פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 207)

כי לסבתות יש פשטות אמיתית כזאת.. לא מסתבכות עם ענייני החיים ועושות את מה שצריך לעשות ובשקט שלהן עם אהבה גדולה לכל אחד..

אנחנו, הדור שלנו אוהב לרוץ עם החיים ולהתעסק עם כל דבר שזז ולשנות ולקדם כמה שאפשר..

והן דווקא שהגיעו לזמן של מנוחת החיים "והסתכלות על החיים מהצד" לא מחפשות את השינויים וההתלבטויות שיצרנו.. 

 

שמעתי מסבא שלי איך הוא הכיר את סבתא.. זה היה כל כך פשוט והאהבה כל כך גדולה.. 

 

הלוואי ונלמד מהם להיות פשוטים ככה..

אני ממש אוהבת את העצות שהם נותנים לי, כי זה הכי פשוט והכי נכון..

 

 

אבל הם לא תמיד יבינו את ההתעסקות עם העולם הזה של הדייטים ואז הם לא מבינים את הנק' עד הסוף כי הם לא אוהבים להסתבך עם דברים ולהתלבט כל כך הרבה..

 

הייתי לוקחת אותם בתור יועצים לחיים ולא בתור מאמנים זוגיים 

אבל אין עליהם בעולם! 

צריך להעריך אנשים שגדולים ממנו.. הרבה פעמים אנחנו בטוחים שהם לא מבינים בגלל כל המודרנה החדשה ושכל יום יוצרים משו חדש בעולם שהם לא מכירים אותו, אבל את ענייני החיים הם יודעים טוב מאוד ופי אלף ממנו, והעצות שלהם פשוט מדהימות..

רק הדור שלנו לא באותו ראש כמוהם כי מרוצת החיים השתנתה

אני חושבת שבפן הרגשי אפשר ללמוד מהן כי באמת יש להם שמחת חיים והרבה גבורה שצברו במהלך החיים .
אז בנוגע לשירשור ההוא שפתחת אין לי ספק שיכולות לעזור לאדם עם קושי כרוני בשמחה, באופן מדהים.

בתור יועצות נישואין .. פחות חושבת שזה מתאים , בכל זאת יש פערי דור ולפעמים בתוך כל זה הדעות שלהן עדיין שייכות לעבר, החיפוש שלהן אחר הבעל היה יותר פשוט , לא מסתבך ולא תמיד מבחירה אישית כמו אצלנו.
לא חושבת שהיה את התהליך של מה כל אחד מחפש והכירות עצמית עם עצמך והשיח הפנימי שאנו מנהלים .

לדוגמא אני רואה את זה בתור לכבות את האופי של האדם
נניח בחורה עמוקה הולכת להתייעץ עם סבתא לגבי בחור אומרת לה שחסרים לה כמה דברים מהותיים שהציבה לעצמה לדוגמא תורני , עדין , חכם .
הסבתא מנגד יכולה להגיד לה מזה משנה אם יהיה פער תורני? העיקר שהוא שומר שבת .
אז זהו שזה לא עובד ככה . אם בחורה עשתה חיפוש עם עצמה מה היא מחפשת היא לא צריכה להתעלם מזה.

הרבה פעמים יועצים יורדים לעומק על מנת לבדוק כל מיני דברים שמפריעים לאדם.. לדוגמא בחור ששכח להביא לאשתו פרחים לשבת ומתחילים לנבור למה זה כל-כך הפריע לה .. ומה העבודה העצמית שהיא צריכה לעשות עם עצמה וכו' .

עם סבתות לא חושבת שיהיה את הבבנה הזאת של הדור לפעמים מה שלנו מפריע להם נראה כמו פינוק.
וחוסר ההבנה הזה עלול לגרום רק להחמרה

כמובן שכל מה שכתבתי לא סותר שיש הרבה מה ללמוד ולקחת מהסבתות שלנו אבל בפן של החיפוש אחר הבן זוג בזה אני חושבת שלא..
אולי בפן של התקשורת העדינות שלהן האמונה התמימה השמחה וכו'.

אני לא אומר לוותר לחלוטין על האופי והרצונות אבל כן קצת לשים בפרספקטיבה.

 

תשאלי חברות נשואות כמה דברים שחשבו שיהיו להן חשובים לפני החתונה בכלל לא מעניינים עכשיו (ולהיפך).

 

לקחת אותן בתור מייעצות לנישואין .

יש לי קרובת משפחה שהתגרשה, וכשאחת הזקנות ביישוב שמעה את זה, היא אמרה 'אה, הנשים של היום לא מוכנות לסבול. את יודעת מה 'משה' היה עושה לי?' (והוא יושב לידה..)

בלי קשר, הן תמיד יערבו את הרגש שכ"כ רוצה לחתן כבר את כולם, או שלא רוצה לראות פרידות בשום מחיר.

אבל לטיפול בדכאונות זה דבר מצוין. כי יש להן חמימות גדולה, ואכפתיות, ונסיון, ואהבה. וזה בעיקר מה שצריך בדכאונות. לפעמים המרק החם אצל סבתא יותר מרפא מכל דבר אחר.

אנשים מכל צבעים יש..

מעייף מידי במילא יש אותי זה מעייף מידי
יש את האלה שעושים מסלולים מטורפים .. שב חי בסרט תרגע תנוח .

פסל את דויד בגלל אמירה כזאת

ברור שקשרים נוספים עשויים "לנקות" או להשכיח שאריות של קשרים ישנים.

אבל אם הקשר הישן היה משמעותי אז... כנראה ששיהיה לך קשר משמעותי ופוטנציאלי אחר, ההוא הראשון כבר לא יציק.

צריך עם עצמנו לעשות סגירת מעגל .
לחשוב שוב (אפשרי גם לכתוב לעצמך ) מה הסיבות שזה לא עבד וכבר לא ראלי .
לקחתם את אותם חסרונות ולהפוך אותם לזכויות בקשר הבא.
בהצלחה

אה. התשובה תלויה בשאלה אם אתה תתחיל להבין מה הנושא,

פנית לשדכנים? כדאי לך לפנות לכמה שדכנים, יש להם מאגר גדול, זה יגביר את האפשרות לקבל הצעות. 

 

תראה כאן רשימה של שדכנים:

https://a7.org/?file=20211018003933.pdf

ברצון, ציפייה, בלבד
בתחושות הדחייה
אחרי שתרגע

פרקטית- מה לא עובד? למה לא עובד? אתה מחפש מה נכון לך?
אתה יכול לכתוב לי גם בפרטי ואנסה לחשוב איתך
איך להוריד את ההצעות לפרקטיקה

הרבה כוחות

זה ממש מבאס..
לפעמים הפתרון הוא טכני - לפנות לשדכן או מיזם מתאים. בהצלחה!

כואב לקרוא.

בטח כואב לאין ערוך יותר לעבור.

 

אני בטח כלל לא יודע מדוע בחר ה' בדרך המורכבת עבורך, אך בטח היא מדויקת ומכוונת כתמיד.

אם אוכל לחשוב על מישהי עבורך אם נוח מצידך, אשמח. רק לא מתחייב להצלחה, זה בידיו יתברך.

שתהיה בהירות בדרך.

קודם כל, אשריך על כל התפילות. אני מאד מאד מעריך את זה באופן אישי.

במקביל לתפילות אני מציע להמשיך ולחזק את ההשתדלות שלך בלברר מה יעיל ומה לא. איך כותבים כרטיס בצורה מוצלחת באתר, איזה שדכניות מומלצות וכדומה.

קשה לבנות על חברים ומשפחה בנושא הצעות. זה לא מספיק

בהצלחה!

מעשה בבחורה שבחור פסל אותה וראה אותה בחיים ופנה לחברתה לשדך לה אותו כי הם בטוח שידוך משמיים .
מה הבחור המתוק לא ידע ? שהוא פסל את אותה בחורה ההצעה של אותה בחורה נפלה בין הכיסאות ...כמו אלפי שידוכים שנופלים בעולם הוירטואלי

יש אלפי סיפורים כאלה לי בעצמי קרה משהו מאוד דומה ואירוני מאוד שגרם לבחור להודות בעצמו על טיפשותו (;

אתר לא אומר כלום אנשים עושים לאנשים אחרים סירוב ובחיים צחוק הגורל צוחק צחוק חזק.

שווה מאוד לצאת מהאתרים האלה ולנסות דברים בחיים האמיתיים , או אצל שדכנים איכותיים .

הצלחה רבה רבה



נ.ב יש איזשהו סרט על העולם הוירטואלי והדייטים שבו שכאילו הכל עובד הפוך . יש שם בחור מתוק שיוצא לדייט והבחורה פוסלת אותו עוד שנכנסת בדלת ובורחת למרות שהיא המוזרה ( עשו אותה ממש מוזרה חח) קיצר זה ממש מצחיק ומסתבר שנכון הרבה הזויים אוהבים להיות שם.
זה לא המציאות .

להגיד את האמת?

אבל בעיקר החיים...

אנחנו לא רוצים לפגוע, ולפעמים זה פוגע יותר מכל.

למרות שלא.

ולפעמים אנשים מבחוץ אומרים שאמור להיות טוב לנו אבל לא.

בקיצור, קודם כל הלוואי שנהיה תמיד כנים מול עצמנו.

אך לא תמיד אנשים יודעים להיות כנים עם עצמם , זה דורש עבודה פנימית והקשבה ללב שלא תמיד נלקח בסדר היום.. יש אנשים שעובדים וקשובים לו יותר ויש פחות .
חוץ מזה יש עוד דברים שיכולים להציף.. זה לא כזה פשוט .
אבל התסכול שלך כל-כך מובן ואת במאה אחוז צודקת .

לא נצא.

וואלה לא שאני איזה מנוסה בפגישות אבל משום מה זה לא נראה לי כל כך גרוע לשאול על גובה..

בכל אופן, מה שחשוב הוא מה שאתה מרגיש לגבי זה. אני מאחלת לך בהצלחה רבה

אתה רואה את זה.
האדם שמולנו מרגיש מה התדר שנאמרו הדברים , למרות שבפועל בפלא הדבר קצת מקשה על התקשורת.
במידה ולא שאלת על מנת לפסול אלא סתם כדי להכיר מי עומד מולך , להתעניין , לדעת מהלב ,היא תרגיש שאין כאן רובד סמוי , אין בין השורות.
במידה ושאלת כי מפריע לך ההפרשים, אני מאמינה שהיא הרגישה בזה ואולי נפגעה (למרות שעל פניו כביכול שאלה לגיטימית ,אבל יכולה לפגוע, כנראה, באיזה נקודה רגישה ,אצל אנשים שונים..).

היא אישה מקסימה ורגישה,
הייתה מחנכת הרבה שנים, הייתה בתפקיד מאוד בכיר בבני עקיבא, ואפילו ניהלה אולפנה תקופה.
לא יודעת איך היא בתור מאמנת...

הסתכלות על הפוטנציאל מלבד על הקיים ולכן יותר אורך רוח ועמקות. ופחות תחושת ידיעה ודאית מידית (שטחית), נתינת מקום לספק (עמוק)
והמון זוגות שיתחתנו. החזרת עולם הדייטים לאיזון בריא יותר, לעצור את כדור השלג שרק ממשיך להתגלגל ולהתעבות.
הלוואי. בע"ה

שבאים לדייט באים להיות השחקנים ולא השופטים. זה לא לגמרי קשור אבל זה חלק מזה.
יותר קשור לנושא הזה - חתונה היא לא השיא של הקשר, אלא נקודת ציון(משמעותית מאוד) בדרך.

זה אולי הרב אוריה ענבל?

פעם שמעתי אותו מדבר על זה..

לא מכיר את השם של הרב שרשמת... אבל אולי אחד מהמקורות שמע מהשני או ששניהם שמעו מצגד ג'...

וזה גם מופיע בספר שלו על זוגיות..

כל האהבה שהיא תלויה בדבר, בטל דבר בטלה האהבה, ושאינה תלויה בדבר אינה בטלה לעולם.

אם זה תלוי בדבר אז לא בניתם את זה כמו שצריך , ואותו חלק מסויים שעליו הזוגיות מתבססת אם הוא יפול לא תהיה זוגיות...
אלא אם כן הוא בנוי לא רק מהחלק הזה ואז אם מתבטל לא קורה משהו נורא...
למה? כי היה כאן בנייה היה כאן חשיבה עמוקה ולא משהו חיצוני חסר בסיס עמוק

אם מסתכלים על קשר כ'גילוי' אם אנחנו מתאימים או לא אז התחושה המיידית היא שקונפליקט מאיים על הקשר. גם אם מבינים שיכולים להיות קונפליקטים בקשר אבל התחושה לא תהיה חיובית כלפי זה בשום אופן.

אם קשר הוא משהו שבונים הקונפליקטים הם חלק מהבנייה של הקשר. אם מסתכלים בצורה רחבה אז רואים בצורה מוחשית שזה חלק מתהליך שבונה את הקשר ויוצר אותו.

שהנק הזאת של בניה ולא גילוי, שאתה חוזר עליה הרבה כאן..
אתה מצליח להסביר אותה טוב, וקיבלתי ממך את הרעיון הזה, וזה ממש עזר לי בהבנה של כמה דברים..
תודה רבה!!

באמת הרגשתי שזה יכול להתאים לשרשור בפני עצמו. יש סקאלה רחבה ביחס חזה. זה גם קשור לעניין רגשי ויש גם צד של גילוי שצריך לתת עליו את הדעת ולשלב אותו

באמת יש כאן שני צדדים.
מצד אחד יש בחינה של 40 יום קודם יצירת הולד, ואני חושב שגם ברמה הנפשית יש מקום להרגשה שיש מישהי שמתאימה לי ואני רוצה לגלות את זה.
ויש את הצד השני של בניה הדדית וכו, שחשוב מאוד..

לבנות יותר נוח לי לעזור
אם בת תרצה שאעזור לה בדרך בדרך כלל אלך איתה עד למקום.
לגבי בן אגיד לו בעל פה ואשלח אותו בעצמו..
לגבי נסיעה באוטובוס לא חושבת ששם יהיה הבדל.
אני מניחה שבאופן כללי אני עוזרת לבנות הרבה יותר .. למשל ראיתי אישה ממש עצובה ופניתי אליה .. אם אותו מקרה היה עם גבר לא הייתי פונה אליו ..
בחורה ביקשה כסף לאוכל קניתי לה .. בחור שביקש קניתי לו אבל היה נדרש ממני הרבה אומץ כי פחדתי ממנו מה לעשות.

לשניהם אעזור בערך אותו דבר. 

 

אולי ארגיש יותר בנוח מול גבר כי אני גבר... אבל זה לא אומר שלאישה אעזור פחות...

בעצם לא, ארגיש יותר בנוח לפנות מיוזמתי ולהציע עזרה לבת

אבל אם מישהו פונה אלי זה יהיה אותו דבר נראה לי

אבל כנראה יצא לי לעזור יותר לאישה כי יהיה לי יותר נוח לגשת אליה (נניח ראיתי פעם מישהי בוכה ברחוב וניגשתי אליה.. לבן, שהוא לא ילד אני לא חושבת שהיתי ניגשת) 

וגם כמו שהפי כתבה, אז לפעמים מפחדת .. אבל אם יש עוד אנשים סביבי אז סבבה

אם יש אנשים סביבי ואין פחד אז לגמרי באופן שווה

אני כן קרה לי לגשת לבנות שבוכות כי אם הן בוכות ברחוב זה בדרך כלל משו קצת יותר קיצוני..
ופשוט ניגש בעדינות ונותן להן מאה אחוז תחושת נעימות לא לשתף ולא להסביר

לא מסוגל להתעלם מדברים כאלה כי יש הרבה סיבות שיכול להיות שדווקא אני כן זה שיוכל לעזור.. והיו לי מקרים

אם בן בוכה ברחוב אז זה ממש קיצוני לא?
הרבה יותר מבנות

כתבתי על בת ספציפית כי אני בן וזה בדרך כלל יותר תמוה שאפנה לבת

נשמה של חציל

הלכתי למישהי שגם היתה ליד, וביקשתי ממנה שתשב לידה ותעזור לה. 

גם מצד הצניעות, אבל בעיקר כי חשבתי שהיא תרגיש יותר בנוח עם אישה..

 

יש בכי של תסכול, ויש בכי של התפרקות.

לי היה נראה שהדבר היחיד שהיא צריכה זה חיבוק וממילא הרגשתי פחות קשור.

יש דין בחז"ל
"הקרוב קרוב קודם"

מי שיש לו רעיונות עיוועים, לקפוץ דווקא לעיר אחרת, שכוללת דרכים עקלקלות במעבר, סתם כדי להוכיח את "חסידותו" (=חסיד שוטה). לא פלא, אם היונים ימצאו דרכים מקוריות להתנקם בו בדיוק בדרך לדייט....

בשני המקרים אני מעדיפה שיעזבו אותי בשקט, זה יותר תלוי מצב רוח מאשר מין הצריך עזרה

מפה לשם אני פה😅

ובעיקר מאחותי שכתבה פה בתקופת האבן

והתלהבתי לראות שיש דבר כזה רשת חברתית של דוסים

כשהייתי קטנה נראלי שדרך ילדודס וחברות שדיברו על הפורומים
ולאחרונה- בעקבות חברה יקרה ששלחה לי קישור לאיזה שרשור והזכירה לי שהפורומים קיימים

חח היום בבוקר נכנסתי ממש באקראי לערוץ 7 וראיתי את הפורומים בדרך כמעט ובחיים לא נכנס לאתרי חדשות או לדברים מהסוג הזה אבל חח ממש אהבתי

בתחילה הייתי קוראת סמויה,
אחכ הייתי כאן שנתיים בערך עם ניק אחד
ואז החלפתי לניק הנוכחי.

הייתי בעיקר צוחק על המקום הזה
ואז באיזה הושענה רבא אחד הגבתי באיזה שירשור משו מצחיק וממש נהנו ממה שכתבתי (עף על עצמי)
וזה גרם לי להגרר לפה עוד ועוד והנה אני היום
מאוהב פה בכולם

אוי מצחיק

הוא הכיר לי לראשונה את המקום הזה...

חזרתי לפה איפושהו בקורונה לפני שנה וחצי ככה

ואז ראיתי שאלה ששאלו וממש רציתי לכתוב תגובה ואמרתי אני ארשם רגע רק בשביל זה...בסוף היה נחמד מכדי לעזוב חח

נטשתי לאיזה שנתיים, ובצבא חזרתי

אני מבררת על האופי, הסגנון, הרמה הדתית והשכלית, מה הוא עושה בחיים..

אני מנסה לקבל תמונה כללית על הבנאדם

 

בפגישה:

אני מאמתת את כל מה ששמעתי בבירורים ואני תוכדי בודקת אם נחמד לי עם הבחור ואם מעניין לי איתו.

צניעות, רמה דתית וכיוון בחיים (איך הבית יראה).
אופי ומידות.

בבירורים-מבררת די הכל. כל הנקודות החשובות לי (אל תשאלו כמה זמו זה לוקח🙈🙈).
כמובן שהכל בהתאם לכרטיס שאני מקבלת לפני, אם יש משהו שברור לי שקיים לא אברר עליו, ואם יש נקודות שאני מתלבטת לגביהם אז אברר אותם בבירורים.
בפגישה הראשונה מבררת בעיקר כימיה בסיסית, אם בגדול נחמד לי ומעניין יחסית.
בירור דברים יותר עמוקים בא אחכ..

הדבר הראשון לדעתי זה פשוט לעשות בירור עם עצמך, להבין מה אתה מחפש מה הכיוון שלך. איזה בית אתה רוצה שאיפות וכדו'. מה חשוב לך שיהיה בבת זוג. איזה תכונות גורמות לך להעריך בנ"א,מה מושך אותך לאנשים, מה מרחיק אותך.

 

כשאתה מפוקס על זה יהיה הרבה יותר קל לדייק מה קריטי לך שבלי זה אין סיכוי מבחינתך, ואת זה לשאול בבירורים..

שלא תהיה רשימת תכונות ומאפיינים שבאים לבדוק האם קיימים?

 

או שלא הבנתי את השאלה ואתה מדבר יותר על השוואה ודמיון לדמות ספציפית - בהקשר לשרשורים האחרים כאן.

אם זאת הכוונה אז לא, אין לי דמות בראש

(והאמת קצת מצחיק אותי בחירת הדמויות מהספרים.. אם כי אני מבין שזה יותר בדמיון, ולא באמת שמחפשים מישהו כזה בפרקטיקה)

האפשרות השניה היא שאני נותן לאדם שמולי להפתיע אותי. בכוונה, לא במקרה. אני בא בשביל זה. אני יודע מה הערכים שלי, ואני בא כדי לראות באיזה אופן האדם השני משתלב איתם. אני לא קובע בשבילו מה הסטנדרטים שלו.

 

אבל חוץ מהשאלה של אם יש לכם דימוי כזה, שאלתי גם מה הדימוי, מאיזה סוג הוא (רשימת תכונות? אופי?), ואיך בניתם אותו - שזה לא פחות מעניין

אבל כן יש דמיונות שהם מעבר ל''דתיה בגובה מסויים''....
מה שכן, הדמיונות בהחלט מושפעים מדמויות שאני פוגש. לא כ''מישהי כמותה'' אלא חידוד של תכונות ונקודות בהתאם להתרשמות שלי....
זה בקצרה.

אבל אענה לפי האופן שהבנתי.

כן, יש לי דמות/ רשימת תכונות/ דברים שחשובים לי.

זה ברמת האידיאל.

בפועל,

כשאני נפגשת אני ממש ממש משתדת (אחרי אינסוף שנות עבודה) לשים בצד את ה"פרמטרים" שלי ולנסות להרגיש מה קורה בינינו, בלי קשר ל: האם הוא תואם לדמות שבפנטזיה שלי, האם הוא מכיל את רשימת התכונות שחשובות לי.

אני מחפשת את אחותי בבן
אבל כשנפגש עם המציאות נתמודד...

השאלה אינה ברורה כל צרכה, לו תואיל לתת דוגמה לתשובה, או אז נוכל לכתוב גם אנחנו.

למשל - אני מחפשת מישהו כמו דמות מסוימת מספר, או כמוו מישהי שאני מכירה

או: אני מחפש מישהי שהיא מאד מסורה לארץ ישראל (כלומר - תיאורטית מבחינת הזוגיות אני יכול להסתדר עם מישהי אחרת, אבל זאת הדמות שאני רוצה)

או: אני מחפש מישהי שהיא עם ענווה (ושוב - לא "קשה לי להתסדר עם מישהי שחצנית", אלא "זאת תכונה שאני מעריך ורוצה בבת הזוג שלי")

תכונות חשובות מאוד מצד עצמן ולא רק מצד ההיעדר שבשלילתן:

אהבת חסד, אינטליגנציה גבוהה מאוד, יראת שמיים ומחויבות להלכה בשילוב עם פתיחות גדולה ורצון להכיר ולראות עולם (ךאו דווקא במובן של לטייל בחו"ל, בכל המובנים, רחבות אופקים כפשוטו)

 

מישהי שיהיה חיבור ברמה השכלית והרגשית
כלומר; אותה רמה בגרות פחות או יותר,
מידות שחשובות לי בבת הזוג
אופי שנראה לי מתאים
ודרך חיים שווה זה בפן השכלי
ובפן הרגשי שפשוט ירגיש לי שזה זה שיש משיכת הלב מה שנקרא

יש לי כמה דמויות בראש, 

כאילו בפנטזיות שלי מצד אחד דמות צדיקה קדושה, פנים טהורות כאלו עם סמכות, 

מצד שני ציור של של זוגיות פשוטה ביננו של חיי היום יום, של אדם פשוט.

 

לכן-בשטח המציאות, אני חושבת שהדמות הצדיקה זה בעיקר פשוט החיבור לצדיקים...

אבל לא באמת שיקרה עם זה משהו בפועל... 

 

כידוע הסיפור על רעידת האדמה וכו

לסגולות לא הגעתי עדיין

לקח לי עשר שנים להגיע לשם.

תנשמי.

(אולי אם תעשי את זה עכשיו יחסכו ממך סתם שנות המתנה...??)

*צונזר עקב סכנת אינטוג* 

 

ככה שיש זמן עד שאני מתחילה להסתובב לכל מקום עם ראש של שום?

אולי באמת..לכי תדעי..

 

ובהמשך תהיה אפשרות לבחור (מלשון בחירה) להיות שני

אלגו:

הוציאו החצוצרות! הריעו בתופים! שברו הצלחות!

מזל טוב חם ומתרגש ללי־און ושרי החמודים, הזוג הראשון שהכיר באלגו והתארס!

שתזכו שהבית שתקימו יהיה בית נעים וטוב, כיפי ומלא באור ובשמחה!

כולנו מתרגשים פה מאוד. איזה כיף!!!

עוד שניים אתה מסודר אלגו
מעניין מה יש בגן עדן של יצורי הבינה המלאכותית

איזה מרגש!!
איפה אלגו רשמו את זה?

אלגו:

רצינו לספר פה סיפור ארוך אבל אריאל פריג'ה ומור לוי התארסו! באמת! אתמול! הזוג השני של אלגו! אהההה איזה מרגש!

אנחנו מתרגשים פה ממש אז רק נספר שאלגו הציע למור את אריאל, ומור הלכה לברר עליו אצל חבר שלו כמו שלפעמים אנשים מבררים אחת על השני, ואז עברו 24 שעות וההצעה פגה א - ב - ל מור לא התעצלה, פנתה לחבר, החבר פנה לאריאל ומפה לשם - קולולולולולולולו!

אריאל ומור, אנחנו שמחים מאוד ומתרגשים אתכם, איזה כיף!

צריך להציע שיפורים בקוד כדי שיהיה אפשר לחזור אחורה אחרי שעשינו טעות

 

אבל באמת יפה, זוג שני

במקרה שלי אני מכיר אישית את המפתח הראשי,
אבל משער שהם מסייעים לכולם...

שאלה חשובה למי שהשתמש באלגו - לקראת נישואין וזוגיות

יודע על אפשרות לבחור להיות הראשון?

או שזה אחרון... לא זוכר
בכל מקרה אין אפשרות לבחור אחת מהם, רק אופציה אחת
שאני לא זוכר אם זה להיות ראשון או אחרון.

אגב את מתכננת להגיע גם לכנס?

אז אם אתה רואה כזאת אשמח שתכתוב.
לגבי הכנס לא מתכננת

ואם שניכם בחרתם להיות שני אז זה יהיה אקראי.

את חוששת שהפרט הזה מפריע לו כי זה קיים ויכול להפריע,

או כי את רואה שהקשר לא מתקדם כמו שחשבת שאמור להתקדם?

 

זה שקיים פגם ממש לא אומר שהוא לא נמשך אלייך או אפילו שזה תופס מקום בעיניו.

 

לפעמים הפתרון יהיה להעלות את הנושא לדיון ולשאול עד כמה זה מפריע לו. אבל צריך לדעת לעשות את זה נכון גם מבחינת התזמון וגם מבחינת הביצוע

זאת בדיוק השאלה שלה

קודם כל אני מניח שאנשים הם לא רציונלים ולפעמים חיים בסתירות והתלבטויות פנימיות.

אולי הוא מנסה להתגבר ולא רוצה עדיין לחתוך?

וכל הזמן ניסיתי להבין איך הוא לא חותך אותי על עניין מסויים?

"את השיקולים שלי תשאירי לי" 

אני בטוחה שכל עוד הוא ממשיך לצאת כנראה היתרונות גוברים על החסרון שאולי קיים בעיניו ואולי לא.

מצד שני גם מבינה את החשש, ולכן חושבת שאם הקשר ממש מתקדם יש מקום לדבר על זה.

מנסים לשכנע את עצמם שזה בסדר ושבהמשך הם פחות ירתעו/יימשכו וחשוב להם להרגיש שהם "נתנו צ'אנס" ולכן יכולים לצאת תקופה ארוכה אפילו שבערך מההתחלה היה משהו מהותי שמפריע.

זה בא לידי ביטוי בקשר עצמו.. איך את רואה את זה בקשר?

לדעתי אפשר לראות -
האם הוא מחמיא לך? האם הוא מראה ציפייה לפגוש אותך מדייט לדייט ?

בכל אופן, אם הקשר מתקדם לדעתי את יכולה להעלות את החששות שלך דוגרי מולו. אפשר מהתגובה של האדם בין השורות לקלוט מה דעתו בעניין. כלומר, לצורך העניין גם אם כמו שאת אומרת הוא מתבייש להגיד לך דוגרי שזה מפריע לו והוא ישקר לך, לדעתי את תקלטי את זה מצורת הדיבור שלו.

בהצלחה!

כל הכבוד לך על ההודעה מלאת הכנות והמודעות גם שזה נושא רגיש ולא קל
בא לי לתת לך חיבוק🤍🤍🤍🤍

נשמע שה"פגם" הזה מפריע לך והחשש שזה ידחה בחורים מלווה אותך לא מהיום.

יכול להיות שעצם מציאות החשש הזה בך יותר מפריע לקשר ממה שהבחור מרגיש כלפי הפגם (אם בכלל).

לדעתי אם הגעת לשלב שבו חשוב לך לדעת אם זה מפריע לו - פשוט תעלי את הנושא.

 

תתחילי בלומר לו בעדינות שיש נושא שרגיש אצלך ואת רוצה שידע ממנו.

תתארי איך את מרגישה כלפי הפגם הזה (בכלל בחיים או בהקשר של לנ"ו) ותרמזי לו בעדינות שחשוב לך לדעת איך הוא מרגיש.

לא יודע אם הייתי יורד לרזולוציה של "משיכה" או לא. הייתי משאיר בשלב זה התייחסות יותר לחשש הספציפי הזה.

 

מקווה שעזרתי.

שזה אכן המצב.הייתי במצב דומה, כשאני במקום שלך, אל מול הבחורה...ואכן בסוף זה התאמת, ובסופו של דבר היא סיימה את הקשר.

אין לי יותר מידי מה לייעץ.אם את אמיצה ואת חושבת שהוא מספיק בוגר ורגיש כדי לדבר על זה אז תציפי את העניין בפגישה הבאה. אבל קחי בחשבון שזה גם יכול להביא לכאב לב...

היא לא אומרת שהיא מרגישה שהוא לא נמשך, אלא שלדעתה ישבה מאפיין בה שעלול לגרום לו לחוסר משיכה.

 

 אבל לא סתם. מבחינתה יש לו סיבה לא להימשך בגלל מאפיין כלשהו שלדעתה ייגרום לו לא להימשך ולכן היא מפחדת, לאו דווקא מרגישה שסתם כך בגלל ההתנהגות שלו והצורה שהוא מתייחס אליה הוא לא נמשך

אין דרך אחרת?

לא שואלים "על מה היאוש" המלכים "יאשיהו" "יואש", וכל אלה - זה מלשון אושיות החומה - הבסיס. על האושיות - זה הכל צבים ועוד צבים עד למטה.... כמו שנאמר.....

(מישהו שאל - על מה עומד העולם? על ארבעה פילים. והפילים על מה? על איזשהוא משהו אחר (זה איזושהיא אגדה הודית) ובסוף על מה אלו עומדים? על ארבעה צבעים ענקיים. ובבדיחה, שואלים בסוף: והצבים על מה עומדים? והתשובה היא שזה הכל צבים ועוד צבים עד למטה....)

כמובן, כל אחד והצבים שלו - כי גם לאחיתופל יש כל מיני צבים ועוד צבים.

כמו שכולנו יודעים, אחרי שלוש שנות היכרות עם הטרולים.

זה חצי פריקה אבל פחות בקטע של לפתוח אותה על גבי הפורום,

בכל אופן תודה רבה על הקריאה של מעבר למילים, באמת יפה מצידך, אשריך!

כי אני רוצה ילדים.

כי אני לא רוצה להשאיר אותה לבד כל כך הרבה זמן

כי בא לי מיטה זוגית (כן,יהודית...)

כי להכיר בפאב זה פחות הסגנון שלי

כי למרות כל כאב הלב, אני מאמין שנגיע לחופה מתישהוא, אני ומישהי.

שמתי לב שהתהליך לזוגיות היכולת לדבר עם הבן זוג העתידי ולהתנהל איתו בזוגיות גם כשטרם נפגשנו זה ממש מדהים מחזק נותן כח לדרך וגם בונה קשר גם לפני

למשל כשאני מרגישה געגוע ליחד זוגי או צורך בבעל אז יכולה לדבר אליו: שומע, אני יודעת שגם אתה מחכה לי בסוף ניפגש ונצחק על סה

או כשיש ניסיון בצניעות כמו בשרשור שכתבו פה לפני שבוע בדיוק, זה ממש מחזק לא לשמוע איזה שיר חילוני ולהגיד: מאמי אני לא שומעת כי אני רוצה לשמור את הכל לך

ובכללי לזכור שיש שני צדדים למטבע וכמו שאתה מחכה גם הצד השני מחכה. וגם אם היא עדין לא יוצאת או מכירה וכו' עדיין אתה חסר לה. הבית החמימות המשפחה שתבנו

שמעתי פעם גם להתפלל על בן הזוג שלי יאללה שנמצא אותי כבר מסכן בטח מחכה לי

מדהים ממש וכשזה בא מהצד של הגבר זה בכלל ג'נטלמני ומבטא היטב את המהות הזכרית של נתינה לאישה. יש בזה אפילו בחינה של ושימח את אישתו עוד לפני שהיא אישתו

הכיוןן הזה נותן מוטיבציה להמשיך בדרך הנכונה..

כי בסופו של דבר הוא נימצא איפשהו, אז אל תתייאשי!

וגם יש את רעיון הזה שמעצבן אותי כל פעם מחדש, שכל בחור שאת נפגשת איתו מקרב אותך לאחד שלך

אז זה לא בזבוז כל הדייטים האלו..