פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 150)

אני לא קורא את המחשבות שלה.

אולי זה בגלל שאין לה צורך או בגלל עניין אחר שעבר לה בראש.

בלהפסיק קשר יכולות להיות המון תחושות שליליות שצפות בצורה טבעית - אשמה, רחמים, אכזבה, כעס... - ממילא יש מספיק סיבות למה שהשיחה הזאת לא תהיה נעימה שיהיה רצון לקצר אותה כמה שניתן.

העקרון - האדם לא יעזוב סתם בלי לתת תוקף לכך שקרה פה משהו משמעותי מספיק כדי ששני הצדדים השקיעו את עצמם בו במידת מה.

היום כבר הסקתי את המסקנות (בתקווה שלא יקרה דבר כזה בעתיד אחרי קשר נוסף כ"כ ארוך)

מה שקרה זה שהבנתי שזה לא (אחרי קשר של כמה וכמה חודשים) - ואז נפגשנו רק אחרי 3 ימים מההחלטה ודי ייבשתי אותו עד אז כי אם זה לא, למה לתת לו תחושה שכן- ממש חשבתי שזאת הונאה.

בפועל ישבנו 3 שעות ודיברנו על הפרידה. לפחות את זה עשיתי כמו שצריך

אבל כן הוא מאוד נפגע וביקש ממני לא לייבש בעתיד. מסתבר שהוא אכל סרטים 3 ימים על מה הוא עשה לי ולא הבין כלום. (אם היו עושים את זה לי כבר הייתי מאבדת את זה מזמן...)

מה אני מנסה להגיד פה?

אנחנו עושים טעיות. בטח ובטח בשנה הראשונה שהחלטנו לצאת וכל ה"חוקים" עדין חדשים. אבל אולי זה יעזור לחבר'ה החדשים פה- אל תהיו כמוני

קרה לי שהוא התקשר אליי, שאל בשלומי, ואני שופכת על כל הדברים והעניינים, ואז המשפט תגובה שלו זה שהוא רוצה לחתוך. 

בעיני הוא בעצם אומר לי - אני לא באמת מעוניין לשמוע כל דבר שעובר עלייך, כי אני לא רוצה לבסס קשר איתך.

ואז אני מרגישה לא נעים שהשתפכתי בפני מישהו שבכלל לא מעוניין.

אני מרגישה שהוטעיתי, שהוא שידר עניינים כרגיל ופתאום מטיל פצצה.

בעיני, אם הגעת כבר למסקנה - תיגש אליה. אל תשלה אותי. זה לא אומר שאסור להתעניין, אבל יש סדר של הדברים שצריך להיעשות. וכמובן, מתוך כבוד ורגישות.

ובכלל, תקשורת ושיח זה אחלה. כנות יכולה למנוע הפתעות. ממליצה לדבר גם על הדברים שאולי פחות מתאימים בינינו, להניח את הדברים על השולחן ולא להעמיד פנים שהכל מצויין. דווקא מתוך המקומות האלה יכול לצמוח משהו מעניין.

ועוד נקודה אחרונה: תחשבו על עצמיכם. אולי פגעתם מתוך תום לב במישהו בצורת הפרידה שלכם? אולי גם מתאים ושייך לשלוח הודעת התנצלות.

לא רואה את הצורך דווקא בהודעה.

אני יותר חושש שהצורך להכין הוא גורם למריחה או לחוסר כנות.. הרי מה אתה אומר לה שאתה 'מכין אותה'? שאתה נפרד? שאתה חושב על זה? שקשה לך? נשמע לי מוזר, מה אפשר להגיד שהוא יהיה כנה ואמיתי ויכין לפרידה?

בדרך כלל לקראת פרידה, בצורה טבעית, יהיו סימנים מקדימים (מדברים פחות, נפגשים פחות וכולי)... לא נראה לי ש'לייצר' בצורה מלאכותית סימנים כאלה זה צעד כנה.

ובכללי, לתת איזו הקדמה לפרידה, לא להטיל אותה בפתע פתאום בלי סימנים מוקדמים.

אפשר הודעה מקדימה שתסמן שזה הכיוון או משהו בסגנון...

הי מה קורה? בעקבות מה שדיברנו אתמול...

חשבתי הרבה על הקשר שלנו והייתי רוצה שנמצא זמן לדבר על זה...

משהו כזה שנותן לצד השני להבין שיש פה איזה דיון סביב הקשר ואולי לא הכל חלק 

זה עניין של ניסוח... ודי תלוי הקשר.

(בפעם היחידה שסיימתי קשר ארוך ומשמעותי השתמשתי בניסוח הזה והבחור הבין מיד שלשם זה הולך. טוב, אבל היו תקדימים נוספים...)

גם המקרה שאני הבאתי וגם המקרה שאת הבאת טעון חוסר רגישות

גם אם אני לא מתייחס לכך שהיא משתפת אותי ברצינות - זאת דוגמא לחוסר רגישות

גם אם אני לא מתייחס לשלומה של מי שאני מתעלם ממנה - זאת דוגמא לחוסר רגישות

והיא התקשורת, השיח שאנחנו יוצרים בדייטים.

אפשר להרחיב על זה הרבה, בכותרות - איפה הפוקוס?

עליי, עליך או עלינו?

הלוואי והיינו פותחים את הלב שלנו קצת יותר, בלי שזה יגבה מחיר גדול מידי. קצת חושפים את עצמינו, מתוך אמונה שהצד השני רגיש ויכיל. שהמפגש הזה בינינו יניע את שנינו לכיוון הנכון (בין אם זה יחד ובין אם זה בנפרד), אבל מתוך ההיחשפות הזאת נוכל אולי להכיר אותך לחברה שלי.

כי אם אתה לא היית רגיש כלפי - ככל הנראה לא אנסה להכיר אותך למישהי.

ואתה יודע, זה מתבטא בדברים הכי קטנים וטריוויאלים. יש הבדל בין לשאול - 'מתי נוח לך שניפגש?' לבין לקבוע 'אני יכול רק עוד 4 ימים בין השעות 18-20, ובמרחק של עד 5 ק"מ מאיפה שאני' (סיפור אמיתי!). אני חושבת שרוב האנשים נוטים יותר כלפי הצד הראשון. בדר"כ אפשר לראות איפה האדם עומד על הסקאלה הזו, אפילו מתוך מפגש קצר - ואפילו לפני המפגש, כמו בחירת המיקום והשעה.

אנחנו צריכים תמיד לזכור שאנחנו יוצאים עם אדם, שיש לו רגשות ומחשבות ושאיפות וציפיות, ולנסות להעמיד את עצמינו בנעליים שלו, בקטע של מה ששנוא עליך, אבל אפשר גם להדר בואהבת לרעך כמוך. 

נניח - נפרדת ממישהו - אפילו אחרי פגישה או שתיים - אפשר להגיד ממה כן התרשמתם, למרות שלא התאים.

זהו? הוא כבר לא בנאדם? לא מעניין אותך איך עבר לו היום או איך הוא מרגיש גם בלי קשר אליך?

וכן להיפך, גם אם את נפרדת.. לא מעניין אותך איך הוא מרגיש גם בלי קשר לקשר? 

(אני לא חושב שטענת כך אלא רק מנסה להבהיר את העמדה למה סמול טוק עדיין חשוב)

זאת בדיוק הנקודה שקשה לי - 

אם מדברים רק בצורה עניינית וקצרה אז אני פתאום שואל את עצמי מה היה כאן עד עכשיו? מה קרה בכל הפעמים היא כן התעניינה, היא לא עשתה את זה מתוך התעניינות אנושית פשוטה? היא עשתה את זה בגלל אינטרס?

ברור לי שיש עניין ליצור את הקשר ולכן להרחיב בדיבור אבל גם מתי שאין עניין ליצור קשר אלא להיפך, יש עניין להפסיק את הקשר - עדיין אפשר להתנהג בצורה אמפתית ואנושית כפי שאנחנו מתנהגים כלפי כל אדם. 

יש לי דודה מדהימה, באמת נדירה! חכמה ומשכילה, מאירת פנים, עדינה, יפיפיה...

והיא רווקה. בת 34. ובאמת כל כך כואב לי עליה... היא יכולה להיות אישה ואמא פשוט מדהימה!

שמעתי שחלק מהבעיה היא שהיא לא בסביבה שהצעות מתאימות מגיעות אליה, ופשוט אין הצעות...

חשבתי שממש כדאי להציע לה להיות בפורום כאן או במיזם שידוכים כאן, זה יכול ממש לעזור!

וגם לפעמים יוצא לי לשמוע על אנשים מתאימים ואני ישר חושבת עליה אבל לא מעיזה לעשות משהו

אבל... מתפדחת לדבר איתה על זה. על הנושא  בכללי... למרות שאנחנו בקשר טוב מאודד אני לא רוצה לחטט. קרה פעם שמישהו אמר לי לידה שכדאי לי להתחיל לצאת תוך רמיזה בוטה "כדי שלא תגיעי למצב שלה"  ופשוט הרגשתי כל כך מובכת בשבילה... 

אתם מן הסתם לא הייתם רוצים שאחיינית פצלוחה שעשיתם עליה בייביסיסטר תתערב לכם בנושא, לא? זו יכולה להיות או הצלחה מסחררת, או כישלון איום ונורא... שב ואל תעשה- עדיף?...

אני כל כך הייתי רוצה לעזור לה! אם רק הייתי יכולה...

מה הייתם רוצים שהסביבה תתן לכם בתקופה הזו? מה היה מקל עליכם את הניסיון?

-בנים נא לא לפנות בפרטי. תודה. מבהירה מראש, שלא יהיו אי הבנות.-

אני לא דיברתי איתה על זה אבל אני לא צריכה לדבר איתה כדי לדעת ש(ככל הנראה) היא לא 

לפחות לא פה, כמעט במליון אחוז

לפי מה שהבנתי זו חלק מהבעיה, שאין לה ממש מקורות להצעות

לפורום נשואים טריים

קורה לי הרבה פעמים (הרעיונות להצעה לקרובות/ים) תציעי את הרעיון לאמא שלך או מישהו שיכול להשפיע בנושא, או לפחות לבחון את ההצעה שלך.

אולי ממך תגיע לה הישועה?...

אמל'ה איך לא חשבתי על זה עד עכשיו...? 

האמת שבפעמים הקודמות התפדחתי שאעלה את הרעיון ויגידו לי שזה מגוחך או שלא ילך,

אבל תכל'ס... מה אכפת לי? בשביל הסיכוי שזה כן ילך שווה להסתכן

ועוד הרבה מעבר כגון מיונז וחומץ 

ושילובים הזויים (אבל דווקא סבבה גם בנפרד) שפשוט טעימים ברמותתת כמו כריך חביתה,

קטשופ, וגבינה צהובה או טונה 

או מטבוחה וחומוס

להמשיך? 

-נ"ב הקורונה לא פגעה לי בחוש הטעם ב"ה-

וואלה עיילתי מין אל יאמן

מיש מין אמריכא

בתפיהמני?

לחד הון...

 פהמתיש...

אוף, אנא לאזם ארוח

ליל מניח

יש דברים נסתרים...

מכירה קצת קלאסיקות תימניות חחח ציון גולן וכולי

מרה חבית להקת A-WA, איזא אינת ערף שו הם, בס אליום אנא יותר מדי דוסית מנשאן האדא

צודק צודק

אז תלמד אותי לקרוא ולכתוב!  חחח

רגע אז הבנת או שלרשום בעברית?

חח פשוט לא יצא לי להכיר לא בתימנית... מעניין באמת לשמוע

(לא כזה טובה בערבית גם, יודעת רק קצת...)

הדא יעני זי "פאהם"

יעני אזא אינת פאהם ערבי

 (שוקראן גוגל טרנזלייט )

זה אומר "הבנת אותי?"

סליחה על ההתעללות... מה אני אעשה

וגם יכולים להיות שני דברים מגעילים, וביחד הם גם מגעילים, והקשר בהחלט מובן. אנשים. אל תהיו מגעילים

קשר חייב להיות על בסיס פיסת רצון כלשהי, גם גרגיר של רצון הוא משמעותי.

מה החשיבות של יופי חיצוני בעיניך? (מעבר למשיכה הטבעית שמרגישים לפעמים מיד לפעמים לאחר זמן בדרגות שונות)

לענ"ד כן חייב שתרגיש חיבה מסויימת למראה שלה.. גם אם היא לא מלכת היופי, אבל שלא תהיה משהי שלא מוצאת חן בעיניך וסתם כאילו גם אם בסוף נניח שתתחנו, אתה תרגיש פספוס כזה של 'היא לא יפה כמו שחשבתי שאשתי תהיה'.. אז סתם חבל.. (:

אבל מה שכן, אולי כן לפני שאתה חותך, לחשוב כזה בעין טובה על המראה של מי שאתה יוצא איתה ולחשוב פעמיים אם אין במראה שלה משהו שאתה אוהב..

אבל זה גם עיניין של גיל וכמה הצעות אתה מקבל. 

אם אתה נפגש עם בחורות בעלות אינטלגנציה ריגשית גבוהה הן ירגישו שאתה מאלץ את עצמך וזה סתם פוגע אוף התחושה הזו | ערוץ ７ (inn.co.il) לדוג'. 

אם אתה מקבל הצעות לא קשורות ואתה אכן לא בררן ( תהיה כנה עם עצמך! ) אז אתה מחפש בצורה לא נכונה, תנסה לדייק יותר מה שאתה מחפש ולקבל הצעות רלוונטיות יותר. 

ובכלל, תתפלא איך איפור יכול לשנות את המראה מקצה לקצה.

מי שחושב כאן שאני בורר יותר מידי ואני מחפש דוגמנית אז זו לא היתה המטרה פה...

 דיברתי בכללי על מציאת חן נורמלית...

בכל מקרה תודה

ואולי בעיות בריאותיות?

ואולי היא כלילת השלימות אבל אתם פשוט לא מתאימים אבל מרוב חיזורים ההחלטה עיוורת ומובילה למקום רע? 

ואולי  ואולי ואולי.

בכינות יופי חיצוני לא משנה בכלל להתאמה, ומה זה משנה האם הבחורה יפה או שלא? שתוכל להשוויץ בה? אפילו הגויים מבינים שזה בזוי. 

לכן ההמלצה היא לחפש משיכה מינימלתית ותו לא. 

ואין חכם כבעל נסיון, אל לך להמציא תיאוריות במקום שנעשה בו כבר מחקר רב.

ככל, אישה כעורה עם לב של זהב  תשמח אותך יותר מבחורה יפה עם לב של אבן.

שצריך להיות ריאלים ולראות את המציאות בצורה נכונה.

אם הצעות רודפות אחריך ויש לך אפשרות לברור - לך על זה.

אם המצב לא ככה ואין לך כ"כ הרבה אפשרויות - אין לך ברירה.

--

זה אולי צורם ברגע הראשון, אבל בסופו של דבר זה ענין של היצע וביקוש. וההבנה הזאת והפנמתה יכולה להועיל גם בנקודה הזאת וגם בהתלבטויות אחרות.

תעשו חתונה עם המשפחות וחברים קרובים בלבד, יהיה שמח.

ולשאלתיך, כאגיע לגשר, אעבור אותו. ודיה לצרה בשעתה. 

שאחרי החתונה.

שאז החיים האמיתיים מתחילים, מתחילים לבנות את הבית, את הקשר, וזו תקופה חשובה מאד.

לא יודעת למה - זה מעורר בי חששות.

ובכן הייתי צריכה ממש לדפדף הרבה...

והתפלאתי שזו התמונה הראשונה הלא-מאנטגת שמצאתי.

אולי מקומו ב פורום בית המדרש | ערוץ ７?

קללות זה לא נעים.

וברצינות - עוד יותר, זה מזיק לאדם עצמו שחי עם תפיסה מכלילה, במקום לכוון למה שמתאים לו

וברצינות, הכללות אמורות לעזור לנו לארגן את החוויות שלנו בעולם, ואם הן לא היו קיימות היינו מאד מבולבלים.

מצד שני, זה לעיתים מקבע. אז בהחלט צריך לדעת לעשות בהן שימוש נכון.

(אני אתן דוגמא להכללה שמארגנת: עט, דף, דבק סלוטייפ ומספריים הם מכשירי כתיבה. כן, זו הכללה.)

וזה יוצר כללי אצבע שקל להשתמש בהם

אבל השאלה מי נכלל בהכללה ומי לא - אם למשל אני מחליט ש"אני לא אוכל פירות הדר" כי אני אוהב רק תפוז, הנזק הוא שהפסדתי תפוחים

אבל אם החלטתי ש"תמיד אחרי ארוחה אני לא יכול לעבוד למשך שעתיים", זה נזק מתמשך

כמו שכתבתי הכללות זה כלי שמסייע לנו בארגון החוויות שלנו בעולם.

אבל, כמו כל כלי כשעושים בו שימוש לא נכון, ההפסד גדול מן הרווח.

ולכן צריך לבחון מתי זה כבר לא משרת אותנו אלא מפריע, ושם לוותר על זה. אבל לא לצאת חוצץ נגד עצם המושג.

ולכן נראה לי שיש משותף בסגנון חשיבה למרות שהמסקנות הן הפוכות

ובאמת, מתי שיהיה תחושה שאנשים הגזימו לצד השני אז אכן זה ראוי להאמר יותר

מה שהתכוונתי לומר ששני הגישות האלה באות מאותה גישה מוטעת גם אם הם מגיעות למסקנה הפוכה

שכוייח.

תעדכני.

דיוק, במידת מה.

הכללות יכולות לטשטש את העובדות ואז צריך ללטש יותר את הכללים/הפרטים ולדייק אותם

@Self Love.

אבל לא ממש הבנתי.. כאילו אני יכולה לכתוב גם על כאלה שהגיבו הרבה מעליי?

והבא בתור מגיב לו
ואז נוצר שרשור כזה

אבל אפשר לזרום (:

פחות מכיר אותך 

אבל עצם זה שחשבת על משחק כזה מראה שאת באמת בנאדם טוב ורודף שלום

אתה לגמרי נשמה כללית.. תמיד מנסה לעזור לכלל כזה ונותן טיפים טובים\עצות חשובות (: אשריך!

לא כ"כ מכיר אותך נראלי את חדשה פו לא? 

אבל מהמעט שכן ניכר שאת אוהבת לעזור 

תמשיכי

אתה עושה רושם של אדם חכם שמחפש אמת

אני אוהבת את שם הניק שלך- חיבור של שכל ולב. (כי מקובל לחשוב שהשכל חושב והלב מרגיש, אז הניק שלך מבטא את "בינת הלב")

חוצמיזה- את חדה. (ניסוחים וניתוחים)

נראה שיש לך חיבור של עומק וחוכמה עם קלילות וחוצפה, וזה מהמם!

ואת גם רגישה לאנשים פה ומשתדלת לא לפגוע 

תודה

ש*$%**# כבר תגיבבבב ואוכל להחמיא לההההההה

|ממתין בדריכות|

סתם, סתם, אחלה שרשור

עכשיו אתה לא יכול להחמיא ל*$%**# בננשולנט, כי תצא מזה פיסטוק

צחקתי בקול

חחחחחחחח גאוני

קרעת אותי ב "מכך אנו בדיוק חוששים גברתי"

בעקבות ההודעה הזו שלך, קיבלתי פנייה לעשות פינה כזו גם בפורום נשו"ט!

נכנסתי לראות במה מדובר ותקשיב... יש לך כישרון רציני!

וואי בקטע האחרון עם הפרסומות על תן ביס פשוט צחקתי בקול והמשפט האחרון בכלל חנק אותי

אז ברשותך, פותחת שירשור בפורום נשו"ט עם קישור להודעה שלך כדי שיכנסו גם לשם קצת צחוקים, כמה שכולנו זקוקים גם לצחוק הזה... (כולנו כל בני האדם).

אם בא לך מוזמן גם שם לפתוח שרשורים מצחיקים כאלה, אבל לא פייר לגנוב אותך מהפורום היקר הזה לכן אשאל מי שם רוצה להרים את הכפפה וכולם מוזמנים בשמחה!

יש כמה פעולות מאד פשוטות כדי לעבור מ"לקראת" ל"נשואים טריים"

רק טוב זה יעשה לפורום! ובכלל לעולם

ע"ע ההודעה בפורום שמופנית בעיקר לאנשים כמוך, אנשים רציניים שלא צוחקים אף פעם 😅

לצחוק.

קראתי כבר פעמיים

"מי שרואה עצמו נפגע מהדיווחים, מוזמן לפנות אליי בפרטי ואחסום אותו" -

(אגב תתכונן למסת ניקים שיצפו ו/או יגיבו לשרשורך עקב הפרסום הנוסף,

או כמו שאתה היית אומר: "תכניסו את זה טוב טוב לראש - הפרסום בפורום עובד!")

והרגת אותי עם-

סיכום חדשות לנ״ו בחסות: *תן ביס,

כי אפשר לצפצף על חוקי הפורום ולפרסם מבלי להתפס.

חחחח פשוט נכוןן הכל
 

היא יכולה לעשות "חשבתי על זה" לפני שהיא מסכימה לפגוש

או לחלופין לקחת אחריות על מה שהיא אמרה ולהפגש בלב פתוח ובהקשבה.

או לדון עם הבחור "תקשיב, מסיבה זאת וזאת, אני מרגישה שאולי ההחלטה הראשונית שלי היתה מהירה מדי, ואולי עדיף שלא ניפגש. מה דעתך?"

באילו גילאים? מאיזו סיבה?

בכל מקרה, בעיני האמירה "ניפגש בתאריך ושעה __" משמעותה התחייבות לפגישה או לניהול שיחה מכבדת מתוך הבנה שיש מחוייבות לפגישה. אדם צריך  לקחת אחריות על הבטחות. אם היו מפטרים אותך מהעבודה בגחמה פתאומית היית מקבלת את זה?

צעירים יותר, 
בקלת שיחה כזו יכולה להסלים ולרדת לפסים אישיים. 

לא בהכרח יש מסוגלות לעשות שיחה כמו שאתה מציין גם אם היא אידיאלית. 

ובסוף-

בכל חוקי הדייטים 

דרך ארץ צריכה ללוות. 

האיזון המתאים שונה בין כל אדם 

אני לא בוחר להרגיש או לחשוב משהו, זה פשוט קורה.

השאלה מבחינתה היא לבחור בין גרוע לפחות גרוע. זה גרוע לא לעמוד בדיבור, זה עוד יותר גרוע להמשיך לשקר לבנאדם ולצאת איתו בחוסר חשק, זה עלול לפגוע פי כמה. האם אפשר לשנות את הרגש או המחשבה בצורה מהירה יחסית? לפעמים כן לפעמים לא.

ברור שהתשובה הטריוויאלית והמתבקשת למה ששאלת זה להגיד שאני מעדיף שהיא תחסוך לי את זה. 

מצד שני, זה לא שהיא עוזרת יותר מדי אחרי שכבר ביטלתי ו/או דחיתי תוכניות ועיסוקים בגלל שקענו פגישה. 

לומר את האמת? ספק גדול אם הייתי רוצה להיפגש אם מישהי שקובעת פגישה ותוך 24 שעות (פחות אפילו) מחליטה שלא מתאים לה. תנודתיות מוזרה בעיני קצת..

כאילו - אז למה הסכמת אתמול? מה כבר השתנה? 

ברור שיש מקרי קצה. אבל אותי אישית זה היה מרתיע קצת..

ואחרי הכל - חושב שלו בשביל הנימוס הבסיסי יש דרכים חכמות יותר לעשות זאת

אגב, פעם היתה לי סיטואציה כזו, שאמרתי כן לבחור, ואז קיבלתי תשובה חיובית מבחור אחר שהיה עסוק ועכשיו פנוי, וזה מישהו שהיה נשמע לי הרבה יותר.

התייעצתי עם הרב שלי והוא נתן לי כלל שלא מבטלים פגישה אחרי שקבעו אותה. (כמובן שיש חריגויות במקרים מובהקים אבל באופן כללי זו היתה ההנחייה).

בסוף עם שניהם לא הלך לי...

זה היה לפני שנים ארוכות וטובות... כשהייתי צעירה ופוחזת.

מי ששואל רב:

1 מתגבר על הביישנות ומרגיל את עצמו לשאול

2 יודע שהוא לא יודע הכל

3 לומד דברים חדשים

מותר לפעול לפי שכל ישר, אבל להתייעץ זה דבר חיובי

מנסיון העבר המר שלי L:

וככאלה הם עושים טעויות...

ראיתי מקרים יותר חמורים.

אני לא מצדיק בכלל בכלל את ההתנהגות הזאת ובטח שזה ממש לא נעים וזה לא טוב, אבל נראה לי שטיפה יצאת מפרופורציה ביחס לכך.

צריך להיות ממש זהירים עם בני אדם ולנסות לטעות כמה שפחות ולהשקיע ולהתאמץ ולהתפלל על כך!

זה אמיתי?

אני לא באמת פשוט

לא באמת.

הם באמצע קמפיין תרומות ומשגעים את השכל.

אני מגדירה את עצמי כדתיה חזקה ממש, ומביך אותי שאני לא באמת שמחה איתן!! אני אמורה להרגיש בנוח עם זה, או להשתחרר מזה? ואיך עושים את זה בכלל? 

ורגש לא קשור למקום הדתי שלך.

את רוצה להשתחרר מההרגשה הזו?

תני לה דבר ראשון מקום, תביני שהיא טבעית ולגיטימית ולא אומרת עלייך שום דבר רע, מעבר לזה שאת פשוט אנושית.

אחר כך יתפנה לך מקום גם לשמוח מכל הלב. למרות שעדיין יכול להיות שבחלק קטן ממנו עוד יכאב לך זה בסדר.

הדג הוא אמור לבן. והוא נכחד...

קוראים לו בשפה המקצועית: אוניברסליות.

זה כואב, והגיוני שזה כואב, וזה רגש טבעי נפוץ מאוד.

אני חושב שכדי להתגבר צריך לחזק את המקום של האמונה בה' שהוא דואג לך וידאג לך. הוא שותף איתך ברצון הזה שתתחתני ותקימי בית. 

תזכרי שאין אדם נוגע במוכן לחברו אפילו כמלוא נימה.

ותזכרי שבסוף בסוף - הקב"ה הוא יוצר האדם, כלומר שלימות אחת - איש ואשה ("ויקרא את שמם אדם").

ככל שתפנימי את זה, תוכלי לשמוח עם חברותייך.

וככל שתשמחי עם חברותייך - הקב"ה ידאג לשמח אותך.

ובינתיים, ותוך כדי, מותר לכאוב. ורצוי, זה משחרר.

יכול להיות שבנקודה הזאת ספציפית קשה לך לשמוח בשמחת האחר

ובעניינים אחר יותר קל לך.

יש כאלו שנועדו לגלות את עצמם דרך זוגיות בגיל צעיר

ויש כאלו שנועדו לעבור מסע מפרך לבד עד שיגיעו לאיש שלהם

ויש כאלו שנגזר עליהם להיות לבד (כן!)

ויש כאלו שהתחתנו בגיל צעיר ולא גילו את עצמם ואולי גם לא יגלו

ויש כאלו שהתחתנו בגיל מבוגר וגם לא גילו את עצמם.

הנק שחוזרת על עצמה בעיניי היא שחשוב הגילוי הזה של הנשמה שלי

זה לא משנה אם זה יקרה עם בן/בת זוג או לבד.

לכל אחד כאן יש שליחות ותפקיד ותפקידו הוא להיות מספיק מחובר לעצמו ולה'

כדי לגלות את הייעוד הזה ולממש אותו

וככה כשכל אחד נמצא במקומו וממלא את תפקידו העולם יגיע לתיקונו.

בסוף צריך להסתכל על התוצאה הסופית

אנחנו שואפים לתיקון ולגאולה.

בדרך יכול להיות המון תרחישים. צריך להיות מוכנים להכל

תודה לכל המעודדים. אתם ממש מרימים אותי!!!!