שרשור חדש
שאלה לגברים כאןעובד הקב"ה
קיבלתי הצעה לא מזמן
בחורה גרושה +1 ביררתי עליה ואמרו עליה דברים טובים (בררתי לעומק את סיבת הגירושין ולא הסתירו הסבירו שזאת לא אשמתה)
דיברתי איתה בטלפון והיא נישמעת ממש חמודה ואיכותית וגם ששאלתי אותה היא לא הסתירה כלום ממני ואמרה את האמת בקיצור אין אצלה שום בעיה שבגללה היא התגרשה...
הייתם פוסלים אותה?או יוצאים איתה? ואם הולך טוב הייתם מקבלים את הילד?
אני רק על השאלה האחרונה-ענבל

בס"ד

 

אם הולך טוב זה לא נתון לבחירתך אם לקבל את הילד. מלכתחילה תדע שהוא חלק מהחבילה. אם לא תרצה לקבל אותו אל תצא איתה מלכתחילה, אתה לא יכול לזרוק את הילד לרחוב...

מסכימה.תפוחית 1
קודם כל - אין צורך לפסול אף אחתadvfb

כל אחד יבחון את עצמו אם יש מצב שהוא יכול/רוצה להכיל מורכבות של קשר כשהאישה באה עם תינוק.

זה לא סוף העולם בכלל אבל זה דורש התמודדות והכלה מסויימת.

בהצלחה! 

החלטות טובות בעזרת ה'

אני עכשיו בכללי שואלעובד הקב"ה
שלרוב פוסלים בחורה כזאת ישר או שמבררים קודם ויש בחורים שמתחתנים עם בחורות כאלו? ב אמת מתוך התעניינות בלי קשר אליי עכשיו...
זה מורכבadvfb

יש כאלו שידעו שהם לא מוכנים להכיל מצב כזה

יש כאלו שידעו שזה לא מפריע להם

ויש המון באמצע שיחששו ויחשבו עם עצמם.

חלקם ילכו על וחלקם יותרו.

הגיוני, לא?

..ימ''ל

אישית השאלה לא רלוונטית לי כי אני כהן, ולכן גם קצת קשה לי לשים את עצמי במקום של להשיב.

 

בכל זאת לגבי הילד:

זו התמודדות שצריך לקחת אותה בחשבון, בעיקר זה שזו פגיעה מסוימת באינטימיות שלכם ובפניוּת של האשה.

אבל כשאוהבים אדם אוהבים גם את הילדים שלו, והקושי המסוים שדיברתי עליו הוא רק ממש בהתחלה - אחר כך הילד הזה הוא חלק מהמשפחה כמו הילדים המשותפים שיהיו כך שבמבט לטווח הארוך אני לא חושב שנכון להסתכל על זה כהתמודדות וכאתגר, שלא לומר להפך.

 

אז אני חושב שחבל לפסול על זה אם זה משהו שאתה מסוגל להכיל, ומאחר ואתה מתלבט ולא פסלת על הסף נראה שלכל הפחות זה שווה בדיקה.

 

שיהיה בהצלחה.

זה חסד גדול לגדל ילד של הקדוש ברוך הואהיכונו
מה פתאוםפת שחרית

את הילד זורקים על ההתחלה לרחוב!

 

וברצינות,לא הבנתי את השאלה הזו.

 

לשאלה האם לצאת איתה, אם זה נשמע לך מתאים אז אני לא רואה סיבה לא, מורכבויות יכולות להיווצר במהלך החיים גם עם בת זוג שהיא לא גרושה עם ילד ולכן אין צורך לחפש את המושלם אלא רק את מה שטוב בשבילך.

 

 

אתה צריך לחשוב טוב טוב לפני שאתה מסכיםמעיניייי
הרבה פעמים דברים שלא הפריעו לך בהתחלה יכולים לצוץ ככל שהעסק נעשה יותר רציני..
אני חושב שרווק (בציבור הדץי/חרדי) צריך יכולת הכלה מאוד מאוד גבוהה כדי להתחתן עם גרושה וכל שכן לגדל ילד של מישהו אחר.
לסיכום, לפסול ישר אני לא יכול להגיד לך..
אבל אני חוזר על זה - תחשוב טוב לפני שאתה ניגש להצעה כזאת
כשאתה מסכים לצאת איתה אתה אמור להניח שתקבל גם את הבן שלהתיקאחרונה
אחרת אילו עוד אפשרויות קיימות? למסור אותו לאימוץ לכבודך אם הקשר יתקדם? ..

כדאי לך לחשוב טוב אם אתה מוכן לקחת את כל החבילה ורק אז להתחיל לצאם אם וכאשר. זו דעתי.
Ocdפירי
האם מישו מכיר מטפל טוב לocd?(עדיף דתי)
גדעון פייןאלגורי
מטפל מצוין, בהצלחה!
נועם וויספררק הי"ת.אחרונה
מניסיון אין עליו הציל אותי בחסדי ה'
מראה חיצוני לעומת פנימיותמחסה ועוז
האם אתם מרגישים שהמראה החיצוני שלכם תואם את הפנימיות שלכם? מבטא אותה בצורה מוצלחת?
מה עושים אם יש פער?
אשמח לתגובות מחכימות ומאירות 🙃
למה אתה מתכוון במראה חיצוני?רק שאלה

לבוש?

בגדול חושבת שיש התאמה, אם כי יש רצון להתקדם מבחינת צניעות 

מה עושים עם זה?

מתקדמים לאט ובזהירות

אצלי ספציפית זה בכיוון ההפוךמחסה ועוז
אני מרגיש שהמראה החיצוני שלי(זקן, פאות)
משדר שאני דוס הרבה יותר ממה שאני.
זה מתסבך אותי, אבל נראלי אפילו יותר את מי שלא מכיר אותי בכלל
מאיזו בחינהרוצה להשתחרר
אתה פחות דוס? מבחינת היראת שמיים שזה מייצג (דוסיות פנימית אמיתית), או מבחינת הסגנון החיצוני של דוסים - שמתרחקים מתרבות של חול לדוגמא?
כי אם מבחינת האמת אתה לא פחות ירא שמיים ממה שאתה נראה, אתה לא צריך להיות מתוסבך עם עצמך. אולי רק עם אחרים שלוקחים את זה גם לצד החיצוני של העניין.
בהחלט זה עניין חשובadvfb

לפעמים לבוא עם הרבה סממנים דוסים זה לא עושה טוב.

אתה נוגע בנקודה סופר חשובה.

הייתי באמת שוקל בעקבות כך להוריד.

לא בבאסה,

אלא בגלל שהסממנים ההללו לפעמים סתם מכבידים!

מזדההמקלידה משהו
הרבה אנשים חושבים שאני שמרנית הרבה יותר ממה שאני, בגלל המראה שלי ובגלל המסלול ה'בנאלי' שעברתי (אולפנה, שרות, מדרשה, לימודי חינוך).
הכי מעצבן אותי זה אנשים שמוזנים מסטיגמות על המקום שלמדתי בו ואז במפגש אני צריכה כאילו להתנצל ולהגן עליו (כדי להסביר שאני לא כופרת חס וחלילה...)
כדאי לזכורadvfb

שהחסרון תלוי במי שמרדיד את השיח ומדביק טייטלים לאנשים.

זה נראה לי יכול לעזור אולי.

אז אולי לדייק יותר במה אתה מחפשחיות צבעונית
ואני מאמין שלך כשאתה מתאר עצמך.
אני לא חושבת שצריך להוריד בגלל זה (אלא אם כן אתה לא רוצה בזה כשלעצמו).
נכון שיש קשר בין הפנים לחוץ אבל אני לא חושבת שאם זה לא בהלימה מוחלטת זה בעייתי
אנחנו מורכבים ונעים כל הזמן. חוץ מזה שבסוף הכל זה ה', אם אדם הולך עם האמת שלו בסוף הוא מושך את המתאים לו.
שאלה מעניינתמבקשת את פניך
אני חושבת שכן ברמה מסויימת.
אבל תמיד יש פער מסויים, כי אי אפשר להעביר הכל דרך מראה, במיוחד שהמראה זה משו שהאדם לא בוחר מלבד סגנון לבוש וכו.
מראה חיצוני הוא נייטרליadvfb

מתי שהאדם בפנימיות שלו הוא מואר, הוא שמח, הוא קורן ומעניק את החן שלו לסביבה.

ככה מבין את זה

נכוןהפי
אני לא בטוח שהבנתי... תוכל להרחיב?מחסה ועוז
מדבר על מראה חיצוני באופן יותר כלליadvfb

כשאתה רואה בנאדם בתור תמונה, יש לו אף מסויים פה מסויים אוזניים וכן על זה הדרך וכל זה מרכיב את המראה.

זה המימד ה'שיטחי' (לצורך העניין) של המראה.

יש בזה עניינים של יופי שתלויים בתרבות אופנה דפוסי חשיבה מסויימים וכולי.

 

לעומת זאת יכול להיות שני אנשים (או אדם אחד בזמנים שונים) בעלי נראות 'שיטחית' שווה אבל אחד מואר ושמח ואחד עצוב וכבוי. זה מקרין על הנראות החיצונית. השמח יראה אשכרה הרבה יותר יפה. 

 

כשאתה מכיר בנאדם ועולים לך תחושות טובות מהשהות המשותפת איתו אז זה משפיע על איך אתה מתייחס למראה היחצוני שלו. הוא יראה לך אחרת לולא לא היית מכיר.

המראה הוא דינמי. יש גבולות גזרה שבהם אדם שהיה נראה יפה יכול להראות יותר יפה בגלל היכרות.

אולי אצל בנות זה יותר חזק הקטע הזה אבל זה נכון מאוד גם אצל בנים.

 

יש אולי פסוק שיכול להזיכר משהו דומה

"חכמת אדם תאיר פניו"

הבנתימחסה ועוז
יפה זה נשמע מעניין..
ישלך איזה מקור ששמעת/קיבלת את זה ממנו או שזו סברה?
וזה לא לגמרי פתר לי את השאלה, כי הבעיה היא אם הרושם החיצוני משדר משהו אחד והדיבור/האופי משדר משהו אחר.
עיקר הבעיה זה לא בקשר שהצליח להתקדם, אלא בהתחלות של קשרים שזה מבלבל את הצד השני וגורם לו להסתבך עם ההבנה מי אתה(בתחושה שלי)
כן ולאג'וןאחרונה
מבחינה חיצונית אני נראה לייט. אבל אני אוהב את זה, הקשר עם ה' זה דבר כל כך אינטימי, למה זה עניינו של מישהו אחר?
שמירת נגיעהדידודידודידו
מבחינתי זה ברור שצריך לשמור נגיעה.
ראשית כול כי זאת ההלכה, שנית כי זה מבלבל וקשה להחליט (לפחות מניסיון אישי).
עכשיו מה העניין, אני לא דוסית טיפוסית, בגישה מאוד פתוחה לחיים ולעולם, למרות שמנסה לשמור את כול ההלכות. החברה שלי חילונית ואני אומנם לובשת רק חצאיות אבל לא תמיד באורך המתאים, אז אולי קצת יותר קשה לראות בי את הדוסיות שלי.
אני בת 24 ובאמת קשה לי למצוא מישהו שמכבד את שמירת הנגיעה שלי ומעריך את זה ובו בזמן גם מכיל את הפתיחות.
יש עוד בחורים כאלה בעולם ? אני עייפתי.
בהצלחה אל תתייאשיהפי
התחברתי לחלק ממה שכתבת , אני גם לא תמיד נראת דוסית והחברה שלי לא תמיד דוסית אבל שמירת נגיעה אצלי זה ערך עליון ,נקודה , אין פה שיח בכלל.

אם בחור לא מעריך את זה הוא פשוט לא שווה אותך .. את שווה הרבה יותר .
איפה את מחפשת?advfb

הרבה פעמים אנשים כותבים "שומר נגיעה".

זה דבר ראשון שאפשר לברר.

אני מניחה ומקווה שישחופשיה לנפשי
וכל הכבוד על ההקפדה
זה קשה ממש
ניסית באתרים?בורדו
למיטב ידיעתי באתר שבע ברכות של הידברות יש מגוון אנשים, האתר שלהם לא מיועד לחרדים יש שם המון דתיים לאומיים שהם גם לא מהזרם הקלאסי
יש הרבה. זה יגיעultracrepidam


מעולהלב אוהב

בדיוק @מחסה ועוז פתח על זה שרשור 

 

 

לא הבנתי את השאלה.מי האיש? הח"ח!

אדם דתי אמור לשמור נגיעה, גם בגיל בוגר ובמהלך יצירת קשר.
נשמע לי כמו הא' ב' של מערכת יחסים בין איש ואישה דתיים הן לפני התקדמות בקשר והן בהמשכו.
אסור אף פעם לקבל כירסום בנקודה הזו.
כשתמצאי את מי שצריך הוא יבין יופי שאת זה נכון מבחינתו להקריב למענך.
לא רואה מקום לדיון בכלל.

תחזקי מעמד אל תפלי מכלום.רויטל.

אחר כך כל החיים יהיה לך יותר קל ששמרת, זה בדוק מה שאני אומרת.

יש משהו בעולם של נישואים שקצת מכניס אותנו למסגרתהיום הוא היוםאחרונה
זה אולי טיפה מבאס אבל גם טוב.

לדעתי הכי טוב שתשתדלי להתלבש בצורה שתשקף את מי שאת- כרגע זה נראה שיש סתירה בין הפנים לחוץ וזה גורם לכל סגנון בנים להתרחק מהסיבה ההפוכה
ד''ת קצר לפרשה וחיזוק לחייםחידוש
עבר עריכה על ידי חידוש בתאריך י"א בחשון תשפ"א 08:45

"ויאמר ה' אל אברם: לך לך... אל הארץ אשר אראך".

 

את המילה אראך אפשר לפרש בשני מובנים:

א.     אַראה לך (כמו שרגילים להבין).

ב.    אַראה אותך.

 

אברהם שומע מתוכו את קול ה' הקורא אליו ללכת אל ארץ הסגולה האלוהית, ששם הקב"ה יראה לעולם כולו מיהו אברהם. שם אברהם יוכל להוציא לפועל את כל תכונותיו, מידותיו וסגולותיו, בניסיונות שיעד לו הקב"ה, ובראשם ניסיון העקידה, שהוציא מהכח אל הפועל את אהבת אברהם לבוראו, וחשף אותה לעיני כל, "עתה ידעתי כי ירא אלוהים אתה, ולא חשכת את בנך את יחידך ממני".  (משך חכמה)

 

אם נהיה שקטים וקשובים לקול ה' הקורא בתוך נפשנו, ישמע כל אחד ואחת את הקול הקורא לו "לך לך", המכוון אותו למקום הטוב והנכון ביותר עבורו, למקום המדויק המיוחד לו, שרק שם יוכל להוציא אל הפועל את כל הטוב הטמון בו, על הצד הטוב ביותר. אל המקום והמצב המיועדים עבורו מששת ימי בראשית, המשבצת המדויקת שבה תפקידו להיות, את המקום והתפקיד שהוא, ורק הוא, יוכל למלא בתיקון העולם.

 

וגם כשהדרך מעורפלת, ושורר אי-ודאות, כשם שאברהם סמך על קול בוראו והלך אל הלא-נודע, ארץ אלמונית "אשר אראך", כך כל אחד היוצא לדרך חייו, ההולך ממולדתו ומבית אביו אל חייו שלו, אל הקמת ביתו ומשכנו לשכינת ה', ישים בו בטחונו וייאזר בשמחה ובגבורה ,אל יפחד ואל יירתע מפני הספקות והבילבולים, הניסיונות והקשיים, מפני הערפל – אשר שם האלוהים.

 

ובסופה של הדרך, "וישא אברהם את עיניו וירא את המקום מרחוק" – ישא ההולך עיניו, ויראה והנה ענן קשור על ההר, הר המוריה, הר הבית, הבית שאליו צעד כל זו הדרך, הקמת ביתו בשמחה וקדושה, מכון לשבתך עולמים, ויבוא אל מנוחתו ואל נחלתו, וישמע את מלאך ה' הקורא אליו "יען אשר עשית את הדבר הזה, ולא חשכת את כוחות נפשך, מרצך וכל מאמצי כחך, רגשותיך ותפילותיך, ממני--- כי ברך אברכך, והרבה ארבה את זרעך... עקב אשר שמעת בקולי"- שמעת בקולי, קולי שבקע מתוכך בתחילת המסע, שלחש באזנך "לך לך", קולי שכיוון אותך לאורך הדרך, אף כשפעמים נעלם, וחשת שנותרת לבדך בחשכת אופל וצלמוות, קולי שליווה את רוחך בעליות ובמורדות, בעמקים ובגאיות – עקב אשר שמעת לו, ולא הטית אוזן לקולות הייאוש, לא נסוגת מפני השטן שנדמה בעיניך כנהר מים, כנחל שוטף, שלא תוכל עברו, לא נפתית אחר כבדות החומר ויסוד העפר המושכים מטה, המטילים ארס של ייאוש בעורקי נפשך, בדם חיותך. עקב אשר אזרת כוחותיך ונשאת עיניך למרום, בתפילה ותקווה –

 

הנה הגעת אל המקום, אשר בחר ה' אלוהיך בו, בשבילך. לגן העדן האישי שלך, בו תצמח ותפרח, תתן ענף ותשא פרי, כאדם שלם, יחד עם השלמת נשמתך האבודה, תינטעו בגן עדן לעבדה ולשמרה, להצמיח עצי עדן ולהפריח פרחי חמד, בחלקה אשר ייעד לכם האלוהים, אשר שמח ישמח רעים האהובים, ששמחו יצירו בגן עדן מקדם, יוצר האדם -

 

- יוצר האדם, אשר מראשית יצירתו יצר לו את דרכו ומקומו, מאורעותיו ורגעיו, וחשב מחשבות לבלתי יידח ממנו נידח, וימצא כל אחד ואחת את דרכו, אל השלמת נפשו וחיי רוחו, אל המסילה הסלולה העולה מעלה, אשר שם האלוהים.

 

חיים טובים ומאושרים בקרוב אצל כולם

 

@לב אוהב

יישר כוח!!לב אוהב

(לא קראתי עדיין)

ומדוע זה תוייגתי? 

כאות הוקרה על מה שאירגנת לכןחידוש


אה חח.. ואי תודה זה היה בשיתוף עם ניקית נוספתלב אוהבאחרונה

ובכל אופן,

קראתי ואהבתי מאוד את הדברים!

 

שיעור ליום רחל אמנונפש חיה.
רחל אמנו.mp3
*הרב מאיר שלמה זצוק"ל*
לכבוד הילולת רחל אמנו שיעור אדיר על הנסיונות של רחל אמנו והכוחות נפש הטבועים בכל יהודי ויהודיה שעברו בנו בתורשה מאמא.
*קישור לגוגל דרייב עובד גם במכשירים המוגנים*


@מבקש אמונה
$$ultracrepidam

כן אבל זה לא חשוב לנו כל כך.

 

אם זה יפה זה יהיה טוב, אם זה יהיה מכוער בצורה קיצונית או מלוכלך או ממש בטעם רע זה עלול להפריע, אם זה באמצע זה בסדר גמור.

חח זריז אתהבזמן הקרוב:)
תודה
בהצלחהultracrepidamאחרונה

מה שטוב לך כשאת הולכת ברחוב, יתקבל בברכה אצל הבחור

 

אם במקרה קלעת למשהו שממש יפה בעיניו, יכול להיות שזה יעזור לו להחליט חיובית. אם הוא ירצה להמשיך גם בלי קשר, לא חושב שזה משמעותי לטווח הארוך. אחרי שתכירי אותו טוב יותר, אולי תדעי כבר מה הבגדים שלך שיותר יפים בעיניו.

זוגיות לא מוצלחתShr
כאן זה הפורום של הרווקיםחיים של
כולנו בזוגיות לא מוצלחת כלשהי.
חלקנו פשוט מסוכסכים עם עצמנו כי אין לנו פרטנר אחר להסתכסך איתו עכשיו..
חחחחיות צבעונית
תודה, הצחקת אותי
אכן מדוייק.Half a manאחרונה
שאיפות בעבודת ה' לעומת איפה שאני נמצאמחסה ועוז
טוב בעקבות השרשור הקודם שפתחתי(קישור בתגובה הראשונה) הרגשתי שהגעתי לנושא גדול ומקיף יותר שמציק לי.
אז כתבתי כאן פריקה שהיא גם מציפה נקודות למחשבה(בעיני כמובן).
וזה הולך ככה:
אני בא מבית דוס, ישלי מראה של דוס, ואני רוצה גם יום אחד לשמור את כל התורה, לקיים תרי"ג מצוות ולעבוד את ה' בשמחה.
אני גם מחפש מישהי שאלו הרצונות שלה, ושהיא גם תרצה מישהו שמחפש בחיים שלו את הדברים האלה.
אז איפה הקאצ'?
שאני לא שם.
בקושי מתפלל(בכלל, לא רק במניין), בקושי לומד תורה, רואה סדרות לא צנועות..
מצד שני אני גם לא מצפה מבחורה שאני יוצא איתה שתהיה דוסה, ולא אכפת לי גם שתהיה בשלב כזה שהיא עם מכנסיים(למשל), רק חשוב לי שתהיה לה את השאיפה הזו להתקדם ולהשתפר בעבודת ה', ויום אחד להיות במקום שהיא שומרת תרי"ג מצוות..
מכירים את התחושות? מזדהים?
אשמח לתגובות ושיתופים מעצמכםן
וכמובן שאם מישהי מזדהה עם הכתוב ונראה לה מתאים אשמח לבדוק 🙃

*לגבי כל עניין התרי"ג מצוות זה פשוט הניסוח שלי למישהו שעובד את ה', דתי. פשוט לא באלי להשתמש בביטויים כמו דוס או דתי או יהודי או עובד ה'. בשורה התחתונה הכוונה היא למישהו שמשתדל לקיים את כל המצוות
רגע, אז מה הבעיה בעצם? כי תכלס כמו שיש מישהו כמוךלב אוהב

יש גם בחורה כמוך שאומרת את אותן מילים

"אני עדיין לא שם, אבל רוצה ושואפת."

 

דבר בשם אומרוultracrepidam

הרב זמיר כהן מרבה לומר (לחוזרים בתשובה למיניהם) שאם אדם רוצה להשתנות ולהשתפר, יותר קל שישתנה וישתפר עכשיו, ואז ימצא מישהי שמתאימה לו בגרסה המשופרת, ולא שיחכה למצוא מישהי שנמצאת בשלב בתהליך שמתאים לו (כי אחרי שהגעת לרמה מסוימת שבה אתה לא רוצה לעשות שינויים מהותיים, אתה נמצא במצב די יציב, ועד אז, אתה מחפש מישהי שרוצה את שני השלבים שלך וזה יותר קשה למצוא)

(איך אני יודע שהוא מרבה לומר? כי אני לא מרבה לשמוע אותו ובכל זאת שמעתי אותו אומר את זה פעמיים)

חשובה ההערה בסוףHalf a man
כי אי אפשר באמת לקיים את תריג מצוות..
(אלא אם אתה מתחבר לכלל ישראל ונשמת האומה שאז זה הכי קרוב שתגיע)
חושב שכולםהאטורי האנזואחרונה

נמצאים במצב הזה. כל אחד במקומו ורמתו. 

בדיוק שם. 

בין אם זה קטן, בינוני או צדיק גדול, 

היחס הוא אותו יחס והתחושות אותן תחושות.

 

ואפילו אגזים ואומר שיתירה מכך, ככל שהאדם מקורב

יותר לה', כך הוא מרגיש רחוק יותר והתחושות מתעצמות.

הצדיק מרגיש רחוק יותר מה' ית' יותר ממה שהרחוק מרגיש רחוק.

אז ודאי שיש הזדהות כללית של כל החפצים להתקרב

לה' ב-אמת.

 

ומניח שאתה מודע שהכלים שאתה משיג במצבים האלו, זה משהו שאדם שהולך לו

כסדר בעבודת ה' יכול רק לחלום שיהיו לו.

בחי' עולם הפוך ראיתי..

 

 

 

*יהי רצון מלפניך שיהי רצון מלפניך*

 

 

 

 

מה שחשוב להגיד כשהבנות בזום שהמקור הראשון לזה שהיום הואחסדי הים
יום פטירת רחל אמנו זה בספר היובלים שהוא ספר חיצוני הנכתב על ידי כת שמתנגדת לחז"ל.
אני לא אומר שאולי גם לחז"ל היה את המסורת ולכן זה מופיע במדרש תדשא וילקוט שמעוני אבל לא מופרך שזה חדר ממסורת לא נכונה המתבססת על ספר היובלים.
צריך לזכור שבפסיקתא רבתי שכנראה יותר קדומה למדרש תדשא מוזכר שהיא נפטרה בכלל בין פסח לשבועות.

מה שיודעים בטוח לפי חז"ל שב-י' או י"א זה הפטירה של מתושלח.
הזום הסתיים כן? חחלב אוהב

אבל ואי ממש מעניין... 

 

חשבתי שאם תראי את זה תשפכי עלי כוס של רותחים.חסדי הים
באמת העיקר הוא ההתחזקות בתורה ויראת שמים.
יש להתחבר לדמות ..לב אוהב

ויש להתחבר לעצם היום.

ובד"כ היה לי יותר קשה להתחבר לעצם היום... 

אז לכן

 

הרב עמיטל היה אומרadvfbאחרונה

ביחס למיקום הקבר (וזה נכון גם ביחס לתאריך) -

שאם עמ"י לדורותיו בוכה במקום הזה ומתפלל לקב"ה - המקום הזה קדוש (ממש לא מדייק, זה הרושם שקלטתי).

בנות אהובות , יקרות ומקסימות -ברוקולי

 

הניקיות הצדיקות והמקסימות שלנו @לב אוהב ו @בזמן הקרוב ביקשו שאכתוב ואספר לכן 

שהן מארגנות ביום רביעי בערב שעה של חיזוק, תפילה לזיווג לכל המצפות כאן 

לכבודה של מאמע רחל 

 

אני אגלה לכן שכדאי לכן להקשיב להן

פרטים נוספים אצלן באישי 

 

 

**

 

את השמע? חח כי וידאו לא יודעת אם יסכימו כאן...לב אוהב


המשך שרשור "הוא/היא סבבה והכל אבל..."שלהבת י-ה

בס"ד


שלום חברים, השעמום נותן את אותותיו וברצוני להחיות את השרשור הזה:
  שרשור "הוא/היא סבבה והכל אבל.." - לקראת נישואין וזוגיות

אם אתם רוצים לפרסם בדיחה חדשה שלא קשורה לאחת קיימת - להגיב להודעה זו ולא לתגובות אחרות פה.

לא מומלץ לשתות/לאכול בזמן הקריאה 😁

 *עריכה - חלקם מבוססים על מקרים אמיתיים...

הוא סבבה והכלCherry
אבל הכיסוי לפלאפון שלו בצבע ורוד עם פרחים סגולים (ונצנצים)
סקר לבנות בעיקרקורא סמוי
דייט ראשון הוא מוציא שקית ומשלם בשקלים
כיצד תגיבי??
ראיתי שזה מקופה ראשיתפאטה מורגנה
פעם ראיתי כמה פרקים. פחות ההומור שאני מתחברת אליו
השדכנית ״התעצבנה״ עלי שאני מסרב להצעותDavidEl
היי
אז בהמלצת הרב פניתי לשדכנית כדי לעזור לי למצוא את שאהבה נפשי.
קיבלתי ממנה עד כה 3 הצעות, וסרבתי.
כנראה שהיא לא רגילה לסירובים, כי היא לקחה את זה דיי קשה ושאלה אותי אם אני באמת רוצה להתחתן וכו..
האמת היא שזה באמת לא היה נראה לי.

אני באמת בררן?
לא בררן בכלל. מה שאתה מספר מעיד על שדכנית לא מקצועית.תפוח יונתן
איך הגעת אליה? היו לך המלצות עליה? כמה זוגות היא שידכה? כמו בכל פניה לבעל מקצוע שבודקים, משווים ומבררים האם הוא טוב או לא, כאן קל וחומר שצריך לפנות לשדכניות טובות עם רזומה, ניסיון והצלחות מוכחות.
בעצם אתה מתאר שדכנית, שבמקום לקחת אחריותוהוא ישמיענו
ולנסות להבין יחד אתך מה אתה מחפש-
היא משליכה עליך את האחריות שלה ומאשימה אותך בבררנות יתר.
הבנתי נכון?

אם כן, אולי כדאי לעבור לשדכנית אחרת...
רק אתה יכול לענות על זההפי
למה באמת אמרת לא?
על מה זה יושב?
לא מצפה שתענה לי רק שאלות למחשבה
ברגע שאתה שלם עם ההחלטה מצויין
אין לך מה להתנצל בפני השדכנית.. אם ענית בכנות על השאלות עם עצמך .

(אגב אף פעם לא יוצאים מתוך לחץ של אדם אחר)
צודקת לדעתי ומסכיםארץ השוקולד
נראה לי שכדי שלדעת אם בן אדם בררןמוקי_2020

צריך לדעת כמה מתוך 100 מועמדים *שהוא מעוניין בהם*, מסכימים להצעה שלו.

כאן מתחיל החלק המעניין :
אם 100 סירבו להצעה שלו,
ואח״כ הוא סירב ל 3 הצעות שהיו מעוניינים בו, הוא בררן.

אם 100 הסכימו להצעה שלו,
ואח״כ הוא סירב ל 3 הצעות שהיו מעוניינים בו, הוא *לא* בררן.

נשאלת השאלה,
האם מה שאמרתי נשמע *טיפל׳ה* הגיוני ?
לדעתי התשובה היא : כן. בהחלט כן.
אבל זה רק אני.

תופעה נפוצה.ultracrepidam

#24 - לקראת נישואין וזוגיות

 

מה שכן, יכול להיות שאתה כן בררן. שווה לשבת עם אדם חכם שמבין אותך להתבונן בזה

השנקל שלי בשדכנותברוקולי

 

תלוי על מה סירבת? [יכול לשתף?]

תלוי כמה אתה משתף פעולה?

תלוי מה הגישה שלך לדברים? 

 

השנקל שלי - 

שהאחריות היא של הרווק/ה ואני לעולם לא אעיר לבן אדם שמה שהוא פוסל עליו הוא בררן או לא 

אני חושבת שכל אחד/ת צריך לשאת בתוצאות של הבחירות שלו לטוב ולרע 

 

 

מצד שני- 

כן יש אחריות גם לשדכנים לנסות להבין, לדרבן, לכוון וכדומה. 

וזכותם גם לא לשדך אם הם מרגישים "לדעתם" ברננות מוגזמת 

 

בהצלחה! 

 

 

 

 

 

כל אחד צריך לשאת בתוצאות זה יכול להיות גםultracrepidam

"תקשיב, אני יכולה להבין שאתה לא רוצה לצאת עם מישהי שמבוגרת ממך בעשרים שנה, מקבצת נדבות למחייתה מתוך בחירה, וחשוב לה להמשיך לגור בתאילנד גם אחרי החתונה. אבל כשתהיה רווק מבוגר ובודד תדע שזאת היתה בחירה שלך והיתה לך הזדמנות אחרת. לך תדע אם לא הזיווג שלך"

בוא תגזים את הכוונות שלי ברוקולי


כשאני כותב באופן כללי אני משתדל לכתוב מוקצןultracrepidam

כדי לא להכנס למקרה ספציפי או לפגוע במישהו מהקוראים.

 

כל אחד יחשוב לעצמו איפה עובר הגבול בין המקרה שהצגתי לבין המקרה של לא להסכים לצאת איתה כי היא למדה רפואת שיניים (מקרה אמיתי)

למה להכנס לזהadvfb

במידה ואני חושב שבחור כדאי להתחתן עם מישהי בוגרת ממנו ולגור איתה בתאילנד אז זאת מחשבה שלי בלבד.

אם אדם עם שיקולים אחרים ואני מציע לו נראה לי שהוא דוחה העצה מסיבות שלי נראות לא ענייניות, אבין שלו הסיבות הם כן ענייניות. לכל אחד יש מערכת שיקולים שונה, וזה סבבה. גם אם מערכות שיקולים הם שונות בתכלית. אין בזה פסול.

בוא, אם היא רופאת שיניים זה בעייתיארץ השוקולד
עכשיו גם אם לא בא לך לפתוח את הפה היא כבר תכריח אותך
"האחת שתגרום לך לחייך"ultracrepidam


יפה אמרתארץ השוקולדאחרונה
אתה רוצה להתחתן?advfb

מה זה בשבילך בררן?

אתה רוצה שהיא שתרגיש בנוח איתה ותגדל את ילדך ביחד איתה?

מה צריך יותר מזה?

 

תלוי למה סירבתבסדר גמור


אם זה לא התאים לך אז בסדר שסירבתרויטל.

ואתה לא נקרא בררן, אני זוכרת שהציעו לי כמה שידוכים ולא התאימו

ואני לא חושבת שזה שזה נקרא בררנות לא התאים וזהו, מתקדמים

הלאה, בהצלחה רבה רבה לך. 

נשמע שהיא לא מקצועיתאסדר לסעודתא


מה זה אומר 'לקבל בנאדם כמו שהוא' ?מיונז


מרחיבה טיפה את השאלהמיונז

האם יש לכם ציפייה שיקבלו אתכם כמו שאתם? בלי דרישות ובלי ציפיות? AS IS?

האם זה שיש רצון לשינוי בהכרח מעיד על אי קבלה אמיתית?

זה אפשרי בכלל לקבל אדם באמת בלי שום באסה על חלקים שבו?

אני מצפה שמי שלא מכיר אותי לעומק,והוא ישמיענו

כלומר לא מסתכל עליי כמכלול שלם- שלא ינסה לשנות. שיקבל אותי כמו שאני. הוא יכול להציע, אבל שיבוא ממקום של שאלה ולא ממקום של קביעה. לדרוש או לצפות זה בעצם להגיד לאדם- 'תראה, זה מי שאתה, אני יודע' ולכן 'אני יכול להגיד לך מה לעשות. הבעיה היא שהוא לא באמת מכיר.. ההכרה שלו חיצונית לגמריי.

 

מי שמכיר אותי כמכלול שלם (על חסרונותיי ויתרונותיי, אבל זו הנקודה- שמכלול זה לא אוסף של פרטים אלא פשוט הכל- כולל יחסי הגומלין ביניהם וכו'), ארצה שייעץ לי כיצד להתקדם. מתוך הבנה שאיני מושלם, מתוך הבנה שאני רוצה להתקדם ברוחניות ובעבודת ה', הנפש והמידות

מאמינה שזה אפשרי...לב אוהב

וכן יש לי ציפיה שיקבלו אותי כמו שאני...

 

ואני יכולה להגיד שיש לי חברות שמרגישה שאני מקבלת אותן כמו שהן אפילו שאולי יש דברים שלא מסתדרים לי כביכול מבחינת האישיות או שהיו יכולים להפריע לי או למישהו אחר.

זה רמת קרבה ואהבה והרגשה טובה בביחד, שפשוט החסרונות לא רלוונטיים, פשוט כך.

 

 

דוגמא מעולם המטבח (פשוט הייתי שם לפני כמה דקות)מוקי_2020

ניקח תל אביבי ממוצע שגר בקונכיה של 20 מ״ר ומשלם 3,000 שכירות.
כשהוא מכין פיצה קטלניתתתתתת בטוסטר אובן, עם מוצרלה, זיתים שחורים וגבינה מלוחה...

הוא לרגע אחד לא אומר :
״שׁיאללה אם היה לי תנור נורמלי כמו לרוב האנשים הייתי יכול להכין 5 פיצות במכה אחת ולהקפיא בשביל כל השבוע״
זה בכלל לא עובר לו בראש.

האם הדוגמא הזו העבירה את המסר לגבי סעיף 3 ? 

וכן, אם הוא יעבור לדירה נורמלית עם תנור גדול ונורמלי,
*אז* הוא יכול להתבאס על התקופה שהוא חגג עם הטוסטר.
אבל כשהוא עם הטוסטר, זה בכלללללללל לא עובר לו בראש. כלום. (בהנחה שהוא אוהב מאוד פיצה) 

זאת אומרת שאם הוא יהיה עם הטוסטר כל החיים, הוא לא יהיה מבואס בגלל שזה טוסטר. הפיצה תעסיק אותו יותר.

אממ.. ככהמבקש אמונה

לא הייתי מצפה שיקבלו את החסרונות שלי בלי שאעשה איזה צעד לנסות לתקן אותם..

זה לא הגיוני לדעתי.

כן הייתי רוצה שיקבלו את אותם בסלחנות, באמונה שאני יכול לתקן אותם מתישהו.

 

לגבי דברים שזה האופי שלי וזה לא רע זה פשוט אני, הייתי רוצה שיקבלו אותם כמו שהם.

לקבל בנאדם על חסרונותיובת 30
להכיר בלגיטימיות של החסרונות שלו.
לא אומר שאוהבים את החסרונות או שלא היינו רוצים שינוי.
אבל לקבל שהוא ככה וזהו. ומותר לו להיות ככה כי גם אני ככה אחרת.
לאהוב את האדם עצמוadvfb

ברגע שאוהבים את הבנאדם בעצמו כל החסרונות/היתרונות טפלים.

כשמגיעים לקשר בלתי אמצעי ישיר זה קבלה עצמית. אהבה.

שאלה יפה. אבל כדי לענות עליה אני צריךמוקי_2020

להכין תה עם סילאן, טיפה חלב,
ולצד זה לאכול בננה קפואה (זה פשוט הולך טוב ביחד. באמת).

אז כמה דקות וחוזר.

עם הכל חסרונות יתרונות וכוהפי
ביגוד נוכחי, חשבונות בנק קיימים..Reminder
מוסר עבודה ותפוקה יומית
לקבל בנאדם כמו שהואsimple man

זו תכונה שיש לחלק מהאנשים, שגורמים לאנשים אחרים להרגיש בנוח להיות לידם.

הם יכולים מאוד לרצות שהאחר ישתנה, ולהכיר מצוין את החסרונות שלו או להתבאס מהם

אבל הם פשוט מכירים בעובדה שלאדם שלידם יש על מה לעבוד ולאן להתקדם, יכולים גם לעזור לו בזה.

אבל שלא גורמים לבן אדם להרגיש צורך לשים מסכה ולשחק אותה משהו שהוא לא

זה בגדול אנשים אמיתיים וכנים יותר שגורמים לאחרים להרגיש נינוחים וכנים לידם ואיתם, בלי סתירה לעובדה שתמיד יש לאן להתקדם ומה לשפר.

בגדול אצל פסיכולוג אנשים מרגישים שמקבלים אותם כמו שהם, אפילו שברור להם שהוא רוצה שישתנו ושהוא רואה כל מיני דברים אצלם כחסרונות, אבל לא מרגישים צורך להצטדק או להציג את עצמם כיותר טובים ממה שהם. מקבלים אותם.

לא לנסות לשנות בובינייש פתוח
דברים שאין בהם קונפליקט עם החיים שלך
יש למילה קבלהחיות צבעונית
משהו שנותן לגיטימציה והסכמה. ולכן לפעמים עולה התנגדות לזה
אני חושבת שהמילה לקבל פה היא בהקשר של קיבול. להיות כלי קיבול למישהו אחר. לפנות לו מקום להיות הוא ולהתהלך בתור מי שהוא, מתוך אמונה במה שטמון בו
..~אניגמה~אחרונה

 

לדעתי זה פשוט להבין שיש אנשים שונים בעולם..

ושזה לא יפריע לנו לתקשר איתם

(אגב לקבל זה נשמע כילו את צריכה לעשות לו טובה שאת מקבלת אותו..)

 

 

 

 

 

 

 

-אהה והחתימה שלך.. הדבר הכי נכון בעולם פליז שאנשים יפנימו-

זרמים בציונות הדתית והכרויותמוקי_2020
1. האם בגדול, כל דתי  בציונות הדתית יכולה למקם את עצמו בעמודה אחת ? או שבחלק גדול מהמקרים הוא יבחר 2 עמודות צמודות ?
או שאי אפשר להשתמש בטבלה הזו בכלל (זאת אומרת הוא יתחבר לדמויות מבחינה *דתית* מכמה עמודות שונות לגמרי)
2. אצל בנות דתיות זה אותו דבר ? (זאת אומרת בעזרת הטבלה הזו היא יכולה לומר לצד השני איפה היא נמצאת)
3. איפה ממוקם נפתלי בנט ? מתן כהנא ? בצלאל סמוטריץ ?
יפהadvfb

צריך ללמוד ממך אמונת חכמים

האם אני צריך לשנות את הדפוס חשיבה הזה?ekselion

אהלן

רציתי לשאול האם אני היחיד שחושב כך?

ואפרט כעת: אני חושב שאין טעם מלכתחילה שאדם יכנס לעולם השידוכים כל עוד הוא לא במצב מבוסס כרגע, דהיינו עם מקצוע ביד.

אני לדוגמא, בחור בן 22 תורני נחמד נראה טוב בלי עין הרע, וכן רוצה כבר להכיר מישהי אבל מצד שני המציאות מכה לי בפנים.

אני תמיד נזכר שקשר כזה נועד בישביל להקים בית, וכרגע אני לא מוכן כי עדיין אין לי מקצוע ביד..

איך אפשר להקים בית בעוד שהבעל נמצא במצב לא טוב מבחינה כלכלית?

ויש לי על מי להסתמך (הרמב"ם בהלכות דעות)

מסביר שאדם קודם כל צריך להשיג מקצוע ורק אחר כך לישא אישה.

וזה לשונו :"דרך בעלי דעה שיקבע לו אדם מלאכה המפרנסת אותו תחילה, ואחר כך יקנה בית דירה, ואחר כך ישא אשה, שנאמר: מי האיש אשר נטע כרם ולא חללו, מי האיש אשר בנה בית חדש ולא חנכו, מי האיש אשר ארש אשה ולא לקחה. אבל הטפשין מתחילין לישא אשה, ואחר כך אם תמצא ידו יקנה בית, ואחר כך בסוף ימיו יחזור לבקש אומנות או יתפרנס מן הצדקה. וכן הוא אומר בקללות: אשה תארש בית תבנה כרם תטע כלומר יהיו מעשיך הפוכין כדי שלא תצליח את דרכיך ובברכה הוא אומר: ויהי דוד לכל דרכיו משכיל וה' עמו."

 

חבר שלי חולק עליי נחרצות בדעה הזאת (הוא התחתן בתחילת התואר שלו)

והוא לא היחיד, מסתמא שרוב ככל האנשים נכנסים לעולם השידוכים בעודם ממש צעירים (בדגש על הגברים כי אני חושב שההיבט הזה נוגע יותר אליהם) רציתי לשאול על מה אתם סומכים? 

להקים בית בישראל זה אמנם האידיאל, אבל אני חושב שצריך לעשות את זה באופן הטוב ביותר ולא בחיפזון.. שמא זה עלול לגרום לסיבוכים במהלך החיים כמו שהרמב"ם מסביר..

אשמח אם תשנו את דעתי

צודק, ועדיין - מפתיע אותיארץ השוקולד
שלחתי בפורום הלא נכון איך מבטלים?נודד ומבקש


לא משנה אני רואה שנמחקנודד ומבקשאחרונה


אני ממש שמחה שחוץ משתי ישיבות אין לי שום סטיגמות על ישיבותחופשיה לנפשי
וגם שתי אלה שיש לי עליהן זה בעיקר בצחוק.
זה ממש מרגיע אותי לדעת שגם אם אי פעם אני ארצה לצאת עם מישהו לא יזיז לי איפה הוא למד/לומד
יפה מאוד, ב"הadvfb

אפשר אולי לומר שאם מכירים גם את הסטיגמות וגם אנשים עצמם יודעים איך להתייחס לסטיגמות. בעיקר איך לא להתייחס חח

אז.. יאללה😏Reminder
(אין לי את זה בלהגיב עניני היום)
כנלהפי
כל הקווניק זה כל ההגדרות האלה לא מעניין אותי
והדעות השונות עצמם?advfb

בלי כל השמות המוזרים..

זה מאוד תלוי במכלול של מי הואהפי
ואם אני חושבת שזה מתאים עבורי
ברורadvfb

סתם שאלתי אם הדעות שונות בבתי מדרש שונים זה נושא מעניין

זה כבר עניין של כל אחד מול עצמוחופשיה לנפשי
בלי קשר לישיבה
נכון מאודadvfb

פשוט הסטיגמות זה שטויות

דעות שונות בתורה זה דבר רציני

חשוב להבחין בין השתיים

לצערי, כמו שאת מתארת, מדברים הרבה בעיקר על הראשון.

יש גם גיל שזה פחות משנה (ורחוק הרבה פעמים מהבחור)יעל מהדרום
אצל חלק לפחותיעל מהדרום
אני פשוט מתייחסת לאנשים כאינדיווידואלים אז הקטע של הישיבהחופשיה לנפשי
פשוט לא אישיו
שזה מאוד הגיונייעל מהדרום
גם אם תסתכלי על בחור כאינדיבידואלבינייש פתוח
יש מניע מסוים לאותו אינדיבידואל לבחור בישיבה מסוימת
נכון,והוא ישמיענו
וזה לא אותו המניע של אינדיבידואל אחר.
ולכן אין ברירה אלא להיפגש עם האינדיבידואל, ולא עם הישיבה, כדי להכיר אותו כאינדיבידואל גם מהצד הישיבתי.
כנראהחופשיה לנפשיאחרונה
אבל יש דברים שהם פשוט לא נכונים
זה לא כ"כ עניין של גילadvfb

זה עניין של בגרות

לצערנו/לשמחתנו לא תמיד זה חופף

גם יכול להיותיעל מהדרום
לק"י

פשוט נראה לי שאיפה שהבחור למד בגיל 18 לא בטוח קשור אליו בגיל 25.

בכל אופן, אני מעצמי יודעת שזה לא תמיד קשור
זה נכוןadvfb

אבל לא בהכרח קשור לסטיגמות (סטיגמות זה הצד הרדוד שמתייחסים על כל המכלול של הישיבה).

הרבה אנשים עוברים תהלכים נוספים אחרי שיצאו מהישיבה. זה נקדוה שחשוב לשים לב אליה.

 

לכנות שמות ולקטלג אנשים זה לא תמיד נובע מרצונות טובים

היום הבנתי למה זה לא טוב לצאת עם חיילים באופן סופיחופשיה לנפשי
לוקחים להם את הפלאפונים (לפחות בטירונות) ואז אין תקשורת ומה אני אעשה עם החיים שלי עד השעה 8 בלילה עכשיו?
ולצאת בכלל, זה טוב?חדשכאן
אני לא מחליטה לאנשים יותרחופשיה לנפשי
רוצים לעשות את טעות חייהם? תפדלו
יוו שזה מבאסחיים של
פתאום את כזה אעעע
בדיוקחופשיה לנפשי
ועוד באמצע ההתכתבות
(לא שהיא הייתה כזאת רצינית אבל עדיין)
לפחות את יוצאת, זה גם משהו..חידוש


באסהחידוש


זה לא באסהחופשיה לנפשי
8?הפי
היה לי שבוע שלא דיברנו
ואם דיברנו לא היה לי נעים הוא צריך גם להתארגן לישון
מפקד זה בעיה
וקצין בכלל
8חופשיה לנפשי
זה פשוט שגילינו את זה באמצע התכתבות
זה רק בטירונותבינייש פתוח


אם הוא מ"מ\מפקדחמדת66

אז זה גם לא כיף

הוא לא יהיהחופשיה לנפשיאחרונה
אני בטוחה בזה
נכון, לצאת בטירונות קרבי זה לא חכםוהוא ישמיענו
אבל אח''כ בגדוד זה אחרת
קידום בעבודה לרווקהעבודה?

רציתי להגיב בצורה אנונימית, אז פצלש לצורך העניין.

 

הנה ההודעה שכתבתי:

#17 - לקראת נישואין וזוגיות

 

מה ששכחתי לציין, זה שהקידום הזה כרוך בנסיעות ארוכות לחו"ל (כולל בקורונה) לתקופה מצטברת של כמה שנים. לאחר מכן הדרג הבכיר ביותר זה בעיקר בארץ עם גיחות קצרות לחו"ל מדי פעם. ואם אני לא לוקחת את התפקיד הזה עכשיו - זה לא משהו שאוכל לעשות בעוד כמה שנים. זה עכשיו או אף פעם לא.

 

@ultracrepidam

@חיים של

@ישיבישער

 

איך זה משפיע על מה שכתבתם?

 

בנוסף, אני רוצה לקחת את ציפי חוטובלי ואור אלון כדוגמה - לו היו מציעים לי לצאת עם ח"כ, הייתי מסרבת. גם כי יש את העניין הציבורי שלא הייתי רוצה להיות חלק ממנו, וגם בגלל התפקיד עצמו שמרתיע אותי.

אני מאוד רוצה לממש את הכוחות והיכולות שיש לי, אבל כרווקה אני מרגישה שזה חסר תוחלת. מעדיפה לוותר על זה ולמצוא משהו אחר כדי לגדל ילדים. ואז אני שואלת את עצמי - האם אני ארצה שבן זוגי יוותר על מימוש כוחות ויכולות שלו בשביל לתת לילדים או לי לממש דברים אחרים? איך הייתי מרגישה לו הייתי במצב שמישהו ויתר על חלום גדול שלו בשבילי, כאשר החלום הגדול שלי הוא לא הקריירה, שזה יותר משהו שנקלעתי אליו בגלל הגיל (וגם הכשרונות ב"ה)?

והדברים עוד יותר מסובכים בעיניי, כי כשמתחילים לצאת, מגיעים לנקודה הזאת די מהר, ואני תוהה כל פעם מה האדם מולי חושב - נגיד, מה, היא מצפה ממני לוותר על דברים כדי לקדם את הקריירה שלה? וזה משהו שלא יצא לי לדון על זה באמת עם אף אחד שיצאתי איתוף ובכלל לא בטוחה שהייתי רוצה לנהל דיון כזה עם בנאדם שנפגשים איתו מספר דייטים חד ספרתי.

 

אשמח לשמוע מה דעתכם.

תסתכלי על זה כעל שתי משימות מקבילותultracrepidam

המשימה האחת - להתקדם בעבודה. כל עוד זה עושה לך טוב, זה טוב שתעשי.

תמיד את יכולה להתפטר מתפקיד. ישאלו אותך למה התפטרת, תגידי שמה שעשית היה טוב לך כי היית רווקה, עכשיו את נשואה ולא מתאים לך, את מחפשת תפקיד שאת יכולה לעשות בתור אמא. והרי זה באמת מה שתחפשי.  אין תפקיד שאי אפשר להתפטר ממנו, בטח לא תפקיד בכיר.

את כל זה - את עושה כרווקה, כי כרגע את רווקה.

 

במקביל, את מחפשת זוגיות. ואת משקיעה בזה כל מה שאפשר. ואת מקימה בית, ומבהירה - אם חשוב לך, אפילו בשלב ההצעה, שהקריירה שלך היא שניה בחשיבותה מול בית. ותהיי מוכנה לוותר על התפקיד אם זה מה שהבית ידרוש.

 

אם את חושבת שאת מסוגלת לעשות את שני הדברים במקביל, תתקדמי בשניהם.

(גיחות קצרות לחו"ל? מדובר על יומיים, על שבוע או על חודש? יומיים זה ממש לא יפריע, שבוע זה לדעתי בסדר, חודש זה עלול להפריע כי זה ידרוש תקופות יובש מתוכננות. אלא אם מתאים לך פגישות זום, אבל זה ירחיק בחורים שזה לא מתאים להם)

אם את חושבת שהתפקיד ימנע ממך - בכל צורה שהיא - למצוא מישהו שתתחתני איתו, אז באמת יש כאן דילמה, ואת צריכה לשקול מה ההפסד ומה הרווח בכל אחד מהתחומים - קריירה וזוגיות, ואז זאת באמת החלטה קשה, כי היא מאזנת בין שני ערכים שעבור כל אחד מהם את מוכנה להקריב דברים. אבל החלטות קשות לא מקבלים לפי מה שמישהו אמר בפורום

אשתדל לענותכבר לא ישיבישער

 

המשפט הראשון שתפס אותי הוא מה שכתבת "אני מאוד רוצה לממש את הכוחות והיכולות שיש לי, אבל כרווקה אני מרגישה שזה חסר תוחלת".

לא ברור לי לגמרי האם לדעתך זה חסר תועלת בעצם או רק בגלל שזה מתנגש עם גידול הילדים?

נניח לצורך הענין שהיית יודעת שלא תינשאי ב10 השנים הקרובות (חלילה), האם גם היית מוותרת על ההתקדמות בעבודה?

 

אם כן - נראה שאת לא מרגישה שמיצוי הפוטנציאל שלך הוא בעבודה, ואז באמת שאין ענין להשקיע בהתקדמות למשרה בכירה

ותובעת שאכן יקשה על גידול הילדים.

אבל אם את כן מרגישה שבעיקרון העבודה זה מקומך ויש לך סיפוק והנאה מההתקדמות ומהעשיה , אז אני לגמרי מסכים עם דברייך - "האם אני ארצה שבן זוגי יוותר על מימוש כוחות ויכולות שלו בשביל לתת לילדים?".

כלומר, אין היגיון בלוותר על חלום אישי לצורך גידול ילדים. אשה שמחה ומאושרת בעבודה תקרין את ההרגשה הזאת בבית, וכן להיפך.

 

באופן כללי דעתי היא כזאת:

אשה נשואה עם ילדים שנהנית מהאמהות ויש לה כרגע הצעת קידום, צריכה להחליט מה יותר חשוב לה ובמה היא מעדיפה להשקיע. בלגדל ולהיות עם הילדים בבית או בהתקדמות וסיפוק בעבודה ומיצוי עצמי.

אבל כאשר אין לנו על הפרק עכשיו את שני הדברים - ממילא יש משקל גדול יותר למה שלפנינו ורלוונטי כעת.

האם את חושבת שזה הגיוני לא להתקדם בעבודה עכשיו ולשבת ולהמתין (ובעז"ה שיהיה במהירה) לזיווג ההגון ולילדים שיבואו?

 

 

 

>>חיים שלאחרונה
באידיאל ובמוח אני מבינה שאולי כדאי לוותר על כזה דבר.

אבל...
החיים לימדו אותי לא לוותר על מציאות בשביל חלום.
מכירה באופן אישי מישהי שהלכה ללמוד הוראה בשביל לממש את האידיאל של אמא עובדת.. למרות שראיית חשבון והיא היו חיבור הרבה יותר חכם.
מפה לשם..
בגיל 27 היא עדיין הייתה רווקה ועשתה הסבה לראיית חשבון וכיום היא ממש מצטערת שהיא ויתרה על המציאות בשביל החלום. כי היא מתחילה עכשיו בגילה לחפש משרה ראשונית וברור שזה ניכר במשכורת ובמיקום שלה בקריירה.

ו..
אולי דווקא תמצאי את הבחור שלך בזכות העבודה הספציפית הזו?