האטורי האנזוזה מעולה.
נאמר- כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות.
ככל שהיא דומה לך יותר, זה אומר שגם החשיבה
והפנימיות דומה.
חיבור ורצון פנימי להמשיך
כמובן שזה לא רק, זה משתלב ביחד עם סיבות נוספות שמן הסתם היא תראה בך...
זה יכול להיות דברים שלך הם לא מהותיים בעצמך, אבל לה זה יהיה חשוב
כאילו נגיד בשבילך להקשיב למישהו זה הכי בנאלי בעולם אבל בשבילה זה ואו
או נגיד שיהיה ממש כיף וזורם ותגרום לה לצחוק שבשבילה ואו רק מחכה שמישהו יגרום לה לצחוק
או לחילופין שמשהו בשיח יהיה מאוד עמוק ונוגע ומחבר...
'
מדברים
אוכלים
משחקים
צוחקים
מתפדחים
חווים חוויות משותפות ונוצר חיבור.
אין צורך להתלהב ולהיות ב'אורות' ועם הראש בעננים...
מספיק מזהים שזה בנאדם שאפשר יהיה ליצור איתו קשר משמעותי בפוטנציאל.
בקשר לזה ממליץ לצפות בשרשור הזה -
"מה גם שבשלב הזה לא חושפים הכל...
ונפגשים רק עם חלק מסוים באישות שלנו ושל
הצד השני.. אז למה זה כזה ילהיב?"
זו בדיוק הסיבה שזה ילהיב 
אתה שם דגש על היתרונות וכנל היא ולכן זה מלהיב.
אין זה פשוט דקויות שרק בחורה מבינה... מה אתן אומרות?
ואי זה ענק
והמשודך המתוסבך לא מצא את שאהבה נפשו עדיין?
אז הוא לא ראוי?
ואם זה היחס שלה לחיצוניות של בנאדם, אולי צריך קצת עבודת המידות לפני שהולכים להקים בית. במיוחד שאלו דברים שדיאטה והשתלת שיער יכולים לדחות. צר לי לומר, אפשר לומר שכמעט כל בנאדם שתצאי איתו, אחרי כך וכך שנים כנראה יצמיח כרס ויאבד שיער.
מה אמור להרגיש מישהו מקריח ושמנמן שקורא את זה?
באופן כללי, אם אתה יוצא עם מישהי והיא לא מוצאת חן בעינייך, אני מקווה שיש לך מספיק טאקט כדי להעביר שיחה נעימה, בלי לאחל דברים נוראיים בלב. אולי אפילו תחשוב על איזה חבר שאולי יתאים. במה פשעה אותה אחת שצריך לחסום אותה בכל דרך אפשרית?
זה לא נשמע בחור רע שמגיע לו כל זה. ואם בזבוז 500 ש"ח זה מה שהרגיע אותה- אז לפחות יש לה פתרון לזעזוע שעברה
הודעה
למתחילים שבנינו.. ותזכורת למתקדמים
הופעה חיצונית בפגישות-
קודם כל- כבוד עצמי . דבר שני- כבוד הזולת.
וכמובן כבוד לקשר- לכבד את החיפוש אחרי הבן/ת זוג שבעז"ה יוביל למציאת האיש/ה שלי
פגישה בין המינים במהותה שונה מפגישה חברית
ישנם כל כך הרבה נקודות שיכולות להוות מכשול שבעיני כדאי לדאוג להוציא את הנקודה הזו מהמשוואה -
חבל לי שאפילו דייט אחד יפסל לכם/ן על הנקודה הזו. ולצערי זה קורה.
מניחה שכולם יודעים את גבולות הגזרה (ואם לא- מוזמנים/ות לשאול) , בוחרת לתזכר שתי נקודות חשובות
1.נראות (בכוונה כתבתי נראות ולא לבוש) מכובדת
בלבוש- לא חולצות סניף/מסלול/ט'2 כבוד* בגדים ללא קרעים וישרים (בשביל זה יש מגהץ) , נעלים ללא קרעים. ונראות כללית- למשל לא להגיע עם משקפיים שבורות
* ואם זה ממש הסטייל שלכם, תשמרו את זה לפגישה 3-4 לא לפגישה ראשונה.
למי שאין / מתלבט על השאלה , זו ההוצאה הכי כדאית והשתדלות אקטיבית ללכת לקנות.
2. בצורה נקייה
ואם מתקרר אז גרביים
אף פעם לא הבנתי למה כל כך מתחלחלים מזה האמת
אולי , כי בדרך כלל זה מתלווה לבגדים אוהל ונראות כללית לא מאה...
אבל רק משערת
הוא צריך חח
חוץ מזה, "לא מצאתי אזרחי נקי" זה לא נשמע כמו תשובה טובה, אם הוא מגיע מהבית
ואם הוא מגיע מהבסיס זה גם ככה לגיטימי
חופשיה לנפשינו אתה מכיר את הגמרא שצריך לבדוק באחיה.. זה בדיוק זה
בגדר שלה עצמו זהו עצה טובה ולא מעבר.
כמו שיש דברי רפואה בגמרא שהמטרה שלהם נטו לרפא ככה גם פה.
לבדוק באחיה זהו המלצה, סימן בלבד.
שאלתי איפה הן המצאות והתכווני לענות לך שאם אתה מכיר בנים כאלה אז תחפש במשפחה שלהם.
זה לא המשמעות המקורית של האמירה הנ"ל. אבל זה קשור
בתור אדם מאוד מאוד סטנדרטי הדברים הללו עלו לי בראש או שגם עשיתי אותם.
זה לא מראה על חשיבה מחוץ לקופסה כ"כ...
רוב האנשים אוהבים לעשות דברים מעבר ל'דייט ספספל' שנוצר יותר אמון שמאפשר לעשות דברים נוספים.
יש לנו כאן כלה חדשה
מזל טוב גדול לחברה שלי היקרה ומנהלת פורום בנות בוגרות
לרגל אירוסיה 
מאחלים לך שבניין ביתכם
יהיה בניין עדי עד
ו 
ממני
)
יקירתי, מה יעזור לתת לך כח?
סמטאותהאמת שהתחלתי כבר... זה יצא לדרך 
אה וגם לשפר עוד משהו שאני צריך שיוסיף לי ביטחון עצמי
ולהיות נחמדה לאנשים גם אם לי מורכב.. לא להפיל עליהם את זה
לב אוהבאחרונהב"ה החג לא היה טריגר
אבל ההשתדלות שלי כרגע היא בהתקרבות שלי יותר לה'.
ונראה לאן ה' יוביל אותי...
מיונזאחרונהיש אמנם הרבה שמפחדות מלצאת עם מישהו בצבא, אבל יש גם בנות שמוכנות לא לשלול על צבא כי מבינות שזה נתון משתנה ויכול להיות שהן פוסלות הצעות כשזה לגמרי יכול להתאים להן.
זה לא סותר לצאת ולהיות בצבא.
כן צריך לדעת שזה קשה, מאוד, זה לא פשוט לייצר קשר ככה (מניסיון) אבל לגמרי אפשרי. (גם מניסיון)
לבוא מוכנים למה שזה דורש, לא לקחת כמובן מאליו בחורה שמסכימה להיפגש ככה ולא לכעוס ולהיפגע אם שוללים על זה, כי זה באמת קשוח לצאת.
וכמובן לזכור שלא לכל אחד זה מתאים, תבחן ותראה את עצמך אם מתאים לך לצאת בתנאים כאלה ואם הנפש שלך מסוגלת ליצור קשר בכזה מרחק וכשאתה עסוק באינטנסיביות בדברים אחרים.
טיפ -
לנסות שהדייטים הראשונים (3 נניח) יהיו קרובים אחד לשני כדי לא ליצור מצב שנפגשים במשך חודש וחצי רק 3 דייטים.. כי זה באמת נורא מתסכל. (חח גם מניסיון.)
אולי לנסות לצאת ברגילה, או בדיוק שמשתחררים שבת - גם שישי וגם מוצש..
זו הקרבה, כי 'עד שיוצאים הביתה', אבל מצד שני, חושבת שאם ההתחלה צפופה יחסית זה לפחות פותח אופציה אמיתית ללנהל קשר שרובו טלפוני כרגע...
עד כאן היה לגבי לצאת בצבא באופן כללי...
לא הבנתי אם זה גוב ואתה חוזר הביתה, מה הבעיה בעצם?
לא חסרים ביינישים שלומדים בצורה רצינית וגם חוזרים מאוחר...
אך צריך לבדוק מה מונע מהאמון לקרות, אולי אפשר לתקן את האמון.
יש בינכם דיבור על הדפוס הזה?
יש הסכמה הדדית בעצם קיומו של דפוס ההתנהגות הזה?
אם כן - אפשר להקדם לשלב הבא -
מה מזין את הדפוס התנהגות הזה?
זה נובע מתום לב/חוסר מודעות או משהו אחר שאפשר לעשות איתו משהו?
אבל בגדול השנה אתה מתחתן.
אחרי טרילוגיה כזו..
אין לעלילה עוד לאן להתפתח חוץ מחופה.
שלום!
פתחתי סוג של פצל"ש, אשמח לעזרה קטנה..
יש לי 5 חברות טובות, וכל פעם שאני יוצאת אני מרגישה מחוייבת לספר להם על כל פרט, משיחת הבירורים ועד מה קורה בתוך הדייטים.
אני לא אוהבת את זה ומרגישה כיאלו מתערבים לי בחיים מצד שני הן נורא נפגעות מזה שאני לא אומרת ולא באלי שיהיה אי נעימות ביננו..
מה עושים? איך אני גורמת להם " לרדת ממני" ?
מוסיפה שאנחנו חדשות בכל הסיפור והן לא יצאו כל כך אז אולי לכן מתלהבות..
אני מרגישה שאני נשמעת תינוקית קצת בכל הסיפור הזה.. אבל זה המצב
תודה מראש לכל העונים!!
אלא אם כן הן מתחקרות ואז פשוט תרדי עליהן שהן לא חייבות לדעת כל פיפס! ואם זה לא הדיבור בינכן אז תגידי להן יפה שיש נושאים שצריך פרטיות בהם ותבקשי שיהיה מוסכם שגם הן אמורות להרגיש בנוח לשתף רק מה שהן מרגישות בנוח... קיצר תנצלי את הבינה הנשית שלך לדבר בחכמה ולהיכנס ללב💘
ואם צריך מותר לך לשמור קצת מרחק... כי תזהרי מהתגובות של חמש בנות וואעליה... חברה=עבירה, נשים=שק נחשים... חחחחח סתם🤣 ככה לימדו אותי...😁
לומר שזה תחום שאת לא מעוניינת לשתף בו 
יתכן ובהתחלה זה יצור חוסר נעימות אבל גם זה יעבור
ההרגשה האישית שלך חשובה מלספק את הסקרנות שלהן..
זה ממש קלאסי.
תגלי להן סוד איך זה מרגיש ושאי אפשר להבין את זה לפני שחווית את זה. אולי זה יעזור
הן לא חברות טובות?
תגידי להן. אם הן לא יקבלו אותך, זאת בעיה מהותית
שוב נזכרתי שפעם הייתה איזו מישהי שהתעניינה בי או משהו (בטח זה היה להפך) ואיכשהו כי צבא יצא שאנחנו יכולים לצאת לדייט ראשון רק בערב יום השואה או שנחכה שבועיים. שנינו לא רצינו לחכות אז אמרנו טוב זה שנצא זה יהיה הניצחון על הנאצים ועוזריהם, בואי נצא.
בקיצור יצאנו וכל בתי העסק סגורים מה גם שזה לא מתאים אז הלכנו לאיזו גינה קטנה בגבעת שמואל וישבנו שם אני והיא בנדנדה כזו שאם האחד עולה השני יורד ולהפך, ושם התנדנדנו וניסינו לדבר על כל מיני דברים כמו איפה למדתי ביסודי ואיפה היא עושה שירות לאומי ומכיון שהמרחק בין שני צדדי הנדנדה גדולים, היינו צריכים לצעוק זה לזו ולאט לאט נמאס לנו עד שהשתתקנו ורק התנדנדנו בשתיקה.
ואחרי כמה זמן המישהי אמרה תגיד מה היה קורה אם היינו ניצולי שואה, ואני אמרתי מה זה אומר, והיא אמרה תחשוב שאנחנו ניצולים ונפגשים באקראי בגינה בלודג' ומגלים ששנינו יהודים, מה היה קורה? ואני אמרתי - אני לא אוהב את הכיוון שהשיחה הולכת אליו, והיא אמרה מה יש לך, תזרום.
אמנם אין חוק שמכריח אותנו לזרום בדייט ראשון אבל אף אחד לא רוצה לצאת כבד, ואמרתי אוקיי, מגניב. נראה לי שהיינו מספרים בדיחות שואה. והיא אמרה בטח היינו מספרים זה לזו בלחש שאין אלוהים. ואני אמרתי 'אין אלוהים?' בתמיהה מזוייפת, והיא אמרה 'נו, בשואה', ושנינו צחקנו לרגע קצת כדי להסתתר עם הצחוק מאחורי המחשבה שאולי באמת אין.
והיא אמרה נראה לי שאם שנינו היינו ניצולים היינו מתנפלים אחד על השניה ולא היה אכפת לנו מי זה מי ומה זה מה ואם יש אלוהים כן או לא רק נוגעים ומשתגעים ומתחבקים ועושים כל מיני דברים כי מה זה משנה אופי ואישיות העיקר שנינו יהודים ונמשכים זה לזו וזה מספיק.
ואני אמרתי - כן נשמע הגיוני שככה. והיא אמרה - טוב. ואני אמרתי - טוב. והיא נרעדה ואמרה - קר לי. ואני אמרתי - טוב. ועשיתי מה שגברים עושים כשנשים אומרות שקר להן. ואחר כך חזרתי הביתה וחשבתי שהיה מוצלח בעצם וסיפרתי הכל בטלפון לעומר. ועומר אמר - עזוב, היא תזרוק אותך בסוף.
ואני אמרתי איך אתה יודע. ועומר אמר כי היא לא רוצה אותך, היא רוצה מישהו באופן כללי, ואתה פשוט הזדמנת למקום. פשוט קר לה בנפש, וברגע שיתחמם היא תבין שהיא לא רוצה אותך ותלך. ואני אמרתי איך אתה יודע, והוא אמר כי רק נואשים מדברים על שואה ומין ואלוהים וקור בדייט ראשון.
ואני אמרתי - גם אני נואש. והוא אמר - הכל עובר בסוף, וגם לך זה יעבור. ואני אמרתי - מה אתה מבאס. ועומר אמר- מה אתה יוצא לדייט ביום השואה. ולא היה לי מה לענות לו, מה גם שהוא צדק והיא נפרדה ממני אחרי חודש בשיחה של שלש שעות שמתוכן היא שתקה שעתיים ושלשת רבעי. ועומר אמר כן, זה היה ברור שהיא תשתוק. ואני שאלתי למה, והוא אמר - כי אחרי השואה כבר אי אפשר להגיד כלום, רק לשתוק.
וזה היה קצת בדיחת שואה, אבל גם קצת נכון.
מצחיקות
שושיאדיתאחרונהנושא רגיש.
אני יודעת.
מאוד.
ועוד במיוחד אצלנו בבית.
לשאלה-
הייתם חותכים קשר בגלל שהבחורציק עולה להר הבית? ואת נגד.
תודה לעונים.
לילה מבורך.
בשורות טובות! ובקרוב אצל כולם!!!
אמן.
כל אחד ילך על פי רבותיו, שהילדים יגדלו הם יחליטו
להגיד לא להתחתן עם משהו בגלל שהוא סובר אחרת בהלכה זה קשה מאוד מאוד
אסור לפלג את עמ"י, על רב"ג הסתמך כאשר הוא נידה את ר' אליעזר
מעניין אם מישהו ימצא
(וגם מי שלא מתנגד, מבין שזה מורכב לרווקות, כמעט ואין רווקות שעולות, כך שזה די לא שאלה)
מוזמן לפתוח עלזה שרשור
אם בצורה ברורה מישהי נגד, אז לכאורה או לא לכאורה, לא בטוח שזאת תהיה מציאות אידיאלית להקים בית ככה.
אבל. זה ממש לא אומר שלא. אם אתם סבלניים ומכילים, והנגד הוא לא בצורה "פנאטית" שכל מי שלא חושב כמוכם אתם "שורפים" אותו. ואם שאר הנתונים טובים, ויש רצון, אפשר לנסות..
הבסיס הוא איזה בית כל אחת מכם שואף לבנות? והאם הנושא הזה הוא משמעותי בשבילך..
מתחת לזה, יש את התקשורת שלכם, כמו שכתבתי איפה אתם מונחים עם דעות ששונות מכם. יש כאלה שחשוב להם שבן הזוג יהיה כמה שיותר כמותם וזה בסדר גמור. השאלה מה יהיה טוב לך. ואת יודעת.
לדעתי כדאי לבנות בית עם מישהו שקרוב כמה שיותר לשאיפות שלנו שזה יהיה שלם, חזק ויציב. שתהיה תקשורת טובה והבנה..
מכירה כאלו שהפסיקו לעלות אחרי החתונה
א. אכן יכול להיות לבן זוג קשה כאשר לפי מיטב הבנתו השני עושה משהו חמור.
אבל יכול גם לומר, יש לו את רבותיו לסמוך עליהם.
ב. מבחינת המרכזיות של הנושא הזה אצלו. יש כאלה שזה ענין עיקרי בשיח שלהם, כאשר השני לכל היותר מתאפק לא לומר את דעתו...
ג. לאידך, יש כאלה שמה איכפת להם שהוא נוהג כרבותיו; וגם השני גם לא עושה מזה נושא שיחה מרכזי.
תלוי באנשים.
זה פשוט תכונה נורמלית..
אין סיבה שאדם יחשוף סתם כך את החסרונות שלו כשבתוכו הוא שואף להיות טוב.
"צביעות" זה כשלא אכפת לו מהטוב, אלא הוא רק רוצה שיחשבו עליו טוב בשביל לנצל/לתמרן אנשים וכדומה
מבקש אמונהאם זו לא צביעות אין סיבה בכלל לתרץ את עצמנו שזה מה שיש
להפך, אנחנו בסדר.
אז אם פוליטיקאי קורא את התמונה, מוצא שמרבית הבוחרים מעוניינים בהחלת ריבונות, ואז מבטיח החלת ריבונות, ואז מתרץ תירוצים למה הוא לא יכול לקיים את הבטחותיו - כשבאמת הוא בוודאי לא היה יכול לקיימן והן ניתנו בשקר - זה בסדר?
אם עמרם מצנע מצהיר לפני בחירות שיבצע פינוי מאיזור עזה כפי שבסופו של דבר התקיים, אבל אריאל שרון מצהיר ש"דין נצרים כדין תל אביב" - "מרצון שאנשים יחשבו" עליו "טוב" כהגדרתך, ואז אחרי הבחירות מפר את ההבטחה ועושה מה שהציע עמרם מצנע - זה בסדר?
אני חושב שאתה אפילו לא מבין כמה חמור מה שאתה אומר.
אני מקווה שאנשים לא יקבלו את הרעיון הזה אפילו לא לרגע אחד.
רעיון כזה עומד במרכז כל מה שהרס פה את החיים מהיום שאני מצליח לזכור משהו עוד מהילדות.
שו"ת דייט עם הרב יוני לביא | מה עושים כשיש שוני? | ערוץ מאיר
שו"ת דייט עם הרב יוני לביא | האם בחורה יכולה ליזום קשר או שזה תפקיד הגבר? | ערוץ מאיר
שו"ת דייט עם הרב יוני לביא | שייך לפסול בחורה אחרי פגישה אחת? | ערוץ מאיר
