פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 121)

לגמרי יודע להקשיב

כולם פה מהממים

אני בטוח הייתי יוצא עם רווקה בת 40, אני עצמי בן 42...

בעיקרון גיל 40 הוא גבולי מבחינת ילדים, אז אני מנחש שבחור צעיר לא יגש אם אין לו סיבה טובה.

רווק בן 20 כנראה לא יסכים.

וגם לא רווק בן 30.

רווק בן 50 יותר סביר.

אם הפרמטר היחיד שאת מסתכלת עליו הוא הגיל, אז אפשר לצאת מנקודה הנחה שרוב הגברים מתחתנים עם נשים שהן פלוס שנים בודדות ומינוס יותר שנים מהגיל שלהם.

אז אם הדבר שמציעים לו אותך הוא בחלון הזה, כנראה שהוא יברר עוד פרטים.

אם הוא לא בחלון, כנראה שלא.

גוועלד..

דברים שהועילו. האם אתה מוכן לשתף בכמה נקודות?

מה חידשו לך שלא ידעת עד כה?

(וגם בעיני זה לא אשמה, וברור שיש לאן להשתפר).

את האמת, אני קצת יותר נוטה לצד של @הפי.

ברור לי שיש לי הרבה מה ללמוד ולהשתפר, ושאפשר להפיק מכך הרבה מאוד. אך יש לי כמה בעיות:

1. הרבה פעם הדובר יוצא מנקודה אחת שיש אמת אחת (נניח שכל הנשים אוהבות דברים שמדברים בצורה ישירה עם בטחון). מספיק להיות פה בפורום כמה ימים (או אפילו שעות) ואפשר לראות כמה יש כאן תגובות מגוונות, נשים\גברים שאוהבים דברים שונים.

2. שמעתי ממאמנים\מאמנות וכו' מבטיחות שאם תעשה XYZ, אז אתה תהיה 'מגנט הצעות' או דברים דומים. זה מעצבן אותי, כי אני מרגישה שעשיתי ואני עושה XYZ ובכל זאת ההבטחות האלה לא מתממשות, וזה סתם מייאש.

3. הרבה פעמים אני מרגישה שמורחים אותי. שהדובר צריך למלא זמן קצוב, אז הוא מורח את הפואנטה על גבי מלא דקות, ברמה שסיכום של שעה הרצאה הוא פחות משתי פסקאות.

הלוואי שהיתה גירסה קצרה ומתומצתת.

לדוגמה, הספר של אור אלון, אני מעדיפה לקרוא את הדברים בצורה מסודרת, זה לא לקח לי יותר מידי זמן (וגם לא הרגשתי שהוא חידש לי יותר מידי דברים).

אולי אני צריכה ללמוד ממי כדאי ללמוד.

אני בעד לעשות כאן שרשור נעוץ או משהו כזה, שמרכז תובנות שהגענו אליהם בדרך. לא בקטע של דיון, אולי בקטע של אנשים שפרקו פה על דברים טובים\פחות טובים שהיו להם בדייטים ומה אפשר ללמוד מזה. יש לנו יחד כאן אלפי דייטים במצטבר, זה וידע זה כוח.

מישהו רוצה להרים את הכפפה?

רק שצריך להיזהר, ולדעת לברור את הדברים.

אני גם חושבת שהרבה מהעצות האלה מועילות גם בסוגי קשרים אחרים, ולא רק בהקשר הזה.

צריך להקדיש מחשבה איך נכון וראוי שדבר כזה יעשה.

אני זוכרת שבזמנו @ברוקולי עשתה סדרה של עצות, וזכור לי גם שרשורים עם עצות למדוייט המתחיל.

אבל אני התכוונתי פחות במובן של רשימה של מה כן ומה לא, יותר במובן של דברים כאלה: להגיד לא זה בסדר - לקראת נישואין וזוגיות

אני חושבת שיש כאן לא מעט אנשים שעברו חוויות יותר ופחות חיוביות בדייטים, והיו שמחים להגיד לצד השני שיש דברים שלא מקובל לעשות. דברים שהם פשוטים וברורים לאנשים מסוימים, לא ברורים לאחרים.

כלומר לחלוטין דברים סובייקטיבים שנלמדו בדרך, מתוך הניסיון.

לא בקטע של לקבוע כללים שנכונים לכולם תמיד ובכל מצב.

אני חושבת שבמהלך הזמן כתבתי דברים על זה כאן (לדוגמה: יצאנו דייט ראשון, עברו יומיים, לא שמעתי שום דבר ממך - גם אם תיצור קשר, אני כבר כנראה לא אהיה מעוניינת), אבל לאור השרשור כאן זה יהיה אפקטיבי יותר אם יהיה מרוכז.

ואולי צריך לעשות את זה בפורמט של וידויים, שאנשים יוכלו לשתף בדברים שאולי לא היו רוצים לשתף בשמם.

זה מופיע גם בספר "בית נאמן בישראל" מאת הרב מרדכי שטרנברג

תודה

אם לא- אני ממליץ לך לקרוא אותו.

בדרך כלל אנשים שעסוקים בגשמיות מבינים טוב מאד איך להצליח למשוך את בן המין השני... מי פחות ומי יותר. 

כי זה חוקי טבע שחלים על כולם ותלוי בניסוי וטעייה.  ויש להם ניסיון..

ככה שאיך לגרום לבחורה להרגיש כיף איתך ולהימשך אליך אתה לגמרי יכול ללמוד מהם

מה שכן, על איך להעמיק ולבנות מזה אהבה אמיתית ושלום בית זה כבר תלמד מהתורה.

רק לא עם אלגו.

חברה ממעגל חברות מסוימות רצתה להכיר לי מישהו.

מפה לשם, התברר שהוא אח של חברה ממעגל חברות אחר.

בניגוד לתגובה האחרת שנכתבה, מיד פניתי אליה ושאלתי אותה לדעתה - ואכן יצאנו.

לגבי החבר, לא צריך לכעוס עליו, יכול להיות מיליון סיבות למה הוא לא הציע, כשהסיבה העיקרית בעיניי היא שרוב האנשים לא מנסים לשדך. מעדיפים לא להיכנס לזה בכלל. יכול להיות שהוא מרוכז בעצמו ובכלל לא מתעסק במחשבות על אחותו\עליך.

דבר שני, שמעתי אנשים שהדייטים שיצאו להם מאלגו היו הרבה יותר טובים מדייטים שהגיעו ממקורות אחרים. 

לו הייתי במקומך, הייתי פונה לחבר הזה במילים כאלה: "שלום חבר, אתה בטח מכיר את אלגו, ולא תאמין, הוא הציע לי לצאת עם אחותך, וזה נשמע לי ממש רעיון מוצלח! מה אתה חושב על זה?"

אני חושבת שעדיף לעשות את זה בצורה כזאת מאשר לעשות מאמץ להסתיר קשר כזה.

ואז אתה יוצא בעצם גם מאלגו וגם ממנו...

חבל לוותר על משהו פוטנציאלי מסיבה כזו.

וראי גם את השרשור הזה:

המלצות לשדכנים - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה

זה מתי קשר מיצה את עצמו.

זה נשמע שמבחינתך, הקשר עם האדם הראשון לא מוצה. במידה ולא היית ממשיכה לאדם השני, הייתי מציעה לך לנסות לדבר איתו עוד פעם, ולראות אם הוא מוכן לתת עוד צאנס. לדעתי, אם הוא חותך אחרי פגישה אחת, יש מקום להציע לו לנסות פעם שנייה. לפעמים דברים נראים אחרת אחרי פעם שנייה.

ואם הוא עונה לא על דבר כזה - אז להמשיך הלאה, וכממשיכים הלאה, ברור שהוא כבר לא אופציה.

זה לא אומר שזה לא כואב.

זה לא אומר שזה לא מבאס.

אבל אלה החיים.

אבל על אותו הדרך לגבי הבחור השני -

אל תמהרי.

קחי את הזמן כדי לראות, כדי לבנות קשר, כדי שתגיעי למקום שבו התשובה שלך תהיה ממקום שלם - בין אם זה 'לא' ובין אם זה 'כן'.

ואולי, אולי, שוה לדבר איתו על הדברים האלה? לדבר על עולם התוכן שלו לעומת עולם התוכן שלך, לדוגמה.

אבל אני חושבת שאתה מחפש משהו לא מציאותי.

זה לא שיש שדכנים שכל הצעה שלהם בול, ויש שדכנים שרק מציעים הצעות שבכלל לא שייכות.

לכן אני חושבת שהגישה הנכונה זה לפנות לכמה וכמה שדכנים. כנ"ל לגבי מיזמים. המטרה היא שיוכלו למצוא אותך - אז אם אתה מדייק איזה סוג של אדם אתה מחפש, אולי תצליח גם לדייק יותר איפה אתה צריך לחפש.

בנוסף, אם אתה בקטע של לתפוס יוזמות לבד - אתה יכול להירשם לאתרי היכרויות ו\או לקבוצות וואטסאפ כמו זו.

בהצלחה

יכול להיות שאתה ואני פנינו לאותו שדכן, 

ולך הוא ניסה לעזור והשתדל,

ולי לא.

זה נראה לי תלוי במיליון משתנים, 

כמו כמה אנשים שונים פנו לשדכן, איפה הוא מחפש הצעות, עד כמה אתה מתאים לטייפקאסט של הבנות שהוא מוצא וכו'.

לכן, כמו במניות, אני ממליצה לפנות לכמה. ועוד כמה. ועוד כמה.

כמו שהיית שולח קורות חיים להרבה מעסיקים פוטנציאליים.

שאתה צריך לגרום לי לעשות את זה

מי שנפרד ממני לא מתחתן אחרי שניה, זה לוקח לו קצת יותר זמן..

בהנחה שאנחנו באותו סגנון,
לא נראה לי שזה יעזור לו להתחתן מהר אחרי זה
3 ו4

החברות שלי מחפשות אנשים בריאים
אבל אולי..

וגם אני אוכלת פסטה מוקרמת עם הידיים

נשמע לא פשוט, לא פשוט לחוות קושי ובענייני לנ"ו זה דבר נפוץ,
 בגלל הדבקות שלנו בה',
בגלל שרצינו טוב.
שה' יאיר פניו ותמצא את כל האבדות בקרוב

 

אולי גם לך יש את כוח העל הזה, רק בגרסה הדוסית, אז הם זוכים להקים בית נאמן בישראל.

וואלה לא כזה שווה

אם היית כותב יש לי ספריה מכובדת עם מלא ספרים שווים
הייתי מתייחסת בצורה אחרת

זה לגמרי נכלל ההגדרה של ספרים שווים

אישתך תרוויח בפער מההצעה של פותת השירשור, קל

 

מרוויחה שהפסידה.

חח סתאם זה באמת מכובד.

נגע בי כל כך..

מרגישים את הלב שבזה.

אולי זה מציג תפיסת עולם לא נכונה. חסרים סיפורים וסרטים שבהן יש דמות עם אמונה לא נכונה? מגילת אסתר כוללת רק צדיקים? בגמרא כולם מסכימים עם כולם? יש דעות נכונות, יש דעות לא נכונות, ויש הזדמנות לחוות ולראות סיפור של אנשים עם סיפור מסוים. למה העובדה שהיא קוראת לזה "אמונה" צריכה לאתגר את האמונה שלך?

אם המסר היה מסר של עבודה זרה, למשל, אז באמת יש כאן בעיה.

אבל דווקא מסרים שהם לא מדויקים, בעיני זאת טהרנות מסוכנת להיאבק בהם בצורה קיצונית כל כך. אנשים מסוגלים להגיע לתפיסות לא מדויקות גם לבד או בעזרתם האדיבה של מספיק מקורות, והסרט הזה - עד כמה שהמסר שלו לא מדויק, ואני מרשה לעצמי לפקפק עד כמה זה "מסר לא מדויק" ועד כמה זה "מסר נכון שמוגש בעטיפה מתוקה מדי" - הוא רק הצגה של אותם עקרונות. בעיני חשוב שאדם יחווה גם את הדעות שהוא לא מסכים איתן ויתמודד עם הדעות האלה לעומק

את עצמך כותבת שמי שנמצא בדרגה רוחנית גבוהה כן יכול לצפות שהתפילות שלו יתקבלו.

אבל את נלחמת במחשבה שחלילה התפילות שלך יכולות להתקבל. בעצם את נלחמת באמירה שאת ברמה רוחנית גבוהה.

אף אחד במי יודע כמה הדורות האחרונים לא בדרגה הזאת. לטעון שאתה כן זה מאוד יומרני. ואני בטוחה שגם צדיקים כאלו לא פשוט קובעים תאריך למתי הם רוצים שדברים יפלו להם מהשמיים.

אתה אומר שמי שמספיק צדיק יכול לצעוד מעבר לצוק ולהאמין ממש חזק שהוא לא ייפול את מותו?

זה לא עובד ככה, יש הרבה מאוד מקרים של אנשים שבאמת התפללו מעומק הנשמה וזה עדיין לא הואיל. אתה באמת יכול לומר שאם היו מתפללים מספיק חזק ה' מחזיר את הזמן ומציל את שלושת הנערים לפני שהם נרצחו, כמה ימים לפני שהתפילות עליהן אפילו התחילו?

ה' לא חייב לנו כלום, במיוחד לא ניסים גלויים. התוכנית האלוקית והתוכנית שלנו לא תמיד תואמות, ואין שום הבטחה שהן יתאימו. הסרט הזה רק  מנכיח את הגישה השגויה הזאת. אתה אומר שהייתה ממליץ לבחורה (או בחור לצורך העניין) לשחזר את הסרט הזה? הרי הכל עניין של אמונה, מאמינים חזק וחזק וכל מה שאתה רוצה קורה, אפילו נגד כל המציאות וחוקי הטבע שריבונו של עולם בכבודו ובעצמו יצר ולא מפר אותם סתם ככה.

המגן אבות (על מסכת אבות):

ונראה לי לפרש עשה רצונו כרצונך כאלו אין לך רצון אלא רצונו והוא גם כן יעשה רצונך ברצון מיוחד ולא יהיו מעשיך ברצונו הכולל לכל העולם לקיום העולם כטוב כחוטח אבל יהיו מעשיך כולם ברצונך ברצונו המיוחד בהפקת רצונך ואפילו היה ראוי לבוא עליך רע מפני עון הדור או מפני המזל הוא יעשה רצונך ברצון מיוחד וישמור אותך מאותו רע הראוי לבוא עליך:

בטל רצונך מפני רצונו. אם תחמוד ותתאוה לגזול ולגנוב או לאכול איסור ולבעול באיסור בטל אותו רצון מפני רצונו שמנע אותך: כדי שיבטל רצון אחרים מפני רצונך. פשט הדברים הוא שאם יעצו עליך אויביך רע יפר עצתם. אבל נראה שהדברים הם דרך כבוד של מעלה כאלו אמר כדי שיבטל רצונו מפני רצונך מדה כנגד מדה כמו הראשונה ויתקיים בך ותגזור אומר ויקם לך. [מגן אבות ב', ד'] 

נראה כבר התווכחתי על הסרט הזה פה

יאללה אנשים יא מגזימים. סרט בא להעביר כמה שעות - ואם הוא ממש מושקע אז גם פואנטה,

והמסר לא חייב להיות מדויק, זה דבר נזיל, כל אחד מבין משהו אחר, ובאמת, המסר הכללי של הסרט הוא אמונה,

אבל הוא לא בא לומר לאנשים, תקבעו לאלוקים עובדות בשטח, להבין את זה כך, סלחו לי, יהיה שטחי.

זה בא לחזק את האמונה בכך שהוא מדבר על אמונה.

זה תיאטרון, זה הצגה, זה יהיה דרמטי ומוגזם, זה יהיה מעניין, זה לא חייב להיות מציאותי.

אותי הסרט שעשע, אני חושבת שהוא עשוי מוצלח עם שחקנים טובים.

לפי השיחה של שמות ל"ו

אבל במקרה כזה סוף כזה הוא לא הגיוני..

לא כך?

האמת אני עוד לא יודע אם יש דרגה כזאת לבטוח בה' שיביא לי משהו עד זמן מסויים

ובכוח הביטחון עליו לגרום לקב"ה לרצות להביא 

שאתה מתחטא לפני המקום; ועושה לך רצונך, כבן שהוא מתחטא על אביו ועושה לו רצונו,
ועליך הכתוב אומר – "ישמח אביך ואמך, ותגל יולדתך" 

משמע שם שהחשש היה שמא צדיק אחר גזר שלא יהיה גשם ואז יהיה חילול ה' - לא במעשה כשלעצמו

ועוד היא עשתה את ההשתדלות בעצמה והיצאה לפגישות, לא 'האמינה' שיפול עליה חתן כשהיא כבר תצעד לעבר החופה.

ו"לדחוף" לאותה הבחורה מישהו שלא עונה על הקריטריונים, בתקווה שיסתדרו ויתאהבו . אזכור מפורש של אותם הקריטריונים ימנע מצב שכזה. 

אני מדבר על העדפות

קריטריונים כל אחד יבחר מה חשוב לו ועל מה הוא מוריד, זה ברור.

אבל כשאת כותבת "עדיפות ל..." את בעצם אומרת שזה לא קריטריון קשיח לסינון, זה רק העדפה.

תחשבי מה מי שקורא את הכרטיס ירגיש אם הוא לא במעודפים שלך - הוא לא ירצה להיות אופציה ב', ויוצא שסיננת אותו אפילו שלא רצית לסנן.

אבל גם השדכן, והוא כן אמור להתחשב בהעדפות - ולהציע מי שלא מועדף רק אם יש יתרון משמעותי אחר.

ונכון, זה גם ירחיק את ה"לא מועדפים", ואולי היא מוכנה לזה או מעדיפה את זה

היתה תקופה שכתבתי כרטיס מחולק - הודעה ראשונה להפצה ושניה רק לשדכן. אחר כך הבנתי שזה לא באמת עובד

נשמע לי בסיסי, מי שלא מתפלל ערבית הוא כבר לייט, לא? זה ממש סוג של זלזול.

אני לא מדבר על תפילה במנין, אני מדבר על לא להתפלל בכלל.

וללמוד כמה שעות זה לא באמת הגדרה של תורני. לדעתי גם מי שעובד כל היום וקובע עיתים הוא תורני אם הוא מקפיד על הלכה באמת.

הרעיון כאן הוא ההקפדה, לא המסגרת הטכנית. כך שיותר יתפוס אותי שאם בטעות הוא נגע במישהו עם ידיים רטובות אחרי נטילת ידיים - הוא ילך ליטול שוב. או שיקפיד לר לחתוך נייר טואלט בשבת וכשאין ברירה יחתוך בשינוי.

הוא לא מחפף, הוא מקפיד על ההלכה לפרטיה

בהרבה מהמקרים כתוב משהו כמו מקפיד על ההלכה, או מחפש להקים בית שמקפיד על ההלכה.

מה שאני אומרת שאם מישהו שעושה את הדברים האלה ולא מגדיר את עצמו תורני - למה הוא לא מגדיר את עצמו תורני? מה חסר לו בהגדרה שיהפוך את עצמו לכזה (או למה הוא לא רוצה להיות מוגדר ככזה)?

שבעולם שלא קשור לדייטים,

יש דת"ל ויש חרד"ל (שמזוהה עם ציבור מסוים).

איפה עוד משתמשים בקטגוריה הזאת של דת"ל תורני?

ואז יש אנשים שכותבים על עצמם שהם "דתי לאומי עם ראש פתוח", ולכי תביני מה הם רוצים, במיוחד כשהם כותבים שהם מחפשים מישהי עם ברמה דתית דומה.

ואני מקווה שאני טועה, אבל אני לא רואה שיש משוואה של דתי לאומי = מחויבות להלכה באתרים.

ובאופן אישי, איך את רואה את זה בהצעות שמגיעות אלייך (בהנחה שאת כותבת שאת דתייה לאומית)?

זה מצחיק אותי שאת עצמו הוא לא מגדיר תורני, אבל הוא מחפש מישהי תורנית או להקים בית תורני...

עד עכשיו אפילו לא חשבתי להסתכל על קטגוריות אחרות, אבל עכשיו נופל לי אסימון, ואני אומרת שאולי כדאי לי לשנות את ההגדרה אצלי.

עם תיאורים זה סבבה,

כל אחד יכול להסביר למה הוא מתכוון בדוס אבל פתוח.

הבעייה היא באתרים, כי בהם מסננים לפי רמה דתית - ואתה מאבד את כל מי שלא מגדיר את עצמו לפי איך שאני מגדירה.

יש אנשים (כמוני) שלא מאמינים בחילוקים כאלה של תורני ודתי רגיל וכו'

בעצם ההכרה שתורה משמים כבר מחוייבים להקפיד על הכל ולשאוף לפסגה

אז אני לדוגמא לא הייתי מגדיר את עצמי תורני גם אם הייתי צדיק בדרגות נוראות

את הקטגוריה של "דתי ללא הגדרה".

זה לא שיש לי אמונה בחילוקים, השאלה היא איך אני מוצאת את מי ששואף להקפיד.

בעקבות מה שכתבת, איך אתה מסתכל על כרטיס של מישהי שמגדירה את עצמה 'תורנית'?

טוב, איך למצוא את מי שמקפיד אני פחות בעל ניסיון בנושא.

לגבי מה שאת שואלת

אני אגיד לך מה, אם אני רואה מישהי "תורנית" אני מבין שהיא רוצה להשתייך לזרם הזה

אבל אני לא יכול להתייחס לזה כאל אחת שמקפידה כי זה לא בהכרח.  אני מסתכל על זה כמגזר ותו לא

פעם הייתי תמים כשחזרתי בתשובה הייתי במפגש רווקים, ועשו מעגל של תורניים וכו'

הלכתי לשם כי חשוב לי הקפדה, מפה לשם אמרו תוך כדי משחק "מי שהולך לקולנוע לסרטים שיעמוד"  חצי עמדו.. הבנתי שזה לא מה שחשבתי 😑

(וגם @דבש שלי, @ekselion )

באתרים יש מסננים.

אתה יכול בהגדרות לבחור רק הגדרה אחת.

וברגע שאתה מוגדר כא' ולא כב', מי שמחפש את ב' יפספס אותך...

אז זה לא משנה במה אני מאמינה או לא מאמינה בהקשר של הגדרות, יש כאן עניין פרקטי שאני מחפשת דרך להתמודד איתה.

ובסופו של דבר יש באתרים כל כך הרבה אנשים, ואני מחפשת דרך לסנן. עד עכשיו סיננתי (גם) לפי הגדרה דתית, ופתאום אני קולטת שאני כנראה מפספסת הרבה, ותוהה כמה מפספסים אותי על זה.

זה ממש מעצבן המסנן הזה

זה באמת גורם לפספס הרבה שהם מגדירים את עצמם כX אבל הם בעצם Y

זה אחד הסיבות בין היתר שאני מגדיר את עצמי שם תורני 

למרות שבפועל בחיים אני מגדיר את עצמי פשוט דתי לאומי.

ולא בגלל איזה דתומטר, אלא בגלל שאני פשוט לא סובל את ההגדרות האלה.

לייט,חרדלי,תורני,לאומי בעעע

ומגישוש קל מבינים שהם ממש אבל ממש לא..

לא מאמין בהגדרות האלה

(ואני כותבת מתוך הניסיון שלי)

תחת הכותרת של דת"ל נכנס מגוון מאוד רחב של אנשים, ו-3 תפילות ביום (אפילו לא במניין) זה לא ברור לכולם.

מהתגובה שלך לא ברור לי מה את מצפה שיהיה בכרטיס - רק פרטים טכניים?

אני לא חושבת שזה עניין של גאווה, אלא נועד להבהיר לי איפה הוא יושב על הרצף של הדתיות. 

ומה לעשות, אני מנסה לשווק את עצמי לאנשים. אם אני אכתוב על עצמי שאני לומדת כמה שעות בכל יום, אז מי שקורא את זה יבין שזה משהו שחשוב לי ושאני משקיעה בו את הזמן. יש כרטיסים שבהם העולם הרוחני בכלל לא נוכח, וזה מפריע לי. במיוחד כשמדובר על גילאים מבוגרים יותר שגם לא מזכירים את הישיבה.

אני לא חושבת שכרטיס בא לתת צל"ש למישהו, אלא להציג אותו בפני אחרים. ואת בוחרת מה הפנים שאת מציגה.

מה הייתי יכול לכתוב אם אני בעל חסד מאד גדול שכל החיים שלי מוקדשים לעזרה לזולת

או שאני גאון (מה שאני באמת )

או שאני תמיד במרכז החברה וכולם רוצים להיות בחברתי

יש הרבה דוגמאות כאלה, שזאת האמת האובייקטיבית, אבל א"א לכתוב את זה בכרטיס בלי שזה ישמע סופר שחצן

(ודוקא בדוגמא שלך אני מסכים איתך. זה לא כזה מיוחד ללמוד כמה שעות ביום, אז זה לא נשמע שאתה עף על עצתך)

אבל מרגישה שאין לי הרבה ברירות...

(כתבתי על זה פעם - עזרה - איך מכירים? - לקראת נישואין וזוגיות)

כשהתחלתי לצאת קיבלתי הצעות מהסביבה.

עם הזמן, כשהם הצטמצמו, נרשמתי למלא מיזמים ושדכנים של ישיבות (ולא קיבלתי אף פעם הצעה מאף מיזם/ישיבה).

פניתי גם להמון שדכנים (כולל אחת חדשה שבוע שעבר, כל פעם מנסה עוד).

במספר דו ספרתי של קבוצות וואטסאפ ופייסבוק.

וכשכל זה לא הצליח בקושי להניב הצעות - אז למרות אי הנוחות שלי נרשמתי לכמה אתרים. 

בסה"כ פנו אליי מעט אנשים מהאתרים, וכמעט כולם לא רלוונטיים (חרדי, גרוש, מבוגר ממני בעשור - למה הוא חשב בכלל שזה יתאים?!), ומי שכן - חתך אחרי פעם אחת. וכל מי שאני פניתי אליו - אמר שזה לא רלוונטי.

אז אני מנסה לעשות כמה שיותר השתדלות, אבל בנתיים לא רואה הרבה ברכה במה שאני עושה.

(וכמובן שכל זה משולב בעבודה על המידות שלי, שיפצתי את הכרטיס שלי, החלפתי את התמונה במשהו מקצועי וכו').