פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1282)

אבל לא באמת מכירה.

אם אתה תלמיד שם, תשאל חברים נשואים, ואם לא- למה אתה צריך לדעת?

כי השאלה לא ככ מובנת..

ב"ה
אל תתני לזה להרוס לך את השאר

רק מרשים לעצמם להיות דבילים 

יכולים להתהפך למפלצות מאחורי המסך. ה' ישמור!

היה לי מכר , שהוא סה"כ אדם טוב, שקילל בחורה שתהיי רווקה לעולם, וזה רק סוף הסיפור. ה' ישמור ויציל, צריך מאוד להיזהר במקומות כאלו!

שהוא מתחיל צאט ומתכתבים קצת  והוא מביע עניין ואומר שנדבר מחר ואז נעלם.

שמדברים בטלפון וקובעים להפגש ואז בבוקר הוא שולח סמס שהוא מחפש משהו אחר.

שהוא כותב הודעה בכרטיס, 'במראה חיצוני את יכולה לכתוב מצוין פלוס, סמכי עלי'.

שאני אומרת לו שלא מתאים ואח"כ הוא ממשיך כל הזמן להכנס לכרטיס ולראות את התמונה.

 

מוזרים.

 

אם הוא לא רציני או מעצבן אז תגידי לו שלום ובהצלחה.

יושבים בבית בנוח מול המחשב ובלחיצת כפתור מכירים מישהי. 

ובטח יש שם מאגר שלם של בנות.. 

יותר קשור למשפט הזה- "שהוא מתחיל צאט ומתכתבים קצת  והוא מביע עניין ואומר שנדבר מחר ואז נעלם" 

 

 

יש אתר מסויים שפשוט כולם כאלה! זה ממש הגעיל אותי! כולם אבל ממש כולם!
או שבאמת נגמרו הבנים הנורמלים או שהאתר הזה הפך להיות למקום זול כזה.

ראיתי שדיברת על נושאים אחרים לגמרי..
ולא מה שהתכוונתי..אבל הייתי חייבת להעלות את זה.
זה פשוט חוזר על עצמו,עם כולם בערך.גם אלה שנראים הכי מושלמים בכרטיס.
איפה הבחורים הצדיקים הנורמלים??

.

פה הם או קטנים או תפוסים..
אז לא פה חחח

לק"י

 

לא יודעת מה לומר כל כך.

רק תתחזקי! תשמרי על עצמך ואל תפני אליו.

קחי את הזמן להירגע ממנו, לשכוח.

תעשי דברים שכיפיים לך, שמשמחים אותך.

 

 

לק"י

 

אם זה משהו שהוא עקרוני לך או שזה "סתם" חלום..

אם זה עקרוני- אל תוותרי.

אבל אם זה משהו שהוא לא ממש עקרוני, וזה הדבר היחיד שהפריע בקשר- אז אולי שווה לבדוק שוב את הנושא.

 

בהצלחה בהחלטה!

אהלן..

לצערי גם אני חוויתי זאת ..

מה שעזר לי להתמודד זו הידיעה שאין מצב שאני מוותרת על הדברים החשובים לי..

כי כשהרגש בא הוא פשוט מסנוור הכל..

תנסי להמשיך הלאה.. לא חייב להתחיל כעת קשר ..

תני לעצמך זמן.. תאמיני ביכולותיך..

ותני לה' לכוון אותך..

המון תפילות..

ב''הצלחה

 

זה מאוד משתנה ונראלי קשה לומר בלי לפחות לדבר איתך שיחה ארוכה.
 

המון בהצלחה.

תוותרי על החלומות הישנים ותחלמי חלומות חדשים.

 

לק"י

כמו שכתבתי לה בתגובה השניה שלי.

בעולם. תתפללי לה' שימצא לך את הבחור שחלמת עליו.

המצב שאת מתארת אומר שאת עדיין מרגישה רגשות לבחור הזה.

 

לדעתי את צריכה לעשות בירור עם עצמך מה את רוצה,תעשי חושבים שאולי כדאי לך לוותר על החלום בשבילו ובאמת לחלום חלומות אחרים,אולי אם תתחתנו אז לא יהיה לך צורך בחלום ההוא במקרה שאת מחליטה ככה אז את נפגשת איתו ומבררת אם זה שייך.לפעמים קשה להבין שאדם זה מכלול של דברים ואף אחד מושלם,בכל בחור שתצאי איו יהיו חסרונות ודברים שתצטרכי לוותר עליהם. 99.9 זה הרבה מאוד מאוד... 

 

ואת יכולה גם להגיע בבירור שלך לזה שאת לא מוכנה לוותר ואז את צריכה לעשות הכל כדי לשכוח אותו,למחוק מספר טלפון,הודעות,לא להתעניין בכלל בו. הזמן מטבעו יגרום לך אחרי כמה חודשים של ניתוק מוחלט לשכוח אותו. 

 

שיהיה ממש ממש בהצלחה!!!

אני מבינה שקשה לך, היה לך קשר טוב. (*אולי* אפילו אז "בהחלטה המשותפת" לא היית מספיק שלימה עם זה.)

נראה לי שטבעי שהוא יעלה לך לזיכרון כשאת לא מתמלאה בדברים אחרים...

ולענ"ד ענית לעצמך, הוא לא יוצא לך מהראש כי "אף אחד לא דומה לו" וכי "את זוכרת רק את הדברים הטובים".

טבעי.
טבעי שאם היה לנו טוב עם בחור ספציפי, נחפש אחד שדומה לו. אבל אולי זאת הבעיה. אולי אנחנו צריכים להחליט להשתחרר מ"הדמות" ההיא שיש לנו בראש. ולהיות פתוחים ל"דמויות" חדשות.
טבעי שכשחולף הזמן נזכור בעיקר את הנקודות החיוביות וכו".

וכמו שיעל אמרה, אם זה משמעותי, תתמקדי בזה ואל תתיחסי לכל החיובי שבו. זה לא רלוונטי.
אם זה עניין של מה בכך, אולי תשקלי לחזור אליו. למה לא...

בינתיים מאחלת לך המון הצלחה!

ומקבלת אותו כמו שהוא

בלי תחמנות/שאיפה לשינוי

אל תשחקי בו

יש קשרים חיים שפשוט חותכים אותם,

יש זרימה, יש חיות, וברגע של קושי

מחליטים לחתוך.

 

זה נשמע כזה, משהו שההחלטה לחתוך

באה מקושי או מחוסר יכולת  או מחסרון

כלים להתמודדות.

 

לדעתי, אפשר להציע לחזור, ממש לא להתחנן,

יש מצב שהוא מחכה לכך וגם לו אין אומץ.

 

צריך לעשות זאת בתבונה, לפעמים (כמה שקשה

לומר) האגו עולה ומקבלים תשובה שלילית שהיא אינה

אמיתית.

 

יתכן שעכשיו  לאחר שניכם חוויתם דייטים לא מוצלחים  

ואי-רלוונטיות של מדוייטים., שניכם בוגרים יותר

ויש מצב להצלחה ולמיסוד הקשר, חבל  לפספס.

 

הקיצר, לחשוב טוב ולפעול בתבונה.

 

 

 

 

 

 

אין לכם מושג כמה זה עוזר.. 

באמת

תבורכו..

כנראה שאני אתאפק עוד קצת..כי קצת קשה לי לוותר עלי

.טוב שיש איפה לפרוק בינתיים

לפעמים, מה לעשות- צריך שיהיו סיבות מספיק טובות לכך, גם למען האמת, וגם שאם תתחרטי על כך שהתחתנת איתו וויתרת על החלום- יהיה לך מה לענות לעצמך.

והאמת- נשמע לי לא חכם לחכות שנתיים למשהו שהוא אולי.

תאר לעצמך עוד שנתיים- אתם נפגשים ואחרי פגישה אחת מבינים שזה לא קשור בכלל...

מה אתה אומר לעצמך? איפה היית כל השנתיים האלו??

זה המון זמן!!

אז אם אתה בן 18, 19 ולא באמת בא לך חתונה- סבבה.

אבל אם אתה בעניין שלהתחתן- תמשיך להיפגש,

אבל תעדכן אותה שזה מה שאתה עושה.

ואם עוד שנתיים לא תפגוש את בחירת לבך- תיפגשו שוב בשמחה...

 

נראה לי... מה דעתך?

כל מילה.

 

אני מאמינה שאם התחלת לצאת, אז אתה מרגיש שזה מתאים לך עכשיו.
אני מבינה שמרגיש לך שזה זה ולכן אתה מוכן לחכות שנתיים.

מה שאני חושבת זה:
למה לחכות לה כל כך הרבה זמן??
מי אמר שהיא אכן תחכה לך?
היא בטוח תשתנה בזמן הזה, ולא בטוח שזה יתאים לך.
איך תעמוד בזה למשך שנתיים?
איך היא מסוגלת להקפיא אותך ככה?
ועוד ועוד תמיהות שעולות לי...

לדעתי אל תחכה לה. מתאים לה? אתה רוצה עכשיו. לא מתאים לה עכשיו? תמשיך הלאה.
נשמע לי לא ריאלי.

בהצלחה!

מריחה במודע או שלא במודע

לענד

לא שווה את הסיכונים.

וממה נפשך - אם היא הזיווג שלך, אז גם אם תמשיך לצאת בשנתיים האלה, אתה לא תתחתן עם אף אחת מהן, ובסוף השנתיים תצא איתה ותתחתן איתה - ואם היא לא הזיווג שלך, אז הרווחת שנתיים של לצאת ואולי אפילו להתחן, ולא לחכות שנתיים מבוזבזות.

 

זה בהנחה שאתה בגיל שאתה כבר רוצה להתחתן עקרונית אפילו עוד חודשיים/שלושה... אם אתה בן 17 ויוצא עם מישהי בת 15 זה כבר סיפור אחר ובעיה אחרת

 

אבל חד וחלק אני אומר לך - אל תעשה את הטעות הזאת. שלי קשר למה אמרה לך. מילא אם הייתם בקשר ורק דוחים את החתונה - יש הרבה שעשו ועושים את זה. אבל אתם ל-א בקשר, וזה מה שמשפיע. תגיד לה שאתה ממשיך בדרכך ובעתיד אם זה יתאים גם לך וגם לה, תצאו. תאמין לי, ככה גם היא תראה שאתה בחור בוגר...

באמת, חבר'ה. צריך להזהר לא להיות מידי נחרצים, הלשון היא מסוכנת, וכתיבה טובה עלולה לשכנע באמת "חד וחלק", ולא את זה אנחנו רוצים לקחת על עצמינו, נכון?

 

 

שימו לב..

קשה להסביר אבל בנים מדברים ככה הרבה פעמים בטבעי שלהם... זה לא משהו מכוון כזה...

 

אז אולי את צודקת למרות שאני לא הייתי מפחד כל כך מאמירה כזאת, אבל ניחא, הנה, נגיד : אתה תבחר מה שתרצה, רק המלצתי האמיצה היא לבחור מה שאמרתי, יש סיבות בגו'. לפרטים נוספים - באישי אתה יכול לפנות

האם אתה היית מעוניין כרגע להתחתן?
אם כן- הייתי קובעת פגישה- אומרת שעם כל ההערכה אין בכוונתי לחכות שנתיים-
שהיא תבחר איתך או בלעדיך 
ואם היא בוחרת לא- ואתה מסוגל להמשיך- תמשיך

אל תצא עם אחרות "כדי לשכוח ממנה" 
רק אם ברור לך שזהו.

 

אם חלילה יחלפו שנתיים ותהיה רווק- אפשר לנסות

(ואני לא מבינה למה לכתחילה היא יצאה איתך ככה, סתם מצער ולא לעניין)

אבל הייתי רוצה לצאת עם מישהי תקופה של לפחות שנה לפני חתונה להכיר אותה כמה שיותר לפני..
עכשיו אם אני מחכה לה, חוץ מזה שאני באמת מפספס שנתיים שאני באמת לא יודע איך אני אחזיק בהם מעמד במקרה שזאת מריחה, יכול להיות שאני אאבד בנות מסויימות שאני אבוא איתם במגע בגלל זה... עכשיו כל העניין של 'מכתוב' ו'משמיים' זה דיי חארטה..
אלוקים נותן לנו הזדמנות וזו החלטה שלנו אם לנצל אותה...

אז לא ברור לי למה הנתק.

מה ההבדל בין קשר של שנה לשנתיים?
והאם היא מעוניינת בשקט של שנה או של שנתיים ואז תתחילו לצאת שנה לפני החתונה?

תחושה שלי היא שזה קשר בוסרי בגיל צעיר
אכן לא בריא אבל אתה לא שולל קשרים עם בנות אחרות

אני לא הייתי מחכה.

"לצאת לפחות שנה כדי להכיר כמה שיותר"..

 

זו גם מחשבה בוסרית לגמרי.

 

אולי גם אתה עוד "צעיר"?..

בני כמה אתם?

 

 

אתה צריך לשאול אותה, ישירות או דרך מישהו/י, ברצינות לגמרי, מה המשמעות.

 

לבדוק, מניין הביטחון שעוד שנתיים תרצו זה את זה. וכי "על צד הספק" אתה תמתין שנתיים?

 

ואם היא רצינית - תתייעצו עם רב רציני ומבין ענין איך מנהלים דבר כזה.

 

לענ"ד - לא להשאיר סתם "באויר".

 

[לא חייב להיות שאם אינה רוצה לדבר, זה אומר שלא רוצה שיחזור. אולי חוששת - בצדק - מהמשמעות של "קשר" כלשהו במשך שנתיים, מצד הצניעות והראש הפנוי. אבל זה צריך לסכם ולראות אם הגיוני ועל-דעת שניכם. ואם יתברר שאכן בעצם לא רצתה שיחזור הקשר, אז כנראה שזה היה מראה משהו עליה שכך היא מודיעה על זה..]

וזה לא סתם מריחה... שהיא לא מרגישה מספיק מוכנה וצריכה זמן... כבר שמעתי על כאלה...

לדעתי אם אתה באמת מרגיש שאתה רוצה כבר להתחתן.. אפילו לא כרגע אלא עוד חצי שנה שנה ואתה בטוח שאתה רוצה קשר ארוך (שגם לזה יש כמה חסרונות) אז תצא אם בנות אחרות.. (אם אתה מסוגל ולא מקובע עליה...) אין עניין להיפגש כאשר אתה רוצה רק אותה... ואם זה הזיווג שלך היא תחכה ותפגשו בהמשך ואם לא תפגוש את הראויה לך ותשמח שלא חיכית לה.. ת'ופה של שנתיים בלי קשר זה הרבה מאוד זמן שבו הרבה דברים יכולים להשתנות...

 

ולברור, היא אמרה שהיא מתכוונת לחכות במשך השנתיים האלה?

שהיא רוצה פסק זמן, שפתאום קלטה את הגיל, ואיפה היא נמצאת מבחינת החלטות, ובירור עצמי וכו'.

 

זה קצת מוזר לאמר "אני רוצה אותך אבל עוד שנתיים", כלומר, זה לא נשמע כך. כנראה לא מדובר בהתלבטות עליך ספציפית, (כנראה, אין לי מושג).

 

 

לא מומלץ לצאת זמן ארוך מידי ומגיל צעיר מידי...לא פעם זה מוביל לכאלו התלבטויות וקשיים... בכל אופן בהצלחה רבה!

תשאל אותה דוגרי, ואם היא לא רוצה, תמשיך הלאה, בלי להביט אחורה.שיהיה בהצלחה בע"ה!

גם אם הגברת התכוונה ברצינות זה לא רציני ולא מעשי. לאחר תקופה כזו, אתה בהחלט צריך וגם מגיע לך הסבר ראוי ומנומק, להפסקת הקשר. לפי זה יקל עליך להחליט לאן פניך מועדות. עצתי: סימן שעוד לא הגעת, אבל לא בטוח שהאופק עוד רחוק. בכל מקרה אתה צריך להמשיך ללכת. ובכל מקרה אין סיבה להיות נואש.

הרבה פעמים מנסים לפגוע פחות ובעצם פוגעים יותר, יכול להיות שלא היה לי נעים להגיד לך שהיא לא רוצה להמשיך

זה קרה לי שמישהו אמר לי משהו דומה והיה לי קשה מאד לצאת אח"כ, עד ששמעתי שהוא בעצמו יוצא..

המלצה חמה- לא לחכות!! לנסות להמשיך..

בהצלחה

אגב,אפילו בלי להיות תחת שלג

הציטוטים האלה של שיחות הטלפון יכולים לקרות גם כל השנה (מניסיון!!)

תני לי לנחש,את בכורה?

רב הסיכויים שאם יש ציטוט זה מאחים קטנים

 

לרוב- אחים גדולים יותר כבר לא נמצאים בבית 

ויש להם דרכים אחרות לעקוב אחרייך אם את בקשר אם מישהו....

שאנחנו חמודות‎‎

תכלס-מי שזה העולם שלו כרגע,הגיוני שיחשוב על זה..

אי אפשר לתקשר בכלל, קבענו וביטלנו.
הבחור הגיע לפגישה ואני נתקעתי בדרך ואפילו לא הצלחתי לעדכן אותו..

וכמובן שכל המשפחה הצליחה לקלוט ממעט השניות של קליטה שבהן דיברנו אני והוא...
זה קשה!

עד שפתאום קלטתי לחרדתי שמסתבר שלא נוכל להיפגש בערב. עקב האחלה קרח שפקד את איזורנו או שאולי

אולי פשוט נראה לו שזה זה... ואולי הוא נואש או משהו כפי שאמרת.
מה שבטוח אשריו שהוא לא נכנע...
אבל מה הנפקא מינה בשאלה שלך?

עכשיו כשאני חושבת על זה,
הוא פשוט חושב שזה זה.

כל הכבוד לו שהוא מוותר על הכבוד שלו וממשיך לנסות בכל זאת.!!

אם את באמת לא מעוניינת, תגידי לו את זה נחרצות. ותגרמי לו להבין שזה פשוט לא.-
תני סיבה אמיתית ומתומצתת, תגלי אמפתיה מצד אחד, אבל תיהיי נחרצת.

אין צורך לערב אח, אבא ומשטרה. הוא לא פושע. הוא בס"ה בחור טוב שממשיך לנסות.

או סתם סירבת?

 

כי זה משנה לניסיון החוזר

איך אפשר לסרב בלי הסבר? אומרים לא ושותקים??

קרה לי. וזה מקשה על ההבנה באמת.

 

אבל אם הסברת באמת רציני וזה לא השתנה באף אחת מהפעמים - תסבירי לו רציני שזה לא יילך,ואם ימשיך להטריד תאיימי בפנייה למשטרה, ואם הוא לא עוזב גם באמת תערבי את המשטרה. מה שלא הולך בטוב, ילך בכוח או בעוד יותר כוח...

 

ואני אומר את זה אפילו מהצד הגברי של הסיפור...

אבל לא קרה לי..

גם לי זה קרה ויצאנו רק פעם אחת, אחרי שדברנו וקבענו  שזה לא שייך הוא לה פסיק לשלוח לי אסמסמים וטלפונים.

א.'האשה מסרבת, כי היא רוצה שירדפו אחריה'- לכן הוא רודף אחרייך.

ב. 'אשה אפשר לקנות את הלב שלה לאט לאט ובמתיקות'- חושב שזה יעזור לנסות שוב ושוב.

ג. הגאווה שלו מוחקת את מחשבתו ההגיונית, והוא מנסה להחזיר את הכבוד והגאווה שלו.

[נואשות מושג פחות קיים אצל גברים, אבל אולי]

[טוב כתבתי לך מה יכול להיות בראש שלו, אין לי רוח הקודש, ולא יודע מה הולך בראש שלו. לא באתי להצדיק או לגנות מעשיו, כי אינני מכירו, אלא פשוט להעלות הערכות לתגובות שלו]

|חושש|

|מסיון?! |

אם זה נכון, או לא. נראה לי שיש בחורות כאלו, אבל לא כדאי לבחור לפעול בדרכים כאלו אם היא בחורה איכותית, כי היא לא תשתכנע.

כי אשה קלה להתפתות. 

זה לא צריך להלחיץ, רק שתהיי מודעת לחולשות שלך

ותדעי להגן על עצמך אם מנסים לנצל אותם.

למשל, אם מישהו או מישהי מנסה "לפתות" אותך (לאו דווקא במובן הגס, אלא לשכנע לעשות כל דבר שלא היית רוצה שיצליחו לשכנע אותך לעשות), תדעי שאת צריכה יותר מאשר להגיד "לא", ולשמור יותר מרחק, כי אם זה מדובר בעקשן, או מתוחכם, הוא אולי יוכל להטות את דעתך.

 

אבל תכלס... בהקשר הזה נראה לי שלבנים לא פחות... הרי כמה זמן לקח לחווה להסית את אדם...?

קחי גם את זה בחשבון... לטוב ולמוטב. זה בידיים שלנו.

לק"י

את אומרת "לא" לבחור ולא נפתרת ממנו...

לגבי:
א. נכון שאנחנו נהנות מהחיזור שלכם אבל תשאירו לנו טיפה טעם של עוד... אל תיהיו נגישים תמיד. אל תהיו נואשים. תיהיו טיפטיפה טיפטיפה טיפטיפה בלתי מושגים. כדי שנעריך את החיזור שלכם. זה פסיכולוגי.

ב. גם לב של גבר לא קשה לקנות, פשוט הטקטיקה אחרת סתם סתם ... (זה בשביל הבנות שנלחצות)...

ג. חח זה דווקא נראה לי הפוך. בעל גאווה ואגו לא ימשיך לחזר. לא? לא יודעת...

יש גבר שזה השפלה של האגו שלו לחזר, אם היא סירבה. יש גבר שהוא יאבד את הראש בגלל האגו, וינסה להחזיר את האגו והכבוד בדרכים לא הגיוניות.

[אני לא הדובר של כל הגברים. אני גם לא דברתי על כל הגברים-יש גברים שבכלל לא אוהבים לחזר. (לפחות אני ככה, נראה לי שיש עוד הרבה שלא אוהבים לחזר כמוני, גם אם אולי זה תכונה גברית לחזר, מה לעשות אין לנו מספיק את זה) רק נסיתי לנתח מה בראש של אותו אחד]

אני צריכה לחשוב על זה לעומק
הוא לא הטיפוס אבל אני אחשוב על זה..
תודה!

או יותר מדוייק: של אנשים מסויימים.

אני יכול לומר על עצמי, כגבר, שאם הייתי מתנהג כך זה היה בעיקר מתוך נואשות לא מתוך גאווה ולא כנסיון לצאת ידי חובת חיזור.... בטח שלא סעיף ב', שנשמע לי משום מה לא טוב...

כנראה שלא כל הגברים נכנסים למגירה הסטריאוטיפית הזו שאתה מדבר עליה.

וכן רשמתי אחרי זה, ש'אינני הדובר של כל הגברים'. סליחה שלא הדגשתי.

קרה לי שאותו בחור ניסה 3 או 4 פעמים..כי הוא חשב שזה ממש מתאים..והסברתי לו שזה לא מה שאני מחפשת ושחבל שנצא ואגיד שוב שזה לא מתאים..לפעמים הם צריכים שיסבירו להם..לא הייתי מגדירה אובססיה.אך לפעמים קורה להם (לדעתי) מצב שבו הבחורה כ"כ מבינה אותם וכ"כ נראית להם שהם מנסים שוב ושוב..תסבירי לו שאת לא תרצי לפגוע בו ושכדאי שיפסיק..
או שתגידי שאת תפוסה

אל תקחי סיכון
במיוחד אם זה הוא

שהוא מעונין בך.

 

כבר שמענו פה גם על בנות כאלה..

 

[רק משום-מה, כאשר זה בנות דומני, העצות הן בכיוון של: אולי תנסי, אולי דרך.. אולי לא כדאי וכו'... משום מה, אם המנסה הוא בן - זה חשד ל"מחלה" כלשהי.. אז לדעתי, לא. הוא פשוט רוצה. אם ממש לא מתאים - אז מסבירים בהיר, מביעים הערכה רבה, ואומרים שבאמת חבל לנסות כי זה ממש לא שייך, למרות ההערכה האישית. ואם יש חשיבה שניה - גם זה יכול לקרות..]

בעיקר עם הסוגריים...

אוי הייתי מבקש הערכה מקצועית, יש לבחור הרבה אומץ.

 

שיש לו הרבה אומץ. הוא מעוניין. אני לא מכיר את המקרה.. אבל שמעתי על מישהו דומה ואפילו יותר... משהו כמו שנתיים היה בטוח שהיא זו היא.. לבסוף ויתר.. ועכשיו ב"ה..

מצד שני, צריך לברר..
אני לא אוהב לגזור דין אם כן או לא, כל מקרה לגופו.
בהצלחה!!

תסבירי לו שוב בפעם האחרונה שלא. באסרטיביות, שיבין. ותבקשי שלא ישאל שוב.

ואם יקרה עוד פעם, תעבירי את הטיפול לאבא,אח גדול או משהו בסגנון הזה.

(זו עצתי. קרה לי פעם וכך עשיתי)

 

זה לא נעים. מה נעשה..

שיהיה רק בטוב בע"ה.

מהצד השני...

 

כלומר, בחור שנפגשתי איתו והוא חתך אחרי שלוש פגישות. ואני הייתי מעוניינת.

אחרי שבוע ביקשתי מההוא ששידך שיעביר את המסר שלדעתי זה היה יכול להיות מאוד מתאים.

וניסיתי עוד פעמיים אחרי כמה חודשים ואחרי עוד כמה חדשים, לבקש מאנשים שונים להציע את זה בשמם שוב.

אח"כ הפסקתי.

 

(אולי יש לציין שאני לא יודעת מה היתה הסיבה)

 

מה זה אמר עליי? כמובן שחשבתי שזה מתאים. מה עוד? לא יודעת.

מכיוון שחלק מהאנשים אולי גיבשו דעה בדבר שפיותי () הסיפור עשוי לעזור לא לשפוט את האדון מדיי בחומרה.

(אם כי אני לא ניסיתי לדבר ישירות עם אותו בחור, וגם לא ידעתי את הסיבה)

אם את סגורה על זה שאת לא רוצה אותו אז תסבירי לו בנחרצות שאין מה לנסות שוב ואת לא מעוניינת ואת דורשת ממנו שיפסיק ותסבירי לו שזה משהו שלא שייך לגברים לרדוף אחרי נשים שלא רוצות אותם.. לא צריך לאיים אלא אם כן הוא לא נורמלי ואז לצערנו כן.. את לא צריכה להיות האוזן שלו או לרחם עליו שיתמודד בעצמו הוא ילד גדול.. וד"א להגדרה זה התאהבות ממבט ראשון ותקווה שאולי יצא מזה משהו..ואת צריכה להוריד אותו מהאשלייה הזאת שיצא מהסרט שהוא בו.. בהצלחה!!!

להגיד בצורה בוגרת יותר ופחות לחוצה שהוא מעוניין בקשר זה כלעצמו מעיד על חוסר בגרות,קושי בהשלמה עם המציאות ועוד)

אבל אם הוא מתקשר פעם בחודש, אז כנראה שהוא ראה את האיכויות שלך וקשה לו לוותר עלייך...

צריך להסביר לו באופן ברור אבל גם ברגישות.

לבטח מתרוצצות במוחו מקרים שהגברים ניסו

ועלתה בידם ולבסוף התחתנו, וכבר היה לעולמים.

 

כפי התרשמות בוסרית למדי, בנות הן עם הרבה

יותר גמיש מבנים. ההחלטות שלהן לא חקוקות בעט ברזל.

לפעמים (או לרוב) הן מחליטות יותר מאינטואיציות 

והרגשות פנימיות, מה שמצטייר בצדק כהחלטה פחות

חדה וממוקדת וממילא גם פחות החלטית ויותר נזילה.

ישר כוח עצום!!

שניה לפני שמסכמים את התצאות....

וזה רמז די עבה לא לעשות לטעות הזאת... ולא להירשם

 

אם אם כולנו נעשה עליהם חרם.... אז פשוט נכיר לבד... לא עדיף!!?!

מה גם שיוצא משם הרבה טוב ב"ה

ואני לא חושב שהנקודה היא שזה "מוסיף לרצינות"..

 

פשוט, מרוויחים מזה כסף.

 

אבל צריך שיהיה סביר.

לא כולם נרשמים לאתר 'שבע ברכות'? 

זה בדיוק כמו שליש, אבל בחינם ממש! זה פרויקט חסד של הידברות, והגיע הזמן שכולנו נקפוץ עליו.

 

מי מצטרף?

לצערנו הכל היום נקבע לפי כסף..קודם כל יש בגרופון קופונים לאתרים האלה בפחות כסף.
וכמו שנאמר כאן,יש הרבה אתרים שהם בחינם,כדאי לנסות גם שם..
בשליש יש הרבה בחורים שמנויים,(ואת כמובן יכולה להרשם) קודם תראי האם הסגנון שם נראה לך ואז תחליטי האם כדאי לך להשקיע.
בהצלחה!

אבל כל הכבוד שאתה ככה דואג למישו שאתה לא מכיר!

ממש בהצלחה!!

אני מחפשת שידוך לבחורה בת 34.אבל התייאשתי ממנה כבר.דרישות דרישות ועוד דרישות!(ח"ו בלי לזלזל..אבל בחיי שניסיתי)

אולי אוכל לעזור.

אני לא משם אבל במשפחה כן.

יש לי אח שלומד שם

אבל...הוא רק בשיעור ב'

אם זה עוזר לך-תפני אלי באישי

מישהו פה מישיבת קרנ"ש..

*מדובר פה על ישיבה אז סביר להניח שהיא ציפתה שבנים יענו...

 

ויש לי המון חברות נשואות עם בעלים בישיבה, אם זה עוזר..

 

אשמח לעזור..

אפשר  לחפש ברשת מסעדות כשרות.

קפה קפה בנמל ת"א, לחם בשר, אלתרנתיב (לא ריק שם אם חיפשת שקט), אולי בהדר דימול יש משהו, קניונים למיניהם

לפי מה שידוע לי להקה עולה בין 7000-8500

 

לק"י

כי יש כבר באולם.

אולי כבר אין מחירים כאלה יותר???

וממתי להקה עולה כ"כ הרבה כסף? על מה על 3-4 שעות? הצילו!

למה לי זכור שזה היה 5000?

לק"י

אולי גם עם פחות כלים יעלה פחות.

זה תלוי בהרכב

ויש לי זיכרון שכזה...

לק"י

איפה שאנחנו מתחתנים בעז"ה יש בפחות מ150 למנה, אבל מוסיפים כסף על ההגברה.

אם את רוצה פרטים, אז באישי בשמחה.

לא מוכרת אבל מאוד טובה! אני לא יודע מה המחירים אבל תנסו..

וטובה ממש (הלכנו לבדוק אותם, אבל בעלי לא התחבר לקצב או משו)

 

תפני לrivka501

ככה זה עובד, אין מה לעשות..

 

(אם את מעוניינת לשמוע על עוד תזמורת זולה-פני באישי)

אולמות: בנייני האומה (אולם תצוגות), שירת ירושלים, ירוק בעיר, נוף ירושלים, באר מרים (שער בנימין), לילות כנען (קיבוץ צרעה).

כולם בפחות מ150 למנה. תלוי כמובן גם במס' המוזמנים, ככל שיש יותר מוזמנים כך יש סיכוי להוזלה במנה.

 

להקות: שיר חדש, הניגון שבלב (אליעזר רוזנפלד). לוקחים בסביבות 5-6 תלוי במס' הנגנים.

 

מזל טוב!!

חשבתי עלזה בחמישי.

חבל שאין מישו שיצטרף אלי..

זה יזכיר לבחורה משהו לבן ממקום אחר,

ולא תוכל להבין מהיכן נופלות עליך שאלותיה

כבר על הדייט הראשון.

חח שרשרו משפטי פתיחה בשלג!

לא'ידעת. קצת מביך. ההליכה בשלג לא ממש מחמיאה, אם נכון להגדיר את זה כך..

 

 

גשם זה מושלם, ברור ומובטח. (חחח, משעשע!)

[למרות שגם זה צחוקים...]

 

אבל עשיתי דייט אחד בשלג.. אבל זה היה בסוף השלג

ועלינו לגג של ממילא וכל ירושלים הייתה לבנה קצת *.*

וזה היה כיף

גשם הוא תמיד טוב. 

לק"י

כן..זה מה שאני נועלת בחורף!

ודייט מושלג יכול להיות כיף כשכבר מתקדמים..לא עם בחור בדייטים הראשונים והמנומסים

לצאת בבוקר, וזה באמת היה קצת מאיים ומפחיד. 

 

זה יופי עוצר נשימה להביט מבחוץ איך הרחוב לובש לבן, אבל להכנס לזה זה היה בהחלט מפחיד. כלומר, לא באמת, רק בפנים, מין רגש כזה. כנראה שאני לא אשת חייל?

 

 

אבל אחרי שמסדרים ומאזנים קצת את ההתרגשות, זה כבר לא מפחיד, זה פשוט מרגש יותר...

*חידשתי הרבה חידושים השבוע בתורה.
*היו לי חוויות רוחניות מרוממות.
*ירד שלג!!!! טיילתי בשלג, ויש לי תמונות מהממות.
*קבלתי ציון טוב בעבודה בפסיכולוגיה.
* זכיתי לטבול, אפילו בימים קרים, אפילו כשהיה מים קרים.
*ה' נתן לי כוח לצום.
*ה' שימח אותי כמה פעמים השבוע אפילו בדברים קטנים.

ה' "שלח אורך ואמיתך"!

 

יש שלג

חזר לנו במוצאי שבת החשמל

היו לנו אורחים בשבת והיה כיף (כי להם החימום מתבסס רק על חשמל ולנו  גם על נפט...)

יש מלא שלג בחוץ ומחר יהיה אפשר לעשות בובות שלג

 

שבוע טוב

 

זכינו לראות שלג במחוזותינו אחרי 13 שנה (!!!)

היתה שבת קפואה  

 

 

שבוע טוב..

 הייתה שבת כייפית ומושלגת במיוחד!

 הלכנו לבקר חברים וחברים באו אליינו 

 

 יצאנו לטיולי שלג וצילמנו תמונות שעוררו את קנאתם של תושבי המרכז. 

 

 ב"ה, המגפיים שלי הוכיחו את עצמם ולא נכנס לי טיפת מים. 

  

 זכיתי השבוע לשמח כמה יהודים צדיקים

 

  שיהיה שבוע טוב!! ומבורך!! 

ב"ה חזרתי להיות בריאה

זכיתי לראות בעיניים שגם ימי המחלה

היו כ"כ לטובה

הייתי בברית של בנדוד

שבת כיפית וחורפית

כמה שבועות, בשבת דווקא!!!

איזה טוב ה'!!! השבת עברה בשלום, ללא הפסקות חשמל, ובטעות השארנו את המזגן בסלון לכל הלילה ולא רק עד שהולכים לישון...