פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 150)

למישהי בגילאי +30 כן הייתי הולכת.
זה מרגיש לי צעיר מידי.

ככל שהגיל עולה, הנפש מתבגרת והמח מבשיל.
זה תהליך שקורה רק עם הגיל.

אני יכולה להגיד לך ממרומי גילי (30) שיש דברים שכיום אני מבינה אחרת מאיך שהבנתי אותם בגיל 25.
ניסיון החיים עושה משהו.

זו גם דעתי (ע"ע ערך תגובתי הקודמת בשרשור) אבל זה קשור לחוכמת חיים נסיון וחוויות שנותנות ראיה עם יותר ממדים, לא לזה שהמוח מתפתח

לכן כתבתי גם את זה וגם את זה.

אני חושבת שנסיון חיים מגיע לא דווקא עם הגיל, אלא עם התהליכים והדברים שעוברים וחווים

נניח אישה בת 30+ שנשואה שלוש שנים ואישה בת 20+ שנשואה 3 שנים הן עם אותו נסיון כביכול בחיי נישואין
אז מה ההבדל בעינייך? רק הגיל?

כי אני חושבת שניסיון זה דבר חשוב

והאם יש הבדל בעינייך בין אישה בת 20+ שנשואה 3 שנים לאישה בת 30+ שנשואה אותה כמות שנים?

יש הבדל, בהנחה שהיא עשתה עם השנים עבודת מידות אז הצורה בה היא חווה את הנישואים שונה מאישה בת 20, יותר 'נכונה'.

אה רגע

בתור רווקה הייתי בטח מסרבת. אבל בתור נשואה קרוב לשלוש שנים אני חושבת שממש כן ! בחורה צעירה יכולה להיות מישהי שמבינה אותי כי הרגע הייתה שם ולא הספיקה לשכוח, בגובה העיניים. אחת שזוכרת מה זה שנה ראשונה, מה זה ציפייה להריון, או חשש מהריון, קושי בקיום ההרחקות בהתחלה, קושי באישות, כל אלו הם דברים שלא ממש נגעתי בהם או לא שנגענו לעומק עם מדריכת כלות בת 40+ מנוסה ומקצועית. כן היה הרבה עומק הרבה מקורות הרבה הדרכות על זוגיות ועל אישות. אבל בסוף... הרגשתי שחסר לי

זו גם הדעה שלי, שמחה לשמוע שעוד חושבות כמוני

כשחברים שלי התחילו ללמוד הדרכת חתנים חשבתי האם הייתי מעדיף ללמוד אצלם או אצל מישהו מבוגר ומנוסה יותר

ודווקא יש יתרון למישהו צעיר שמסוגל להבין אותי, יותר מאשר לנסיון שבא עם השנים - כי הסיכוי להבין מנסיון של מודרכים הוא לאו דווקא גדול יותר מעצם הקרבה בגיל

מצד שני, צריך מישהו שקצת יותר בוגר או מנוסה בחיים ולא מישהו ש"נולד אתמול". אבל כמה שנות נישואין זה בהחלט מספיק

אולי תנסי מראש לחפש קהל צעיר יותר..בנות שמתחתנות מוקדם

אישית חושבת שלא אלך למישהי בגילי או צעירה ממני
אבל זה עניין אישי
וגם תנסי לשאול באזור שלך מדריכות אחרות איך זה עובד מבחינת קהל יעד, ביקוש וכו'

בתנאי הקבלה לקורס מדריכת כלות - הם כנראה יודעים מה הם עושים.
20220925001751.pdf

פורסם בעלוני שבת זו.

א. מציע לך לחשוב עם עצמך טוב טוב אם יש פה שותפות או תלות.
ב. אם תגיע למסקנה שמדובר בשותפות, כדאי לשוחח איתה בנושא.

אני פחות אוהבת את שלב הידידות.

אבל כולם מנחסים אז זה ההזדמנות


תודה לה' כמובן על הכל שנזכה לראות כמה הוא אוהב אותנו גם בקושי באתגר ונזכה לשפע של טוב ושמחה.

אמן

נ.ב. תודה לברוקלי שהיא מי שהיא ככה טובה ויקרה

ואין ספק שמגיעה לה תודה גדולה על הרצון להטיב ולסייע.

יישר כוח על כל העשייה הברוכה!
כמובן גם לשאר המנהלים יעל מהדרום וארץ השוקולד

משמעותי

כן

לא 

כן

אני גם רואה את עצמי כהבחור החכם, כזה שקורא מלא ספרים וכל הזמן אוהב ללמוד דברים חדשים. אבל אני לא מחפש את זה בבת זוג, אף יותר מכך, אני מעדיף שהיא לא תהיה כזאת. מה שכן, יפריע לי אם יהיה פער משמעותי מידי, ברמה שאני קולט שלעיתים קרובות היא לא מצליחה באמת לרדת לסוף דעתי, או שאין לה עניין בראייה מעמיקה על החיים. לכן אני לא חושב על זה יותר מידי, כי זה מתכון כזה שהוא כמו שכל סבתא מרוקאית אומרת "לפי העין" אז בסוגיה הזו ספציפית אני פשוט נותן לתחושה להחליט.

סבכי אני רואה יש לך שפע זמן

איזה השקעה בתגובות חחח

1 - תחום עניין שווה, לצורך הדוגמה פיזיקאי וביולוגית. נראה לי שברוב המקרים לא יהיה קריטי לאף אחד. אך מה לגבי פיזיקאי ומאפרת? בעוד בדוגמה הראשונה מדובר על אנשים שהחשיבה והמחקר יותר דומיננטיים כאן זה בחור מתחום ריאלי ובחורה מתחום אומנותי פרקטי ויכול להשליך גם על פערים אישיותיים.
2 - אישיות של אדם חכם (סקרן, למדן וכו׳) - מדוע אתה לא חושב שזה עלול להפריע לחלק מרכזי באישיות שלך?
3 - יכולות שכליות/ הבנה/ חריפות - האם יצא לך שעשית מהלך חכם כלשהו בחייך ואדם קרוב אליך שאינו ברמתך קלט היטב את הדבר? מתוך היכרות איתך ולא מתוך יכולת שכלית גבוהה. (אם כן אז אולי ההתמקדות צריכה להיות שונה)

מה אני צריך מישהי חכמה ולמדנית כמוני כשאני כבר כזה? היא לא מוסיפה לי משהו חדש שאין לי. כבר די מיציתי את האישיות שלי ולכן אני מחפש מישהי שתחדש לי שיש המון גם במציאות חיים יותר פשוטה ומעשית. מה שאני לא יכול לעשות בעצמי כי אני לא כזה...
כמובן בשביל שיהיה שיח משותף עליי מראש להיות בעל נטייה לפשטות ולה צריכה להיות יכולת, ברמה מסוימת, לצלול לרבדים עמוקים. אבל שתהיה כמוני בול בקטע הזה? אין לי עניין בזה.

אנשים יוצאי דופן בדרך כלל מתחתנים עם נשים פחות או יותר רגילות (וגם להפך אצל נשים יוצאות דופן) פשוט כי זה רוב המאגר. אבל הם לא תופסים את עצמם כעליונים יותר מהנשים שלהם ובונים להם זוגיות שמבוססת על מה שכן משותף להם.

ברור שכדאי לחפש מישהו/י עם שפה כמה שיותר משותפת, כולל בתחום האינטלקטואלי.

וכשיש להם חיכוכים עם אדם חכם מהם הם הופכים אחרים למתנשאים. לפי השילוב של דברייך ודבריי העיקר שיהיה כבוד הדדי ועצמי, לא ככה?

אנשים שיש להם ערך עצמי נמוך הופכים למתנשאים ליד אנשים חכמים?
אולי אתה מתכוון לאנשים שעושים מעצמם הקורבן של העולם כדי לקבל צומי, שזאת תכונה מאוד לא מושכת בבן זוג (או בכללי באדם אחר) ותגרום לאחרים לדחות אותם?
המסקנה שלך בהחלט נכונה בכל מקרה.

שאנשים עם ערך עצמי נמוך הופכים אנשים חכמים למתנשאים

יש לי חברים שאני הרבה יותר חכם מהם אך עדיין אנחנו חברים טובים ויותר מכך, אני מזהה אצלם חכמה חיים פשוטה וייחודית.
אני חולק מעט על הגישה שלך, לפי שיטתך לשני אנשים חכמים ייתכן שיהיה הרבה יותר קשה לחיות יחד כי מטבע הדברים כל אחד יתפתח בכיוונים שונים ויהיה חכם מהשני בתחומים שונים. אם הם לא יכירו ביתרונות של השני והחסרונות של עצמם אז יהיה קשה לקשר עם שתיארת. ואם זה תלוי גישה, אז למה שיהיה הבדל כאשר רק צד אחד חכם יותר?

1. לא משמעותי, כל עוד יש הערכה הדדית - כלומר, כל עוד אתה מסוגל להעריך אותה על מי שהיא. 

מעתיקה מתגובה שכתבתי בשרשור אחר (ואולי כדאי לעיין בתגובות שם):

אוף לבטים.. | ערוץ ７

"לפעמים אנשים שיש להם IQ גבוה נמצאים (עוד לפני שהם פוגשים אותך) בסביבה שמעודדת את החכמה - אם זה לימודים תורניים\אקדמאיים, אם זה חברים עם מנת משכל דומה. 

ואז כשהם מחפשים מישהי להתחתן איתה, הם מחפשים מישהי שלא תהיה עמיתה, לא מישהי שמתעניינת דווקא בתחום הספציפי שבו הם מתעסקים, אלא מרחב שייתן ביטוי לצדדים נוספים שלו שלא באים לידי ביטוי בקשרים אחרים."

 

ועוד תגובה מאותו שרשור:

"אם יש לך שיח איתו, אם הוא מקבל ומכיל את העולם הפנימי שלך, מה אכפת לך שהוא לא יודע (נגיד) לפתור משוואות דיפרנציאליות?

בעיניי בזוגיות יש חשיבות הרבה יותר גדולה לחכמת חיים מאשר לציונים במבחנים.

לא אומרת שאת צריכה להתחתן עם מישהו שהוא טיפש בעינייך, השאלה היא אם את מסוגלת להעריך אנשים למרות שה-IQ שלהם לא גבוה. אני באופן אישי מכירה כמה אנשים כאלו, שנראה אפילו שה-IQ שלהם נמוך מהממוצע, אבל הם אנשים מדהימים והלוואי הייתי מצליחה ללמוד קצת מהאישיות שלהם - והייתי מעדיפה להתחתן עם מישהו שאני מעריכה כאדם מאשר מישהו שאני מעריכה כשכל. זה שלמישהו יש IQ גבוה לא אומר שהוא יהיה אבא טוב, ולהפך."

 

2. עולם הערכים לא נראה לי קשור למשכל. אפשר לראות אנשים מכל מנת משכל בתפיסות עולם מנוגדות - אי אפשר לומר שאנשים בעלי רמת משכל גבוהה מאמינים ב-X, וכל האחרים ב-Y.

 

3. 

תמיד יהיו פערים.

ואני חושבת שאנחנו צריכים להיכנס לזוגיות מתוך המחשבה הזאת.

באיזשהו צורה, כשאני יוצאת עם מישהו, אני בעצם מנסה להחליט האם יש כאן פערים שאני יכולה ורוצה להתמודד איתם, או שאנחנו רחוקים מידי זה מזה.

ייתכן שעם אדם מסוים היה לנו פער בתחום X אבל דווקא בתחום Y היה לנו חיבור מדהים, ועם מישהו אחר בדיוק הפוך. 

הפערים לא ייעלמו.

אתה צריך להחליט עם איזה פערים אתה מסוגל להתמודד, ואיזה לא.

אני מציעה לדבר על הפערים האלה. זה מה שבונה את הקשר. כל אחד מאיתנו מגיע מעולם אחר וצריך לבנות גשר שיחבר בינינו.
 

4. אני לא יודעת מה יהיה הטווח הארוך - אבל בלי שתוכל לכבד ולהעריך אותה, לא נראה לי שיש סיכוי לקשר. ייתכן שאתה מסוגל להעריך רק מישהי עם מנת משכל גבוהה - זו נקודה שאתה צריך לברר מול עצמך. וצריך לזכור שמנת משכל גבוהה היא רק חלק מהאדם שמולך, ואתה צריך להחליט מה המשקל של הדבר הזה בעינייך.

1. אני מסכים עם הגישה הזו, ולהבנתי ההערכה של אדם לזולתו נובעת מיכולתו להעריך ולא ממעלת הזולת כך. השאלה האם למרות זאת לאורך השנים יכול להיווצר מכשול מפער שכלי משמעותי גם כהחכם מעריך תכונה טובה כלשהי.
2. נכון, לצורך הדיון חיברתי למושג חכמה מושגים שונים כמו יכולת שכלית, אישיות, ידע, חכמת חיים, יראת שמיים וחוסר גאווה (והכוונה לא ענווה). בסופו של דבר במציאות עצמה יותר קל להצביע על אדם חכם ופה זה תיאורטי.
3. השאלה יותר האם יש פערים שעדיף להימנע מהם לכתחילה או שזה לא קריטי.

אני גם מסתכל על זה מהצד השני, שיכול להיות זוג שדווקא יהיה להם מאוד טוב שיהיה פער כי האישה תרגיש שבעלה חכם והוא ירגיש שהיא מעריכה אותו…

עד כמה זה קריטי לך ביום יום? מישהי עם מנת משכל נמוכה משלך תוכל לעורר בך הערכה? תוכל להבין והזדהות עם הדברים החשובים לליבך? עד כמה קריטי לך במערכות יחסים שיש לך בחיים? עד כמה זה חסר לךמערכות יחסים שזה לא קיים אצלך?

זה קצת שונה מאפליקציות אחרות ממה ששמעתי אבל לא מניסיון

נראה לי זה בשרשור נעוץ אחד.

- קבוצות וואטסאפ ייעודיות (לדוגמה, מיזם שנקרא נראה לי "בשעה טובה" עם 252 פתחו קבוצות לפי חתכים מסוימים, ואחד מהם זה דתלש).

- יש גם אתר ייעודי שנקרא "לייטים". אין לי מושג מה יש בו ואם הוא שונה מאתרים אחרים, אבל הוא מכוון את עצמו כלפי לייטים, דתלשים וכו'.

- מה שכן שונה מאתרים אחרים (ואולי קצת דומה לאלגו) - נקרא דאבל (דאבל הכרויות - אתר שהוא כמו חבר.שדכן.וירטואלי). אומרים שהוא נותן יותר הצעות מאשר אלגו - פעם בשבוע הוא מעדכן אם יש התאמה, ושולח לשני הצדדים, ואם שני הצדדים מאשרים הוא נותן את הפרטים. אי אפשר לדפדף בין כרטיסיות כמו באתרים אחרים, המערכת הטכנולוגית שלהם מציעה את ההתאמות. יש להם מגוון רחב של סגנונות, אבל הצעות יתקבלו רק לפי הסינון שלך.

- יש מיזם שנקרא matchup - אפשר לראות עוד כאן: Matchup | Facebook

(ואפשר אפילו לארגן אחד יזום איתם). הערבים נעשים לרוב לפי גיל וסגנון דתי (וגם על הרצף -כולל דתלשים).

- להשתתף באירועים ופעילויות חברתיות רלוונטיים. נניח "פנויים לביס" פנויים לביס (זה מוגדר דתי-מסורתי, לא יודעת אם רלוונטי).

יכול להיות שבגלל שאני דוס אני לא מקבל משם כמעט

דאבל הכרויות - שבוע שעבר 3 שאלו אותנו: "מה עם התאמות?" אחד סימן מרחק 20 קמ - המלצנו לו לשנות 🚲 אחד סימן רק מישהי בהשכלה: "אחרת" - שאלנו אותו - מה, אקדמאית או סטודנטית, לא תתאים? 🎓 אחת סימנה רק גרוש עם ילדים, שאלנו אותה: מה, רווק לא יתאים? 💁‍♂️ הם שינו. ו.. מה קרה? קיבלו התאמות. 💖 הוספנו באתר בצד ימין: "הפרופיל שלי". שם גם תראו מה סימנתם שמתאים לכם. ותבדקו את עצמכם. יאללה? ובכלל, סגולה לקבל עוד התאמות מהסגנון שלכם, הוא לספר לחברים שלכם על האתר, זה פועל כמו אפקט הפרפר בסביבה שלכם. 🦋 | פייסבוק

אני לא חושב שאני נכנס לאחד מהדברים שם,
כי די הגדרתי מצוין. כנראה משהו במאגר.
מיזם מבורך בכל אופן

מה עובר לך במוח בלב .. להתחבר יותר לרגש שלך

ודרך טובה להתבטא זה להגיד המון מילים עם משמעות דומה (שדה סמנטי, אם את זוכרת את הבגרות בלשון) לדוגמא - מוביל, בעל עמוד שדרה, חזק... הנה זרקתי שלוש מילים דומות ואפשר להבין לבד מה הכיוון.

עוד טיפה קטן - אין צורך שתסייגי את עצמך. אם את רוצה בחור שיש בו שני תכונות שהן לא חייבות להיות סותרות - אל תסייגי אותם, תגידי את שניהם בצורה מליאה - דוגמא - אני מחפשת מישהו שהוא דוס והוא גם מאוד פתוח תרבותית. נניח. אין צורך לומר "דוס אבל פתוח", מי שחושב שזה סותר שיבוסם לו.

ככה את מרגישה בדייטים?

ככה את מרגישה בכללי וחוששת שיפריע בדייטים?

בכל אופן יכול להיות שהפתרון זה לכוון לבחור שיהיה לך יותר נח להפתח ולשתף איתו. נניח מישהו עם הרבה סבלנות, שיותר טוב בלשאול ולהקשיב ופחות עסוק בלהביע את עצמו ודעתו. אולי גם מישהו ששקט בעצמו ככה שיבין יותר את המקום שלך, אבל לא שקט מידי כדי שלא יהיו יותר מידי שתיקות (רק ל
מביא דוגמאות תחשבי בעצמך מה מתאים לך כמובן).
לפעמים אם את מרגישה שאת לא מצליחה להביע את עצמך בפגישות זה בגלל שמשהו בחיבור בינכם לא טוב ולא שהבעיה דווקא אצלך. כי גם אם באופן כללי את מתקשה להביע את עצמך, אם יש חיבור עם האדם הנכון, בדייטים איתו זה לא חייב גם להיות ככה . לפעמים דווקא הקונספט היותר אינטימי של דייטים אחרי שנוצר קשר של אמון בסיסי ותקשורת טובה יכול ליצור מרחב שיותר נח להתבטא בו.

יחד עם זאת אם את באמת מרגישה שאת מתקשה בלהביע את עצמך אין פתרונות קסם, צריך להתאמץ וגם עם בהתחלה זה לא כל כך יצליח וירגיש לך מלאכותי בסוף תתגברי על הקשיים וזה יהיה שווה את זה.

שווה לך גם לשקול ללכת לאיזשהו אימון אישי או ייעוץ מקצועי. זה אולי נשמע קצת מוזר אבל אם את מכירה בזה שיש נקודה שמפריעה לך שווה לנסות לפנות לגורם מקצועי שיעזור לך לפתור אותה. גם אם זה דורש השקעה כספית. אני לא מספיק מבין בתחום של אימון אישי וייעוץ ובכלל לא מכיר את המצב שלך בשביל ממש להמליץ לך על זה. אז אולי עדיף שתתייעצי קודם עם מישהו שכן מכיר אותך וקצת יותר מבין בתחום.

באופן כללי חשוב לי להגיד לך שעד כמה שאני מכיר, לאנשים שקטים אולי יש קושי נוסף בדייטים שאין לאחרים, אבל אין לזה קשר למידת ההצלחה שלהם בתחום או למהירות שבה הם מתחתנים. זה תלוי בכל כך הרבה גורמים והרבה מאוד ברצון שמיים, ככה שאין לך ממה לחשוש כל כך. תבואי בטוחה במי שאת, בדעות שלך ובטוב שבך ובסוף כשיגיע האחד שיתאים הוא ימצא דרך לגלות בך את כל זה.

הרבה בהצלחה!

פשוט מדברים על מה שמעניין את שני הצדדים. אפשר לעמוד על טיבו של הצד השני גם בעקיפין, באמצעות שיחה על נושאים כאלה ואחרים.

ולראות איך שניכם יוצאים מורווחים מהסיפור הזה.

איזו דאגה יש לגברים ואיך היא אמורה להגביל אותך?

 

את חושבת שדימוי של אישה חלשה, כנועה, בעלת ערך עצמי שלילי מיטיב עם קשר זוגי?

נראה לי שמה שתיארת שקיים בך, הוא יכול בעיקר להעצים זוגיות ולא להקשות עליה. ב"ה.

 

ולכתוב אישה חלשה זה מעפן

היה נשמע מדבריה שזה ייחודי לכך שיש לה בטחון והיא חזקה ולכן היא חוששת מכך אז בעצם שאלתי אותה מה האלטרנטיבה... שתהיה חלשה?

המושג חלשה - לא שייך פה
למה?
כי גם אם מישהי מרגישה חזקה , זה לא אומר שהגבר לא יכול להועיל לה ולתת לה.
וגם יש בכל אחת מקומות שבהן היא יותר חלשה וזה מעולה שהגבר יכול להשפיע עליה לטובה .


בכל מקרה עניתי לה את התגובה למטה (הראשונה) כי כיוונתי לכך, שהיא מתכוונת אישה עצמאית חזקה וכו' היא מתכוונת לאישה שלא רוצה/צריכה את התמיכה /דאגה מהגבר.

ואני אומרת שיש פה משהו שהוא שגוי בעיניי .

כי מן הסתם בכל אישה יש בה מקום שמחכה להתמלא בו . והוא ממש מחכה לגבר

גם בחורה חזקה צריכה להכניס את בעלה למרחב שלה וכמו שלעצמך יש קשיים ואתגרים הוא מחכה להשפיע בשבילה .

אז למה להוציא אותו מראש ?
ישר להגיד לו אני לא צריכה שתדאג לי ?

במילים אחרות תישאר במרחב שלך

האם יש בנות שחיות מתוך תחושה של עצמאיות חוסן חוזק "אני לבד " וכו' .. והן במערכת יחסים?
כן אבל באיזשהו מקום הן עסוקות בצד הגברי שבהן.

כי זה לקחת לגבר את הכוח שטבוע בו ..
ואז או שהוא ירגיש לא מועיל או שהוא יהיה מחובר לצד הנשי /נקבי שלו .
כי אם האישה כל-כך עצמאית לוקחת את המושכות על הקשר מחליטה על הכל ולא רוצה ממנו דאגה / נתינה

הגבר נכנס (גם אם הוא לא רוצה)לתפקיד של הבחורה
ואז הוא מתחיל לחשוב מה הוא מרגיש בקשר כל מיני בילבולים שלא בהכרח יעשו לו טוב כי יהיה עסוק באיך הוא מרגיש


למה? כי לקחו לו את המהות שלו מה המהות שלו? להוציא את הכוח הגברי שלו
לתת לדאוג להיות אכפתי

זה מאוד פשוט
וזה די פוגע לטווח הרחוק להגיד לגבר שומע? אתה לא מועיל לי
אני עושה הכל טוב בלעדייך למעשה אין לכוח שלך שום חשיבות בעיניי.

ואני לא מתביישת להגיד שאני זקוקה לו האם אני חלשה?
לא ,פשוט אני כמהה לתת רק לבעלי להיכנס לעולם שלי.
ואם אני אוהבת את העולם שלי אז אני אתן לו להיכנס

ואם אני מלאה במגננות/ מחוברת רק לצד הזכרי אני אגיד לו חמוד אני לא צריכה אותך אתה מתבלבל.
וזה עצוב להגיד ככה לבעל ולבטל את הרצון של השפע הטהור שלו
וזה עצוב בשבילך שאף אחד לא נכנס לעולמך
וזה עצוב להתכחש לאישה שבך
ולא יודעת אני פשוט לא מסכימה לא איתך ולא איתה סורי


@ultracrepidam מסכימה עם מה שכתבת.

@לשםשאלה אולי זה יותר מסביר

את צודקת, גם אם אדם חזק הוא יכול לקבל.

אני לא חושב שהיא מרגישה שהיא לא צריכה מערכת יחסים, הרי עובדה שיש לה חשש שיהיה לה מורכב עם זה בגלל שהיא 'חזקה'.

אני לא כתבתי את הביטוי הזה. היא כתבה אותו. כתבתי אישה חלשה ככקונטרה לדבריה, לא מעבר.

 

את צודקת, גבר נמצא במקום שצריכים אותו. במקום שלא צריכים אותו הוא קם והולך (וגם אישה ככה בדגשים אחרים). אבבבלללללללל - לכל גבר יש צורך אחר ב'להוביל' ולכן הדימוי של שללוות אחרי הדייט או לשלם עליה בבית קפה הוא לא קדוש. ושום דימוי אחר הוא גם לא קדוש. כל אחד ימצא באילו נקודות בקשר הוא יכול לתת ואלו נקודות בקשר הוא יכול לקבל.

לכל גבר יש צורך אחר ב'להוביל' - נכון מקום שהוא מחובר אליו או מתנגד לו או בוכה עליו או שמח בו

-" לכל גבר יש צורך אחר ב'להוביל' ולכן הדימוי של שללוות אחרי הדייט או לשלם עליה בבית קפה הוא לא קדוש" -
זה הרבה מעבר על לשלם עליה בדייט או ללוות אותה .. הרבה יותר עמוק .. לכן לא הזכרתי את זה .
כי העניין פה הוא הרצון לראות אותה ..

אם הבחורה מראש לא רוצה שהוא יראה אותה זאת בעיה שלה והגבר בהחלט יפסיד מזה המון

כמו שכתבתי אם את לא צריכה אותו הוא לא חלק ממך הוא לא במרחב שלך - במילים אחרות הוא לבד ואת לבד .
אין חיבור .. חבל על הזמן של שניכם

אז אני מסכים איתך. זה מאוד אנושי להיות בעל חולשה.

ואנשים מתחברים דרך חולשות, וכך גם איש ואישה נבראו בצורה שהם יוכלו להשלים אחד את השני על ידי חולשות וחוזקות..

 

ממה שהרגשתי בדבריה זה לא שהיא חושבת שהיא לא צריכה את בן זוגה לעתיד והיא לא צריכה שיראה אותה, אלא יש לה 'מודל' מסויים של זוגיות שלא מסתדר לה עם האופי והתכונות שלה. והעצה שלי אליה - תדייקי את המודל הזה, אם הוא מנבא לך זוגיות לא משהו כנראה הוא לא מדוייק. לכולם יש חולשות שהם מצפים להשלמה בהם, אנחנו רק צריכים לגלות אותן.  

שלא נראה לי שבאמת יש סתירה בין איך שתיארת את עצמך לבין הדאגה שלו.
הרי על פניו הוא לא דואג לך כי את לא יכולה או כי את חלשה. הוא לא דואג לך מתוך תחושת עליונות חו''ח, אלא מתוך רצון לתת לך/להיטיב לך/להביע רצון ועניין בך ובקשר.
הגיוני שזה יהיה קצת מביך בהתחלה, אבל הבגדול הוא שזה אמור להיות טוב וחיובי.

יכול להיות שיש מקום לדבר על זה, ולנסות לחשוב יחד מה המינונים הנכונים לכם.
אולי כדאי גם לבדוק איך את עם קבלה באופן כללי. נגיד אני ראיתי על עצמי שבאופן כללי מאוד קשה לי להיות בצד החלש/הנעזר או להבדיל המקבל (למרות שזה ממש לא אותו דבר), גם עם חברות ומשפחה, וקו''ח שעם בחורים זה היה עוד יותר מאתגר..

לפי מה שראיתי גבר כל-כך רוצה לתת למי שהוא אוהב, לראות שהוא משפיע עליה לטובה!
שהיא שמחה גם בזכותו ..
ברגע שתקחי ממנו את הכוחות שלו, ולא תביאי לו לדאוג לך
לקבל ממנו כוחות במקומות בהן את חסרה- להתעניין בך /לעשות בשבילך

זה יוצר בעיה, בטח אם יש לך חומה ,כי לבנים יש לב טוב! הם באמת רוצים להשפיע על האישה שהם אוהבים , שפע של טוב!

(וגם בנינו בטוח את חסרה במקומות מסוימים) הוא רוצה לראות אותך גם שם

וזה בסדר זה תקין
לא צריך להיבהל מזה לכל אחת זה קורה
,בעיניי זה הכי מהמם שיש ,בטח אם את יודעת להכיר תודה על זה , וככה את רואה כמה השפעה יש לו עלייך ובכלל כמה הוא כוחות יש לו .

ברגע שאת בגישה של - לא צריכה אותך מסתדרת לבד..

באסה אבל הוא כן רוצה להיות חלק ממך

אם זה מה שאת את לא צריכה לנסות להיות מישהי אחרת. עם זה את צריכה להבין שאפשר להיות חזקה ולהשען על בן הזוג, זאת לא חולשה אלא זכות וגם המהות של הדרך המשותפת בזוגיות.

כמו ש@הפי פירטה יפה מאד, יש רצון לתת.

אגב, גם לאשה יש רצון לתת בקשר בריא, רק בתוך המערכת זה בא בצורה אחרת.

 

ההנחה שלך היא שגבר דואג לאשה כי היא לא יודעת לדאוג לעצמה. אבל אכפתיות אין פירושו "אתה לא יודע לדאוג לעצמך" אלא "אני רוצה לדאוג לך שיהיה לך כיף בלי שתצטרך בכלל לטרוח". אם הוא משלם על הקפה בדייט - זה לא כי אין לך כסף, זה כי הוא רוצה שתרגישי שקיבלת מתנה קטנה. אם הוא מלווה אותך הביתה, הוא רוצה שתרגישי שהוא חושב עלייך ואכפת לו ממך גם אחרי שנגמר הדייט. זאת לא חולשה להיות נאהב. זאת לא חולשה לקבל מתנות סמליות. לקבל פרחים לשבת זאת חולשה? לקבל תעודת הערכה בסוף שנה זאת חולשה?

 

ולכן גם בלי להכנס למודל "גבריות מול נשיות", אני חושב שכל דאגה של צד אחד לצד השני היא מבורכת. היא ממש לא מעידה על חולשה. להיפך, היא מכפילת כוח - עד עכשיו האמנת שאת מסתדרת לבד. פתאום יש מישהו שנותן לך גיבוי ואומר לך שאת אמנם יכולה אבל חבל שתסתדרי לבד אם מישהו אוהב אותך ורוצה לקחת חלק בדאגה הזאת.

ולמה זה מגביל?
ולמה זה שאת יודעת לדאוג לעצמך, מסיר ממנו את האפשרות לדאוג לך? אני מאמין שאת לא עושה את *כל כל* מה שאת מסוגלת לבד..

יש כאלה שמחפשים בנות שצריכות להישען עליהם ויש כאלה שלא.

שיש גברים שמחפשים נשים להישען עליהן...

אמרתי שלאו דווקא גברים מחפשים נשים שממש נשענות עליהן.
אבל כנראה שהאמירה לא מדויקת וצריך לחשוב אם מה שכתבתי נכון.

כתבת "יש כאלה שמחפשים בנות שצריכות להישען עליהם ויש כאלה שלא."


רק שמעניין אותי אם יש מקרים הפוכים (גבר שמחפש אישה "להישען" עליה )

אין לי מושג

אם זאת דאגה בטוב שיהיה לך נעים בדייט ובקשר זה אמור להיות מעולה,
אם זאת דאגה לא מידתית כי לא ענית בזמן לטלפון וכו' וכו'- זה כבר פחות סבבה ומצריך בדיקה.

בטוח יש איזושהי סיבה. ואפילו יותר מאחת. ואת זה תמצאי בגבר איתו תתחתני

כל אחד שענה הוסיף לי מאד
שנה טובה

בכל העניינים הללו נראה שהכיוון הוא לא רק המעשה של הפרטנר שאנחנו מחפשים אלא גם היחס שלו לעניין. זה גם אמור להיות חלק מהמשוואה במידה מסויימת.

התכנים הבעייתיים,ניהול זמן, ערכים וכד
שווה לדבר על כך כדיון שמציג את המחשבה התיאורטית וכנגדה, הדרך המעשית הרצויה בבית לכשיקום.

אפשר לקרוא, אפשר ללמוד, אפשר לשמוע הרצאות ופודקאסטים. לעומת זאת, כשמכשיר הטלוויזיה דלוק כל הזמן, מה שקורה אצל לא מעט משפחות, הוא ממגנט את בני הבית והופך אותם לצרכני תכנים פאסיביים.

 

זה ממש לא טבעי שזה יקרה, זה מצריך עבודה.

שצריך לחלק בין אינטרנט וסמאטרפון לבין טלוויזיה.
1. על טלוויזיה אין שליטה על מה שרואים, גם אם מישהו רוצה לראות רק דברים טובים הוא לא ממש יכול כי הוא לא יכול לדעת איזה פרסומת ואיזה כתבה תהיה עכשיו.
2. תרבות של לשבת על הספה ולראות טלוויזיה זה שונה מאשר טלפון שיש בו עוד דברים.
3. בטלפון אפשר לעשות עוד המון דברים טובים, זה יכול להיות כלי מדהים שצריך לדעת להשתמש בו. לעומת זאת טלוויזיה זה כלי פשוט נוראי בפועל אין כמעט דברים טובים שאפשר לעשות איתו, נטו בזבוז זמן.

אבל בבית של ההורים יש. והבעיה איתה זה באמת הקטע הזה שאתה לא שולט במה שאתה צופה ואתה בכל זאת מרותק למסך, איכשהו. ההתנגדות שלי לזה כבר לא מגיעה אפילו מהמקום הדתי, זה היפנוזה ממש, שטיפת מוח

אתה עוד חייב לי המלצה מה לעשות לגבי ההיא

גם אני לא גר בבית של ההורים ביומיום
אני מניח שהרוב כאן ככה..
כנראה שהייתי צריך להבהיר את עצמי יותר
הייתי צריך לשאול האם בבית של *המשפחה* שלכם יש טלווזיה?

אולי את ההורים שלהם

זה כלי,
(ויש לי טלויזיה בבית)

נניח שבעיקר יש שם דברים בעייתיים או שטויות, מה ההבדל בין קריאת שטויות כדי לנוח/להתאוורר לבין צפייה בשטויות.

לא הייתי פוסל על דבר כזה.

וכפי שצוין, אין הבדל מהותי בין טלויזיה לאינטרנט.

שההבדלים זה שבאינטרנט יותר קל לסנן את התכנים
ויש לך יותר שליטה על מה שאתה עושה.
בטלווזיה כמו שהזכירו כבר, אתה יותר פאסיבי

אפשר לבחור תוכניות שרוצים.
ובאינטרנט אפשר להגיע לכל הערוצים.

אפילו הערוצים שמשדרים שם חדשות כבר נהיו בעיתיים מדיי.. זה לא תקין שבישביל לראות חדשות אני אמור להיות בהיכון על השלט למקרה שיצוץ משו.. במחשב אין את זה.
(כמובן אם יש לך סינון)
ולכן אני מסתייג לגבי מה שאמרת על אינטרנט.

זה בעייתי מאוד.

קשה לפקח על תוכן בטלויזיה שעם הזמן התוכן הלא צנוע נעשה גם יותר ויותר נפוץ.

השליטה לסנן זאת היא ממש לא מאה אחוז, בטח שלא על פרסמות ודומיהם.

זה ממש כואב לחשוב על כך שהרבה מהתוכן מהטלויזיה שהציבור הישראלי צורך הוא לא ראוי.

פשוט מצביע על סגנון ממש אחר ממה שרוצה אצלי

קריאת ספרים יותר מעניין אותי
גדלתי עם טלויזיה
ועדיין יודעת לא לראות דברים מזיקים .
האם אני אתקין טלויזיה בבית? לא יודעת נראה מה בעלי ירצה ומה אני .
בכל מקרה תמיד צריך לדעת לסנן/ להעביר / להגדיר מה לא רואים.
לא אתן שדברים לא לעניין יהיו בבית - גם שם צריך לשים גבול
בטח שמדובר בילדים ..ששם כל דבר פלא או מחשב או טלויזיה חייב להיות מושגח מסונן 24/7.
אני חושבת שצריך ללמד את הילדים גם מתי אפשר לראות ומתי לא .. ולא רק להרחיק מהם כי בקלות יכלו למצוא במקום אחר.

כלומר זה לא שחור או לבן אצלי שיהיה טלויזיה בבית ולא אפסול בחור שבא לו לראות דברים הגיוניים.

זה לא באמת כלי שאפשר לדעת איך להשתמש בו

כי זה צינור שאין לך שליטה מה ישפכו בו מהצד השני

אם זה פריצות, לשון הרע, הסתה, ושאר דברים שרוצים שתראה ותחשוב כמו שהם רוצים

 

אגב, לפעמים גם מכניסים מסרים בתמונה או סרטון מהיר במעברים בין דבר לדבר שלא הספקת לראות וזה השפיע בתת מודע. זה נקרא מסר תת-ספי – ויקיפדיה

אני זוכר שראיתי בעצמי שערוץ 13 דחפו סרטון של פרשת הצוללות מאד מהיר לפני שהראו את ביבי שמח שניצח בבחירות (זה היה בסבב הראשון)

מישהו אמר לי על זה ובאמת בדקתי במה שהם עצמם העלו ליוטיוב ועשיתי על הילוך איטי בפלאפון ובאמת אני רואה סרטון מאד מהיר שהמוח לא מספיק לקלוט במהירות הרגילה.

 

אז לך תדע כמה פעמים ועל איזה מסרים עוד עושים את זה

תבין שמה שראית זה לא בהכרח כל מה שראית

ואני חד משמעית פוסלת על זה.

אסביר- אני מתנגדת לרעיון הזה של תרבות הצפייה. זה בזבוז זמן משווע בעיני לשבת לראות טלויזיה. משעמם לך? לך תעשה משהו עם עצמך.

ההבדל המהותי בעיני בין אינטרנט וסמארטפון לטלויזיה זה המהות שלהם.
בעיני סמארטפון ואינטרנט הם כלים שאני צריכה לצורך העבודה והלימודים שלי. הם לא נועדו לבדר אותי או להעביר לי את הזמן. יש להם שימוש ספציפי ובאידיאל אני לא אמורה לחרוג ממנו.
טלויזיה, לעומת זאת, המהות שלה שונה. התפקיד שלה הוא לבדר ולהעסיק ולהעביר את הזמן וזה בעיני פסול.

חוץ מזה, יש את שאלת התכנים. אבל זה במאמר מוסגר

זה כמו להיצמד לצינור שמשפריץ אוכל אל תוך הפה. הצופה לא בדיוק בוחר את התכנים, הוא מתמכר לעצם הצפייה ומבלה שעות ע"ג שעות בבהייה במסך שמשדר בעיקר דברים תפלים.

 

בעיקר זה משפיע לרעה על הילדים (עצם ההיצמדות האינסופית למסך, בלי קשר לתכנים המשודרים). קשה עד בלתי ניתן להגביל את היקפי הצפייה,  בניגוד לטאבלטים/סמארטפונים שבהם אפשר להתקין אפליקציה כזאת או אחרת שתסנן ותגביל.

הדמיון שלי מפותח מידי😓

4k, 65 אינץ, סמסונג.

אחת הקניות הכי טובות שעשיתי בחיי.

פשוט תענוג.

צפינו בטלוויזיה בבית של סבא שלי(חינוכית 23)
בבית שלי כרגע אין טלוויזיה וכנראה שגם לא תהיה, לא הייתי חותכת בגלל זה, הכל יש לי בפלאפון עם האינטרנט שלי

הוא שטלויזיה מאפשרת לפתוח אותה בערוץ כזה או אחר בהתאם לזמן הפנוי במקום בהתאם לתוכן ולהיות פחות בררן על התוכן שאנחנו צורך

מחפש?

הוא יועץ נישואין ויש לו ועוד כמה "כובעים"
אין לי את המספר.

בהצלחה!

0523590360

@טרי12 ^^

שאתה פשוט בלחץ בתת מודע שלך ולכן אתה מרגיש ככה...

מכיר אנשים שחוו מקרים כאלו(מבחינת לחץ כזה)

בכל מקרה כמו שאמרת ''כשאני איתה - אני נרגע לאט לאט, ומרגיש שוב משיכה אליה ונחמד לי''

אז לא חושב שהבעיה הזאת של המראה שלה כזה קריטי(וגם אם כן הרי אמרת שכן אתה נמשך אליה ונחמד לך איתה)

בכל מקרה , אם כלכך מפריע לך , אתה תמיד יכול לגשת לרב/יועץ נישואין ולפרוק/לשתף את זה איתו

בהצלחה ומזל טוב

מסכימה ומוסיפה:
עדיף איש מקצוע מאשר רב.
אם אתה מאיזור ירושלים יש לי מישהי להמליץ לך.

על מי ממליצה (דחוףףף)?

יש הרבה אנשים בעיקר בנים
שלפני החתונה מרגישים פתאום מבולבלים
פתאום דברים שלא הפריעו לפני מגיעים ..

בדרך כלל אני לא מפנה למישהו אבל כאן אתה חייב לשבת עם יועץ נישואין לפני שאתה מתחתן .
הוא יעזור לך להבין אם זה פחד שיש לו בסיס
או פחד שנובע מתוך לחץ .
זה כלכך חשוב אתה חייב את זה לעצמך !

בהצלחה

השורה הכי חשובה כאן, בעיני, זה שבפועל היא מרגיעה את התחושות שלך ולא להיפך.

אז שווה לעבד את התחושות האלה, מאד סביר שהן בנויות על פחד.

 

בהצלחה ובמזל טוב

אז בבקשה רק תקח אותי כעוד דעה שיש לקחת בחשבון.
אתה טוען שאתה הרבה זמן בעולם השידוכים ושהיא הייתה מאתגרת בפגישות, אתה לא יודע מה אתה אוהב בה ולמה בחרת בה, והכי הכי תפס אותי - "מהרגע שהבנתי שאני הולך לסגור איתה נכנסתי לפניקה נוראית". והמשפט "אפילו להצעת נישואין הלכתי בקושי.. גררתי רגליים..." גם כן תפס אותי. ראוי להוסיף שבכל זאת יש רגעים שנחמד לך איתה, לא שכחתי.
אך בכל זאת, כל הדברים שציינת מצביעים על כך שאתה מגלגל את עצמך בצורה כפויה ופאסיבית לעבר הנישואין, פאסיבית כי אתה משתיק את הקול האמיתי והפנימי שבך שאומר לך לברוח כי היא לא בשבילך, שמתבטא בתחושות הרעות והפיזיות שאתה חווה. והבנתי את זה בעיקר מהמשפט האחרון שציינתי, זה עם המרכאות. נראה שאתה מרגיש שהאירוסין האלה הם מחוייבי המציאות, ושאין דרך אחרת, ושאין לך באמת בחירה כי אין ברירה, זה מה יש. וזה מה שמפחיד, שזה מה יש. זהו, נגמרו לך החיים.
את מה שאתה מתאר חוויתי גם אני, ולדעתי כדאי שתעשה את מה שגם אני עשיתי, תחתוך, ותרגיש הקלה עצומה שלא ידעת שקיימת בכלל

אבל כדאי להתנהל עם זה ממש בזהירות.

לדעתי רק מישהו מקצועי עם הרבה נסיון יוכל לייעץ

אבל התייעצתי עם רב וגורם מקצועי ושניהם אמרו לי להמשיך, אם הייתי מקשיב להם הייתי חי היום חיים אומללים מאוד. בכלל לא לגיטימי שאדם שמציע נישואין יראה כפי שהוא מתאר, איפה השמחה? איפה ההתרגשות? איפה התחושה שהוא בוחר ויכול לבחור גם אחרת? והשאלה האחרונה היא הקריטית ביותר, כי נראה שהוא לא הרגיש ככה ברגע ההחלטה, הוא ממש נגרר לשם בעל כורחו. וחש ברע כל הדרך להצעה. האיש מקצוע שיתייעץ איתו עלול להיות אחד שלא יקח את זה בחשבון, ואני אומר את זה כי לא כולם יודעים לתת עצות טובות, והסמכות של בעל המקצוע עלולה לתעתע בו. קודם לפני שילך לבעל מקצוע שיהיה ברור לו שאם הוא רוצה לחתוך - הוא יכול. שיפנים את זה שזה בידיו. בעל המקצוע הוא לא זה שצריך לחיות איתה אלא הוא ורק הוא, והשיקול דעת שיכול לשפוט הכי טוב זה הוא.

יש בנו הרבה הרבה מחשבות, הרבה רגשות, הרבה חוויות ולפעמים הם מתערבבים בנו בצורה שמקשה עלינו לקבל החלטה שקולה זהירה ובטוחה.

התפקיד של הגורם המקצועי הוא לעזור לבנאדם לסדר את כל הקולות הפנימיים שבו כדי שהוא יגיע למצב שהוא עצמו יוכל להחליט להיות שלם עם ההחלטה לזמן ממושך.

 

באמת אם גורם מקצועי לא יודע את תפקידו וחושב שהוא מחליט עבור האדם זה חמור מאוד וצריך ללכת לגורם מקצועי שיודע לעורר את האדם לדברים שבתוכו ולא יבואו עם שיקולים שלו ביחס להחלטה של המטופל.

 

כמו כן, רב הוא יכול להיות אדם חכם ששווה להתחשב בניסיונו ודעתו, אבל בודאי שאיננו מחליף גורם מקצועי. זאת בכלל לא אותה משבצת!

בשיח איתו.

הכל בידיים שלי.. אבל אני מרגיש שמשו חיצוני משתלט עלי. אחרי שסגרנו הזכירו לי במשפחה את הזוגיות של ההורים שלי ופשוט פרצתי בבכי משוגע ומחניק, שהיקל עלי, ושוב לאחר זמן חזרה התחושה. הכל מאוד מבולבל לי. מאודדד.
לחתוך זה תמיד קל, ובטח ארגיש הקלה.. אבל אני רוצה חיים, זוגיות, אהבה. אם יש בי בעיה מסויימת אשמח להיפטר ממנה.

אלא בתהליך עצמו. יש משהו שמציק לך, תהיה גבר, תעמוד מולו! 

אם תדע להתעמת עם החששות הצפים ולפרק אותם ולדון עליהם ולהיות חשוף אליהם (דבר שאיננו קל כלל וכלל!) אז לא משנה לאיזו תוצאה תגיע, התהליך שעברת בעצם כך הוא כבר יגרום לך לטווח הארוך להגיע לתוצאה המיוחלת - חיי זוגיות ומשפחה טובים ומאושרים כמה שניתן.

שהרקע המשפחתי שלך הוא זה שמשפיע עליך, תגיד את זה לגורם המקצועי שתדבר איתו והוא יעזור לך להתגבר על זה, אבל קח בחשבון שאולי הבעיה היא לא בך. זה הכי מנחם להאמין שהבעיה היא בך כי אם זה באמת ככה אז יש לך מה לעשות עם זה, זה בשליטתך. במצבים מסוימים זה טוב כי זה מעודד אותך לקחת אחריות, אך במצבים אחרים, בהם אתה בסדר גמור אבל היא פשוט לא האחת, זה עלול למנוע ממך מלשחרר כשצריך.

קטונתי מלומר לך את דעתי לגבי מה עליך להכריע, לעבוד על זה או לשחרר. כל שאני מעז להציע לך זה להעלות בפני האיש מקצוע את מה שאמרתי, גם אם אתה לא מסכים איתי, ושתתפלל ליפול על אחד חכם שבאמת יקשיב לך. בהצלחה יא אח😌

גם אם בלי הנסיון

מצטרפת להמלצות להתייעץ עם איש מקצוע,
חשוב עיני בסוף שתרגיש בייעוץ שאתה מחליט מה לעשות ולא שמוליכים אותך.
השאלה אםיש עוד מצבים בחיים שאתה מרגיש לחץ ברמות כאלה או שכאן מדובר באירוע אחר לגמרי?
כי מצד אחד הגיוני להלחץ מאחת ההחלטות הכי דרמטיות בחיים שלנו אבל מצד שני נשמע שאתה ממש גורר את עצמך בכח מההתחלה..ולא כך אמורים להרגיש כששמחים ושלמים בהחלטה.נשמע שאתה מכריח את עצמך להתקדם הלאה מתוך שכל ושאתה בכלל לא פנוי לשמוח,אולי מתוך היכרות מוקדמת עם עצמך ופחדים סביב נושא החתונה בלי קשר לקשר עצמו ואם זה כך זה אמור להרגיע.
קצת הצחיק אותי התיאור שמצאת זווית שאתה פחות אוהב ושהמראה מרגיע או מלחיץ,זה מעניין כי גם לי היה משהו קצת דומה אבל הפוך-מציאת החן החיצונית חיפתה קצת על דברים שהתקשתי לוותר עליהם..
השאלה אם העניין החיצוני קריטי לך מלכתחילה או שהחיצונית מחפה על משהו שהחלטת להתפשר עליו (מקווה שהובנתי) ולכן מבהיל אותך חוסר השלמות ..
ועוד משהו שעלה לי-
הבחורה.
מה איתה?
היא יודעת מה עובר עליך? היא מרגישה אותך?
נראה לי ממש קריטי שהיא תהיה חלק מהבירור הזה כי זה יכול לעזור ולהרגיע,אתם ביחד עכשיו,בסוף אתה רוצה שהאישה שלצידה תחיה תכיל אותך ותתמוך ובשביל שזה יקרה צריך לשתף בעדינות ובחכמה.
בהצלחה.

ולשוחח איתה באופן פתוח ולראות מה השיח איתה עושה לך
ובנוסף לחוש בעצמך בימים הקרובים אם זה ממשיך או לא
אם זה ממשיך שוב ושוב וזו לא חרדה שעוברת והאהבה וההתרגשות והרצון אינם מתעוררים - זה מעורר שאלה גדולה בעיניי.
כמובן מומלץ יועץ או יועצת נישואין אבל לא במקום לברר עם עצמך ובסוף זו החלטה שלך

כשעולה השאלה "האם לחזור?" מתבקש לשאול "מה השתנה הפעם מהפעם הקודמת?"

עכשיו את כתבת שאכן עשית בירור שיכלי לפני שקיבלת החלטה אך את מרגישה שהיה בו משהו חסר ואלי אפילו קצת לא שיכלי.. או שעכשיו זה לא שיכלי...?

 

יש איזו רמת בטחון מסויימת בכך שיכול להיות פוטנציאל לכך  שהיא בהחלט צריכה להיות גבוהה יותר מרמת הבטחון שרק ממשיכים קשר קיים אבל עדיין לא חייבת להיות רמת בטחון ברמה של חתונה וכולי.

 

ובהחלט במידה ואת חוזרת את צריכה למצוא הסבר והתנצלות. לא חושב שזה בשמיים. אבל השאלה אם שווה לקחת את הסיכון. ואם שווה מצידך, מסתבר שגם שווה מצידו.

שהשתנה פעם קודמת פשוט לא הכרתי אותו מספיק בשביל להחליט ונכון לגבי ההחלטה באמת לא ממש התיחסתי לרגש אם אפשר בכלל לקרוא לזה רגש אבל היה שם משהו נחמד שהרגשתי ואין לי ממש את הביטחון שאתה מדבר עליה פשוט אולי להמשיך מאיפה שעצרנו

אני לא חושב שאני יכול להכריע ביחס נכון למקרה שאני לא חווה ולא מכיר אבל את מבינה שלקחת החלטה פזיזה ואת צריכה לקחת בחשבון את ההשלכות לכך.

בין אם זה לחזור בצורה מסויימת ולשאת את ההשלכות של כך בין אם זה לא לחזור ולשאת בהשלכות של כך.

 

בין כך ובין כך, זה חשוב שאת לומדת מכך, זה שכר לימוד שילווה אותך ויעזור לך.

לי נקודות למחשבה

יש כדורים ויש כדורים, יש דיאגנוזה ויש דיאגנוזה, יש מצב נפשי שלא משפיע על חיי המשפחה (ולא עובר בתורשה), ויש מצב שכן.

והאם זה זמני או קבוע ?

מה קורה אם הוא שוכח לקחת כמה ימים? יש התפרצויות ?

לא לרחם עליו ומתוך זה לבחור, ההפך רק תחליטי באופן שכלי וכן שווה ביותר

ללכת לפסיכולוג שעה ותעשי שיחת הבהרה .

 

עם חוצניקים מניסיון ..
גם בטמפרמנט (לנו זה נראה שהם פועלים שחור או לבן - זה לא באמת ככה)
יותר מנומסים .. יותר ג'נטלמנים ..
יותר נותנים צ'אנס ...
מנגד לפעמים זה יוצר פער שאת עדיין לא שם .. ולא מדברים בפשטות וכנות וחוצפה כמו הישראלים .שזה גם יתרון כי לפחות מראה לך את מצב התקשורת האמיתית בניכם ..(בהתחלה)
שבדרך כלל בונים את הקשר ואז נפתחים .

את צריכה לחשוב עם עצמך אם זה מתאים לך ולא להיבהל מהמנטליות השונה.
לפעמים זה יכול להלחיץ ולפעמים זה יכול להיות הכי מדהים בעולם .

שזה בגלל שהוא חוצניק. רק היה נראה לי התלהבות מוקדמת מדי שפה ושם מביכה אותי. יש לי נסיון עם סיפורי אהבה שפגו בפגישה ולכן אני תוהה אם זה בכלל דבר אפשרי, לרצות מאוד מאוד ואז... לקבל את מה שרוצים.

במקרה הגרוע - הוא לא למד לסנכרן קצב,

במקרה הפחות גרוע - הוא למד לסנכרן קצב אבל יש ביניכם פער (כמו שציינו כאן, רקע תרבותי שונה)

 

בקיצור, כל עוד הוא עושה רק דברים חיוביים, זה נפלא, ואם את רוצה שלהתנהלות יהיה סגנון או קצב מסוים - את צריכה להגיד את זה. הוא לא ינחש לבד

... נרגעתי

אבל כן תהיי קשובה לעצמך אם את רואה שהשוני מוציא ממך המון אנרגיה אז צריך לשקול

הלוואי שמישהו יסביר לסוג האנשים האלה את הבעייתיות שבזה..

תראי איך הוא מתנהג ולא רק מה הוא אומר,אם ההתנהגות מותאמת לסיטואציה ולשלב בקשר אפשר להכיל את זה.

עיין בשאלות הקודמות. זו דמות פיקטיבית.

 

אותי זה לא שעשע.

פרידה גרשוני: עדכונים, כתבות וחדשות - כיפה

"הכותבת היא כהנת דייטים, מנטורית, מאמנת, מומחית זוגיות ופיננסים, נשואה שלוש פעמים ואמא לשני אוצרות, אלמנה מהגרוש האחרון זכרונו לברכה, שהלך לעולמו במפתיע כאשר נחנק מביצה רכה בשעת ארוחת הערב."

דבר שני רוב התוכן הוא רדוד, אבל כאן הוא ממש מסוכן...
ומה הקטע של האתר להביא תוכן מפגר??

העצה להפוך לסטוקר של המדוייטת המיועדת נשמעת לך רצינית (מחוץ לקהילות חרדיות מסוימות)? הם בסך הכל מקצינים את המציאות כדי לצחוק עליה.
עם כמה שאני בן אדם רציני ויבש, אני לא חושבת שהמסקנה של האדם הממוצע תהיה שזאת כתבה רצינית. מי שהבדיחה לצערו באמת תעבור לו מעל הראש מספיק חכם כדי לקלוט שזה רעיון מטומטם שלא כדאי לבצע.

יצא אשכנזיה שנראת סבבה פלוס וליטאית.

אבל מה אתה אומר לגבי האם לכתוב לה או לא? זרוק ככה ישר מהמקלדת מה שעולה לך בלי לחשוב יותר מידי, אפילו שאין לך מושג על מה אני מדבר.

תשובה כבדת משקל יש כאן.. זה מצריך חשיבה מרובה . (לפחות חצי מהזמן שהשקעת עליה..)

אני שוקל המון אז גם תשובתי שוקלת כמות מכובדת

1. זה לא בהכרח אומר שהצד השני ראה כבר ואישר.

ברירת המחדל היא שקודם הגבר מקבל את ההצעה.

2. השלב הבא לאחר האישור- מחכים שהצד השני יאשר את ההצעה ובמידה וכן, תקבלו את המספרים אחד של השניה.

בהצלחה!.

זה מה שכתוב באתר שלהם:

מי משני הצדדים מקבל ראשון את ההודעה?

אלגו בוחר באופן אקראי האם לשאול קודם את הגבר או את האשה. אחרי שהצד הראשון אישר, ההצעה תעבור לצד השני, כשהצד השני לא יודע אם הוא ראשון או שני (זה על מנת להוריד חוסר נעימות ולאפשר לדחות הצעה בלי לדאוג שאתם פוגעים במישהו בצד השני).

כששני הצדדים יאשרו את ההצעה, הם יקבלו את פרטי הקשר של הצד השני.

 

 

 

ואפשר להגדיר שמעדיפים שהצד השני יאשר קודם (וכנראה אם שני הצדדים בחרו את זה, זה שוב אקראי).

אישרתי הצעה וכתוב ששנינו בעד . היא מודעת לזה שאישרתי? (פעם ראשונה וכבר בעד יפה לי)

ועוד שאלה, במקרה שלא יתקדם כלום בהצעה הזו, הבוט יודע להמשיך לחפש עוד במקביל או שהוא נעצר וצריך הוראה ממני לחידוש?

@לגיטימי?

ממה שאני מבינה, אתה אמור לקבל את המספר שלה, ולהתקדם משם.

שיהיה הרבה בהצלחה!

 

אבל אם בכל זאת זה לא הולך....

אני מניחה שאם זה לא יצליח, מה שצריך לעשות זה לעדכן את אלגו - כנראה באמצעות שליחת הודעה כלשהי, ובטח יש שם אפשרות לעדכן שאתה שוב בסטטוס של חיפוש.

(שמעתי מכמה אנשים שונים שהדייטים עם אנשים מאלגו היו חוויה אחרת לחלוטין מאשר דייטים רגילים - ברמת השיח עם האדם השני. למרות ששמעתי גם אכזבות. אבל מתוך זה הבוט לומד, ואמור להשתפר כל הזמן).

(ועוד הערה - אני זוכרת שקראתי שהם משהים בין הצעות. כלומר, אל תצפה לראות כל שבוע הצעה - אם תצטרך לעדכן שאתה פנוי, זה לא שלמחרת תהיה לך כבר הצעה חדשה.)

ואם הבנתי נכון, ההצעה הראשונה נשלחה אליה.

גם לי עושה רושם כמו שכתבת שהאנשים שם קצת יותר רציניים מאשר באתרי הכרויות. זה גם מסתבר ככה בגלל שהם יזמו משהו יוצא דופן להרשם למיזם כזה. (מתאר לעצמי שההצעות לא יום יומיות הראשונה לקחה שבועיים מההרשמה😅 ותכלס טוב שכך,זה מראה שיש סינון איכותי. ברור שיש עוד משתנים אם למשל בחרו לדחות אותך וכו וכו)

כמה זמן את רשומה שם?

פחות או יותר מאז שהתחיל - יותר משנה.

(לא עשיתי שימוש באלגו, אבל זכיתי פעם בהסבר מאחת המפתחות;)

נראה לי שאחרי ששניכם אישרתם אתם אמורים לקבל את הפרטים אחד של השניה, ליצור קשר, לצאת, להתחתן בעז''ה וזהו(:

ולגבי חוסר התאמה- הבוט מבקש להתעדכן אחרי הפגישה איך היה, ובמידה ולא המשכתם הוא שואל כמה שאלות מיקוד..
כל עדכון כזה מסייע לו ללמוד ולדייק יותר טוב לפעם הבאה.

וסתם ככה-
נראה לי שהאווירה הרצינית יותר שאתה מתאר נובעת גם מאופן הרישום (כלומר, זה לא לצרף את הכרטיס שלך וגמרת. יש משהו במענה על שאלון שמנסה 'לנתח' אותך שדורש ממך משהו קצת אחר) וגם מאופן השידוך (גם העובדה שמדובר בבוט ולא בבנאדם שחוסכת איזשהו ממד של חוסר נוחות, וגם העובדה שזה שלא דורש ממך 'לחרוש' כרטיסים של אנשים אחרים וחוסך את תחושת השוק).

אם כתוב לך שהיא כבר בעד זה אומר שהיא קיבלה את ההצעה קודם ואישרה.
אם ההצעה היתה מגיעה אליך קודם היית מקבל אחרי שאישרת משהו כמו: "איזה יופי! ההצעה מועברת לx והיא תחזיר תשובה בתוך 48 שעות".

אם ההצעה לא תצליח צריך לעדכן את הבוט שנפרדתם ואפשר גם לשלוח סיבה והבוט אמור להתחשב במידע הזה בהצעה הבאה.

בהצלחה

השאלה שאף אחד לא ענה עליה היא- האם היא הבינה שאישרתי את ההצעה? זה שולח לה התראה כלשהי? כמו למשל- ״ X בעד וקיבל את המספר שלך״

כמובן שהבנתי בעצמי כבר שהיא היתה הראשונה לקבל את ההצעה. כי זה אכן נתן לי את המספר שלה..

@זה רק אני

עם המספר שלך

אבל חוויה חיובית בדייט שלישי לא אומרת מה היא חושבת
אולי סגר לה התלבטות? אולי משהו מראש הפריע וניסתה לתת צ’אנס?

כל דייט אמור להיות כיף , זה בנ״א לחברו

יכול להיות שזה שאתה לא מבין גרם לזה שהיא נפרדה כי הרגישה שאתם לא באותו תדר של הבנה.

יכול להיות שמשהו שהיא חיפשה והיה לה חשוב לא קיבל מענה אצלך - וזה הכי לגיטימי בארץ. זה כמובן לא אומר שאתה לא בסדר!

יכול להיות שהיא התלבטה המון .. ובסוף החליטה לעצור .

יכול להיות שהיא בתקופה עמוסה או שהיא צריכה להיסגר על עצמה .

הרבה יכול להיות כל מקרה לגופו
העיקר לא לקחת אישי

לצערי אני לא יכול לא לקחת אישית. נראה לי שאני אלך לדבר עם מישהו שמבין בזה. שישים לי את המראה מול העיניים ויראה לי בדיוק איפה הבעיה אצלי. אי אפשר כל פעם להאשים את הצד השני.

שיש בעיה אצלך ..
יכול להיות שהמזל זימן לך כמה בנות שחתכו ..

מה שכן אולי שווה ללמוד על הצד השני תקשורת איתן וכו'.. זה דבר שתמיד טוב שיעזור לך גם בנישואין .

אבל אתה לא צריך לקחת את זה למקום של אשמה - אני לא טוב .
ממש לא יש לך אתגר מסויים .. לא בטוח שהוא בכלל בגללך אז תהיה בחמלה כלפי עצמך .

בסופו של דבר הכל משמיים
יש אנשים נפלאים חכמים ונסיכים שהתחתנו בגיל מאוחר .. זה לא אומר שיש בהם משהו לא בסדר בגלל שמישהו אחר לא התאים להמשיך איתם..

ויש גם אנשים עם דפוסים לא בריאים או לא הציפס הכי מלוח בשקית שהתחתנו מהר כי מצאו את מי שמתאים להם מהר.. זה אומר שהם בסדר? לא

זה באמת עניין של גורל מלמעלה ..

אבל כן תמיד אפשר לפתח את עצמנו בכל מקרה, ללמוד על הצד השני .לקבל כלים שיעזרו לך בנישואין ..

ולפותח

אני לא חושבת שצריך לדאוג.
נראלי בדרך כלל מי שלא רוצה ונותן תשובה שלילית
א. עדיף ככה ולא להסתבך עם רגשות בשלב יותר מאוחר
ב.כל "לא" מקרב אותך ל "כן" , ככה שאתה יכול להתייחס לזה כמו סינון ראשוני- מה פתר לך את בעיית ההתלבטות (כי נפל הסינון הראשוני) ואיך/עם מה אתה מתקדם קדימה.

למה? יכול להיות שנפרדים מבנאדם שפשוט לא מתאים.

אבל אם אתה רוצה לבדוק את עצמך - עוף על זה. אבל לא בטוח שכדאי לך לשים את כל יהך על זה.

כי לפעמים הפרטנר שלנו חושב אחרת מאיתנו ולא מתאיםם וזה בסדר, זאת גם מציאות שצריך להכיל (גם במידה ובאמת יש משהו שכדאי לך לאמץ בהתהגות בדייטים זה תמיד חשוב)

זו היתה ותרנגולת

ביצה ותרנגולת

תגוון קצת (:

זה באמת יכול להיות מאוד מסתכל שיש תחושה טובה ואז זה נגמר..

ממש לא בהכרח שאתה היית לא בסדר או שהתנהגת בצורה שהרחיקה.

אי אפשר לדעת מהו הסוד שמחבר בין שני אנשים, פשוט אי אפשר לדעת מה עבר לה בראש.

 

בעזרת ה' שיבוא בקרוב טוב קבוע ולא מזדמן

לשאול על מה
ואם זה משהו שכן תלוי בך וכנראה חוזר על עצמו אז לבקש לשמוע
אבל סתם שתדע לפעמים זה פשוט אי התאמה בדברים שאחת תראה בהם מושלמות ואחת חיסרון (למשל מה דתית)

שמישהו רוצה והשני לא?

שבחורה מראה שהיא לגמרי בענין,
כשהיא יודעת שהיא לא שם.
אבל זה מראה על הרבה אכפתיות כלפי הצד השני...

ואני לא יודע אם באמת או לה כיף הוא שהיא שיחקה אותה.

ובאמת אם היה לה כיף, לא הייתי מצפה שתעבוד בצורה מאולצת לאפק את עצמה.

 

בסופו של דבר - מסכים. זה יכול להיות חלק מתוך תופעה פסולה. לא בטוח, גם אני לא ראיתי או שמעתי בפירוט על המקרה המפורט ולכן אי אפשר לדעת.

אני מצפה שהיא לא תשחק אותה גם אם כיף לה.
אם לא היא אגואיסטית.
לצערי יש מלא כאלה

ולכן אם כיף לה אז אולי הסברה תהיה לנסות להסתיר את הכיף הזה במהלך הדייט. וזה נשמע לי הגיוני בצורה מסויימת אך לא נראה שכדאי במידה רבה לפגום בטבעיות ולנסות למשוך למגמה מסויים בצורה מאולצת.

וגם לא כולם יודעים בשעת הפגישה מה תהיה ההחלטה...

 

כמון כן, אגואיזם בא לידי ביטוי במערכות יחסים שונות וגם בדייטים.

הוא עניין הרבה יותר כללי מאשר פה.

מי שיהיה אגואיסט בדייט מסתבר שיש בו אגואיזם גם בלי קשר לדייטים.

 

ונראה לי שכתבתי מעבר לפעם אחת את זה - מי שפוסל בגלל שהוא אגואיסט הוא עוזר לנו בכך שהוא מציל אותנו מקשר איתו. נשמע לי סיוט קשר עם אדם כזה.

זה לא שהם בהכרח אגאוסיטים, אבל בדייט חד משמעית כן.
ובמיוחד מי שצריך לעבוד על זה אלה האנשים הרגישים. אצל בנות יש בדרך כלל יותר רגישות, ולכן יותר פגיעות. ולכן יותר הגנות ופחות פניות לחשוב על השני בקשר. יש הרבה התנגשויות בין המקום של הבחורה לבין ההתחשבות בצד השני. הרבה פעמים זה ככה ואצל הרבה בחורות.

"רוב העולם בדייטים מתנהג באופן אגואיסטי, זה לא שהם בהכרח אגואיסטים, אבל בדייט חד משמעית כן" - בעצם, יכול להיות בנאדם שמתנהג בצורה אגואיסטית בסיטואציות מסויימות והוא לא יחשב אגואיסט באופן כללי?

 

ולגבי מה שאתם אומר על רגישות ובנות - בעצם, אתה מתכוון לומר שלבנות יותר קשה להכיל את הסיטואציה?

שנתנו תחושה טובה וגם את ההבנה שכנראה לא.

זה נראה שאתה מרגיש מרומה, כי אין קשר בין ההתנהגות לתוצאה. אני חושבת שאפשר לפרש את הסיטואציה אחרת - היא עשתה מאמץ כדי לעשות את הפגישה הכי טובה שאפשר, הכי כיפית, שיחה הכי זורמת, כדי לראות לאן זה לוקח אתכם.

האם עדיף להגיע במצב רוח הססני וחקרני? איזה רושם זה יעשה, ומה זה יעשה לדינמיקה של הקשר? מה האלטרנטיבה שאתה מציע?

 

מעבר לכך, כיף וזרימה זה נחמד, אבל קשר הוא הרבה יותר מזה. צריך לזכור שרובינו אנשים נחמדים, וזה מה שנשדר במפגש. אם לא נעים ונחמד, כנראה שלא יהיה דייט. אבל נעים ונחמד יכול להיות גם עם זה שעומד לפניי בתור - וזה קשר ספונטני שאין לו המשכיות.

אם לא התייחסו אליך מגעיל ומזוויע, הדרך היחידה לדעתי לדעת מה קורה - זה לדבר על זה. לשאול אותה מה דעתה על הקשר. האם תקבל תשובה כנה? לא בטוחה. למה לא? כי יכול להיות שהתשובה תפגע בך, והיא לא רוצה לעשות את זה. התשובה תהיה כנראה משהו עמום בקטע של לא מתאים.

 

האם משהו בך לא בסדר?

יכול להיות, לא מכירה אותך, ולכן אולי שווה לשאול מישהו שכן מכיר אותך - מישהו שתבקש ממנו להיות כן איתך. אולי אפילו לעשות דייט-דמה איתו.

מיומנויות של יצירת קשר זוגי זה לא משהו שנולדים איתו. יש כאלה שזה בא להם יותר בטבעיות, ויש כאלה שהדרכה יכולה לעזור להם

 

אבל אתה יכול להיות גם 100% בסדר, ואפילו 100% מעולה ומצויין - והיא בכל זאת לא תהיה מעוניינת להמשיך. אני עדיין חושבת שטוב לעשות חשבון נפש לעצמינו בכל קשר - אבל צריך לדאוג גם לדימוי ולבטחון העצמי שלנו.

 

 

(זכור לי שרשור עבר שבו מישהי (או אולי מישהו?) כתבה על זה שהיא מרגישה שבדייטים היא משקפת את מי שהיא יוצאת איתו, כך שכל מי שהיא יוצאת איתו - חושב שהיא בראש שלו בדיוק, ובשוק כשהיא רוצה להיפרד.)

היו איזה 2 נראלי שלא רצו, כל שאר בנות ישראל רצו אבל שברתי להן תלב

הן נחטפו אח"כ ;)

אני לא חושב שצריך לעשות מכל זה עניין גדול. כן כן לא לא..

אמורות להיות ברכות שיהיה טוב ונכון ואז עדיף יותר לגשת לזה כשאני מבורך על ידי על מיני יהודים

בעז"ה שהיא תעוף עלייך, תגיד לך "חצילים, למה לא שאלת קודם, אני מחכה ימים ולילות להודעת ווצאפ קטנה או שיחת טלפון או איזה משפט שיראה לי שאני לא לבד בעסק הזה, שגם אתה חולם בהקיץ על שולחן השבת שלנו ...הוי, אם רק היית אומר את זה קודם כבר יכולנו לעמוד תחת החופה עם 2 עדים כשרים וחפץ שווה פרוטה"

 

יאללה שיהיה לך דרך צלחה! 

יש פחד משולחן השבת העתידי .. יש לי תחושה שלא יהיה לי דבר תורה איכותי להגיד.

והעיקר לא להתייאש
רגע, אתה לא כתבת את השרשור "בשבח והודייה..."?

מאחל שיצא מה שטוב לכם

ושתצליח למצוא את המתאימה, הטובה והמדהימה בזמן המתאים והנכון