פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1836)

רק שהפרופורציות שונות. ואני חושב שזה גם עניין של גיל ושל הרגל בהתחלה קשה מאד ולאט לאט מתרגלים.

נראה לי דבר שיכול לעזור זה לעשות דבר שאת מתפדחת אבל את מסוגלת לעשות אותו טוב, ועם הזמן להתקדם לדבר שיותר  קשה.

גם אני כזאת..

הדבר שהכי עוזר זה לדעת שיש עוד כאלה והם אנשים חכמים, נהדרים ומעניינים, ואז אני אפילו שמחה שאני כזו...

ולו רק בלבד העובדה שבני אדם הם מורכבים

גם אני אישית הייתי כזו פעם...

אמרת שזה כבר עובר כל פרורפציה נורמלית.נשמע שזה ממש מציק לך ואת מרגישה שזה משהו מהותי,יסודי.

אולי אולי זה נובע מכך שמשהו לא שלם בנו.כשאנחנו לא שלמים בדרך בה אנו מחזיקים,או שאישיותנו אינה מגובשת,או בדעותינו או בכל דבר שקשור לעצם ההוויה שלנו,אנו חוששים להחצין זאת.

אני אגיד משהו שקראתי ואני מראש מתנצלת אם זה נשמע קשה,כמובן שצריך לקחת בחשבון שזה לא מחייב ובוודאי שיתכן שאצלך זה אחרת.אני רק מעלה כל מיני רעיונות:

קראתי שכשאנחנו מנסים "לרצות את החברה",להשמע תמיד בסדר זה יכול להעיד או על גאווה או על חוסר עמוד שדרה.

חוסר עמוד שדרה מכיוון שאנחנו מנסים לרצות את כולם ופחות נותנים לעצמנו ביטוי.

גאווה כי קשה לנו לחשוף את הדברים הפחות טובים שבנו ולכן אנחנו תמיד מסתדרים עם כולם .והרי ברור שהשוני בין בני אדם יביא לכך שלא תמיד כולם יסכימו איתנו.

יכול להיות מנגד שזה בכלל לא פחות טוב.אלא טוב ונכון:

יכול להיות שאת עדינה,צנועה ופחות מוחצנת ולכן את זקוקה למסגרת מאוד מסוימת כדי להביע את עצמך.אם העניין נובע מכאן אפשר לנסות להתחיל במסגרות קטנות שמאפשרות לך גם טיפה לחשוף מעצמך וטיפה לא לעשות זאת,וכך לאט לאט בתקווה,הרבה תפילה והשתדלות אמיתית דברים יהיו במגמת שיפור......

שיהיה רק בשמחה.

פותח את עצמו בחברה. אם תשימי לב, במשרד עורכי דין אין צורך לשיר. מה שאומר שלכל מקום יש צורך בכישרון אחר.

אני חושבת שמה שכתבו לך למעלה מאוד יעזור לך. יכול להיות שאת צריכה למצוא את הגבול של מה מתאים לך ועד כמה טוב לך להיות כך וכך . ולעשות את מה שנוח לך. לשיר איך שאת רוצה ולספר איך שאת רוצה ואיך שבאמת כיף לך.

אבל אני חושבת שככה זה...

מורה אחת מקסימה אמרה לי שגם היא בהתחלה התביישה אבל אח"כ לא מתביישים....

מקווה שזה באמת יעבור!

אפילו לספר סיפור בגן ליד הגננות אני מתפדחת...

((((((((((((((וד.א. יסמין,

אם את יכולה תכתבי את ההודעה עם יותר רווחים,

זה יהיה יותר נעים לקרא אותה...)))))))))))))))))))

וכן, גם אני הייתי כזאת...

במשך הרבה זמן ניסיתי לעבוד על עצמי להירגע, להפסיק לחשוב על מה שאחרים יחשבו עלי...

דיברתי על זה גם עם חברות, והן ממש עזרו לי בהבנה ובשכנוע.

בסופו של דבר הכי עזרה לי ההבנה שצריך לפחד מריבונו של עולם, ולא מבני האדם... וב"ה אני מנסה שזה יהיה נכון. מתגובות בני האדם אני כבר לא מפחדת כמעט, ומשתדלת לעשות רצון שמיא... בעז"ה שנזכה.

ב"הצלחה, יסמין!!!

חחחה בהחלט

אבל האמת שזה כשרון שיש לעוד כמה אנשים בסביבתי וזה לא כזה קשה...(-:

סתאאאאאאאאאאאאאם!!!! אוהבתותך!!!!

לא מספיק שפתחתי שרשור בנושא?

אני רק באמת מקווה שהוא בסדר.

אני דווקא מסכימה עם רונה לי זה לא קשור לתמימות.. בגיל הזה מעטות הבנות שמוכנות באמת לחתונה זה גיל של תיכון תגרויות הראש ממש לא פנוי לדברים כאלה..ומהבחינה הזו אני חושבת גם שזה מוקדם לא בגלל שזה עוד צעיר

לי חיובי שזה יהיה פעם ב...

זה היה אמור להיות תגובה להודעה ואני לא מספיק מתמצאת פה אז פישלתי..

ואם את שואלת-למלא את מקומו של סבא גפטו ולעצבן את אשתו-של-בעלי..

בס"ד בר"ה

חוג קרמיקה ...על זה לא חשבתי תודה רבה על העזרה אני חייב לך את חיי פשוט הפגת לי שיעמום שאם לא היית באה בזמן לא יודע לאן הוא היה נמשך השיעמום הזה .......הגזמתי קצת עם התגובה לא? חחחחחחחח

קרמיקה זה דבר מדהים שבעולם!!! (בתור אחת שעשתה חוגים בזה 3 שנים... )

ומספק תעסוקה עד בלי די...

ולמי שמשעמם- שניים מקרא אחד תרגום קראת כבר?

ואם כן- רש"י למדת?

ואם כן- דבר תורה- יש?

ואם כן- תשתף אותנו?

לק"י.

הכי טעים זה במבה עם ביסלי

הזה. תצא מזה!!! נראה לי שאתה מרגיש נחות...

אבל למה להוציא את זה פה??

חזור לגת ולנרגילה שלך.. ותתן לאישתך לשטוף ת'בית בנחת.. ;)

שבת שלום!

אוהבית אותך אחות!!

שבת שלום

כשהגוף עייף... ההומור נגמר.

שבת שלום לכווווווווווווווווווווווולם!!!

כל טוב!

כל דבר עם חומוס,ביסלי,פסטה,

אבל מה שבאמת דוחה אנשים זה קוטג עם תפוח..תענוג!

קוסקוס עם לחם....[כשהייתי ילד]

היום אני אוכל את זה עם מרמומה ופקיילה...

(תבשיל ירקות) מרמומה ושקשוקה של טוניסאים שילדי תמיד מבקש מהם עוד

כמו במבה עם שוקולד או ותאכלס האוכל הכי טעים זה האוכל שלא לפי מתכון לפי ראייה ולא תיכנון מראש מאולתר ברגע..

וקוטג' עם תפוח זה אדיר נסי עם בננה!! כמו מעדן..או ריבה וגבינה תפוז עם שוקולד או בייגלה ושוקולד שוקולד המאכל הכי קשור להכול אין עליו אם לא היו ממציאים אותו היה צריך מישו לגלות אותו ודחוף!

תלוי למי...

לי-לא.

אבל גם עם מיצים אחרים......

ושמעתי גם על כאלה שכשהם בשריים אוכלים קורנפלקס עם מיונז....

אז אני כבר לא חושבת...

איחחחח!!!!!

אבל אורז / פתיתים עם סירופ שוקולד / מייפל

בננה עם קטשופ וקוטג'

לחם עם שוקולד, גבינה, חומוס וריבה (מעורבבים)

ובטח יש לי עוד שאני לא שמה לב אליהם אפילו...

לגבי הבמבה.. בד"כ לא.

אבל זה באמת כיף לאכול במבה עם ביסלי / בייגלה.

ואת הטרופית פותחים לפי מה שמתחשק באותו רגע, או לפי החברה המייצרת - הצד שממנו זה ישפריץ פחות...

לא מכירה משהו מקפיצה לך!

 בהצצלחה!

אשרייך!

חודש טוב!!

"ה' צדיק יבחן ורשע ואוהב חמס שנאה נפשו"(תהלים י"א, ה').

אי פעם??

חפש בחיפוש.. ואם תמצא- תודיע לי. ;)

אני פשוט מפחדת לשכח ולקחת עלי את האחריות

(בעיות של איחראים.....)

אשמח אם תעזרו לי להתגבר על הפחד.

נ"ב

יש לציין שאני לוקחת על עצמי דברים כמו תהילים קבועים ל40 יום וכ"ו...

אבל שמירת הלשון זה נושא שעוד לא התנסתי בו, ולדעתי הוא יותר קשה מלאמר תהילים...

בלי להתחייב בכלום, ותראי שזה לא כ"כ קשה כמו שזה נראה...

ב"הצלחה מותק!

מה זה אומר להשתתף בסבב?

תכלס- מה עושים? (לומדים ? שומרים על הפה?....)

והסגולה שמשתמע כאן- מובטחת או רק בעז"ה? ( )

שכוייח

לא יודעת אם זה קשור או לא - אבל אחרי ארבע פעמים (נראה לי) שהשתתפתי - אני כלה. וזה קרה תוך כדי הסבב הרביעי.
ומשה4 עד שלא התחשק לי להשתתף בו בכלל...

והנה ב"ה גם דרדוסית שלנ"ו התארסה ולה בכלל מגיע יישר כח על ההתמדה שם בשרשור הנעוץ מזה חצי שנה!!!

שומרים על הלשון במשך 40 יום כל יום באותה השעה.

להגיד לך שהסגולה מובטחת? אני לא יכול להבטיח, רק תראי מי התארסו - ט' ודרדוסית שהיו פעילות בפרוייקט.   

יישר כח גדול על עד עכשיו...

תן לטבע לעשות את שלו..ז'א-פרסם הודעה על סבב נוסף..מי שירצה ותיהיה הענות תזרום עם זה לא אז לא...אתה עושה תהישתדלות שלך וזה ראוי להערצה...

מעבר לכך...זה בידים שלהם...

שוב יישר כח ענק

ותודה, ענת....

אשתדל!

בל"נ-(עוד הסתייגות...)

בX"ד

שאי אפשר אפעם להצטרף אליו..

אני שמח אם תסבירו לי במה העניין?! מה זה שעה ביום שלוקחים על עצמנו?

מדובר בפרוייקט משותף לחברי הפורום שמטרתו שמירת הלשון רצופה במשך 40 יום. איך עושים את זה? מחלקים את שעות היממה בין המשתתפים, כל אחד מקבל שעה קבועה שבה הוא צריך להקפיד על שמיה"ל בכל יום.

הזכויות שמצטברות בשמיים מוקדשות לזכות רווקי הפורום, שימצאו את זיווגם בעז"ה.

מומלץ בשעה הזו ללמוד הלכות שקשורות לשמיה"ל, ולכן דרדוסית פתחה שרשור מיוחד להלכות, הנעוץ בראש הפורום.

מקווה שעכשיו הכל מובן. 

בע"ה

ובע"ה אשתדל להצטרף.
שכוייח.

בס"ד בר"ה

ואני גם רוצה בע"ה להשתתף

אני בע"ה גם רוצה להצטרף!

 ואין לי בעיה "לנער את הציבור" ולגיס משתתפים! 

בקיצור, רציתי לעדכן אתכם, שב"ה ישראל קדושים, ובסבב הנוכחי יש את כמות המשתתפים הגדולה ביותר שהיתה לנו אי פעם.

אשריכם!!!

אלא בשביל מספרי לשוה"ר....

(לא זוכרת ת'מקור, אבל יש משו כזה....);) - ואם מישו יודע ת'מקור המדויק- אשמח!

והלואי ובזכות היוזמה המבורכת הזו, ישפיע אלוקים הטוב עלינו שפע של מים! 

סתם, לא כ"כ....;) - העיקר המסר, תפנימו!

http://www.aish.com/hebrewsite/movies/HitchhikersGuide/default.asp

איזה נוסטלגיה!

בהצלחה הילה!

you can do it!

תודה חמודים

לק"י.

זיכרון קצר פועל גם במקרה הזה.

ב"ה שאני לא צריכה לשפר כלום. מבחינתי קיבלתי את המקס'.

ב"הצלחה לי ב05 בסופשנה.

איזה כיף לכם שאתם מסיימיםע ם זה,אני עושה בע"ה מועד קיץ..

אני לא עשיתי!הייתי (ועדיין) חולה...הייתי במיטה כל היום!

אמרו לי שהיה פסדר...

 אני חשבתי לשפר-אבל בגלל היותי חולה לא עשיתי ת'בגרות....

אבל זה לומשנה,כי יש לי סופי במתמטיקה טוב מאד...95(!)וסתם רציתי לשפר..

בכבוד!

אם היו עוד כמה אנשים כמוך כבר היה פה מפגש מזמן..

אני מבינה מה אתה אומר, אבל אני חייבת לומר שאם היית פונה אלי כפרחח  -זה היה מתקבל כ"ה' ישמור.. מה הוא רוצה ממני.. רק שיעוף.."  אבל מישהו שואל משהו שלענין לא נראה לי שמישהי תפחד מזה.

לגבי השמרנות הגדולה - לדעתי יש מה לשנות שם - אבל הציבור לשנו לא תמיד מספיק פתוח בשביל זה. לא מספיק מוכן לזה.

אבל עזוב מה אם.... אתה רוצה? תארגן כזה דבר! תעזור לנו לארגן כזה דבר.. תהיה שותף, יוזם, פעיל...  - כל השאר כבר ממילא יבוא..

הבאתי כדוג' לשמרנות מיותרת. לא שבוער לי כבר להצטרף וכבר להרים מפגש. לצערי היכולת שלי לארגן דברים כאלה מוגבלת. למרות שבאופן אישי אני משתדל בע"ה להכיר ולסייע למי שאני יכול.

מה הכוונה לפנות כפרחח ? "מה פרח כמוך עושה כאן" ? "נפלת מגן עדן" ? נו באמת לא התכוונתי לזה, זה באמת בעע אלא באופן ישיר ופשוט בלי הרבה התחכמויות ופלפולים "מצאת חן בעיניי והייתי רוצה להכיר אותך"

ברמת העקרון אם לא ניזום ונעשה לא נגיע לשום מקום.אמת שבמקביל הכל צריך לעשות בצורה ראויה ובצניעות.

אני חושבת שאם (אולי הרבנים) יתנו לזה גם לגיטימציה וגם ידריכו איך לעשות את זה נכון הדבר יקבל תאוצה ויתקבל בציבור.

שורה תחתונה-אני מציעה שאם אתה רואה מישהי,ואתה חושש מכל מה שהעלית כאן,פשוט נסה להשיג את המספר שלה דרך מישהו אחר קרוב אליה ושיהיה בהצלחה.

רק כהארת אגב-אני יכולה להגיד ש-לי,אישית היה קשה לקבל את זה שמישהו פשוט ראה אותי והוא רוצה להכיר אותי.אם הוא שמע את דעותיי,או שראה את ההתנהלות שלי בדברים וזה נראה לו שייך,אני מוכנה לקבל.אבל שסתם ראה וזה נראה לו מתאים-נראה לי קצת מוזר.

בהצלחה ובשורות טובות

אבל אם כן,אז זה כמובן מסתדר עם מה שאמרתי:

כל עוד יש בסיס אפשר ורצוי ליזום.כמובן בדרך ראויה ונכונה 

רבש"ע !! זה לא שראיתי איזה יפהפיה נדירה שסובבה לי את הראש לגמרי. ממש לא.

הבחורה היתה לבושה בצניעות.

היה לה סרט כתום.

היא משתתפת בסיבוב שערים.

היא מצאה חן בעיניי במידה סבירה לא מעל ומעבר.

האם זה לא בסיס מספיק לבדיקה ?

בעצם אני אולי צריך לקוות שהיא לא קוראת פה, זה יכול לגרום לה להרגיש לא נעים, אם כן אני מתנצל...

זה היה יותר בקטע של לפרוק קצת תסכול. *עניין אותי מבחינה תאורטית לשמוע את הצד של הבנות לגבי הנושא. להבין איך הן חושבות*. גם חשבתי שאולי יהיה סיכוי להגיע אליה דרך הפורום כאן, אבל לא ממש בניתי על זה.

כמו שאמרתי אני יודע שהסיכוי שלי להצליח בקטע הזה הוא לא גדול וכבר ריפו את ידי, אבל אם תהיה לי הזדמנות אנסה בכל זאת בע"ה...

דאחילק, די עם הסגנון המתנשא הזה.

מתי כן זה מהווה בסיס ומתי לא....

כנראה מה שצריך לעשות זה איזה רב שיצא בהכרזה שהדבר רצוי ומקובל, הודעה כמו שלי בפורום הזה כנראה לא תשנה הרבה...

הא ! בעצם יש רב כזה ! רבן שמעון בן גמליאל !

תאכלס כמו שאמרתי אני לא רואה סיבה הלכתית תורנית למה לא. הסיבה שזה לא מקובל היא פשוט "נורמה חברתית". והנורמות החברתיות גם של הציבור הדתי לא תמיד מתנהלות בהכרח לפי התורה

ומה בדיוק צריך לעשות כשאין אפשרות לגורם שלישי ?

בקשר להארת אגב - קודם כל אני לא מבין מה ההבדל בין זה לבחור שתכירי דרך שידוך של דודה שגם היא לא יודעת עליו הרבה, אלא אם כן את מסוג הבנות שלא יוצאות עד שהן לא עושות תחקיר בטחוני, אז זה לא מכוון אלייך.

תראי, אני מסכים שלהתחיל רק על סמך מראה חיצוני זה קצת בעייתי. מקובל. אבל צניעות למשל  זאת תכונת אופי שאפשר להסיק מהמראה החיצוני. אם אני רואה שהבחורה מתפללת אני יכול להסיק גם רמה דתית מסוימת. אם אני רואה אותה בארוע מסויים שאפשר ללמוד ממנו על הדעות שלה אז לא "סתם נראה מתאים", ובטח ובטח שאם ראיתי אותה עושה מעשה טוב / חסד...

אקיצר, אני מקווה שאם אי פעם אעשה זאת בע"ה, לפחות אקבל 'לא' עדין ומנומס ולא התעלמות ונחרת בוז ובטח ובטח שלא הלבנת פנים....

"לא היו ימים טובים לישראל וכו'...".

אלא אם כן את רוצה להכניס למשוואה נתון חדש ולפיו היו במקום שדכניות, וח"ו אין הכוונה שבחור ניגש לבחורה שמצאה חן בעיניו ישירות...

מה שמזכיר לי את הבדיחה הידועה: מניין שחובה ללבוש כיפה ?

שהרי כתוב "וילך יעקב" וכי עלתה על דעתך שהלך בלי כיפה ?

העניין הוא שאני מרגישה דלה להציע פה רעיונות, בעיקר בגלל שאני כ"כ כ"כ גרועה בלבצע אותם.

אבל בגדול, נראה לי שהכיוון הנכון הוא להיות בחברה מעורבת. כן. וזה לחלוטין לא סותר את הצניעות.

אני חושבת שזה חמור מאוד ועושה נזק מאוד גדול לחשוב כאילו זה איננו צנוע.

אנחנו גדלים לחברה מעורבת . לא משנה אם נסכים פה או לא לדרך החינוך שלנו עד היותינו בוגרים. אבל בשלב מסויים תסכימו איתי שאנחנו חוזרים לחברה המעורבת . כדי להתחתן, אין מה לעשות , צריך לראות בת. נקודה.

ומי שחושב שזה לא צנוע, יש לו בעיה פסיכולוגית קשה עם המונח צניעות כפי שנתקבע לו בראש וזה עצוב מאוד מאוד.

לא לכולם מתאימה צורת ההכירות של שדכנים, לא כולם מצליחים להכיר ככה, לא לכולם קל למצוא ככה ולא לכולם יש הצעות.

אז בשם המילה הכוללנית "צניעות" , נחליט שאסור להתראות בחברה מעורבת?

עכשיו אציע דברים שאני גרועה בלבצע אותם, אבל יש הרבה דרכים:

*יש שיעור כל מוצ"ש שנייה בבית הכנסת של הרב שרקי ברבע לשמונה לגילאי 25-35.

*אפשר לארגן חברה לגיל מסויים לשיעור כל שהוא לפי ראות עיניך.

*התנדבויות...במטה של "כולנו ביחד" היו בנים ובנות. אפשר לחשוב על חבר'ה שחושבים איך לקדם עניינים חברתיים. משהו מעשי מאוד שיש לו יכולת להרים דברים יאסוף סביבו חברה וכך העניין יתחיל לרוץ.

* מפגש חודשי סביב סרט ודיון עליו.

אני כואבת , כי אני מרגישה שאני שקועה בבוץ כמוכם וקשה לי להוציא את עצמי מזה.

וכן, הייתי שמחה אם משהו היה נפגש איתי ברחוב ושואל אותי שאלה סתמית . אני מודה שהוא צריך אומץ . ולא להתייאש...

למרות שפעם הייתי בהרצאה ומשהו היה שם ואח"כ ראיתי אותו לידי ברחוב.

כ"כ לא היה נראה לי..והוא גם ניסה מאוד לשכנע אותי ללכת איתו לאיזה שיעור במקום אחר או לקבל את הטלפון שלי. נראה לי שמרוב שחשבתי על עצמי לא נתתי נתתי לו להרגיש שהוא בסדר . לא נתתי לו את המספר, הוא רשם את שלו.. אמרתי תודה והייתי נימוסית . זה דווקא עשה לי טוב. ונעזוב את זה שזה רדוד שמשהו פונה אלייך ולא מכיר אותך, כאילו-מה-הוא מכיר אותי?! הוא מסתכל רק על החיצוניות, דוחה אחד. 

רגע, ואת?

חבר'ה זה מצחיק בטירוף, באמת. יש לנו עיניים, אנחנו רואים משהו שנראה לנו נחמד . תפסיקו להכנס עכשיו לשאלות פסיכולוגיות. מנסים לדבר. נראה-נראה. לא נראה-לא נראה. הרי הדיבור אחרי זה רק מראה שהעניין החיצוני זה לא מה שיקבע ת'חתונה. זה דבר כ"כ ברור שאפילו אין טעם להרחיב על כך.

אבל להגיד ישר :"מצאת חן בעיניי ואני רוצה להכיר אותך" זה לא בדיוק לראות ואז לדבר ומתוך כך להבין מי הוא האדם שעומד מולך.

אני גם מסכימה איתך שחברה מעורבת היא לכתחילה.אבל לא סתם חברה מעורבת אלא מעורבת קדושה. ובמידה וזה נעשה בצורה קדושה אין טעם לבטל את הצורך בלהתראות אחד בשני.אבל אי אפשר בשם "החברה המעורבת" לקדש את ההתראות אחד עם השני,אלא האפשרות כן לעשות זאת צריכה להעשות מתוך הקדושה שבחברה שכזו.

ולכן,לכל דבר יש דרך וצורה ,והיא הדרך והצורה שצריכה להיות הבסיס הראשוני להכל:הקדושה.

ו......שיהיו רק בשורות טובות

תשימי לב שאת מנסה לאחוז את החבל משתי הקצוות, הרי ברור לך שהדרישה הזאת "להכיר ולדבר" לפני שפונים היא אולי אידאלית ורצויה אבל לא ממש מצויה ואפשרית תמיד. את אולי מצדיקה את זה תאורטית אבל מבחינה מעשית לא ממש נותנת לזה סיכוי...

בקשר לישירות של "מצאת חן בעיניי, הייתי רוצה להכיר אותך". אני יודע זה לא נשמע טוב. נכון.

ואני גם הבנתי שאם עושים את זה עדיף להתחיל בסמול טוק לפני ולא כדאי לפנות בצורה ממש ישירה.

מה לעשות שאני לא אחד שיודע לפלרטט ולמשוך בשיחה עם בנות...

די ברור לי שאם אעשה את זה הסבירות שלי לקבל 'כן' היא נמוכה, אבל אני משליך יהבי על ה' ומצפה לעזרתו... 

מהבחינה של לראות במי מדובר,ולדבר איתה קצת.

אני חושבת שזה הבסיס הראשוני הנכון שיהיה.

אח"כ מגיע הקטע של ההכרות.של לראות מי עומד מולך באמת.

ולא התכוונתי להעביר ביקורת.הצגתי דברים מנקודת הראייה שלי וברור שכשמדברים על בני אדם המציאות הרבה יותר מורכבת ולכן אין נכון או לא נכון,יש הסתכלות באופן גס על המציאות...

להסתכל ולהתבונן על בת ברחוב זה צנוע?

ברור שלמטרת שידוכים זה מותר,

אבלעם כל הכבוד עד שאתה מוצא אחת שאפשר להתחיל איתהאתה מסתכל ומתבונן על עוד הרבה בנות.

וזה לא צנוע.

חוץ  מזה שלפי דעתי כשאתה מציע למשהי ברחוב זה לא רציני.

אני הייתי אומרת לא.

זה אחרת..אתה שלחת הודעה/שליח..לא נפלת על הבחורה באמצע הרחוב.

דוגרי-לא נראלי שיש בעיה לבן "להתחיל" עם מישי באמצע הרחוב,רק אם המטרה רצינית.

אבל בנים-תחשבו שניה על הצד השני. בת הולכת באמצע הרחוב או באה לסיבוב שערים או או או..פתאום איזה בחור ניגש אליה ושואל איתה אם היא רוצה לצאת איתו..כאילו מה?אני לא יודעת מי הוא,מה הוא, ופתאום הוא רוצה לצאת איתי מבקש תטלפון וזה..זה מוזר,ולאו דוקא בקטע של לא צנוע למישו להתחיל עם בחורה..זה מוזר הדרך היכרות הזאת..

אבל מי יודע?אולי עוד כמה זמן זה יהיה יותר מקובל..

אני אישית שמעתי על מלא זוגות שהכירו ככה..!

זה קצת מוזר ולא נפוץ אבל לא הזוי כמו שזה נשמע מאיך שתיארת את זה...

פשוט עניין של קבעון מחשבתי.

בתוכם לנסות ולארגן מפגש.

דווקא השנה יותר מכל, נראה לי שזה שייך לכם, כי באמת נראה שנוצר פה קשר חברי ממש חביב בין האנשים.

וכמובן שנראה לי שכל אחד יכול לבוא.

אם זה יהיה תחת כותרת של שיעור יהיה יותר נוח אולי לסגנון של החבר'ה פה.

(וואו. אם זה יצא לפועל אסכים (בל"ד) לאכול ת'גיפלטע של חמותי לעתיד לבוא)

אבלללל..תכלס' הסיבות בערך שאני לא מתחתן כאן ועשיו הם ..

א.אני לא חושב שאני ''בשל'' מספיק..אולי בגלל שאני סטלן ועושה מה שבא לי אולי שאני ממש אבל ממש לא סגור על עצמי איך בכלל יראה הבית שלי ואיך אשתי תהיה..מאיזה מגזר..עם אלו השקפות..וכ'ו וכ'ו..

ב.למען האמת..אני די פוחד מזה..זה..כאילו..''מתחילים למות''..מתחילים להזדקן''..מרגע זה ואילך אתה כבר לא הצעיר שעשה מה שבא לו..אתה מתחיל להיות הגדול האחראי וכ'ו וכ'ו..[אני יודע שזה לא ככה..וזה שיא הכיף ובית משלך..ואתה והיא..אבל יש בי את האחוז שמנקר על מה שהזכרתי מקודם]..

ג.עוד לא מצאתי אותה..אם אני אמצא..אני מאמין שאני אקריב הכל למענה...[טיפשעשרה משהו??]..

שאתה פשוט צעיר מדי.

18.. לא נראה לך?

היום יש המון שזה לא מתאים להם, כמו שארנאו אמר יש אנשים שלא מספיק "בשלים"

אהבה אמיתית זה משו שנבנה עם הזמן.

אהבה אמיתית נוצרת מנתינה מרצון להיטיב עם הזולת{הר' דסלר מכתב מאליהו}

היתאהבות זה הכמיה שנוצרת בין גבר לאישה שמצאו חן אחד בעיניין השני כך שלרוב זה הסדר קום היתאהבות אח'כ חתונה ואז אהבת אמת...

אבל אז יוצא שמתחתנים על בסיס חיצוניות?

גם מבחינה לשונית.

ולעניין עצמו: ברור שעד שלא חיים יחד בקשר מחייב לא מכירים באמת אחד את השני ולא בוחנים באמת עד כמה אוהבים. רק אחרי שנמצאים יחד בכל מיני מצבים שבהם נבחן כל אחד מבני הזוג, אפשר להגיע באמת לאהבה אמיתית,
כי רק כך רואים באמת עד כמה אוהבים אחד את השני, מוותרים אחד לשני וכו.

אפשר לראות את זה גם כלפי הילדים שלנו (לנשואים...) - כשהילד נולד אוהבים אותו פחות כמו מאשר אחרי כמה שנים, מכיוון שעוד לא באמת הענקנו לו והתמודדנו איתו במצבים מסובכים.
אמנם זה לא ממש דומה לזוג מכיוון שהילד הוא כבר חלק מאיתנו בלידה שלו, אבל ברור שכשתינוק בן שבוע נפטר זה לא כמו שתילד בן שנתיים נפטר ח"ו.

ורגש זה דבר שמשתנה?

או אולי הרגש משתנה במהירות רק בתקופת הנעורים-ואז אני מבינה למה זה לא טוב חברות בגיל צעיר...

תודה לכל המגיבים-זה חשוב,אתם עוזרים...תמשיכו.

ל-"אודה לך ה'"-אשמח לביאור,או-כמו שאומרים: מה זה "זה"???

בחירה.

באופן תאורתי, אפשר להתאהב בכל אחד, רק שאנחנו לא רוצים.  אנחנו חוסמים את מי שאנחנו לא חושבים ש"ראוי" לאהבתנו - כל אחד מהסיבות שלו, אצלנו זה בד"כ קודם כל בניית בית, ואם אנחנו לא רואים את הפוטנציאל הזה של בניית בית משותף, אנחנו "לא רוצים" לאהוב ולכן בוחרים שלא, וכן להפך.

זה הכל בראש וברצון.  אחרי הבחירה לאהוב, אפשר לתת לעצמנו גם להתאהב.  בניגוד לדעה הרווחות, לעניות דעתי דווקא אפשר לאהוב גם לפני הנישואים , רק שזו אהבה בפוטנציאל שטרם התממשה, אבל הגרעין צריך להיות שם לפני, והגרעין הוא הרצון, הרצון לאהוב את האדם.