בס"ד ובהשתדלותי

מאיך שאת מתארת את זה, זה נשמע בסדר גמור. מה רע בו? אני לא רואה שום דבר חשוד פה.

וגם תקין, בפרט על ה רקע הלא-ברור של אותו הזמן.

ולמה שזה יציק?

ולגבי "חשוד" - זה דבר שניתן לשאול על כל פרט שהוא לא לגמרי הרגיל..  אז מבררים על האדם ממישהו שמכיר אותו. ברור שדבר ראשון, צריך שאנשים יוכלו לסמוך אחד על השני שדוברים אמת..

גם מכירים מתוך השיחות ורואים. בערך כמו כל אחד אחר.

לך זה מאוד חשוב שבעלך יעשה שירות צבאי?

אם כן, תבדקי למה זה חשוב לך!
אם זה בגלל מה שהחברים יגידו, זה לא מספק

אך אם מתוך אמונה שיש צורך לתרום למדינה, אזי זה כבר נעשה בש"ל

יש עוד כל מיני מנעים, וכל אחד צריך לדון לגופו

אבל הנק' החשובה היא

האם לך זה מפריע!

אם לכולם לא יפריע משהו, ולך זה יפריע, את לא יכולה להיות אם אותו אחד!

וכנ"ל הפוך!

בהצלחה!

לדעתי זה שולי..
ולמרות שברור שיותר כיף להתגאות ב'לוחם' שלי....

תחשבי על זה שהוא א אמרה יאללה.. מי צריך וכו..
הוא הלך לתרום במקום אחר, שלא בהכרח פחות תורם..

נכון שלבנים זה אחרת, אבל הוא עשה משהו חשוב לא פחות..

דבר אחד הייתי מבררת מה היחס של המעשה ז"א-

באיזה שלב הרים ידיים מהצבא.. וכו..

בהצלחה

אומר שהוא אחד שמוכן באמת לפעול ולשלם מחיר אישי למען עמ"י וא"י

כך שמבחינת ה"לא עשה צבא כי לא אכפת לו לתרום" את "מכוסה"

אם תפרטי מה בדיוק מפריע לך ברמה האישית בכל העסק זה יהיה טוב

יתכן שמלכתחילה זה נובע מדמיונות או משהו  לא אמיתי

ויתכן שזה נובע ממשהו שתרצי לברר עליו לפני שאת מסכימה...

לדוגמא אם זה בגלל שצבא זה "מבגר" וזה יהיה חסר לו באופי- יכול להיות שהשלים את זה בדרך אחרת , ויכול להיות שזה באמת יפריע לך...(וזה  נכון גם להרבה מהג'ובניקים בכל מקרה..)

או לדוגמא ,אם זה בעצם העובדה שהוא חסם כבישים והסבך עם החוק - כאן מפריע לך השקפת עולם שונה- שיכול להיות שלא חשובה/השנתה וכו'....

בכלל ,בכל דבר שמפריע לך ב,"רמה האישית"

חשוב שיהיה לך ברור מה מפריע

בהצלחות

שלמרות שמונעים ממנו להתגייס הוא מחפש את דרכו לתרום...

אם זה מאוד מאוד מפריע לך, תבדקי אצלך על איזו נקודה זה יושב..

כי בסופו של דבר זה עיניינך שלך, שאת תצטרכי לחיות איתו

ולא משנה מה דעת האחרים.

המון בהצלחה!

(ולא קראתי את שאר התגובות, אז סליחה אם חזרתי על דברים שנאמרו..)

וגם הסיבה מוצדקת .

כל מי שמכיר אותי ואת היחידה שהייתי בה אומר לי 'מה? אתה היית שם? כולם שם ערסים!!!

תכל'ס, נכון. אבל הייתי שם ובאמת שלא דאגתי מה יגידו שישמעו ששרתתי בכזאת יחידה.

אם אתה תאהב מה שאתה עושה, תיהיה גאה בזה. גם מי שתספר לה איפה היית ואיפה שרתת תאהב את זה.

זה הכל תלוי איך אתה משדר את זה. אם אתה חצי תתנצל על שזה שעשית ש"ל, היא תבין שזה מוזר בעיניך. ותתחיל לחשוד ולהתלבט.

אם תהיה גאה בזה, שעשית מה שעשית והתגלגלת למקום הזה, היא תרגיש שזה בסדר גמור ולא תיהיה לה עם זה שום בעיה. זה הכל תלוי מה הב"א משדר.

אני אישית שונאת זקן...

ויש עוד רבות כמוני....

אחרי ספירת העומר. כי אני אישית לא יכולה לסבול את זה..

אבל זה תלוי באישיות וזה תלוי בך וכמה אתה בעצמך אוהב את זה וכמה זה האישיות שלך.

ואם זה האישיות שלך אז רק טבעי שתרצה שאשתך תאהב את זה.

אני מקווה שלא תגדל זקן בשביל זה..

בכל מקרה, תכייף על זה שאתה נראה צעיר!! זה לא כזה ביג דיל..

אם כבר העלית את הנושא,

אפרט עליו קצת באופן כללי,

ולאחר מכן אתחייב אלייך להודעתך בפרטני.

יש כאלה שהם לא כ"כ גבוהים

יש בנות שאין להן שיער כ"כ יפה

יש שלא זכו להיות בעלי קלסתר פנים יפה

לכל אחד יש יתרונות וחסרונות 

כל אחד הוא יצירת פלא של הקב"ה

וכל דבר הוא לא במקרה, הכל מגיע מתכנון קפדני שלו

אנחנו צריכים להיות מרוצים (למרות שזה ממש קשה) באופן מושלם במראה שלנו:

א. זה לא כ"כ ניתן לשינוי (אלא אם כן בא לנו לעשות איזה ניתוח)

ב. חבל להעביר את החיים בדיכאון (מראה זה דבר שאנו נפגשים איתו תמיד)

ג. והכי חשוב, אם נבין למה זה קורה, לא רק שלא נשקע בדיכאונות, אלא נשמח. (כמו שנאמר, הקב"ה תכנן את זה)

לעיתים צריך עבודה רבה כדי לקבל את עצמך כמו שאתה 

זה דורש מאמץ 

אבל זהו מאמץ משתלם

זה בעיקר שינוי תפיסה

אותו שינוי תפיסה ישפיע לטובה על עוד הרבה דברים

זה לא אומר שלא להשקיע במראה החיצוני

אלא לדעת שאנחנו לא כל יכולים

זה גם עוזר לנו לקבל ענווה

ולמקרה הפרטי שלך,

אכן זקן משדר מראה בוגר יותר

אבל הוא לעיתים נתפס אצל הבנות כדבר לא אסתטי (ואולי קצת לא הגייני)

ולכן, שמח בחלקך שאתה לא צריך להתגלח לפני הפגישה

והתפלל לה' שיעזור לך למצוא מישהי שתאהב את המראה הנ"ל

ובשביל הרוגע הנפשי,

יש לי חבר בן 26 שמבחינה גנטית לא גודל לו זקן (אין לו ח"ו בעיה, פשוט לא גודל לו זקן)

והוא עוד חודש בעז"ה מתחתן

אשתו ממש שמחה על העניין שהוא תמיד יהיה מגולח

בהצלחה רבה

לפי דעתי זה ממש לא מפריע...

להיפך ..זה בסדר....בהצלחה....

לדעתי!

בשביל לספוג ולקבל את הישועות צריך כלים.....

איזה שטויות זה, סליחה שאני מתבטאת בחריפות אבל זה כמו שתגיד "מה אתם אומרים, לצאת עם מישהי שחטאה אי פעם?"

תצא ותאמין לי שזה קשקוש.

וחוץ מזה מה זה "נגד" אף פעם אי אפשר לדעת אילו נסיבות יתפתחו במהלך החיים שיגרמו לצאת מהארץ

שונאת הכללות.

מי שחטאה - לפעמים זו בעיה. לפעמים לא.

לצאת לזמן קצר לצורך ללמד אחרים ולזכותם - זה לא חטא. אם באמת צריך - זו מצוה.

איך היא יצאה בלי אישור של הבעל? |צ|

או..

איך היא יצאה מהמטבח? |צ|

וכשתהיו נשואים המון צניעות חיובית כגון פינוק, יחס יפה, ולקבל ממנה את כל הטוב הנשי באשר הוא ולא מאשה אחרת.. לכבד אותה ורצונותיה כאילו הן רצונותיך.. ומכבדה יותר מגופו

בקיצור עבודה ועמל אמיתיים ולא טריק הווליוודי

• ולדעתי שאתה איתה- פשוט תהיה איתה (לא להתעסק בשיחות\sms וכו..)

תקדיש לה את הזמן

• אולי תנסה להגיד לה תוך כדי השיחה שאתה חושב עליה במהלך היום, ושאתה כן בעניין, ושאתה מדבר עם חברים עליה- ועסוק בה

• אולי תתקשר סתם כזה "בלי מטרה" ותגיד כי התחשק לך לדבר איתה

• ופשוט תתן לה מחמאות שכיף לשמוע...

אל "תנסה לתת הרגשה".. ואל תילחץ מזה.

אתה יכול לשאול אותה בנינוחות למה היא חושבת כך.

אם אומרת משהו שיש בו ממש - תשים לב.

אם לא (וכנראה סביר שלא..) - אז יש דבר כזה, אולי זה יותר הבעת חשש ורצון לשמוע הכחשה..

מספיק שאמרת לה שזה לא נכון.

תשוחחו, תכירו, והתחושה של הרצון ההדדי צריכה לבוא מתוך כך, חשים את היחס הטוב.

לא חושב שכדאי/צריך "להשתגע" מעבר לזה. זה לא מוסיף..

אומרים את מה שאתה מרגיש

מחמאות

תפילות

ואפשר פשוט לשאול "למה את מתכוונות?"

כי אתה לא קונה מתנות..

כי אתה לא מתלהב - אבל זה האופי שלי...

סתם...

אבל ברצינות, אולי היא פשוט מתכוונת למשהו מסוים

בהצלחה

ב"ה הספקתי להכיר את הלהקה בהכרות אישית!מכמה וכמה פעמים שייצא לי!

חבר'ה צעירים,ברוח צעירה מוכשרים ממש!יודעים לעשות שמח בטרוף!מימה שאני הספקתי להכיר אין מצב שמישו יושב בצד!ממש מקפיצים וזה!

אני יודע שיש להם ניסיון עשיר!למרות שבהתחלה לא האמנתי ואמרתי "מה הם צעירים!"

אבלל ממש משמחים!

שיהיה ב"הצלחה!!

מוכשרים מאוד, צעירים ברוחם (ובגילם) ועושים שמח..

הם היו הלהקה בחתונה של אחי.

בס"ד

עוד מישהו אולי מכיר?..

הם ממש אחלה!

היו בשתי חתונות של חברות טובות ועשו הרבה שמח.

צעירים מקפיצים ומהנים באופן כללי...

הבנתי שגם די זולים יחסית למספר הנגנים (7 כמדומני).

נכנסתי מאוחר לפורום ולא נשאר לי אני ממש רוצה להשתתף,.

אני מפספסת??

בטוח לא פיספסתם איזה פרק או שניים?

מישהו רוצה לנדב גם לי כמה פרקים?

לא מזיק זה בטוח,
הרי תמיד טוב לומר עוד תהילים!!

שבת שלום

http://www.makshivim.org.il/ask_show.asp?id=90325

יש שם שאלה+ תשובה על הנושא עם כמה וכמה קישורים..
ובנוסף בהערות ישנן המלצות לספרים.

הצלחות.

www.olam-jew.com/word/maga.doc

"תקופת הכריות"

כבר נבהלתי שפיספסתי איזה תקופה

אבל שייך באמת רק לבנות..

מה פספסתי?

"תקופת הכריות" ......כרית - pillow ....שמחבקים בלילה.... 

אבל יש חוברת כזו שנקראת "הנגלה שבנסתר". לדעתי היא ממש טובה.

לו רק היה לי נשק

ולו רק הייתי זוג צעיר...

התכוונתי להגיב לשירשור אחר, אין לי מושג אם זה לרווקות

אשמח לתגובות מהירות.. זה ממש יכול להועיל

ובמענה לשאלתך-

תלוי איזה לקות, ותלוי איך את/ה חושב שאפשר להסתדר עם אדם הלוקה בלקות הזו.

מצד אחד אני מציע לא לשלול ישר. אנשים נכים הם אנשים בדיוק כמונו ויש להם רגשות, רצונות אהבות וכו'.

מצד שני יש נכויות שמקשות על ההתנהלות היומיומית ולכן כדאי לחשוב טוב אם יכולים להסתדר עם אדם הלוקה בלקות שכזו.

לא לשאול אחרים בענין כזה מה הם היו עושים.

זה לגמרי תלוי אישית באדם, בתעצומות נפשו,

וגם - באדם השני.. שחוץ מ"לקות" הוא אדם, ספציפי; יכול להיות שעם מעלות כבירות ועצומות. הרי איננו מכירים במי מדובר..

וזה נכון עוד יותר לגבי הורים...
שבדר"כ קשה להם לתפוס למה הבן המושלם שלהם מוכן להתפשר כל כך...

למה אתה צריך את זה?

מה זה למה אתה צריך את זה? ואם יציעו לך בחורה עיוורת שהיא עצמאית לחלוטין מתפקדת טוב והולכת לעבודה. יש לה נשמה מדהימה ומידות טובות. אתה תפסיד את הסיכוי להקים איתה בית רק בגלל שהיא לא רואה?

אז על כזה דבר לא יפסלו?

השאלה היתה איך היינו מגיבים, אני עניתי איך הייתי מגיב.

ובהחלט לא הייתי שוקל לחלוק את חיי עם מישהו בעל מגבלה כה קשה כמו עוורון.

ואין כאן כלל שאלה של "פסילה" אלא שאלה של בחירה, הבחירה שלי היא אחרת.

אלא לצורת ההתבטאות שהיא פוגעת.

בהחלט אני מבין את מי שמראש לא ירצה לנסות לצאת עם בעלי לקויות אם כי כמו שכתבתי ההפסד כולו שלו...

שבגלל זה הבחורה פחות טובה..

היא יכולה להיות מצויינת ומדהימה..

אבל לא לכל אחד פשוט לחיות עם מידהי גם אם היא מדהימה שיש לה מגבלה..

זה נראלי הגיוני וטבעי..

(וזה לא מעיד על הבחורה שהיא פחות טובה, והאמת שגם לא על הבחור שלא רצה..)

זה תלוי בבנאדם. 

יש אנשים שיודעים שיהיה להם קשה להסתדר עם אדם עם מוגבלות. 

גם אדם עיוור ועצמאי, הוא עדיין לא יכול לתפקד כמו אדם בריא. אדם צריך להיות מאוד מאוד מיוחד כדי להיות מסוגל לחיות בצורה הזאת. זה ידרוש ממנו הרבה יותר, ולא כל אחד מוכן או מסוגל לזה. 

אני מבין שאמירה כזאת יכולה לפגוע באדם בעל מוגבלות, אבל זו המציאות ואי אפשר להתעלם ממנה. 

וכן, יהיו אנשים שיגידו לעצמם: "מה אני צריך את זה?", "למה להכניס את עצמי לסיטואציה הזאת שאני יודע שתקשה עליי את החיים או לפחות תהפוך אותם להרבה יותר מורכבים?"

כל אחד צריך להחליט ולשקול כאן שיקול עדין וזהיר כמו בכל תרחיש אחר.

לפני על הלקות..

לי פעם הציעו בחור ויצאנו לדייט אחד שפשוט לא הייתי מוכנה נפשית לכך שהיתה לו לקות ולכן היה לי מאוד קשה.

אם הייתי יודעת לפני היה לי הרבה יותר קל.

אם אתה מסוגל לחיות עם בן זוג עם לקות.בלי שום בעיה תלך על זה...

כוח של ניסן.

שנזכה לניסים וגאולות!!!

יש ברדיו, ועשו בכל מיני מקומות....

עושים הפרשת חלה בכל העולם ובכל מיני מקומות בארץ אתמול היה בפ"ת היו איזה 600 נשים בערך!!!שנזכה לגאולה שלמה במהרה בימנו ולבשורות טובות בזכות כל הנשים הצדקניות!!!ועוד משהו..מי שעושה הפרשת חלה שתעשה חלה אחת בצורת מפתח זה סגולה לפרנסה טובה!!!שבת שלום=]]

דרך הטלפון אפשר להכיר את האדם הרבה יותר מאשר דרך הודעות והתכתבות.

אני גם ממליץ שתדחפו לפגישה, 

קשר שמתבסס על קשר התכתבותי יכול ליצור אשליה לא נכונה.

לשאול חברים.מישהו. 

שמעתי מקרה מזעזע כבר מהפורום.

אמנם מן הסתם אדם כשר והגון ולשם שמיים,

אבל כבר היו דברים מעולם.

ראוי לברר.

אבל מוסיפה שטלפון לא מוסיף הרבה יותר מהתכתבויות (אלא אם כן ההתכתבויות הן חסרות תוכן...).

קרה לי לא פעם שהתרשמתי x מטלפון, ואילו בפגישה עצמה התברר שהוא בדיוק ההיפך ממה שחשבתי.

כמעט ופסלתי בגלל טלפון, ובסוף ממש נהניתי בדייט...

התכתבויות יכולות להיות מועילות יותר מטלפון אך ורק אם מצליחים להכיר פחות או יותר את הראש של הבחור/ה.

דווקא הפלוס של התכתבויות הוא שהאדם יכול לחשוב לפני שהוא עונה, ואילו בשיחת טלפון האדם לחוץ יותר (בתת מודע) להשיב תשובה מיידית, ואז ייתכן שלא מצליח להבהיר את עצמו טוב...

אני חושבת שבד"כ היכרות דרך התכתבות מלמדת הרבה על האדם (מבחינה שכלית)...

נכון שאין לסמוך על היכרות כזו בעיניים עצומות, אבל בכ"ז... (אם כבר נכנסתי לדיון איזו היכרות יעילה יותר).

למשל א"ל בע"ה העידה שכבר בשיחה הראשונה היא הרגישה שיש משהו שונה...

מכרים

ואפילו תנסי למצוא מכרים משותפים...

וכמובן לדבר איתו!!

אינטרנט זה לא המקום הכי סימפטי בעולם. חשוב זהירות!

לפני ש..

מבררים עליהם

ולפני שמשתמשים בכל אמצעי הזהירות הקיימים..

וברור שלדבר לפני בטלפון.. מאיפה את יודעת מי זה שאת מתכתבת איתו..

שיחות טלפון יכולות להעלות נקודות שלא הועלו בהתכתבות..

חילופי דברים ברשת הם לא תחליף לשיחה של ממש.

ואם אינך מכירה כלום חוץ מדרך המחשב,

ואינך בטוחה לגמרי במי מדובר - את יכולה בלב שקט לבקש מס' של מישהו (רציני) שמכיר אותו, כדי לדעת עם מי את מדברת (הוא אמור להבין זאת).

כמו כן, קביעת פגישה רק לצורך היכרות של בירור לצורך אופציה של נישואין. ללא כל "חכמות" והתחכמויות.. כמובן.

אז כדי למנוע את זה

חשוב לברר עם אדם מהימן שמכיר גם אותך....

לא חסר מקרים של אנשים שנפלו בפך של האינטרנט.... אל תעשו שטויות.

קראתי לא מזמן בספר "בגן האמונה" של הרב ארוש

שכשיש לנו בחירה אנחנו צריכים לעשות את כל המאמצים כדי לבחור נכון וטוב,

ואחרי שכבר נעשתה הבחירה- לא להצטער עליה- כי ככה ה' רצה.

ואם ככה ה' רצה- זה לטובה.

לגבי אם לעבוד קשה או לא- ה' קובע לנו שפע מסוים בר"ה לכל השנה- אבל אם לא

נהיה כלי לשפע- לא נקבל כלום...

ה' קובע לנו תאריך לחתונה - אבל אם נשב בחיבוק ידיים- לא תהיה חתונה...

אז למה להרוס זאת במו ידיינו?

אחחח... החיים...

שה' ישלח כח לכולנו!

אנחנו צריכים להאמין שאנחנו עושים את כל ההשתדלות שאנחנו יכולים ומה שמעבר ליכולתנו ה' כבר ישלים..

יש מושג כזה-התערותא דלעילא והתערותא דלתתא, התעורות של מעלה והתעוררות של למטה......

וה' רוצה בדרך כלל שאנחנו קודם נעשה את התעוררות שלנו ואח"כ הוא עוזר לנו בהתעוררות של מעלה.

את צריכה לעשות השתדלות, ואם את לא עושה השתדלות(-התעוררות דלתתא), אז זה את הגורמת שאת לא מתחתנת ..ואם תעשי השדלות וביטחון גדול בה' שהוא ישלים את המלאכה(רוב המלאכה), את רק פותחת פתח הווא ידאג לך בעזרת ה'!

לגבי חתונה זה עוד יותר מה' יתברך ולכן יש הרבה שאומרים שצריך לעשות קצת השתדלות וכל השאר על ה'!!!

ובשביל זה צריך ביטחון גדול בה' והוא עוזר.

 בברכת-"ואני הבטח בך יגל ליבי בישועתיך"

אם לא נפתח את העיניים ונבדוק ונחפש באמת

אם לא נעשה השתדלות מצד עצמנו

אנחנו נפספס את הזיווג שלנו

רבים הסיפורים על בחורים ובחורות שהגיעו לרבנים בבכיה על כך שלא התחתנו

והרבנים הודיעו להם שהם פיספסו את הזייוג

זה לא אומר שנגמרו החיים!

אפשרי להקים בית לתפארת גם עם אדם שאיננו משורש נשמתינו

אך זה דורש יותר עבודה

אך אין דבר העומד בפני הרצון

אבל חזקה עלינו שאם נעשה השתדלות אמיתית מצד עצמנו ונתפלל להקב"ה שישלח לנו את הזיווג,

שלא נפספס את זיווגנו.

הקב"ה טוב ומטיב,

לעיתים מסובב דברים בצורה שנראת לנו לא הגיונית

הכל כדי לגרום לנו להגיע אל הטוב המגיע לנו.

יהי רצון שכל אחד ואחת ימצא את זיווגו בקרוב ובלי יסורים.

שהדבר היחיד שאסור לבטל שידוך (וזאת תהיה הדרך היחידה לפספס את הזיווג שלך) זה אם מסרבים בגלל שחושבים שאולי יהיה משהו יותר טוב..

בלי סיבה מוצדקת.

אם את מסרבת בגלל סיבות אחרות..

מידות, חוסר חיבה, מראה.. כל דבר אחר שבאמת מפריע לך - אז לא תפספסי.. אבל אם סתם.. כי את מחפשת את הטוב ביותר שאולי יגיע אז את יכולה ליפול..

שמעתי משפט שאומר שהאויה הכי גדול של ה'טוב' זה - 'טוב יותר'..

מגיע לנו משהו טוב ואנחנו מחפשים יותר טוב.. ואז מפספסים הכל.

פשוט צריך לעשות את ההשתדלות המקסימלית,

ולעזוב את ההתעסקויות מהסוג הזה..

לגבי הזהירות.

הרמח"ל מסביר, שבהיות שה' ציוה על האדם להיזהר עפ"י דרך העולם,

אז אם הוא לא יזהר ולדוגמה יפול באיזה בור - הוא גם סובל טבעית עפ"י הדרך שה' חקק בעולם, וגם נענש על כך שלא נזהר כפי שה' אמר.

בהיות שאדם צריך להשתדל, אם הוא לא עושה מה שצריך - הוא עלול להפסיד דברים טובים, גם באופן טבעי וגם כי לא עשה את ההשתדלות לקיום מצוה זו.

כמובן, צריך גם ביטחון בה'.  אתה תשתדל והקב"ה יעשה את שלו. וכשאדם מתאמץ על דבר מצוה - זה יכול להרים אותו למעלה ממה שהוא כעת, ויש לו יותר זכויות, ואולי זכות ההשתדלות לשם שמיים תזכה אותו להיות ראוי גם מעבר למקודם?.. 

אז לא צריך "להשתגע", כי יש עוד מטלות בחיים, וגם לצורך הענין הזה מועיל ישוב הדעת. אבל להשתדל השתדלות סבירה ויפה. וכשאדם עושה בשיקול דעת את החשבונות הנכונים, הוא יכול לומר שהשתדל לעמוד מול רצון ה', ומכאן - חשבון של הקב"ה מה יצא מזה..

ולהתפלל לה'.

וכששניכם תרגישו שמצאתם, 

תדע שהגיע המועד!

כמובן לפני שאתה מתחיל לחפש אותה:

רצוי שתלמד קצת על מהות חיי הנישואין,

תגבש לעצמך השקפת עולם,

תכיר במעלותיך ובחסרונותיך,

תחשוב מהן שאיפותיך, לא רק מאשתך לעתיד, גם מעצמך ומאווירת הבית שאתה חולם להקים.

לגבי הצבא-  

אתה צריך לעשות סדר לעצמך בראש, על מה אתה מוכן לוותר בשנים הקרובות ועל מה בשום פנים ואופן לא.

אם החתונה עומדת כרגע בראש מעיינך-

תתמקד בה ותקח בחשבון שאשתך לא תרצה אותך קרבי, אלא שתהיה לצידה בבית..

זה לא מוחלט, אבל מנסיון חיי, רוב הבנות לא בעד "בעל קרבי" שחוזר אחת לשבועיים.

אבל אם אתה חולם כבר מילדות להיות חייל,

ואתה בוחר לגדול, להתבגר, לקבל אחריות, להתייצב, להתבונן ולצבור ניסיון וחוכמת חיים-

תרשה לעצמך לדחות את המפגש עם רעייתך באיזה שנתיים-שלוש..

בהצלוחיי בכל אשר תחליט ותפנה.

אז

א: אם אתה רוצה את זה, זה נקודת פתיחה אחלה.

ב: תחשוב עם עצמך האם יש לך כח כרגע לכל העול הכרוך בבנית בית. האם יש לך את המסירות.

ג: תדבר עם מבוגר שמכיר אותך טוב, עדיף מישהו שגם קצת עוסק בזוגיות וכאלה.

ד: תעשה לעצמך מבחן: האם אתה רואה את עצמך מתחתן לפני חצי שנה? אם כן יפה אם לא אתחכה עוד תקופה משמעותית ותחשוב אחורה האם אז היית מוכן לפי מה שאתה מבין היום.

מקוה שעזרתי

בהצלחה וכל טוב

כמו שכבר אמרו,אתה צריך:

רצון(אבל באמת ולא כי זה מגניב...)

הכרות עם עצמך(אתה יודע מה אתה רוצה,מה אתה מחפש,מי אתה באמת וכו'.ואל תחשוב שזה כזה דבר מובן מאליו,יש הרבה שמתחילים ופתאום מוצאים את עצמם שואלים שאלות כאלה ואז מתחילים להסתבך..)

נכונות לעול של בית,פרנסהוכל מה שקשור.

נכונות רבה להשקעה בבית,באשתך וכו'

ובעיקר-סייעתא דשמייא!

בהצלחה רבה!

עדיף שתימנע מזה בינתיים, במיוחד אם אתה עושה שירות סדיר במסגרת ישיבת ההסדר (שנה וארבע).

אם יש לך תכנונים להאריך את השירות (משהו שתדע רק אחרי בערך שנה בצבא, סביר להניח) תשקול שוב אם כדאי לך לצאת תו"כ שירות צבאי.

באופן עקרוני לא מומלץ להתחיל לצאת לפני השירות, זה משהו שמתאים ליחידי סגולה. (*)

לטובתך ולטובת אשתך לעתיד, תחכה קצת.

(*) הייתי עכשיו בחודש מילואים, יצאתי פעם אחת הביתה באמצע, ואשתי היתה על סף התחרפנות.

עכשיו תכפיל את החודש הזה ב-16 (שנה וארבע, כולל טירונות שבה לא תראה הרבה את הבית) ותבין שזה מצב לא רצוי בכלל.

עזוב תדברים האל'ה, תלחץ פוס על הסרט ולך לעשות חיים.

שתיהיה עם אשתך, תאמין לי שזה לא יהיה איכפת לך באיזה גיל התחתנת.

אבל זה לך הרבה יותר קשה לדעת, שהפסדת שירות קרבי, חוויות של רווק בישיבה ועוד בשביל לחץ לא ברור להתחתן.

לך, תעשה חיים משוגעים ותהנה בישיבה, בצבא ובחיים, אשתך תחכה לך בעוד כמה שנים..

תאמין לי שהיא לא בורחת לשום מקום...

קפצי לבקר מידי פעם...

אנחנו או ספרדים או חסידים ממש לא יקים

בס"ד

סתם הוא לא נראה לי יקה...

בכל אופן התזכורת נועדה להזכיר והנוסח כתוב שם סתם כי שיעמם לו

אז שכל אחד יחליף את ה-ב ל-ל.

וזה מתפרסם בעוד פורומים ושם יש יקים

אל תשאלו למה אני פה ולמה התפרצתי לכם.

פשוט תסלחו מראש

ברור שאני אלך ע"פ הרגשת הל, עובדה שנתת את הסכמתי,פשוט מעניין לדעת את דעת האחרים! תודה לך ול"ט

אני הייתי בטוחה שאני אתחתן עם מישהו גדול ממני לפחות בשנה.. ובסוף אני גדולה ממנו נכון, בממש קצת אבל ממש ממש ממש לא מרגישים!!!

באופי שלו הוא ממש בוגר ואנחנו לא מרגישים שהוא יותר קטן ממני והחברה שלו כולם הם קטנים ממני..

ברור שאת עניין הגיל שמים לב אליו רק בתקופת האירוסין!

אח"כ זה בכלל לא משנה,מסכים עם דבריך. תודה ול"ט!

• לא פעם נפגשתי עם בחור שקטן ממני בשנה שנתיים ולי זה לא הפריע בכלל אבל הרגשצי שבסוף לבחור זה מפריע אפילו אם בהתחלה הוא לא אמר את זה.
• ולהמשך החיים , כמה שזה נשמע הזוי, נשים מזדקנות הרבה לפני גברים ולכן הפער הזה מעצים את הענין

יצאתי פעם עם מישהי שגדולה ממני בשנה.

אממה אני הייתי חייל והיא היתה שנה שלישית באוניברסיטה.

והרגשתי שאנחנו במקום ממש שונה  בחיים, כי שאותי מעניין מתי אני יוצא סוף סוף הביתה היא מסתובבת לה בקפטריה  וחורשת למבחני לשכה... והיא כבר יודעת מה היא תעשה בחיים ואיפה ובמה תעבוד ואני עוד לא יודע בכלל מתץי אני חוזר לישיבה שלא נדבר על תחילת לימודים למקצוע..

צריך להיות באותו ראש..

גם בהפרש של שנתיים לטובת הבן..

לרוב, בנות מתקדמות הלאה בחיים לפני בנים, ולכן אצל המון זוגות קיים בפער כזה.

אני לא אומרת שזה לא אמור להפריע, אבל לא בהכרח הגיל הוא הגורם.

אני באמצע לימודי תואר ראשון והיא סיימה, כך שאפשר לומר שאנו בואותו ראש

לגיל אין משמעות. כן יש משמעות לכל מה שמסביב...
-בגרות
-שלב בחיים
ואלו דברים שהגיל יוצר בהם פער,אבל לא בהכרח.

למה אנשים כ"כ שאננים?

חוץ מזה-למה צריכים להיות תלויים באחרים???למה בציבור שלנו לא מתעסקים בנושא באופן רציני ומי שהולך לשדכן-זה כבר לא נחשב טוב?

אנשים שפונים לשדכנים הם ממש איכותיים ומעולים.

מי אמר לך דבר כזה?

ואני אישית יודעת על שדכניות שעובדות עם בחורים ובחורות

כבר מגיל 19.

אם כן, אז אני חושבת שהם עושים תואר ראשון תוך כדי לימוד בישיבה (וצבא..)

שכמו שכתבה 'קומי אורי' עושים תואר תוך כדי הישיבה.

ישיבה ספרדית טובה, לפי הסטיגמות..

יש פה כמה חבר'ה ממנה שמסתובבים פה קצת, אולי הם יוכלו לעזור לך יותר...

פשוט אני מחפשת אולי יש להם שדכנית שם

אני מכיר משם בחור בגילי שמסיים שם את הלימודים!

ראיתי את השאלה אתמול, אך לא רציתי לענות על רגל אחת עם פרטים לא מדוייקים, לכן דיברתי עם כמה חבר'ה שלומדים שם ומהכרות שלי עם המקום כתבתי משהו די מפורט.

ישיבת המאירי

ישיבה טובה, ישיבה במסלול הסדר.

הרב אליהו זצ"ל הוא זה שייסד את הישיבה ומינה את הרב זעפרני (שהיה ראש לשכתו של הרב אליהו זצ"ל) לראש הישיבה.

בעקבות כך רוח הישיבה נגזרת מדרכו של הרב אליהו זצ"ל  (הנהגות, פסיקת הלכה וכו')

הבחורים מאוד מגוונים והטרוגנים, ניתן לראות על הסטנדרים ספרים של הרב אליהו, הרב קוק יחד עם ספרי חסידות כגון חב"ד וברסלב.

יש בישיבה דגש על הלכה ואמונה (מוקדשים שיעורים לעניניים האלה)

בנוסף ישנו דגש חזק על יראת שמים ומידות ללא פסיחה על שיעורי עיון בגמרא.

ישנה בישיבה אווירה מאוד חמה ומשפחתית המתבטאת בקשר טוב בין השיעורים הגבוהים והנמוכים (חברותות משותפות וקשר טוב מחוץ לכותלי בית המדרש)  וקשר מצוין עם הרבנים וראש הישיבה גם לאחר עזיבת הישיבה.

הבחורים מתחילים ללמוד לקראת תואר ראשון בחינוך (B.ed) עוד משיעור א' (ורובם מסיימים אותו בסוף שיעור ה') 

דבר המוסיף ביכולת החיבור בין הקודש לחול (התואר בהתמחויות מגוונת, כגון: מתמטיקה, מדעי המחשב, מדעי הטבע, תנ"ך, תקשורת, גיאוגרפיה וכו')

אני מקווה שפירטתי מספיק, אם לא, אתם מוזמנים לשאול ואני אנסה לברר את העניין.

בהצלחה לכולנו

מכיר משם כמה,ההרגשה שלי היא ש"תפסת מרובה לא תפסת"
את התואר-עושים מתפרס על כל הזמן עם הפסקות בגלל הצבא

את הצבא-עושים שנה ו4 כמו הסדר רגיל(שלא לכולם זה מספיק)

את התורה-חלקים חלקים,יש ימים שלומדים ויש ימים שבמכללה ואז לא לומדים

וגם כשלומדים,הראש באיך לגמור את החומר לפני המבחן בסוף הסימסטר.

כן לא כן לא

לא מדובר באיזה סטטיסטיקות חותכות ..

ולכן לא תצאי מפה אם איזה תמונת מצב שתעזור לך להחליט.

ההחלטה שלך בלבד!!

אם היא גבוהה ממני בראש וחצי, זה עשוי להפריע לי. 

אם היא גבוהה ממני בכמה סנטימטרים, זה לא ישחק תפקיד. 

בכל מקרה, במקרה הכי גרוע, תמיד אפשר להביא מסור חשמלי לדייט הבא... 

(וואו, כמה פסיכוטי זה נשמע?... )

אני מכיר זוג ותיק, מוצלח מאד, שהאשה גבוהה מהבעל והוא נמוך מהממוצע (ואינסטנקטיבית - היא מתכופפת קצת כשהיא על ידו..).  ויש בנות שזה דווקא חשוב להן. וכן בנים.

איש-איש/ה וטעמו/ה.

תבדקי בתוך עצמך, מה ועד כמה.

אבל כמעט ואין לה סיכוי.

'המנהל' סלח לי על ההתעלמות ממה שכתבת.

רק רציתי להוכיח שאתה צודק.

אלא אם כן זה היה מקרה קיצוני

לא

כן

לא

אולי

כן

אולי

לא

בעניין מראה.

במיוחד שאני בעצמי נמוכה למדי.

אני רוצה לחוש בנוח לעמוד לידו.

וחלק מזה- זה שהוא יותר גדול ממני, שזה דבר שמקרין לי בטחון- הוא גדול, הוא חזק, הוא "שומר עלי"... אולי זה נשמע קצת פרימיטיבי, לחוש צורך פיזי שהוא "יגונן עלי" אבל עובדה, ככה הרבה בנות מרגישות וחושבות.

אם לבנים מפריע שהאשה גבוהה יותר זה כבר פרימיטיבי..

אבל שהאשה תרצה שבעלה יהיה גבוה ממנה זה הגיוני לגמרי..

אני מכירה זוג כזה שהם באותו גובה..ואם האישה שמה עקבים-זה מפריע לו..

כי לגבר(בהכללה מטורפת) יש רצון להיות יותר חזק,יותר גבוה..

כמו שבת רוצה שהוא יהיה החזק,הגבוה וכו'..אז גבר בהפוך..

וזה ממש הגיוני..

מלחיץ. לא?!

זה נראה לי קצת כגאווה..

כבר עדיף שלא ירצה כי זה פאדיחות..

העיקר שהפנימיות שלו לא תהיה נמוכה משלי, זה יפריע לי.

אם אי אפשר להפטר מזה(אני הרי לא ילך עם עקבים..)
אני יהפוך את זה ליתרון ולמשו שמייחד אותי..

ולא לנסות בני זוג עם הפרשי גובה משמעותיים לשום כוון. 

כל אחד שיחפש לו מישהו או מישהי פלוס מינוס בסביבת הגובה שלו ושלום על ישראל.

שהיא מגיעה לו למרפק.  לא מגזימה.

הוא מסתכל עליה למטה למטה, והיא- למעלה למעלה...  משהו מבדר ממש. הוא טוויל והיא קטנטונת.

אז גם מכאלה דברים צריך להמנע.

מפריע אם הוא היה נמוך ממני, אבל לא היה מונע ממני להתחתן איתו.

(אין ספק כשיש עוד "התלבטויות" זה בהחלט נכנס בתור חיסרון)

בס"ד

פעם דיברנתי עם בחור שהיה מאו-ד גבוה ממני והוא כל הזמן אמר שהוא "גבוה מידי..ושכולם אומרים לו שהוא גבוה מידי"

אני בכלל לא הרגשתי...

בסוף שידכתי אותו למישהי שיותר נמוכה ממנו ב40 ס"מ (!!) והם נשואים באושר!- היא לא מרגישה שהוא יותר גבוה..

הכל עניין של איך מרגישים בקשר

אני שמעתי על זוג שיצא לדייט,

והבחורה הייתה יותר גבוהה מהבחור

אז כל הדייט הוא הלך על המדרכה והיא על הכביש, [ואז הם היו באותו גובה;] =]]

לא כזה משנה לי(: