שרשור חדש
פתקא טבאברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"א בתשרי תשפ"א 15:39

 

היום ולקראת אחרי החגים,
שמעתי את מיכל וולשטין מספרת בשיעור שהיא שמעה מרווקים שנפגשים כעת בזום ,שהחוצץ המפריד של המסך מאפשר להם לשלוף קלפים (על עצמם) שבמפגשים פנים מול פנים קשה הרבה יותר לדבר עליהם בשלבים ראשונים.


***

וחשבתי על חפיסת קלפים,
מהי חפיסת קלפים? משחק שמכיל 52 קלפים במספרים שונים / צורות שונות וצבעים. שמתאימים אחד לשני לפי כללים מסוימים,
ויש אחד - שהוא מתאים לכולם - הג'וקר. הוא הראוי להיות משלים של כולם.

 

***


ואיך זה קשור אלינו?
הושע-נא - 51/52 ימים של אמירת "לדוד ה' אורי וישעי" - שמסתיימים בשמח"ת.
הושענא רבה מהווה חג של השלמה, הוא משלים (עם שמחת תורה) 52 שבועות.
משלים את ימי חג הסוכות, את האושפיזין
לכן דוד המלך ששותף להבאה של העולם להשלמה, הוא האשופיזין של היום הזה

וכן אמירת התהילים בזמן שאור הלבנה זורח ברקיע השמיים
הירח הוא מקבל וע"י כך שהוא מקבל הוא משלים את הנותן
ממנו אנו לומדים עוד נקודה חשובה על ההשלמה - ההשלמה הנכונה היא כשהיא במערכת הדדית - קבלה ועל ידיה השלמה - כשהוא משיב מכח מה שקיבל.

כך גם בזוגיות, בדומה למשחק קלפים שמהווה משחק מעגלי וסגור, הנותנים והמקבלים משלימים זה את זה ביחד למערכת סגורה אחת ומביאים להשלמה של המערכת כולה.

 

***
ובתוך חפיסת הקלפים יש לנו את הג'וקר שהוא משלים ומתאים לכל אחד-
שזה הסיפור של שמחתורה שהוא מעבר לשבעת ימי החג.
מה הייחודיות של הג'וקר? שהוא היחיד שיכול להיות שותף לכולם
כך גם שמחתורה, יש בתוכה את מהות כל המועדים כולם, חג בו אנחנו מסיימים לקרוא את כל התורה, מעגל המועדים בסדר השנה מסתיים, ואנחנו מתחילים מחדש לקרוא את התורה.
ואולי זה הזמנה גם לחשוב על ההקפות (שבקרוב יקרו גם תחת החופות ) שאנחנו מייצרים בחיים שלנו, לסמן עבורנו את הנוקדות והמטרות שאנחנו רוצים להשיג עבורנו.

ואי אפשר לסיים בלי תובנות לעצמנו- 
אם היית צריכ/ה לבחור קלף שמשקף משהו בי? איזה קלף זה היה?
ובכלל לאמיצים/ות – איזה קלף היית זורק/ת כדי לאפשר לבן/בת זוג להגיע? 
ומה הג'וקר הייחודי שאתם מביאים אתכם בחיפוש. 

**

מקורות רבינו בחיי - ספר כד הקמח, ערך "ערבה"

תודה ל

 

@ultracrepidam על העזרה 

ו @נשמה כללית על הדיוק הלשוני 

 

 

נשמע ממש יפהadvfb

ההתחלה של הדברים לגבי ההסרת חציצות בזום מאוד תפסה אותי.

התהליך שלשים חציצות ולהוריד זה מאוד עדין ומצד שני מאוד פשוט. להיות ישר. לא להיות עקום לאחד הצדדים.

 

אם יעלה לי תובנות אח"כ אז אני אשתף..

 

בחיים לא ידעתי שיש עניין לקרוא תהילים לאור ירח מלא חח

אולי התכוונה למנהג הצלצהרים
לא הכוונה "לאור" אלא "בזמן". ולכן אומרים אח"כ את-הָיוֹ הָיָה

"יה"ר שלאחר יציאת הלבנה".

כמובןultracrepidam

בהושענא רבה אין ירח מלא

 

אבל ירח כן. ואגב יש מקפידים לקרוא רק אחרי חצות, והמקילים קוראים מזמן צאת הלבנה

 

ובנוסף יש את מנהג הצל, שגם הוא קשור לירח

מעניין, אאל"ט אתמול יונתן רזאל אמרגאולה!

 שירושלמים נוהגים לקרוא תהלים עד חצות

באופן כללי או הלילה?ultracrepidam

יש כאלה שקוראים תהילים לפני חצות, אני מניח

זריחת הירח זה 22:14, וזה אומר שבקצב טוב (טיפה מהיר, אולי) אפשר להתחיל אז ולסיים לפני חצות 24:27

בשבתות ובמועדים באופן כללי, כן קוראים תהילים בלילה

 

לא יודע מה מהאפשרויות התכוונת לצטט בשמו

הבנתי שבליל הושענא רבה. האמת לא יודעת בדיוקגאולה!
כן, כמו שהוא אומר את זה זה נשמעultracrepidam

שאומרים עד הרגע של חצות ואז *מפסיקים*, וכנראה מתחילים בצאת הלבנה. שזה אומר קצב די מרשים

מקסיםצהרים
מוזר לי הנקודה שציינתultracrepidam

דוקא בעיני הרבה יותר קשה לספר דברים אישיים כשאין נוכחות ממשית של הצד השני

לא מנסיון, כלומר לא עשיתי דייט בזוםצהרים
אבל מסכים איתך בהרגשה
זה כי אתה מאוד ורבלי גם בצד הרגשיברוקולי

 

אני מסכימה איתך גם , 

אבל יכולה להבין איך זה מקל על אנשים.

יפהפה!Cherry
מאחל לכולם למצוא את הדאבל שלהם, ואחר כך לסגור גם איזה טריפלון קטן...
ואל תשכחו, בחלק מהמשחקים רצף של מספרים שונים מועיל יותר מסדרה זהה
אהבתי את ההערה שלך ultracrepidam


אהבתי מאוד את דברי התורהוהוא ישמיענו


יש לי שאלה למחשבהוהוא ישמיענו

אם כל הקלפים מלבד הג'וקר הם שונים,

אז איך עושים את ההתאמה ביניהם?

 

או שרק הג'וקר מתאים?

בשביל להתחתן אתה צריך להיות ג'וקרחדשכאן
להיות ג'וקר או להיות אני?והוא ישמיענו


להיות הג’וקר שלךברוקולי
מבין. אבל מהמשל נשמע קצת אחרתוהוא ישמיענואחרונה


יש רשימת שדכנים של ישיבות מעודכנת מהחודשים האחרוניםסבתא רוסית

או שנעשה חדשה?

הרגע הזהמישהי 1
שיש קשר טוב שמרגיש קצת בטוח. ויש מן תחושה שיש סיכוי שהפעם יצא מזה משהו
ואז אתם ברגע של שעמום עוברים על אנשי הקשר ומתחילים למחוק את כל האנשים שיצאת איתם
נזכרים ומוחקים אחד אחד. כולל את ההוא שחשבתם שאולי עוד יהיה לזה המשך

ואז איכשהו עוברים להם כולה שבועיים ואתם מגלים ש..
נותרתם לבד
מחשבות הגיגים ותגובות יתקבלו בברכה
לא נעים .הפי
את צריכה רק אחד , והוא יבוא , ועכשיו התחושה היא של לבד.. , אני בטוחה שהוא היה רוצה שתחייכי ולא תשאבי לכאב ולעצבות.

עוד משהו , העולם מאתגר ובסוף אנחנו קודם כל עם עצמנו , אדם שלא מכיר את עצמו , לא יכול לחיות את החיים בצורה בריאה , לפעמים שאדם בזוגיות ועם ילדים , חסר לו הזמן הזה של להיות לבד וזמן של חשבון נפש , עכשיו את לבד אבל יש לך זמן אלייך , וכן ברור שאני בעד זוגיות והיא תעשה לך טוב ותמלא לך מקום שהיה חסר .
אבל אם שם לפעמים חסר המקום שלך לבד.. כאן יש לך..

בסופו של דבר זה את עם עצמך חיה את החיים , גם שתהיי בזוגיות ויהיה לך ילדים ,זה קודם כל לעבוד על עצמך על מנת שתצרי סביבה יותר נעימה מסביבך.

אז הנה יש לך הזדמנות שניה לפני כל המירוץ הזה לשבת עם עצמך , לראות לחקור ולדעת את עצמך ♥
תודה יקרה! רק הבהרה-זה לא מעכשיו..מישהי 1
סתם פשוט נזכרתי בזה ועניין אותי אם קרה לעוד אנשים..
אה מבינההפי
אז את בטוב עכשיו ?
כן כן ב"ה! זיכרון מהעברמישהי 1
♥♥הפיאחרונה
אוף, לא כיףברוקולי


וואו כןultracrepidam

אבל למדתי מהנסיון ואני לא מוחק שום דבר. זה לא נגמר עד שזה נגמר

 

וחוץ מזה - כמה שהקשר מתקדם, דברים מהעבר מאבדים משמעות. אז אין צורך למחוק. זה פשוט בלי משמעות

 

אבל זה מחיר עוד יותר גבוה - שאחרי קשר רציני, קשה לחזור לקרקע, כי אחרי שהצבתי את עצמי בעמדה של "מצאתי ובחרתי, החלטתי מה חשוב ועל מה אני יכול לוותר" קשה מאד לחזור לנקודתת ההתחלה

נתבקשתי לשלוח- Gaslighting-נפש חיה.
Gaslighting
הוא סוג של התעללות רגשית, הכרוכה בהכחשות מתמשכות של עובדה, אשר גורמות לקורבן לחרדה מתמשכת, לבלבול, וגורמות גם לכך שהקורבן מתחיל לפקפק ביכולת לבטוח בזיכרון שלו ובהבנה הכללית שלו של המציאות.[1] אנשים עלולים לנקוט סוג זה של התעללות, במודע או באופן לא מודע, בשילוב עם מגוון טקטיקות מניפולטיביות או פוגעניות אחרות, כדי להדוף ביקורת, או להישאר בהכחשה של מעשיהם.

מקור המונח הוא המחזה "Gaslight" מאת פטריק המילטון משנת 1938, והעיבודים הקולנועיים למחזה משנת 1940 ו-1944 (אורות הגז). עלילת המחזה עוסקת בבעל שמנסה באופן מניפולטיבי לשכנע את אשתו ואחרים שהיא מטורפת, לגרום לה לזכור ולהבין דברים בצורה לא נכונה ולפקפק בתפיסת המציאות שלה ובשפיותה. שם המחזה מתייחס באופן ספציפי לסצנה בה הבעל מדליק את אורות הגז בעליית הגג בעת שהוא מחפש תכשיטים השייכים לאישה שרצח. הדלקת האורות גורמת לעמעום אורות הגז בבית, אך כאשר אשתו מתלוננת שהאורות מעומעמים, מתעקש הבעל שהיא מדמיינת זאת. הוא מייצר רעשים שונים וגורם לה לחשוב שהיא מאבדת את שפיות דעתה. בשפה האנגלית המונח "Gaslighting" הפך נפוץ החל משנות ה-60 כתיאור של מצב שבו אדם מבצע מניפולציות לתחושת המציאות של אדם אחר.
המילה "נרנור" (על משקל עִרְעוּר), שמתייחסת ללהבת הגז (נור - אור/נר/אש) המשתנה, הוצעה באופן לא רשמי כתרגום עברי של המונח.[2].
עוד הצעות לתרגום הן "עמעום הדעת"[3] 
ו-"הבהוב תודעתי" ו"הדלקת פנסים" (בהשראת לה קארה).
כתבה מרתקת וחשובה.
זה יכול אגב לקרות גם כלפי בנים.
(ממליצה להאזין עד הסוף
זה יכול לקרות לכל אחד!)
לצערי, מישהו עשה לי את זה. אבל פעם ראשונה שאני שומעתלב אוהב

את המונח.

תודה!

נשמע מאוד לא נעיםוהוא ישמיענואחרונה


מישהי מכירה שדכנית של המכללה בירושלים?בלבב שלם
אם כן אשמח לשם ומספר.. תודה, חג שמח!
למכללה אין שדכנית רשמיתלעשות נחת רוח

בעבר היה את הרב יוסף ורותי אליהו, אבל עכשיו הם ראשי ארגון עין טובה.

הרבה מהבנות משלבות עם מדרשת אוריה (או בעצם הפוך) אז יהיה חכם לפנות לחנה בורו ולאשי כהן (שמחליף אותה בקרוב), שנמצאים ברשימה שלנו.

ובפרטי, אם תרצה, תקבל את המספר של הדיקנית של המכללה שעוסקת בשידוך שם באופן לא רשמי.

בתור מישהי שלומדת שםאורית יעל
הרבנית מגנס ובעלה הרב מכירים ממרכז הרב
אם זה הסגנון שלך את יכולה לדבר איתה
זה בןמבשר שלום
שרוצה לברר על שדכנית מהמכללה..
תודה!בלבב שלםאחרונה
אני גם רוצה להיות חלק מהטרנד.. בנים, שאלה לי אליכם!טיפה של אור
כשאתם מביאים בפגישות ראשונה נשנוש חמוד ושתייה, אתם מביאים כדי שהבחורה תתכבד כמובן.
במידה והבחורה לא אוכלת.. או אוכלת ושותה ממש טיפה..מה זה אומר לכם?


אגלה לכם סוד..ואולי זו רק אני.. אבל בפגישה כמו בפגישה יש התרגשות...וההתרגשות הזאת ממלאה את הבטן בפרפרים, מה שגורם לחוסר תחושת רעב. וחוסר יכולת לאכול.
כאילו באמת..איך אפשר להכניס משהו בכלל לפה?!
אז בנים יקרים, עמכם הסליחה..אם בנות לא אוכלות זה לא כי הן לא מעריכות שהבאתם (מאוד מעריכות!).. זה פשוט כי זה לא אפשרי
פעם בחור שאל אותיאיכה
ועניתי לו בהתחלה שלא נעים לי לאכול כשאני יודעת שמסתכלים עלי.

ואח''כ לקראת סוף הפגישה אמרתי לו, שאני אוכלת עם חברות, ועם אנשים שנעים לי איתם, ועם כל הרצון הטוב בחור בדייט ראשון הוא לא חבר שלי..

וגם כמו שבנות כתבו כאן, משתדלים לא להגיע רעבים לפגישה ולא תמיד מתחשק עוגיה ולא תמיד אפשר להכניס משהו לפה.
(ותמיד בסוף הדייט גוועים מרעב)

ואגב, אמרתי לבחור שמבחינתי הוא יכול להביא את אותה חבילת עוגיות לדייט הבא

איזה בחור/בחורה אתם חושבים שמתאים לכם מבחינת רמה רוחנית?לב אוהב

ומה לדעתכם תקבלו בפועל?...

 

(עלה לי בעקבות זה שחושבת שכל כך חשוב לי בחור שהוא ברמה שלי ויותר.. וכל כך מקווה שלא אצטרך להתפשר בגלל כל מיני סיבות...)

 

מסכיםekselion


אם חבר/ה מספר/ת לכם שהולכ/ת להיפגשנופת צוף

עם מישהו/י שנפגשתם איתו/ה. ואתם יודעים בוודאות שזה לא קשור

הוא כבר קיבלת את המס' שלה.

 

הייתם אומרים לו/לה את דעתכם או לא?  

 

 

(האמת שאני די מרגישה שאת הנעשה אין להשיב, ולא רוצה סתם שתילחץ, אז אמרתי לה פשוט את הדברים שכן יכולים להתאים לדעתי

ואולי אלוקים יתאים בינהם)

>>ברוקולי

 

ואתם יודעים בוודאות שזה לא קשור- 

השאלה למה.? 

 

אם את חושבת שיש סיבה קונקרטית שהסתירו וחשוב שתדע אז תגידי 

 

אבל מעבר תני לה לעשות את הבחירות שלה

סיבה קונקרטית, לא שהסתירו אולי לא ידעו..לא בררו מספיק,נופת צוף

ובכל זאת נראה לי אתן לה לעשות את הבחירות

מצויןברוקולי

 

אולי לה זה לא יפריע  

אם זאת סיבה קונקרטית שיתכן שאיננה יודעתכבר לא ישיבישער

אפשר וראוי שתדברי אתה אח"כ, אם אכן זה יתקדם. 

לא!אוא"ר
האדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב.
מי אנחנו שנחליט דברים כאלה, אף פעם א"א אפשר לדעת. תנו להם להחליט לבד.
ראיתי חברים שלי שהתחתנו אע"פ שהיה נראה לי מלכתחי' לא קשור בכלל. ועד היום אני מצטער ובוכה על חבר שתקעתי בגלל שטות כזאת.
נופת צוף

וואו תודה על תגובתך, זה מה שהרגשתי גם..

אין סיכוי!חדשכאן
פשוט לא!
אא"כ את חושבת שזה משהו שהיא יכולה ממש להיפגע ממנו
מדייק..חדשכאן
כל דבר שהוא עניין של מינון או התאמה, אכבד את ההחלטה שלהם. אם זה לא עניין של מינון אלא משהו שלילי באופן אובייקטיבי, רק ככה, הייתי אומר משהו.
בהחלט זה המקום להתערב. לפחות להעיר את תשומת הלב.
@נופת צוף
נופת צוף

תודה על הדיוק

לאמבשר שלום
זה עניין שלהם.
אם הוא היה בא להתייעץ זה עניין אחר.
בטח שכןהפי
לא הייתי אומרת לה במילים האלה זה לא מתאים ...
אלא אומרת לה קחי בחשבון שהוא ככה וככה ואם זה מתאים לך .
כלומר הייתי אומרת לה למה לדעתי זה לא מתאים ולא משתמשת במילים זה לא מתאים .

אם למשל אני חושבת שזה לא מתאים מכיוון שהוא במגזר אחר.. או סגנון חיים שונה לגמרי ..
הייתי אומרת לה את יודעת יש לו סגנון חיים ככה וככה ..
לא הייתי אומרת לא מתאים בגלל ש... אלא משאירה לה את ההחלטה פתוחה .

הבנת? מקווה שכן

מה שכן לא חושבת שזה בסדר להגיד אתם לא מתאמים .. אלא אם כן באמת מדובר בשמיים וארץ
לא בטוח שנכון להתערבultracrepidam

ועכשיו סיפור אמיתי:

 

הציעו לי מישהי שהיא חברה של אשתו של חבר טוב. התעניינתי, והיא אמרה דברים טובים, והחזרתי תשובה חיובית. הפגישה היתה די מיותרת, ואז החבר סיפר לי "האמת שאשתי חשבה שזה לא מתאים אבל רצתה לתת לזה צ'אנס". בהנחה שהוא אמר אמת בסופו של דבר, אני לא בטוח אם הם פעלו נכון:

מצד אחד, היתה לי הזדמנות לפגישה שהיתה יכולה להצליח

מצד שני, יש שחיקה; והשדכן התרשם שהבעיה היתה בי.

אם היו שואלים אותי היום, מה להגיד לחבר הזה ולאשתו אז - לא בטוח מה הייתי אומר להם.

יש הבדל בין אם למציע עצמו זה לא נראה מתאים אבל הוא רוצהאוא"ר
לעשות ניסוי וטעיה, שזה לא נכון בכלל.
לבין אם האדם כבר קיבלתי הצעה שמישהו חשב שזה מתאים רק שלך זה לא נראה מתאים, לא סתם למציע זה היה נראה מתאים... יש כנראה צדדים שהוא מכיר ואתה לא, או שדווקא ההיכרות הכללית יותר מדוייקת כאן...
מישהו אמר שנכון *להציע* משהו שמעריכים שהוא לא קשור?ultracrepidam

על זה אני לא חושב שמישהו יחלוק.

 

מה שכן, אם השדכן אומר "תקשיב, חשבתי על רעיון מטורף. יש מישהי, שזה או הצלחה מטורפת או כישלון מחוץ. בא לך לנסות?" אז מותר לו להציע הכל, כי הוא מסביר שהוא לא לוקח אחריות על ההתאמה

איך אפשר לדעת בוודאות?בינייש פתוח
אלא אם כן זה פערים גדולים וקריטים וברורים ואז הצד השני ישתכנע בקלות
תמיד יש הפתעות בחיים
נהגת נכון. פצלש
מעניין אותיהפי
באיזה קלות את אומרת שהיא נהגה נכון ?
את מכירה מה שעומד מאחורי זה?
לפעמים אנשים כל-כך להוטים לשדך ,ששניה לא שאלו את עצמם האם זה נכון שאני לא מספר לו על השידוך :
א. ב. ג.
וכן , בסוף אנשים נפגעים מזה !

אם יש משהו (שהוא מעבר לדבר שטותי )
חייב להגיד , כלומר, בעיני אם לא היית רוצה לשמוע עליו כי יש משהו שבענייך היא צריכה לדעת .

וזה מעבר (לכן מתאימים או לא , שאת זה באמת אפשר להשאיר לבורא עולם להחליט)

מעבר לכך אדגיש שאם את מכירה את החברה בצורה באמת טובה , ואת חושבת שהשידוך הזה רק יזיק לה יש מצווה לספר לה.

אפשר לעשות את זה בדרך ראויה ... ולא להגיד הוא לא מתאים לך , אלא הסגנון שלו ככה וככה
זה הכל.

ואני לוקחת בחשבון שאנחנו אנשים חכמים שלא רוצים להזיק לאף אחד , רק למנוע פגיעה עתידית





אגב אני שאלתי את פותחת השירשור עוד שאלות לפי המקרה שלה בניגוד לכל התגובות פה שמעודדות אותה לא לספר ... היא היתה צריכה לספר .

לרוב אני ארמוז לו אבל אשאיר לו את ההחלטה, אבל תלוי.מבקש אמונהאחרונה

אם זה משהו שלא יפגע בו רק שיש מצב שהם לא מתאימים בגלל אופי לדעתי, שיפגש שיחליט לבד

 

אם זאת מישהי שידוע לי שהיא עם מידות לא טובות אני אגיד לו בבירור

הספיק לי פעם אחת שלא אמרתי (הכרתי את הבחורה מהעבר אבל אמרתי אולי זה השתנה מאז)

וחבר שלי עד שגילה את זה נקשר אליה והיא ממש פגעה בו.  יותר זה לא יקרה...

סקר🧐היי (:
עם איזה סוג של אדם אתם לא תסתדרו בחיים ולמה? זרמוו



אני אתחיל
אני לא אסתדר עם אדם שמרוכז רק בעצמו כי זה יגרום לי כל הזמן להיות ביקורתית אליו ולהעיר המון

חומריחסדי הים
תהילים לשבת שמחת תורה המטיילת בארץ
א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ ויהי רצון
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קל''א - ק''מ קמ''א י ק"נ + יה''ראיכה
יא-ככשחפ


קיט- קכאהרמוניה
נשארהמטיילת בארץ
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
פא-צהפי
סא-ע. פצלש
קא - קיב בע"האתבש


ישר כוח סיימנו ספר!!!המטיילת בארץאחרונה
מהי רמה תורנית?אוויל מחריש

מועדים לשמחה, בעקבות שרשור אחר עלתה לי השאלה האם כל מיני דקדוקים כמו איזה סמארטפון יש לו ודומיהם ( למדנות, יש לה נזם /עגיל/ טבעת/ כיסוי ליד/ רגל/ פנים וכו') תופסים מקום נרחב אצל אנשים? אם כן למה?

ולאור זאת, מה המרכיבים של רמה תורנית?

כי בסופו של דברadvfb

הכוונות הגדולות נמדדות במעשים הקטנים,

בלי קשר, אני חושב שזאת טעות למדוד אנשים רק ע"פ דברים חיצוניים זניחים.

השאלה עד כמה זה אומר. השאלה כמה זה עקרוני

יש דברים שבונים קומה רוחניתלב אוהב

הדברים האלה הם כל מיני פרטים קטנים שעוזרים לבנות בניין יציב 

ויש את הרוח, או את הפנימיות, שזה יותר אווירה והשפעה של קדושה.

 

סתם לדוג' ככל שמתנתקים מאווירה של חוסר צניעות אז יש יותר רצון לקדושה. 

 

(לא בטוחה שהכי קשור למה ששאלת. )

נראה ליחיות צבעונית
הרצון והכוונה יחד עם הביטוי החיצוני שלהם כיום.
תוך כדי ידיעה שלפעמים הימצאות של אחד יכולה להצביע על גילוי של השני בהמשך.
עוד דבר -advfb

טייטלים, כותרות, השתייכות מגזרית,

זה דבר שהרבה יותר קל לראות אותו מאשר משהו פנימי.

לטוב ולמוטב.

הם ניגנו על פי לוחהאטורי האנזו

איזה בנאדם קסום שלח לי את זה ונראה

לי שזה מתאים קצת לכאן.

 

אם היינו רואים את הנשמה ולא את הלבוש שלה,

את מי שהיא ולא מה שהיא לובשת...
לא את הפראק ולא את השטריימל, לא המגבעת ולא הכיסוי ראש,

הכיפה, גרביים, חצאית ארוכה/קצרה.. אולי היינו נראים ומרגישים אחרת.

קשה לה, אמנם קצת פחות מכל ה 40 טון לשון הרע שפיזרת השנה...
אבל קשה לה, קצת.

ובוחן לבבות, רחמנא, ליבא בעי... ומה זה הכל אם לא לב.

 

אתמול היה רשע לפני המקום והיום צדיק לפני המקום,

לבוש משתנה ברגע, כיפה עולה 10 שקלים, גרביים יש במבצע 40 דניר ביש חסד,

פראק זה מעיל ארוך של זארה, והזקן נכנס גם לאופנה של החילונים ואגב

בשטייסל כל השחקנים היו חילונים...
ככה זה, הסל של הכביסה סופג את הכל...
העולם הזה הוא פורים אחד גדול, רק שבפורים, את הלבוש של

אף אחד אנחנו לא שופטים, כי תכל'ס זו תחפושת ומי הוא באמת אנחנו לא יודעים...
אבל ביום יום הרי יש לכולנו רוח הקודש לשפוט אנשים שנראים קצת פשוטים,

שלקרסול שלהם אולי גם לא נגיע גם בעוד חמישים שנה..

 

אם תסתכל לבנאדם ישר בלבן של העין, תראה את הפנימיות שלו

וכל השאר זו הצעת הגשה על מצע של קשקוש כלשהו.
 

 

 

 

כל השאר זה ממש לא קשקוש, אסור לבטל את החיצוניות לטובתלב אוהב

פנימיות!

ואני הכי בעד פנימיות...

אבל אני ממש לא אוהבת את הגישה שאומרת העיקר המידות, העיקר הלב, העיקר הרצון.

זה נכון, חשוב לב, חשוב רצון, 

אבל לעבור על ההלכה בדברים חיצוניים חשוב לא פחות!
ולפעמים אני רואה אנשים יקרים, מקסימים, עם מידות כאלו טובות

שמחפפים קצת פה וקצת שם בהלכות

והלב שלי נשבר.

הלכה זה דבר ה'

כואב לי על תופעת הלייטיות או מסורתיות

שכאילו העיקר הלב

או לשמור על גחלת מסוימת.

לא , לא , לא

רצון ה' הוא גם בפרטים הקטנים, גם בדקויות, 

מיום שחרב בית המקדש אין לו להקב"ה בעולמו אלא ארבע אמות של הלכה!!!!

ריבונו של עולם!

העולם שטוף בזימה, שטוף!!!!!
אם אנחנו שיודעים מה רצון ה' לא נשמור על הצניעות כמו שצריך בלי לחפף

אז מי כן?????????

 

(דיברתי על שתי תופעות-

תופעה אחת של חוסר ידיעה בהלכות, חוסר בקיאות בהלכה שגורם להרבה עבירות בשוגג... 

ותופעה שניה של להקל בעניינים של צניעות.... )

 

אנשים שכותבים 

"אוהב להנות מהחיים, קצת ספורט, קצת מוזיקה"

בשביל זה באת לעולם?????

בשביל זה סבלת הולדה ואחכ תסבול מוות

ואולי שוב גלגול ועוד גלגול

לא, באמת, אני לא מצליחה להבין אנשים.. לא מצליחה.

 

סליחה על הפריקה.

 

לילה טוב.

 

 

 

בהחלט אסור לבטלהאטורי האנזו

ולא חושב שאיפשהו הוא אומר את זה למעשה.

אני חושב שהעניין הוא לא לפסול אדם עפי חיצוניות כל זמן

שהשאיפה שלו היא להתקרב באמת לה'. 

הכרתי מישהי שהתחתנה עם לבוש שחור לבן מדהים, חולצה מגוהצת

והכל.. 

והראש ריק, ובפנים קצת רחוק מיראת שמים.

אבל הלבוש יפה ממש. 

 

הכרתי גם מישהו, אשתו לבשה צנוע לחלוטין

אבל הלב קורא לתאילנד. 

 

אז מה זה נזם לעומת יראת השמים העצומה שבה? 

ומה שווה בלי נזם אם יראת שמים אין?

 

 

 

 

 

אדם צריך לזהות פנימיות! אין ספקלב אוהב

ולא ללכת שולל אחרי חיצוניות בלבד

אבל מפה ועד להגיד אל תשים לב לחיצוניות,

זאת גישה עקומה בעיניי

אני מבינה שהיא באה כדי לאזן תופעה של עבודת ה' חיצונית וריקה.

ועדיין...

מסכיםהאטורי האנזו

אבל את הרעיון הבנת. 

(:

 

 

 

 

כתבת יפה, תודהעיגול קטן
תודה! ובשמחהלב אוהב


יש מימד של התנשאות בדתקוד אבל פתוח
(ולכן מדברים כל כך הרבה על ענווה ביהדות, מתוך מטרה לאזן את זה. ומה לעשות שלא כולם מושלמים).
ההתנשאות הזאת, גורמת לנו לקחת את כל מה שאנחנו עושים מטעמים דתיים, ולעשות לו אידאילזיציה. וכך פערים קטנים יכולים להיות ענקיים.

בפועל, אם נהיה מסוגלים להכיל את הצד השני, הפערים הם לא כאלה שיכולים להפריע באמת בזוגיות (ואני לא מדבר על דתיה - חילוני, אלא הר-המור - מגדל-עוז).
^^^הפי
תגובה חשובה
מסכימה מאדהארה--

וזה לא רק בזוגיות.. גם בחיי היומיום אל מול אנשים שונים.

בלי ההתנשאות הזו היה קל הרבה יותר ליצור אחדות בעם ישראל.

נכון מאוד!!הפי
אני לא לגמרי מסכימה איתך, אוכל לפרט בהמשך אם אזכור.ענבל
לפעמים הבדלם השונים בדת נובעים מתפיסות חיים שונותadvfb

שאכן לא מאפשרות צורת חיים משותפת.

אם זה מה שאת באה לומר.

אבל צערנו הרב הרבה פעמים זה עודף אגו נסרח ביחס לעמדה מסויימת שמונעת מבנאדם לפנות לעמדה השנייה בענווה.

את צודקת (במידה וניחשתי נכון חחח) אבל גם הוא צודק.

 

אני לא מסכימה איתך על הרוב, לדעתי זה לא הרוב.ענבל

בס"ד

 

אני מתייחסת לדוגמה שהוא נתן- הר המור אל מול מגדל עוז. בתפיסת העולם של שני המקומות האלה יש נקודות שסותרות זו את זו. החוסר רצון של שני הצדדים להתפשר זה לא מעודף אגו, זה מאמונה בדרך מסוימת. לצורך העניין, אני לא הייתי מתחתנת עם בעל שהיה מסרב שאלמד גמרא ויש כאלה אבל זאת דרך שלא מתאימה לי ולא הייתי רוצה לגדל בה את ילדיי. עוד דוגמה, אני מאד דוגלת בללמוד את הנושא ולהחליט, לא על כל דבר לרוץ לרב. למשל בעניין פאה ככסר"ש, אני ישבתי ולמדתי את הנושא לפני שהחלטתי לעבור לפאה. לא הייתי מסתדרת עם בעל שפשוט היה אומר לי "אבל הרב שלי אוסר", זה היה משגע אותי. 

 

בקיצור, אלו תפיסות עולם מאד שונות. זה לא מנהגי כשרות או דברים קטנים שבאמת שטות לפסול עליהם [עוד לא פגשתי את האדם שפסל מישהי כי היא אוכלת אבקת חלב נוכרי], זאת דרך חיים שסותרת את הדרך חיים שמולה.

 

אגב, התשובה של @קוד אבל פתוח בטח תהיה שבסוף זה עניין של כמה אתה מתערב לשני בחיים ושאלו הבדלים שאפשר לגשר עליהם. אני רוצה להקדים תרופה למכה ולומר שגם אלה שדוגלים בגישה שעבודת ה' היא אישית של כל אחד הם מצד מאד מסוים של המפה. חוץ מזה שבסוף לכל אחד יש גבולות בהנחה שרוצים בית דתי. כמו שהוא שלל חילוני ודתיה, אחר ישלול מישהי עם דרך חיים שמרנית או עם דרך חיים פתוחה או כל וריאציה אחרת. 

 

זהו 

סבבהadvfb

אני אישית מרגיש שיש הרבה שיח מזלזל מתי שעוסקים בגישות של בתי מדרש שונים. זלזול שנובע בין היתר מאגו.

בשני הצדדים האנשים הגדולים שעוסקים בזה עוסקים בזה בצורה מכבדת (מידע אישי).

הפערים יותר קטנים ממה שחושבים.

הרבה מהמחלוקות לפעמים זה סטיגמות וחוסר הכירות.

ככה אני חוויתי.

 

בכל אופן השאלה של הסטסטיקה היא לא כ"כ מעניינת אז אין לאן להתקדם כ"כ.

אנחנו מסכימים באופן עקרוני ואף יותר מזה.

אנחנו אכן מסכימים ענבל

בס"ד

 

תמיד אמרתי שההבדלי גישות הם בעיקר בעניין גברים ונשים [צניעות, חברה מעורבת, לימוד גמרא לנשים] וקצת בסדר עדיפויות ועניין תפיסת רבנים. קצת גם בענייני מניעת היריון אבל לאחרונה גיליתי שרוב הרבנים כן קשובים בנושא אז זה כבר פחות אישיו לדעתי. תכלס ברוב המצוות אין מחלוקות מהותיות- כולנו נוטלים ידיים, כולנו מברכים ברכת המזון וכולנו שומרים שבת אני מקווה. 

 

בקיצור, ברור שכמותית אין הרבה מחלוקות, אבל איכותית הן גדולות מכדי שיהיה אפשר להתעלם מהן. יש שמצליחים ואשריהם, הרוב לדעתי לא. 

 

[אני נשואה לבחור ממעלה אליהו, שלא יהיו פה אי הבנות. עם כל זה אני בספק רב כמה מהישיבה שלו היו מוכנים לצאת איתי והוא מסכים איתי בנושא, הגענו לאולי שלושה שהיו מוכנים לשקול את זה].

...advfb

לצערי בכאב רב אני יגיד לך שהרמה איכותית של מחלוקות שאני מזהה פה היא לא משהו חיובי או הכרחי.

מרגיש לי ש95% מסכימים על אותו דבר, רק הדגשים החינוכיים שמדברים עליהם שונים ב180 מעלות.

אם במקום אחד ידגישו את החשיבות של חשיבה עצמאית ובמקום אחר ידגישו את החשיבות של אמונת חכמים, זה לא אומר שזה סותר. זה אומר שיהיו הרבה 'חסידים שוטים' שיטעו כל אחד לאחד הכיוונים.

 

אנחנו לא פחות קיצוניים בחריפות מהמחלוקות של בית הלל ובית שמאי אנחנו פשוט מנתבים את זה למקום לא נכון.

בצורה ציבורית, אני מתכוון.

 

הרבה לוקחים מהעניין איזו 'שייכות למחנה מסויים' - שסתם מכביד על כל העסק. 

דעה זאת דעה, ולכן עמדה תורנית לא צריכה להיות קשורה בעבתות אהבה למחנה כזה או אחר.

 

קיצר, אני מסכים איתך במציאות. אני חושב שהיא לא מטיבה לאף אחד והיא לא נובעת מדברים חיוביים.

 

 

מה אתה חושב שצריך להיות? איך היית משנה את זה?ענבל


בשלושה מישוריםadvfb

ברמה האישית -

כל אחד ידע את האמת. איפה הוא עומד. מה הוא מבין ומה הוא לא מבין. ובאיזה רמה הוא מבין.

יתייחס בכבוד וענווה לסובבים אותו בלי קשר למחלוקות ענייניות כאלו ואחרות.

 

ברמה הציבורית -

שהשיח המרכזי לא יהיה ברמה של "עיתונאיים" שמסבירים סוציולוגית איך הציבור מתחלק ומנסים להדגיש את הנפרד. אלא להדגיש את המשותף. שיח ענייני ושלא מטיל האשמות על צד שאיננו מסכים איתו. אלא פועל בצורה עניינית.

שלא מתייחס בכובד ראש לשייכות מגזרית או תת מגזרית כלשהי אלא לאנשים בפנ"ע.

ברגע ששמים את הדגש על האנשים ולא על מגזרים כולם מרוויחים. מתעסקים בעיקר. והעיקר זה האנשים.

 

ברמה הישיבתית - 

כבר עברנו את הימים שיש 5 ישיבות הסדר וזהו.

ב"ה 'עולם הישיבות הציוניות' התפתח והתחדדו הבדלים ויש מקום לדינמיקה שיכולה ליצור דברים משותפים.

יש יוזמות מלמטה ומלמעלה שעוסקות בכך (הרב אלי סדן ארגן פרוייקט ביחס לאיחוד כזה)

 

זה נראה לי האידיאל.

איך להגיע לשם?

זה עניין של החלטה בעיקר.

השאלה אם מתוך האידיאל הזה אתה חושב שאפשר להגיע לנישואין?ענבל

בס"ד

 

זאת אומרת, נניח והכל קורה או נניח שיש אנשים כאלה [אני כן חושבת שאני קצת כזאת ברמה מסוימת ומכירה עוד כאלה], אתה חושב שזה גורם לכך שיהיה אפשר להתחתן על אף ההבדלים שציינתי?

לחילופין, אתה חושב שזה האידיאל בלי קשר להאם נישואין יתאפשרו? כי עם זה אני מאד מסכימה.

בצורה עקיפה - כןadvfbאחרונה

ברור שאנשים שהם בקצוות מבחינת תפיסה הם לא יוכלו להסתדר ביחד.

השיח כיום הוא מאוד מפלג.

עם שיח יותר מאוזן אני מאמין שממילא אנשים יוכלו יותר להזדהות אחד עם השני (וגם ללמוד אחד מהשני) וממילא זה גם משפיע על העניין המדובר.

ברמה האישית - כל אחד יודע מה התפיסות שלו ויודע מה העיקר בהם ומה הטפל בהם ועל פי כך עם מי הוא יכול להיות שותף להמשך החיים.

אבל למה אתה חושב שדגשים חינוכיים נובעים מאגו?ultracrepidam

דגשים חינוכיים אצל אדם שבאמת בעומק נפשו מאמין בהם, הם הדבר הכי עמוק בנפשו.

 

הוא יכול להבין שיש אנשים שחושבים אחרת (וגם זה אתגר מחשבתי די רציני, שיש אנשים הגיוניים וטובים עם כוונות טובות שחושבים הפוך מהאמונות שהוא כל כך משוכנע בהן), אבל לחיות ביחד עם אדם כזה, ולחנך ילדים כשכל צד רואה את הבסיס לכל תפיסת החינוך בכיוון שונה לגמרי, לא נשמע לי כמו משהו ש"עם קצת ענווה תפתור את זה"

דגשים חינוכיים לא נובעים מאגוadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ' בתשרי תשפ"א 00:29
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ט בתשרי תשפ"א 23:36

דגשים חינוכיים זה דבר מבורך. אגו מופרז זה דבר שלילי.

מה שהתכוונתי לומר - 

העניין המרכזי במחלוקות שבין בתי מדרש שונים הם הדגשים החינוכים,

משמע שבתוכן עצמו אין כ"כ מחלוקת. לפחות לא קיצונית. 

יש כאלה שבמקום לקחת את המסרים החינוכיים עצמם הם בוחרים לקחת את המעטפת החיצונית ושמים את ה'שייכות התת מגזרית' במרכז. 

זה נובע מתוך אגו אישי לא מאוזן לפי הבנתי.

צריך לקחת את המסר ולא שייכות חברתית. או לפחות להבחין בין השתיים.

אני יודע שאנחנו חלוקיםקוד אבל פתוח
היה לנו את הדיון הזה מזמן, ונשארנו בדעותינו. אך כמובן תמיד אפשר לחדש את הדיון
היה לי בראש דיון אחר שדווקא הסכמנו עליוענבל

בס"ד

 

אבל עכשיו באמת עולה לי משהו בזכרון לגבי זה

 

 

משפט של אדם חכםadvfb

"הערך של הלאום ושל הדת יהיו הולכים וגדלים ככל שיהיו קשורים לערך הענווה

הלאום יכול להיות העצמת האגו אך גם העמדת האגו על מקומו

הדת עשויה להיות חותמת הגומי העליונה מכל לגאווה האנושית, אך העמידה בפני אלוקים מכניסה אותנו לעמדה אנושית"

 

(הרב פרומן, הציטוט עם קצת חוסר דיוק)

לא הבנתי...קוד אבל פתוח
אתה בטוח שישרשרת נכון?
חושב שכן..חדשכאן
"מכל הצבורים שבארץ ישראל, ולא רק בה, הצבור המרגיש ביתר שאת את יתרונותיו העצמיים ואת גדולתו הכוללת והפרטית, הרי הוא ללא ספק הצבור הדתי, לכל שכבותיו ודרגותיו. דומה כי אין צבור אחר המחזיק באותה עוצמה בדעה, כי כל החסרונות במציאות מקורם בגורמים אחרים מחוצה לו, בעוד שהוא בעצם בתכלית השלמות. מאורעות שונים, בין מאורעות של זעזוע הנפש בשמחה, כמו אלה שהיו אחר ניצחון ששת הימים, ובין זעזועים בדרך אחרת וטרגית, כמו אחרי מלחמת יום הכיפורים, כל אלה פעלו – ולו גם לתקופה קצרה – על הצבור בארץ. ודאי, ההתעוררות לכל הכיוונים ובכל המובנים לא הייתה מעמיקה ולא הייתה ממושכת, אך הורגש צורך בשינוי, בתיקון, בבדיקת ערכים מחדש. הצבור היחידי אשר בהיקפו הרחב נשאר עטור בזוהרו העצמי היה הצבור הדתי."

וממשיך הלאה. תראה שם..
רמה תורנית היאultracrepidam

הנוכחות של תורה ומצוות - או שמירתם - בחיים של האדם

 

ולכן זה נמדד לפי השאלה "עד כמה האדם הזה עושה את הדברים שאנשים שומרי תורה ומצוות עושים"

ולכן אם יש לבוש או כל נוהג אחר שמקובל בין שומרי תורה ומצוות - התרחקות מזה נתפסת כמחשידה מבחינת רמה תורנית

רק חריגים מסוגלים לחיות בשני עולמות ממש, ולהיות גם נוכחים לגמרי בעולם של שומרי תורה ומצוות וגם להתנהג כלפי חוץ כאילו הם לא, וגם אז זה תלוי מוטיבציה (למה להתלבש שונה מהחברה שאתה חי בה? האם זה מרד? במה עוד אתה מורד?)

ולפי השאלה עד כמה משקיעים בתורה ומצוות (שזה אומר לימוד תורה והקפדה על מצוות)

 

בדרך כלל יש קורלציה גבוהה עם יראת שמים ולכן נחשב כאינדיקציה, כמובן יש חריגים לכל הכיוונים, ובכל מקרה יכולת המדידה שלנו ליראת שמים של הזולת היא די מוגבלת, מה גם שלא ברור לי למה זה כל כך חשוב לחיי נישואין תקינים - ואסביר: מה שחשוב לי בשביל החיים שלי זה רק ההשפעה של אמונת האחר על החיים שלי. בפועל לא אכפת לי במה הוא באמת מאמין, זה עניין אישי שלו. ברור שלא נעים לחיות לצד שקרן, אבל אנחנו לא מדברים כאן על שקרן במודע אלא על מישהו שלא הפנים לגמרי את יראת השמים שלו. בזה אני לא מבדיל כל כך. אם ראינו מישהו שהוא אכן ירא שמים מרבים, ובכל זאת מתנהג כאילו הוא לא - זה נדיר, וגם להיפך - מישהו שמדקדק במצוות אבל כל התוכן ריק. בדרך כלל יש קשר בין הפנים לביטוי החיצוני והמעשי.

וואי מה דעתכם על זה? רעיון מגניב לא?מבקש אמונה
אני דיברתי עלשלהבת י-ה

לבחור בזום מי כן ומי לא...זה ממש לא פגישה

אנשים יקרים!!נופת צוף

יש כאן ניקית, חמודה ומתוקה וצדיקה מאד עם לב ענקק ואוהב

שאני ממש ממש רוצה לחתן!

מי שיתחתן איתה באמת ירוויח ויזכה בגדול

היא אוהבת מאד את ה' וחיה אותו ואת רצונו!

 

מי שמעוניין לעזור לי בזה או חושב שיכול להתאים או מכיר מישהו שיכול להתאים אשמח שיפנה אלי באישי!

 

 

 

הניקית המהוללה @לב אוהב

חח יואו...לב אוהב


אין עלייך!!!!לב אוהב


בחורה מהממת ממש!חיות צבעונית

שווה שווה

בעז"ה בקרובמבשר שלום
וכמו שר' אברום זצ"ל היה תמיד אומר למי שבא לבקש ממנו משהו- התפללת על זה? זה באמת מציק לך?
אני מסכימה שהיא מיוחדתברוקולי

 

 

וואי בהצלחה!!. פצלש
מצטרפת לדברייך! היא קסם של דברבת מלך!!!!
ואי בהצלחה !! פשוטים.
קצת מובכת כרגע חח.. תודה לכם. זה מחזק לב אוהב


תראי כמה אוהבים אותך נופת צוף


איזו חמודה את..❤נועה גבריאל
היא כלכך תהרוג אותךהפיאחרונה
חחח
היא משהו מיוחד ♥
באמת דבש דבשית
מפני דרכי שלום?מחסה ועוז
זה פריקה והתייעצות והתבחבשות ומחשבות, מוזמנים להשתתף..

אם יש משהו שמבעס אותי בעולם הדייטים, זה המקומות שבהם חייבים לשקר.
למשל, אם תחליט לא להמשיך עם מישהי בגלל המראה שלה, לא תוכל לומר לה את זה, אע"פ ש(להבנתי לפחות) אין פסול עצמי של בנאדם בזה שהאדם שמולו לא מתחבר למראה שלו(ואולי יותר מזה - לפעמים הייתי מעדיף לשמוע שזו הסיבה. יש בזה הבדל בין בנים לבנות לדעתכם? 🤔)
זה מבאס כי זה מערער גם על דברים אחרים. כי כל סיבה שמישהו ייפרד ממך בגללה עלולה לגרור אצלך מחשבות של האם זו באמת הסיבה או שזה הסיבה שהוא בחר לומר לך.
זה מופיע בעוד הקשרים אחרים, בתוך הזוגיות או בסיומה(כרגע זו הדוגמא שעולה לי, כיוון שאני נמצא בסוגיא הזו כרגע..)
בכללי מרגיש שיוצא לי הרבה יותר לשקר/לסבן "מפני דרכי שלום",
וזה חדש לי, כמעט ולא יצא לי להשתמש בזה לפני שנכנסתי לעולם של הדייטים..
חיזוקים למה נכון לנהוג ככה בעולם הזה של הדייטים, או הע(א)רות או שאלות מחכימות שיעזרו לי להמשיך לנהל את השיח הזה אצלי ייתקבלו בברכה 🙌
התכוונתי כשפעם אחת או פעמים אחדותוהוא ישמיענו
חותכים את האדם על דברים כאלה.

כשזה קורה הרבה פעמים הוא יעדיף שתגידי לו. כדי לא להמשיך להיחתך כל פעם מחדש על דבר אחר שבאמת הוא יכול לטפל בו אבל אם אף אחד לא יגיד לו אז לא תהיה לו מודעות.
באמת זה יכול להיות משהו שפשוט יעכב אותו שנים רק בגלל שאף אחד לא אומר לו.
שאלה לבנות😇מישהו איתי
תרצו לישון בסוכה עם הבעל?

שאלה לבנים - תרצו לישון עם האשה בסוכה?
האמת שלא נראה ליפצלש(:
נחמד בתוך הבית(:
תלוי איפה היא תהיהטיפה של אור
אבל בעיקרון כן..ברור!
זה כמו לעשות אוהל בחצר
בעיקרון כן, למה לא?עיגול קטן

אלא אם כן היא תהיה באמצע הרחוב, ואז אולי פחות..

היום לרוב לא ישנה, כי צפוף מידי עם כל שאר האחים..
אני מתלבטוהוא ישמיענו

אם בעיקרון זו שאלה לבנות, ודרך אגב לא נעים מהבנים אז זו גם קצת שאלה לבנים.

או שהבנות אמורות לענות גם על השאלה לבנים.

או שיש כאן שתי שאלות- שאלה לבנים ושאלה לבנות, וסתם או שלא היה מה לכתוב בכותרת ואח"כ התאהבת גם בטרנד, או שהתאהבת בטרנד מלכתחילה.

 

בקיצור:

האם אתה רוצה שאני, כבן, אענה על השאלה השניה? או שזה פחות חשוב לך?

יש כאן שתי שאלותמישהו איתי
ורכבתי על הטרנד..
אין לי נפק"מ, סתם רציתי להרים תאוירה לכבוד החג
והוא ישמיענו

הייתי שמח לישון עם אשתי בסוכה,

אם היא רוצה.

והרצון שלה יותר חשוב

מי היה מאמין שאפשר להתפלפל בשרשור פשוט שכזהטיפה של אור

עם כל הכבוד לשרשור הק' כמובן.. ננה-בננה

חחוהוא ישמיענו
עכשיו החכמה היא לחזור לפשטות מתוך הפלפול.. (ולהעלות את הפשטות הראשונה למדרגה יותר גבוהה)
הו זה באמת חכמה גדולה..טיפה של אור
אשריי מי שיצליח!
פעם חשבתי שאני לא ארצהנפש חיה.
היום התבדיתי...



זה נחמד קצת.
והכי נחמד שאפשר להחליט שלא, בגלל נוחות.
וואי ברור! זה הכי שווה שישבלבב שלם
אבל רק אם האישה גם נהנית מזה..
בטח למה לא.מבקש אמונה


לרצות? בודאיקראנץ שוקולד
תלוי במיקופ של הסוכה וכמה היא נוחה וכייפית.
בוא נתחיל בזה קודם שיהיה בעלהפי
ואז נדמיין
כן. אם זה במקום פרטי.חסדי הים
בחצר לאברוקולי

 

אבל יש לי אנשים במשפחה שבונים 2 סוכות, אחת מהן להורים .. 

כן, נשמע לי נחמד ממש(:עד עלות השחר.
ברור!איכה
אחד הכיפים!
רק מחכה לרגע שתהיה לי סוכה שאוכל לישון בה בלי עשרות אחים קטנים שיקפצו עלי משש בבוקר..
נשמע סבבה לגמריבורדו
אבל עד שיש ילדים
סתםם אין לי מושג מה יהיה עד אז
לא נשמע לימחפשת111


לא נראה לי*שלי*
כן למה לא...אנייייאחרונה


אתם חושבים שיש רק בן-אדם אחד בעולם שיכול להתאים לכם או כמה?חסדי הים
להתאים למה?חדשכאן
אני חושבת שלכל אדם יש כמה אנשים שיכולים להתאיםשוגי~
אלמנים/אלמנות שהאחד שלהם נפטר, נגזר עליהם להישאר בודדים לנצח?

וגם אם אי אפשר למצוא התאמה של 200% בכל המובנים, מישהו עם לפחות 95% התאמה אני די בטוחה שיהיה אפשר למצוא
יש כמה, לכן זאת בחירה...ענבל


וואי זו שאלהhartkebhdxcrd
שפעם התחבטתי בה הרבה.....

פעם הייתי סבור שלכל אדם יש את האישה שלו. אחת. ואין לו עוד אישה אחרת.
לפי העיקרון הזה, אתה צריך לחפש ולחפש ולעבור בין כל הנשים בעולם, עד שתמצא את האחת שלך. כמובן לא ממש צריך לעבור ולהיפגש עם כולם, אבל ייתכן שתצטרך לחפש ולעבור הרבה עד שתמצא את הזיווג המתאים והנכון, כל אדם לפי מעשיו. אם זכה ימצא במהירות, ואם לא - .....☹
יש על הסברה הזו המוןןן שאלות וקושיות, אבל בין הדברים שהכי הפריעו לי זה היה שפשוט לא הגיוני שיש רק אחת שמתאימה לי. מה ואם אני לא אמצא אותה? ואם אני אמצא אותה רק בגיל 30? 40? 20?😲😜
וזה מקשה, לפחות לטעמי, בתהליך של החיפוש, כי אתה נפגש עם מישהי, אבל כל הזמן מנקרת בך השאלה: "האם זו האישה המתאימה לי מ'ששת ימי בראשית"? ואולי אני טועה? אולי יש מישהי אחרת באופק, יותר מתאימה לי?
ויש גם כמה וכמה קושיות תלמודיות על הגישה הזו... כמובן יש תירוצים ושערי תירוצים הרי לא ננעלו, אבל זה תירוצים, לדעתי. לא תשובות אמיתיות.

אז לעניות דעתי העשירה*, באמת לכל אדם יש כמה וכמה וכמה נשים המתאימות לו, ולכל אישה כמה וכמה וכמה אנשים המתאימים לה. כמה? אולי אין סוף. סתם, לא אין סוף, אנחנו הרי רואים שממש לא, אבל העיקרון הוא שאין מספר מסוים. אם אתה אדם שממש יכול להתחבר בקלות לכל אדם ויש לך איתו כימיה טובה, אז כל אישה תתאים לך. ועד 120.
נו, אבל מה אנחנו עושים עם השאלה המנקרת - אולי יש מישהי י ו ת ר מתאימה ויותר טובה? (כנ"ל לגבי האיש...)
אז התשובה היא המושג 'יש ברירה'. מושג תלמודי שאומר שלאחר שהחלטתי על משהו או בחרתי במשהו, מתברר למפרע שהוא הוא שנבחר כבר מאז ומעולם. אז גם האישה שאיתה זכיתי להתחתן (בעז"ה...😅), יתברר למפרע שהיא באמת האישה היחידה המתאימה לי מכל הנשים שיש כעת בעולם. אבל קודם לכן, כל אישה ואיש היו יכולים להתחבר. מהרגע של החתונה הפתח הזה נסגר.

*משפט ממשפטי החכמה והשנינות של לוי אשכול.
כמההפי
תלוימבשר שלום
בגמ' בסוטה ב. כתוב בת פלוני לפלוני.
אז אפשר להתחתן איתה ואם יש לה אחיות- אז גם איתן..
אחד או כמה? לדעתי זאת שאלה של אחוזיםultracrepidam

יש כאלה ש20% מהאוכלוסיה של בני הזוג הרלוונטיים יכולים להתאים; יש כאלה עם יותר, יש כאלה עם פחות.

אבל סדרי הגודל הם באחוזים מהאוכלוסיה הרלוונטית, לא בשאלה של אחד או ארבעה.

התאמה היא לא מושג בינארי ומוחלטימ''ל
יש אחוזי התאמה, יש התאמה בתחומים מסוימים, יש התאמה יחסית (כלומר ביחס לצפייה וביחס ליכולת שלך להתאים את עצמך) וכו'.

שאלה כמו זו מניחה מראש שישנה התאמה במובן של 'החצי השני', ובד"כ זה בא עם האמונה שיש אדם אחד כזה בעולם.
אין כזה דבר ״אחד שיתאים לכם״ ישמוקי_2020

״עם איזה סוגי טיפוסים אתם יכולים להסתדר״ + 
״כמה כאלה יש בעולם״ +
״כמה מהם פנויים״ +
״כמה מהם חושבים שהם יכולים להסתדר עם טיפוסים כמוכם״

נסכם את הכל ונקזז מה שצריך :
יצא לי במחשבון :
״נשארו לך 3 בחורות.
תקווה שיש להן אינטרנט ובכל מקרה, עדיף לך למלא לוטו, יותר קל לזכות שם מאשר להגיע אליהן״.

כתבת יפה, אבל נראה לי המחשבון שלך מקולקל מבקש אמונה


די ברור לי שכמהמבקש אמונה


כמה. אם היה רק בת אדם אחת בעולם שיכולה להתאים לי, לא באמתותן טל

היה הרבה סיכוי שאפגוש אותה. השם לא עושה סם ניסים.

אלא אהבה זאת עבודה, ואדם יכול לאהוב כמה נשים שונות ולהרגיש חיבור לכמה שונות, ומי שהוא בוחר לעבוד איתה על זה לנצח - מתברר למפרע שהיא הייתה הזיווג שלו. 

שאלה טובהלב אוהב

ממה שראיתי

יש כמה אנשים שהם מבחינת החיבור מתאימים להיות זיווג

אבל לא תמיד בפועל הם בדרגה רוחנית שמתאימה

או שאחד מהם גדל במנטליות אחרת 

או כל מיני דברים חיצוניים שמפריעים לחיבור לקרות.

 

 

כן. לדעתי הוא לא קיים במציאות (שלי) מכל מיני סיבות עלומות.. פצלשאחרונה
משתף לטובת הקהל הקדוש (2)מפוצלשים

קבוצת היכרויות בטלגרם.

 

קליקר - מי פנוי לדייט

 

יש קמפיין הצטרפות די מאסיבי בימים האחרונים.

 

סקאלת רמה דתית רחבה.

 

הרוב ממוקמים במספרים 3-4 (שזה אומרים דתי לאומי/תורני).

 

אין לי מניות שם ואני לא מכיר את פותחי הקבוצה.

 

אבל ראיתי כבר כמה ניקים וניקיות מכאן שם (חושף שיניים)

 

יפה מאוד. אהבתי את הממשק ואת הבוט.מוקי_2020

עכשיו רק נשאר לפתור את הבעיה הכי גדולה בכל שירותי ההכרויות :
לדאוג *שכל* הפנויים והפנויות בישראל תמיד יהיו רשומים במאגר -אחד- גדול.

הצעה :
למשרד הפנים יש מאגר של כל הפנויים והפנויות בישראל.

משרד הפנים יעדכן במאגר הפנויים והפנויות כל מי שמעל גיל 18 והוא רווק,גרוש,אלמן.
ברירת המחדל תהיה מצב ״לא מחפש״.
כל פעם שיהיו בחירות בישראל, אז ביחד עם ההודעה לבוחר, יתנו תזכורת לפנויים ולפנויות,
שהם יכולים לעדכן בשירות, שהם ״כן מחפשים״.

אוקי, עכשיו אני אשפוך על עצמי כוס מים כדי לצאת מהסרט.זהו. התעוררתי.

משעמם?חמדת66


הייי... זה בדיוק משהו שדיברתי עליו לפני כמה זמן... !!!לב אוהבאחרונה

שזה בדיוק העניין

שנפתחים מלא מיזמים ולכל אחד מהם נרשמים חלק מהאנשים

ובד"כ זה אותם אנשים שמחפשים דרכים יצרתיות להיכרות...

אבל יש הרבה שרווקים ולא נמצאים בשום פלטפורמה וחבל...

דייט ראשון + סגרDavidEl
איפה כדאי?
איזה איזור?ברגוע
ירושליםDavidEl
גן השחר (הקשתות) בבית הכרםברגוע

סיכוי נמוך שיהיו שם שוטרים כי זה גן משחקים בתוך שכונת מגורים.

 

אבל אולי באמת עדיף לחכות עוד שבוע שיהיו הקלות בסגר

בצער רב - לדחות לאחרי הסגר.ותן טל
כי לעשות בשטח לא שייך.ותן טל
(חילול השם, ונשמרתם לנפשותיכם, שותפות עם הקהל, פלילי, ועוד ועוד).
ולעשות בצורה וירטואלית, זום וכו', דייט ראשון, זה גרוע ועדיף לא לעשות דבר כזה.
למה אסור להיפגש בתוך 1000 מטר?חדשכאן
אם יש לך מדוייטת בתוך טווח של עד 2000 מטר..והוא ישמיענו

וואלה זכית.

אבל תזכור שאצל הרוב זה לא ככה

הוא פשוט כתב לשואל לדחותחדשכאן
ולא הבנתי על סמך מה
כמובן, אם המדוייטת גרה בתוך ה1000 מטר שלך (או יכולה ללכתותן טל

בהם) - אז סבבה. ברוב המקרים זה לא המצב. 

ואני לא מסכים לגבי הצורה הוירטואליתחמדת66

לא אידיאלי, אבל בתקופה הזאת כמעט בלתי נמנע, ואפשרי.

תיקון: זה בלתי נמנע, בקשר קיים כבר.ותן טלאחרונה

להתחיל קשר מאפס ככה, מתכון לאסון, ובעייתי מאוד, ובהחלט נמנע. הסגר זה לא משהו של לנצח. אם היו אומרים לנו עכשיו שנתכונן ל5 שנים של סגר מלא כזה, אז סבבה הייתי מסכים איתך. אבל זה לא. זה משהו של כמה שבועות ונגמר. אז קשר חדש שבכלל לא התחיל, ניתן לדחות אותו. כמו שאין סיבה להתחיל קשר כשבדיוק מתחילה מלחמת יום כיפור... 

אפשר בבית של קרובים או חבריםרוצהלהיותבשמחה


לכו להתנדבצהרים
לא חסר. היו כאן כמה שהציעו רעיונות.
אפשר להתנדב יחד - לקראת נישואין וזוגיות
הושע נא דרווקות - יהודה גזבר פניגשטייןשוגי~
* (הושע נא דרווקות)
___

הוֹשַׁע נָא דִּירַת עֲרַאי;
שֻׁלְחָן מִמַּאְדִּים מִטָּה מִנֹּגַהּ
הוֹשַׁע נָא מִלִּים הַתְּלוּיוֹת בָּאֲוִיר

הוֹשַׁע נָא אָרוֹן מְגֻבָּב בְּחֻלְצוֹת
הוֹשַׁע נָא אֲרִיזוֹת מָזוֹן מָהִיר
מִתְגּוֹלְלוֹת בַּחוּצוֹת

הוֹשַׁע נָא הַקֶּשֶׁר שֶׁהוּא מִסְתַּבֵּךְ
בָּרְחוֹבוֹת אִשָּׁה מְחַבֶּקֶת
אֶת עַצְמָהּ בִּזְרוֹעוֹת דַּקּוֹת
הִיא אוֹמֶרֶת אֲנִי לֹא יוֹדַעַת
אֲנִי
לֹא
יוֹדַעַת

הוֹשַׁע נָא הַסַּפָּה הַזְּרוּקָה
הוֹשַׁע נָא אַמְבַּטְיָה מוֹרִיקָה
הוֹשַׁע נָא קוּבָּה מְדוּלָקָה

הוֹשַׁע נָא רְגָעִים שֶׁל שְׁתִיקָה
בְּגַן סָאקֶר זוּג עוֹבֵר מֵאָחוֹר
הָאִשָּׁה אוֹמֶרֶת לְאִישׁ
בְּקוֹל
אֵיזֶה חָמוּד זֶה דֶּיְטִים

הוֹשַׁע נָא מְבוּכָה שֶׁאֵין לָהּ קֵץ
הוֹשַׁע נָא קֵץ שֶׁיֵּשׁ עִמּוֹ מְבוּכָה

הוֹשַׁע נָא חֲלָלִים עֲטוּפִים בִּשְׂמִיכָה
עֶרֶב שַׁבָּת עִם חֲשֵׁכָה

הוֹשַׁע הַגּוּף שֶׁהוּא לְבַד

וואי איזה יפה זהארץ ושמים
אין על הכתיבה שלו
יפה (:האטורי האנזואחרונה

היא אומרת: אני לא יודעת

אני

לא

יודעת

 

 

 

 

 

בזמנו שאלתי אתכם על מיזם דומה, מה אומרים על זה?נפש חיה.
הייתי בזה אתמולמחפשת111

נחמד מאוד. לדעתי אפשר להכיר בדרך הזאת כי אתה שומע מהבנאדם על עצמו ויש ממה להתרשם..

״שאין שמחה אלא בבשר, ואין שמחה אלא ביין". (רמב"ם)מוקי_2020

ושמחת בחגך" - ארוחת חג עם המשפחה הגרעינית.

"יש בכלל אותה שמחה, לשמוח הוא ובניו ובני ביתו כל אחד ואחד בראוי לו. כיצד: הקטנים, נותן להם קליות ואגוזים ומגדנות; והנשים, קונה להן בגדים ותכשיט כפי ממונו; והאנשים, אוכלין בשר ושותין יין, שאין שמחה אלא בבשר, ואין שמחה אלא ביין". (רמב"ם)


לפני שאני ניגש לעניין. רק מדגיש שאני חילוני-מסורתי.
וכל השאלה היא לצורך סיעור מוחות, לא חס וחלילה לערער על אמונה של מישהו במשהו או לשנות אותה..

והשאלה שמסקרנת אותי,
מה דתיים חושבים לגבי ״אין שמחה אלא בבשר״, כשלמעשה, מאחורי המילה ״בשר״, יש בעל חיים.
עכשיו אני אפרט.
אני לא צמחוני.
די ברור לי, שבשר הכרחי לצרכי תזונה.

אבל, האם יש דתיים שמבדילים בין צרכי תזונה לצרכי *הנאה* ?

זאת אומרת, איך שלא מסובבים את זה, להרוג בעל חיים, לאכול אותו, רק כדי שיהיה לך *שמח* ו*כיף* (״על האש״, ״פיקניק״)
זה נשמע מוזר קצת *אחרי שחושבים על זה*, לא ? 

דבר שני.
אני כל פעם מתבלבל לגבי היהדות, איך תכשיט הולך ביחד עם צניעות ? במיוחד אם זה ״תכשיט לפי ממונו״,
זאת אומרת שאם יש לך המון כסף תפציץ ביהלומים? למה שאישה צנועה תרצה יהלומים ?

שוב. לקחת הכל כדיון קליל.
מעניין אותי לשמוע מה דתיים חושבים על זה הנושא,
והאם יש דברים שאין ברירה אלא ״מצווה״ לעשות או..שמותר ״לחלוק״ על הרמב״ם ?
ויש הבדל בינו לבין מצוות שכתובות בתורה.(מבחינת פרשנות דתית)

כל מידע נוסף בדיון, ניצלוש״ים, איחלוש״ים(נראה לי את זה המצאתי כרגע), יתקבלו בברכה. בהצלחה !

עניתי לךמחפשת111

בהתאם למה שכתבת:

''דבר שני.
אני כל פעם מתבלבל לגבי היהדות, איך תכשיט הולך ביחד עם צניעות ? במיוחד אם זה ״תכשיט לפי ממונו״,
זאת אומרת שאם יש לך המון כסף תפציץ ביהלומים? למה שאישה צנועה תרצה יהלומים ?''

 

אתה מצפה שאישה שנשואה לגבר עשיר ויש להם אפשרויות - תסתפק בתכשיט זול כמו רוב הנשים?

ניראלי הגיוני ביותר שהיא תקנה משהו יקר יותר.

בחורה שאוהבת יהלומים ואיך זה מסתדר עם צניעות- לא על זה דיברנו..

אבל אם כבר אתה מעלה, אז כן יכול להיות דבר כזה. כמו שכתבתי העיקר זה לא לנקר את העיניים לאחרים.

ברור שאם היא מאוד חומרית היא צריכה לעבוד על זה, אבל גם ''דתיים'' הם בני אדם, עם יצרים בדיוק כמו כל שאר האנשים.