פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 197)

לרשום מראש את הדברים שחשוב לך לדעת ושחשובים לך בבחור. ואז תכתבי שאלות מכוונות על זה, כדאי בכמה נוסחים - כדי לבלבל את האויב שיגיד את האמת. וכשאת מתקשרת לברר אז תשבי עם הדף מולך ותבדקי שאת עוברת על כל הנושאים 

הוא לא קיים.

הדמויות שנוצרות ברשתות החברתיות הן כאילו מושלמות אבל רק כאילו.

בפועל אותו אחד שאשתו מפרגנת לו ואני מאמין שיש בו הרבה דברים טובים, אבל ברור שהוא לא מושלם ויש לו חסרונות שהיא לא מספרת עליהם.

שזה בעצם העבודה שלהם (למיטב הבנתי). ללמד מה זה קרנות השתלמות, פנסיה, גמל. איך להתנהל נכון עם כסף. איזה דרכים של חסכונות טובים יותר בד"כ ואילו פחות בד"כ וכד'

 

 

גם אני אגב לא למדתי את זה מעולם. ואני כן מעוניינת ללמוד.

עד כדי להרגיש שמי שמתחתן בלי הידע הזה הוא בדרך לאסון

אני יכול להביא לדוגמא את הדודות המבוגרות שלי
לא ידעו על כלכלה, אבל כן ידעו שצריך לעבוד ולהתנהל בחכמה עם הכסף וחיו די באושר.

(כנראה זה בגלל שחסכתי המון לפני כן אבל עדיין)
שאר הבירוקרטיות הרבה יותר מפחידות

ואז ראיתי שהגבת

הבעיה היא שאני חייבת לדעת בדיוק מה נעשה וזה כבר מסבך הכל

את בסיטואציה שבעלך חייל ומרוויח סכום כלשהו, גם אם לא גדול + חסכת הרבה לפני כן + למיטב זכרוני את לא סטודנטית, כלומר יש לך זמן לעבוד...

אנחנו זוג סטודנטים, בעלי בשנה א' באחד התארים הכי קשים שיש, באוניברסיטה כמעט הכי נחשבת בארץ. אני סטודנטית שנה אחרונה, בתואר לא קשה אבל במסלול ומלגה מאתגרת מאוד ועם שאיפה להסבה מה שדורש ממני ציונים בשמיים.
+ אנחנו גרים רחוק מאוד מההורים, באזור יקר מאוד בארץ + מחזיקים רכב...

ב"ה שנינו חסכנו לפני כן סכום מכובד ואנחנו גם לא עצלנים. אבל זה מתיש, גם נפשית וגם פיזית...
וגם לפני החתונה שכרתי חדר בדירת שותפות, והייתי בשנתיים שירות ואני יודעת מה זה להתנהל כלכלית... וזה לחלוטין לא אותו דבר, זה פי כמה וכמה קשה.

בהרגשה שלי, ברגע שהתחתנתי, התחלתי לטוות את מסלול החיים שלי ב"ה. יש לי שותף למסע הזה ואנחנו יכולים לרקום יחד תוכניות לעתיד, בקטע פרקטי ולא רק חלומות. כל מיני דברים כמו לחסוך לקניה של בית בע"ה בהקדם האפשרי (שיקח כמה שנים טובות...) לא היו לי כרווקה. ואני די בטוחה שכשנולדים ילדים הדרישות הכלכליות עולות ב"ה.

אז זה מורכב, ואין לי כוונה ליפות את המציאות. אני מסכימה לחלוטין עם הפותחת. הלוואי שמישהו היה מסביר לי על ההבדלים בין קרן השתלמות לקופת גמל, על בחירת מסלולים בפנסיה, על ביטוח שארים ורצף ביטוחי, כמו גם על שוק ההון, מניות, אג"ח וכדו'. הלוואי שמישהו היה מלמד על משכנתא, על דמי ניהול, על ריבית, על מדדים פופלרים ומה זה אומר בכלל צמוד למדד. הלוואי שמישהו היה מסביר לי מה זה מחיר למשתכן ועל יתרונות וחסרונות של דירה להשקעה. וביותר קטן? הלוואי ומישהו היה מלמד אותי לקרוא תלוש משכורת כמו שצריך, לעשות תיאום מס, איך להגיש טפסים לביטוח לאומי, איך למלא טופס 101 ו106 בצורה נכונה, איך לפתוח עוסק פטור ממס... ועוד מיליון דברים שהיו מקלים על חיי וחוסכים לי המון שיטוטי אינטרט, שיחות עם חברות, קרובי משפחה ומכרים ובעיקר כסף, דמעות ותסכול.

(ובאמת לא רציתי להתחתן בזמן שאני לא עובדת בדיוק בגלל הסיבות האלה)
אני רק אמרתי שהבירוקרטיות הרבה יותר קשות לי מבחינה נפשית

אמאל'ה אתם מלחיצים אותי
למה לא עשיתי תואר בכלכלה וזהו
ואי ואי לי

הייתי בטוחה שהחלק הקשה זה לקנות בית ושנצלח אותו אם נתנהל נכון ונמצא משכנתא טובה .

מסתבר שיש עוד עולם שלם.

למעשה זה אדם פרטי שיכול לכתוב חשבוניות...

אל תלחצי ❤️ בע"ה תעשי הכל יחד עם אדם שאת אוהבת וסומכת עליו, והוא אחראי בעיניך ויש לכם סדרי עדיפויות יחסית דומים, אז הכל יהיה בסדר
קודם כל מתחתנים, בהתחלה אין ילדים וכמעט תמיד גרים בשכירות ולאט לאט דרגת הקושי עולה.

אם את רוצה, את יכולה להתחיל לקרוא על זה באינטרנט, לשמוע פודקאסטים ועוד... זה ידע ששווה הרבה כסף, אבל הכי חשוב הנחת שלך

באמת שיהיה בסדר ואת תסתדרי מצויין ובע"ה תזכי לחיי רווח ושפע רוחני וגשמי. לא באתי להבהיל, אלא לשקף מציאות ולהסכים עם הפותחת 😅

וקבלה לא חשבונים

הכוונה שלה זה לפטור מענייני מע"מ

ולגבי חברות שלך, חבל על הכאב.. אולי הן שואפות להתנהלות כלכלית אחרת משלך והמצב ממש סבבה להן?

ולצמצם במה שאפשר וזה מול עצמי, מקסימום מול בעלי.
בירוקרטיה לא.
אותי זה הכי פחות מרתיע, כנראה בגלל שיכולתי לחסוך מלא לפני החתונה.

ואיך?
חוץ מזה לצאת לעבוד זה לא אומר לעשות כסף ..
לעסקות החלטות נבונות מזה חוסכים כסף

היקרים) ועבדתי הרבה שעות נוספות-המון.

הבעיה היא שהדרך לא תמיד סלולה ולא קלה למי שרוצה ללמוד לבד

ולא דיברתי כאן על עצמי. אני כן משתדלת לפחות להבין דברים בסיסיים.

 

אני כן דואגת לחברות ולאנשים שהם מאוד טובים, ומאוד פשוטים, ומאוד בלי כח ללמוד נושאים מורכבים שאף אחד לא מסביר להם לבד, ובסוף זה יכול להתנקם בהם בגדול... (פתחתי את השרשור הזה אחרי שיחה עם חברה שמתחתנת ממש בקרוב, היא סטודנטית, החתן שלה בישיבה, אין לה מושג ירוק מה זה פנסיה והיא מעולם לא עבדה מסודר. אחרי השיחה יצאתי מהורהרת ותהיתי לי אולי כדאי לי אפילו לארגן איזה קורס לכמה חברות שמישהו יעביר...)

יש הרבה שעושים זאת בתשלום, שווה להביא מישהו כזה כי זה חשוב

אבל לא חושב שצריך להלחץ מזה יותר מידי, אני בטוח שההורים ישמחו להסביר לכם את הדברים הבסיסיים.

ובאמת לא יזיק להתחיל לברר על העניינים האלה עוד לפני שמתחתנים..

חוץ מזה תמיד יכול להיות שלבעלים של חברות שלך יש ידע בכלכלה.. בהרבה בתים הבעל הוא האחראי על הכספים.

או שהוא יכול לנהל את זה כרגע...

זה בדיוק הנקודה - השאלה הזאת היא חסרת משמעות. כולם היום יודעים ידע בסיסי ולא הבנה מעמיקה. אין טעם לדבר על "חבל שלא מלמדים" או "מצער לראות בחורים צעירים שמתחתנים בלי ידע", כאשר ממילא אין משמעות לשאלה "האם יש להם ידע". אם השאלה היא, על שאיפה שאיזה טרול מציב, להיות סופרמן וכלכלן-על כדי להראות שאתה לא גרוע כמו כולם, דווקא "אתה כן הצלחת להגיע למשהו, בניגוד אליהם", אז צריך קודם כל, בראש ובראשונה, להשיג ידע וללמוד על הטרלות מסוגים שונים - זה לא פחות חשוב, והרבה יותר בסיסי.

רוב ההורים לא מכירים את העולם  הכלכלי הנוכחי מספיק טוב והרבה פעמים העצות שלהם גרועות (לקנות דירה בכל מחיר על תחילת החיים - ממש לא עיצה נכונה לכל אחד) לשים את הכסף בפיקדון פעם פיקדון היה נותן ריבית נורמלית היום זה פשוט הדבר הכי גרוע שאתם יכולים לעשות עם הכסף)

לעבוד בעבודות עם משכורת נמוכה בגלל קביעות כי זה רע בקורות חיים מעבר בין הרבה עבודות - היום להיפך. זה ייתרון ברוב התחומים.

לעשות ביטוחים מיותרים.

לא לקחת הלוואות למימון לימודים (בדגש על לימודים תובעניים שאחרי 3-4 שנים יתנו מקצוע מכניס)

עכשיו תחיה, כשירווח תתחיל לחסוך

 

כל אלו עצות שהורים נתנו לילדים שלהם ודי דפקו אותם. (מאחורי כל שורה כאן סיפור שלם ששמעתי)

לתקן את הפגם בנפש זה עבודת חיים.

לעומת זאת בשביל לסייע לשכל ולדאגות צריך לחקור את התחום, וזה עובד רק אם יש לאדם סקרנות.

@נחשון

בתחילת הנישואין או האירוסין.
את צודקת שחשוב לדעת איך להתנהל כלכלית ובאמת עצוב שלא לומדים זאת

סדנא שנקראת ת'כלס כלכלה.בפועל זה סדנא שנותנת את הידע הבסיסי לכלכלת משפחה, שנותנת המון כלים בסיסיים להתחיל איתם את החיים.

פנסיה, קרן השתלמות חסכונות לילדים קריאת תלוש משכורת עמלות ומושגים מעולם ההשקעות וההתנהלות הבנקאית

 

(מי שרוצה זה 30 שקל ל3 מפגשים של שעה ורבע כל אחד שיפנה בפרטי)

 

ואתם צודקים. זה די חובה...

 

תחכה לתגובה..תראה האם היא בכלל פנויה ובעינין..
ברגע שתוסיף עוד הודעות זה יותר מלחיץ לדעתי..

שהיא תדע עם מי הדיבור.

תכתוב ב2 מילים מה חשוב לך\מייחד אותך.

נניח שכתבתי את ההודעה שאמרתי...
עכשיו מה? תכתוב משהו לדוגמא

@מקלידה משהו גם את התכוונת לזה? להוסיף למרות הכרטיס?

חשוב לי בית תורני ואני רואה שחשוב לך גם.

אני בן אדם מלא שמחת חיים ואני רואה שזו תכונה חשובה לך.

הייתי בחללית כשהייתי קטן ואת נראית כמו חייזרית.

המשפט האחרון נראה לי הכי אפקטיבי

היא לכתוב לה משהו שמתייחס למה שהיא כתבה בכרטיס.. משם כבר מתגלגלת השיחה.

אפשר דוגמא?
נשמע בקשה טיפשית אבל לפעמים באמת אני מרגיש שאין לי את זה בניסוח חח

נניח שבסעיף התחביבים היא ציינה דיג תשלב בתוך הפנייה שאלה כגון "דיג זה נורא מגניב, נשמע לי כמו חזרה אל הטבע. יצא לך לדוג דגים גדולים במיוחד?". אנשים מאוד אוהבים כשמדברים איתם על עצמם ועל תחומי העניין שלהם.

כי לפנות ככה מיד מרגיש לי כמו ליפול עליה משום מקום 

עם ''שלום, מה שלומך?'' ולהמשיך משם

לכך שאתה אחרי קשר

ופשוט זה תחושה שאני לא שווה מספיק בגלל אותו קשר הנ"ל..

ואני לא מצליחה להתקדם לקשר הבא בגלל התחושה הזאת

לי אמרו להפריד שזה לא קשור אלי אישית. זה שנגמר, זה לא קשור אישית אלי. זה קשור לקשר שיצרנו.
זה קשה.. אני בעבודה על זה אחרי קשר רציני שנגמר

באמת חשוב..

ארבע ההסכמות, ספרון דק

הוא מדבר שם על זה שאנחנו צריכים להפריד בין מה שאני למה שהשני. זה שהוא נפרד ממני מעיד עלי? לא, זה מעיד עליו, שלו זה לא התאים.
הפרידה לא אומרת עליך כלום. זה לא מוריד ממך דבר. זה פשוט אומר שלו, לעולם שלו, לנקודות נפש ונקודת חיים שלו, זה לא שייך אליו.
זה לא אומר עלייך דבר.
כמובן ממליצה לעשות דברים שיעלו חיוך על הפנים שלך, שיעבירו את הצער. וגם לחשוב מה יכול להעלות לך את הביטחון העצמי, מה משהו שאת יכולה להתאמץ בו, שבפעם הבאה את תרגישי יותר שווה בקשר, ולהשקיע בדבר הזה.

עזרת..

כל הדברים הטובים שבך, שבאו לידי ביטוי בקשר ולהרחיב את זה כל הזמן 

וגם בלי קשר לקשר האחרון שהיה לך: מה טוב בך? איך זה בא לידי ביטוי ביומיום? למי עזרת לאחרונה וכו'..

להוריד את כל זה לדף 

1. לזכור ולהפנים שפרידה נובעת מחוסר התאמה ולא מכך שהצד השני לא טוב מספיק.
2. לרשום לעצמך מדי יום שלושה דברים טובים בך (ולפחות אחד חדש בכל פעם) למשך חודש.
3. לרשום כל שבוע חמישה דברים טובים שעשית.
4. לעשות משהו משמעותי שתראי בו הצלחה.

לא חושב שזה רע לפנות לדמות מקצועית כשם שזה לא רע לקנות משקפיים אם מתקשים לראות, דמות מקצועית באה לעזור לראות את הטוב שבך כפי שמשקפיים עוזרים לראות את העולם.

בהצלחה גיבורה

קודם כל שיהיה בהצלחה.
אני חושבת שאפשר לנסות לחשוב על זה מהצד השני, כשאת סיימת קשרים, זה בהכרח היה מתוך מחשבה שאת יותר ממנו?
לי אישית זה קרה מעט מאד. רוב הזמן פשוט אי התאמה

תודה!

אתה פושע אם אתה כותב שתתפלל, כאשר אתה מתחזה של אדם אחר

ואתה פושע אם אתה מתפלל, ויש אתה מציג צד רוחני שקרי כביכול אותו אדם התפלל את התפילה, האדם שאתה מתחזה אליו, ואתה דובר שקרים לפני המקום, ואתה גם דובר שקרים לפני כל אדם ואדם באופן פרטי, שכולם חוצבו ממחצב הנשמות האלוהי

לפחות הם הספיקו להגיע ליעד

 

יש לאדם כמה יעדים בחיים.

 

להתבגר, להקים משפחה....

 

נכון, ברור שהחלום הוא גם להזדקן בכבוד עם המשפחה.

אבל כל יעד נוסף שמגיעים אליו הא ברכה

ואת הבאסה בלחשוב שזה יכול חס וחלילה לקרות,

ועדיין- אם תתעמק במחשבה הזאת זה רק יחליש אותך.

אני אומרת לעצמי שלכל אחד יש חשבון נפרד, ומסלול אחר בחיים.. וזה שזה קרה לX  לא אומר שיקרה לאחרים..

פשוט להתחזק שה' מוביל אותך במסלול שמדויק לך.

אם לא- זה ממש ממש מחליש לחשוב על זה ככה

אם בחור יגיד "אני רוצה רק עדה מסויימת" זה יפריע לי שהוא גזען, גם אם במקרה יצא פוקס שאני העדה שהוא מחפש.
השאלה מה עומד מאחורי הדרישה הזאת ועד כמה היא הזויה או קיצונית

ותלוי כמה תלמידים/ות יש לאותו רב(כמה קיצונית הדרישה הזאת-לגיטמי שחבדניק ידרוש חסידה של הרבי אבל פחות לגטמי שחסיד של איזה צדיק נסתר ידרוש חסידה שלו גם)

 

אולי אם במקרה מתאים, הייתי זורמת ומבררת איתו את זה בפגישות.

לשדך? גם, תלוי כמה זה מאמץ ומסובך עד כדי בלתי אפשרי

זה לא חכם בכלל, אבל ממש לא גזענות.
מרגיז שאנחנו הופכים להיות פלסטלינה בידיהם של מעצבי דעת קהל פרוגרסיביים.

לא כל מי שחושב שלא לגיטימי לפסול לפי עדה מושפע בהכרח מהפרוגרסיביות. 

כתבתי שזה אכן לא חכם ולא נכון - הגדרה קצת דומה ללא לגיטימי. הוי אומר - אין לי שום בעיה עם מי שסבור שזה לא לגיטימי, אני בעצמי קרוב לכך.
הבעיה שלי היא עם ההגדרה ''גזענות''. ובכן, היות ולפי כללי הלשון העבריים כפי שקיבצם האדון הנעלה אבן שושן, אין לזה שום קשר לגזענות, אז זה לא גזענות. המחשבה שזה גזענות נובעת בהחלט מכך שהעולם היום החליט לקרוא לזה כך, בניגוד לאמת ולמשמעות הלשונית, רק בשל השפעת גורמים פרוגרסיביים.


אבל אם כבר דיברנו על מתיש, אתה יודע מה באמת מתיש? התנהלות של אנשים כמוך. שאפילו לא מטריחים את עצמם לקרוא מה שאני כותב, אלא ישר מכניסים לי מילים לפה ועולים להתקפה.
אבל אין דבר, עוד לא מאוחר להתנצל ואתה מוזמן לעשות זאת

התגובה שלך הייתה דווקא מכבדת ומושקעת. התכוונתי שהשיח הזה מתיש.

ואני כמובן מצטער אם פגעתי.. קראתי את הדברים קודם וכנראה הבנתי לא נכון..

 

גם אני לא מתה על המילה גזענות ולא מנפנפת בה בדרך כלל.

כתבתי את זה רק בשביל שהדוגמה תהיה ברורה- שכל רצון מסויים שונה או יחדני עומד מאחוריו משהו אחר, השאלה היא לו על הרצון-השאלה היא על מה שעומד מאחוריו.

זה סטיה מהנושא אבל לדון בזה. בכל אופן אני כן חושבת שזה שיטחי לפסול על עדה- זה להכליל ציבור ענק בגלל נקודת המוצא שלהם, ולהפלות אדם כל שהוא על רקע עדתי זה כן ההגדרה של גזענות וזה כן סוג של הפליה. אבל לא משנה באמת זה לא הנושא.

מה ההבדל בין זה לרשימת מכולת? זה בדיוק אותו דבר, רק במקום רשימה של אוסף דברים קטנים רגילים, כאן זה רשימה מרוכזת לדבר אחד גדול שיכלול כל דבר אפשרי העיקר שהדרישה תישמר. זה יכול להיות, כמו שענו לך פה, אם זה דרישה מסוג 'להיות חסיד של האדמו"ר שלך'. זה פחות סביר, אם זה דרישה כמו 'לאהוב במיוחד הארי פוטר', או כל דרישה שאין לה הסבר מיוחד או הצדקה מיוחדת, בודאי לא כדרישה עקרונית.

לכל אחד מאיתנו יש 2-3 קווים אדומים שהוא לא יתפשר עליהם. כל עוד זה לא משהו הזוי זה לא נראה לי בעייתי.

"חשוב לי שהבחורה תהיה שייכת לזרם X" - אכן, פרמטר חשוב שמשליך על המון דברים בחיים המשותפים

"חשוב לי שתקפיד הקפדה יתירה על הלכה X" - כנ"ל

"חשוב לי שתהיה מטורפת על הארי פוטר" - כלל לא חשוב, אפשר למצוא שפה משותפת גם מחוץ לכל כתבי ג'יי קיי רולינג

אבל בהחלט מעורר תמיהה ומרומם את הגבה, דברים כאלו מצביעים הרבה פעמים על ראייה מעט שטחית ולא מספיק בוגרת של המציאות...

כמובן שזה אם יש דרישה מאוד מאוד ספציפית ומאוד מאוד לא אומרת כלום. מישהי שחשוב לה דווקא בייניש - לגיטימי לגמרי, בחור שרוצה דווקא מישהי עם עיניים ירוקות - תמוה ומוזר.

כנראה, שזה שהוא מחפש מישהי עם עיניים בצבע ורדרד מעיד על משהו. אבל אם זה מה שהוא מחפש, כל עוד הוא לא יצא מישהי כזאת, יכול לקנן אצלו חשש שאולי אם הייתי יוצא עם מישהי כזאת.. וזה יכול ללוות אוו לפגישות האחרות. הרי אנחנו אף פעם לא יודעים מה גורם את ה'קליק'.. ויכול להיות שגם אצל מי שהוא נראה לעצמו בן אדם שעובד בהיגיון, בסוף מה שגרם לו לבחור את זו ולא את זו, זה משהו פנימי שהוא לא יודע להסביר שיכול להיות מנוע מעיניים ירוקות, אפילו בתת מודע..

אדם שנמשך רק לבחורה עם עיניים ירוקות, 

גם ואפילו שזה בתת מודע הוא בעל היסתכלות שיטחית.

אין בעיה שהוא מחפש מישהי כזאת אבל מישהי שמחפשת מישהו טיפה יותר אמתי ופנימי גם אם היא תהיה עם עיניים ירוקות אבין למה היא לא תרצה.

לא מישהו שאכפת לו קודם כל מחיצוניות.

את יכולה לומר שאת מצפה שבסדר עדיפויות זה יהיה אחרי דברים אחרים.. כמו מידות ולב טוב.. ברור.. השאלה האם הוא צריך להתעלם לגמרי מההרגשה שלו שהוא רוצה דווקא מישהי כזו, או לא.. האם יש לזה מקום..

אבל גם בן אדם עמוק שמתחבר רק לבעלת עיניים ירוקות, בלי שליטה, זה אומר משהו על העומק שלו

נניח שזה בא בסדר עדיפויות אחרי הדברים החשובים. השאלה אם הוא צריך לחפש מישהי שעונה גם לשאיפות האלה שלו , או להתעלם.. (דרך אגב לאו דווקא עיניים ירוקות, יכול להיות גם שהוא מחפש חובבת סקי)

מאחורי כל צורך שטחי כזה מתחבא איזה צורך עמוק. אולי כדאי לך לברר מה הוא.
 

מנסיון, היה תקופה שהיה חשוב לי מאוד משהו מסויים ואחרי בירור והעמקה הבנתי שזו לא הנקודה אלא יש משהו אחר שזה מבטא עבורי, שאותו דבר חשוב לי. 


דוגמא קיצונית- מישהו יצא עם מישהי מסויימת שהיה לה עיניים ירוקות ובלי קשר היא היא הייתה מאוד חכמה
וזה עשה לו טוב שהיא חכמה ובמח שלו עכשיו רק מי שעם עיניים ירוקות חכמה. ועוד על זה הדרך

אם עכשיו, מנקודת המוצא. הוא לא יצליח להתחבר למישהי שלא עונה על ההגדרה אז אין פה בכלל שיקול אם להתייחס לזה או לא.
הוא לא יכול לצאת עם מישהי בכח בטענה שמה שחוסם זה דבר שיטחי.

רק שיחשוב לעומק על מה זה יושב ומה גורם לו להסתכלות השיטחית הזאת שכמובן תקשה עליו במציאת בת זוג

יש תרבויות שבהן העומק הרוחני והרגשי, נמדדות בנפרד מהתפיסה המעשית. גם לגבי התפיסה הממשית הקרובה של האדם. בהרבה תרבויות אחרות, העומק הרגשי נמדד לא מעט - ולמעשה די הרבה - גם על פי "הוכחות" חיצוניות. - לא הכוונה "הוכחות" של מעשים כאלה או אחרים. אלא צורת התבוננות. 'עיניים ורודות', שזה נשמע יותר כמו צורת זלזול ביחס של הערכה או הערצה לאידיאל היופי, שזה דבר שמקובל, בלי קשר לענייננו, כדבר שבכל תרבות יש בו חשיבות תמיד. אבל, בתרבויות הנ"ל שעושים הפרדה, זה בעצמו כמעט כמו 'קריטריון' שלילי. לעומת תרבויות אחרות. שזה לאו דווקא קריטריון חיובי כלומר ש'צריך' או 'מחפשים אותו' אבל קריטריון שיש בו ערך טוב, רצוי, וכדומה, כלומר שאם יש זה נחשב לסוג מעלה, ולא לדבר שהקשר במחשבה לתופעות לוואי של חיסרון. ולכן, גם היחס אליו, נמדד כפי היחס לכל דבר טוב או רצוי בתרבות. שזה אף פעם לא "או זה או זה", אלא זה דבר שתלוי באנשים, בהקשר ועוד דברים.

להתאהב במישהי כי יש לה חוץ ממידות טובות גם עיניים מהממות- בסדר, מניח שזה קורה וזה לגיטימי.
להגדיר מלכתחילה כתנאי ולא יעבור צבע עיניים - מראה על שטחיות, רדידות, ילדותיות.

ברור שיש סדר עדיפויות, ואני מצפה שיהיה חשוב לו יותר המידות שלה וזה שיש לה לב טוב וכו אבל להתעלם מההרגשה את אומר?

כמו שרבים וטובים ממני אמרו פה - תלוי מה הדרישה, אם היא משמעותית או לא.

אם זו תכונה שקיומה אומרת הרבה על האופי והפנימיות של הבחור/ה זה לגיטימי והגיוני - הוא פשוט צמצם וזיקק את רשימת הדרישות למינימום.

ואם זה דרישה הזויה או לא רלוונטית ושטחית אז זה אומר עליו עצמו הרבה (ואז אגיד בנימוס תודה אבל לא תודה)

וגם תבוא בגישה לא של "מה אני לא אמור לעשות", אלא מה כן לעשות, איך להיות אני בצורה הכי טובה ואיך להכיר בצורה הכי אמיתית..

 

ועם זה להיות רגיש אליה ולסיטואציה הקיימת..

 

ובאמת לא יקרה כלום אם תטעה, לומדים לאט לאט.. כולנו עושים טעויות

מצד שני... חכמים לומדים מההסטוריה לא?

המלצות שלי:

אין באמת כללים.

תהיה אתה, בצורה כנה ואמיתית.

אבל אולי הדברים קצת יעזרו.

 

לדבר על דברים.

לא להניח הנחות, לא לשער השערות - אלא לתווך לצד השני.

 

לזכור שעומד מולך בן אדם, שמחכה לך - אם נתנו לך את המספר לדבר עם המיועדת, צור קשר בהקדם. ליצור קשר שוב 24 שעות אחרי הפגישה - ביום למחרת היא יושבת ומחכה לשמוע ממך.

להתעניין בה ובחייה, ולשתף גם מהעולם שלך.

להקשיב.

לכבד אותה - זה מתבטא במה שאתה לובש, באיך שאתה נראה, בזמן שאתה מקדיש, במקום שבו אתם נפגשים וכו'.

לא לפחד לא להסכים.

לא הלך? אפשר וכדאי לפרגן - תודה רבה לך, היתה פגישה מרתקת, פתחת לי פתח לעולמות חדשים. (ואם אתה מכיר חבר שאולי זה יותר יכול להתאים, אז בכלל).

 

מסכימה עם המגיבים הקודמים - בהכרח נטעה, נגיד דברים שלא במקום, נאמר משהו לא הכי רגיש. ככל הנראה נאלץ גם לחוות פרידות, וזה לא בדיוק הדבר הכי נחמד לעשות. השאלה היא מה אנחנו עושים עם זה, איך אנחנו מתמודדים עם הטעויות שלנו.

 

(בהערת שוליים: יש ברחבי הרשת כל מיני מדריכים למתחילים. הנה אחד לדוגמה: תורה אחרי צבא - בהמשך הדרך 6)

טרולים, לומדים רק מההיסטוריה, כי המציאות שלפניהם - הם תמיד נמצאים במחבוא מולה "גנב במחתרת".

אנשים נורמליים, לא לומדים רק מההיסטוריה, אלא גם ובעיקר - ממה שעכשיו.

כמובן שאפשר לטעות וזה אנושי , אך יש טעויות שיכולות להימנע .

טיפים? את האמת תתייחס אליה כמו שאתה מתייחס לאדם שאתה מעריך ואוהב .

לא להגיד לה או לכתוב לה בצורה שאתה לא היית רוצה שיתייחסו אליך ( אם קשה לך לדמיין אותך כי אתה בן אז איך הבחור היה מתייחס לאחותך למשל ).


אתה לא רוצה ואתה חושב שלא ילך - תסביר למה בצורה נעימה.
תחייך אליה שהיא מדברת ..
באמצע הדייט לא אומרים למה לא מתאים ..
אפשר אחרי שהגעתם לבית .


ובאופן כללי תבוא כאשר אתה נותן צ'אנס זה לא ראיון .
מומלץ מאוד ללמוד על תקשורת ועל זוגיות בזמן שאתה יוצא ככה גם לדייק לעצמך מה אתה מחפש ואיך למצוא אותו בצורה שנעימה לעולם ולכולם

אותו דבר לגבי בנות

לשמוע ממישהו מה מקובל, בערך איך מתנהלים..

ועל גבי זה להתנהל איך שמתאים לך..

אבל אני גם מצטרפת לכולם פה, מטעויות לומדים.
וזה לא נורא לטעות.

תהיה פתוח ללמוד מה טוב לך ואיך נח ונכון לך להתנהל בהתאמה למי שנמצא מולך.

"איך מתנהלים" זה לא "מה מקובל".

"איך מתנהלים" זה מותר/אסור ראוי/לא ראוי.

לפעמים צריך להבהיר, בודאי כאשר מישהו לא יודע, צריך להבהיר גם "מה מקובל" ומה "אסור מצד החובות של מה שמקובל".

(למשל, אם מישהו ילך "לפי הכללים" של המקובל, אבל יחטא בשאלות שלא קשורות ל"מקובל" אלא ל"ראוי" - זה מן הסתם, פחות ראוי, ובפועל - גם לא מקובל)

לא לדבר על ענינים ציבוריים אלא עליכם

לא לשאול אותה על קשרים קודמים (נשמע ברור אבל היה כבר פעור כזה)

לא לומר הייתי בגן צילה עברתי ליסודי אחכ תיכון/ישיבה קטנה צבא ישיבה גבוהה/תואר וזהו... תפתח טיפה, עוד קצת פירוט לא יעלה לך כסף..

אל תקטע אותה מליון פעמים כי בא לך לאלף אותה בינה (כבר יש לה)

זה בגדול

 

 

 

אה... ותתעניין באמת

 

 

(בסה"כ עברתי על כל הטעויות שאי פעם נתקלתי בהן..)

או קרובים אחד לשני עדיין

מקסימום באתם אחד לשני טוב בעין

אתה לא יודע מה היא חושבת עליך כל עוד אתה לא שואל

וסביר להניח שתשאל את זה רק אחרי הכירות מסויימת

לכן תהיה נחמד

תשתף אותה תשאל תתעניין בה

ותתן לה ולעצמך מרחב נעים שלא מלחיץ וגם לא מייבש

 

לדבר עם בנאדם סהכ כמוך

שיש לו פחדים צפיות מחשבות תקוות אכזבות כשלונות הצלחות

 

אדם לא פועל ומגיב על פי חוקי דייטים אלא על פי החוקים של החיים, שאותם אתה בטח כבר מכיר טיפה

גן העצמאות לא ממש קרוב אבל אנחנו מגיעים לשם הרבה איכשהו
גן סאקר
מקומות לשבת אני לא מכירה

הכוונה שלא יהיה קר

אני אישית לא כל כך אוהבת לשבת במקומות סגורים זה סוגר אותי

יורדים לאזור התת-קרקעי ויש שם כמה מקומות שאפשר לשבת די בנחת

ויש מעל תחנה מרכזית גינה ממש קטנה

 

זה שני מקומות שהם ממש בטווח אפס מתחנה מרכזית.

 

כמובן אם תרצו לקחת רכבת קלה משם, יש את מתחם העיריה שהוא גם מתחם חצי סגור

זה לא המוני כמו בתוך המרכזית ( אני מהאלה שמתפדחות אם מישהי מוכרת רואה אותם באמצע פגישה ;)

אני פעם פגשתי חבר, היינו בשני כיוונים שונים, נכנסנו לתוך האזור התת-קרקעי וישבנו לשיחה על כוס קפה מקופיקס (יש גם מול מתחם העיריה)

 

מה שכן, אני לא יודע עד כמה זה סגור שם. מתחם העיריה הוא בטוח פתוח, רק עם אזורים מקורים ועם קירות מסביב. אבל האזור של הרכבת הוא אולי קצת יותר סגור, לא נכנסתי לשם בשנתיים האחרונות 

 

בהזדמנות הקרובה אני יכול לעשות בדיקה, אבל לא יודע מתי זה יקרה

יש שם אזור רציני שמכוסה. למיטב זכרוני כולל ספסלים (בטוח שהיו, לא יודע איך זה נראה היום)

 

ויש גם את המנהרה מהמרכזית לשם.

ובמנהרה אין איך לשבת נורמלי

בזמנו היה מקום במעבר מהמנהרה למתחם, והיה שם גם ספסל או שניים. יכול להיות שהוציאו אותם

בטח. למשל פה, בקהילה שאתם שוכנים בה - אתה, אוהביך, שונאיך, ועוד כמה. עשו שם תקרה, הכינו תקרה - במיוחד - כדי שיהיה אפשר לעשות שם חור מהיר, זה חשוב, כי אם הם לא היו נרטבים מהגשם, הם ימשיכו לעשות צרות ובעיות. הם יגידו לעצמם שהם תכף מפסיקים, וגם יבטיחו למי שנראה להם שזה רלוונטי, אבל אילולא היו מקפידים על חור כדבעי - שירטיב אותם למעלה מהמשוער - הסיכוי להינצל מהם היה אפסי מאוד (בהווה, בעתיד, וכנראה גם בעבר)!

נמצאת במקום די פתוח בקטע של קור.

אבל הכתבה די שכנעה אותי שכדאי. תודה.

ממליץ מאוד!

התחושה שלי עפ השאלות היתה שהבוט לא כל כך מוכוון לעבוד עם אנשים שהתכנית שלהם כשלי (אברכות למשך תקופה כלשהי).
לא היו שאלות על זה ואחת השאלות היתה אפילו במה אני עוסק כאילו ברור שאני כבר עובד איפשהו ולא עוד יושב בישיבה ולומד.

יש לו הרבה ביקוש גם במגזרים אחרים
ולכן המפתחים שוקלים בעתיד אולי לפתח בוטים
נוספים...

בכל מקרה בכל הערה/שאלה/הצעה/הארה
ניתן לפנות ישירות אליהם והם ישמחו לסייע

info@algo.org.il

היופי בבוט זה שהוא לומד. ואם הרבה אנשים שהגדירו את עצמם כדת"ל תורניים אומרים לא להצעות של אנשים שהגדירו את עצמם דת"ל (נניח), הוא כנראה פחות יציע לך אותם.

 

באופן אישי, כמעט כל ההצעות שקיבלתי היו ממש לא רלוונטיות ולא בכיוון, ואחד הדברים שבלטו זה הרמה הדתית.

מה שמצחיק אותי זה שאנשים רושמים על עצמם משפט-שניים, ולא משאירים טלפון לבירורים, אז על סמך מה אתם רוצים שאצא אתכם?

בכל מקרה, שהלכתי לברר מהמקורות שלי, אני מגלה שהוא דתי לייט ומחפש מישהי דומה. למרות שבשאלון אנחנו נשאלים על הרמה הדתית, זה לא מדווח לי.

כתבתי להם, ובאמת פעם התבקשת לכתוב למה זה לא מתאים מתוך רשימת אופציות, ועכשיו שינו את זה והוסיפו סעיף של רמה דתית.

 

@תורם דם (חדש) אומר שהוא קיבל הצעות ממש טובות, לצערי, אני לא ראיתי את זה.

 

לפי המספרים שהם מדווחים, מעל 1800 זוגות יצאו - שזה 3600 אנשים (כמובן שיכול להיות שמישהו נספר כאן יותר מפעם אחת), בפרק זמן של פחות מחצי שנה.

אני מקווה שעוד אנשים בכיוון שלי יירשמו - זה דרך להרחיב את המעגלים בצורה מצויינת, שלא דורשת יותר מידי היחשפות והקרבה. הביאו את חבריכם!

הביאו את חבריכם וחברותייכם.
כבר למעלה מ10,000 משתמשים

מספרים, שהאקרים שפרצו למערכת, שיבשו את התקשורת. זה נראה לי בהחלט מסביר את התשובה לתהייה שלך.

אם אתה צריך תשובה מדוייקת, אני חושב שהתשובה הזו מאוד מדוייקת, וגם עונה על כל השאלות ותולדותיהן ותולדות תולדותיהם בדיוק רב.

בכבוד רב

אני מחפשת הסבר שיניח את דעתי כדי לסמוך על זה.

מקבלת הרבה דוגמיות אימון מהצורה של [מה פרטי הדוגמית -> מה "דעתנו" לגביה], שמוזנות באופן כמותי; ומחפשת, מתוך מרחב של קשרים מתמטיים אפשריים שאמור להיות עשיר מספיק, את זה שמתאים לתבנית של דוגמיות האימון "הכי טוב".

אחרי האימון, היא מקבלת דוגמיות חדשות, מפעילה עליהן את הקשר המתמטי שהשיגה, ו"מנבאת" מה תהיה דעתנו לגביהן, בתקווה לתוצאות שיהיו באופן סטטיסטי טובות.

בדרך כלל יישומים של למידת מכונה נפתחים לציבור אחרי האימון, ואני מניח שכך גם אלגו. חלק מהיישומים (ואולי גם אלגו - איני יודע) ממשיכים להתאמן תוך כדי ריצה, על בסיס פידבק מהמשתמשים.

 

"בינה מלאכותית" היא בעיקר כותרת מפוצצת. יזמי טכנולוגיה אוהבים לעשות את זה, אותי כתיאורטיקן זה קצת משעשע. לקחת בחיוך.

(לגבי ההתייחסות לשם "בינה מלאכותית" זה מעניין - אבל ממש נצלו"ש, אז אולי בפורום אחר)

הם מבקשים ממך לדרג חשיבות של מראה חיצוני וגם מבקשים לשלוח תמונה.
אני מבין את ההקדר המתמטי ביחס לנתונים יבשים שהזנת בתור מי אתה ושהזינו בתור מה שמחפשים. איך עושים את זה ביחס לתמונה?

המערכת לא מספיק מתוחכמת לדעת בעצמה מה רמת היופי החיצוני בתמונה שהועלתה.
אבל אדם שחשוב לו מאוד או לא חשוב לו כלל המראה החיצוני זו עובדה שמעידה עליו משהו ואת זה אפשר להתאים.
וכן אם משתמשים פסלו הצעה מסויימת על סמך המראה יתכן והמערכת פחות תתאים את בעל התמונה הזו לאנשים שחשוב להם מאוד המראה החיצוני.

שהמערכת כלל לא מתחשבת בתמונה לצורך התאמה, אלא רק מציגה אותה לפרטנר הפוטנציאלי, עם שאר הפרטים.

 

לעצם העניין - עיבוד / סיווג תמונה הוא בהחלט תחום מרתק. כיוון שתמונה מורכבת מרשת פיקסלים צבועים, גם היא מבוטאת בסוף ע"י מספרים, וגם עליה ניתן להגדיר קשרים מתמטיים, אבל הם נעשים מורכבים מאוד כשמנסים להתאים אותם לתאר מושגים של חברה אנושית. בגדול - הקשרים הם מסוג של "זיהוי תבניות", והניסוח המתמטי שלהם הוא באמצעות קונבולוציה.

 

אני מסוגל לתאר לעצמי מערכת שמעניקה לתמונה ציון התאמה למודל יופי מסוים, או שמסווגת תמונות לאשכולות - "סגנונות" שונים, או שתציע למשתמש מועמדים בעלי מראה דומה למה שכבר מצא חן בעיניו; אבל אין לי מושג אם אלגו עושה משהו מזה. (גילוי נאות ומביך - את הכתבה שקושרה בהודעת הפתיחה טרם קראתי.)

וגם ל@זה רק אני

הגבת ולא ענית

יותר חיובית משלילית. זה כהגדרה כללית על בן אדם.

אם שואלים בהקשר ישיבתי אז התשובה די זהה רק עם יותר דגש על הפן התורני של הבחור.

זה דבר ראשון.

את מי שהוא דיבר עליו מספיק לעומק או שהוא לא יודע לענות לבירורים.

אין מצב שתגיד את זה או תחשוב את זה על מישהו?

אם יש מצב אז תפרט למה אתה חושב עליו כך

אני משתדל שלא לומר את זה גם אם אני מרגיש, תחושה כללית שהוא כזה. אם אני מרגיש רק את זה, כנ"ל אני חושב שאני לא מספיק ראוי לברר (נראה לי די מובן למה). "בחור טוב" בשבילי כולל אדם שנעים להיות לידו, אדם שעוזר ושיודע להתמקד בעיקר.

זה לבד ממש לא אומר כלום.

צריך להרחיב קצת בשביל שיהיה לזה משמעות - היא בחורה טובה, נשמה כזאת, שתעזור תמיד...

 

"היא בחורה טובה" מהזה אומר המחשבה הזאת? במה בא לידי ביטוי שבחורה היא טובה

חשבתי בקטע של בירורים...

בחורה טובה? היא עושה כל מה שהיא צריכה במסגרת שהיא נמצאת בה, מגזר, משפחה, חברות, לימודים, שאני חושבת את זה על מישהי זה -היא בחורה קצת אנמית אבל סבבה - יעני עושה מה שצריך אבל תכלס היא לא אדם מעניין 

המסקנה שלי היא שזה סובייקטיבי
כי יש מישהי שאליי הוא טוב, אבל לא תמיד לאחרים(בעיקר כשנוגעים לו בנקודות רגישות) הוא טוב או לא?

מאוד מתחשבת בזולת , רגישה לאחרים, מתייחסת לאחר כמו שהיא מתייחסת לעצמה דהיינו מקיימת ואהבת לרעך כמוך .
בנוסף שיש לה אמונה תמימה עם ה' , ושהיא לא עושה שטויות. - לומדת תורה לפעמים , רגישה, שומרת נגיעה, לא מעשנת .. וכו'.

זה באפקט של השידוכים .

בניגוד לסימנים. הרושם הכללי הוא קודם כל שהאדם הוא טוב. אחרי זה צריך לחשוב למה.

עדיף ממישהו שמקריאים רשימה של תכונות טובות אבל הרושם הכללי הוא פרווה (או פחות).

אני לא מתארת אנשים כטובים או לא.

אני לא חושבת שאנחנו טובים או לא.

אני חושבת שאנחנו מורכבים, ויש בנו צדדים טובים וצדדים פחות טובים.

 

כשמבקשים ממני לתאר מישהו אנסה להשתמש בתיאורים יותר ספציפיים, כי נראה לי אני יכולה להכניס את כל מי שאני מכירה תחת כותרת של "אדם טוב בסה"כ", ולכן התיאור הזה חסר משמעות בעיניי.

זה כי אני לא באמת מכירה, ומהתרשמות חיצונית הי/וא בחור/ה טוב/ה

מזה למה ? מה אמרת לה בחורה יקרה אנחנו לא נתאים בגלל א. ב. ג. מה היא אמורה לחשוב (;?

אנחנו מתאימים.
היא עוד אומרת לשכנים שלי שהתכוונתי לצאת איתה רק פגישה אחת.

מזה אומרת לשכנים שלך ? השכנים שלך זה אבא שלה כאילו?

אולי תדבר איתה שוב תבהיר את עצמך? אם באמת רצית לנסות חבל שזה סתם יתבזבז אולי יש סיכוי.

שמאשימים אותי.
אני פני קדימה.

לשדכנים.

מה אכפת לך מה הוא חושב? אם זה לא מתאים אז לא מתאים. אם יש לו בעיה עם זה הוא מוזמן לצאת איתה בעצמו.

והבחורה מן הסתם תסכים איתו כדי לתת לו לברוח. 

 

אני רואה שכתבת שבאמת לא רצית אז מה אכפת לך..

אבל לצורך העניין, במידה והיית רוצה וזה מה שעשית - אז כמו שכתבתי למעלה.

 

 

ופשוט רצית שההחלטה תבוא ממנה.  זה לגיטימי הרי

 

(אם לא אמרת לו כבר..)

בין השורות לפי הבנתו, אחרי דבריה של הבחורה, אז הוא לא יחזור לאחור בפרשנות שלו.

לפחות שיהיה גם את הצד שלך בפרשנות של המאורע.  

שמאשימים אותך. לכן, אני העדפתי הצעות מאנשים שאני יודע שהם לא ביקורתיים.

או אומרים באסרטיביות ובכבוד מה הצורך

באמת הדרך הכי נכונה

הממ
תלוי בסיטואציה ובדינמיקה..
אפשר לנסות לגלגל את השיחה לשם ואז להגיד מפורשות.
אפשר פשוט להגיד בנחמדות שאת לא יודעת מה המקום שלו בהקשר הזה, אבל למקרה שזו הסיטואציה את לא רוצה להשלות אותו וכו'.
או שאפשר לנסות לייבש (בצורה מנומסת כמובן😅) ככה שהשיחה תדעך מעצמה ו-הופס נפטרת מהבעיה😜
אם הוא בכל זאת מעוניין מאוד הוא ימצא דרך להגיד מפורשות שהוא בעניין וזה יהיה הזמן שלך להגיד שזה פחות נראה לך הכיוון.
(יש שיגידו שזה לא יפה, אבל בפועל זה לא נראה לי פתרון כזה נורא.. והוא הכי נוח🙈)

את גם תמיד יכולה להגיד לו בפשטות שאת פחות בעניין לפטפט עם בחורים סתם ככה.

ברור לכם שזה לא כאן...
כן?

וברוקולי..
חשבתי להשתמש בשירותייך
אבל כנראה בפעם אחרת
ההוא ספציפית לא הכיוון..

חשבתי שאני היחידה שמשתמשת בזה

 

לדוגמא "אה כן, גם הבחור שאני יוצאת איתו אמר ככה"

זהו, סגרת את הדלת...

אפחד לא מבין מה בדיוק הכוונה אבל יודע שזה לא משהו שהוא רוצה לצאת

אומרת שפחות מתאים לי לדבר בפרטי

ולא ענית מיד אלא אחרי זמן- הוא יבין את המסר

אז אולי אוסיף בהתחלה

 

מוסיף הודעה בסוגריים, לרוב זה מתקבל בסבבה, את לא יוצאת פיסטוק כי את לא 'מניחה' שזה מה שהוא רוצה, אבל גם לא נותנת סתם תחושה שכן אם הוא כן רוצה.

(רק רוצה לוודא מראש, אני לא מעוניין בהיכרות רומנטית, אבל בהחלט נחמד לדבר איתך)

אמרתי לו כמה פעמים שאני לא בעניין .. עוד בתחילת השיחה
האם יצאתי פיסטוק?
אולי קשיו

את מפציצה בשעות האחרונות

אלא בתור שלב , אולי זה גם מה שעוזר לי לדעת שזה רק שלב והכל סבבה.
זה שיש אנשים אחרים בשלבים אחרים לא אומר שהחיים שלהם יותר טובים או נכונים..
כל אחד נמצא איפה שהוא צריך עם היתרונות והאתגרים שלו.
גם לזוג חדש נשוי יש אין ספור קשיים וזה בסדר הם בשלב מסויים שיעבור ויתחלף בשלב אחר שגם לו יש 2 צדדים. למשל ילדים ...

אני לא חושבת שעל ידי חתונה האתגר יעבור אלא ע"י זוגיות נכונה ובריאה שזה גם זוגות שהתחתנו עובדים על זה יום יום מחדש.

 

( אולי זה גם תלוי גיל.. ) 
מניחה שהורים לבחור/ה בני 20 זה שונה מהורים לבחור/ה בני 35

 

אבל באופן כללי : 
יש משהו (לטוב ולרע בהרבה היבטים ) של רווקים שהם כביכול "עדיין ברשות ההורים" ולכן לפעמים הקושי מתערבב יותר. ברור שיש קשיים בכל שלב- 
להורים יכול להיות קשה גם כשלילדים שלהם יש בעיות פוריות / כלכליות / זוגיות 

 

אין כאן השוואה של קשיים. 

אלא בעיני יש לזה מימד אחד 

 

ולגבי השלבים - את צודקת , רק שזה לא סותר קושי .. 

 

@נוגע, לא נוגע נבחרת להוסיף מחשבות 

לא ציינו להתייחס רק לרווקים בגילאי 30.
אז עניתי מה שאני(: מן הסתם יש הבדל בגילאים

ברור שאין כאן השוואה של קשיים , פשוט שאלת מה הנקודת מבט של ההורים ,וזה הנקודה שאני מרגישה שהם משדרים לי.

שאין קושי שלא התחתנתי אלא שאני יודעת מה נכון וטוב לי וזה הכי חשוב לי בכל שלב.

יכולה למשל לשתף שסבתא שלי כן הלחיצה את דודות שלי להתחתן מהר והיא מאוד הראתה להם דאגה שהן לא מתחתנות מהר( אגב הן התחתנו צעירות 22 וכו') , ובדיעבד היום הן מספרות לי שהן מאוד לא אהבו את ההרגשה הזאת.

אולי לכן אצלנו זה הרבה יותר בנחת ולהקשיב ללב שלך ולא להתחתן ולהחליט מהר כי הזמן מתקתק, אלא כי את בחרת מהי הזוגיות הנכונה בשבילך ובעז"ה גם בשביל הילדים שלך.

כואב להם כמובן. במובן מסויים יותר מפעם ובמובן אחר פחות (להתרשמותי).
לי פעם היה מאוד כואב שכואב להם והיום פחות.

נראה לי שזה כי כולם כבר מבינים שיש דברים שלא לגמרי בידינו ועושים מה שאפשר (במקרה שלהם זו ההבנה שחלחלה ומחלחלת שיש להם עצות טובות אבל אצלי הן לא עובדות ויש לי את הדרך שלי. ובמקרה שלי זו ההבנה שאני עושה את שלי ומתקדם בדברים הנצרכים והישועה תגיע כשהוא יחליט. כמובן שזה לא סותר את המאמצים המוטלים עליי לעשות)

ולפעמים הם חווים את זה כקושי שלהם ממש, גם אם בפועל הם לא אלה שיוצאים לדייטים..

הם אלה שרואים את הבן/בת שלהם שבורים אחרי קשר.. או מתלבטים ולא יודעים מה לעשות..

או אפילו סתם מתבגרים ושהחלום שלהם שהילד/ה יתחתנו ויקימו משפחה לא קורה.. וזה מצער אותם, וזה בהחלט התמודדות..

 

שלא יובן לרגע לא נכון שאני חושבת שמשהו מכל זה צריך לצאת על הילדים, כן?

פשוט לא חושבת שנכון לומר שזה לא קושי עבורם ושהם לא מתמודדים עם זה..

המשפט שכתבת עכשיו בתגובה,
הוא הסיבה לזה שאתה ברמה של 'מושך בצמות של בנות'
וזו גם הסיבה, שאתה אפילו לא מסוגל להבין מה רע בזה שאתה לוקח אחריות על דברים שאין לך איכפתיות כלפיהם - ואתה חושב שבסוף לא אתה תסבול

(הרי אנחנו מכירים גם דוגמאות, למשל, של כל מיני כאלה ש'לוקחים אחריות' על פיגועים, למשל. טוב, אז הם לקחו אחריות. אתה יכול להבין לבד, מה לא בסדר?)

זה שנפגעת פעם אחת ממשהו לא אומר שעכשיו היא תיפגע בך , זה לא אומר שאתה הריבאונד .
(אתה לא צריך לפגוע בה רק בגלל מגננות שקיימות בך)
תחשוב על זה אחרת -למרות הקשר שהיא סיימה ולמרות שכביכול לא אמור להיות לה אנרגיות , היא ראתה בך משהו מיוחד וטוב ולכן נתנה צ'אנס ולא סתם נתנה צ'אנס.

ולא הבנתי כמה דברים
למה יש לך תחושה לא טובה מה הסיבה?
לגבי המראה - מזה עם הזמן שנחשפת יותר?
כמה דייטים יצאתם?

יכול להיות שאתה משדר לה משהו הפוך? למשל שאתה כן מחמיא לה על החיצוניות ?
אם אתה משדר את מה שאתה מרגיש אני מניחה שהיא מרגישה שאתה לא רוצה ועדיף גם להגיד

הלילית שהזמנת, לא תעזוב אותך. היא עכשיו תיתן לך שלושים שנה להתכונן לפגישה. ואז תשלח אותך אל מלאך המוות. הבנת, בלעם?

א. יצרת קשר עם מישהי בפלטפורמה מסוימת.

ב. הדברים נראו סבבה והחלטתם להיפגש.

ג. נודע לך משהו שבעבר נפגשת ממנו, ולכן את חושש, ובמקביל מבחינה חיצונית משהו כבר לא מסתדר לך.

ד. אתה רוצה להיפרד, אבל לא יודע איך.

 

אם כך, כמה שאלות:

לגבי האינטואיציה שלך: האם בד"כ כשיש לך תחושות כאלה זה אכן מה שקורה?

האם זה שנפגעת בעבר בהכרח אומר שתיפגע גם בהווה?

האם אתה בטוח שמה ששמעת הוא אמת ונכון?

לגבי המראה, ברור לך שבמציאות דברים נראים אחרת מאשר בתמונה?

האם אין שום סיכוי שהקשר יתפתח לאנשהו? (אם התשובה היא כן - אז להיפרד, לא להיפגש!)

האם יש סיכוי כלשהו שזה שווה בדיקה? (אם כן - אז להיפגש, בלי הקול שלוחש באוזן שזה רק לשם הנימוס).

 

להיפרד זה לא נעים ולא קל, במיוחד אם יש ציפייה, אבל מה לעשות, אלה החיים ולא הכל תותים. הייתי מנסה לברר טוב טוב את התחושות שלי, לראות שהן אוחזות במציאות ולא ארמון חול שנבנה באוויר. אולי שווה לך להתייעץ עם מישהו שאתה מכיר וסומך עליו, ושתוכל לפרט מה בדיוק הדבר שנודע לך, ולקבל נקודת מבט נוספת שתעזור לך להגיע להחלטה.

בהצלחה!

 

אענה לך לפי מה ששאלת
לגבי האינטואציה - עד היום לא פיספסתי בה, וכשלא הקשבתי נפגעתי…
אין לדעת..זה למה אני מתייעץ איתכם…
לא רק שמעתי, ראיתי ממש במקרה, מדובר על לפני מספר חודשים מועט מאוד. אין לי מושג אם בוטל לפני או שזה ממש קרה ועוד לא סיפרה לי…
ושוב אין לי מושג אם יתפתח או לא…
תחושה מוזרה של ״להזהר להכניס את עצמי למקום שאפגע ואפגע…״, כשמעכשיו אני מרגיש ככה…
מבולבל נורא

והתשובות נועדו בשבילך, ממש אין צורך לשתף אותנו.

לאור הדברים האלה אני באמת חושבת שכדאי להתייעץ עם מישהו שתוכל לפרט את הפרטים, שייתן נק' מבט חיצונית ואולי גם קצת יותר אובייקטיבית.

 

בהערת שוליים אומר שכל קשר זה קשר שבו אפגע ואפגע. בקשר אני מכניסה את עצמי למקום פגיע, אני חושפת את עצמי, אבל בלי הסיכון הזה - אין סיכוי גם להצליח.

מנסה לענות לך... אבל בסוף, זה רק אתה יודע.. אז קח בעירבון מוגבל...

 

מבחינת מראה -

אני חושבת שקודם כל תבחן אם זה שייך בכלל, ואם כן, אז תמשיך הלאה לנסות לחפור מה יש מתחת לחשש הזה של הריבאונד וכו...

רק אתה יכול להעיד על עצמך מה אתה מרגיש מול המראה.. אם זה לא מוחלט, או אם זה בבחינת 'יש סיכוי שזה ישתנה'.

והתשובה בהתאם - אם זה לא מוחלט - אז לא. אם יש סיכוי - תפאדל.

 

מבחינת הריבאונד -

יכול להיות שאני ממש תמימה, אבל אני מניחה שכשבנאדם בוגר נכנס לקשר הוא עושה את זה כשהוא מרגיש שהוא בשל לקשר חדש.

עם זאת, זה חשש סופר לגיטימי, כי ברמה הכי פשוטה אתה רוצה להיות אהוב ולהרגיש שנמצאים איתך בקשר באמת, ולא שאתה נמצא סתם כדי לסתום חורים. ובייחוד כשכבר חווית משהו כזה ואז המוח על אוטומט עושה השלכה...

אז אני רוצה להגיד שזה באמת לגיטימי לחלוטין והכי מובן שיש החשש הזה, אבל באמת שאין בזה חוקים..

יש אנשים שנכנסו לקשר רציני או אפילו התארסו זמן קצר אחרי פרידה ארוכה והצליח להם והיה אחלה קשר.. (ובאמת גם יש כאלו שלא, וזה היה רק 'מילוי מקום'..)

 

אם טוב לכם יחד, ואתה מחליט שהמראה סבבה וכל החששות והמחשבות עד כה לא הרסו את החיבור שהיה לכם, אז אני מציעה לתת אמון בזה ולנסות.. בסופו של דבר לא עם כל בנאדם יש חיבור.. לא על כל בנאדם חושבים שהוא מתוק..

ויודע מה, אם זה מציק לך ממש, אפשר להעלות את זה מולה בעדינות... לוודא שהיא באמת במקום לקשר חדש.

אני חושבת שבנאדם שעבר משהו לרוב מודע שלצד השני יש מחשבות על זה... זה סופר לגיטימי בעיניי לדבר על זה, אומנם ברגישות ועדינות, ולא לחפור ולא להיכנס איפה שאתה לא מוזמן, אבל כן לקבל תשובה שתרגיע את החשש ותיתן לך את היכולת להיות בקשר בצורה מיטבית.

 

ואפרופו ריבאונד, אז הזכרת לי משפט ש@ג'ון כתב פה פעם, והאמת הפתיע אותי בכלל שהתחברתי אליו -

"דייט יכול להיות ריבאונד עד שהוא הופך לדבר האמיתי"

מודה שזה היה נשמע לי מזעזע ברגע הראשון ואחר כך הבנתי שיש בזה גם לא מעט אמת.

(ולמען הסר ספק אני לא מדברת על אנשים לא נאמנים וכו... )

 

מקווה שדברים יפתרו ותגיע להחלטה נכונה וטובה עבורך...

ומאחלת שיהיה לך את האומץ לעשות את הדבר הנכון- לחתוך/לקדם את הקשר.

שיהיה הרבה בהצלחה!