח למהעמיק את הקשר יוכל לעשות זאת בהרבה דרכים יצרתיות

1. אם זה לא מפריע לו זה כבר יפה ומעיד עליו כמה דברים טובים..
2. נשיות וגבריות זה כמובן קודם כל תכונות אופי. ברגע שהאופי בולט אז הגובה פחות מפריע.
אז השאלה היא האם את מרגישה מספיק נשית בעיני עצמך והאם הוא מספיק גברי בעינייך.
3. כתבת שאישה שנמוכה יותר מהגבר זה מעיד על יותר נשיות וזה יותר יפה.
זה מובן. אבל אפשר גם להסתכל על זה ככה- אישה גבוהה יותר "מעיד" על זה שבעלה שם אותה במרכז.
4. אני לא חושב שאת צריכה כ"כ לחשוש מתגובת הסביבה. יתכן שבדמיון שלך את קצת מעצימה את התגובה שתהיה להם.
5. אני מבין שעוד לא דיברתם על זה. אולי כבר הגיע הזמן.
אגב זה יכול להיות גלגל כזה לפעמים. לצד אחד זה לא מפריע ולשני כן ובגלל שזה מפריע לשני זה מתחיל להפריע גם לראשון. או בגלל שצד אחד חושב שזה מפריע לשני זה מפריע לו וכו'.
ובהקשר לסעיף הקודם- אם בסופו של דבר לשניכם זה לא יפריע אז אתם ביחד מול תגובת הסביבה (אם אכן יש) וזה הרבה יותר קל.
6. בסופו של דבר זה פסיכולוגי ולא מהותי אז תתפללי לה' שיזמן לך לפגוש זוג כזה ועם הפרש גדול יותר אפילו ולראות איך יש ביניהם קשר טוב ואז המציאות תנצח את הפסיכולוגיה..

מה את מרגישה שהוא לידך ? שזה מציק לך?

חשוב להבין מאיפה זה נובע
חלום - שבעלה יהיה גבוה
משיכה ?
אולי ביטחון ?

חשוב להבין אם זה צורך שהוא חשוב או שפחות

זה לא צורך. ממש לא.
זה ממחיש היטב את ההבדל בין צורך לרצון.
הצורך שלה הוא להרגיש אשה. והגובה שלו מאיים על זה.. היא צריכה לתרגם את הרגשת היותה אשה לצורה יותר נכונה, אבל מה שבטוח- כזאת שלא מבוססת על הבניה חברתית.

ולא יכולים להגיד מה היא
היא היחידה שיכולה לעשות את זה

ולדעתי אם בחורה מרגישה צורך של ביטחון ובחור נמוך / רזה לא מביא לה את הביטחון הזה בגלל משהו עמוק , יש כאן בעיה שלא צריך להתעלם ממנה כלכך מהר אלא לנתח.. זה הרבה מעבר למשהו "לתרגם את הרגשת היותה אשה לצורה יותר נכונה"
צריך לבדוק כמה זה באמת מפריע לה ולנתח. לא להתעלם בחיים לא.

לגבי מה שאמרת שלא מבוסס על צורך חברתי זה כל קרטיון אם הוא מבוסס על משהו חברתי הוא לא מחזיק .

ב. לא התעלמתי אלא הצעתי דרך איך לתת מענה נכון לצורך. במקום לתת מענה שאינו נכון.

הצורך שלה הוא להרגיש אשה

רוב הזמן בכלל לא, רק כשאנחנו עומדים במקום או כשיש מראה או כשאני קולטת מבטים מהסביבה.. ואני כן קצת מתפדחת להביא אותו הביתה(האחים שלי גבוהים אז תמיד הנחתי שאני גם אמצא מישו גבוה), ועצובה על הרגש הזה

יצא לי כמה פעמים - לקראת נישואין וזוגיות

וזה קצת ממחיש מה אפשר לעשות בטיפול, ללמד את עצמך נקודת מבט אחרת על העניין.

את מתארת מציאות שאי אפשר לשנות אותה, אלא רק את התפיסה שלך לגביה.

לך יש תפיסה מסוימת של איך דברים צריכים להיראות, ואת רוצה לשנות אותה.

מציק לך איך אנשים אחרים רואים אותך ושופטים אותך, כי את לא נכנסת לתפיסה המסוימת שלך.

 

שורה תחתונה, צריך כאן שינוי תודעתי.

אני ממש לא מומחית לדברים כאלה, ולכן כדאי בעיניי לפנות למישהו שיעזור לך להסתכל על התפיסות שלך ולתת כלים לשינוי. אולי פגישה-שתיים יכולה לתת לך כלים מאוד משמעותיים.

אולי גם כדאי לכתוב בפורום המקביל של נשואים טריים, שם יש לך אנשים שכבר נמצאים בתוך זוגיות, ויכולים לפרט יותר על האיזון בין למצוא מישהו זהב לבין דברים שמטרידים.

 

אולי בכל זאת אנסה לזרוק פה איזשהו משהו:

כן, אני מכירה זוגות כאלה, כולל כאלה עם פעם משמעותי לטובת האישה.

האם זה מעיד משהו על הזוגיות שלהם?

לא.

 

אני חושבת שצריך לצאת מנקודת הנחה שתמיד מסתכלים עלינו - ותוך כמה שניות שופטים אותנו. גם זה שיושב מאחוריי באוטובוס וכנראה לא אפגוש יותר בחיים. 

אבל כאן צריך לשאול - מה אכפת לי מה הוא יחשוב?

אם אני הולכת ברחוב, ורואה מישהו מאוד גבוה, אני אומרת לעצמי, וואו, ראיתי עכשיו מישהו ממש גבוה, וממשיכה הלאה בחיים שלי.

אני חושבת שכשאנשים רואים זוג כזה (ובמיוחד אם הפער בולט), התגובה דומה - וואו, יש כאן זוג לא סטנדרטי, וממשיכים הלאה בחיים שלהם. באותה מידה הם יגידו את זה לגבי פערים אחרים בין בני זוג, לדוגמה, זוג שבו אחד אתיופי והשני לבן - כל דבר שלא מתאים לתבנית המדומיינת שלנו של הזוג האידיאלי.

אבל זוגיות היא לא מה שנראה חיצונית, אלא משהו הרבה יותר פנימי ועמוק. בהנחה שמבטים של האנשים לא יפסיקו, אולי זה מחיר ששווה לשלם אותו בשביל בחור זהב?

אולי את הביטוי של יותר יפה בעין ויותר נשי תוכלי להדגיש בחזיתות אחרות?

בעינים של החברה החיצונית.

למה זה מפריע לך, אם יש לזה שורש אמיתי.

אם שווה לוותר על בחור זהב, בגלל סטיגמות..

וגם תסתכלי מסביבך, על זוגות נשואים.
ותראי המון כאלה שהם לא בהכרח באותו גובה או יתרון לבעל על האישה.

קודם כל איזה כיף שהולך טוב!
אפשר לבחון מהשורש,אולי בעזרת מאמנת, על מה יושב הצורך בגובה, בסוף למציאת חן חיצונית יש מקום חשוב בקשר, לא הייתי מדחיקה את זה
אם מתברר שהצורך שהגובה מספק אצל אחרים את מקבלת מתכונות אחרות שלו אז מעולה (למשל אם גבוה מעניק ביטחון, כאן אולי משהו אחר בו יתן את זה) אבל כן כדאי להגיע לזה גם ממקום שכלי כדי באמת לספק לעצמך תשובות שיאפשרו להרגיע את המקום הזה
ואגב אני מכירה כמה זוגות שהאישה גבוהה בפער (נשמע שיותר ממה שיש אצלך) משמעותי מבעלה, אז אומנם זה לוכד את העין לשניה אבל הם מאושרים וזה מה שחשוב להם באמת

1 קודם כל ממש טוב שיש לכם קשר טוב וכיף לכם. מקסים.

2 אם לשניכם טוב למרות הפער הזה, זה אומר שהתוכן של הקשר הוא חזק, וזה עוד יותר מקסים

3 אבל בכל זאת זה קצת מפריע. ולכן

- אולי באמת תפגישי אותו עם אנשים מהעולם שלך שיש לך אמון שיפרגנו, אולי זה יחזק את הבטחון שלך שזה בסדר

- כמו שציינו אחרים, אימון יכול לעזור

- תזכרי את שתי הנקודות הראשונות, זה יעזור לך בנסיון להתגבר

אבל פה זה כבר נראה הרבה יותר רציני.. - לקראת נישואין וזוגיות

תראי, אפילו הם

מזה באופן טבעי.
בינתיים תנסי 'להיות' בקשר בכיף בלי לחשוב על זה.

אז קודם כל צריכה להיות ההסכמה הבסיסית בינך לבין עצמך עד כמה זה חשוב ומה המוטיבציה שלך שאת נכנסת לעסוק בכך.

בגדול יותר אופטימיים

חושבת שזה זה עד שמשהו הורס לי את הפנטזיה חחח

לא חושב שאני מתחיל קשר אם אני לא אופטימי

ואיך היתה פגישה ראשונה

אני לא אבזבז לנו את הזמן אם מראש לא נתתי לו צאנס

את איפה שנגור, איך תראה החתונה.
מה נלבש לשמלת כלה.
מעל מאה בחורים.
שברון לב ממש כל פעם מחדש שזה לא זה

מעולם לא דמיינתי את מה שרשמת אולי מה אני אתפלל

היית רוצה לצאת עם מישהי שמבואסת עליך?

 

אולי לא הבנתי את הכוונה בשאלה שלך.

אם אני יוצאת עם מישהו, זה כי אני חושבת שיש סיכוי שזה יוביל בסופו של דבר לחתונה. אחרת לא הייתי רוצה לבזבז לו ולי את כוחות הנפש והזמן.

אחרי שנפגשנו, זה מאוד תלוי מה היה.

מעט פעמים אמרתי לעצמי וואו, הלוואי שהקשר הזה היה מצליח,

ומעט פעמים אמרתי לעצמי וואו, אני לא רוצה לראות את האדם הזה יותר בחיי.

אבל לרוב, אחרי פגישה אחת, אני מרגישה שאני זקוקה לעוד אחת (לפחות) כדי להבין יותר טוב מה קורה בינינו. לפעמים אני יותר אופטימית, לפעמים יותר פסימית - אבל למדתי שכדאי לשתף את הצד השני בהרגשות האלה, ולשמוע מה יש להם לומר. לפעמים אנחנו שופטים מהר מידי בלי מספיק נתונים, ואם אנחנו לא מדברים על זה אנחנו עלולים להפסיד דברים רבים.