פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 351)

את צריכה להחזיר לו, וקרוב לודאי שגם לא יקח בחזרה.

אבל כולנו מסכימים שגם את לא צריכה ליהנות מזה

זה לא פייר, לא מקובל ונוגד את כל כללי האתיקה.

אז מה אני אומר? 

שאם זה משהו כיפי כמו גאדג'ט שמתאים

גם לבנים, תעבירי את זה לכותב התגובה הזו בעילום שם.

הוא לא ידע שזה ממך, את לא תדעי שזה אליו

והבחור התורם לא יידע מזה בכלל.

ואני חושב שגם אם תשאלי את הקול הכי שפוי

כאן בפורום- שזו ברוקולי למעשה.. היא תאמר לך 

שאני צודק.

<אם זה משהו לבנות, פשוט תחסכי מאתנו,

את יכולה לשמור וליהנות מזה ללא רגשות אשמה>

@ברוקולי תקראי.

סורי, הייתי חייב..

אמרתי את זה פעם למישהו.. שאני לא רוצה דברים שנשארים לפני שאני יודעת בוודאות שאני רוצה שישארו דברים

ועם זאת, מעדיפה להתנהל אחרת..

איך אני אוהבת את התגלות שרידי הדוסיות שלי

האמת שפעם הייתי ישר זורקת כדי שלא ישאר זכר או מזכרת כלשהי מבחורים קודמים...

היה רק בחור אחד שהביא לי תכשיט שממש אהבתי והתאים לי למלא בגדים אז השארתי רק אותו.. השאר תרמתי או זרקתי.

דברים יקרי ערך כמו טבעות אירוסין לדעתי פשיטא שמחזירים..

אני מכירה בנות שהשאירו מתנות מבחורים ולהן זה לא היה נראה חריג.. עניין של הרגשה אישית, ברוב המקרים כן כדאי להעיף דברים בעיקר סנטימנטליים או שממש מזכירים את הבחור ולנקות את זה ממך.

נראה לי שבנים לא עושים כזה סיפור ממתנות של בנות  והם כן משתמשים, אני בטוחה שהיו דברים מסויימים שהבחורים השאירו גם אחרי שהסתיים הקשר..

קיצור, תלוי הרגשה ותלוי מה..
 

אשמח לתקציר 

יודע פרטים מפורטים, אבל לא מהיכרות אישית של שני הצדדים

געגועיםם

אולי אלוהים מנסה לומר מסר למגזר הדתי-לאומי :
״חבר׳ה, מה לא ברור ? אם אתם מדברים על אחדות וחיבורים אז אולי תפסיקו לחפש בתוך המדרשה או הישיבה וצאו החוצה מהקונכיה״

הרי אם יהיו יותר ויותר חיבורים בין שבטי העם..
זה גם יגרום לשינוי בתפיסה של השבת, החגים, המסורת..אצל יותר ויותר יהודים....
ואולי השבת בארץ ישראל תראה יותר כמו שבת...
***ואז*** ורק אז...
השכנים שלנו יגידו : ״חבר׳ה, עכשיו אנחנו מאמינים שאלה בני ישראל שחזרו לארצם אחרי 2,000 שנה. כל הארץ שקטה בשבת. מדהים. בואו נפנה להם שטח למעלה כדי שיבנו בית מקדש, אלוהים ישמח״.

ורק לא הבנתי איך שאם יהיו יותר חיבורים בעמ"י (חתונות כאילו?)

אז זה יגרום לשינוי בתפיסה של השבת? כי יענו הדתיים יתרבו? חח

"או שאולי הם צריכים לצאת מעצמם
ולהיות לא הם כדי לתת לעצמם סיכוי?"

לצאת מעצמם.

מאזור הנוחות.

לא להיות לא הם. ללמוד להיות הם בצורה אקטיבית יותר.

נוכחת יותר.

זה לא סותר עדינות או ביישנות או רכות.

אבל זה הכרחי.

קשר יוצרים בעזרת דיבור.

ונכון שיש משהו נח מאד בציפייה הפסיבית הזו שיהיה מישהו שתהיה לו את כל הסבלנות לחכות שאני אפתח.

אבל הרבה יותר מקדם זה לדעת להיפתח בעצמי.

(כמי שהיתה במקום הזה)

כי אני יכול לקרוא 1,000 פעם טקסט כזה,
ולא להבין אם היא מדברת על עצמה או על הצד השני.

בגלל זה פחות מחבב ״שירים״.
שירים זה טוב למוסיקה ולחן.

אם יש למישהו מסר (לא חס וחלילה בא בטענות לפותחת את ההודעה),
אני מעדיף שירשמו את המסר :

״קשה לי להפתח בדייטים. ההתחלה ממש קשה״
או
״אין לי סבלנות לאנשים סגורים. רוצה להתחתן ? תלמד להיות תקשורתי יותר חבר, אנחנו הולכים להקים בית בישראל ! צריך תקשורת !״

(ניתוח שירים זה הפבורייט שלי )

ואתה יכול כמובן לשאול אותה ישירות.

שקשה לה מאוד להפתח,חשבתי שאפשר להיות פסיבי וכשיגיע הנסיך על הסוס זה יקרה מאליו.

אבל החיים מלמדים שלפעמים אנחנו צריכים לעשות בעצמינו,ללמוד דברים חדשים שנראה לנו שלא ידענו איך עושים כדי שדברים יקרו..

ובמיוחד בנושא הזה-

בנישואים המיומנות הזאת של לדבר,להסביר ולהרגיש היא קריטית ולכן בעיני חשוב לפתח אותה.

למיכל וולשטיין יש סרטון מעולה על זה.

מי אמר שאתה והשדכנית חושבים אותו דבר על מראה חיצוני???

דווקא בציבור החרדי יותר אפשר לראות את זה

בנות שבאמת צדיקות במעשים אבל בצניעות הן לא עכשיו יחמירו

לא כי הן צדיקות פחות, אלא כי יש באמת עניין כזה לפעמים בציבור החרדי לא להתבלט יותר מדיי, ללכת בתלם, גם מבחינת קולות וגם מבחינת החמרות ובפרט בעניינים של החיצוניות... 

ברור שיהיו את הבנות שממש יתלבשו בצניעות נגיד אפילו ווסטים וחצאיות פליסה ארוכות ורק מכופתר אבל או שהן חוזרות בתשובה או שהן באמת משהו מיוחד ....

קיצר אין לך ממה לחשוש,

פשוט תיפגש ותרגיש כבר אם מדובר בבחורה שיש לה יראת שמיים ואהבת תורה

א-רגון
מ-כורים
ל-לנ״ו.

כימיה - יש פעמים שזה ממש לא אז אפשר להבחין מהר ויש פעמים שזה ספק ואז זה תלוי מאוד. קצת קשה להסביר.

'ראש' - אפשר להבין תוך זמן מאוד קצר.

זו סיבה מספיקה לחתוך?

אוף.

ואם כך - עצם הפרידה היא מקילה מאוד לטווח האורך.

יצא לי פעם אחת שיצאתי עם מישהי וממש זרם וכיף ואז שגילית מכמה משפטים שהיא בראש שונה משלי בדבר קריטי עבורי לא הייתה לי ברירה אחרת. זה עניין שמרגישים בנאדם כזה לא יבין אותי בנושאים שאני חייב שיבינו אותי בהם.

ולדעת מה קריטי עבורך כדי לפסול עליו

שואלת כי אני מתלבטת בעניין הזה, לא חייב לענות

יש ערכים שאני ממש מחובר אליהם ,

מי שלא מחובר אליהם,

לא יוכל להבין אותי.

נראה לי שכל אחד יכול להשליך על עולם הערכים האישי שלו.

1. מה הם המשפטים שהיא אמרה שבגללם חתכת קשר ?

2. האם דיברת איתה על תוכן הדברים או פשוט חתכת ואין לה מושג שזה בגלל זה והכנסת אותה לתסבוכת ריגשית שתשפיע על המשך מציאת זוגיות עם אחרים וזה בסופו של דבר ישפיע על מציאת הזוגיות שלך (אל תשכח, המהנדס הראשי רואה הכל) ?

3. במידה ותחליט לא לספר על תוכן הדברים (זכותך המלאה), האם זה מפני שאתה חושש ש 99% מחברי הפורום יגיבו כאן או בליבם :
״מה ????? על זה ????? מה נסגר איתך בן אדם ????״ או שאתה מספיק בטוח בעצמך להתמודד עם ביקורת מצד אחד וגם לשתף את חברי הפורום במידע שאולי הם ילמדו משהו נוסף מצד שני. (אגב זו אחת ממטרות הפורום, שיתוף מידע על מנת לפצח את הסוד לזוגיות מוצלחת בצורה חכמה יותר, כדי לחסוך את התשלום במציאות)

4. מה אכלת או תאכל לארוחת בוקר ? (כדי להקליל את השאלון)

זכור, אני רק השליח (של הצופים..של הצופים)

זה ממש לא וואו להפסיק אחרי פגישה אחת, אפשר לחשוב...

אני לא חושש מאף אחד רק זה נראה לי בסיסי שאם אני מכבד את עולמי הפנימי אני לא אשפוך אותו אחוצה.

באמת שאין לי מושג מה זה התאמה ברמה האישית.

אני כן יודע מה זה אנשים שכיף לי להיות בחברתם ואנשים שלא.

אנשים שלחשוב על להעביר בחברתם כמה שנים נשמע לי כמו משהו שהייתי רוצה לנסות, ואנשים שלחשוב על להעביר בחברתם כמה שעות נשמע לי כמו משהו שאפשר לסבול אותו אם יהיה לנו משהו אחר להתעסק בו.

אנשים שאני מעריך ואנשים שדעתם על משהו - ועלי - פחות חשובה בעיני, ולכן לקשר איתם אין משמעות.

וכיון שכל הדברים האלה הם סובייקטיביים - לאדם אחד, מישהו מסוים יהיה בצד החיובי של השאלות האלה, ולאדם אחר בצד השלילי - לכן מקובל לקרוא לזה התאמה אישית.

במהלך הקשר מתגבשות תשובות לשאלות האלה. ברגע שמרגישים שהתחושה היא משמעותית, שהיא לא צפויה להשתנות, בעצם התקבלה ההחלטה. אפשר כמובן לתת צ'אנס פעם ופעמיים, ולראות אם אחרי שפתחנו דף חדש, ואחרי שניסינו להכיר יותר, ואחרי ששינינו את ההתנהלות שלנו בקשר, ואת נושאי השיחה והשאלות שאנחנו שואלים והסגנון שאנחנו עונים, ואחרי שפתחנו את הלב והנפש - יש שינוי. ולפעמים יש.

הייתי מקבל החלטות אחרי ארבע דקות!

אבל בעיקר צריך לחשוב לעומק מה כן מצאתי בבחור, ומה פחות מתאים לי.

אם הדברים שלא מתאימים הם קריטיים בעיניי, אז לא כדאי להמשיך.

אמרי נא אחותי את למען ייטב לי בעבורך וחייתה נפשי בגללך

בחור לא ידע על מה מדברים בפגישה. שאל חברים, ענו לו - "כל בחורה אוהבת שמדברים איתה על 3 דברים 

אהבה - משפחה - ופילוסופיה. "

הבחור משנן כל הדרך לפגישה: אהבה, משפחה , פילוסופיה..אהבה, משפחה, פילוסופיה..

מגיע למקום המפגש, פוגש את המיועדת ומתיישב מולה.

למזלו הוא נפל על אחת שתקנית וסגורה כמו בונקר.

ברגע זה הוא חטף בלקאאוט ושכח את כל מה שאמרו לו.

מתחיל להזיע, להיות אדום, וגם היא..

לפתע הוא נזכר, אהבה!

והוא שואל: "תגידי, את אוהבת קישואים?"

היא עונה לו: "לא!"

מיד בפתיחה לקבל 'לא' זה לא כ"כ נעים.

הוא עובר לנושא השני - משפחה: "תגידי יש לך אחים?"

והיא ענתה:"לא!!!"

עכשיו נגמרו לו השאלות..ואז הוא נזכר - פילוסופיה..!

והוא שאל: אם היו לך אחים היית אוהבת קישואים?

לא לקחת ללב....

יושבים זוג בדייט, הבחורה שופכת על עצמה בטעות קולה.... בניסיון לצאת מהמבוכה היא כזה "וואי נכון שאני נראית נורא?", הבחור: "כן, ועוד נשפך עלייך קולה...." 

בסוף לא נפגשים עם אף אחד  מרוב בלבול 

כשאת (ואחרים) אומרים 4 הצעות.

הכוונה ל 4 בחורים שראו תמונה + פרטים שלך,
ואת ראית תמונה + פרטים ושלהם, ו 2 הצדדים (את והם) מוכנים להפגש לדייט ולנסות ?

לזה הכוונה 4 הצעות ?

הם הסכימו, ואני עדיין לא החזרתי תשובה

או שעכשיו את צריכה להחליט מי מבינהם מתאים לך ?
כי..כאילו חסר לי משהו בפאזל (באופן כללי) ואני אסביר :

בראש שלי, 
את רואה מספר בחורים ( תמונות + פרטים) ואומרת ״זה וזה וזה וזה מתאימים״
ובחור רואה מספר בחורות ( תמונות + פרטים) ואומר ״זה וזה וזה מתאימות״

אם יש ״בינגו״ ( 2 הצדדים רוצים להפגש),
אז למה צריך ״להחזיר תשובה״ ?

מבינה את החלק שחסר לי בפאזל ?

אז בעצם זה לא במקביל.
זה קודם בחור, אור ירוק,  אח״כ בחורה, אור ירוק, ואז הבחור מקבל את הטלפון של הבחורה ונפגשים.

תודה 👍

תודה 

ולקורא פרק תהלים ולהודות לה'

או שאת צוחקת מאיך שהם הולכים ונעשים יותר ויותר אופטימים?

או שאני סתם במצב רוח משועשע, זו גם אופציה 

תהיי ככה כל יום

היה לי את אותו מקרה עם בעלי

היו לי כמה הצעות, חשבתי לוותר על ההצעה הזו, ובסוף... ה' הפתיע אותי

אין בזה חוקים.

כן מציעה לברר קצת על כל אחד, ולראות מה מושך אותך יותר.

בהצלחה!

לכי על כל הקופה..
רק שימי לב שאת לא מתבלבלת בשמות שלהם, ולא מאפשרת לאף אחד לאסוף אותך מהבית כדי לשלול מבוכה מיותרת.
 

אם יש שתי הצעות מאותו שדכן, לכי על זה שהכי גבוה
 

ותבדקי שהם לא ישנים באותו חדר בישיבה או משו, יש כאלה שמדברים בניהם

אבל זה עניין סובייקטיבי לחלוטין

חושבת שזה תלוי גם בכמה הפער משמעותי

סתם בצחוק.

תנסי. אם את מרגישה שאת לא מצליחה להתחבר אליו, לחתוך. אם לא, שיהיה לכם בהצלחה ביחד

רק אוסיף שהמדריך שלי בבני עקיבא היה יותר נמוך מכולם כולל הבנות ובכל זאת היה מדריך מצוין ואסרטיבי ומוביל. סנטימטרים יכולים להוסיף לתחושה ולעזור אבל זה רק כי אנחנו נתפסים לדברים חיצונים. אם מבינים שהכל בא מבפנים אפשר להתגבר על זה.

ושוב, אם את לא מצליחה אין מה להתעקש ואם כן שיהיה לכם בהצלחה

עד כמה נמוך ממך.. אם זה בכמה ס''מ אני חושבת שכדאי לנסות

ומאוד כדאי בפגישות הראשונות להתאמץ להשים בצד את עניין הגובה ובאמת לבוא להכיר את הבנאדם

אם אחרי כמה פגישות שאת מכירה את הבנאדם- יכולים להיות 2 מצבים:

1. או שהכרת בחור חמוד ממש ועניין הגובה הרבה פחות מפריע

2. או שהכרת בחור סבבה והגובה עדיין מפריע לך ולא מרפה ממך..

 ואז תדעי לקבל החלטה יותר חכמה..

אבל בכללי אני חושבת שכדאי לנסות

אבל זה מסוג השאלות שקצת קשה לי עם זה שהן נשאלות כאן..
למה לקבע את עצמך?
ואם יענו לך שזה מפריע ממש, אז את לא תשימי לב מה את מרגישה?
אז אנשים נמוכים לא יתחתנו? ומה עם נשים גבוהות?

ברוך ה לי אין את הבעיה הזאת {חוץ מזה שאנשים נמנעים להציע לי מישהי כי היא נמוכה ממני, מעצבנים}

בכל אופן, תראי לבד מה מפריע לך.. ואל תתקבעי, כי אולי נמוך אחד מפריע לך, ונמוך שני לא..

{לפעמים זה נובע מרצון להרגשת ביטחון, ואם יש מישהו נמוך אבל רציני ומשרה ביטחון, זה מסתדר - דוגמא}