בעקבות השרשור המקסים של @נופת צוף על @לב אוהב היקרה והמיוחדת
שמתי לב שהרבה פעמים נשאלות שאלות ואני מקבלת תשובות למסר/אישי מניקים שלא בהכרח פעילים כאן
ולכן,
אם יש כאן ניק/ניקית נוספים שרוצים שנכתוב עליהם בעילום שם וללא חשיפת הזהות
מוזמנים לכתוב לי 
כמובן שאנחנו ממשיכים לחשוב עליכם/ן ללא קשר, לא לדאוג (ואולי זו הזדמנות גם לתזכר אותנו ולשאול - אל תתביישו!) .
אבל זו אופציה נוספת ומעניינת שיכולה לעזור לקרב עוד חתונות.
תיוג חשוב : @איכה
רציתי לשאול שאלה קטנה מצטער על האריכות!! , אשמח גם לשמוע תגובות מנשואים, נפגשתי לאחרונה עם משיהי, ולפני כן בררתי כפי הנהוג, במהלך הפגישה היה בסה"כ נחמד מאוד, השאלות היו בעיקר על הדברים החשובים : כמו איזה סגנון חינוך יהיה?, מטרות?, שאיפות?, ושנישואים צריך ללמוד ולהשקיע ולא לראות את זה גדל ככה!! שנינו באותה דעה בדברים הללו, בקיצור הדברים הללו מאוד חשובים והשיחה הייתה עמוקה וקולחת, ועכשיו הנה הקאצ'... אני בחור שמצד אחד מתלבש בצורה מאוד גבוהה, משקיע בעצמי אבל מאוד תורני, יש לי פלאפון כשר ושאר הסממנים החיצונים( יודע שהחיצוניות לא מלמדת על האדם אך כותב רק בשביל הנתונים), ולדידן בתחילת הפגישה היא אומרת לי שלפעמים היא רואה תוכניות בסמרטאפון שיש לה אבל תוכניות כמו בישול, שירה וכדומה (אני לא פוסל על מכשיר חכם כי הרבה היום משתמשות לצורך לימודים וחשבתי שזה לצורך זה ) והיא אוהבת לצאת ( ושלא תחשבו שאני לא אוהב לצאת, אבל יש לצאת ויש לצאת והמבין יבין) , קצת התבאסתי שלא ידעתי את זה לפני כן..
עכשיו אני בהתלבטות רצינית מחד עד שמצאתי מישהי נורמאלית חבל לפספס ראיתי ענווה, כנות, ואצילות שחיפשתי, ומצד שני הנקודה הקטנה הזאת יכולה להתפרץ אחרי החתונה ( יש לציין ... שלי זה לא מתאים, וזה לא החינוך שארצה שילדי יחוו, אני רוצה שילדיי יחוו חינוך הולם בריא ושמח בלי כל השטיות מסביב, אבל כן אסביר להם שיש את זה, ולא אנתק אותם מהעולם) אחרי זה דיברתי איתה והיא אמרה שהיא קצת הקצינה וזאת לא הייתה כוונתה. בלי גאווה חלילה... היא מאוד התרשמה ממי שאני, וממה שאני מחפש, ויותר מכך היא מוכנה לוותר כי היא רואה בערך הילדים כאבן יסוד... ווהשאלה היא ... כמה אפשר להאמין לדבר כזה ?? כבר שמעתי את זה כמה פעמים ודי קשה לי להאמין שזה יקרה....
עוד מה ששמתי לב אליה שאם כל זה שהיא בחורה רצינית ואף הייתי אומר הרצינית שנפגשתי בה' הידיעה, יש לה את הקטע של חוסר היציבות ( ויודע שאין מזל לישראל, ולא הולכים עפ"י זה, אבל למדתי את הנושא כמובן בספרי הקודש אבל שנפגשים אם מזל תאומים כמה פעמים שמים לב לחוסר יציבות- כמובן לא מכליל את כולם או כולן ) , די איבדתי אמון במערכת השידוכים, אשמח לתשובה בבקשה
בחור ישיבה 1אבל ממש תודה רבה על העזרה זה לא מובן!
לא חייב לנמק או לפרט אבל אם יש לכם משהו להוסיף, בכיף. תמיד אפשר ללמוד דברים חדשים.
סקר:
האם את או אתה -מבינים- שכאשר אנחנו מדברים עם אנשים דרך האינטרנט (כמו בפורום הזה או בוואצאפ או אתר הכרויות),
אז מה שאנחנו ״רואים״(=חושבים) הוא בד״כ, חלק -אחד- -אמיתי- בפאזל
ובמציאות הפאזל על כל חלקיו, מדובר בדמות אחרת, לפעמים טיפה שונה ולפעמים טיפה הרבה שונה ?
כן\לא.
אני אענה ראשון כי אני בניתי את הסקר הזה :
כן.
זה משהו שעם הזמן אתה לוקח אותו בחשבון בצורה אוטומטית ונמנע מ ״להפליג במחשבות״.
חלק ילמדו את זה בדרך הקלה (כמו דרך הסקר הזה)
חלק ילמדו את זה בדרך ״הקשה״ : ״יפליגו במחשבות״ ואז במציאות יבינו שזה משהו אחר לגמרי.
אבל כמדברים בו בפורום זה גם לא הנושא.
ובכלל ביחסים בין אישיים, מכל סוג שהם - המטרה זה לא לדעת לתאר את הבנאדם עצמו אלא את היחס שלי כלפיו.
למרות שמעניין לדעת אם בדר"כ זה 'טיפה שונה' או טיפה הרבה שונה'.
זה אותו דבר עם כל הקשרים האנושיים שלנו.
בני משפחה, חברים, אנשים מהעבודה, עובדים "שקופים" - יש אנשים שאנחנו מכירים לעומק, עד הסוף? אפילו את עצמנו לא
פשוט אני..שהדבר הכי רומנטי שקיים כעת, זה
לקבל קנס של 500 שח בדייט.
זה הכי לארג' שלו, "חירוף נפש נוכח האיום המרחף-
זה כמה שאני מוכן לתת מעצמי למענינו"
"אמנם לא יצאנו למסעדה, אבל אכלתי
אותה, ואת יודעת מה? לא מתחרט לרגע"
* לא תקף אם הוא מתחרט.
וברצינות, חושב שפארקים זה אחלה, ותמיד רצוי
מסיכה בכיס. אני בטוח שאם יסבירו את הסיבה היא
תתקבל בברכה.
חשוב לציין שסדרת האייפונים המוצלחים היא :
4,6,8,12,20. היום פורסם מספר 12 ולחכות ל 20 יקח המון זמן.
זה בעיה, אם אני אתייג , זה יעשה להם אאוטינג
בכל אופן זה קורה לא מעט
שפתאום רואים אנשים עם הערוץ פתוח 
ומאודדד באלי לראות את
והייתה אישה מבוגרת שהפלאפון שלה היה פתוח על פורום צמ"ע חחח
(הייתי בשוק)
חסדי היםאיפה את נמצאת ביחס אליהם?
את יכולה לשאוב מהם בטחון בערך שלך?
עצם המודעות לכך היא חשובה.
גם התקדמות בתחום הזה ספציפית יכול להחזיר לך את הבטחון.
בכללי, תחשבי על הפרשנות שאת נותנת לכך שעדיין את רווקה, אם אין שוני גדול בינך לבין אחרות אולי הגיוני לתלות את זה בדברים אחרים שלא קשורים לערך העצמי שלך. ככה זה נשמע הגיוני, לא?
אני מכיר עוד כמוך, ויותר מבוגרות ממך, שלא מצאו ולא מתבטלות מלהמציא לעצמן אפשרויות למצוא.
זה באמת קשה, אסור להתייאש. בעז"ה יגיע.
אבל מה שאסור יותר מכל, הוא להתחיל לחשוב על עצמך דברים רעים. לקלקל את הביטחון העצמי. ממש חס ושלום!
זה לא חייב לומר עלייך כלום.
אל תחשבי על "מספיק יפה", "מספיק מעניינת".. את אמרת בעצמך שאת יודעת שיש בך הרבה טוב. ב"ה.
לפעמים זה דווקא ההיפך... אמר לי פעם הרב מנחם בורשטיין, לגבי מישהי שלא מצאה שנים רבות, יותר ממך (בסוף ב"ה הקימה בית מצוין) והוא הכיר אותה, שיש ביטוי כזה ביידיש, "בחורה טובה מידי"....
מכל מקום, אל תיחלשי. אל תתני אפילו שמץ מקום לדברים כאלה. אם יש משהו רציונאלי שאת מסיקה שראוי להיות בו עוד יותר טובה - אז כמו כל אדם שמשכלל את עצמו. אבל לא לחפש מתחת לאדמה, לא להשתגע... אנחנו לא יודעים סוד ה', לא יודעים כל דבר למה הוא קורה. הכי גרוע, זה להוסיף נזק על בעיה.. לא מספיק שעוד לא מצאת - את צריכה גם להחליש את עצמך?..
אני אומר, בדיוק ההיפך: תגידי לעצמך, מזל שיש לי עוד כשרונות ותחומי ענין וכו' - ותתקדמי בכל דבר טוב. בשמחה ובנחת. תוסיפי טוב במידות, בכישורים, בשמחת חיים, בענוה ונכונות גם לקבל...
בעז"ה תמצאי. נקוה שבקרוב. יתכן שאז תביני למפרע למי היית צריכה לחכות כל הזמן הזה....
הצלחה רבה.
שהתארסו בגיל 28 וגם אחרי 30. אין לך מה לדאוג כרגע. ואל תשווי את עצמך לאחרות. כל אחד שונה לכן הקב"ה שולח לכל אחד את חבילת הנסיונות שלו שמתאימה לו וממנה יצמח. בהצלחה
דעתן מתחילנגעת. את מוכנה שאנסה לעזור?
כי אם תוכלי להשיג הצעות רבות יותר יש סיכוי טוב שהישועה תתחיל לֵראות, לא? אולי אוכל להועיל בזה.
אז לפני שהיא תמשיך בעוד מירוץ דייטים שיתיש אותה לגמרי,
יש *בהחלט* מצב שהיא צריכה לעשות חושבים מחדש ולבדוק האם היא יכולה *לשפר* משהו שהיא *מפספסת*
אולי לא הבנתי נכון ועל כן שאלתי אותה. ואם היא זקוקה למנוחה, לייעוץ או לרעיונות שונים אני מאמין שהיא תבחר בהם מתוך שלל התגובות המועילות כאן.
נראה לי שטיפול מועיל כאשר הגורם הבעייתי הוא הנפש. אך כאשר המציאות היא הגורם, שינוי שלה הוא הנכון. נניח שטיפול יחזיר לה את הביטחון, איך הדבר יעזור לנישואין כאשר אין הצעות? אבל לו יונחו לפתחה כעת עשר הצעות, להבנתי לא רק שהחיפוש יהיה מבטיח הרבה יותר, אלא שהביטחון יחזור אט אט, כי הנה אכן רוצים אותה.
הגבת אז עניתי. אבל אני לא חושב שנכון לדון כאן מה נכון עבורה. זו החלטה שלה בלבד.
בע"ה שתהיה הצלחה רבה.
מה שנקרא סיעור מוחות.
אם היה נשמע חס וחלילה כמו ביקורת כאילו אמרת משהו לא נכון, אז מתנצל שיצא ככה. לא זו היתה הכוונה.
אבל אני בטוח שזה לא קשור למראה,
כולנו יפים באיזשהו אופן. וחן זה דבר נרחב
שמגיע ונוגע בקשת רחבה של אנשים אז
אני מהמר שזה לא העניין.
יש איזה עניין ב'נראות', באיך שאנחנו מציגים את עצמינו
וכאן אולי יש מקום לשיפור. <סתם זורק רעיון, לא באמת יודע>
בין אם אלו בחירת תמונות לא מחמיאות,
זויות צילום, תאורה, צילום תקריב או גוף..
כל אלו יכולים לשנות במראה ראשוני.
ובין אם זו הנראות וההתנהלות שלך בדייט עצמו..
אולי לוחצת? אולי מלחיצה? אולי חושפת דברים שהשתיקה
יפה להם?
לדעתי זה רק עניין טכני.
אל תתייאשי, כולנו שם.
באמת מבאס שאין הצעות.
חשוב שתתני מקום לכאב עם חברות/ משפחה כתיבה.
זה כבר יקל עלייך ותקבלי הרבה חיזוקים.
וכמה נקודות חשובות.
1)זה שאין או יש הצעות או זה שמישהו רווק זה לא אומר עליו כלום.
אני בטוחה שיש בנות רווקות סביבך שאת מאוד מעריכה ועדיין הן רווקות.
וזה שמישהי רווקה לא אומר שהיא צריכה להשתפר או לעבוד על עצמה יותר מנשואה.
כולנו באנו לעולם בשביל לעבוד.
2) אם את רואה שאין הצעות אז כדאי לבדוק אם זה נתקע כי:
אולי לא ממוקד לך מה את מחפשת?
אולי לסובבים אותך לא מספיק ברור?
אולי אלו שמכירים אותך/ שדכניות וכו' לא מכירים אנשים שמתאימים לך?
3) לגבי הביטחון זה ממש כואב ומובן!
וממש כדאי לך לעבוד על זה. זה קריטי.
כשמישהי עם ביטחון היא הרבה פעמים מושכת הצעות טובות יותר. .
וגם בדייטים רוצים להיות איתה. זה ממגנט.
ובלי קשר מגיע לך לחיות כאן עם אהבה וביטחון עצמי.
במיוחד בתוך האתגר הזה.
ובכללי בעולם עשייה מביאה תוצאות. אבל גם מיינדסט (אמונה) מביאה תוצאות.
וכדאי לך לעשות הכל (וזה קשה..) כדי לחזק ולהתמלא באמונה שאת ראויה וכל הטוב עוד לפנייך.
ובעז"ה יגיע האחד שיתאים לך וגם יהיה לו השכל להכיר אותך באמת!
בהצלחה יקרה! מתפללת איתך לשנה מליאת ישועות מתוקות!
קודם כל, נשמע שההתמודדות שלך בריאה.
דבר שני - כן, אני חושב שאפילו שיחה אחת של אימון/ייעוץ טוב יכולה לקדם. אפילו רק כדי לשמוע שהכל בסדר. אני הרבה פעמים דיברתי עם אנשי מקצוע רק כדי לשמוע "אין לי מושג מה הבעיה שלך. אתה בסדר גמור"
ואין סיבה שזה יוריד לך בטחון עצמי. ממש לא. אם לא זיהית את הבעיה לפני, זה אומר שהיא לא קיימת. לא הגיוני בעיני שמישהי צריכה שבחור יפסול אותה כדי שהיא תשים לב שהיא לא נראית טוב. בחורה מודעת לאיך שהיא נראית, ואם היתה בעיה היא היתה שמה לב הרבה לפני הבחור (כן, בנים מפרגנים לבנות על המראה שלהן הרבה יותר ממה שהן ממפרגנות לעצמן)
יש לי חבר שאמרתי לו שהוא יתחתן בקלות. הוא ממש נעלב.
רק להשוואה - אותי המון פעמים פוסלים *בשלב ההצעה*, לפני פגישה. אז זה לא משהו שאני עושה. ונאמר זאת כך, על הנייר אני בוודאות הרבה יותר מרשים מהרבה חברים נשואים שלי. אז למה? ככה. זה עצוב ומעצבן ולא נעים, אבל זה לא בגללך
בהצלחה!
ולהודיע לכל העולם כולו בשורה נפלאה שאין שום ייאוש בעולם כלל וכל מה שאנחנו מרגישים ייאוש זה דמיון והזיות גמורות. למה? כי ה' מסבב את כל הסיפור הזה בצורה הכי הכי מדויקת כדי שתוכלי לתקן בדיוק בדיוק את מה שבאת לתקן בעולם. אז מה עושים בנתיים כשהישועה והתיקון עדיין נסתרים מההסתכלות הקטנונית שלנו? כמה דברים-
לא מוותרים על החיוך בשום פנים ואופן! מתחזקים באמונה בהשגחה פרטית כל רגע ורגע ומוצאים את מליוני הנקודות הטובות במצב הזה דווקא (כגון אני נושם יש לי נעליים, וכו'. ועוד משהו יותר עמוק- דווקא עכשיו יותר טוב ודווקא המצב הזה כי רק בזכות כל המעברים האלה אני מי שאני! זאת שמחה יותר עמוקה) ובעזרת ה' כל בחור שיראה כזה חיוך וכזאת שמחה וכזה חן אמיתי יידלק מיד.
מנצלים את הזמן ומתפללים על העתיד! שלא יהיו קשיים בזוגיות, שיהיו ילדים מתוקים וצדיקים, שלא ניכשל בחינוך וכו וכו'
מבקשים מאבאלה שבשמיים בלי סוף על הזיווג האמיתי והנכון...
. וְדַע, שֶׁכָּל מַה שֶּׁהַנֶּחְשָׁק גָּדוֹל בְּיוֹתֵר מַזְמִינִים לוֹ מְנִיעוֹת גְּדוֹלוֹת בְּיוֹתֵר, כְּדֵי שֶׁיִּתְגַּבֵּר הַחֵשֶׁק בְּיוֹתֵר. כִּי הַחֵשֶׁק הוּא כְּפִי הַמְּנִיעָה (ליקוטי עצות, מניעות)
בהצלחה רבה! מקווה שעזרתי
למיה 12
אני חדש כאן בפורום אבל אני כבר נשוי ב״ה
רציתי לשאול אותך למה את מפחדת מטיפול? מה זה אומר טיפול חשבת על זה פעם?
לדבר עם חברה/משפיעה/מישהי שיכולה לעזור לך נקרא טיפול..
לפעמים הרבה פעמים בחיים לא הולך כן גם בעולם השידוכים זה חלק מהחיים
זה נכון שאנחנו מנסים לעשות כל מיני דברים על מנת לשפר אבל לפעמים מה שצריך זה לעצור לשבת ולחשוב
הרב יצחק גינזבורג בספר אהבה (ספר חובה כהכנה לחיי הנישואין) מדבר בשלושה פרקים ראשונים על ההכנה לחתונה ולפגישות בפרט..
הוא משווה את זה בקבלה לשלושת הספירות העליונות כתר,חכמה,בינה..
לא נלאה כאן את החברים..
אבל בקצרה הוא מדבר שם על זה שיש בשלב הזה של הכנה לחתונה שלושה שלבים של הזיקה,כמיהה,משיכה.
מה הכוונה?
באיזה שהוא שלב חיים מתעורר אצלנו הניצוץ הזה של הרצון להתחתן אנחנו עוד לא מבינים מה זה אבל הוא מתעורר
לאחר מכן כבר מגיע השלב שאנחנו מבינים מה זה ומה קורה ואנחנו רוצים כבר להגיע לזה..
בשלב השלישי שלב המשיכה אנחנו כבר ממש בתוך זה..
אם טיפה נפרט יותר אז בשלב של הזיקה אנחנו מתעוררים עם רצון להתחתן אנחנו מתחילים לחשוב על זה ולהבין מה אנחנו ומי אנחנו
בשלב של הכמיהה אנחנו מתחילים לחשוב מה טוב לנו ומה אני יעשה טוב לבחור/ה שאני נפגש איתם
ובשלב השלישי אני כבר נפגש ואנחנו מנסים לחשוב יחד איך אנחנו נעשה טוב לקב״ה
זה מאוד בקצרה..
אבל באופן כללי הרב יצחק תמיד חוזר ומדבר על זה בהקשר לתורת הבעל שם טוב..
שתמיד המהלך הזה עושה הלוך חזור (כן גם בחיי נישואין חוזרים על זה הרבה.)
לפעמים אנחנו בזיקה לפעמים בכמיהה ולפעמים במשיכה.
כל הזמן בלופים..
אז מה הכוונה לפעמים צריך לשבת ולהתבונן איפה אנחנו מונחים כעת ומה ה׳ רוצה שאני יעשה עכשיו..
ותמיד תמיד לא להתייאש ולהמשיך להתפלל
את ראויה ! ראויה להקים את הבית שאת חולמת עליו - ראויה להיות מאושרת ראויה למישהו שיהיה לך טוב !!
אחרי שעברנו את הראויה - לא כל הנוצץ זהב כתבת שחברות שלך נראות מאושרות , לכל אחד יש את התמודדיות שלו
לא תמיד מה שנראה ירוק זה ירוק . אני יודע שזה עבודת מידות מטורפת אבל את צריכה להתסכל על החיובי ועל החצי המלא וזה אומר לקום בבוקר ולא לתת לרווקות להגדיר אותך ואת מי שאת אלא להגיד מודה אני והקב''ה תודה פשוט תודה קמתי אני בריאה יש לי משפחה חברות (אמנם נשואות אבל עדיין) ב''ה הכל שיגרתי כמה זה לא מובן מאילו .
אחר כך להודות לה' על מי שפסל אותך כי הוא לא מתאים לך ולהתפלל לה' שישלח לך משורש נשמתך בניין עדי עד מאושר!
ולזכור תמיד תמיד לחייך אין משהו יותר חשוב משמחה ואין משהו שמרחיק מההפך וזה דברים שרואים ושמים לב אליהם תהיה שמחה תחשבי טוב יהיה טוב תזמני אליך רק טוב הכל מתחיל בראש !!
מקווה שלא חפרתי או הגזמתי
ובהצלחה לבניין עדי עד מאושר ושמח אמן !!!
תשובה ששמעתי מהרב קובי לוי בקו הצלת החיים 0795805984:
אנחנו לא משדכים בתים כאלה, אנחנו מקימים רק בתים של יראת שמיים.
בינייש פתוחבמקום להיתקע בבית עם אישה וילדים, יום שלם להעסיק אותם בלי גן ובית ספר ומחשב אחד, אנחנו יכולים לשמוע כל היום מוזיקה ולראות סרטים!!!
סלטאחרונהבקרוב אצל כולם (לאו דווקא בסגר)
בטח שהשחרור הזה מאחריות נותן הרבה ספייס. אין ספק בכלל.
בלי קשר לקורונה, גם לתזז בין מקומות בשביל הילדים זה נראה לי סרט חחח
בס"ד
אחרי קשר ארוך של חודשיים וחצי
נפרדנו...
מרגיש לי ממש מוזר..הוא היה בחור מושלם מכל הבחינות!אבל הלב שלי פשוט לא היה שם...
לא היה לי תחושה של רוממות,כלומר היה בי רק שכל - הרגשה שזה משהו טוב
שחבל לוותר עליו ....אבל מבחינה רגשית-לא התפתח כלום!לא פרפרים ולא התעלפות כשראיתי אותו...רק לחץ מטורף לפני כל פגישה שאולי פתאום לא יתחשק לי להמשיך ואני אשבור לו את הלב..אתמול זה קרה --= שברתי לו אותו...
מה אתם אומרים סביר להמשיך קשר כזה כשאין התפתחות רגשית?
נתתי לזה צ'אנס חודשיים...
מישהי מכירה את התחושה?
אם היה בו משהו שהפריע לך ומנע ממך, או שהיתה לך חסימה אישית שלא קשורה אליו. ניסית לברר את זה עם עצמך?
היה לך פעם קשר שהביא לתחושות כאלה (לפחות קצת)?
בס"ד
החסימה היא אצלי, כנראה פחד מלהתחתן...
לא יודעת להסביר...כאילו הוא באמת היה מדהים והכיל אותי
אבל לא נפתח בי משהו...
כדאי להבין מה היא בדיוק ולשחרר אותה.
חבל שזה יחזור על עצמו שוב.
ואחרי שתצליחי אולי כדאי לנסות לחזור אליו.
או שתמצאי בחור מדהים אחר שתצליחי להיפתח אליו.
בהצהלחה!
ממליצה לצפות. זה נקרא "איך לדעת אם לעזוב בחור, שעל הנייר מתאים. אבל משהו לא הולך?"
תודה רבה כבר לא כל כך רלוונטי כי נפרדנו
ואין פה רצון לקאמבק...כל הקשר הזה היה קאמבקים
ועכשיו הוא צריך להיגמר סופית...
כי זה דורש לדעת מה בדיוק קרה.
אפשר לומר שאופן כללי כדאי להיות מודע איך לשחק ברגשות שלנו.
כשאין משיכה מאוד כדאי לנסות לזהות בצורה ברורה למה אין. מה היה צריך לקרות כדי שיהיה.
ואת זה -רק- אתה יודע.
אם תרצה לשתף אז לאחרים יהיה יותר קל לתת לך את דעתם בנושא
ואולי זה יחזק אותך שאתה בכיוון הנכון והכל טוב.
אם עכשיו עוד מעט הסגר נגמר תוכלו להפגש נורמלי,
אם כן, אז מהבעיה בדיוק?
נפגשתם פעם ראשונה וזה הרגיש שונה, נשמע טריוואלי.
כל עוד היה נחמד ועדיין יש עניין בקשר - מצויין.
תפגשו עוד ותיהיו פתוחים לאיפה זה יוביל אתכם.
שברגע נתון יכולה להיות רק מחשבה אחת בשכל.
תחשוב על זה..
הגיוני שעולה מחשבה,
ברגע שהיא עלתה היא עלתה כבר,
השאלה מה אנחנו עושים איתה (או בלעדיה) מכאן ואילך.
צהריםהגיוני וטבעי שתהיה קצת מבוכה בפגישה הראשונה פנים אל פנים
משהו בהסכם הלא כתוב ביניכם
פתאום שונה.
האווירה אחרת. אחרי זמן שהתרגלתם לדרך מסויימת.
שהיא בדיעבד, אבל עדיין - הנפש התרגלה.
ויש מבוכה כזו
ואז מרגישים איזה אנרגיה תקועה
ומשהו יותר כבוי בדייט.
אז קודם כל - מעולה שדיברתם על זה
שלא הייתם בשחרור שהייתם רוצים
והיה מאתגר.
זה כנראה חלק מהאתגרים שהעזק שלכם יעבור.
מה לעשות?
א. להתמקד בדייטים הקרובים רק בלכייף
לשים בצד את השאלה אם זה זה, אם תתחתנו וכו'.
לקבוע מראש מקומות פותחים וכיפיים
פק"ל במעיין? תצפית נוף? גיטרה? ים? מה שזורם ומצליחים בסגר
(ולפני שהחורף מגיע לכאן).
ב. לדבר כשמוזר לכם, בתוך הדייט
להגיד, אני מרגיש משהו מוזר
והייתי בטוח שיהיה מצחיק וזורם
ולא יודע מה קרה לי...
אל תפרשי את זה , שאני לא מעוניין וכו'
עצם הפתיחות למקום הנפשי הלא צפוי, תוליד קשר. ופתיחות ושמחה.
ו-ה' יצליח דרככם
תיארת יפה
יש כאן אנשים טובים. מגיע להם.
רק *חלק* מהם צריכים להבין : כשהם רואים הודעה של מישהו אחר שמעדכן ״התארסתי״,
במקום להתקפל כמו שבלול ולומר ״מתי אני ? למה אני עדיין לא ?״ ולהיות שקטים...
הם צריכים לפעול *נגד* הרגש הזה ולהתחבר למהנדס הראשי (בורא עולם) ולומר :
״ שמח בשמחתו ! ובעזרת השם גם אני אגיע לפורום בקרוב מאוד ואומר ״התארסתי !״
״ועכשיו, כדי להדבק בהשם אני ארשום תגובה בעצמי עם מלוא הכוונה והשמחה : ״מזל טוב !!!!!!! כיף !!!!!״
משיח נאו בפומ!ארץ השוקולדבאמת לא מחזיקים מעמד הרבה זמן.
לכן חשוב להכיר את נטיות הנפש,
להכיר את הנקודה הפנימית האמתית של הנשמה.
נטיות הלב, אופי.. דברים קבועים יחסית.
אבל את צודקת. אף אחד לא נשאר אותו דבר בגיל 20 ובגיל 40.
וזה מדהים ומבורך ההשתנות הזו. מתבגרים, מתייצבים.
מתחרטים על דברים ומשנים כיוון.
אלו החיים. אנחנו בהתקדמות כל הזמן. אי אפשר עכשיו לדעת את הסוף..
בקשר לזוגיות-
חשוב לזהות מטרות משותפות, פנימיות. כאלו שגם עוד 20 שנה יישארו.
המטרות הכלליות האלו לא ישתנו לעולם.
רק הדרך להשיג אותן, הצורה שבה זה מופיע במציאות יכולה להשתנות.
אני אתן דוגמא:
זוג שהמטרה שלו בחיים היא חסד. להשפיע טוב בעולם.
בתור זוג צעיר זה יכול להיות בענק- לפתוח את ביתם לילדים באומנה, להקים פרויקטים וכו'.
עם השנים זה יכול להיות בקטן יותר- לעזור לשכנים, לשלוח אוכל חם לנזקקים..
המטרה לא השתנתה. הזוג עדיין רוצה ביחד לעשות חסד.
רק עם השנים זה מקבל כיוון קצת אחר.
אפשר לקחת את זה לכל עיקרון פנימי שהוא. אם הוא אמיתי, אין סיבה שהוא לא יחזיק מעמד.
הבעיה היא יותר בכבישים.
עדיין לא שמעתי שעוצרים אנשים באיזור מגורים כלשהו סתם כי הם הולכים.
יש מעצורים, בהרבה מהם לא עוצרים בכלל אנשים
יש כאלו שעוצרים ושואלים חלק.
עניין של שיקול דעת ושיעור המציאות.
יש כבישים פחות שכיחים בזה ויש יותר.
עניין של שיקול דעת..
עוד שנייה נגמר הסגר, לא?
מחשש שאולי יהיה משהו...
ואם ממש את רוצה לקבוע בזמן הקרוב עם משהו, אז באמת עניין של שיקול דעת של שניכם.
קצת מפחיד לתת לשוטר באמצע הלילה אישור עובד חיוני. על מי אתה עובד?
הארה--אמונה רעיהאמונה רעיהלמשפחה של האחיות כן.
ועוד שניים לא נשואים.
כנראה זה הם
חידושאמונה רעיהזה בהחלט מגניב חח
מבקש אמונהכמה גדול כוחה של האהבה.
כמה גדול. ועצום. ומפרה. וממלא. ומאשר. ומשלים.
ואדם ללא אהבה, למשהו כלשהו, לא יוכל לשרוד.
ולפעמים יש גם מקום לשתי אהבות.
אחת היא אהבת נעורים, אהבת החיים במלא זירמתם, ללא שום מעצור והפסק,
ואושר יש בה, ושמחה יש בה, וצחוק יש בה, צחוק של שלמות ושל אחרית הימים.
ואהבה אחרת ישנה, של שיקול והנחה, של יישוב הדעת.
ואהבה היא ואהבה שמה, אך אינה כמו אהבת הנעורים,
שמתונה היא, וגם להטה מתון ובמסגרת המתון והרגוע היא מסוגרת.
ומה יעשה אדם, שגילה את אהבת הנעורים במלא עוצמתה,
וזרם החיים שטף את זרם האהבה, שהייתה קיימת, ולא מוכחשת בין האוהבים, רק מתחבאת היא במסתרי הלב, מקום שם כל אהבות הנעורים הנשכחות מוטמנות.
ואהבה אחרת באה לידו, ואכן, היא אהבה ושמה אהבה,
והאחרונה מלאה ישיבות הדעת ומתינות השכל, וממוסגרת במסגרתם ופורצת, אכן פורצת במסגרתם.
והראשונה אהבה במלא החשק והחדווה...
מה יעשה אדם?
האם ילך אחר השכל והדעת, ויבחר בשכל או שמא יכריע הלב את הכף?
ואכן, מזה יש בזה ומזה יש בזה, ואין הלב שייך רק לראשונה, ואין השכל קנוי רק לאחרונה.
אך המאזניים כבדים הם לנשיאה, כבדים עד מאוד.
ומי ייקחם?
מי יישאם ויכריע את הכפות?
בסופו של דבר הם יוכרעו.
אני בטוח.
לראשונה...
...או לשניה
או שכרגיל?
והוא ישמיענוהצעה טוב אחת והרבה סיעתא דשמיא 
חסדי היםאבל מדובר בסתם אחת ואפס ועוד אחדים והמון אפסים.
זאת אומרת
1+ = מחזק עבור פותח השירשור שיש כאן תשובה מועילה בשבילו אם יחליט ליישם אותה בפועל.
תולעת השני
חדשכאן
חדשכאןשל בנים ושל בנות שונה ממש.
יש בה בודאי גם נקודות משותפות.
ברמה הכוללת קשה להשוות. הדגשים בהסתכלות הם שונים.
בסקאלה של הבנות יש פחות ויש יותר
כמו כן בסקאלה של הבנים.
אבל להשוות בניהם זה לא נראה לי שייך, כי מדובר על הסתכלויות שונות.
