שרשור חדש
רואה צורך לפתוח את זה בשרשור נפרדadvfb

ישנם שני תפיסות שאפשר לתפוס בנאדם.

 

תפיסה אחת - האדם שמולך הוא נתפס כאוסף של פרטים טכניים/מהותיים. למד בישיבה כזאת וכזאת, למד תואר כזה ואחר, גר במקום כזה (ישוב/עיר), בעל תכונה כזאת וכזאת וכן על זה הדרך...

 

גם אם אני מזהה בו תכונות יפות מאוד (נדיבות, ענווה וכולי) עדיין יש פה זיהוי של פרט ועוד פרט ולא מכלול של אדם

 

תפיסה שנייה - לתפוס את האדם כמכלול שלם.

גם אם אני מזהה בו תכונה כזאת או אחרת זה נבלע בתוך הים הגדול של כל התכונות שלו. הוא לא רק מכיל ככה וכהה דברים אלא הוא עצמו אישיות שאני תופס בה. אין לי צורך לחתוך אותו לחלקים אלא אותו עצמו. ואכן אי אפשר לדבר יותר מידי על התפיסה של האדם כמכלול כי כל אדם הוא עולם ומלואו וכל הפרטים הם רק ביטויים לנשמה הענקית שבו.

 

בתחילת קשר הגיוני שהאדם יתפס כאוסף של פרטים אבל יש צפייה ככל שהקשר מתקדם להפגש בצורה אינטימית עם האדם עצמו ולא רק עם חלקים חלקיים מתוך האישיות שלו.

מדהים. ממשראשיתך
נפקא מינא-צהרים
טבלאות של יתרונות חסרונות ביחס לקשר לא רלוונטיות. מסכים?
בשלב ההצעה או בשלב ראשוני של הקשרadvfb

נשמע לי הגיוני.

אבל גם זה לא דבר בפנ"ע אלא כלי כדי לראות אם אפשר ליצור אינטימיות עם הבנאדם.

לא לגמרי מזדהה עם השורה האחרונהultracrepidam

בתחילת קשר הכי הגיוני להתייחס לאדם עצמו. אנחנו בקושי יודעים פרטים עליו (כן, בשביל זה התמונה... כדי להתייחס לאדם עצמו ולא לרשימת פרטים)

 

אחר כך אנחנו לומדים פרטים ומסווגים אותו לפי זה

 

ובסוף הקשר הוא אישי יותר ואנחנו משייכים את הפרטים לכלל

אני מדבר על העיקר של הקשר - אינטימיותadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"א בחשון תשפ"ב 01:58

כשיוצרים מרחב אינטימי אז כלל ההגדרות עפות (לא שהם לא ידועות, אלא הם לא מעניינות יותר מדי) הצידה וקיים הקשר עם האדם עצמו.

 

כשאין היכרות אז אתה לא מכיר את האדם עצמו ועדיין לא בנית איתו מרחב אינטימי משותף ולכן גם אם לא יהיה לך עליו שום פרט אתה עדיין לא תופס אותו כשלעצמו. גם אם אתה מתייחס אליו ככה אתה לא תופס אותו. בשונה מקשר שהולך ומעמיק ואז גם יש תפיסה כלפי כלפיו.

 

היחס בין הכלל לפרט הוא גם לא כזה מעניין. האינטימיות היא לב הקשר והיא הדבר שמעסיק בעיקר (כדאי שיעסיק).

אני לא לגמרי מבין את הטרמינולוגיה שלךultracrepidam

ואולי תפיסת המציאות שלנו שונה מכדי שאוכל להזדהות עם הרעיון שלך.

אני נגד הגדרות כשמדברים על בני אדםadvfb

וגם כמשמתמשים בהגדרות (וצריך לשתמש) צריך לדעת המגבלה שלהם.

העיקר במין האנושי הוא לא בר הגדרה.

עכשיו אני מבין אותך עוד פחותultracrepidam


ממש לא נוראadvfb

וערכתי אגב חח

זה נראה לי כמו תהליך מדורג שקורה באופן טבעימחוקה
ולא 2תפיסות שונות.
בעצם מה אתה בא לומר או מה אתה מנסה לקדם?
שיהיה כמה שפחות שיפוטיות בדייטים?
נכוןadvfb

 הבנה מה זה קשר אינטימי ומה זה קשר שאינו אינטימי

הבנה יותר בהירה מה זה קשרה בכלל

אז בוא תסביר לנומחוקה
מתי הגענו לשלב שיש קשר אינטימי..
לי נראה כשיש 'אנחנו' בהרגשה ולא רק 'אני והוא' שזה שלב די מתקדם..
איך אתה מגדיר אינטימיות?
שמה שמעסיק את שניהם (בנפרד, כל אחד לעצמו) זה המרחב הזוגיadvfb

המשותף ולא האישיות של בן/בת הזוג לפי מדד ערכי מסויים.

מסכים0x1694

רק רוצה לחדד (לפי דעתי), שההבדל בין התפיסה הראשונה לשניה מטשטש די מהר - אפילו אחרי פגישה אחת כבר יש תפיסה כלשהי על הבן אדם. וככל שהקשר מעמיק אז התפיסה כלפיו נהיית מעמיקה וכוללת יותר מבהתחלה.

 

ועוד דבר, נראה שאתה מדבר רק על קשר שנבנה באהבה. כלומר, ע"י חיבור טוב ואהבה יש תפיסה חיובית עליו. כי יכול להיות גם להיפך, שאחרי היכרות מעמיקה דווקא תשנא את אותו אדם כי אתה מתעקש לראות בו רק פרטים טכניים שליליים ולא לתפוס אותו כמכלול.

אז בעצם מה שאתה בא לומר זה שכדי לבנות קשר טוב כדאי לצאת מההסתכלות הקטנה הפרטית ולראות את האדם כמכלול כיצד הוא משפיע עליך ולא איך הוא רק נראה בעיניך.

...advfb

אם רואים שקשר ממשיך להיות אוסף של פרטים ולא בנאדם (תמיד יש רמות שונות של העניין הזה כמו שציינת) אז צריך להיות מודעים לזה שמשהו תקוע בעצם הקשר. שעדיין אין היכרות ממשית עם האדם כשלעצמו

וזה קורה בגלל שאחד הצדדים (או שניהם)0x1694
בא בגישה אטומה/חסומה ולא רוצה להכיר לעומק.
אם מראש הגישה חיובית ובעין טובה ונקייה אז יותר סביר שהקשר יעמיק.
לרוב, זה לא דבר שקורה במקרה או בטעות.
הייתי משנה את הניסוחadvfb

לפעמים גם אצל אנשים חיוביים וטובים מאוד יש מחסומים

כמובן0x1694

חסימות זה משהו אנושי וחלק אחד מהפרטים שמרכיבים את האדם. זה לא האדם בכללותו.

התכוונתי רק לומר שאפשר לעבוד על זה.
אחלה אמירהadvfb


מהמם! ובקשר יש מימד שלישי של מרחב. שלב נוסף לסך החלקיםרנה בנה


נכון. בדיוק מאורס אמר לי משהו כעין זההיום הוא היוםאחרונה
יוצאים כבר חודש וחצילאחדמאלה
א. אין לי מושג מה היא עושה איתי - אנחנו די שונים ואני לא עונה על מה שהיא חשבה שהיא רוצה מראש. לכן זה מרגיש שהיא לא ממש מכוונת למשהו רציני, מצד שני היא אומרת שדווקא ממש כן.

ב. אני ממש מחבב אותה אבל יש כל כך הרבה נקודות פחות מתאימות שמכניסות ספק לפעמים, איך מדלגים על זה?
מתייעצים עם אנשים קרובים ומקצועיים, מתפלליםהיא יושבה בחלון
לה' את הטוב תקרב את הרע תרחיק והטוב בעיניך תעשה
א. לוקח לאנשים זמן לצאת ממה שהם רצו מראשנוגע, לא נוגע
לא חושב שהיא משקרת או לא מכוונת למשהו רציני

ב. ממש תלוי מה זה

ותפילות כמובן
בוא נחלק לשלש שאלותultracrepidam

1. האם אתה רוצה אותה? כמו שהיא, בלי להניח הנחות ולנחש ניחושים. נגיד שהיא זורמת עם השריטות שלך והכל טוב. אתה רוצה אותה?

 

2. האם היא אומרת שהיא רוצה אותך? שהיא מבינה מה היא לוקחת והיא הולכת על זה בכל הכח? לא משנה אם זה אמין או הגיוני בעיניך. היא טוענת שהיא מתכוונת ברצינות?

 

3. האם אתם מסוגלים לדבר ביניכם ולראות אם יש צפי שתסתדרו?

 

אם כן, לך לחנות התכשיטים הקרובה לביתך, ותתחיל להתעניין במחירים של טבעת.

 

אם אתה רוצה הבהרות, תגיד לי ואכתוב בצורה מפורטת יותר את ההגיון מאחורי זה.

אם מישהו אחר רוצה הבהרות, אני יכול להגיב גם כן.

אז ככהלורייל

א. הרבה פעמים באים עם רשימת מכולת והצד השני כל כך מפתיע לטובה, שכבר לא אכפת 

לנו "להתפשר", דברים שהיו חשובים אז כבר לא כאלו היום, אז זה בסדר.

 

ב. לא ממש מדלגים, שב עם מישהו בעל ניסיון ותפתח את זה, אף פעם זה לא מושלם

אך זה לא אומר שצריך להיות עם ספקות.

מה בדיוק מפריע? משהו שעל זה יקום ויפול דבר? או בקטנה? 

מראה חיצוני? משיכה? 

איתה כדאי לפתוח את זה?לאחדמאלה

או שזה יעשה רע? זה לא דברים רעים, סתם כל מיני היבטים באישיות שקצת אחרים או שאני פחות מעריך/אוהב/חושב שאולי זה יוביל לחוסר.. ומתלבט אם יש להם השפעה.

אם זה היהלוריילאחרונה

דברים בחיצוניות כאלו שאין לבחורה שליטה עליהן, הייתי אומרת לך, לא.

 

אבל בגלל שזה דברים באישיות, שמפריעים, ואתם בכל זאת בקשר זוגי כבר חודש 

וחצי אפשר לדבר, זה חלק מזוגיות, התקשורת הזו שמותר לומר דברים בלי לפגוע

ולראות איך אנחנו מגשרים ומצמצמים פערים.

אולי זה משהו שהיא לא מודעת אליו שקשה לך איתו? בגלל זה מדברים.


 

והמשפט הזה "ומתלבט אם יש להם השפעה." , הרי כבר יש לזה השפעה

מסוימת אם אתה חושב על זה.

 

תנסה לדבר בצורה כזו שזה משליך עליך, "קשה לי שאני מרגיש סגירות/חוסר עניין

בקשר זוגי" , סתם דוגמא ולא " את כך וכך"..מה שיסגור אותה אוטומטית.

 

אם התגובה תהיה נגיד לא סימפטית ומכילה זה המקום באמת להתייעץ

עם מישהו חיצוני יותר מבין.

תענו בכנותעדיין כאן
מה גורם לכם לא להמשיך אחרי דייט אחד? בהנחה שמבחינת הסגנון/השקפה וכו נראה שיש קשר ופוטנציאל
זיכרונותיי מהעבר הרחוקshaulreznik
מראה חיצוני (במובן של חוסר משיכה)
עישון (המדויטת ציינה שהיא לא מתכוונת להיגמל מההרגל)
עד עכשיומחוקה
פער בגובה לטובתי
התנהגות מגעילה

מעט מאוד פעמים בחיי חתכתי אחרי דייט ראשון וטרם נחתכתי.

מממ... נדיר מאוד שאני לא אמשיך לדייט שני,מזמור לאל ידי
במיוחד אם היה טוב.
כעיקרון אני מאמין שתמיד צריך לתת הזדמנות לדייט שני,
אלא אם כן דייט ראשון היה גרוע במיוחד.

אי אפשר להכיר באמת בנאדם על סמך דייט אחד.
קשה לענות על השאלה בניסוח הזה...ultracrepidam

אם אני מאמין שיש פוטנציאל, זה אומר שאני מעוניין להמשיך...

 

אם אני חותך אחרי קשר אחד זה בגלל שהתחושה איתה חזרתי מהדייט הראשון היא "ממש לא בא לי לפגוש את האדם הזה שוב, וגם לא מרגיש שיצא מזה משהו"

מסכימה אבלעדיין כאן
לפעמים יש תחושה שזה כן מתאים מבחינת סגנון השיח שהיה והתחושה הכללית בדייט והצד השני מחליט לחתוך..לכן זה מעניין
אם הכל מתאיםמחוקה
98% שזה משהו שקשור לחיצוניות..אלא מה?
כל זה בתנאי שלשני הצדדים השיח והסגנון היה טוב והמתאים ,אין לנו דרך ממשית לדעת איך בדיוק בדיוק באמת באמת מרגיש וחושב הצד השני.
אזultracrepidam

אולי הצד השני הרגיש אחרת? שווה להתעניין אם זה כך ולמה

שהיה משהו קיצוניאיכה
שלא קשור אלי ולמה שאני מחפשת.
שמרגישים פער גדול מבחינה שכליתנערה אחת
קרה לי שהרגשתי הרבה יותר חכמה מהבחור, החשיבה שלו היתה מאד איטית.
לא התחברתי למראה.
בסוף התברר לי שהוא עם בעיות רגשיות, מה שלא הזכירו בבירורים.
בעיקר שללתי בגלל הפער, ידעתי שלא יצא מזה כלום.
אין ספור סיבותבסדר גמור


מענייןיהיה טובב!אחרונה

באופן כללי- מראה חיצוני

דייט שנגמר כי נגמר על מה לדבר..

שיחה שלא זרמה

זה בכללי

תובנה חשובהאנונימי בלנ"ו

נכון לפעמים קורה לנו שאנחנו מתבלבלים בגלל הרגשות שלנו ופועלים לא בצורה נכונה ובחוסר הגיון?

אז חשבתי על זה שיכול להיות גם מקרה הפוך. בו השיקול דעת והמחושבות יתר גורמים לנו לאבד את הטבעיות
והתחושה ולבחור בדברים שמזיקים לנו בשם ה"הגיון". 

הלב חשוב חשוב חשוב, אסור ואי אפשר לוותר עליו. וכשמתעמקים עלולים לפספס דברים חשובים.

אפשר לדון בתאוריות ולהתפלסף ואז ילד יבוא ויוכיח לנו עד כמה הדבר פשוט בטבעיות ובלי מחשבה בכלל.
לא תמיד המחושבות היא לטובתנו.

זה נכון וצריך לחשוב, אבל בפשטות, לא צריך לחפש בעיות שלא קיימות ולא מפרעיות בכח, בשם ה"להיות שקול" 

 

"תשמור עלינו פשוטים".

נכון מאוד מאודמישהו איתי
הרבה פעמים זרימה פותרת הרבה קושיות.
שנזכה לאזן..
צודק(ת). יפהנוגע, לא נוגע
אגב, מחושבות של אנשים נובעת לפעמים ממניעים רגשיים וחוויתיים (הם סבלו ואז למדו לבדוק טוב טוב לדוגמא) ואז זה בעצם לא שכל מול לב אלא לב מול לב
אתה מתכוון שזה סוג של בריחה?מישהו איתי
שהלב הפגוע/חושש משתמש בראש כדי להגן על עצמו ואז האיזון מופר?
כןנוגע, לא נוגע
העקרון פה זו ההבנה שזה לא הלב התמים מול השכל החוקר והלא תמים (ואז השכל לוקח).
השכל עצמו הוא כזה *פה* בגלל השפעה של הלב. אז ה"מאבק" הוא בעצם בין שתי הרגשות של הלב וממילא החשיבה כאילו בוודאי שהשכל שולט היא לא נכונה כי השכל מבוסס על פחד של הלב
(אני לא אומר לא לבדוק בשכל כמובן אלא שהאובר שכל פה לא טוב ולא טבעי)
יפה מאודמישהו איתי
זה משנה את נק המבט והדרך להתמודד..
זה מסביר לי למה השכל לא תמיד צודק וכמה הוא מושפע.
תודה!
שכוייח!
בדיוקנוגע, לא נוגע
ותודה

לפני לא הרבה זמן הבנתי את זה בס"ד וזה באמת עוזר
מה שנקראממלא כל עלמין

האובר שכל פה לא שכלי

חזק אהבתיממלא כל עלמין


אכן תובנה חשובהברוקולי

 

מילת הקסם היא : איזון 
בתקופה, בצורך ובמינון 

 

 

ובעז"ה בקרוב השורה האחרונה שלך 

 

 

 

חח יפה (דילגתי לסוף השיר..)נוגע, לא נוגע
זה בעיה כשאין בהירותלב אוהבאחרונה

כשהנפש מעורבבת זה בעיה

לא יודעים לאיזה קול להקשיב 

או לא יודעים בכלל איזה קול מדבר, מה השם שלו...

 

זה באמת מבאס.

אבל אי אפשר לבקש ממורכב להיות פשוט

כמו שאי אפשר לבקש מפשוט להיות מורכב.

אפשר לעזור למורכב להבין את עצמו

ולפשוט פשוט לתת לו לחיות בפשטות שלו... 

 

אבל בכללי, ממש אהבתי מה שכתבת. יש הרבה עומק בזה אם מתבוננים... 

אף פעם לא להפרד בהודעהadvfb

בדיוק חשבתי שהיא גם כמוני לא רוצה להמשיך.

התקשרתי וגיליתי שטעיתי.

 

בנאדם התאמץ, השקיע והכי חשוב רצה - הוא לא צריך לקרוא את זה בהודעת טקסט בוואטסאפ.

אנשים עושים הכלמיס פטל
גם על דברים שיש עליהם טאבו חזק.
אבל הנה, הרוב המוחלט פה מסכימים. גם במציאות כנראה שהרוב יסכימו על זה.
לדעתי אחד הדברים שלפעמים מפוספסים בדייטיםבסדר גמור

ומאוד מאוד חשוב לשים לב :

מצאתי! הגדרה..באמונה ובשמחה
דוס פיצוצים. ולא יברח מהבית בערב שאני מזמינה חברות..

סתם אוהבת הגדרות לא הגדרתיות שכאלה.
למה שלא יברח?נקדימון
מה יעשה בתוך הקן הרועש הזה?!
מזתומרתבאמונה ובשמחה
ישב ויחשוב מי מתאימה למי מהחברים שלו ;)
נשמע כמו קאדר רצינינקדימון
זוועה והכלחצילים
אבל נשאר בבית כשחברות שלי מגיעות
את מתכוונת פיצוצים תרתי משמע, כן?נוגע, לא נוגע
(אל תבינו לא נכון- פיצוצים במובן של מכות זו לא אחת המשמעויות)
מנצלשת.. סתם להגיד תודה.באמונה ובשמחה
נכנסת מידי פעם לקרוא פה ונכתבים פה דברים מעניינים וברוח טובה שעושה פרופורציות נותנת כח. תודה לכם!! פלטפורמה מיוחדת, בקטע טוב כמובן |אימוזי שריר|
וואי ממשפרח-אשאחרונה
מאמן לחתונה באזור אשדוד והסביבה?ברוקולי

 

אהלן, 
נתבקשתי לשאול ע"י אחד הניקים 
הוא מחפש מאמן גבר באזור אשדוד והסביבה, אפשר קצת להרחיק לכל כיוון. 

 

 

על מי אתם ממליצים מניסיון?

 

 

חסימה רגשית/תחושת דחייהברגע קטן עזבתיך
לא מדבר על דחייה ממשהו ספציפי שאני יודע שדוחה אותי אלא על חוסר מציאת חן.. האם נפגשתם פעם בסיטואציה כזו ובסוף הלב הגיע? איך הצלחתם לשחרר?
אתה מדבר על דחייה כלפי המראה?advfb


גם, וגם תחושה שלא מתחשק לך להיות יחד.. פשוט ברמה הרגשית קיצרברגע קטן עזבתיך
לחפש מה כן מושך אותךadvfb

היא חכמה צדיקה מוכשרת וכולי...?

להתמקד במה שעושה לך טוב.

חוץ מזה אין צורך 'לשחרר'.

לפעמים דווקא הלחץ לשחרר הוא הכי תוקע.

לנסות כמה שיותר להתמקד בטוב ולדעת שמנסים לעשות את המקסימום והתוצאה בסוף חסד עליון מהשמיים

תעבור הלאהמחוקה
לך לא טוב, בוודאות גם לה לא אם הייתה יודעת.
אז אם לא טוב מתקדמים הלאה
לא בכוח
באופן כללי כל בחור שיצאתי איתו היה נראה טובממלא כל עלמין

בעיניי..

פעמיים הרגשתי שאני פשוט לא מסוגלת להסתכל על הבנאדם, וב2 הפעמים האלה היה מדובר בכאלה שנראים ממש טוב, אחד אפילו קיצונית..

בסוף הבנתי על שניהם שמהרגע הראשון הרגשתי שהם קצת ילדותיים, משהו בשפה שלהם היה לא ממש תואם אותי- ואז בלב שלם הפסקתי...

מה אני באה לומר בענין- הרבה פעמים חוסר מציאת חן מתייחס לחוויה שלך את האדם, וגם אם אובייקטיבית הוא נראה מליון דולר זה יכול לקרות כי אתה חווה פשוט חוסר התאמה. רק בגלל שאנחנו בסופשד יצורים של העולם הזה ותחושות מתבטאות אצלנו באופן חיצוני זה מתחבר הרבה למראה וחוסר מציאת חן.

אבל יש מצבים אחרים שזה יכול ממש להסתדר כי הפער שתגלה מאחורי החוויה הזאת דווקא ניתן לגישור..

אז לא אומרת חד משמעית

קרה לי. אחרי 3 חודשים החלטתי להפרד ממני.מזמור לאל ידי
כמה שניסיתי, פשוט לא הרגשתי שאני מצליח להימשך אליה...
עדיין תוהה אם הבעיה הייתה בי או בה.
אולי טיפול רגשי יכול לסייע?...

בהצלחה!
קרה.אמיץ(ה)אחרונה
הלב הגיע אבל נפרדנו בסוף אחרי חודשיים.

לא חשבתי על זה יותר מידי.. לא ניסיתי להתעלם מהמראה אלא התמקדתי בכל השאר שאהבתי.
ברגע שהלב נפתח המראה כבר לא הפריע.
מצאתי שרשור ישן מלפני אלפי שנים בערךחצילים
חחחחח אחלה שרשור! מעניין אם יש בפורום מישו משם
ספר ה(צ)חוקים של הדייטים... - לקראת נישואין וזוגיות
חחח יש שם כמה טוביםנוגע, לא נוגע
אבל היה חסר שם חצילים כזה שידרבן את העסק

ואחח התקופה המגניבה הזאת של אז שהייתה יותר פשטות ובלי כל הסמרטפונים והמסכים וההתעדכנויות בכל רגע נתון על מה שקורה בכל פינה נידחת בגלובוס


ומשהו לסיום חצילים
צדיקה אחותך!
לא לא לא מה פתאוםחצילים
צדיקה אחותך!!!

שמע נעשה פה שירשור חדש כזה?
יאללהנוגע, לא נוגע
מסובב את המפתח ומניע
חכה חכהחצילים
אני היום בשמירה עד שבת אז אולי במוצש
קשוח.. לפחות מזג אוויר לא רע.. אשריךנוגע, לא נוגע
מוצש כנראה אני לא יכול אבל מתי שזורם לך מקסימום אצטרף בהמשך
כן זוועה.. אין לי כח לזהחצילים
וסגור נראה מתי יזרום
רק אל תשבר ותפתח את השרשור בזמן השמירהנוגע, לא נוגע
ואם אתה רואה שאתה מתעפץ ופשוט לא מצליח להחזיק את עצמך- קח חול מאדמת א"י ושים בעיניים
חחחחח חס וחלילהחצילים
בעיקרן איפה שאני שומר זה מקום שבהגדרה מותר פלאפונים אבל מותר גם גמרא אז אתה יודע
👍🏻נוגע, לא נוגע
אז שתזכה לעשות הרבה סיומים השנה..
אמן אינשאללה בעזרת ה'חצילים
למרות שאני יותר נהנה להתחיל מלסיים
חחח אפשר לחדש עקרונית..ממלא כל עלמיןאחרונה


שאלהחגי98765

אם שלחתם הודעה בשליש והצד השני עדיין לא הגיב, כמה זמן אתם מחכים לפני שאתם שומעים הצעה ממקום אחר?

לשמוע תמיד אפשר...ultracrepidam

ואתה יכול לחכות יום, לדעתי זה סביר

מחכה כמה שניםekselion


שליחת הודעה אין בה שום התחייבותותן טל
בטח לא באתרים כאלו. אתה לא יודע מתי ואם הצד השני יתחבר או יגיב בכלל. אפשר במקביל לשלוח הודעות לכמה וגם לקבל הצעות ולחשוב אם מתאים. אם מישהי חוזרת בהודעה וכבר נתפסת אז אתה משיב לה בנימוס שזה כבר לא רלוונטי...

בהצלחה.
מסכים. אין מה לחכות. ברגע שקובעים שיחת טלפוןהיום הוא היוםאחרונה
עוצרים את האחרות
תהילים לפרשת לך לך המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קלא - קנ + יה''ראיכה
א-י בלנדרואה אור
סא-ע, עא-פ, פא-צכשחפ


קא - קיב. נא - ס. נשאר:חצילים

יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
מא-נמחוקה
כא-למיס פטלאחרונה
שאלהמחוקה
אם היו נותנים לכם 2אפשרויות-
להיות רווק/ה לא צעיר
או
להתחתן כבר בפעם שלישית
(מבוסס על מקרה אמיתי)

מה הייתם מעדיפים ולמה.

תשובה שלי:
נראה לי מעדיפה רווקות.
נראה לי גיהנום לא מהעולם הזה להתגרש ועוד יותר מפעם אחת ה' ישמור.
מצד שני יש חתונה חדשה בפתח..
אממ..
בתור גרושה.. הייתי מעדיפה להיות רווקה יותר זמן.היא יושבה בחלון
לא לבזבז את הזמן בקשרים שלא נכונים לי
לנצל את הרווקות לדברים טובים לעשות חיים
מצד שני יש עניין של פת בסילו. והלוואי והייתה לי את התובנה הזאת אז
פריקה - לבד בבדידותחדש_ישן

בס"ד

היי,

רציתי לשאול אתכם שאלה אישית, 

שאלה שאתם בוודאי חשבתם עליה אבל תמיד פחדתם לעשות איתה משהו. והאמת שגם ממש ממש אני.

בטוח אתם מכירים מישהו שהוא לבד. אין לו חברים ולעיתים גם לא משפחה, הוא כמעט נע ונד בעולם.

לעיתים יש איזה קרוב משפחה, קרוב שהוא קרוב רחוק והוא מרכז חייו, אבל זה ממש לא מתחייב.

הרבה פעמים זה נראה שהוא מסתגר במקומו ולא יוצא. אבל זה לא בגלל שהוא לא רוצה. 

לעיתים היא נפלה ממסגרות, וכך איבדה את כל החברות.

לעיתים הם כל היום באינטרנט ופלאפון, אבל זה רק כדי להקל על הכאב. 

לעיתים מדובר בקשיים נוספים, קשיים חברתיים, פיזולגיים, נפשיים או רגשיים, אבל לעיתים זה רק פספוס על עליית רכבת החיים.

וכך נוצרה לחלקם כאב הבדידות.

כאב מודחק שלא מדובר. ולצאת ממנו זה לא תמיד ממש קל.

ואיכשהוא נוצרה לנו, כצופים מהצד בריה שפחות מכירה את מושג האחווה. 😭

מישהו שאין לו חברים. אין לה חברות. והם "לבד" בעולם. 

 

אבל הייי, אם לו אין חברים. וגם לו, וגם לו וגם לו. יש מצב שהם יוכלו להיות חברים משותפים הרי דבר אחד יש להם כבר במשותף - שאין להם חברים. (והרוצה לעיין מדין לולאה כמעין קושיית העילוי ממייצ'ט. אכמ"ל ויש מה לענות כפי הרגיל שלא נשאר למסקנה).

 

אבל הבעיה היא שהם לא מכירים אחד את השני. וגם לא אחת את השנייה. ובטח שלא אחד את השנייה.

וגם אם כן הם לא יודעים איך לפנות.  ואפילו לעיתים מה לעשות.

 

אבל חשבתי שבעצם, אולי נעשה מקום, שבהם לכולם יהיה מקום?

מקום יפה ללא הבדל בין האנשים, שמקבל את כולם וזה בסדר ולגמרי לגיטימי גם אם בו לא כולם בכלל לא יאהבו את כולם. 

יכיל אף את הרגשות השליליות והכעס שאולי ייווצרו בין האנשים.

אבל בראש ובראשונה יהיה מקום שיעזוור לשדך בין אנשים...

מסגרת שתתן תקווה ותפיח את האחווה. כן, כי גם להם מגיעה חברה. ולהרגיש בלהיות חבורה.

חשבתי לקרוא לכך על בסיס המילה שדכן, משהו כמו תנועת השדכן, כי גם פה משדכים בין שני אנשים גם אם לא למטרות נישואים.

וכן זה לא ייתן קונוטציה שלילית למושג.

לאן את הולך? מי שצעיר ילך ל"תנועה" ומי שמבוגר "לשדכן".

 

 

הסיבה שאני כותב זאת, כי כל פעם זה עולה לי בראש כשאני שומע ופוגש מקרה נוסף כזה.

אבל הפעם זה הגיע ממקום שונה, מקום שלא צפיתי ששם זה יקרה. ואני ימצא כזה אדם ממש לא בסוף העולם...

הבעיה שכזה מקום דורש מלאי ומאגר אנשים, וגם מוביל לסכנות כמו פדופליה ועוד שאר מרעין בישין. וצריך לחשוב כיצד ניתן לשפר את המצב? אולי סגנון של שדכנים יוכל לשמש לכך עזרה.

אם קיים כזה מקום אז אחלה, אבל אני לא מכיר כזה מקום.

הייכבר לא ישיבישער

קודם כל התיחסות ענינית-

 

יש את הכיוון של ה"גיק" - אדם שמסיבות שונות לא מצא שיח וענין משותף עם האנשים שבסביבתו. לפעמים מדובר במישהו גאון וחנון, או במישהו בעל מודעות עצמית גבוה מידי (סוג של פילוסוף). אבל הנקודה המרכזית היא שהם אכן זקוקים לאנשים שדומים להם כדי שיוכלו ליצור שיח ברמה שלהם. ואצלם רעיון כמו שהבאת יכול לעזור.

 

ויש את האנשים שבודדים מסיבות רגשיות ונפשיות יותר. מישהו עם חרדה חברתית, מופנמות, ביישנות או נטיה לדיכאון וכדו'. שאצלם לכאורה זה לא ככה, ואם עם האנשים ה"רגילים" (מרכאות בכוונה), הזורמים, ומלאי הביטחון קשה להם ליצור חברויות, על אחת כמה וכמה שיקשה עליהם להיפתח בפני אנשים שדומים להם.

 

 

 

 

ואני רוצה להוסיף בנימה אישית יותר-

 

אני לא מכיר אותך, לא יודע בן כמה אתה, ולא יודע מה עבר ועובר עליך,

אבל צריך לדעת  שזה ממש ממש בסדר ונורמלי להרגיש בודד.

כלומר, כן חשוב להיות מודע לתחושות ולגשות, ולדעת לפנות לעזרה אם מדובר במקרה קיצון. אבל ברמה הבסיסית זה בסדר גמור.

 

להרבה מאוד אנשים יש נקודת בדידות פנימית וחזקה. זה לא משנה בכמה חברים האדם מוקף וכמה הוא מחייך כלפי חוץ, עדין בלב הוא ירגיש בודד ולבד. וכמדומני שככל שהאדם בעל עולם פנימי ורגשי יותר התחושה הזאת גוברת.

(שמעתי פעם שהחובת הלבבות כותב שזה כדי שהאדם יפנה לקב"ה בתפילה, וממש התחברתי לרעיון).

וכמובן גם שעם הגיל והרווקות כשנפש האדם מחפשת את המשלימה שלו, התחושה הזאת מתעצמת עוד יותר.

 

מה שחשוב לדעת זה שזה בסדר. אפשר בהחלט לחשוב על פתרונות נקודתיים שיקלו על זה, וכל אדם יכול למצוא את מה שעוזר לו (אולי לכתוב בפורום?..). אבל עצם התחושה היא לגמרי הגיונית, לגיטמית וממש לא מורה על בעיה שיש לאדם.

 

חשוב לי לכתוב את זה כי לי אישית לקח זמן לעבוד על זה ולהבין שאין סיבה להתבייש בתחושות האלו, ומקווה שזה יכול לעזור לעוד מישהו.

 

 

תודה אבל לא דיברתי עליי.חדש_ישן

ברור שכל אחד מרגיש בודד במידת מה. וזה גם הסיבה שחלק מתחתנים.

 

אבל אתה לא מתייחס לתוכנם של הדברים בכלל. אז במקום לנתח את אישיות הכותב, תנתח את תוכנם של הדברים.

אם אין לך הצעה יותר טובה, מן הראוי שתמציא אחת כזאת.

כי המצב הנוכחי הוא לא בסדר. האם זה סביר שילד בן 16 נשאר בבית ואין לו חברים למרות שהוא רוצה?

שנערה בת 18 נמצאת עם רק ההורים למרות שהיא רוצה חברות וחברים.

 

אז או שהאנשים "הנורמלים" בוחרים להעלים עיניהם או שבוחרים לדחות אותם.

ופרט לכך תבחר האם אנחנו בגדר שוגג או מזיד? ואיזה עגלה ערופה להביא.

 

למה קיים ארגון כמו שלווה וכזה ארגון לא קיים??

האם זה לא פחות חשוב? 

 

 

ילד בן 16?נקדימון
עכשיו אתה כבר מדבר במישור אחר לגמרי. בגילי בית ספר זה מתפקיד אנשי ההוראה לשים לב ולעזור לבחור/ה כזה עם גורמי מקצוע. כמו גם תפקיד ההורים.
וסתם כך, לך תתחבר לאנשים כאלה. תהיה המתווך שלהם לעולם. תיכנס לעולמם ותפריח אותו.
בנוסף, בשונה מילדי שלווה ודומיהם שלהם יש בעיה גופנית שמשפיעה על הנפשית, הרי שאלה אתה מתאר הם אנשים נורמטיבים לגמרי וגם להם ראוי שיקחו אחריות על עצמם ויחפשו מוצא באמצעות פתרונות של אימון אישי וכדומה. השוק מלא בעזרים מהסוג הזה בין אם ספרים ובין אם סדנאות או מפגשים אישיים.

גם לפעמים מדובר באופי. יש אנשים עם אופי מתבודד יותר, מופנם יותר לפעמים מוזר יותר.

עגלה ערופה? אחי אתה קופץ למחוזות רחוקים של בריאות הנפש. לזה כבר קיימים ארגונים, חפש תמצא ותספר על זה לאיש הבודד שאתה מכיר והוא הטריגר לכל הפוסט.
הטענה שלי היא שהאחוז באוכלוסייה איננו זניח כפי שנדמהחדש_ישן

גם אם זה התפקיד זה לאו דווקא מתרחש. וגם לאו דווקא ישים.

בנוגע לסתם, מי אמר שלא. ולא תמיד זה ניתן או ניתן הלכתית וראה את שני הדוגמאות שנתתי כמסמלים שני מינים. 

בנוגע להמשך של התיאור כאנשים נורמטיביים, אני חושב שהצגת המציאות כשחור או לבן קצת מנותקת מן המציאות. 

חוצמזה שיש הבדל בין מישהו שהוא איננו נורמטיבי - להגדרות נוספות שיש מי שרוצה להחיל עליהם שראוי שלא נזכיר כאן.

הטענה שלי שבידיוק אם האופי איננו נפוץ זה לאו דווקא בגלל שהם לא רוצים אלא לא מוצאים. זה בדיוק המטרה בדבר הזה.

אין המטרה שכולם יהיו עם כולם וכבר הזכרתי זאת מראש. אלא שימצאו לכל הפחות מישהו אחד שמתאים לו.

 

עגלה ערופה מגיע מתוך אידאליזציה של השארת המצב על כנו. ואם ההנחה הזאת היא טעות. ואם אנו ברי יכולת לתקן.

אז מצבנו לא טוב...

 

 

 

הבעיה שאתה מציג היא תרבותנקדימון
התיקונים של התרבות הם תהליך ארוך ומסועף. אם אנשי חינוך ומערכות החינוך, הפורמליות והלא פורמליות, לא עושים את תפקידם אז צריך לעורר *על זה*.
אם אנשים קצת עיוורים למצב של השכנים שלהם, חברים לכיתה, חברים לשבט, חברים לעבודה, אז צריך לעורר *על זה*.
אם אנשים משועבדים מידי לטכנולוגיה אז צריך לעורר *על זה*.
שם יש לחפש את התיקונים, ולא להקים מנגונים שיחברו כאלה אנשים. ההצעה שלך היא ההשארה של המצב על כנו. הטיפול נמצא במקום אחר.
ואם יש כמה אנשים שבאמת בודדים, אז גם להם יש הקב"ה שדואג לזווג זיווגים.
מאיפה אתה בכלל מניח כמות גדולה כל כך שבלעדי המיזם הנדון תהיה תקועה עד סוף ימיה?
הבעיה שהתרבות שאתה מציגחדש_ישן

תרבות החוסר תיקונים והעמדת המצב על כנו, זה לא בטוח מה שה' רוצה.

"אִם־עֹ֣שֶׁק רָ֠שׁ וְגֵ֨זֶל מִשְׁפָּ֤ט וָצֶ֙דֶק֙ תִּרְאֶ֣ה בַמְּדִינָ֔ה אַל־תִּתְמַ֖הּ עַל־הַחֵ֑פֶץ כִּ֣י גָבֹ֜הַּ מֵעַ֤ל גָּבֹ֙הַּ֙ שֹׁמֵ֔ר וּגְבֹהִ֖ים עֲלֵיהֶֽם׃"

יש הבדל בין השארת המצב הקיים לקב"ה לבין עשיית המקסימלי ואז השארת המצב על הקב"ה.

בעוד שהראשון הוא מתקשר בד"כ לתפיסות שונות של ההשגחה, השני למיטב ידעתי מתקשר לתפיסות המקובלות כיום.

(כיום הכוונה כמובן גם שניתן להבין זאת מהתנ"ך, הגמ' הראשונים והאחרונים).

 

אני לא רואה כל כך בעיה בזה שהם חלקם ימצאו אנשים שדומים להם.

במקום לעורר ולשנות את כל החברה עד היסוד יותר קל לתת פיתרון נקודתי.

אני סבור שהמצב הנוכחי הינו בעיה, ואז קיימות מס' אפשרויות:

1. התעלמות (ואידאליזציה של ההתעלמות תהליך שבד"כ מתרחש במקביל, למשל ע"י מתן כל מיני הסברים תיאולוגיים-אתיים בין אם השגחה או לטובת אותם האנשים נשאיר את המצב על כנו, טובת החברה המדינה והאנושות).

או מתן של הסברים עד כמה שהאדם אחראי על מצבו ואין אנו צריכים לעזור לו. הוא צריך לעזור לעצמו. הרבה פעמים זה מתובל בעוד כל מיני אידאלים למיניהם.

אני סבור שזהו אם כל חטאת. 

יש גם כאלה צדיקים בסדום שדיברו על הריגת אנשים מפגרים זקנים וחולים, וקיימים אם אני לא טועה מספר מגדולי הביולוגים זוכי פרס נובל שצידדו בגישות הללו. לעיתים זה התקשר עם אתאיזם כי זהו "מעשה" מוסרי בפועל. בעוד שהאדם הדתי יהיה במצב של התעלמות, בגלל שהקב"ה מנהל את עולמו.

 

2. מתן סט של אפשרויות תיקון שורשי עד היסוד. כדי להעלים את הבעיה, הבעיה שבד"כ חרישה שכזאת היא איננה ישימה.

3. מתן פיתרון נקודתי עם סיכויי הצלחה אפריורים גבוהים. תוך כדי ההנחה כי קיימת בעיה. צריך לטפל בה. וצריך לכל הפחות לבחור את הפיתרון היישים והמהיר ביותר לטיפולה שיכול למצוא מזור למגוון רחב ככל הניתן של אנשים. 

בד"כ זה פיתרון שיערב כמה שפחות גורמים תחת ההנחה הפסיכולוגית שלשנות גורמים רבים של החברה זה דבר שאיננו ישים. (ואנחנו כן מחפשים פיתרון) ובעוד שפיתרון אקטיבי וישיר הינו דווקא אפשרי.

אני חושב שהפיתרון שאני הצגתי תואם להגדרה מספר 3.

אני כן חושב שצריך לחדד אותו ולעדן אותו. האב טיפוס שבין תנועה לשדכנות נשמע לי הכיוון עם סיכויי ההצלחה הטובים ביותר תחת מינימום מאמץ בתוך סט מקסימלי של אילוצים.

 

 

ובכןנקדימוןאחרונה

אני חושב שיש תופעות שדווקא ההתייחסות המיוחדת תהפוך לבעיה אמיתית. יש המוני תופעות בחברה שיש בהן מקום לשיפור, אבל דווקא היהירות של האדם להתערב בהם היא זו שתייצר נזק. בטח ובטח בנוגע לתופעות שוליים קטנות. הרי בניגוד לדוגמא הדמגוגית על סדום, הרי שכאן לא מדובר על מוות ולא על רצח אלא על מצב אנושי טבעי שמגלה לך שלכל אםד יש התמודדות. לכל פיתרון, נקודתי ככל שיהיה, יש השלכות היות והוא חלק ממארג שלם של חברה אנושית מורכבת.

ועוד לא הבנתי את התשובה למה ששאלתי מאיפה אתה בכלל מניח כמות גדולה כל כך שבלעדי המיזם הנדון תהיה תקועה עד סוף ימיה?

 

כשתסתכל בעולם אתה תראה שהמוני בני אדם מופנמים או בודדים התחתנו והקימו משפחות. איך זה קרה?

כי כשבן אדם פונה לשדכן אז השדכן ממילא מחפש את מה שיתאים לו. האישה או הגבר מספרים לשדכן מה הם מחפשים, הוא מצידו מנסה ללמוד מי הם, ומבין שני אלו הוא מסיק את הדמות הרצויה ומציע הצעות. זה נכון גם לאופן הפעולה של שדכנית. אני חושב שאתה לוקח מקרה מסויים שאתה מכיר והופך אותו לתופעה רחבת היקף, כאשר האמת היא ממש לא כצעקתה.

כן, מכירנקדימון
אבל לא חושב שזה נכון לקבץ את כל המסכנים ביחד. זה לא מה שיעזור להם ויקדם אותם, להיפך, זה יבסס אותם בתוך מעמד מסויים ועלוב. הטוב הרצוי הוא שיהיו חלק מהחברה כולה, חלק מהפסיפס הגדול. השאלה היא איך את זה אפשר לעשות?
הם לא "מסכנים". אם אין לך פיתרון אחר, אז שלי יותר טוב.חדש_ישן

אין המטרה לקבץ אותם אלא לחבר אותם.

התכלית איננו התנועה, כי אם תוצריה.

לא סתם קראתי לכך בשם שדכן.

אני לא חושב שזה יותר טובנקדימון
חיבור של שני אנשים גאלה יקבע אותם במקום הה, וזה בעיניי גרוע יותר. אם הקב"ה סובב אותם לזיווג כה זה דבר אחד, אני אישית לא מוכן להיות שותף למעשים כאלה.
לפחות עכשיו אני מבין את הסיבה שלא פותחים כזה ארגוןחדש_ישן

רק אני מסופק האם לכתוב מה אני חושב על כך.

האם אתה מרשה לי לכתוב בפורום?

מכירים שדכנית של מכון טל? מי שמופיעה ברשימה היא כבר לא שלהם.מי שחלם לו
למיטב ידיעתי אין, יש את הפרויקט שגרירים בלבברוקולי

 

אתה מחפש מישהי ספציפית משם? או מישהי בסגנון בנות שלומדות במכון טל? (אם כי זה מקום מאוד הטרוגני) 

 

 

 

יש מושג עולה בעולםלעשות נחת רוחאחרונה

שנקרא קוד פתוח, זה יכול להיות ממש יעיל לפעמים, סתם רומז

 

שדכנית רשמית למכון טל זה שגרירים בלב.

למרים שפרן יש מאגר גדול עם הרבה בנות משם, זה למה היא לגמרי רלוונטית.

בהצלחה!

אז הצעתי למישהוארץ חדשה
שלחתי לו פרטים של אחת שאני חושב שתתאים לו
מחכה..מחכה..אחרי יום שאלתי מה קורה -״יקח לי עוד זמן״ (?)
עוד יומיים עברו
זה אומר שהוא לא רוצה אותה? לא רוצה לחפור, ורוצה לחשוב על כיוונים אחרים בשבילה
תיאום ציפיותadvfb

תגיד לו חולה עליך בקטע אחר ורוצה רק בטובתך רק חשוב לי לדעת... יש לך מושג מתי תחזיר לי תשובה?

פשוט תגידי לו..מי שחלם לו
אם יש לך מישהו רלוונטי אחר שיכול להתאים, אז תשאלי אותו אם יש חדש. אם זה רק מחשבות על אחרים שיכולים להתאים תני לו עוד איזה יום..
אני גבר חחארץ חדשה
לא ברור לי קצת איך שלושה ימים לא מספיקים לחשוב על הצעה. אפילו לא ביקש עוד פרטים או מספר לבירורים..
מחילה אח לא שמתי לב חחחמי שחלם לו
אני איתך בראש אחי. נראלי פשוט תשאל אותו בנחמדות מה הוא חושב..
נשמע שטיפטיפה מסנן. כדאי לשאול ישירותברוקולי
הוא כנראה מסנן. תעשה את החשבון אםחמדת66

ההתעסקות הזו שווה לך, או שאולי כדאי יותר להתעסק עם אנשים תקשורתיים יותר (ושוב, בהנחה שלא הייתה לו איזו תקלה או משהו).

נראלי כדאי שתסביר לוממלא כל עלמין

שבצורה כזאת אנשים לא יאהבו להציע לו.

גם אם הוא לא רוצה הוא צריך לומר את זה, אם הוא צריך עוד זמן הוא אמור להתקשר ולעדכן בעצמו שיקח לו עוד יום יומיים...

 

אל תבוא מנקודת מבט של "אני"ultracrepidam

תסביר לו את הסיטואציה, תפגיש אותו עם המציאות ושיסתדרו ביניהם

 

במילים אחרות - תקשיב, אני רוצה לעזור לה, הצעתי לך כי אני חושב שיהיה לכם טוב ביחד. לא מתאים? אין בעיה. אבל אם לא מתאים, חשבתי על מישהו שהוא לא טוב כמוך אבל כן מספיק טוב בשבילה. אז תגיד כן או לא, או לפחות תספר לי כמה זמן זה ייקח.

 

בקיצור - אל תבוא ממקום של דרישה, תבוא ממקום של צורך

בהנחה ולא נפלת עליו סתםנקדימוןאחרונה
והוא ידע או היה מעוניין אז כן, אתה יכול לפנות בעדינות. אם לא, אל תלחץ. שחרר את זה הלאה.
ותעדכן את הבחורה שהוא לא מעוניין כרגע או תפוס או וואטאבר.. אם בכלל היא מודעת למה שניסית לעשות
נראה לי שמצאתי שני כליםadvfb

כנות ותפילות.

מה צריך יותר?

הו הוצהרים
מה?advfb


הו הו?הפי
מזה סנטה קלאוס
ללמוד, להתקדםאדמך
זה מתחיל בשלב של הכנות עם עצמךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ח' בחשון תשפ"ב 12:46

בנאדם מבין שההבנה שלו היא דורשת שיפור ואז יש לו פתח ללמוד.

ממילא הוא כבר ירצה ממש ללמוד.

 

נותן את זה בתור עניין בסיסי בעיקר, לא באמת הדבר היחיד לבד

יפה מאודאדמך
אהבתי
שיר שממש מתאים לזה, שאחד מהניקים פה שלח לי בפרטי advfb
וואו איזה שיר יפהמישהו איתי
כולל הדיבור באמצע
הלוואי והיינו יודעים להעמיד את כל התורה0x1694
על רגל אחת
אם תתייחס לתוכן עצמוadvfb

תראה שזה באמת כולל המון דברים.

כלים כלליים חשובים, יש עודהיום הוא היוםאחרונה
ענווה, יכולת להתייעץ, הקשבה, חיבור לעצמך, אמונה
דוסים פתוחיםבנש"ק

מי לא מחפשת דוס אבל פתוח, נכון? אין כמעט בייניש שלא רוצה את ה"תורנית אבל עם ראש פתוח" שלו, לא ככה?

הבעיה היא שברוב המוחלט של המקרים או שזה לא באמת דוס או שזה לא באמת פתוח. זו יכולה להיות מישהי מחברה מאוד מעורבת ולייטית אבל היא שומרת נגיעה אז היא תיחשב ביחס לסביבה שלה "דוסית", או הרהמורניק צו"ל שהוא טיפטיפה פתוח והוא נחשב פתוח ביחס לסביבה. אני מדבר על דוסיות אמת ופתיחות אמת. כאלו שמבחינת רמה תורנית, דתית, יראת שמיים, שאיפות בחיים, נמצאים לגמרי באזור של מרכז-הר המור אבל הם הרבה הרבה יותר פתוחים מזה, לא כפשרנות, כאידיאל. כדרך בעבודת ה'. שחושבים שהקב"ה באמת רוצה שנחווה את העולם ונרחיב את הידע שלנו ונכיר אותו דרך כל מה שברא, שרוצה שננוח קצת לפעמים ונירגע עם קצת מוזיקה טובה ויפה ושנשלב את זה עם יראת שמיים אמיתית, מחויבות מוחלטת להלכה ולימוד תורה בכמות ובאיכות גבוהה.

בקיצור - לא פתיחות כי אין לנו כוח להיות דוסים אלא פתיחות כדרך אמת, לכתחילה, בעבודת ה'. או אם תרצו - לא דוסית אבל פתוחה, אלא דוסית באמצעות עם הפתיחות. אני מתחיל להתייאש ולחשוב שאולי אין כאלו... (זא לא באמת כי אם אני כזה אז יש איפשהו אחת כזו בשבילי אבל כמה?) מה דעת הקהל הקדוש על זה?
מזדהים/ות? מכירים או מכירות אנשים כאלו? זה מעניין.

 

אני מביןמישהו איתי
אני מסכים שצריך להיות הבדל.
וברורה לי חשיבות העמל לבנין הנפש והרוח.

אני חושב שעיקר הענין שלי הוא במה שכתבת לקראת הסוף, על שלב מתקדם יותר שבו אנשים מתפתחים לכיוונים נוספים.
שם חסר לי משהו..

להבנתי זה שלב בהתפתחות (לרוב גדול של החברה), והוא יכול להיות גם בגיל צעיר, כל אחד לפי שלבי הגדילה שלו (בחור שהתבגר בגיל צעיר ולמד ברצינות בתיכון, יכול להיות כמו בחור אחר שהתחיל ללמוד ברצינות בישיבת הסדר ועכשיו בשיעור ד..)

לדעתי כל מין צריך לשמור על ייחודו ויחד עם זאת להיות מושפע מהטוב שבמין השני.
כולנו מורכבים מצדדים זכריים ונקביים.
לנשואים קל יותר לעשות את זה, ומסתבר שזה קורה מאליו.
לרווקים זה מסובך יותר ולפעמים יש לזה מחיר לא נעים שאפשר למנוע אותו מראש ע"י שמירה על איזונים
באלי להתחתןHodayaalfasi
גם לייילוריילאחרונה
אולי לחכות?לשםשאלה

התחלתי לצאת לא מזמן. כל פעם הרגשתי שאני רק רוצה שייגמר, שהחיים שלי יחזרו לרגיל שלהם בלי הצורך להיות נחמדה לאדם חדש, להקדיש זמן ותשומת לב. הרגיש לי כמו סאגה שרציתי שתיגמר. כמובן שנתתי את כל הכבוד לצד השני, אבל בכל אופן זה כן גרם לי קצת לחפש את הפגמים מההתחלה כדי למצוא את הסיבה לחתוך. או פשוט חיכיתי והעדפתי שהוא לא ירצה וכך זה יירד ממני.

אני בת 21, לא ממש ילדה אבל גם לא ממש גדולה. אולי פשוט לחכות?

מצד שני, אני כן בוגרת, אחראית, מבינה את המחויבות והמשמעות הרגשיות והטכניות של הקמת בית.

וכן מידי פעם עולה בי להיות עם מישהו, שיהיה לי מישהו לסמוך עליו, מישהו לאהוב אותו, לממש את המשמעות של אישה. 

אולי פשוט כל הבעיה שלי היא בעיה של הסתגלות לשינויים בשגרה? וכשיגיע אחד שהחיבור שלי איתו יהיה יקר לי הרצון יתעורר ויתעצם?

אשמח לכל תובנה

וגם- מה גרם לכם לרצות להתחיל לחפש? רצון חזק?

מה זה דייט?advfb

איך הוא נראה?

מה עושים בו?

מה המטרה של הדייט?

 

הרצון לא תמיד בא בבום ומצד שני הוא לא בא אם לא נותנים לו מרחב נוח לגדול

 

אותי אישית זה משעמם לספר על עצמי לכן אני אוהב למצוא נושא משותף ולדבר עליו.

סה"כ זה כיף לדבר לפעמים לא? 

רק כדאי לדבר על הדברים הנותנים תחושה טובה.

נראה לידעתן מתחיל

שיש לנו זמן לקחת מעט זמן שיכול לארוך גם שנים בשביל לעבוד על משהו שחסר בנו. אבל לחכות? לחכות אין לנו זמן בחיים.

נשמע שאת לא מוכנהבייניש נח
את רוצה קשר רק כדי לקבל, אבל כשצריך לתת ולהשקיע אין לך כוח. זה לא דבר רע ולא אומר שאת אנוכית. את פשוט לא רוצה כרגע קשר/להקים בית/מחוייבות זוגית... את רוצה כתף תומכת

יש בהדל גדול בין לרצות כתף תומכת לבין לרצות להקים בית. אחד ההבדלים הוא כמה אתה מוכן להשקיע כדי לקבל את זה. אפשר להמשיל את זה לכלי עזר לאומת מטרה, במטרה משקיעים הרבה יותר מאשר בכלי עזר.

כנראה את עדיין במקום שאת רוצה לבנות את עצמך ועדיין לא מוכנה לבנות משהו חדש בעצמך. בגיל שלך זה ממש הגיוני ואני ממש לא רואה בזה בעיה או חיסרון. לרוב לדברים טובים יותר לוקח יותר זמן להיבנות. אני חושב שהרצון להקים בית יגיע מעצמו בהמשך.
אם זה היה בגיל יותר מאוחר הייתי אומר שזה נובע מתפיסות עולם ומחשבות שגויות ובמקרה כזה הייתי פשוט ממליץ ללמוד על המהות של הנישואים והקמת בית והצורה שבה זה מתנהל (לדוגמה אנשים שחושבים שצריך להיות מבוסס כלכלית כדי להתחתן לא יתחתנו עד שלא ירגישו בטוחים במקום העבודה שלהם)
^^ מסכימהמחוקה
תודה על התגובהלשםשאלה

המשפט הראשון קצת צרם לי, אני מודה.

בכל אופן תודה שהשקעת. אחשוב על זה

לפעמים מתוך לחץ רואים פגמיםהיום הוא היום
דייטים זה עולם. הגיוני שכשאתה נכנס לעולם חדש זה קשה בהתחלה. צריך להתאמן ואחכ יותר קל.

לא יודע לגבי השאלה שלך, קשה לתת תשובה עם המידע שיש
תודה למי שענהלשםשאלה


חחח חמודהלורייל
אני גם כמוך בדיוק רק שלקראת פרק ב..
מבינה אותך לחלוטין היה לי הרבה יותר שהייתי רווקה, ואני חושבת שאת כבר רוצה להיות בשלב של אחרי, שיש לך מישהו והלחץ קצת ירד, ואת אוהבת אותו והכל סבבה..
תקני אותי אם אני טועה..
זה מובן, גם הדייט שמראה לי למה התכנסנו קצת יוצר את הלחץ שלו עוד לפני הפגישה.
תנסי שהפגישה תהיה זורמת, כאילו מקסימום הלכת לפגוש חברה , תשני פאזה בראש.יותר רגוע..

והרצון הזה שלך שיהיה מישהו, תזכרי את זה שאת הולכת לדייט ראשוו..
זוגיות עם האדם הנכון זה כיףף אך כן משקיעים בשביל זה..
ולא להפסיק לצאת.. הזמן טס
אם את רוצה שייגמר אז כדאי לחכותארץ השוקולד
את די צעירה, לא יקרה כלום אם תחכי שבאמת תרצי
דוורא בניגוד למה שכתבו פהadvfbאחרונה

מקריאת הדברים יש לי התרשמות מכך שלא בא לה דייטים יבשים פשוט.

תמיד אפשר להעלות את שאלת רצון "עד כמה אני רוצה" אבל זה ממש לא מאפיין רק את המקרה הזה.

היא כותבת שהיא חשבה צורך בחיבור, בזוגיות והיא חושבת שיש לה את האחריות ואת היכולת לשאת בהשלכות... מה צריך מעבר?

גיל 21 יכול להיות אחלה גיל להתחתן.

אולי כל הדרך המפרכת למצוא זיווג היא רק כדי שנזקק שבעתיים אתחסדי הים
המידות שלנו.
ואי לגמרי!תודה אבא!
אם מנסים למצוא את הטוב בקושי זה באמת עבודת המידות צריך הרבה רגישות בנושא...
שנזכה!!
ואולי היה עלינו לחצות את כל העולםחצילים
רק בכדי לזכות לגלות את מה שנסתר
הרחק אי שם
בליבנו פנימה
(הצרב''ל שליט''א)



צרב''ל - הצדיק רבי בינימין לנדאו
בלי לשים את השיר הקדוש😉?מישהו איתי
אחלה של שיר..אני זמנית כאן


שיר מדהים!חצילים
זה לא מחייב שזה יקרה אבל כדאי אם כברadvfb


מן הסתם גם הזוגיות עצמהאדמך
ולהודות לה'. ולהעריך. לשמוח במה שיש.לב אוהב
ולהתעלות בעבודת ה' כל עוד אין עול של בית
יפה. זה נכון גם לגבי כל דבר שיש לגביו תחושה של עיכוב בחייםצפורהאחרונה