פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1318)

ואי אפשר לעשות אנונימי כי כך החליטה הנהל הפורום, אפשר לפתוח ניק חדש.

נושאים כללים: עיסוק\לימודים\תחביבים וכו

*ועוד טיפ קטן-לפעמים אפשר להפנות אליו בחזרה את השאלות שהוא שואל אותך

(לדוג:מה את אוהבת לעשות בזמנך הפנוי? "לקרוא,לטייל..." ומה אתה אוהב לעשות?

הרי אם הוא שואל על משהו,זה בטח נושא שמעניין אותו וסביר שגם לו יש מה להגיד בעניין

*באופן אישי,גם כשאני מבינה מיד שזה לא זה-משתדלת בכל זאת להתעניין,להכיר את הבנאדם

גם אם הוא לא מתאים לי אישית,אולי הוא יכול להתאים לחברה שלי..

 

והכי חשוב:לנסות להגיע כמה שיותר רגועה ועם חיוך על הפנים.

מלאמלא בהצלחה

 

 

ואיך בדיוק לא נלחצים??

מתאים לי לגמגם תשובות שאח"כ אני אתחרט עליהן...סתם מרוב לחץץץץ

1- נסי לדמיין שהוא אחד מהחברה המוכרים שלך/אחיך, שנוח לו ורגיל לך לדבר איתו, כך הלחץ ירד..

2- קחי נשימה של שניה ורבע לפני כל תשובה. לפחות בהתחלה.. כך תוכלי יותר לשקול תשובות

 

 

ובאמת להירגע, כל ההתחלות קשות (:

בהצלחה

כשהייתי בתחילת הדרך.

כמה דברים שיכולים להועיל:

*לזכור שזאת לא חקירה משטרתית,לא חייבת לענות מיידית על כל שאלה.

(אם יש איזה שאלה מורכבת אפשר להגיד משו כמו:שאלה מעניינת,אני צריכה לחשוב על זה)

*ועוד יותר חשוב:תרשי לעצמך להתרגש\להילחץ\לגמגם

זה כבר נותן הרגשה יותר משחררת

מניסיוני,בדר"כ כשמנסים לעשות הכי הרבה רושם-רק נלחצים עוד יותר

וכשמצליחים לשחרר קצת-מצליחים להיות הכי טבעיים וכנים

אפשר לדבר על הא ודא, על מקומות שהכרתם, טיולים שעשיתם, אנשים משותפים שאתם מכירים, לא ישר לקפוץ לשיחות נפש. מה שנקרא Small Talk.

אם ישר לא נראה לך, אפשר להיות מנומסים ולהשקיע עוד כמה דקות ולהיפרד בתוך כשעה. לא למשוך מדי אבל גם לא לזלזל. הבנאדם בצד השני השקיע זמן ואנרגיות וגם כסף.

 

אולי העיקר הוא לכבד את הצד השני ולהבין שיש סיכוי שייווצר קשר ויש סיכוי גם שלא, אז לבוא מתוך כבוד לדבר ולבדוק ביחד.

עם הנסיון בא הבטחון

בהצלחה!

בדרך כלל אני משתדלת ברגעים הראשונים לדבר בכללי

(לדוג:אהה,אתה גר בראש פינה? הייתי שם פעם בטיול שנתי\אצל דודים שלי.זה מקום מעניין....

לפעמים אנשים תופסים את זה כבריחה מהדייט

אבל אני באמת חושבת שיותר קל לדבר טיפה על משו כללי

ורק אח"כ לספר על עצמך

איפה למדת, משפחה וכד'..

זורמים.. תמיד צצים נושאים לשוחח עליהם...

 

שיהיה בהצלחה מותק!

תחשבי טוב יהיה טוב!

את צריכה להתקומם על עצם השימוש במונח "נקבה"..

שכל הרווקים והרווקות יזכו בשנה הקרבה למצוא את זיווגם המתאים להם משורש נשמתם!!
כל העקרות והממתינים לזרע בר קיימא יזכו השנה להיפקד

רפואה שלימה לכל עמ"י וגם בן דודי היקר שעוד לא התעורר...

הצלחה בכל תחום גם רוחני וגשמי וכל טוב!!!

שכל משאלותינו יתגשמו לטובה!!!!

לק"י

שנזכה להמון שמחה וטוב בעז"ה

סליחה אם פגעתי..

שהקב"ה ימלא כל משאלותיכם

שכל תפילותיכם יתקבלו ברצון

 

שתזכו לשנים רבות נעימות וטובות!!

 

וכמובן כאן בפורום - של אחד יזכה למצוא את זיווגו במהרה עוד השנה

 

בנדא!

ולכל עם ישראל!!

שיתגשמו כל משאלות ליבנו לטובה!!

שנה מתןוקה ומוצלחת!!!

חג שמח!!

שכולם פה יתעופפו לפורום למטה

שנה שנוסיף בה אור וזכויות,

ושכל אחד יזכה בה להגשים את כל משאלות ליבו לטובה ולברכה!

ב"ה
אמנם זה אפשרי,
אבל ממש לא בריא לקשר.

להתחיל עם מי שפנוי גם רגשית. גם יקח לו זמן להתאושש מהשירות.

אז למה?

תתחילי לשמוע הצעות מאנשים שבמקום יציב יותר ופנויים יותר.

וכל שיחת טלפון איתו תשמח אותו והקשר, הנמרח קמעא, יהפוך אותך לשמחה יותר?

לא ממליצה כן, אבל מסתייגת מהלא של אנשים. רציתי רק לגוון

אם את כן נכנסת לקשר בצבא אז תיכנסי עם העיניים פקוחות לרווחה- ונראה שאת כן מודעת. זה קשה ומאתגר מאוד! מצד שני, אם זה הוא- אז עדיף לך להיות איתו בקשר חצי שנה קשה ואיטית מאשר סתם לצאת לדייטים מאעפנים שלא קשורים... אז "תבזבזי" חודש וחצי על ההצעה הזאת (לדעתי תני לזה שני דייטים והמון שיחות טלפון), ותראי אם מתאים לך. 

 

כבר תשכחו בין פגישה לפגישה את מה שסיפרתם + הוא בטח רוצה לנוח ביציאות מהבסיס.

אם זה מסתדר עם שיחות טלפון אז אולי זה יעבוד. אבל רק אם זה נוח לשניכם ככה.

נהורא- הבנתי שהיא חרדית בעיקרון.
ויש עוד אחת שאני לא זוכרת את שמה עכשיו..

משו בשם יישוב?
אבל מה זה בכלל?
כי הוא למד שם ואז בהסדר,
אז זה ישיבה תיכונית או חרדית?

יש לי חבר שלמד שם והיום הוא חרדי לגמרי. 

אני לא מכיר את החבר'ה שלומדים שם היום.

יש שם כל מיני סגנונות.
כי אם מישו למד שם
ואז התגייס ונכנס להסדר
אז הוא כנראה משו אחר.

הם מאד תורניים וכיפות שחורות חולצות לבנות, זו ישיבה שלומדים שם מהבוקר עד הלילה תורה עם מעט מקצועות חול.

ויוצאים עם בגרות.

יש שם הרבה סגנונות מדתי לאומי עד חרדי ותלמידים מחול, בהמשך הם די מתפצלים לכיוון האישי. לא כולם חרדים.

וזה שהוא פנה להסדר לא אומר שהוא חלש מבחינה רוחנית.

 

הבית ספר בתל אביב עם פנימיה.

 

כאן

 

המצחיק הוא שיש לי קשר משפחתי ישיר להגדרה "תיכונית" בישיבה שם 

 

סך הכל חיפוש קטנטן בגוגל לקישור נחמד...  

רובן המוחלט אם אני לא טועה זה לנוער השוליים של החברה החרדית,הנוער שבין כה וכה כמעט נפלט מהמערכת וכדי לשמור אותו שולחים אותו לשם...

 

אבל הגיוני שעם הזמן יפתחו בחברה החרדית מוסדות כמו הישיבות הקטנות התורניות לאומיות כיום, שיש אפשרות לדוגמא בי"ב לעשות מסלול בגרות זריז ומינימלי...

בעזרת ה' הכל יהיה בנעימות ולאט לאט נתקדם אל עבר המצב הטוב ביותר...

לומדים שם הרבה חוצניקים וחבר'ה שלא מוגדרים בדיוק. מכירה כמה שלמדו שם, איכותיים ביותר (לא כאלו שעונים להגדרת שוליים, או שנפלטו ממקומות אחרים.)

 

(בדומה לה ישיבות מערבא ונהורא)

 

[הבנתי שאתה יודע את זה מההודעות למעלה, אבל רק להבהרה]

כי אני גם מכיר אישית קצת את "תוצרי המקום" נקרא לזה, כמו גם קשור למקום באופן אישי.

 

לגבי הישיבות הספציפיות האחרות שהוזכרו כאן אותן אני לא מכיר. מה שכן אני יודע שיש ישיבות כאלו לנוער שוליים שכזה שזה המסגרת האחרונה שלו לפני שהוא יוצא לרחובות, הופך לשבאבניק ואולי גם נפלט לגמרי מהחברה. אולי זה לא המקומות הנחשבים והידועים, אבל יש כאלה, פחות ידועים, אבל שמספקים מקלט מסויים לנער החרדי במקום שיהיה במקומות אחרים, וכחלק מהעניין שואפים לפחות לתת לוו אפשרות לרכוש מקצוע (כי רוב הסיכויים שלשבת באופן רציני שנים ללמוד, כבר לא יישב, לצערנו...).

הישיבות התיכוניות זה לבחורים שבאים מבתים מודרנים יותר לרוב.

כאלה שלומדים בבתי ספר ולא תלמודי תורה.

הרמה בישיבות שם די גבוהה וזה לא מתאים לסתם בחורים שאין להם איפה ללמוד אז זורקים אותם שם.

 

בד"כ רוב הבחורים שם הם חרדים פתוחים שבאים גם מחו"ל אז אחרי י"ב כל אחד ממשיך באמת למקום אחר-

חלק לישיבות של חרדים, חלק להסדר, חלק לצבא וכ'ו.

 

ואני שמעתי על מערבא, נהורא והיישוב.

עשיתם לי קצת סדר בראש

יש כמה וכמה ישיבות.

 

שלושת הידועות ביותר הם היישוב, נהורא ומערבא שהתלמידים שהולכים אליהם הם מבתים של חרדים מודרנים או מבתים של חרדים בסגנון פועלי אגודת ישראל, משהו בין חרדי לבין חרד"ל. הרוב דווקא לא חוצניקים.  וכמובן שיש הבדלים בין הישיבות.

היישוב: ישיבה מאוד קפדנית שיש בה הקפדה מאוד גדולה על הישגים וקצת פחות על יראת שמים. מתחילים שם לרוב בכיתה ט' בסביבות 80 תלמידים ומגיעים לי"ב בסביבות ה-30. מי שלא שורד ומועף בדרך לרוב זה חברה קצת שבבניקים. אלה שמדיעים עד הסוף הם חברה איכותים ולרוב קצת שווצרים.

 

מערבא - ישיבה חרדית גם כן אך קצת יותר פתוחה למרות שכל הבחורים בה חרדים. ידועה בתור מקום מאוד איכותי ומבוקש. והחברה שם ממש צדיקים. אבל כולם חרדים.

 

נהורא - הכי פתוחה ביחס לישיבות הקודמות, יש שם לא מעט חבר'ה ממשפחות חרדלניקים וכיפות סרוגות, אך הרבנים שם חרדים ובכללי, ישיבה מאוד על רמה.

 

יש עוד כמה ישיבות כאלה בארץ אבל פחות מוכרות, ידוע לי על אחת במודיעין עילית שאני לא זוכר את שמה.

 

כמו כן, נפתחו בזמן האחרון איזה אחת או שתיים בסגנון הזה לילדים של חוזרים בתשובה, אבל שם זה לרוב די מעורבב עם נוער נושר ויותר בעייתי.

 

גם ביישוב וגם גם במערבא ובעיקר ובנהורא בכל מחזור יש איזה אחד או שניים ואף יותר מבתים חרדלניקים והם לרוב חבר'ה מאוד איכותיים. לכן אין מה להבהל.

ו....אני ממש לא נבהלתי
ממש ממש לא.
פשוט לא שמעתי על דבר כזה קודם...

אז אני מכיר את העניין.

 

סתם שתדעי, זה פחות או יותר באותה מתכונת של ישיבת גימזו או מצפה יריחו שגם הם ישיבות עם לימודי קודש כמעט כל היום ביחד עם לימודים לבגרות. רק שגימזו ומצפה יריחו, והישיבה של הרב שטייזלץ וכו' אלה ישיבות ציוניות דתיות.

 

סימן ההיכר עם מדובר בבחור חרדי או לא, בסופו של דבר, זה לאן הוא הלך אחר כך?

 

אם לישיבה שחורה כנראה הצליחו "לשרוף" אותו.

 

אם לישיבה גבוה\הסדר כנראה שהוא ציוני דתי.

את כותבת בכזה בטחון, כל מילה שנייה "אבל כולם שם חרדים"... או "לא כולם", כאילו זה איזה גזע, שניתן לקבוע אותו חד משמעית.

 

אני מכירה כמה וכמה ממערבא שהם לא "חרדים" קלאסיים, וג לא "לא קלאסיים"...

לא קשורים במילימטר לעולם החרדי, והם לומדים שם. שוב, זה לא כזה מוחלט. אני לא יודעת עד כמה זה משנה, כי זה מגוחך לכתוב בנתונים סטטיסטיים על דברים כאלה, אבל לא משנה. רק כדי להסב את תשומת ליבך.

זה נכון שהישיבה מכוונת לכיוון של ישיבות שחורות והרוב באמת מתיישרים לפי זה. אבל מראש מגיעים גם חבר'ה ציוניים שמראש באו בשביל הרמה התורנית למרות שלא מסכימים לגמרי עם הדרך של הישיבה. ואז בוחרים ללכת להסדר ולעשות צבא מלכתחילה. כך זה היה בזמני, (סיימתי לפני 5 שנים) והיום הולכים ומתמעטים חבר'ה כמוני.

ועוד כמה.

 

לשם מגיעים בחורים בוגרי ישיבות  תיכוניות, ובכלל מהזרם הדתי לאומי שכל רצונם להתחזק..וברובם המוחלט מתחרדים.

בישיבה זו ישנם גם קומץ בחורים חרדיים מבית..למיטב ידיעתי לישיבה זו מתקבלים בחורים רציניים שמסוגלים להתייגע בלימוד מעמיק..

בפתח תקוה...או שזה 2 ישיבות דומות בסגנון עם אותו שם?

אני לא יודעת אם אכן נמצאים שם בחורים 'חרדיים' לפי ההגדרה שלך, מה שכן - זאת ישיבה גבוהה.

ואינני חושבת שנכון לומר שהבחורים שמגיעים לשם מתחרדים. לפי הידוע לי, לישיבה פשוט אין אג'נדה בנושאים שבין דתיים לאומיים לחרדיים. הם שמים דגש על לימוד בעיון, ופתוחים לבחורים עם השקפות שונות. לפי מה שהבנתי רוב התלמידים דתיים לאומיים, וחלקם חרדים, אך בעיקר מישיבות תיכוניות כמו מערבא וכו' (לא חרדי קלאסי).

נשמעת טוב, הישיבה הזו.

בעניין הזה.

בס"ד

 

ראשית, אודה לכם שתיקנתם אותי לגביי המיקום..שנית, פאתחתותח היות ויש לי חברה שהתחתנה עם מישהו משם אז 

אני יודעת שיש גם בחורים העונים להגדרתי..

ריבוזום- היטבת להגדיר את הישיבה בצורה מדוייקת יותר..

 

 

שהיא מצאה חן בעיניך. באופן כללי זה אומר שזה יכול לקרות שמישהי תמצא חן בעיניך - שזה טוב, זה אומר שכנראה זה יוכל לקרות שוב. ההמלצה הכי טובה היא לענ"ד לתת לזמן לעשות את שלו, ולתת הזדמנות לאחרת לתפוס את מקומה.

אם אתה חושב שהיה פספוס, לדעתי אתה יכול עקרונית לגשש אצל מי ששידך ביניכם - לבקש שישאל אותה מה דעתה על לחזור להיפגש. אבל אל תתלה בזה יותר מדיי תקוות.

וככה תצא לך מהראש..

כשמנסים להוציא משהו בכוח

נגיד מחליטים שלא לחשוב על שוקולד-חושבים על שוקולד ועוד איך!!

אז חשוב בינתיים למצוא תחומי עניין חדשים,לעשות דברים מעניינים

להציב לעצמך מטרות חדשות

כי את הראש אי אפשר לרוקן

פשוט אפשר למלא אותו בדברים חדשים

 

כבר עברו כמה חודשים ואתה עדיין חושב עליה-זה נשמע שהיא באמת מצאה חן בעיניך

תחשוב,אם הצלחת ככה להיקשר למישהי-

איזה קשר חזק תצליח ליצור עם האישה האמיתית שלך

זאת שנועדה לך משמים!

 

שאלת -זה אומר משהוו?

כן,זה אומר שהלב שלך עדיין לא נשחק

שיש בו רגשות עמוקים ותקוות גדולות

 

למרות שאין עלי הרבה לחץ. כל הכבוד לך שאת הולכת לפי האמת שלך ולא מקשיבה לקישקושים של אחרים. בע"ה תמצאי אותו.

ועל העיתוי הכ"כ שייך בכ"א מבחינתי  ,
 

שנה טובה ומתוקה ,
כתיבה וחתימה טובה !

את צודקת לגמרי!

חשוב להעלות למודעות של אנשים.

ואת- תלכי עם הלב שלך ועם האמונה שלך ואל תקשיבי לשום ביקורת כזאת שנובעת מחוסר אמונה.

שה' ישמח אותך ואת כולם במהרה ובפשטות!

אבל בהחלט יש מצבים, סיטואציות וזמנים ש-מה לעשות, עם כל הרצון הטוב והכרת התודה ואפילו הצורך שלנו בחברה- לא תמיד יש זמן ופניות נפשית להתקשקש עכשיו עם מישו אחר.
וזה טבעי ונורמלי, לי זה היה קןרה גם ברווקות..

כמו שכתבת בהודעה הפותחת בשירשור ההוא - זה נועד בשבילך, ולא בשבילו. לו זה יכול סתם להעלות זכרונות שהוא לא מעוניין בהם כרגע, ולבלבל.

תראי, אם היה משהו באמת נוראי - אולי כן היה מקום. אבל כתבת שנפרדתם בטוב, ושזה רק היה יכול להתפרש בצורה גרועה... יש מצב שהוא בכלל לא זוכר את האמירה הזו. אז לא נראה לי שכדאי, כמו שכתבו לך כבר בשירשור הראשון.

זה יבלבל אותו וחבל על שניכם-
תחשבי אם היית בצד הנפגע לכרואה, זה לא היה מעלה בך תהיות ומחשבות אין סופיות??...

תעבירי את זה הלאה,
זה לא שהעלבת אותו בפומבי או שפגעת בו בצורה שמחייבת הצנצלות בסיסית.
בשורות טובות, שנה טובה וחג שמח

אם ח"ו פגעתי במישהו, ומעולם לא בקשתי את סליחתו, אני עדיין חייבת בזה.

אני שואלת אם אתה אומר כך כי זה בנושאי דייטים או היית עונה כך גם אם הייתי שואלת על חברה שאני לא בקשר איתה לדג'?

מישו אחר זה דבר אחר.
המצב שאת מתארת יכול לגרום לפגיעה חמורה ממה שאת מנסה להתנצל עליה-יס?

אני חושבת שיש בזה משהו יפה שבנ"א עושה עם עצמו חשבון נפש ומבין שעשה משהו לא בסדר....

אני הייתי שמחה לקבל הודעה כזו!!!

ולא הייתי לוקחת את זה בקטע של לחזור....

 

בשורות טובות ושנה טובה 

היא מדברת על משהו שקרה בדיעבד ולא בטוח שהבחור בכלל נפגע מזה...

ככה את לא פונה אליו ישירות......

שנה טובה חג שמח והחלטות נכונות!!

חשבתי והתחלתי לכתוב למשדכים, לא זורם בכלל. מעדיפה תקשורת ישירה-אם בכלל.

ניסחתי SMS קצר וברור, אבל לא שלחתי, לא יודעת אם אשלח.

כנראה שלא...

 

 

הוא יכול להיות אחראי על התאמה שכלית, לא על רגשית.

הוא יכול לכוון להתאמה בכל מה שהיא והוא חיפשו ובכ"ז זה לא הזיווג..

 

מדובר פה בעיקר בס"ד גדולה.

 

25 זוגות זה הרבה, ב"ה, ולא משנה מתוך כמה..

סטטיסטית, רוב הסיכויים ששידוך לא יצליח.

ימשיך לשקול את הדברים מראש, ימשיך להיות שליח נאמן

ובע"ה ה' יעזור לו ויצליח בכל דרכיו!

אפילו קצת פחות מ-25 פעם לכל 1,000

קודם כל הוא קידם אלף ליעד...

ו25 זוגות זה המון!

ברור שימשיך..

אני מעריכה ש'הוצאתי לדייט' בין 10 ל20 זוגות, ושני זוגות התחתנו.

 

זה משעשע לחשוב על זה ככה

הכי כיף לומר במילים הפשוטות, כאילו בלי קשר לכלום..
פשוט לומר- אגב, החלטתי!
או - יש לי בשורה טובה
לא בטוח שהוא ישר ינחש על מה את מדברת

אני גם בעד המילים הפשוטות..
זה רגע אמיתי לא כדאי להסתתר מאחורי משחק.

איזה כיף לכם

בהצלחה יקרה!
ו .. כן.. גם אני בעד המילים הפשוטןת. ...

אפילו את יכולה עכשיו בסמס

*אולי תחפשי/תחברי סיפור הרומז בתוכו על החלטתך, ותוך כדי הקריאה הוא יקלוט על מה מדובר.. שהסיפור יתחיל כאילו בצורה לא קשורה לנושא, ולאט לאט יתקרב לנושא, עד שתגיעו לסוף הסיפור השמח או שהוא יבין את המסר עוד לפני הסוף

*תחפשי פרסומות של אולמות חתונה- ותדפדפי אתו- ותגידי לו שצריך לבחור

*על אותו רעיון של הפרסומות על אולמות- תחפשי פרסומות של חליפות של גברים- ותדפדפו בהן ותגידי לו: "כזאת אני רוצה שתלבש בחתונה"

 

את בכיוון של רעיונות כאלה- בקטע הקיטשי, החמוד?

או שאת מחפשת משהו יותר רציני?

 

מזל טוב!!!!! בשעה טובה ומוצלחת!

אבל זה מצריך הירתמות של חמישה טייסים לצורך העניין, ושל ארבע מאות מטר של בד עמיד ברוח שעליו כתוב בענק, החלטתי. תקחי אותו לטיול נחמד על שפת הים, ואז חמשת הטייסים יערכו במיוחד בשבילכם מפגן טיסה ופעלולים מעל המים, ולבסוף באמצעים טכניים מסובכים יפרסו ממטוס למטוס מבחוץ את השלט הענק של ה"החלטתי", ויתנו לו לצפות מאושר...

 

 

הולך?

 

מצד שני נראה לי יהיה רלוונטי יותר פשוט לחכות לשעת כושר של רגע נחמד בדייט, אולי במקום מסויים שאת קובעת, מקום רומנטי מאוד שתזכרי את זה הרבה זמן, אולי לנצח, ופשוט להגיד לו שהגעת להחלטה... זה יהיה קצת פחות יקר וקצת פחות מצריך היערכות ממפגן הטיסה...

לק"י

 

הכי טוב להגיד לו את זה בלי למתוח אותו.

אם את בכל זאת רוצה לעשות את זה בצורה מקורית, אז הכי קצר שאפשר.

יפה לך!!!

 

חדל נצלשת ברשת חחח

מודה ועוזב ירוחם...

באמת בחור נדיר.. לא כל אחד יכול להכיל סתירות פנימיות.

לפרטים- באישי.

שיהיה ברור.

אבל מה ההגדרה שלך לפמיניזם?

ב"ה

 

אלה של השוויון המוחלט.

 

אולי.

 

מבחינתי בדיחות מגדריות,

תפקידים קבועים מראש, קצת אחרי מששת ימי בראשית,

הם דברים שכבר לא יכולים לבוא בחשבון.

לא שאני מתכוון שמגדר כלשהו עדיף על משנהו, אבל לכל אחד יש יכולות פיזיות וקוגניטיביות אחרות (בממוצע).

אני אתן דוגמה אחת, די קיצונית, שתבהיר למה אני מתכוון : נשים בתפקידים קרביים בצבא - אסון מוחלט!

זה ממש לא אומר שכל הנשים חייבות להיות פקידות, אבל זה מוכח שלגברים יש יותר יכולת נשיאה וניצול אנרגיה בטווח המיידי.

ומצד שני, נשים עמידות יותר בסיבולת לטווח ארוך. נשים בעלות יותר "יכולת הכלה" וכו'.

 

אז פמיניזם הוא ממש לא שוויון מבחינתי, ויסלחו לי "נשות הכותל" למיניהן....

 

לענ"ד, פמיניזם (או נשיות, אם תרצי) מתבטא בהכרה בעובדה הזו.

שכל פרט יעשה את מה שמתאים לאישיות שלו בלי לנסות "לנכס" לעצמו מאפיינים של אחרים.

שלא כל הנשים ילכו ללמוד הוראה/חינוך מיוחד/עבודה סוציאלית.

ומצד שני, לא ללכת ללמוד דווקא הנדסת מנועי סילון כי זה "של גברים" אלא כי זה מה שבאמת מתאים לאופי שלה.

 

אם אני מבין נכון את מה שכתבת אז ההגדרה שלך לפמיניזם היא בדיוק ההיפך משוויון אמיתי.

ב"ה

 

בכל מקרה, הייתי שמחה שלא לדון באיכותו (המעולה, אגב) של הפמיניזם, אלא לשאלה:

איך מגיעים לבחור שהוא פמיניסט דתי?

 

מחפשים ישיבות של פמיניסטים?

מקבלים טלפון של חברים ושואלים "שלום, האם הוא פמיניסט?"?

 

או שאולי זה לנסות בדרך הקשה- לבדוק קריטריונים אחרים ואחרי שמכירים את האדם לברר שם את הנקודה זהו. כי לי זו נשמעת עגמת נפש. לסחוב קשרים כשידוע מראש מה מפריע ואי אפשר לבדוק את זה.

 

כי אם תשאלי בטלפון ו/או את השדכנים "האם הוא פמיניסט?" בלי להסביר את עצמך לא בטוח שזה יוביל לאן שאת רוצה.

אולי כדאי לך לנסח כמה דעות או מחשבות שמבטאות בשבילך את המושג הזה ועליהם לברר (לפי דעתי, תשאלי כבר אותו עצמו, אבל זו כבר החלטה אחרת שלך). לדוגמא: האם אתה חושב שהאישה צריכה להיות בבית? האם יפריע לך שאני לומדת יציקה ובנייה? וכן כיד הדמיון

 

 

(ובעז"ה אמשיך את הדיון האישי שלנו בהזדמנות, טוב?)

מתאימים ינפו את עצמם. כך שהסינון הראשוני יכול להעשות כך.

 

(ואגב, גם אני איני תומך בפמניזם מהסוג הזה)

גם אני חושבת שזה פשוט אפליות שגברים לא בהריון ולא מניקים.

מי קבע שמה שהתאים פעם מתאים גם היום??!
לא בא בחשבון מבחינתי התפקיד הקבוע מראש שניתן לי: ללדת ולהיות אמא.

 

סתם נקודה למחשבה...

אם הוא יסכים לחלוקת תפקידים התפקידם ביניכם באופן שמוצא חן בעינייך, והוא לא בעניין של בדיחות מגדריות (או לפחות מוכן לוותר עליהן אם זה מפריע), אבל השקפת עולמו אינה פמיניסטית, זה יפריע לך?

ב"ה

 

-בתוכן של הבדיחות, ובסופו של דבר הוא לוקח את ההחלטות לידיים שלו.

יש גם אנשים שסתם ככה לא אוהבים בדיחות בסגנון כזה (של מגדר, או של 'ירידות' מכל סוג), או שמוכנים לוותר עליהן אם הם פוגעות. אנשים רבים נזהרים שלא לספר בדיחות שפוגעות בזולת.

 

לגבי חלוקת התפקידים וקבלת ההחלטות, זה באמת יותר מורכב - אבל בכל אופן, חלוקת תפקידים בבית מושפעת לא רק מאידיאולוגיה למי שייך כל תפקיד, אלא גם מאילוצים והתחשבות הדדית. 

ואולי יתאים גם בחור שלא יהיה לו אכפת 'חלוקת התפקידים' בבית.

לאו דווקא מאידאולוגיה זו או אחרת, לאו דווקא מוגדר כפמניסט.

אשמח לשמוע תשובות אחרות!

אני יכולה להגיד לך שבערך 80% מהפונים אלי הם ספרדים ושיש באתר מעט מאד אכשנזים.

אני חושבת שספרדים מעדיפים לצאת עם אשכנזיות ולכן הספרדיות צריכות לחפש  עוד דרכים להכיר-למשל אנטרנט.

לק"י

 

אולי במקומות מסויימים ספרדים רוצים להתחתן עם אשכנזיות..

היום זאת נראית לי קביעה ממש לא נכונה! אולי פעם זה היה ככה (וגם זה לא נראה לי נכון לגמרי).

באופן אישי, כמעט לא יצא לי לשמוע על כאלה שרוצים דוקא אשכנזיות.

 

אני דוקא הייתי מעדיפה מישו מהעידה שלי, הרבה יותר פשוט עם המנהגים.

אבל אני ממש לא פסלתי אנשים בגלל שהעידה שלהם שונה.

שמעדיף ספרדיה.

 

(לא נראה לי שהם היו פוסלים אטומטית הצעות על הסעיף הזה)

וואלה? כן! ישיותר ספרדים במדינתנו הקטנטונת..
אז גםבאתר הכרות זה יהיה ככה..

אה..
ואגיד לך.. אולי יש להן יותר אומץ.. הייתי רשומה באתר והרגשתי כמו שוק בשר.. שפשוט ברחתי..

הם אולי נותנים יותר את הטון...
אבל באמת צריך לבדוק..

גם פה אני מנחשת שיש יותר ממוצא מזרחי

פשוט תראה מי פה אוכל קטניות בפסח בשרשורים.. ומי אומר סליחות חודש וחצי..

חחחח

ע״פ הקריטריונים הספרדים לקחו בלי לקום מהכורסה

בדקתי מתוך סקרנות, ובכל האתרים אותו דבר:

25% אשכנזים

68% ספרדים

7% מעורבים

http://www.cbs.gov.il/reader/cw_usr_view_SHTML?ID=805

אמריקה זה לא ארץ מוצא.. זה מהגרים.. כמו שישראל זה לא ארץ מוצא אלא מדינת מהגרים. (עלייה )
ככה שהנתונים המבורכים האלה לא נותנים ממש מידע..
אבל תכלס..

מזה משנה?! ?!

(ונראה לי שגם אפשר להניח שה267 אלף שמהאמריקות רובם אשכנזים.)

לפני השואה - חיו באירופה בערך 14 מליון יהודים מתוך 15.6 מליון

ורק מליון "ספרדים"

מקור:

http://www.gis.mapi.gov.il/mapi/gis/moreset_1_new/moreset_1_new/ofer/pic_moreset/all_pic/pdf/1945.pdf

 

מה קרה מאז?

 

השואה, חלק גדול מהניצולים היגרו לארה"ב.

 

כמעט כל יהודי המזרח עלו לישראל.

 

עדיין יוצאי אירופה היו הרוב.

 

אבל יכול להיות שבשנים האחרונות המצב התהפך.

אין מה לבדוק פה כל כך הרבה. זה ברור שאלו הנתונים.

לי אישית שזה נובע משני גורמים:

 

א. אצל אשכנזים זה הרבה יותר בתרבות להציע הצעות. כלומר, תמיד כל הדודות והבני דודים וכולם כל הזמן מציעים ולכן זה ברור שלא שייך להכנס לאתרים האלה.

 

ב. זה חלק מהאליטיזם האשכנזי, כלומר, בחורה תרגיש גם חוסר צניעות וגם שזה מעיד שהיא בחורה רדודה אם היא תכנס לאתרים האלה. ואילו אצל הספרדים שגם ככה תמיד יש הרבה מסרותיים והרבה ממשפחות חלשות ופחות יש הקפדה על צניעות הם פחות רואות בזה בעיה.

א. בדיוק להיפך

ב. האליטיזם האשכנזי- יכול להיות שמשפיע בגלל שאנחנו הרבה פחות זורמות מהספרדיות.

 

בקיצר, פחות הצעות לנו. אבל מסתדרים בסוף בזכות השידוכים.

גם יש פחות לחץ לחתונה אצלנו והסתפקות במשפחות קטנות.

 

כמובן שכיום כבר יש פחות הפרדה ברורה כי כולנו גדלנו ביחד. ואני מדברת על עירוניים ולא בני מושבים שאצלם זה אחרת.

 

ולמה בעצם אתה מסנן לפי מוצא?

דווקא בגלל שהספרדים יותר לחוצים על חתונה,טבעי שהם יביאו יותר הצעות...

כמובן שזאת בסה"כ הכללה גסה

 

ובקיצור,אשכנזים\תוניסאים\מרוקאים\תימנים(סליחה ששכחתי פה חלק מהעדות)

-העיקר שכולנו יהודים!!

אי אפשר להתחרות...

 

משפחה שלי (רק בני דודים ודודים , יותר מ100 בל"ע!!)

אני ספרדיה גאה.

לא רשומה לאתרי הכירויות.

 

ברור שהמשפחה מציעה אבל ממש לא רק..

 

והרבה גברים שאני מכירה דווקא מעדיפים ספרדיה... (אתן הרבה יותר פתוחות, זורמות, אמיתיות, חיות את החיים, מפרגנות וכו'...)

 

לא שיש לי בעיה עם אשכנזיות אבל זה מה ש"הם" אמרו לי...

 

 

סורי, אבל השירשור הזה עשה לי פשוט  ב ח י ל ה

שידוכים, וזורמות לשם...

לק"י

 

<צ>

לפי דעתי,התשובה קשורה למה שאמרת.

כנראה שבנות ספרדיות יותר זורמות ומרגישות בנוח להרשם לאתרי היכרויות.

(למרות שאני מכירה גם חברות אשכנזיות שרשומות לאתר מתאימים וכו..

בעיני,זה בסה"כ עניין של הרגל וזה בהחלט יכול להשתנות

אני קצת בשוק מהתגובות פה.

למה שספרדיות יהיו יותר זורמות מאשכנזיות?? או שלאשכנזיות יהיו יותר הצעות??

רק להבהיר, אני ממש לא מהחיים בללה לנד שחושבים שהנושא העדתי חלף מהעולם... לצערי הרב אני יודעת שלא...

וזה נכון שיש דפוסי התנהגות שמתאימים יותר לעדה מסוימת מאשר לאחרת...

אבל ברגע שבאים לדבר עלינו- הדור הצעיר, כולנו גדלנו יחד. אין שום הבדל מבחינת מנטליות/סגנון ואפילו מראה בין החברות הספרדיות שלי לבין החברות האשכנזיות שלי.

ישנם מקומות בארץ שעדין קיימים קצת הבדלים- בעיקר בפריפריות כנראה... אבל בשאר האזורים אין הבדלי אופי יותר לעניות דעתי. יכול להיות שאני עדין חיה בסרט- אבל ככה זה אצלי בסביבה ואני בטוחה שגם בעוד מקומות.

מי שזורמת יותר ומי שפחות, ומי שמקבלת הצעות יותר מהמשפחה ומי שפחות- לא קשור בכלל לאם היא אשכנזייה או ספרדייה! 

 

זה בעיקר בציבור החרדי..

גם בלי קשר להשקפת עולם. אוקי. גם חרדי מהמרכז שונה מחרדי מהפריפריה.. וגם חילוני מהמרכז שונה מחילוני מהפריפריה..

כל החלוקה הזאת לעדות נראית לי כ"כ לא קשורה!

תחשבו רגע,לפני 5-10 שנים כמה בחורות דתיות חשבו בכלל להירשם לאתרי הכרויות?

ובשנים האחרונות,לאט לאט משהו מתחיל לטפטף

אני מודה,גם אותי זה מרתיע לפעמים

 האתרים האלה עם תמונות קופצות בעיניים

גם אני יותר אוהבת להכיר בשיטה המסורתית

 

ובכל זאת,אם תשימו לב

אתרי היכרויות לדתיים הפכו להיות יותר ויותר  נפוצים

אפשר למצוא לא מעט זוגות דוסים שהצליחו להכיר בדרך הזאת

אני למשל משתדל לעשות כושר, אופניים, ריצות, הליכות אנא עארף.
אוכל אוכל פשוט, לא פריק של לחם שחור.
סבתא שלי טוענת שאני חתיך.

זה הכוונה תודעת בריאות?

טוענת שאתה חתיך, זה בעיקר חחחח

 

הרגת אותי.... לא יכולת למצוא מישהי פחות ״נגועה בדבר״

ויותר מבינה בחתיכים???

 

בעיקר זה אכילה נכונה, שתייה הגיונית (לא רק קולה ואקסלים, גם לא דייט)

אוכל ירקות, פירות, לא שווארמות , קבבים, או סתם מלאא שומן וסוכרים...

 

תודעת בריאות....לוידעת, יודה מזה ויטמינים ומינרלים (ואוהב אותם)

מכיר את הגוף שלו מבחינה בריאותית...

וכמובן שספורט זה אחלה דבר!!

אבל לפי התעודה בבית ספר היסודי נאה זה מקביל לציון 7 אז העדפתי את מה שסבתא אמרה.

לק"י

 

לאחד שיש לו רק תודעה?

או שהוא משלב גם מעשים?..

 

טבעוני?

מיקרוביוטי?

טבעונאי?

סתם משלב גם אוכל בריא בתפריט?

מתנגד לתרופות?

 

 

תראי כמה פירושים יש למשפט שלך..

 

אחכ נראה את השאר.... חחחח

בחור עם תודעת בריאות סתם ככה לא יהיה שמן

 

 

מה הכוונה? |סקרן|

בעיקרון עדיין לא יצא לי לצאת עם שמן....

 

כתבתי למעלה לאריק מה בערך הכוונה...

מחילה שאני מתערבת, אבל נראה לי שתודעת בריאות זה ממש אבל ממש לא משנה ליצירת קשר. זה דבר שאפשר לשנות אותו אם זה חשוב לך, וחוצמזה, שבסופו של דבר את זו שתקבעי פחות או יותר מה אוכלים בבית.

את יודעת באיזה מצב היה בעלי כשהתחתנו? ה' ישמור. 6 מלוואחים בשבוע, בורקס, והוא אפילו לא ידע שיש כזה דבר רשימת רכיבים על כל מוצר, ושיש רכיבים לא בריאים. מבטיחה לך...

והיום? תענוג. אמנם אני אחראית יותר לאוכל הבריא (והוא אחראי על האוכל הלא בריא...אבל זה מסתכם בחטיף או שניים בדר"כ)

אבל טחינה מלאה זורמת אצלנו כמו מים, והכל עם קמח מלא, וקטניות וירקות וכמעט אין מוצרים קנויים בטח ובטח שלא מלוואח ובורקס. ולפעמים הוא אפילו מתעלה על עצמו וקונה לי משהו בריא שרשימת הרכיבים שלו עברה בדיקה מדוקדקת על ידו.

 

איך עוברים שינוי זו שאלה, אבל זו שאלה אחרת שלא כ"כ קשורה.

העיקר שלא תפסלי בחור טוב על הענין הזה. זה פשוט ענין של ידע ומנטליות. זה הכל.

כמה זמן לקח עד שהשינוי החל??

 

פשוט גברים נלחצים ממני ומתודעת הבריאות שלי....

 

וגם כן חשוב לי שהבית שלי יהיה ״בריא״

כשיהיה לי זמן אכתוב, אני מכיר מציאות קצת אחרת.

חיים בבריאות זו מחויבות, צריך לדעת שהבחור מעוניין ללכת לכיוון בעתיד.

בין ניתוח לניתוח, אם יש זמן, אז הוא מספיק בדיוק לאכילת ג'אנק.

 

ומאיך שזה נשמע היא מחפשת תזונה יותר בריאה ממה שהרפואה הקונבנציונלית מציעה....

על הפולניה שצועקת במטוס: "יש רופא בקהל?!", וכשרופא צעיר וחביב חש לברר במה זקוקים למומחיותו היא אומרת, "אולי תתחתן עם הבת שלי?"

בתור אחד שיצא לא מעט. תמחקי את "תודעת הבריאות" מרשימת השיקולים שלך.

זה משהו שכל כך קל לשנות וכל כך לא משמעותי ביצירת קשר ובהקמת בית יהודי.

 

תאמיני לי, אם אפילו הצעה אחת של בחור מוצלח הפסדת בגלל התנאי הזה אז חבל.

צריך להתרכז בעיקר, דברים כאלה, גם אם הם חשובים לך, אפשר לשנות, אפשר לדבר עם הבחור בפגישה ולהסביר.

לכן לדעתי כדאי שתתרכזי בתכונות אחרות.

והבחור יכול להשתנות.

זה לא שהוא חילוני והיא רוצה דתי.

זה משהו מאוד פשוט שרוב הבחורים (וגם בחורות, אם זה חשוב לבחור) יסכימו להתרגל אליו אם בסה"כ היא והבחורה אוהבים ומתאימים זה לזו.

 

אני לא אומר לה מה לעשות, אני פשוט חושב שלטובתה כדאי לה לחשוב על זה.

בכלל לא!!

 

אני רק שואלת את זה...

 

ובכללי בעיני זה קשור גם לעבודת ה'!!

זה לא רק גוף בריא...

זה נפש בריאה בגוף בריא..

זה ההבנה שאם ה' נתן לנו גוף אנחנו אמורים לשמור עליו..

 

זה אידיאולוגיה שלמה...

 

לא כי זה לא ברור אלא כי זה לא הגיוני לפסול בחור על כזה דבר!

 

בחור צריך להיות ירא שמים, עם מידות טובות, שיהיו לכם שאיפות רוחניות משותפות, מה הוא אוכל הרבה פחות חשוב!

 

חשבת לפסול בחור/ לשאול בדיוק בדיוק איזה סגנון מוזיקה יהודית הוא אוהב?

 

לאיזה צבעים הוא מתחבר יותר?

 

אלה פרטים שוליים ביותר ולא כתוב בשום מקום שבני זוג צריכים לאהוב או להתחבר לאותם דברים/תחביבים כדי להיות בני זוג טובים ואוהבים זה לזה.

 

 

כמו שבת שלושים כתבה לך התפריט והאהבה יכולים מאד מאד להשתנות.

 

גם אצלנו לי היה יותר עניין אבל אחרי כמה שנים בעלי הגיע למסקנה שהוא צריך להתחיל לשמור יותר ועברנו שינוי משמעותי בבית!

 

נניח שתמצאי בחור מקסים אבל שאוכל ג'אנק כל היום. אם תתעקשי את יכולה להפסיד את עסקת חייך! (כנ"ל גם להפך, אם מישהו לא יוצא עם מישהי כי היא אוכלת בריא)

 

את רוצה לאכול בריא? תאכלי בעצמך בריא ותנסי בבית להכין דברים בריאים שיהיו לו טעימים, שהוא יראה שכדאי לו.

 

בקיצור- עדיף ממש לא לשאול שאלות כאלה בשלב הבירורים ולא להפיל הצעות טובות על פרטים קטנים שיכולים מאד מאד להשתנות.

 

בהצלחה!

אבל בסביבה שאני חי בה זה חלק מה'דיבור' לגמרי. כנראה שאצלם זה לא. אז תסבירי להם. בכל מקרה, את לא לבד בזה. 

שמחה שאני לא לבד...

 

בסביבה שאני חי בה".... מעניין באיזו סביבה מדובר...

בתור אחת שאוכל בריא ומקפידה מאוד..

אני מבינה שהאוכל מסמל דרך חיים.

המשמעות שלו היא הרבה מעבר לעניין הטכני של מה אוכלים.

 

בכל זאת, השאלה היא באלו תכונות אנחנו מתמקדים בחיפוש,

מה עיקרי ומה לא,

ומה עולה בפגישות בהתחלה ומה בהמשך,

וכמובן איך ובאיזה צורה.

 

אני עכשיו בשלב שההקפדה הגדולה והעניין סביב זה

מתחילים קצת לרדת

(למרות שאני עדין מאוד מקפידה).

הגישה שלי קצת יותר משוחררת (וטוב שכך..)

ובפגישות מגיעים לזה, אבל ממקום של שיתוף בחיים שלי

במשהו שחשוב לי והוא חלק ממני.

אבל אני מבהירה שהוא לא חייב לאכול כמוני, שזה לא יאיים עליו..

ובכלל אנחנו צוחקים על זה

גלידה מחלב סויה, עוגות פירות משיפון..

ואני כמובן מביאה בד"כ את הכיבוד הבריא,

שיכיר ויהיה לי ולו טעים..

וככה הוא מגלה שזה לא כ"כ נורא..

 

בהצלחה, לבריאות ובתאבון!

כמה זמן זה לקח- לא יודעת בדיוק, זה ענין של תהליך. אני רק יודעת שהייתי בנחת. כי העדפתי שלום בית על בריאות.

נכון שזה נפש בריאה וכו'. ברור, אבל לא על חשבון הקשר.

כשהיו דברים שממש הפריעו לי, ועדיין יש כאלה, אז פשוט אמרתי. בנחת, אבל אמרתי (למשל כשנתן לתינוקת לאכול משהו עם חלב).

זה ענין של מה להגיד, איך להגיד ומתי להגיד, כמו כל דבר אחר בזוגיות. אם אני אגיד לו משהו על החטיף שהוא קנה לבנות ברגע שאני פותחת את השקיות מהמכולת, זה ממש לא יהיה מוצלח. אם אני אגיד לו לפני הקניות הבאות- "אני מעדיפה שתקנה חטיף אחר, כמו X או Y " אז זה יניב תוצאות חיוביות לאורך זמן...

 

וגם - ענין של מודעות. אם היו דברים מעניינים שקראתי, אז שיתפתי אותו- בנוגע למוצרי חלב (שאין לנו, אבל אם מדי פעם הוא קונה לו אז אני לגמרי משחררת), בנוגע לנושא החיסונים, בנוגע לעוד מלא נושאים.

נניח, בלידה הראשונה הוא היה בור ועם הארץ מבחינת כל מה שקשור להנקה. (ברור. למה שידע משהו? אמא שלו ואחיות שלו בקושי מיניקות). אבל עכשיו- הוא תומך נלהב של הנקה לאורך זמן ואפילו יצטט לך את ה"בן איש חי" שכותב לא לגמול לפני גיל שנתיים...

 

אה, וגם ענין של טעם. אם הוא רגיל לאוכל טעים מסוג שאת ממש לא רוצה בבית, את צריכה לפצות באוכל בריא אבל טעים ממש. לא רק להגיד "לא", אלא להגיד מה כן, ולהכין ולהשקיע. (לא שאני תמיד משקיעה, אבל משתדלת).

יש הרבה שאוכלים משהו רק כי כך הם רגילים אבל ברגע שיחשפו לדברים אחרים- הם יהנו מהם.

 

בקיצור- לא לפסול על זה, רק לדעת שאם בסוף תמצאי בחור שלא ב"מודעות בריאות", זה לא סוף העולם, רק עוד נקודה לעבוד עליה, מבחינת הקשר.

זה נשמע עבודה אישית ופיזית מטורפת....

 

וככ הרבה זמן לחכות... ( יש לכם כבר כמה ילדים )

 

אבל טוב, כשיבוא האחד.. אולי זה יהיה שווה....חחח

זה פשוט להבין שזה לא הדבר הכי חשוב ושהקשר יותר חשוב.

עבודה פיזית? מה, של להכין אוכל? לא כ"כ. הענין הוא לא להגיד "לא מכניסים הביתה שניצל טבעול", בלי לתת תחליף טעים, כמו תבשיל עדשים שטעמו מקובל עליו.

 

בקיצור, מאחלת לך שמי שתמצאי יהיה כבר בראש כזה, אבל הכי חשוב שתזכרי שזה באמת באמת לא שיקול שנמצא בעשיריה הפותחת של השיקולים. ושזה דבר שאפשר לשנות אותו. ושבסופו של דבר את זו שמכינה לילדים ארוחות וסנדויצ'ים...

וגם המלאים שבהם, לא יושבים כל היום על הספה ומרביצים ג'אנק בצורה מטורפת.

הרוב אוכלים באמת בסדר.

 

אם היה מדובר במישהו שעיקר תזונתו הייתה מתבססת על בורקסים עם קוקה קולה ולקינוח ערימת חטיפי שוקולד, כזה שצורך אלפי קלוריות ליום של ג'אנק גם אני הייתי חוששת, בכל זאת אף אחת לא רוצה בעל עם אוטם בשריר הלב בגיל צעיר, סכרת טייפ 2, היפרליפידמיה ושאר תחלואות.

 

אבל רוב האנשים באמת חיים בסדר, אוכלים ממוצע עם פה ושם מתוק, דיי זזים.....

וכאן זה לא הגיוני לפסול על זה, יש הרבה סיבות לפסול עליהן, אז עוד אחת?

זה מזכיר לי את הטבעונים שלא מסכימים לצאת עם צמחונים וההפך... ולכן הקימו לעצמם אתרי הכרויות נפרדים.

 

ובכל מקרה תזכרי שעל כל דבר יש מחקר הפוך, על כל המאכלים כמו חלב, בשר, ואפילו פירות מסוימים, את תחשבי שזה לא בריא ויצא מחקר שיגיד ההפך.....

אפילו על הנקה לטווח ארוך שמישהי הזכירה יש היום כבר חולקים[פרופ' זאב הוכברג, רופא בכיר מאוד באנדו ילדים כותב על זה בספר שלו על השמנה, כשהנקה ארוכה היא אחת הסיבות שהוא נותן להנקה וקומה נמוכה, עניין ביולוגי...].

 

אם את רוצה לפסול על זה, בהצלחה... רק אל תתחרטי על זה אחרי כמה שנים, באמת חבל.

 

 

 

כי יש בחור שמחפש בחורה שנראית דוסית אבל תלך איתו לקולנוע
ויש אחר שיסתפק בסרטים מהמחשב...
בתנאי שכלפי חוץ יהיו נראים דוסים.

קצת מעצבנת...

1.כן(נראה לי ,אם להתלבש בצניעות נחשב-"דוסית" חצאיות ארוכות חולצה שלשתרבע וכו' אז אני מתלבשת כמו דוסית.

2.רוצה אבל לא מחייב.

3.כן,"דוס"-ירא שמים,עובד ה' בשמחה.(וגם חיצונית אם לזה התכוונת).

1. כן, מתלבשת כמו דוסית

2. לא במיוחד

3. לא בת-זוג, אלא בן זוג. כן, דוס. (אבל כל אחד וההגדרות שלו ל"דוס"...)

בעיקר לבדוק כמה דוסים יש פה מבחינה סטטיסטית.. האם הרוב המוחלט כזה או שמסתתרים פה גם כאלה שלא? ואולי זה בעצם מיעוט? 

שאנשים מגדירים "דוס" בצורות מאוד שונות... ואם אחת השאלות היא למשל, האם את\ה מחפש\ת דוס\ית כבן\בת זוג, זה לא נותן לך הרבה מידע, כי הדוס\ית של האחד אינו הדוס\ית של האחר.

ברור לי שלכל אחד יש הגדרה אחרת.. יש פה נסיון לבדוק מה בערך הם דוסים, להשערתי- הרוב המוחלט פה כזה.. ואני לא מדברת על רמת האמונה של כל אחד ואחת אלא על סגנון החיים- לבוש, חברה וכו'

1. תלוי איזה סוג דוס

2. לא נגד

3. שיהיה ברמה שלי +

1. מה זה אומר לבן?

 

2. לא בהכרח

 

3. כן

1. לא תמיד... ( כן צנוע אבל לא דוס)

2. בעיקרון כן.

3. כן.

 

 

איך תמיד יותר קל לצפות מהשני להיות משהו.... |הגיג|

1. משתדלת שלא.

2. לא

3. לא.

המ"ה

 

1. יש לי סגנון לבוש יחודי משלי.. אבל נראה לי שהוא עדיין על סקאלת הדוסיות.

 

2. אני מאוד בקטע של גרעין תורני.

 

3. אם דוס= ירא שמיים, עובד את ה' ומשתלם במידותיו. אז כן, זה מה שאני מחפשת

מזה מתלבש כמו דוס?
למשל לבת חצאית עד הריצפה או מכסה ברך או חצאית ולא מכנסיים?
לבן זה כיפה ענקית על כל הראש עם פאות או כיפה. שרואים מכל צד או בכלל כיפה?
זה רק דוגמאות..

מזה סביבה דןסית? שמקפידה היטב על בין אדם למקום או בין אדם לחברו?
מזה סביבה? עוד משפחות כמוני שיהיה מנין כמוני בבית כנסת? או שכווולם כל האיזור?

מזה בן זוג דוס?
במראה? שכל היום בישיבה? מתפלל במניין שלוש תפילות? בהתנהגות? בהשקפה?

בקיצור- אם זה לא מוגדר אז זה מאוד רחב.. ואכן כולם דוסים..

כל אחד עושה כמיטב יכולתו.. ואי לכך הוא דוס...

אני יכולה לענות כן על שלושת השאלות, ויהיו אנשים שיחשבו שאני צריכה לענות לא על כל השאלות.

בעבודה שלי אני כנראה הכי דוסית, גם מבין הדוסיות. מבין החבורה שלי- אני גם בוודאות הכי דוסית. בקהילה שבה אנחנו עומדים לגור- כנראה שאני אחשב לא מי יודע מה דוסית.

 

 

מבחינת הרצון הפנימי?

1- חושבת שכן עם מקום לשיפור

2- רוצה, כרגע פחות. בע"ה בקרוב המצב ישתפר

3- חיפשתי בן זוג דוס לשנינו יש עוד לאן להתקדם... אבל יחסית כן.

אבל ב"ה כבר לא מחפש...

1) כן..

2) כן. אבל פתוחה. (שאומרים שלום לבן המין השני כשעובר ליד ברחוב, לא נבהלים מאינטרנט ללא חסימה ומסרטים..

                          בקיצור חברה דתית חזקה אבל לא אברכיאדה )

3) כן. כנ"ל.

1. כן
2. מי שידוע לו על דירה 2-3 חדרים בשעלבים להשכרה מוזמן לספר לי באישי.. אפשרות גם לנוף איילון.
3. מצאתי

המילה הזאת דוס זאת מילה שאני לא כ"כ אוהב  כי בשבילי יש שומר תורה ומצוות יותר ויש שומר תורה ומצוות פחות.

אדם יכול להיות מאוד ירא שמים  ועם כל זה ללכת לבריכה(נפרדת) לצאת לטיולים לצאת לחופשות לים וכו...

 

זה כבר תלוי בצורך האישי של האדם.

 

לעומת זאת  יש אדם אחר שלא יוצר לא לים ולא  לטיולים וכו.. ואם כל זה הוא לא כזה שומר תורה ומצוות אז וודאי שהוא לא יזכה לתואר "דוס".

 

בקיצור

1.ממש לא מתלבש כמו דוס

2.מאוד רוצה לגור בסביבה של שומרי תורה ומצוות .

3.כן מחפש בת זוג שהולכת בדרך התורה

 

לק"י

 

אבל תלוי בקשר שיש בינכם ובמידת הפתיחות.

תחשבי- איך הוא ירגיש כשהוא יקרא את זה?

יזרום וישמח או יתפדח ויסמיק.

ורומנטי-מה

מבטא במידה גבוהה את עוצמת הקשר לפחות מצידך.

 

כשמדובר כבר בארוס - לדעתי זה ראוי ובסדר גמור, אלא אם מדובר באחד ממש ממש שמתפדח ברמות מטורפות מדברים כאלו...

 

אני אישית הייתי שמח לקבל משהו מעין זה מארוסתי, כשתהיה אחת כזאת...

 

ו...מזל טוב!!!

 

( אגב, המלצה - לא ספר תהילים עם פירושים. זה סתם מכביד. ספר תהילים נטו. לנשמה. )

אני חושבת שהוא ישמח עם זה. ויחייך. אין פה משהו מפדח..רק חטפתי על הראש בגלל שזה מלנכולי כזה..ופסימי לכאורה. .

 

מה שעשיתי זה במכתב המצורף..כתבתי לו שממש רציתי להקדיש ולכתוב משהו ..ואם הוא ירשה לי..אני אוסיף את זה. (כתבתי מה..) .  זה יאבד את אפקט ההפתעה החמודה. אבל נראה את התגובה שלו..ומקס' אני אוסיף..עוד לפני שבת אפילו..ותמיד יהיה לו את זה איתו..בעז"ה..

 

זה גם מפרק כ"ג..שזה התאריך שלנו..

 

תודה רבה..!!

במחשבה שנייה - חמוד

לייחס לבן אדם פסוק שמכוון לקב"ה... לא?

אם אין בעיה כזאת, לדעתי זה ממש חמוד!

אישית אני לא אוהבת פסוקים על א-לוקים, שיורדים לקרקע, אבל אולי אפשר לקחת את זה בתור משל, (או סוג של מודל לחיקוי) שהרי התורה מקודשת לנו כמו טבעת, ביננו לבינו.

 

{היה איזה משהו עם חב"ד, מודעה כשקיבלו את הרבי הייתה בעלת כותרת "צמאה לך נפשי", שלא כל כך אהבתי אותה. http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t545193#6103440)

 

 

בכל אופן, כאן יש מקור לדברים שניתן להסמיכם לקדוש ברוך הוא, כך שזה מוצלח

 

 

אני גם חושבת שעם כל האהבה והיופי של עכשיו...

 

כנראה שיהיו לך שלבים בנישואים שאת תהיי במצבים לא נעימים עם בעלך ואו שממש לא יעזור לך ״שהוא עימדך״

או שממש לא תירצי שבאותו רגע הוא יהיה עימדך....

 

אז אם כל היופי, לדעתי יש עניין לחשוב על משהו לטווח רחוק ולרשום אותו

 

בכ״מ בהצלחה!!!

לדעתי..לא ירדתי לסוף דעתך.

אני אגיד מה אני מבינה ..ואת מוזמנת לתקן-

 

אל תתחייבי..ואל תגידי שאת שמחה שתהיי איתו גם כשיהיו קשיים וכו'..כי יהיו זמנים שתריבו ולא תרצי אותו לידך וכו'

ועל אותו משקל- אולי..-אל תגידי למישהו אני בעז"ה תמיד אהיה שלך.../תמיד אהיה שם בשבילך.-כי אולי תתגרשו./ תריבו...אז למה למלכד את עצמך?

אולי לא להגיד יש לנו דרך ארוכה ואני תמיד אוהב אותך..- כי אולי לא תאהבי

אהמ..לא יודעת ..לא נראה לי שככה זה עובד..אם לזה התכוונת..

 

את אומרת ..יש עניין לחשוב לטווח הרחוק-

תמיד יש רגעי משבר..אבל בעז"ה.. יוצאים מהם ..(לפעמים -יוצאים חזקים יותר) . ז"א לטווח הארוך ברור שאני צופה ומתפללת ומקווה לטוב..ולזה שאני אשמח שהוא "עמדי"..-אחרת לא הייתי מתחתנת איתו...

ורגעי משבר..נו נו..הם לא המילה האחרונה הרי..הם יהיו..ככל הנראה..-אבל יש תמיד (בד"כ) טווח רחוק יותר. .אז למה נעצרת בהם ולא המשכת?

 

בקיצור. לא הבנתי למה זו בעיה לכתוב למישהו שאת מתחתנת איתו..שאת שמחה ..ושגם אם יהיה לך קשה אז..לפחות יהיה לך אותו..וזה מנחם וכו'..

 

לא אירע רע כי אתה עימדי.

 

זה נאמר על ה׳ ולא סתם.

רק ה׳ נמצא איתך בגיא צלמוות.

זו אמירה ממש ממש חזקה

שלא נראה לי שמתאים להגיד אותה על שום בנאדם...

 

אפשר להגיד לבן זוג ״אני תמיד איתך״ או כל מיני כאלה... זה הרבה יותר הגיוני

 

הגיא צלמוות פה..... זה חזק מידי לדעתי.

לוידעת...

 

 

אבל אולי כרגע אפילו היא מרגישה שהיא בגיא צלמוות והוא מציל אותה... אז לוידעת.

מהתגובה הראשונה שלך..או שפשוט לא הבנתי נכון

 

קיצר אוקי

שומעת.

נשמע אומלל משהו.

כי אני פוחדת....

כי זה מרגש לצאת כעשיו אבל אם חתונה תגיע נוקדם ב"ה האם אני מוכנה לזה או שאלה חששות רגילות??

לפספס??

או מרגישה לא בשלה.

תחשבי אם הקפיצה למים תעשה לך טוב, וקחי בחשבון שצריך להיכנס לקשר עם רצון אחרת סתם חבל על שניכם.

 

וזה נורמלי לגמרי!

בהצלחה ושנה טובה!

לומר 'כן' להצעות חדשות... אני רוצה מצד אחד... זה חסר לי...

אבל להתחיל שוב משהו חדש אחרי קשר שהיה מלווה ברגש....לא פשוט

מתחילים להריץ בראש פגישה אחרי פגישה

פוחדים שמשהו טוב יקרה

מהר מדי

 

בדר"כ כשאני מרגישה ככה

אז אני מנסה להרגיע את עצמי

שאני בסה"כ באה לפגישה אחת

וכשנגיע לגשר-נעבור אותו (יחד...)

 

מלא הצלחה

תכתבי באישי למנחם חפץ . הוא יועץ נישואין ויוכל לעזור לך בקבלת ההחלטה,,

לק"י

 

גם ככה יש לי נטיה לדחות הצעות, אז אם זה בא מהצד השני אז עוד יותר טוב

וכמה בא לי לתת לו צאנס...

למה להציע (בתור שדכנ/ית) מישהו/י שיכול לצאת רק בעוד שבועיים...?! אם הוא כזה עסוק.....

"אם עדיין אהיה פנויה, בסדר".

ואז אם עולה הצעה מתאימה נוספת אומרים "מצטערת, כרגע לא רלוונטי, תודה".

בדיוק גמרתי קשר מעיק וטיפה ארוך מבחינתי ורציתי לנשום בין לבין

 

אם יש עוד פגישות או לא. מקס' תגידי שאם תוכלי ותהיי פנויה אז בסדר ואם לא סימן שהקב"ה רצה אחרת .. ב"הצלחה

**ר"ה מתקרב... ממש מעבר לפינה!

**היתה שנה עמוסה מאוד ומלאה מאוד, עם הרבה בחירות קשות וטובות, ואני יכולה פחות-או-יותר להתבונן אחורה בסיפוק על השנה המקסימה הזו

**לא נשברתי ואני עדיין בלי פייסבוק

**השבוע אני מסיימת את העבודה, ומגיעה בשקט ובנחת לחגים

 

שנזכה לשנה של אור!

ב"ה

 

 

כמובן, קרו עוד דברים

טובים וטובים מאוד.

 

 

א. שבת כיפית ומרוממת עם חברות טובות. שבת אחרונה ומוצלחת לשנה זו..

ב. באותה שבת- שיעור מחזק של הרב מרדכי שטרנברג שליט"א. הייתי בטוחה שלא אבין מילה..

חבל שלא יכולתי לסכם בכתב.. איזו אישיות!

ג. התחלנו להגיד סליחות. פתיחה טואובה במקום טוב..

ד. השלמת הכנסה לא רעה בעבודה מזדמנת, בלע"ה וב"ה

ה. הסרתי את החלק המעיק מהחתימה=> אני זכאית להלוואה מותנית לשנת התשע"ג!!

ו. אמא ב"ה מרגישה יותר טוב.. פיווו..

ז. עדיין לא התחתנתי, ב"ה.

לק"י

 

עליהם השבוע.

זה נפתח בדר"כ כל מוצ"ש.