פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1261)

בס"ד

אשריך!
והכי חשוב זה לפתוח עיניים!

מילא אם הוא היה מציג עצמו חילוני

אבל מציג את עצמו כבוגר ישיבת הסדר?

 

ב10 שניות הייתי מבין שהוא לא כזה

הרי היא הייתה אמורה לשים לב לזה הרבה קודם

לפי סגנון השיחה,צורת ההתנהגות,תחומי הידע ועוד..

למה שהוא יצטרך לתת לה תירוצים על פגישה עם המשפחה עוד לפני שהם יצאו לדייט אחד??

לא הבנתי,הוא נתן תירוצים שהוא לא יכול להיפגש איתה כי יש לו פגישה עם המשפחה

זה מנוסח לא ברור...

הסיפור לא ברור ואין טעם לנסות להקשות עליו

*בס"ד חדשתי חידושים, והרציתי אותם לפני ת"ח!
* הייתי הרבה בכותל הקטן!
* ב"ה קבלתי ציון טוב במבחן בהיסטוריה, הלוואי הלאה, ה' נותן כוחות להתכונן למבחן בפסיכולוגיה!
*ה' נתן לי שמחה במשהו קטן שהתפללתי עליו השבוע!

הייתה שבת כיפית
אחרי שבוע של התקדמות ב"ה
התחלנו מסכת חדשה השבוע
עכשיו אחרי אימון כושר אחרי הרבה זמן בלי

נראה לי שאח"כ כשמתחתנים באים מראש עם עין ביקורתית כלפיה וחבל.

קשה לרדת הרבה על נושא מסוים בלי שמשהו יכנס...

מחילה אם נפלתי כבד בשרשור קליל...

ועוד בפורום לא לי...

דברים דומים מאוד כתבתי בעצמי כאן:

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t614973#6816587

אופס,עכשיו גמאני נפלתי עליכם כבד

עם מידת הוויתור והאכפתיות האמתית כלפי החתן/הבעל, הם ראויים להנשא לו. [וכן רגשות כאלו, צריכים להיות לחתן כלפי כלתו/אשתו]

דרך אגב במקורות היהודיים לפי זכרוני, אין תיעוד של מתח בין החתן לחמתו. דווקא הפוך כתוב במסכת קידושין, שיש קרבה וקשר מיוחד בין החתן הראשון לחמתו, ולכן הם צריכים להיזהר יותר מייחוד.
המתח בין הכלה לחמותה יש תיעוד במקורות היהודים למתח ביניהם, ואפילו הלכות מסוימות נגזרות מכך.

כי אני מכירה תסיפור

שהוא יישא את שתיהן..

טובב!!
רק בגלל שסוף הסיפור לא צפוי

אבל זה ממש לא יפה לצחוק עליה ככה

אולי...

מניסיון, לפעמים גם שיחה על ערכים שחשובים לך\שאיפות רוחניות\רצונות פנימיים

רק שרצוי להגיע לנושאים האלה באופן טבעי,מתוך הזרימה של השיחה

אחרת זה הופך לדיון שכלתני (בדיוק ההפך מאינטימיות רגשית)

בהצלחה

האם רק מדוייטים העירו לך ?

 

בכל מקרה כדאי להרחיב את מאגר המושגים הרגשיים,.

 

בנוסף, לדמיין את האחר בסיטואציות רגשיות ולהביא את עצמך

להזדהות עמו ועם תחושותיו.

יתכן ויעלו מחשבות של  חתירה לפתרון, יש לדחות אותן

ורק לדמיין  ולהקשיב לתחושות שעולות מתוכך.

 

ההתחלה תהיה מאולצת ובהמשך הכל יגיע בטבעיות.

תלוי כמה פעמים כבר נפגשת. לוקח זמן להיפתח... .
עצות שלי:
א. תפילה.
ב. תבואי טבעית וזורמת. 
כך אולי תהיי פחות בצורך של "להרשים" ויותר תיפתחי.
ג. איני מסכימה ישר לספר על הדבר הכי כואב (אלא אם כן את רואה את הקשר ממשיך...- תחשבי שאם הקשר לא ימשיך, חלילה, אז נפתחת רגשית בפני אדם שלמעשה כעת הוא נהפך להיות זר עבורך).
אפשר לספר על דבר שמח!

במסגרת המותר.

 

כמו כן, למרות שיש רתיעה טבעית לבנות לעשות את זה, תשלחי רמזים דקים ועדינים

שאת מרוצה ושמחה שיש פגישה/מהפגישה/משיחה.

 

אחרי המעשים, בטוחני שיימשכו הלבבות (תרתי משמע).

לעשות את זה? זה מבוסס? כי לא נראה לי...

תורמת לך קצת...אני לפעמים נוטה לקיצון השני
ואני חושבת כולם אמרו דברים נכונים אז אין לי מה לחזור על דבריהם...
בהצלחות נשמה!!

 

והחסרונות שלך.

 

- אפשר לרמוז (בצורה עדינה) שאת נהנית איתו, שאת מחכה לפעם הבאה וכו'.

 

הצלחות .

ברגע שיותר תהיי ממוקדת וחיה את הלב והרגשות שלו, תדעי ותוכלי באופן טבעי לספקם!

כמובן להראות אכפתיות ודאגה בדיוק כמו אמא.

יש טיפולים טובים לאדם שחסום רגשית...

ב"ה

 

יעוץ יכול להועיל, יעוץ יכול להזיק. קצת מהר מיד להציע לפנות, לא?

בכל מקרה, אני חושבת שהמטרה הייתה לשמוע איך אנשים מתמודדים עם חסימות רגשיות כאלו ואחרות בפגישות. לשמוע מתוך ניסיון זה פותח אופקים.  

זו נראית לי מטרת השרשור. אולי אני טועה.

יכול להיות שלך לוקח קצת יותר זמן להיפתח.

יכול להיות שעדיין לא הרגשת שאת סומכת עליהם לספר דברים אישיים-רגשיים.

לא בטוח ש"זאת בעיה"...

של ייעוץ, כי אני אדם עם עומק ורגישות, פשוט אני כנראה נראית לצד השני הרבה פעמים אדישה מידי

עם חברות זה פחות בעיה כי הן מכירות אותי לאורך זמן, אבל עם דייטים זה בעייתי ...

ובאמת היה לי חשש להפגין רצון או עניין בקשר, אולי בגלל "טראומה" של מישהו שצחק עלי כל פעם שאמרתי

לו שכיף לי איתו.

 

באמת גם שכחתי להתפלל על זה

וברצינות- כמו אמא??

 

אשמח לעוד עצות מהניסיון שלכם, העלתם דברים ממש מועילים (:

מה הם יחשבו על זה שתתנהגי אליהם כמו אמא???

תקנו אותי אם אני טועה...

 

(אבל זה לא סותר שכדאי להביע דאגה ואכפתיות, פשוט בדרך אחרת...)

יש כאלו שלא אוהבים את זה

(לא מומלץ )
הוא סתם התלהב מזה, אז שיחק אותה צוחק עליך אולי.. בגלל המבוכה.

נראה לי שכשתתחילי לסמוך על ההוא שמולך, שתדעי שיעריך אותך יהיה לך קל יותר לפרגן לו...

אם קשה לך לפרגן, אולי רק תשדרי את זה בינתיים, בלי לומר מפורשות..
נניח כשיגיד משהו חכם, תגידי לו וואלה! לא חשבתי על זה. אהבתי. (בלי להגיד לו וואי איזה חכם אתה חח) זה מה-זה מעלה להם את האגו מצד אחד, ומצד שני את עדיין לא יוצאת מחזרת, כי את לא..

תכלס עכשיו כשאני חושבת על זה, אני לא נוהגת לומר שנהנתי בפגישה, אלא אם כן הוא אומר ראשון...

באמת תהיתי למה הייתה הכוונה ...

 

וכן, נועם ה, למרבה הזעזוע

אבל הדרך שהמלצת לתת פידבקים מגניבה, מאמצת

 

הוא זה שהמליץ על זה מלכתחילה ואני לא יודעת למה

 

אבל דאגה ואכפתיות זה חשוב באופן כללי בקשר בין בני אדם...(רק שלא יהיה חונק כמובן...)

 

והבחור שצחק עלייך באמת חצוף!

אמא בקטע של דאגה ואכפתיות

סתם לא יוצא לי, זה לא מעיקרון או משהו. אחרי שאומרים לי, אני נזכרת לאשר...

(אם אני זוכרת להגיד, זה בשיחה שאחרי, כשברור לי שאני לא ממשיכה איתו - כדי שלא יחשוב שזה בגלל הפגישה במקרה שזה לא...)

להראות הערכה באופן עקיף

התפעלות ממשפטים שהוא אומר

התעניינות אמיתית

וכמובן שכל זה צריך לבוא בטבעי

אם הוא צוחק, זו בעייה..

אמורים לקחת משפטים כאלה ברצינות!

חבל שזה קרה, תנסי לא לתת לזה להשפיע עלייך.

שמתי לב שאם בחורה שואלת את השאלה הזאת כנראה שהיא לא כ"כ מחוברת לרגש כמו רוב הבחורות . אז תמיד אפשר ללמוד מאמא איך להיות רגישה ולדאוג ,עובדה כל אחד אוהב את אמא ולמה ? כי היא מראה לו שהיא דואגת לו ,ואכפת לה ממנו. יש כאלו שאכפת להם ודואגות אבל בלב . והבחור לא מבין את זה ,הם לא מבינים רמזים וסימנים אלא פשוט להגיד !! ואז אני בטוח כשאת תראי לו אכפתיות זה יחזור אליך . רק שזה יבוא בהדרגה ,לא בבת אחת ,זה לפעמים מבהיל ומעצבן . אבל צריך להראות את זה .

אם יצירת אינטימיות קשה לך זה עניין שדורש עבודה
היועצים של ישפה מתמחים בזה
אשמח לתת פרטים באישי

שבנות מכלילות את כל הבנים על פי מקרה שקרה להם עם שני בנים.

מצטער.

אין לי

צריך לעבור הדרכת חתנים וכלות מאוד משמעותית וללמוד על הנושא.

אם זה לא מספיק ללכת ליועץ זוגי.

 

יש גם בנות כאלה...
לפעמים כשמגיעים לרגע האמת מקבלים פיק ברכיים, זה מוכר....

לק"י

בקשר לצעירים- לא בטוח שזה דוקא גברים.
מוכנה להעיד על עצמי: שלא פחדתי להתחתן, ולא ברחתי..אבל הייתי מאוד לחוצה.
ולקח לי זמן להשתחרר מהלחץ ולהתקדם לקראת חתונה.

תתרכזי בעצמך

בנזוג שבורח זה נסיון בשבילך מהקב"ה

ואם זה קרה פעם שניה

ה' ממש רוצה להגיד לך משהו על עצמך

בשביל זה צריך התבוננות פנימה בתוכך

 

ממה את פוחדת? למה?

 

מה את מאמינה על עצמך,

למה את ראויה או ח"ו מרגישה לא ראויה

 

להתחזק באמונה, בהשגחתו האוהבת של הקב"ה

שרוצה לחזק אותך מבפנים

לעזור לך להשתחרר מאמונות מגבילות, פחדים, דמיונות

ולהגיע לזוגיות הנכונה והטובה ביותר עבורך

בע"ה בקרוב ממש

חודש אדר שמח!

 

 

 

 

על העניין.

אם את מכירה בחור לא כ"כ דתי אז לא בראש שלו להתחתן והוא מחפש מגע ואם יש נגיעות אז למה שהוא יתחתן כביכול יש לו מה שהוא צריך ,בתור חילוני .

אבל אם תכירי בחור דתי ,הוא ירצה להקים איתך בית אז הוא ירצה להתחתן .

ואם הוא דתי ואת שומרנת נגיעה איתו ,יכול להיות שהנושא הכלכל לפרנס ולדאוג, מרתיע אותו ,הכי חשוב לדבר על זה ולדעת לאן הולכים .

או תריבי איתם ואז תהרסי את הקשר . כמו פחד נטישה שיש לילד קטן מאמא שלו

על חתונה כבר מגיל 12?

בנים פחות מתעסקים עם זה לדעתי.

רשי בגמרא:יותר מהשאיש רוצה לישא. האשה רוצה להנשא.

תוסיפי לזה את הבעיה הכללית של היום שקשה לבחור. השפע שיש היום משפיע באופן שלילי על היכולת של האדם לבחור.

אילו היו פוחדים אז כמעט שלא היו חתונות.

אז או שהבעיה אצלך ואת יוצרת אצלם פחדים או שבמקרה נפלת על סטטיסטיקה גרועה.

 

בחלק לא קטן של המקרים של חזרה לאחור מכוונות לחתונה זה שהקשר בין בני הזוג לא מספיק חזק , אחד מבני הזוג לחוץ להתחתן ומתחיל לרמוז/ללחוץ /לעניין את בן זוגו להתקדם בקשר. בן הזוג השני שאולי גם לא מוכן עדיין לפרק את הקשר ולהמשיך הלאה, נענה לאותתם רמזים או לחצים, כדי לא לגרום לפירוק הקשר , אך ככל שאלו ממשיכים הרתיעה שלו גדלה.

אולי היא תפגע בו? אולי יש טובות ממנה ? זאת הסיבה .

כמו שאמר שלמה המלך 'מצא אישה מצא טוב'
'מוצא אני את האשה מר ממות'
גבר שבטוח שהאשה שלו היא האחת והוא מצא כבר אותה ,אז הוא מצא טוב אבל גבר שכל הזמן מוצא ומחפש אז זה מר ממות.

שולף גמרות מהמותן כאילו יש לו חכמת חיים, חושב מעוות ומתבטא בחוסר הגיון וחוסר רגישות ומדבר על חוסר דתיות, נגיעות, בגידה, ריב, פגיעה, שיש טובות ממנה, וכו' - מה נראה לך שאתה עושה?!?!?! מה אתה שופט?!

 

ולשני - ומה קשר בל"חיות???

 

לפעמים עדיף לשתוק ולהיחשב טיפש מאשר לדבר ולהוכיח את זה.

קצת אמפתיה...

והיא צריכה לבדוק את מה הבעיה ואם יש לבחור פחד..
אולי הוא מפחד כי הוא לא בטוח שהיא האחת ויש טובות ממנה אולי היא תפגע בו? אולי זאת הסיבה . חוסר אמון לפעמים
ובמקום להעיר לאחרים ,תנסה לעזור,לעשות משהו מועיל

וזה לא תמיד...

 

 

וגם זה לא ממש אירוסין... לוידעת

ובעזרת ה אוטוטו תענדי יהלום
שייצג את הסטטוס שלך.

יודעת מה?
זה כמו מעשה סימלי, כמו שנביא עושה מעשה סימלי כדי להבטיח את התגשמות הנבואה..

מייכי!!!

 

 

מתי רואים אותך???

 

מתיי???

ככה יוכלו לרדת עלי (ראה ערך פייגליניזית על חברה שלה)

רוב הגברים לא יודעים להבדיל בין טבעות

וטבעת חתונה האישה בעצמה קונה, הגבר רק מתלווה עליה.

 

מסקנה: הגבר לא צריך להבין בטבעות.

 

מ.ש.ל

אם אמא שלו קונה זה עוד סיבה להגיד לא...

ובגלל שהיא בחרה את הטבעת

 

ואני אומר עכשיו משהו מאוד לא פופולרי אולי - אבל דיי נמאס לי מהבדיחות היוצרות מציאות של יחסי כלה-חמות. בכוונה כתבתי יוצרות מציאות כי אני מאמין שהן מחדירות מסרים בתת מודע.

 

חמות יכולה להיות הכי נהדרת שבעולם.

 

וסליחה שנפלתי עלייך, זה קרה במקרה, לא אישי חלילה

בין שום דבר.

ויתחילו עם כל מה שזז.

 

בשרשור דומה שהיה בכיפה בנים ענו חד משמעית שלא יתחילו עם בת שיש לה טבעת שנראית אירוסים...

 

תתכונני למטח שאלות והבעות כאלו 

של חברות למראה הטבעת..

אז שימי, לפחות מבחינת הבנים, הם לא ישימו לב בכלל!

 

אנחנו ממש לא מבינים בדברים האלה...

בהתחלה הייתי הולכת איתה כל הזמן. כמו חלק מהיד.

 

 

אבל אחכ העירו לי כמה וכמה... אז בערך מגיל 21 אני הולכת איתה רק כשזה מתאים לבגדים....

 

 

אבל יופי בנים, הרגעתם אותי 

 

יש לי גם טבעת כזאת ויש לי גם שעון שנראאה כמו שעון של אירוסין את יודעת מה עושים לי על זה פה??

במיוחד הסבתות שמות לב לזה, אבל ת'כלס כשהסתכלתי על זה מהצד על בנות אחרות הייתי בטוחה שהן מאורסות זה בהחלט מטעה! גם בנים לפעמים שמים לב דווקא...

ואני פשוט שמה פס על מה שאומרים או מעירים.. ובאיזשהו שלב אנשים התרגלו.

ואפילו אמא שלי התחילה להאמין שזה סגולה לאירוסין בקרוב

 

אז אני בעד!

על כמה אנשים שאני מאורסת..

שנראית כמו טבעת אירוסים,

לצערי אין לי אותה עדיין מיהלומים...

ואני תמיד מדברת תמיד על זה שאם אוכל- ארצה אותה מיהלומים...

 

אז א.זאת כידוע העתק של טבעת האירוסים של הנסיכה דיאנה וקייט מידלטון ב.אני רוצה אותה גם מיהלומים אמיתיים.

אז נראה לכם שהוא יבין את הרמז???

 

אל תדאגי, זה לא משמעותי... לדעתי זה יפה ואם אוהבת לא צריך להיות סיבה לא  לענוד טבעת שנראית כמו אירוסים...

 

[אבל אגב, אמא שלי למרות תחנוניי לא הסכימה לי לטבעת האמיתית מהסיבה- את רוצה טבעת יהלומים?? תחפשי ארוס ושהוא יקנה לך.. חוצמזה היא חששה שזה אמת יראה כמו טבעת אירוסין...בסוף קניתי לי ממגנוליה ]

 

 

 

ככה עובד המוח של הגברים,גבירתי. את יכולה להכניס ב"מחיר" גם את מה שזה יעשה לך הרגשה טובה ומה שזה יעניק לו - שקט נפשי לשבוע הקרוב מבקשות רכישה וכו' - ואז הגבר שלך יעשה את השיקלול שלו ויפתיע אותך למחרת (או לא) בטבעת כזאת .

 

אויש, זה נשמע כל כך רע מה שאמרתי עכשיו אבל זה בערך האמת...  

5000-7000....

 

לא לדאוג...

משכורת שלמה.

 

מצד שני, את אחרי זה תצטרכי לקנות לו את המקדחה שהוא חושק בה, שעולה כולל אביזרים נילווים, 8000-9000, אז עדיין הוא יעקוף אותך

ויש גם טבעות ב9000-10000 שזה השכר הממוצע לשכיר....

 

ולמה בשביל לקדוח כזה מחיר?

ומקדחות מהטובות בשוק, מקדחות רציניות שקיר בטון בשבילם זה כמעט מרגרינה - עולות הרבה כסף. אבא שלי אמר לאמא שלי לקנות לו ליום הולדת מקדחה כזאת במחיר רציני ביותר (לא 9000 אומנם, אבל כמה אלפים טובים) - כי לעצמו סתם ככה הוא לא העז לקנות. 

 

וסליחה - 9000 זה לא השכר הממוצע לשכיר... 

 

אני לא זוכר כרגע מה השכר הממוצע, אבל השכר החציוני כמו שזכור לי, הוא בערך 6000. השכר הממוצע לא גבוה ב3000, נא לשכוח מזה... (שמעתי שמשפחה ממוצעת מכניסה 13000 בערך לחודש...כלומר שני בני זוג עובדים...).

פעם כתבתי על זה כאן,

הסיבה שיש משכורות מאוד גבוהות שמעלות אותו, אבל עדיין 50% מתחת ל7000....

בנים לא שמים לב לטבעות...

(יעידו כמות הבנים שהתחילו איתי בזמן האירוסין )

אני מאורסתתתת!!!

|משחקת אותה כאילו לא הבינה את השאלה|

 

אם את חושבת שבחור פוט' יעבור לידך וירצה לנסות להתחיל איתך וגם יקלוט את הטבעת וגם יסיק שאת מאורסת ואז ימנע מזה--- אז תורידי אותה...

אבל חזקה על בני ישראל שלא רואים פרטים קטנים

שאתה לא מכיר אנשים כאן בפורום.

 

לפי מה שראיתי במפגש הקודם יש כאן מגוון של סגנונות ואנשים.

בע"ה גם תיהיה תוכנית. כך שכל אחד יכול למצוא את עצמו.

 

וגם נשואים מוזמנים להגיע!

או שהם רק מפריעים-מלכלכים-מקשקשים-מטרידים ולכן הם עלולים לפגום בהנאה שלנו?

אולי זה בעצם ניק צעיר במיוחד שמשתמש בהורים שלו כהסואה?

לילדים שלי יש ניקים מיום היוולדם..

אבל מצד שני, הם עדיין לא בקטע של נישואין וזוגיות 

ניצנוש!!!!!

 

 

 

איזה מלכה!!!

 

 

מממ אם זה בזמן שאוכל, אני אגיע

 

 

ואם צריך עזרה, כמובן בשמחה!!!

 

 

 

וניצני, מה עם שבת לבנות הפורום, זוכרת תרעיון??

נהנתי מאוד במפגש הקודם, היה מוצלח ומעניין.
(הפעם, אפשר פחות לשים אותי כמטרה ללעג ולקלס בשם כל התימנים..אהמ..<צ>)

ואני ממש מעדיפה בירושלים, כרגיל.

למי היה בעיה עם תימנים??

שהיא צריכה לעשות עם צורגי...

IכועססססI

 

אני קוראת אתכן לסדר!!!

 

נראה לכן שאני לא זוכרת מה הלך שם עם הירידות של התימנים של צורגי????

נראה לכן?????.

 

 

 

ברור שאני זוכרת!!!!!!

 

 

 

 

אני לא הבנתי מה שלד אמר לא מה רוני אמרה....

טוב, בכל מקרה מקווה להגיע, אבל צריך יותר פרטים...

בס"ד

 

שאוכל בכלל לתצפת...

בס"ד

 

שמענו עליך

 

וברוך שובך

אם יתאים הזמן והמקום- אשמח מאד להגיע. 

שמחה על הפעם הקודמת שהגעתי, היה מעולה!

 

אם יש משו שאני יכולה לעזור- בשמחה!

מה עושים שם?

זה נשמע רעיון יפה

תקשיבי, מה אומרת שבקשר לכיבוד, כדי שנממש את רצונם של חברי הפורום

 

 

כא יביא משהו קטן....

(אתגר, משהו בריא)

 

ככה יהיה גם הרבה אוכל וגם אוכל מקורי.

 

 

(למרות שבמפגש בנות אני היחידה שהבאתי עוגיות מעשה ידי.... אמנם לא הכי בריאות... אבל מקמח מלא ומופחתות סוכר...)

 

 

אולי הפעם יהיו יותר אנשים משקיענים

 

 

 

 

הבעיה שכולם יביאו כרוב קצוץ ברוטב סויה...

נעשה רשימה של ״דברים להבאה״ וכל אחד יבחר משהו....

 

 

זה עפ דרישת המארגנים

 

לא עפ רצון הלקוח

שכשהבחור אמר והציעו לי את ההצעה..

הוא הביא מעצמו את המספר, ושלח הודעה דרך השדכן,

שאם אני רוצה לעשות דור-ישרים, שאני אעשה זאת כבר כחלק מהבירורים.

 

תכל'ס זה אולי קצת מוזר, אבל זה נראה לי הכי טוב

 

בכ"מ, לא כדאי להגיד מזל"ט, עד שהם מקבלים את התוצאה החיובית

כיף לשמוע על זוג שדברים מסתדרים אצלם.

 

 

שלכולנו יהיה הכל בנחת!!

שהיא לא תישאר דתיה בצבא, כנראה גם סיכוי משמעותי שהיא לא תישאר דתיה במסגרת אחרת.

בכל מקום אפשר לרדת, אם יש רצון לרדת.

אולי תכווני אותה לעתודה? יש הרבה אפשרויות שאין בהן בעיה הלכתית לעניות דעתי

הרב מלמד הרחיב בנושא כמה וכמה פעמים (לוקחים בחורה לא מנוסה, משלמים לה דמי נסיעות, שכר דירה וכו' וכו', והכול על חשבון משלמי המסים, כאשר ברור לכולם כי הצבתו של איש מקצוע באותו תפקיד ממש תעלה פחות ותהיה אפקטיבית הרבה יותר).

 

לגופו של עניין: בני אדם הם ייצורים קונפורמיים שאוהבים ליישר קו עם הסביבה. עיתונאי דתי שבמצוותו של אורי אורבך ושות' משתלב בתוך גוף תקשורת חילוני-שמאלני, תוך כמה שנים מאבד את האג'נדה המקורית שלו. למה? כי זה לא כיף גדול להיות כבשה שחורה, כי יש לחץ חברתי, כי קל יותר לעגל פינות מאשר לעמוד על עקרונות.

 

אותו דבר בדיוק קורה לדתיים בצבא, ולדתיות עוד יותר. הייתי מש"ק דת, דבר שעזר לי לא להפוך לקונפורמי, אך ראיתי לא מעט חיילים מבתים טובים שפרקו עול במידה כזאת או אחרת. כשכל הפלוגה הולכת לדיסקוטק, יצר הרע מתחיל לעבוד שעות נוספות ולספק היתרים.  על אחת כמה וכמה כאשר מדובר בבת ממוצעת שמטבעה פחות לוחמנית מבן ממוצע.

 

כמו כן, ברוב המקרים שירות נשים בצה"ל הוא אבטלה סמויה במסווה של תרומה למדינה. שירתתי בצאלים וראיתי מסביבי המון פקידות לשכה משועממות, מש"קיות חינוך  מפהקות ועוד ועוד. הצבא לא באמת זקוק לבנות, לא לדתיות ולא לחילונית. לכן התרומה הגדולה שהחברה שלך יכולה לתרום לחברה זה ללכת ללמוד ואח"כ לעזור לאנשים במסגרת התפקיד שתבחר.

קודם את לא צריכה לשכנע אחרי שתצאי מהנקודת הנחה הזאת
תדברי איתה באמת בצורה של דיון אל תבואי לכפות כי זה רק מרחיק
למה היא רוצה לעשות דווקא צבא ולא ש"ל
אולי יש לה סיבה מוצדקת...
תדברי איתה על ההבדלים בין צבא לשירות לפי מה שאתן מבינות
ובסופו של דבר תסבירי לה על הדאגה שלך ותציעי לה לעשות מדרשה קודם
את חייבת להבין גם את הצד שלה וזה לא נכון שכולם מפסיקות להיות דתיות ויש גם כאלה שרק מתחזקות
ואם היא בחרה צבא אז תתמכי בה ותהיי לצידה במקום להתרחק
תהיי חברה

יש כמה אפשרויות:

1.טאקט (כן תתפלאו,אבל יש בנים עם המצרך הנדיר הזה) <צ>

2.גם הם בעצמם התכוונו לחתוך

3.אגו (לא הייתי מכנה אותו אגו גברי כי גם לבנות יש אגו מסויים או לפחות אמור להיות)

4.שכלתנות,יש כאלה שלא משנה להם כ"כ.מעדיפים פשוט להמשיך הלאה

חתכת, אז חתכת.

 

אין עניין "לחפור" אם את לא מעוניינת,

את רוצה לחנך? אותם? לגרום להם להשתפר לדייט הבא שלהם??

 

לא הבנתי..

ואני לא רוצה את הקשר אם חתכתי.

אבל זה נראלי מוזר שלא שואלים, אני למשל תמיד שואלת.

ולא רק בהקשר שלי-נראה לי הכי הגיוני שישאלו למה[גם בנים וגם בנות]

אז עניין אותי למה אנשים לא שואלים..

משתדלת לא לחפור להם אבל זה נראלי הכי הגיוני להבין למה.

 

כי אלה בד"כ הסיבות..
אבל..תחשבי שזה לא תמיד נעים לשמוע את התשובה.
כי אם פסלת אותו בגלל מראה,למה לך להסתבך עם זה?! ולמה לו לשמוע את זה?!
לפעמים פשוט יותר קל להמשיך הלאה..
תכלס,זה כ"כ מקל..לא יודעת עם איזה בחורים את יוצאת..אבל אני תמיד מסתבכת..
ואני תמיד דוגרית!
ויש הרבה ששואלים ובודקים..זה רק עוזר להם להמשך.

 

טאקט ..

ובלי להכליל את כולם...

אם זה מגיע על רקע שהבחור שם לב כבר לפני כן שהבחורה מתלבטת,

או שהוא שם לב שהיא אמרה דברים שמעידים על הכיוון של ההתלבטות שלה,

הוא לא ירגיש צורך לשאול.

 

אם זה מגיע לו בהפתעה,

יכול להיות שהוא יודע שהיא לא תגיד לו את האמת.

במקרים כאלה אני לא הייתי שואל למה,

אלא "למה חיכית עד עכשיו? כמה זמן את כבר בתוך זה ולא אומרת?"

 

לעצם שאלת "למה",

הרבה פעמים אנחנו יודעים בעצמנו שזה פשוט חוסר התאמה.

רוב הזוגות לא נפרדים בגלל שאחד מהם לא בסדר,

אלא בגלל חוסר התאמה.

וכשזה חוסר התאמה אין שום סיבה לשאול "למה?",

כי זה לא ייתן לי שום דבר להמשך.

ובמקרה הגרוע יותר זה יגרום נזק,

כי האדם ייקח את זה אישית ולא יבין שזה סך הכל לא מתאים.

 

(ואם לבחור או לבחורה יש באמת בעיה אישית -

הכי גרוע זה לומר להם את זה כשנפרדים מהם, כי אז הם הכי לא רוצים לשמוע.

צריך להעביר את המסר דרך מישהו אחר ובשלב מאוחר יותר).

בעיקרון נראה לי שכדאי לתת כיוון קטן לסיבה שבגללה חתכת גם בלי ששואלים (וברור שכדאי לתת סיבה סובייקטיבית)... מהעיניים שלי, הרבה יותר נוח לדעת איפה אני עומד, למה היא לא המשיכה. מה לא בסדר.. הרי היה לי טוב...
[זה מונע גם הרבה בעיות, - הוא מבין שיש לך סיבה, ואין טעם לנז'ס. הוא יותר שקט עם עצמו להבין שזה לא משהו היסטרי, אלא עניין של התאמה.. ועוד..]


אם הוא לא שואל למה, לדעתי זה כי לא כ"כ מעניין אותו למה, שהרי הוא בעצמו התכוון לחתוך... (למרות שכאן זה עדיין יכול לסקרן).

בכל אופן, אני כן הייתי שואלת... (אולי אני צריכה לתקן משהו, וזה יכול להועיל... למה שלא יקדם אותי הסיפור הזה?!)

אבל לא מיד. אלא בהמשך דרך השדכן או משהו. לשאול ישירות יכול ליצור אי נעימות. וגם לא תמיד תשובה אמיתית

אין טעם לשאול. זה לא ייתן שום דבר. אם הבחורה מרגישה שלא. אז לא. כל זה בקשר קצר.

אם זה קשר ארוך, גברים הם פרודוקטיבים או בשפה עממית תכלס. מה יצא לי מזה .. אם העא מרגיש שהוא ילמד משהו על עצמו הוא ישאל אם לא.. אז הוא לא ישאל זה גם קשור לנקודה האגואיסטית שגבר מרגיש בטוח בעצמו. ושאם זה לא מתאים לה, הוא ימצא מישהיא כבר.

עדיף שלא שואלים. 

לא נעים להגיד את הסיבה האמתית ולמצוץ תרוץ שיסביר, זה גם הרגשה לא משהו.

 

בשבילי למשל, זה גזרה שאני לא עומדת בה ואם יצאתי אם מישהו ורציתי אותו כשהוא אומר את ה"לא" - 

מתוך קושי אני יכולה לפלוט פתאום "למה" ואז לשמוע את הצד השני מובך ומנסה לתת סיבה לא מסבירה שעדיף לא לשמוע. 

 

מצד שני אם זה קשר ארוך יותר, אני כן אשמח לשמוע סיבה.

ואם אני לא רוצה, אשתדל להסביר לצד השני.   

 

בהצלחה!!!

אם זה לא סיבה מביכה מידי, אלא חוסר התאמה או הסבר אחר מתקבל ולא מעליב..

 

אני מבינה למה לא שואלים-

לא רוצים להביך את הצד השני בניסיון לתת תשובות מגומגמות. 

או שמעדיפים לא לדעת כי אולי התשובה לא תחמיא כ"כ..

ובעיקר- זה קצת עושה תחושה של מסכנות.. למה את לא רוצה אותי? 

(אני יודעת שאפשר לשאול את זה לגמרי ענייני ולא מהמקום הזה, אבל מה לעשות שמי ששואל עלול להרגיש את עצמו ככה..      

וזו תחושה לא נעימה..)

 

אז במקום להעמיד אותם בדילמה בזאת, נראה לי נכון שמי שחותך יביא מעצמו את הסיבות ולא יחכה שישאלו על כך.

למה?

 

לא יותר הגיוני להסביר מה מפריע לך ואז לחתוך?

 

אם חותכים עלי ולא מסבירים למה-אני יוצא מנקודת הנחה שהיא לא רוצה/לא נעים לה להסביר,

כי הטבע האנושי הפשוט הוא להסביר למה לא חושבים שמתאים ואז להיפרד.

 

אני חושב שמצד ההגינות התפקיד של הצד החותך להסביר מעצמו למה הוא חותך, ולא לחכות לשאלה,

ק"ו שמדובר על קשר של יותר מפגישה או שתיים.

(ואם הסיבה היא לא משהו שנעים להגיד,אז להסביר משהו כללי)

עניין אותי למה אנשים לא שואלים.

 

ותכלס-אולי באמת אני צריכה להסביר בעדינות בלי קשר..

אני לא שואלת..מזה יעזור בדיוק? מי שירצה אותי יקבל אותי עם כל השריטות..לא יעזור לי לדעת אם הוא חתך כי אני גבוהה מידי/רגישה מידי/דאגנית/מכוערת/ לדימיונכם הפרוע..(סתם דוגמאות,כן?)..

יכול להיות שהוא יודע שמן הסתם לא נעים לך שאת חותכת אותו, אז הוא לא רוצה לעשות את זה עוד יותר לא נעים בשבילך..

היא גם ככה לא תספר למה באמת

אז בשביל מה?

 

או שהיא תשנה מפני השלום (כדי לא לפגוע...)
או שהיא תספר חלק מהסיבות.

 

אני לא חושבת שהיא תמציא סתם שקרים... .

זה תלוי באמת באופי הסיבה , אם הסיבה לא נעימה להסברה (כגון : מראה או משהו יותר אישי ) - אז נכון שתקבל תשובה "לא מדויקת " / "מורחת " - ובצדק!!

 

אבל הרבה פעמים אין סיבה לשנות , ואפשר לומר את הסיבה האמיתית , וכתוצאה מכך אפשר ללמוד או להשתפר !

 

אני הייתי רוצה ללמוד!

אחת בחורה לא נתנה לי להגיד את הסיבה.
אבל אף פעם לא אמרתי משהו רע על הבחורה, כי באמת תמיד ראיתי בבחורה את הצדדים הטובים. הסברתי באופן ברור, הסיבה שאנחנו לא מתאימים. הרבה פעמים היו לי שיחות ארוכות עם הבחורה, לדעת שהיא מרגישה טוב ובטוח בעצמה.

לפענ"ד אם כבר מסבירים, אסור להגיד משהו אישי, כי מי אנחנו לשפוט את האחר. אולי המשקפיים שלנו מלולכות, לכן ראינו בשני מום מסויים, שבאמת לא קיים.

תוכל לתקן את מידותיך או תוכל להסביר שאתה לא כזה והתדמית שגויה

חסדי יא צדיק!!!! אין...

לדעתי, כל עוד הקשר נפסק בשלביו המוקדמים -

אסור לשאול למה....

 

זה מביך, והרבה פעמים אין סיבה שמותר לספר...

פעם אחת מישהו ממש התחנן שאני אספר לו למה חתכתי, אז מה יכולתי להגיד לו?

"שמע, אתה מתנהג כמו ילד קטן וזה לא מתאים לי?"

 

לא תמיד אפשר לספר

וזהו.

 

אל תשאלו.

תעשו טובה.

תודה.

כמו שלך חשוב לפעמים לא לספר, לצד השני חשוב לפעמים כן לדעת. ג-ם אם זה נגמר בשלבים המוקדמים.

וכמו כל דבר כנראה שיש המון דעות כאן כמו שאת יכולה לראות כאן - זה מדעי החברה, לא מדעים מדוייקים, לכן ל-א ניתן לתת לזה כללים. את לא יכולה לבקש באופן כללי מכל האנשים לא לשאול אחרי פגישה/2/3/4 - לא לשאול למה חתכת, כמו שצד אחר לא יכול לבקש מכולם לשאול... או לעונת...

 

לכן כל אחד יעשה כחוכמתו, ישאל או לא ישאל - והצד השני יחליט אם הוא עונה או לא עונה. וכולם יישאו בתוצאות על כך.

 

אגב, אם כבר אמרת משהו, אז אגיד גם אני משהו - הרבה פעמים נראה שהסירוב של הצד השני להגיד למה הוא חתך - לא נובעת מאי נעימות שתיגרם לצד השני, אלא מרצון לא להביך את עצמו ומאי נעימות של הצד החותך להגיד - שלו עצמו.

 

בקיצור - שאף אחד לא ייקבע כאן כללים, כל אחד יעשה מה שהוא רואה לנכון, והעיקר - לא לחשוב שיש משהו שמותר או שאסור בעניין הזה. לכל מטבע כאן יש לא שני צדדים אלא בערך 200 אלף... יש כל כך הרבה דרכים לראות כל דבר שפשוט בלתי אפשרי להחליט שדבר X הוא בסדר ודבר Y הוא לא בסדר.

עוד דוגמה לכך שהעולם לא שחור ולבן.

 

בת אחת תתלונן שכל הזמן שואלים אותה למה היא חותכת ולא נעים לה להגיד ושיפסיקו עם זה כבר, ובת אחרת תתלונן שלא שואלים וזה מעליב כמעט כאילו הצד השני בעצמו רוצה לחתוך או שזה בגלל אגו (אולי האגו של הבחורה עצמה גורם לה לחשוב את זה כדי לצאת יותר טוב עם עצמה? נקודה למחשבה).

 

האם את עצמך בכל קשר שכן היה לך וביקשו ממך לדעת את הסיבה שחתכת - אם חתכת - את אמרת לצד השני את הסיבה? אם לא - את לא יכולה להתלונן ולשאול למה לא שואלים - יש כאלה שכל כך ברור להם מראש שהצד השני לא יסכים לענות שמראש מוותרים על זה. וגם - אם את לא עונה לכל אחד את הסיבה, מה חשוב לך כל כך שישאלו? (ושוב, סתם בהנחה שאת לא אומרת לכל אחד את הסיבה...)

 

ועכשיו למקרה ההפוך - כשחתכו אותך, אם חתכו - את תמיד שאלת את הסיבה למה חתכו? את תמיד קיבלת תשובה? מה הרגשת אם לא קיבלת תשובה? מה הרגשת אם קיבלת תשובה וחשבת שהיא מאוד מתחמקת ולא באמת נוגעת באמת? מה הרגשת אם קיבלת תשובה והיא העליבה אותך?

(סתם נקודה למחשבה - מה עדיף, לא לשאול או לשאול ולקבל תשובה שאתה בטוח ב90 אחוז שהיא חלקית ביותר על גבול ההתחמקות הבוטה, בעוד הסיבה האמיתית מוסתרת? מה יותר טוב ומה יותר גרוע?). 

 

בקיצור, מה שאני בא להגיד כאן בכללי - זה שאי אפשר לנתח דברים כאלו כמו במתמטיקה - כל צד יעשה מה שבראש שלו ובלבד שהוא חושב שזה עומד בגבולות ההלכה והנימוס, וידאג "לעצמו" נקרא לזה ככה - ומנגד תמיד הצד השני יכול לבחור את הבחירות שלו. אי אפשר להגדיר כאן שחור ולבן - זה יהיה עוול לעולם הפגישות ולנפגשים ולנפגשות (כמעט גכמו העוול שהרבה סטיגמות אחרות בעולם הפגישות, עושים לעולם הזה. ולא נרחיב, כל אחד מכיר לפחות כמה...אפילו משרשורים כאן).

 

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t606966#6732942

כשהיה לי מאוד חבל. אחרי 3 פגישות.

היא אמרה שהיא לא יכולה להסביר את עצמה - ולא ביקשתי יותר מזה.

 

השאלה נשאלה מתוך סקרנות למה יש כאלה שלא שואלים כי אני תמיד שואלת.

תודה רבה על התשובות המחכימות.

 

כן,יצא לי ששאלו אותי למה ולא עניתי כי לא רציתי לפגוע\כי זו הייתה תחושה נשית כזאת שלא ניתנת להסבר.

 

אני למדתי מהשרשור להסביר אם זה אפשרי. ולהסתכל בכללי יותר בעין טובה.

 

 

אבל זה לא תמיד ככה יכול להיות שהוא פשוט מתבייש לשאול אם את

חותכת אז בטח גילית בו משהו ולא נעים לו לשאול

 

 

באופן כללי כדאי לדעת שמוטב להיזהר מאד מאד לא לפגוע באנשים בהכרויות / שידוכים.

 

זה דבר הכי עדין ואף אחד לא אוהב להרגיש דחוי. הרי קשר, בגלל שהוא פוטנציאל לדבר הכי חשוב בחיים (חתונה! משפחה!) הוא נוגע בנפש של כל אחד במקומות הכי עמוקים, רגישים ופגיעים.

 

ואם כבר מישהו מפתח ציפיות כי נפגשתם כמה פעמים... זה מאד מאד עדין.

 

לכן בכלל הדרך היותר טובה היא להכיר מישהו דרך צד שלישי (כמו חבר/ה, שדכנית או מי שהכיר ביניכם)

ולהשאיר אותו בתמונה בשלבים הראשונים של הקשר, ואז אם לא רוצים להמשיך להעביר את המסר דרכו. כך נמנעים מהחויה הישירה של להגיד למישהו לא. ולמה לא. ולדחות ולפגוע. או להיות במצב שמנסים לשכנע אותך במשהו שברור לך שאת לא רוצה...

 

כך נוהגים אצל חרדים וחסידים ויש הרבה חכמה בדבר.

 

בפרט כשקשר התמשך תקופה מסויימת... והצד השני הבין שהולכים על זה...

 

( יש מכתבים באגרות קדש לאנשים נשואים, בעקבות קשיים בתחומים מסויימים,

לבדוק "האם לפני הנישואים פגעו בכבודו של בן / בת ישראל..." ועל פי הצורך

לבקש מחילה...)

מדובר בעיקר בהבטחה לנישואים שהופרה....

אבל גם אם לא היתה הבטחה מפורשת... כל קשר שנגמר בפגיעה בצד השני 

יוצר חשש לקפידות וחשוב מאד לבקש סליחה

(גם אם חלף זמן ואז עדיף לעשות את זה דרך מישהו ולא ישירות)

 

יש סיפורים על 'מעוכבי שידוך' שאחרי שביקשו מחילה ממי שפגעו בו בעבר

מצאו  מיד את זיווגם הנכון.

בשו"ט וחודש אדר שמח לכולם

 

במיוחד שכשאחריה מגיעה השאלה "למה", מתחילים להתפתל...

מבינה מאוד ללבך.

מהניסיון שלי, גם אני כל הזמן רציתי לשלוח לו הודעות, כתבתי ומחקתי,

חשבתי עליו בלי הפסקה, דמיינתי אותו, אותנו, את עתידנו, שכבר לא יהיה כמובן.

כן, להתגבר על מישהו זו עבודה. בהחלט עבודה.

זה טוב שאת עסוקה כל היום, אך זכרי שצריך גם לפנות קצת זמן לרגש,

גם לגעגוע, לעצב ולקושי צריך להיות ביטוי. מידי פעם, רק מידי פעם, תפני להם כמה דקות,

זה יכול לבוא לידי ביטוי בכתיבה, בדיבור עם אדם קרוב, בבכי, בתפילה עמוקה..תנסי לחפש לך את המקום הנכון בשבילך.

בכל פעם  שבא לך מאוד לשלוח לו הודעה, שלחי לחברה טובה, תרשי לעצמך למעט זמן לקבל קצת עידוד, קצת מילים טובות,

ואז, כמו שאת יודעת לעשות, לחזור לשגרה, לצחוק, להיראות טוב ולא לשקוע. 

מבטיחה לך, שמהניסיון הקשה שלי למדתי ממש שמתוך שלא לשמה בא לשמה.

בסוף, אחרי עמל,בכי וקושי, מבינים כמה הקב"ה היטיב עמנו. מבינים ושמחים.

 

חיבוק גדול!בהצלחה!

זה הכי טבעי ונורמלי!

אולי כדאי לקחת איזה יום יומיים חופש וללכת להרגע,לנסות לעכל.

אולי עם עצמך או עם חברה קרובה.

זה באמת ממש קשה ולא פשוט!!

ותתפללי לקב"ה,זה ממש עוזר.

שיהיה ממש בהצלחה!!

שאני יכולה לעזור אבל רק אציע שלא תתנגדי לרגשות האלה.

זה טבעי לגמרי לרצות את הקשר היומיומי שכ"כ התרגלנו אליו..

 

לענ"ד אם "תתנגחי" עם הרגשות האלו ראש בראש ותנסי לסלקן -זה יהיה קשר יותר.

תני להם מקום בהבנה והם בעז"ה ילכו עם הזמן..

בהצלחה!

כתבתי על זה שיר פעם.. אבל לא אפקיר אותו כאן -

אבל הרעיון הוא-

תני לעצמך להרגיש, תני לכאב שלך מקום, תכבדי אותו, גם אם לדעתך הוא כאב דבילי. תגלי אמפתיה.
אח"כ, אחרי שהרגש ירגע, השכל כבר ידבר אליו ויסדר אותו...

תבכי, תתבאסי... אח"כ אולי תתרגלי קצת במידת הביטחון, בד"כ זה עוזר לכל כאב

בהצלחה..

אל תנסי לדחות את העצב והכאב על זה..תני לזה יומיים-שלושה...פשוט תשבי ותכאבי את זה..רק ככה זה יוכל להתרפא שוב אחרכך תתחילי לקום..
בהצלחה יקרה!

בס"ד

 

שלום לך!

 

גם אני עברתי את מה שאת מתארת בדיוק.

מה שלי מאוד עזר היה פשוט חברה טובה שידעה כמה קשה לי ויכלתי לשפוך בפניה הכל, להתקשר מתי שצריך והיא הייתה שם בשבילי..

חוץ מזה, זה משפט לא פשוט לעיכול, אבל מנסיוני נכון- הזמן עושה את שלו! תני לעצמך זמן... 

 

ותמיד תזכרי שישועת ה' כהרף עין...!

 

 

רק אל תעשי את הטעות של לא לצאת בגלל זה עוד... יש הבדל בין להתגבר לגמרי על קשר, לבין להתגבר ברמה של לצאת שוב עם אחרים. לעיתים דווקא זה שיוצאים שוב, עוזר להשכיח את הקשר הקודם (איך אמר לי פעם אחד חכם - הקשר הקודם הותיר חלל בלב ולכן אתה מתגעגע, אם תמלא את החלל הזה בדבר אחר, ייתכן מאוד שהוא יניח לך...).

 

ב"הצלחה, בעז"ה

וכן תגידי לו כמו ילדה בוגרת שהוא פגע בך. לא בכעס ,אבל בטח שלא ברמז גברים בד"כ לא מבינים רמזים הם מבינים מילים. ואני בטוח שיהיה בסדר בע"ה

לא מתאים מאשר מאוחר יותר עם ילדים..

כואב.
כואב
כואב
קודם כל תתחברי לכאב!
עברת ואת עוברת דבר קשה מאוד!
היית קשורה אליו ריגשית- ציפית לזוגיות- אפשר לומר שמשו בך מת.
אז כן תבכי
את לא צריכה להיות חזקה ולשדר עניינים סבבה.
כי זה לא ככה!
תתנקי.
אי אפשר להשלים עם זה באמצעות הדחקה


ו ...
אחר כך..
או אפילו תוך כדי- תתחילי למלא את החלל:
התנדבןת, מדרשה, יציאות עם משפחה,חברות, קניות, לימודים, טיולים, נגינה, ריקוד,
ופינוקים קטנים ביומיום..

כי כדאי לנו גם לפנק את עצמנו.

בעזרת ה זה יעבור לך.

תחשבי על דברים שלמדת מהקשר הזה.
מה השתנה בך, במה את השתכללת, ותראי שהקשר לא היה לחינם.
אלא מאת ה היתה זאת.
כדי שתלמדי משו..

ו ..
מהר מהר..
לעשות רשימה למה הקשר לא מתאים לך! למה טוב שזה נגמר, על מה התלבטת.

כי ככל שהזמן חולף זוכרים יותר רק את הטוב! ואז לפעמים יותר קשה ורוצים להחזיר תקשר..

ו .. תפילה.

תפילה לאבא שלנו.

ו .. אם עובר זמן, ואת מרגישה שזה מעיק עלייך עדין- לפנןת ליעוץ/פסיכולוג כדי להתנקות.

פשוט מדהים מה שזה מחולל!

ואולי גם תחפשי מה היו הנקודות הכי טובות אצלו

והבחור הבא שתכירי תבדקי אם יש לו את הנקודות האלו

נתתם לי כוח.

למה לזרוע תקוות והבטחות שווא?.

הרבה פה יכולים להעיד שזה לא קורה תמיד במידי.

ויש בזה אפילו משו טוב
ככה מעכלים, מתגברים, מתבגרים, וסולחים

ובכותרת בעצם העברתי את הביקורת על הנחת היסוד שכאשר אתה אומר "אחרי קשר כזה מוצאים את הזיווג" זה חייב להיתפס כ"מייד לאחר קשר כזה". ולא היא. אחרי קשר כזה, מתישהו,מוצאים את הזיווג. זה הכל. ובעזרת ה' כמובן.

לבנות והמדריך לבנות אסור לבנים, לא פייר

איזה השקעה ממי שהוציא אותה!!!

רק בגלל זה לא קראתי...

זה קשור לזה שאני רוצה להיות טבעית.

ותמימה במה שנשאר (ע"ע תגובתי לפריסיבי עם האבטיח).
ואני סומכת על זה שכתב, שזה לא מומלץ שנקרא...

אני לא..

אם היה כתוב אסור ברור שלא הייתי קוראת.

שהחוברת כתובה בלשון זכר

יקראו...

(אבל לא הייתי ממליצה להם לקחת חלק מהמחמאות והמשפטים להגיד לבנות שמופיעים שם.)

אבל בסך הכול חוברת טובה.

אבל גם כמה דברים מזיקים להתנהלות טובה של קשר.

כדי להגיד לו מה לא לקחת מהספר

הקשורה לתשלום בדייטים.

 

הנושא הזה בכ"מ מביך בנות, שמצד אחד לא רוצות לנצל את הבחור

אך גם יודעות שזה גורם לו למבוכה כשהיא מציעה לשלם. ואז מה בעצם אמורים לעשות?!

 

ההצעה לרמוז לבחורה שגם תשלם היא אינפנטילית מיסודה.

וזה לא שאני מתנגדת לכך שגם הבחורה תשלם. חו"ח.

אני פשוט חושבת שלהכניס לראש מחשבות של "היא לא מציעה, אז זה אומר שהיא מנצלת", זה לא מה שיקדם את העולם.

שהיא לפחות תראה שלא נעים לה שהוא משלם עליה, לאו דווקא בדרך מסויימת.

אפילו סתם רק לעשות פרצוף כזה שלא נעים.

סמס ששואל אותה מתי נוח לה לדבר.

"היי\בוקר טוב\צהריים טובים... (השם שלה) זה(השם שלו) מתי נוח לך שנדבר?"

 אבל בעיקרון זה לא נורא לעשות את האפשרות הראשונה, האפשרות השנייה סתם יותר מנומסת...)

 

(היו עוד כמה דברים קטנים שהפריעו לי, אם אני אזכר אני אכתוב אא"כ זה מפריע פה למישהו?)

בס"ד

השקעה יפה. תובנות מעניינות ניתוח פלסטי, טיפה יותר מידי ציניות. לא היה מזיק להוסיף קצת תובנות פסיכולוגיות-קדושיות, בעניינים שונים.

המלצה לבני ישראל ":יש להזהר מחלק מהסרטונים לא שיא הצניעות.

ואפשר גם לקחת ממנו הרבה נקודות.

אבל בסך הכללי אני חושב שחסר מימד של עומק.

"דקה - האומדן הראשוני מתרחב. אם זה לא זה, כעת אתה יודע שזה לא. אם זה כן 
אז עכשיו אתה יודע שזה כן. ואם אתה לא בטוח אז אתה עדיין לא בטוח."

חוברת מלאה בפוזות.

 

ב"ה

נקווה שזה לא יגרום ליותר מידי אנשים להגיע..

ו..מזל טוב!!

חברים אם למישהו יש קשר להודעה הזו אשמח לטלפון של מישהו משם כמה שיותר מהר...

ב"ה עמ"י פשוט טוב וההודעה על החתונה הגיע רחוק מאוד ולכן תפיצו את ההודעה הבאה: בקשר לפרסום על החתונה של מור שתתקיים מחר יום חמישי י"ג אדר א' ב"ארמונות חן" בבני ברק- יצרנו קשר עם מקורבים וביקשו שלא להגיע עקב צפיפות המקום. אותם מקורבים מסרו לנו שלא ידעו על העברת ההודעה .. תודה רבה!

דיברתי עם החברה שלה
שסיפרה לי שהיא פירסמה רק במדרשה ואחת הבנות שם העבירה את ההודעה בפייס ובוואטסאפ.
החברה הראשונה שפירסמה לא תיכננה שזה יגיע לכ״כ הרבה אנשים...

חברים דיברתי הרגע עם החתן בטלפון והוא ממש בכה לי והתחנן שהוא לא רוצה שאנשים יבואו הוא לא צריך את זה יש לו מספיק אורחים, זה ממש יהרוס לו את החתונה, מי שראה את זה בכל מקום אפשרי לפרסם בבקשה מכם זה השמחה הכי גדולה שנוכל לתת להם!
מי שלא מאמין מוזמן להתקשר אליי0532723331
(מישהו אמר לי שלא כל כך הייתי מובן)

זו סיטואציה כ"כ לא נעימה.

אבל לעניות דעתי, אם את מעדיפה לצאת עם הבחור שרצית בעבר (נקרא לו א...), 

ועוד לא פגשת את החדש (נקרא לו ב')...

אפשר להתקשר לא' ולהסביר (אין צורך לפרט ולחפור)

"מצטערת, עלה שוב משהו מהעבר שאני רוצה לחזור ולברר יותר לעומק."

עשו לי את זה בחורים בעבר, לא נעים שניה שתיים,
אבל יותר לא נעים כשיוצאים וחצי מחשבות עם מישהו/י אחר/ת (וגם זה היה...)

כך שהוא יודע שאת לא דוחה אותו, אלא צריכה לסגור בתוכך פינה אחרת, 

מקווה שיצליח עם א'!

אבל אם היה ולא ילך עם בחור א'...עדיין יהיה בסדר לחזור לב' בעתיד.

 

שוב, לי עשו את זה, וקבלתי את זה בהבנה לגמרי, וזה נראה לי ממש לגיטימי. 

חשוב להיות כנים, גם בשלב טרום הקשר

בסופו של דבר כולנו רוצים לצאת לפגישות משמעותיות ולהיות בסוף עם מי שיועד לנו.

 

בהצלחה רבה!

רציתי לעזור לך אבל לא הבנתי את מה שכתבת שרצית לצאת איתו וגם שעכשיו הוא יצר איתך קשר.

 

התכוונת שהוא עצמו יצר קשר ישירות? דרך שדכנים?

וגם איך הכרת אותו לראשונה? הכרת אותו אישית?

 

זה יכול להשפיע על התשובה

זה תלוי מצב,

אם את מכירה את הבחור הראשון, ואת יודעת שיש סיכוי טוב לקשר רציני, ולגבי השני יש לך ממש ספקות...

נראה לי הכי טוב זה להגיד לבחור השני, שאת מצטערת מאד שזה קרה, אבל מכל-מיני סיבות אישיות, את לא תוכלי להיפגש איתו כעת. ואם הדברים יסתדרו, אז אולי ניפגש בעתיד...

 

אם זה לא כך, תגידי לבחור הראשון, שנתפסת הרגע, ואת עדיין לא יודעת מה יצא בכלל מהקשר עם הבחור השני.

ושאם יהיה עדכונים, תצרי איתו קשר.

 

ולא צריך להגיע לפגישה שלמה, בכ"מ, כל מה שחושבים לפני הפגישה, זה סתם הזיות.

יכול להיות שתגיעי עם חששות, והוא ידליק אותך תוך עשר שניות. ויכול להיות שתגיעי עם ציפיות גבוהות, והכל יתרסק תוך עשר שניות.

אבל זה המקום הכי גרוע לשבת בו! (טוב, חוץ מהגינה שליד מכון מאיר והספסל שליד קו 400 בתחנה מרכזית)

תיקח אותה לטיילת שמאוחרי מד"א (חמש דקות משם. לא בחורף! קפוא שם רצח, הגברת יוצאת שלדון)

אבל העיקרון של השרשור היה תהיה איך אנשים מסוגלים לשבת שם בדייט???

אין עוד מקומות חוץ מהטיילת???

 

 

 

יאאאלה......!!!

 

 

״רוצה ללכת לטיילת?״.....

 

מה שהייתי רוצה להגיד:״לא.... פגישת מחזור תעשה בלעדי....״

מה שאני אומרת:״ איפה שתירצה....״----- כי הגבר אמור להוביל....

אם לא בא לי ללכת למקום- אני אומרת.

 

למה?

 

כי אנחנו מובילים את הקשר ביחד

דניאל העם איתך!

חחחחח

גבר שרוצה לשבת במקום הזה- שולחים אותו ללמוד מחדש ג'נטלמניות ואיך מתייחסים לנשים, וזאת סיבה בעיקרון למה ממש לא....

 

וחוץ מזה עזבי שטויות-

צריך לגמרי להתחשב בדעת האישה!

 

[הכותבת אינה שוביניסטית].

אכן הזוי לשבת שם.

מקום חשוך, מלא בעוברי אורח, רעש של אוטובוסים, ומי שהייתה שבוע שעבר בת דודה שלך שרצה עם תיק גדול לאוטובוס

 

שבוע הבא דודה שלך

 

ולפני חודש היא הייתה רק אחיינית של בני דודים שלך

 

 

 

 

ךמה לא ללכת לשלל המקומות האחרים בירושלים?
- הפארק מתחת לבית הכרם (ליד המלונות ).
- ארמון הנציב.
- המפלצת.
- ימין משה, משכנות שאננים והפארק שמעליהם.
- העיר העתיקה באיזה תצפית גגות להר הבית.
- המצפה בהר הצופים לכיוון ירושלים.
- המצפה בהר הצופים לכיוון מדבר יהודה.
- גבעת התחמושת.
- סן-סימון.
- פינות בנחלאות, גאולה, רחביה ושאר האזור.
- מעיינות נגישים (ליפתא, עין לבן, עין כרם, נבי סמואל).
- ותמיד תמיד אפשר ללכת לגן סאקר, גן הורדים או הר המנוחות...

ממש מקום מצוין לדייט!

רק שלא יקפוץ עליה איזה מת מאחורה

לפחות יש שם פארק חמד לייד

בס"ד

בעקבות כמה סיפורים על אנשים שחיפשו אותו ולא בדיוק מצאו

 

 

כמה סיפורים, אכן!!

שהייתה לומדת למבחנים לפעמים בהר המנוחות ובהר הרצל...

 

אני אישית הייתי הולכת לפעמים לגן סאקר,כמובן עם קרם הגנה בתיק[צריך לחדש כל שעתיים..] ומעבירה ימים שלמים בפברואר- יולי בלמידה/שכיבה על הדשא...

לפעמים הייתי מקבלת הערות מאנשים שלומדים שם...

אבל אין בסופו של דבר על ספרייה...

 

[מזל שהיום אני בכלל לא קרובה לי"ם.. ויש לי אזורים הרבה יותר מעניינים ללמוד בהם...]

לא אכפת לך בהצפת כל האזורים בדייטים.... אה?!?!

שם הייתי די לבד..

שם הכרתי את בת מלך שלי 

"גן שקט מאחורי התחנה המרכזית" - הכוונה לזה עם האנדרטה של אלנבי?

 

עם ציורים או משו...

 

אני צודק? 

מה עם המרכז
מה עם השומרון?
הצפון?

אז זהו. שהוא עונה לי שברור שידידים אנחנו כמו אחים. ויום אחרי הוא מדבר איתי על איזה בית אני רוצה להקים וכו'.

עם כל הקושי שבדבר, משתלם לאזור אומץ ולברר.
אחרי הכל, אין שמחה כהתרת הספקות.

ב"הצלחות!

ותשובה כנה, ואם התשובה לא מספקת אותך אז תחפרי לו, כמו שאנחנו הבנות יודעות לעשות מצוין, תשאלי אותו : אז למה ככה וככה?
או שתשתפי אותו למשל אם יציעו לך מישו, תאמרי לו: אולי בעצם אנחנו צריכים לצאת?!

אל תחיי בסרטים.
הם לא מבינים רמזים וגם לא יודעים לפזר רמזים (תקנו אותי אם אני טועה(

יתכן פשוט הוא רוצה קשר עם אישה נחמדה, ידידה טובה, ואת ממלאה לו את המשבצת הזו נאמנה.

תבדקי שהמשבצת שהוא שם אותך מבחינתו אכן מתאימה לך.

תשמרי על עצמך זה הכי חשוב.

בהצלחה

מניסיון, זה הכי פשוט ומרגיע.

אל תחכי.. תצאי עם אחרים.. אם הוא לא מבין לבד ההפסד כולו שלו.. תאמיני לי שבנים רוצים הם יודעים יפה מאוד את הדרך.. כניראה לא ככ מתאים לו עכשיו אז הוא שומר אותך על אש קטנה..  אני אישית הייתי מחכה שהוא יציע ואם לא אז אומרת לעצמי "חבל" (בשבילו.. כן..?) וממשיכה הלאה.. ומורידה קצת את רמת הקשר כדי לא לבלבל את עצמי.. 

 

בהצלחה! 

כאילו כמה דוגרי צריכים להיות?
כאילו אם אומרים אני חשה כך ןכך..
ולא שואלים חזרה, אין מצב שהם ישתפו ויגידו/יציעו לצאת?

למה לא?

 

אם את רוצה ומעוניינת, הייתי שואלת חברה שלי / מכר מסויים שיכול/ה ליצור איתו קשר (או עם מישהו אחר שיגיד לו).
אפילו לא ממש להגיד: "היא רוצה להיפגש איתך", אלא לשאול אותו: "נו, מה איתה? מה אתה חושב? --> ככה שגם לא יראו שזה בא ממך.
או שאפשר לשאול אותו סתם אם הוא פנוי להצעות ולראות מה הוא עונה. אם הוא עונה "כן", אז שמי ששאל יציע אותך .

כתבת ששאלת לגבי מה שהוא מעוניין דרך צד ג' אבל זה לא עזר, לכן אולי תבררי קודם עם עצמך ולפי זה תחליטי אם לפנות אליו ישירות / לפנות ככתוב לעיל / בכלל לא לפנות... .

בהצלחה.

תתקדמי!

 

 

ב"ה

 

אני מניח שאת לא מרגישה כמו שאת מספרת, את מספרת כאילו אין לך צד בעניין אבל מובן שאת בעניין לפחות מעט.

אז ברור שלהמשיך הלאה בלי לברר איתו זה קשה כי את פוחדת להפסיד אותו, ואולי הוא מעוניין.

סביר שהעצה הכי טובה זה מה שהחבר'ה פה אמרו... לשאול אותו ישירות, ולא להרפות, מולו את יכולה לעשות גם את הקטע שהציעו לך מישהו ואת לא יודעת מה הסטטוס בינכם(אם להעלות את זה סתם תוך כדי אגב, או לשבת לדבר "על זה"), שמבחינתך תיווצר סיטואציה ברורה שאולי את הולכת מהקשר, ותראי איך הוא מגיב- אגב, גם אם לא מגיב הוא אמר את דעתו לאן זה ממשיך, למשהו פושר ולא מחייב. ("אשתי" פחות יהיה פה)

 

אולי זה לא כך, מקווה גם שלא, אבל רק כדי לעזור לשאול אותו כבר באופן ישיר וחד משמעי(תהיי לרגע רק בצד של הלב שלך גברת נחמדת!):

בצבא לשמור על קשר פושר יכול לא להגיד הרבה ולעשות הרבה. לא להגיד הרבה- כי בודדים, ויש מלא שעות שמירה, ואשת שיחה זה תמיד עוזר, ממלא, ומקום לשפוך להכיל, לא בטוח שייחודי בשבילו שדווקא את תמלאי את המקום. לעשות הרבה- לבנות בך ציפייה(הוא לא מתכוון להרע כמובן), על יותר מזה, שזה במינון כזה רק בגלל הצבא ויהיה יותר, ומשמעותי.

 ויש כמובן את הנקודה השנייה הידועה- זה הזמן שבו משתנים(לא כולם כמובן וכו' וכו'), מחליטים החלטות, הרבה פעמים שם מתברר לך מי אתה. שם גדל הפער, בין החברה/החבר מבני עקיבא, לבן זוגי/זוגתי. 

והלבבות מתבאסים, ואוספים את עצמם להמשיך.

אז תשאלי אותו כבר!

מקסימום, הוא חושב להיות בעלך, אבל זה כבר יותר ברור....

 

בהצלחה לכולנו.

אני כן קצת מרגישה משהו, אבל אני פשוט מעדיפה לחתוך עכשיו לפני שאני אתחיל להתאהב בו.
אז בעצם לא לתת לו להיות האישה המבדרת? כי נראלי אני די במשבצת של חברה טובה ואולי זה ישחוק אותו.
דווקא סבבה לי במשבצת הזאת אבל לא לוקחת סיכונים מיותרים.

ב"ה

 

חוץ מקטע אחד- את מעדיפה לחתוך עכשיו. שימי לב.

 

באיזה משבצת? איזה סיכונים? וכאמור- לא לתת לו להיות האשה המבדרת.

אוי פדיחה. התכוונתי כאילו שיתמש בי בתור "אישה מבדרת" מהבחינה שירוץ אליי כל פעם שיהיה לו קשה או סתם חסר לו צחוקים.
אם זה ייגמר בזמן הקרוב-זה לא ישחוק אותי. גם אולי אם זה לא יקרה בזמן הקרוב זה לא ישחוק אותי.
אבל אני רוצה לדעת אם לפנות את הלב שלי להיכרות עם מישהו אחר או לא.
ד"א,
הוא דיבר איתי לפני מספר רגעים, ואמרתי לו שהיום פגשתי מישהו מאוד נחמד(באמת).
והוא שתק כמה שניות וענה "אני מכיר אותו?" עניתי לו שכנראה לא, הוא שתק שוב כמה שניות (זה בחיים לא קורה) ואמר: "טוב, אני חייב לעוף. נדבר כבר, בהצלחה."
כאילו אע?
נראה לי שאני אשמע לכם ואתקדם..

ב"ה

 

לדעתי,

שמח בשבילך על הבירור המתברר.

את מפנה את הזכוכית מגדלת עליו, זה הגיוני כשאת רוצה לברר מה הוא רוצה מהקשר, אבל נראה שאת לא שמה מספיק דגש על מה את... אם הוא ירצה, אז את תהיי בעניין, ואם לא אז לא משנה לך... מה עם מה שהיית רוצה. באמת לא קריטי לך כל כך? מה איתך? אולי זה מלמד שנשחקת כבר מעט... 

 

לב זה לא מדף. לא מפנים אותו בהנף יד. ברוכים הבאים לעולם הנפש.

 

בהצלחה לכולנו.

אבל לא לגמרי. כי אם הוא אוהב קצת ולא אומר לך, ואת בונה קשר חדש, טהור ויציב, אז זוהי בעיה שלו והוא יתמודדעם זה כמו גבר אל דאגה.

אם זה נראה לך פיספוס- אז תשאלי אותו.
ההתפתחות שתיארת היום ממש טובה! שלא תיראי לו כמובנת מאליה. כאילו את שלו אם הוא רק רוצה, שבינתיים הוא יכול לנוח, כי וואלה גם לך יש רצונות ובחירה וחיים..

תמשיכי הלאה,או שתגרמי לו לקנא קצת כדי שיבין שאת לא שם בשבילו.

היה לי קטע עם בחור כזה ומיום ליום רק אהבתי אותו יותר, והיה קשר לא מוגדר.

שאלתי אותו מה יש ביננו ובלי להסס הוא ענה "אנחנו כמו אחים" לא דיברנו אח"כ בערך חודשיים מהבושה שנוצרה.

התקדמתי בחיים. ושהתחלתי לצאת עם מישהו הוא פנה אליי ואמר לי שהוא אוהב אותי ותמיד אהב אותי אבל רק שנעלמתי לו הוא העריך. -הפסיד-

תתקדמי ויאללה שילך. הגברים של היום..

נראלי בדברי שיר

קישורים למשחקים:

 

משחק הגדרות

 

משחק חמישיות

 

משחק רגשות

 

תורידי את שלושתם, תבדקי מה הכי מתאים כרגע לקשר, ותשחקו...

 

בהצלחה!!

בכל זאת היא גדלה רוב חייה במסגרת חרדית, משפחה שונה ורקע אחר לחלוטין.. בדר"כ מחפשים משו דומה..אותי לפחות זה קצת מטריד

אני אמשיך. אתה מהעיר והיא מתנחלת
אתה מתנחל ממלכתי והיא ממעלה לבונה
אתה מנחלה והיא מגרעיני הערים העבריות.
שתיכם מאותו תת זרם אבל המשפחה לא

תהיה רציני אם היא לא רחוקה כל כך בדעות והמשפחה שלה נורמלית אני לא מבין למה לפסול

אתה לא תמצא אף אחת, שבאה בדיוק מהרקע שלך, בדיוק עם החשיבה שלך, ובדיוק כמוך!

די לפסול על שטויות!! אם טוב לכם ביחד, ואתם אוהבים אחד את השני, אין מה במשקעי העבר.

 

אולי תפסלו בחורה מראש, שכשהיא הייתה תינוקת ההורים שלה לא הלבישו אותה בחצאית, אלא בבייביגרו. (לא צנוע)

זה תלוי למה הבחורה עזבה את הדרך שבה היא גדלה ואיך היא עשתה את זה (מרידה לדוגמה, מצביעה על אופי מסויים)

תלוי גם איך המשפחה שלה מקבלת אותה (אם היא מנודה זה משפיע עליה)

תלוי גם בהשקפה שלה עכשיו.

בעיקרון אין טעם לפסול סתם. צריך לברר את כל הפרטים, ואז להחליט אם זה מתאים או לא.

עם בחור שהיה חרדי ועכשיו דתי לאומי.

 

למעשה גם אם הוא מגדיר תצמו חרדי אינלי בעיה, רק שיהיה ציוני..

 

ואני לא חרדית..

 

אז מה אם הרקע שונה??לפי דעתי זה לא אמור להטריד. הכי חשוב זה מה האדם כרגע..

 

 

מה שחשוב זה שיש כיוון משותף. רצון לבנות בית עם אותו קו מחשבה אותו דרך חינוך לילדים.
ברגע שזה הדדי רקע המשפחה תופס פחות חשיבות.
כל זה בהנחה שהמשפחה מקבלת למרות פער הרקעים..

תתמקד בה
כשאתה מסתכל לה בעיניים אתה מרגיש את זה..?
קצת רומנטיקה..

אז התשובה שלי, היא כזאת.

תלוי מה זה רקע חרדי, יש כאלה שאומנם גדלו בסביבה חרדית, אבל ההורים נניח בעלי תשובה, או לא חרדים קלאסים, ככה שזה יכול להיות שונה. (בעיקרון פחות מצוי שבבית חרדי קלאסי יהיו תופעות כאלה... אז מנהסתם שזה בית מסגנון שונה)..

אם היא חזקה חזקה מבחינה דתית ובחרה בדרך הזאת מתוך אמונה שזה הדבר הכי נכון, אז אתה יכול להיות שקט. כי היא בטח הרבה יותר דת"לית ממך. היא בודקת כל דבר שהיא עושה. לעומת כאלה שממשיכים את הדרך של אבא.

עכשיו, לדעתי באופן כללי, אם רוצים לבנות בית מסויים, כדאי שלפחות צד אחד ידע איך בונים בית כזה מתוך דוגמה אישית. (נניח חוזר בתשובה ודתיה שרוצים להקים בית דתי) כי אם לא, זה באמת יכול ליצור בלבול בבית. אבל כשיש אחד שמכיר כבר את הדרך, זה משהו אחר.

עכשיו, בקשר להוואי ולרקע שלה, יש מצב שהיא מעורה הרבה זמן עם הציבור הציוני, היא בטח מבלה עם הציבור שהיא בחרה לעצמה, ככה שלא תראה הרבה זכר לזה...

בעיקרון, העניין ההשקפתי (רוחני, דתי) הולך לפי ה"בעל הבית" ככה שזה בכלל אמור להטריד אותך פחות. (אולי אם בת היתה שואלת, הייתי עונה משהו אחר קצת)..

אם אתה רואה שהיא חזקה מבחינה דתית, וזה נעשה מבירור האמת ולא מצורך בלפרוק עול, אז אין יותר טוב מזה, כי היא תלך בכל עניין בחיים עם האמת. אבל אתה צריך להיות שווה את זה

בקיצור, כל מקרה לגופו, אבל זה הרעיון...

בהצלחה

וכל מילה מיותרת..

ובכל זאת, אוסיף, בד"כ כשמקום המגורים אינו מגזרי, כל העניין של ה"מגזריות" הזו, לא ממש תופס, יש משהו יותר כללי באופי של הבנ"א, במיוחד אחרי שעבר את גיל ה-20 וסיים עם "שטיפת המוח" בתיכון..(- כל מוסד והאמונה שמחדיר לתלמידיו..).

עכשיו הבחינה היא, אם ההשקפה מתאימה. הרי אף אחד לא חושב באמת בכל הפרטים כמו כל השאר מהמגזר אליו הוא משתייך.."וכשם שדעותיהם שונות..."

הרי היא קבלה חינוך חרדי, שהוא סוג חינוך שהאידיאולוגיות שלו מאוד מוגדרות, ונועדו לחדור לשכלו ולבו של האדם, וברור שהיא ספגה מזה.

רוב הדעות, האידיאולוגיות וההנהגות דומות, אבל יש נושאים מהותיים ועמוקים שבהם יש פער.
לדוגמא: 1. יחס למדינה 2. מרכזיותה של א"י 3. אמונה בתהליך הגאולה בימינו 4. הערכה לחכמות אומות העולם 5. פתיחות לעולם הרחב 6. מיקום הרבנים והיחס אליהם. 7. מקומה של המסורת מול התחדשות 8. היחס בין תורה לעבודה מעשית. 9. מקומה של האשה היהודית בימינו ועוד נושאים.

הקיצור צריך לבדוק, אם אכן היא לא נשארה עם חלק מהדברים, ואם הם מהווים פער.

אבל לגיטימי, לאדם מותר לשנות דפוסי חשיבה וזה לא אמור להפריע למשהו.

 

(אם היא "שרפה גשרים" זה עלול להיות קצת רגיש...)

אם זה מרידה, זה גם יכול לעבור אחרי החתונה ואז תגלה את עצמך עם אשה חרדית ל"ע

אם זה מבחירה מושכלת זה בסיידר כנראה 

 

 

חחח מקסימום נשב ללמוד תורה כל היום זה לא רע, הילדים ישבו בכלא כי הם לא עושים צבא ויהיה נחמד! סתאאם.. צודקת, צריך לראות מאיפה זה בא..