הציעו לחבר שלי את בת דודה שלי.
והוא מאוד להוט ושמח משום שבמשפחתה יש כמה אנשים מאוד מפורסמים והוא מאוד מעריץ אותם.
אין לי ספק שהוא בחור לעניין
אבל עכשיו התברר לי שהוא שיקר לי רק בשביל להסוות את הלהט שלו, שכאילו הוא לא מתרגש
מזה שהיא ממשפחה מיוחדת ומפורסמת.
חשוב לצין שהוא אחלה בחור ויש מצב שזה מתאם ..
אשמח לשמוע רעיונות מה עושים??
וכבר נפסק ששקר לבן בשביל שידוכים, קביל...
בהצלחה שיהייה להם!
המעידות בחיים!
ב"ה
אז עד לא מזמן הוא עדיין טען שזה לא הזמן, ולא מתאים(אני מכירה אותו כבר הרבה זמן,
הקשר נוצר מ"ידידות"...)
ואני, חיכיתי, מלאת רגשות..ומלאת ספקות כאחד.האם הוא-זה הוא.או שמא לא,בגלל שהוא לא היה בסדר(הסיפור עוד ארוך..)
אז אני רוצה לשאול- האם לעצום עיניים לרגע מול החשש שהוא ידע שאני אחכה לו ותמיד אהיה זמינה(למרות שהוא תמיד אמר שאין כל בעיה בזה שאכיר מישהו אחר..) או להבליג ובכל זאת להכנס לקשר(?)
בנוסף לכך, שלאורך תקופה ארוכה הוא אמר שלא רק שלא מתאים לו, אלא גם שבינתיים אין לו רגשות כלפיי.בשונה ממני.
ואני לא יודעת אם זה נכון או לא,אבל יכול להיות שהוא רוצה עכשיו קשר רציני,פתאום באמצע החיים,בלי -שום- רגש?
מבולבלת..לא יודעת מה אני רוצה.כ"כ רוצה אותו מצד אחד...מצד שני,מפחדת..
שווה לנסות..
ויש פה גם צד טוב- שהוא לא יצא לפני שחשב שבאמת מתאים לו, ולא נלחץ מזה שאת רוצה..
לגבי מה שרשמת שאין לו רגשות. להזכירך: בד"כ באים לקשר בלי שום רגש... זה שיש לך זה כבר עניין אחר. תנסי לתת לזה צאנ'ס ככל שתעמיקו את הקשר ייתכן (בעז"ה, תתפללי!!) שגם אצלו יתפתחו דברים בעניין הזה....
בהצלחה רבה בעזהי"ת. שתבשרי לנו בשורות טובות בקרוב, בעזהי"ת!!!!11
אבל בחורים כאלו- לא שווים בחורות כמונו!
ובכל זאת לא הייתי ממהר לפסוק.
ציפי, אם לדעתך הבחור כשיר להחזקת קשר, וכל מה שמונע זה חוסר הרגשות כלפייך היום, אז אין שום סיבה שלא תצאי איתו, וכמו אצל כולם, לאט לאט זה בא.
ואולם, אם את מכירה בבעיות אחרות שקיימות בו, שקלי אותם היטב - במיוחד אם הוא כשיר לקשר.
את ההסברים שלך.זה חשוב לי
אם תוכלי למסרש לי בבקשה.
תודה רבה,תבורכי!
כשתהיי מחוברת בזמן שאני-
אשמח לדבר 
את אומרת שהוא ידע שאת רוצה קשר?
והוא אמר לך שאת יכולה בחור אחר,
ופתאום מאמצע שום מקום בלי התראה
הבחור רוצה להיות בקשר?
זה נשמע כאילו הוא משחק בך!,
אני לא מכירה את הפרטים ולא מכירה אותך
אבל זה לא נשמע לי טוב בכלל,
זה נשמע כמו בחור שהיה לו טוב לאגו שבחורה רוצה אותו
ועכשיו הוא החליט פתאום לשחק על זה
הרי תקופת זמן הוא ידע שאת רוצה אותו
מה פתאום עכשיו הוא נזכר ועוד טוען שאילו אין לו רגש
זה נשמע לי רע בטירוף!!
זה נשמע כמו בחור חסר רגישות,
אין כזה דבר באמצע החיים פתאום רוצה קשר
אחרי תקופה שהוא אמר לא
לא מאמינה בדברים כאלה.
אנשים אומרים הרבה דברים שאח"כ הם מצטערים עליהם ואם לא תצאי גם אם זה לא יתאים אתך תמדי תחיי בפספוס ולכן כדאי לך לצאת!
אם את מרגישה אליו רגשות אז למה שלא תצאי איתו?? אולי הוא אמר שהוא לא מרגיש רגשות ומאז זה השתנה? או שהוא פשוט התפדח להגיד לך שיש לו רגשות כלפייך? דבר שמאוד הגיוני לבן דוס.. כדאי גם שתשאלי אותו למה הוא פתאום החליט שכן מתאים לו? ונראה לי זה שפשוט הוא החליט שאולי את כן מתאימה לו.. ויש לו רגשות כלפייך..
ב"הצלחה שיהיה..
ולא כי זה אומר עליהם משהו לא יציב
אלא כי פשוט כשגבר לא מתאהב מהתחלה ומעוניין..
יהיה לו קשה לאהוב אח"כ בשלימות..
ואילו אצל אישה -"נשים דעתן קלה"
כשאנחנו מתאהבות..לא משנה באיזה שלב של הקשר - זה בשלימות.
תמיד עדיף-
שהבחור יחזר ולא הבחורה..
ולא הרגיש מוכן
ועכשיו הגיע לו רצון והוא בוחן ומסתכל על דברים אחרת
לא מחייב שזה מוזר או בעיתי
ופשוט תשאלי אותו
בהצלחה
בס"ד
היא פנתה אליי באתר הכרויות "היי,שמחתי מאד לראות את הכרטיס שלך ויש לנו דברים שאנחנו פשוט מתאימים!תוכל לשלוח לי תמונה למייל? (-: "
אז שלחתי..
יום אח"כ אני מקבל מכתב במייל:
"היי,חשבתי על זה ואולי אין התאמה כ"כ גדולה..שיהיה המון בהצלחה.."
מה זה אמור להביע?למה להיות מגעילה כ"כ??אז נכון,אני לא דוגמן צמרת אבל גם לי יש רגשות!!
מתחיל להמאס עליי כבר!
התנהגות מגעילה לגמרי, ממש רעה!
אל תדאג אתה בחור טוב, ואתה תמצא!
בסוף זה יגיע.
או איך אתה היית מתנהג?
אז לא מצאת חן בעיניה, קורה. היא לא מגעילה ולא מרשעת, זאת זכותה. אף פעם לא דחית מישהי כי היא לא מצאה חן בעיניך? [כמעט] כולם עושים את זה ועשו להם את זה.
יש דברים שמעבר למילים- שרק מראה מסביר
זה לא טוב או רע- זה מציאות
למשל אתה יכול לכתוב שאתה דוס
אבל כשרואים שאתה באמת אשכרא דוס
- זה נראה אחרת!! 
ולא- זה לא חייב להיות קשור לזה שהיא רואה בתמונה שאתה שמן\ רזה\ גבוה\ נמוך\ יפה \מכוער\ מזוקן\ מגולח\ \\\
להיות יותר עדינים בתגובות שלנו ולהגיב בזהירות ולא לפגוע..
שנזכה...
למה צריך להביא לה את התמונה שלך?
אם מישהי הייתה מבקשת ממני את התמונה שלי ישר הייתי חותך!
מה זה נותן? זה לא הופך אותה למגעילה כי בזמן שהבאת לה את התמונה פתחתה לה פתח שיותר נעים לה לחתוך (בגלל שזה אנונימי).
במקומך ידידי בפעם הבאה אל תיתן את התמונה שלך!
אם היא רוצה לראות אותך תיפגשו!
תתעודד ובעז"ה תמצא את מי שמתאימה לך!
בהצלחה!
הדבר היחיד שאולי אפשר לומר לגנותה הוא, שהיא התלהבה מדי בפנייה הראשונה אליך
ובכך יצרה בך צפייה גבוהה.
אבל לפי מה שהבנתי לא על כך תלונתך, אלא על המייל לאחר שליחת התמונה.
אז אוקיי, בוא נשאל אותך מה אתה מצפה ממישהי שראתה אותך ולא מתאים לה, אתה לא הסגנון שלה וכו?
שתצא איתך בכל מקרה למרות זאת? אז כנראה שאתה צריך להכין את עצמך יותר לפני רישום לאתר הכרויות.
זה לא יקרה. (אולי זה כן, אבל מבחינת הכנה מנטלית עדיף לדעת שזה לא יקרה).
התגובה שלה לאחר שליחת התמונה היא נורמטיבית למדי, ביחס לאתר הכרויות.
צריכים להבין שיש ברישום באתר הכרויות משום סיכון מסויים, כיוון שהקשר ישיר ואין אפשרות לנהל את הדברים
דרך גורם שלישי, זה יכול מאד להכאיב, להכעיס ולתסכל- אבל אין מה לעשות, ככה זה באתרים כאלו.
לכן אוהב את השיטה של אתר שושבינים, אתר שמתנהל אך ורק דרך גורם שלישי (אלא אם כן מישהי ממליצה על עצמה- דבר שקורה, אגב)- אין כאן סיכון בשום מצב, שני השדכנים מנהלים את העסק בעצמם והמשודכים כלל לא בסיפור עד השלב הנצרך. (ככה זה אמור להיות לפחות).
בכל מקרה, אני ממליץ לך לא להכנס לגוב אריות, אם אתה אדם רגשן אתר שידוכים זה לא בשבילך אלא אם כן אין ברירה אחרת.
שיהיה המון בהצלחה.
יש אנשים שהמראה החיצוני חשוב להם.
וזה לגיטימי לחלוטין.
מילא אם היא היתה שולחת לך "ראיתי את התמונה ואתה מכוער ממש, לך תעשה טיפול קוסמטי" הייתי מבינה למה אתה מתעצבן.
זה פשוט אומר שהמראה החיצוני שלך לא מתאים לה.
וזה לא מחייב שזה יפריע למישהי אחרת..
הלילה מכוכב השחר למבואות יריחו
עידכון: ´עמיתים לטיולים´ טיול לילי לנחל על הסכין (ודי אל-וחיתה)+אנדרטת הנ"ד (במקום בי"כ נערן), אי"ה היום ! יום חמישי יד´ סיון תשע"א (16.6.11).
טיול חלומי בו נרד מקובת א-נג´מה לבקעת הירדן דרך ואדי ווחיתה המצוקי והתלול ובו מספר מפלים ואולי נזכה לטבול בגבים שתחתיהם. נתחבר לטריק אבו ג´ורג´ ונחצה לאור הירח המקסים את בקעת ייט"ב דרך המטעים של חוות עינות קדם עד לאנדרטת הנ"ד. נצדיע ללוחמי הצנחנים ונסיים במבואות-יריחו.
טיול זה מיועד למטיבי לכת בלבד (קשה), אורך מסלול ההליכה כ - 15 ק"מ ,
מצ"ב מפת המסלול המעודכנת.
הטיול מאושר ע"י צה"ל
21:20 מפגש נהגים בישוב מבואות-יריחו, הגעה מכביש הבקעה מספר 90 (מפת כבישים מצורפת) השארת רכבים ונסיעה לכוכב השחר דרך כביש 449 המפותל.
21:45 יציאה למסלול משער היישוב כוכב השחר שעל כביש אלון (אגד קו 949 ב 21:00 מים´).
06:00 סיום משוער בישוב מבואות-יריחו ותפילת שחרית למעוניינים.
אופי המסלול: אתגרי ביותר - מיני אקסטרים ! נרד מצוקים+מפלים ונאלץ לשבת על העכוז, למתוח אברים ולהיאחז בזיזי הסלעים עם קצות האצבעות.
בבקשה - להקפיד לבוא דווקא עם נעליים, מים 3 ליטר לפחות, סידור ותפילין לנוהגים להניח ופליז לצינת הלילה המדברית.
מומלץ לנצל את פורום אג´נדה קהילת טיולים בא"י בשביל שידוכים בין בעלי הרכבים והטרמפיסטים על ידי ´הוספת תגובה´ http://www.agenda.co.il/56/forum/
לבירורים: עמית אררט araratamit7@gmail.com (במידת הצורך 052-7-90.60.90 ) .
האחריות הביטחונית והבטיחותית על המטיילים בלבד.
טיול ליל ירח מלא לאורך ואדי קלט
הנכם מוזמנים לטיול ליל ירח מלא לאורך ואדי קלט.
נפגש ביום חמישי בלילה אור לט"ו סיוון 16.6.11 בשעה 22:30 בתחנת הדלק ליד מסעף כפר
אדומים. (נתן להגיע באוטובוס אגד קו 125 היוצא מבנייני האומה בשעה 22:00)
המסלול: ואדי אבו א ד´בע, עין קלט, מנזר סגט ג´ורג´. תל קיפרוס – מבצר חשמונאי-הרודיאני,
תצפית ליריחו, סיום משוער 07:00 במצפה יריחו.
אורך המסלול כ 17 ק"מ.
עלות 50 ₪
ציוד
נעלי הליכה נוחות,
ביגוד מתאים למזג האוויר (צפו בתחזית)
פנס
משהו לאכול
למעוניינים גזיה קפה ועוגיות וכו´
חובה להירשם אצלי סלולארית
בברכה
מאיר כהנא 054-6201330
http://www.facebook.com/event.php?eid=215927988441037
אני הלילה.. בבית..
ואני תוהה -זה פרסומת?
או לא קשור לפורום?
או שאלירז כבר ניסתה לענות על השאלה הזו^^?
זה שאת מרוקאית היום
לא אומר שאחרי החתונה שלך בעז"ה תמשיכי להיות מרוקאית...
אז די למכות כבר מעכשיו
ומשהו שיערבב את הילדים שלי שיהיו "עם ישראל" וזהו..
אשכנזי יש כאן?
אני באמת אשמח לאשכנזי.. אפילו בעדיפות..
[עם חום של ספרדים בבקשה - תודה]
רחלקהמי מכיר?
מה הייחודיות של המקום הזה?
כן כן.. קורה גם לי..
בס"ד לק"י.
מכירה גם את האנשים, וגם את המקום.
ולא מכירה את הסטיגמה.
תבני על מעבר ללמוד במכללת לת חי
או לעשות טיולים בגולן חצי חיים
או דייטים שוחקים מידי בגלל המרחק- שלא יצא מזה משו
או בחור ששווה המון- ולכן תשקיעו על הקשר המון!
זה לא קשור לישיבה
אבל זה גם נתונים
תותחים אחד אחד.
ואת לא צריכה לחפש את הייחודיות של המקום (בהנחה שאת לא שמיניסט שמחפש ישיבה לשנה הבאה )
את צריכה לחפש את הייחודיות בבחור שמכירים לך.
אבל הישיבה כן משקפת איזשהו כיוון לחיים של הבחור [ואל תגידו שלא, כי אני לא קונה את זה ]
אני ותיקה כאן ופתחתי שם מיוחד להיום:
אנו, בעלי ואני, זוג צעיר, יוצאים השבת לצ'ימר בצפון, נשמח לכל מי שעשה זאת כבר בעבר לקבל טיפים, מה לקחת, מה לעשות, מה להביא, ואיזה הפתעות אפשר להציע במהלך השהות בנופש בשישי עד מוצ"ש.
בתודה מראש !
אנימעדיפה לקבל תשובות וטיפים מכולם באישי. גם אם במקרה אני לא אהיה מול המחשב, אפתח ואעבור על הכול. שוב תודה לכולם!
זהו, נגמרו! פשוט אין לי יותר מה להגיד ואיך להסביר.
למה ככה ולא ככה, למה בדיוק זה ולא אחרת. מה אני מחפשת ומה לא,
למה אני מסכימה ומה הסיבה לסירוב. איך אני מחליטה, מה אני חושבת.
פשוט לא מסוגלת יותר לנסות להסביר לאנשים דברים שלא בטוח שאני הבנתי.
ישנם דברים נסתרים, לא נבין לא נדע... אז זהו, אני כבר לא בקצב!
להסביר את אלו שאני פסלתי, להסביר את אלו שפסלו אותי...
לנסות לגרום לשדכנים למיניהם להבין, למה ואיך.
לא יודעת!!!
- בעצם: ככה!!!!!!!
ובכן מהיום:
הכלב אכל לי את המחברת!!!
וכשבאמת אהיה חייבת לגוון אז- סבתא שלי מתחתנת.
ואל תנסו להבין! 
.
מסכת יומהלקחתי, לקחתי.
אבל איכשהו זה תמיד יוצא הפסקה פעילה...
נראה שאנשים פשוט לא קולטים את הרעיון שאני פנויה, אבל לא מעוניינת.
זה התירוץ הכי גרוע, שמחזיק הכי פחות זמן מעמד!!
ובהחלט לא התשובה האידיאלית, לאף אחד/אחת.
אפילו הסבתא שלך מתחתנתרוחקטנהואני עדיין בלי כלה (או אפילו אחת באופק)
כיוונת בול. אבל בול להרגשתי!!!
באמת הרגשת הצפה!!
והלוואי שבקרוב נהיה מוצפים מאושר..
כי האופציה השניה היא שאני סנובית מטורפת!!!
IמבוהלI
אוהבים אותך!!! תעשי את מה שנכון בעייניך!!
אם את לא רוצה /יכולה/מסוגלת להגיד משהו אחר, תגידי את זה.
תגידי שלא נעים לך להסביר למה.
מותר לך.
אחרכך אני צריכה לספק תירוצים לעצמי.
לא מספק אותי בלי הסברים, אחרת-איך אני אדע מה להוסיף לרשימת הבירורים?
נשימה עמוקה, אולי קצת הפסקה ו......לצאת לדרך!! (תרתי משמע)
חוץ מזה אני ממליצה גם על עוד שני דברים
1. לשבת עם עצמך ולנסות לחשוב שוב - מה חשוב לי? על מה אני פוסלת? מה אני באמת רוצה?
אפשר לעשות את זה לבד ואפשר גם עם מישהו אחר (נראה לי יותר מישהי אחרת... )
2. לפעמים לא חייבים לקחת דווקא הפסקה מדייטים כדי להרגע. אולי דווקא עדיף לצאת גם למשהו שכיף לך (עם חברה למשל - לשפת הים, למסעדה או סתם לשיחה נחמדה. מה שמתאים לך.) זה יכול לעזור
ושוב חיבוק גדול!
והמון המון עידוד!!!
זה באמת לא פשוט!!!
שנה מהיום, בי"ב בסיוון התשע"ב. כבר לא תזדקקי לשום תירוץ.
וזו ברכה, תענו אמן!
אני דווקא חושב שהגעת למקום מאוד חיובי. ואני צריך להיזהר במה שאני אומר משום שאיני בטוח שהם נכונים לגביך ואולי ההיקש שלי אינו נכון.
החברה דורשת ממך התנהגות מאוד מסויימת. את צריכה לדבר על דברים שלא תופסים אצלך חלק חשוב בחיי היומיום, והאמת שלא בא לך בכלל לדבר עליהם. את נדרשת להציג ולשחק לפי מה שאת חושבת שנכון בעיני החברה כי את מניחה שזה החוק בדייטים ופגישות.
אבל די, נמאס לך לעשות את אותו דבר בדיוק עם כל בחור, לספר לו את אותם סיפורים, אותם אמונות, אותם חוויות וכל דבר אחר.
ודבר נהדר הוא ההתעייפות שלך.
הוא מלמד אותך שאת עושה דברים שאינם טבעיים ואינם תואמים אותך, וההתעייפות מהווה את המוטיבציה להתחבר לעצמך, מעין קול קורא לעשות את מה שאת רוצה לעשות.
צאי לפגישה עם בחור ותנסי אחרת, תעשי מה שאת רוצה לעשות איתו, ודברי איתו על מה שאת רוצה, נסי לתת לעצמך להיות שם בפגישה, ואני בטוח שכל דבר שחשוב לך - יעלה ויופיע בסופו של דבר.
העייפות הזו צועקת לך ששלטון זר מעלייך, שלטון שאינו טבעי ושאינו מתחבר לרצון הפנימי שלך.
לא רק שהפסקה אינה התשובה אלא שהיא פוגעת, היא נותנת מנוחת זוטא ואז דוחפת אותך שוב לאותה שורה של עבדים שבונים מכפייה פירמידות בארץ אחרת במקום מרצונך את האידיליה שלך.
ההצעה שלי - תשתחררי, תרגעי, ותתחברי לעצמך ותעשי מה שאת רוצה לעשות איך ומתי שבא לך. תחזירי את עצמך לסיפור, ולא עוד רובוט בשירות החברה.
הצלחה וסיעתא דשמיא
כבר לא יודעת מה בא לי, יותר ברור לי מה אני כבר לא מסוגלת...
חוצמזה שקצת הרבה מטופש להגיד לבחור בדייט ראשון:
שמע, לא בא לי לספר לך מי אני, מה אני ולמה, בוא נשחק ארץ עיר חיצומחדומם ותבין לבד...
או: לא מעניין אותי כרגע מה אתה חושב על החיים ומהן תוכניותיך לעתיד,
טיול בגן חיות יהיה לנו מעניין יותר...
אין לי סבלנות להקשיב לך, בוא נלך לראות הצגה.
הבעיה היא שאפילו דייט שני עדיין לא נכנס:
עזוב אותך מדייטים, בוא נלך ללונה פארק.
ואולי נעשה איזה חלק משביל ישראל?
בכל נסיונותי עד עכשיו יצאתי מדלגת על שני הסעיפים:
כל הדייט, (לאורך הטיילת) מקשקשת על כמה נמאס לי מדייטים.
והבחור מהנהן, לפעמים מסכים. ופעם הבאה שוב הולכים את גן סאקר...
חתכנו.
אבל ראינו בוודאות איך הקשר קידם אותנו.
למה ככה?
טוב, נו, בלונה פארק עוד לא הייתי... רחוק מדי, יקר מדי.
והגג היה של מגלשה בגן שעשועים....
והגן חיות נסגר לפני שהגענו...
אבל היינו בקניון, ובים, אפילו היינו ברכבת 
הרים.
אני (בדרך כלל) לא כותבת דברים שלא ניסיתי קודם בעצמי! 
בדייט ראשון לדבר על דברים אחרים ולא היכרות
(או דברים שמתפתחים מההיכרות אבל זה בכלל לא קשור כבר להיכרות...
זה סתם לדבר על מלא נושאים)
בעיתה אחישנה,
איפה המחקר שפירסמת-
לדבר בדייט ראשון על מי הייתה האהבה הקטדמת שלך?
ואז זה עובד טוב יותר....??
זוכרת?
זוכרים?
מוכנים לחפש?
VCB, T, ZVֶֶ...???? ^^
הבנת?
שכוייח!
בשבילך אלוקים ברא את הבירורים
בריורים- לא מלשון ברירה
אלא מלשון בירור!!!
כלומר אני לא באה להיות שיפוטית מידי- הוא כזה הוא כזה לא מתאים לי שהוא ככ עשה ככה לא למד שמה
אלא- לדעת מי הוא
ללמוד את הביוגרפיה שלו ולהכין ש.ב. לקראת הפגישה
ככה תוכלי לדלג בקלילות על כל השלב הזה- כי את כבר יודעת את כל הפרטים האלו
ואז אפשר להתחיל מהאעמצע - "הא אתה לא יודע מה היה לי היום עם זואתי שם וזה פה"
והוא לא צריך הסברים יותר מידי- הוא יודע כבר מה את עושה שם ופה......
ואני מרשה לראות סרט או הצגה- רק אם אח"כ יושבים לגלידה ודיון
אחרת ראית את הסרט- לא את הבחור
חבל על הבחור ועלייך, על הזמן של שניכם ושל השדכנים
זה לא יצליח אז חבל לבזבז הצעות מעולות על תקופה דפוקה
וכן. כבר שמעתי על כאלו שהלכו דייט ראשון לטייל, או לים (זה כיף!! רק שעכשיו קיץ ויותר קשה למצוא חוף נקי..)
ואני בעצמי כבר הלכתי להצגה בדייט שני. (עם דיון אח"כ, אל דאגה צדיקה!)
וגן חיות זה גם מומלץ- גם לדייטים ראשונים!
ואפילו באולינג.
או להוציא פתאום משחק סט\טאקי\רייס\ארצעיר\ או כל משחק אחר.
סתם, לחוות את הבנ"א שמולך. לדבר על מה שבאמת מעניין אותך.
כי אחרת לא משנה מי הוא יהיה, את תצאי בהרגשה נאכסית, ותשדרי את זה.
|חיבוק דובי|
ידעתי שאני אומר את הדברים לבחורה שלא צריכה השגחה.
הרעיון הוא שתנסי להיות יותר את, ופחות לשחק לפי החוקים של החברה.
ולדעתי, למרות שאולי זה ייראה לך מוזר, זה לחלוטין לא רעיון רע להכיר את האדם לפי ההתנהגות שלו, ולא רק לפי הדיבור שלו על דברים נשגבים. בסה"כ לבלות ערב נחמד ביחד סביב בילוי או ארוע, את לא צריכה להרגיש לחץ נוראי בפגישה ראשונה לבדוק שהוא תואם כל פרט ופרט לפי כל החוקים והנורמות וכנ"ל גם להציג את עצמך כך.
הלחץ האדיר שאת מתארת בפגישה הראשונה בהעברת "מי אני? מה אני? ולמה" פוגע בך ופוגע בקשרים.
תנסי לזרום קצת, לעשות משהו מהנה וכייפי ועם הזמן והפגישות את תלמדי מי הבחור והוא ילמד מי את, זה הצורה של הדברים. רוב בני האדם לא בנויים לחדות כזו למילוי שאלות ותשובות כאשר האחרונה היא האם תנשאי לי. תגיעי עם עצמך בלי שום מטען קודם ותישארי עצמך ותני לקשר להתפתח בהדרגה מתוך נחמד ומהנה.
ובסוף היום תעבירי ותלמדי את אותם דברים, רק שזה ייעשה מתוך שמחה והנאה וטוב ולא כפאו שד.
אני אומר כאן את דעתי, אבל אני חושב שאת צריכה להירגע, את נמצאת במתח נפשי מאוד גבוה ביחס לפגישות, המון לחצים והצגות וכל הסיפור הזה של פגישות וקשרים נעשה בעינייך לגהינם, מעבר לעניין שזה לא אמור להיות כך, זה פוגע בך, וכל שכן ביכולת לקיים קשר.
זה לא זה וזהו! כשיגיע האחד את תדעי שזה זה וגם את זה לא תוכלי להסביר לאף אחד ואולי גם לא לעצמך למה דוקא הוא האחד.
גם אני כשהייתי רווקה חתכתי אחרי פגישה אחת (בחלק כמעט חתכתי באמצע ורק החינוך טוב שההורים שלי נתנו לי שמר אותי מלבייש בחור... ) אם זה לא היה נראה לי ולא הייתי מוכנה אפילו לשמוע על פגישה שניה (שאולי שם יקרה הקליק שלא קרה בראשונה? אל תצחיקו אותי!)
ווכשפגשתי את מי שהיום הוא בעלי - הרגשתי כבר בפגישה הראשונה שהוא בחור שיכול להתפתח איתו קשר משמעותי.
זה עיניינים של הנשמה, של הזיווג! הנשמה שלך יודעת מי הזיווג שלה ולכן רק כשהוא יגיע היא כבר תאותת לך שזה זה
ואת לא חייבת הסברים לאף אחד!
אמרה לי פעם בחורה שהיתה הרבה זמן בשידוכים מתוך אמונה פנימית עמוקה: כל לא מקרב אותך אל הכן!
לחלק זה לוקח פחות זמן לחלק זה לוקח יותר - מקוה שתמצאי את שלך ממש בקרוב!
בהצלחה!
זה קורה לכם גם?
עומק כזה של תחושות והרגשות-
שלא נותנות לכם להירדם?
שהאתר ממש ריק..
זה מגניב..
אני תמיד נרדם. no matter what
בכל מצב ובכל זמן.
איך? ספר, שיחה, כוח מחשבה, סרט, טיול, ספורט, כדורי שינה, מוסיקה.
הדימיון והמחשבה האנושית בהפקרם מרחיקים את האדם מהעולם. (כמו אדם שהולך בלילה לבד והדימיון מתחיל לעבוד שעות נוספות...)
כוחות רבים לו לאדם, אבל רק באיזון הוא מקבל הרמוניה. ואילו כאשר אחד מהם עולה יותר ומחליש את השאר, התוצאות הם עגומות ופוגעות ומביאות להרבה צער והסתרה בעולם.
לי לא קורה הרבה. וגם אם קורה אז אני נרדם אחרי שעה קלה.
אבל בליל שבועות זה קרה לי (היה לי לילה לבן)
אבל אני מציע לשתות שלוק קטן של מים קרים זה מאוד מרגיע!
מאמע צאדיקהקצת מלאֶה לקרא ככה
חיים טובים.
כן מוכר ,א בל זה גם טוב זה נותן מימד זל עומק בחיינו.
הכי טוב לנצל את הלילות האלה להתבודדות ולדבר עם ה' על הכל.
אלירזאנחנו בקו פתוח 28 שעות ביממה..
מבלבלת לו במוח בלי הפסקה.
310- אני ישנה לפעמים..פה ושם בגיחות של שעה- שעתיים וחצי.
למה זה מועיל?
כי אומרים את הפסוק החשוב
"בידך אפקיד רוחי-
פדית אותי-
השם קל אמת"
ממש לדמיין כל דבר בחיים- ולהפקיד אותו בידיים של השם
ואז מרגישים- פדיון! חירות!
השם שומר לי על כל הבעיות- אני יכולה לשחרר את העולם הזה וימי המעשה- ולישון
מתוך ה 10!!D:מאמע צאדיקהרפי--
מ----ה הקשר?!?!?!?!?!
וחוזרים לשגרה וחוזרות המחשבות
ביום השני היה - כינרת, הר ארבל וגני הברון בזכרון..
זה כבר נחשב?
בסיעתא דשמייא!!
החישובים קדימה של מה יקרה אילו? או זה ש"הוא יעשה ככה ואת תעשי ככה"?
משהו בהתנהגות שלו לא בריא בעינייך?
זה יכול להיות התלהבות חולפת, וזה יכול להיות לחץ בגלל בעיה אמיתית.
אם זה מהתרגשות או רגשות סוערים - אין בזה רע, רק שזה דורש התנהגות תואמת (זהירות, ריסון וחשיבה וכמובן ששיתוף עם אנשים אהובים סביבך)
בכל מקרה - קחי את זה ברוגע, שבי עם עצמך, ותביני מה הולך.
בהצלחה
פרפרים בבטן - זה דבר חיובי.
בד"כ פרפרים זה קודם כל- לנשום עמוק
לנשום
עמוק-עמוק-עמוק
יש תופעות כאלו כשיוצאים לדברים חדשים , וזה יכול להיות סימן טוב מאוד שזה קשר מוצלח
הלוואי שיבואו ישועות בקרוב!!
אני ממש מבקשת - שאם מישהו נושע - שיעדכן! זה כ"כ מחזק ומשמח!
והיינו -
בעמוקה - אצל ר' יונתן.
במירון - אצל ר' שמעון.
ואצל רחל אשת ר' עקיבא! בטבריה..
(בעיקר על הבנות)
שנדע לראות את התכונות הטובות והפנימיות בבחורים..
ושנזכה לגדל אותם כמו שרחל הצדיקה ידעה לגדל את בעלה מ"אפס" ל - רבי עקיבא!!!
[אכלנו והתפללנו על כולם לפרנסה טובה - בקבר הברון רוטשילד ]
אין אין אין!!
על ארץ ישראל..
היה מדהים..!
[והתקצר בזכות פעילות חשובה גם היא למען הארץ..]
טוב לחזור..
התגעגענו!!!
שרון כהןבע"ה שמחות וישועות טובות בקרוב!!
לעל עם ישראל!!
בדיוק אני צכה עידוד גדול..
וזה עודד אותי, משו..
נגמרו הדמעות.
שלוש פעמים בכל מקום ???
כבר אני מרגיש יותר טוב..
אופס, רגע, דפיקה בדלת.. אולי זו היא..
[הרבה זמן לא בכיתי ככה..]
נראה לי שיבוא הרבה טוב!!
יבוא, יבוא
אפילו יותר הרבה..
בזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל !
שרבובצדיקה שלנ"ו!!!
במיוחד על האכילה לפרנסה טובה - אני אנסה את זה (:
ותודה רבה על התפילות
אשרייך!
כל הברכות והישועות! אינשאללה מהר..
אוהבתותך
(לא לחשוש זה היה במקור ראשון וקראתי רק את הכותרות...)
מה שבעצם מדובר שם זה שהחברה הדתית (חרדלי"ת +לאומית) היא נפרדת זה בעצם זילזול באישה וגם לא תורמת לגבר..
כי בעצם אף אחד מהצדדים לא באמת מרוצה מזה שהחברה היא נפרדת!
נכון שבחברה נפרדת קשה לבנים/בנות להיפתח למין השני ולהבין את הצרכים אבל זה הרבה יותר טוב ונכון מאשר חברה מעורבת!!
בקיצור... מה דעתכם בעניין???
אני לא אומרת הרבה מדעתי די שהדיון יהיה אוביקטיבי...
אז יאללה חברה חפירות!!
הברברת המתעצמת לאחרונה בנושא הפימיניזם רק מוכיחה, חוסר הבנה מיצד נשים ספציפיות
המנסות ללכת נגד טיבען שהושרש בהן על ידי בורא עולם.
וכמובן, מעבר לזה, נגד רוח ההלכה שנהפכה אצלם לדבר שולי המתגמד לעומת החזונות
הגדולים שעומדים נגד עיניהם.
העלון קולך שבא לשרת את מטרותיהם האומללים כונה ע"י הרב שמואל אליהו - "קול באישה ערווה"
והמבין יבין.
בקיצור נחסוך ממכם.
שניזכה לקיים את תפקינו בעולם בלי לפזול ל"דשא של השכן" - גם אם הוא ירוק יותר.
קשה לבנים/ בנות להיפתח למין השני, רק רציתי להעיר את תשומת ליבכם לעובדה הדי ידועה הבאה:
אצל חילונים אחוז הגירושין גבוה, ביחס לכלל האוכלוסיה, אצל דתיים לייט הוא פחות ואצל חרדים, חרד"לים, דתיים לאומיים וכדו' הוא הכי נמוך.
בגדול אפשר לומר שככל שהחברה יותר נפרדת אחוז הגירושין קטן, משמע שבמובן מסוים אין קשר בין חברה מעורבת לעובדה שהם מבינים את המין השני.
במילים אחרות, גם מוישי הדוס, שמעולם לא התחבר עם אף בת ולכאורה לא יודע כיצד מסתדרים עם בנות, יסתדר מצויון עם אשתו, ואף טוב יותר מכל חילוני אחר, שחי עם חברתו, או עם בנות אחרות כבר כמה וכמה שנים.
אישית, אני בכלל לא מרגישה מופלית בתור בת שחיה בחברה נפרדת, אני דווקא מרגישה הרבה יותר נוח כשבנים לא רודפים אחרי...
הסיבתיות היחידה לגירושין אינה חברה מעורבת או נפרדת (לפי כל הגדרה).
ישנם אלמנטים רבים כמו דינמיקה חברתית שמשפיעים על הדברים האלו.
איך החברה מתסכלת על אדם שהתרגש בציבור החרדי? איך היא מתייחסת למשפחתו, לשידוכים לאחיו, איך היא תתייחס אליו אם ירצה למצוא שידוך חדש, מה הוא בכלל דורש ומקבל מחיי זוגיות?
בקיצר - ניחא סטטיסטיקה, אבל בשום אופן, לא סיבתיות.
זה שהחברה הדתית נפרדת, יש בזה יתרונות וחסרונות, וגם שיקול הלכתי כלשהו...
מבחינת ההלכה, צריכה להיות הפרדה בין שני המינים ברגע שיש דעת, כלומר גיל חינוך (6/7).
הגמלוניות שמפגינים בחורי ישראל בדייטים נגרמים לרוב מחינוך לקוי בנושא.
אם היו מסבירים בבתי הספר התיכוניים (ואולי עוד מלפני כן) את הנושא בגישה התורנית, ולא להגיע למצב שבו אנשים שומעים שברי מידע, ומחברים את הכל לתמונת מצב מעוותת, המצב היה יותר טוב.
אבל כמו בכל דבר, יש קצה אחד, יש את הקצה השני, ואת דרך האמצע המבורכת.
בהתחלה התייחסו לכל הנושא בתור "מוקצה מחמת מיאוס" כי תיכוניסטים עדיין "לא בשלים" להתמודדות עם הנושא הספציפי הזה. וזו עדיין הגישה הרווחת ב-99.9% ממוסדות החניך לבנים ובערך 80% ממוסדות היחנוך לבנות בציבור הדתי.
כמו שבכל אולפנה שמכבדת את עצמה יש שיעורי "אישות ומשפחה" או איך שלא קוראים לזה, צריך להיות משהו מקביל גם בישיבות תיכוניות.
רק שכמו ברמה חינוכית לימודית, גם הנושא הזה נתקע איפשהו מאחורה עם שאר הדברים.
ההפרדה היא לא זלזול באשה, ולא התעללות בגבר, היא הגישה הנכונה לחיים.
אבל גם הפרדה, לא צריכה להיות הרמטית, והיא גם לא יכולה להיות כזו.
לאנשים יש שכנות, אחיות ועוד כל מיני יצורים ממין "נקבה" שגרים בסביבתם, ואי אפשר להימנע ממפגש איתם (כנ"ל גם הפוך).
בתקווה לעולם טוב יותר,
אני.
נקודה חשובה שהוזכרה בכתבה (שיש לציין שלמרות שחלק מדעותיו של הרב שרלו שנויות במחלוקת, בנושא הזה הוא מבין בדיוק את מה שכל השאר לא מבינים) היא שעצם היחס בציבור החרד"לי אל כל תחום היחסים בין המינים כטאבו, וכתחום שכל מה שקשור אליו נושק לחטא ולאיסור, ובנוסף ההפרדה הטוטאלית בין המינים גורמת לעיוותים מוסריים חמורים, שמתבטאים בבעיות בזוגיות (זה שלא מתגרשים לא אומר שהבעיות פחות חמורות מבציבור החילוני)
אותו טאבו הוא שגורם לנוער לקבל שבבי מידע ממקורות מפוקפקים כגון עיתונים סרטי פורנוגרפיה ואינטרנט ועם המטען הנפלא הזה מגיעים הכי מוכנים שיש לחיי נישואים...
חברה תקינה היא חברה פתוחה, חברה שמוכנה להתקדם ולא להסתכל על הדברים בחיים כמאוסים או כ ה' ישמור! אלא להתמודד עם המציאות שיש לך! הקב"ה נתן לנו כוחות כדי להתמודד איתם! (ולא כדי להסתיר אותם)
המציאות היום היא קשה וזה ברור לכולם(אני חושב) ולהגיד שבגלל שהמציאות קשה אז בוא נברח ולא נצא מהבית זה לא הופך את המציאות ליותר טובה,
אבל מצד שני להגיד יאאלה המציאות גם ככה קשה,
אז בא נחיה בהפקר זה גם לא נכון.
אי אפשר לסגור, בגלל שבחוץ פתוח. ואי אפשר לפתוח כי אז אתה כבר בחוץ
הכי נכון זה ללכת בין הטיפות לא נפרד מידי אך גם בהחלט לא מופקר מידי!
יאאלה חפירות! לצעוק עלי!
כלומר זה יכול היה להיות אם לא היו בזה כ"כ הרבה נפילות.....
אין דבר כזה לא ליפול, אם אין נפילות אז גם אין התרוממויות.
וגם בחברה החרדית יש נפילות, שאף אחד לא יספר לך לוקשים שהכל טהור(לצערנו) ושם הנפילות יותר עמוקות!
הקב"ה לא סתם טבע בנו את היצר הרע(החומריות), כי אם הוא לא היה טובע בנו אז היינו כמלאכים שלא מקבלים שכר והקב"ה כן רוצה לתת לנו שכר(והרבה).
לכן כל התמודדות זה דבר אדיר שלא נתפש במוחו של בן אדם.
אם אנחנו מפחדים ליפול אז בטח שניפול! אבל אם אנחנו מתמודדים אזי היצר הרע שבנו יתמתק ליצר טוב בעז"ה!
אם בנ"א נפל אז הוא נפל אוקי יש לו לחזור בתשובה...
אבל שמראש נגיד החברה שלנו לא ממש פרדת היא חצי חצי.. כי אנחנו לא רוצים להיות חשוכים ומי שיפול יפול זה לא צורה!
אני לא מתכוונת שברחוב נעשה בנים בנות או משהו כזה... אבל יש ברור עניין שהחברה תהיה נפרדת כמה שניתן...
אני בכלל לא מסכימה עם העניין הזה שצריך ללכת לפי האופנה.. עם עכשיו האופנה זה שתהיה חברה מעורבת אז זה מה שנעשה אז מה העניין??? איפה כאן לעבוד את ה'????
אנחנו עובדים את עצמנו או את הקב"ה מה שה' אומר אנחנו עושים!!
ורק להבהרה יש ליו יצר הרע מי כמוני יודעת... וזה שאני נופלת ולא פעם אחת בכול מיני דברים זה לא סותר את העובדה שאני רוצה לעשות את רצון ה'!
לעבוד את ה' בהתמודדות עם הכוחות שהקב"ה טבע בנו ולהפיק מהם טוב!
לנו יש את הבחירה! ובתנ"ך יש הרבה דוגמאות: אברהם אבינו שהיה בבית אביו עם מלא עבודה זרה, אז הוא התמודד והמתיק את יצר הע"ז שלו כדי לעבוד את הקב"ה, וכן הוא גם לא הסתגר בתוך עצמו אלא הוא היה מעורב היטב בעולם ורצה כל הזמן להשפיע על העולם כדי שיהיה טוב.
אני לא ברמה של אברהם אבינו...אפילו הזרת של הרגל שלו כבר יותר קדושה ממני.....
בכול מקרה אני לא אומרת שלא צריך לשנות ולא צריך ללכת ולעשות ושלא צריכים להיות מועורבים בעולם אבל מי אמר שחברה מעורבת זה להיות קשור לעולם??? אולי זה בדיוק להפך???
מי קבע מה זה מעורבות... הטלויזיה?? האינטרנט?? או אולי לראות את הדברים בשטח זה הנכון???
ומי אמר שגברים לא יכולים להשפיע ולעזור לגברים ונשים לא יכולת לעזר ולהשפיע לנשים?? מי אמר שזה רע ככה...
סתם אני אומרת את דעתי הקטנה
אלו ואלו דברי אלוקים חיים
אנחנו לא יכולים להגיע לדרגתם! אך בהחלט אפשר להבין פה את העקרון!
ולהדמות אליהם.
וגם אני קטונתי ורק אומר את דעתי!
ולא כופה את דעתי על אף אחד.
שנזכה בעז"ה לעבוד את ה' בשמחה...וכו
בעיקרון זה דיון ישן נושן ולעוס מצד הטענות - אם כי רלוונטי במיוחד בחיינו.
יש שתי גישות עיקריות בקרב הציבור והרבנים, צד שתומך וצד שאוסר (כאשר יש צד שלישי שתומך אבל בדיעבד) וכמובן שהציבור עצמו והרבנים מגוונים מאוד ונמצאים איפשהו סביב כל אחת משלושת השיטות וביניהם.
אם נהיה הוגנים לסוגיה, לכל אחת מהשיטות יש חיבור למציאות, גב הלכתי ומגמה חינוכית. לכל שיטה יש סכנות והתמודדויות משלה. ולכל אדם לפי האישיות והסביבה שממנה הוא מגיע - הוא יתחבר בטבעיות לאחת השיטות.
יש לשים לב - שחשוב מאוד לעמוד על הקטלוג, ההגדרה והדיוק שמאפיינים כל שיטה. אלו שתומכים בחברה מעורבת מלכתחילה - כמובן שמקפידים על ייחוד, איסורי נגיעה, לבוש, דיבור והתנהגות צנוע, וכו.
נורא קל להתיימר לטעון את הטענות הכי "הגיוניות וברורות" ולרוץ לעובדות סטטיסטיות שמקורם בדמגוגיה ולא סיבתיות. אבל כמו בכל סוגיה ודיון, יש לתת כבוד מינימאלי לצד השני, ולהבין אותו -אף אם חולקים עליו.
המקורות רבים ומגוונים.
1. אני ממליץ פה על החוברת של ד"ר אמנון שפירא שהיה מזכ"ל בנ"ע - אתם יכולים להבין את הקישור שלו לעניין. החוברת שלו מקיפה מאוד את השיטות השונות בעניין. החוברת יצאה לאחר התנגדות שהרב אבינר העלה נגד תנועה מעורבת. החוברת זכתה לתמיכה של הרבנות הראשית ובראשה הרב גורן. ולאחר מכן מהרב צפניה דרורי ואחרים (וכמובן גם להתנגדות אצל האוסרים). ובחוברת דעות של רבנים שונים מהמוכרים.
2. החוברת החדשה שהרב שרלו הוציא "חברה שלימה" או חברה מעורבת צנועה לכתחילה.
3. מהאוסרים - לא יקשה למצוא, איני רואה צורך לפרט.
אני אביא את דעתי האישית בהמשך
תענוג לקרוא כל מילה!
להיפתח למין השני?
כאשר זה מגיע מקדושה, למען נישואים (מה שנקרא בשפתנו 'דייטים', לא בשפת החילוניים והדתיים-לייט), יש להיפתח. הדבר הזה מגיע לפני הצבא, בתוכו, ולאחריו. וכן בש"ל. אך פשיטא שלא לפני כיתה י"ב, לשני הצדדים.
בכך אלה שהיו בחברה נפרדת יותר מצטיינים. למה? הם לא צברו את ה'ניסיון', שאותו צברו כבר החברים בחברה מעורבת. הניסיון הזה הוא ניסיון מיותר שרק גורע, וגורע המון.
זו דעתי, אנ ייודע שיש ת"ח גדולים שחושבים אחרת, אבל כך בעז"ה יהיו ילדיי.
לא דיברו כאן על מסיבות הוללות לאור ירח, אלא על חיי חברה נורמלים ותקינים מתוך הבנה ארוכת טווח שאדם ירצה בקשר זוגי, ולא בקשר עם בלוק איטונג שאין לו מושג מהו.
אני לא יודע איפה גדלת, אבל אני ישמח להכיר לך בשיחה אישית כמה מקומות שילדים גדלו כמו בתיאור שלך והתוצאות לא משהו בכלל.
תמיד יש אנשים שבשבילם זה סבל, ויש כאלה שבשבילם שזה לא.
הבנה ארוכת טווח? כל אחד יודע שבשלב מסויים הוא אמור להתחתן, השאלה היא מתי אתה מתחיל לחפש...
הרבה בגלל בעיות צניעות של מתבגרים - תוצאה של העירוב. כמובן שבסה"כ המגמה עליה אתה מדבר טובה מאוד, ובאמת לכאורה חברה צנועה-מעורבת אמורה להיות יותר טובה ממופרדת, אבל במציאות זה לא קורה. ובפרט בגיל ההתבגרות.
לפני שמתחתנים מדברים עם בן הזוג. מבינים טוב מי הוא, גם אם לא מכירים את כל הבחורות האחרות בעולם.
הפער בין חברת הנעורים לחברת הבוגרים בנושא הזה
למה יכול להיות שיש שולחן שבת של כמה משפחות- מעורב--- אבל ארוחת סניף תהיה נפרדת??
(הרי האיסורים בין זוגות- יהיו תמיד יותר חמורים מהאיסורים בין רווקים וכולי...)
יש בחברה שלנו פער במעשה
או למי שאין- יש מציאות בלתי נסבלת!! של ארוחות נפרדות-
שולחן לגברים בסלון- והנשים- לכו לאחול בשולחן במטבח
לא תודה! לא התחתנתי כדי לאכול בשולחן אחר מבעלי- תודה רבה
ולא יזיק לי לשבת בשולחן כשלא רחוק ממני יש את גיסי\ חברים\ שכנים\ אנשים
באמת שלא יזיק לבני אדם לראות אותי- כאישה- כדמות בתאדם ולא רק גוש יצרים נוראי
אם נשאל את השאלה הנדושה- "איך יראה שולחן השבת בבית שלכם?"
אני לא בטוחה שהתשובה תהיה- כמו שולחן שבת בחבר'ה= כלומר עם מחיצה-תואמת-ריהוט-סלוני
(מוקדש לבעל הכינוי (ר)ציני שטרם מצא מחיצה תואמת לריהוט בבית "משפחת אדמין" )
ב"ה
מכזה דבר. אבל זה נבע מהאנשים שאצלם אכלתי ולא מעצם ההפרדה.
אני מניחה שאם לא הייתה הפרדה היה יותר גרוע ......
ועדיין - לאדם נשוי זה "פת בסלו"
יגדלו זקן ולא תתלוננה למה לא מתחתנים איתן שויון אמרנו
לדעתי זה היה גיבוב של שטויות.
דברי הרבנים שם, אני מניחה, הוצאו מאוד מהקשרם, ולו רק מפני שכל משפט שם לא התקשר למשפט שלפניו והכל בכלל נראה תלוש.
הכתבה התחילה באיסור [של הרב לבנון? לא זוכרת] לנשים להיות חברות בועד היישוב משום שררה שאסורה לאישה.
אז קודם כל, לא מדובר כאן בשלטון אלא באחריות מסויימת, בדיוק כמו וועדת הקישוט וארגון האירועים שהרב התיר שם בפה מלא. [אגב, שוביניסטיות. מותר לי להיות אחראית על מסיבות היובל ליישוב אבל לא על גביית המיסים? תעשו לי טובה.]
דבר נוסף, לא היתה שום הבחנה בין חברה של מתבגרים לחברת מבוגרים.
כן, אנחנו יכולים לדרוש מהילדים שלנו לשמור על ריחוק רב יותר משאנו שומרים! לגמרי. קודם כל, בגיל ההתבגרות ההורמונים פחות נשלטים, הבגרות -מה לעשות- פחותה, וכל מבט או משפט תמים הופכים ל"הוא התחיל איתי".
דבר שלישי, כפי שהצדיקה אמרה, אני אמנם אישה, אבל אני גם בן אדם. אני מסרבת להיות מוגלית למטבח בגלל גברים אחרים, מסרבת לשבת בנפרד מבעלי בחתונות. לא בשביל זה אני מתחתנת!
אני לא מדברת, כמובן, על מסיבת הוללות וקלות ראש, אלא על חיים תקינים של בני אדם בוגרים.
קצת לא מקצועיים אין לי מקור ראשון ואנחנו לא קוראים את העיתון הזה בכוונה...
אבל לשכנים שלי יש וסתם פתחתי וממש התבאסתי קשות!
בקשר לחתונות אני חושבת שצריך לעשות צד של משפחות שכידי שהוא יהיה מעורב וצד של חברים שהוא יהיה נפרד...
בבית רגיל מה הקטע?? למה שיהיה נפרד אני גם לא יכולה לאחול באותו שולחן עם אח שלי?? הזוי לחלוטין!
תבוא עם בעליהם אז הם ישבו בנפרד?
מה רע? אולי החברים והחברות ימצאו שידוך בזמן החתונה למה להפריד?
ולבת שמש: המבוגרים מהווים דוגמא אישית למתבגרים, אי אפשר להכתיב משהו אחד ולבצע משהו אחר.
או שכולם מופרדים או שאף אחד לא מופרד.
אני דווקא חושב שזה נכון.
במשפחות לא להפריד, לעומת רווקים כן להפריד.
יש לי מחשבה נגד הפרדה בגילאי תיכון. אבל אני לא יודע מה היה איתי במידה והייתי עם חבר'ה מעורבים. (אני לא מדבר על בית הספר דווקא).
משהו מפריע לי בצורה שהייתי, נפרד לחלוטין. אבל אני לא יודע אם במצב האחר זה היה יותר טוב, אולי היה רק יותר גרוע.
ב"ה ה' דואג לו שנתחתן גם בחברה נפרדת!!!
אין צורך לערב חברה בשביל שיהיה עם מי להתחתן!!!
ברוב הפעמים זה רק פוגם בחתונה ובקשר אחרי נישואים ולא מוסיף כלל!!!
חתונה זה עניין של סיעתייה דישמייא ושל השתדלות!
בן לא צריך להיות כל יום עם בנות בשביל להחליט מי תתאים לו!
כשזה זה יודעים שזה זה...
הנתונים הסטטיסטיים מדברים עד עצמם-
שמעתי על מחקר שעשו- וגילו שלמשל בין אריאל ובנ"ע
כמות האחוזים של זוגות שיצאו מהתנועה גדולים בהרבה באריאל מבנ"ע
אריאל זוהי תנועה נפרדת לחלוטין!!!
מכאן שבחברה נפרדת הנוער גדל בצורה ישרה- וזה עוזר לו להתפתח לקראת קשר נכון לחתונה ומקדש את העניין ולא מוזיל אותו כלל!
אני נגד לשים "ווטו" על דברים וחוסר פםתיחות!!! זה הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות!
בחברה נפרדת חשוב לדבר ולפתוח על בנים- גם שהם לא שם פיזית!!
כי פוגשים בהם בכל מקום והם חלק מהחיים שלנו- גם אם הם לא מדריכים ביחד איתנו בסניף!!!
חשוב לפתוח, לדבר, ללבן!!!
אבל חברה נפרדת לא פוגמת בחתונה!!!!
השאלה היא אם את יודעת לקרוא את זה כמפתח והתחלה לבירור והעמקה
(למשל למצוא ולקרוא את החוברת של הרב, או את המאמרים הרלוונטיים מהתקופה)
לגבי נשואים\ רווקים-
(מבחינת הלכה- מה שעלול לקרוא בין נשואים- הרבה יותר חמור משטויות או נפילות ר"ל בין רווקים.
עובדתית- הלכתית
אז אם יש מקום לעשות גדרות ולהחמיר- זה דווקא הפוך מהמציאות היום )
דבר שני-
יש מרחק רב בין דיון על חברה מעורבת -לדיון על נושאי תפקידים ושררה
(ע"ע בסוגיות שום תשיך עלייך מלך וכו)
אצל מתבגרים-
יהיה מצד אחד עיסוק בשטויות "הוא הסתכל עלי, איך אני בעיניו"
מצד שני- יש בזה משו מבגר, מגבש
וריאלי -אמיתי לחיים
ולא להיות שוקיסטים שבגיל 19 יוצאים ללימודים\ עבודה\\\ ומגלים ש- וואלה- העולם טרם הופרד למאדים ונוגה
לק"י.
זוכרים אותי?
לפני כמה חודשים "הרמתי את הכפפה" והעלתי לכאן שאלון שידוכים?
אז כך: זכיתי לפניותכן אך של 3 בנות.
על כן אני מעלה שאלון זה בשנית
בתקווה שתמלאו אותו ברצינות ובשקידות [אפילו תעבירו לחברים...]
ותחזירו בהקדם לשיחה אישית, או לדוא"ל - anat.cool@gmail.com
קדימה עכשיו תורם להרים ת'כפפה! [>בעיקר לבנים...]
20110503223202.doc
שלום
זה נפלא להציע שידוכים
אך טענה שלי היא שאנשים שכבר נפגשו עם כמות מסוימת של בני זוג- כנראה שהצעה נוספת זה לאו דווקא מה שיעזור להם...
כנראה שיש משהו בגישה שצריך לעזור לשנות
ועוד הצעה לאו דווקא תעזור ולעיתים אפילו עשויה להפריע
מה דעתכם
ויש מצב שיש בה אמת
אבל בטוח שהיא לא תקפה לגבי כולם
אך קשה לפספס שאתה עדיין מנסה לפרסם את עצמך פה כל הזמן...
אי אפשר להטות כל שרשור תמים למטרות עסקים. זה סתם מקלקל לנו את הפורום.
פרסום עולה כסף, אם אתה מוכן לשלם תשלם, ואם לא - אנא... תודה.
לק"י
בנים, עד מתי[!!!!!!!!]
> תסרבו?!
מה יהיה הסוף אתכם הא?
כמעט כל מי ששלח טפסים עד עכשיו היו רק בנות.
אתם לא חושבים שצריך 2 לטנגו?(טנדו - לביינשים שפה )
בעלה של...
כן גם אנחנו זוג פורום שהתחתנו מיוזמה כזו של מישהי מכאן.
נגיד מעל 27-8 ?
כן.
שלח לנו ונראה מה אפשר לעשות
30+
בגילאים האלה חסרים בנים בעיקר..
כל שרשור שני פה בפורום מתחיל בשאלה הזו.
אגב- ה' סידר לכל אחד כבר שקית כזו מושתלת בתוך העין.
שונאת לימודייייייים
:-/
אולי שווה לאמץ את המוטו הנפלא לחיים:
"אם אתה לא עושה כלום, מוטב שתעשה את זה במיטה תוך כדי חלום!"
הלכתי לישון! שאו ברכה
כ"כ נכון!!
. אמ עם את מרגישהmetorafiפעם הבאה תגידו,נעשה מסיבת פיג'מות
אל תחשבו כי זה לא התחום שלכן.
עוד פעם: היי X חשבתי עלזה ולא ניראה לי מתאים שיהיה לך ברכה וצלחה... (השגיאות במקור)
אל תחשבו או כמו שהרבית שמעון כתבה: פשוט אמרי כן!.
אוי, כמה אפשר עוד .
בנות אל תחשבו!
זה סתם מתסכל..
של זלזול וזולות..
מרגיש לי לא טוב להתחיל כך קשר קדוש בין איש ואישה.
ו"טבעם" של דברים קדושים וגדולים להגיע גם בדרכים מורכבות ואף מסובכות או עקלקלות. בהחס הדעת...
בישיבה במסעדות ובתי קפה עם עשרות מבני המין השני שכלל לא קשורים אלייך ואת\ה לא מבינ\ה מה את\ עושה איתם ?
אלא רק למקד את האנרגיה והכוחות בדייטים החשובים..
לפעמים בצ'ט ובאינטרנט מילים נתפסות באור אחר מאשר במציאות
ככלל קשר בין אנשים והעברת מסרים כמושפעת מהגורמים הבאים
7% בלבד מילים
55% שפת גוף
37% אינטונציה
בטח יהיו כאן חכמים שיחשבו שזה לא הגיע למאה אחוז ,
נכון ואין לי מושג מה תשובה לכך...
בכל אופן בצ'ט אינטרנט במקרה הטוב מקבלים 7% והם המילים ולכן התרשמות שונה
הוסף לכך פחדים חששות רגילים- ומצאת סיבה נהדרת לגבש דעה שלילית ולפסול...
ב"ה
מראה ודיעות קדומות ועוד כל מיני דברים שבעצמי לא יודעת.
7+55+37=99
אם כל אחד מהמספרים היה המספר + פחות מחצי, לדוגמה - 7.2, 37.46, 55.34 אז כולם יתעגלו למטה.
אחח הפשטות...
כשעובדים מול מסך, אתה יודע מה אתה מעביר לצד השני, וממילא משתמש יותר במה שהמדיום הזה מאפשר לך.
בעזהי"ת.
האינטרנט לא נותן מקום להראות את התת-מודע.
את מי שאתה באמת..
אין טון דיבור, שפת גוף, ואי אפשר לראות אם זה אמתי או לא...
אי אפר באמת לאהוב משהו שאפילו לא שמעו את הקול שלו.....
ולכן אני נגד הרעיון שאתה מעלה
למה?
כי יש פער ענק בין הדמות הווירטואלית של אדם- כל אדם- לדמותו הממשית
גם מבחינת מראה חיצוני (לא כולנו פוטוגנים...)
גם מבחינת אופי- בוירטו נותנים לצד מסויים באישיות לצאת ולא כל הצדדים
גם מבחינת דיבור- למשל- כל מי שיש לו\ה שגיאות כתיב- לא יעברו את מבחן ההתכתבות ולא משנה כמה הם חכמים חמים עמוקים נחמדים וכו
גם מבחינת התנסחות בדיבור- למשל אני יודעת שההתנסחות שלי בכתב היא מאוד חותכת ודרמטית (לא שבמציאות אני פחות מדברת שטויות... אבל ניחא)
וגם- בוירטואלי אין או כמעט אין את המעבר של איזשהוא משו נוסף- נקרא לזה האנרגיות של הבנאדם- או הנשמה שלו מעבר לכל הלבושים והמסכים. מרגישים את זה- במפגש
אבל אולי יש מקום כן להרחיב טיפה יותר בטלפון ראשון- לתת לזה להיות סוג של חצי מבחן
וגם לעשות בירורים כדי לא להיות "טאבולה ראסה"
מצד שני לכל זה- אדם שאתה יודע שיש יותר סיכוי איתו- אתה תהיה יותר מוכן להשקיע עליו כדי להיות בקשר
בעלי היקר לא יודע לפסק.
מה זה לא יודע?
אם הוא יתאמץ, אולי זה יצא לו.
והוא סופר חכם.
באמת! מאוד מאוד.
זה לא קשור! ולי - פיסוק (או ליתר דיוק - חוסר פיסוק) מפריע מאוד.
סתם בתור דוגמא - הוא כתב חוברת (ללימוד משהו, לא חשוב..) אז הוא עבד עליה כ30 שעות, ואח"כ וגם תוך כדי, אני עבדתי עליה עוד שעה וחצי בשביל לנסח לו ולפסק..
באמת מעניין מה היה קורה אם היינו מנסים לצאת לפי הוירטואלי...
כל מה שאת אומרת נכון.
אבל, מצד שני לדעתי עדיף כן להתחיל קשר מהתכתבות. במידה והשני יודע לכתוב, אין לו בעיות כתיבה/פיסוק וכו'.
כי ככה הרבה יותר פתוחים, משום מה נראה לי שהרבה יותר קל להתחיל ככה.
אני לא טוען שצריך להתחיל להתכתב ורק אחרי זה להפוך את זה לרשמי.
אין שום בעיה לדעתי להתחיל קשר רשמי באמצעות התכתבות. כלומר להחליט אנחנו רוצים לחשוב לכיוון של להקים בית, אז נתחיל להתכתב ונראה מה יצא מזה.
של אנשים ששיקרו באינרטרנט זה ממש קל לא להגיד את כל האמת
יש סיפורים מפה עד מחר על בנות (ובנים) שנאנסו ונרצחו וכו' ע"י אנשים שפגשו אותם באינטרנט...
בכל מקרה אני בעד
כי זה נותן מגוון וככה אתה לא תלוי בחברים וכד' שיציעו הצעות
זה נותן לגיטמציה ל'התחיל'
שהיו כאן כמה דיונים על העובדה שבנים לא מתחילים עם בנות יותר...
של אנשים ששיקרו באינרטרנט זה ממש קל לא להגיד את כל האמת
יש סיפורים מפה עד מחר על בנות (ובנים) שנאנסו ונרצחו וכו' ע"י אנשים שפגשו אותם באינטרנט...
בכל מקרה אני בעד
כי זה נותן מגוון וככה אתה לא תלוי בחברים וכד' שיציעו הצעות
זה נותן לגיטמציה ל'התחיל'
שהיו כאן כמה דיונים על העובדה שבנים לא מתחילים עם בנות יותר...
בשביל מה קיים חוק הדוסים השלובים אם לא בשביל זה?
חוק הדוסים השלובים קיים גם כאן בפורום, לא רק בחיים האמיתיים. כלומר מי שרק רוצה יכול לברר על אותו כינוי מחברים שלו ולוודא שהוא אמיתי.
מישהו מנע ממך לפני שהתחלת עם מישהי כאן לבדוק פרטים על הכינוי שלה?
וזה נכון לא רק כאן, גם במקומות אחרים באינטרנט. למשל בפורומים של כיפה כמה שידוע לי זה גם ככה.
ברור שיש בזה משהו חסר, אבל בעצם, גם צורת המפגשים הרגילה יכולה להיות חסרה במשהו.
מה שכן, אני לא בטוחה שבאמת צריך להפוך את זה לנורמה. יש לצערנו אנשים רבים מדי שיתייחסו לנורמה כאל תורה מסיני, ויעשו כך רק משום שזו נורמה, ולא בגלל שחשבו על זה והגיעו למסקנה שזה נכון בשבילם.
יש אנשים שזה נכון להם ככה, וכמובן שיש שלא.
לא מתיימרת לקרוא לעצמי "בעלת נסיון", אבל יש לי קצת ניסיון בלהכיר אנשים מפה, וגם קצת לא. בתור שכזו אני בהחלט טוענת שיש צדדים לכאן ולכאן. לפעמים זה אכן "חוסך" מפגש מייגע עם אדם, אבל מצד שני, ההיכרות הראשונית פחות אמיתית וחסרה קצת. מצד שלישי..מצד רביעי....טוב, זה יכול להמשך לנצח....(וכבר עשיתי את הרשימה הזו לעצמי כ"כ הרבה פעמים, שאני רק חוזרת עליה שוב; חוסך פגישה, חסר משהו, ידע מקדים, שליטה בהצגה, היכרות ללא סטיגמה חיצונית, סיכון וירטואלית, לקיחת אחריות......וכו', וכו', וכו'.).
מכ"מ, אני יכולה להעיד על עצמי בלבד(ואולי בעצם על עוד כמה פה...) שלי זה יכול להתאים, כי אני מתנסחת בכתב ובע"פ די אותו הדבר, אבל כמו שאמרו פה: יש אנשים שהיכרות כזו יכולה רק להזיק להם.
למענם- בואו לא נהפוך את זה לנורמה חברתית, ובשביל האחרים- בואו לא נתייחס למי שכן מוצא או רק מחפש בדרך הזו, כאל "חורג מהנורמה המקובלת". (וואי, חפרתי...(: )
ב"הצלחה לכולם והחלטות טובות!
אלה עם כן הציעו לי את השידוך דרך האינטרנט חחח נניח חברה של ידידה שלי שהכרתי דרך האינטרנט רוצה להכיר לי מישהיא אז זה נורמאלי לפי דעתי חחחבע"ה יתברך
תגידו עוד פחות מחודש חתונה בע"ה יתברך וכמה הוצעות!
לי לא נעים,מבאס,מעצבן,מעציב,בקיצור מחרפן כבר, במיוחד שאני הילד הראשון (עוד5)ולהורים שלי אין שום כסף בצד...
אוף, למה הכול יקר? למה בשביל להיתחתן צריך לעבור אתזה?
איך עוברים?
תחייך=]בע"ה
דבר ראשון - מזל טוב
דבר שני - אמנם עוד לא הגעתי למצב הזה, ואני בטוחה שיהיו פה כמה חבר'ה שיתנו עצות יותר פרקטיות משלי.
רק משהו חשוב שהיה לי להעלות-
כל עניין ההכנות לחתונה ובוודאי שהחתונה עצמה צריכים להיות 'פרויקט' מהנה לחתן ולכלה!
לכן אם הגעתם למצב של "לא נעים,מבאס,מעצבן,מעציב,בקיצור מחרפן כבר" - כנראה טעיתם בדרך.
נכון שלא קל לתכנן הכל על מי-מנוחות, כי תמיד יש ויכוחים על הא ועל דא,
אבל הי! האם זה שווה את זה?
אז מה יקרה אם החתונה שלכם תהיה יותר פשוטה וזולה?! בכל דבר שרוצים אפשר לקצץ.
ותאמין לי - הייתי בהרבה חתונות של תורת-החיים (ששם יש תקציב מסויים שבו מותר להתחתן)
והן היו לא פחות יפות (ואולי אפילו יותר..) מחתונות אחרות!
הכל תלוי בגישה!!! סך-הכל צריך לקחת הכל בפורפורציות ובשמחה!!
הלו!!! אתה מתחתן! אתה אמור להיות הכי שמח ונרגש בעולם..
אז תנסו לקחת הכל בקלות..ולראות איפה אפשר לחסוך..
אין סיבה שתעשו חתונה שאתם לא מסוגלים לעמוד בתשלומים שלה ואח"כ תכנסו לחובות..
מקווה שעזרתי במעט,
המון מזל-טוב.
כמו שתחייך אומרת.
אם זה תלוי בי אני מסתפק אפילו בלעשות רק בר, בלי מנות ודברים
אחרים אבל רוב או אולי כל האולמות אירועים לא מסכימים לזה.
לכן הצעה ראשונה: מי אמר שצריך לעשות חתונה באולם? תלכו לאיזה בית כנסת גדול שיש לו אולם משל עצמו ותשכרו את האולם ואז תוכלו לעשות את החתונה כרצונכם.
הצעה שנייה: אם בכל זאת רוצים לעשות מנות אז החברים/ות של החתן והכלה לא חייבים לקבל אותם מנות כמו של המשפחה, אני אישית לא בא לחתונות כדי שיהיה לי מה לאכול לארוחת ערב, אני בא לשמח את החתן והכלה! לכן אני חושב שמספיק כמה דברים לנשנש.
הצעה שלישית:לא צריך להזמין לחתונה כל חבר/ה שהיה/הייתה איתי בגן וביסודי וכו
אלא באמת את החברים האמיתיים שיעשו שמח.
מקווה שעזרתי! שיהיה במזל טוב!
אתה יודע כמה אנשים היו רוצים את ה'צרות' האלה?!!!!!!
דבר שני- אפשר בהחלט לצמצם ולעשות מנות זולות ופשוטות, וכמו שאמרו פה- לא להזמין את כל העולם ואשתו... הכי חשוב- זה השמחה שיש בחתונה ולא כל ה' תפאורה' מסביב.....
בהצלחה רבה!! שהכל יהא מתוך נחת ושמחה אליו יתברך!!!!
אני מניחה שבשלב זה- פחות מחודש לפני החתונה- יש הרבה מאוד דברים שכבר סגורים וחתומים
(מה יותר יקר- לשבור חוזה עם אולם כדי ללכת לאולם זול יותר- או להשאר באולם שכבר סגתם עליו? צ.ע.)
ויש דברים שעדיין לא-
והם לא חייבים להיות יקרים
(אם תתן רשימה של מה לא סגור עדיין- יהיה אפשר לעזור לחשוב איך אפשר לקצץ\ להיעזר בגמחים שונים)
יותר חשוב-
למה זה קשה?
"קשה באימונים קל בקרב"
אירוסין זה תק' "אימונים" לקראת הזוגיות שלכם
זמן נהדר לבנות- לתקשר- לחלוק- להתמודד ביחד- לתת למציאות להפגש עם הזוגיות הנהדרת שלכם
להתחיל "לעשות בית" ביחד
וחלק מניהול בית- זה תקציב.. מה לעשות?
אולי (או בטוח) יועיל לך להתייעץ על הקושי- עם אדם מבין (אבא אמא דוד חבר נשוי רב מדריך -המדריך חתנים שלך! >למשל)
בשולי הדברים -
לא לגמרי הבנתי את הקטע של- אתה הבכור מבין 5 ילדים
את החשבונות של ההורים שלך- תן להם לעשות -ואתה אל תדאג למה שלא עיניינך
ההורים שלך הם אלו שצריכים לחתן את הילדים שלהם- לא אתה מחתן את האחים שלך
ההורים שלך קובעים תקציב מסויים לחתונה שלך- וזה מה שהם נותנים לך. תודה רבה. ולא לחשוב על איזה אח יקבל מהם מה.
ואתה אח עם לב טוב- בזה שאתה חושב עליהם ולא מסתכל רק על טובת עצמך (ח"ח)
בס"ד
דבר ראשון מזל טוב!
דבר שני יש 2 אפשרויות:
1. כפי שהציעו האנשים פה לעשות חתונה צנועה מאוד באיזה בית כנסת עם מנות משמחים וכו'...
לחתונה כזו יש יתרונות וחסרונות. היתרון הגדול שלה היא שהיא זולה מאוד, והכסף שנשאר מהחתונה ישאר לכם.
לדעתי החיסרון הוא שיכול להיות שעוד חצי שנה אפילו תצטערו על ההחלטה הזו.
חתונה זה ערב אחד בחיים ואתם צריכים לחשוב ביחד איך דמיינתם את הערב הזה ועל מה אתם מוותרים (ובכל חתונה יש ויתורים) ועל מה לא.
2. חתונה זה דבר שמחסה את עצמו. אתם יכולים להגיד אנחנו מתחתנים כמו כולם ומשלמים מהכסף של החתונה.
היתרון החתונה כמו שאתם בוחרים ואוהבים וחיסרון הגדול שלא נשאר לכם כלום מבחינה כספית מהחתונה.
החלטות!
זה מילה המפתח באירגון חתונה.
אז החלטות קלות ונכונות.
ממש ממש לא!!
ולא לבנות על זה- כי רק תמצאו את עצמכם בחובות כבדים ומעיקים!
מניסיון רע של הרבה אנשים...
למה?
כי לא סופרים את הכסף של אחרים- או סופרים כמה אולי שמא יתנו לכם במתנה
כי ייתכן מאוד שיתנו הרבה מתנות חפצים ומעט מתנות כסף
כי יש להם חברים שאין להם גרוש- קל וחומר לתת מתנות שמנות
כי אנשים מאמינים בלתת מתנה יפה- לא לתת את עלות המנה- מה אני לא אורחת-משלמת-על-עצמה פה
כי זה ספק-אולי-שמא לא בונים כלכלה על ספקות כאלו
מי שמתכוון להתחתן בחודשיים הקרובים ועדיין לא סגר אולם-
http://youtoo.co.il/site/Deal.aspx?id=161&l=1&uid=3480
אגב, אפשר למצוא עוד מלא דברים אחרים במחירים ממש טובים..
אז כמו שצדיקה אמרה-תגיד מה חסר ונשמח לעזור
שיהיה במזל טוב!
בס"ד
שלום!!
אני חדשה פה....
רציתי להתייעץ איתכם,,
אני בת 19.5 והשנה למדתי שנת מדרשה ובשנה הבאה בעז"ה אני עושה שירות לאומי ואנשים התחילו להציע לי בחורים.
מה אתם הייתם עושות?ים?
מתחילים לצאת עכשיו? או באמצע שנה הבאה?
בהצלחה בעזהי"ת
זה בערך כמו לשאול "איפה היה ה' בשואה?" בשו"ת SMS.
השאלה הזו היא שאלה שאת ציכה לשאול את עצמך, ורק את עצמך.
את מרגישה שאת יכולה להקים משפחה כרגע?
את רואה את עצמך נשואה בעתיד הקרוב?
קשר זוגי מתאים לך בגילך ומצבך הנפשי הנוכחי?
אם התשובה לאחת מהשאלות האלה היא "לא" אל תתחילי לצאת לדייטים.
זה לא פייר, לא לך ולא לבחורים שתצאי איתם עד שתרגישי מוכנה למכלול הדברים הללו.
למה את עושה שירות לאומי? (תעני לעצמך! אנשים- לא לחפור פה על זה!!)
זה דבר שמספיק חשוב לך לעושת- גם אם תשלימי אותו בתור נשואה?
התפקיד שאת מתכוונת לעשות- מאוד תובעני או שיהיה לך בו זמן לחיות?
אם את לא חשה את תחושת החסרון, והריקנות של הרווקות.
תשקלי טוב טוב, האם להתחיל להיפגש.
הכי חשוב, לא פועלים מתוך לחץ חברתי, ולא יוצאים כי יש הצעות.
שהיושב למעלה החליט לעורר אותך לדבר ולטובתך ....
הרבנים מלמד ליאור ולבנון שליט"א ממליצים בחום לא לדחות הצעות לזמן אחר
דווקא גיל כזה זה הגיל הטוב והמומלץ לכן כדאי שתנסי ובע"ה לא תתחרטי . בהצלחה !
נ.ב. אל תאמרי מתחילה לצאת אלא להיפגש זה יותר מכובד ושבע"ה זו תהיה תקופה קצרה ושמחה .
אבל שוב, כמו שאנשים אמרו פה, רק אם את מרגישה מוכנה לזה.
המצב של חתונה תוך כדי שרות די נפוץ, אין מה להתרגש מזה. לפחות כמה שאני מכיר..
הא לכם תגמול ראוי על סבלכם..
סגולה לזיווג! -
שמות לעמוקה!!!
כן, כן, אני שוב נוסעת..
התחלתי לאהוב את הרעיון..
(לא.. לא באמת)
נא להעביר אליי שמות בצירוף שם האמא -
עד מחר [יום שני, י'א סיון]
בשעה 13:00
במסר אישי שכותרתו:
"שמות לתפילה בעמוקה"
(בבקשה הקפידו על זה כיון שיש לי הרבה מסרים אחרים לא קשורים ואתבלבל)
ואני עולה לצפון משם.. אז לא אהיה כאן יום-יומיים-שלוש..
|מכורה קשה|
קיצור- אתגעגע!!
בשיחה אישית אני לא אזכור מאיפה וממי להעתיק!
אפשר להעביר שמות גם לא לזיווג?
והייתי רוצה להקדיש לכל שם את הדקה שלו, כאילו זה אח/אחות...
מקווה שזה בסדר מבחינתך 
אם מחר ב13:00 עוד לא קיבלתם מסר.. פנו אליי בשיחה אישית
יש סגולה ידועה-
מהפעם הקודמת שנסעת- שהבחורה שנסעה איתך- התארסה למזל טוב
מי רוצה לנסוע עם אלירז ו"לשמור עליה" ??? 
סגולה! סגולה!!
בתקווה שאני סוגרת על כל שלוש מהן- חלקה בגנעדן ומתחילה לעסוק בנדל"ן!!
אבל זו באמת סגולה!!
אני יודעת על תשעה חבר'ה מבוגרים שהתפללנו עליהם בחשוון והתארסו [חלקם נשואים כבר ]
עדיאלאני בצבא.
שמישי אחרת תקח את אלירז איתה לנסיעה
אולי התסגולה תחול עליה גם.....
זו אני עצמי הסגולה!! 
אפשר להעביר אלי שמות לזיווג בכל עת..
|ששה אלי קרב|
תלכו שתיכן יחדיו!
תהיו סגולה כפולה.
יש את הפתגם הסיני העתיק: "טובות השתיים מן האחת"
יש כיום מה שנקרא מחשב נייד.
אז אם יהיה קשה לך בלי הפורום אז תשתמשי בדבר כזה.
ולהינות מארץ ישראל באמת!!
בלי לחץ!
[אפילו בלי לדעת על פינויים ל"ע!!]
אני עוד תוהה אם לנתק גם את הפלאפון..
|פטריוט|
זה הדבר הכי טוב שקיים בעולם
מנסיון זה הרגשת גן עדן!
טיול מהנה!!!
וופל אמריקאי
אני צריכה במסגרת הלימודים לנתח 50 שאלונים אם לא יותר, ובנתיים יש לי רק 6 כאלה..
אם ישנן בנות בגילאי 20-28 שיוכלו הן ואמהותיהן, לענות על השאלון המצורף ממש אשמח
רק הבהרה: כל אחת (אמא ובת) עונה על שאלון אחד, ושולחים את שניהם חזרה אליי (אשמח במסר)
(מצטערת שזה לא מענייני הפורום אם יוחלט למחוק זה בסדרו. וסליחה)
תבורכו
חברים יקרים שלום
בעלון של ראש יהודי השבת עשו כתבה על פועלו של ביהס לזוגיות שלנו (עמודים 8-9)
בגלל שרצוננו לעזור להרבה אנשים אשמח מאד לשמוע מכם לאור הכתבה כיצד לדעתכם אפשר לקדם את הפעילות באופן שאכן כל מי שיכול להיעזר בנו יקבל מענה
יש כמה דברים שלא הסכמתי איתם בגישה שלכם, אני כותבת הכל בזהירות כי אני באמת לא מכירה לעומק את ה"שיטה" שלכם, אבל ממה שהתרשמתי-
דבר ראשון, ממה שהבנתי, אתה טוען שמה שחשוב זה חיבור רגשי "שיהיה כיף ונעים ביחד", לענ"ד זה לא מספיק.
משפחה זה לא רק "כיף ונעים", צריך דרך משותפת, אידיאלים משותפים, השקפת עולם דומה ואפילו פערי גיל סבירים. כל אותם דברים שאתה מגדיר כ"רשימת מכולת" (במובן השלילי שלה), הם בסיס בשביל לבנות משהו משותף. מה הקשר בין "כיף ונעים" לחינוך ילדים למשל?
כמובן שגם החיבור הרגשי חשוב, אבל לדעתי (המבוססת על מה שלמדתי במהלך השנים מרבנים/יות שונים) א"א להסתפק בו. ובשביל ההקצנה- כיף ונעים יכול להיות לי גם עם בחור חילוני שאמצא איתו שפה משותפת ואולי הוא גם יכול לענות על הצרכים הרגשיים שלי, אבל ברור שזה לא אומר שאנחנו מתאימים להקים משפחה יחד.
דבר שני, אתה מוכיח את הצלחתכם במס' הזוגות שנישאו בעזרתכם. כמובן שכל זוג שנישא זה מבורך, אבל
חתונה היא לא יעד סופי, היא רק התחלה. היעד הוא זוגיות טובה לאורך שנים של הזוגות הללו, ושם נמדדת ההצלחה.
את כמובן מוזמנת לא להסכים
אבל ברוך ד' הר הבית בידינו, ועם ההצלחות קשה להתווכח
כמובן שחתונה היא רק התחלה,
ולמיטב ידיעתי הארגון היחיד בארץ שלא רק "דואג" לחתן אלא גם מעניק כלים והדרכה נכונה להצלחה הוא בית הספרלזוגיות
אני מזמין אותך לשאול את הרבנים והרבניות השונות שלך מה הם חושבים על מה שכתוב שם, אני כמעט משוכנע שאם הם נשואים הם יסכימו לכל מילה...
אגב, המילה "צריך" שחוזרת בדברים שלך, מצריכה הבהרה.
מי אמר שצריך? על בסיס מה את אומרת זאת?
בשורות טובות
שבוע טוב
שלום אליסף ול קצת אוחרת
לא ממש הבחנתי בשאלות אבל אם ביקשת אתחס ביתר בהירות
ראשית, במחילה ובאמת בלי רצון לפגוע או להתגאות- אחד הדברים הכי מצחיקים ועצובים בתחום הזה הוא שיש יותר מדי רווקים ש"מבינים בו". עם כל הכבוד, ויש כבוד, כל עוד לא התחתנת בעצמך או לפחות חיתנת 3 זוגות כתוצאה מהדרכה שלך- הדעות שלך הם בחזקת השערה שעדיין לא הוכחה
שנית, אם יש מישהו שמוכן להתחתן בצורה אחרת כלומר בלי שכיפף לו בפגשות- מוזמן, אני לא מכיר מישהו זה. שלישית, המחשבות של "מה יהיה בעתיד עם חינוך הילדים" הם לא בידינו ולא תפקידנו. אנחנו מתפללים שד' יעזור לצלוח את החתונה, ולאחר מכן את ההריונות ואת הלידות ואת כל מה שיעבור בדרך, ובעזרת ד' יעבור\
אחרי כל זה יהיה לכם כבר מספיק יכולת שיחה והתמודדות עם כל אתגר בדרככם, ויהיו...
כך אני עונה לאלו שפוסלים היום קשרים בגלל שבעוד 7 שנים תהיה דילמה לאן לשלוח את הילד לביה"ס...
ובשפה חריפה יותר- "האם כבר סגרתם היכן תיקברו בגיל 120...."
כמו שכתבתי (בזהירות רבה כמו ששמת לב) זה ממה ששמעתי ולא מרב אחד או שניים.
לא אמרתי שלא צריך כיף, אמרתי שלדעתי זה לא מספיק.
ואני כן חושבת שרצוי לחשוב "מה יהיה", אמנם אכן דברים יכולים להשתנות או אפילו בטוח ישתנו, אבל להתעלם מבעיות שעלולת לצוץ בגלל פערים כאלה ואחרים מתוך הנחה ש"ה' יעזור" ?!
מלבד הרגשות הקב"ה נתן לנו שכל, שממה שידוע לי, אמור להוביל את האדם בדרכו באופן משמעותי יותר מאשר הרגשות, להתעלם ממנו ולסמוך על הקב"ה שיעזור אח"כ- לדעתי זו חצי השתדלות.
אני שואלת בשיא הרצינות- אם ה' הפגיש בייני לבין בחור מסורתי (שומר כשרות, מניח לפעמים תפילין, לא נוסע בשבת), כיף לנו ביחד, יש לנו שפה משותפת, זה מספיק בשביל להקים משפחה?
לגבי נישואין עם בחור מסורתי אם זו שאלה מעשית אשמח לומר את דעתי
בדרך כלל זוהי שאלה תאורטית
מנסיון של רבים ממשתתפי התכניות שלי- לפסול בגלל רקע דתי זה הפסד
כל כך הרבה שינוים מתרוחשים בנושא זה בימינו- חזרה בשאלה/חרה בתשובה וכו'...
'רקע דתי זה הפסד'?
"תנו רבנן: לעולם ימכור אדם כל מה שיש לו וישא בת תלמיד חכם, שאם מת או גולה - מובטח לו שבניו תלמידי חכמים, ואל ישא בת עם הארץ, שאם מת או גולה - בניו עמי הארץ."
לפחות לפי מה שאני למדתי, דווקא על רמה דתית חשוב מאוד שלא להתפשר. במיוחד בגלל חינוך הילדים העתידי. וזה הסיבה שהגמרא מביאה- שאם ימות לו"ע יהיה מי שיחנך את הילדים כדרכו ובעז"ה יהיו תלמידי חכמים. הרי אנחנו מכירים את העצה החרושה- "לא לצפות שיהיו שינויים אחרי החתונה". אז נכון, שינוים דתיים בהכרח יקרו אבל לפחות כשמתחילים קרוב יש לקוות שיגמרו קרוב.
מעבר לכך, מסכימה שצריך לקצץ את רשימת המכולת- להשאיר בה רק את הדברים החשובים. דברים שבלעדיהם- זה לא יהיה הבית שלי. 
בהצלחה!
אני לא יודע מה למדת ואצל איזה רב
אינני יודע מה הכוונה להתפשר ומה כוונה לא להתפשר
גם איני יודע מה זה אומר בגלל חינוך הילדים העתידי
כמובן גם לי יש מה ללמוד, ואשתדל לחשוב שוב לעומק , אך אני מעלה את הגיגיי ואשמח לשמוע את דעתכם
קשה מאד לחשוב שחזל התכוונו שעלינו לקחת החלטות היום על בסיס ספקולציה עתידית של ספק ספיקא
שהרי דברי חזל בכל מקום מבוססים על הודאות והחוזק של ודאי לעומת ספק ואין ספק מוציא מידי ודאי
כלומר שיש לאדם בחורה שטוב לו איתה והוא רוצה להתחתן איתה, והוא יבוא אל חכמינו להתיעץ ויגידו לו להישאר רווק ולהמשיך להיכשל בכל מה שכרוך בזה רק בגלל שאולי הוא ימות ואולי הילדים שלו יתחתנו אצל החותן שלו ואולי החותן שלו לא יחנך אותם כמו שהוא היה מחנך אותם....
נשמע הזוי לחלוטין....
לא כן?
ובכלל - אפילו אם בפלפולי פלפולים ניקח את המינימום ההכרחי מהגמרא הזאת - אדם יר"ש צריך להתחתן עם בחורה שהיא גם כזאת.
בנוסף: אצטט אותך רגע:
"כלומר שיש לאדם בחורה שטוב לו איתה והוא רוצה להתחתן איתה..."
תגובה:
אנחנו לא אומרים תפגש עם מישהי ואז תתאהבו ואז תבדוק ותראה שהיא לא מספיק יר"ש בשבילך. פשוט תצא עם כזאת מראש. למה להסתבך?
לפי מה שאני מבין - באותה תקופה היו תלמידי חכמים ועמי ארצות - והיה הבדל די רציני בהרבה תחומים בניהם. אבל לא בטוח שההיתה ירידה לרזולוציה יותר נמוכה למשל תלמידי בית שמאי ובית הלל התחתנו ביניהם.
אם נשווה - לדעתי הכוונה שננסה להתחתן עם מישהי ששיכת לאותו זרם אבל לא בהכרח להיכנס לרזולוציה יותר מידי קרובה.
מעבר לכך לדעתי היום קימת תופעה של נידות דתית\חברתית בחברה - כלומר אנשים משנים יותר בקלות מפעם את מצבם הדתי חברתי - באותה תקופה אדם היה די דומה למשפחה ממנה בא וחי חיים די דומים. ואילו בדורות האחרונים ישנו מעבר יותר גדול ושינווים יותר גדולים - אנשים חוזרים בתשובה או מצטרפים לקהילה שונה... לכן לדעתי חשוב כמובן הבסיס אבל לא תמיד שווה לרדת יותר מידי לרזולוציות נמוכות.
סתם כמה חלוקות של מעמד הלכתי בחברה החזלית שעלו לי לראש בשניה- ויש יותר
החברה שלהם היתה לא פחות מורכבתמהחברה הדתית שלנו
מה הרעיון מאחורי הדרכת חזל להנשא לבני\בנות ת"ח?
נראה בעיני שזה מעבר לחשש איך בן\ת הזוג ימשיכו לנהל לבדם ל"ע את המשפחה
אלא איזה חיים יהיו לזוג ולבית בזמן הנישואין
נישואין זה כיף
חבלי שיהיה בסיס של חברים טובים וכיף להיות ביחד בזוגיות- כן- על זה יפול ויקום קשר שידוכין
אבל יש לנישואין עוד מרכיב חשוב-
לבנות בית נאמן בישראל
המשפחה היא יחידת היסוד שבונה את עמ"י- וממילא זו יחידת-משימה
לא במובן הקשה של המושג משימה- אלא פשוט- למשפחה יש מהות של עבודת השם כבית.
ולכן- גם בקשר שידוכי צריך להיות הכנה לקראת המרכיבים האלו- לקראת עבודה חינוכית משותפת של הילדים, לקראת בניה אישית-זוגית של בני הזוג, וגם- חינוך של "הילד הקטן שבתוכי".
סתם הערה לדבר שלי אישית הפריע-
אתה כתבת לעיל: " שלום אליסףא .... ראשית, במחילה ובאמת בלי רצון לפגוע או להתגאות- אחד הדברים הכי מצחיקים ועצובים בתחום הזה הוא שיש יותר מדי רווקים ש"מבינים בו". עם כל הכבוד, ויש כבוד, כל עוד לא התחתנת בעצמך או לפחות חיתנת 3 זוגות כתוצאה מהדרכה שלך- הדעות שלך הם בחזקת השערה שעדיין לא הוכחה"
(סתם מידע- אליסףא נשוי ואבל לילדה- וכפי הידוע לי יד לו ולאשתו בשדכנות ב"ה)
האם אתה לא מכיר את המושג- לב יודע צרת נפשו? שלעיתים האדם יודע בתוכו מה התשובה רק אין לו אומץ לומר אותה?
ומנגד אתה כותב- "כמובן גם לי יש מה ללמוד, ואשתדל לחשוב שוב לעומק , אך אני מעלה את הגיגיי ואשמח לשמוע את דעתכם"
ועל זה נתונה הערכתי
לגבי נישואין עם בחור מסורתי או חילוני-
אולי לחברה שאתה מסתובב בה זה שאלה תיאורטית-
אבל להרבה אנשים זו שאלה ממשית של ממש.
וגם לתאוריה שבתשובה עליה- יש נפקא-מינות על שידוכין בין דוסים "רגילים"
אני לא מכיר את השיטה מעבר לכתבה אבל עם הבסיס אני לפחות מסכים.
לדעתי חיבור רגשי זה אומר שהצרכים הרגשיים שלי מתמלאים ע"י בן הזוג - לדוגמה רוב האנשים צריכים הערכה ליכולות שלהם אבל כל אחד ברמה שונה. אם לאדם מסוים זה מאוד חשוב חשוב שלפני הכל ימצא מישהי שתפרגן לו כי במידה ולא כל הזמן יהיה בינהם מתחים על הרקע הזה. לעומת זאת אם תהיה מישהי שתפרגן לו - הוא יהיה מוכן לוותר על הרבה דברים ולעשות בשבילה הרבה.
לגבי "רשימת המכולת" - את חושבת שזה הבסיס ומשם ממשיכים הלאה - לדעתי הבסיס הוא הצרכים הרגשיים ואם הם מתמלאים פתאום רואים שאפשר להתגמש עם הרבה דברים. דבר נוסף "רשימת מכולת" היא דבר די טכני במהותו וכמו שאוריאל אומר לפעמים אין קשר בינה לבין מה שמחפשים. אני אתן כמה דוגמאות:
היו רק לצורך מילוי צרכים רגשיים, אולי זו אכן הדרך, אבל ככל הידוע לי הם גם מעבר לכך ול"מעבר" לא תמיד מספיק חיבור רגשי.
אולי "רשימת המכולת" שציינת היא אכן טכנית, אבל לא דיברתי על צבא/ישיבה וכו', אלא רמה רוחנית דומה פחות או יותר, השקפת עולם, מטרות- זה "טכני" בעייניך?
כלומר זוגיות לא יכולה להיות רק רגשית מכיוון שצריך את הכול!!!
מה הקשר עם חברים הוא אך ורק רגשי??? ברור שלא!!
חבר אם אין לכם מחנה משותף מסויים(נגיד תנועת נוער , צבא, ישיבה או בנות ש"ל, אולפנא וכו' וכו')
אז בזוגיות שלא יהיה משהו מחבר??
וזוגיות זה לא רק בעל ואישה הם צריכים להיות גם חברים כאלה שכאשר לא מסכימים
ויכול להיות שהם לא יסכימו על הכול זה לא יהיה איזה סרט רע כי הכול אצלם הוא רגשי... לכן כשאהבה יורדת אז גם כול היחס יורד...
אם הם יכבדו את הדעה של השני הם ינסו לדבר ולהגיע לפשרות...
ומברך על העשייה! בעז"ה הבית ספר הזה יעלה ויצליח!
אני חושב שהבנתם קצת לא נכון את המטרה שלו ומה שכתוב בכתבה.
מה שאנשים כיום חושבים זה שרק אם הבחור/ה עולים על כל הדרישות אז יופי הוא/היא הזיווג שלי!
וקצת קשה לזה לקרות בגלל שלמצוא אדם שעונה על כל הדרישות זה קשה.
ואנשים שוכחים שמה שחשוב והעיקרי בקשר זה מה שקורה אחרי החתונה, אחרי 20 שנה ואחרי 40 שנה ויותר.
והעיקרי זה בניית הקשר שהקשר לא יכול להבנות לבד אלא ששני בני הזוג בונים אותו יחד,
ואת הקשר אפשר לבנות גם אם הבחור/ה לא עונה על כל הדרישות (למשל בניין נבנה מאפס הוא לא נבנה לבד)
ויוצא מכאן שהרשימת מכולת היא לא כ"כ חשובה ולא רק על פיה אפשר להתחתן!
צריך לחולל שינוי מהותי בדרך ואז בעז"ה הדרך תתקצר ויהיה פחות כאבי ראש ותסכולים!
אוריאל תגיד אם כיוונתי לדעתך עם מה שכתבתי! (מצטער על הניסוח הקשה)
בהצלחה!
פשוט זה לא מה שהבנתי מהראיון שלו.
ניסחת היטב את דעתי....
אני שמח ליווכח שכולם מסכימים לכך...
של להוריד תרשימת מקולת
כיי אישית הרשימת מקולת חוסמת אותי מלזרום ולנסות אם אנשים שהם לא לפי איך שחלמתי. יש אני אנטי ובאה בראש שהוא לא בראש שלי ולא נותנת לבנאדם הזדמנות.
וגם מסכימה שהכי חשוב הכיף.כי ברגע שלא כיף לך אם בן אדם שום דבר טוב לא יצמח גם לא ילדים טובים.
ושכיף עם בן אדם זה מצמיח אותך ואותו
וגם למשל אם מפריע לי רמה דתית של בחור מסוים אז יהיה לי קשה להעריך אותו ואת דעותיו מאוד ומימילא החיבור ביננו לא ימשך
ב"ה
אבל ממה ששמעתי, הזדהתי עם האמירות שלכם.
חובה(!!!!!!!!) 'רשימת מכולת' אבל לא מאוד מפורטת, אלא יותר כוללנית... בן אדם חייב לדעת פחות או יותר מה הוא מחפש ומאיזה כיוון....
בהצלחה לכולם בעזהי"ת!
