פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 196)

עם שאלות ונושאי שיחה. היה נחמד ממש. השתהינו על כל נושא ולא רצנו.

האמת שהבחורים ממש התלהבו. אחד גם ביקש שאביא את זה שוב בדייט הבא.

 

אבל קרה שהביאו ואהבתי

כשמעונינים בשיחה אישית ואינטימית על רגשות וכדו׳ זה עובד טוב.
פעמיים אני הבאתי ופעם אחת הבחורה הביאה. תמיד זה היה ממש מועיל, מקדם ומלמד.

אבל מרגיש לי שזה יכול להיות טוב.
כי כמו שמיונז אמרה, אחרי שביררנו את כל הבסיס בדייט ראשון, יהיו לנו נושאי שיחה בסטנד ביי..

(ויש קלפים שממש מדורגים לפי רמת ההיכרות וזה אחלה) 

האמת שהיו דייטים שהבאתי והרגשתי שלא מתאים אז השארתי בתיק.

אבל בפעמים שהוצאתי זה היה מועיל מאד.

והאמת שלא אהבתי את הרעיון כי זה הרגיש לי מאולץ ומוזר אבל זרמתי והתנדבתי להביא .. וגזרתי והשקעתי ממש ובסוף עשינו ממש מעט שאלות והדייט נמשך מאליו למקומות אחרים והיה אחלה ממש! (לא זוכרת אם זה מה שעזר להתניע ומאחת השאלות התגלגלנו לנושאים אחרים כבר או שזה קרה בלי קשר לשאלות)
בסוף כזה אמרתי לו וואי אתה יודע איך השקעתי לגזור? גמרתי על זה את הצבע במדפסת ובקושי נגענו בזה😅

מה שכן, זה נתן ביטחון שאם נצטרך עזרה אז 'יש משהו'..
ומאז לא יצא לי להביא שוב אבל די ירדה לי ההתנגדות שהייתה לי לזה..
זה יכול להיות אירוע מביך ולהרגיש מאולץ כזה ואז אפשר להפסיק אבל בעיני במידה שיש פוטנציאל לשיח ביניכם זה יכול לעזור לפתוח ולפתח אותו..

נסי, מה תפסידי?

מקסימום אני אעזור לו ליישר את העין

תשרדי כדי לספר

אם זה מעודד אז גם אני הסתכלתי על זה בעין עקומה בהתחלה והנה לא

 

ויודעת מה, גם אם הוא באמת לא יתחבר לזה וזה יראה לו מוזר, הכל בסדר.. זה לא חייב להתאים לכל אחד..

בהצלחה רבה!!

אני אף פעם לא הבאתי מעצמי, יצא לי ששני בחוריל הביאו.
בפעמים שהביאו הרגשתי בדייט עצמו שזה עוזר לנושאי שיחה אבל שחשבתי על זה אחרי זה הרגשתי שאם זה לא היה, לא היה לנו על מה לדבר...

ממליצה לך לקרוא את הקובץ הבא :

נקודת אור - 11 # כמה עצות להצגה עצמית - לקראת נישואין וזוגיות

לפעמים שווה לבקש מספר רק כדי שידעו שאני מתייחס ברצינות

מעבר לזה - ברגע שתרגיש מספיק בטוח בהחלטה להפגש, זה כל מה שצריך

ולמה לא? המציע לא ייעלב, זה עלול להיות השיקול היחידי נגד וזו בקשה סופר לגיטימית אז אין חשש...

הייתי מבקש בכל מקרה..
זה לגיטמי לגמרי, לא תמיד מי שמכיר טוב את שני הצדדים ידע לענות לך על כל מה שתשאל או שחשוב לך לדעת..

לדבר ישירות עם הבחור/ה.

שמעתי שבשליש יש כאלה...

הן נזכרות בעוד דברים כנראה אחרי שליחת ההודעה.

יש בזה משהו יותר כיף

איך אפשר להגביל את משך זמן ההקלטה

זה כבר שיפור

קודם כל, גם אם את האישה הכי יפה בעולם הוא לא ימשיך אם הוא לא מתחבר אלייך - אל האישיות שלך  הנשמה והדיבור והשריטות (בכל אופן כך הייתי רוצה להאמין, בנים תקנו אותי אם אני טועה. בעצם אל תתקנו, אני רוצה להמשיך להאמין)

וברור שחשוב שהוא יאהב את המראה ויימשך בשביל התאהבות הראשונית, אחרי זה - לאורך זמן, חתונה לידות זיקנה..זה כבר סטטוס אחר של אהבה אמיתית.

כשאוהבים מישהו קשה לבחון אותו בעין נקייה ואובייקטיבית (סתם דוג', אני ספציפית אחרי שאני מכירה מישהו לעומק לאורך זמן -קשה לי לענות אם הוא יפה או לא. כי אני באמת לא מסוגלת להפריד בין האישיות למראה. מצד שני אם אני רואה תמונה אני יכולה לחרוץ את גורל המצולם תוך שניה) לכן אין מה להיכנס ללחץ

 

אולי באמת מבחינתו הכי הגיוני להחמיא לאישה על המראה (אולי איך שהוא תופס את זה- נשים מתעסקות במראה שלהן, זה בטח תופס חלק גדול מהמחשבה שלהן, ולכן דבר לא ישמח אותן ממחמאה על מראה חיצוני,  לכי תסבירי לו איזה מסובכות אנחנו)

אני לא אתחתן עם מישהי גם אם המראה מאוד ימצא חן בעיני כשהיא משדרת לי אופי רע. וזה כבר קרה פעם אחת..

אבל שימי לב שבנים , לדעתי לפחות. כן יצאו* עם מישהי שנראת מאוד טוב אפילו שהאופי לא טוב או שיש לה יציאות מעצבנות. כל עוד הם לא מחוייבים לה בתוך נישואין. אף גבר לא יעיז להפוך את זה לרשמי במצב כזה.

בעצם קשה לגברים לחתוך שיש אישה יפה מולם, גם אם האישיות פחות מתאימה. אבל הם לא ילכו כל כך רחוק עד כדי להתחתן איתה?

זה מה שניסיתי להגיד . אני אומר את זה בתור בן למרות שאני לא יכול לדבר בשם כולם. אני רק אומר לך איך לדעתי הגבר חושב.

אישית, אם תקרה בפני הזדמנות לצאת עם מישהי שנראת ממש טוב אני אעשה את זה (טוב, ההלכה לא מתירה לי אבל אם זה היה אפשרי..) כל עוד אני לא מחויב לה . מה אני צריך יופי עם אופי רע למשך כל שארית חיי?

אני חולקת. נראה לי בלתי אפשרי לנהל מערכת יחסים אם מישהו שאתה לא מתחבר לאופי שלו אבל נמשך למראה,

גם חילונים לא ינהלו מערכת זוגית אם מישהו שהם לא אוהבים את האישיות שלו, המראה היפה לא יכפר על ההעדר תכונות חשובות (אלא אם כן מדובר במערכת של מילוי תאוות ויצרים, שאז באמת המראה החיצוני הוא היחיד שמשנה, ואכמ"ל)

 

חוץ מזה שמשיכה תלויה גם באופי. אם מישהו חכם או בעל ביטחון עצמי או תכונות שאני מתחברת אליהן הוא יראה יפה בעיני. וכן להפך.

הארת לי כמה דברים וגם הרגעת
אני מקווה (לגבי הפסקה האחרונה ) שזה כך.

איזה כיף לשמוע

ורדוד. ברגע שתראי את זה יש סיכוי שהוא איתך בגלל משהו חיצוני כמו מראה

הוא לא הוא גם לא יכול להיות.. אבל בנוגע לנקודה הזאת ספציפית אני לא יודעת אולי זה כן מה שגרם לו להגיד כן בהתחלה אני באמת לא יודעת

והוא ערכי אני מניח שהוא לא היה נשאר רק בגלל דבר כזה.. זה דיי טירוף.
מה שכן לא יודע איזה שלב אתם אבל הייתי מנסה להעלות ביניכם את המחשבות האלה בעדינות

אז כנראה זה סתם בחירת מחמאות שאת לא מתחברת אליה, לא הגיוני שאדם ערכי עם תוכן יישאר בגלל מראה שמוצא חן בעיניו. 

אני לא יודעת אם הייתי מעלה את זה על השולחן, זה יכול לפגוע קצת שאת חושבת שהוא שטחי וגם עצם ההתעסקות יכולה להוביל למקום שהוא פתאום ייתן לזה יותר חשיבות ממה שנתן. אבל לא יודעת.. אם זה ממש מטריד ..

(שזה הכי בסיסי בקשר) את יכולה לדעת למה הוא חושב שהוא איתך. מה המטרה שלו בחיים, מה הוא מחפש וזה יכול יותר לכוון אותך.
אני יודע על עצמי שמראה חיצוני לא משמעותי ובכל מקרה אחרי כמה פגישות מתברר אם זה מה שאני מחפש מבחינת אישיות, שזה מה שבאמת חשוב.
יותר חשוב לי מצד אחד שהיא תשקיע במראה שלה ושיהיה לה אכפת ממנו(במיוחד בפגישות ).
ומצד שני שהיא גם תבין מה באמת חשוב ושמראה חיצוני זה דבר חשוב רק אם נותנים לו את המקום הנכון. שהוא משמש את הקדושה ואת הטוב.
לגבי מחמאות על מראה - שאלתי פעם רב והוא אמר לי שמותר לתת מחמאות על אופי. ככה שהבנתי שמחמאות על מראה זה פחות שייך.
ויכול להיות מאוד שהוא בן אדם שיודע לפרגן והוא חושב שזה משמח אותך, והכוונות שלו טובות. אולי את יכולה לומר לו למשל שאת יותר מעריכה מחמאות על האישיות שלך, או על מעשים שלך, ואז הוא ידע לכוון את התכונה הטובה של הפרגון למקום יותר משמעותי.

אני בטוחה שהזכרתי את זה לפניו
תודה רבה לך!!

לגבי סומכת תראה זה נבנה בגדול כן

כי.. באמת יכול להיות שהוא רוצה לשמח אותך ולכן הוא מחמיא לך

או שאולי הוא סתם חסר טאקט בקטע מחריד

או אני לא יודע מה

לכן,

את צריכה להסתכל על האופי הכללי שלו - איזה סוג בנאדם הוא?

כאילו.. יש עוד סיבות שתגידי עליו שהוא איתך רק בגלל איך שאת נראית? זה דבר שעולה המון או שהוא עושה את זה בתור "נימוס" או כשאין לו מה להגיד?

אם זה רק ככה - כנראה הוא באמת לא מבין שאת מרגישה מזה לא נעים, אולי אפילו להפך.

 

את מכירה את האופי שלו - יש לו מידות טובות וירא"ש?

את חושבת שבנאדם עם אופי כמו שלו יהיה איתך ולא ירצה להפסיק כי את יפה בעיניו? שהוא לא נפגש איתך כדי לברר את האופי שלך אלא פשוט נצמד למראה?

זה ברור אחרת לא הייתי מנסה בכלל
אבל עדיין אם הוא מתלהב מהמראה מה נשאר לו מהאופי? כמה לו הוא נותן מקום?
אני באמת לא יודעת מה לענות לך

את רוצה שהוא יחשוב שאת יפה, אבל לא רוצה שהוא יגיד לך שזה מה שהוא חושב

את רוצה שהוא יאהב את המראה שלך, אבל רוצה להיות בטוחה שלא בגלל זה הוא בחר בך

את מתלבשת במיוחד ומתייפה במיוחד, בעיקר כשאת באה לפגוש אותו, את לא רוצה שהוא יראה אותך בלבוש זרוק, והוא רואה כמה זה חשוב לך, אבל את לא רוצה שהוא יבחר בך בגלל זה

 

נכון? קיימים בך כל הרצונות האלה?

אז מה הבחור היקר הזה אמור לעשות?

 

הוא חשב שאת מכירה אותו מספיק ומעריכה אותו מספיק כדי לסמוך עליו שהוא בסך הכל רוצה לספר לך שאת יפה בעיניו, לתת לך בטחון בענין הזה.

 

ואני לגמרי מצטרף למה שאמרו אחרים כאן, שכנראה בחור שלא אוהב את האישיות שלך, ולא נעים לו בחברתך, לא יישאר איתך רק בגלל איך שאת נראית. אפילו אם הוא בחור שטחי. ואם הוא לא בחור שטחי, אז ברור שלא. ויש סיכוי טוב שהוא גם בודק את עצמו שהוא נשאר איתך בגלל מי שאת ולא בגלל שהוא אוהב את המראה שלך.

 

בקשר למשהו שאי מבין מאחת התגובות שלך - נכון, יכול להיות שמההתחלה הוא שם לב אלייך בגלל המראה שלך. אבל זה בגלל שזה הטבע האנושי. זה לא כל מה שהוא רואה. זה פשוט משהו שאומר לו "לפחות דבר אחד, שאפשר לדעת מיידית, אתה כבר יודע", והקב"ה טבע בו טבע כזה שהוא יימשך למראה שמוצא חן בעיניו. בחור נורמלי. וכנראה בגלל הפרטים שהוא שמע עלייך הוא החליט שזה מתאים לו, והנה, הוא פגש אותך

אם זה מפריע לך\גורם חוסר בטחיון בקשר פשוט תציפי את זה בעדינות.

 

חוצמזה - שאלו יהיו הצרות שלך...

אני לא ארגיש ביטחון אם אני לא ירגיש שהוא רואה אותי באמת.

הצרות שלך שאת בקשר מתקדם ורוצה להמשיך להתקדם בבטחון.

עדיף על לשבת בבית ולחכות, לא?

 

 

מבאס אותי כשאני לא יודעת לשים את האצבע על הסיבה שהוא ממשיך איתי... לפעמים זה נראה כמעט קשר לא מבוסס והוא ממשיך ואז אני שואלת את עצמי אם אולי זה נטו בגלל מראה...

ואז אני כבר לא רוצה... זה לפעמים מרגיש שהמראה יכול להיות מחסום להערכת אמת

אבל לפעמים זה באמת משהו שהזכרת- הבנה מוטעית שלו את הרצון שלך למחמאות על יופי.. לא יודעת בחיי לא שאלת למה הוא מחמיא לי על זה ולא על משהו אחר... אבל נראה לי שאין מה לעשות, מה שחשוב בך לבנאדם אמור לצוף איכשהו עם מינונים שקשורים בסוף להעדפה שלו.. אבל לא חותמת על זה

במצבים דומים לשלך לאו דווקא בנוגע למראה
אלא שבכלל בחור מפגין מאוד עניין
השאלה שעולה לי זה אם זה באמת ככה כי אני זאת אני או שלבחור הזה זה היה יכול להיות עם כל בחורה או בחורה שנייה או שלישית.
אני חושבת שהדרך לקבל ביטחון זה פשוט לשאול אותו
מה הוא מחפש בבחורה? אלו תנאים צריכים להתקיים כדי שהוא יחליט שהוא מעוניין בה?
אם הוא יגיד שהיא תמצא חן בעיניו חיצונית-את יכולה לדעת שזאת חיצוניות
אם הוא יוסיף ויתאר תכונות שמאפיינות (ואם מייחדות אז עוד יותר..) אותך תוכלי לדעת שהוא כן רואה אותך.

וחייב לציין שהיא קיימת גם מהצד של הבחור.
איך בחור יכול לדעת שהבחורה יוצאת איתו כי היא מעונינת *בו* ומעריכה את אישיותו, ולא בגלל שהוא חתיך, חכם או לומד משהו נחשב?

(אפשר גם להמשיך ולשאול מה בדיוק הגבול בין מאפיינים חיצוניים לבין האישיות והפנימיות. כשבחורה יוצאת עם בחור כי הוא ״נותן לה ביטחון״, האם זה אומר ש*הוא* והאישיות שלו מוצאים חן בעיניו?
האם זה כ״כ שונה מהבחור שממשיך בדייטים איתה כי ״היא חמודה״ ויש לו תחושה טובה בלב מהשהות לצידה?)

אני עונה לך מה שאני שואלת את עצמי
במידה והבחור למשל יאבד את מה שיש לו חס וחלילה עדיין תלחמי עלי? עדיין יהיה לך סבלנות אליו?
אם כן אז זה אומר שכן אכפת לי ממנו ואני רואה אותו
אם לא אז כנראה שלא

דבראשון
מה יש בך שהוא כן מעריך? מאילו תכונות הוא התרשם אצלך?
תשאלי אותו בכנות , ותקשיבי לנימה שהוא עונה לך. גם אם אתם נפגשים מעט, יש דברים שבטוח אפשר לשים לב אליהם כי זה לא תלוי בכלום, זאת האישיות.

ואם אין לו תשובה בכלל?

צריך לראות למה.

כל בנאדם חכם מבין שהחיצוניות לא משחקת תפקיד חשוב עד כדי מהותי בחיים.
אם האהבה תלויה בדבר
ברגע שהוא מתבטל- גם האהבה מתבטלת
גם כשקמים בבוקר עם עכבישים בעיניים
עדיין אנחנו לא בדיוק מיס עולם...

חוץ מזה
תבררי אצלו מאיזה מקום הוא מעריך אנשים ולמה.
תשאלי אותו, תבקשי שישתף אותך את מי הוא מעריך
ולמה. מה יש באותו אדם שגורם לו הערכה.

תשאלי הפוך, אם יש מישהו או משהו שהוא מזלזל בו
ולמה.

אם הוא יענה סיבה מהותית ולא חיצונית
ואת מתרשמת שהוא היה כנה
אז כנראה הוא מבין אותך ומדבר "לעניין"
ויש מה לחשוב על המשך.


גם בעלי אוהב חיצוניות יפה
אבל הוא אמר לי שהוא לא חיפש דווקא את הפרמטר
הזה.

מקדים ואומר שכל הכתוב כאן הוא רק דברים כלליים. מה קורה בפועל אצלך, אצלו ובקשר ביניכם רק אתם יודעים. השימוש בלשון "הוא" ו"את" הוא רק לפשט את הנכתב.

 

לגבי החששות - ברוכה הבאה לקשר רציני. לכולם יש חששות, לנשים בד"כ יותר מהגברים אבל גם להם יש.

אם זה לא היה בנושא הזה זה היה (וכנראה גם יהיה) בנושא אחר.

הפתרון - להמשיך לברר את הקשר ולצבור בטחון. אין מה לעשות, צריך לעבוד ויש דרך לעשות כדי לחזק קשר.

 

לגבי השאלה עצמה אחלק ל2. אני מתאר כאן התפתחות של קשר רציני ואמיתי ולא מבט שטחי (שאני מעריך שכבר היית מזהה אם זה היה המצב).

 

1. עצם העובדה שאת יפה בעיניו - מצויין. יופי זה לא דבר סטטי. 5 דקות לתוך הפגישה הראשונה הוא כבר יודע +/- איך את נראית. משם והלאה זה עניין של קשר והתחברות. ככל שהקשר נעשה רציני יותר ואתם מתקרבים זה לזו את נראית יותר יפה בעיניו.

המראה החיצוני לא השתנה מבחינתו אבל הקשר ביניכם "מאיר" אותך בצורה אחרת.

הפעם הבאה שהוא יאמר לך שאת יפה היא לא כמו הפעם הקודמת כי את באמת נעשית יותר יפה בעיניו מפגישה לפגישה.

(על הדרך זה עונה לך לגבי החשש לך על "אישה יפה לכל החיים" - החוויות המשותפות והקשר בינכם רק יתחזקו. הוא יאהב כל קמט וקמט).

 

2. לגבי זה שהוא אומר את זה - מורכב מאוד. תלוי מאוד ברקע שלו ושלך. מה הוא מכיר מהסביבה ומהבית ומה הניסיון שלו (קשרים רציניים קודמים).

 

אם זו באמת הפעם הראשונה שהוא מרגיש כך יכול להיות שהוא פשוט לא מתאפק וזה "|נשפך" החוצה.

 

זה יכול לנבוע גם קצת מחוסר בטחון\חששות בקשר (זוכרת שגם לגברים יש?) - בכל אישה "זז" משהו כשאומרים לה כשהיא יפה (אפילו אם היא מתעצבנת על זה...). לפעמים זו דרך של הבחור להיות בטוח שאת באמת מרגישה משהו כלפיו וזו הדרך לעורר תגובה רגשית כלפיו.

 

אישית למדתי להמעיט ככל האפשר במחמאות מסוג זה היות ולפעמים יש לי תחושה של "קיצור דרך" - במקום לעשות את העבודה נותנים מחמאה.

אני בכלל לא נכנס לצד התורני שבו כמובן עדיף להרחיק כל מה שאפשר בנושא לכיוון האירוסין, חתונה ואח"כ.

 

מקווה שעזרתי במשהו וכמובן מזכיר שוב לקחת בערבון מוגבל, את המציאות רק את מכירה.

אבל יש שלב כזה שלגיטימי לשאול בו מה גורם ל להמשיך את הקשר? (במילים אחרות: מה מצאת בי?)

כמובן שהניסוח צריך להיות עדין ומכובד, אבל סיכומי ביניים כאלו חשובים בעיני. כדי להבין איך כל אחד מהצדדים רואה את הדברים. [ולהבין אם הוא קלט אותי בכלל או רק רוצה להמשיך כי אני יפה (טוב בזה הוא כמובן לא יודה) או כי יש לי אופי נח (היה בחור שציין את זה כנקודה שגורמת לו להמשיך ואותי זה הרתיח- מה אתה רוצה איזה ילדה טובה ירושלים שלא תעשה בעיות?)]

זה קצת עונה על השאלה העיקרית בשרשור אבל מתיייחס יותר לנקודה שאת הדגשת.

 

אנחנו מאד רוצים שיבחרו בנו, אבל אנחנו מאד רוצים שיבחרו בנו מהסיבות שאנחנו רוצים.

בפועל, אנשים הם הרבה יותר מורכבים מאשר הם עצמם מסוגלים להבין. בדרך כלל, אם בחור ובחורה מגיעים לשלב מתקדם בקשר, זה נובע מהרבה סיבות קטנות ושוליות ("יש עוגה ממש טובה שהיא יודעת להכין", "הוא שר ממש יפה") אבל בעיקר מהרבה סיבות משמעותיות ולא מוגדרות היטב.

כן, "יש לך אופי נוח" זה בהחלט סיבה טובה להישאר בקשר. הוא מכיר מישהי שאם במקרה מישהו עקף אותה בתור לאוטובוס, כל האוטובוס ידע. והוא לא רוצה מישהי כזאת. האופי הנוח שלך גורם לו להרגיש בנוח. טוב לו עם זה. הוא ימשיך לאהוב אותך גם אם תתנהגי טיפה אחרת, אבל האופי הבסיסי שלך הוא אופי שהוא אוהב ומעריך.

"את יפה" זה אומר שנעים לו לפגוש אותך. הפנים שלך מוארות בעיניו. כיף לו לדעת שאת בקשר איתו. האהבה הטבעית ליופי מחברת ביניכם. זה לא אומר שכשיהיו לך קמטים הווא ישנא אותך. אבל כרגע את יפה בעיניו, ולכן כרגע זה כלי של החיבור ביניכם. יבוא יום והוא יאהב את הקמטים.

 

הוא לא באמת יודע מה גורם לו לרצות אותך. הוא יודע אילו תכונות שנעימות לו הוא יכול למצוא בך. אם את רוצה לפרוט את החיבור ביניכם ברזולוציה כזאת, זה לא תמיד יהיה נעים. אבל רק ממרחק רואים את התמונה הגדולה והפשוטה והיא שהוא מעוניין בך ובקשר איתך. לא כל גבר הוא מומחה לנחש אילו מחמאות יעשו טוב לאיזו אשה, מה התכונות שהיא רוצה שהוא ימצא בה. ולכן הוא מתמקד בתכונות החיוביות שהוא רואה כרגע. זה לא הכל, זה בסך הכל משחק אסוציאציות.

התכוונתי לומר שהרבה פעמים יש תחושה שמי שמולי בכלל לא קלט מי אני ומה שמי, וממשיך כי אני עושה לו חיים קלים, וזו תחושה שלי אישית קשה להסתפק בה. ולקראת החלטה כן יהיה לי חשוב לשמוע יותר, ולהבין שהוא מבין.

 

אבל זה לא יפה תכלס מה שכתבת ...

למה לא יפה?

בחיי חחח אחד הדברים המצחיקים שיצא לי לראות בפורום לאחרונה

יש א/נשים כאלה. הפסד שלהם.
ממשיכים הלאה.

אני רוצה לפחות 10 מתנדבים

לב
(א) לְדָוִד מַשְׂכִּיל אַשְׁרֵי נְשׂוּי פֶּשַׁע כְּסוּי חֲטָאָה (ב) אַשְׁרֵי אָדָם לֹא יַחְשֹׁב יְהוָה לוֹ עָוֹן וְאֵין בְּרוּחוֹ רְמִיָּה (ג) כִּי הֶחֱרַשְׁתִּי בָּלוּ עֲצָמָי בְּשַׁאֲגָתִי כָּל הַיּוֹם (ד) כִּי יוֹמָם וָלַיְלָה תִּכְבַּד עָלַי יָדֶךָ נֶהְפַּךְ לְשַׁדִּי בְּחַרְבֹנֵי קַיִץ סֶלָה (ה) חַטָּאתִי אוֹדִיעֲךָ וַעֲוֹנִי לֹא כִסִּיתִי אָמַרְתִּי אוֹדֶה עֲלֵי פְשָׁעַי לַיהוָה וְאַתָּה נָשָׂאתָ עֲוֹן חַטָּאתִי סֶלָה (ו) עַל זֹאת יִתְפַּלֵּל כָּל חָסִיד אֵלֶיךָ לְעֵת מְצֹא רַק לְשֵׁטֶף מַיִם רַבִּים אֵלָיו לֹא יַגִּיעוּ (ז) אַתָּה סֵתֶר לִי מִצַּר תִּצְּרֵנִי רָנֵּי פַלֵּט תְּסוֹבְבֵנִי סֶלָה (ח) אַשְׂכִּילְךָ וְאוֹרְךָ בְּדֶרֶךְ זוּ תֵלֵךְ אִיעֲצָה עָלֶיךָ עֵינִי (ט) אַל תִּהְיוּ כְּסוּס כְּפֶרֶד אֵין הָבִין בְּמֶתֶג וָרֶסֶן עֶדְיוֹ לִבְלוֹם בַּל קְרֹב אֵלֶיךָ (י) רַבִּים מַכְאוֹבִים לָרָשָׁע וְהַבּוֹטֵחַ בַּיהוָה חֶסֶד יְסוֹבְבֶנּוּ (יא) שִׂמְחוּ בַיהוָה וְגִילוּ צַדִּיקִים וְהַרְנִינוּ כָּל יִשְׁרֵי לֵב

לח
(א) מִזְמוֹר לְדָוִד לְהַזְכִּיר. (ב) יְהוָה אַל בְּקֶצְפְּךָ תוֹכִיחֵנִי וּבַחֲמָתְךָ תְיַסְּרֵנִי. (ג) כִּי חִצֶּיךָ נִחֲתוּ בִי וַתִּנְחַת עָלַי יָדֶךָ. (ד) אֵין מְתֹם בִּבְשָׂרִי מִפְּנֵי זַעְמֶךָ אֵין שָׁלוֹם בַּעֲצָמַי מִפְּנֵי חַטָּאתִי. (ה) כִּי עֲו‍ֹנֹתַי עָבְרוּ רֹאשִׁי כְּמַשָּׂא כָבֵד יִכְבְּדוּ מִמֶּנִּי. (ו) הִבְאִישׁוּ נָמַקּוּ חַבּוּרֹתָי מִפְּנֵי אִוַּלְתִּי. (ז) נַעֲוֵיתִי שַׁחֹתִי עַד מְאֹד כָּל הַיּוֹם קֹדֵר הִלָּכְתִּי. (ח) כִּי כְסָלַי מָלְאוּ נִקְלֶה וְאֵין מְתֹם בִּבְשָׂרִי. (ט) נְפוּגוֹתִי וְנִדְכֵּיתִי עַד מְאֹד שָׁאַגְתִּי מִנַּהֲמַת לִבִּי. (י) אֲ‍דֹנָי נֶגְדְּךָ כָל תַּאֲוָתִי וְאַנְחָתִי מִמְּךָ לֹא נִסְתָּרָה. (יא) לִבִּי סְחַרְחַר עֲזָבַנִי כֹחִי וְאוֹר עֵינַי גַּם הֵם אֵין אִתִּי. (יב) אֹהֲבַי וְרֵעַי מִנֶּגֶד נִגְעִי יַעֲמֹדוּ וּקְרוֹבַי מֵרָחֹק עָמָדוּ. (יג) וַיְנַקְשׁוּ מְבַקְשֵׁי נַפְשִׁי וְדֹרְשֵׁי רָעָתִי דִּבְּרוּ הַוּוֹת וּמִרְמוֹת כָּל הַיּוֹם יֶהְגּוּ. (יד) וַאֲנִי כְחֵרֵשׁ לֹא אֶשְׁמָע וּכְאִלֵּם לֹא יִפְתַּח פִּיו. (טו) וָאֱהִי כְּאִישׁ אֲשֶׁר לֹא שֹׁמֵעַ וְאֵין בְּפִיו תּוֹכָחוֹת. (טז) כִּי לְךָ יְהוָה הוֹחָלְתִּי אַתָּה תַעֲנֶה אֲדֹנָי אֱלֹהָי. (יז) כִּי אָמַרְתִּי פֶּן יִשְׂמְחוּ לִי בְּמוֹט רַגְלִי עָלַי הִגְדִּילוּ. (יח) כִּי אֲנִי לְצֶלַע נָכוֹן וּמַכְאוֹבִי נֶגְדִּי תָמִיד. (יט) כִּי עֲו‍ֹנִי אַגִּיד אֶדְאַג מֵחַטָּאתִי. (כ) וְאֹיְבַי חַיִּים עָצֵמוּ וְרַבּוּ שֹׂנְאַי שָׁקֶר. (כא) וּמְשַׁלְּמֵי רָעָה תַּחַת טוֹבָה יִשְׂטְנוּנִי תַּחַת רדופי (רָדְפִי) טוֹב. (כב) אַל תַּעַזְבֵנִי יְהוָה אֱלֹהַי אַל תִּרְחַק מִמֶּנִּי. (כג) חוּשָׁה לְעֶזְרָתִי אֲדֹנָי תְּשׁוּעָתִי.

ע
(א) לַמְנַצֵּחַ לְדָוִד לְהַזְכִּיר. (ב) אֱלֹהִים לְהַצִּילֵנִי יְהוָה לְעֶזְרָתִי חוּשָׁה. (ג) יֵבֹשׁוּ וְיַחְפְּרוּ מְבַקְשֵׁי נַפְשִׁי יִסֹּגוּ אָחוֹר וְיִכָּלְמוּ חֲפֵצֵי רָעָתִי. (ד) יָשׁוּבוּ עַל עֵקֶב בָּשְׁתָּם הָאֹמְרִים הֶאָח הֶאָח. (ה) יָשִׂישׂוּ וְיִשְׂמְחוּ בְּךָ כָּל מְבַקְשֶׁיךָ וְיֹאמְרוּ תָמִיד יִגְדַּל אֱלֹהִים אֹהֲבֵי יְשׁוּעָתֶךָ. (ו) וַאֲנִי עָנִי וְאֶבְיוֹן אֱלֹהִים חוּשָׁה לִּי עֶזְרִי וּמְפַלְטִי אַתָּה יְהוָה אַל תְּאַחַר.

עא
(א) בְּךָ יְהוָה חָסִיתִי אַל אֵבוֹשָׁה לְעוֹלָם. (ב) בְּצִדְקָתְךָ תַּצִּילֵנִי וּתְפַלְּטֵנִי הַטֵּה אֵלַי אָזְנְךָ וְהוֹשִׁיעֵנִי. (ג) הֱיֵה לִי לְצוּר מָעוֹן לָבוֹא תָּמִיד צִוִּיתָ לְהוֹשִׁיעֵנִי כִּי סַלְעִי וּמְצוּדָתִי אָתָּה. (ד) אֱ‍לֹהַי פַּלְּטֵנִי מִיַּד רָשָׁע מִכַּף מְעַוֵּל וְחוֹמֵץ. (ה) כִּי אַתָּה תִקְוָתִי אֲדֹנָי יְהוִה מִבְטַחִי מִנְּעוּרָי. (ו) עָלֶיךָ נִסְמַכְתִּי מִבֶּטֶן מִמְּעֵי אִמִּי אַתָּה גוֹזִי בְּךָ תְהִלָּתִי תָמִיד. (ז) כְּמוֹפֵת הָיִיתִי לְרַבִּים וְאַתָּה מַחֲסִי עֹז. (ח) יִמָּלֵא פִי תְּהִלָּתֶךָ כָּל הַיּוֹם תִּפְאַרְתֶּךָ. (ט) אַל תַּשְׁלִיכֵנִי לְעֵת זִקְנָה כִּכְלוֹת כֹּחִי אַל תַּעַזְבֵנִי. (י) כִּי אָמְרוּ אוֹיְבַי לִי וְשֹׁמְרֵי נַפְשִׁי נוֹעֲצוּ יַחְדָּו. (יא) לֵאמֹר אֱלֹהִים עֲזָבוֹ רִדְפוּ וְתִפְשׂוּהוּ כִּי אֵין מַצִּיל. (יב) אֱלֹהִים אַל תִּרְחַק מִמֶּנִּי אֱלֹהַי לְעֶזְרָתִי חישה [חוּשָׁה]. (יג) יֵבֹשׁוּ יִכְלוּ שֹׂטְנֵי נַפְשִׁי יַעֲטוּ חֶרְפָּה וּכְלִמָּה מְבַקְשֵׁי רָעָתִי. (יד) וַאֲנִי תָּמִיד אֲיַחֵל וְהוֹסַפְתִּי עַל כָּל תְּהִלָּתֶךָ. (טו) פִּי יְסַפֵּר צִדְקָתֶךָ כָּל הַיּוֹם תְּשׁוּעָתֶךָ כִּי לֹא יָדַעְתִּי סְפֹרוֹת. (טז) אָבוֹא בִּגְבֻרוֹת אֲדֹנָי יְהוִה אַזְכִּיר צִדְקָתְךָ לְבַדֶּךָ. (יז) אֱ‍לֹהִים לִמַּדְתַּנִי מִנְּעוּרָי וְעַד הֵנָּה אַגִּיד נִפְלְאוֹתֶיךָ. (יח) וְגַם עַד זִקְנָה וְשֵׂיבָה אֱלֹהִים אַל תַּעַזְבֵנִי עַד אַגִּיד זְרוֹעֲךָ לְדוֹר לְכָל יָבוֹא גְּבוּרָתֶךָ. (יט) וְצִדְקָתְךָ אֱלֹהִים עַד מָרוֹם אֲשֶׁר עָשִׂיתָ גְדֹלוֹת אֱלֹהִים מִי כָמוֹךָ. (כ) אֲשֶׁר הראיתנו [הִרְאִיתַנִי] צָרוֹת רַבּוֹת וְרָעוֹת תָּשׁוּב תחיינו [תְּחַיֵּינִי] וּמִתְּהֹמוֹת הָאָרֶץ תָּשׁוּב תַּעֲלֵנִי. (כא) תֶּרֶב גְּדֻלָּתִי וְתִסֹּב תְּנַחֲמֵנִי. (כב) גַּם אֲנִי אוֹדְךָ בִכְלִי נֶבֶל אֲמִתְּךָ אֱלֹהָי אֲזַמְּרָה לְךָ בְכִנּוֹר קְדוֹשׁ יִשְׂרָאֵל. (כג) תְּרַנֵּנָּה שְׂפָתַי כִּי אֲזַמְּרָה לָּךְ וְנַפְשִׁי אֲשֶׁר פָּדִיתָ. (כד) גַּם לְשׁוֹנִי כָּל הַיּוֹם תֶּהְגֶּה צִדְקָתֶךָ כִּי בֹשׁוּ כִי חָפְרוּ מְבַקְשֵׁי רָעָתִי.

קכד
(א) שִׁיר הַמַּעֲלוֹת לְדָוִד לוּלֵי יְהוָה שֶׁהָיָה לָנוּ יֹאמַר נָא יִשְׂרָאֵל. (ב) לוּלֵי יְהוָה שֶׁהָיָה לָנוּ בְּקוּם עָלֵינוּ אָדָם. (ג) אֲזַי חַיִּים בְּלָעוּנוּ בַּחֲרוֹת אַפָּם בָּנוּ. (ד) אֲזַי הַמַּיִם שְׁטָפוּנוּ נַחְלָה עָבַר עַל נַפְשֵׁנוּ. (ה) אֲזַי עָבַר עַל נַפְשֵׁנוּ הַמַּיִם הַזֵּידוֹנִים. (ו) בָּרוּךְ יְהוָה שֶׁלֹּא נְתָנָנוּ טֶרֶף לְשִׁנֵּיהֶם. (ז) נַפְשֵׁנוּ כְּצִפּוֹר נִמְלְטָה מִפַּח יוֹקְשִׁים הַפַּח נִשְׁבָּר וַאֲנַחְנוּ נִמְלָטְנוּ. (ח) עֶזְרֵנוּ בְּשֵׁם יְהוָה עֹשֵׂה שָׁמַיִם וָאָרֶץ.

אפשר רק אחד?

אני מוכנה להגיד היום כמה מזמורים להצלחתך מי עוד איתי????? - לקראת נישואין וזוגיות

בסוף תגידו :

יהי רצון מלפניך ד' אלוקי ואלוקי אבותי
שבזכות אמירת תהילים אלו שקראנו לפניך
תתמלא רחמים על עמך בית ישראל
ובכללם תתמלא רחמים על @גבריאל.ק.צ
שיזכה לזווג הגון משורש נשמתו
ויהיה זווגועולה יפה לאורך ימים ושנות חיים

עוד ינובון בשיבה דשנים ורעננים יהיו
בנוסף שיזכה לרפואה שלמה תמיד
אמן כן יהיה רצון.

(לקחתי מהאתר של התהילים הארצי)

תזכה עוד השנה לזיווג הגון ומיוחד טילים עם אישה שלא רואה אף אחת ממטר!

תגידו אמן!!!!

עם מישהי שאתה מנסה לשדך כאן למישהו אחר 🤦‍♂️

 

----------------------------------------------------------

@ברוקולי, מחילה, נראה שמה שהוא עושה לא שייך...

ואם כבר עורכים, אז גם את הכותרת.

באותה מידה לא שייך לכתוב מה שכתבת

—
וגם לא שייך לערוך בשנית הודעה שנערכה לך כבר עם אמירה זהה

מצטער אם זה לא כך.

 

בכל מקרה, הכותרת בלי התוכן יצאה לא קשורה.

הניק הזה אינו שייך לניקים @שפרינצא בוזגלו ול @נשמה כללית

אנחנו מבקשים מכולם לא לתת במה להתחזות
ופגיעה בכבודם ובשמם של הניקים

את פשוט נשמה

 

אמרתי כמה פרקים  וכיוונתי שתמצא את זיווגך הנכון במהירות ובקלות ובלי כאבי לב מיותרים

וכל הכבוד להפי..

 

אגב כך, שיהיה גם לזכותה..

הפי אשרייך!!!

מתפלל להצלחתך ושיהיה מה שטוב לך

בסגנון ורמת החיים?

הייתי בוחנת אם חל שיפור, ואם לא, לצערי אין טעם..

קשור לזה שיש בקרבי יצריות של כוחות חיים לדברים חומריים מסביבי ואני כובש את זה וזה יוצא מדי פעם בדברים מותרים אבל זה מבעבע בחוזק בקרבי ואני מרגיש שהיא יותר פשוטה ורוחנית.
אפילו אפשר להגיד שהחיים הרוחניים שלי נובעים מאותה יצריות.
זה קשה להסביר.

ייתכן שאתה מתכוון בכיוון של ארבעה כוחות בנפש
שאתה יותר אש והיא פחות ככה עם עוצמה?
(פחות עוצמה לא בקטע מקטין אלא בקטע של איך אדם חווה את החיים שלו)

יש לי מה לכתוב...
אכתוב בהמשך

אני חושבת שבשביל להבין את זה יותר טוב ולהבין אם זה יכול לעבוד צריך להפשיט דברים,
לרדת מההגדרה הגבוהה גבוהה הזו ולבדוק איך זה מתבטא בחיים בפועל.

כלומר,העובדה שאתה עוצמתי, אש, במה זה מתבטא בחיים שלך,
העובדה שהיא פחות כזו כיצד זה מתבטא בחיים שלה.
והאם השילוב יכול לעבוד.
האם תהיה הבנה הדדית של השוני,
האם ישנה נכונות מצד שני הצדדים לבוא לקראת ולתת לכל אחד לבטא את עצמו?
האם הפערים לא גדולים מדי?

העיקר הוא להוריד את הדברים בפועל ולבדוק אותם בפרטים ולא להסתפק באבחון מלמעלה של "אנחנו שונים" וזהו..

מקווה שכיוונתי למה שהתכוונת, ואפילו במעט.
הצלחה גדולה

נסה לתת קצת זמן ומרחב לעצמך.. אולי זה יבוא, ואולי לא.. אבל לא בלחץ שזה יקרה. נשמע לי מאוד טבעי ונורמאלי..

בהנחה שאתה מתכוון שהיא לא מוצאת חן בעיניך מבחינה חיצונית. לבדוק אם זה באמת כך,

ואם היא ממש לא מוצאת חן אז לא חושבת שיש מה להמשיך.

או השד המרושע שכלוא בתוכו

זוכר את הפרק שהוא הפך למומין והיה צריך לסבול את הנחמדות שלהם? חחח מסכן איך הוא סבל...

טוב אני לא אנצל"ש יותר

אבל אם כבר דיברנו שלח לי קישור לפרק אם תמצא אותו. 

אני שואל במפורש אם יש איזה משהו רפואי או משפחתי שעליי לדעת.
כשאני שואל במפורש, ומישהו משקר, זה חמור.
לא משנה מה הסיבה.

ומאין לחברה שלך על המורכבות הרפואית?


בכל זאת מפחיד. באמת יש אנשים שנפלו בפח בגלל כאלה סיפורים, זה כואב לשתי הצדדים

הבחור הזכיר את החברות הקרובה שלהם בפגישה, איך הגיוני שלא יידע? מה זה חבר טוב אם לא אחד שיודע גם את ההתמודדויות שלך? אני מאמינה ש98% סיכוי שהוא כן ידע.

והחברה ראתה את זה כתוב באיזשהוא מקום (בכוונה לא מפרטת פה)

הוא רוצה שהוא יתחתן
אותך הוא פחות מכיר אז מבין שניכם הוא כנראה בחר בו או
שהוא בנה על זה שיספר בעצמו בשלב שיראה לו נכון
לדעתי המון אנשים פועלים באותה דרך,
אנשים לא רוצים ולא אוהבים להרוס סיכוי לחתונה של מישהו שיקר להם.

תחשבי על זה:למה שהוא יתן מספר של חבר שיהרוס לו את הסיכוי להתחתן?

כדאי שתבררי את זה ישירות. למה על החברה שלך שלא מכירה ורק קראה משהו

את סומכת יותר מעל החבר שמכיר אותו טוב?

שלי, אמר שהציעו לו אותה כבר והיא לא הייתה מעוניינת. יותר מזה?

זה שהיא קראה עליו. נו באמת.

גם יכול להיות שהייתה מטרה מסויימת לזה שכתבו את זה שם וזה לא נכון, גם אם זה באמת הוא


את לא יכולה להסתמך על זה

שלא כל דבר צריך לספר על ההתחלה?

שבקשר- לדעתי צריך לספר מההתחלה.

אני מנסה לחשוב מהצד שלו.. נשמע שפעם הוא כן סיפר על הבעיה בהתחלה, וכנראה גם הרבה פסלו בגלל זה.
הרבה רבנים וכו' אומרים שיש דברים שאפשר לספר רק כשהקשר קצת מתקדם ואז אפשר לבחון את הדברים במבט כולל.
את כמובן לא חייבת להסכים, אני רק מנסה להראות את הצד שלו. אני בטוח שהוא לא רוצה סתם להסתיר או לרמות.

ולכן כתבתי את זה כבר בהתחלה.

ועדיין, קשה לי להשתחרר מהתחושה שרימו אותי. הרי שאלתי את החבר.. אם לא הייתי שואלת- עוד אני יכולה להבין

וגם לי קשה להאמין שזה ממקום רע. החבר באמת היה נשמע אדם טוב ואדיב

זה ממש לא נעים להרגיש ששיקרו לך..

לגבי מה זה אומר על החבר... אז הרבה פעמים גם חברים קרובים לא יודעים, וגם אם הם יודעים אז לרוב הם יענו תשובה מעורפלת כזאת... מניחה שאם החבר ידע וענה לך לא אז מבחינתו הוא ענה סוג של שקר לבן, כלומר זה היה 'לא -אבל לא 'לא נחרץ' אלא לא בשלב הזה'

 

מבינה את הצד הזה שאומר אני היתי רוצה לדעת מההתחלה ולא בהמשך כי אני רוצה שתהיה לי יכולת הבחירה מלכתחילה ולא להיכנס לקשר כזה.

אבל בכנות, אני באמת מנסה לחשוב איך אפשר בכל זאת לעשות את זה בצורה אחרת ולא ככ מוצאת פיתרון אחר...

כשמסתכלת על הצד השני, שאם הוא ישר יספר אין לו שום סיכוי להתקדם בקשר, אז הלב שלי נוטה להסכים להתנהלות הזאת ולא לכעוס על זה שלא סיפרו לי מההתחלה.. (וכמו שכתבתי קודם, חוויתי דבר כזה, פעמיים אפילו ויודעת כמה זה לא נעים, ולכן מעיזה ומסכימה לעצמי להביע דעה בעניין)

 

בכל אופן, חיבוק על התחושה .. זה באמת כאפה, רצינית, מטלטלת וכואבת נורא, גם כשמבינים את הצד השני...

ולגבי הפחד להמשך - לא היתי אוכלת סרטים על זה שמעכשיו עד עולם ישקרו לך.. 

נתחיל מזה שרוב בני האדם בריאים, וגם אם הם לא בריאים אז רובם הגונים, כך שגם אם לא אומרים בהתחלה, הם יאמרו בהמשך...

ואומרת את זה דווקא ממקום שיצא לי לחוות קשר רציני שבתוכו פתאום סיפרו לי משהו שמשפיע מאוד.

אם היו מספרים לי בהתחלה לא חושבת שהקשר הזה היה קורה בכלל...

לי יצא לגלות עניינים רפואיים משמעותיים מאוד על הבחור רק אחרי פרידה ואז חזרה ביוזמתו
כשהסיבוב הראשון היה מתקדם מאוד מאוד,הגענו לשלב שכבר לא יודעים ולא סופרים כמה פעמים נפגשנו.

הגיוני שהוא לא יודע, או לחילופין - לא ראה צורך לספר.

למשל: היה לאותו בחור כמה אפיזודות של התקפי חרדה בגילאי החטיבה, הוא עבר טיפול CBT קצר וממוקד והיום זה לחלוטין מאחוריו. החבר שלו הכיר אותו בישיבה הגבוהה בשיעור א' והוא לא יודע על זה שלחברו היו התקפי חרדה בכיתה ח' כי זה פשוט לא רלוונטי.
דוגמא אחרת: לבחור יש מחלת עור, והחבר שלו לא ראה צורך לציין את זה כי מבחינתו זה כ"כ טריוואלי ולא מזיז לו כחבר, שהוא לא חושב בעיניים של מישהי שאמורה להמשך לאותו בחור ואולי זה ישפיע, או שאולי יש חשש שזה גנטי וכדו'. הוא באמת רואה את זה כדבר מינורי ושולי שאין צורך לספר לפני הדייט עצמו.







ולגבי מי שכתב פה על משפחה. יש דברים שלא מספרים לחברים, והחברים באמת לא יודעים. לא במקרה של גירושין, מחלה, פטירה, נכות, ילד מאומץ או משהו בסגנון... אלא דברים פחות ידועים. חלילה אם הייתה הטרדה במשפחה המורחבת ע"י אחד מבני המשפחה... הגיוני שאדם לא יספר את זה, אפילו לחבר הכי טוב שלו. לבת זוג בע"ה כן, אבל לחבר? קשה לי להאמין.

יצאתי כמה וכמה פעמים עם בנות עם מורכבות כזאת או אחרת
וזה היה מובן לגמרי שלקח כמה דייטים עד שהיא סיפרה לי על זה...

 

את במקור מחברה חרדית אולי?...

יש הרבה סוגים של בעיות רפואיות, ולפעמים החבר עצמו בכלל לא מודע אליהם.

פשוט יש אנשים שיודעים להסתיר ממש טוב ויש כאלה שמספרים ישר אני חושבת שתעשי את ההשתדלות שלך תבררי כמה שאת יכולה ומה שיקרה אחר כך ,כבר לא תלוי בך חוץ מזה שאפילו אם מתחתנים עם אנשים בריאים נפשית ופיזית או שהכל מושלם אי אפשר לדעת מה החיים יזמנו לנו ומה יהיה עוד כמה שנים

א. לא כל דבר חבר יודע.

 

ב. יש דברים שמספרים - בצדק - אחרי כמה פגישות.

 

ג. לא כל מורכבות רפואית היא משהו רציני. בוודאי לא בהכרח משהו שמפריע לכל אחד במידה שווה.

 

ד. על כן, חבל להיכנס לחרדות בגלל זה. תבררי עם מי שמכירים. בעיקר אופי, מידות, התחשבות - וכיוונים שחשובים לך. יכולה לשאול אם יש עוד משהו משמעותי. אם הכיוון נראה מתאים אחרי שתיים-שלש פגישות, יכולה לבקש את הבחור שאם יש משהו שנראה לו משמעותי שתדעי - שיגיד, כי את בחשש כזה שנקשרים ואז פתאום משהו שלגבייך הוא קשה, נופל עלייך...  פשוט מאד.

 

[מוצדק לגמרי לא לספר כל דבר מיד. הרי יש דברים שמה"פלומבה" יכולים לחשוב מי יודע מה, וכשקצת מכירים ויודעים במי מדובר, הכל נראה אחרת]

מקום ממש נחמד לדייטים
יש מקום מקורה, יש מסעדות שאפשר לשבת בהם ואפשר גם להמשיך ישר ויש פארק המסילה שהוא ארוך עם דשא וספסלים

המקום הומה או שקט?

אבל יש שם מוזיקה.

לי זה מפריע יותר מאנשים

אבל בטח תלוי בתקופה בשנה.

מקום יפיפה עם הרבה חנות מקסימות אבל כיון שהוא פתוח קר שם בטירוף

 

שלחו פה פעם איזה קובץ / רשימה עם רעיונות?

ואם ברצינות, קניון מלחה הוא מקום נחמד לדייטים. 

אבל אפשר לתפקד עם זה. וזה מה שחשוב.
לעשות את מה שנכון וצריך לעשות, גם כשמתביישים.
אחרי זה, זה גם מרגיש פחות נוראי

וגם יש כלים להצליח לבד + כלים מקצועיים במידת הצורך

זה עובד מצויין אבל לוקח זמן.

בדברים ספציפיים יותר, מה שאני עושה זה להעביר לעצמי בראש כמה פעמים למה אני עושה את זה, להגיע למצב שאני בטוח שזה המעשה הנכון, ומתחיל לעשות את מה שצריך כשהחשבה נמצאת בראש.
אחרי שמגיעים לסיטואציה כבר 'אין ברירה' וזורמים עם מה שיצא.

אם אתה יכול, לא בטוח ממש שיש משמעות לזה שנלמד אותך דברים שקשורים בהתבגרות על ביישנות.

אבל הרבה יותר סביר, שאם נלמד אותך, אתה תשתמש בזה בצורה מזיקה

מצתמצמת

אבל זה סוג של הדחקה

 

זו לא באמת התמודדות.

 

 

ופה ספציפית התכוונתי יותר בהקשר של היחס בין 2 המינים

 

 

או שבאמת תנסה להתמודד עם הפחד ופשוט להעיז דברים שלא עשית ,בהתחלה זה יהיה מאוד קשה ואולי גם לא תעשה את זה בצורה לגמרי מושלמת אבל לאט לאט זה השתפר תנסה לדבר עם אנשים שפחות יוצא לך לדבר איתם ולאט לאט זה כנראה גם ישתפר לך וגם לדעתי ככול שמתבגרים הבישנות פוחתת תנסה לראות אנשים מבוגרים כמה אנשים מבוגרים בישניים אתה מכיר ? אני מאמינה שממש מעט

כנראה שהסיפור אתי הוא שונה מאשר אם אדם ביישן מהשורה, כי באמת מה שתיארת את הכל אני עושה חח יש לי תעוזה.

העניין הוא שרוב הזמן כנראה אני שקט ביחס לאחרים ואולי זה מבלבל אפילו אותי עם ביישנות.

 

 

 

מתכוונת מבוגרים בגילאי 70 פלוס ואולי בכלל אתה לא ביישן פשוט עוד לא פגשת אנשים שיש לך שיח משותף איתם זה קורה וזה בסדר תיהיה מי שאתה 🤠

נתת לי נקודה למחשבה

ולהבין אותה יותר.

אין חשק כי השיחה לא זרמה?

כי הוא/ היא לא מוצאים חן בעיני חיצונית?

כי לתחושתי אנחנו באים מעולמות רחוקים ואין סיכוי למפגש אמיתי?

כי היה קר?

כי היה רועש?

כי היה צפוף?

חשוב להבין מאיפה זה בא, כי לפעמים גם נתונים חיצוניים משפיעים עלינו.

אבל אם אין חשק, ומרגיש שגם אין טעם,

אז לא בכח.

(אפרופו השרשור על ותק - נראלי שזה מסוג הדברים שהוותק מעניק...)

תנסה עוד פעם-פעמיים ותראה אם החשק נשאר במקום או הולך וגדל

היה לי קשר ששני הפעמים הראשונות היו קרעכצ'...

ובפועל זה היה הקשר הכי ארוך ומשמעותי שהיה לי בחיים- ובאמת שרציתי לסיים עם זה.. אם הייתי חותכת הייתי סתם מפסידה היכרות משמעותית בטירוף

מנגד זוכרת כאלה שהיה לי ברור אחרי פעם אחת שרמת הנחמדות לא מכסה על זה שברור לי שלא יצא מזה כלום

למעט מקרים יוצאי דופן

בקטע של שידוכים אנחנו בונים הרבה על דברים חיצוניים.

אאלט, רוב האנשים פה אינם חיים בחיי חברה מעורבים.

משמע, 

רובינו לא נכיר את הצד השני בצורה ישירה.

והצורה הבלתי ישירה תלויה בגורמים אחרים.

מיהם הגורמים הללו?

אז זה יכול להיות אלגוריתם.

או שדכן.

או חבר.

או אתר היכרויות.

 

בפועל, שלושת הראשונים תלויים בדברים אחרים. במצב הזה אנחנו פאסיביים, ומחכים שתגיע אלינו הצעה. אנחנו בונים על אחרים (אנשים או מחשבים). היוזמה שלנו תתבטא בלהירשם למיזם כזה או אחר, לתזכר לשדכנים שאנחנו קיימים, לשאול חברות אם יש להם איזה בנדוד או מישהו שהם יצאו איתו שרלוונטי.

ונראה שהשיטה הזאת עובדת לאנשים רבים.

באופן אישי אני מרגישה שאם ל"ע היה קורה לי משהו והייתי נזקקת לטיפול רפואי יקר, הקהילה, המשפחה, החברות וכו' היו מתאמצות ודואגות לגיוס הסכום הנדרש. כל אחד תורם חלק קטן וכך מגיעים למטרה. אבל כשזה מגיע לשידוכים, אנשים נרתעים מלנסות (אפילו מלתרום משהו קטן) - וומעדיפים להשאיר את זה ל'מקצוענים'. אבל לכל אחד יש אח, בנדוד, שכן. מה היה קורה אם לקהילות היה חוץ מערבי גיוס כספים ערבי שידוכים?

אבל אנחנו צריכים גם לקחת את עצמינו בידיים, ולהבין שאי אפשר לשים את מבטחינו על אחרים. אני מרגישה שבדברים אחרים אני יכולה להישען על אחרים, אבל בנושא הזה - אם אין אני לי מי לי.

וזה שנרשמתי לאלגו לא מסיר ממני את האחריות להיות אקטיבית.

וזה לא הדבר הכי נעים לעשות.

אבל צריך.

 

אתה שואל שאלה של הגדרות.

ולכן התשובה היא תשובה של הגדרות.

אדם צריך לראות, האם, או איזה סוג תשובה, הוא עשוי לקבל מהמתווך. לפי סוג התשובה, או יותר טוב - לפי סוג התשובה או הבירור, שהוא עשוי לגלות ישירות על ידי המשודך - הוא יכול לחשוב ולהחליט לבד מה כדאי לעשות. אם הוא צריך להתייעץ עם מישהו לגבי זה - שימצא את האדם המתאים.

אם, למשל, אדם זר מתערב, באופן אסור ולא הגון. זה בהחלט סימן טוב, באיזה דרכים אסור לברר לא את התשובה - וגם לא את דמות המייעץ האפשרי בנושא.

אבל למה לא לדבר על זה ישירות? למה כביש עוקף?

ואם זה דרך צד שלישי אז יותר נוח לחלוק על עצם השאלה (שזה גם "או שתשתנה או שניפרד") ולא רק לענות על התשובה.

ואני שואל על דייטים ראשונים שנראה לי שויכוח כזה על ההתחלה יעיב על הקשר.

אז תפרדו.

(קח/י בעירבון מוגבל כי אין לי את התמונה השלימה)

אבל קשר לא יכול להבנות על התנייה של שינוי של צד אחד.

אם מדובר על הארת תשומת לב, יש לזה מקום, אבל אם זה ממקום של לרצות לשנות אותו, ממש לא.

גם לא פייר וגם לא כדאי לבנות על זה.

נראה לי ששאלתי יותר על הארת תשומת לב.

תודה

זה לא מראה שאתה לא כנה, אלא שבשלב הזה של הקשר בגלל שעדיין לא 'למדתם' אחד את השני
ואת השפות השונות יש בירורים שעדיף לפתוח עם צד שלישי כדי שיהיו מובנות יותר, בנוסף לכך צד שלישי לא מעורב רגשית בהתפתחות והוא אובייקטיבי.

זה לא אומר שלא פתוחים מספיק או שהולכים בדרך עקיפה אלא שרוצים שהדברים יהיו מובנים יותר.
אני חושבת שזה משהו שיכול מאוד להועיל שהדברים יובנו כראוי ולא תיווצרנה דרמות מיותרות

מתאים/לא מתאים שכלית לא אמור להעיב על הקשר בגלל הסמנטיקה השונה והרגישות, דברים שנאמרים בצורה הכי יפה יכולים להתפרש כצורה פוגעת/לא נעימה/לא נכונה/ לא מכילה בשלב ראשוני של הקשר אך ורק בגלל צורת התקשורת וההבנה השונה בין בני אדם.

ולגיטמי שבהתחלה אפשר לחסוך אותם עם צד שלישי.
 

מה שכן, יש שלב שעצם זה שפותחים את הדבר אחד עם השני זה מפתח ומקדם את הקשר וכך לומדים את השפות אחד של השני ומתחברים עמוק יותר לאחר תקל של חוסר הבנה

 

הפסקה שמתחילה ב"מתאים/לא מתאים", לא כל כך הבנתי.

יצא לך לעשות משהו כזה במקרה?

אבל אנסה להסביר יותר.
לכל אדם יש צורת תקשורת שונה
אתן דוגמה קיצונית

כשישראלי יגיד שהיה נורמאלי זה ישמע לא כזה טוב
אבל כשישאלו רוסי איך היה הרבה פעמים "נורמלנה" זה תשובה מאוד מתקבלת כמו "וואלה טוב מאוד" של ישראלים

השפה שלנו מאוד שונה אחד מהשני. רוב מה שאנחנו מבינים מהסביבה הוא סובייקטיבי ולא אובייקטיבי.
המח שלנו אוטמטי מפרש בצורה שהוא רוצה אמירות שנאמרות לנו.

אתן עוד דוגמא לשלב יותר מתקדם בחיים:

יש אישה יולדת שאכפתיות בשבילה תהיה שישחררו אותה לנפשה ויתנו לה את השחרור שלה לכמה ימים
ויש אישה שתחוש ריקה ובודדה ותצטרך שיקרקרו סביבה.

ברגע שאתה רוצה להיות הכי אכפתי ופועל אוטמטי בצורה שהמח שלך מפרשן אכפתיות
יכול להיות שתקרקר סביבה והיא בכלל לא תרגיש שאתה אכפתי כי היא רק תרצה שקט ואז יהיה תקל של חוסר הבנה
ואז כשמבינים שבעצם תמיד יש כוונה טובה רק שהטעות היא בפרשנות- אם הבעל היה מבין שאכפתיות בשבילה היא משהו אחר כרגע ברור שהוא היה מתנהג בהתאם וכן היא הייתה מבינה אותו יותר אם הייתה יודעת שעשה את זה מאכפתיות שאצלו מתבטאת בצורה אחרת, משלימים ככה ולומדים להכיר ולהבין את השני יותר לעומק. לאט לאט לומדים להכיר את השפה שלו ואת הפרשנות שלו ולענות אחד על הצרכים של השני בצורה הכי טובה.


זה תהליך שקורה לאט לאט עם ההיכרות.
אז בדייטים ראשונים לפעמים התקלים האלה רק יצרו נזקים כי עדיין אין החלטה של רצון בטוח להעמיק את הקשר ואם יהיה חוסר הבנה או יבינו שגוי במקום לנסות לברר ולפתוח יסיימו את הקשר, אבל בשלב מתקדם זה טוב ובריא
 

הבנתי

גם מעורבות של מי שמציע מאוד עוזרת

כי זה כמו להעביר פרטים אישיים?

שאתה שם לב אליה..
תלוי גם על מה ההתלבטות

גם אני עשיתי וגם מקפיד להדגיש לצד השני שבכל שלב זה לגיטימי ואפשר לבקש ממני מספרים

ולאו דווקא לחתוך, גם להבין יותר

 

נפוץ בעיקר בקשרים שלא היתה אפשרות לברר מראש

לפעמים יש דברים או אירועים שאנחנו לא יודעים איך להבין, ואז נקודת מבט של מישהו שמכיר יותר זמן יכולה לפרש את האירוע או הסיפור.

 

אני מאד מאמין בכלי הזה, במידה מסוימת אפילו יותר מאשר בבירור לפני דייט ראשון

 

לגבי לבקש רשות - לדעתי תלוי בסוג הבירור. אם זה ממש שאלת המשך, או "האם היא אוהבת הפתעות" - לגיטימי בלי לבקש רשות.

לפעמים זה ממש להכנס לפרטים, ושם לפעמים צריך.

באופן כללי אני חושב שיותר נפוץ שלא צריך.

תשאל אתה...

חוץ מזה אם אתה לא מתכוון להמשיך בקשר למה לשאול? שואלים אם יש גם בסיס אמיתי להמשיך ומתלבטים ברצינות בקשר לדבר מסוים

הייתי שואל ישירות את הבחורה, כמו שגם עשיתי בעבר

יש אוסף של דמויות כאלה. שאם הבחור קשור אל מי מהן אני יכולה לשער שלכל הפחות תהיה לנו יותר שפה משותפת.

כמה דמויות

הדבר היחיד שגרם לי (אם בכלל) לתחושת חיבור מסוימת זה שלשנינו אין דמות אם בחיים מגיל צעיר

(כמובן לא צריך לפסול כשאין אותו)

לתורת משה.

בעיני זה פוגע בייחודיות ובאינטימיות של הקשר כאשר יש גורם נוסף שאני חווה את הנוכחות שלו בחייה.

אם זה מישהו שאני לא מכיר, זה פחות בעיה, כי אני "לא רואה" איך היא מתלהבת מהדמות הזאת. אבל אם זה מישהו שכן, אז בעצם הוא נכנס לתוך הקשר.

 

כמובן אין בעיה שתהיה לנו הערכה משותפת לאנשים מסוימים. זה ממש הגיוני. אבל זה כאשר לדוגמה היא מכירה את הרב שלי מהסיפורים שאני מספר עליו, או אני מכיר דמויות מעולמה, ואז תמיד הדמויות האלה הן רקע לצד השני ולא דמות עצמאית. או כאשר מדובר סתם בהערכה לאותה דמות ציבורית - שזה פשוט כי הדמות הזאת מייצגת את הערכים שחשובים לשנינו.

זה בדיוק מה שאתה לא מבין, בדיוק אותו דבר שגורם לך לחשוב על המושג "פילגש" כעל אופציה הלכתית דומה למושג "נישואין".

אתה חושב שנישואין פירושן "אינטימיות ובלעדיות של קשר זוגי". זה כמובן נכון, אבל זה בא למעט קשר שמתערב בתפיסה הזוגיות, ולא בא למעט קשר מסוג אחר אם הקשר מהסוג האחר אין לו התערבות בתפיסה הזוגיות. (למשל, אם הולכים למישהו שהוא נניח, אפילו לפני "יועץ נישואין", מישהו שפוסק בהלכות נידה. שזה בעצם דומה לרופא. אם אתה הולך לסדנה בענייני זוגיות (הרי אתה עצמך הצעת כל מיני דברים כאלה לרווקים. נראה לך הגיוני יותר להציע את זה רק דווקא לרווקים?) זה לא הגיוני להגיד שאתה לא מקבל את זה.) אם אתה רוצה שיהיו רק אנשים "שלא קיימים באמת" בתוך הקשר, ובכן, כאן התחלת להסתכסך עם בת זוגך.

היום אני מבינה שזו חווית התאמה מדומה לרוב

אבל הגיוני שדמויות מסויימות מראות על קשר כלשהו.

 

בסוף לכל אחד יש עולם מושגים ושייכות חברתית/רוחנית לסגנון מסוים.

לפעמים אפשר לתת לזה כותרת של שם מסויים/חסידות/ישיבה (לדוגמה..), וזה עוזר לנו להתחבר.

 

ו@חדשכאן נראלי שמי שעונה כמוך זה אחלה סימן להתאמה

 

אבל כשהרגשתי שהוא מבין את הראש של לימוד התנ"ך שלי, אז היה חיבור מיוחד (וזה היה קשור גם לדמויות ספציפיות ולישיבה ספציפית).

אבל דיבור מעריך/ץ על הרב גורן / הרב יעקב כץ / הרב סבתו / הרב שילת - לגמרי בונוס אדיר.

יותר תחיביבים משותפים או דמויות ששנינו מעריצים (נגיד יובל דיין)