פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 356)

והוא כתב לי שזה יעבוד לך 

תהני

אבל אני חושב שכן. את צריכה להודיע להם במייל מתי את רוצה להפסיק בשביל שהחיוב בחשבון יפסיק

פרטים יותר מפורטים באישי

זול - 150 שקל

ממוצע - 250

יקר - 350

לפגישה אחת (שעה/45 דקות)

יש גם מחירי ביניים כמובן

אני יודע שיש כאלה שמחייבים 6 פגישות כמינימום. הרוב לדעתי לא מחייבים כלום. כל פגישה לעצמה.

מניח שגם המחייבים 6 פגישות, אם ממש לא מתאים יש איזה דרך יציאה - אבל לא בהכרח. יש מקרים שלא.

בנוסף, יש תוכניות - לדוגמה:

אימון לחודש אחד

10 פגישות וליווי למשך זמן מסוים

סדנה אינטרנטית

בדרך כלל חבילות כאלה מבוססות על מחיר פגישה (חודש אחד יכול להיות 4, 6, או 8 פגישות), עם הנחה מסוימת. סדנה אינטרנטית בדרך כלל במחיר זול משמעותית (כי המאמן לא צריך להשקיע את הזמן שלו על כל מתאמן)

אני יודע על מקרים שיש הבטחה להחזיר את הכסף במקרה של אי הצלחה - צריך לבדוק טוב טוב שלא מפילים את חובת ההוכחה עליך. כי לך תוכיח שעשית הכל נכון. בקיצור, לוודא שזה בלי אותיות קטנות. אפילו לא מחוייבות של להשלים את האימון, כי יש כאלה שגורמים יותר נזק מתועלת.

את פשוט רוצה גם..לא חושבת שזה נובע מאנוכיות

זה טבעי לגמרי.
רק לא לשכוח מיד אחרי התחושה הזו, לשאול את עצמך ״רגע, זה לא שאני רוצה שהיא לא תתחתן ? 
אני שמחה בשבילה. רק מבאס אותי שאני עדיין לא. זה הכל. הכל בסדר״

למה שאת מתכוונת,
אלא  לשאלה הפשוטה :״האם את באמת באמת רוצה שהיא לא תתחתן כדי שתרגישי טוב עם עצמך ? באמת ?״
התשובה היא כמובן שלא. את שמחה שהיא התחתנה, זה ממש לא אומר שבא לך לשמוע על זה יותר מדי.

אז כל מה שאת מתארת הוא -נורמלי- -לגמרי-

לגמרי.

אבל אולי, אולי המחשבה שהתחושה נובעת מקנאה מקשה, כי קשה לשמוח במושא לקנאה. ואולי באמת זו לא קנאה. אולי הקושי אינו כי לה יש ולי אין, אלא פשוט כי היא הזכירה לי יותר את החוסר שקיים אצלי ממילא. ואז היא לא קשורה לקושי שלי, ואוכל לשמוח בה בשלווה.

מזל טוב.

הגדלות היא לזרוק את ה"עצמי" קצת לצד ולשמוח בחבר/ה שמתחתן/ת.

פעם שמעתי ממשפיע חסידי אחד שאמר שאם בחור שמע שחבר שלו סיים ש"ס והוא כולו מקנא בו כי זו מעלה גדולה, אז הוא צריך להגיד לעצמו 'מה לי ולאיפה שחבר שלי הגיע? אע"פ שגם סיום ש"ס נוגע אליי' בתכל' גם חתונה זה משהו שכולם פה רוצים (הרווקים פה...) בעזה"י בקרוב... אלא שצריך להבין שה' יתברך מנהיג את העולם והוא מסובב הכל בדיוק לפי הזמנים וכל מה שקורה הכל מאיתו והכל בדיוק בזמן שלו, אז עכשיו אני הכי שמח שחבר שלי מתחתן, בע"ה הוא גם ישמח מאוד כשאני יתחתן... נראה לי זו תנועת הנפש הנכונה...

צודק שזה לא ההקשר, רק רציתי להמשיל את זה בעניין של הקנאה...

אבל זה השלב שבא טיפה אחרי השלב הראשוני מאוד, שבו הרגשת ה״פיחסה״ שהיא מתארת עולה.

זאת אומרת, כדי ״לנטרל״ מיד את ה״פיחסה״
לדעתי, מיד צריך לשאול : ״רגע רגע, זה לא שאני לא רוצה שחבר שלי יתחתן חס וחלילה. זה דבר טוב !״
כשאתה אומר את זה לעצמך, אתה בעצם ״מפנה״ הכל אלייך ״ועוצר את הסחף הריגשי״.

**עכשיו** (גם אם לא מיד)
אחרי שנרגעת קצת (וכן, יש כאלה שנכנסים לסערת רגשות, זו האמת)
 אתה יכול לנתח את זה יותר ולספר לעצמך את מה שאת תיארת שהוא בהחלט נכון ואפקטיבי.

וזה לא דבר רע

מאחלת לכולם שבת מלאה בטוב, נחת, קדושה ושמחה!

לאכול את אחיינית שלי == האהבה והשיגעון

נאה דורש נאה מקיים

מיוחד בבית הכנסת?

מתחילים את התורה מחדש

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1479&CategoryID=915

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1480&CategoryID=915

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1481&CategoryID=915

סדר הקריאה הוא לפי המסורת היהודית העתיקה (ולא לפי החלוקה הנוצרית)
וזה יוצא בדיוק שבמשך שנה שלמה מסיימים נביאים וכתובים במקביל לתורה (פרשות השבוע)

כאן:
דף הבית | תנ"ך יומי

שממה שנשמע מהתיאור שלה- זה משפיע לה על הרבה ההיבטים של החיים.

והבחור יכול לפגוש צדדים שפחות טובים בעיניו, אבל זה רק בגלל שהוא לא יודע מה עובר עליה..

וכאשר משתפים, אם הבחור מספיק חכם-

הוא יכול להסתכל על דברים בפרופורציה..

למשל אם היא מכונסת בעצמה, הוא יכול להבין שזה לא מאגו ולא ממקום אחר.. וככה בכל מיני דברים כאלה. שחבל שבחור יחתוך על זה סתם, כי אין לו מושג מה היא עוברת.

בקיצור, זה יעזור לו להבין את הענין ולא לפסול על דברים אחרים בגלל התמונה המוטעית שהוא קיבל על הבחורה..

(להבדיל אם זה היה עוד משהו פרטי וצדדי שלא משפיע- שאז הייתי אומר שלא צריך לפתוח בשלב מוקדם..)

מה שאני אומר זה- לשחרר בצורה מבוקרת, בהתחלה, בכוונה שהבחור יקבל פרספקטיבה.

תארי לעצמך שהבחור נפגש עם הבחורה לדייט ראשון, ורואה בחורה נורא מודאגת, ומתוחה, ולא כ"כ עם בטחון עצמי וכדו'

(אין לי מושג לגביה.. כן? אבל כנראה שדברים שאנחנו עוברים משפיעים עלינו וזה ניכר כלפי חוץ..).

מה הבחור יחשוב? איזה בחור, חוץ מבחור שגם הוא עצוב ומדוכדך ירצה להמשיך?

מקסימום כמה דייטים וזה ייגמר..

לכן אני כן חושב שחשוב להסביר את הרקע.

ואז הבחור מבין למשל- וואו! עם כאלה דברים היא מתמודדת, ויש לה כאלה כוחות לצאת לדייטים, וכאלה כוחות לשתף אותי בזה ועכשיו אני מבין למה היא מודאגת ו.. עוד אלף ואחד דברים שפתאום מסתדרים לו. ואם הוא בחור מספיק מתאים לה ומספיק חכם, הוא לא יוותר עליה וירצה להמשיך

שוב, אין לי מושג לגביה.. אני רק ניסיתי להמחיש את הדברים

וזאת כמובן שאת רוצה

תכתבי את השם שלה ונתפלל עליה בעזרת השם

ושאמא היקרה שלך תזכה להיות בחופתך אמן.

להפך אני מספרת כי חשוב לי שיתפללו עליה..וכל החברות שלי יודעות.

וב"ה גם אני שמחה מהזכות שאני יכולה לעזור לה ולתמוך בה..היא כ"כ יקרה לי,אמא יש רק אחת.

 אין לי שום מרירות ח"ו, אבל כמובן שמצטערת שאלה הנסיבות.

זה חלק מהחיים שלך כרגע ומי שמרתיע אותו זכותו לדעת.

ואני גם לא רואה סיבה להסתיר, אישית הייתי מעריך את זה מאוד. ומי שלא - בעיה שלו.

כל הכבוד על המסירות ובהצלחה.

אני חושבת שכדאי להגיד אבל לספר כשמתאים לך 

כל הכבוד על המסירות וההשקעה

דווקא מקסים לראות מסירות נפש כזו וכיבוד הורים 

רפואה שלמה!

מחזק וממליץ 

אבל נכון שזה לא צריך להיות מיד בפגישה ראשונה.

להכיר קצת יותר - ואז לספר. מצד שני, לא לאחר מידי, כדי לתת שיקול דעת חופשי.

נניח, אחרי שתי פגישות בערך.

הרי טבעי שאדם אינו משתף במצב הבריאותי של בני משפחתו מיד בהתחלה.

רפואה שלמה. 

וכל הכבוד לך.

אל תדאגי - תמצאי מישהו שיראה בדיוק את החסד והנכונות שלך לעזור והמסירות... (אלו מידות שמועילות גם לנישואין..).

ותודה לכולם על התגובות המעודדות.תבורכו 

כל האנושות ״נעלמה״. אין סבתות 
זה רק אתה ושאר חברות הפורום.

לפי חוקי הטבע והג׳ונגל, בסיכוי גבוה מאודדדדדד שאחת מחברות הפורום תהיה הכלה שלך.

היא לא תרצה להיות לבד כל החיים
אתה לא תרצה להיות לבד כל החיים.

ואז אתם תגידו ״טוב, נו, נפגש ונדבר קצת, מה יכול לקרות״
ובגלל ששניכם תדעו מראש, שהמבחר הוא לא כזה גדול...

אתם תהיו הרבהההההההה יותר קשובים אחד לשני....
אתם תהיו הרבהההההההה יותר מכילים אחד את השני...
אתם תהיו הרבהההההההה יותר סבלניים אחד כלפי השני...


ומכאן יצמח חיבור ***אמיתי***

וכאן נשאלת השאלה, האם אתה (לא אתה אישית כן ? ) צריך לחכות שכל האנושות תעלם כדי להבין
שהכלה שלך נמצאת בכל מקום ?
האם את (שוב, לא אתה אישית כן ?) צריכה לחכות שכל האנושות תעלם כדי להבין שהחתן שלך נמצא בכל מקום ?

הסיבה פשוטה מאוד : זה הרבהההה פחות עניין של התאמה. זה הרבההההההה יותר עניין של **חיבור**.
להתחבר לבן אדם, לחוות איתו רגעים משותפים, מצחיקים, עצובים, מאושרים, פחות מאושרים ומשם נוצר בסיס מאוד חזק לשנים רבות.

FIN (סוף הסרט)

אני רק אעיר,

שמכיוון שכל האנושות תיעלם,

הרי שכולם יהיו ממשפחות 'מאוד מורכבות' (חסרי משפחה),

מלבד אלה שיש להם קרובי משפחה בפורומים.

אם כן, אלה שיש להם קרובי משפחה בפורומים יהיו שקולים כמו לאלה שבאים ממשפחות 'קצת פחות מורכבות' במצב רגיל כשיש אנושות.

ומכיון שכך-

כל אחד ירצה בן זוג ממשפחה 'פחות- מורכבת', כי הרי כמעט כולם כאן מחפשים אבירים גם אם לא נודה בזה; וכל השאר יישארו רווקים. השאר ינסו לחפש מישהו לא מורכב שעוד לא גילינו פה בפורום (עד שיגיעו לרווקות מאוחרת- אבל זה גם כיום טריגר להתמקד בדברים החשובים ולא לחפש בן זוג מושלם..)

ככה אני רואה את זה לפי ההיגיון פה בפורום הנ"ל.. (מהרבה מאוד שרשורים שראיתי פה)

ולכן, כדאי מאוד, שהאנושות לא תיעלם

שזה יקרה

בע"ה

שיש משמעות להכל..

אבל זה משהו שרק אפשר להאמין בו,לא משהו שבתור בני אדם אנחנו יכולים לדעת.

יש למישהו רעיון איך מדייקים את זה?

שלא מתפללים מספיק על השידוך.

הכוונה כל יום לקחת פנאי של כמה דקות

לבקש מהשם יתברך שיזרז את השידוך

לבקש שיהיה שידוך טוב בחורה טובה

עם מידות טובות העיקר כל יום לבקש

ולהתחנן ובעזרת השם יגיע,  לפי הספרים 

הקדושים מובא להתפלל רצוף 40 ימים רצופים.

אבל תזכרי את המקום שאת כותבת בו

הפורום הזה הוא לקראת נישואין.. 

יש כאן רווקים ורווקות שמחפשים שנים, פגועים ופצועים מתהליך החיפוש. 

לא תמיד קל ופשוט להיות  במקום של להתפלל להתפלל להתפלל אלף פעם ולהגיע לייאוש. 

ברור שיתפללו, כי רק כך בעזרת השם יפתח השידוך,

כי על כל דבר בעולם צריך תפילה, קל וחומר על נושא

כזה רגיש,אבא שלי מגיל 16 ביקש ממני שאתפלל על

זה, אני יודעת בוודאות שזה אבל רק זה שעזר לי.

באמת אנשים שונים תופסים מושגים בצורה שונה

כמובן שזה לא אומר שהם לא יכולים לבוא..

ולא היו

בחורים ובחורות ברחובות ירושלים, ואיש פגושתו לידו מרוב ימים שלא התראו.

ורחובות העיר ימלאו בחורים ובחורות, בדייטים ברחובתיה.

עד הסגר הבא

ואז קראתי את מה שכתבת. 

לא עד כדי כך קיצוני אבל בכיוון.. 

אבל אנחנו צריכים להזכיר לעצמנו שיש אבא בשמיים, והוא משגיח. ואוהב. ואנחנו לא פה במקרה. 

דבר איתו. הוא מקשיב. 

ו-- תיקח נשימה עמוקה 

אנחנו בתקופה קשה

אבל היא תוליד הרבה טוב. 

כן, מכירים

מכירים

בטח זוכרים אני לא נראלי אשכח אותך בחיים

Half a man זה אחד השירים האהובים עלי, אני שומע כל הזמן

ואאלט הכרתי אותו בגללך, איזה שיר נוגע.

בהצלחה אחי

וואו. 

ואם אתה הורס לעצמך את החיים, תפסיק עכשיו

אם אתה לא מסוגל להפסיק, זאת לא אחריותך.

אבל כדי שהחיים שלך ישתפרו, תבדוק מה אתה כן יכול לעשות

נשמע בבירור מהמכתב הנוגע שאתה מאשים את עצמך הרבה מעבר לפרופורציה. ובאמת הדבר שהכי תוקע בן אדם בחיים- זה האשמה עצמית וחוסר אמון בפוטנציאל העצום שה' נתן בתוכו! כפי שאמרו פה- אם לא עשית את שלך, אז בבקשה תעשה ואם לא אז מה אכפת לך מהתוצאות? התוצאות קורות לפי החלטת ה' ית' על התיקונים הספציפיים שכל אחד צריך לעבור לפי הזמן הנתון ואין אנו צריכים להתעסק בהם כלל אלא רק לעשות את שלנו ובעיקר- בשמחה. מנסיון אישי אני יכול לומר שברגע שבן אדם שמח- דבר ראשון כולם נמשכים אליו כמו זבובים ובפרט האנשים המבואסים שמחפשים מישהו שיעודד אותם מה שקירב אותי מאוד לממש לפחות חלק מהפוטנציאל והיעוד שלי שזה לחזק ולעודד- ודבר שני שמחה מחברת אותך לתדר העליון של המציאות מה שנקרא סוג של "מקומו של עולם" שעל המקום הזה נאמר "עז וחדווה במקומו" ואם הגעת לשם- מה אכפת לך מכל מיני אשליות של ייאוש כאילו לא הצלחת? 

שמחת- הצלחת.

אם אתה רוצה לטפל בפסימיות והאשמה העצמית באופן רציני אני מציע להשקיע זמן קבוע ביום למשך תקופה ארוכה (או פחות כפי יכולתך) ללימוד בעיון את מאמר רפ"ב בליקוטי מוהר"ן שמטפל באופן יסודי בבעיה הזאת. ואם אפשר להוסיף על זה קצת מתפילה צ' מליקוטי תפילות מעולה. 

וברור כשכל מי שתיפגש איתה תראה בחור שמח ומאושר שהוא מחובר לתדר עליון ונעלה כזה ("עז וחדווה במקומו") אז החתונה תבוא בקרוב מאוד בעזרת ה'...

מקווה שעזרתי בהצלחה

טקסטים מהשכבות הפנימיות ביותר..
שלא הרבה מוכנים לדבר עליהם, אם הם בכלל מודעים אליהם (שזה בכלל סיפור)

חזק.
ואני אוהב את זה, שאתה\את פשוט שמים את זה על השולחן ולא מתחילים מיד לשאול איך לתקן ואיך ולשנות ואיך לברוח מזה.
קודם מניחים את זה על השולחן. וזהו. נותנים לזה את הרגע. לדעתי זה השלב הכי חשוב לפני פריצת הדרך.
 

שמע,

ככלל, אני קודם כל נכשל. בכדי להוריד את הפאניקה מכשלון.

עכשיו מה נותר? בסופו של דבר משעמם למטה

ולא נותר לך אלא לעוף למעלה כמו מטאור

<בהנחה שמטאור עף למעלה, לוידע לא חזק באגרונומיה (; >

יש איזה קטע כזה לה' ית' שהוא עושה, שכשהיא תגיע אלייך

היא תגיע עם הכוחות והחוסן להכיל את כל השריטות שלך.

פשוט ככה זה. 

והייתי אומר שאל תחשוב רחוק- 'להביא חיים לעולם'

תחשוב על הצעד הבא- להרים טלפון, להירשם לאתר, להצטרף

לקבוצת וואטסאפ של שידוכים..

קיצר, הבנת, 

אל תלך רחוק. צעד קטן, זה הכל. 

ואתה לא מאלו ששוכחים, 

אתה מאלו שצריך לשמר את המח שלהם בפורמלין למען

הדורות הבאים שיידעו איזו חדות היתה כאן בעולם לפני

שהגיעו

(: 

שצריכים לעבור כמה משברים מסוימים

וברגע שיעברו אותם

יוצא מהם משהו מיוחד.

(רק תזהר לא לשקוע בבור ...)

ברגע שיש בנאדם שמחכה ממך לתשובה אתה צריך לקחת את זה בחשבון.

ואני אומר את זה כמישהו שהרבה פעמים אישר הצעה ובסוף נענה ב"היא קיבלה הצעה אחרת". אבל מה לעשות, העולם לא סובב סביבי, ואם היא קיבלה הצעה שהיא חושבת שיותר מתאימה לה, זה הכי הגיוני שהיא תלך על זה

אם זה הצעה רצינית התמקדנו רק בה,

ואם לא הלך התקדמנו הלאה.

בשבילך, כדאי מאוד כמה יותר להמנע מזה.

ואם אתה רואה הצעה אמינה שנראת מתאימה באופן שיטחי כדאי לך לברר עליה בצורה רצינית בפנ"ע ולא להתעסק בעוד אפשרויות. זה מערבב את השכל וגורם להשוואות מיותרת. כך שברמה האישית בשביל מבחינה טקטית יהיה לך הרבה יותר יעיל להתרכז בכל הצעה בפנ"ע.

במיוחד כי בדרך כלל הבחורה בכלל לא שמעה עלי ואני יכול גם לקחת זמן כמה שאני רוצה

דהיינו, שהם לא מבררים עלייך במקביל.

אני לא מבין את ההתרגשות "לא לבדוק כמה במקביל" זה כולה בדיקה... לא מחלחל אותי הרעיון

אבל הרבה לא אוהבים.