פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 217)

ה' לוקח את הי' (10) של שרי

ומחלק אותה,

שהיא נותנת, מחסירה ה' (5) לאברם - אברהם

וה' (5) נשארת לה - שרה

וכך היא נהיית מקבלת ומולידה

אבל אני חושבת שהי' הזו הלכה ליהושוע בן נון 

אצל אברהם ושרה היו אותיות חדשות

מזל טוב! איזו שמחה!!! 💚💚

תודה רבה לכולם, בקרוב ממש אצל כולם בשמחה ובקלות לבניין עדי עד!

בהצלחה רבה!

פתאום בעיה אחת מתחילה להסתדר, ומשהו שני, ולעוד משהו יש פתרון....

הפתרונות לבעיות שלנו הם לפעמים מהירים ופתאומיים יותר ממה שאנחנו חושבים. אבל אנחנו צריכים להיות על המסלול הנכון כדי שזה יקרה

חיזקת!

באתי לעודד וכו אבל הטוויסט שלך הפיח בי תקווה אז תודה חח

כמו קודמיי חשבתי מה אפשר לכתוב חוץ מלהזדהות ולאחל בהצלחה.. ואז ראיתי את התגובה הזו...

באמת סחטיין על הראיה הזו. לא מובן מאליו!

יש לי עדיין עשרים דברים לעשות שאין לי סבלנות לרבע מהם...

אבל התחושה השתחררה

המסקנה שלי - אם אתם מרגישים איכסה ורוצים להשתחרר, אל תפחדו להעז ולנסות פתרונות. לדבר עם אנשים שאוהבים אתכם, לדבר עם האנשים שעצבנו אתכם, לעמוד על שלכם, לנסות להבין... יש המון פתרונות שרק צריך שתקחו את היוזמה ותגיעו אליהם

למי שיש לו את כל הכסף בעולם וכל השידוכים בעולם וכל הילדים בעולם וכל הבריאות וכו וכו

נראה שהסיטואציה עם האחות רק משקפת לך את ההתלבטות הפנימית, שמה לך את זה מול העיניים.

יש בזה משהו טוב.

משתפת במשהו שחברה חכמה אמרה לי פעם בנושא התפשרויות שהולך איתי..

היא סיפרה לי על רב שאמר שכשמתחתנים צריך להרגיש שביצעת את "עסקת חייך", שאתה מרגיש שהרווחת משהו הרבה יותר שווה ממה שיש לך להציע.

אי אפשר להתחתן עם התפשרות.

לפעמים האורך של הדרך והייאוש מלמצוא את האחד/האחת המדויק/ת לנו מטשטש לנו את העיקרון הזה.

אתה באמת חושב שתצליח להתחתן עם התחושה שהתפשרת?

האמת, שלעשות משהו עם התחושה הזו דורש אומץ, כוחות נפש, ואמונה גדולה שמגיע לי משהו טוב יותר, שמגיע לי את ההכי טוב (לא כי הבחורה הספציפית הזו לא טובה חלילה! זה עניין של רמת התאמה. מגיע לך קשר שיהיה מתאים יותר, מדויק יותר, ושישמח כל נים ונים בלב שלך. שתרגיש שביצעת את עסקת חייך).

לא פשוט להאמין בזה, אבל זו האמת לאמיתה.

והאמת, שזה יכול גם להגיע בצורה של עבודה על הקשר הזה. תלוי על מה בדיוק זה יושב וכו', את זה רק אתה תוכל לקבוע.

תראה מה מרגיש לך נכון.

אפשר לבחור לנסות להסתכל על הנקודה שמפריעה מזוויות אחרות כך שבסוף זה לא ירגיש לך התפשרות, אבל בסוף-אם התחושה הזו לא עוברת, בעיני זה אומר שיש כאן צורך עמוק יותר שאי אפשר להתעלם ממנו.

ורק חשוב לי לחזק-

שאם זו לא היא, אז הזאת שמדויקת לך יותר קיימת בהחלט.

ובכל מיני סיטואציות, בעוד שאת אחותה ראית פעם אחת ועוד בפוזיציה ייצוגית (הגיע אורח, צריך לכבד ולבדר אותו).

איך אפשר רגשות לשני אחיות היחד?

אם יעבור לו מה טוב, רק שהמיועדת לא תגלה חלילה אף פעם

 "אבל הראש לא מפסיק להגיד לי "אוף למה אני דווקא איתה ולא עם אחותה". נכון אין שום סיכוי שבעולם אני אוכל לצאת עם אחותה אבל עכשיו כשראיתי אותה הבנתי כמה אני בעצם מתפשר ואומר לעצמי "זה לא נורא שהיא ככה כי יש בה גם דברים שאתה כן אוהב". אבל אולי זה לא נכון להתפשר אם כל החיים אני תמיד אחשוב "מה היה קורה אם דווקא את אחותה הייתי מכיר קודם"...

אולי לא רגשות עמוקים, אבל בכל זאת משהו מריח לא טוב

אבל רק הוא יוכל לענות לעצמו 

בדרך כלל אנחנו רואים את המעלות של מי שאנחנו אוהבים, ואת החסרונות והמגרעות של מי שאנחנו אוהבים פחות.

לדעתי פשוט תשים לב להבדלים בינה ובין אחותה שבהם היא "מנצחת" - ברור שיש.

ובינתיים תאמין שיש.

אלו שני הסתכלויות שונות על בנאדם.

"אדם כאוסף של פרטים" - אני מסתכל על האדם ויכול להגיד "אני בקשר איתו בגלל הסיבות כדלהלן: א' ב' ג' ד' וכולי וכולי"

"אדם כמכלול שלם" - אני מסתכל על האדם ואני אוהב אותו. למה? לא יודע. אני יכול להגיד עליו הרבה דברים טובים וגם פחות. אני פשוט מחובר אליו. יש הערכה כלפי המון אנשים אבל חיבור זה לא כלפי כל אחד. אחרי שהלב נפתח יכול להיות חיבור. זה חסד עליון שהלב נפתח והמטרה בפגישות זה לאפשר לחסד לקרות.

אני לא מתחתן איתה כי היא חכמה או כי היא יפה או כי היא צדיקה. אני מתחתן איתה כי נגעה בי. הזיזה לי משהו בלב.

היא חייבת להיות מוערכת יותר ממה שהיא כרגע כדי לגעת לי בלב? לא בטוח בכלל.

השאלה שנראה לי יכולה להועיל לך - היא נגעה לך בלב? יש אפשרות שהיא תגע לך בלב בהמשך?

גם אם אתה שומע פה הרבה המלצות ובמקומות אחרים בסופו של דבר כדאי לך מאוד להחליט מהמקום האישי שלך שלוקח מאה אחוז אחריות על הבחירה וההשלכות.

מתפלל על כולנו שנדע גם לאפשר פתיחת הלב ונקבל שפע בחסד עליון.

ואווו

נראה לי זה המדד להתחתן😍

חסידים צוחקים מזה שם שם..

אתה בא להכיר והיא באה להכיר ואתם יוצרים את ההכרות שלכם.

יוצרים קשר פנימי. וכשיש קשר כזה, זה לא משנה איך האדם נראה ואיזה תכונות יש לו

אתה יכול להתחבר לכל מיני אנשים. ועם כל אדם כנראה נופיע בצורה שונה

אבל אנחנו בוחרים אחד לחיות איתו, אמנם יש הרבה פחדים בהתחלה, הפחד משינוי, מחוסר הידיעה, וגם המון דימיונות, המון דימיונות שווא שמגיעות אפילו מהחולשות שלנו.

כמו שאתה אומר שהרגשת נבוך ליד האחות

אבל ליד המדוייטת אתה לא מרגיש נבוך, כבר בניתם את הקשר שלכם. אתה יכול להביא את עצמך ולהרגיש בבית.

אתה יכול לפתוח את הלב בלי לפחד מהתגובה

היא אולי שונה מדימיונות שהיו לך ומאחותה, אבל היא זו היא ואחותה זו אחותה

יכול להיות שזה זמני ועובר או משהו כתוצאה מהפחד לחתונה והייתי ממליץ ללכת על זה לייעוץ..

אם זה נמשך, השאלה אם אתה חושב שההרגשה הזו תעבור בעתיד..

חושב שיש משהו מאוד בעייתי בזה שאתה יוצא עם מישהי וחושב שאחותה יותר מתאימה(לא בך ח"ו אלא הסיטואציה בעייתית),

אולי באופן כללי יש משהו במי שאתה יוצא איתה שלא מוצא חן בעיניך ועכשיו זה מתגלה..

עדיף מאשר להטריח לפגישה חסרת סיכוי לא?

שאני שם את עצמי במצב לא נוח אם אני מקבל הצעות עכשיו

שכרגע אתה לא שומע שום הצעה, אתה בפסק זמן.

זה בסדר מותר לך.

שים לך דד ליין נגיד חצי שנה עד שאתה תתחיל לשמוע..

וחשוב הדד ליין כי הזמן טס, ואתה רוצה זוגיות כך שלא תמהמה יותר מידי.

שאלת לגבי הצורך בקשר שאין זוגיות?

ממלאים את עצמנו, דואגים ומטפחים את האני העצמי, חוסר של קשר זוגי

תמיד יהיה קצת אבל מופחת בהרבה, ואם אתה יודע שאתה מנתב את עצמך

למקום הרצוי שלך, ועקב כך גם למצוא בעתיד את הזוגיות שאתה רוצה, אז מה טוב.

לגבי הצעות שהן פחות ממה שמצפים, וואי קשה לענות, כל אחד ואחת זה סיפור אחר.

יצא לי לפגוש אנשים שממבט ראשון, אם היו מנסים לשדך לי, הייתי פוסלת על הסף

אבל במבחן המציאות הפתיעו בענק.

אז בגדול אני חושבת שכן לעמוד על עקרונות מהותיים כמו דת שעל זה הבית מתנהל,

ודברים אחרים שפחות מהותיים לחיים אפשר להתפשר קצת.

כל עניין לגופו.

אז התשובה היא בעצם לחכות את החצי שנה.. אז איך עושים את זה?

לא חושב שזה אפשרי מבחינתי לא לחשוב על זה..

זה גם משפיע הרי על כל הראיה שלי אתה המשך החיים , ואני אוהב לחשוב על זה

מצד אחד לפום צערא אגרא,מצד שני לא הן ולא שכרן

אז למה להגביל את זה בזמן?

מה הבעייה לבחון כל הצעה שמגיעה לפתחך, ולהחליט אם זה מתאים או לא?

אני גם יוצאת נגד הכותרת שלך - "לקבל הצעות יותר טובות". למה?

כי תמיד יהיו הצעות יותר טובות ממה שיש. הדשא של השכנים ירוק יותר. מה שאין לך יכול להיראות הרבה יותר נוצץ.

אני לא מחפשת הצעה יותר טובה, אלא אדם שיתאים לי. וברגע שאני נמצאת בקשר עם אדם מסוים, כל שאר העולם הם לא אופציות מבחינתי.

אין לי כוחות נפש מיותרים. אין לי זמן מיותר בחיים. ולכן לא אצא עם מישהו שהוא פחות ממה שאני מחפשת. יכול להיות שהוא קצת שונה, אבל יש קווים אדומים מבחינתי. וכן, יצא לי להגיד לא להרבה הצעות, ואני בטוחה שהרבה אנשים גם אמרו לא עליי - וזה ממש סבבה מבחינתי. אני לא רוצה לבזבז זמן וכוחות אם זה ממש לא מתאים...

אם אתה לא רוצה לצאת ולחפש אקטיבית עכשיו - זה משהו אחד.

אתה בהחלט יכול להגיד לכל מי שמציע שאתה בהפסקה ושיחזרו אליך עוד כמה חודשים (לך תדע אם הם באמת יעשו את זה).

אבל אתה יכול גם לבחון כל הצעה לגופה, ואם יש משהו מתאים - לתת לזה צ'אנס.

לגבי הצורך להיות בקשר - ב"ה אנחנו חיים בחברה. יש לנו חברים, בני משפחה וכו'. ברור שקשר עם בן זוג זה משהו אחר לחלוטין, אבל יש לנו עוד מארג שלם של אנשים שאנחנו משתפים אותם בעולם הפנימי שלנו. בן זוג לא בא למלא לי חלל שעד עכשיו מילאו אותו חברות\משפחה. זה משהו אחר לחלוטין.

ככה שאני חושב שאקבל הצעות יותר מתאימות..

לגבי הצורך בחברים, אני שמתי לב על רוב החברים שלי שכמעט ניתקו קשר אחרי שהתחתנו.

עדיין מדברים פה ושם בטלפון אבל זה ממש לא אותו דבר.

בסוף יש אנשים שמוצאים חברים בהתאם למקום עבודה וכו ובכ"מ עיקר הקשרים של מי שמספרים לו דברים אישיים ו'חברות נפש' יהיה בן/בת הזוג . 

אם אני יחכה אז יתחילו להציע לי הצעות יותר קשורות? לא הבנתי באיזה מצב מדובר

אבל אפשר לומר כפרפרזה שכיום אני מובטל ועוד חצי שנה תהיה לי אחלה עבודה ואני אתחיל ללמוד בצורה רצינית בכולל

אולי כדאי לייצר מערכת אוטומטית שתשדך בין מערכות שידוכים אוטומטיות

דאבל הרבה פחות מתוחכם, אבל אני בעד להרשם לכל מה שלא לוקח כוחות נפש.

היתה לי שנה שעברה התלבטות קצת שונה אבל מזכירה בכיוון, והחלטתי שאני רוצה פעם אחת להביך את עצמי ולא מעניין אותי מראש מה תהיה התוצאה (עשיתי לעצמי מלא סימולציות וכו והייתי מוכנה לכל תרחיש)

ואז עשיתי את זה, והרגשתי מליון דולר שעברתי דרך מבוכה. מבחירה.

והמגניב בסיפור הזה שזה לא עבד לי והתרחיש הפחות רצוי התקיים;)

אז נשארתי עם אופוריה ומנת אומץ מלמדת ביד, וחותמת לך שלא הייתי מוותרת על זה כלימוד וצעד אמיץ..

אז יאללה אם יש בך דופק ורצון ומנת אומץ קלה, ובא לך להביך את עצמך אולי תנסי?

ומי יודע אולי תבשרי פה בשורות טובות

לא מתחתנים עם מישהו כי נעים. בסופו של דברים אנחנו בני אדם נחמדים ויכולים לנהל שיחות מעניינות עם אנשים זרים. זה לא אומר שאנחנו נרצה לחלוק את חיינו יחד.

טיב השיח הוא לא המדד היחיד לבחירת בן זוג.

גם יכול להיות שהשיחה זרמה ממש, אבל שנינו באים מכיוונים מאוד שונים. אז כן, ישבנו ביחד כמה שעות, השיחה זרמה, הקיפה לעומק כמה נושאים - אבל זה לא מה שאנחנו מחפשים...

יש הרבה אנשים מענינים בעולם, זה לא אומר שאני מעוניינת בקשר זוגי איתם.

אבל לא אכפת לי שיכתבו מי שרוצה.. לא מפריע לי.

אני בד"כ שמח. במיוחד כשאני שומע על מדוייטות או חברים.

וזה טבעי ובריא

האידיאל הצרוף זה לשמוח בשמחת כולם והלוואי.

אבל גם פה בפורום זה נחמד לראות -

באופן טבעי רוב הדברים שעולים פה זה קשיים והתלבטויות. 

נחמד לראות אנשים שמגיעים לכתוב לא רק על הרעה אלא גם על הטובה.

תמיד יהיו אחרים שיתקדמו יותר ממני.

איך שאני רואה את זה, בכל תחום של החיים אפשר לצאת מנקודת הנחה שיהיו אנשים שיתקדמו ורק אני תקועה.

זה יכול להיות כבר בלימודים, בעבודה, בעבודת ה'.

אבל אני בוחרת למדוד את עצמי מול עצמי ולא מול אחרים, אז מה אכפת לי שהם מתקדמים? התקדמות שלהם לא באה על חשבוני.

אנסה לחדד:

כמו שאבל ל"ע לא ירגיש בנוח באולם חתונות, ואדם עני יחוש זר בסביבת אנשים עשירים, כך לא כיף לי להיות במקום שמעדכנים בו על שמחות כל הזמן (קבוצות יעודיות לעדכוני מאורסים למשל).

לא מדובר חלילה בצרות עין או חוסר פירגון, אלא פשוט בתחושה צורמת שעולה כאשר אדם מתחכך שוב ושוב בדבר שהוא כל כך מצפה לו.

וכמו שכתבתי, כשמדובר בחבר או מישהו מוכר קל באמת לשמוח בשבילו ולהתמקד בזה. אבל אדם זר שמתארס זה לא מספיק קרוב אלי כדי לעורר בי תחושת שמחה, וזה נשאר בגדר עובדה סתמית. וכשזה קורה שוב ושוב אני מתחיל להרגיש ש"וואללה, לא בא לי לשמוע על זה יותר".

@חושבת בלב

@מחוקה

@חמדת66

במיוחד בעולם שכל אלפית השניה מפרסמים שמועות רעות

כמו שאשמח על כל שמועה טובה שיש לשני.

זה שאני עדיין רווקה זה קשור לכל האישיות ורקע החיים שלי.

המקום שלי אחר לגמרי. ולכן איזה כייף שאנשים מתארסים, יכול להיות שהבעיות אצלם יבואו לידי ביטוי בתחומים אחרים.

כל אחד והירוק שלו כל אחד והשחור שלו. אין טוב שהוא אחיד לכולם אז אין סיבה שטוב של אחר יפגע בטוב שלי


וזה נשמע סיסמאות אבל אני באמת חיה ככה ותאמין לי שזה חיים הרבה יותר טובים

כבר החלטת באיזשהו מקום פנימי להיפרד, אבל את רוצה סיבה רציונאלית להיפרד. אז פתאום צצה לך סיבה כזאת, אז את נדלקת עליה. אולי ההפך של "על כל פשעים תכסה אהבה".

ונכון ש"לך" נראה אותו דבר...

כי זה לא שלך..

ובכל זאת, צריך להעירך את התגובות שלך אליהן.

כמובן, בגלל זה הן שולחות עוד ועוד..

אנשים מבוגרים שמתנהגים כמו תינוקות

ממש WIN-WIN, לא?

<צ>

מוזמנים כולם להתעדכן בגרסה החדשה

משתדלים בזכות עדכונכם לתקן ולשפר תמיד.

20211018002419.pdf