פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 224)

אווירה של קדושה

מהמם! והעדינות שבניגון מחברת מאוד.. 

תודה רבה!

ההקלטה הזאת נגמרת מוקדם מידי!!

תענוג צרוף.

אז אפשר להכיל חיסרון קטן. לא חושב שזה משהו משמעותי יותר מידי. 

זה לא צריך להפריע לך.

זה צריך לעניין אוותך, לסקרן אותך.

יכול לסקרן אותך - איך בחורה כזאת מיוחדת ונפלאה לא מצליחה להרגיש בנוח?

אולי יעניין אותך - האם היא מרגישה שבזוגיות זה יפריע לה? זה יגביל אותה?

זה שיש משהו שבעיניך הוא חריג, זאת לא בעיה אצלה, אלא בעיה בהבנה שלך אותה. תתחיל משם.

יכול להיות שתגיע למסקנה, שכאשר סוף סוף הצלחת להבין אותה, מסתבר שיש כאן משהו שיכול להפריע. אבל לא לצאת מנקודת מוצא של "יש לה חסרון" כאשר בסך הכל היא עושה משהו שונה ממה שאתה ציפית או אפילו שונה מהמקובל

תברר איתה יחד,

למה זה

האם היא חושבת שזה יהיה בעייתי

תשתף את החשש

תדגיש לה ש"היא הכי מדהימה בעולם"

בהצלחה רבה

זה מסע קשה. מאוד. 

מה עוזר לך רגע להרפות כדי לאגור כוחות ?

אם לא- אולי תוכל להכיר כאן שותף 

ב- מי שרוצה מוזמן לפנות, ואם אני יכולה לעזור
אז בשמחה גדולה 

כן

לא

לא יודע

שלימות ביחס למעמד זה לא אומר "וואי אני סבבה עם זה שאני רווק"

זה אומר "אני חווה את הסיטואציה בצורה שסה"כ מתאימה מבחינה הגיונית"

דהיינו השלימות שדיברתי אליה היא ביחס למעמד החברתי הנתון ולא ביחס לחלל הזוגי הנתון.

איך אדם תופס את עצמו ביחס לחברה הסובבת אותו.

איך החברה הסובבת אותו מעריכה אותו.

להיות חסר מערכת יחסית זוגית יציבה זה הדבר עצמו. מעמד - זה אחת מן השלכות של העניין הזה.

אולי בהקשרים מאוד ספציפיים כן

שתשובתה בהחלט מלמדת על עולמו הפנימי ויציבותו הנפשית של האדם.

רק שלא ברור לי למה זה מרכיב הכרחי לזוגיות.

כלומר, בהחלט יתכן שספציפית בתו של הרב היתה צריכה אדם כזה, אבל לכאורה אין כ"כ סיבה שזה יהיה משהו שחשוב לברר עליו באופן גורף.

שמונה שעות בחדר סגור? זה משהו שאנחנו לא מסוגלים בכלל לדמיין

ולכן אם לא ראית את הבחור עושה משהו דומה, לפחות שעתיים, קשה מאד לענות על זה והתשובה תהיה מבוססת על דמיון

אולי אנשים שעשו שמירה ממש לבד במקום שומם (נגיד בונקר תחמושת באיזה חור), כן יש להם תשובה לדבר כזה

אני בהחלט מבין את משמעות השאלה.

ואני חושב שעל משמעות השאלה הוא היה יכול לענות.

אבל בפועל, אחרי שמונה שעות, אני לא בטוח שהיה קורה מה שהוא חשב שיקרה.

או לפחות - לדעתי חוץ מיחידי סגולה ממש, כולם יסבלו משמונה שעות כאלה. זה שמונה שעות! יום עבודה שלם! זה לא נורמלי!

ולכן על אף שבעיני השאלה היא יפה, בפועל לא תמצא אנשים שבאמת יצליחו להעסיק את עצמם בעולם הפנימי שלהם

חשבתי שאנחנו, כמעט כולם אחרי כמה וכמה בידודים..

אחלה אח יש לך😆

אין לך מה להפסיד מזה..

בהצלחה רבה!!

קצת פדיחה

אבל זה עדיף מלהתבשל עם עצמך ולהמציא סיבות למה הוא לא רוצה או משהו

אולי זה ברח לו מהראש או אני לאיודע מה

מיליון סיבות הגיוניות ככ שיכולות להיות

כדאי לבקש מהדוד ללחוץ ולשאול "נו.. מה אתה אומר?"

אם כן, מצויין. בעזרת ה יהיה טוב

אם לא, כנראה הוא לא הזווג האמיתי שלך

אבל בשביל שתחכי ותתבשלי בתוך עצמך "למה הוא לא עונה" "ואולי ככה ואולי ככה"

כדאי לשאול וזהו

כמה זמן כבר לוקח לשאול ולהעביר תשובה?

ראית מה קרה למשה ומלי בלנגה, הם הסכימו שאורחים מפוקפקים יכנסו להם לסוכה ובסוף נולד להם ילד!
זה ממש אסון! אסור להכניס לסוכה אנשים כאלו!

הראו לנו אותו פעם בתור פרס של זכייה באיזו תחרות של השכבה או הכיתה, רק 5 בנות הגיעו ל"פרס ההפתעה" באמצע החופש וברגע שהבנתי שזה כל הפרס הלכתי.

רק מההתחלה של זוג שאף אחד מהם לא עובד והם יושבים ומחכים לנס, לא אהבתי את הסרט הזה, ועוד הם מצפים להכניס לבסיס הכלכלי היציב הזה ילד?

וגם הסרט הזה אשכרה יצא בשנה שבה נולדתי, לא מצאתי תאריך יותר מדויק מ2004 ליציאת הסרט, אבל יש מצב שהסרט הזה יותר עתיק ממני.

סרט שכל המשפחה יכולה לשבת ולראות בסוכה.
ועוד על ברסלברים, אז בכלל נהנו עד הגג...
וכמו בכל פעם שהמשפחה מבלה ביחד תמיד אחד פחות נהנה והשני יותר, ככה זה בגלל פער הגילאים.

מה שאני כן מכיר, זה את שיקול "שמא יקדמנו אחר" שמתיר לארס גם בתשעת הימים, ואפילו בת"ב עצמו, ולהבדיל - בחוה"מ. מה שמראה שאכן אדם צריך למקסם את הביטוח שלו... יש לך מישהי? 'חת שתיים..

אם הוא לא עשה כל ההשתדלות סימן שיש עוד מה להשתדל.

אבל נראה לי שאפשר לזרוק על זה מילה שזה צורך שלך תוך כדי.

אם כל השאר סבבה לא נשמע גורם משמעותי כל כך בעיני.

ומנסה להקליל את האווירה.

אם זה הייתי רואה שזה ממשיך הייתי מדבר אתה על זה ומנסה להבין מה הגורם.

בכל מקרה, זה נראה לי דבר שכדאי לטפל בו בשבילך, בלי קשר לדייטים.

אני חושבת שזו התנהגות שיכולה להיכלל בתוך OCD (הפרעה טורדנית-כפייתית) ובאמת כדאי לטפל.

ייתכן שזה נובע/ קשור לדברים רגשיים כאלה ואחרים שמעיקים.

לא יודעת כמה זה יכול להשפיע על קשר, זה מאוד תלוי בגורמים שמביאים לזה.

ולכן כדאי להיזהר מהמלצות כאלה

לא כל התנהגות חזרתית אפילו "אובססיבית" במידה מסוימת אומרת שיש OCD

אני כן ממליצה שכדאי לשואלת השאלה להתייעץ עם מקור טיפולי ריגשי 

רק רציתי לפתוח פתח למודעות, אולי היא יכולה להתחבר. לכן אמרתי שכדאי לפנות לטיפול.

אמ. אוקי. אז לקרוא אתזה נשמע קצת מפחיד. בעיקר מטריד.

אבל

יש לי חבר שעושה את זה

ואז שאלתי אותו למה הוא עושה את זה

והוא אמר לי למה לא. ודיבר בנימה כזאת של "מה אתה לא עושה את זה" והוציא אותי מוזר

אמ. הוא פשוט לא מייחס לזה חשיבות.. לא כזה מפריע לו

וה"שוונצים" האלה מפריעים לו הרבה יותר מכאב רגעי של לתלוש את זה.

ופה זה נגמר.

צריך לברר האם זה בגלל שהיא רוצה להכאיב לעצמה. ואז...

או שזה בגלל זה

או שאין לה תחושה בקצות האצבעות כי טרקו עליה דלת כשהיא הייתה קטנה

לאיודע מה.

במילים אחרות. לא לעשות הר מעכבר. גם אם העכבר הזה אומר שיורד דם

בעעע. דם (מזועזע)

פעם היה לי את זה בקטנה 

זה הרגל מציק שקשה להיפטר ממנו

עד כמה - בין 1-10, 2 או 3.

המשמעות - הייתי מחכה להתרגל.

כנראה גם על 6 הייתי מחכה להתרגל, אם זה משהו נקודתי.

הייתי נרתע מהאצבעות המקולפות והמדממות, לא מעצם זה שהיא עושה כך.

להרבה אנשים יש חסרונות ובעיות ומצוקות, אצלה זה יוצא בצורה כזאת, אצל אחרים ואחרות בצורות גרועות יותר שלא רואים על האצבעות

וכמובן כדאי לטפל גם במישור הפיזי וגם במישור הנפשי. אבל זה טריוויאלי

אז הייתי מבין שיש לה ידיים עסקניות כמו שלי...
אבל כן היה מעלה לי שזה נקודה שצריך לברר מה עומד מאחוריה (ואם עומד מאחוריה משהו בכלל)

בפסיכולוגיה אומרים שזה יושב על לחץ וחששות. כשהם יטופלו ואת תתחזקי נפשית, הדחף הזה ירגע.

מאד מאד מומלץ לטפל בזה רגשית, כי זה גורם להרבה מאד חילולי שבת במזיד

אבל באמת כנראה גם קשה להגיע למזיד..

איפשהו בין שוגג למתעסק (וצריך לזכור שגם מתעסק זו עבירה, רק שנפטר מחובת כפרה. רעק"א קמא סי' ח')

ואמר לו "אתה מחלל שבת".

והתכוון שכנראה גם בשבת הוא עושה כן.

אבל לא מוכח כאן שונה מדברי, זה בהחלט יכול להיות עדיין בגדר שוגג, בשבת עצמה.

(וזה שהוא מביא עצמו לכך - הן על זה אנו מתוודים "על חטא שחטאנו באונס", ובעינן כפרה)

ויש להניח שבכ"מ מוכנס לכאן גם העניין של "מכניס עצמו לאונס", @צהרים

להמנע ממשא ומתן בתור שלב ראשון ;)

אמא שלי התחילה במקומי עם בחורה שעמדה לידי, שכנראה הרבה יותר צדיקה ממני 

סיבכה אותי חח

היא מוזמנת לדבר על ליבו של ה"תכשיט" שיהפוך לדת"ל בשבילך.

תאמיני לי, הוא כבר יסתדר איתה...

תשאלי כל חרדי שבאלך...

המנהל הוא ימ"ל, דבר אתו

לא יודע אם אוכל לעזור אבל אם מתאים לך אני יכול לנסות

עוד שתיים דרך מיזם בדמ"ש - בדיוק מה שחיפשתי של מנחם ומעיין אמיתי.
(זה הוביל אותי לרכוש מהם קורס על איך לבדוק ולסנן הצעות - מומלץ)

היה אחד שהיה טוב מבחינת פוטנציאל והתאמה דרך מישהי שאין כמוה בעולםם והיא מכירה את שנינו דיי טוב

והאמת שבתחושה שלי גם עם המעט האחרים היה קשר טוב, אבל נראלי שזה לא הטוב שאתה מתכוון אליו, פשוט כי לא התאמנו..

אצלי אם אני מדייקת-

2 פוטנציאליים מאוד הצעה של חברות 

עוד אחד הצעה שלו (יזם)

אבל הכי מכולם עד היום בכלל היה מאיזה שדכן

ודיברתי איתו במשך כל הנסיעה והוא שלח הודעה יומיים אחרי שהוא חשב עלי עם אשתו והוא רוצה להציע לי.

את הקשרים הכן רציניים שהיו לי הכרתי בלי כוונה. אנשים שלא היו מציעים לי אותם על הנייר.

ותכלס הם באמת לא התאימו לחתונה.

וואו איזה מוזר זה.

ועוד אם יוצאים איתה ולא מתחתנים אז זה בכלל סיפור

פשוט ,

לא?

כמעט כל דבר שאפשר לחשוב עליו הפיק לי קשרים טובים.

לא יודע לדרג שלשה הכי טובים, כי היו כאלה שהיו טובים לשעתם או שלשעתם חשבתי שהם טובים ועוד ועוד, קשרים שהתחילו טוב ונגמרו גרוע, הצעות שההצעה היתה טובה אבל הצד השני לא היה מעוניין...

אבל זה מיזמים, שדכנים, הצעות של רבנים, חברים וקרובי משפחה, קבוצות וואטסאפ, אתרים

לכולם היו הצלחות מדהימות וגם הצעות על הפנים.

אגב, הרבה פעמים אני יודע על הצעה מיותר ממקור אחד (חבר הציע וההצעה לא באה לכלל מעשה, ואחר כך שדכנית מציעה. וכו'.)

אבל אם אדם כועס זה אומר שאכפת לו, שזה אומר שלהוא לא שחרר ממנה.

(כלומר, זה פחות כעס על משהו ספציפי - שהיא נפרדה בהודעה ככה - אלא כעס\כאב כללי שהיא לא רצתה אותי או משהו כזה)

ולכן אם תנסה להמשיך הלאה ולהשאיר את הסיפור מאחוריך אתה תרגיש יותר טוב.

בהצלחה אחי!!

הסופר היהודי-אמריקאי הרמן ווק כתב סיפר שיום אחד הוא ראה מודעת פטירה המבשרת על מותו של מבקר ספרות כלשהו ומיד נזכר בביקורת הנוקבת שפרסם המנוח אודות ווק עצמו 50 שנה לפני.

נשמע לי יותר בריא מאשר לסחוב את מטען הכעס.

לא משנה אם זה הגיוני או לא הגיוני, כך אתה מרגיש.

קרה לי שמישהו שלח לי הודעה אחרי בערך שלושה חודשים מאז שנפרדנו כדי להתנצל על הצורה שבה הוא עשה את זה. נכון שהסיפור הזה הוא הפוך, אבל נראה לי נכון לקשור את קצוות החוטים מאשר לתת להם לגרור אותך למקומות לא טובים.

אם בנאדם באמת משתדל להקפיד ומאמין שצריך לקיים הכל, אבל כרגע זה במלחמה להגיע לשם.

החשש הוא,

שאם לוקחים לפי המעשים הרי אי אפשר לחנך את הצד השני אז אולי זה יסגור את הפתח לשאיפות איך יראה הבית

הכוונה לבנאדם שכבר היה בדרך של עליה ודווקא כן שמח לקיים מצוות בטח שלא מתכוון לעבור עבירות בכוונה

(בטח לא להכשיל מישהו אחר, להפך הוא ישכנע אחרים לא לעשות עבירות..)

אבל יש כמה דברים שיש בהם נפילה כרגע כמו תפילות וכו' 

שלרוב זה בא בעסקת חבילה עם כאלה שמחפשים אדם דתי.

השאלה אם להציג את עצמי במצב של כרגע ולחפש מישהי שמתאימה לזה או במצב של השאיפה...

מקווה שהסברתי טוב. 

ועם הזמן שנפתחים לאט לאט אז בצורה אגבית להעלות קשיים והתמודדויות.

להגיד את האמת במילואה אם אתה נשאל על כך אבל בד"כ לא להעלות מיוזמתך.

של האישיות ולא רק 'אוסף של פרטים'...

אז החולשות תופסות מקום פרופורצינאלי ביחס למכלול הבנאדם.

אופי בעיקר מה שגורם לאנשים להיות ביחד אחד עם השני. ככה נראה לי.

תודה.. אז אני אענה 

אם אני אנסה להגדיר נכון את המצב..

יש קו של מינימום - להתנהג לפי ההלכה ולא פחות מזה וגם שהבית יהיה כזה

המעשים הם כרגע למטה מהקו הזה

והשאיפה היא להיות לפחות בקו הזה ומשם אם אפשר לעלות

אגב, זה קצת מורכב העניין כי זה מניעות שכרגע בגללם ממש קשה לי

לא שסתם לא בא לי.

מצד אחד, מתחברים (ומתחתנים) לבן אדם כפי שהוא כרגע.

מצד שני, מקווים להשאר נשואים לעשרות שנים... וזה משהו שאפשר לקחת בחשבון

אז אם רואים שהוא לא חי בסרט אלא שהשאיפות שלו ברות קיום + הוא מנסה לממש אותן - זה נראה לי מספיק.

[מנסה לממש = עפ"י נסיון עבר שהוא אדם כזה שמתקדם. או שההסתכלות הכללית שלו היא קדימה ואיך להשתפר וכו']

זה נוגע למי שאתה מחפש. אם אתה שואל על עצמך, נראה לי שצריך לחשוב איך הגענו למצב כזה שהשאיפות הריאליות (להבדיל מחלומות ורצונות, שהם פסגת השלמות לדעתך) נמצאים בפער כזה גדול מהמציאות.

אבל לרוב, לפי מה שאני מרגיש,

כשמחפשים בן זוג הולכים לפי מה הוא מקיים עכשיו ולא לפי מה הוא מתכנן לעשות.

או שאני טועה וסתם מפחד לחשוף את החסרונות שלי..

ואני צריך להתחיל לאמץ את המילים שלכם...

"התמודדות" "אתגר"  זה כל כך משנה את ההרגשה לעומת מילים כמו "חסרון" "בעיה" וכו'

יש לי סטטיסטיקה של בנות שיצאתי איתן - או שלא רצו - לפי הנימוקים שנאמרו לי.

זה מדגם מאד חלקי.

לגבי בנים, יש לי מדגם עוד יותר מצומצם של אנשים שסיפרו לי דברים.

אבל זה ממש לא מספיק כדי לקבוע.

גם לי יש התרשמות כמו לך, וגם אני חושב שזה הגיוני ומבוסס, אבל לא בהכרח שזאת המציאות

או שזה נכון או שזה לא נכון...

לי מפריע באופן אישי בנות שפוסלות (אותי) על שטויות, ולא מעניין אותי בנים שפוסלים על שטויות. ולכן אני מודע לזה שההתרשמות שלי מוטה.

זה לא סותר את זה שאני מודע שלבנות יש יותר נטיה להתנהלות רגשית וממילא החלטות שמבוססות על רצונות ולא על צרכים. אבל הרבה פעמים המציאות יכולה להפתיע, ויכול להיות שדווקא אצל בנות הפסילות האלה הן בדרך כלל קליעה נכונה ואצל בנים לא... או כל דבר אחר.

שלפי הסטיגמות הגברים הם אלה שפחות סגורים

לגברים יש בדרך כלל "רשימת מכולת" קצרה יותר, ברורה יותר, ובדרך כלל יותר חד-משמעית

ונראה לי שזה די מוסכם.

גברים פוסלים על דברים ממש טפשיים, וגם על דברים שהם לא נכונים ("אם היא __ אז בטח היא  __ ואני לא רוצה כי אז היא __"), אבל זה די קל לעקוב אחרי קו המחשבה שהוביל אותם לפסילה הזאת.

אצל נשים אני חושב שיש אלמנטים קצת פחות ניתנים למדידה

אבל בהחלט יהיה מעניין אם תפרטי איך בנות חוות את האי-סגירות של בנים

אודה לך אם תפרטי כמה שאפשר.

זה נותן פרופורציות וגם סתם מעניין ממש.

סגנון וטון הדיבור נותנים אינדיקציה די טובה שרק תלך ותתעצם במפגש עצמו. שאר האפשרויות מהימנות פחות: מה שכתוב בפרופיל באתר היכרויות, מבטא אך ורק את כישורי הכתיבה של המשתמשת הספציפית, מה ששדכן/חבר משותף מנדב, לוקה בחסר.