פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 196)

@קרדיט בנות לא לריב

זה מספיק טוב?

קצת נשמה רע 😅

חשבתי על משהו אחר .

וסורי, לא שמתי לב לשינו השם.

אני אשנה את הקרדיט.

אבל יש מידה מסויימת של ביישנות שמתאימה לי.

אם זה רק עניין של זמן אז כל עוד אני רואה רצון להפתח והתקדמות בזרימה זה סבבה. 

יהיה לי קשה אם מישהי תהיה פחות דומיננטית ממני. רואה שמה שעושה לי טוב זה טיפה יותר ממני.

יש אנשים שאצלם בדיוק הפוך, ויש אנשים שזה לא עקרוני בשבילם.

אם אני יודע שאני מעוניין בקשר עם מישהו יהיה לי סבלנות בשביל זה

באינטואיציה ואני סומך עליה במידה מסויימת.

יצא לי פעם שמישהי בעצמה אמרה לי שהיא ביישנית.

אני לא מנסה לבדוק, ממה שאני קולט ויכול להיות שאני גם לא מגבש עמדה מדוייקת על זה וזה מצריך עוד פגישה שתיים.

ביישנית מבחינה חברתית, בתוך קבוצה וגם בהכרות ראשונית יקח להיותר זמן להפתח.

ואם כבר יותר מזה- אדם שעונה תשובות קצרות ויש טיפה קושי בהתחלה, אני נמנעת מהחלטה בהנחה שאולי הוא קצת ביישן אז ניתן לזמן לעשות את שלו.

יש סיבות אחרות שעם הזמן מתגלות שהן אם כבר סיבה לסיים את הקשר.

איך אתה יודע שהיא אדם ביישן?
תשובות קצרות, מעידות בהכרח על כך?

יכול להיות לזה עוד הרבה מאוד סיבות....
אולי השאלה זה , איך להכיל שיח פחות זורם מצד הבחורה ( לדוגמא של תשובות קצרות)

לגבי בישנות, לדעתי, אם אחשוב שמתאים לי אדם ביישן , אדע להכיל את זה

אם אחשוב שלא, אז לא.

לא בהכרח על אדם ביישן

אני למשל חושבת שאדם כזה לא מתאים לי.

אז לא הייתי ממשיכה בכלל.

אבל,

אם נראלך שזה מתאים לך, אי אפשר באמת להעריך כמה זמן יקח לקלוט שזה לא זה.

אולי זה כן זה.

אולי מתשהו היא תפתח....

פשוט זורמים אם מה שיקרה, לא?

דווקא לא רע לי מישהי ביישנית.. זה חמוד בעיני

וגמני קצת ביישן אז זה בסדר 

קודם כל אני לא חושב שעיקר העיסוק הוא בסוציולוגיה, למרות שגם הוא נפוץ.

אלא עיסוק בנפש האדם (פסיכולוגיה) כמשהו תלוי מגדר ולא אינדיבידואלי.

דהיינו שאת מה שאתה רואה בעיסוק הסוציולוגי (הסתכלות פחות פרטנית) - אני רואה דווקא בהקשר הפסיכולוגי, וזה הרבה יותר כואב, כי הורסים את האינדיבידואליות בעצמותה.
 

למה הרבה אנשים מעדיפים הסתכלות כוללנית (שזה מצוין לכשעצמו אבל לא כשזה-) על חשבון ההסתכלות הפרטנית?

שאלה מעולה.

לדעתי התשובה פשוטה למדי.
אנחנו לא יכולים לנתק את המעשים שלנו מההסתכלות,

כל מעשה דורש הסבר. לא הסבר שאני דורש או אתה דורש מאותו אדם, הסבר שאותו אדם דורש מעצמו.

כל אדם צריך הסבר לעצמו, אך לא כל אדם צריך הסבר מקיף. יש אנשים שמספיק להם הסבר בצורת קלישאה, יש אחרים שצריכים הסבר שפשוט מתחבר לתחושה. אצל כל אחד הרמה היא אחרת.
רף ההסברים הנדרשים כיום הוא לא גבוה בכלל, למעשה הוא די נמוך.

והסבר סוציולוגי או פסיכולוגי כוללני- מספק את המוצר; הוא משקיט את הנפש הרבה יותר:
לא רק שאנחנו יכולים להמשיך לא לעבוד קשה כדי להכיר אחרים, ואפשר פשוט להמשיך לחפש "מתאים"/ "לא מתאים" כאילו דייטים זה סיור בחנות ירקות-
עכשיו גם יש לנו הסבר (לא הייתי אומר הכי מעמיק שבעולם) שמשקיט את המצפון. אפשר להיות רגועים, יש לנו הסבר לעצמנו. זה פשוט לא מתאים בגלל שהוא שייך לקבוצה x, למגדר x, לישיבה x או ככל העולה על רוחנו. גאוני.

מאיפה נובעות השאלות ששואלות "האם בנות/בנים יפסלו/יהיו שמחים על X?", אם בסופו של דבר ההסתכלות פה היא אינדוודואלית?

אני חושב שלראיה סיוציולוגית יש מקום בחיים אבל גם כמו שאתה מתאר יפה היא צריכה זיקוק.

לדעתי, בקשר בין אישי הסוציולוגיה משחקת תפקיד משני.

ודיברתי על דיבור פה בפורום, לא בכללי

הסתכלות לא אינדיבידואלית של מי?

של השואל או של החברה בכלל?
אני אישית לא יכול להכריע.

רק קח בחשבון את הצד השני שהצגתי, של החברה: אם החברה, באופן כללי (כתופעה רחבה מאוד, בה מי שאינו חלק מהתופעה בעמדת מיעוט), מסתכלת על עצמם ועל אחרים בהסתכלות לא פרטנית- זה עשוי להביא בני אדם שדווקא מאוד מתחשבים באינדיבידואליותם להיכנס למשקפיים של החברה שאיתם, סביר להניח, הם יפגשו בדייטים - ולשאול שאלות שנראות לנו כהתעלמות מוחלטת מהמקום האישי.
המסקנה המתבקשת אם כן, היא: שהארת תשומת הלב לאותם פותחי שרשורים לא תזיז שום דבר, ראשית כי ייתכן שהם לגמרי מודעים לזה, ושנית כי ככל הנראה מדובר בבעיה מערכתית ולא נקודתית.

ולכן אני חושב שהניתוק בין הפורום לחיים לא מדויק. הפורום לא מייצג לחלוטין, אבל גם לא מנותק. השאלה שצריך לשאול בהקשר הזה היא: מה מביא אנשים לפורומים? יש יותר מתשובה אחת, ולכן קשה להגיד משהו גורף על הפורום- מייצג/ בלתי מייצג. התשובה תלויה בכמה משתנים. 
כמו שהסברתי- אדם כותב כאן כי הוא לא הולך לעשות סקר שוק במציאות. זאת אחת הדרכים האנונימיות היחידות לשאול על דייטים. ולכן אתה לא יכול למקד את ההתייחסות שלך נקודתית אך ורק לפורום, כי אותם שואלים לא עשו את זה- הם לא שאלו על בעיות שמתרחשות בפורומים ומנותקות מהעולם.

זאת הנקודה שעוררה אותי בדבריך. תודה!

ואי אפשר להפריד את האדם מההקשר החברתי תרבותי שלו.

(מאז הקורונה אין לי כוחות נפש לתשובות ארוכות ומנומקות אז תאלצו להסתפק בזאת)

לא נורא, אנחנו מסתפקים גם בקצר וקולע 

באלפי זויות שונות, אבל אפשר לומר

א. שאדם הוא תבנית נוף מולדתו, את זה כבר אמרו כאן

ב. שהשאלה מתייחסת הרבה להקשר של הבחירות של האדם- ששם זה אולי יכול להיחשב כנתון סוציולוגי אבל בסוף מה שמעניין הוא איך ולמה אדם בחר בXYZ. זא פחות מעניין אותי עצם העובדה שאדם בחר ללמוד תכנות, והאופי והסגנון הכלליים במכללה/אוניברסיטה שבה הוא לומד/למד, אלא מה גרם לו ללכת על בחירה כזו. ברור שגם הבחירה הזו השפיעה על חייו במידה כזו או אחרת.

ג. ההתעסקות בהקשרים האלה היא בעצם אי התעלמות ממציאות של שונות בין סגנונות ומקומות והשפעתם על אדם, שאת זה כבר הזכרתי בב'

ד. ההתעסקות בנושאים האלה לא באה רק ביחס לעצמי ואיך שאני מקבלת סגנון/תכונות אופי מסוימות, אלא איך הגיוני/איך חויתי שהוא מ/יקבל אותי. זא- השאלה הזאת מקבלת התייחסות ראויה לדעתי מ2 כיוונים- בסוף יש כאן צרכים של 2 נפשות שמורכבות מעולם ומלואו אך גם עולמות ומלואם. ובתוך כל זה צריך להניח את השאלה הדו כיוונית הזאת- כמה אני כלי בשביל הצד השני וכמה הצד השני יוכל להיות כלי בשבילי.

זה בגדול

ואני רואה צורך להוסיף -

מבחינתי סוציולוגיה היא קשורה בעיקר לבירורים.

לדייטים עצמם אין קשר לסוציולוגיה.

נורות אדומות כן אבל עיקר ההתנהלות היא בצד האישי

מסכימה עם הדיוק

אם אתה חושב שרוב הסיכויים שקשר חדש ייכשל, תנקה את הלב.

זה בעיני השיקול היחיד

נכון כמובן מבחינתך

וגם מבחינת הצד השני, כי בסופו של דבר הרי ברור שיש מליון סיבות אפשריות להגיד לא. אז השאלה בסופו של דבר היא "האם סביר שהקשר הזה יצליח"

האם הוא חושב שזה יצליח או לא..

להגיע מלכתחילה אם מטען רגשי כזה, מבחינתי זה ממש לא פייר.

וזה לדעתי כמו סוג של גניבת דעת

אני חושב שמי שנמצא במצב כזה צריך לקחת פסק זמן עד שזה יעבור

לא רק שזה לא פייר אלא זה לא יעיל - לקראת נישואין וזוגיות 

זה לא הוגן *בגלל* שזה לא יעיל. ולכן כתבתי שינסה להעריך עם עצמו מה הסיכוי שזה יצליח

אם יש סיכוי סביר - אז בדיוק אותו הגיון אמור לשרת גם אותו

ובהחלט מזדהה עם מה שנכתב כאן תצא - לקראת נישואין וזוגיות

1 הנכונות להשתחרר היא חלק משמעותי מהשחרור (זאת השורה הראשונה שלה...)

2 אפשר להשתחרר יפה מאד, אבל הרבה פעמים צריך יעד להשתחרר אליו, וכשיש - אנחנו בהחלט מסוגלים (השורה השניה)

מה יעזור לך לצאת עם מישהי שהיא לא מעסיקה אותך בכלל? לאן זה יוביל?

כדאי לבנאדם עצמו שיעשה עבודה עם עצמו, ישחרר ואז יצא ואולי יצא מזה משהו.

אתה מחפש משהו שיהיה לך טוב ומתאים.

אם מצאת, ב"ה.

מציאות עדיפה על דמיונות. טוב לך? חושב ומרגיש שזה מתאים?

מעולה. תמשיך לבנות את הקשר הזה. 

אל תשכח שח"ו יש גם מציאות של 'שמא יקדימנו אחר'. כדאי לא לפספס

אין שום סיבה להניח שהשניה תהיה טובה יותר

או השלישית, החמישית, העשרים, המאה...

יש ב"ה הרבה בנות טובות וראויות בעולם, שיש להן פונטציאל להקים איתם בית.

אבל לבחור בת זוג זה לא כמו ללכת לקניות, שם המוצרים נמצאים במדף אחד ליד השני ואפשר להשוות בינהם בצורה ישירה, ולבחון מה הכי מתאים לצרכיך.

תמיד תהיה מישהי יפה יותר. מוכשרת יותר. נדיבה יותר. תורנית יותר. בעלת לב טוב יותר. סבלנית יותר. וכו'.

אם אתה מחפש את האישה המושלמת, תהיה כל חייך בחיפושים - כי תמיד יש מישהי שהיא יותר ממנה.

אם מנקר לך בראש ש"אתה לא מכיר שום דבר אחר" - אתה לא באמת שם. אתה פוזל לצדדים כדי לבדוק אם שם אולי טוב יותר.

האם באמת טוב יותר?

יכול להיות. את זה אנחנו לא יודעים, ואין איך לדעת בלי לנסות.

הפזילה הזאת לצדדים יכולה להמשיך כל החיים. כאילו להגיד לעצמך, נכון שבחרתי לקנות את הרכב הזה, אבל אולי הייתי צריך לרכוש את הרכב ההוא?

אני אומרת, חשוב לקחת את הזמן. לא להחליט דברים בחופזה.

ולהזכיר לעצמך - בת הזוג שלך תהיה הכי יפה בעינייך. הכי מוכשרת בעינייך. הכי טובת לב בעינייך. במילים אחרות, כשאתה בוחר במישהי - אתה פוסל את כל האחרות. הן נהיות כבר לא רלוונטיות אליך. לא בשבילך. אתם מחליטים לבנות יחד קשר, וזה הופך אתכם למיוחדים ולמיועדים זה לזו.

אם אתה לא מסוגל לשחרר מהשאלה הזאת - לך להתייעץ עם איש מקצוע. ב"ה יש המון בתחום, לך לפגישה-שתיים. זה יעזור לך לעצב נקודת מבט על התפיסה הזאת, על הקול הזה שמנקר בראש.

למה להכיר "דבר אחר"?

וכי יוצאים עם בנות כדי "להתאמן"?..

אדרבה, בתום לב.

תבדוק בנחת, אם מתאים, אם היא בעלת מידות טובות, מתחשבת ונעימת הליכות, אם נוצרת תחושה של קרבת הלב, חיבה פנימית וקישור.

זה לא משנה אם היא ראשונה או שהיא אחרי 7000..

כי זה לא משנה מי היא בכלל

זה משנה מי היא בשבילך. וכדי שהיא תהיה בשבילך משהו מיוחד, זה מצריך עבודה ביחד איתה!

לא משנה כמה בנות יהיו לפני כל אחת היא עולם ומלואו ואי אפשר לחשוב על השוואה כי קשר שעדיין לא נוצר הוא בגדר 'דבר שלא בא לעולם'. אי אפשר בכלל בכלל לעמוד על איך קשר שעדיין לא נוצר יראה.. זה דבר שתלוי במיליון גורמים אנושים שלא ניתן לחקור בצורה מדודה וזה לא רק משתנה מבחורה לבחורה אלא גם עם אותה בחורה עצמה הקשר יכול לגלוש למקומות שונים.

קשר טוב זה משהו שכדאי מאוד לאחוז בו טוב ולא לפספס.

איזה סיפור נהדר ומעורר השראה! הייתי נשואה שבע שנים בלי ילד, ובגלל זה בעלי התחיל להתנהג בצורה מוזרה, חוזר הביתה לאחרונה ולא מבלה איתי יותר והוא אמר שהוא רוצה להתגרש. אז נעשיתי מאוד עצוב ואבוד בחיים כי הרופא אמר לי שאין דרך להיכנס להריון זה באמת ממרר לי את החיים. עד שנתקלתי בחבר שסיפר לי על DR ALABA מהאינטרנט, איך הוא עזר לנשים רבות עם בעיות דומות שעברתי אז פניתי אליו בכתובתdralaba3000@gmail.com) והסברתי לו, הוא סיפר לי הכל צריך לספק לפני שהוא יכול להטיל את הכישוף על המפגש כדי להחזיר את בעלי, מה שעשיתי, והוא שלח תפילה עוצמתית שהייתי צריך לומר באמצע הלילה כשהטיל את כישוף האהבה. זה היה נס 24 שעות מאוחר יותר בעלי היחיד חזר אליי והתנצל על כל מה שעשה ואמר לי שהוא מוכן לתמוך בי בכל מה שאני רוצה, התקשר מהר לד"ר אלאבה ותגיד לו מה קורה בזה רגע והוא גם הכין ושלח לי תרופה צמחית שלדבריו תרפא כל מחלה או זיהום לא רצויים שמנעו ממני להרות ואז הנחה אותי איך להשתמש בה לפני הפגישה עם בעלי. כאן לאחר השימוש בצמח ובשורש המקומיים האלה, כמה שבועות לאחר מכן התחלתי להרגיש סימני הריון על כל הגוף, הייתי ממש בהריון ורק ילדתי ​​בן תינוק בגיל חודש. אני נשבע שכל העולם יגלה על ד"ר אלאבה שהציל את מערכת היחסים שלי וזה גם נותן לי ילדים שאני בגאווה יכול לקרוא להם שלי היום. לכל אישה שחושבת שזה בלתי אפשרי, הנה הזדמנות לחייך ולהביא אושר למשפחתך, אנא צור קשר עם DR ALABA במייל בכתובת: (dralaba3000@gmail.com). או WhatsApp/Viber אותו באמצעות +1(425) 477-2744, אכן, הוא אלוהים שנשלח להביא מאהבים אבודים ולהביא לך אושר..

חוקי הזוגיות (הרב יצחק מנדלבאום) - הספר מדבר ממש על זוגיות אחרי שהיא כבר בנוייה (לא מדבר על איך מפתחים מצב של זוגיות מ0) ומביא 10 חוקים שיכולים לשפר את התקשורת בין בני הזוג ולפתור/למנוע בעיות שקיימות בזוגיות.

ללכת על כל החופה (אור אלון, בעלה של ציפי חוטובלי) - ספר שנותן מבט כולל איך יוצאים לדייט ממחשבות ללפני הדייט עד ההחלטה להתארס. זה כמו לדבר עם אדם עם הרבה נסיון בדייטים, רק לקרוא מתוך ספר בצורה מסודרת.

והוא מטפל זוגי ועל בסיס הניסיון שלו בקליניקה הוא ניסח 10 חוקים ששומרים על תקשורת תקינה בין בני זוג. לפני כל חוק (סה"כ יש 10) הוא מביא עקרון מופשט שעומד בבסיס ההגיון של החוק ואח"כ מביא את החוק עצמו ואח"כ מביא דוגמאות מהקליניקה איך זה עזר לזוגות שהיו במשבר בגלל תקשורת לקוייה.

אין יותר מדי קשר עקרונות 'דתיים' כשלעצמם, הוא מביא עקרונות תקשורת זוגית.

אם מדברים על התחום העיוני של חוקים לזוגיות יש ספרים אפילו יותר מבוססים מחקרית ומקיפים.

מסכים שהוא כותב דברים טובים.

הספר שיעורי בית של הרב חיים נבון

'לחיות וחצי'- רותי קפלר

סיפור על זוגיות. יש כמה זוגות ולכל אחד הסיפור שלו והם משתלבים זה בזה. זה בעצם ברקע של העלילה, אבל קווים מאד מרכזיים בה.

'רוח גדולה וחזק' -ח. ברטלר

סיפור על זוגיות. כמו בספר הקודם יש כמה זוגות והרבה תובנות על זוגיות. זה ספר שמדבר בעיקר על בנות, ונשים. כלומר מהצד הנשי של הזוגיות. 

שני הספרים מדברים על זוגיות במובנה הרחב. ממש מומלצים וכדאי לקרוא אותם. גם הכתיבה עצמה קולחת ומרתקת. תהנו

לגבי 2 - העיקרון הנלמד לדעתי דומה, גם אם השלבים/ המקרים עצמם לא דומים

לגבי 9 - אני יודע. ולכן הוא גם לא מנותק מ8.
 

אבל להגיד בפסקנות שאין שום עיקרון לא בהכרח זאת המציאות

הבנת את העיקרון שהסברתי עכשיו? (זה עיקרון כללי, לא רק לפה)

בפרט תמונה של אישה.

אם תבקש, היא תשלח לך איזה תמונה שלה מלפני עשר שנים בחתונה של חברה, כולל האיפור והשמלה. זה לא יעזור לך בשום צורה.

יש בדיחה מפורסמת שהולכת כך: איש אחד יושב בבית קפה, מסתכל על אישה ברחוב, פונה אליה וצועק: "היי! את ההיא מהעיתון! מה נשמע? אני מת עלייך!". היא עוצרת, מחייכת אליו וקוראת לו "חבר טוב". בעל בית הקפה מתערב בשיחה ושואל: "הוא באמת חבר שלך?" "שמע", היא עונה, "כל מי שמזהה אותי ברחוב לפי התמונה שלי בעיתון, הוא חבר שלי".

אז למה צריך תמונה לפני דייט? כדי להבין את הצורה הכללית של המבנה-גוף. אף בחורה "מלאה" לא יכולה להפוך לרזה בתמונה (גם הפוטושופ לא יעזור), ואם הפרצוף שלה נראה בצורה מסויימת, כנראה שזה נכון גם במציאות. שים לב - אתה אמור להסתכל על הצורה הכללית בלבד. אין שום טעם לבחון מעבר לזה.

אני אישית בדרך כלל אפילו לא טורח לבקש תמונה. רק שואל על מבנה גוף וגובה, ואז שואל אם באופן כללי היא נראית סביר. זה הכל. אינפורמציה נוספת לא תקבל בין כה וכה.