השם הפרטי שלו מוזר בטירוף!!!!
אם תצאו ותתחתנו, תצטרכי לחיות לנצח עם אדם בשם הזה...
מה תעשי? תסכימי לצאת? תחשבי בעתיד לבקש ממנו להחליף? תחליטי שאם וזה יילך תקראי לו רק בשם קיצור?
הצד השני - תסכימו לחשוב על להחליף שם/ להשתמש נגיד בשם שני נורמאלי?
השאלה מכוונת לבנים ולבנות כאחד.
כי ההמשך לא רלוונטי..
אתה צודק. אז כך את "עומרי", שהיא גם ציינה שאין לה בעיה איתו, או את "נמרוד".
שלום! אני חדש- ישן פה..
אני בן 21 וחבר הציע לי מישהי.
עכשיו, זו פעם ראשונה שלי אז אשמח לעזרה- עצות וכו'...
מה דעתך להציע לו מישי בחזרה? |תקיף| |גישה לוחמנית|
ריבוזוםלינוי
פייגליניזיתאחרונההייי רציתי לשאול אתכם לפני שאני מתחילה לצאת על מה אני צריכה להיות סגורה? (נגיד מבחינת טלוויזיה בבית וכד' ) כדי שבדייט לא יהיה מצב לא נעים...
תעלו את כל מה שקיים בארכיון
את צריכה להיות פתוחה לשמוע את הצד השני ודעותיו
אבל עדיין יש דברים שכדאיs_hשכדאי שאני אדע מה לענות... בכל זאת חדשה בכל זה..
(אולי לא ניסחתי כ"כ טוב את ההודעה)
את צריכה לדעת את הכיוון הכללי של הבית שאת מעוניינת להקים
השאר זה נגזרת של הכיוון הזה
כיוון שאני גבר, אני יכול לדבר מתוך המקום שלי, בעיקר..
פעם אמרו לי שכשגבר בוחר אשה הוא בוחר שותפה, כשאשה בוחרת בעל היא בוחרת דרך חיים.
את צריכה לברר עם עצמך כל מיני נושאים, מה קריטי, מה אפשרי וכו'
כגון: ענייני יר"ש, מקום מגורים, רמת חיים, כל: מיני תכונות (שלך או שלו).
ההגדרה שלי למה שאני מחפש (ככותרת) היא אשה שתכיל אותי, תעניין אותי, ותהיה אמא ראויה לבנים שלי.
מה זה אומר? זה תלוי בתכונות של כל אחד. למי שמכיר אותי אני לא מפרט, ולמי שלא אני מנסה (לא בפורום הזה..
)
זה נראה לי בסיס טוב להתחיל ממנו.
אה, וכמעט שכחתי..
יש ספקטרום (מן-עד בעברית) לכל הדברים האלה, ואת צריכה לבדוק את הגבולות שלך.
אתמול, כשהייתי בשיא ההכנות לקראת שבת, (אורחים וכ') ,
קולטת את הגדול שלי קורא לאחיו "סבבה והכל אבל לובש חולצות של סופרמן ובאטמן...,"
ושלושה צוציקים נשפכים מצחוק!!!
כמו שהבנתם הוא קרא מתוך המחשב, שנשאר פתוח בשרשור הזה .
אז קודם כל תודה לה' שהוא לא הגיע לשירשור הפדיחות, או המשפטים ההזויים...
וכן, כמובן, חייבת ללמוד להתנתק.
אבל מה עושים כשהם לא מפסיקים עם רעיונות משלהם?
אימא תכתבי :"סבבה והכל אבל כל היום במחשב"
לא, לא תכתבי :"סבבה והכל אבל כל היום בטלפון"
אימא יש לי :סבבה והל אבל לא רוצה להתחתן איתך"
"סבבה והכל אבל תפסיקו!!!!!!!!!!!!"
נכנסתי מהמחשב של אחותי ולא התנתקתי...
ניצניםגיס שלי שאל אותי מי זה???
ןךמה אני לא מצליחה לשים סמיילים בכותרת??
גפן36(בלי רווח בין לבין.)
פשוט עם המקלדת.
נקודהאחרונהזה קשור לפורום הזה?
ונמאס לי לשמוע תשובות רגילות..אני רוצה משהו משכנע..למה זה טוב לעשות שירות לאומי.?
הייתה פעם מישי שמאד מצא חן בעייני..חבר שלי לי סיפר לי שהוא הכיר אותה שהיא ווהיא עשו הסכם ואולי בעתיד היא הם היו ביחד..(הם שכנים..)ואז אמרתי שאני לא אכנס בניהם עבר הזמן אני המשכתי לצאת וקרה והיא התארסה..אחרי כמה זמן היא ביטלה אירוסין ועברה הרבה זמן מאז ואני מתלבט האם ליזום מש או לא...אותו חבר לא סיפר לי שהיא ביטלה...אני מתלבט האם לברר והאם זה שייך לצאת עם משי שבטילהאירוסין מה כדי לברר לפני כן..
אני חושבת שצריך קודם לברר אם החבר הזה בקשר עם הבחורה כי אז זה לא נעים..ואם לא..אז למה לא..ביטול אירוסין זה לא כזה נורא ..עדיף לבטל לפני מאשר אחרי..אולי ייצא מזה משהו טוב..לנסות זה לא מזיקבהצלחה
א. לברר מה קרה שהיא ביטלה אירוסין, זה יכול להיות מוצדק.
ב. לברר על המידות שלה שיכולות להביא למקרה כזה, כגון:
החלטיות, רצינות, אחריות, רגישות, הבנת המשמעות של אירוסין.
יש עוד, אבל זה נראה לי מרכזי.
הודעה.
אני אוהב אותך
לא יכול בלעדייך
טעיתי.אנא, סלחי לי.
מתחבטת בשאלה האם לחוס עליו ועל רגשותיי כלפיו
לתת צ'אנס, לסלוח, אחרי שזרק אותי בטל' ככה סתם.
לנסות להחזיר בו את האמון, האמונה והאהבה.
או לחוס על כבודי ובקור רוח לאחל בהצלחה.
בהצלחה !!החלטות נכונות!!
כדאי להתייעץ עם אנשים מוכרים,מביני עניין
שאפשר לסמוך עליהם
אבל אחרי הכל,
ההחלטה היא שלך
הרי את בטח מכירה את הבחור מספיק טוב כדי לדעת
מאיפה הגיע החיתוך (אולי זה איזה פחד מחתונה...היסוס מקבלת החלטה כ"כ מחייבת)
מאיפה הסליחה נובעת ( קלות דעת\בקשה כנה\חרטה אמיתית)
ושיהיה לך בהצלחה
דומני שאם תנקטי כאפשרות השניה - את לא תהיי שלמה עם זה אח"כ.
אולי כדאי להשיב לו שאת מעוניינת קודם כל בשיחה שבה יבהיר איך יכל, כשלא "הרגיש" את מה שכתב כעת - "לזרוק" כביכול בלי לחשוב על הרגשתך, שהיתה כהרגשתו עכשיו. להגיד שאת שואלת בכנות, לא בקינטור והאשמה, כדי להכיר את האדם יותר.
אח"כ תראי מה הלאה. ומכל מקום - גם אם כן, כנראה כדאי יהיה לשמוע בכל זאת להורים, ולנסות להכיר טיפה יותר במתינות מחדש - ולראות אם אכן מתאים לכם.
אם היה לך ברור שהוא מבקש סליחה באמת
וחוזר אלייך באהבה אמיתית
ויישאר איתך, נאמן לך תמיד,
אני מניח שאת תסלחי לו ללא היסוס
השאלה היא האם הוא יכול לעשות את זה שוב
הוא פגע באמון שלך.
אז אולי קודם שיסביר את עצמו,
האם יש לו סיבה הגיונית למה שהוא עשה?
האם יש סיבה שהוא לא יעשה את זה שוב?
האם זה אפשרי בכלל להחזיר אמון שנפגע?
ושאלת השאלות, האם את מוכנה לקחת את הסיכון? עד כמה את רוצה בו?
בכל אופן, בהצלחה!
חשוב לבחון את המצב בעיניים אמיתיות
ועם כל הקושי,לנסות לצאת ממשחקי כבוד
והמסקנה פשוט תבוא.
טוב לדבר עם אנשים בעלי שיקול דעת והבנה, ורצוי שהם יהיו כאלה שמרגישים חופשיים לתאר להם את המצב כולל התחושות והרגשות. אבל לדבר עם יותר מדי אנשים, מלבד שזה לא תמיד נעים, זה יכול גם לבלבל לפעמים. ובסופו של דבר, את ההחלטה צריך לקבל לבד.
זה לא עניין של "כבוד" או לא.. את לא תוותרי על הבעל שלך בגלל משחקי כבוד, נכון?!
(ולא משנה אם הבחור הספציפי הזה אמור להיות בעלך או אחר...)
הייתי כותבת לו שקיבלתי את ההודעה ואני צריכה לחשוב עליה, ושנדבר בתחילת שבוע הבא
(כדי שהוא יבין שזה רציני ואת לא פלסטלינה בידיים שלו, שהוא יכול להקשר-להיפרד-לחזור-להיפרד כאוות נפשו..)
ולוקחת את היומיים-שלושה האלו כדי לחשוב באמת, מהשכל (כמה שאפשר) אם הוא מתאים, ואם את מעוניינת לחזור..
במקרה שכן תחזרו,
תפתחי איתו הכל-הכל-הכל,
מה הוא חושב על הקשר,
עלייך,
על ההורים,
למה הוא חתך,
ולמה עשה את זה בצורה כזאת..
לא בהתקפה, אלא לברר לגמרי,
וגם את תגידי לו את כל מה שאת מרגישה,
חושבת ורוצה...
זה יכול רק לחזק ולשפר את התקשורת ביניכם..
ועוד משהו-
אולי זאת הזדמנות לברר עליו טיפה מעבר אצל אנשים שמכירים אותו היטב-
לראות שזה לא דפוס התמודדות חוזר בחיים שלו-
שהוא כל פעם בורח מקשיים/מחויבויות וכד'..
הרבה הצלחה וסיעתא דישמיא...!
ומנוסח הרבה יותר טוב ממה שעלה לי בראש לכתוב עד שראיתי את זה.
ישר כח גדול!
נשמע צעד הגיוני של רצינות.
אביה*בשורות טובות..
[אדמין- התכוונת ברצינות או בציניות?]
לק"י
לחזור?!..
שזה לא יהיה כמו קודם שפתאום הוא החליט לחתוך.
בהצלחה
ושיהיה לך בהצלחה רבה ממש!!
|סתם פורקת קצת תסכול|
מה זה "לנ"ו" ?
נקודה
לכל הדברים האחרים יש את צע"מ- צעירים מעל עשרים
בדיוק באתי לכתוב את זה
באותה צורה (כמה צורות כבר יש לענות על השאלה הזאת?)
הוצאת לי את המילים מהפה!!
נקודה
זה אמור להיות סוג של אתר הכרויות כזה?או מה?
אבל זה יכול לקרות....
לא באופן רשמי אבל יש כאן זוגות שהכירו דרך כאן
אבל זה לא המטרה לשמה הוקם
יש נראה לי משהו כמו 38 זוגות
אבל זה 5 שנים, שזה כלום לאתר הכרויות
חוצמזה כמו שאמרו, זה גם אתר לשדכנים מתנסים
זה פשוט לבכות
"דחוי ונזרק.הדוף ונאנק.חתונתי לא תרחק..ליבי נסדק.מעלה אבק"
או לצחוק
"בודד כמו מקק...רוצה להזמין כבר סנדק.
המון כוחות לכולנו!!
בס"ד
ממש טוב.
וכאמור לעיל,
בהצלחה לכולנו.
יהי רצון שתקראו אתה זה ביחד במהרה.
ת.והצעות לכמה השלמות לאותיות שאין:
לרווק: ורגש נשחק. זז מפארק לפארק.
לרווקה: זכרה בדור ישרים לְהִיבָּדֵקָה. חייבת להוציא זעקה. טעונה מועקה... לקוראת פרק שירה בזעקה... תקווה שעוד לא נמחקה.
אגב, אני והוא בהברה חסידית נשמע כמו אני והיא, אז זה קטע חזק..
אני והיא הושיעה נא
לך דומיה תהילהכמו צמח בראחרונה
בחורה צעירה. גרושה ב"ה. אחרי תקופת נישואים קצרצרה. (ללא ילדים).
עם כיסוי ראש. מלא.
אז בכללי, רווקים לא ברשימת החיפוש ... אבל נראה לכם בעייתי רציני? מרתיע?
( לוחצים עלי להוריד ת'כיסוי, אלא מאי, ש (א) הרב אמר לא להוריד ולא חפשתי היתרים.(ב) זה יפה .. (ג)אחרי הרבה מאוד זמן עם
כיסוי- התרגלתי, והאמת גם, שזה קצת קשה להוריד..)
זה הולך בקו-ישר עם היראת שמיים והישרות שמתבטאת בנושא השרשור כפי שהעלית (אגב, גם תקופת ה"סירוב גט" הקשה, היא כמובן נישואין. רק לא במובן ה"נפשי"..).
ה' יזכך למצוא בקרוב מי שמתאים לאישיותך הישרה והטובה כפי שמתבטאת כאן.
התמניההיי..אני חדשה פה...אשמח לדעת איך זה הולך..מה אפשר לשאול..בכללי..תודה
אין, פשוט אין, כניסה לתמנים!!!
סתם סתם. ברוכה הבאה.
אפשר לשאול כל מה שבא לך. בתנאי שזה קשור איכשהו ללנ"ו.
דרך אגב זה לא הולך, זה רץץץ.
מטרת הפורום היא -לא- לעשות שידוכים חחחח
טעות פרוידיאנית
יש משהו כזה או שזה מוגדרים אצל השדכנים בתור חרד"לניקים?
עניין אותי אם יש כזה דבר
"גזע" שצריך לו קלאב נפרד?
או אולי דת חדשה לגמרי?...
אנחנו עם אחד
פשוט חשבתי שכמו שיש לפעמים הפרדה בין חוזרים בתשובה לבין חרדים לבין דתיים לאומיים ככה גם פה
פייגליניזיתכהניסטיות יש עוד כמה בעולם, אבל כהניסטים זה זן נכחד...
2.59 דקות שיחה
צליל ניתוק,כמה רגעים של שתיקה
יחד סגרו 3 פגישות
נזכרת איך בפעם הראשונה
התחלתי לגלות
שאנחנו פשוט דומים
אותה שלוה,אותן מילים
אותו אור,אותו מבט
אך מסתבר שזה הכל היה
רק כמעט
אספתי את רסיסי השתיקה
אז נשמעה לחישה מתוכי
אם ככה הרגשת כשפגשת את 'כמעט'
רק תנסי לדמיין את האחד
האמיתי
שבעז"ה תזכי מהרה למצוא את האחד האמיתי!!!
ה.נ.כתבת את זה קצר,קולע
הצלחת לשלב את התקווה והכאב
מקווה בשביל כולנו שנפסיק כבר עם פגישות של 'כמעט'
ויגיעו פגישות אמיתיות
מזל גדי
בס"ד
אני קוראת פה הרבה, אבל מעולם לא כתבתי.. אז קודם כל שלום לכולם
עוד לא בקטע של לצאת, אבל לקראת.. ולאחרונה מטרידה אותי השאלה אם יש כזה דבר בחור דוס (יענו עשה ישיבה גבוהה/הסדר, קובע עיתים לתורה וכו'..) שאוהב מוזיקה לועזית? או לחלופין, שלא יהיה אכפת לו שהמוזיקה המועדפת על אישתו זו מוזיקה לועזית..מה שמן הסתם אומר שבבית היא תפתח גלגלצ ותשים שירים באנגלית...??
בבקשה תגידו שכן!!..
תראה לי בבקשה את הפוסק האוסר על שמיעת מוסיקה לועזית.
ואני לא כתבתי שום דבר רע על הרצי"ה - אני חושב שהוא היה רב מאוד גדול, אבל הוא היה אדם ולא מלאך - בדיוק כמו כל רב אחר.
אני לא מבין איפה הבעייתיות במה שכתבתי. בוחן כליות ולב יש רק אחד ובכל יום כיפור אנו טורחים לומר זאת כמה וכמה פעמים. גם הרצי"ה לא היה בוחן כליות ולב.
אם אתה חושב אחרת, אני מציע לך לחזור אל ספסל הלימוד להתחזק קצת באמונה.
הרמב"ם דיבר על שירים שמלווים בכלי נגינה. לנגינה הוא אפילו לא התייחס כי לא היה צורך להתייחס לזה - ולכן הוא התייחס רק למילים.
אם המוסיקה פסולה - אז מה יש בכלל לדבר על המילים? זה משנה משהו? לא! כי אסור מצד המוסיקה.
זה כמו לדבר על האם מותר לאכול חזיר שנשחט כהלכה...
אני לא מפיץ דברי בלע ואני לא משקר - את זה אני משאיר לך.
מהכתיבה שלך אני מניח שאתה בערך בן 16-17 וכל מילה שמישהו עם זקן אומר לך הפכת אצלך לתורה למשה מסיני. תלמד קצת לחשוב, תקרא ספרים (קודש) ותראה שאתה פשוט טועה.
ושוב אזכיר לך: הרצי"ה הוא בנאדם. אדם גדול ורב גדול. פוסק ואחד מגדולי הדור - אבל הוא בנאדם, והסיפור הזה, אם התרחש במציאות או לא, רחוק מאוד מהפרשנויות מרחיקות הלכת ששמעת מישהו עם זקן מספר לך והמסקנות שלך ממנו פשוט מגוחכות. אין שם טיפה אחת של רצף מחשבתי.
אני חושב שלבזות תלמיד חכם הוא להעלות אותו למדרגתו של הקב"ה עצמו. אני מאמין שאם הוא היה היום בחיים, הוא היה אומר לך זאת בעצמו. אתה זה שמבזה כאן תלמיד חכם. לא אני.
טול קורה מבין עיניך.
האם בחור צריך ללוות בחורה הביתה?
מה לעשות אם הבחורה זקוקה לליווי ואפילו רומזת על כך, אבל לבחור לא אכפת / לא קולט?
והאם הוא צריך גם לבוא יותר לאיזור שלה לפגישות?
מה זה אומר שכשאין לבחור כוח לפעמים לדברים בסיסיים שבחורה צריכה הוא מבטל אותם בלי להניד אפעף?
יחד עם כל זאת, הבחור עושה רושם של בעל מידות טובות מאוד וכשזה מרצונו הוא יכול להיות מאוד אכפתי.
אם זה דייט ראשון, אני לא חושב שזה נהוג עד לבית (ככה אני חושב). אם הבחור גר במקום מרוחק פצצות, למה כל פעם הוא צריך להגיע עד אליה? מילא פגישה ראשונה-שניה.
לגבי ״דברים בסיסיים״, אפשר יותר לפרט מהם, כי אין לי מושג למה התכוונת.
זה ממש תלוי באיכות הפגישות, ויותר מזה - בשלב...
בפגישות הראשונות אכן מקובל ונכון שהבחור יתקרב עד כמה שאפשר לאיזור מגוריה לפגישות - כלומר, שהבחורה היא זאת שבעיקר תקבע איפה הפגישה. כן. ואם הבחורה זקוקה שילוו אותה הבייתה - כמובן בהנחה שזה ריאלי (אם נפגשים בתל אביב והבחורה גרה בבאר שבע והבחור בנתניה, לדוגמא, בלתי אפשרי לצפות מהבחור ללוות את הבחורה עד באר שבע ולחזור לנתניה באותו לילה...יש גבול אומנם במקרה הזה ספציפית בחרתי דווקא מקום שיותר קרוב לבחור, אבל זה לא משנה, העיקרון משנה...). - אז שהבחור ילווה אותה לשם.
בפגישות יותר מתקדמות הבחורה צריכה יותר ויותר להתחשב גם בבחור עד שיסגרו פחות או יותר על מקום באמצע...
רק צריך להבין שלא תמיד הבחור יודע אוטומטית שהיא ממש זקוקה לליווי הבייתה. בגדול מה שברור שידוע הוא ליווי לפחות לאוטובוס שיוביל אותה הביתה (כמובן אין מדובר במקרה בו הבחור אוסף את הבחורה באוטו ואז יוצאים, שאז ברור ומובן לכל אחד שהוא גם זה שמחזיר אותה, אלא אם סיכמו אחרת).
בגלל שהבחור לא תמיד מבין אוטומטית דבר כזה - אכן ראוי שהבחורה תרמוז על זה בדרך כלשהי. בהנחה שהבחור הבין את הרמיזה ולא מגיב בכלל, זה אכן מעיד כנראה משהו לא כל כך טוב...לפחות שיגיב משהו אפילו מתנצל...לא להגיב בכלל זה חשוד (כמובן בהנחה שהוא בטוח הבין את הרמז! כי אם יש סיכוי שלא הבין...).
ובגדול - צריכים לחוש את ה"דופק" של הקשר - האם הבחורה רואה שהבחור מתעלם מצרכים בסיסיים שלה כשברור לה שהוא יודע מהם? (לדוגמא - שכחה להביא סוודר ורואים בבירור שהיא קופאת מקור, ולבחור יש סוודר ולא מראה שום סימן שהוא עומד להביא לה/לא מציע להיכנס למקום חם - אזי יש מקום לחשוש שהבחור קצת בעייתי בתחום). הבחורה צריכה מצד אחד לזכור שבחורים הרבה פחות עם רגישות טבעית לצרכים של הצד השני, ומצד שני אכן לזכור שאם כבר הראו את הצורך שלהן והבחור בבירור יודע ממנו - אזי בהחלט מותר על פי זה לשפוט אותו.
ובחור ש"אין לו כוח" לדברים שהצד השני רוצה - אני לא חושב שהוא מתאים בכלל לנישואין. הרי בחור, הלו!!!אתה עומד להתחתן, כן? לחלוק את חייך לנצח עם מישהי...תתעורר!!!
ולגבי "כשזה מרצונו הוא יכול להיות אכפתי" - זה לא חוכמה. החוכמה היא כשזה בא מהצד השני, שהרגישות תישאר... כשהוא רוצה משהו אז מה החוכמה? זה כי זה נוח לו וזה מה שהוא רוצה...
אני אישית חושבת, שללוות את הבחורה ולהמתין איתה בתחנה זו מחווה יפה.
גם אם הדייט לא הולך משו אני מאוד אעריך בחור שילווה אותי לתחנה וימתין איתי עד שיגיע האוטובוס שלי.
לי אישית אין בעיה להיפגש באמצע, ואני חושבת שזה מה שראוי לעשות אם גרים בשני קצוות ארץ שונים.
אין כאן עיניין של צריך ולא צריך, זה עיניין סובייקטיבי נטו.
יש בחורה שלא אוהבת שמחכים איתה בתחנה עד שיגיע האוטובוס שלה ומנגד בחורה שתפסול כי הוא לא חיכה איתה.
ועוד משהו חשוב!
לבחורים ל-א רומזים, פשוט אומרים. הם ל-א מבינים רמזים, ואם הם מבינים אז בדר"כ הפוך ממה שניסית לרמוז.
בהצלחה
השאלה איפה את גרה ואיפה הוא גר...אם אתם גרים יחסית קרוב ואפשרי לו לחזור לבית שלו או למקום שהוא ישן בו אז אפשרי..
בעניין הרמיזות כמו שאמרה עוגת גבינה הכי טוב להגיד לו י-ש-י-ר-ו-ת!!!
דברים בסיסיים כמו????
לדעתי..בהתחלה לפחות-כן צריך להפגש יותר קרוב אליה, אבל לא צריך ליווי עד הבית!!
יש מצבים שלפעמים ליווי זה קצת מעיק.. כמו לאטובוס, לפעמים מנסים להיות ג'נטלמנים -אז לא!! אם אני אומרת שזה בסדר ואני אלך לבד אז באמת אין צורך..יותר נעים ללכת לבד,לחשוב..
(וברור שתלוי איפה ומתי..שעות סבירות..)
נראה לי שכל מחווה של ליווי אם זה עד הבית או אפילו עד התחנה. זה משהו שנחמד לקבל.
אם בחורה לא אוהבת את זה היא יכולה להגיד.
היה לי יום אחד דיון עם חברה:
לגבי בחור שהגיע עם אוטו לפגישה והוא אפילו לא חשב/ לא התכוון / לא היה לו במודעות שהוא צריך לפתוח לי את הדלת (והוא בחור מדהים וטוב לב) שאלתי את חברתי מה זה אומר?
היא אמרה לי "זה אומר שהוא בחור צדיק שלא רואה סרטים".
אז נכון, זה לא כתוב בתורה ולא בשום ספר חוקים. אבל ברור לי שאם הוא היה עושה את זה, זה היה קצת משמח אותי.
קיצר
תיהיו ג'נטלמנים (ותעשו את זה עם טקט) זה רק יכול לקרב....
איפה הג'נטלמנים של פעם?
פותחים את הדלת, פורסים שטיח אדום, מביאים מעיל, מזיזים את הכיסא בבית קפה.
איפה הם אותם הבחורים?! 
<צ>
יש הבדל בין ללוות לבין לפתוח את הדלת לבין להזיז את הכיסא. לא צריך להגזים!!
כנראה שיש משמעות למחוות הקטנות האלו כל זמן שהן נעשות ממקום, אמיתי ומכבד ולא מאולץ.
אז כל אחד שיעשה את זה בדרך שטובה ונוחה לו.
אבל אני חושבת שזו דרך טובה לבחור לתת, ולבחורה לקבל. שזה המהות של קשר.
גם בזה שאת מאפשרת לו לתת לך (וב"ה שאף אחד לא נכה ולא באמת זקוק לכך) זו גם נתינה.
וכל אחד יבחר את הדרכים שלו.
לפעמים אפשר לצאת עם בחור ומדברים בלי סוף. אבל כשמסתיימת הפגישה הוא הולך ואת הולכת והוא אפילו לא חשב ללוות, לשאול, משהו.
ולפעמים יש פגישות שזכורות לי לטוב בזכות מעשים קטנים (ואנשים גדולים).
הרגשתי מאוד מאוד לא בנוח. אני יכולה להסיט את הכסא בעצמי. (כנ"ל לגבי פתיחת דלת המכונית.) מה העניין שיעשו זאת במקומי? זה היה מאוד מלאכותי ומביך ואפילו מרגיז.
פעם התייעצתי עם רב לגבי קשר שהיה לי
ואמרתי לו תקשיב אני לא מרגישה בנוח לקבל ממנו.
אז הרב אמר לי "את כנראה לו מבינה מה זה המהות של אישה - המהות של אישה זה לקבל"
הבנתי שבעצם כשאני מאפשרת לעצמי לקבל בשמחה ולהרגיש בנוח אני כבר עושה משהו לקידום הקשר.
אהבת חינםליווי לאוטובוס/לתפוס טרמפ-רצוי מאוד ומתבקש הן מבחינת הנימוס והן מבחינת הביטחון האישי. הבייתה? קודם נגיע לשלב "טרם הצעה" כדי להרגיש בנוח עם זה. לא לפתוח לנו את הדלת-אנחנו לא מסרט של שנות ה-80.
אבל כמו שאת רואה
הדעות שונות בקשר לזה
כך שאל תצפי שהוא יעשה את זה
בעיקר משום שהוא לא מעוניין לגרום לך למבוכה
אם מישהו היה פותח לי את הדלת במכונית הייתי מסבירה לו בעדינות- שב"ה אני לא נכה....
לא צריך להיסחף...
וגם יש הבדל רב בין ללוות הביתה לבין לפתוח את הדלת
אפשר ללוות לתחנה אבל לא צריך לחכות איתה.
ואם הדייט הלך לא משו-אז אין קטע כי ממילא הם היו רוצים לסיים את הדייט...
לא ככ מובן לי.
איזה צרכים? רפואיים? או רצוניים?
אם הוא לא מלווה את הבחורה לדרכה או שלא ידע דרך תמימות או שלא ממש אכפת לו מאותה בחורה (ואת זה אפשר לדעת לגבי אם יסכים לאשר להמשיך לפגישות נוספות)
2. אפשרי מצד ההתחשבות. תלוי אם הבחורה גרה רחוק (או מבצעת תשלום על נסיעות שחייבים לדחות על הסף)
3. אם הבחור אינו מתחשב בצרכיה, חשוב לקחת זאת כסימן אזהרה שהבחור די אגואיסט ואנוכי.
4. כשזה בא מרצונו? נשמע שהבחור בעל אינטרסנט לא קטן...
לעשות רושם זה קל... השאלה האם הוא חי עם הרושם הזה...
אני כבר בגיל שהבת שלי יוצאת.אז בתור אמא אני חושבת שראוי ללות בת אם נפגשים במקום שבו מסוכןלבת להסתובב לבד למשל באזור העיר העתיקה ואם השעה מאוחרת יש בזה לקיחת אחריות לביטחונה של הבת ומשהוא שמרמז עך תכונותיו החיוביות של הבחור.
השעות מוקדמות או באיזור סואן אין צורך ללות את הבחורה אלא אם כן זה מקובל ,או שהבחורה רוצה.
בכלל עדיף שהבחור ישאל את הבחורה אם היא תסתדר להגיע לבד ,או צריכה לווי.,בן כזה חשב גנטלמן.
במיוחד אם השעה שעת לילה מאוחרת. מה השאלה?
בחורים שונים יהיו רגילים לנורמות שונות.
באופן כללי גברים לא מבינים רמזים, אם משהו מפריע לך לפי דעתי את צריכה לפתוח את זה עם הבחור ולדבר איתו על זה. אם באמת אכפת לו ממך, הוא יבין אותך.
הוא רוצה להתחתן מתישהו? אם הוא רוצה להתחתן הוא צריך להשקיע!
אם הוא לא ישקיע שלא יפגש! חבל על הזמן של שניהם.
אם הוא בעל מידות טובות הוא צריך לתת כבוד- כלומר לכבד את מה שהיא צריכה ולנסות להתחשב בזה.
אם זה מפריע לו- שיעשה הפסקה, יעשה חושבים מה טוב לו עכשיו ומה מתאים לו.
אם הוא מגיע למסקנה שבשביל אישה, בשביל לבנות בית הוא משקיע ועושה את כל מה שצריך ונדרש בשביל זה-
שזה אומר להיות אנושי וללוות אותה כשצריך , ולהשקיע , ובדברים בסיסיים להגיד -יש לי כח! שיצא.
אני חושבת שמידות טובות ואכפתיות רואים דווקא בדברים הקטנים האלה.. ולא בדברים הגדולים שקל לעשות.
מה יהיה אחרי זה בנישואין כשפתאום לא יתחשק לו?
בהצלחה!
ביס דוקו??? אשכרה מישהו בדייט ראשון ילדון בן 19 בא למישהי בפגישה הראשונה ושואל אותה איך היא רואה את הבית שלה ואם היא תשים מטפחת או פאה?! חחחחחח אני הייתי המום...חחחח
בס"ד
הוא התבייש..הוא שאל עוד שאלה ...איך אני בתור אחד שיצא לדייט פעם ראשונה...
מי שואל שאלות כאלה?!? וזה היה נשמע כאילו הראש ישיבה שלו מדבר ולא הוא... שאלות כ"כ ענייניות ולא מתעניין בבחורה עצמה ולהכיר אותה...
אבל לשאול מישהי בפגישה ראשונה איך הייתי זה לא קשור לחרדי או לא .... ! או להציב עובדה שתלבשי פאה או כיסוי ראש על החמש דקות הראשונות?! :O
לק"י
זה לא רק חרדים.
זה כלום !!!
אולי אצל כמה זה קיצוני ואכן מתקיים כך אבל זה ממש לא רגיל.
כאמור, הסדרה הזאת ממש מבוימת ואין לקחת ממנה דוגמא ולחשוב שכך הכל מתנהל,
כי זה פשוט לא נכון.
ולגבי הכמות ומשך הפגישות- תלוי בזרם.
חסידים- פחות פגישות ופחות זמן כי חצי שנה בררו ככה שכל שנותר לבדוק בערך זה את ההתאמה והתקשורת בין בני הזוג, שהרי "לא כל הנוצץ- זהב..." (לבחורה הספציפית).
אצל שאר הזרמים- ליטאים, חב"ד ומודרניים כמות הפגישות היא לפי כמה שהזוג מרגיש שיש לו צורך בהן,
והזמן משתנה מפעם לפעם כשיש שיקפידו לא לחרוג מ-2 למשל, ויש שימשיכו לדבר חצי לילה.
לא חושב שזה משקף את כל החרידים,זה סגנון מסוים בזרם שלהם...
שידוך משמים פרק 2 והקישור הראשון עובד:
העתקתי-
מקווה שזה בסדר לעשות דבר כזה בפורום..
תודה ריבוזום......(וזה זכר או נקבה...??)
אני בת (כתוב בכרטיס האישי - אליו אפשר להגיעריבוזוםע"י לחיצה על הכינוי)
הזויים אנשים.
צבועים.
הם "פתוחות", יענו, לומדות בפתוחה, ומתלבשות כמו אנ'לאידעת מה, והשפה שלהן סגורה, משל הן לומדות בסמינר הכי סגור בארץ. זה הזוי. הבמאים, או כותב התסריט, פספס משהו. לא הבין את הנקודה של ה"ציבור", איזה רמה, הכל רדוד רדוד, ויבש יבש...
אני מכירה חרדיות שיוצאות, הוי, אנשים... איזה עצוב, זה רחוק כמרחק מזרח ממערב...
אני לא יודעת אם הם מושחתים, או משועממים, או...אין לי מושג.
זה רדוד, זה שקרי, זה ספין תקשורתי, עוד נקודה לעבר ההסטה המתגלגלת והולכת, בקיצור, אתה יכול להירגע, כל מה ששאלת בהודעה הפותחת לא נכון.
אולי, אני בספק, אם הקבוצה החרדית הקיצונית ביותר מתנהלת כך, קשה להאמין.
שטיסל הרבה יותר קרוב, ועם זאת הוא לא מתקרב למציאות ולרגשות, להתנהלות, לפעילות, לקשר, לדו שיח...
/נאנח/
והרימון חונק את נשמתו?
כל פעם "תהליך" אחר של כל זוג שעובר, מהשדכן, הפגישות, ובבית, ההורים, והוא עצמו והרגשות וכו'..
לא משנה שחסיד גור נפגש עם ספרדיה, ושאר אי התאמות ופאשלות של יוצרים שלא יודעים מה הם רוצים מהחיים של הצופים, אבל ככלל לא פיספסת כלום, הלוואי עלי שלא הייתי צופה בראשון. רדידות ושטחיות ושקריות ומה לא.
ותן טלמונע המון בזבוזי זמן...נותן יותר זמן להגיב פה בערוץ תגובות ברומו של עולם
ככלל, אני חושב שאת כל התוכניות האלו על דתיים/חרדים - שנשאיר לחילונים, שבאים מבועה לרוב - הם, אולי זה יקרב אצלם משהנו. אצלנו זה רק יכול לגרום לתרעומת ולכל מיני בלבלות כי אנחנו בתוך זה, וגם - אנחנו מכירים יותר טוב מכל במאי חילוני את העולם החרדי, הגם שאולי אנחנו מכירים אותו רק מעט - ולו בשל העובדה שבתחומים רבים אנחנו ממש נושקים זה לזה, הדתיים והחרדים. אז כן, יש הבדלים פה ושם, שידוכים, עדות, לימוד גמרא בצורה טיפה טיפה שונה, לימוד אמונה - אבל בגדול המכנה המשותף רב על המפריד ולכן כל הצפייה האינטנסיבית הזאת בכל סדרה שאיזה יוצר החליט שהוא "חייב לחשוף את העולם החרדי לכולם" - היא שטותית לדעתי לדתיים. לכו לטיש בבני ברק/ מאה שערים, לכו להתארח שבת אצל בני דודים חרדים - זה המציאות. לא עיבוד קולנועי/טלוויזיוני שנעשה בקפידה...
יום טוב
כמה זמן יש לך לכתוב תגובת באורך הגלות?
(בד"כ אני מדלג עליהם, למי יש כח)
ולא לכל דבר אני מגיב. רק לדברים שיש לי אינטרס רציני לענות.
אבל הי, יש לי גם תגובות של 3 שורות!
מי שמדלג הוא זה הנורמאלי - מי שקורא כל מה שכתבתי - עליו אני מתפלא (בגדול דבריי מכוונים בעיקר למי שאני מגיב לו, ואם זה מספיק חשוב לו, הוא יקרא... אנשים אחרים - כרצונם...).
ותן טלשחוסם את זה.
ככלל אין מה לחסום בזה, ממש כלום, כלום כלום, אבל... ת'כלס, גם אני הייתי רוצה עכשיו רימון כזה גבוהה, זה סתם העלה את העצבים:-/
שקוף כמו זכוכית. אין מה להתלבט אפילו.
באמת התחלתי לתהות כמה זה באמת מהימן !
חוץ מטבעת, הכל היה לנו,
אהבנו, חלמנו, רצינו,
חיכינו, התגעגענו.
הוא כל הזמן אמר שהוא רוצה את הקשר הזה כ"כ,
בכה בכי קורע לב כשחשבתי לחתוך.
ונתתי עוד הזדמנות.ועוד אחת.
אמר שאין לו שום צל של ספק לגבינו.
אהב אותי
ודאג להראות את זה כל הזמן.
הוא הצליח לפתוח לי את הלב
ואחרי שהרגשתי איתו בסיס יציב,
הוא קיבל את לבי על מגש של כסף.
ויום למחרת
הוא זרק את המגש
והלב התפורר.התרסק.
אתמול בילינו יום שלם יחד
יום שלם של געגועים לחופה שלנו.
ויום למחרת
הוא נפרד ממני בטלפון.ככה סתם.בלי טיפת רגש.
מה היו הסיבות אתם שואלים?
כ"כ טיפשיות. דברים שמהפגישה השלישית הוא ידע.
ונותרתי כך אני.
מנסה לחפש את חתיכות לבי.
בשורות טובות!
ממש יפה, חבל שנכתב בנסיבות הללו, נראה שהוא סתם ילדון, לא??
הרבה הצלחה בהמשך...
קרה גם לי. ממש מצטערת לשמוע. תני לעצמך את הזמן לעכל ויהיה בסדר, חברה!
גם שאלתי את עצמי מה הדבק שיכול להדביק לב שבור שכזה.... ותפילה היא הדבק החזק ביותר, למרות שהכי קשה לההתפלל במצב כזה. תסמכי על ה' שמסדר את הדברים בצורה הכי טובה בשבילך , גם אם לא תמיד רואים את זה עכשיו או אי פעם.
קחי זמן לעצמך ועשי דברים כיפיים, צאי עם חברות, שופינג, פנקי את עצמך.
חג שמח ובשורות טובות!
והבחור? שיחפש מישהי כמוך.
הנחה שלי - במקרה שהבחור לא באמת באמת אידיוט מושלם, זה שאולי הלחץ שהפעילו עליו ההורים היה כל כך חזק שהוא תפס רגליים יותר מידי קרות ונאלץ או אולץ לסגת, ואז,הוא החליט לעשות את החתיכה בדרך הכי קרה והכי מהירה שאפשר, כדי לא ליפול לרגשנות שתגרום לו לא להצליח לעשות את זה.
אבל ממה נפשך - אם זה הבחור שלך, אז בהמשך הוא יתחרט על זה, יזרוק לעזאזל את כל מה שההורים שלו חושבים, ייקח אותך ויברח איתך לאיזה מקום ותתחתנו אפילו ברבנות ותחיו מצידכם כמו עקיבא ורחל - וזה אפשרי.
ואם זה לא הבחור שלך, אז טוב דווקא שהוא חתך בצורה כזאת מכוערת, כי בהיבט בכולל זה מה שיעזור לך להתנתק מהר יותר מהקשר הזה.
העיקר - לבטוח בה'! אבא שבשמיים לא עוזב אותך גם כשאת בשעות הכי קשות, תזכרי - ולמרות שזה קשה עד בלתי אפשרי וקורע את הלב, אמרי לעצמך - "גם זה לטובה" "גם זה חלק מהתוכנית האלוקית הגדולה שה' מתכנן לי".
ב"הצלחה, שה' יפנק אותך ויסלול לך מעתה רק דרך רצופה באושר ובשמחה.
תקחי קצת זמן למנוחה, פשוט להעביר הכל..
בכוונה לא ניסיתי לנתח, נראה לי שזה לא השלב כרגע.
אח"כ תנסי להמשיך הלאה, ומניסיון שלי ושל אחרים מסיטואציות דומות זה אפשרי..
בהצלחה..!! מקווה שתהיי חזקה..
ממשהו שהוא לא שלך!
ובעז"ה בקרוב ממש יגיע לך האחד שמתאים רק לך!
|הרבה כוחות|יעל מהדרוםשנזכה לשמוע בשורות טובות בעזרת ה'!!
תמיד ידעתי שבן דוד שלי במצב קשה וצריך כבר להתחתן
אבל לא ידעתי כמה..
הוא כבר בן 27 והתחיל לצאת מגיל 18!!!
עבר באזור 130 בחורות!!
לא כיף
ואוו, איזה נסיון!
ה' יצילנו!
בערך מהגיל שאני מעדיפה אותם...[אמנם אני זקנה אבל עדיין]
תנסי להכיר לו , אין לך מה לעשות יותר מזה
אבל באמת באחלה גיל!
שלא התחתנו בגיל מאוחר...
צריך תפילות!!!
בעז"ה בקרוב!!
שאולי יש לו מישהי רצינית ברוך ה'
מקווה לטוב
חוץ מזה שהוא חרדי ז אני לא ויודע אם זה יתאים למישהו.
ו...כן. כמו שחרות כתבה, אני בן.
