פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 244)

זה באמת שיר נוגע

תודה שהבאת אותו.
שיימלאו כל משאלות ליבנו לטובה..
שבת שלום

תודה על התזכורת!

אם כבר גלידה אז משהו שווה

😁

תתייבשו לכם!😭

הגלידה הזאת תעשה לו רק יותר רע!

בן אנד ג'רי מוחרם

הזכיין שבארץ מוכר גם בשומרון. זה רק יפגע בו אם נחרים אותו

בסופו של דבר זה מוצר של חברה ממש אנטישמית, לא צריך להתפלסף

זה מוצר של מפעל ישראלי בבאר טוביה שקיבל רשיון מחברה אנטישמית להשתמש במותג שלהם

בכל מקרה, מרגיש לי שקצת מנסים להפוך את צריכת המוצרים שלהם לאידיאל ומתעלמים מהבעיתיות שבדבר

אני לא יודע מבחינה מציאותית אם באמת כמו שטענת הוא ישלם אחוז לחברה החיצונית

 

אבל אני לא חושב שהם מתעלמים בכוונה, לכל היותר שאלה של חשבון

לענינו בשנה וחצי הקרובות עד שהזכיון
יגמר- לא רק שלא צריך להחרים את החברה הישראלית אלא לקנות ביתר שאת.
הם סירבו לדרישת החברה העולמית להפסיק
למכור ביו"ש ומשלמים על כך את המחיר.

"לתמוך בחברה הישראלית" די נו, בן אנד ג'רי ידועים כחברה אנטישמית גם מלפני ההחלטה החדשה הזו, אל תהפוך צריכת גלידה לאידיאל

מדהים אותי כל פעם מחדש אותם
שגם אם יצביעו להם על השמש הם יטענו
שזה בכלל לילה...

אני לא עומד להמשיך לבזבז את זמני עלייך.
כל טוב שיהיה לך.

צריכת גלידה זה אידיאל!!!!!

כי גלידת ריבת חלב.. זה באמת נושא שחשוב לדבר עליו😜

מרוצה?😒

וזה שיש 2 גלידות...😁

מסטיגם זה מגעיל...

@חיים של

מבינה כל כך את ההרגשה♡♡♡♡

חשבתי כבר שאת מתפללת על המשיח

ככה כתוב במשניות

זה יום השידוכים. לא יום האהבה.

בתכלס רוצה, אבל טוב לי בחיים עמוס ביום יום בצה"ל?

אין סיבה למהר

אין לחץ

עד אז הכרתי רק את היבשה

והוא אמר שכן

הם מתים ביבשה


סתם סתם. כשהרצון והתשוקה גובר על הפחד ויש התעוררות של ביטחון מה'

 

 

כשהרצון נהיה חזק הוא משפיע על המעשים.

 

 

אבל המונח הזה מתאר התחלה ללא ניסיון.

ואני רוצה להקים בית

לראות שיש סיכוי טוב שזה מתאים
ובמקרה הכי גרוע אפסיק להפגש אם יתברר שלא

תכלס זה לא היה מתוכנן...

1. שאני אסתכל עליו וארגיש שזה באמת זה
2. מז'א? אחרת איך מתחתנים , אבל משהו הכי אישי שיש לא אוהבת הגזמות
3. חחח שמלה כן .. בכל זאת זה הקונספט
4.אין לי בעיה שיזרקו עליו סוכריות . אבל שוב גם אם עושים משהו אז קטן.. אין לי כוח לכל השטויות .

1. שתסתיים מהר

2. מבחינתי לא, אבל אם זה יהיה חשוב לה - כן.

3. כן.(שאלה לבנות - שמלה בלבן או צבע אחר?)

4. כמה שפחות

בהחלט
בהחלט!!!
לא סוכריות, מרשמלו או משהו רך...

1. שתהיה שמחה קדושה כזאת.. ושיהיה לנו את המבט האוהב הזה שיש בין חתן לכלה (והלוואי שתהיה גם תמונה יפה של זה)

 

2. לא קריטי לי שתהיה הצעת נישואין, אבל אפשר משהו פשוט ונחמד לשנינו.. 
מה שכןןן, חלום שלי שיבוא/ ידבר קודם עם ההורים בשביל לבקש אותי או לקבל את ברכתם

 

3. כן חליפה, כן שמלה לבנה.. בכל זאת חתן וכלה

 

4. כן שבת חתן ושבע ברכות, בעליה לתורה אולי זורקת קצת אבל כנראה דואגת שלא יזרקו עליו סוכריות כואבות (או שלא יהיו כאלה מראש..)
ומזתומרת רגע מרגש? הכל מרגש לא?

ועוד איזה משהו מרגש במערת המכפלה, לא יודעת מה, אבל משהו שיקשר את החיים האישיים שלי למקום

1. מה החלום שלכם בחתונה? שהיא תהיה קטנה ובלי כל מיני שאני לא מכירה אבל זה לא רלוונטי.

2. הצעת נישואין כן או לא? טכנית הייתה, אפילו הייתה כריעת ברך, אבל דיברנו על זה עוד מתחילת שבוע.

3. חליפה כן או לא?לבנים. לא
שאלה מקבילה לבנות- שמלה לבנה כן או לא? לא אבל זה גם לא רלוונטי

4. שבת חתן/שבע ברכות, עולה לתורה סוכריות חוטף / זורקת, רגע מרגש או מוותרים? בעיקר לבנות. ואם לא סוכריות מה כן. אין לי מושג לא הגענו לזה ואני בטח לא אקום בזמן לתפילה (יש מצב שגם הוא לא יקום בזמן)

שביקש שיעירו אותו רבע שעה (אאז"נ) לפני החופה. אפעס, המלווים משום מה העירו אותו שלושת רבעי שעה לפני, אז הוא הסתכל בשעון - והסתובב לצד השני.

לא נראה לי שר׳ גדליה נדל היה מסוג האנשים שמצליחים לכלות זמן בשינה

כידוע, אם עייפים - ישנים. מניח שהוא לא ישן שבע שעות בלילה שלפני.

בוא אני אסביר לך כמה דברים שאתה לא מבין

יש אנשים שיש להם 'שיטה' איך להעביר דברים עם מציאות אחת באופן שונה ולפעמים הפוך.

צריך לקחת אלמנט אלמנט, בתשומת לב, ולהבין מה הולך.

1. יש מישהו שמעריכים. לא רוצים לספר עליו את הסיפור, כי הוא נחשב אדם בזוי, וגם המספר עצמו נוהג לבזות אותו, אבל על הסיפור שמותר חן בעיניו - על זה הוא לא יוותר.
2. לכן הוא יפיל את הסיפור על מישהו אחר, שהוא גם כן מעריך, ועליו הוא כן מרגיש נוח לספר את זה (זה יכול, למשל, להיות - ר' גדליה נדל)
3. המספר מעריך את תכונת הדיוק שהוא מכיר אצל ההוא המוערך שממנו גנוב הסיפור (גנוב - ולא לקוח, כי הסיפור עבר עיבוד שמועוות את הכל)
4. הביטוי 'אאז"נ' ניתן לכמה פרשנויות, אחת מהם - דבר שמזכיר את הביטוי 'אא"ס' - ביטוי אהוד בקרב הקבוצה קבוצת המקור להתגדלותו (וכשפירש - גם תוך כדי שפירש, כי ההתפרצות הייתה או אט, גם תוך כדי היותו חלק מהקבוצה) אז כשפירש - המקור להתנשאותו ורשעותו של הטרול (לא אמרתי שחמדת טרול! זה לא קשור)
הביטוי אא"ס אומר "אלס איזה סוציעלעגיע" = הכל זה סוציולוגיה. כביכול אין בתרבות הדתית כלום חוץ מסוציולוגיה.
5. רבע שעה, שלושת רבעי שעה - כרמז לרבע שנה, שלושת רבעי שנה (כמה חודשים זה? יפה. בדיוק.)
6. "המלווים" "משום מה" העירו אותו. הוא "הסתובב לצד השני".

כך לוקחים אלמנטים מקוריים, והם התערבבו בובובו השתוללו לולולולו הטרוללו לולולולו בבולמוס
וכך נוצר כן כך נוצר סיפור האנדרלמוס
כן. כך נוצר סיפור האנדרלמוס.

3.
קיטל 😍 וזהו
אתם חושבים שאם הם לא נוהגים יהיה מוכן לשים בשבילי?

להרהר בתשובה
וגם כי זה כמו יום כיפור, שהעוונות נמחלים והלבן מסמל טהרה .

האמת היא שלא דווקא עדות אשכנז

נפוץ גם בחסידויות.

1. זה חלום לא רק לחתונה, אבל בתוך הקוטנקסט של חתונה זה אמור להיות רגע מושלם: עיניים צוחקות לקראתי.

2. כנראה שלא יהיה גרנדיוזי. ואולי גם לא בכלל.
זה עניין של אופי, שאין בי.

3. לא חליפה. רק אם אהיה ממש זקן בחתונה.

4. האירועים שנלווים לחתונה הם בעיניי חלק משמעותי מהחוויה שקושרת איש ואישתו. הנסיעות, המשפחות לדבר עליהם, העייפות המשותפת, השמחה המשותפת - כל אלה נראים לי חלק חשוב בבניין הבית.
מניח שאף אחד לא ישאל אותי אם לזרוק או לא, אבל הייתי מעדיף שלא. זיכרון מר מהבר מצווה..

העיקר הוא החיים שאחרי.

1. לשכוח מהכל (חוץ מירושלים!) ולהתמלא בהכרת תודה עצומה מצד אחד והתרגשות מתגברת עם כל מבט נוסף באישה שתעמוד לצידי כל עוד אפשר

2. לקבל החלטה ביחד ואז לעשות משהו סימלי כמו ארוחת ערב שידוע לשנינו שבסופה יש טבעת

3. מעדיף בגדי לבן (אולי אפילו קיטל כמו שהציעו למעלה)

4. זורק עליה בחזרה אחרי התפילה

2. לא, מעדיף החלטה משותפת פשוטה בלי כל ההצגות, אבל היא תרצה אז כנראה שיהיה..
3. פחות בקטע של חליפה, שלה יהיה שמלת כלה לבנה יותר חשוב
4. סוכריות? יאללה למה לא! אבל שאני יוכל להחזיר..

1. להתחתן, אבל את האמת שאין לי חלום כזה עכשיו.
2. לא כזה אכפת.
3. כן, ככה יהיה לי חליפה להמשך החיים בעז"ה.
4. לא נראה לי קריטי.

1. שיהיה פשוט ושמח

2. לאאאא

3.לאאאא

4. זורקת בטח שזורקת . שיכין קסדה מעכשיו 

א - י
יא - כ
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב

א - י
יא - כ
 

מלחמת מצווה - אפילו חתן מחדרו, וכלה מחופתה

אזלא אכפת לי לאן ללכת😩
ובכל מקרה אני לא שמה לב לדברים האלה, זה פשוט זורם

או שסתם אין לך כוח לחשוב על זה? (כי אין במחשבה על זה שום תועלת)

אני סתם עצלנית,יש לי צורך שהוא יחליט כי אין לי כוח לחשוב, זה קורה כמעט בכל מפגש שלי עם אנשים.

פתחת את השרשור דווקא עם בתשובה הזאת חחח יפה

אבל זה באמת משהו שבולט אצלי בלי קשר לזוגיות, הייתי רוצה שתהיה לי היכולת הזאת, אבל היא פשוט לא קיימת

לק"י

ולארגן הכל בעצמך.
מדברת על החיים שאחרי החתונה.

אני רואה שדיברת על קשר, אז אולי מה שעניתי פחות קשור.

אם את נשואה זאת בכלל שאלה טובה..

את בעצם אמרת שאת רואה את זה כמו כל שותף לעניין כלשהו.

טובים השניים מן האחד כזה.

זהו? יכול להיות שכן... אני שואל אותך

לק"י

אבל כן, משהו כזה- שיש דברים שאני מחליטה ועושה, ויש דברים שהוא.
בעיקר עולים לי דברים טכניים, פחות רגשיים ונפשיים.

שהוא יתקשר, ישלח הודעה, יכתוב בוקר טוב, שבת שלום.. בדברים הקטנים

שארגיש שאני בראש שלו, שהוא חושב עלי

הובלה היא בעיקר ביטוי של חיבה מבחינתך?

- בעיקרון נח לי שהוא מוביל בכל מה שצריך לעשות. לקבוע פגישות, להציע מקומות, להתעניין מתי נח לי.

 

- צורך לדעת שהוא חושב עלי, שהוא בעניין ושהוא מצפה לפגוש אותי.

אולי צורך לקבל סוג של אישור שאני בסדר, שלא אמרתי דברים מיותרים ושהוא הבין למה התכוונתי.

 

- עכשיו? בעיקרון המשחקים בפגישות על אחריותי הבלתי כתובה וזה נח לי שאני מביאה משחק נגיד ויש לי את הרגע להפתיע אותו ולראות איך הוא מגיב.

בעתיד, בנישואין? מניחה שאני אוביל את הבית, גם את הסדר הפשוט, הטכני. וגם את ההנהגות בתחום שקשור אלי. אנחנו גם מדברים על זה מידי פעם. אבל עוד לא התחתנתי אף פעם אז לא יודעת איך זה:/

 

וזהו... נכון?

 

מעניין לגבי המשחקים, בגלל שאת מכירה יותר משחקים? יותר בקטע של משחקים?

הצורך להוביל בתחום הזה הוא לתת פידבק, וכשהפידבק הוא בהפתעה הוא חזק יותר.. נכון?

 

גם אני מכירה יותר

גם כי הוא הרבה פעמים מגיע מהישיבה אז אין לו מאיפה להביא.

 

יכול להיות

 

שזה אומר בגדול שאם אני אומרת שלא משנה לי אתה מחליט.

מרים את הטלפונים בהתחלה, ושאני לא ארגיש שאם לא שלחתי הודעה שום דבר לא זז.

וגם, אחרי שעוברים דייט שלישי, לא להשאיר את הצד השני בסימן שאלה שכל הודעה או טלפון את בטוחה שהבחור עומד לחתוך. (לא תמיד אפשר, וגם כשאפשר צריך לדעת לעשות את זה חכם, כי גם אתם לא יודעים מה הצד השני מרגיש.. בקיצור זה פחות חדמ''ש אבל הכי סיוט)

אבל פגשתי כמה מוכשרים שהצליחו.

אני טועה?

שאלתי היא - מה הצורך שלך בציפיות הללו?

מה זה נותן לך?

איך את מרגישה כלפי זה?

 

בנוגע למה שכתבת -

יש לך צורך מסויים (מעבר לנוחות) בכך שהגבר מרים את הטלפון או מחליט על מקום שנפגשים? 

במידה ואת היית יוזמת בדברים הללו, מה היה ההבדל מבחינת התחושה שלך?

קשר שאת תנהלי ולא הגבר זה יהיה קשר פחות טוב? פחות ירגיש לך בנוח איתו? למה? מה זה נותן שדווקא הוא מנהל?

אני חושבת שהרצון שלי שאני אוכל יותר להרפות.

תוך כדי אני חושבת שזה רק נקודות קטנות שגורמות לי להרגיש שיש לי מישהו שאני יכולה לסמוך עליו.

ולגבי הפסקה השניה, (ונשים את הנוחות בצד, כי זה ממש לא העניין) רוצה את הזוגיות שלי בצורה כזו שהוא המוביל והמנהל, שיש כאן מישהו שאני יכולה לסמוך עליו. ושאני נותנת לצדדים אחרים שלי ביטוי.
ולגבי ההמשך, אם אני אזום זה די יאבד את הסיכויים של הקשר להצליח, כי הרבה מנקודות זכות שלו אצלי יורדות.

למה את רוצה להרפות בקשר?

כדי שיהיה לך זמן להתעסקות לדברים אחרים בקשר או עצם זה שההרפייה עצמה בקשר עושה לך טוב? אם כן - מה עושה כל כך טוב בהרפייה?

 

במה חשוב לך לסמוך על האיש שלך ובמה לא?

 

את מעריכה באופן כללי הובלה ויוזמה גם בתחומים אחרים?

את מתחברת ומעריכה חברות שהם לא מובילות או יוזמות בתחומים שונים?

את אוהבת להוביל וליזום בתחומים שונים?

מעריכה כל אחד במה שהוא עושה.

יש לי חברות בכל הגוונים והסוגים.

אני לא תמיד אוהבת להוביל ולנהל, אבל עושה את זה אפשר לומר הרבה.

את יכולה לתאר את התחושה של ההרפייה בתוך הקשר?

איפה את רואה את זה באה לידי ביטוי במהלך הקשר?

 

זה קשור לכך שאת מעריכה יוזמה בכללי ואת בעלת אופי יוזם ולכן את רוצה שהאיש שלך יהיה גם עם אופי כזה או שזה פשוט המודל של הגבר הראוי מבחינתך?

סליחה

העיקר שלא יהיה שכל ההובלה עלי
כלומר אם אני בסוף מוצאת מקום אז בפעם הבאה הוא או משהו כזה

ומשהו שהכי רציתי שיבוא מהצד השני זה איך מרגיש לך בקשר ואם אפשר מבחינתך עכשיו כמה פגישות רצופות (3/5) שנפגשים בלי חשש הפסקת קשר כל דקה אולי בפגישה שלישית או רביעית מתי ששנינו נהנים מהקשר ...
ובדיקת ציפיות- ברור ששנינו מכוונים לחתונה. אבל לפני זה מה חשוב לך שיהיה בקשר? ומה לי? אם יש משהו שרוצה או לא רוצה אני אשמח לשמוע ולומר מה נותן לי תחושה של קשר (כן זה לא מחייב כלום אם אני אשמח להודעת לילה טוב ואתה מעדיף טלפון נמצא בניים זה חלק מהעבודה בזוגיות). ושאלה כזו אני חושבת שהיא חשובה ותמיד אני זו שמעלה וחושבת שאם בחור היה מעלה הייתי מעריכה מאוד את ההובלה שלו דברים שעוזרים לקשר להתקדם..

שאני אדע מה הוא חושב אם זה בקשר אלי..
ברגע שגבר לא מובן לי ומשנה הרבה פעמים דעה זה מרגיש לי שהוא לא גברי מספיק ולא יכול לתת לי ביטחון . לדוגמא אם הוא מתלבט עם הקשר מבחינתי חבל על הזמן.

במה ארצה להוביל? לא יודעת .. יש בי הובלה אולי את השיחות שלנו אבל לא מידי .

במה הוא יכול להוביל? שאני צריכה עזרה , אני מצפה שינסה לעזור (לא שיפתור את הבעיה) יותר הקשבה .

מה שאני לא אוהבת שעושים : מפילים החלטות במאה אחוז על האישה .
לדוגמא מה לא לעשות אחרי דייט- שואלים איך היה לך הדיייט את תרצי להמשיך?

מה כן אוהבת: אני מצפה לשמוע היה לי ככה וככה בדייט: לדוגמא היה לי טוב בדייט גם לך היה ?
אני חושב שיש לנו כיוון טוב תרצי גם להמשיך?

בנוסף אני הכי כנה מצפה שאם יש חוסר הסכמה אפילו קטן .. שהפיוס יבוא ממנו היום משום מה בנים הרבה פחות שמים לב לזה , בעיני זה חבל .
אם יש מילה לא במקום גבר יכול פשוט לא לענות , זה לא גברי בכלל בעיני , בטח אם זה בגלל משהו קטן.
מרגיש לי מאוד נשי. יש בי תקווה שהגבר הוא זה שיוביל לפיוס.

האם גם אני אנסה בוודאי אבל באלי שגם הוא

נשמע לי לגיטימי, כמובן עם גבול

שחששו ל"דם חימוד" ולחופת נידה. בעיני זה מנהג יפה כיוון שיוצר ציפייה וגעגוע גדולים, והופך את רגע הפגישה בכיסא כלה לבלתי נשכח. תחושה שאי אפשר לשחזר.. אישית לא נפגשנו וגם לא דיברנו או הסתמסנו... ובמהלך השבוע כל מיני אנשים נתנו לי מתנות סמליות ממנו.. חלקן תכשיט וכזה וחלקן סתם חמודות ומצחיקות.. היה מרגש מאוד.

אז למה גם אני צריכה לסבול מזה
(חוץ מזה שהבהרתי לו חד משמעית שאנחנו הולכים לדבר כי אני צריכה שפיות)

שאת לא יכולה שבוע בלי לדבר איתו

 

זה מדהים

 

(קצת בגלל הגישה האל-זוגית שהיתה לך, אז זה מדהים יותר)

אני עדיין אל זוגית

בהצלחה חח נשמע באמת קצת קשה .
מצד שני נחמד קצת יהיה לך זמן לעצמך לפני כל החיים ביחד (;
סתם אבל אולי זה יגרום לגעגוע.

ודיברתי עם מישהו אחר שנכנס לשבוע הזה והם מהאלה שגם לא מדברים בטלפון

רגע ואי מדברים בפלא או לא? ואי אני לא זוכרת מה אחותי עשתה

אני לא יודעת לגבי אחיות שלי, אבל אני יודעת שאבא שלי היה מתקשר כל יום לאמא שלי בשבוע הזה

כדי להעצים את תחושת הגעגוע, יש משהו יותר מרגש בזה שאחרי שלא נפגשים שבוע נפגשים בחתונה.

סיבה נוספת שאני חושבת שככל שמתקרבת החתונה יותר קשה המרחק הפיזי, ולכן עדיף לא להיפגש בקצת זמן שלפני. 

 

ואם את שואלת בנוגע אליכם, תעשו מה שטוב לכם. זה לא מנהג שצריך 'להתאבד' עליו. אם אתם מחליטים שאתם כן רוצים לדבר בטלפון, או לא להיפגש פחות משבוע,  הכל טוב

 

 

 

לגבי הלדבר הבהרתי לו חד משמעית שאנחנו כן נדבר

טוב רפרפתי עד שהגעתי לקטע הזה ואז היה כתוב על המנהג הזה שזה מנהג נאה ואיבדתי אותם.
אז זה כמו שחצילוש כתבה.

אני לא חושב שזה קשור למה שכתבת
זה יכול להיות כל בנאדם

מה שכן יש קצת צדק בדברייך..
אבל זה לא קשור למראה

יש כאלה שיטענו שאני ערס.
אני אוהב שופוני, ולא מתנצל על זה...🤷‍♂️

כי אולי בעיניך זה לא נאה אבל בעיניהן זה כן.
אנחנו מאד מגוונים ולכל אחד יש את הטעם שלו מה שיפה בעייני יכול להיות הפוך לאחר וזה מהמם!

ותכנס ללב ואז המראה שלו יהיה האהוב בעולם

מה שבעיניהן יהיה יפה, זה לא בהכרח מה שבעיניך יפה. 

במיוחד כשמפתחים רגש לשני, הוא נראה יפה יותר, גם אם הוא לא הכי יפה בעולם.

 

הרבה פעמים הציעו לי מישהי "יפה", והיא לא הייתה הטעם שלי.

 

על זה נאמר - "על טעם וריח אין להתווכח". 

 

למה זו שאלה דחופה כל כך?

שנים אני מתחבט בשאלה הזו

רזים מידי? אף עקום? זקן מדובלל? קרחת? כרס? עור כהה/בהיר מידי? מצח נמוך/גבוה? פזילה?

מתחת לממוצע ..

זה כללי בדיוק כמו ׳לא טוב׳..

אני לא מבין למה אנשים תמיד שמדברים על חיצוניות, מצליחים לסבך בכח עם פירוטים. כולנו יודעים מזה נראה מתחת לממוצע , למה להקשות אבל

יופי זה קצת אובייקטיבי והרבה מאוד סובייקטיבי, ואתה גם טוען ש*תמיד* בנות לוקחות *מכוערים*.

אלה אמירות שכדי להכניס אותם לפרופורציה ולדיון הגיוני צריך שיהיה בהם נקודת אחיזה לציבור.

 

יופי זה דבר שיכול להשתנות בעיני אדם אחרי שההיכרות מעמיקה, זה חוזר על עצמו המון בפורום פה.

אז זה הופך את השאלה לדבר מורכב יותר, מאשר הסתכלות סתמית על דוגמנים ושיפוט סטנדרט היופי

כמה פעמים הזכרת בתגובה שלך אתה המילה יופי?
זה לא הנושא כאן אחי. כך שמה שכתבת כלל לא רלוונטי

נראים לא טוב.. חתיכים..

המילים האלה עברו טרנספורציה ולא סיפרו לי?

מה שמעניין בגבר זה דווקא לא המראה אלא החוכמה התבונה האינטליגנציה הרגשית.

קודם תפתור את הצורך של בנות לריב

ועוד עושים את זה הכי לא טוב?

זה טבעי

כי אתם באמת גרועים בזה, אל תעשו את זה יותר

בעיקר לעצמך ולתחושות שלך.

לפני שאת מקשיבה לאדם אחר כדאי מאוד שתעשי זאת מאוד הקשבה אליך עצמך.

 

הרגשות של הקושי הן בודאי לא בגלל שלהן טוב. להיפך - הן למרות שלהן טוב מאוד.

התחושות באות בגלל שלך יש חלל זוגי וזה מפגיש אותך עם העובדה הזאת.

לא צריך להלחם התחושות הללו.

אלא לדבר איתם.

לעורר עוד תחושות נוספות שקיימות ולתת להן נוכחות שאולי תוכל לאזן אותך וגם לאפשר לך להיות קשובה.

 

אבל בעיקר - לתת לגיטמציה לכאב שלך.

מותר לך לכאוב וזה מעולה שאת כואבת. וזה הכי בסדר שבעולם!

מתוך כך אולי גם תוכלי להפתח אליהן יותר

 

הגיוני שיהיו זמנים ספציפיים  שתרצי את הלבד

היה לי במקום לקרוא את הדברים האלו עכשיו

מאמינה שקודם כל לכל קושי ובפרט קושי כזה לפני כל השתדלות כלשהי להקדים בתפילה

 

"ריבונו של עולם, עזור לי להאמין ולהרגיש שהמסע שלי הוא הכי טוב עבורי,

שאהיה שמחה בדרך שלי, שאהיה שמחה בתהליך, שלא ארצה את מה של האחר, שאהיה מרוצה ושמחה בחלקי, שאקבל את כל מה שעובר ויעבור עליי בשמחה ומתיקות, שאהיה כל כך שמחה בדרך שלי, שאחשוב שאין דרך אחרת טובה ממנה... " וכו'

 

מחשבות ואמונה-

אמונה והבנה שבמציאות הזאת של ההשהיה, של העיכוב, אני מקבלת הזדמנות להגיע למקום שלם יותר, מאוזן יותר, טהור, זך, מודע, מכיל או כל מילה שתרצי. אני מקבלת הזדמנות להבנות ולהגיע לבניין הבית שלי מתוך עליה. קיבלתי הזדמנות לאסוף אוצרות בדרך. להגיע לתובנות שאולי אחרים לא יגיעו אליהם. זה לא רק הזדמנות זה מתנה במובן מסוים.

 

אם אני מקבלת כאן זמן, אז השאלה מה אני עושה עם הזמן הזה?

אני מתקדמת רוחנית ואישיותית? 

אני רק מצפה לשלב הסופי או שאני מנצלת את הזמן שיש לי להתקדמות?

 

הכאב, הצער, הקושי, התסכול, האכזבה, הייאוש, שבירת הכלים הם מובנים.

ותמיד צריך לתת להם מקום.

אבל לא לשכוח שיש כאן גם מתנה. יקרה מפז.

 

אז לחטוף אותה בשתי ידיים ולמצות אותה עד תום.

קודם כל אל תהיי קשה עם עצמך זה מאוד מאוד הגיוני , את רוצה להיות במקום שלהן , אבל כרגע את לא שם, וזה כואב , וזה מתיש וזה מייאש , זה הגיוני מאוד שאת מרגישה כך .

עם כל זאת צריך לזכור שהחיים שלהן זה לא החיים שלך , גם אם לפעמים משהו בחיים של מישהי נראה וורוד זה לא אומר באמת שהחיים שלה יותר טובים משלך , כלומר צריך לא להסתכל בצורה חיצונית בקנקן , כי זה פשוט שקרי.

דבר שני הזכרת שהיא חברה שלך ואת רוצה שיהיה לה טוב, זה חשוב מאוד אני תמיד עובדת על זה שלא חלילה אגרום נזק של עין הרע לחברה שלי .
אל תשווי אף פעם אף אחת באופן אישי אליך .
לא לחשוב אופ למה ל... .... הולך בחיים ולי לא. זה סתם נקודת מבט מאוד צרה שעושה עין הרע .
מה כן אפשר?
באופן כללי להצטער (בלי שום השוואה לאף אחת).

בעניין של השמחה - היא חברה שלך את אוהבת אותה ואולי דווקא בגלל שאין לך .. את מבינה כמה זה יכול לגרום לאושר אז אם היא מישהי שאת אוהבת אין סיבה שלא תשמחי בשבילה .

יכולה להגיד לך שדווקא מתוך מקום מאוד כואב שלי הגעתי למסקנה הזאת .

בהצלחה אהובה יקרה

הרבה תזכורות חשובות❣️

בעיקר אמת שנראה שאוסרים עליה בלי מודעות להיאמר..

זה מאוד הגיוני שמצבים כאלו מביאים ללחץ והשוואה אוטומטית למצב והסטטוס שלי, וזה לא קל.

יש דבר כזה לגלוש לקנאה וכמעט ברור לי שגם מי שמכחיש עובר צביטה בלב ונופל להשוואה הזאת.

אז מה עושים?

קודם כל את מה שעשית כבר, שזה מודעות. דבר גדול בפני עצמו. כשאת נפגשת עם התופעה והכאב בתוכך ומוכנה להיחשף למבוכה פנימית זה שלב הכרחי וכואב שבטח אח"כ מביא לאיזו הקלה ואופוריה שאפשר להשוות לצליחת מסלול.. 

ושלב ב'- הוא כנראה תפילה, להפוך את הגילויים והכאב לתפילה אמיתית, שאני אזכה באמת להרגיש יחד עם החברה שלי ואצליח להפריד ולא להכנס להשוואות,

שיהיה לה טוב

שאני גם אמצא את שלי בזמני וברוגע נפשי

ושאני רק אגדל מהתקופה הלא פשוטה הזאת ואדע להפוך אותה לתקופה זורחת ומשמעותית בחיי...

ב"הצלחה!! שה' יהיה איתך ועם כולנו..

את צריכה לקבל את עצמך במקום שלך.

הרי לגמרי אפשר להבין אותך.

הרגש שלך חלוק,
החיים מורכבים.
מצד אחד את שמחה איתם, מצד שני את מבואסת עליך ולא משנה למה.
והכל לגיטימי.

זה המקום שלך כרגע.

רק כשתצליחי להכיל את המקום הנוכחי שלך, תצליחי לעבור למדרגה הבאה.
אבל אי אפשר לדלג על שלבים.
כל שלב הוא מדרגה, וכל מדרגה צריכה את הנוכחות שלך עליה.
אם לא תתעלמי מהמדרגה הנוכחית, לא תוכלי לעלות למדרגה הבאה.

אבל אשמח להוסיף את הנקודה שלי לדברים היפים שנאמרו כאן.
דבר ראשון אני אגיד שאני ממש מזדהה. זה קרה לי כמה פעמים שהרגשתי את הסתירה הפנימית הזאת.
ואז הבנתי שאני בן אדם ומותר לי לקנא ולכאוב על החוסר שלי. אחר כך הבנתי שאני יכול לקנא בו ולשמוח בשבילו בו זמנית.
פעם אחת קרה שהייתי בקשר שהכאיב לי וחבר שלי התחיל לספר כמה טוב לו בקשר אז עצרתי אותו ואמרתי שקשה לי כרגע לשמוע את זה בגלל המצב בו אני נמצא... אני חושב שהוא קיבל והבין אותי. כי בסופו של דבר כל אחד שתקופת החיפושים שלו התארכה קצת מכיר את ההרגשה הזאת.

העצה שלי היא שתהיי כנה עם הרגשות שלך. את מרגישה ככה מסיבה אחת בלבד. כי את בת אדם. (האורחות צדיקים אומר שאדם לא מסוגל לברוח מהקינאה וכל מה שהוא יכול לעשות זה לנצל אותה לטובה)
בהצלחה!

חיזקתם אותי🙂

אם הייתי יודע על מקרה כזה אני מניח שזה היה מוריד את הבטחון העצמי (כי יוצא שיש בי משהו שמרתיע, שכביכול הערך שלי לא מספיק) אבל לא פוגע אישית

הנראות החיצונית שלי חשובה לי במידה כזאת או אחרת אבל יותר מדי מעסיקה אותי (לעומת דברים שיותר מעסיקים אותי)

פעם אחת (לפחות) בקטע דתי, שאמרו שהחצאית שלי קצרה מידי/ ארוכה מידי וכאלה
ופעם אחת בחור שאמר שהוא מחפש בחורה יותר מזערית כי הוא נראה כמו ילד בר מצווה בערך.
חוצמזה לא זכור לי.
אבל אם זה היה קורה זה היה פוגע בי.

שלא ממש…בסופו של דבר הכל עניין של טעם, יש אנשים שיותר נמשכים ליופי כזה או אחר וזה בסדר אם סגנון מסויים פחות מתאים להם. זה לאו דווקא אומר את שתי הקצוות או כיעור או יופי. הרבה פעמים זה כנראה סגנון וטעם מעין מציאת חן.

זה יכול להיות קטלני.


אבל אני חושבת שזה נחמד שחוסכים לך דייט שיפסלו בגלל מראה חיצוני.

לא רוצה, לא צריך.

נזכרתי באפיזודה שקרתה לי היום.
הייתי אצל מאפרת.
ונכנסו 2 בנות.
אחת מהן יפה ממש (לפי כל הנתונים ועם חן והכל)
והשניה בחורה קלאסית.
והמאפרת פנתה להיא הקלאסית אמרה לה כמה היא יפה ואיך כל האחיות שלה יפות (אני מכירה אותן, הן לא).
אבל מה?
זותי היותר יפה, באה פעם ראשונה, המאפרת לא מכירה אותה אז היא לא יותר מידי דיברה איתה.
והשניה היא חברה ממש טובה שלה.

אז... לא כל מי שאומרים עליו שהוא יפה הוא באמת כזה.
ולכן לא הייתי מייחסת חשיבות גדולה מידי למה *הוא* אמר.
כי זה ענין של טעם ושל הרגל.

מניח שהיו שפסלו אותי בגלל תמונה, לא משהו ספציפי שאני יודע עליו.

בכל מקרה, לי באופן אישי זה לא ממש מזיז, אבל  מצד שני אני די בטוח בעצמי ואני גם גבר שזה מאוד מאוד שונה.

זה לגמרי לגיטימי לפסול על תמונה (אם כי גם כאן כדאי להפעיל שיקול דעת ולפסול רק כשיש רתיעה), אבל אין שום סיבה שהצד השני ידע שזו הסיבה. באופן כללי, לענ"ד גבר צריך לעשות כל טצדקי כדי שלא ידעו שזו הסיבה, מאחר ובד"כ זה כן מאוד פוגע בבנות.

עשה את טעות חייו אם את שואלת את השדכנית
אם את שואלת אותי בחור חכם (; לא חח אני מבינה אותו אני נראת סנובית בתמונה.
אבל אני לא בטוחה שזה בגלל זה יכול להיות הוא חיפש פרטים אחרים , יש לי תחושה שמחפש בחורה פחות דתיה .
האם זה מעסיק אותי ? חח ב"ה שלא

אם נפגעתי?

לא.

כי מי שפוסל אותי על תמונה הוא טמבל. או שהוא לא אוהב גינגיות.

לצורך העניין יש לי תמונה שאני מאוד אוהב,
אבל עלולה להרתיע חלק מהבנות.

מי שזה לא מתאים לה- כנראה שהיא לא מתאימה לי.
סוגשל מבחן סינון ראשוני...

אבל היום חושבת שזה לא סינון נכון ובמובן מסוים התבגרתי

מקסימום תדחי את ההצעה, אף אחד לא מת מזה

מי שאחראי אם לענות חיובי או שלילי להצעה זה האדם עצמו

האחריות על העניין היא על כתפי האדם שנענה להצעה, לא על השדכן.

אמרתי ענייני נפשות.
בחיפוש בן זוג, יש דקויות והגדרות כל כך עדינות, שאני לא סומכת על בוט בעניינים כאלה.

העניין של הבוט הוא לא שתתני בו אמון שעל בסיס אפשר לצאת

אלא לתת לך הצעות שתוכלי לבחון בעצמך ואת תחליטי אם לצאת או לא ע"פ שיקול דעתך

כל הפתרונות שידוכים למינהם הם לא מושלמים ועם כל אחד עובדים בצורה שונה.

שמקבלים הצעה משדכנים אז רואים את הכרטיס אם שייך לברר ואם כן אז מבררים ואחרי שמבררים אפשר לעמוד על כך אם יש סיכוי סביר שזה יהיה קשור.

אם את מצפה שכל הצעה תהיה מאדם שמכיר טוב את שני הצדדים זה מעולה. רק זה לא מספק הרבה אפשרויות. (וגם זה לא תמיד עובד)

לא בכל כרטיס מתעמקים,

לא בכל כרטיס שהתעמקת בו אתה מחליט לצאת

 

עושים סינון כלשהו

לראות אם היא נותנת הצעות קשורות, אם היא לומדת מה אתה צריך וכולי

במרחב כזה שפועל לבד בלי תיאום של שדכן, יש המון מקום למתחזים, או לסתם הונאות קטנות (פערי גילאים, הסתרת מידע וכו').

אבל בשביל זה יש אפשרות להוסיף מספר של חבר לבירורים. ברור שגם פה אפשר לרמות, אבל אפשר לעשות את זה גם עם שדכן שלא מכיר אותך (ולא עשיתם שיחה פנים מול פנים עם השכן)

האמת שחשבתי לנסות...

 

אבל לא הבנתי למה כתוב שם באתר שזה לבני הציונות הדתית.. מה זה משנה לבוט מי אתה?

זה בדווקא? או סתם המלצה? 

בפועל צריך הרבה דברים שיתקיימו כדי שזה יהיה מועיל

וואי מהרגע שנתקלתי בשרשור הזה התחלתי לקבל את ההודעה שלהם מכל קבוצה אפשרית 🤦‍♀️

אני חייבת לומר שזה אחד המסקרנים!
אמן שמישהו יחזור לעדכן בתוצאות של זה 🤭

מקסימום לא.. אין שם משהו שאכפת לי שכל העולם יראה

"במקום להגיד בקרוב אצלך פשוט תתקשרי...
ואת הפלאפון שלי.

ביחס לזה הכל בקטנה

על שדכן אנושי שמשדך על בסיס איזו התאמה של פרטים טכניים יבשים? (והלא רב השדכנים עובדים כך)

כמו שזו עוד פלטפורמה

מי שיש לו אנרגיות להפגש עם אנשים על בסיס נתונים יבשים שאיתר לו איזה אלגו, שיהנה.

לי אין סבלנות להצעות כאלה גם אם הן מבני אדם.

כל מה שכואב...

נוגע

לטובת מי שיש חסימה:

סביר שהשדכן מודע
האם הבחור מודע שזו הסיבה לפרידה? אם כן תשאלי אותו
מה היה רוצה שתגידי

האם הממליצים דיברו על זה?

כי זה הגיע דרך אדם שלישי - שני שדכנים שדיברו אחד עם השני.

(באופן כללי אני חושבת שאחרי מספר פגישות מועט, לא באמת צריך לתת סיבה למה נפרדים).

יצאתי עם בנות שבידבד התברר שיש להן בעיות רפואיות
כאלה ואחרות. עשיתי את ההחלטות שלי האם זה מתאים לי או לא.

מי שהכיר לי מישהו וזה לא הלך, מי שהכיר מבקש לדעת למה זה לא התאים, וואלה, הרבה פעמים לא נעים לי לומר את האמת (גם מחשש שזה יגיע לבנאדם עצמו).

אם רוצים- משתפים.
אם מכלמיני סיבות פחות מתאים- לא משתפים.

אישית פחות מתחבר לשדכנים/יות, אבל חושב שזה
נכון גם למי שכן מתחבר...

את חייבת לשמור על כבודו, וזה שהוא סיפר לך לא מתיר לספר לאדם אחר (שוב, בהנחה שהשדכן לא יודע מזה).

איזה תירוץ להמציא? מה להגיד? לא בטוח.

אולי אפשר לדבר עם הבחור ולשאול אותו איזה דבר לא אכפת לו שיגידו

או להגיד "זה דווקא היה מצוין אבל היתה לי אינטואיציה שזה לא מתאים" או משהו בסגנון הזה. משהו שלא מחייב לעובדות

יש סיבה למה הבחור סיפר לך את מה שסיפר רק בפגישה שלישית,

אם לא היה איכפת לו שידעו- היה מספר על הדייט הראשון או אומר בעצמו לשדכן.

וגם אם נניח ששדכן יודע כי הבחור סיפר לו עדיף להחמיר ולא לומר אלא אם הבחור יודע למה החלטת לחתוך ומסיבה כלשהי אין לך בעיה לוודא את זה מולו ישירות.

תגידי לשדכן שזה בגלל עניין שלא ראוי להרחיב עליו לדעתך, תבקשי שיסמעו עלייך בעניין הזה.

בפעם הבאה תגידי לשדכן שחשוב לך העניין הבריאותי וכו' בין יתר הדברים האחרים.

הבחור מספר בעצמו לבחורות שהוא נפגש איתן ושהן יחליטו..

 

אבל לספר אולי יהרוס לו את ההצעות

והיו הרבה דברים טובים וכמו שאת מחפשת, וזה נפל על משהו ספציפי ו'טכני'...

אם השדכן ייראה מופתע, לענ"ד, מותר לגלות לו, מדובר ב"לשון הרע לתועלת".

אם למשל הוא קיבל הוראה מרב שהוא איננו צריך לספר, כי אם ידעו, לא יציעו לו

ולכן הוא שומר על זה בסוד

איזה היתר יש לספר לאחרים?

 

ברור שיש לאחרים תועלת, אבל אם התועלת מושגת שלא בדין, או נגרם לו נזק שלא מגיע לו, אסור לספר

 

לכל היותר, הוא ימליץ לחשוף אותה בשלב מתקדם של הקשר במקום בפגישה הראשונה.

 

לא דיברנו על אחרים, דיברנו על השדכן שאמור לדעת את מלוא המידע על הבחור על מנת לא לגרום עגמת נפש לו ולצד השני. נניח שיש מתווך שמראה לך דירה יפה ומרווחת. תוך שיטוט בחדרים אתה מגלה מכתב מבית המשפט, ולפיו מדובר במבנה בלתי חוקי שייהרס תוך שנה. האם תשמור את המידע הזה בסוד מהמתווך (ואז בעקיפין תגרום למפח נפש אצל קונה אחר)?

אולי אתה סומך על השדכן שלא יעביר הלאה. אני לא

 

ובדיוק על זה מדובר - בחור שמקפיד לספר את הפרט הזה בפגישה שלישית, אבל לא רוצה שידעו מראש

ואתה אומר שמותר לספר חופשי לפני זה

 

ההוראה "לספר רק בדייט שלישי" היא מסוג ההוראות שכולם יודעים שקיים. לא נכנס כרגע לשאלה אם זה נכון, אבל מי שפועל כך פועל בצורה מאד הוגנת ויש גיבוי חזק מאד בציבור להתנהגות כזו. ואתה מציע לפגוע בתהליך הזה

לטרולים פה יש שיטה. כל תהליך לגיטימי שלא מוצא חן בעיניהם, הם יסבירו למה ואיך כדאי לפגוע בו. הם יכולים לכתוב על זה ספרים שלמים. זה עיקר המומחיות שלהם. זה עיקר העיסוק שלהם. לכן אתה תראה, אפילו כשהם מסבירים על מניפולציות. הדבר העיקרי שמעסיק אותם. זה לא מהי מניפולציה אסורה. ולא מהי הדרך הטובה למנוע מניפולציות. אלא מה שמעסיק אותם, זה בעיקר "איזה דרך ניתן למצוא פירצה בנושא המניפולציות, באופן שיוכלו לחבל בתהליך מניעת המניפולציה, ולהסביר את עצמם עם נימוקים חשובים ומלאי טווסיות"

משהו ?
אולי היא עשתה מנמלה פיל .
כל עוד את לא רופאה עדיף לשתוק .אחרכ זה לשון הרע וזה מזעזע כי ברגע שאומרים משהו זה מתגלגל וחלילה אפשר להרוס לנשמה הזאת את השידוכים לשוא
הבחור בעצמו צריך להגיד לשדכן בייחוד שהיא נפרדה ממנו למה אין לה כוונה להיות איתו .

תגידי לו שהפרדה הייתה בגלל העניין הרפואי והאם מפריע לו שתגידי את זה לשדכן

לא אמורים לפרסם בעיה רפואית של בנאדם. המקרה היחיד שאני מצליח לחשוב עליו שצריך לספר, זה אם יודעים שבחור/ה מסתירים מידע כזה ממי שהם יוצאים איתו תקופה ארוכה לקראת אירוסין.

אני חושב ש@צהרים מתכוון, ש@א/א התכוון למקרה נורמלי. ולכן, הוא אומר, שגם ההתנסחות המורכבת מאוד מאוד של @א/א, היא רק בגלל שהוא מבין שיש מצבים שאנשים זרים (כנראה @א/א מכיר מקרוב) בוחשים בקישקע של כולם , ואז נוצר מצב שלא נוח לדבר, לכן, @צהרים מסביר, שבמצבים כאלה, ממילא אין הבדל בין פגישה 1 ל-3. והוא מוסיף, ומסביר, שזה כמו סוג אנשים לא הגונים, שמסתירים ממך משהו תקופה ארוכה. ואנשים לא הגונים כאלה, זה מקרה דומה לאנשים לא הגונים שבוחשים לכולם בקישקע. 'חוסר הגינות' זה בעצם דאגה לאינטרס האישי, נגד הכללים. זו ההגדרה בעצם באופן כללי ל'חוסר הגינות' במילים אחרות.

באופן כללי, אני חושב שניתן לומר שהיה דבר שקשור לנושא רפואי. זה לא דווקא מחלה, או דבר בעייתי. זה יכול להיות רגישות לאלרגיות חודשיים כל שנה באביב. אפשר גם לומר הרגשת קצת "חולשה" - ואז זה סובייקטיבי, ולא חייב להיות שום דבר. אפשר לומר שאת "רוצה מישהו יותר...." זה בודאי שום בעיה.

באופן כללי, בהנחה שבאמת יש דבר משמעותי - ראוי מן הסתם ליידע את הבחור עצמו (למשל "עשית בדיקה של....?") ולפעמים אפשר גם להבין מתוך הדברים מה היחס של זה מבחינת הסביבה, ואיך קרה שמי שדיבר עם השדכן לא יידע אותו.

שהוא בעצם סוד של המדוייט.

יש אין ספור דרכים שאפשר להגיד לשדכן שהיו כאן דברים מתאימים אבל מסיבות שלא אוכל לפרט החלטתי שלא מתאים לי....

 

ויש לך סיכוי בכזה אירוע למצוא מישהי,
ובמקום הזה אין סתם הוללות,
אז כדאי.

עדיף שנלך למקומות על פי ההלכה וה' יתברך יעזור לך ולכולנו למצוא שידוך הגון בעזרת ה'!

כלומר, תלוי.. אם אתה מחפש כבר תקופה ארוכה ולא מוצא, זו ההשתדלות הבסיסית לדעתי. להחמיר בזה זאת חומרא דאתיא לידי קולא, נשמרים יותר מידיי כדי לא לפגוש את בני או בנות המין השני ואז באמת לא מכירים.. באמת הפתעה!
אם יש רכבת של הצעות אחת אחרי השנייה זה סיפור אחר, שמור על עצמך צדיק ותמים וטהור כמו שאתה.

אני בעד שנשאר רווקים ממורמרים לנצח...😒