בס"ד בר"ה

א. עבדתי כמו שצריך השבוע (הוי אומר- יש כסף!! )

ב. קיבלתי עבודה מטורפת לחודש הקרוב

ג. יום שישי הלכתי לעיר ופינקתי את עצמי כמו שצריך

ד. ככה!! כי הוא פשוט טוב!! ומתוק ורחמן וחמלן ועצום ואדיר ואבא שלי הוא הכי הכי הכייייי...

שבוע של שפע אור ואהבה

• אבא השתחרר מהבית חולים
• ישבתי בקצפת עם שייטת והיה ממש כיף כמו תמיד
• התקדמתי ביום שישי במשהו שמאוד חשוב לי
• חברה מתחתנת השבוע
• אני מרגישה הרבה יותר שמחה מלפני כמה חודשים והכל יותר בנחת ושלווה.. וזה לא ברור מאליו  

אחרי שבת כלה מדהימה!!!!

שיהיה שבוע טוב ומבורך בשורות טובות בעזרת ה'!

* הזדמנתי השבוע לשיעור מרומם שפתח אפיקי מחשבה והתקרבות לה'..

* הזדמנה לפניי מצווה גדולה וחשובה ואני כ"כ שמחה שלקחתי בה חלק.

* כמה בחורים שהציעו לי מס' פעמים בשנים האחרונות והתלבטתי אם להיפגש איתם- התארסו בשבועיים האחרונים,

תודה לה' שחסך התלבטויות נוספות ופגישות מיותרות...

הלוואי תצמח השבוע ישועה חדשה ומשמעותית.

שבוע טוב.  

הילדים בריאים ושמחים!

וגם אנחנו...

מזה מתחיל הכל...

אז ככה, תודה לך ה' שאני חיה ונושמת וזאת למרות כל ה-11 מבחנים וה-15 עבודות שמחכות לי...

נכשלתי במבחן...|אוף!| אבל לא נורא, הכל לטובה מקווה לעבור בהצלחה את מועד ב'..

יש לי עוד 3 מבחנים השבוע ועוד לא התחילה תקופת מבחנים....

סופסוף יש לי עבודה שאווווה לחופש אין יאוש בעולם!

אז תודה ה', ושיהיה שבוע טוב ומיטיב

הצלחתי לעזור כמו שרציתי והייתה לי סבלנות לילדים הקטנים והיה פשוט שבת מרוממת ושמחה.

וחוץ מזה בן דוד שלי ואשתו עשו סולחה עם החמות/האם לאחר שלא ביקרו בביתם כמעט שנה...

תודה לקב"ה שיש מבחנים ועבודות ולא חלילה דברים אחרים..

תודה לקב"ה שנותן לי כח לקום בבוקר, בריאה..

תודה לקב"ה על עם ישראל הנהדר..

תודה לקב"ה שנותן דרכים ועזרים להתמודד עם מכשולים..

שבוע טוב בע"הית!!

תודה השם - היא פשוט מדהימה..אין דברים כאלה.

תודה השם - באמת שאין דברים כאלה

תודה השם - על שפשוט כיף איתה..

בהצלחה

עוד אחיינית נולדה השבוע...

לא מבינה את זה, ב"ה לי זה לא קרה

1. אי נוחות להימצא במקום הומה אדם- כל אחד מסיבותיו שלו:

כמובן זה לא קשור אם אתה גבר או גברת..

לי, למשל, זה בהחלט מפריע, אני לא אוהבת את ההפגנתיות הזאת, בייחוד בתחילת קשר.

אבל כמובן שצריך לבוא "משפט מקדים" לפני שמגיעים למקום כזה,

ובטח לא להיעלם פתאום או לרוץ כאילו נמצאים במרתון..

דוגמאות:

"מעדיף אם נתפצל פה, כי...",

"אני לא אוהבת שחבר'ה מהישוב רואים אותי בטרמפיאדה, אז...."

2. טקס סיום פגישה:

לא חייבים שיהיה טקס סיום רשמי בסוף כל פגישה,

מגיעים לנקודה כלשהיא, אומרים להתראות וכל אחד זורם לדרכו, למחרת בדר"כ משוחחים בטלפון..

להיפך, אני חושבת שאם היה משהו רשמי/מסכם- זה היה גורם לי לבחילה..

3. טלפון לאחר הפגישה:

כולנו צריכים להיות רגישים בעניין זה (בנים ובנות), בדיוק כמו בכל שאר העניינים.

צריך לזכור שיש בסיפור את הצד שני שמחכה ומצפה.

לא משנה מה מצב הקשר, ובטח כשיש מחשבות של סיום..

שאף בחור ומקרה לא יעיזו להפיל אותך ליאוש..

בהצלחה!

אין לי בעיה לעשות דייט בגינה בכניסה לישיבה - שיקפצו לי כולם!!!

הישיבה

...

מחייב...

אני ממש מנסה להבין אבל כדאי גם לסיים יפה לא?!   

אבל מה שאת מתארת הוא בגדול- התנהלות רגילה של דייטים.

אני יודעת לומר על עצמי ועל חברות אחרות- בדייטים ראשונים מאוד לא נוח להפגש כשאנשים מוכרים יכולים לעבור, בסוף דייט בד"כ אין הרבה מה לומר חוץ מ- נדבר. ולרוב הבחורים (והבחורות!) גם לא נעים לומר- היה כיף, נהניתי.

אז תחליקי.

אל תקחי אישית.

תביני שזו ההתנהלות, ושבעוד כמה פגישות (עם אותו בחור) כבר שניכם תרגישו יותר נוח אחד עם השני.

אל תבהלי מזה ואל תסיקי מסקנות.

זה יהיה נחמד אם בחורים יתנהגו אחרת אבל מכיוון שהסיכוי לתקן עולם הוא קטן, לבחורה אחת, אני מציעה בעיקר להזכיר לעצמך שזה לא אומר כלום לגבייך, במיוחד אם הפגישה היתה טובה.

אם את יודעת שזה מהסיבה הזו, אז אין מה להיפגע..

אם הוא יהיה מי שתתחתני איתו - הוא כבר לא "יברח"..

כמו כן, "החכם עיניו בראשו", אפשר מראש להיפרד לשלום, בנחת, היכן שעדיין לא כל העולם נוכח..

ואם גם שם הוא אומר "טוב, אז נדבר".. גם לא נורא. בן. לא יודע בדיוק איך לסיים. יש גם בנות כאלה..

לגבי טלפונים - מן הסתם ישמחו שהזכרת שוב, אחרי כמה שכבר הזכירו פה..

תכתבו מה חשוב לכם מבחינה השקפתית בבן\בת זוג שלכם .זה מאד יעזור לי תודה.

שתעני על אלה כזו, בכנות, שאת לא כ"כ מבינה למה הוא מתכוין.. כפי שניכר משאלתך. זה בכלל לא חיסרון...

ותבקשי אם הוא יכול לשאול בצורה יותר מפורטת.

ואז תעני - אם יהיה לך - לגופו של ענין, לפי השאלות.

[לפעמים זה גם טוב לשואל - שפתאום צריך לחשוב עוד רגע, ולראות שלא כל אחד "מוגדר" בדווקא, אלא לגופו של ענין..]

שכל השקפה שבתורה לרעה [כמעט].

העיקר אל תצטטי ססמאות ששמעת פה ושם

זה נשמע הכי גרוע

את מוזמנת לשבת עם עצמך, ולבדוק מה דעתך בנושאים שונים

או פשוט לבקש מהבחור שאלות מנחות

לא הייתי יכולה לענות על שאלה שאני לא מבינה.

כמו שאתה חושב (וזה לא שולי) .

קודם לייצב את עצמך. אח"כ תערב בחיים האלה עוד משהי. לדעתי אתה לא דופק משהי אם תצא איתה עכשיו, אבל כן את עצמך כי אתה עדיין לא יציב.

תציב לעצמך מטרות, תשיג אותם, תעלה את הדימוי העצמי שלך, תוכיח לעצמך שאתה חי טוב יחד עם הטיפול והתרופות. ואז תמצא את מי שראויה לך.

בחורה זה ממש לא טיפול (כפי שאולי המשפחה שלך סוברת)

בהצלחה- לך עם ההיגיון הבריא שלך.

וחוצמזה אתה עוד ממש צעיר אז אין מה לדאוג מבחינת הגיל, קח את הזמן עד שתרגיש מוכן מכל הבחינות.

תצא איתה עכשיו. שהרי לא תאמר לה שיש לך בעיה כזו, וכשתגלה-תעשה את זה מן הסתם כשתהיה בטוח שהיא "תפוסה" מספיק טוב. אז למען ההגינות, טפל בעצמך. חתונה רק מעצימה בעיות ולא פותרת אותם-וגירושין זה לא עסק כלכלי, במיוחד לבנים.

ממש לא חכם עכשיו לצאת. ומכמה סיבות

1. אה צריך עכשיו להשקיע בעצמך ובבניה שלך. יש לך וואחד אתגר- להרים את עצמך (ורק שתדע שכל מה שאתה עובר עכשיו יכול להפוך אותך לבנ"א מדהים! אני מכירה כ"כ הרבה שעברו דברים כאלו וזה רק העצים אותם והם היום אנשים מיוחדים בטירוף) לנסות עכשיו לקחת על עצמך עוד פרוייקט- זה להעמיס על עצמך יותר מדי ורק יפגע בך.

התקופה של הדייטים זו תקופה לא פשוטה מבחינה רגשית, וזה יכול להשפיע עליך בצורה מאד קיצונית, כל התנודות שגם ככה יש לך במצבי רוח יתעצמו, ויהיה לך קשה יותר לצאת מזה.

2. כשאדם נמצא במצב רגשי מורכב, יש יותר סיכוי שהוא יתאהב מהסיבות הלא נכונות. וזה יכול גם להגיע למצבים של תלות. או הפוך- זה יכול לחסום אותך רגשית ולתקוע אותך.

3. ואם נסתכל שניה מעבר לאופק, אתה יכול להתחיל לצאת ולמצוא את עצמך יום אחד נשוי- ובטיפולים. תסתכל על המקום שאתה נמצא בו היום, אתה באמת יכול להחזיק זוגיות תקינה? גם במקרה שבו האישה בהריון? אתה יכול לגדל ילד? להחזיק בית מבחינה כלכלית? אלו שאלות שאתה צריך לענות לעצמך לפני שאתה מתחיל לצאת. (ולא רק אתה, כל אחד..)

אתה בן 20, חצי מהבנים בגיל שלך עדיין לא בשלים לחתונה, תנשום, קח ת'זמן, קודם כל תדאג לעצמך- תכין את עצמך להיות בעל טוב ואבא טוב. זה הרבה יותר חשוב מאשר להתחתן מוקדם.

(ואם אתה רוצה, אתה מוזמן להתייעץ באישי)

נשמע שאתה עובר תקופה מורכבת, וטוב לשמוע שאתה רואה ב"ה התקדמות חיובית. העובדה שאתה מנסה לעזור לעצמך ולהתקדם- מעוררת הערכה, זה לא מובן מאליו שאתה עובד ולומד גם אם זה רק חלק מהיום, וזה בהחלט מראה על רצון חיובי  התקדמות.

ולשאלתך-

הרצון בזוגיות הוא חיובי וטבעי וטוב שהוא קיים אצלך, גם הוא מראה על בריאות נפשית מסויימת (גם אם לא במלואה). אבל כמו שאתה מתאר את המקום שאתה נמצא בו כרגע, אתה עדיין לא חזרת לגמרי למסלול, ובעייני זו המטרה העיקרית שכדאי שתעמוד כרגע מול העניים שלך.

אף אחד לא יכול להבטיח לך שתחזור לעצמך ולבריאות נפשית לגמרי, אבל התקדמות חיובית עם טיפול מתאים ועם מוכנות לעבוד על עצמך- בד"כ אפשרית.

לדעתי, לראות בזוגיות כמתכון לפתרון הקושי שלך- זה קצת שגוי, זוגיות לא פותרת בעיות בד"כ, אולי היא מקלה במקרים מסויימים אולי היא יכולה לדחוף ולתת מוטיבציה להתקדם אבל גם זה ממש לא תמיד, לפעמים אפילו להיפך. היא דורשת הרבה כוחות, הרבה עבודה, הרבה נתינה, ולגשת אליה מתוך חולשה, חוסר יציבות או ציפיות גבוהות לקבל ולהיות "מטופל" ע"י בת הזוג- זו גישה בעייתית והיא עלולה להיביל לאכזבות ותסכולים רבים.

אף אחד לא מגיע שלם ומלא לקשר, אחרת לא היינו זקוקים לו, לכולנו צרכים נפשיים נפשיים כאלה ואחרים וציפיה טבעית שבן/ת הזוג ימלא אותם, ויחד עם זה צריך איזון, להיות מסוגלים גם להיות בצד הנותן, מעניק, תומך וכו'.
אתה נשמע מודע לעצמך, תנסה לבחון האם אתה חושב שאתה מסוגל כרגע גם להיות בצד הזה במשוואה.

בנוסף, כדאי לדעת שהתהליך של מציאת בת זוג הוא לא קל בד"כ, גם לאנשים יציבים
ובריאים נפשית, הוא תהליך שדורש הרבה כוחות נפש, הוא לעיתים שוחק, מתסכל ומעייף. כשאתה בא עם מטען יותר גדול ומורכב, התהליך הזה עלול להיות לא קל. לא כל בחורה מסוגלת להתמודד עם מורכבות כזו, ואתה צריך להיות מוכן לכך ולדעת אם כרגע אתה מסוגל לכך, אם יש לך מספיק ביטחון במי שאתה ובדברים החיוביים שאתה יכול להביא לקשר ולתרום מהם לבת זוגך.

אם בבדיקה עם עצמך (ואולי כדאי לשתף ולהתייעץ עם המטפל שלך מה דעתו בעניין) אתה חושב שיש בך פניות נפשית לקשר, יכולת להעניק ולתת מעמך, יכולת לקבל, יכולת להתמודד עם רתיעה מהמצב שלך- אז אתה יכול לצאת לדרך עם הרבה תפילות שיעבור בקלות ותמצא אותה ללא עיכובים וקשיים נוספים.

אם אתה כרגע לא מסוגל לכך, אז כדאי לחכות ולהשקיע את האנרגיות בלבנות את עצמך, את הביטחון, את הצדדים החיוביים. לבנות מסגרת יומיומית קבוע וכמה שיותר מלאה בעשיה (כמובן, לפי הכוחות שעומדים לרשותך). אני מאמינה שזה יחזק אותך ויוביל אותך למקום טוב ובריא יותר שיאפשר לך גם לצאת לדרך הזו.

ודבר אחרון, חשוב מאוד בעייני-
לא משנה מתי תצא לדרך הזו, כדאי מאוד שהגישה כלפי עצמך תהיה חיובית, הקב"ה בחר להוביל אותך בדרך מסויימת, והוא לא מפספס פרטים, כך שהוא כנראה גם דאג לך לבת זוג מתאימה. עליך מוטלת חובת ההשתדלות, להתקדם, לטפל בעצמך, להיות מודע לעצמך על הטוב והפחות הטוב, לנסות, את השאר תשאיר לו. אתה לא דופק אף אחת, כמו שהוא לא דפק אותך שנתן לך את ה"תיק" הזה, ואתה לא מחפש מישהי שתעשה לך טובה ותיקח אותך. אני בטוחה שיש לך גם לתת (ואם עדיין לא עכשיו, אז בהמשך), אז תלך עם זה ואיתו- זה מקרין כלפי חוץ, ובדרך הזו יש יותר סיכוי להגיע ליעד בע"ה.

בהצלחה!

לענ"ד הדעות שראיתי פה ובאישי חכמות,גם אם לא לגמרי הסכמתי עם ההשקפת עולם הכללית.

דבר ראשון-לא אני ונראלי שגם לא המשפחה שלי חושבים שבת זוג היא מטפלת/היחידה שתצטרך להעניק בקשר וכמו שאמרה קצת אחרת-זאת חלק מהשאלה.

העניין,הוא שלעשות דברים שאני רוצה לעשות אמור לקדם את המצב.כמו שהגיוס קידם אותי והפרוייקטים לנוער.כ"כ קשר קרוב עוזר(כמו שאמרו לי באישי..)והמשפחה שלי פשוט ממזערת קצת את הביעה,למרות שרב החברים שלי באמת לא מבחינים בכלום.
 

שמחתי לראות שאתם לא חושבים שאדפוק מישהי,אבל מישו אמר לי פעם שלא היה יוצא עם בחורה שסבלה ממשבר נפשי גם אם היא עברה אותו,כי 'אין סיבה להכניס ראש בריא למיטה חולה.'

ולא חשבתי לספר למישהי רק כשהיא סגורה עלי אלא לתת לעצמי סיכוי ואח"כ לספר.כי בינינו-כמה ממכם היו נותנים סיכוי(גם בגילאים אחרים.)?

ושוב תודה,חומר למחשבה..

תכל'ס.. ישר אפשר לראות איך השני מגיב למקרים קיצוניים...

נסה עוד כמה חודשים, יהיה שם הרבה יותר שקט

(בעז"ה שיהיה תמיד מפוצץ שם )

יופי של מקומות לדייט.

החבר'ה מבני צבי והבנות מהאולפנא נפגשים (אם נפגשים, וכמובן למטרות נעלות)

בוואדי שבין גבעת האולפנא (שיפולי הארטיס המערביים) לגבעה של בני צבי...

תנסו שם...

יש שם את חוות אפרים - פינת חי.

ם

היא ידועה בכינוי "מצפה רעיה"

הינך יפה רעייתי וגו'

כמו שסיכמתי לבעלי כשהלכנו לשם לטיול רומנטי-

"אין שם כלום"

(כלומר יש שם כמה בנית כמה אוהלים כמה אנשים וכמה נוער שצורחים בששששששכל- אבל רומנטיקה אין שם )

נראה לי שזה יכול להלחיץ,

אם מדובר בקשר התחלתי.

(אם כי גם בשלבים מאוחרים יותר זה נראה לי לא כ"כ צנוע, אלא אם כן מדובר אחר ההחלטה להתארס...)

[ואיך זה שבכל דבר אפשר למצוא משהו לא צנוע??]

היא נכנסת גם לדברים שקשורים ביצר המין, בעוד שיצר המין הוא רק סעיף שצריך לשים לב אליו כשמתנהגים בצניעות.

אבל זה שזה מאוד רחב, לא אומר שזה לא נכון.

שמעתי שיעור יפה מפי הרב קשתיאל שאומר שצניעות זו חכמה.

בהגדרה מאוד רחבה, מה שנסתר או ראוי שיהיה נסתר, צריך להיות צנוע מעיני כל. (כמו שהדברים הכי עמוקים בטבע נסתרים, ורק מי שלומד הרבה מגיע אליהם).

וסלחו לי, אבל אין לי כוח או מספיק זיכרון כדי לפרט יותר...שבת שלום!

צנוע, מוצנע - מכוסה.

ותסלחי לי ניל'ס שאני מתקן אותך,

כתוב שם 'את צנועים חכמה'.

ז"א מי שהוא צנוע זוכה לחכמה.

לגבי התיקון הכתיבתי.

אבל זה עדיין לא משנה מהמשמעות אליה התכוון הרב. הטעות היא שלי, לא שלו.

לאחל לך מזל טוב?

והלוואי בעז"ה שנשמע כל יום בשורות כאלה...

יש לך משהו לבשר לנו??

סוכריות

מזל טוב!!

קולולולולולולולולולוש!!!

אייאי, ואני עוד זוכרת כל מיני שאלות דייטים ששאלת..

איזה משמח!!

המון מזל טוב!

הייתי בטוח שאני דיי אנונימי...

אז כן, זה באמת... קצת באיחור מההצעה אבל עדיף מאוחר מאשר בכלל לא..

בע"ה שתזכו כולכם להקים התנחלות בדשא של הפורום השכן

שמחה ונחת!!

שתזכו לבניין עדי עד!

בס"ד

עד 120 שנה באושר, שמחה ואהבה!

שאתה יכול לדבר איתה ולהרים אליה טלפון , ולהגיד לה מה שאתה חושב..נשמע שאתה גם מתגעגע אליה ..אני בעד שתנסה גם לברר מה קורה איתה... כי ככה הבנתי , שלפני הצבא היית במקום אחר ועכשיו אתה מודע נגיד לזה שפגעת בה , ובקיצור אני ממליצה לך בכל זאת להרים אליה טלפון....

היא ביקשה שלא אצור קשר איתה..והאמת ששלחתי לה הודעה בעקיפין למשו והיא לא חזרה אלי...זה די ברור שהיא לא רוצה איתי שום קשר...

יש לי אפשרות לראות אותה שבת כי היא מתנדבת באיזה מקום שגם אני הייתי מתנדב שם...הבעיה שהיא יותר מחוברת לשם..ואם  אני יגיע אני רק יציק לה..ויכאיב לה..

תמצא משהו אחר לחשוב עליו. 

אם היא ביקשה שלא תיצור קשר, אז פשוט תעזוב אותה לנפשה. 

אני לא יודע מה בדיוק הסיפור, אבל נשמע לי שיותר מגעגוע, אתה מרגיש אשמה על זה שפגעת בה. 

פשוט תנסה להמשיך הלאה ועם הזמן יהיה בסדר. בעז"ה. 

זה שהיא אמרה שהיא לא רוצה שהוא ייצור קשר לא אומר כלום.

ההסתברות שעשויה להיות כאן הטרדה מסויימת, איננה זניחה...

לך תבין אותנו..

אל תתקשר אליה ואל תשלח לה הודעות..אבל כן תלך למקום שהיא נמצאת , במילא התנדבת שם...ונגיד אתה יכול לראות אותה מהצד ..ואפילו לגשת להגיד לה "שבת שלום" או משהו כזה , ואם היא זורמת איתך אז סבבה ואם לא אז תדע שעשית את שלך.. תמיד טוב לנסות..

אנסח מחדש: אם אין לך משהו מהותי להגיד לה, אז תוציא אותה מהראש. 

אם אתה מתכוון להציע לה נישואין, אז זה אולי משהו אחר... 

אם אתה רוצה ליצור איתה קשר רק כדי שאתה תרגיש יותר טוב - אז תעזוב ותן לזמן לעשות את שלו. 

בקיצור, תחשוב מה זה יתרום לה, אם בכלל. לפי זה תחליט אם ליצור איתה קשר או לא. 

כבר עשיתי את זה פעם וכל פעם הפרצופים חמכו אחד מהשני ומאד מאד סבלנו...

אני אוהב את המקום רוצים שאבוא שבת אבל אני אם הרגש והאשמה אני פשוט אסבול..אין אני קרוע..

זה כן יעשה לך טוב..כי כך תדע אם אתה סגור עם עצמך עליה או לא...תדע חד משמעית כן או לא..ואז זה יהיה סגור ולא יעסיק אותך כל כך..ואם לא תלך אולי תגיד , למה לא הלכתי..? ועדיין תמשיך לחשוב על זה לדעתי..

אבל ארגשי מאד מאד רע כל השבת...

תכתוב לה מכתב ותן לה אותו ישירות.
אם היא תרצה היא תקרא אותו ואם לא אז לא, אתה בכל מקרה את שלך עשית.
מצד אחד תוריד מהלב את כל מה שאתה רוצה להגיד לה, מצד שני יש לה זכות לבחור אם היא רוצה לשמוע או לא.

הרי ברור שהיא תקרא אותו. היא בחורה... 

תראה, נשמע שאתה יותר מבולבל עם רגשות מעורבים-רגשות של אשמה (ברור) ורגשות של לפצות אותה על כך, וגם אולי אתם באמת אמורים להיות ביחד וכו' וכו'....

זה מאוד מבלבל ולכן אני ממש ממליצה שתכתוב. ממש תכתוב כווווול מה שאתה מרגיש, זה ממש מסדר את המחשבות ואפילו את הרגשות! (גם את רגשות האשמה- כולנו טועים ועושים שטויות שמתחרטים עליהם...)

אל תשכח שה' שומע כל תפילה והוא איתך ויעזור לך לכוון למקום הנכון.

בלי קשר, אני בטוחה כמעט במאה אחוז שגם הבחורה מבולבלת וקשה לה, אבל היא החליטה לבקש שלא תיצור קשר כדי שהזמן יעזור לה להירגע ולחשוב מחדש. אם יבוא יום שהיא תיצור איתך קשר, זה אומר שהיא החליטה שזה בסדר  מבחינתה..

אם אתה חושב לנכון בכל זאת לכתוב לה מכתב- קח בחשבון שיש מצב גדול מאוד שהיא לא תחזיר תשובה!

ב"הצלחה!!  

אפשר לשבת ממש עם דף ועט, ואפשר גם בפלא שהרי נמצא לידנו כל הזמן (מנסיון- זה ממש נחמד)

ב"הצלחה!

בס"ד בר"ה

אשריך על האמת ועל הרגש, שימח אותי לקרוא ת'הודעה ש'ך....

לעניות דעתי נראה, שאם אתה רוצה לחזור אליה, פשוט תלך אליה (בלי להודיע מראש) תסביר לה את כל מה שהיה, למה התנהגת איך שתהנהגת, מה שקורה איתך עכשיו, ומה הולך להיות מעכשיו (שוב אני מדגיש-במידה ואתה רוצה לחזור אליה)...ובע"ה נקווה שיצא לטוב....

נשמה טובה, שה' יהיה בעזרך, שתזכה לראות ישועות אינסופיות ורק אושר, ברכה, והצלחה!! (ובית כשר ונאמן )

שבעעעעעס....

נשמע שאין לך כבר כ"כ אפשרות לתקן משהו.

בס"ד בר"ה

תפנימו טוב טוב טוב....היא ב-ח-ו-ר-ה!!!...זה שהיא אמרה שהיא לא רוצה שהוא יצור איתה קשר, זה אומר שהיא מחכה ליום שהוא יתקשר!!!

למה שהיא תגיד שהיא לא רוצה ובתכלס היא כן רוצה?

חוץ מזה הוא ניסה כמה פעמים,והיא אמרה בפירוש שהיא לא רוצה.

נראה לי שאם היא הייתה רוצה אז מקסימום היא אולי תגיד לא רפוי כזה או שתרמוז איזה זהור משהו אבל למה שהיא תיהיה כ"כ נחרצת אם היא לא רוצה?

לזה היא מתכוונת כשהיא אומרת "לא". 
לכן ה"לא" שלה סופי, מוחלט, 
רק היא קובעת, לא שום בית משפט, 
אז תהיה לי תרנגול 
ואל תהיה חכם גדול. 
היא לא רומזת "כן", או "אולי" או "בוא", 
כשהיא אומרת "לא", היא מתכוונת "לא!"

מה עשיתם מאיתנו? (כל מי שטענ\ה שבות אומרות לא ומתכוונות לכן..) 

רוב הסיכויים שהיא לא רוצה קשר איתו. 

ומי שאומרת משהו אחד ומתכוונת למשהו אחר- שתתמודד עם זה לבד. ולא תצפה שאחרים יקראו את המחשבות שלה או גרוע מזה- יציקו לבנות אחרות כי יש גם כמוהה..

בנים, בבקשה, כשבת אומרת לכם משהו, קחו את זה ברצינות. ואם היא אומרת משו אחד ומתכוונת הפוך- זבש"ה המוחלט! (זה עונשו של מי שמשקר...)

ובנות- תלמדו להגיד אמת! כנות זה הדבר הכי בסיסי בקשר. את רוצה משהו? תגידי!! אל תשחקי אותה קשה להשגה או תעשי לו מבחנים בקריאת מחשבות.

כ"כ מבינה אותך.

תתנחמי בזה שאת מרגישה חצי, כי אני מזמן לא..  

אני מרגישה עשירית, אם לא פחות מיזה. לצערי היו כמה וכמה קשרים ארוכים, וכל קשר לוקח איתו כ"כ הרבה..

וזה בהחלט מסתכל וקשה שמסתובבים בעולם לא מעט אנשים שיודעים את הסודות הכי עמוקים שלי.

החלום היה שרק בעלי יידע עליהם וזה פשוט הפך לרשות הכלל

אבל מחשבה כזאת לא צריכה למנוע ממך להגיע לקשר עמוק.

כי באמת אין דרך אחרת.

בלי לנסות, לברר בצורה עמוקה ולהשקיע ממש בקשר הנוכחי-לעולם לא תדעי אם זה בעלך או לא..

שבעז"ה לא תצטרכי להשאיר חלקים ממך אצל בחורים שאינם שלך.

בהצלחה

אין כ"כ מה לומר על ההרגשות שלך- הן הכי נכונות בעולם!

וזה מייאש, נכון, וכמו שאמרת- אפילו מרגיש ש"איפה הצניעות כאן?!?"

אבל באמת, מה אפשר לעשות?

ה' שולח אותנו לכל המסלולים הקשים האלו בכוונה הוא לא התבלבל, טעה, או התחרט! הכל הכל הכל ידוע וצפוי.

מה שנותר לנו, זה להפנים את זה ולדעת שהוא איתנו גם ברגעים האלו, של הקושי והיאוש ובכל זאת הכל לטובתנו...

בע"ה בשורות טובות לכל עם ישראל!

אבל מסקנה מהסיפור- גם בנות זורקות בסמס... לא רק בנים

שבנות מפסיקות קשר בצורה לא נעימה מאשר בנים.

יכול להיות שהסטטיסטיקות שלי לא מדוייקות,

אבל זה מה ששמעתי

וגם חז"ל מדברים על זה.
אבל המציאות לפעמים מראה אחרת.

בנוגע לעניין הסיום בSMS זה נושא אחר שלא אכנס אליו..

ובקשר למקרה עצמו-

ונניח שהיא לא בסדר, מה הוא רצה שהיא תעשה? תצא בכח למרות שהיא החליטה שלא מתאים רק בגלל שכבר קבעו פגישה?!

בנוסף, הוא שיתף אותה בזה שלא היה נראה לא? אם לא, אז הוא צריך לשקול את הדברים בהתאם.

וגם אם הוא כן ידע, וברור לי שגם אני הייתי מתרגז מעט מה"זגזוג" הזה, אבל הייתי מבין שככה הכי טוב.. אם לא נראה אז עדיף לחתוך וזהו..

לא הזריקה עצמה, אלא הדרך שבה אתה נותן מקום לרגשותיו של השני.
אם אתה מתקשר, אתה לפחות נותן לצד השני להגיד משהו.

ממה שאני הבנתי, עיקר דבריו היה עצם זה שהיא ביקשה להמשיך ובסוף חתכה.

אם הבעיה הייתה הSMS בלבד אז טעיתי במה שכתבתי.

מה שכן, גם אחרי קבלת הודעה כזו, אני לא רואה בעיה להתקשר ולדבר על זה. [או לפחות לסמס חזרה ולבקש לדבר על זה..]

אבל סמס זאת בעיני דרך מכוערת להימנע כביכול מאי הנעימות, ו"דילוג"

על התמודדות עם האמת.

אחרי שרשמתי את התגובה הראשונה, ראתיתי את שלך ואת ההתייחסות לSMS ולכן שיניתי את מה שרשמתי והקדמתי ואמרתי שאני לא מתייחס  לעניין...

הכנות נפשיות? 

ולהגיד ב-sms שזה לא מתאים זה לא ממש לענין... 

..לפחות אצלו..

אני שואל באמת. 

למרות שהוא בן ובנים הם בלי לב ולא רגישיים ולא אכפתיים ולא מעניין אותנו כלום..

הוא עדיין יכול להשתמש בה עם המדוייטת הבאה... 

אבל ברצינות - ממה כואב לו? הם יצאו רק פעם אחת. היא לא מעוניינת. היא אמרה לו את זה בדרך לא מאוד ראויה לדעתי, אבל אני לא מבין מה ה'ביג-דיל'.

יום,ויומיים לפני ביטלה..

אני לא אומר שהיא הייתה צריכה להיפגש בכל זאת,כי אם היא החליטה שלא, אז ברור שאין עניין.

מה שכן אולי,זה שבפעם הבאה לפני שהיא אומרת שהיא רוצה להמשיך וקובעת מתי,תחשוב קצת..ותגיד שהיא תחשוב על זה ונדבר ונראה..ואז תחליט אם מתאים לה..

זה כמו שילד יצפה מאוד לטיול שנתי,יארוז,ולא יפסיק לחשוב על זה מהרגשות וציפייה..ו..יומיים לפני-תשמע..בסוף אין טיול.

אז הוא יתבאס על זה שהוא סתם ארז,אבל יותר מזה-הוא יתבאס כי הוא חיכה לזה כ"כ..

אני אישית ממש לא שופט אותה(זה לא תפקיד של אף אחד מאיתנו.),אני רק אומר שעם קצת מחשבה לפני,ופחות פזיזות לקבוע פגישה,אפשר למנוע אי נעימויות ועצבויות של אנשים..

אחרי דייט אחד, הוא מתרגש ומצפה לדייט השני... זה נשמע לי קצת מוגזם. 

ואני לא טוען שהיא היתה בסדר - ורוב הבעיות שאנחנו מתמודדים איתם בחיים ומחפשים להם פתרונות - היו יכולות להיחסך מאיתנו אם היינו חושבים עליהן מראש לפני שיצרנו אותן. 

זה פשוט נראה לי כמו רגישות יתר. 

ואני מסכים שאין מה לבנות ציפיות עודפות.

לעיתים זה טבעי אצל חבר'ה שמתחילים לצאת,

לא למהר לאבחן רגישות יתר...

כלומר - בוודאי בסדר שלא רצתה להיפגש שוב אם לא נראה לה -

והס.מ.ס כנראה בגלל תחושת מבוכה.

גם אם בן אדם נבוך או לא מרגיש בנוח..

במיוחד שבדרך הוא פוגע במישהו אחר.

ומההודעה נראה שזה מה הפריע לו - כלומר, שלא רוצה להיפגש. לא שההודעה בס.מ.ס..

וזה בסדר גמור. אין כל שמץ צניעות להיפגש סתם עוד פגישה, כשאינה רוצה להמשיך - רק בגלל שהוא כבר "התכונן" לפגישה...  זה פשוט לחלוטין.

ליתר ביטחון, שמא  הפריע לו הס.מ.ס, הוספתי שגם את זה ניתן להבין בגלל המבוכה.

וגם זה אותו דבר: בחורה אחרי פגישה אחת, אינה מחוייבת "לדבר" עם הבחור שפגשה חד פעמית והחליטה שלא. ה"מבוכה" הזו כשרה לחלוטין. הלוואי על כל בנות ישראל.  אין כל סיבה להיפגע מכך.

וגם אם לא, והיא מתנהגת באופן דומה.

תסבירי לה שזה פוגע ותשתדל יותר

בדרכי נועם כמובן

לא קל להגיד שלא,

"לא נעים לה" כמשמעו, פחות אכפת לה מה לא נעים לו.

עזיבה זה כואב, ועוד יותר כשזה נעשה כמו "השלכה" של הבחור, כלאחר יד, בSMS.

כשזה רק אחרי פגישה אחת - זה פחות אסון, גם אם ראוי היה מצדה להשתדל ולהתקשר.

לחבר שלך כאב, והוא עשה את הדבר הנכון כשכואב - פרק אצל חבר...

זה לא שריטה עמוקה שייקח לה שנים להגליד.

לפעמים כשחבר משחנ"ש איתך, אז הוא בא בטענות כלפי הבחורה -

גם אם אתה יודע היטב, ואולי גם הוא יודע בינו לבין עצמו, שמבחינתה היא בסדר גמור.

אבל הוא צריך לפרוק - אז כך הוא פורק...

בעז"ה יוּטב לו במהרה, ומחה ד' א-לקים דמעה מעל כל פנים וגו'.

נראה לי שזו סתם כניעה,

ולהיפך זה בסוף עלול להתפוצץ ולפגוע יותר.

לא מתאים- לא ממשיכים.

עשו לי את זה, וקיבלתי את זה סבבה. לדעתי זה בסדר גמור לשלב ראשוני, ואני לא מבין מה אנשים מתרגשים מזה כל כך.

לא ידעתי ה לומר בשיחה אז העדפתי לשלוח SMS אחר כך התחרטתי.

טעויות קורות לכולם ומי שחושב שלא הוא פשוט לא מודע אלהם.

ויש לו מכל הסוגים ומכל המינים!

יש לי את המספר שלו, אם את רוצה..

והוא קשור להרבה ישיבות, בעיקר חבר'ה רוחניים/חוזרים בתשובה. (הרבה ממרכז וממכון מאיר)

יש להם חברה איכותיים?

אני רק שומעת כל הזמן שזה לא מומלץ ...

מישהו יודע?מכיר?

ולמה "לא מומלץ"?

תלוי אצל מי.

תלכי למישהי עם המלצות...

אולי דת ולאום בעצם כן... 

(שאלת איזה סוג בחורים..)

ככה יש תקופת צינון

כמו התקופות צינון של החתונות

מתי הייתה תקופת הצינון בדייטים?

ב. אם אני אעשה את המבחנים אז אני אהיה עמוס ולא הועלנו בכלום

וכל תאוריה כלשהי שתנסה לפתח על סמך השרשור הזה לא תהיה נכונה

אם היא תעשה את המבחנים, היא תהיה עמוסה, ואם תעשה אותם בשבילה, אתה תהיה עמוס ולא הועלתם בכלום... אז אולי... 

הוא מתלונן שכל הבנות במבחנים ואין לו עם מי לצאת לדייט..

אני מתלוננת שיש הרבה יותר מחודש מבחנים..

ואני יותר קוטרית ממנו

ואיך הוא בכלל יכול להשוות בין מבחנים לדייטים..

בדייט אתה שותה קפה או אוכל גלידה (תלוי עם הבחור חמוד עם טאקט מציע ולא מפחד מבתי קפה) מקסימום לא הולך אומרים לא ומסיימים בצורה יפה..

הרווחת גלידה זה שווה (מסתכל על החצי כוס המלאה)

וכשלא הולך במבחן אני לא צריכה לספר לך מה זה.. אני לא רואה משהו מלא בכוס..

כפיש???

יופי!

עד כאן מנת המרמור היומית שלי..

ואני עדיין טוענת שאם הוא גם ממורמר שיחכה ללימודים וימצא לו איזו עלמת חן שתתחתן איתו ושתעשה בשבילו את העבודות ואז לא יהיה בעיה של עומס, מקסימום ילמדו יחד לבחינה 

(אני מקווה שאת כל ההודעות שלי בזמן האחרון לוקחים בהומור)

לצערי יש לי היסטוריה ארוכה למדי שמוכיחה את זה...

יהיו להם ארבעה חודשיים בעייתיים בשנה במקום שניים... 

לצאת בשלושה חודשי חופש

איזו אופטימיות... אפילו מועדי א' לוקחים יותר זמן... 

אני מרגישה עם זה כמו נצח 

חכה עד שתתחיל ללמוד תצא עם מישהי מהחוג שלך מהשנה שלך..

שגם תכין בישבילך את כל העבודות ולא תהיה רק יפה ותשתוק 

גם על מבחנים.. יש לי חברה שהתחילה לצאת ממש בתחילת חופשת סמס' קודם וב"ה יום ראשון הזה היא מתחתנת!

ואגב, במכון טל החופשת מבחנים מתחיל רק בעוד 4 שבועות...

דבר שני יש אנשים כמוני שיש להם מבחן בשישי כשהסמסטר מסתיים ביום רביעי בשעה 19:00 בערב..

כלומר, אם את רוצה להצליח במבחן יום אחד ללמוד לא ממש יעזור לך.. את צריכה למצוא את הזמן הזה במהלך ה3 שבועות שנשארו!

את לא חייבת שדכן בשביל כל בחור. את יכולה גם עם טלפון של חבר, ר"מ או מכר.

לא חייבים תמיד ללכת לפי החוקים...

אני חושבת (כמעט בטוחה, אם זה לא השתנה בחודשיים האחרונים).

תבקשי ממישהו שאת מכירה משם את זה

לאו דווקא מדוייטים (למרות שגם אפשר, אבל זה צורך אומץ ונחישות)

חבר'ה שלומדים שם מכירים את המקום הכי טוב 
 

הצחקת אותי עם המשקפיים

אם תמצא אחד כזה תודיע לי..

אבל אם באמת צריך מישהו מסויים אפשר בפרטי... יש לי כמה רווקים בראש..