פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1443)

רפואה: אבשלום בן מרגלית. 

זיווג: אביטל ודבורה בנות בתיה מזל

צופית בת נעמי, טליה בת אורה. 

מושג חדש?

יצאת עם כולן???

זה נשמע שהיו לך כמה חוויות לא כ"כ נעימות עם בנות.

ואת האמת, אני גם מאוד מבין אותך...

לעיתים אנחנו, הבנים, משקיעים את מיטב האנרגיה שלנו

ומקבלים יחס שלא מגיע לנו, בכנות, אנחנו מצפים לקבל יחס אחר.

אבל כאן טמונה הבעיה, אנחנו מצפים

אנחנו מרגישים שדברים צריכים להתנהל על פי מסלול מסויים

ואם זה לא קורה, משמע לא הצלחנו

אבל זה לא נכון, ההצלחה שלנו לא נמדדת רק האם הקשר הזה הצליח

היא נמדדת בהרבה יותר

איך אנחנו השתפרנו בעקבות הקשר?

איזה תובנות הגענו בעקבות הקשר, כן, גם מזה שלא הצליח לגמרי?

ובעניין הבנות,

אני יכול להעיד לך שיש גם בנות נפלאות בעולם

ממש מתוקות, מקסימות וטובות לב. 

אני בשתי עיניי ראיתי!

אני מציע לעשות שלושה דברים עיקריים:

1. תפילה, תדבר עם ה', תספר לו כמה קשה לך.

זה גם מאוד יעזור לסדר לך את הדברים שמציקים לך בראש!

2. לעשות חשבון נפש עצמי.

האם ההצעות שאתה מקבל נבחרות ומסוננות על ידיך?

אתה מברר על אותן בנות כמו שצריך?

איך אתה מתנהל בפגישות?

מה גרם לאותן בנות להתנהג ככה,

האם עשית איזה מעשה שלחץ אותן או גרם להן לאי נוחות?

כל הדברים האלה יכולים לתת לך תשובה למה זה לא מצליח

3. גישה חיובית, 

אנחנו, כהשפעה מתרבות המערב ומבלעם הרשע (כמו שכתבתי כאן לפני שבוע)

מאלי גישה שלילית, בכל דבר אנחנו מחפשים ורואים את הרע.

אבל לפגישות אי אפשר לבוא ככה!

זה יהרג ובל יעבור!

אם תגיע עם גישה כזאת לפגישה, פשוט אל תבוא.

אם אתה מגיע עם סטיגמה שלילית כלפי בנות לפגישה, הסיכוי שיצא משם טוב, נמוך עד אפסי!

תגיע אם עין טובה, פרגון,

מוטיבציה שכל קשר, הוא כאילו הקשר היחיד שהיה לך.

ובעזרת ה' ישלח לך את הבת המיועדת!

בהצלחה

גם לי!

לא אמרתי מדייטים 

תלכו למקום הכי טבעי שלכם.

משיכה.

אין סיכוי שהיא אבדה מכם.

ב"ה

בכרטיס אישי שלו תראו שהוא לא צעיר

לא כאן , ולא בכלל.

אז כנראה שיש לו על מה להסתמך כשהוא אומר את זה......

הגיוני שיש דברים ספציפים שהיא לא ממש ציפה שהם יראו ככה...

תן לה זמן לחשוב!

אבל אם היא מותחת אותך יותר מידי....אז רד מיזה!

לך תחפש לך מישי אחרת..לא מוצא חן בעיניה בגלל שהיא דמיינה..(נשמע רע!)

בע"ה ה' ישלח לך את האשה שלך בקרוב והיא תהייה טובה ומדהימה!ובע"ה אתה תהייה הגבר שהיא דמיינה לעצמה בהצלחה!אל תתייאש!

היא להיפרד כפי שהוא אמרה לי. בגיל שלי, אחר כ"כ הרבה פגישות זה לא דבר קל.

יש אנשים שאני פשוט לא מצליחה להבין אותם!!!

מצטערת חלום, אין בפי מילים לנחם אותך. הלוואי שהיא תקבל שכל ותחליט להמשיך...

אם אתה רוצה להילחם עליה - תנסה לרדת איתה לשורש הבעייה. נראה לי מטופש להפסיק קשר כ"כ טוב רק כי בראש יש לה תבנית אחרת של בעל. זה נשמע כמו תירוץ. תראה לה שלא הגיוני שזה הסיבה (למה היא המשיכה כ"כ הרבה איתך אם אתה לא נכנס לתבנית אצלה בראש? אם יש שכל ורגש - יש הכל - מה צריך יותר מזה? רק בגלל תבניות להרוס קשר כ"כ טוב?) ותגשש מה כן תקוע אצלה (אולי עדיין חושבת על מישהו שנפגשה איתו בעבר וקשה לה להתנתק? אולי משהו במראה שלך מפריע לה? לא יודעת מה... תנסה לברר).

אם היא תתעקש שאתה לא ה-אחד שחלמה עליו - תיפרד ממנה (אפילו אם זה בלב כבד..). [בטח היא תיפרד ממך לפני..]. היא לא בחורה מן המניין...

והכי חשוב - לא להתייאש!!!!!!!!!! ולא משנה מה יקרה בסוף עם הקשר, וכמה מדוייטות עברת.

בעז"ה תתחתן בדיוק מתי שתצטרך להתחתן (ובעז"ה הייסורים האלה יכפרו לך ;))

ב"הצלחה בכל!!!!!!!!!

זה באמת לא פשוט.

אתה פשוט צריך למצוא את האחת שלא ימאס לך ממנה.

ונפשי תערוג כתב יפה ומלמד.

כל יום פה (בעולם) גורם לי לשנוא יותר אנשים, המאגר גדל מיום ליום...

אה, גם שולי רנד ברשימה.

ננסה לדון לכף זכות.. אל תשכחו בימים שאנו בהם עכשיו.. (לא באה חס ושלום להטיף למישו.. רק בואו ננסה להיזהר במילים..)

הרבה זמן לא היית פה!

בעצם אתה בכלל לא מכיר אותי בניק הזה..

מותר אפילו להתארס.

"שמא יקדימנו אחר".

של היום....

סעודת שמחה שבאירוסין- אסור (או"ח תקנ"א סעיף ב')

אבל מה הלחץ? זה לא יכול לחכות לשבוע הבא? אני הייתי מחכה- השמחה תהיה יותר גדולה (יהיה מותר מוזיקה, ריקודים וכו'...)

אבל אצלי - הדייטים ממש לא כייפים*!!!

זו מצווה גדולה לצאת בתשעת הימים

שבעז"ה יהיו לנו רק דייטים טובים ומועילים.

*בד"כ

אין לי ממש מקור, אבל כתר הסבירה

אבל אני מבינה למה זה יכול להיות קצת קשה נפשית...

ימים קשים עוברים עלינו, ובפגישות צריך לרכז הרבה כוחות.. 

בהצלחה רבה!!

אולי אפשר אפילו להתכוון לאופציה של קצת תיקון החורבן ע"י בנין עוד בית בישראל.

להפגש בלי להתקלח לפני????

ועוד בחום הזה???

בס"דאנ

אני מכירה זוג שנפגש בתשעת הימים ואחרי הפגישה הראשונה שבחורה אמרה שהיא לא מוכנה להמשיך לצאת עם הבחור המסריח הזה.....

ואחרי זה סבירו לה שזה בגלל תשעת הימים היא הסכימה לנסות להיפגש שוב והם נשואים שנים רבות באושר ואושר....

יש כיום גם אשכנזים שמתקלחים, ופשוט מתקלחים במיים קרים..

כנראה שהתירו את זה, כי מזג האוויר בארץ שונה ממזג האוויר בארצות אשכנז.

ולגבי פגישה- נראה לי שווה לעשות שאלת רב: האם מותר להתקלח לפני.. בכל שאת זה מקרה מיוחד..

שאומרים אפילו לכתחילה עם מים חמים - מי שכמובן מסוגל עם מים חמים

מקלחת היא לא בגדר, כיום מקלחת היא צורך בסיסי ולא מותרות (בימינו הליכה לבית המרחץ לא מצריכה ארוע מיוחד) לכן מותר להתקלח ואפילו במים שאינם קרים. מה שאסור זה ללכת לבריכה או לים שזה כן נחשב לרחיצת הנאה...

אצלינו (ספרדים) מתקלחים במים קרים.

לא שאני יכולה להתקלח במיים חמים עכשיו..

ואני חושבת שמקלחת במים קרים זה אחד מהם (אבל אני לא בטוחה)..

חוץ מזה, גם בקרב הספרדים יש לפחות חלק מעידה אחת שנוהגת כמו האשכנזים בתשעת הימים.

ולא מר"ח אלא מב' באב...

אולי את אשכנזיה?

ולא הייתי סגורה לגבי זה (ובכל מקרה אני מתקלחת במים קרים).

וחלק מהג'רבאים (שהם מאי בתוניסיה) נוהגים כמו האשכנזים בנושא זה..

אנחנו- לא.

וכמו שד. אמר - תיקון החורבן על ידי בניין בית בישראל. מה שכן, השאלה היכן נפגשים (הליכה למסעדות וכו' מהווה בעיה שכן זהו כבר "בילוי", והרי משנכנס אב ממעטין בשמחה").

ובכל זאת,

אם המטרה היא בילוי אז אולי באמת לא ראוי,

אבל אינני יודע אם יש בכלל מקום שבו כתוב שאסור לבלות בט' הימים.

מכיון שברור שהמטרה היא לא בילוי אלא בניית הקשר,

ממילא הגיוני מאד להקל לעשות דברים שבעיקרון היינו מעדיפים להימנע מהם בט' הימים.

כמדומני שדברים דומים כתובים ב'פניני הלכה' הציבור מוזמן להסתכל.

הלואי ויש פה אנשים שיכולים להגיד על עצמן שהם מרגישים מעצמם שלא בנח לבלות בט' הימים,

לצערי אני חושב שאין היום מספיק אנשים שבאמת מצטערים על החורבן. 

אבל בהחלט מהווה בעיה בעיני לבלות בזמן ט' הימים. איך אפשר?

חוץ מזה שלהגיד ש"אנחנו לא מרגישים מספיק את החורבן" ובזאת להתיר לעצמנו כל מיני דברים (לאו דווקא כאלו האסורים הלכתית, אלא דברים שלא מתאים לעשות בימים אלו) נראה לי תמוה. אם לא מרגישים - משתדלים להרגיש ע"י מעשים/ המנעות ממעשים. ו"אחרי המעשים ימשכו הלבבות".

שנזכה שיבנה בית המקדש כבר השנה, ולא נזדקק עוד לדון בנושאים אלו.

לא התנסיתי בזה אף פעם, אבל אני גם כן חושבת שאתם צריכים למתן את כמות הפגישות. 

גם כדאי להיפגש באיזור מגוריכם (שיעברו אנשים שמכירים אתכם וזה ימנע מכם לגעת אחד בשניה) או סתם במקומות הומי אנשים.

זה קשה, נכון! לא אומרת שלא, אבל זה המחיר של קשר מעין זה...

לא חייבים לעשות הפסקה טוטאלית (לעניות דעתי). פשוט תקבעו שנפגשים פעם בשבוע (למשל).

ב"הצלחה בכל!!! שה' יעזור לך להחליט את ההחלטות הנכונות.

לפני כך וכך שנים אמנם

בכל אופן הם קבעו לעצמם כלל- 2 שיחות טלפון בשבוע ופגישה פעם בשבועים.

אולי זה לא מתאים לכם ברמה הזאת, אבל זה נראה לי משהו שיכול לאפשר לכם לשמור על עצמכם עד אז, ומצד שני לא להפרד אלא להמשיך לחזק את הקשר.

היה לי חבר בתיכון שנתיים וחצי, לא הפסקנו כי לא יכולתי לחשוב על זה..

וכן- נגענו כי היה כ"כ קשה..

נפרדנו באמצע י"ב כשאני עם מועקה ענקית והוא לא בעניין שלי פתאום..

(וכן- הייתי בטוחה שנתחתן..)

יש לי חברה טובה שהם כן נפרדו לשנה- וחזרו, והתחתנו (נשואים באושר+ 2..)

הפרידה לא "תשנה" אותכם באופן קיצוני כ"כ, היא תגרום לכל אחד בדרכו שלו להגיע למקום יותר שלם, אמתי ומוכן לחתונה (לעניות דעתי)

להחזיק קשר המוווון זמן מאוד מאוד קשה בלי נגיעה (אני לא היחידה בין חברותי שנפלו בזה בקשר ארוך כזה, לצערי)

הפרידה הזו יכולה לעשות לכם טוב בנפרד וביחד.

זה פשוט קשה, ואם הולכים על זה- שניכם צריכים לרצות את זה מאוד!

אם אתם אוהבים ורוצים- אתם גם תתחתנו בע"ה אחרי השנה הזו.

וגם אם לא- במבט לאחור עוד 3 שנים תגלי שזה עדיף להיפרד אחרי שנה ומשו של חברות מאשר "ליפול" בנגיעה- ואז להבין ש'הוא לא בשבילי...'

בהצלחה רבה!

מצד אחד את "מתארת לעצמך שכבר הייתם נשואים" ומצד שני את לא ממש שלימה עם עצמך בעניין הקשר איתו.

גם די ברור לך שאת לא הולכת להתחתן בזמן הלימודים (מדוע?).

הדרך הנכונה לדעתי, להתחיל להפגש רק כאשר יש מוכנות עצמית להתחתן. אין מקום לחברות לפני החתונה, הדבר היחיד ששייך זה לבדוק אם מתאים לנו, ואח"כ אפשר להפרד עד לחתונה. אחרי החתונה אפשר לבנות יחד את הקשר.

אכן, כמו שענו כאן, אם אתם מיועדים זל"ז ההפסקה רק תעשה לכם טוב!

א. הוא בצבא כך שכמות הפגישות מוגבלת וגם אורך השיחות...

ב הבלבול שלי, אמרו לי שתמיד  יכול להיות פתאום רגעי בלבול גם אצל זוג מאורס וגם אצל זוג שכר נשוי...(מפי מורה שלי). הוא אגב בטוח שאנחנו מיועדים כמו שאתם בטוחים שהיום יום שלישי...

ג. אבא שמואל - מדובר על לא להתחתן תוך כדי י"ב.... לא לימודים גבוהים - זה אין בעיה... 

תודה בינתיים למגיבים.. אשמח לשמוע עוד אם יש...

שהתחתנה בי"ב... זה עולם אחר, אני יודעת.. אבל אולי זו אופציה? בהתאם למצב שלכם... שקלתם זאת?

אגב, אני מצטרפת לאלה שאמרו שאם אתם לא הולכים להתחתן בקרוב כדאי מאוד מאוד להתראות כמה שפחות (אפילו פעם בחודש!) תראי, אולי זה מה שמתאים לכם. (אמרת שברור לו שאתם מיועדים! אז הוא יבין ויחכה בסבלנות...)

הכל תלוי במה שאתם מחליטים....

שתדברי עם מחנכת / רבנית / יועצת / משהו בסגנון... - מישהי שמכירה אותך, ושאת סומכת עליה.

תתיעצי איתה תעלי את הבעיות והקשיים, וגם את הקשיים שלך שאמרת שאת לא בטוחה עדיין שזה הוא ושיש לך בלבולים...

אל תהססי! אל תתפדחי!

עדיף להתייעת ו "להראות טיפש" מאשר לעשות טעויות אח"כ שלא יהיה אפשר לתקן.

ומה הוא אומר? והרב שלו?

אולי תדברו עם דמות ששניכם סומכים עליה?

בס"ד

האקסית שלי אמרה לי שאמא שלה גרה בשלב מאוחר וזה לא הפריע לי חזרה בתשובה היא לא אות קלון !!

לגבי המריבות תגידי את זה בשלב מאוחר בעיקר מהסיבה שלא כל אחד צריך לדעת ופחות מזה שזה עלול להרתיע

בס"ד

מי שחושב שזה אות קלון לא משנה באיזה שלב תספרי לו לא ראוי להיות איתך בקשר איך כתוב בברכות לד ב ? במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד.

1. א. אם ההורים שלך חזרו בתשובה לפני הרבה שנים ואתם מקיימים בבית אורח חיים תורני-

לדעתי אין צורך להגיד את זה בהתחלה,

אולי שייך להזכיר את זה בהמשך קשר רציני.

1. ב. אם החזרה בתשובה שלך ושל כל המשפ' קרתה במהלך ה-5 שנים האחרונות-

לדעתי שייך להגיד את זה למי שמציע, כדי שהוא ידאג ליידע את הבחור.

והבחור יחליט אם מתאים לו או לא.

2. ממש לא צריך לדבר על זה במהלך הפגישות.

את בעזרת ה' שואפת להקים בית קדוש מתוך שלום ואהבה.

כך שכל מה שקורה בין הורייך לא צריך לעניין אף אחד, שישאר בצניעות הביתית ובעז"ה שיזכו לשלום בית.

זה שתגידי לו מראש שזה המצב ותציגי את זה כבעיה- זה באמת ייהפך לבעיה חמורה בעיניו..

יותר ממה שאת רק מדמיינת..

ואני לא חושבת שמישהו צריך לשפוט אותך ע"פ זה.

הצלחה ענקית בעולם הזה, של הדייטים! בע"ה שיהיה קצר ככל האפשר ובכל הזמן הזה- תהני!

ולגבי שאולתייך-

א. לגבי החזרה בתשובה- כן צריך לספר אבל זה תלוי מאוד בהרגשה שלך- אם ההרגשה שאת כבר הרבה שנים בעולם התשובה- אז זה לא כ"כ משנה... מן הסתם בעלך ידע, אבל אם זה בנוי חזק וביציבות- זה לא משנה כ"כ לדעתי...

ב. לגבי היחסים של ההורים. אני מבינה אותך שאת חושבת שיש לזה השפעה. אבל ב"ה, זה תלוי בך!!! כמו שאמרו מעליי- אם תציגי את זה כבעיה- זה באמת יהיה ככה....

בהצלחה ובלי לחץ!!!!

מוזמנת באישי כמובן

לא אני חזרתי בתשובה - ההורים שלי חזרו בתשובה!!

(קצת אחרי שנולדתי)

אבל זה לא משנה...

תודה רבה על התגובות!

חיזקתם!

בשמחות בקרוב לכולם

אולי אם זה יעניין אותו ממש ממש בהמשך...

זה לא נראה לי מזיז כהוא זה.

זה פשוט אומר שנולדת דתייה לכל דבר.

בהצלחה רבה!

את השיחה מאיפה שהיא הסתיימה בפגישה הראשונה. אפשר להכנס קצת יותר לעומק הדברים, כמובן בלי ללחוץ ולהבהיל.

תחשבי על איזה דבר או חוויה שעברת מהפגישה הקודמת שאת רוצה לשתף אותו בה.

בהצלחה!

אבל תוכן ההודעה עדיין רלוונטי..

זה לא אמור להתנהל.

זה אמור להיות איך שתחליטו שזה יהיה

רוצים רציני עם נושאים כבדים, מצויין

רוצים לשבת ולצחוק יחד, גם טוב

לא צריך להצמד לכללים כלשהם

תעשו מה שנוח לכם ומה שאתם אוהבים ומרגישים לנכון

בד"כ פגישה שניה די דומה לראשונה, אבל קצת יותר פתוחה.

בהצלחה

רציתי לומר רק שיש לי בלעה"ר הרבההה מה להודות לה',

אבל כאן זה קצת בעייתי מסיבה מסויימת מאוד

זכיתי השבת להתפלל בישיבה (מסויימת..) ושכחתי כמה קבלת שבת (ועוד מתי שלא שומעים מוזיקה) יכולה להיות מרוממת!!!!

חוצמזה היה שבוע קצת קשה (גם לאומית וגם פרטית), אבל הכל לטובה!!! ב"ה!!

שתמיד טוב ב"ה

איזה כיף שהקב"ה שומר עלינו ככה!! נס גלוי שקרה לנו השבוע וב"ה אחיינית שלי ניצלה מתאונה

שבוע טוב ובשורות טובות!!

וכשאין עליהם תחרות- זה הכי כיף בעולם.

כי אין בעולם אהבה כמו אהבה של דודה

ומהשמחה גם בדברים הפשוטים ביותר. אז החלטתי ללמוד ולהודות לה':

1. שהמאווררים עבדו כמו שצריך, ובזכות רעיון שהוא נתן לאבא שלי בנושא החשמל, יכולתי לישון נורמלי.

2. שהשבוע הוא שבוע אחרון למבחנים, אז נותר עוד מאמץ אחרון לפני החופש. (סטודנטים, אפשר להזדהות, נכון?)

3. שביקרתי חברה אחרי חודש שלא ביקרתי בגלל מבחנים ושימחנו זו את זו.

4. שיש לי את הזכות להיות חברה בפורום, והיכולת להגיב ולהחכים, גם היום!

שבוע טוב לכולם! ברכה והצלחה!

מוסטפה או לא? סתם..

איזה איזור?

המסכן שאתה כל כך רוצה לסובב?

ולמה נראה לך שניתן לך רעיונות בשביל זה?

האם לפסול על דבר כזה, אני לא יכולה לענות לך.

אבל ברור!!! שאתה לא מעיר לאף אחת, על שום דבר. בחיים!!

תראה- במילים הכי פשוטות- זאת ההלכה!

ובוא נגיד שהלכה גם דיי מובנת היום בציבור הבנות הד"ל תורני...

גם אם היא חונכה ככה- זו עדין הלכה... (לעומת ענין החצאית ארוכה/שרוול ארוך שאפשר לומר שזה מחינוך בבית/אולפנה).

קשה לי להגיד לך בוודאות, אבל רוב מי שהולכת ככה, לא עושה את זה בטעות... זה מבחירה. אז להעיר- נראה לי לא מתאים. לפסול על זה- איך אתה רואה את הבית שלך?! שהאשה/אמא מקפידה על הלכות צניעות או לא?... (אל תבנה על זה שהיא תשנה עניינים לפי בקשתך.. אפילו אם תבטיח לך!)

בהצלחה!!!! ובושורות טובות

כי כשבחורה מודעת על כל עניין הצניעות היא לא תלך עם חולצת T  אבל זה עדיין לא מעיד על המקום שהיא למדה.

על מה בדיוק? את זה צריך לברר.

אולי יש לה קושי בצניעות והוא מתבטא דווקא שם

אבל מבחינות אחרות היא מקפידה מאוד?

ומאידך,

אולי היא מ-בחירה מעדיפה להתלבש כך.

כמובן שלזה צריך להוסיף את את המקום בו אתה נמצא:

יש אנשים שגם אם יתברר להם שזה קושי נקודתי של אותה בחורה

לא יסכימו להפגש, מכיוון שלעניות דעתם אלו דברים שצריך להתייחס אליהם בצורה חד משמעית..

בהצלחה

בבבלי (ברכות כד, עא) מופיעה מימרתו של ר' יצחק "טפח באשה ערוה" והיו שרצו להסיק, שהכוונה היא כי לאישה אסור לגלות יותר מטפח מהמקומות אותם חז"ל קבעו שצריך לכסות (אם חז"ל קבעו שצריך לכסות עד המרפק - אזי שמותר לגלות טפח לפני המרפק...). אמנם רוב הפוסקים לא מסכימים לדעה זו, אך ניתן ללמד זכות על מי שהולכת כך. כמו כן, שמעתי על תלמידת חכם גדולה שהייתה הולכת ככה.

ובנימה אישית: כמי שמגיעה מבית בו נהגו ללכת עם חולצות T - הבית שלנו לא היה עם פחות יראת שמים בגלל זה. היו לי חברות שהיו קונות 3/4 ממותגים, ולרוב חולצות אלו גם היו צמודות... אותי בבית חינכו לצניעות הן מבחינה זו שכאידאולוגיה לא קנינו בגדים "ממותגים" ומנקרי עיניים והן מבחינה זו שמושג זה התפרש בחיינו במובן ההלכתי העמוק יותר (3/4 צמוד גרוע מחולצה עם שרוולים רחבה). אני כמובן לא מזלזלת בעניין חולצות 3/4, ובעצמי התחלתי לנהוג ללכת כך מגיל 12-13 אחר בדיקה מסוימת של העניין. ב"ה הדבר השפיע על אמי ואחותי וכולנו הולכות כך כיום.

ועוד נקודה - בביתי יש מקום לשאול שאלות ולחקור, וזה מה שבסופו של דבר הוביל אותי לגלות את הגדרים ההלכתיים המדויקים. דבר זה לא פחות חשוב מהצניעות עצמה, שכן בבתים בהם נוהגים ללכת 3/4 וכו' אבל אין מקום לשאלות - הדבר יכול להזיק ליראת שמים ואף לגרום לדחיית הגדרים ההלכתיים ולזלזול בהם.

אם היא באה לדייט עם טי שירט נראה לי זה דרך חיים/חינוך

זה מראה על קלילות, קיבצוניקיות, פשטות או משהו בסגנון (ברור שאני מכלילה, ויש יוצאי דופן ואל ראיתי אותה ולא דברת איתה וכו' וכו')

אני חושבת שזה שונה לגמרי ממישהי שהולכת עם שרוול קצר סתם.

לא שונה ברמת ההלכה, אלא שונה במה שהיא משדרת.

ואל, אל תעיר לה. בנים לא מעירים לבנות על צניעות נקודה.

אם יש לך כישרון דיבור אולי תצליח לנווט את השיחה קצת קצת לגעת בעניין ואם היא תהיה בעניין היא תדבר.

יש בנות שזה הסגנון שלהן,של החברה שבה גדלו,
ואין בזה שום בעיה -לדעתן.
גם אם זה לא לפי ההלכה,זה לא מעיד על שאר עבודת ה' שלהן[!!!] או על המידות שלהן,או כל דבר אחר.

 

לק"י

השאלה היא- למה היא מתלבשת ככה?

האם בגלל שלא אכפת לה, והיא מחפפת בעניין הצניעות--> בעיניה זה מספיק צנוע, אז ההלכה פחות מעניינת אותה..

או שהיא לא חשבה על זה, גדלה ככה, בחברה שלה/ בבית שלה כולם מתלבשים ככה--> עניין של הרגל, ואולי אם היא תדע את ההלכה בעניין היא תתחיל להקפיד.

מזכיר לי קצת את הקיבוצים הדתיים- יכולים להקפיד על הלכות מסויימות, אבל בעניין הצניעות יש להם דעות קצת שונות מההלכה המקובלת

בכל מקרה- הייתי מנסה לברר עם מישהו שמכיר אותה טוב, כי לשאול אותה נראה לי קצת לא נעים. אלא אם כן יש אווירה של פתיחות..

אז מה כן? 

על אותו משקל אני יכול להגיד ששמירת שבת לא מעידה על שאר עבודת ה' שלה. ייתכן והיא בעלת חסד גדולה ובעלת מידות טובות ונפלאות... 

(בכוונה הקצנתי. כדי לחדד את הנקודה). 

אבל אל תעיר לה. מתאים לך, יופי. לא מתאים לך - תמצא מישהי אחרת. 

אל תנסה לשנות אותה. 

ולדעתי, זה לגיטמי לחלוטין לפסול על דבר כזה - אבל כל אחד פוסל על דברים אחרים וזה מאוד אינדיבידואלי.  

(בתור מישהי שכן הולכת עם חולצות טי)

בעתי היא שזה לא מראה על רמה דתית נמוכה יותר.. בכלל, אני חושבת שמאוד בעייתי למדוד רמה דתית כי יכול להיות שמישהו חזק בדבר מסויים ופחות חזק בדבר אחר.

כן, אני יודעת שזה לא בסדר ובכל זאת אני עושה את זה.. זה לא אומר שאני מקפידה פחות על מצוות אחרות.. פשוט עם זאת קשה לי ולכל אחד יש את ההתמודדויות שלו, ע"ע כאלה שפחות מקפידים על לשון הרע, כיבוד הורים, צדקה וכו'.. הרבה יותר קל למדוד לפי אורך שרוול כי זה חיצוני וגלוי, זה לאו דווקא המדד שצריך להיעשות. 

בנוסף, פעמים רבות מישהי שלובשת T משדרת יותר צניעות ממי שלובשת שלושתרבעי.. תחשוב על זה. 

להעיר- ישמצב גדול שזה יגרום לה לפסול אותך.. לא נעים בכלל שבן מעיר לך על צניעות.. לא מומלץ.

לפסול- בחירה שלך במה להתמקד בבן אדם. 

יום טוב.. ובהצלחה.. 

ב"ה

תודה לכולם!

תודה לאלו שהאירו את עייני,(שזה כולם פה!)

עדיף לשאול פה שאלה של ניסיון להבין והעמקה מאשר לעשות טעויות אח"כ שכולנו נצטער עליהם.

ו ~nhykb~ אמרת שזה חיצוני לאדם ושזה לא מעיד עליו, ואת צודקת שלכל אחד יש את ההתמודדויות שלו , אבל החיצוניות כן נובעת מאיפושהו לא?

אתם צודקים שהמצב כיום אבסורדי שיש בת שתלבש חולצת T ותיהיה יותר צנועה מ3/4 ולכן צריך לבדוק את זה לפני, אבל מאיפה אני אמור לדעת מאיפה זה נובע? אני לא יכול לדעת אם זה נובע מקושי מסויים שלא מעיד עליה או שזה נובע ממקום של פשרנות וחוסר צניעות?

אז מה עושים?

אם כן, אז כשמציעים לך, אתה יכול לשאול את מי שמציע. אולי הוא יידע לענות לך ואם לא, הוא יכול לשאול אותה - שזה משהו שאתה לא יכול לעשות. לפחות לא בהתחלה.  

אם זה לא משנה לך מאיפה זה נובע - אז זה לא משנה...

ולא ממש הבנתי מה זאת אומרת "מקום של קושי מסוים שלא מעיד עליה?" - אם זה בגלל "קושי מסוים" - אז זה לא מעיד עליה? לדעתי זה בדיוק להיפך - אלה הדברים שהכי מעידים עליה. 

אתה מכיר בחור שאין לו "קושי מסוים" לקום בבוקר לתפילה? אז אם הוא לא קם, זה לא מעיד עליו?

לדעתי, אנשים הם לא בוחני כליות ולב - ולכן הם מסתכלים על דברים כאלה לפי המעשה. לכן אני לא חושב שאתה צריך להיכנס לשיקולים שלה בנושא וזה לא ממש משנה מאיפה זה נובע.   

השאלה היא, עד כמה הדבר הזה ספציפית חשוב לך. 

ב"ה

לכולנו יש את הנפילות שלנו, אם זה לקום לתפילה בזמן לתפילה במנין אז מה לעשות אבל אנחנו בני אדם ולצערינו לא כל יום אנחנו נצליח לקום בזמן, אז זה כן מראה על רצון ועל הצלחה וכן יש גם נפילות.

אבל אם זה נובע ממרידה ו"דווקא" (אני יודע שזה נשמע רדוד אבל זה הקיצוניות השניה לעניו"ד) אז זה מעיד על בעיה יותר גדולה.

איך אמרו קודמי, השאלה היא איך אתה רוצה שהבית שבו אתה תגור ותגדל את הילדים שלך יראה?

בעיני, "נפילה" לא יכולה להיות דבר קבוע ושיטתי. אז יום אחד בחור יכול לא לקום לתפילה כי היה לו קשה - אבל אם הוא לא קם אף פעם, זה כנראה כן אומר עליו משהו. 

אני לא רואה איך אפשר להגדיר צורת לבוש כ"נפילה". איך בחורה יכולה להגיד לעצמה "היום אני אתלבש בצורה מסוימת" וברגע שהיא ניגשת לארון, ייצרה גובר עליה והיא בוחר משהו שהיא לא רוצה ללבוש...  - אבל אני מניח שכל אחד יגדיר "נפילה" בצורה שונה. 

באופן אישי, אני רוצה שאישתי תתלבש צנוע ובגדרי ההלכה. אם היא לא עושה את זה, זה לא באמת משנה לי למה היא לא עושה את זה - כי אני רוצה, שאם יהיו לנו בנות, אז שזו תהיה הדוגמא שהן תראנה בבית. (וגם הבנים ייראו בבית דוגמא ל"איך מקפידים על ההלכה גם כשזה לא הכי נח וכיף בעולם").  

ולכך התכוונתי כששאלתי: האם זה משנה לך? כי קח בחשבון, שמה שאתה רואה, זה מה יש ושאתה לא עומד לשנות אותה. 

ב"ה

אני מסכים איתך, אבל כדי לענות על השאלה שלך על מה זה הנפילה הזאת אצל בנות אנחנו נצטרך בת שתענה על זה,

עד אז תודה רבה לעונים.!

יש שתי אפשרויות:

א. שזה מה שהיא התחנכה וספגה וראתה- ולכן עד היום כך היא מתלבשת.

ב. היא מודעת להלכה, מודעת לסגנונות לבוש אחרים, ובכ"ז מבחירה שלה היא נוהגת כך.

דעתי האישית, שזה ^^^ בכלל לא משנה.

כך או כך- זה מה שהיא נוהגת היום. וחשוב לדעת שתפקידנו זה לקבל את בן/בת-הזוג עם יתרונותיו ועם חסרונותיו.

לכן אם כך היא נוהגת- תקבל את זה כעובדה. מכאן תחליט אם זה מה שאתה רוצה....

אם כ"כ חשוב לא לשדר חלילה שהיא דוסית\חנוקה\סגורה\יבשה\ מקובעת עד כדי כך שהיא מוכנה לעבור על ההלכה - אז לדעתי זה אומר עליה משהו.

דבר חשוב.

צניעות זה לא דבר  שולי, וגם "קופץ" מול העיניים כל הזמן; הן של האיש שנשוי לה, הן של המשפחה, וגם - של אנשים אחרים (וזה, במידה מסויימת, ההבדל בין זה לדברים אחרים שהוזכרו כ"התמודדויות").

עם זה, יתכן באמת שמישהי לא כ"כ מודעת לבעיה.

אחרי שֶטיפה מכירים, אפשר לשאול בנימוס, ממה זה בא. ואז שומעים, מהתשובה ומה"ניגון", האם זו "אידיאולוגיה", חולשה, חוסר ידיעה (וממילא, כבר אין צורך "להעיר"; היא תבין מעצמה את דעתך. ואם היא תרצה - תתייחס).

והבחור מחליט לפי תפיסתו הערכית, הרגשתו וכו'.

אתה יכול לנסות להכיר אותה לעומק, ואם זה לא זה אז לחתוך. 

ברור שהחיצוניות נובעת מאיפשהו.. ועל כן תפקידך הוא לברר.. זה כמו שמישהי תחתוך מישהו כי הכיפה שלו קטנה מידי לדעתה.. אני לא חושבת שזה נכון. 

בנוסף, יכול להיות ששאר מעלותיה יעלו על הפגם של אורך השרוול.

בכל אופן אני לא חושבת שכדאי וחכם לפסול על כך בהתחלה.. אולי אחרי כמה פגישות שתברר את העניין לעומק ותכיר את הבחורה יותר אז תעשה את השיקול הנכון. 

בהצלחה =)

אשריך בפיתה, בהצלחה עם זה

לא ללכת במכנסיים קצרים ותתחיל להתרחץ בביגוד מלא בבריכות ואז נדבר

יש הבדל בין מכנסיים קצרים לגבר (מותר הלכתית) לחולצה קצרה לאשה (אסור).

ובעיני, יש פה איזושהי נימה של זלזול בשאלה.

מותר לאנשים להעלות נושאים שחשובים בעיניהם, גם אם בעיני האחרים זה נראה לא חשוב/ קטנוני.

יש הבדל ברור.

וגם מהבחינה שלא נעים לנו לראות אתכם מתרחצים בכיף

ואני מקפידה על שרוול עד המרפק

כי באותה מידה: אם בנים יכולים להתפלל שלוש תפילות במניין ביום- גם את יכולה להתמודד עם זה..

אבל כל אחד והמצוות שלו. ואני מסכימה איתך לגמרי שגם לבנים לא יזיק להקפיד יותר בנושא הצניעות, אבל בעיני אין טעם להשוות בין בנים לבנות.

דבר נוסף- הדיון הוא אומנם על נושא נקודתי, אבל בכל זאת מדובר בדבר שיכול להעיד על עוד דברים (כי מה לעשות צניעות- זה חלק מההלכה).

בעזהי"ת.

והיא הקובעת מי מסוגל להתמודד עם מה, ולא אישה תקבע זאת כלפי גבר.. זה לא הגיוני..

וזה באמת מעצבן שלבנים מותר ללכת כמעט איך שמתחשק להם, ובמעיינות אין להם הגבלות, אבל זה מה יש, לא סתם הם מברכים כל בוקר (אני מקווה) "שלא עשני אישה"...

ב"ה

תודה רבה לכל העונים החכמתם אותי רבות(=

ולאלו שהתחילו להשוות לצניעות של בנים , אתן צודקות אבל בבקשה תעירו בצורה אמיתית ולא קטנונית,

כאשר מעירים לך בצורה צינית/קטנונית זה נשמע אחרת מאשר שמנסים לברר את השורש של העניין.

ליל מנוחה לכולם!

נ"ב אם אמרתי משהו בשרשור הזה שפגע בבת כלשהיא אני מבקש סליחה ומחילה רק ניסיתי להבין וללמוד כדי לא לעשות טעיות אח"כ.

בב, אני לא באה לשנות סדרי עולם, רק שלא יתלוננו ויסווגו אח"כ בנות שההפקרות הזאת משפיעה גם עליהן

רפואה שלמה: מיכאל ויקטור בן מזל. 

לזיווג משורש הנשמה:

שרה בת נעמי

צבי'ה בת נעמי

רינתאל בן קורין זהרי

לימור חנה בת יפה גורג'יה

אושרת חיה בת יפה גורג'יה

נטע הדס בת עפרה אביבה

רעות בת דינה

אורטל אסתר בת רות

גבריאלה נחמה בת טובה נעמי

מוריה בת אביגיל

נוי בת אסתר

לאה בת יהודית

רעות בת חוה

תמר בת חוה

צוריי'ה בת חוה

אבישג מלכה בת מרסל מיכל

אביבית שרה בת ביתי'ה

בתור שאר רווקי ורווקות עמו ישראל,אמן.

לרפואה שלמה בגוף ובנפש:

הרב יעקב חי בן מרגלית

תמרה בת קרן

יהונתן בן מלכה פולארד

ינון גבריאל בן רחל

חיה חנה בת שולה מרזוקה

יצחק בן קַדְיֵה

בתוך שאר חולי עמו ישראל,אמן.

תזכו למצוות.

בעז"ה רק בשורות טובות תמיד!

בנימין בן אורה-זיווג הגון

מזל בת רות-רפואה שלמה

 תודה רבה

הרב ישראל בן אסתר

הרב יעקב חי בן מרגלית

יצחק בן תמר 

יהונתן בן מלכה

רפואה:

גניה בת רבקה

מאור מאיר בן שולמית

אודליה נחמה בת מיכל

יעל בת אסתר

זיווג:

גלית בת ברוריה

פרנסה:

הדס בת גניה

לזיווג:

תחיה מוריה בת שושנה צהלה

אביטל בת גילה

טליה בת פנינה

זכות בת ליאורה

שרה בת נורית

שיראל בת פנינה

רבקה בת חוה

רחל בת חווה

נעמה בת רחל

סיון בת חווה

לרפואה:

תמר בת חווה

ברוריה קרינדל בת אתוש מרים

דבורה בת ברוריה קרינדל

פנינה בת ברוריה קרינדל

אריה בן עדה

תזכה למצוות!

ואני לא חושבת שבפגישה ראשונה זה מה שהבחור צריך לומר.

מצטערת, 

לא נראה לי שייך ומתאים. ממש לא.

חושבת שתבדקי מה העניין שלו, מה עומד מאחורי זה.

אם הוא באמת-באמת לא מודע או שיש פה משהו מעבר..

זאת דעתי.

הצלחות!!

גם לי זה לא נראה שייך לפגישה ראשונה!

ורצה לתת מחמאות אבל הוא עוד לא הכיר אותך וזה הכיוון שהוא זרם אליו

אולי הוא היה לחוץ כי זאת פגישה ראשונה ואמר דווקא את זה 

שאנשים במצבי לחץ או מבוכה הם לרוב לא מי שהם באמת

יכול להיות שבישיבה או מי מחבריו תדרכו אותו שבחורות אוהבות שמחמיאים להן על המראה שלהן - והוא לקח את זה בצורה קצת מוגזמת... 

מה שככל הנראה קרה, שהוא רצה להחמיא לך בכדי לתת לך הרגשה טובה, ולא ידע איך עושים את זה.

יכול להיות שזה מה שאמרו לו שצריך לעשות, להחלמיא לבחורה, והוא הבין לא נכון במה מדובר.

יכול להיות שהוא גם ממש אהב את המראה שלך, ולא ידע איך להגיד לך את זה.

ויכול להיות שאותו בחור שטחי, שמחפש רק יופי חיצוני.

אני ממליץ לנסות ולשמוע בין השורות, את הטון של הדיבור הכללי, את נושאי השיחה שהוא מעל וכו'

ואם זה מפריע לך, את יכולה להגיד לו בעדינות, שזה מביך אותך ואת מעדיפה שהוא ישמור את זה בהמשך/ לאישתו העתדית.

ועכשיו כמה מילים על מראה חיצוני,

אבל את צריכה לזכור, שיופי הוא בהחלט דבר חשוב.

אומנם בגלל יופי מתחתניפ, אבל בגלל חוסר בו, לא מתחתנים.

מספיק חשוב?

המראה החיצוני שלנו הוא תעודת הזהות הראשונית שאנחנו מוסרים לעולם.

ראיה לכך, שאת יכולה לראות כאן כמעט מדי יום שאלה של חבר'ה האם העניין שהוא הולך בלי גברים/ הולכת עם חולצת T,

מראה על רמה דתית נמוכה יותר

וכמו שהמראה משדר רמה דתית, הוא עוזר לחיבור.

לאו דווקא בצורה השיטחית- גופנית, אלא יתרה מכך,

בגלל מראה אפשרי/ לא אפשרי להתחבר לאדם שמולך.

"רב יהודה אמר רב אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה" (קידושין מא ע"א)

למה? מה אנחנו שטחיים?

לא! כך הקב"ה ברא אותנו,

ואם הוא ברא אותנו כך, זה אומר שזה המצב הרצוי!

פעם כתבתי כאן הודעה מראה חיצוני למישהי שזעמה שזה שבחורים מסתכלים על זה,

אם את מעוניין לקרוא

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t443385#5209703

תלוי בכמות, באיכות ובזרימה...

אבל בגדול- ב-ט-ח!!!!

לשני הצדדים!!

לאידעת...אני נפגשת  עם בחור כבר כמה פגישות ולא זוכרת אם היה מחמאות בינינו.....אבל אני חושבת שזה לא דבר שיכול ליפרק קשר ......

ואם אין מחמאות זה אומר משו על הבנאדם????

אולי מתבייש להגיד עכשיו מחמאות ונגיד אחרי החתונה בטח שיהיה...............

אני לא מכירה אותו אבל...

אולי הוא באמת טיפוס ביישן, או שהוא ממש רוצה להחמיא אבל לא יודע איך.. יש מלנת'ה דברים שאפשר לומר.

אבל בגדול- בני זוג צריכים לדעת להחמיא אחד לשני. זה חלק מהביטוי של החיבה/אהבה בהמשך.

זה באמת, הא"ב...

אני מדברת עם אמא שלי הרבה על הפגישות וכל הזמן שואלת אותי אם הוא מחמיא לי............

לאידעת,מה זה דבר ככ הכרחי.......

[ל"ג'נדס"]: "בני זוג" - זה כשנשואים (בלי להתייחס לנושא של "להחמיא" עצמו - שזה, כמו הרבה דברים, תלוי במידה הנכונה, בזמן הנכון, בצורה, באיפוק, בעדינות, באמיתיות.. ובכל אדם לגופו) .

בני זוג הכוונה בד"כ לשני אנשים בסוג של קשר זוגי, לאו דווקא נשואים.

ואם יש שניים בדרך להתארס, אז הם לא נקראים "בני זוג"?

לדעתך עדיך להשתמש במונחים אחרים?

כמובן בטעם ובשלב מתקדם כשנראה שזה זה..

אם נמצאים עדיין בלבטים, לא כדאי להכניס את הרגש בכמות גדולה..

ומחמאה טובה היא רגש גדול למי שמחמיא באמת. מי שזורק מחמאות תמיד, זה שום דבר..

כל היופי הזה,אני מרגישה כאילו הוא התעסק בלהסתכל על החיצוניות  ולהתפעל במקום לנסות להסתכל על האישיות שלי..

זה מתסכל קצת,וזה לא איזה בחור בן 19.. .

מה אני צריכה לעשות הלאה לבחור הבא כדי שזה לא יקרה?.

לא טוב...

וזה שאת "מתביישת" ו"נגיד אחרי החתונה בטח שיהיה...." - רק אומר עלייך דברים טובים.

בחור טוב שנפגש איתך, שהיה קורא את זה, זה רק היה מוסיף לך אצלו עוד נקודות, לדעתי...

[ובכלל, אל תילחצי לעשות דברים באופן מלאכותי]

אם אפשר יותר לפרט ולהסביר....תודה רבה

שלענ"ד, בחורה שיש לה בושה טבעית,

ועם זה גם רצון להחמיא, וזה מובן מאליו אצלה -

זה אומר עליה ועל האופי שלה רק דברים טובים.

ובחור טוב ואמיתי - שלא מחפש רק את זה שישמע "הרגע" מילה טובה על עצמו - אמור מאד לשמוח שזו מי שהוא נפגש איתה...

עצם זה שמישהו מודע שהוא נראה פחות טוב,

אומנם אמור להכניס אותו לפרופורציות ביחס למה שהוא מחפש.

אך אסור לו להתפשר עד רמה שהיא תדחה אותו.

וכנ"ל הפוך.

אם הוא/היא דוחים את השני, לא רק שהקשר לא יצליח לפרוח, אלא הוא רק ידרדר.

אם ברמה הבסיסית ביותר יש בעיה בחיבור, כמעט בלתי אפשרי להמשיך להתחבר הלאה.

לצערנו יש לא מעט כאלה האומרים "הוא/היא דוחה אותך? לא נורא, עם הזמן תתרגל!"

זאת מחשבה לא נכונה!

אומנם אין מדובר על אדם שאין אנו רגילים למראה שלו, לדוג' אדם בעל גוון עור שונה,

לדבר כזה ניתן להתרגל, ואף להתאהב בו בסוף.

אבל אם מראש, יש בו/בה משהו דוחה,

לדוג' יש לו שומה גדולה על הלחי. 

אם כל פגישה כל תשומת הלב שלה מוקדשת להסתכלות על הדבר הזה וכל פעם זה דוחה אותה,

וזה ממשיך כך גם לאחר כמה פגישות.

שלא תצפה שזה יפסיק להפריע לה אחרי החתונה. 

אך כמובן שלא צריכים לחפש רק יופי, 

ומישהו שמחפש את מלכת היופי מבלי לשים לב לשאר הנתונים,

יגלה אחרי החתונה שהיופי לא קובע.

ומשפט חכם שמישהו אמר לי פעם, יופי משתנה הרבה יותר מאופי.

בהצלחה לכולנו!

לא לשפוט כבר בדייט הראשון. אי אפשר לדעת אם ממה הדברים נבעו (וניתנו כאן מגוון אופציות שונות ל-מה יכולה להיות הסיבה לכך). תני לזה צ'אנס. נסי לבדוק בפגישות הבאות אם זו "שטחיות" ו"רדידות" שלו, או לא...

ותתרחקי ממנו.

זה לא עושה הרגשה טובה ואל תמשיכי עם זה. נקודה.

הגיוני שהבחור איכותי והכל- אבל שילך לעשות קורס ביראת שמים או בהתנהגות צנועה עם בנות

שנפגש איתן.

וזה קצת מוזר כי הרטב מסתכלים ויכולים לחשוב שאת יפה אבל לא אמורים להגיד את זה על ההתחלה מפאת טאקט בסיסי.

לכן אולי הוא עשה זאת מחוסר מודעות לגמרי.

תנסי לשאול אותו על זה או לשאול אחד ממכריו,אולי עשה זאת כי לא ידע מה להגיד.

זה מה שמעניין אותך?
אז אל תתפלאי שמה שמעניין אותו זה העיניים שלך...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t450674#5287786

היא מנוף אילון, הארוס שלה מרחובות...

מזל טוב! ברוכה לעולם המדוייטים, ויהי רצון תעברי לעולם הנשואים במהרה.

אנחנו, כמו רוב שאר העולם, מאוד מושפעים מתרבות המערב.

תרבות המערב ראוה בכל דבר רע, כל אדם חשוד

כמו שמכונה במשנה "עין רעה"

"כל מי שיש בידו שלשה דברים הללו, מתלמידיו של אברהם אבינו.

ושלשה דברים אחרים, מתלמידיו של בלעם הרשע.

עין טובה, ורוח נמוכה, ונפש שפלה, מתלמידיו של אברהם אבינו.

עין רעה, ורוח גבוהה, ונפש רחבה, מתלמידיו של בלעם הרשע." (אבות ה' י"ט)

עין רעה- זהו חיפוש השלילי בכל דבר

רוח גבוהה- גאווה

נפש רחבה- תאווה

התרבות המערבית משפיעה עלינו בכוונה רבדים:

א. עין רעה- היא גורמת לנו לחפש את השלילי בכל דבר, לראות את הצד הלא טוב בשונה.

ב. רוח גבוהה- לא להיות מודיעים לעצמנו, ולחשוב שאנחנו איזה משהו מיוחד, מרוממים מהשאר. 

ג. נפש רחבה- לרצות יותר ויותר, להתאוות עוד ועוד, לא להסתפק במועט!

(וד"א, היהדות מכוונת לבדיוק הפוך מכך)

הרגשתך היא הרגשה טבעית,

את נמצאת בדייט, הקשר זורם בצורה טובה

אך אז מגיע יצר הרע ומתחיל לעורר פקפוקים בלב,

אולי זה לא הוא

חסר לו את זה

ויש טובים יותר

ובכלל, הם גם לא יודע לסיים פגישה.

עמדי איתנה מול יצר הרע!

שקלי את הקשר, הוא טוב, את מרגישה שיש בניכם תקשורת טובה, שיש בו את הדברים שחיפשת (לא כחלומות ילדות, אלא לאחר שהתפכחת והבנת באמת מה טוב בשבילך)

זהו, הוא מבחינתך עבר את שלב הבדיקה.

לדוש ולדוש בבדיקה מקשה עלינו, גורם לנו לא להיות טבעיים, לא להיות חופשיים

ובסוף, גם פוגע בנו באופן ישיר!

אל ניתן ליצר הרע להרוס כל קשר טוב.

שיהיה לכם הרבה הרבה בהצלחה 

הייתי לא מזמן בשיעור של הרבנית לבנון והיא ממש דיברה על הנושא הזה.

פגישות ראשונות, נהנת? תזרמי. תמשיכו להיפגש. נכון, צריך לברר ולראות לפני שאת נפגשת עם הבחור אבל

כשאת כבר בפגישות, כל עוד זה נחשב פגישות ראשונות, והקשר לא עמוק ברמה של חתונה כן/לא והבחור טוב, בעל

מידות טובות ,יראת שמיים וכד' תמשיכו.

שיהיה מלא בהצלחה ובשורות טובות בקרוב.

אני זמינה גם באישי להרחבות

טוב לכם? נחמד לכם ביחד?

תמשיכו!

בהמשך תִבחני לא רק אם טוב לכם להיות ביחד, אלא אם יהיה לך טוב איתו גם בתור בעל. 

לדעתי, בינתיים תזרמי... 

בהמשך יעלו דברים שדרכם תוכלי לבחון יותר את הכיוון של שניכם.

הצלחות!

איזה חמודים אתם!!

ממש נתן לי עוד מחשבות לראש בעקבות מה שאמרת {מחשבות טובות כאילו..}

נכון אם יש מישו שרוצה לקנות נעליים, אז הוא מסתכל על הנעלים שיש לאנשים ברחוב?

זה מצחיק, אבל ככה אני מרגישה שעכשיו אני מסתכלת על זוגות {נשואים ומאורסים} בצורה אחרת כזה...

ועוד דבר יש לי להגיד לכם שהכי כיף שיש מישי כ"כ מתוקה ותומכת שרק גורמת לי לגדול יותר ויותר!!! ב"ה!!!

עוד שאלה פיצית וסיימתי...

יש בעיה עם זה שאני מחכה בקוצר רוח לפגישות שלנו? כאילו, מה אני כבר מכירה אותו, כדי לרצות להיות איתו? הזוי לא? אני פוחדת שהרגש שלי כבר מתחיל לעבוד והוא עובד חזק....

על השאלה הראשונה,

בעיקרון, לגבי מה שאמרת שאת מוצאת את עצמך בוחנת גם

ת'דברים הלא טובים, זה דווקא אומר שאת מאוד על הקרקע וההגעה שלך לקשר באה

ממקום מאוד בריא. את יודעת לבחון את כל מה שאת רואה בו, ובאמת יודעת להראות לעצמך את התכונות הטובות שבו, ומחפשת את מה שחשוב לך לדעת.

דבר שני,

זה בסדר גמור שאת מחכה לפגישות! זה באמת סימן טוב=)

אם את מרגישה שהרגש תופס אצלך מקום גדול, אז אל תשכחי כל הזמן להפעיל את השכל, ולחשוב בצורה רציונאלית מה את רואה בבן-אדם.

בהצלחה!!

חשוב מאוד מאוד לעשות הבדלה והפרדה בין הרגש לשכל...מאוד מאוד מאוד חשוב!!1

שיהיה ממש בהצלוחה וברוכה הבאה!!!

אני מבולבלת פעם אחת שמעתי שאומרים את הסגולה לזיווג "שיר למעלות"  לפני אלוקי נצור.ופעם שמעתי שאחרי.

שוכיח שבוע מבורך!

אין בעיה לומר אחרי "יהיו לרצון" הראשון. ואפשר גם בפעמיים..

חזרתי כעת מההלוויה...

עשרות, אם לא מאוד חרדים מנסים לעצור טרמפים אחרי הלוויה, מגשר המיתרים עד לעומק הירידה לכיוון כביש אחד.

אחרי שסיימתי להבהל מכל הקופצים לכביש (לא אני נהגתי כך שלא יכולתי לעצור)

זה היה ממש מרשים לראות אותם שם.

גם סתם המראה וגם המאמץ.

לשמוע את אבא שלי מדבר עם חסידים ובהברה אשכנזית.

בסוף הברסלברים ניסו להביא אותנו לאומן

אבל כמו שאבא שלי אמר לו שהוא יודע שאין לו סיכוי לשכנע אותם למה לא, אני אמרתי שאין להם סיכוי לשכנע אותנו  למה כן

היה ידוע שכל איזור הכנסיה לעיר יהיה מלא אנשים, אז אין טעם לנסות לעבור שם עם אוטובוס.

היה שם משהו כמו 30 ריבוא...בלי להגזים..

גם בחילונים ובטח ובטח באתרי החדשות החרדים.

בעזהי"ת.

והיו שם יותר בכיוון של 25 ריבוא..

ב"כיכר השבת"

http://www.kikarhashabat.co.il/

http://hnn.co.il/gallery18881.html

אלו תמונות של צוות הכוננות, ומד"א.

לא של הלוויה...

נשמח שתעלו

אבל ככה זה, די צפוי היה- כי הרי כל אחד ותחומי העניין שלו.. 

אוטוטו אנחנו צריכים שכל ישראל יוכלו לעבור דרכה לסוכות הקרוב!

סתם.

"עתידה ירושלים שתהא מגעת עד שערי דמשק" (שהש"ר ז י).

בבקשה לא לשים פה קישורים של אתרים אנטישמים,(ynet) תודה

http://www.kikarhashabat.co.il/%D7%93%D7%A8%D7%9B%D7%99-%D7%A6%D7%99%D7%95%D7%9F-%D7%90%D7%91%D7%9C%D7%95%D7%AA-%D7%9C%D7%9E%D7%A2%D7%9C%D7%94-%D7%9E%D7%9E%D7%90%D7%94-%D7%90%D7%9C%D7%A3.html

באמת היה עוצמתי, מה אדם אחד גרם לעמ"י..ענק שבענקים..ובכלל, רק לראות ולחשוב על זה שרוב מכמות האנשים שהיו בהלוויה, ועוד המון שלא הגיעו, לומדים תורה בכל יום..מחשבה שמחה בתוך כל העצב..

ולמי שמעוניין, פסקה מהרב קוק זצ"ל על הספד ומיתת ת"ח:

(אורות, אורות ישראל)

יש עוד פסקאות, אבל למען לא תכבד העבודה על האנשים.. 

רואים רק אנשים ישנים בערך.

איפה התמונות של הנהר אדם שהיה שם?

אנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות שלנו לדעתי...

מישהי שעובדת שם (נראה לי שהיא משדכת או לפחות עובדת בראיונות)

אני בטוחה שזה בסדר שתתקשר אליה להתייעץ על המקום, אני חושבת שהיא ממש תשמח.

בהצלחה בכל מקרה, שבוע טוב!

02-6448422

בהצלחה רבהה!

מאוד. אחרי כל בחור שנפרדתי ממנו שאלו מה לא היה טוב כדי לחדד את החיפוש כמה שיותר..

יש להם הרבה מאוד סוגים וסגנונות..

אני חושבת שכדאי

אני יודעת שיש שם בנות דוסיות מבית תורני  שרשומות במאגר. (אולי אפילו הרבה.)

בהצלחה!

בגדול אין לך מה להפסיד,זוהי השתדלות שחייבים לעשות.

אני אישית רשומה שם כבר שנה וחצי וקיבלתי מהם עד היום 3 הצעות, אחת יותר הזויה מהשניה.. 

אבל בסך הכל צריך רק הצעה אחת טובה, לא יותר.

אז לך על זה!

כבר כמה וכמה זוגות יצאו מהפורום כאן, לא עלה בידינו ההצלחה,

אבל עם הרבה תפילות בעז"ה עוד יעלה!!

מאגר הבחורים אצלי ממש דל- לכן בעיקר אני מתעסקת בשידוכים לבנים, כי בנות יש לי דיי הרבה במאגר. מתנצלת.

לא אוכל לתת פרטים על המאגר של ישפה- מכיוון שאיני שייכת לאירגון, בעז"ה בדרך.

חשוב לציין שטווח הגילאים של מאגר הבנות הוא 19-21.

ב"הצלחה לכולם, בשורות טובות.

בעזהי"ת.

אחות של חברה שלי (שהיא גם חברה של אחותי) התחתנה משם, והיא ממש מאושרת! לדעתי הכי טוב לירות לכל הכיוונים, אין מה להפסיד..

עדיף מלשבת רגל על רגל ולחכות שאיזה חבר/דודה/שכנה יגיעו אליך...

בסה"כ זו עוד דרך, עוד השתדלות ראויה שאדם יכול לעשות למציאת זיווגו. שיהיה בהצלחה.

ויכול להיות שזה יגיע משם

מהם השיקולים שבגללם אתה לא להרשם לשם?

(אני שואל כדי לכוון אותך)

בהצלחה

או בשפות אחרות

yes we ken see da idea

עכשיו תחשבו איזו מילה מתאימה לאיזו שפה..בהצלחה!

ממליצה בחום להרשם. יש במאגר אלפי בחורים ובחורות בגילאי 18 עד 60 בערך. בכל רמה דתית שהיא.

בתור מתנדבת אני יכולה להעיד שכל העוסקים במלאכה עושים כמיטב יכולתם לקדם

את הבחור/ בחורה ליעד המבוקש. בנוסף לשדכנים יש גם צוות מקסים של יועצים שיכולים לעזור בכל

שלב שצריך אם צריך בתהליך.

וכן יש כל הזמן סדנאות והרצאות בנושא . (שפתוחות גם למי שלא רשום, רק שאז זה עולה קצת יותר

ההשתתפות.)

ניתן גם להכנס לפייסבוק של ישפה כדי להתרשם, או סתם לקרוא דברים מעניינים.

בהצלחה.